мать и дочь
1. Мать 54 лет. Работает, мужа нет.
2. Дочь 26 лет. Сидит в декретном, сыну 2 года, развод. Живет на алименты 8 тысяч+ своя подработка в сети+ мать платит за коммуналку.
Живут в квартире, где часть матери, часть дочери( оставленная ей дедом). В процессе размена почти год. Очередь в сад подходит с лета будущего года. Мать дает дочери сходить к врачу . Более помогать она не может. Дочь растить сына сама, муж бывший и его родня участия не принимают.
Обе недовольны условиями и отношениями. Мать считает, что дочь зависит от нее и должна быть почтительна, а за помощь, любую, благодарить. Дочь считает, что мать практически не принимает участия в их жизни, но дает много советов и критики. Кто прав?
думаете, это так просто? проживет ли дочь с ребенком одна без помощи матери?
Так вот пока не проживет самостоятельно- засовывает язык в жопу и благодарит маму за помощь.
Ситуация, где нет правых и виноватых. Надо просто срочно разъехаться. Год в процессе размена говорит о том, что разменом толком никто не занимается.
Ну лично я скорее на стороне матери (хотя была на месте дочери и понимаю, что ей не сладко).
Да какая разница чей? Если там был еще и дед, скорее всего мать в этой квартире и родилась, или ребенком с родителями въехала, при СССР. Там же и дочь родила. Так что коммуналка у них, по сути.
СССР давно закончился. Если дед со стороны матери, то с большой вероятностью доля на дочь выделялась им с согласия этой матери.
С какой стати? Если наследство, то и спрашивать дед никого не обязан был. Да и сути дела не меняет - доля дочери.
И? Тока дочь лезет к матери в том числе со своим ребёнком, за квартиру не платит, уверена ещё и бытовые проблемы есть. Дочь в этом случае не хозяйка и её слово только после матери.
Ничего не мешает, захочет - будет судиться. А пока что платит, т.е. финансово помогает дочери.
Не знаю, об этом в первом посте ничего не сказано. Может быть просила.
А если и не просила - дочь вроде не малолетка, слышала, наверно, что за свое жилье надо платить за коммунальные услуги.
Или вы думаете , дочь о таком и не знает ? Никто не рассказал?
Кому надо тот и платит. Кто не платит - отвечает за это сам. В чем проблема матери не платить дочкину долю?
При чем тут доли в квартире? Дочь требует помощи с ребенком. А в ребенке доли там только родительские, бабушку вряд ли спрашивали, надо ей внука или нет.
Сидеть-то они сидит, да никуя не платит. Когда будет платить- тогда и рот раскроет.
Мать права. Быть почтительна дочь должна по определению. А если дочь сидит на шее у матери, которая работает, то благодарить за любую помощь.
Недовольны потому что каждая считает что другая ей должна. В такой позиции никто, никогда не будет счастлив и доволен. Пока стоит вопрос о правах, то взаимопонимания не видать. Если кто-то один начнет учиться радоваться всему что имеет и за все быть благодарным (мать-пусть не дочери, а просто что у нее есть родные люди, они живы и здоровы и дочь старается по мере сил, а дочь - за любую помощь матери, которая все же помогает, работая, а ведь чем человек старше, тем он быстрее устает), если начнут заботиться друг о друге не считаясь кто кому что должен, то потихоньку все наладится.
Мать виновата только в том, плохо объясняла дочери про предохранение и уважение к родителям. Мало воспитывала дочь в детстве. Вот результат: половозрелое существо без образования размножилось и вернулось на законные метры. И качает права, имея ребенка и 8 тыр в мес. Видимо, мать это заслужила. Шариков тоже так делал, но там процесс был обратимым.
C нормальным образованием и работой (после нормального образования обычно люди находят нормальную работу) никто не сидит в декрете по три года. Есть деньги и на няню, и на аренду.
Мне 40. Жру над такими размножившимися курицами. А вам не ржать, вам учиться надо.
1. в чем должна проявляться почтительность?
благодарить за помощь - это правильно
2. мать не должна принимать участия = стать нянькой, как я понимаю. критика и советы, если они по делу - надо сказать спасибо. если критики очень много - пропускать мимо ушей.
фатеру разменивать и разъезжаться.
Если дочь начнет благодарить за любую помощь, это покажет абсурдность требований матери.
Мать не права. Впрочем если ее устраивает, что ее просто вынужденно терпят и любви ей не надо то может продолжать в том же духе.
Дочь дурочка молодая. Недальновидная. Пусть не ссорится с матерью, живет и терпит. Менять квартиру смысла не вижу - гордые дамы потеряют и в деньгах, и в отношениях. А внуку все равно нужна будет бабушкина помощь до средней школы и дальше.
В сообщении не видно, что ребенок в приоритете. А это должно быть так.
Я так пишу, потому что сама такая была как эта дочь. Только квартиру родительскую не разменивала.
Обеих жалко. Две взрослые, полные сил, но не очень счастливые женщины. Обе одиноки. Обе не смогли отделиться от родителей вовремя. Им бы помогать друг другу. Но они почему то не могут. Обе гордые и несчастные.
Интересно, а та мать сама-сама дочь растила, в 18 лет? Или дед с бабкой растили, а она козу вечером делала?
Даже если так, то это касается лишь ее и ее родителей. Никаких обязательств перед дочерью на мать этот факт не налагает. Дочери надо уже свои договоренности организовывать.
Ева, она такая ева... в соседнем топике усираются, что ежели рожают второго-третьего, то попирают права старших детей. Им же надо с институтом помогать, все условия создавать, а не орущие кульки в дом притаскивать)) А тут мать не должна посильно помочь дочери в сложной жизненной ситуации. Де юре да, ничего она не должна. Лично мне не понятно, как можно не помочь.
первый закон Евы - автор всегда неправ)
Второй закон Евы - те у кого доход ниже 300 тыр - нищеброды)
А чем мать не помогает? Квартиру оплачивает, с внуком в случае необходимости сидит.
Шляться дочери по дискоклубам не дает, ну так клубы и не являются предметом первой необходимости, чтоб помогать с их посещением.
Да причем тут клубы...Морально надо помогать. Ничо, дочь, все наладится, потерпим чуток. А не мордой об стол возить.
Попу не подтереть?
Потерпит дочь, это её ответственность. Мать не должна терпеть
А в чем ей нужна моральная помощь? Жива-здорова, средства на жизнь есть.
Поддерживать что ли в ее жалобах на жизнь? Так тогда дочь никогда ничего в своей жизни к лучшему не изменит, если ее до старости жалеть и сопли утирать.
Нет у нее сейчас никакой трагедии. Есть лишь тотальное недовольство жизнью, в котором она, почему-то мать обвиняет, хотя то, что имеет - исключительно ее заслуга.
"А тут мать не должна посильно помочь дочери в сложной жизненной ситуации. Де юре да, ничего она не должна. Лично мне не понятно, как можно не помочь" - Ага, помогать дочери 26 лет - мать НЕ должна.
А по факту: помогает сколько может, на большее силу матери нет. Так что - да, дочери стоит мать благодарить почаще, побольше.
Будет благодарить чаще, так и матери захочется помогать побольше, хоть через силу
У меня была такая ситуация с матерью. Муж ушел от меня с 4- дневным сыном. Вернулась к матери, а куда еще? Пока мы не пошли в сад, пока я не стала работать, чего я только не слышала про себя, каких только попреков. Это время было адом. Мать могла раз в месяц отпустить меня с великой неохотой к врачу, когда у меня уже зуб лергал вторую неделю, и потом еще полгода припоминала мне эту услугу. Но сейчас мы не разговариваем уже 5 лет. Я живу отдельно. Я неблагодарная? Возможно. Но извините своим детям надо помогать, и неважно сколько им лет, если они попали в трудную зависмую ситуацию, а не гнобить их и подчеркивать их зависимое положение. Мать, стороной слышу, всем жалуется родне, какая я неблагодарная дочь. Может быть. Но видеть ее не хочу, просто душа закипает.
объясните, как - как???? - муж уходит от 4-дневного сына? что такое должна сделать жена?
Да да, у мужа конечно была другая, что жена выказала непочтение. Но суд почему-то стал на мою сторону)
Вам мама выбирала этого мужа или вы сами? Так кто несёт ответственность за свои поступки вы или мама?
4-х днвный - значит вы вернулись из роддома максимум пару дней назад. круглосуточно орал ребенок? вообще-то у "несколько дневных" детей колик еще нет, но ок, приму вашу версию. вас муж так ненавидел? и вы с ним жили, пока вам ухо не попортили? вы в себе?
Меня выписали на 3 день. В первый день жизни дома это и произошло. Колики бывают и у таких, если они на смесях. У меня нет желания тут спорить о конкретно моей ситуации и доказывать, что я хорошая. Я пишу лишь о том, что была в ситуации такой дочери. Теперь мать искренне не понимает, почему ж ее не хотят видеть. Если автор мать, она пусть подумает, что с такой вот выплюнутой помощью раз в месяц и постоянным гноблением она останется одна на старости лет. Дочки то помыкаются пока ребенку лет 4-5 не исполнится, хлебнут всякого, конечно, и нужды, и страха когда ты один, а ребенок болеет и ты не знаешь что делать, и отчаяния. Но это не на всю жизнь. А вот мать таким отношением ставит жирную точку.мое имхо. Кто-то может считает, что если дочка пришла с ребенком, то она должна пресмыкаться теперь. Я так не считаю. Это все равно что старому больному отцу выедать мозг ложкой за то, что он плохо пахнет и супа ему надо. Сугубо мое имхо.
Знаете, от таких дочек, которые не могут оценить реальную помощь, в любом случае никакого доброго отношения не дождаться. В любом случае осталась бы одна.
Ну у вас мама не с теми словами вам крышу предоставила (кстати, почему-то вы помощью считаете то, что она вас отпускала иногда, а про дом и позабыли - помощь-то была не раз в месяц, а ежедневно). Если бы не это - нашлось бы что-то другое (ближе к старости вообще очень многие становятся капризными и могут очень и очень обижать, так что повод нашелся бы).
А вообще очень удобная позиция. Позволяет послать мать после того, как она, вообще-то, свое дело сделала - вырастила вас.
Мать меня послала раньше. С болеюшим в саду ребенком и скромной зарплатой. Хотелось тишины и покоя? Да пожалуйста. мешал внук? Ну теперь она его вообще не видит. нельзя лежачего бить, нельзя) лежачий встанет ведь через пару лет. И...
Блииин, с такими дочерьми как вы и врагов не надо. Только следуя вашей логике, через пару лет(ну может чуть больше) вам писдец будет. Готовьтесь. Вы же не думаете что все здесь дуры на форуме и муж ваш и мать, а вы одна правильная?
Я? Да я и не мню себя правильной. Пусть муж правильный, пусть мать правильная. отчего ж он уже второй раз сидит за нанесение тяжких телесных повреждений, а мать жалуется родное на судьбину? Ради бога, они пусть будут правильные, мне не жалко)
Я с вами. Меня в похожей ситуации близкие помогли. Разумеется я им благодарна. Не представляю как можно попрекать чем-то своего ребенка, когда ему и так не сладко. Все трудности временные, задача близких помочь преодолеть.
Нельзя так на надрыве жить. Я уже сказала свое мнение - не на это, так на что-нибудь другое обиделись бы.
У меня такое ощущение, что многие свою долю ответственности за построение отношений вообще игнорируют.
Ведь и мужа такого нашли себе вы сами. И с матерью отношения разорвали.
Может, все-таки в зеркало посмотреть?
Возможно, эта тема меня трогает до сих пор, поэтому почитав топ, вспомнила свое. Кому как, мне было очень трудно совершенно одной с ребенком. Когда у него темпа, а отцу ребенка абсолютно пофиг, он им и не интересовался никогда, а мать в соседней комнате комедию смотрит. когда у меня простите понос, а я беру ребенка, бреду до аптеки, стою очередь чтобы купить смекту, потому что мать "не обязана нам ходить в магазин". И так далее. Хорошего отношения я из себя не выжму, слишком много мне одной досталось. А мать рядом стояла, глядела равнодушно и отпускала замечания, что я никудышняя вышла.
--- Когда у него темпа, а отцу ребенка абсолютно пофиг, он им и не интересовался никогда,и--- он же в тюрьме был?
А что у автора не так? Вот если бы она не разорвала отношения с обоими, тогда можно было бы сказать, что у нее проблема.
вас вообще надо было на порог не пускать! Бедная мать, вырастила сучку на свою голову.
абсолютно позволяет. она именно сделала свое дело, выполнила свою обязанность, которую ей никто не навязывал. вырастить - это ОБЯЗАННОСТЬ.
а вот в помощи она своему ребенку, которому и так было ой как нелегко, и морально, и физически, отказала. еще и мучила. и да, такое поведение предполагает быть посланным нахрен.
тю, моя еще с роддома начала орать, со второго дня. Потому что я неопытная была, и не проследила, а медперсонал,накормил ребенка смесью, я же просто не знала, что новорожденных первые дня надо кормить долго, а не 15-20 мин. Колики с этого же дня. Со вторым ребенком я умная была, и отправила этих, что уверяли, что у нас молока нет в сад. И две соседки по палате послушно накормили смесью. У одной обошлось, у второй стал ребенок орать так же, как у меня первая дочь.
Кто знает, может, и у автора ветки так же. Подкормили. Не знаю, как в роддомах сейчас, у меня это было 15 лет назад и 8 лет назад.
И тот ор было не остановить ничем (((. Но мне хоть повезло, ночью спала, но начиналось утро, 8 часов утра, и так до 10 вечера. Правда, мне с мужем повезло, он приходил брал ребенка на руки, а я начинала готовить.
В 4 дня у всех молоко еще толком не появилось, а у вас уже пропало. Врите, да не завирайтесь.
+ 1 Кормить не захотела, ребенку от смеси было плохо, он орал, а эта дура ничего с ним сделать не могла, себя жалела. В ухо получила за дело.
Ну вы и быдло. "В ухо получила за дело". Плебеи. Побои в порядке вещей, да? Бьет, значит, любит?
Мать плохая, свекровь плохая, муж бывший тем более плохой. Одна вы в белом.
Вот в такое я не верю и не поверю никогда.
До кучи. Из роддома выписывают на третий день. Получается, это была первая ночь дома. Молоко на четвертый день не пропадает, оно имеет полное право к этому времени еще не прийти. Да и колик у младенца в 4 дня еще не бывает (мог орать, если голодный).
ЗЫ. Причем необходимую помощь - т.е. крышу над головой, мать вам предоставила. Но все равно плохая.
у девушки похоже прошло лет 10 после ссоры с мужем и всего прочего, она уже не помнит, как оно было, но за это время надумала себе целую историю с картинками - с пропавшим молоком и разбитым ухом, причем во всем виновата мать. ну надо же на кого то свалить свои жизненные неудачи - так проще
Накануне? Не знаю. Обычным. Но и я имела время, могла заниматься сексом и готовить вкусные обеды. А тут блин ни того, ни другого) ну отсидел маленько
на 4-й день после родов ваш муж от голода и отсутствия секса заехал вам в ухо и за это его посадили? вы либо все придумали, либо совсем ненормальная особа
Да да, все это разом)
Вас удивляет что? Именно? Что за отсутствие секса заехал? Или что посадили? Первое редко, но бывает, второе это статья РФ.
меня удивляет ситуация в целом. вчера вы занимались сексом и ели вкусный обед вами приготовленный. сегодня вы родили, а он стоял по окном роддома и передавал вам цветы в палату. завтра вы вернулись из роддома, он проголодался, захотел секса и вмазал вам в ухо.
посмотрите, что с вами не так
Вообще-то после некоторых поступков, например, после гнобления дочери в такой ситуации, как у автора с разбитым ухом, матери придется оооочень потрудиться, если она захочет восстановить хорошие отношения.
это дочери придётся потрудиться, но она ж не понимает, что обратка прилетит в виде её детей.
Никаких проблем. Это вы написали - "если захочет". Но возможен вариант и " не захочет".
Чего только у младенцев и вообще людей не бывает. У моей дочки со второй ночи после рождения были натуральные колики, в начале четвертой ночи я от усталости шаталась, а потом у меня посинели губы и стало плохо с сердцем.
Замуж насильно выдавали? Трахались без предохранения под дулом пистолета? Мозг не отрос, какой замуж?
Лучше спросите у нее, с какой радости мать должна была отдуваться за то, что дочьи вышла замуж за дебила и родила от него
Никто не знает, когда и как к нему возраст придет. А вот пока возраст не пришел - очень желательно пользоваться мозгами, если они есть. конечно
Если вы оказались в такой жесткой ситуации, как бросил мжу с 4 невным ребенков, то уже не важно разобраться кто кого, важно сделать правильыне выводы. Правильный вывод был в том, что для выживания вы должны стать максимально хорошей иудобной, чтобы и другие близкие люди от вас отказались.
вы же не поняли, что не в вашей позиции ерепениться и стали входить в конфликт с матерью, а его гашение.
Скажите. вы веротянее всего снова не замужем или в конфликте с мужчиной находитесь?
По-моему, автор ветки встала на ноги и у нее все хорошо. Вот только общаться с матерью не хочет. И имеет право.
Вообще-то любят, потому что любят, а не потому , что надо. И если так получилось , что не любят - так не по своей же воле не любят.
Насильно заставить себя любить кого-то невозможно . Даже если надо.
Есть люди, у которых всегда виноваты другие. Вы из их числа.
Когда взрослый человек говорит, что кто-то ему обязан помогать, то первый порыв - помочь волшебным пендалем. Это ж надо - жить на содержании матери и ее же потом упрекать.
Да, вы неблагодарная инфантилка. Хорохоритесь только пока вас снова жареный петух не клюнул. Не забудьте о своих словах, когда придется в следующий раз приползти к матери на брюхе.
а я на стороне дочери. хотя собственно сама примерно так живу. Единственное отличие на с мамой на лет 10 побольше и у меня нет алиментов. Мама работает, я тоже, но удаленно. Помощи особой не вижу от бабушки, в крайнем случае погуляет летом, когда ребенок красиво. по ее мнению одет, иначе нет. Тем не менее, весь дом на мне, уборка, готовка, стирка, магазины - если прошу хотя бы ведро вынеси в ответ слышу , что она работает, а не лежит весь день на диване.Т.е. стереотип у нее такой, если дома, то бездельник. Конечно, я могла бы поменяться с ней местами и пойти на нормальную работу, чтобы она сидела дома, НО тогда мы все, включая ее будем сидеть голодные и в бардаке. При этом она как бы чистюля, посуду например обдает кипятком, ребенка моет 2 раза в день, и скандалит когда я делаю это один раз. Но при этом то что пыль вокруг может не замечать, полы не мыть, пылесос для нее это вообще источник невероятной заразы....
Разъехаться в нашем варианте тоже никак, светит 2 комнаты и это по сути ничего не решит....
Короче замкнутый круг, я для мамы своей как чемодан без ручки и нести тяжело и выбросить невозможно
Два раза в год уезжаю на 1,5 -2 месяца, чтобы немного отдохнуть мозгами, но понимаю что перспектив пока нет.
мама моет ребенка два раза в день? при этом вы говорите, что помощи от нее нет? пардон, "особой помощи". это как? взять все заботы о ребенке на себя и отпустить вас в свободное плавание? ну ну
мне вот как раз такая помощь не нужна, я считаю, что намывать маленького ребенка, который сидит дома, два раза в день с мочалками и мылом, вплоть до мытья головы это абсурд. Но человек вбил себе в голову, что если этого не делать ребенок заболеет от грязи. В свободном плавание как раз моя мама))) Просто я считаю, что либо мы вместе и тогда заботы о ребенке хоть как то делятся, либо уж каждый сам за себя. А так получается она приходит домой ко всему готовому, садится и расслабляется перед телеком или за книжкой, а утром одевает выстиранные и выглаженные мной вещи А я по ночам работаю, потому что днем делаю всю домашнюю работу и занимаюсь ребенком.
она не садится и расслабляется, а, по крайней мере, моет вашего ребенка мылом и мочалками. почему-то вы этого не хотите видеть.
" утром одевает выстиранные и выглаженные мной вещи" - Если вам это трудно, так перестаньте стирать и гладить вещи матери. Она же не заставляет вас это делать ?
Раз уж ваша мать "чистюля" , как вы выражаетесь, значить со стиркой/глажкой справится сама :)
"либо мы вместе и тогда заботы о ребенке хоть как то делятся" - вот именно, ваша мать гуляет с вашим ребенком и купает его.
Остальное уж точно не ее забота
Не я конечно понимаю что это Ева, но нельзя же настолько не слышать собеседника. Еще раз, мыть ребенка 2 раза в день это блажь, ее личное желание. Мне это не нужно, я могу это делать сама. Что касается гулянья так это тоже не на регулярной основе, а так выйти похвастаться " вот мол какая у меня внучка" . В любом случае все это не помощь, потому что помощь это не когда тебе хочется, а когда человеку нужно.
Я стираю и глажу потому что знаю, что придя с работы это трудно, тем более пожилому человеку, но если я этого не делаю мне мама может высказать... а все потому что по ее мнению я сижу дома и следовательно бездельница...
Маразм, да. Вбить себе в голову какую-то хрень, да еще гнобить, что так не делают.
Я понимаю, что это безнадежно, но все же - найдите ей несколько разных статей, что так часто, да еще с мылом очень вредно детей (да и себя) мыть. Может хоть душиком обойдется без мыла-мочалок?
Стирать-гладить ее личные вещи не стала бы принципиально, тем более вы не на ее шее сидите, а доход тоже приносите.
"Мне это не нужно, я могу это делать сама" - Понятно, что можете.
Но если это делает мама ( 1 или 2 раза - не важно) - значит, вам этого делать уже не нужно - у вас на одно дело меньше.
Гуляет мама с ребенком не регулярно - тоже понятно, но когда она гуляет, тогда вам гулять не надо - значит время у вас освобождается. Хоть и не регулярно.
"В любом случае все это не помощь, потому что помощь это не когда тебе хочется, а когда человеку нужно." - Подавляющее большинство бабушек занимаются с внуками только тогда, когда им самим хочется.
И при этом считают, что помогают. Так что ваша мама здесь совсем не исключение.
Соглашусь, что они не правы насчет помощи - с другой стороны, они и не обязаны помогать.
"Я стираю и глажу потому что знаю, что придя с работы это трудно, тем более пожилому человеку" - Т.е. вы стираете и гладите , потому что сами считаете , что это правильно и "так и надо" Значит это ваше решение.
"если я этого не делаю мне мама может высказать." - ну, выскажет, и что ? Сотрясение воздуха и не больше.
Или еще что произойдет ?
"все потому что по ее мнению я сижу дома и следовательно бездельница..." - это ее мнение, и перевоспитать маму вряд ли кто-то сможет.
Можно только проигнорировать :)
Не согласна. Ребенок - все таки ваша забота. Мама может помочь. То, что у вас разные понятия о чистоте и быте - тоже не ее проблема.
А просто вспомнить, что вы взрослый человек и съехать от мамы - не? Такой вариант не устраивает, надо обязательно сидеть на ее шее и переваливать на нее свои обязанности?
Я отвечала не автору. Хотя и в ситуации автора мне не пришло бы в голову считать это жилье своим - не заработала (это не теория, я была в такой же ситуации).
Автор поста, на который я ответила, считает, что она в замкнутом круге. Сидит на шее матери и считает нормальным то, что мать зарабатывает на всех, предлагая как альтернативу ей сидеть с ребенком. И сетует, что к ней не так относятся.
А по моему мнению и уход за ребенком, и зарабатывание денег на ребенка и мать - это уж точно не задача бабушки. Задача родителей того ребенка. В случае, если мать ошиблась с выбором отца своих детей, оказывается задачей только матери (по факту). Кстати, задача обеспечения молодой семьи жильем - тоже. Но это уже совсем из высших сфер, похоже :).
Повторюсь, я автор, отношение имею, но не мать и не дочь. Квартира досталась по наследству им обоим от деда. Дед дочке отписал 1/2 и внучке так же.
Во-первых, квартира у нас общая, и мама ее тоже не зарабатывала, ее нам оставили ее родители. Во-вторых я не сижу на шеи у мамы, я работаю из дома и мой доход равен, а то и больше ее дохода. А что касается обязанностей родителей перед детьми, так сорри, она мне тоже мать, и я в первую очередь плод ее воспитания)))
Класс.
Как ипаться и залетать мать не спрашивали, а как пинком вас мужик выкинул с ребёнком, сразу мама обязана помогать и вы плод её воспитания?
Ну насчет плода не поспоришь - что выросло, то выросло.
Кстати, по закону вы да, имеете право приводить в эту квартиру своих детей. Но по совести - на них не оставляли.
Если вы не зависите от мамы, то откуда у вас претензии? Займитесь уже разделом и живите сама, это будет лучше всего.
там никто не заработал. так что эти выпады не по теме.
зарабатывание дело хорошее, но не тогда, когда мелкого ребенка не берут в сад, а сидеть с ним кроме его мамы некому.
Что значит некому?
Ну если автор такая хорошая, а мать ее плохая, то можно подружиться с такой же мамой, сидеть по очереди, можно няню нанять, можно пойти работать в сад.
Много чего можно. Есть проблема и решать ее можно по разному. Но нет же - упираются в самый простой для взрослой дочки вариант (называется "давайте мои проблемы будет мама решать").
Так вроде она не довольна.
Если все устраивает, то пусть себе живет и радуется жизни. Только пусть тогда все платежи за свою семью сама делает.
Понятно, что пожилой маме ехать уже некуда, она себе нажилье заработать не успеет.
ЗЫ. А благодарить за помощь это нормально.
Эта ситуация не моя, если что. Точнее, я в ней отчасти замешана, но не в главных ролях
так отчего маме не вспомнить, что она взрослый человек и не съехать от дочери? на шее никто не сидит. да и если ребенок в сложной ситуации сидит на шее у мамы - это нормально. это семья, это мать в конце концов. через некоторое время мать захочет залезть на шею дочери. и сколько и в как она там проторчит - непонятно. и раз уж мать отказывает дочери в минимальной помощи, то ей придется забыть о праве попросить помощи у дочери.
"если ребенок в сложной ситуации сидит на шее у мамы - это нормально" - если ребенок - то нормально, а если взрослая здоровая женщина, то нет , не нормально.
"мать захочет залезть на шею дочери" - может захочет, а может и нет. В любом варианте хотеть никому не запрещено.
" раз уж мать отказывает дочери в минимальной помощи, то ей придется забыть о праве попросить помощи у дочери" - в минимальной помощи дочери не отказывают.
"забыть о праве попросить помощи" -а вот это смешно - :) Право попросить помощи - есть всегда и у всех.
Право получить помощь - определяется законом, и никому не следует об этом забывать :)
Не понимаю, чем не довольна дочь. По факту. Мать оплачивает коммуналку. Мать сидит с ребенком в экстренным случаях. У дочери есть другие желающие делать это ради нее бесплатно? Нет, мне думается. А кусать руку кормящего - признак идиотии.
Согласна с вами. Выросла инфантилка, на шею матери присела, еще и недовольна.
как вы думаете, когда та мать выйдет на пенсию, к кому она побежит? не думаю, что дело ограничиться посидеть пару-тройку часов несколько раз пусть даже не с младенцем, а с бабкой. вряд ли у бабки найдутся желающие помогать ей, а то и содержать-лечить-ухаживать, бесплатно.
А много вы знаете людей, которые с работы, например, ушли, чтоб с бабками сидеть. Те же пара-тройка часов. Если нужно больше, то сиделку нанимают или как-то иначе проблему решают. Да, сиделка - это средства, но после бабок обычно чего-то остается.
Дети бросают родителей беспомощными не потому, что те в свое время мало дали. А потому что в принципе способны на это. А найти повод для отказа - уже дело техники. То не помогали, если помогали - то то мало помогали. Если много помогали - то не так, жемчуг мелковат был.
Если уже сейчас начинается шантаж старостью, то автору однозначно надо размениваться с дочерью и делать запасы на старость, не рассчитывая на младшее поколение. Ибо предыдущие 24 года до замужества, когда дочь жила у матери на полном иждивении, дочка наверняка уже благополучно забыла.
У всех своя правда. Только разъезжаться, чтобы душевное здоровье сохранить, иначе никак.
Расскажу историю знакомой. Девочка забеременила в институте, будущий отец испугался ответственности о сдулся. Девочка родила и закончила институт, мама её вышла на пенсию, девочка работала и содержала семью. Мама сидела с внучкой. Лет в 35 у девочки образовался серьёзный мужчина, который был готов принять её с ребёнком. Мама устраивала скандалы, пока дочь не порвала с этим мужчиной. Сейчас дочери ужкза 40, другого серьёзного мужчины в её жизни наверное больше не будет, мама рулит и контролирует её жизнь. Печально или нормально?
Печально, но....совершенно нормально.
Это естественное развитие событий. Мама в этой семье жена, дочка муж, и общий ребенок у обеих. Естественное развитие событий. Я тоже такое прошла, с той разницей, что смогла "развестись" с мамой (и это было жестко).
Если влезаешь в не естественные отношения (а "дочка зарабатывает, мама с внучкой" это не естественно), то надо понимать, что из них может не получиться выбраться без потрясений.
если это закономерно, то это еще не значит, что это нормально. если так рассуждать, то можно считать, что жену, сидящую дома, может легко покалачивать муж. а чО, она ж никуда деться не может. только покалачивает ли муж жену или нет, зависит от самого мужа, и нормальным это считаться совершенно не может.
так же и с матерью, которая не отпускает свою дочь замуж - это игры маргиналов, социальных деградантов, а никак не взаимоотношения нормальных самодостаточных людей.
Нормальные самодостаточные люди - это изобретение психолухов последних лет. А вообще-то человек существо социальное и сам по себе не живет.
И вариант взаимоотношений, который описан выше - это закономерно и не имеет никакого отношения к маргиналам. Насчет "не нормально" соглашусь. Нормально, когда мать живет со своим мужем и тратит свой материнский инстинкт на своих детей, а дочь живет со своим мужем и растит своих детей. Когда эта схема нарушается, в большинстве случаев психика ищет замещение. Ну и находит.
Нравится это кому-то или нет - не важно.
фигня все это. я с мамой уже лет двадцать не живу, живет она со своим мужем, моим отцом, и замашки у нее совершенно такие же.
невоспитанность (не знает о нормах поведения двух взрослых людей, что позволительно и что нет в отношениях), душевная распущенность (не умеет и не хочет держать свои эмоции, мысли и желания при себе), отсутствие такта, не имение собственных интересов и нежелание брать за свою жизнь ответственность. отсюда они находят себе донора. на которого сваливают критику за все плохое, и превозносят себя за все хорошее, что происходит в этом симбиозе. это может быть кто угодно, хоть дочь, хоть муж, хоть коллега по работе. дочь поработить проще всего. все таки всю жизнь под себя строила. а уж когда она с маленьким ребеном в разводе - тут уж считай дело завершенно с разгромным счетом и не в пользу последней.
" Печально или нормально?" - Печально и НЕнормально. Даже странно слышать такой вопрос.
Если мать считает, что ничего дочери не должна, то и критиковать и жизни учить не может ну никак. Любое взаимодействие может быть только взаимным. Мать дочери не должна, и дочь матери тоже ничего не должна, пусть мать сидит помалкивает. Иметь право голоса мать может только если СУЩЕСТВЕННО помогает дочери, и это право голоса все равно не приравнивается к критиканству.
А предоставить дочери с внуком бесплатное жилье- по -вашему, мало, чтобы иметь право голоса? Дочь даже за себя заплатить коммуналку не может. Разве это не СУЩЕСТВЕННАЯ помощь?
нет, для декретной дочери с родным внуком оплата коммуналки - это не существенная помощь. к тому же дочь автора однозначно может оформить субсидию как малоимущая. тыща-две рублей в месяц - в какой момент это стало существенной помощью????:-о не говоря уж о том, что жила бы она одна - почти ту же коммуналку и платила бы,что и сейчас. совсе ужО народ озверел))) по-вашему несущественная помощь - это какая??? десять рубелй в месяц подкидывать?:-D я 10 рублей даже нищему не подам - это оскорбительно.
Для начала пусть эта дочечка себе квартирку сама обеспечит. А то легко рассуждать, когда в материной живешь. Откуда только такие твари вырастают. Еще и недовольные.
да уж, надо было сразу в детский дом отдавать с рождения:-D вы своих надеюсь сдали. а то вдруг вырастут недовольными:-D
тю, что ж ваши детки такие неспособные, что даже квартиру себе не обеспечили, а на вас выехали )))?
совсем неразумные, не могут заработать?
Чукча не читатель? Выше все написано, про собственность на эту несчастную квартиру.
"критиковать и жизни учить не может ну никак" - По факту : и может, и критикует, и учит. И что затыкать матери рот кляпом ?
Вот дочь действительно МОЖЕТ не слушать как ее критикуют и/или учат жить. Например, может беруши использовать
вопрос автора был: кто прав? из вышеизложенного считаю, что не права мать.
что технически может дочь сделать? сказать матери, чтобы заткнулась например в очередной ее поток критики))) можно мягче: начать критиковать мать в ответ. мало ли за что ее можно критиковать?))) и жизнь не сложилась личная у матери в связи с несносным характером, и отца дочери лишила (это домыслы, но не думаю, что далеко от правды), толстая, за собой не следит, вечно в мрачном настроении и жизнь ей (дочери) испортила.
беруши технически сложно - надо слышать ребенка. и кстати ваш вариант самый оскорбительный. демонстраивно заткнуть уши берушами - до этого даже мой саркастичный мозг бы не додумался. так что спасибо за идею:-D
А я , из вышеизложенного считаю, что права мать. В меру своих сил она помогает дочери.
И за любую помощь , кто бы не помогал, - стоит быть благодарной и почтительной к помогающему.
Начать критиковать мать - дело совершенно бессмысленное, кому от этого лучше станет ???
А беруши - это у вас мозг саркастичный , а у меня практичный - поэтому и решение практическое, а вовсе не оскорбительное. Но идею дарю. :)
дочь как вы выражаетесь "приперлась" на СВОЮ собственную жилплощадь, которая ей принадлежит. может туда припереться не только с ребенком, но и с мужем, любовником и целым цыганским табором, если ей этого захочется.
Без согласия матери - только с выводком. Вся остальная толпа - только в гости. И оплачивать "СВОЮ собственную жилплощадь, которая ей принадлежит" должен СОБСТВЕННИК, а не мама собственника.
Дочь, конечно, не права. Все-таки следующее поколение должно быть разумнее, мудрее предыдущего, но здесь эволюции не произошло. Дочь такая же дурочка как и мать, воспитавшая подобие себя. Это и есть наказание обеих: жить трепя друг другу нервы, пока одна из них не поумнеет и не разорвет этот круг.
С коммуналкой понятно. А кормится дочь с ребенком на свои деньги? В любом случае, за помощь - любую - да, надо благодарить и быть почтительной.
Аха, можно подумать, у них полочки в холодильнике поделены, и каждая питается только со своей...
Оптимально было бы не выяснять кто прав, раскачивая в шторм общую посудину, а объединить усилия по выживанию) Глядишь и выплыли бы.
Абсолютно верно!
Понимаю мать - она устала содержать не только себя, но и дочку с растущим ребенком. Вечером хочется отдохнуть - но долг велит поиграть с внуком или хотя бы приготовить еду. Где одинокая женщина обойдется парой бутербродов и салатиком, ребенку надо приготовить что-то посытнее и поразнообразнее.
Но понимаю и дочь - у нее нет больше никого, кроме матери. Она в процессе развода с мужем, она боится будущего. Она ждет поддержки, а получает критику и тычки. :(
И в предыдущем таком же топе писала, и здесь повторюсь: виновата мать!
Она старше, она должна быть умнее и мудрее, и дальновиднее. Сама же дочь растила в одиночку в 90-е. Дочери до выхода на работу осталось год-полтора. Разве эти год-полтора стОят того, чтоб окончательно портить отношения с родной дочерью, которая попала в тяжелую ситацию?
А дочь чем-то больна и сидеть на своей жопе не может? Мать после работы должна помочь ей на жопе посидеть?
Чего она тогда хочет от матери? Я родила в 26 лет в 1992 году, к тому времени родители уже умерли, жила одна, никакой подработки "через интернет" тогда и в помине не было, единственная родственница, на поддержку которой я рассчитывала, решившись родить ребенка без мужа, моя тетя, скоропостижно скончалась, когда я была на 6-м месяце, то есть вокруг меня не было никого буквально! Коммуналку - сама, из декретных, на оставшиеся деньги - продукты (сама себе "Утконос" с доставкой на дом, с новорожденным ребенком по окрестным магазинам) и т.д. Чтобы свидетельство о рождении получить (а до ЗАГСа у нас 2 остановки на метро), пришлось дитё с посторонними людьми оставить в чужом доме и "сбежать на час" .... И ничего, справились.
тогда мы все посамостоятельнее были. это сейчас вопли начались по каждому поводу, кто кому чего должен, у кого какое право на квартиру и прочее. от зажратости на самом деле. а раньше просто жили.
и к чему ваш эмоциональный рассказ?? вас пожалеть надо или чего?? у вас не было матери, в данной ситуации мать есть. две огромные разницы. если вам хочется поплакаться на вашу тяжелую судьбину или наоборот самоутвердиться, какая вы крутая - заведите другой топ. этот не об этом.
У вас проблемы с пониманием прочитанного? Выделю вам капсом ключевые слова. Мой "эмоциональный рассказ", как вы изволили выразиться, о ТОМ, что любая женщина в состоянии справиться с воспитанием ребенка без всякой помощи, ОДНА. И не фиг вешать свои заботы на мать.
И к чему этот героизм? Человек существо социальное, по определению живущее группой, семьей. то что у вас не было семьи, то что вы бесконтрольно размножаетесь, не обеспечив себя тылом или хотя бы от надежного самца - ни разу не доблесть и даже не повод для гордости. Еще сто лет назад это было бы позором и клеймом на всю жизнь, вас бы не приняли в приличном доме. Жаль вас, только и всего.
Мне совершенно на вашу жалость насрать. И на ваши "приличные дома" тоже. Я к вам в гости не прошусь. От кого хотела, от того и размножилась, не ваше дело.
В современном мире с тобой, анонимное ссыкло, порядочный человек срать не сядет на одном поле. Целку застегни, продует.
По сценарию это СЕМЬЯ. В нормальной семье все друг другу должны. И работающие дети/внуки точно так же должны ежедневно находить время на общение и заботу для своих родителей.
Вы тоже в будущем откажете в помощи своим детям, ссылаясь на "я вас растила вообще без помощников, теперь вы тоже сами-сами, а у меня работа"?
Я буду помогать исключительно в свободное время и по своему собственному желанию. Слава труду, мы в состоянии платную няню нанять.
Будут не в состоянии оплатить няню, значит будут сами сидеть. Или, по-вашему, я должна бросить высокооплачиваемую работу и сидеть нянькой при внуках? Маразм какой-то. Или может, по-вашему, я должна им денег подкинуть на няню? Феерично!
В данной теме дочь, вроде бы, тоже не в силах няню оплатить, однако никто на ужасается...
Поменьше патетики. Не вы одна знаете, что такое семья и как строятся в ней отношения. В сообщении выше речь тоже идет о семье, как бы вам ни хотелось утверждать обратное.
Читая подобное на еве, я на 100% убеждена, что это пишут психи из больницы, куда зачем-то провели интернет.
Ну понятно. Этим обычно и заканчивают все борцуны за всепрощающую любовь, доброту и истинно семейные ценности - оскоблениями собеседников. Как говорится, спасибо, что не ударили, от вас, просветленных, еще и не того дождешься.
А Вы из тех, кто зажал последнюю ложку лекарства для ребенка подруги и готов выгнать собственного внука на улицу лишь потому, что его матери не понравился подаренный Вами комбинезончик? Вот я и говорю - кунсткамера здесь какая-то собралась :(
А Вы мне дочь, мать, еще какой близкий и кровный родственник? Может быть моя подруга или просто приятельница? Вам больше не к кому обратиться, только к незнакомым людям на форуме? Ну кто тут Вам доктор тогда?
Что за бред вы несете? Ваши нездоровые фантазии держите при себе, ко мне они не имеют никакого отношения, а вот о вас они говорят много. Это ж еще надо суметь, одним предложением и столько о себе рассказать...
Я, детка, сама вернулась когда-то к родителям с полуторагодовалой дочерью на руках. И до сих пор благодарна им за то, что они тогда помогли и поддержали. Так что я прекрасно знаю, что такое семья, только это не имеет никакого отношения к тем розовым соплям, которые вы тут развели.
Я вернулась домой именно как взрослый член семьи, который не только имеет детские права на всеобщую любовь, но и несёт свою часть ответственности за эту семью. Если уж речь идет о семье.
Мне и в голову не приходило попрекать работающую маму за то, что она устаёт и слишком мало для меня и внучки делает. Потому что я не только потребляла её любовь и заботы, но и сама любила её.
А вот когда моей дочке исполнилось пять лет, моя мама умерла. И я осталась с дочкой одна. И вот тогда я на своей шкуре ощутила, что такое действительно жить, когда никого за спиной нет, когда некому оставить ребёнка и сбегать в аптеку или сходить к врачу, когда лежишь с температурой и нет сил голову поднять, но надо встать, потому что ребёнок рядом.... И ты встаешь и делаешь, потому что кроме тебя некому.... Когда нужно работать и нужно забрать ребёнка из сада, и ты несешься в садик, а оттуда с ребёнком снова на работу, потому что на работе тебя люди ждут, а дома нет никого, с кем ребёнка оставить....
Так что не надо мне рассказывать, что такое любовь, детка. Я это знаю. А свои розовые сопли про комбинезончик засуньте себе в задницу. Вы из вечных деточек, которым все должны и которым вечно чего-то недодали. Комбинезончик, надо же...
Ваш бред даже читать не стала, зря старались.
Эти все случаи были в недавних топах на еве. И тоже общественность, типа Вас, писали " гнать всех в шею".
Врете, детка, все вы прочитали. Просто сказать вам больше нечего, ]потому и хамите. Жизнь, детка, намного сложнее, чем это кажется вам из детскй песочницы. Вы еще глупее, чем казались. Только безнадежная идиотка судит о жизни по топикам на евке. За неимением собственного жизненного опыта и собственных мозгов.
Я сужу о жизни по всему, окружающему меня в РЕАЛЬНОЙ жизни. И мне даже в страшном сне не приснится, что кто-то из моего окружения может сказать родному человеку, оказавшемуся в беде "Извини родной, но я тебе помогать не хочу, потому то мне кажется, что ты недостаточно мне благодарен". Подобный идиотизм только на еве и читаю. Я ж говорю - кунсткамера у вас тут. Или интернет к вам в психушку провели :)
Тогда какого черта вы тыкаете мне какими-то только вам известными топиками на евке,, тем более, что это не сами топики, а ваша их "интертрепация"? Тоже по своему окружению судите, в котором, видимо, принято хамить собеседникам в качестве последнего и единственного аргумента?
Детка, вы несете абсолютную чушь. И не умеете понимать прочитанное. И не только прочитанное: вы не понимаете некоторых абсолютно базовых вещей. Уж не знаю, кто тут виноват, отсутствие собственного опыта, дурное воспитание или глобальные проблемы с мозгом. В общем, вы, детка, сидите в соседней палате.
В тех топиках Вы тоже отписывались ;) Или еще и раздвоение личности у Вас?
В моем окружении В ПРИНЦИПЕ не принято бросать человека в беде, как пропагандируют большинство на еве.
Детка, я во многих топиках отписывалась, все не упомнишь, да и зачем мне? Вы так тщательно следите, что и где я писала, что мне совершенно ни к чему утруждаться. Либо давайте ссылки, либо засуньте свои слова туда, куда я вам уже сказала их засунуть. Меня мало волнуете вы и ваше окружение, совершенно незачем писать мне о вашем окружении в третий раз. Судя по вашему девичьему бреду, вы плохо представляете себе, что такое действительно, а не "в принципе", попасть в беду, и что такое реальная помошь. И реальная жизнь.
Слушайте, Вы что пытаетесь мне доказать? Пройдите мимо, если Вам лично что-то не нравится.
В контексте ДАННОГО топа те действия, которые советуют выполнить матери из заглавного поста (послать дочь и т.п.) - НЕ норма, бред и идиотство. Остаться с новорожденным ребенком на улице и без мужа - именно беда, это не является рядовой ситуацией. Хотя, если Вы считаете, что это "ничестрашного".... ну деградирует общество, жалко, конечно...
Вам еще осталось головой о стенку побиться для пущего драматизьму. Это кто тут остался с новорожденным ребенком на улице? И даже без комбинезончика? Дева имеет жилплощадь, где она и живет.
У нее есть алименты, плюс она что-то там подрабатывает, плюс ужасно жестокая мама платит за нее ее квартплату и сидит с ребенком, когда деве нужно к врачу. И ребенок не новорожденный, ему, вроде, два года уже. В каком месте плакать, деточка?
Это, деточка, не беда. Беда, деточка - это когда твоя мать умирает у тебя на руках. Беда - это, когда на работе несколько месяцев не платят зарплату, и у тебя денег в кошельке осталось ровно на полбуханки хлеба. И когда зарплату выплатят, и выплатят ли вообще - неизвестно, все предприятия в городе стоят. А ребенку есть нужно три раза в день, и не тогда, когда маме зарплату выдадут, а каждый день.
Здесь, на еве есть достаточно топов, где описывается настоящая беда, деточка. Зайдите в раздел "Поможем вместе", ознакомьтесь.
Все остальное - это не беда, а повод активно шевелить пухлой пятой точкой согласно жизненным обстоятельствам.
Так что, детка, что там вам кажется, вы будете рассказывать своему психоаналитику. С реальностью ваши романтические мечты не имеют ничего общего.
Все ваши благоглупости говорят исключительно о вашем микроскопическом жизненном опыте, а непробиваемый апломб, который очень быстро сменяется обычной истерикой, о вашем совершенно небольшом умишке.
Компрене ву, детка? Займитесь уже созидательной деятельностью, деточка, например, сделайте уроки..... Все лучше, чем ручки картинно заламывать.
Ножками не забудьте потопать, а то истерика не удалась :)
Вот же плющит некоторых дуро-баП :)
Вы благодарность как измеряете количественно и качественно, не поделитесь для расширения кругозору? Тут обсуждают именно ЯКОБЫ недостаточную благодарность, а я смотрю Вы специалист уже в этих вопросах :)
Детка, это вас тут плющит. Причём нехило так, от хамства в начале до жалкого скулежа "Проходите мимо" в конце. Вы, детка, одним сообщением выше обсуждали проблемы нравственного падения общества и страшную беду разведённой беззащитной девушки, теперь, смотрю, концепция снова поменялась? Беду деаушки, за неимением аргументов, оставим в стороне? Нет, детка, я не отвечаю на вопросы, заданные хамским тоном, придётся вам в очередной раз взрыднуть над падением евских нравов...
Дочь уже не семья в узком понимании, а семья в широком.
Дочь семья со своим ребенком и она обязана расшибиться, но сделать все для своего ребенка и себя. при этом максимально не мешать и не создавать неудобств матери.
Дочь самостоятельно приняла решение выйти замуж и родить, что свидетельствует о том. что она готова взять на себя ответственность на все,что произойдет в ее семье, в т.ч. и за развод и за воспитание ребенка одной.
Бабушка обязана помогать только когда сама хочет и поможет!! И никак иначе!!!
Я тоже будущая бабушка и не собираюсь класть жизнь на своих выросших детей, создавших, пусть и не удачно свои семья. Это их ответственность и только их.
И в мое семье это нормально, когда взрослые люди отвечают за вои поступки самостоятельно.
помогать нужно малышам, научиться делать то,что они не умеют, взрослым людям помогать нужно только в крайних случаях - ребенок-инвалид, и т.д.
Еще раз, для особых, за свои поступки взрослый человек несет ОТВЕТСтВЕННОСТЬ сам!
"Помогать надо тогда, когда это требуется просящему" - Нет, помогать МОЖНО тогда, когда это требуется просящему.
И помогать столько , сколько считает нужным дающий помощь. А просящему и получающему помощь - достойно быть благодарным, за любую помощью
Так принято у порядочных людей. Что есть норма, что не норма - это разные люди понимают совершенно по-разному
+ мильен.
я свою дочь содержала столько, сколько требовалось. и, если потребуется, всегда готова ей помочь и защитить - потому что я МАТЬ!
я считаю, что я старше и мудрее - а потому мне и уступать. (чужим бы, конечно уступать не стала бы).
если мать не поможет, не поймет, не поддержит - то кто?
а тут так называемой матери жалко стало воды и тепла для дочери (ибо на все остальное она зарабатывает себе и ребенку сама).
вы когда нибудь встречали родителей, которые помогают даже на пенсии своим взрослым детям, а дети не знают, что такое ответственность?! :)
Для вас это норма? у вас дети такие не самостоятельные, что не в состоянии решать простые бытовые проблемы без помощи мамки?
Если научатся друг с другом ладить, ценить, быть благодарной и дарить тепло самым близким, то глядишь и мужчина появится в их жизни.
А так - сами себе злобные буратины...
Я была в ситуации дочери... Конечно же я и готовила, и убиралась, стирала, гладила, ходила в магазин (алименты более чем достойные платил всегда), не ругались, не грубила, но.... мама тоже просила уважения и почтения. На мой вопрос как это должно проявляться, ничего внятного она сказать не смогла. Ей просто нужна была движуха, а то жизнь скучная. Потом я подарила ей ноут и стало все супер. Мама пропадала в инете день и ночь, про меня забыла)))))
Не должны ничего друг другу чужие, а близкие конечно должны. И сочувствовать, и помогать и жалеть. Чет на еве все какие-то ущербные в большинстве, одинокие, обиженные, раз рассуждают о том, что никто никому ничего не должен. Просто не знают, как оно бывает между близкими. Если близки только по крови, а душевной близости и теплоты нет, то и получаются такие холодные матери и неблагодарные дочери. Как можно не помочь и не посидеть со своим внуком?! Нормальным бабушкам это в радость. Н говорю, что отложить все свои дела и пр, но в свободное время и достаточно часто. А если уж у дочери форс-мажор какой-то, то можно и свои текущие дела отложить и посидеть.
"Нормальным бабушкам это в радость" - Ага. и со сколькими внуками конкретно вы сидите? Как часто?
Я, конечно, не знаю дочь, может быть действительно хабалка, и такое бывает, но пока ощущение, что неправа мать. Да почти все мои знакомые отказываются жить с матерями, тем более если пожили отдельно. И я их знаю, как хороших хозяек, то стоит им начать жить с матерями(в том числе из-за самих матерей, или что-то происходило, тот же потоп), как те начинают "учить". Они, матеря, изначально считают, что правы только они. Мотаю себе на ус, чтобы не забыть, и потом самой не стать такой же ))
При таких же вводных мою однокурсницу мама отпустила на работу, а сама сидела с ребенком. Только ребенку на тот момент было не 2 , а всего годик. Дочь содержала и себя с ребенком, и мать. Никто никого ни в чем не упрекал. Благодаря такой маме дочка и карьеру сделала, и личную жизнь устроила. Мамы, которые гнобят своих дочек , которые и без того в западне - это за гранью моего понимания отношения мать-дочь.
+1. В нашей семье так есть и так будет. Помочь слабому, тому, кому нужнее в данный момент. Жизнь длинная, всякое может случится, где поддержку искать, кроме родных? Любить, жалеть и не выедать мозг чайной ложкой. Но мы инфантильные все, этого не отнять. Ждем помощи и получаем ее, и сами кудахчем, и над нами кудахчут, нам в море семейной любви хорошо живется, всем поколениям, а их у нас 4, и периодами приходилось и приходится жить какое-то время с мамами.
В каком месте "дочка в западне" ???
Принимаешь помощь- благодари, нуждаешься в помощи- попроси и будь благодарна, что ты сложного и непонятного?
Откуда берутся кУРУлевы жизни, которые верны, что им все всегда должны: мать, БМ, его семья пр? И главное, чтоб пикнуть на кУрУлеву не смели;-)
у меня мама не бросала свою работу, но очень, очень мне помогла, когда я со старшим сыном-младенцем осталась одна. И ночи бессонные мы с ней делили, и вечерами она с внуком оставалась, когда я доучивалась. И деньгами помогла - просто покупала продукты ( в голодные 90-е) и требовала и следила, чтобы я, молодая кормящая мать, нормально питалась.
Мама рассуждала так - это НАШ ребенок, ребенок НАШЕЙ семьи, а я ЕЕ дочь, член семьи, который оказался в трудной ситуации.
Я, конечно, и тогда была ей очень благодарна за все. Но в полной мере поняла только с годами, насколько мне повезло и с мамой, и с моей многочисленной родней в целом.
Отдала уже все моральные и материальные долги (если это все вообще можно отдать или вернуть до конца - поддержку, помощь, любовь).
Маму мы с братом любим, ценим и на все-все-все для нее готовы. По отношению к своим детям так же веду себя и буду вести
Благополучные семьи с хорошими отношениями именно так и рассуждают. Не обязательно проблема в ребенке, но для членов такой семьи даже не обсуждается нужно ли помогать дочери/сыну/матери/сестре, оказавшимся в трудной ситуации.
Мне странно слышать про то, что кому чего должен. Если отношения дочери и матери такие, что они всё что-то подсчитывают, то не важно, кто виноват, а кто прав. Если у матери на уровне материнского инстинкта нет потребности помогать своему ребенку, который оказался в непростой ситуации - о чем тут говорить... Мне кажется, это совершенно естественно. Если это воспринимается как "должна" за какую-то "благодарность"... Тогда действительно - нафиг! )))
А главная загадка - как некоторые определяют, что вот это вот достаточная благодарность, а вот это - хамство и недостаточная благодарность?
какому ребенку? нет там уже ребенка и нет там инстинктов.
Дочь уже сама взрослая и родила своего ребенка.
Именно у дочери изменилась жизнь и ей максимально подстраиваться под обстоятельства?
с какой радости матери менять жизнь, содержать взрослую тетку и ее ребенка, да еще и слышать недовольство взрослой дылды?
И до какого возраста "ребенок" будет тешить свои инфантилизм?
Чем сильнее доча получит пинок. тем сильнее она будет и тем быстрее она начнет понимать и принимать ответственность за свои поступки.
Ну.. мать то , сама дочь воспитывала, как говорится, чего сготовила , то и кушает. А дочь конечно, глуповата.
Ей сейчас с матерью разъезжаться невыгодно, у нее 8 алименты еще может сколько то фрилансом заработает. Если учесть что за квартиру и еду и всякие стиральные порошки шампуни она не платит, то жить можно. По уму им надо дожить до садика, а там дочери включаться пахать и размениваться с доплатой, Получив таким образом хорошее жилье. Но у них у обоих ума не хватит..Так и будут друг другу жизнь отравлять и нифига не разменяются.
Сошлись два одиночества. Одна дура старая так и не поняла ничего, прожив жизнь. Вторая дура молодая так и не видела нормальных семейных ценностей. Еще и третье поколение вырастет ущербным с такой наследственностью.
Озверели окончательно бабы. Ценники-то хоть озвучили детям за свои помогалки?