Расходимся. муж готов забрать ребенка.
давно уже жесткие конфликты, девочке скоро 7, сейчас пошла в 1й класс. школа недалеко от дома. муж все грозит разводом, но вечно машет трусами, что " заберет ребенка" ( к его родителям) там малогабаритка, 2 родителя, младший брат с жинкой в соседней комнате. достал, слов нет. я сказала, если ты так все для ребенка делаешь, такой крутой, забирай ребенка, вози через весь город в школу и живите как хотите. в ответ ( он сейчас у родителей- ) да, завтра заберу , собирай вещи. он заберет, дурное дело не хитрое, я просто пытаюсь понять, - как это будет выглядеть, там свекр со свекой от сохи, мат и все такое, просто толи муж на испуг пытается взять, толи что. или плевать, пусть живут как хотят, взвоет- заберу обратно - сумбур, но уверена, мамашки меня поймут, что я должна ему спокойную жизнь предоставить и все на себя брать.
Муж..."свекр со свекой"..."младший брат с жинкой"....всех помянули. А как ваша шестилетняя дочка будет там жить ? что она будет чувствовать?
думаю, что не очень. но поставить на место зарвавшего мужа, который орет что он все из себя дляребенка и при этом плюет на меня- другого выхода я не вижу
Ну да, ценой стресса для ребенка. Хороша мамаша.
Кстати, нафига ребенка возить в школу через весь город? Она одна в городе чтоли?
не вздумайте так поступить. Муж пытается насолить вам, вы мужу....а пострадает ребенок.
У меня была похожая ситуация, страдал ребенок и очень. Во время одумалась и поняла, что "ставить на место, перевоспитывать и т.д." бывшего мужа нет смысла!!!! Ничего из этого не вышло, только дополнительные скандалы, ругань и главное, слезы и мечения ребенка.
Так как на вас не плевать, если вы плюете на собственную дочь? И да, он своего ребенка из дома не выгоняет
У девочки какие отношения с теми бабушкой-дедом? А с папой? Она знает, что завтра ее заберут? С мужем недовоевали, продолжения хотите
да никакие. общалась с ними раз в год. или вариант : взять все на себя и тянуть на себе, как тысячи женщин в разводе. а он будет отдыхать. а муж достал, реально. я просто уже не знаю, что делать. может, хоть пару недель повозят, потом я заберу и до придурка дойдет, что это никак.
А почему вы не можете как все, тянуть на себе ребенка, вы же мать? Или вам главное испахабаить жизнь бывшему мужу, а о ребенке вы не думаете? Не перетрудились бы я думаю одного ребенка на себе тянуть и получать законные алименты. Мне неприятно вас читать. Чем вы отличаетесь от тысячи других женщин, своими понтами и тем что белоручка, работать не привыкли и выкручиваться?
+100. Я бы и не подумала ценой ребенка солить мужу. Могу понять , что автор на чувствах и муж для нее враг номер один, но зачем ребенка сюда втягивать. Я бы больше заботилась о ребенке, чем о том, как бы мужу насолить. Хотя с таким подходом может и отдаст, судя по высказыванием, для нее это обуза и вещь, с помощью которой можно поманипулировать или отомстить мужу. Ужас.
А если попробовать с мужем наладить отношения, не вовлекая ребенка?
Есть же техники, методы, способы... В 21 веке живем!
Пока ничего непоправимого в вашей жизни не произошло. Но вы очень рискуете психологическим здоровьем ребенка. Его потом восстанавливать будет куда труднее.
Вы про ребенка как про собаку пишете. Она вам не дорога, вы по ней скучать не будете, она не будет переживать, что теперь будет жить в другом месте на головах родни и ездить в школу через весь город? Вы только о себе подумали?
Конечно вы ему спокойную жизнь не должны предоставлять, но и бросать ребёнка на амбразуру тоже не стоит. Сами-то сможете спокойно заснуть зная в каких условиях ваш ребёнок?
я адски запуталась. наладить отношения я уже не знаю как. со мной разговаривает "стопудовый пацан". грустно, но за все годы жизни я не смогла построить , "включить женскую мудрость " итп. ну я еще не решила. по дочке буду скучать, но и на себя все брать не айс.
Вообще пипец. Девочка с теми родными не общалась-и вы ее как собачонку хотите сдать, потому что в одно лицо не собираетесь растить? Просто зла не хватает, у вас только я-я-я на уме да как пиписками помериться с быковатым мужем. Проучить его хотите, чтобы ужрался отцовства за две недели. А каково вашему ребенку будет эти две недели с кучей чужих родственников в чужом месте-пофигу!
Вас никто не заставлял за придурка замуж выходить и рожать от него. А придурок он не потому, что с вами ссорится, а потому что тоже хочет свою дочь скинуть на родичей. Лишь бы вам досадить.
Два дебила -это сила. И эгоисты
правы. а кто то знал, что он станет дебилом? большинство выходили замуж за порядочных парней. яяяяяя. ну так и посоветуйте мне, тянуть лямку на себе , пусть кретин живет в свое удовольствие, как десятки тысяч подобных ему и дальше также подает всем окружающим пример "нормальных" мужиков - ну бабы это все стерпят. а каково ребенку будет? а что случится то? что там - ограбят изнасилуют?
ну если для вас края лишь ограбят/изнасилуют, то можете спать спокойно. Это уж точно в семействе отца ей не грозит.
Даже если муж оказался дебилом это не значит что надо отказываться от ребенка, раз муж дебил и бояться перенапрячься тянуть одного ребенка. Действительно смешно читать. А как же тетки троих одни тянут, при этом работают, еще и подрабатывают и без помощников? Какая-то малохольная:) Немудрено что мужа такая жинка не устраивает:):)
Почему растить своего родного ребенка -это тянуть лямку???? Если это обуза для вас, какого черта рожали?
А если семьи больше нет7 Что теперь? Засунуть ребенка обратно или в хорошие руки отдать?
Нет. Частями бывшей СЕМЬИ решать, как быть дальше.
У ребенка всегда только ДВА родителя. У которых равные в отношении него права и обязанности.
Что значит "не надо"?
От прав может отказаться, если НИНАДА.
Нести обязанности - должен. Согласно законам РФ.
" я еще не решила. по дочке буду скучать но и на себя все брать не айс." - опять "я" и "стопудовый пацан".
И шестилетняя девочка - не больше чем разменная монета.
Автор для вас что важнее : мужу досадить или дочку вырастить ?
А может девочка отца любит больше, чем вас - может и правда ей с отцом лучше будет ?
Ога, "я приеду - заберу, собирай вещи". Вот пусть приедет, САМ соберет вещи и заберет ребенка. Если он даже этого сделать не может...
Никуда он его не заберет.
Вы этА... не торопитесь. В каком смысле "не хочу все тянуть на себе"? Чья квартира, в которой вы сейчас живете? Вы работаете, хватит на двоих? Какие алименты можете получать от мужа по закону? Сам он предполагает как-то участвовать в жизни ребенка после развода? Есть ли у вас еще близкие родственники, друзья и какую помощь от них вы можете получить? Может быть есть мужчина приятель (любовник), какая-то теоретическая помощь от него?
Автор, увы, но судя по всему ваш муж орёт на вас по делу и ребёнка у вас забрать нужно.
Автор, не дурите. Вы сейчас о себе думаете и быковатом муже, а нужно о дочери. Он родителям спихнет, они, если не алкаши подзаборные, худо-бедно справятся элементарно - супа сварят и телевизор включат ребенку, и погуляют, может быть. А вы навсегда останетесь сволочью для всех, не говоря уже о ребенке и той детской травме, которую она получит. Муж-то так и будет жить в свое удовольствие, кстати.
И что вы так боитесь тянуть в одиночку? Себя и ребенка? Да тут пол-Евы разведенных и ничего, справляются, и не по одному ребенку растят.
Хотя на недельку можете отправить девочку к дедам пожить.Но не из принципа, а чтобы свои мозги в порядок привести.
А что тут понимать? Вы боретесь за то, чтобы ребёнок жил с вами, а автор надеется от ребёнка избавиться.
У вас другая ситуация. Автор готова сплавить ребенка, потому что хочет повоспитывать мужа. Ну и очень боится, что муж после развода оставит ребенка целиком ей.
Возьмет он ее.. до первой дочкиной истерики- Хочу к маме..
повоспитывать можно, зная точно- что муж наиграется- и вернет, но опять таки- это игрища взрослых- а ребенок- разменная монета..
Не надо недооценивать. Это мама может побежать на первую истерику. А даже мой любящий детей папа на их требования вполне может ответить "не неси ерунды" и более не переживать по этому поводу. А уж если на ребенка, по большому счету, наплевать, то никто ее слушать не будет.
Ей на эту истерику ответят "не нужна ты маме, она тебя оставлять себе не захотела". И ведь не поспоришь.
Не могу представить себе, чтобы дочка осталась с мужем. Да, он ее отец, пусть общается сколько хочет, но оставить...
А о ребенке вы подумали??? Она у вас вещь??? А вообще, такие мероприятия совершаются только по решению суда.
По решению суда это после развода, пока они в браке любой из супругов может увезти куда ему заблагорассудится ребенка и на любой срок. И сделать с этим ничего нельзя.
а его куда отдают? в детдом? к чужим людям?или отцу родному? женщины, что за мужчины у вас, что они не могут справиться с ребенком?
Дело не в том, куда его отдают, дело в том КАК и ДЛЯ ЧЕГО. В данном случае интересы ребенка не волнуют ни одну, ни другую стороны. Маман не хочет тянуть ребенка одна, папА хочет проучить маман. Взрослые игрища. Ребенок как личность и человек, для которого взрослые обязаны создавать нормальные, в том числе психологически нормальные условия для роста и развития, в данном случае вообще никого не волнует.
ну а что значит "отдайте"? Ребенок - игрушка, вещь? Вот представьте, папа сообщает 6-летке, что они с мамой расходятся, и папа с дочкой уезжают от мамы - думаете, ребенок это воспримет нормально? Не будет переживать и плакать? Уж не говоря о том, что потом "политкорректные" родственники наговорят несчастному ребенку про мать.
А что такого с отцом пожить недельку?
ну и наговорят. Потом заберёт обратно "разговорит"
ниже. Но и это не все, у меня физически не хватит времени описать тут ВСЕ!
Мне близко то что вы пишете. Именно хотелось бы на недельку голову в порядок привести. Ну а потом можно проживание 50 на 50 установить. Автор
В этой ситуации родственники скажут только правду, что ребёнок маме не очень нужен.
то и значит, бывает, люди расходятся, в жизни вообще бывает всякое и похуже. пусть привыкает.
автор не понимает одного (пока не понимает) что человека нельзя исправить, изменить, доказать что-то...если он дебил, то таким и умрет.
Но когда поймет, может быть уже поздно. Мне также очень хотелось доказать бывшему, и чтоб хлебнул с полна как тяжело с ребенком бывает и прочее прочее. В итоге пока ребенок был с ним, он рушил его психику причитаниями какая я ужасная, плохая и т.д. Ребенок метался между нами, я же пыталась ему объяснить, что папа не прав. Когда ребенок был у меня я старалась с ним заниматься, так как был уже первый класс, папа же забивал на занятия, после папы ребенок был дерганный (пап позволял ребенку делать все что тот хочет, комп. игры и прочее) несобранный. В школе стали жаловаться.
В итоге ребенок начал приспосабливаться: мне жаловался на папу, папе жаловался на меня. В общем обо всем этом я могу рассказывать долго. Но то что имею сейчас, это кошмар. И последствия моего опрометчивого поступка.
Бывший так и не понял ничего, до сих пор считает, что он умнее, а я тварь. И вся наша война, это мышиная возня.....А ребенок, он все равно любит папу и маму. Я одумалась, перестала гнать на папу, и ребенок стал ко мне ближе. Сейчас он уже начал понимать САМ! что папа не прав во многом, делиться со мной о том, что папа до сих пор обливает меня грязью. Но я в свою очередь не поливаю его отца, говорю, что "ну вот такой папа...что тут поделаешь, да, он не прав, но ты старайся пропускать обидное мимо ушей, его не исправишь, он такой, какой есть" и ребенок с благодарностью слушает, то, что я ему говорю, что не поливаю в ответ его отца, не УПОДОБЛЯЮСЬ ему!
Пройдет время, и он все поймет, сам.
У коллеги такая же проблема.Муж при разводе орал,что заберет ребенка,дочка её тоже кричала что мама плохая и уйдет с папой.Довели её,коллега плюнула и отправила дочь жить с папой.Через неделю дочка домой запросилась и муж попросил дочу назад забрать. Не переживайте автор,отправте их,пусть поживет попробует.Сам назад привезет.Это по началу они кричат,да я да я ,а как до дела дойдет,так в кусты.
Это АБСОЛЮТНО не такая же проблема. Дочка автора тоже кричит, что мама плохая? Ничего подобного.Реакция ребенка-это основное, она не знает тех родственников, в той квартите на 2 комнаты будет 6 человек, ребенок маленький. В вашей истории явно старше была девочка, такое орут после 12, или 10, если копирует любимого и всему потакающего папочку
а моя подруга сама ушла к папе жить, и ни чуть не жалеет. Сейчас ей почти 40, с отцом до сих пор отличные отношения а с мамой не очень
У меня такой же знакомый.
Только он еще и мачеху зовет мамой, а маму - по имени-отчеству.
Именно так и представлял в свое время этих женщин мне - своей девушке)))
очень грустно, что вообще бывают такие мамаши, способные использовать своих детей с целью -вот шоб до мужа дошло, что жить не сахар.
То есть автор, вообще не собирается даже париться на тему - а как девочке будет, ну да, важнее ж доказать мудаку, что он мудак... а то, что инструмент - собственная дочь - похеру...
Он заберет от Вас ребенка, поместит его в комнату со своими родителями. которые "от сохи", а соответственно (вероятно) не привередливы в быту и спокойно будут жить с реб,
Сам поспит на кухне пару месяцев, потом найдет себе тетку и туда свалит.
А вы будете локти кусать, что ребенок не с вами, а муж "так ничего ни не понял".
За свои ошибки (выбор супруга и отца своим детям) надо отвечать самостоятельно, а не подставлять ребенка под удар.
ИМХО
ППКС! Причем так деньги на содержание ребенка будут оставаться в его семье и всем, кроме вас, от этого будет лучше. Что бабка с дедом внучку не вырастят? Прекрасно вырастят, только без всяких кружков-бассейнов.
Да ну, утрируете. Найдет через пару месяцев тетку. Вы как то либо слишком себя не цените, либо у вас окружение такое- валяющихся на дороге теток с квартирами. Чтото этот мотивчик сейчас больно затаскан
Не могу представить, чтобы нормальная мать допустила так использовать своего ребенка!
Не зря видимо муж от вас ушел и хочет забрать дочку!
Дочку не жалко? Маленький ребенок, пока еще проходит адаптацию к школе, плюс явный стресс от Ваших с мужем постоянных скандалов, так вы вместо того, что понизить уровень стресса, решили его повысить? Нагрузив её дорогой в школу через весь город, проживанием в тесноте в чужой квартире с малознакомыми людьми? Вы, правда, её мама???
Отвечаю всем по порядку:
1)"вернуться на родину" как мне советуют выше я не могу, мне некуда, я родилась и выросла в москве.
2)дочка отказалась с ним ехать. Сказала, не хочет там с ними жить.
3)анониму который выше писала "ога. Ну да, ога и выходит, муж из дешевых махальщиков трусами. Ничего он не собрал, ходит тут, мечется между моим домом и мамакой. И вообще истеричка. Жаль его, но к врачу он не идет
4)поясняю свою идею: установить проживание с отцом, а реально чтобы дочь жила 50/50. 2нед у него 2 нед у меня, например. А то все эти кудахтанья ах как же я свою доню в пузе ж носила- только с матерью- приводят к тому, что папа дай бог раз в месяц появляется. И заставить его потом нельзя. Насильно мил не будешь. Так что пусть изначально знает свою ответственность
уже даже вам отвечать не хочется....здесь столько примеров привели, а вы все о своем.
Мне жаль вашего ребенка.
"установить проживание с отцом, а реально чтобы дочь жила 50/50. 2нед у него 2 нед у меня, например"
- насильно вы его собираетесь заставить?
Идея ваша и так понятна. Вы выбрали папашкой придурка, а теперь хотите разрулить как у приличных людей. Так не бывает. И вам бы было понятно, будь вы нормальным человеком. Нормальные не отсылают 6летку при таких вводных.
Норвежские законы вам покоя не дают. Вот там суд никого ни о чем не спрашивает. Время жизни ребенка с обоими родителями пополам.
вы хотите принудить мужика быть отцом??? Чтобы не дай бог он не занимался ребенком меньше вас??
Видимо вы совершенно не любите свою девочку ,раз вас волнует именно это вопрос сейчас, а то что ребенок в принципе переживает развод родителей и у нее стресс ( может внешне это и не видно) вам на это наплевать. Главное , чтобы мужику досадить и ЗАСТАВИТЬ воспитывать дочь....
Бедная девочка, сирота при живых родителях...
Автор, у меня была подобная проблема, через 4,5 г после развода, появился БМ и стал требовать встреч с ребёнком которого он не видел все это время, не вспоминал, с НГ и ДР не поздравлял.... Ну нахрен не нужен ему сын.
И говорит, -Ты не имеешь право лишать меня общения! Он мой сын!
А ребёнок его вообще не помнит и считает другого отцом....
- Я БМ говорю, отлично дорогой!
Но! Идём к нотариусу и составляем нотариальное соглашение, что 50% времени он живёт у тебя, ты выделяешь ему комнату не менее 15 кв.м, пока он с тобой, школа, доп занятия, английский, Китайский, йога, медицина, в школу и обратно - Все ты!
Ты даже не представляешь как меня этим поступком ты разгрузишь, я как раз со времени нашего развода, ещё двоих родила))) хоть вздохну спокойно!
А раз в год в кино и Макдоналдс сводить, иди ты......! Так я не согласна! Или делим обязанности по полам, или иди откуда пришёл!
С тех пор ни звонка ни письма.... Очередной ДР прошёл ребёнка.... "Папаши" нет)))
А на каком основании нотариус оформит такой документ? Потому что вы так решили? Если бы ваш БМ хотел видеться с ребенком, он бы пошел в опеку, вас бы туда вызвали, и было бы составлено соглашение, сколько раз, в какие дни, на какие часы, или сутки вы обязаны давать ребенка родному отцу.
Если бы вы отказались идти в опеку, этот случай рассматривал бы суд, а органы опеки еще и написали бы свое заключение.
Вы правы в том, что "папаши нет", это факт. А про нотариуса - так не делается.
Основание "алиментное соглашение" имеющее силу исполнительного листа, если одна из сторон не исполняет его, есть основания обратится в службу судебных приставов. В алиментном соглашении, могут быть кроме размера денежных выплат оговорены ИНЫЕ условия содержания и проживания ребёнка/детей.
А смысл просто ещё раз показать и убедиться что 90% мужчин любит детей, пока любит их мать... Любовь прошла и дети нах..... Полюбил другую и с готовностью возится с её тремя детьми а своими вообще не интересуется. БМ в большинстве случаев дети не нужны, просто показать что они диктуют условия, если уж платят копеечные алименты и с детьми общаются на своих условиях, делают не то что необходимо, отвезти на доп занятия, оплатить отдых, культурную программу... А сводить раз в пол года в кино, наговорить гадостей про БЖ, и то в удобное для него самого время...
Уж лучше пусть вообще исчезнут с горизонта жизни, чем диктуют условия....
Но это моё личное мнение
Добрый вечер всем!
Когда вижу сообщения, что "муж готов забрать ребенка", "хочу нотариально закрепить проживание ребенка по месту жительства мужа, а в реале хочу две недели там - две недели сям", а в качестве основной причины приводят "докажу мужу, что его слова о готовности - бред, пусть насладится чашей радости воспитания, а то слишком хорошо ему будет", так вот, волосы встают дыбом. Потому что первый человек, который должен хотеть обеспечить спокойную и здоровую жизнь ребенку (а в случае автора - это еще первоклассница), это мать. А данной матери тяжело и не хочется, с какой стати она будет и работать, и проверять ДЗ-сидеть с дочерью и объяснять-страдать-злиться, и личная жизнь еще планируется, а это гад-муж, понимаешь, будет удовольствие получать. И эта мать готова нотариально заверить согласие на проживание дочки по адресу отца. А вы знаете, что это значит? Что отец имеет право без согласия БЖ жить с дочкой в любом городе России. Если бы автор хотя бы чуть-чуть думала о девочке, а не о себе, она бы никогда не подписала такую бумагу.
А самое интересное, что женщин, которые с огромной радостью отдают детей бывшим мужьям (я не про случаи отбора детей отцами), подписывают по собственному желанию все документы, действительно много. Только на работе они не расскажут про это, перед соседями стыдно будет, и будет часто повторяться фраза "я сделала это для ребенка" и назовут великие причины. И такие женщины просто будут стараться не думать, что там внутри у маленькой девочки сейчас, что энурезы и не только, тики, чувство вины, неуверенность в себе, проблемы в школе - всё это, не потому что мир рухнул из-за развода родителей, а потом окончательно умер из-за предательства мамы, а просто ребенок "ну такой, как специально проблемы создает".
у нас уже тоже у всех волосы устали вставать дыбом от тем "муж не хочет видеть детей" "муж не приходит к ребенку вообще". воют, воют курицы . хватит нудеть, надоели уже.
В этом топике не обсуждаю темы, про которые вы пишЕте. То, что вы устали, конечно, очень важно, когда обсуждают готовность матери своего ребенка официально отдать отцу. Вы устали, вам надоело, поэтому вы приходите в топик в 0.50, читаете его весь и комментируете. Не давайте советов, их не спрашивали (по поводу "нудеть").
пишЕте. :)
а вы то что здесь забыли в 0,50??)))
я совет не даю, просто НЕ НУДИТЕ:)))