Скажите мне, что я поступила правильно?
Скажите, а?... Я сама умом понимаю, что другого выхода не было... Но сейчас я просто в ж.... морально.
Женаты были почти 13 лет, дочке 7, мне 34. Поженились через пару недель после знакомства, по сути не знали друг друга. Я потом себя ловила на мысли не раз, что знай я ЭТО и ЭТО, не вышла бы замуж)) Он был влюблен очень, я тоже, но не настолько. Мы очень разные, вот просто от слова СОВСЕМ. Муж очень сдержанный на эмоции человек, считывать его бесполезно, я очень открытая, веселая, вкусы не совпадают ни в чем, даже в мелочах. Убивались первый год за сферы влияния и "кто прав"... Но жили как-то)
А через 3 года я ему изменила. Не спрашивайте, почему. Я сама не знаю. 10 лет прошло, а я не знаю. Оправдания мне нет, безусловно. Отношения у нас тогда были супер, по крайней мере, со стороны. И я не просто это сделала, но и покаялась мужу. Дура, знаю... Сказать, что он переживал - ничего не сказать. Но не ушел и меня не отпустил. Простил. Если можно так сказать, когда человек при любой ссоре это вспоминает и держит надо мной как хлыст. Через 3 года родилась дочка, я декрет тяжело переживала, с депрессиями и толстой ж...) Муж наверное тогда и перестал меня любить и бояться, что я куда-то денусь.
Появилась фея. Я почувствовала сразу, сложила два и два, это было не сложно, я даже сразу поняла кто. Любовь там была безумная. Но она уехала, далеко. А он вернулся домой. Я приняла. Он же меня принял. Вот и я приняла и "простила". Хотя прощения он не просил. Просто вернулся и все. 4 года прошло, было всякое. Были моменты, когда я реально считала, что эта ситуация нам пошла на пользу, мы стали лучше друг друга понимать, откровеннее друг с другом. Но был и полный ад, парочка, мелких романчиков с его стороны.... Я все эти 10 лет после того случая была верная супруга и добродетельная мать, никого, кроме него, не видела. Но он реально достоен всего того внимания, которое получает) Он симпатичный, умный, хорошо зарабатывает. Короче, из мальчика, за которого я выходила замуж, вырос очень интересный мужчина. Но уже не мой, к сожалению.
Последний год между нами был просто адский ад. Он мог молчать неделями, на мои вопросы отвечал, что у него кризис и "я ничего не могу тебе сейчас дать" . Я не требовала, просто стала жить своей жизнью и своими увлечениями, существенно расширила круг общения... Потом его внезапно отпускало, обнимашки и т.п., и подарки, и поездки. Ну схема эта многим известна, наверное) Когда в конце марта мы вернулись из поездки, и его опять также накрыло, я поняла, что дальше так не может продолжаться и попросила его уйти. Он сказал, что он меня не любит, не хочет, ничего не осталось... И я не такая, и то у меня не так, и это не так.... И да, так будет лучше. Еще месяц он жил дома, искал квартиру. За этот месяц я узнала, что кризис зовут Оля (как удобно)), и там любовь-любовь. Я ничего не стала выяснять, просто дождалась, пока он уйдет, и стала жить своей жизнью.
Мне было плохо, очень. Мы прожили вместе 13 лет, он свинтил в новое светлое будущее и в новые отношения, а я осталась во всей той жизни, которой мы жили вместе, но только без него. Я срывалась несколько раз, писала, что скучаю... он никак не реагировал, вообще. Я поняла, что все, совсем все... Завела роман... С романом не сложилось, не мое это) Но он узнал, поднял страшный крик, конечно) Лишил меня алиментов, правда потом одумался. Тут же выяснилось, что его по работе переводят в другую страну, насовсем. И он типа собирался нас с собой забирать, но раз я такая на Ш и на Б, то недостойна я такого счастья. А он в белом пальто, ага.... Ну и не очень-то и хотелось. Дочка все лето была у бабушки, я просто жила, работала, с подругами встречалась, пару раз с разными мужчинами ходила пить кофе, но не более того. Он встречался со своей Олей, наслаждался любовью, нежностью и прекрасным отношением, которого от меня не дополучал) Потом вернулась дочка, началась школа, работа. И я понимаю, что вот она, моя жизнь. И я теперь одна. А он уедет, и будет ему там зашибись. И я не хочу так жить. Я хочу назад свой брак. Я не могу забыть эти 13 лет. А еще и вспоминается-то только хорошее..
Я опускаю намеренно все свои моральные страдания, то, как он культивирует во мне чувство вины... У него вообще суперспособность всегда во всем сделать меня виноватой...
Скажите мне сейчас, что я правильно поступила, что выставила его. Ведь "лошадь сдохла" уже давно. И он меня не любит, у него другая Оля. Но я НЕ МОГУ отделаться от мысли, что я сама своими руками все похерила, когда попросила его уйти вместо того, чтобы бороться. Он меня спрашивал - а что ты сделала, чтобы меня удержать?... И я опять чувствую, что ничего, что я виновата сама... Но блин, кого удерживать - мужика, которому на тебя наплевать?....
Пните меня, что ли?
Автор,вам сейчас очень плохо, это ясно.Но вот так получилось, и уже вы не вернете вашего "ушедшего" брака. Муж ваш начал вами манипулировать, навешивая чувство вины с этим "что ты сделала, чтобы меня удержать". так он на вас психологически давит. Не хочется рассуждать, кто у вас прав, кто виноват. просто примите сегодняшнюю ситуацию такой, какая она есть, и думайте, как дальше организовывать свою жизнь. Бороться за мужчину вообще дело неблагодарное и недостойное. Считайте, что я вам посылаю свой волшебный пендель, чтобы вы подальше от ваших грустных размышлений "кто виноват? и что делать?" отскочили.
Бывает так, что задаешь себе одни и те же вопросы, на которые никогда не получишь внятного ответа, топчешься на одном и том же, а ответ один - потому что...гладиолус.) Не раскисайте. Потоскуйте немного и вперед,в новую жизнь, вы еще молодая.
Автор, вы не просто правильно, вы совершенно точно поступили единственно возможным образом!
И скучаете вы не по мужу, а по картинке хорошей семейной жизни. Но с ним ее не будет. Будут постоянные нервы. А если бы вы уехали с ним - попали бы в полную зависимость и вот тут он бы оторвался по полной.
Он живет с другой женщиной, а вы - блядь, потому что пьете с кем-то кофе. Ну феерия просто!
Соберитесь! После лета всем очень тяжело, ибо только вздохнули какой-то свободы, а тут опять жить практически жизнью детей. Ничего, привыкните, войдете в ритм и будете наслаждаться тем, что никто вас нив чем не винит и не надо постоянно бояться, что вы опять где-то накосячили.
Счастья Вам в новой жизни!
Я во всех этих п...достраданиях не понимаю только одного. На кой вы ребенка рожали в такие отношения? Ведь все развалилось и было понятно до беременности. Дочка ваша теперь заложница всего этого.
А так да, лошадь сдохла давным-давно. И не из-за какой-то Оли, она 100% следствие.
Не понимала по молодости лет. Да, стоило развестись еще тогда, я хотела, он не отпустил.
Дочка, кстати, особо и не в курсе происходящего. Мы очень цивилизованные родители, ни разу при не не ругались. И отъезд его очень кстати - чтобы объяснить, почему мы больше вместе не живем.
Нудануда. Прямо цветок. Из того, что вы сами же пишете - все вы отлично понимали. И дочка может быть в курсе, может быть нет, но очень страдает и жизнь вы ей изувечили.
Вот если вы вытащите голову из...ну из того места, где обычно голове не место, и начнете вспоминать, что вы не ромашка на лугу, а взрослая женщина и нести ответственность за свои поступки - вам сразу станет легче. Потому что не до метаний будет.
И чем же я жизнь ей изувечила?... У нее все в порядке, любящие мама и папа, пусть не вместе. Или вы считаете, что лучше было бы ей жить в семье, где родители друг друга тихо ненавидят?...
И если бы я не несла ответственности за свои поступки, я бы наверное промолчала тогда 10 лет назад. И всем было бы лучше
И легче мне стало уже, потому что я сейчас поступила правильно
Давайте я вам скажу. У меня почти так же . Только квартира его. Вот где жопа. Нет не так. ЖОПА!!куда нам с ребёнком? А??
Квартиру, слава Богу, мне он отписал..... Она совместная была.... Я понимаю, что я еще в шоколаде как разведенная женщина
Убиваться непродуктивно. Надо анализировать свои ошибки и двигаться дальше.
Хочу вас поддержать. Вы молодец, только, ради Бога, не ведитесь на манипуляцию бывшего мужа. Это не вы, а он разрушил семью. И ничего хорошего у вас уже не было бы с этим мужчиной, потому что он вас предал и полюбил другую. Сейчас вам плохо, вы просто скучаете по прошлому. Это пройдёт. И желаю вам, чтобы будущее у вас было более счастливым, чем ваше прошлое!
Отвечу сразу всем :) Я понимаю, что это единственно верное решение. Но я не могу перестать все это пережевывать, думать, что надо было сохранить семью ради ребенка, она переживает очень, плачет почти каждый вечер.... Но что там было уже сохранять... И жизнь у меня одна, другой не будет, чтоб черновики-чистовики переписывать....
Самое главное, что я ведь с ним встречалась неделю назад, вывернулась просто наизнанку, просила попробовать что-то склеить... А он меня пнул. Сказал, что я, мол,тебя за это лето узнал совершенно с другой стороны. Он, оказывается, все мои аккаунты почитывал все эти 3 месяца... Есть у его такая возможность. И раз ты такая, то не хочу с тобой ничего) Ты типа все 13 лет только и ждала, как бы меня отправить и по мужикам пойти, а за меня замуж вышла исключительно по расчету. Ага, два голожопых студента поженились по расчету) А он со своей новой любовью цветочки нюхал на лужайке эти 3 месяца) Ну это если кратко резюмировать.
Т.е. я понимаю, что нужно отпустить. Но я не могу. И, блин, опять чувствую себя виноватой. Уж это он умеет организовать.
Как отец он ушел красиво, деньги дает на ребенка, одежда-обувь, все на нем, постоянно общается, в школу возит... Но он уедет через неделю, как дальше будет - неизвестно. И я бешусь от того, наверное, что эта его новая жизнь уже не моя...
Автор, вы сейчас похожи на собаку, пытающуюся укусить свой хвост, вертитесь-варитесь все в том же, у вас не ответ, а тот же топ, с которого вы начали, только другими словами. Вы сейчас вертитесь вокруг все тех же тем и вопросов. Пока да, не можете, это как у всех)) Пройдет со временем. Главное понять, что это случилось не потому что вы плохая, а потому что у него в жопе засвербило. Со временем поутихнет у вас накал страстей и вы будете жить по-другому. У всех этот период реабилитации занимает разное время, у кого год, у кого три, и вам станет похрену, какая и с кем у него новая жизнь.
Короче, все идет у вас по плану, как у всех.
Хорошенькое дело.
А кто замуж вышел через 2 недели знакомства, а кто изменил и еще и поделился с мужем, незнамо зачем? Тут со всех сторон клин. Как начали, так и продолжили. А уж изменять, и все это под "ах, дура, сама знаю, но не знаю зачем изменила"...вот что хотеть после? Автор вообще живет без головы, такое ощущение.
Автор, в какой свой брак вы хотите? Где вы изменять пошли через 3(!) года всего? И где на вас теперь отрываются безудержу? Расшатали границы допустимого, теперь вы тряпкой стелетесь, а вас пинают. Оба нездоровы. Ничего не выйдет. Человек научился отрываться на вас и испытывать от этого удовольствие. Никогда он с вами по-человечески жить не будет.
Это было 10 лет назад. И да, я отгребла за это по полной, уж поверьте мне.
Знаю, что дура, и сама похерила все. Но с ним мне не сравниться. Я хоть честная дура) А он мне врал изощренно, много и прямо в глаза. В то время как я уже знала правду. И никто не заставлял его со мной жить эти 10 лет, ребенка рожать. Я вот не смогла простить - и приняла решение. Как-то так
Банальность скажу - отпустите ситуацию... у вас тоже должна быть новая, интересная жизнь: вы же уже расширили круг общения, интересы, увлечения - всё наладиться...
А то что сопли жуете- так это пройдет... даже хорошо, что он уедет...
И еще - все цитаты, которые вы приводите, очень некрасиво вашего бывшего характеризуют: манипуляции и перекладывание вины - фу как мелко... А беситься еще будете - за 13 лет, как бы не было "не так" в браке, люди сростаются - а теперь всё выдрали- с мясом, костями... заживет- просто нужно время и покой
Да, я отпустила. Не хочу ничего и не питаю никаких надежд. Только хочу, чтобы он уехал поскорее... Как эти выходные пережить... Еще встретиться нужно будет обязательно, он дочку будет забирать-отдавать... После каждой такой встречи я потом отхожу очень тяжело. В понедельник уже уедет. И слава Богу.
Представьте ситуацию: Вы сейчас, после всего, уезжаете в другую страну с ним, он продолжает рассказывать Вам какая Вы фиговая. А Вы совершенно в чужой стране и обстановке и кроме как общения с ним, больше ничего. Да это ж дурдом. И хорошо, что он уезжает, Вы про него ничего не будете знать и постепенно начнете оживать. Поверьте...
Да, я уже представляла себе эту ситуацию. Поэтому и не собиралась изначально никуда ехать..... Но, блин, я не могу никак принять то, что он мне чужой человек по сути уже. Вот такая я дура. Это пройдет?
Я более менее все приняла через год. Но дружить с ним не собираюсь, он для меня источник сильной боли, я не мазохистка. У меня в ноябре будет 2 года, но иногда до сих пор кручу ситуацию, как люди из самых близких становятся почти врагами. Но это так, чтоб тараканы не скучали )).
Уф...5 месяцев...Конечно, мало. Вы думаете, это как ветрянка - пережить расставание с мужем, отцом ребенка? Тут примеров, когда прожили 10-15-20-25 лет и расстались, болезненно, некрасиво и нечестно, достаточно. Почитайте хоть в Браке про мизогинов, там такие истории бывают, что диву даешься, как пережили. Оставляют с больными детьми, и беременных, и уже немолодых, с невыплаченной ипотекой и прочими "радостями" жизни. И это помимо душевных терзаний, что тебя предали, унизили и оставили наедине с трудностями.
Просто каждой женщине думается, что ее боль самая больная, ее терзания - самые невыносимые, что именно с ней судьба обошлась несправедливо. А по факту таких историй как ваша туева хуча. Попросите выписать вам антидепрессанты, если чувствуете, что сами не справляетесь.
Я уже пью антидепрессанты. И понимаю, что у меня ситуация еще вполне шоколадная. Но мысли терзают, правильно или нет я поступила, блин. Хотя какая уже теперь разница....
Не правильно вы поступили только теперь да, уже без разницы - время не вернешь в зад). Сама такая и мне тоже 34, только у меня что-то похожее было 4 года назад и я тоже задавала себе вопрос - правильно ли я поступила).
Ольга, вы простите меня великодушно, но вы производите впечатление какого-то ребенка. Замуж вышла - не знаю зачем... Изменила- не знаю зачем.... Рассказала - опять не знаю зачем... Выгнала - опять не знаю зачем...
Как говорила моя дочка в лет так в 4-5, когда я что-нибудь бесилась - Мама, прими в себя ум! Вот и вам это хочется сказать! Вы даже сейчас не знаете зачем вам нужна эта семья? По вашим словам, вы понимаете, что он так и будет вас гнобить и тд, так за чем вам что-то возвращать?! И разбираться права или нет, вообще никакого резону сейчас уже нет. Сейчас нужно начать жить с сегодняшнего чистого листа. Привести себя эмоционально и ментально в порядок, заниматься дочкой ( в том что она каждый вечер плачет - большая ваша вина), понять наконец что хотите и как это достичь и вот тогда, возможно, муж из-за границы начнет вас ценить и уважать. Не забывайте, что ему там тоже не сразу сладко станет какие-бы денежки он там не зарабатывал, тяжело переезжать в таком возрасте (на себе проверено).
Да я не хочу ни в чем разбираться... столько уже наразбиралась за это лето.... Каждый считает себя правым. И мне не надо уже, чтобы он ценил меня и уважал, у него уже есть кого ценить и уважать. То, что ему там будет одному несладко - так это было его решение. Я сейчас просто хочу собрать себя в кучу и жить, а не прокручивать и пережевывать все это бесконечно. И поверить, что все у меня еще будет)) А то сейчас мне кажется, что моя женская жизнь уже все) Только мамская теперь )) А я еще вполне себе молода и красива
А это уже не важно. Семью развалили вы, когда налево пошли. Странно только, что тянули потом столько.
я бы на вашем месте, когда поняла, что хочу обратно в брак, пришла бы к бывшему мужу и так бы и сказала. сказала бы что он мой герой, я его люблю, он самый лучший, отпускать его я не собираюсь, и поедет он заграницу только со своей семьей то бишь со мной и ребенком, и больше ни с кем. и это бы даже не попытка сохранить была бы то, что было, или то, что есть, и не одолжение и не просьба. это просто был бы такой факт, который не объедешь ни на козе ни на кобыле. мы семья и точка и хватит глупостями заниматься.
но я согласна, что для этого должны быть определенные отношения уже. не знаю есть ли они у вас. и муж должен этого действительно стоить.
А я не раз к нему с этим подходила) он меня отшвыривал. Последний раз не далее, как неделю назад. На этом хватит, я думаю)
У него новые отношения и старые ему не нужны
Автор, вам муж как конкретный человек не нужен. Вы вышли замуж без любви, вероятно, посчитав, что "пора". изменили и рассказали, тем унизив мужа. Не проходит измена бесследно и очень немногие мужчины могут жить с изменившей женщиной дальше. Отпустите, заканчивайте ваш гештальт и ищите подходящего пратнера.
слушайте, мужик просто издевается над вами, упивается вашей уязвимостью и зависимостью.
перестаньте уже его кормить своей энергией, направьте ее в конструктивное русло
посудите сами:
вашей давней разовой изменой по глупости он всю жизнь оправдывает и попрекает своё бесконечное блядство и амуры
сейчас вы (после расставания с ним, после его ухода из семьи) позволили себе чуть-чуть личной жизни и глоток свободы - и что - он уже вам рассказывает, что вас, изменщицу, он оказывается мечтал вся с собой на пмж в другую страну.
уверяю вас, о страстном желании поехать за границу вместе с вами он придумал на ходу, чтобы вас уязвить и растоптать (а то давно не топтал)
Вы абсолютно правильно сделали, что расстались с ним.
Теперь найдите в себе силы перевернуть свою жизнь самостоятельно, без него.
Кстати, это единственный мизернейший шанс его вернуть (если вообще этот шанс существует) - стать независимой от него морально, стать собой, наплевать на этого мизогина с высокой башни.
Спасибо вам за конструктив, его сейчас очень не хватает)) Да, я прекрасно понимаю все это, и уверена, что никуда он нас забирать и не собирался.... И понимаю, что правильно сделала... Но, мама дорогая, как же тяжело... Я просто себя в дозамужней жизни не помню вообще, я привыкла, что мы всегда вместе, я ЗА мужем была, вся жизнь наша, школа ребенка, собака... все завязано было на совместное проживание. Ну ничего, что-то будет. По крайней мере, я теперь не обязана вечно соответствовать, ждать одобрения и ласки, как та собака((.
И не хочу я его возвращать, пусть живет счастливо в своих новых отношениях...
у вас явно тоска не по этому манипулятору, а просто по гармоничной семейной жизни, по "дому полная чаша". В вашем сознании это завязано на него, просто потому, видимо, что другого опыта не было
нет, ДА И НЕ БЫЛО, да и не будет с ним той гармонии, о которой вы грезите. Вы и сами понимаете.
Да, ваш путь через одиночество, через обретение через самодостаточности. А дальше будет какая-то другая жизнь - с мужчиной или без.
Оцените хорошее. Что содержит ребенка и отцовские обязанности выполняет. Поверьте, это очень много. Очень. Даже здесь на еве полно случаев, когда бросают бывших жен разбираться с детьми самостоятельно.
Да, для меня сейчас главное, чтобы он продолжал заботится о ребенке, я и сама знаю много таких примеров, когда папа сливался в неизвестном направлении.. Пока все безукоризненно в этом плане. А что будет дальше - время покажет.
Мне тяжело еще морально в том плане, что я продолжаю жить в нашей общей квартире, где мы жили вместе, и все напоминает о той жизни. С другой стороны - хорошо, что она у меня есть, эта квартира)
Издевается и у него есть право , автор может не терпеть, но она ж терпела!
После того как автор изменила. у него появилось право изменять когда захочет и делать что хочет.
Автору не нравится, ее никто не держит.
Есть, с шалавами только так.
"После того как автор изменила. у него появилось право изменять когда захочет и делать что хочет.
Автору не нравится, ее никто не держит."
Да какое это право. Ну, изменяй в ответ, на здоровье. И что это принесет их СЕМЬЕ? Ничего, одна дура-давай и я дураком буду, отличный принцип. И или буду оттаптываться, но останусь с ней в браке. Что за фигня? Поэтому повторюсь, права издеваться нет ни у кого, как и принуждения терпеть издевательства. Оба глупы и неприличны.
Вы друг друга достойны. Одна позволила себе налево, другой позволил себе налево, а потом ему ещё захотелось. Ничего личного - просто захотелось. А почему бы и нет, если никаких моральных устоев и тормозов нет и никогда не было.
Вы тут вроде бы и не причем, было плохо, стало плохо. Вы поступили не правильно 1 раз когда изменяли сто лет назад. 2 раз когда прощали его первый роман. Все остальное уже не имело особого значения, итог к которому Вы пришли сейчас был заложен уже тогда.
Ваша вина лишь в том что вы сгуляли, а глупость в том что рассказали.
Но сейчас вам не стоит себя винит в разрушени брака, он бы все равно распался, как бы вы не распинались перед мужем.
Скажу почему, потому что судя по вашему рассказу, муж ваш очень хороший манипулятор. Не извинился за измену, Поведение его, то холодное, то подарки. Не признался что олю завел, потому что не знал выгорит ли у него там что нибудь или нет, а вы все же под боком, теплая и послушная.
Алименты решил прикрыть, когда узнал про другого мужчину.
Он просто не мужчина, если бы вы жили с ним дальше, он и бы и дальше трепал вам нервы и искал новую жертву. Не вините себя, он же не выходил к вам с разговором о вашем будущем, о семейных взаимоотношениях, он тихонько строил свои планы, но признаться в своей подлости он не может, потому что это тогда роняет тень на его образ. А вот предьявить претензии к вам и свалить на вас свою вину - это его тактика.
У меня точно так же с мужем было, жили дольше чем вы, но с каждым годом все хуже и хуже.И закончилось как у вас. Только у нас что то не сложилось с другой женщиной, жаловался другу на страдания без секса, просил найти подходящую женщину. Друг нашел, приехала в другой город к совершенно незнакомому мужчине чтобы скрасить сексом его жизнь. А потом и прижилась, в общем все счастливы.
Не вините себя ни в чем. Хорошие мужчины и извиняются и меняются и подлости не делают, я говорю о мужчинах, с которыми комфортно жить, кому можно доверять и на кого можно надеятся в случае экстренной ситуации, которые помогают и бывшим женам и детям, другим родственникам.
Вы знаете, он настолько вбил меня в меня это чувство вины за 10 лет, что я теперь не могу от него избавиться. Я головой понимаю, что это не я, что он просто сваливает все на меня, чтобы самому в белом пальто быть... Но я привыкла просто к тому, что я всегда плохая, чтоб не сделала))
он вбил вам чувство вины. какая прелесть.
Нет, это именно вы развалили свою семью 10 лет назад, трахаясь с другим мужиком.
А он теперь слил вас, как не нужную тряпку.
Успокойтесь уже) Сходите сами с кем-нибудь... )а то слишком нервная
Дорогая, чтобы выбить это чувство вины и повысить свою самооценку вам нужна работа над собой.
Моя знакомая с психологом работала на протяжении нескольких лет. У меня вот денег нет на это, сама читаю очень много по психологии, расставляю по местам, теперь понимаю все про него и про нашу жизнь, в этой области у меня иллюзий нет и чувства вины тоже. Вот с самооценкой оказалось труднее, собираюсь к психологу ( он у нас наездами бывает, стоит дешевле остальных, я ходила к нему один раз, он сказал что раз десять будет достаточно, но я с одного сеанса летала неделю и решила что более не нужно. Только позже я поняла что он делал со мной на первом сеансе ( прочитав как работает психолог с пациентом), и я была не права, бросив его).
Хотите избавится от чувства вины? Первое что посоветую, читайте Таню Танк ,, бойся, я с тобой,, а уж потом если вам понравится, идите по ссылкам , прочтите упомянутые в этом труде книги других авторов. Я полезла очень глубоко, мне просто интересно да еще плюс к этому я не хочу чтобы мои дети выросли такими же как их отец ( у одного есть признакми нарциссизма), поэтому читаю, меняю свое поведение дома.
От вины точно избавитесь после прочтения этой книги, поняв и проанализировав вашу прошлую жизнь с ним.
Мне вот приходится иногда общаться с бывшим мужем. Недавно вдруг закатил скандалище, как всегда думал запугать меня, а я то начитавшись знала что делать в этот момент. Не спорила, не вступала в дискуссию, запугала и указала на дверь. Он от ярости стал угрожать и обзываться, но я молчала, открыв дверь. Ушел, сделал что я хотела, но обиделся, не разговаривает. По моему он был шокирован моим поведением.
Другая знакомая, прочитваши Таню, узнав в описываемом типаже своего бывшего мужа, чуть не попала с ним в неприятную ситуацию. Спрашивала меня, мы думали как он поступит в этой ситуации, примерно распланировали ее шаги, она заранее подстелила соломки. Состоялся у них разговор, а у нее уже и свидетель весомый был предупрежден, тут же позвонила, ему подтвердили инфу ту, которая нужна была жене. Поверил.Так потом жена с облегчением сказала что действительно с такими людьми правду вываливать нельзя, и все правильно мы с ней распланировали что и как ему наврать.Она то все думала что когда нибудь он вдруг проснется, станет честным, правдивым, вернется к ней и заживут они счастливо.Только после книжки поняла что этого никогда не будет, и она была лишь игрушкой в руках жестокого человека.
Спасибо вам! Я пошла сейчас к психологу, планирую пока раз 5-6, а там видно будет. За книги, спасибо, почитаю. Очень помогла мне книга Рублевой "Девочка и пустыня", очень толково она там все расписывает. Конечно, без посторонней помощи и какой-то специальной литературы из всего этого не выбраться...
Я не очень понимаю, а почему муж предъявляет вам претензии сейчас, когда уже ушел? Вы можете жить, как хотите. Помните об этом. Дайте себе паузу, возьмите тайм-аут... Вы подумаете об этом завтра. Поживите просто так полгода. А дальше будете решать. Хоть как, хоть на антидепрессантах. На алкоголе. Не важно. Просто полгода живите для себя. Никто ни в чем не виноват. Ваша жизнь - вот такая. И сейчас важно снова стать счастливой, вне зависимости, будет у вас брак или нет. С этим человеком или с другим.
Да, мне тоже интересно, почему?)) Тем более, что сам он.... Но он говорит, что я типа не прошла проверку, это он так меня проверял)). Ну да Бог с ним, это уже не важно.
Я уже к этому пришла. И сейчас именно так и живу - какими-то ежедневными заботами... Алкоголь - это нехорошая тема, я с этим уже завязала, АД пью. Короче, вытаскиваю себя как могу
Потому что автор лезет к мужу и предлагает ему себя в качестве жены. а он ее не хочет даже в качестве подстилки.
Потому же, почему он не ушел сразу как узнал об измене. Неспособность принять решение и потребность выносит другому мозг.
Девочки, он подсознательно пытается избавится от чувства вины, потому что это его вина, что она сейчас осталась одна. Не будучи мужчиной уверенным в себе, своем поступке, он ищет сейчас виноватого в этой ситуации, но он виноватым быть не может никак.Значит виновата она.
Мужчина, уверенный в себе, сказал бы ,, извини, любовь накрыла, ничего не могу с собой поделать.Пойми, прими эту ситуацию,,. А мужчина - мальчик будет обвинять другого.
Обвинения могут быть совершенно абсурдны.
У знакомой муж законный уже лет 10 живет отдельно, таскается сильно, денежный, 8 лет живет с девкой кабарэшной, которая высосала с него почти все. Так вот этот муж по пьяни звонит законной жене и жалуется на кабарешницу, говорит что жена виновата в этом, что не боролась она за него. А там такой мужик.... я просто смотрела его профиль в фейсбуке, кошмар какой то. Мужику под пятдесят, тусит как семнадцатилетний школьник, с сексом вообще у него мозги набекрень стоят уже много лет.
У меня муж гулял и говорил мне ,, ты виновата в этом, потому что ревнуешь, вот если бы ты не ревновала, я бы и не смотрел на сторону,,.А вот когда я действительно перестала ревновать и интересоваться его жизнью через двадцать лет, он стух сразу, прожил два года как сосед и ушел. Сейчас опять сверкает, его новая подруга ревнует его ко всему вокруг, а ему это нравится.
У другой муж завел кабарешнику, жена нашла переписку, пошла на него войной с разборками, но она зависит от него ( заграница, нет работы, гражданства, дети его, обещает детей забрать, если она дернется). Счас жена гуляет по ночам, приходит под утро как он когда то. Он рвет и мечет, орет и ее обвиняет в своих срывах. Пока его дела с девкой были неизвестны жене, обвинял в другом ( любит он каждый день чистую ванную, полы, чтобы все было выдраено, заставляет ее все это пиздячить каждый день).
Еще есть пара тройка других знакомых , живущих с такими мужками- бабами. В общем сволочи они все ( нарциссы), конечно же есть и другие мужчины, прекрасные в своих поступках и делах, но мы здесь не о них ведем речь. Авторин муж - нарцисс, и это его линия поведения, по другому он не может.