опять 25-про подростка.. Всё, не могу и не хочу больше
А если бы вы видели, что ничего не помогает в отношениях с подростком, т.е. реально почувствовали бы, что достигли дна в своих попытках достучаться до него. Ни разговоры, ни увещевания, ни призывы к разуму, ни тем более ор и игнор на какое-то время.. Он ничего не меняет, не учится, точнее с тройки на тройку, прогуливает школу, не думает о том, что будет делать после школы, курит и выпивает, на правила, принятые в семье по поводу прихода домой вечером в определённое время чаще плюёт.попал в авантюру с полицией. Т.е. нервов у матери в принципе нет уже.. Что бы вы делали? (почти 17лет).воспитывает мать одна детей, отец существует, но не как воспитатель, а как воскресный ангелочек с крылышками..
у меня конечно нет такого запущенного подростка, но чтобы наладить контакт с ним встала в оппозицию по отношению к школе и об этом в школе объявила. ребенок проникся, стало легче общаться.
в смысле в оппозицию к школе? Т.е. во всём прав подросток, а школа только губит ?
Школа губит ростки и перестала сеять разумное, доброе, вечное. Так и встала. Школ много, а ребенок у меня один.
Эх, 17 конечно поздно для корректировки. Но может дотерпите до окончания школы и там армия из него хоть что-то полепит дисциплиной.
Я бы морально готовилась отправлять после школы на вольные хлеба, но каждый, каждый день разговаривала бы в надежде донести свои мысли. И никаких платных вузов при таком раскладе. Очень надеюсь обрезать пуповину к окончанию школы моими детьми. Надеюсь у тому времени они уже точно усвоят, что только они и никто больше ответственны за свою дальнейшую жизнь.
У меня дочь того же возраста. Когда начались подростковые закидоны я сказала ей, что молодость -это самое лучшее время для того,чтобы гулять, любить, развлекаться, что я поддерживаю и рада,что она ещё такая юная и всё впереди. Но несмотря на все эти возможности и желания, было бы не плохо помнить о том,что каждый её шаг определяет и влияет на её будущую жизнь. Сказала, что я пристаю с нравоучениями к ней не потому,что хочу разозлить, а потому что люблю и переживаю за неё, хочу, чтобы у неё всё было хорошо.Сказала также,что в любой ситуации я её поддержу.
Мне кажется, что подростку важно знать,что Вы" за него", что любите его, что вы вместе.
После этой речи, мы договорились уступать друг другу, т.е она гуляет долго, я не возражаю,но прошу звонить,например.
Очень трудно не читать нотаций и не орать ,но я терплю.
+ Миллион! Вы молодец и супер-мама!
Но вы ведь не вчера к такому отношению с дочерью пришли? Ваша девочка вам доверяет не просто так, а по причине. :-) Она знает, что мама любит, мама поймет, мама примет и, даже, если осудит, то все равно обнимет и простит. Вы ее любите любой - и это счастье для вас обеих. :-)
У меня такая же мама. :-)
Нет,конечно,не сразу. Момент,когда маленький ребёнок стал подростком я упустила,продолжая контролировать каждый её шаг. Такой контроль,естественно, давил на неё и ,как следствие, она начала , как могла, доказывать,что уже взрослая и имеет право....
Я жёстко сопротивлялась: нотации, ор.. Мы перестали понимать друг друга,злились обе.
В общем, пришлось искать причины в себе и вспомнить себя в её возрасте и то,что мама не была мне другом..И я просто почувствовала,что твориться в душе у дочери. Слава богу, я успела всё исправить) и не стала врагом для ребёнка.
Я тоже одна с двумя .Один уехал учиться только вот сейчас в университет.Второму 11, трудно с ним, все разговариваю, обьясняю что его вспышки агресси прекрасно понимаю потому что сама прошла когда то подростковый период, что ему трудно справится со своим настроением. Люблю всякого разного, но не позволю ему идти на поводу его желаний ( сидение с плейстейшеном), потому что хочу чтобы когда нибудь получил профессию, которая будет приносить доход и радость от процесса.
Слушать любит, а вот слушаться нет. Но в этом году впервые сам начал делать уроки быстро, вернее я долго его уговариваю, но ранше еще сидела рядом и подгоняла, отключается надолго от процесса, думает о своем, начинает разговоры на другие темы.
Трудно с этими детьми.
Автор. Это же не вчера началось наверное и наверное не первый год. При первых "симптомах" именно ВЫ обратились к психологу что бы понять что в ВАС не так и что нужно исправить и как вести себя с ребенком? Ибо ВАШ ребенок это ВАШЕ отражение. От осинки не родятся апельсинки. Факт. Спорим вы ничего не сделали раньше (некогда. лень, "нуяжеработаю! когдамне?!" и тп. и теперь пожиная плоды ничего не делания рвете на опе волосы
А что следует считать первыми симптомами?
Как быть тем, у кого в семье больше одного "отражения" и в них отражается противоположное?;
А что следует считать первыми симптомами? - вранье например как вариант. да много чего на самом деле. звоночков предостаточно и мама которой интересен её ребенок, а не "на отъебись" их увидет
Как быть тем, у кого в семье больше одного "отражения" и в них отражается противоположное? - тоже самое - идти к психологу и решать проблему с собой (что не так в себе и что исправить и как поступить с ребенком каждым в отдельности ибо нет "хороших" и "плохих" детей. Это только с точки зрения матери они могут быть "хорошими" и "плохими". а на самом деле они просто РАЗНЫЕ)
Вы так свято верите в психологов? Это очень забавно! У меня в семье есть психологи. Дома рассказывают про своих дебилов - пациентов, сами одинокие, несчастные, одна из сестер-психологов мать-одиночка, которая боится мужчин, бьет свою маленькую дочку и мать и постоянно ОРЕТ, что все соседи от нее уже охренели. На работе вежливая:)))))
Значит псевдо психологи дома у вас. Вот мой пост о своем опыте работы с психологом http://eva.ru/topic/63/3381514.htm?messageId=90591437. Путем проб и ошибок я нашла реального специалиста психолога, повидав немало псевдо психологов типа ваших
Вы там ниже написали, что благодаря психологу легко проскочили подростковый период. А может и без психолога бы проскочили, не? Это не у меня ДОМА (мы все живем отдельно) такие психологи, они почти все с приветом и своими тараканами. У меня в институте соседний поток психологов был, мы с ними вместе общую психологию, конфликтологию и подобные дисциплины проходили. Ни одной нормальной! Сидят какие-то клуши очкастые в юбках до пола, а я думаю - боже, и эти люди потом будут нас "лечить". Да и сами преподы говорят, что это не секрет, что в психологи идут люди с очень серьезными личностными расстройствами. Бывали мы у психологов в детстве....
Вы вменяемая вообще? Зачем я тут буду светить названия вузов? Скажу лишь, что сестра- психолог двпжды заканчивала гос вузы ( в первый раз педагогика о дельно, второй раз психология), она и работает сейчас в гос учреждении, оказывающем соц и псих помощь, я училась в коммерческом вузе... Какое это имеет значение? Это известный факт, что психологи- сами психи.
Гм. А что невменяемого в просьбе вуз назвать? Вы в такой шарашкиной конторе учились что стыдно вслух произнести или врете про вуз? Я спросила потому что РЕАЛЬНЫХ психологов учат (вы удивитесь) даже не в МГУ на психфаке. а в мед.вузе. А "психологи" на которых учат в тех "вузах", которые вы постыдились написать даже анонимно видимо сплошь психи да.
Это не реальные, а медицинские психологи. Они совсем другие задачи решают и заточены на работу не с нормой, а с патологией. Основная их работа - тестирование в псих больницах, диспансерах и тп. Пелагоги- психологи для психолого- педагогической работы с нормой.
А ваша просьба кажется не совсем адекватной, потому что обращена к человеку, который пишет анонимно, не хочет себя никак светить и щас я вам буду писать, где и на кого вся моя семья училась. Не волнуйтемь, туда , где работант моя шизанутая сестра, не берут с кривыми дипломами, а я вообще как бы не у дел, я ж не психолог.
Вы вообще не в теме по сему и спорить не вижу смысла с вами. Вы путаете психиатрию и клиническую психологию. Заблуждайтесь далее и не решайте свои проблемы ибо это трудно и ни один психолог не поможет вам если вам лень работать над собой в первую очередь. Ваша жизнь и ваши дети. Я не стану вас переубеждать
Просвещайтесь, а то сами не знаете, к кому ходите:
http://psi911.com/kline.htm
http://samopoznanie.ru/schools/klinicheskaya_psihologiya/
http://www.psychopro.ru/index.php?page=vrach_klinichesky_psiholog
http://medilink.com.ua/news/37/chem-otlichaetsya-psihiatr-psiholog-psyhoterapevt
Особо доставила ссылка №3)))
Кого только не набирают по объявлению на работу!
И гордо называемся "Клиникой..."
Кстати,реклама своей псевдодеятельности в соответствующем разделе)))
мама которой интересен её ребенок, а не "на отъебись" их увидет
Это к чему было?
Про вранье понятно. Какие еще могут быть первые признаки, с которыми действительно необходимо обращаться за помощью психологам, а не пытаться решить проблемы в рабочем порядке?
Про хороших и плохих детей я вроде тоже ничего не говорила. Речь о трудных:-)
А что значит фраза: "попал в авантюру с полицией"? Попал в полицию с авантюрой или как? Что значит словосочетание "авантюра с полицией"?
применить тяжелую артиллерию. отказать в тратах на одежду, телефон, разные няшки. отправить в кадетский корпус или почтальоном работать.
В кадетское училище. Если и там проблемы - то в армию по достижении 18 лет
Ага, так его и взяли в кадеты. Там такие не нужны. Там надо сдавать экзамены, иметь высокий интеллект и богатырское здоровье. Даже есть интеллект и сдаст экзамены, но 90% детей не могут пройти по здоровью.
Моя знакомая так отправила свою 17-летнюю дочь, склонную к лени и прогулкам, в Англию на курсы на лето. Ей через 5 дней позвонили из полиции и попросили явиться к ним и забрать ее обратно. Она там за 5 дней по сети нашла "земляков", затусила, пропала из лагеря, ушла в загул с новыми друзьями и устроила дебош в кабаке. Там ее и взяли пьяную, отвезли в полицию. Знакомая была уверена, что все будет строго и детей так просто из лагеря-школы не отпускают. Да, не отпускали, сама пробралась не через охрану, а через дырку в заборе. Бесполезно таких отправлять, им только свобода будет
Когда мне было 18 брат привел домой жену и она устроила мне такую жизнь, что я сбежала на съем. С подружкой сначала снимала, потом с парнем. Работала, училась на вечернем. Сейчас уже полтора высших.
Предупредите, что в 18 он уходит на самообслуживание и отстаньте от него совсем.
Повесила бы на видном месте отрывные такие цифры " ДО ВАСИНОГО СОВЕРШЕННОЛЕТИЯ ОСТАЛОСЬ ХХ ДНЕЙ"
И успокоилась бы...
Если бы Вася вышел на разговор - объяснила бы что жду-не дождусь, а после его 18-ти планируете обсудить с ним как/ где и на что он собирается дальше жить...
нервы бы поберегла
Ремесло, ПТУ - у моих детей так будет, если в дурь пойдут. Мужиков исправляет только тяжелый труд.
У коллеги сын дурил -дурил, а потом неожиданно решил стать механиком и профессиональным военным, сейчас в лицее профильном.
А если не будет ходить в ПТУ? Мой бросил в конце 1 курса, год сидел дома, никуда не ходил , сейчас пошел в вечернюю школу.
Моему только 12, и я не знаю что может случиться в ближайшие 4 года... Как я этого боюсь, блин.
В тупиковой ситуации, наверное, ПОПЫТАЛАСЬ (большими буквами, потомучто мне это крайне сложно) забить на школу, учебу и отменить все требования и щупала бы просто контакт какой-никакой , и дальше мало помалумего бы укрепляла.
Придумайте как бы вы могли вместе провести время, поразвлекаться? Может в магазин, кафе, кино. Это все банально, но надо научиться "тупить" вместе, а уж потом выруливать потихоньку
сейчас он вызывает у меня только одну реакцию: дикое раздражение и желание отгородиться от него насколько возможно дальше иначе боюсь прибью его. Если бы не младший , я бы ушла из дома, ей-богу. В плане провести время вместе он всегда "за", только после этих посиделок и походов куда-нибудь, после моих разговоров, в которых он не только слушает, но и участвует, то есть я его не забиваю авторитетом, он идёт на свои гулянки и привет, всё то же самое..(
Вооот! От этого и тошно так сильно! Вроде когда проводишь время вместе, о чем- то говоришь, то кажется, что вот! Вот оно!!!!!!! Наконец- то достучалась, наконец- то мир! Вечером того же дня что- то случается, или выясняется, что соврал, или из школы позвонят... И все, мир рушится! Хочется исчезнуть, раствориться, отгородиться, никаких сил и слов больше нет! У нас сложность в том, что гормон бушует, а мозга еще нет, 12 лет, даже 13 еще нет. Но по сравнению с 17 годами, немного проще в то же время. Мы пока можем запретить, не отпустить, отобрать комп, телефон, проверить уроки и он не взбрыкнет. Но, в общем, его ничем не запугаешь особо.( ниже мое сообщение про подростка 12, 5 лет)
У вас самый натуральный кризис родителя подростка. Был сладкий зайчик, и вдруг оказывается, что с ним может что-то случиться ! Да еще и в школе не идеальный !!! И мир рушится !
Хорошая новость в том, что через это возможно пройти. Возможно достучаться ДО СЕБЯ с тем фактом, что ребенок меняется, растет, и он имеет право быть не тем мальчиком-идеальчиком, о котором вам мечталось.
Не, этот кризис у меня уже прошел. У меня он начался когда он только начал взрослеть, я даже с психотерапевтом общалась. Да, было тяжело, что зайчик пропадает, рождается новый человек, что я больше не услышу этот миленький голосок, мы больше не поваляемся вместе в обнимку...
Но это прошло. Я готова быть матерью взрослеющего сына.
Но он трудный подросток. Откуда это гавно полезло-я даже не представляю, но и не в этом суть. Просто очень он проблемный и я не за себя переживаю, за него! С таким поведением до беды недалеко. Ну и вообще. Как - то ведь нам надо всем под одной крышей жить. невозможноь мир в семье сохранять, когда в доме постоянно выяснения, ложь, слезы (мои), скандалы. Мы с мужем уж забыли про интим, каждый вечер сидим, обсуждаем его поведение и что с этим делать. Обстановка очень напряженная в семье.
Начинайте с себя. Если ребенок не ворует, и нет вообще никакого криминала, не принимает наркотики, ну и в общем и целом не переходит рамки закона, то ситуацию дома можно отпустить. Он не такой, как вам хотелось, но постояными выяснениями, скандалами и слезами его иным не сделать. Ваш выход- только принять его таким, какой он есть. Вы не приняли. Вы не готовы, иначе не скандалили бы, а поддерживали. Сколько раз за этот год вы с мужем сказали друг другу, что в этой ситуации тяжелее всех ребенку ?
Обожаю теоретическую психологию!
Его из школы отчислят, у нас уже контры в школе с учителями и родителями, почти не осталось нормальных отношений ни с кем, он лжет и что он делает на самом деле ( ворует, принимает что- то и тп) узнать невозможно и тд и тп Тяжело сыначке, чоуж! Только на той неделе я его опять понимала, просила понять нас, даж прослезились всей семьей, а вчера опять с учителем ругань у нас была, звонила, жаловалась. А уж по мелочи сколько он соврал, сколько раз задержался, когда я просила его домой прийти прямщас!
Не знаю, по тому, что вы рассказываете, мне жаль его, но не вас. Вас двое, вы друг дгуга поддерживаете и подзуживаете. Вы в конце концов взрослые люди, сложившиеся, надеюсь с крепкой психикой. Плачете подростку всей семьей, закатываете скандалы. Вы взрослого поставьте на его место, любого взрослого. Тот бы тоже старался поменьше быть дома, и соврать почаще.
извратно вы понимаете как- то. Мы - семья. И хотим, чтобы все друг друга поддерживали, не врали и не предавали. В доме тяжелая атмосфера вне зависимости от того, КТО накосячил. Ну представьте, что муж каждый день врет и изменяет. Можно в этом жить и не поехать крышей?
Вот уже сегодня с утра были разборки, потому что вчера он серьезно очень накосячил, соврал нам, а по отношению к своим друзьям проявил трусость. Я вчера весь вечер просила рассказать, смотрел честными глазами и говорил, что это не я и такие тупые отмазки городил!!!! Сегодня утром я взяла на понт и он признался ( а дело серьезное, пахнет полицией), что тоже там был, а потом из соцсетей все потер и себя удалил и говорит мне, что это кто- то взломал и потер!!! И хоть бы извинился!!!! Выслушал мой монолог о том, как нехорошо он поступил по отношению к нам и к своим товарищам и пошел к себе на диван.
А это вчера началось? Наверное нет. А что вы сделали при первых признаках?
Никаких "первых признаков" не было. Можно сказать, что это произошло в один момент.
Было все у нас: разговоры, объяснение того, что с ним происходит, книги и мы читали и ему про подростков давали, за что-то ругали, порой очень сильно, лишали чего-то... Не до-хо-дит! Вот буквально попал сейчас на том, о чем неделю назад проводили проф.беседу. Гормон бушует, надо все сделать наперекор родителям, зачем- не знает.
Нууу? И что вы уже сделали? Планируете сделать? Кроме как сплавить кому угодно или самой убежать? К психологу пойдете? Будете с СОБОЙ разбираться? Менять СЕБЯ? Свое отношение к ребенку. Нет? Лень? "Времени нет", "Я же работаю! Когда мне?" и т.п.?
Какая чушь! Вы обчитались популярной психологии? У меня уйма времени на него, сплавить некому, бежать некуда. БудЕМ дальше последовательно пытаться воспитывать. По ситуации. К психологу его не поведем, потому что он врет и психологу врать будет, пустая трата времени. Сами к психологу тоже не пойдем, нам уже поздно к психологу, нам к психиатру надо за таблетками.
Не ему надо к психологу а ВАМ. И это не чушь. Я тоже почти опустила руки. Не верила что что то может помочь. Пошла к психологу. Стали ковыряться во мне. Ревееелааа. Поменяла себя, отношение к сыну. Было ОЧЕНЬ тяжело себя ломать и строить заново. Очень. Но ситуацию это решило. Изменила СЕБЯ - автоматически изменилось отношение к сыну/с сыном - автоматом стал меняться сын. Успела вовремя. Проскочили подростковый возраст с успехом. А вам просто лень и вы ни чего не хотите и не будете делать. Проще конечно колеса жрать успокоительные горстями и закрыть глаза как ребенок благодаря ВАМ ломает свою жизнь ага, чем поднять жопу и тяжело ломать себя и РАБОТАТЬ над собой и отношениями с ребенком
Я там выше отписалась про психологов.
Мне не лень, просто это чушь - ходить, беседы беседовать, в чем-то копаться, что-то менять, когда дома сидит объект, который требует внимания немедленно, сейчас!!!
Вот там ниже пишут про зацепера и хулигана 12 лет. Наверное мамочке тоже надо сходить у чужой тёте душу излить... Ой, да я даже не буду, вы такую чушь пишете! Просто либо на "ура" проскочили подростковый возраст, не имея серьезных проблем и это не заслуга психолога, а так вам повезло, либо у вас и вообще его (еще) не было, подросткового периода.
Я уже много раз писала и опять на пишу: сплачивает не времяпровождение и развлечения совместные, а СОВМЕСТНЫЙ ТРУД. Чего сейчас практически нет ни в школе, ни в семье.
Мой по дому много чего делает. Но это не то. Надо делать именно ВМЕСТЕ. Я очень удивилась, кстати, когда решила все-таки привлечь его к кухне. Обычно я его из кухни гоняю, чтобы не мешал. А тут просто заставила себя разрешить ему помочь. Он потом неделю просто идеальный был, помогал во всем без лишних слов, и в школе старался. Надо опять что-то с ним замутить, хотя и напряжно это, я люблю одна работать.
Вместе, он протирает двери, я мою и протираю все остальное. Вместе ухаживаем за кошками, он в мое отсутствие сам убирает лоток. Да, вместе мы готовим пиццу. Но я вообще мало времени провожу на кухне, у меня муж готовит, а мы едим)) Тоже совестный труд))
Речь идет о СОВМЕСТНОМ труде. а не о том какие обязанности по дому у вашего сына. Что вы делаете с ним СОВМЕСТНО? То что вы перечислили типа "я посуду мою а он в это время пыль стирает" это не совместный труд
Правильно, совместный труд это когда я готовлю а он ест, когда я полы мою, а он за компом. Что в вашем понимании совместный труд тогда?
Совместный труд подразумевает СОВМЕСТНОЕ времяпрепровождение, как то - Если ребенок маленький то например печь печенье совместно. В любом возрасте (если ребенку 7 лет или 17) можно пойти в пеший поход совместно например. Да хоть поклеить обои в конце концов совместно, но самое в этом главное ОБЩАТЬСЯ с ребенком/подростком.
* Для "особо одаренных", кому трудно усваивать текст без разжовывания, отредактировала, что бы было понятнее
Какой маленький? Маленький подросток? Вы о чем? Какое печенье? Мы печенье в детском саду пекли. Сейчас пиццу печем иногда. Обои больше клеить и сама не буду)) Можно конечно старые вместе сдирать, но пока ремонт не планировала. Общением уже задолбала своего подростка)) То что я написала, это и есть совместный труд, по содержанию квартиры в порядке, по уходу за кошками, по обеспечению семьи продуктами.
Такое ощущение, что у этой жЭнщины дома ребенок лет восьми, которого она за подростка считает и думает, что всех сейчас научит, как общаться с подростками:)
У жЭнщины ребенок в армии сейчас (при том ПОСЛЕ окончания института. Его решение. Дедушка офицер и сын как и он считает что не служить для мужчины стыдно, но образование первостепенно тем не менее, тем паче что и в армию уже прийдешь в определенном статусе а не просто салаженком), но спасибо за комплимент :D
Ой, представьте себе, что у ребенка кроме любящих дедушек и бабушек с обоих сторон ещё и папа есть ))) И он тоже никогда не отлынивал от воспитания сына. И общается с ним до сих пор подолгу любят очень "пошушукаться", поспорить, просто побеседовать. И в походы совместные всегда ходили и теперь вот до армии тоже ходили и даже девушку брали с собой ) А раньше так же когда дедули наши с бабушками чуть моложе были вообще всем семейством выбирались и на Алтай и в Карелию например. И совместные праздники за огромным столом в своем доме. И таки да, совместный труд (в том числе по постройке когда то этого дома всей семьей, ещё в СССР). И трудности тоже были в подростковом возрасте и все прошли. И совместный труд и психолога (я) и всякое было. И все равно семья и всё равно ВМЕСТЕ ). У вас не так? Ну сочувствую. А у нас так и мы очень счастливы )
Ой какие вы молодцы! ЗдОрово, что еще есть такие семьи! Где и дедушки и папы принимают участие в воспитании сыновей! Дай вам бог всем здоровья, успехов и процветания!
Что читать? Разговаривать с подростком? Так подростки больше всего не любят когда к ним в душу лезут.
Так чего же вы лезете со своим печеньем? Вы со своим как трудились совместно?
Ещё раз http://eva.ru/topic/63/3381514.htm?messageId=90591444 перечитайте. Может дойдет
Блин, а если для ребенка поход самая мучительная мука? Его дома комары заедают, а похода он бы мне точно не простил. Что вы подразумеваете под ОБЩАТЬСЯ?
Ааааа, что ж вы такая тугая то. Я привела поход, обои и печенье как ПРИМЕР! Вариантов масса! Придумайте свой. Хотя вам походу не дано. У вас с пониманием и умственной деятельностью какой то адский затык, капец просто. Первый раз с таким встречаюсь у взрослых людей. Вы наверное очень не любите читать?
У меня хорошо с пониманием. Скажите какие еще дела можно делать с подростком? Я написала что мы делаем. А вспомнила, мы еще уже лет 14 вместе елку новогоднюю наряжаем. Раньше и покупали вместе. Сейчас только наряжаем. Вижу что сын уже делает это через силу, но традицию нарушать не хочет) Предложила не наряжать в прошлом году, сказал надо) А еще пазлы собираем. Но это сыну тоже уже не интересно. Только просьба о помощи заставляет его помогать собирать пазлы.
А говорите с пониманием хорошо. Ёлку наряжать и пазлы собирать это не труд, хотя да, уже ближе. Это совместное, но развлечение. А примеров своих я привела достаточно. Придумайте свои или тоже сложно? И если не сложно ответьте плиз - вы читаете? Как часто? И какую книгу и когда прочли последней?
Вы это читали? http://eva.ru/topic/63/3381514.htm?messageId=90590296
Чтобы нарядить елку, нужно сделать небольшую перестановку мебели, срезать лишние ветки и закопать елку в песок. Закрепить верхушку леской к карнизу и специальному шурупу, чтобы коты не опрокинули. Чем не труд? Далее нужно залезть на верхнюю полку шкафа купе и достать коробки с игрушками. Ну а потом можно и развлечься развешиванием игрушек( только почему дизайнеры называют это работой и получают за это деньги?)
Книгу я последней на прочитала, я в процессе чтения двух книг. Я сейчас читаю На западном фронте без перемен и Моя чужая дочь. А еще я фильмы смотрю и вышиваю крестом.
Я дождусь от вас примеры совместного труда с подростком? Читаете вы или нет, мне без разницы.
Я СВОИ примеры написала. С сыном подростком в байдарочные походы ходили с мужем, делали ремонт, муж с сыном строил дом сам. А когда три годика было сыну то да, начинали с того что вместе пекли печенье, с 4 лет вместе грибы собирали например. К труду приучали постепенно но всегда и всегда ВМЕСТЕ с мужем и сыном. Ну для вас ёлку поставить уже великий труд. Так что вам мои примеры конечно не подходят. Там где для нас совместный труд, там вы сдохнете наверное. Для вас такое непосильное нечто судя по всему. Так что придумайте свои примеры или у вас не только с пониманием прочитанного плохо но и с фантазией?
Когда мы построили дом, ребенку было 5 лет. Больше строить не будем. Да и строили строители. Байдарочные походы как раз развлечения экстремальные. На любителя. Почему это я должна сдохнуть от совместного труда? Когда-то делали своими руками ремонт, но как оказалось строители это делают лучше и быстрее.
А что вы вообще делали сами. Бог с ним с ребенком. Понятно что с ним ни чего. Но сами? Где надо было именно трудиться. Местами преодолевая себя. Что бы ТРУДно было. Что? Вот просто интересно. Или для вас предел ёлку поставить и нарядить и обои поклеить? Про походы ладно. Молчу уж. Понятно что вы и в простом пешем скопытитесь через два дня или десяток километров. Или вы настолько белоручка из тех кто тяжелее ручки ни чего не поднимал и кроме вышивания ни как не трудился никогда?
Почему я белоручка? Просто достигла такого уровня жизни, что могу многие вещи не делать сама, а платить за это. Достигла как раз трудом.
Пятый раз пишу: ремонт в двух квартирах делали сами. Умею шить, вязать, готовить, на каком-то жизненном этапе стало не нужно и не интересно. Поэтому не шью и не вяжу. А готовит муж))
Разводила цветы, был прямо домашний сад, потом постепенно ушла и от этого.
На даче выращивала цветы и кусты-деревья, все же это не мое, хотя не плохо получалось.
В детстве с родителями картошку сажала, как видите жива)) Но сама сажать не буду.
Пешком конечно мне ходить некуда, а вот на велосипеде запросто. Я работаю. Но шпалы не укладываю, поэтому работа моя вряд ли вызовет у вас уважение))
"Умею шить, вязать, готовить" - достижение века чёушь. Ничего что раньше это априори умела каждая уважающая себя женщина? И я не говорю что женщина должна упахиваться как верблюд. Совершенно нет. Мои мужики с меня тоже пылинки сдувают и все за меня норовят сделать. И на работе я тоже не шпалы укладываю, не для того наверное престижный вуз окончила с красным дипломом. Но и заставь жизнь укладывать шпалы то же бы не пропала. И сын уверена ни где не пропадет, воспитанный на труде и понятии о семье и взаимовыручке, но главное на уважении к ребенку как отдельно взятой личности и в любви к родным и близким.
Ну конечно вы по шпалоукладыванию лучше чем я, даже спорить не буду)) А каких вы интересно от меня еще навыков ждали? И причем тут достижения века? Мы вроде про труд говорили? Нужно было одеться, шила и вязала. Именно умела и умею, что должна уметь женщина. Но и тут вам не угодишь)) И умею, и читаю, и крестом вышиваю.)) У меня-то как раз хорошие отношения с подростком. Жду еще примеров совместного труда, но пожалуйста работы стройбатовцев и гастарбайтеров не предлагайте. На них никто не пойдет семейно, да и места заняты.
Моему ребенку 12,5 лет тоже. Вот на ноябрьские праздники думаю затеять ремонт в его комнате+ перестановку.
Можно было бы и не делать там у него все ОК, но планирую НАМЕРЕННО, чтобы он делал сам, по своему вкусу и потребностям.
Причем стол рабочий он хочет делать сам (хотя у него есть два готовых) ну и т.д.
Да это будет затратно по времени и силам. придется старую мебель куда-то девать, но я думаю для него это будет отличный опыт именно совместного труда
Это такой же путь в никуда, как и нотации. В этом возрасте и состоянии они не способны реально оценивать ситуацию, не имеют чувства благодарное и все ваши кино и прочее не будут иметь ожидаемого эффекта.
Может и не надо этого эффекта "будет оценено" ожидать?
Мне достаточно того что Я ценю это мовместно проведенное время. А ребенок это оценит в свое время, пусть оно и наступит лет через 10
Если это было всегда, то соглашусь, пройдет время и переоценка произойдет. Но начинать делать это, будучи в кризисе бесполезно.
Будучи в кризисе не надо ставить задачи по перевоспитанию. Главно выйти из кризиса и уберечь ребенка от правонарунений, ассоциального окружения и пр. из нескольких зол выбрать наименьшее. Здесь можно закрыть глаза на все и на учебу и на порядок и пр... Главное удерживать контакт и укреплять его
Поверьте, если вдруг у вас будет тоже сложный подросток, то вас будет еще сильнее колбасить от того, что вот вы буквально 10 минут как вернулись из трц, были в кино, разговаривали, ели мороженое и вдруг оказывается, что на прошлой неделе школу он прогулял, учителю наврал, уроки всю неделю не делал, мама одноклассника на него хочет в милицию жаловаться.... И так из раза в раз. Тоооолько в вашей душе теплота разливается приятная и бац, нож в сердце. Забить на школу, занятия и тп тоже не получится. Скорее всего, без контроля он забьет на это тоже. У моего вообще один период был, что он стеснялся с родителями на улицу выходить. Вот и пойди с ним в кино...
12, 5 лет моему мучителю. В прошлом году я несколько раз порывалась уйти из дома, так достал!!!! Летом куда могла его отправила- к бабушке, в лагерь... С начала сентября уже вытряхнул всю душу! Врет, из школы жалобы, учится кое- как... Но мне легче, у нас отец имеется, все уроки, род собрания - его. Я провожу воспитательные беседы, и организовываю быт и пожрать. Не знаю, чем это все обернется. Единственный сын... Когда смотрю рекламу " я вырасту и тоже прославлю имя своей мамы" - я рыдаю, серьезно!
Я конечно не Макаренко, но лечебный ремень в 12,5 лет еще может помочь. ПРосто подросток проверяет берега дозволенного, а вы видимо в какой-то момент дали слабину. Теперь придется пару раз за хамство всыпать, сразу здоровее атмосфяера будет, поймет, кто в доме все же пока главный.
Не Макаренко вы, точно... Возненавидит. Перестанет дрверять совсем. Уйдет из дома. Пожалуется на жестокое обращение в школе. Врежет в ответ в конце концов.
Никто никакой слабины не давал. До переходного возраста это был совершенно послушный зайчик. Я проблем с ним никогда не знала. Для меня дети, орущие в магазине, валяющиеся на полу и тп всегда были шоком. Он и не хамит особо. Предпочитает с нами вообще поменьше общаться.
А да, забыла дописать. Мой сын удачно прошел подростковый возраст даже при желании куролесить. Был у него жесткий разговор с отцом, с расставлением приоритетов - что сын хочет, чего не хочет, а за что можно и ремня схлопотать железно, если еще раз повторится, с обоснованием почему.
Дети-то разные. Кому-то угроза ремня помогает, а кого-то отвратит от родителей навсегда. Я вообще не представляю, как строить отношения с подростком с позиции силы .
Возможно, у вас совсем иные проблемы были. Как можно бороться с ложью и скрытностью с помощью ремня?
Это когда есть отец, который приоритеты расставить может. А у автора "папа с крылышками". Разницу понимаете?
Так и я у меня не застрянет сделать аналогичное. Отец выступал в роли авторитета, который не только говорить, но и по ушам может сеъздить. Главное же не съездить, главное - мочь, дети очень чувствуют, когда болтовня будет только болтовней.
Когда спит зубами к стенке люблю:) когда что- то опять происходит, а это почти каждый день - убить готова!
Не переживайте, так у всех)) Любите -значит, вырулите. Говорите. Говорите говорите и любите. Больше не надо ничего.
Мне страшно, кажется не хватит сил и кажется, что он что - то натворит и испоганит себе жизнь. Таких как он в кадетское училище надо или в серьезный спорт, но он здоровьем слабоват, не возьмут. Люблю, но сердце мое материнское изранено ложью , плохими поступками, переживаниями за его дальнейшую судьбу...
да я здоровее всех здоровых, просто состояние аффекта бывает у каждого. Зато теперь дочь знает границы и чем это чревато.
Теперь между вами пропасть. Такого не забыть, это страх и ужас. Она не обмочилась в процессе (кроме шуток)?
"я реально не ведаю что творю, однажды дочь довела до того, что я её душила и била головой об стену" - вы ошибаетесь, что здоровы. В принципе все психически больные люди отрицают факт что больны. Очень рекомендую вам обратиться к специалистам и как можно скорее начать лечение
Ага, я тоже своего сыночку и учебниками по голове и за чуб кудрявый таскала, а в 13 лет он мне врезал в плечо ( на бокс ходил), синяк был большой, долго сходил. С тех пор я только орала, потом перестала. Отношения нормальные. Ребенок оставновил зарвавшуюся маму ( дома у нас вообще был дым коромыслом, муж бывший нервы мотал, я на детей срывалась.Вообще когда он ушел у меня вдруг младший перестал болеть, видимо очень трудно детям было в нашей семье выживать). Отношения сейчас даже не знаю как сказать, но не хамит, помогает по дому, когда попрошу, близко близко не подпускает. Разговоры у нас чисто формальные.Но когда столкнулся с одной огромной проблемой , сразу позвонил мне, я ее решила ( уехал учиться за границу, обещанное общежитие отказало ему, универститет в другом городе, в городе никого знакомых вообще нет), потому что как бы не казался он себе большим и как бы не стремился убежать от мамы, в трудную минуту вспомнил меня.Поблагодарил сдержанно и забыл про маму , когда все хорошо, маму мы не вспоминаем.
Вы работаете?
Какие отношения были ДО взбрыков?
Вы близки были? Ребенка любите?
Я ип, стараюсь больше времени проводить дома. Пробовали ослабить вожди, меньше контролировать - он тогда забивпет на все. Он очень рад один быть и дурака валять.
Отношения были прекрасные, добрые, ласковые. Часто болеющий, единственный ребенок. Любимый. Конечно, мы его любим, просто когда опять какой- нибудь косяк, сложно говорить о любви... Какое-то опустошение и оно нарастает, я прямо по себе чувствую, что у меня меньше сил стало всегда, недавно забегала к врачу, она говорит- чего такся бледная ты? А я уже измотанная просто!
Моему подростку только тринадцать в декабре исполнится, но проблема уже наклёвывается. И я хорошо вижу эту проблему именно сейчас, в зародыше.
Ребенок часто мне говорит о том, что есть его личная территория и есть моя, другая. Его напрягает излишний контроль, чрезмерная опека, гиперзабота и прочие навязчивые вмешательства в его частную личную жизнь.
Мы долго воевали на эту тему, вплоть до скандалов и громких истерик. А потом... Как отпустило.
Я перестала убирать за ним вещи, контролировать дела в школе (даже из РК ушла), залезать на личные страницы в соцсетях и т.п.
Кормить-кормлю, стираю, убираю, но в его комнату захожу только со стуком, впрочем, как и он ко мне.
Разумеется, это не отменяет совместных походов по ресторациям, кафешкам, прогулкам и проч.проч.
В итоге, после нескольких недель такого расклада, сын сам подошел ко мне и сказал: "Мам, ты электронный дневник смотрела? Я без тебя лучше учусь. :-)) "
Посмотрела, а там реально одни "отлично". :-)
В комнате пока еще бардак, но погода в доме наладилась. ттт
А еще у ребёнка пунктик "мама не работает и дома сидит". Для него мамина самодостаточность очень важна. Это не значит, что в разные стороны нужно смотреть, но жизнь своя, отдельная от ребёнка, быть должна и точка.
Вспоминаю себя в этом возрасте и понимаю, как правы были мои родители!
Для меня все были непонимающими врагами, и только мама с папой меня не трогали.
Теперь пытаюсь не трогать сына. :-) Но мы еще маленькие подростки. Посмотрим, что дальше будет.
Удачи, Вам Автор! Отпустите сына, он уже взрослый.
добавьте еще к его самостоятельность стирку и готовку хотя бы раз в неделю на всю семью. 1. если взрослый, пусть сам за собой ухаживает. 2. вы ему не прислуга.
:-) Если мухи от котлет отделить, то проблем не будет. :-)
Мы эти бытовые заморочки тоже проговорили. И, да, я не прислуга, а он не обязан.
Вы читайте внимательней, я же написала, что мы еще молоденькие совсем, только начинаем работать. :-)
в 13 есть уже обязанности. У меня дочь может легко сделать обед-ужин на нас двоих, убирает квартиру без напоминаний, загружает посудомойку и бельё в стиралку. Тут не нужно быть семи пядей во лбу и в 13 это вполне по силам, моей даже в 8 было по силам.
Все верно, есть права и обязанности. Обязанность сына на данный момент хорошо учиться, набираться знаний, чтобы в дальнейшем получить хорошую работу и обеспечить себе достойную жизнь. И парень это прекрасно понимает. Его напрягает мое вмешательство в учебный процесс исключительно по причине того, что он хочет учиться САМ!
И да, я могу заставлять его мыть посуду, выносить мусор и пылесосить квартиру, но, честно говоря, не вижу в этом смысла. Он, когда хочет, сам помогает, без просьб и требований.
Детство короткое, и делать из подростка "маленького взрослого" специально не буду. Его отец создал все условия, чтобы у ребёнка было счастливое детство, начиная от поездок в разные страны и дорогих подарков, заканчивая обустроенным бытом, включая домработницу. Пример отца, добившегося всего самостоятельно - лучший стимул для парня.
С девочками, правда, несколько иначе. ;-) Будущая женщина должна быть хозяйкой, это факт.
Объявила себя менеджером(секретарем, агентом), сказала, что у всех занятых людей есть помощник) Основная функция менеджеров — управление, включающее процесс планирования, организации, мотивации и контроля. Сказала, что если даже если успешные люди этим пользуются, чтобы стать более успешным, то почему бы и тебе не пользоваться. Ведь от услуг уборщицы-прачки-банкира и кухарки в моем лице что-то не приходит на ум отказываться и брать подобные заботы на себя))
Спасибо за ваш пост, очень для меня интересна Ваша практика, я внимательно читаю все темы про взрослеющих сыновей. Ваш опыт очень интересен, надо б вовремя использовать.
Спасибо Вам. :-) Но ловить момент надо сызмальства. Очень важно не потерять ту самую ниточку, которая связывает родителей и ребенка, когда подросток еще способен слышать!
И любить! :-) Каким бы ни был, любить!
Да? А у нас несколько дней без контроля ( по объективным причинам, просто бываем очень заняты, приходим поздно) выливаются в невыполненные домашние задания или выполненные частично или кое -как, замечания и двойки в дневнике, полный бардак в комнате и портфеле и почти круглосуточное сидение за компом.
Вы только не обижайтесь и попытайтесь понять. Вы же сами озвучили проблему, которая существует в вашей семье. "Провожу воспитательные беседы, и организовываю быт и пожрать", "бываем очень заняты, приходим поздно" - это же ваши слова.
А теперь поставьте себя на место своего ребёнка, закройте глаза, представьте себя маленькой девочкой и спроецируйте ситуацию на себя. Представили?
Думаю, что, как минимум, вы почувствуете себя неуютно и дискомфортно, а, как максимум, зарыдаете от боли и обиды. :-( То же самое чувствует ваш сын, которого постоянно укоряют, обвиняют, от которого хотят избавиться и сбежать, хотя, по сути, он и так одинок!
Единственный способ пообщаться и достучаться до родителей - это вести себя так, как он делает сейчас. Это сложившаяся модель отношений в семье и ребенок уже не умеет иначе. У него нет пока ни опыта, ни мудрости, ни навыков изменить что-то, а потому манипулирует так, как может. И за это ни в коем случае нельзя его винить. Ему самому так плохо, что врагу не пожелаешь.
Эх. :-( Мне его, простите, искренне жаль. И очень странно, что этого чувства нет в вас, родной матери.
Разговаривать и вести душеспасательные беседы сейчас уже бесполезно, т.к. кроме "нравоучительства" и очередного разбора полётов сын все равно ничего не заметит. А вот изменить свое отношение и модель поведения все же стоит.
В первую и главную очередь нужно просто принять и полюбить сына таким, какой он есть! И показать ему эту любовь не только подарками и совместными вылазками на прогулки.
Забота, беспокойство, общие интересы, тепло, ласка. Не все сразу в один день, а медленно и постепенно.
Верю, что вы хорошая мама, и все это присутствует, но, значит, еще больше нужно и без нажима.
В то же время, необходима четкая мотивация. Без угроз "отберу комп", "не пойдёшь гулять" и проч. ужастиков. Спокойно и по делу: "Доделай уроки скорее, хочу вместе с тобой посмотреть игру, в которую ты играешь". "Выучи про Эверест по географии, скоро новый фильм выходит на экраны. Интересно смотреть, когда ты "в теме". :-) Ну и т.д. и т.п.
Найдите несколько минуток для сына - это необходимо и вам, и ему! И папу подключите, ибо мальчику нужен авторитет отца, именно Авторитет, а не только походы по собраниям и рутинная домашняя работа.
Удачи вам! И простите, если обидела. :-)
П.С. И маленькая история из моей жизни.
Пару лет назад, пока сын гостил у бабушки, я разбирала его комнату и случайно нашла небольшой блокнот за монитором на столе. Там была одна единственная запись: "10 вечера. Я совсем один. Мне так одиноко!". :-(
Всё!!! Для меня мир в тот момент перевернулся. Мне то казалось, что я делаю все максимально возможное, чтобы он был счастлив, доволен, ни в чем себе не отказывал..... а ему одиноко! :-(
А недавно сосед (пожилой дядечка) рассказал: "Встретил, говорит, Алекса сегодня утром, он мне столько о футболе рассказал, что я даже опешил. Даже в обзорах по ТВ столько информации не дают! Я его спрашиваю, откуда, мол, ты все это знаешь? - Алекс засмущался, сказал, что читает много и посетовал, что мама с папой увлечения не разделяют, а ему так хочется поделиться!" :-(
И вот я каждый раз мотаю на ус, делаю выводы и таки да, теперь увлекаюсь футболом! :-)
Скажите, а если бы Вы посмотрели в эл.дневник и увидели одни двойки, тройки и редкие четвёрки, то какова была бы Ваша реакция?
Если честно, мне сложно представить такую ситуацию, ибо с учебой у нас отдельные отношения. Ребенок сам знает, что учиться он должен, ибо от этого зависит его будущее. Не мое, не папино, а именно его!
Отец давно уже обозначил свою позицию - пока ты маленький, наслаждайся. Учебу, развлечения, поездки, праздники - все обеспечим в лучшем виде. А дальше сам!
Квартиры, машины и прочие удовольствия только за свой счет. Хочешь? - Учись. Не хочешь - продолжай играть в компьютерные игры.
Соответственно, "тройки" в дневнике у нас реже, чем положительные отметки. И если я замечу, что их вдруг стало много, буду разбираться в причинах. Значит, проблема у ребенка - от конфликта с учителем и непонимания предмета, до банальной лени. Когда причину выявим, тогда и будем действовать.
Но ругать точно не буду. Разве только за лень. ;-)
Моему 13 исполнилось на прошлой неделе. Тоже проводила подобную терапию "забивания на все". Как итог скатился по учебе, в четверти одни тройки, предыдущую четверть закончил почти без 4, одни 5 ( это было в прошлом учебном году.) Срач в комнате достиг невероятных размеров, полный ужас был короче.) К сожалению, Вам повезло применить такой метод удачно, мне нет. И что еще делать не знаю. Очень ленивый ребенок у меня, очень. Надо как-то принять такого, какой есть, но не получается.Не справляюсь с ним уже сейчас, с ужасом думаю что будет дальше, когда переходный возраст начнется во всей красе. А так мы друзья, хоккеем вместе увлекаемся, на матчи ходим и в другие города как болельщики ездим. Поговорить можем обо всем. Но как касается дело учебы и помощи по дому, все. Война миров.(
Ой, ну зря вы руки опускаете, совсем зря! :-) На самом деле, у вас все замечательно! Вы любите своего сына, вы ему друг, тыл, любимая и родная мама, с которой уютно, тепло, надежно и весело.
Учёба же не главное и не самое важное в жизни вашего мальчика и моего мальчика. Важна цель и мотивация. Да, они должны учиться, но если нет мотивов, то вроде как и не обязаны.
Вы же можете в приватных разговорах с сыном вскользь упоминать, что его нежелание развиваться вас огорчает, что вы беспокоитесь о его будущем, а не о своем. И что это всего лишь мамина любовь, а не амбиции "матери успешного парня, который прославит ее на века". :-)
Тут, главное, не перегнуть палку. А то был у нас забавный случай. :-) Подруга пошла на курс лекций к подростковому психологу, где ей чётко сказали: "Слова "дочка, ты поступила плохо" нужно заменять на фразу "меня расстраивает данная ситуация, я расстроена, я переживаю".
Подруга, женщина ответственная, все прослушала внимательно и приобретенный опыт исправно стала применять на практике. :-)) Через неделю звонит мне и хохочет. ;-) Позвонила ее мама (бабушка девочки) и тревожным голосом спросила: "С тобой все в порядке? Здорова?"
Подруга, недоумевая, отвечает: "Да, хорошо все. А что?"
"Да, внучка переживает, говорит бабушка, что мама совсем чудная стала.... постоянно расстраивается!" :-))))
Смех смехом, а любить надо своих детей искренне, открыто, без фальши и обмана. Они гораздо лучше нас все чувствуют и понимают. И переживать искренне, и расстраиваться, а не проговаривать мантру "мама в печали".
И про учебу уточню. Успешность в школе, старание и прилежность это всего лишь задатки. Они необходимы для дальнейшего получения образования, но абсолютно не являются гарантией успеха.
Моего мужа этому не учили совсем (родители были слишком заняты собой), а он вырос трудягой и вполне успешным человеком. Все сам-сам-сам. Его выбросили в открытое плавание, сам и выкарабкивался. Выучил два языка, закончил физмат, заработал .... и т.п.
Но, поверьте, ему не столько физически было сложно, сколько морально. :-( Тылов не было.
Зная его историю, глядя на другие, четко понимаю, что ребёнку нужна, НЕОБХОДИМА ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА.
У вас все будет отлично, иначе и быть не может. :-)
П.С.
Почитайте пост ниже, где мама уже подрощенных парней пишет:
http://eva.ru/topic/63/3381514.htm?messageId=90603624
"Немного не в тему, но хочется вставить свои пять копеек ))) Мне уже много лет, сыновья взрослые. Прошли подростковый возраст без особых проблем. Но вот что, оглядываясь назад, я бы хотела изменить, если бы была такая возможность. Больше любви! Больше бы проводила время с ними, больше бы разговаривала, больше бы обнимала. Да да, физический контакт просто обязателен КАЖДЫЙ день. Многие проблемы у нас в России с детьми от недолюбленности. Просто говорить КАК можно чаще, что вы ребенка любите и поддерживаете и никогда не бросите. Всегда поможете. Не оставляйте его в этот сложный период наедине с самим собой. Он очень быстро найдет замену этому общению в дурной компании. Хвалите почаще и не формально, а реально, чтобы вы с горящими глазами говорили:это здОрово, я тобой горжусь! Не бойтесь переборщить! Любовь это не соль в каше.Успехов и терпения вам на этом тяжелом но интересном поприще, мамочки подростков!" (с)
Честно, 17 лет могу представить, что довел до ручки... 11... Ну... Просто интересно, что ж он такого делает? Ну вот даже представить не получается...
Так в этом и секрет. Она ж ребенка всех времен и народов родила, а он не соответствует. Даже в голову не приходит что он водителем может работать. Но увы, для маман это мучитель.
Вы дура что ли? Не, если правда шибанутая, скажите, я по -другому буду общаться, как с уо.
Я боюсь, что он натворит что- то и " прославит" меня, а работает пусть хоть мусоросортировщиком!
То есть вы не в сторону ребенка идете и не пытаетесь решить проблему а тупо убегаете от него и пытаетесь его сбагрить постоянно?
Да, на лето сбагрить обязательно, чтобы не сойти с ума. Чтобы дома была тишина, спокойствие, порядок, чтобы мы могли побыть с мужем, чтобы не было разборок, вранья, наказаний, лишений, выяснений. Это нужно ВСЕМ.
Вы так забавно пишете. Идти в сторону ребенка.... Во-первых, он уже не ребенок, НЕ РЕБЕНОК и это надо понять, принять - как угодно. НЕТ больше того ребенка. Исчез, испарился, пропал. Сейчас он перерожденец. И он не сидит, вытирая слезки платочком, и не ждет, когда вы пойдете к нему навстречу. Наоборот, если вы из дома и надолго - это ййййеееессс!!!!! Если вы к нему с разговором или беседой - он потерпит, конечно, но потом закроет поплотнее дверь, чтобы не лезли.
Вы вдолбили себе в голову, что единственный путь - это посещение психолога и если кто-то не ходит - значит ничего не делает.
Я Вам выше написала http://eva.ru/topic/63/3381514.htm?messageId=90595822
Нужно действовать сейчас, ибо в 17 лет настанет "точка невозврата". :-(
Какой смысл в беседах? Неужели непонятно, что это совершенно бессмысленное мероприятие? Есть естественные последствия, этого достаточно.
Летом-то о чем ругаться? Учебы нет, режима нет. Зато есть возможность вместе интересно провести время, куда-то съездить, чем-то заняться, и я сейчас не про "кафешки" (по ощущениям, родителей сейчас просто заклинило на посещении кафешек с детьми, это прям совместным досугом считается…)
Еще не поздно почитать книгу http://www.labirint.ru/books/268745/ Помогает, проверено. Только для начала надо решить, что Вы лишь определяете границы, а не указываете ребенку как ему жить.
Вот напишу вам мои советы, сама имею сына 18 лет, первый курс. Подросток уже не живет вашей мотивацией. Любой - хоть отличник, хоть двоечник. Своей мотивации у него не выработано. Это у всех, в большинстве. Сейчас у вас на первом месте должно быть желание сохранить свое здоровье и нервы, и мир в семье - без криков, ругани и выяснений. Таким образом, вы должны успокоиться и пустить все на самотек, потому что влиять на него вашими наказаниями и убеждениями - невозможно, путь в никуда, вы уже в этом убедились. Поверьте, он будет сдавать экзамены (ЕГЭ), и тут начнется первый этап понимания, что он может, а что нет, сравнение с одноклассниками. Дальше начнется поступление - второй этап.Уже слегка мозги промоются. Не поступит никуда - отлично, наступает третий период. Вы ему НЕ помогаете, пусть теперь решает все сам. Денег платно учить -нет, содержать - нет. Или ты идешь работать (а куда, без образования-то) - отсутствие денег от родителей и работы промоет мозги еще лучше, потому что окажется, что развлекаться-то не на что. Или он идет в армию (не отмазывать!!!!!!!) и там ему промоют мозги по полной программе, кто кого должен слушать и как дальше жить. Теперь вы отключите все свои функции и доверьте воспитание жизни. Но не рвите отношений, не отстраняйтесь, просто свою озабоченность выключите и живите своей жизнью. Если вы сохраните с ним нормальные отношения предоставите ему уже на данном этапе право распоряжаться своей жизнью самому, все может и наладиться со временем.
Вы невнимательно читаете - мой уже на первом курсе, он поступил в университет. У меня на глазах примеры моих знакомых и родной сестры. Племянник не поступил в вУз, ему было 17, решили попробовать в следующем году. Целый год он промыкался - пытался подрабатывать то тут, то там, столкнулся с отсутствием денег и желания у работодателей брать его на работу, платить вовремя зарплату. Сразу понял ценность образования. Побежал через год, сам нашел себе целевое направление от завода и учится в хорошем (Военмех в Питере) Вузе. Причем способностями он не блистал - учился на тройки. Сестра сказала, что у нее нет средств платить за экзамены, она одна его воспитывала. Так ничего, учится без денег, как-то сам...И не отчислили, тянет потихоньку уже третий курс. Другие примеры у мужа, он военный, и всю эту армию я изнутри знаю. Стремятся сюда сейчас очень многие, идут солдатами, на контракт, если нет образования, после срочной - ничего, служат... Не бухают, отбор строгий, дисциплина.. Потом желающие через три года могут в Вуз поступать без конкурса, или в военное училище-академию...
Так сложно отключить свою включённость в ситуацию. С одной стороны хочется его. прибить, что мозг не включает, а с другой жалко, что сам себя разрушает... Спасибо за советы..
он сто раз еще все успеет, что ему положено. Главное чтобы каким-нибудь серьезным проступком жизнь себе не испортил.
Для большинства матерей это неприемлемый вариант ИМХО. Потому что ребенка жалко, Потому что вина за сломанную жизнь будет лежать на матери, потому что подавляющее большинство считает 18 летнего юношу еще не взрослым человеком..ну и еще много таких объективных с точки зрения матери потому что.
Вам просто повезло, подростки бывают разные. У моей тети двое детей. Оба дурили подростками, но в целом двигались и потихоньку вышли на неплохой результат. Сестра вообще, будучи засунутой в первый попавшийся ВУЗ по принципу "туда математику сдавать не надо" сделала офигенную карьеру в сфере лабораторных анализов нефтепродуктов.
Так вот сынок сестры. Внимание-любовь - круто, он гуляет, у него друзья, школа не нужна. Строгость? Аааа, меня никто не любит, я сам все могу! Сам? Давай, вот тебе деньги на репетиторов - где деньги, Зин, к репетиторам раз в пятилетку. Хорошо, любят так, лишь бы его все устраивало - из школы со справкой, виновата мать, конечно же, не помогла, не подсказала и вообще он мог еще из девятого в ПТУ пойти. О том, что вариант такой предлагался и даже его уговаривали - все, забыл напрочь. Армия, пришел из нее вроде как воодушевленный. Пошел на курсы водителей (куда еще-то со справкой?), доучился, работать пошел вообще барменом. Гулянки, ночные возвращения, мутные компании... Парню за двадцать, конца-края нервам материнским нет и не видно. А ведь единственный сын, и психологи были, и любовь огромная, и ответственность от него требовалась. А он хочет гулять, жить в свое удовольствие и нервы матери мотать.
Вы, девочки, хоть переживаете. У нас племянник начал "дурить" с прошлого года, с 11 лет. Сначала учится начал на "2", целую четверть родителям не давал доступ в ЭД, а в бумажном все двойки и стройки на 4 и 5 исправлял. Родителям всю четверть было по фигу, пока в четверти не увидели исправленные оценки. Выяснилось, что там реально двойки. Перевели в другую школу, попроще. Он после того, как родители выяснили правду из дома убежал, всю ночь искали с полицией, нашли черте где. Катается зацепером уже. В Сапсане побили стекол вчетвером на 800 тыс. Родители считают, что все у них зашибись, ребенок умный и воспитанный. Ездят в Италию, Испанию и т. д. Ребенка оставляют с бабушками, которые работают и внимания должного ребенку не уделяют.
Может быть и правильно делают. Наблюдаю, что у кого протекало в легкой форме, обошлись парой бесед. У кого совсем жесть - ничего не помогает. Может, лучше действительно расслабиться и на море, чем как я сейчас - ночь не спала, с утра уже имела неприятную беседу, нервы, сижу, напившись успокоительных, изливаю душу на еве. При этом "зверёныш" сидит у себя в комнате спокойный, смотрит телек.
Может, но лично я бы так не смогла. Они уже 200 тыс отдали за Сапсан, на учете в полиции его поставили. Ездить зацепером в 12 лет и прыгать по крышам - это очень страшно и опасно. Я не смогла бы отпускать спокойно ребенка :((( Я решила, что если мой начнет себя так вести. Найду средства и связи и пойдет в кадетский корпус куда-нибудь. Может там мозги на место поставят.
Я бы своего тоже отдала в кадетский корпус, но он по здоровью не пройдет никак.
Боюсь, разбитыми стеклами и зацеперством все и закончится.... Гормонов много, с виду дядька, мозгов - ноль!!! Он и раньше с ЗПР был и сейчас эмоционально-волевая сфера еще года на три отстает от нормы. Такую злую шутку природа с ним сыграла - очень раннее половое развитие и отставание созревания мозга.
А хоть какие-то интересы и желания положительного свойства присутствуют? Мечты есть какие? Я, на самом деле, очень Вам сочувствую, но подсказать на данный момент ничего не могу. Моему 10 пока и я с ужасом жду подросткового возраста.
Нет, ничего нет. Пусто. Я б его в спорт загнала серьезный, но опять же - здоровье. Договорились с тренером, к которому раньше водили, а сами вот болеем весь сентябрь, ни на одной тренировке еще не были... Но это такой спорт, любительский. В профессиональный нам дорога заказана.
Он просто дурачок. Сверстники балуются, да где-то себя проявляют (в спорте, в искусстве). А он полностью, с головой погрузился в дурь, думает, что так можно стать крутым. Первое же ЧП - и все слились, указав на него. И я его об этом сто раз предупреждала, что будет так!!!
Ой, как же сложно все-таки детей растить. Прям желание в таких ситуациях лечь и закопаться.
Вооот! У меня еще пару лет назад желание родить или усыновить было, точнее у НАС с мужем. Особенно остро хотелось, когда он только- только стал взрослеть. Сейчас мы ничего и никого больше не хотим...
А если его спросить в доверительное беседы, что не так, как он видит выход из ситуации. Не задавать глобальных вопросов типа "доколе", а по сложившейся ситуации поговорить.. неужели вообще нет контакта с ребенком? Мне кажется вы правильно сделала, что написали на форуме, вам дадутт множество из практики советов, в том числе и обратиться у психологу, как раз в пубертат очень сложно справиться. Со стороны кажется, что последовательность и сдержанность родителей и желание помочь, а не отомстить , забрав телефон ( что я лично в корне считаю недопустимым), должны наилучшим образом изменить ситуацию, стоит только захотеть ее измерить. Начните с того, что скажите ему, обняв и крепко прижав к себе, как вы соскучились и как его любите, даже самого колючего ежика на свете.
Удачи вам!
В этом - то и трагедь, что и беседы бывают, и обнимаем его, и жалеем, и хвалим, а он может в тот же день нагадить.
Никак он ничего не видит. Говорит - я постараюсь. Наверное для того, чтобы отстали. Или правда не получается поменять поведение. Но разговоры у нас уже не задушевные получаются, потому что он врет-врет-врет, потом подловишь его на лжи (иногда просто на понт возьмешь, он же дурачок, прости господи, 12 лет всего, а по мозгам и того меньше), а после того, как уже вранье зашло так далеко - начинаешь выяснять, зачем соврал, понимает ли как это плохо и тд и тп, потом переходим к самой ситуации.... Мучительные, долгие разговоры.
Этому поведению есть реальное объяснение. Вам поможет специалист, психолог, при чем, я полагаю, что нужен он не только ребенку, но и всем вам, семейный. Не его лечить надо, а надо всех вас выстроить и дать возможность измениться друг для друга и друг ради друга. Ищите специалиста. Ищите отзывы, рекомендации, варианты встреч, разные типы и подходы по консультация и, сейчас этот вид помощи семьям очень активно работает, это не страшно и не стыдно И изначально надо определить для себя, что вам такая помощь нужна как стоматология Вы ведь зуб сами не сможете санировать и запломбировать..так и в случае извне. Пока еще не поздно и хорошо, что вы тревожны и надо максимально комфортно начать получать помощь от специалиста. Удачи вам.
Еще раз повторяю - нам не нужен психолог. Это не стыдно и не обидно, но нам он не поможет. Мы совсем потеряем возможность и время для приятного времяпрепровождения и погрузимся только в эти проблемы. Зачем? Чужой человек, со своими проблемами, со своим мировоззрением увидит лучше нас, что происходит у нас в семье?
Я не темная дура, которая боится психологов, вокруг меня слишком много психологов ( родственников, знакомых) и я вам скажу: они не небожители, обычные люди со своей точкой зрения.
Согласна, единственное (я тут подумала) может его показать эндокринологам (пусть гормоны проверят, гормоны щитовидки поведение меняют) и один раз протестировать у нейропсихолога по ВПФ (мышление, внимание, память и т. д.) на каком они уровне развития сейчас. Или вы уже были?
Показывали. Эндокринолог говорит, что гормоны бушуют и это нормально. С нейропсихологами мы распрощались еще два года назад, они нам сказали, что всему свое время и после 10-12 лет корректировать с помощью нейропсихологии уже бесполезно, бесполезно взывать к развитию зон, которые уже закрыты. У дефектолога тестировались в прошлом году, проблемки есть, рекомендованы занятия дома (схема большая расписана), занимаемся.
Спасибо.
Ну, с таким подходом понятно.
Родственники и знакомые как раз-таки и никакие не психологи. Вы м.б и не темная, но реально не понимаете , что сами не справитесь, по вашим простым четким ответам очень явно прослеживается растерянность и неуверенность. Вы не знаете как поступить и сами не сможете выйти из этой проблемы. Сын так и будет ( с еще бОльшим усугублением) у вас "зверьком" (с) виноватым. Увы.
Я вам не желаю зла, поймите. Мы вообще никак не соотносимся. Но пока вы даже анонимно на виртуальном поле не готовы признать, что нуждаетесь в помощи, т.к сами не можете и усугубляете, до тех пор Вы так и будете думать о помощи как бремени. Хорошо бы, если я ошибаюсь.
Ау, женщина, я вам пишу, что родственники РЕАЛЬНЫЕ психологи, с дипломами и работающие психологами.
Ева - она и есть ева. Простые четкие ответы - плохо, размазанные и растерянные - тоже плохо.... В любом случае, придраться всегда есть к чему. Психологи, кстати, по той же схеме работают:)
А что вам поможет, на Ваш взгляд?
Что касается психологов, вряд ли кто-то здесь возьмется неанонимно настаивать на том, что именно обращение к психологу дает гарантию решения проблемы, но получить какую-то полезную информацию о "наборе инструментов", которыми имеет смысл воспользоваться в вашей ситуации, вполне можно.
Что поможет?
1. Информированность об особенностях поведения подростков
2. Терпение
3. Контроль
4. Воспитательные беседы
5. Дружелюбный настрой
6. Вера в то, что буря пройдет
Все это у нас есть.
Тогда другое дело. Из предыдущих постов складывалось впечатление, что Вы в полной растерянности.
я в усталости. Растерянность тоже немного есть, но, согласитесь, все же 12 лет - это очень рано для полового созревания. Он не чуть-чуть вредничать стал, не первые признаки появились, он вырос, всё у него выросло, говорит басом, весь в прыщах, одеваемся в мужском отделе.... И ему, и нам конечно тяжело, потому что имея мозг 12-летки ( а между нами, девочками, 10-летки), иметь тело и гормональный фон мужчины - тяжело. У него случаются "поломки", которые он сам не может объяснить, у нас случаются "маленькие смерти", когда у него это происходит в очередной раз. Конечно, при такой проблеме, жить в расслабоне, в прежнем режиме не получится, как ни крути. Если сама забудешься - тебе напомнят звонком из школы или от мамы одноклассника, или сынуля отключенным мобильником.....
Сегодня мы провели день все вместе. Ходили по магазинам, на выставку, в пиццерию и все у нас было хорошо. Не было компа, друзей, школы... Ой, здорово было! Устали, но отдохнули душами! "И завтра снова в бой!" (с)
С нами раньше бабулька в подъезде жила, старенькая совсем, сейчас уж умерла. Всегда, когда я измотанная со своим орущим ребенком встречалась с ней, она говорила, что маленькие детки спать не дают, с большими сам не заснешь. Не она придумала, конечно, но про нас очень точно оказалось.
Кстати, у нас 4 стадия по Таннеру, это нам поставил эндокринолог, это не болезнь, это стадии полового развития, можно в инете почитать. Удивитесь, конечно, что это в 12,5 лет, но зато нам можно надеяться, что у нас уже виден свет в конце тоннеля.В 13 жену приведет, остепенится:))))
Что значит "психолог дает гарантию" ? Этот не телевизор починить..
Всё зависит от нас, всё абсолютно. А сбрызнуть слюной "я все знаю, я бздатая безо всяких там психолухов, я даже по пунктам могу написать,.." И всё равно ломать себе нервы на форуме в поисках ответа, потому что сама справиться не может.. конечно, какое психологи и неврологу, нах они нужны, мы ж сами пи@дец какие умные.
То и значит, что даже, если персонаж, посылаемый к психологу, последует совету - не факт, что получит адекватную помощь. Про решение проблемы я уж не говорю. Т.е. вероятность, конечно, есть, но далеко не 100%-ная.
Чего кипятиться-то? Дозреет - пойдет. Почему бы не поломать нервы? Вся жизнь так устроена:ups1
Мне вот интересно, условно ненормативную лексику, что в Вашем посте, что выше, куда отнести: к аргументам, к ломанию нервов:think
Ужас. Я бы на его месте вела себя точно так же, если бы после каждой ошибки меня мучительно пилили о том, понимаю ли я, что это плохо. Понимает он, отстаньте уже от него с тем, что такое хорошо и что такое плохо. И соврал он в качестве реакции на ваш пилеж. Со стороны очень хорошо видно. Реакция на вранье должна быть одна- эмоциональное отстранение, а не эмоциональная подпитка, пусть и отрицательная. Сделал ошибку- пойди исправь. Холодно и сухо. Исправил- все забыли. Вы же делаете с точностью до наоборот и удивляетесь результату.
Вот когда ваш начнет косячить - вы будете молча наблюдать. Пусть его отчислят из школы, поставят в пдн , пусть плохая компания его приберет... Прям такой зайчик, пойдет ошибки свои исправлять, ага. Вы подростков видели живых?
Моему старшему 21 год. Уже все прошли. Вы же не думаете, что вы единственная в мире мать подростка ?
Нет, конечно. Много мам и много подростков, но разные мамы и разные подростки. Сегодня подруга прислала фотки с ДР дочки, старше моего на год девочка, отмечали в детском развлекательном центре, детки весело прыгали и веселились...
Да согласна с вами, лучше так поступать. Завидую родителям, которые могут так легко отпустить ситуацию. У меня конечно не такая жесть, мой не зацепер и на 2 не учится. Но я не могу принять, что мой сын ни хера не хочет делать и не делает. Я рву себе нервы, ору, потом ненавижу себя за эти свои эмоции бестолковые, виню себя что это я его таким родила и воспитала, короче схожу с ума по полной. Пью сразу 3 успокоительных средства, а как было бы хорошо, забить и умотать на море... Вот так же как и вы, трясущимися руками после очередного скандала, пишу на Еве, а сынАчка играет в комп (ему во 2 смену, уроки не доделаны, дневник не заполнен, в комнате Мамай прошел)...
А в чем проблема? Если мозг не встал на место -значит не встал. Матери просто расслабиться, перестать трепать себе нервы и дожидаться праздника - 18-летия. Далее - под зад коленкой -детка, ты хотел свободы, кушай её лопатой.
Смейтесь. Ваш выбор видимо - это смеясь подтирать жопку до 40летия. Ваше право. Простите, но у меня есть более интересные занятия.
Тогда как стукнет 18 - в свободное плавание. Я вовсе не сторонник такого, чтобы выгонять детей из дома. Но в вашем случае наверно это будет наилучший вариант.
Нам помогла длительная психологическая коррекция у психолога и психотерапевта. Через год это ДРУГОЙ человек. Но дорого. Увы.
И автору - крайне советую сделать тест на наркотики. Попросите как бы сдать анализ мочи.. и сами сделайте дома. Очень часто такие состояния связаны с употреблением разной "легкой" дряни.
Как можно самой определить принимает ли наркотики?? Есть специальные индикаторы, которые просто так в аптеке купить можно??
Что за бред? Тест подороже, действительно похож на тест на беременность. Уж всякую траву и таблетки определит легко.
Немного не в тему, но хочется вставить свои пять копеек :)))) Мне уже много лет, сыновья взрослые. Прошли подростковый возраст без особых проблем. Но вот что, оглядываясь назад, я бы хотела изменить, если бы была такая возможность. Больше любви! Больше бы проводила время с ними, больше бы разговаривала, больше бы обнимала. Да да, физический контакт просто обязателен КАЖДЫЙ день. Многие проблемы у нас в России с детьми от недолюбленности. Просто говорить КАК можно чаще, что вы ребенка любите и поддерживаете и никогда не бросите. Всегда поможете. Не оставляйте его в этот сложный период наедине с самим собой. Он очень быстро найдет замену этому общению в дурной компании. Хвалите почаще и не формально, а реально, чтобы вы с горящими глазами говорили:это здОрово, я тобой горжусь! Не бойтесь переборщить! Любовь это не соль в каше.Успехов и терпения вам на этом тяжелом но интересном поприще, мамочки подростков!
Именно. Каждый день с моей дочерью (ей почти 10, иногда уже характер вылезает, она Скорпион. как и я, узнаю себя не много..), так каждый день начинается со слов и обнимашек - "я тебя люблю" и заканчивается также.
А еще часто ей говорю, просто - Малыш, я в тебя верю. Подержу любое твое начинание. У тебя все будет хорошо! Я очень рада. что ты у меня есть, что ты родилась, я буду тебя поддерживать и ты всегда можешь на меня рассчитывать.
И это не фарс. не игра, все искренне. ,
Мне лично в детстве этого не хватало.. Я это вспоминаю, когда колбасило в 13-16 лет.. Помню свой подростковый период и сейчас понимаю, что именно нужно было тогда - просто безусловное принятие и любовь.
Золотые слова!!! Я поняла это поздно. Сына упустила. Почти не обнимала, ранний ребёнок, недолюбила( Ему сейчас 25. Не работает, ни учится. Подростком был-учился плохо, компании. Через многое прошли-травка, полиция и тд.
С девочками исправляю ошибки. Сейчас средней 13 и я рада, что построила отношения с ней на доверии. Совсем всё по другому
А что же он делает, если не учится и не работает? На что живёт и где? Вы его до сих пор тащите на себе?
Вот и видно, что вам уже много лет и как бы это сказать слегка подзабыли вы прошлое, приукрасили слегонца... Мальчишек любить надо, хвалить и поддерживать надо, но чрезмерные мамские сюси-пуси с ними, а именно к ним вы и призываете, никогда до добра не доводили - на выходе получится либо инфантил, которому нужно сопли подтирать, либо наглец, сидящий на шее мамочки.
Очень, вот прям очень рекомендую книгу "Дети с небес" и с подростком поможет справится!
я ее осилила (немного тяжело читается, но это нужно прочесть) и теперь делаю "памятку" самых важных моментов, как себя вести. Так как каждый раз читать книгу некогда, а заглядывать в нее периодически приходится ибо быстро забывается как себя вести.
Каждый вечер перед сном я лежу на краешке его дивана и мы беседуем. Иногда я скандалю, потому что беседы переходят за 2 часа ночи, а утром в школу! Но в душе я так счастлива, что сын делится со мной, может и совета спросить, и рассказать что-то личное, очень личное.
Днем такие беседы не возникают - не та атмосфера, говорит он:) а вечером в полумраке вот откровенничает.
Иногда так неохота идти к нему и там валяться час-полтора. Но понимаю, что надо:) Ему в первую очередь.
Сыну 13,5 лет.
А учиться он как? Вы как мама должны понимать что ребенку нужен полноценный сон, чтобы в школе соображать.По себе сужу, училась и спала по три часа, на лекциях вообще была вареной.А вот как выспишься, материал по другому воспринимается.
Я так же как и вы беседовала с сыном, ему почти 21 год сейчас. Приходила в комнату и разговаривали.Всегда спрашивала про друзей, девушку.Но очень аккуратно. Сам редко что то рассказывает, неприятные вещи конечно же скрывает, узнала однажды от другой мамы.
Но мучать ребенка до двух ночи разговорами я бы не смогла, как бы хорошо вам не было вместе, ребенок должен спать. От невысыпания и раздражение, и низкая работоспособность.
Во, народ пошёл.) Вам реально не лень было эту нудную и похоже по-вашему весьма мудрую писанину ваять??? вы ещё про режим байку расскажите и про правильное питание, а то ж вокруг одни идиоты сидят...
http://yandex.ru/video/search?filmId=6qUV3q5mUXI&text=простоквашино%20эпизод%20тогда%20родители%20начнут%20пропадать&_=1443045074225&safety=1
первые 19 сек
Может,так?...
А мне автор, напомнила старуху из "Золотой рыбки" .
Если внимательно прочесть, так ей от сына слишком много надо.. Так не бывает
И что бы он у нее отличником-хорошистом был. Тройка для нее плохая отметка. И что бы он слушался ее как раб покорный или робот , усирался что бы достичь неких целей, которых и сама автор не знает и которые ему нафиг не нужны. Да еще небось и улыбался бы и благодарил покорно.. За этот мозговынос постоянный.
Автор, от осинки не родятся апельсинки. Что сготовили, то и кушайте...
Доучится он у вас в школе, отслужит в армии , закончит какую нибудь ПТУшку. Не он первый и не он последний. А вот как он к вам относится будет, это он сейчас решает. Нужны вам хорошие отношения с сыном? Если да то закройте рот и пытайтесь отношения наладить, если нет.. То продолжайте в том же духе. А выгонять вам его не придется, сам свалит и носа больше не покажет в вашем доме..
т.е. Вы считаете, что я многого требую?:). Он постоянно прогуливает школу( а это 11 кл), забивает на все уроки, д.з в принципе не делает. Обязательные для ЕГЭ русс и математика еле еле на тройку, чтобы " получить этот долбанный аттестат". Курит в своей комнате, днём видимо меня стесняется, но поздно вечером на ура, когда все вроде как спят. В конце лета поучаствовал в угоне машины с двумя идиотами, которые ему даже не друзья. ( раскаялся конечно, надеюсь выводы сделал после следствий, допросов и предстоящего ещё суда).. Недавно после празднования дня рождения, с ЕГО слов упал на лестнице, сломал ключицу. Но я-то видела, что пришёл лыка не вязал. Операция была. Я требую? Я его прошу и взываю к нему одуматься и подумать о СВОЁМ будущем, даже не обо мне и моих улетучившихся за 2 года нервах и о своём младшем брате, который смотрит на всё это. Просто ради него самого я прошу его включить разум.. В каком месте я требую? Это даже физически для меня сейчас недоступно потому что на это нужны моральные силы, а их у меня нет давно
Конечно многого. Как он вообще оказался в 11 классе? Где были ваши глаза? Все парни троечники ушли после 9 го. Отдали бы его в ПТУ, там не надо так напрягаться и прогуливают многие. И педагогический коллектив в основном мужской ! Отучился бы на сантехника или электрика. Может и заинтересовался бы учебой, чему то конкретному. А не той зауми что в 11 классе изучают.
Ушел бы в армию , отслужил бы и пошел бы работать .
А вы его приучили, о будущем думать? Вообще он у вас решения принимать и ответственность за них нести приучен? Вы с его решениями когда нибудь соглашались?
Я с его решениями соглашаюсь..В 11 он сам захотел, я после 9 и после 10 много раз предлагала забрать документы, так что именно в этом это было его решение.В армию он и сам хочет пойти.. Тут я как раз его пыталась отговорить. Со мной он живёт и отвечает за свои косяки, но есть же ещё и воскресный папаша и его семейство, которых хлебом не корми, а дай тысячу-2 в карман " деточке" впихнуть.
И какие у него были аргументы за 10 класс? Я ,что то не верю, что это его решение. Если бы вы ему доходчиво объяснили, что просто так "этот чертов аттестат" ему никто не даст , что ЕГ сдают на общих основаниях и знаний сдать самостоятельно у него нет. А как вы собираетесь его от армии откосить если он в ВУЗ не поступит и шансов ноль? Сейчас военкомы взяток не берут. А армия у нас пока не добровольная.
Чихать ему на вас. Неужели не понятно? Еще чуть чуть и вы от него по морде за "свои косяки" получать начнете.
Моя свекровь, сломав об сына табуретку в 14 лет, махнула рукой на воспитание и сказала делай что хочешь. . И наверное правильно сделала ибо убрав запреты и вынос мозга она не оставила ему тем для протеста. К 18 годам все нормализовалось.
Чет вспомнился вчерашняя программа с Малаховым. Видела краем глаза и не всю, но если правильно поняла, там парень связался с местной простигосподи , которая родила неизвестно от кого, но парню сказала, что ребенок его. Парень женился и усыновил ребенка (все нерасписанные папаши должны усыновлять своих незаконнорожденных детей, сразу их записать папами почему-то нельзя). Его мама рассказывает, что бегала за ним по деревне с ремнем, чтобы отвадить от девицы, но он всё-равно прилип к ней. В итоге он быстро понял, что ребенок не его (девочка азиатской внешности), ушел, но с него требуют алименты. Ну как обычно на программе сделали тест и подтвердили, что ребенок не его, но при этом знающие люди ему сказали, что платить алименты он обязан по закону, т.к. усыновил ребенка по любому, неважно что девица его обманула и ребенок не его. Парень начал вопить:"Но почему я должен платить? За что?" Малахов хорошо ему ответил:"За то, что маму не слушал!"
Прошла через это все. Но постоянно убеждала себя, что это временно, что нужно любить и оставаться мамой. И правда прошло. Как подменили, вдруг стал нормальный ребенок.
Любить не перестаю никогда, но больно смотреть как он себя губит и глупости складывает в копилку...
Ну да, больно. Но ничего не поделаешь. Следить просто, чтобы не сломал себе шею и остался жив. Все нормализуется.
Не помогают: нотации, выговоры, ультиматумы, манипуляции, угрозы, заискивания и уговоры.
Помогают: разговоры как со взрослым, (а не как Родитель-Ребенок), установление новых правил путем их совместного согласования, совместные решения, ориентированные на результат (мне важно, чтобы было то то, давай подумаем, как это сделать). И очень важно -передача ответственности. Хочет быть как взрослый -должен понимать, что у взрослых есть как права, так и обязанности.
Дочери почти 14. Переходный возраст начался в 11.
Нам и разговоры не помогают. Послушает, согласится и делает все по-своему.
Если "послушает", значит это не разговор, а ваше мнение или нотация.
В разговоре стороны выражают каждая свое мнение и вырабатывают общее решение. А так ваше решение -его право не делать того что вы советуете.
Ой, не надо меня учить:) именно, что разговор- высказались все, согласовали. Но делает как считает. ей 15, мы все всегда!! обсуждаем. никогда никаких нотаций и нравоучений. Но она ВСЕГДА делает только то, что считает нужным.
Вы уловили. Ничего не делает. Все понимает, проникается, рассуждает, обещает... И ничего не делает.
Отпустила бы ситуацию. Нет смысла орать и читать нотации. Пусть ищет свой путь, идет учиться / работать, куда считает нужным. После школы, если в вуз не поступит, с довольствия снять. И предупредить об этом спокойно, но чтобы понял, что родители содержать дитятку великовозрастную и без дела не будут.
