Кто смог восстановить отношения с матерью?
Вопрос мой в названии темы.
Поделитесь-как Вы смогли восстановить отношения с матерью после разрыва отношений?
Я не общаюсь со своей почти пол-года совсем. Не звоню и не приезжаю. Живем в одном городе, но в разных районах. С ней общается сын и муж-по телефону. Она звонит моему мужу-узнать как у нас дела. Я иногда прошу ребенка ей позвонить, иногда он звонит сам.
Отношения у нас всегда были сложными. Она похожа на маму из темы о личных границах-ничего не слышит и делает все по-своему.
Не буду описывать всего. У кого сложные отношения с матерью и так все понимают, а другим этого не объяснить-сужу по своим друзьям и знакомым.
Живем от матери отдельно. Раньше, несколько лет жили вместе. Я сильно заболела и надеялась, что мама мне поможет немного с ребенком. Никакой помощи, кроме закармливания ребенка конфетами и разговорами о том, какая я плохая-больная мать ребенка родила, а здоровья нет(это мне в вину ставилось). Правда она оставалась с сыном на пару часов в день несколько раз в месяц, когда я ездила на процедуры и ко врачу.
Готовила, убирала я сама и гуляла с ребенком тоже-через силу и немогу. Мама боялась что не уследит за ним. А я ничего уже с тех пор не боюсь. Знаю только, что помощи мне ждать неоткуда-ни мать ни многочисленные родственники тогда ничем мне не помогли, друзья тоже поразбежались-остались самые стойкие).
Муж работал день и ночь на нашу семью и мне на врачей-лекарства. Я подлечилась и мы переехали в свою квартиру, купленную на наши деньги-до болезни я хорошо зарабатывала.
Пять лет мы живем отдельно от мамы. Сначала мы приезжали к ней пару раз в месяц-она говорила, что скучает и хочет с внуком общаться.
С каждым разом поездки становились для меня все более напряженными.
Она собрала и выбросила многие вещи мои и ребенка, которые оставались в этой квартире. Мы там с сыном прописаны-квартира не приватизирована и свою часть коммуналки я плачу.
Слушаю при преезде, постоянные упреки, что пока не работаю и не содержу "единственную мамочку", не общаюсь с родственниками и не помогаю больше двоюродным братьям-сестрам(раньше я деньги им подбрасывала-была возможность). Ну и известные штампы-плохая дочь, плохая мать и жена.
При мне разговаривает по телефону с подругами и жалуется на меня. Последний раз, когда мы у нее были, на мою просьбу не трогать оставшиеся вещи, находящиеся в нашей с ребенком комнате и не выбрасыать его игрушки-он в них играл, когда приезжал-она сказала, что мои слова для нее -это пустой звук, и если я денег ей на жизнь не даю, то авторитета для нее не представляю и она сдаст нашу комнату, а все "барахло" выкинет.
У матери моей хорошая пенсия, есть несколько банковских счетов. Она постоянно делает подарки своим родственникам и племянникам великовозрастным.
Раньше я ей выделяла приличную сумму, когда работала. Сейчас такой возможности нет. Когда я смогу выйти на работу-большой вопрос, надеюсь за год пройти полную реабилитацию. Но мне нельзя совсем нервничать, а общение с моей родительницей-один сплошной конфликт и бесконечные претензии. Как то она мне сказала-если ты умрешь, это твои проблемы и твоего мужа-подумай, на кого ребенка оставишь-я им заниматься не буду.
Эти слова мне придали сил и я не умерла, а даже наоборот)).
Короче, я ее не видела с зимы. Трубку не беру, когда она мне звонит и в гости не зову.
Мне стало спокойней и лучше. Я не вздрагиваю больше от телефонных звонков. Ребенок перестал говорить "бабушкиными фразами" и не слышит ни от кого плохих слов обо мне.
Только муж иногда говорит, что нужно позвонить и проведать. Тогда у меня сжимается сердце от боли, но я понимаю, что там ничего не изменится и чуда не произойдет.
Как Вы смогли это преодолеть?
Брр, ну и тема).
Мама, которая пытается вести себя как маленькая деточка - это трэш.
Моя мама ведет себя попроще, но тоже порой весело.
Стараемся общаться на нейтральные темы, я мало рассказываю о себе, в основном слушаю её нейтральные рассказы.
Как только начинает лезть в мою жизнь, бешусь, она вампирит, все довольны.
Вещи моя тоже выкидывала, выбирая важные и нужные для меня. Видимо, так она пыталась получить немного внимания.
Преодолеть и жить дальше, или преодолеть-в смысле помириться и зажить как будто ничего не было?
Не будьте дурой, это не изменится никак, нет у вас матери, и перестаньте себя жалеть. У очень многих нет матери, и даже у тех, у кого были нежные близкие отношения.
Вы самоубийца? Вам нельзя нервничать-и при этом вы очень хотите выйти на контакт. Вам очень нужно задействовать мозг взрослого человека, чтобы он вами порулил, а не комплексы маленькой девочки.
Спасибо и вам-резковато конечно, зато по-сущетву).
Я и чуствую себя так, словно нет у меня матери, но она ведь есть. Есть неугомонные родственники, пытающиеся меня с ней примирить.
Я не хочу испытывать отрицательные эмоции по поводу этой ситуации. Хотелось бы найти выход.
А вы хотите, чтобы она в могиле лежала? Чтобы вам понятнее своя ситуация была? У вас все данные на руках, а дальше нужно принять решение как взрослый человек. А вы хотите, чтобы маленькая недолюбленая девочка рулила вашей жизнью, в своих обстоятельствах вы не можете себе это позволить.
И знаете, нет неугомонных родственников. Есть те, кому вы позволяете лезть в ваши дела и давать вам советы. "Я не буду обсуждать это" сказанное несколько раз, остановит многих. Отрицательные эмоции будут, вопрос только в их количестве. Вы пытаетесь лавировать, избегнуть разрыва и четкой позиции, опасаясь непонимания и негатива. И всегда такая позиция как снежный ком, приводит к получению гораздо большего негатива.
Ваша мать не изменится. Измениться может только ваша позиция. Или нет.
А жалеть я вас не буду, вы и так полны жалости к себе. Это первое побуждение-пожалеть вас, и оно бесполезно. Вы на пороге, спустить пар в топе и пойти мириться с мамой, потому что вот вы сидите, той горы негатива из вашего совместного будущего еще не произошло, и поэтому есть мечты "а вдруг"... А вдруг все изменится, а вдруг есть способ, я не скажу так, и мама не ответит так, или она изменилась. А вдруг МНЕ СЕЙЧАС СТАНЕТ ЛЕГЧЕ в моем настоящем. Автор, так не будет.
Я думла, что у меня запущенный случай, но оказывается-нет.
Вы очень похожи на мою маму в своих суждениях и высказываниях. И честое слово-она не обиженная маленькая девочка. Она очень расчетливая и жестокая женщина. Всю свою жизнь она провозглашала одну ценность-деньги и нужные люди. Если человек не приносит деньги и его нельзя использовать в своих меркантильных целях-это существо не стоит внимания и он вычеркивался из друзей-знакомых.
Равно-спасибо за внимание к моей теме.
Перечитайте то, что написали мне-и ответьте себе, а не мне-с кем тогда вы хотите что-то наладить? Не нужно спорить со мной и отбиваться, я просто человек с форума, прочли и забыли. Вы у себя спросите. Просто голос " Я хочу любящую заботливую маму, как у всех, как принято" для вас звучит громче всего. А в жизни не так, Потому что не у всех, по разным обстоятельствам, и да, есть те, кто родили, а им не стоило. Они плохие жестокие мамы.
А еще далеко не все хорошие мамы хотят сидеть со своими внуками)). И имеют полное право))
Извините, автор, но по вашему тексту видна неприкрытая и ничем не обоснованная обида на мать. И какие-то детские ваши рассуждения.
С вашим ребенком вам помогать никто не обязан. Миллионы женщин растят своих детей и им в голову не приходит просить о помощи НИ В КАКИХ ситуациях, а у вас и муж есть.
Ваши вещи матери могут действительно мешать в квартире и денег ей может не хватать, действительно. Вы с ней 9 месяцев не общаетесь, откуда вам известно ее материальное положение?
У меня возникло ощущение, что вы ждете, что мать на пузе к вам приползет и вы ее милостиво простите, а ей, похоже, это не надо. У нее есть более жизнерадостные родственники. Повзрослейте, автор!
Прочитала. Не, моя несмотря на заморочки и с детьми поможет. И финансово, когда дом строили весной - иногда денег не было совсем, только на хлеб - она постоянно норовила сунуть 500-1000 рублей. Мозг она мне (и не только мне) жрет нещадно, делает все по-своему, но в трудные моменты всегда поможет. Просто она сложный человек.
Надо ли в вашем случае общаться, когда мать вас не ждет и не хочет вас... Когда вам легче без нее? Может пусть внук общается?
Очень сочувствую! У меня очень похоже, и действительно, кто в этом не был, не поймет.
К чему пришла я. Занималась с психологом, чтобы уменьшить свое чувство вины (постоянно внедряемое мамой). Посылаю деньги, сколько могу. Иногда пишу письма, в ним мне не трудно написать ласково, т.к. я не слышу злобу в ответ, а это уменьшает чувство вины. Звоню редко, собравшись с силами , выслушиваю, ничего не говорю о себе, кроме общих слов, говорю о ней. Потом стараюсь сразу выбросить из головы то, что услышу, не переживать.
Вам бы еще посоветовала поговорить с мужем очень откровенно и эмоционально, чтобы он вас понял и не мучил предложениями позвонить. Про ребенка: если он все же звонит, не боитесь, что наслушается плохого о вас? Я ограждаю детей.
И, КОНЕЧНО, не надо общаться, пока это не перестанет приводить вас к болезни. Помогать, по мере сил, надо, а общаться - только если это не во вред своей семье и здоровью!
Спасибо за отклик!
Сын разговаривает с ней не часто и говорит в основном-он). Пока все свои новости и фантазии выпалит-пол-часа проходит и у бабушки уже нет сил и желания гадости про меня говорить).
Мужу объяснять что-то бесполезно. У него хорошие отношения с его матерью и он судит по себе.
Психолога я проходила и тренинги-расстановки тоже. Очень помогло, т.к. был период-я чуть руки на себя не наложила.
Теперь я могу матери и ответить и не общаться. Мне хорошо, когда ее нет рядом-чуствую себя свободным и полноценным человеком. Но нет больше ни любви ни радости от общения. Нет даже жалости к возрасту.
Есть недоумение от ее поступков. Иногда я совсем забываю, что у меня есть мать.
Вот думаю теперь, как вернуть общение, но без скандалов и надрыва.
Да не будет без скандалов:) Как бы вам это объяснить...Понимаете, ваша мама живёт пресной жизнью, без эмоций. Для нормального человека важны положительные эмоции, а для ненормального ( а ваша мама ненормальная, судя по тому, что вы пишете) важны просто эмоции. Она поскандалит с вами - у неё событие! Можно эмоционально вас ненавидеть, можно мыть вам кости со всеми, можно поплакать, можно прокричаться. Очень насыщенные дни у идиотки.
Браво! Хорошо сформулировано. У меня было какое-то такое размытое подозрение насчет подобных людей, но вот так четко сформулировать его я не могла.
Вот скажите, зачем Вам восстанавливать с ней отношения? Чтобы Вас до смерти довели? Чтобы ребенок с таким же отношением к Вам вырос? Зачем Вы в себе это чувство вины растите???
Мама Ваша не больна, на ногах и при деньгах. Вещи свои забираете из той квартиры и досвидос. Мужу объяснить. Ребенка оградить.
У ВАС ЖИЗНЬ ОДНА!
ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ВЫ НУЖНЕЕ!
Все, что приводит к нездоровью - в сад. Да, и маму, и мужа (не в Вашем случае, это если доводят).
Плюньте, живите своей жизнью, посылайте родственников в сад. Общение сына с бабкой сократить до минимума пока она гадости говорит.
Спасибо за поддержку.
Грустно, если и правда нет другого выхода из этой ситуации.
Взрослого человека не переделаешь. Мама ваша эгоистка и потребительница, о вас она совсем не думает.
Самое главное что этого НЕ ХОЧЕТ ваша мать! Ей это не надо. Она вообще вычеркнула вас из своей жизни. Теперь у нее есть ваш муж и ваш сын! Автор а зачем она звонит вашему мужу? Что за отношениях у них??? Из всего меня это напрягало бы больше всего. У меня тоже были похожие проблемы с мамой, и она тоже меня вычеркнула и давай на мужа наседать! Говорить обо мне плохо ему, говорить моим детям плохо обо мне. Узнавать у них все новости, а я и не нужна совсем стала. И вот первым делам, я оборвала отношения с моей семьей, если не нужна родная дочь и и с ними нечего общаться. Сейчас медленно, но мы восстанавливаем отношения, но с большой дистанцией. Меня это устраивает!
Ну какие у них могут быть отношения..
Может маман мужу позвонить раз в месяц со стандартным-Квк дела? И Не собирается ли дочь на работу? Может спросить, приедем ли мы в гости или, что она хочет приехать. Муж вежливо беседует пять минут и отмазывается.
Ребенок звонит ей пару раз в месяц и заваливает своими рассказами о школе, кружках, друзьях. На вопрос-Когда он к ней приедет-отвечает-Спрошу у мамы!
Вот и все отношения.
О том, что я не очень интересую мою мать, я прекрасно осознала лет в 5. О том, что я мешаю ей жить-лет в 10.
Но мне то она все-равно-мать. Даже чисто биологически.
Хочу перестать испытывать боль и раздражение при общении с ней. Я хочу изменить свое восприятие, а ее я менять не собираюсь.
Не восстанавливайте отношения. Поберегите себя. Придёт время, когда нужен будет за ней уход - стиснув зубы выполните свой долг. А щас - наплюйте. Не тратьте эмоции на идиотку.
Зачем вам это?? Проще вычеркнуть, не нужно вам общение с человеком, который высасывает из вас силы.
Так вот же ж. Меня на этом и подкинуло. Как только автору стало полегче психологически- что ей сразу понадобилось? Снова полезть туда же. А уже со здоровьем проблемы, как же в таком случае своя семья, ребенок, получат маму-инвалида? Разве можно так со своим ребенком поступать в угоду своим заблуждениям
Я восстановила. После двух лет молчания. Скажу так - в те два года мне было лучше. Спокойнее.
