мамам подростков
а как свами разговаривают ваши дети в возрасте от 12 до 16 лет? Я сегодня наблюдала, как одна девочка разговаривала со своей матерью - требовательно, без уважения, совершенно по-хамски. И вдруг поняла, что это практически повсеместно. В моем детстве, если бы мы так разговаривали с родителями, то сразу бы получили подзатыльник.
Что делать? Неужели, став старше, они изменят манеру поведения? Верится с трудом...
Сколько вам лет? Мне полтос, я в 12-16 разговаривала так с родителями. Никаких подзатыльников мне не давали. Мне даже посторонний дядька замечание сделал однажды, так я его вообще литературно попросила отвалить. Моя школьная подруга еще хуже меня разговаривала. Подростки во все времена одинаковые.
ПС: При этом я своих родителей очень любила и уважала.
Мне под полтос. Никогда не грубила старшим, тем более родителям, ни в 10, ни в 15, ни позже. И дочери не позволяю, хотя попытки она предпринимает. На Ваше "подростки во все времена одинаковые" отвечу - люди все разные, во все времена.
Ну так "попытки она предпринимает", значит такая же, как большинство. А то, что вы "не позволяю" - это ваша позиция. Речь не о вас и не о том, как вы себя в этой ситуации ведете. А о подростках.
Мне 30. Тоже никогда не грубила. Сестре 28, спокойно может сказать матери "дура" и "пошла ты". Это не от возраста, не от поколения.
Мадам, если к вам не прижимаются в метро, это не означает, что метро в Париже не существует (с).
И наоборот, если к вам прижимаются в метро, это не означает, что в метро в Париже прижимаются ко всем и каждому :) :)
Естессно. Именно поэтому в моем сообщении нет слова "все". Я обобщать отучилась как раз в подростковом возрасте.
Осталось только отучить не к месту поминать метро в Париже, совсем взрослой будете казаться :)
Старшему почти 12. Да, начинает уже периодически хамить. Обычно я ему напоминаю "Не с подружкой болтаешь!" Мне так же напоминали мама и отец.
Я же понимаю, что он не от желания обидеть, а, скорее, от неумения пока разговаривать на равных (а очень хочется поговорить с родителями на равных) и держать нужную дистанцию одновременно.
У нас дочь нормально разговаривает, иногда может забыть поздороваться или не дай бог скривит рожицу получит внушение.
Многие ведут себя по хамски, я это замечаю и меня это оч удивляет. Это с самого детства же прививается - уважение к родителям и к старшим в принципе.
Хамят периодически, как гормоны успокаиваются, извиняются и просят прощения за свой "базар". Ну куда деваться, сама такая была. Нет, конечно, такого я себе не позволяла, но и время было другое - делаю скидку, хотя иногда хочется просто .."я тебя породил - я тебя и убью" :-) Думаю, это нормально, надо просто пережить..
я была "хамкой" сызмальства...
Так меня звали воспиталки и училки.
Но прямого повода в чем-либо меня обвинить я не давала. Я вежливо хамила;-)
Авторитетов у меня не было долгое время...среди окружающих меня.
Кроме деда!
С родителями я тоже не знала берегов. Никогда их не уважала.
Папа иногда оборонялся. Руками.
Но делал себе только хуже;-)
Я жаловалась деду...
Ах, да... Сын тоже "хамит взрослым". Я нормально к этому отношусь. Главное, чтобы стиль был:-7 Когда меня это скорее напрягает, чем забавляет, я советую ему заткнуться... Если не помогает, я отправляю мужу смс, что "Павлу минус 200"... И в конце недели при расчете он его штрафует. Так что сыну важно чувствовать...когда он перестает мне быть мил;-)
Вот это да, я все читаю литературу по взрослой и детской психологии, ходили к детскому психологу пару лет, с учителями держу контакт, все переживаю как бы из ребенка говно не выросло. Усмиряю себя, разговариваю с ним, налаживаю доверительные отношения, обьясняю ему про особенности его возраста, выслушиваю жалобы, реагирую. Еще и папа наш идиот идиотыч, не знаю как ребенку преподнести, вроде бы нужно говорить что любит, но папа не любит, измывается морально и физически когда меня не было рядом, учит парня лгать. А ребенок тянется к отцу.Вот как обьяснить что это нельзя назвать любовью со стороны отца, чтобы не ребенок не понял что любовь, это когда больно, а когда приятно и хорошо.
А вы просто посылаете сына нах или выписываете штраф.
Что это? разница во взглядах или последствие того что ваши родители когда то похерили на вас в эмоциональном плане?
Вы сами то понимаете что вы говорите и делаете? Вам реально нужно к психологу, или у вас уже есть отклонение в развитии личности. которое не лечится ни таблетками ни беседами, потому что не за что зацепится, совести нет.
Все от вас зависит. Со мной всегда доверчиво и с любовью, папе может и надерзить. Я очень чутко прислушиваюсь к настроениям, не лезу когда чувствую, что невовремя и наоборот уделяю внимание, если нужна поддержка. Муж может не разобравшись, чего-нибудь ляпнуть. От этого и отношение, вернее защитная реакция.
Моей 14. Иначе как мамулечка и не называет с 5 лет. Вежливая и культурная (тьфу-тьфу). В ее 9 лет я ей показала случайно "сложного подростка" - дочку моей подруги, которой было 13 лет. Они ездили с нами отдыхать на 3 дня. Дочка еще тогда спросила: "А что с Леной? Она болеет? Или у нее всегда такое настроение?" Она ходила всегда только в наушниках, с кислым мрачным лицом, ни с кем не общалась. Матери грубила, огрызалась, хамила и ныла постоянно: "Зачем мы сюда приехали и когда поедем обратно". Дочка усвоила, что такое сложные подростки и мне пообещала, что такой не будет, потому что со стороны ужасно смотрится. Сейчас признается, что иногда бывает сложно с собой справиться, но она вспоминает обещание, поплачет и придумывает себе веселые занятия, чтобы никому настроение не портить. Сейчас младшая подрастает, уже страшновато. Хотя и со старшей рано загадывать, бывает, что подростковый возраст запаздывает и в 19 может ударить
Что-то жалко мне вашу девочку стало, что она все свои неативные эмоции вглубь закапывает. И для зрелой психики нужна разрядка, что уж о подростке говорить...
Не закапывает. Бывает рыдает весь день и сестру лупит, но осознает, что это неправильно и просит прощение сразу же
Успокоили:) Нормальный подросток, рыдает, сестру лупит. А то написали: "вежливая, культурная"...:)
Не страшно за ребенка? Это надо же так психику искалечить :-O и гордиться этим.
И почему за ребенка должно быть страшно? Так любое воспитание можно назвать "калечением психики", не искалеченными только маугли вырастут. Вот только ими никто не гордиться .
Отнюдь. Страшно за ребенка, который говорит только мамулечка, если ему плохо, пойдет поплачет, наденет маску веселья и развлекает окружающих, лишь бы мамулечке настроение не испортить. Что ждет такого ребенка в жизни? Вечная роль жертвы? Или уход в дикий загул, когда она наконец вырвется от мамулечки?
Соглашусь. Все эти задавленные в пубертате эмоции потом вылезут неврозами.
Она не в одиночку плачет. Мы с ней вместе разбираем ситуацию, она всегда рассказывает, что произошло. Мне кажется, что это лучше, чем просто думать, что "все нормально, возраст такой, пускай орет и ерепенится", а проблема-то не решается. Ребенку надо помогать решить проблему, а не делать вид, что все нормально, просто подросток. И гулять моей дочке никто не запрещает, она гуляет когда захочет с подругами, которых также сама выбирает, но все девочки не из "гулящих"
А кто ж тут предлагает совсем не обращать внимания? Нормально разговаривать и пытаться решать проблемы, а не запрещать выражать негатив, "а то мама огорчится".
Вместе разбираете это значит что вы по определению безупречны.
Так не бывает.
А к кому ей идти с проблемами? К безупречному человеку? Такие есть? Вы ни с кем не делитесь со своими проблемами? С кем, если не секрет? Надеюсь, что этот человек безупречен
Истерички и хамы - это нормально, а люди, которые себя контролируют - это "с искалеченой психикой?" За ребенка не страшно, она делится своими переживаниями и эмоциями и порыдать тоже может. Я в ее возрасте была вообще паинька, меня не коснулись заскоки и вроде нормально себя ощущаю
это не повсеместно, это родители либералы, которые "воспитывают правильно" получают :)
мой сын 15 лет разговаривает нормально, и таки получает, если пытается заплыть за рамки.
Дочка 12-летняя иногда может нахамить, я чаще всего это мимо ушей пропускаю, т.к. понимаю, что гормоны бурлят и порой дочь не замечает разницы в разговоре с родителями и со сверстниками, но иногда все же делаю замечания, чтобы не зарывалась. Сама порой хамила в этом возрасте маме, когда она пыталась на меня давить своим авторитетом. Ни о каких подзатыльниках речи быть не может.
Согласна с вами,многие дети этого возраста начинают дерзить,грубить,обзывать родителей,а они это на самотек пускают и ничего в ответ не делают и не говорят.Моему 14 лет,слава богу ребенок адекватный,общаемся хорошо,не орет,не грубит,может иногда повысить голос,но это когда я его от дел отвлекаю не особо важными разговорами.Но потом сразу извиняется.Но вот чтобы обзывался,орал и прочее,такого никогда не было.
Дочь ( 12 лет) бывает начнет дерзить. Я ее одергиваю, объясняю, что ко мне и к остальным взрослым надо относиться с уважением.
Как себя родители поставят, так и будет. Я никогда не позволю никому разговаривать с собой грубо или орать и уж тем более своему ребенку и он это прекрасно знает. Это просто смешно. Сама в этом возрасте могла послать нах человека любого возраста, но не родителей. Один единственный раз я в 14 лет шепотом сама с собой сказала в адрес папы за"бал, но это услышала мама и я нарвалась на длиииинную лекцию на тему, что я имела в виду и мне это хватило на всю жизнь -до сих пор помню.)
А что именно Вы делаете в случае дерзкого обращения к Вам ребенка? Научите. Моему ребенку 4 года и, блин, дерзит и обзывает, бывает. Я что-то растерялась. Моя больная тема. Как берега обозначить раз и навсегда???
4-летний ребенок не может сам придумать дерзости и обзывательства . Значит он от кого-то их слышит.
Для начала найдите источник
Вот не поверите... Я тут тему по соседству заводила как раз по этому вопросу... Поэтому повторюсь тут, с Вашего позволения.. Недавно ситуация у меня была. Дочка на отдыхе прыгала с детьми на батуте, мы собирались уходить и я подошла ее позвать. Она радостно скакала и громко говорила: Не-а, не пойду. Я спокойно два раза попросила ее вылезти, так как надо идти, так она стала прыгать, смеяться и, показывая на меня пальцем, умильным голоском говорила: Злодейка, злодейка. Я ей сделала замечание, сказала, что сейчас накажу и мы уйдем домой. Она продолжила, я подошла, взяла ее за руку и молча повела домой, сказав, что гулянка закончена. Она рыдала и хотела гулять, но я всё же привела ее домой. Спросила ее, поняла ли она за что наказана. Она сказала: Нет. Я объяснила, что обзываться нельзя, тем более обзывать родителей.
Почему же не поверю? Верю , конечно. А в чем вы видите особенность вашей ситуации ?
На мой взгляд, нормальный воспитательный процесс . А разве нет?
Надеюсь, что нормальный воспитательный процесс. А то я что-то волнуюсь.)) Не видела я маленьких детей, которые на мам говорят "злодейка" или что-то в этом роде.(
Так вы бы спросили у дочки: понимает ли она, что значит слово "злодейка". Где она услышала это слово?
От кого? В какой ситуации?
Потом сами бы объяснили, как и к кому это слово можно применить.
моей 13, пытается мне дерзить, но получает по первое число: выговор и лишение ништячков.
Как себя поставишь, так и будет.
Сегодня наблюдала общение моего 13-летнего с бабушкой. Подай-принеси-не то дала, с интонациями и швырянием..:(
Когда получил от меня за это по первое число, бабушка (!!!) его еще от меня и защищала:(
Сама позволяет. Вот и получает..
С родителями такой номер не проходит..
Сыну 16. Разговаривает нежно. Любые другие форммы общения я не воспринимаю. Научилась посылать. Далеко. Работает.
Он ценит общение со мной.
За что ж вы его далеко посылаете, если разговаривает нежно?:) И в каких случаях посыл далеко работает, если нежно говорит?:)
именно!
Хочешь наслаждаться общением со мной - подстраивайся. И "берега не чуй" только ровно до тех пор, пока я это терплю...
Ну, прям наслаждаться собой я не повелеваю, не настолько я бесценна, просто я не приспособлена к определенной форме общения - начинаю зеленеть и, как следствие - тупить. Извиняться за тон передо мной не нужно, просто следует его сменить.
Так Оворобьелло пишет, что ребенок общается нежно, в нужном тоне. Зачем же тогда она "научилась посылать"?:) Значит, не все так нежно в королевстве:)
Сложно прокомментировать, но предположу, что ее сыну приходится быть "нежным", ибо другие варианты не проходят. Что и правильно.
Значит, лукавит:), как у всех нормальных продростков, в пубертат перла дерзость, а не ангелочек во плоти. Что естественно:) Остальное уже от мамы зависит: или "уси-пуси", или затрещина и скандал, или спокойное "таким тоном со мной говорить не следует".
Отчего же - лукавит? Ее ребенок может быть в принципе, по сути своей, не расположен к протестному рвано-джинсовому стилю общения "мне все должны!" и фестивалям кухонного народного фольклора. Любая практика не может быть вечной: если отказ от общения в стиле: "А ну, мать!" не находит отклика, то она бессмысленна - хамство все равно останется там же, где и было, а если человек сам по себе не хам и умеет найти слова и установить формат общения, то никак не надо одергивать. Просто нет такой необходимости.
Да просто многие тут пишут: "Не, вы что! Мой ребенок белый и пушистый". А потом оказывается такой же подросток, как и все, и дерзит, и раздражается, и рыдает, и вон, сестру бьет:) Это ведь нормально, и с этим нормальные родители справляются без истерик и пощечин.
Это да. И мне кажется, чем позже прорвет, тем тяжелее для самого "пубертанта", ну и для окружения тоже.
Пубертат, так же как и климакс и КСВ проходит у разных людей с разной степенью тяжести:)
Но как и ранний\поздний климакс, ранний\поздний пубертат - отклонение от нормы и естественно, проходит тяжелее.
Не спорю. Я говорю о том, что бывают люди ( и немало таких), у кого пубертат и/или климакс проходит достаточно естественно и легко, не создавая при этом заметных проблем.
Бывает. Но это не стандарт, а, так сказать, допустимая погрешность:) Вот у меня климакс проходит практически незаметно, но это не значит, что те, у кого тяжело - какие-то неправильные:)
"это не значит, что те, у кого тяжело - какие-то неправильные" - согласна :)
Но и такие , как вы , у кого климакс проходит практически незаметно - они тоже НЕ "какие-то неправильные".
И они не "допустимая погрешность". а вполне нормальные здоровые люди.
В таком случае "нормальных здоровых" людей катастрофичемки мало, и их количество вполне укладывается в размеры допустимой погрешности:) Примерно так же, как и безболезненные роды.
Совершенно врено. Любые другие варианты - сразу нежное посылание в сад. Любое финансовое воздействие не проходит. Деньги - от папы. Но сын живёт у меня и все его друзья тусуются тут. То есть все сейшены тут. И разрешение на сейшены надо регурировать со мной.
Благо, сын учится очень хорошо на очень сложном направлении. Добровольно, осознанно, осмысленно.
Иногда взбрыкивается, реально в моих пределах допустимого. И иногда это "посылание в сад" даёт нужные результаты.
Наведение порядка в доме, подметание между уборками, подстригание травы, ежедневное выношение мусора - это без обсуждения на нём. Любой взбрых - виртуальная аплиуха.
Так значит, нормальный, а совсем не нежный:) И взбрыки и аплиухи, все как у всех:)
На удивление не было и нет такой проблемы: ни у нас с сестрой когда-то с нашими родителями, ни у меня со своими троими детьми, ни у сестры с ее дочерью.
Сейчас просто более раскованная и подкованная молодежь :-). В плане языковых манер, если можно так выразиться.
В моем детстве хамским хамством было "еще чего" или "да пошел ты". Кто так говорил, был почти бандит, преступник и падший человек :-).
Сейчас вариаций и интонаций великое множество.
Информации больше детки получают.
Мне кажется, это задатки характера, а не подростковые особенности. Дочка всегда была "сильна" формой, а не содержанием (не грубила и не грубит, но тон и "лИца" всегда умела такие сконструировать, что лучше бы ругнулась, что ли).
Сын каким был внятным и спокойным, таким пока и остается, но это не значит, что у нас нет конфликтов.
Ну и по младшим уже вижу - они будут очень по-разному общаться и выражать свои мысли и чувства.
Как вы обращаетесь к ребенку? как другие люди в присутствии ребенка обращаются к вам?
Всегда ли вежливо, ласково, сдержано ?
Вот честно, я очень нежно общаюсь с дочкой. Вежливо. Старший сын у меня подросток и как раз с ним проблем нет. А эта та еще... В семье и в окружении все общаются вежливо, люди адекватные, никаких проблем нет.
В саду нет проблем - это хорошо. Но вы на 100% уверены, что там девочка не видит/ не слышит те примеры поведения, которые вас не устраивают?
Нет, не уверена, конечно. Но, мне кажется, что из семьи все идет, а у нас все друг с другом очень хорошо общаются и мы все любим друг друга.
Хамят те дети, кому родители позволяют это делать. И подзатыльник мало решает проблему ибо чадо будет хамить там, где подзатыльник вам будет стыдно отвесить. У меня для зарвавшихся детей есть условная фраза, я ее произношу не для того чтобы испугать, я обозначаю что чадо нарушило границы допустимого: "это что еще такое?". Обычно хватает. И следует: "ой, извини".
так от родителей зависит. Если родители проявляют терпение и воздерживаются от подзатыльников, то после пубертета отношения будут хорошие скорей всего
8 лет-хамит в ответ, может где-то на мое хамство
наказываю
она объясняет-ты мне обидно говоришь я в ответ
слишком умная
отец балует(
я наказываю жестоко
Мой врет часто, это проблема. На людях он несколько пренебрежительно со мной общается, типа стыдно с мамой. Грубит иногда, изредка срывается на крик.
Я заметила тоже такую тенденцию. НО реакция родителей меня удивляет не меньше - они просто ничего не говорят своему ребенку о том что этот тон неуместен (а откуда он сам это поймет, если всегда так разговаривал с родителями и никто не делал замечание?) или начинают хамить в ответ. Ну и какой будет результат? Тот, что мы все и наблюдаем, о чем вы написали.
16 - иногда по-хамски, окорачиваю, 10\90 примерно в соотношении. 7-8-летки по-хамски очень часто, что делать - не знаю. Я сама никогда ни с кем по-хамски не разговариваю :( Малых тоже окорачиваю, но малоэффективно
14 лет. Хамит до момента пока я пропускаю мимо ушей, делая скидку на возраст и прочее. Если у меня плохое настроение или дикое желание кого либо повоспитывать - не рискнёт) Ходит мягкий и пушистый.
То же самое, дочери 15 лет. Не хамит в открытую, но может на повышенных тонах разговаривать, огрызаться, но тоже ровно до того момента, пока я не разозлюсь, тогда моментально дает "задний ход" и включает "вежливого, воспитанного ребенка".
Я сама никогда не хамила родителям, но у меня были такие родители, которые не давали даже зародиться в моей голове мысли, что им можно нахамить.
Например: иди убери обувь! Сама иди. Не трогай кошку. Да ты сама не трогай. Не будь лентяйкой. Сама лентяйка. Это про малышей, конечно.
А... У меня это просто лечится. Я пойду и уберу сама. В помойное ведро. Кошка наша сама за себя постоять может. А фраза "не будь лентяйкой" всего лишь сотрясание воздуха, она не изменит ничего, так и произносить ее ни к чему...
Это про малышей, конечно. Когда они подростки, они уже давно усвоили, что означает мамино "я щас сама уберу!".
Иначе чем со взрослыми. Это с точки зрения взрослых он еще ребенок, а он то себя ощущает взрослым. И в своей подростковой среде тоже. А там главное что? Основное в этом возрасте это выделиться. Вот выделяются как умеют. Мат, хамство, встать в позу это попытка выделиться, чтобы заметили. Это пройдет. Но лучше когда ребенок понимает, как в какой среде общаться. С ровестниками это одно общение, со взрослыми другое.
Вечное сравнение, желание повыпендриваться, "поза" т.е позиция "вот я такая" и желание чтобы мир их такими принял и т.д. И потом умные подростки не будут при родителях использовать мат. Но пробуют все в кругу себе подобных. Ничего страшного нет, это как ветрянка, переболеют и забудут.
Ну, поза и считание себя самыми умными - это естественно для подростка. Собственно говоря, я тут даже и переубеждать не стану. Пусть считают. Вот мата от своих не слышала, наоборот, осуждают народ на мате выражающийся.
Я в жопу посылала и ещё дальше. Орала. Мамашу называла дурой и идиоткой.
"Не твоё дело!" - самое частое предложение в адрес мамаши было.
Моя сестра с ней вообще дралась:)
Но, наша мама - реальная дура была.
Воот, хочется понять, что именно делала и говорила маман, чтоб в ответ ей прилетало "не твое дело". Это ж не сразу началось, сперва ребенка достать надо капитально, чтоб он такое выдал?
нет, это просто невоспитанные дети, которым ни разу не прилетело по губам за хамство.
мать оказалась слабее своих двух малолеток, страшное дело.
У меня и губы в кровь были разбиты мамой, и нос. Мне это пох было. Она надеялась, что я плакать буду. Но, она могла меня убить - а удовольствия видеть моих слёз не получила бы никогда.
Сестра била её в ответ.
Нууу, как что? Топ рядом висит про шлюху...Если вас перманентно обзывают шлюхой, а твоих подруг - блядищами, то не невинный вопрос : куда ты идешь? во сколько ты придёшь?...маман всегда огребала: не твоё дело.
Конечно надо сперва достать.
А, шлюхой меня тоже регулярно обзывали, точна))) Матушка даже не разрешила после 9 класса идти в медучилище и на курсы массажа- медсестры и массажистки же все проститутки... Гм. Вот чего я ее слушала, а?..
Та подружка, которую моя маман считала главной в районе блядищей, лишилась девственности последней из нас- в 24 года...
Да, грубо разговаривал примерно с 13 до 17 лет. Сильный гормональный скачок, у него тестостерон из ушей лез. В 18 как подменили. Сразу мозги на место встали, очень вежливый, со мной "мамочка любимая" только, много стал делать по дому. В общем я к подростковому периоду отнеслась как к болезни ребенка, которую надо пережить.
Два сына, оба никогда не хамили, нежно и ласково всегда со мной. С отцом по-мужски сдержанно. Я своим родителям не хамила никогда.
Сыну 15, в целом можно сказать, что не хамит. Если у него нет настроения общаться и что-то рассказывать, не лезу, нужно просто переждать. Общаться стараюсь доверительно, по-дружески, отец давит авторитетом и достаточно скуп на эмоции с ним. Поэтому много чего узнаю я первая.
Сама в детстве не хамила, в этом плане со мной проблем не было.
Дочке 9, вот с ней проблемнее, характер взрывной, может и нагрубить. Но тогда я перестаю общаться, пока не сменит тон.
Я периодами хамила и еще как.... Мои родили - умные люди, поэтому понимали что это нормально и временно.
Мне сын не хамит.Напротив всегда и во всем старается помочь.Но кому-то другому-может. И ходить с надутым видом всем вокруг недовольный -может. Отношусь спокойно.
Нам с мужем наши дети не хамят. Иногда старший ( ему 12 лет ) что-то вроде бе-бе-бе блеет, если я на что-то ворчу. Но очень редко. Если запрещаем что-то, то горестные вздохи и слезы на глазах, нытьё, но воплей нет. С друг другом правда дерутся и обзываются. Также некоторым подросткам свойственно безусловно хамить, когда они понимают, что им родители не авторитет и по их мнению, родители ничего по жизни не умеют и не добились. Многие родители тупее собственных детей и ведут себя как придурки.
Но мы хорошие родители, качественные :) .
Подростки дерзят, когда чувствуют, что из слишком контролируют и опекают, когда продолжают относиться к ним, как к маленьким детям. Обычная защитная реакция периода взросления.
Да, часто подростки дерзят или пытаются дерзить просто, чтобы продемонстрировать свою "взрослость"
Вопрос слишком или не слишком "контролируют и опекают" - вещь сугубо индивидуальная.Как и тонкая грань между простительной дерзостью и непростительным хамством.
Каждый родитель ориентируется на свои границы приемлимости
Согласитесь, с подростками говорить и э... учить уму-разуму нужно совсем не так, как с 5-ти, 7-ми, 10-тилетним ребенком. Многие родители не видят разницы, вот и получают бунт и дерзость.
Конечно, соглашусь. С 5-ти, с 10-тилетним, с 12- тилетним ребенком - общаются совершенно по-разному.
Мне кажется , родители , которые этого не понимают, сами остались на уровне умственного развития 10-летки.
Я не думаю, что таких родителей много, но спорить с вами не буду.
Такие родители видны по поведению их подростков:) Перечитайте исходный пост.
Т.е. вы видите причины хамского поведения подростков в гиперопеке родителей ? Я же, наоборот, вижу эти причины в недостатке внимания и нежелании родителей приложить бОльшие усилия в воспитании своих детей
Все просто : вопросы "Ты покушал?" или "тТы шапочку надел?" - перестаем задавать ребенку старше 8 лет.
" как дела в школе? - перестаем спрашивать после 5 класса.
И подростки автоматически перестанут дерзить родителям. Вернее не перестанут, даже и начинать не будут :)
Тут вполне согласна:) Но подростки могут дерзить и в других ситуациях, которые по сути аналогичны вопросам "ты покушал?"
Например?
Когда не уважают личность подростка и его право рассуждать и иметь собственное мнение. Это в общих словах. А конкретных ситуаций может быть миллион.
Плохо, когда не уважают личность подростка и его право рассуждать и иметь собственное мнение.
Ничуть не лучше, когда подросток не уважает личность родителя и его право рассуждать и иметь собственное мнение.
А ведь в пубертате важный этап взросления - это когда подросток уже не может уважать родителей безусловно, по определению, а начинает к ним относиться критически, и уже после этого периода он начинает принимать их, такими как они есть, со всеми недостатками, а не по-младенчески, как неоспоримый авторитет. Сепарация, знаете ли, обязательный атрибут взросления:)
Гиперопека это и есть в какой-то степени невнимание к взрослеющему ребенку и нежелание приложить усилия и меняться в отношениях с ним. Воспитывать (в банальном смысле этого слова) в пубертате уже поздно:)
Что не исключает раздраженный тон, когда "все плохо, и жизнь - говно", а с эмоциями справиться еще не очень умеют:)
Мы с детьми вешали макивару для таких случаев:)
Не веревочке, на спортивной стенке:) Именно для случаев, когда "хочется кого-то прибить":)
старшая (13 лет) пытается, конечно, хамить периодически, но я в таком тоне категорически не общаюсь и ей приходится съезжать. бабушке запросто может ответить в стиле: "я никому ничего не должна" и гордо удалиться от акуевшей бабушки. иногда может хлопнуть дверью своей комнаты, но редко. в целом она пока вполне адекватная девочка, учится отлично, ответственная. стараюсь относиться с пониманием, хотя в некоторые моменты доводит до белого каления.
14 лет. говорит нормально. если бы нахамила-получила бы ..лекцию на полчаса) я на ее 10 слов найду 100. Поэтому все нормально)
Вот прям свежий диалог по телефону:
Ты дома? - ДА
Как дела в школе? - НОРМАЛЬНО
Чем будешь заниматься? - УРОКИ ДЕЛАТЬ
Много задали? - Как всегда, мам. Пока, не задавай глупых вопросов.
Вроде и не хамство, но и от нежности далеко.
Сын 12,5 лет. 7-й класс
Вот именно. Но, если бы я продолжила бы спрашивать, типа: ты еду в холодильнике нашел? ты книжки обернул?
и т.д., то я бы получила в ответ :"ты достала"....
Вот я сама стараюсь до этого не доводить
даже и не знаю.
Когда ему что-то нужно вещануть, то его (извините) заткнуть невозможно.
Но это когда У НЕГО потребность возникает. И перебивает, и никого не слушает....
Но, если он занят... то на драной козе не подъедешь...
Вот и не знаю, хоршо это , плохо. Перерастет? Или уже черта характера такая?
это невоспитанность. это неуважение к матери. "достала"....ну готовь себе сам тогда, стирай свои трусы и рули своей жизнью. и ко мне не имей никакого отношения, умник.
через 5 минут возникает потребность в маме, и в ответ деточка получает по заслугам.
я не буду терпеть такое
Действительно, глупые вопросы. Это не разговор, это бессмысленный формальный контроль. Пришел? поел? руки помыл? уроки сделал?
это нормальный звонок матери ребенку. и да, 12,5 лет - это сопляк, которого контролирует мать.
из таких хамящих матери чмонов малолетних вырастают дяденьки, которые могут мать послать на йух.
а мама слезинки утрет и прощает, прощает...тьфу.
Это не нормальный звонок, а нудное воздухосотрясание. Ребенок еще сдержался, молодец.
..."Как дела в школе"...боже, как я ненавидела этот вопрос... Как ТАМ могут быть дела??? Больше спросить, штоль, нечего? И, главное, мамам что, не надоедает 11 лет подряд выслушивать ответ "Нормально"?
так у меня это был действительно контрольный звонок: дома или нет.
А какой вы вопрос задаете ребенку?
Я в контрольный звонок спрашиваю "Дома? Все в порядке?" - "Да". А при встрече уже просто рассказываем друг другу, что было интересного за день, если было:)
"О, ты уже дома? Свари картошечки, а?" Звонок на домашний телефон, естессно, а не на мобилу.
Или, вместо "Рукипомыл?какделавшколе?урокисделал?" Можно же спросить:"А цела ли школа, а то я сильно нервничаю с тех пор как у вас началась химия..." "Как твоя физра? Не обижал ли Петриваныч мою драгоценную детку? А ты Петраиваныча? Пробежала свои 500метров или вынесла опять мозги педсоставу?" "Делай уроки быстро. И ищи какое-нить великолепное кино на вечер, у меня есть желание потаращиться во что-нибудь артхаусное в обнимку с котом и ребенком."
Совершенно верно. Но для этого мамо должна хоть как-то быть в курсе дел и интересов своего подростка. Что встречается нечасто... Проще задать формальные вопросы и рявкнуть, если ребенок огрызнется на такое безразличие к нему.
Если "задать формальные вопросы и рявкнуть" , то естественно ребенок огрызнется на такое безразличие к нему.
Хочешь чтобы с тобой были вежливы и внимательны - сама будь такой, а как иначе ?
А вы не видите разницы между психикой подростка во время гормональной перестройки и психикой зрелого взрослого человека? Кстати, очень многие взрослые, которые тут отписываются, не проявляют психологической зрелости:)
Точно!:) "Что было в школе?" Блин! Каждый урок + переменки пересказывать что ли?:) Дежурный вопрос, не имеющий никакого смысла и не требующий другого ответа, кроме "ничего".
Никогда так не спрашивала у детей. Рассказывала что-то свое интересное, а они в свою очередь сами раскручивались: "О! А марьиванна\петя\коля на уроке..."
Ну, пусть у вас растут сопляки, которых вы контролируете, как собачек. Я своих подростков так унизительно не контролировала и они мне не хамили и слезинки я не утирала:)
ну я бы объяснила вечером подробно, у кого глупые вопросы.
а вы терпите такое, мда.
Помимо пресловутого "гормонального всплеска" , примерно в возрасте от 13 и старше, у детей наступает жесткое разочарование......в родителях! Безусловная любовь к самому лучшему в мире маме\папе начинает остывать, по мере того, как ваш авторитет для ребёнка перестает быть абсолютным.
Он начинает видеть ваши недостатки, слабости, глупость, некомпетентность и т.п.
Видеть чьи-то "недостатки, слабости, глупость, некомпетентность" - это нормально.
Хамить по этому поводу - не нормально. Идеальных людей нет, и быть не может
Хаха, у нас похоже:
Ты дома? - Да, пока
Что будешь делать? - Мам, пока
Уроков много? - Пока!
Просто он занят чем-то другим в это время, ну и никогда не любил разговаривать. А дома бывает сам подойдет и ластится.
Это хамство. Даже если вы и задали глупый вопрос, ребенок не имеет права так разговаривать с мамой. В своё время он точно также задавал 1000 глупых вопросов и никто его носом не тыкал тем, что они глупые.
Почему нет? Я вполне всегда могла сказать, что хорош ерунду молоть. И не вижу ничего такого если мне так скажут.
С этим вроде никто не спорит :) Вопрос в том, в какой форме происходит это высказывание мнения
Все не так. Мой ребенок в аналогичном случае говорит: "Ну хватит, мам, я все могу сама, уже не маленькая.Я все сделаю, как надо." Хоть и не сделает, конечно.
Важно еще в какой форме происходит общение с подростком. Если в режиме "как с собачкой", на это заслуженно получить "не задавай глупых вопросов". и это еще очень мягкая форма:)
А если общение проходит в режиме "как с принцем", то каким должен быть заслуженый ответ? :) :)
А вы знаете только два варианта?:) Как с принцем или как с собачкой и больше ничего другого?
10 лет назад ребенок познавал мир. Мама до какого возраста будет его...познавать?:-) Ну, если она не в деменции, конечно:-)
Вот пускай и учится самоконтролю, ибо родители есть родители и как бы они не доставали, берега терять не стоит, а то родители гайки могут закрутить.
Главное , чтобы и родители берега видели. А то бывают такие экземпляры...
И то верно. Экземпляры бывают всякие: как среди родителей, так и среди деточек.
Но родители старше поэтому, должны быть умнее. Должны. Но не у всех получается :)
Если вы понимаете, что вопросы глупые, то зачем их задавать? Терпение испытывать?
Автор, это действительно тупой разговор, в нем в первую очередь нет уважения и любви ОТ ВАС, а подросток лишь зеркалит. В ваших вопросах нет увжаения к нему, как к человеку, так как он должен к вам относиться ,как собачка? ну вот собачка и огрызается помаленьку.
Если вам так ВАЖНО узнать дома ли он, позвоните и скажите ему, если ты уже дома, достань пожалуйста мясо из морозилки. Или "я оставила тебе специально обед в холодильнике, не проморгай". Это вы бы сказали любому другому человеку, но только ваш ребенок удостаивается не заботы, а унизительного допроса ТЫ ГДЕ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ. Ведь девушка таких занудных парни бросают, а ребенок любит родителей, но подобное их поведение очень разочаровавает.
Мой ответ: "Извини, я ж переживаю за тебя".
Ребенок копирует взрослого, он желает быть со своими делами наедине, желает быть самостоятельным и взрослым. Ваши вопросы же обращены к ребенку, каковым он себя не считает. ;)
меня бесят мамашки, которые говорят: "оЙ МОИ дети себя так никогда не вели!!!!"
А ИХ ДЕТЯМ УЖЕ за 30. Неужели они помнят!! хаха
я не помню как у меня дочка себя вела 3-4 года назад :) а те 25 лет помнят подробности!!!
фигня
Да, у вас плохая память и вам можно только посочувствовать. У многих людей память хорошая.
У некоторых - даже очень хорошая память. Вот такие разные бывают люди
Мой старший мне подхамливал... Ему сейчас 27 лет, прекрасно помню;) А младший - нет, ему скоро 15 лет.
Нет, конечно, дети просто разные...
Моим 28 и 22 и я таки помню. Даже полегчало, я-то думала у меня склероззз, но до вас мне, как до Луны:)
Бывает по-разному. Вот только в выходные было: приехал из поездки со своим историческим клубом, поздно вечером в воскресенье. Весь в грязи с головы до ног, так как было уже очень поздно - сразу залез в ванну, потом спать лёг.
Утром выясняется, что нет его куртки, где забыл или потерял - х\з. Куртку очень жалко, новая. Там ещё и карта на проезд была.
В сумке, которую брал с собой - обнаруживаю два бутерброда, сделанные в день отъезда, которые прокатались с ним три дня туда и обратно. На мои справедливые претензии - получаю взрыв эмоций и экспрессивный монолог на тему, что его всё достало и я его контролирую. Детка была послана в сад. Ушёл в школу, хлопнул дверью. Доехал до школы - позвонил и извинился. Вечером пришла - дома всё убрал, ужин приготовил, сидит, уроки делает - типа подарочный ребёнок.
И так по мелочам. Хотя, справедливости ради - берега пока видит.
Его друга закадычного за хамство - мать отправляет в жёсткий игнор. Действует. Но там личность нервическая, очень трепетная, на игнор очень реагирует.
Ну ладно, борзеют. А что делать-то с этим? Вот я как попугай твержу - перестань хамить, как ты со мной разговариваешь, говори нормально и тыпы. И ничего не делаю, иногда думаю - по губищам что ль, смазать? Игнор это не для меня, я забываю про него через 5 минут и начинаю общаться, как раньше, потом вспоминаю что дите в игноре у меня было. Ну разговариваю про это, что обидно и тыпы. Устала уже. Пожинаю плоды своего воспитания, себя виню в том, что так много позволяла и не последовательна была. Никакого раскаяния дочка моя от своего хамства не испытывает, не моет потом полы и никак не компенсирует. Мне знакома эта бравада и позерство, я знаю, что это очень тонкая уверенность в себе у подростка. Знаю, что я и перехамлю, уж если на то пошло, и пережму, и морально подавлю и заставлю извиниться и расплакаться и пр., если захочу сломать. В общем, уем полностью. Но не хочу, проходила это с другим ребенком, не своим. Просто бубню, терплю, но обидно, и слышать от других обидно - что ничо себе ты позволяешь так разговаривать, ну-ну, далеко пойдет... Ничо уж такого нет, но борзота прет.
Ну сами-то подумайте. Вот НЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ вы "... как попугай твержу - перестань хамить, как ты со мной разговариваешь, говори нормально и тыпы." Помогло хоть разок? Нет? Так что ж вы продолжаете? Это как кашель лечить отваром укропа. Не помогает. Но продолжаем пить. И опять пьем, хоть очевидно, что не помогает. И опять. Вдруг кашель испугается и сам пройдет. Да?
Может начать с того чтоб перестать провоцировать ребенка на хамство?
Старая индйская (или китайская или хрен-знает-какая) пословица: Обращайся с ребенком до 5 лет как с царем, до 12 как с рабом, а после 12 - КАК С ДРУГОМ. Когда к вам в дом друзья приходят, вы им строго так:"Руки вымыл? Почему ботинки поставил посреди коридора? Повесь куртку!!" Или по-другому как-то?
Древняя японская пословица гласит: " С ребёнком от 0-7 лет обращайся как с царём, от 7-16 как с рабом, после 16 как с другом. Так что ваши 12 не в тему:))) это именно идиотский возраст, когда родитель держит вожжи.
А если ботинки посреди коридора? И куртка комком в углу? И мусор не вынесен, и хлеб не куплен? Ты говоришь - а в ответ - щас. Ты снова говоришь - а в ответ - достали? Понимаем, что достали, да, но как жить-то тогда? Как не провоцировать? Делать все самой и ждать, когда поймет? Или не поймет никогда.
Хлеб не куплен- жрет без хлеба. А маме тоже полезно ограничить мучное.
Ботинки ножкой отодвигаем в угол подальше, к куртке. В угол попыльнее)) Чтоб проходу не мешало.
Мусор... Ну... Мусор (если мне принципиально, чтоб его ребенок вынес), я ему вручаю на входе. Вошел ребенок в дверь, ему сразу:"на!" и собой вход в квартиру перекрыть. "Нет, вотпрямщас. Получишь приз за высокоскоростное выбрасывание мусора."...."Какой приз? Миску рыбного супа. И попробуй только отказаться."
...Блин, "повесь куртку". Вспомнила. Отличное кино:http://www.kinopoisk.ru/film/412162/
ну и плохо, что позволяете. дружить будете потом, когда вырастет и поймет что к чему. а подросткам нужен контроль и сила.
Правильно! Лупить их надо, по мордасам, ремнем по жопе. Можно и для профилактики, чтоб знали, свое место и на всю жизнь усвоили, что побеждает только сила. А если вдруг подросток физически сильней окажется, можно тяжелые предметы использовать, шваркнуть так, чтоб молчал и боялся.
Это был стеб:) Если вы допустили, что такое можно написать всерьез, значит, совсем плохо в обществе с отношением к детям:(
Сыну 14 лет. Нормально разговаривает, не хамит, не грубит. Раньше пытался - одергивала.
Вот сестра мужа 30 лет задержалась в подростках, так со своей мамой разговаривает, хочется заткнуть её. Свекровь жалко.
Я никогда не хамила родителям и вообще учили ,что старших нужно уважать...мои подросток тоже разговаривает со мной без хамства..я вообще такого не могу представить......интересно было прочитать что половину людей хамили чуть ли не с детского сада,теперь понимаю откуда у многих"высокие отношения ")))между родственниками.Я уважаю своих родителей,мои дети уважают меня и своих бабушек дедушек,по другому я просто не представляю.
