День рождения мужчины....обидно
Девы, как бы вы отнеслись к такому
У мужчины случился др, отмечать планирует в 2 этапа. В саму дату посидеть в ресторане, потом с друзьями на следующих выходных.
В ресторане планируют быть мама, папа, брат с девушкой. Вас не зовут, хотя в семью их вхожи давно и вместе уже 1,5 года. Но после посиделок в ресторане он планирует заехать к вам и поехать с вами загород отдыхать.
Лично мне обидно. Или я не права?
Считаю, что не права. Мужчина хочет побыть в семейном кругу, имеет право. Вот если бы он вас совсем не позвал, тогда был бы повод обижаться. Вы этого мужчину на все свои семейные посиделки зовете?
Ааааа, я поняла! Вы - его девушка, верно? Тогда есть повод обижаться. Это уже другое дело, конечно.
Я бы сделала выводы... И они были бы грустными.
Просто ответьте себе на вопрос: почему присутствие на семейном торжестве девушки брата именинника уместно, а присутствие девушки самого именинника - нет?
АААА, какие Вы скучные... Я, когда со своим будущим мужем встречалась, тоже не звала его на семейные посиделки, ибо это ну, скучновато что ли: чинно, благородно, семейно. А на след. день(вернее у нас было, что он забирал меня с семейного ужина, мы ехали к нему ночевать, ну и романтик на двоих легонький) с компанией друзей уже тусоваться и веселиться по-своемому, легко и непринужденно. Сейчас он как муж, конечно пристутствует, но это скучнее, чем было тогда. Я б радовалась на месте автора веселой вечеринке без чинного улыбания пока еще не родственникам
спросите, "а давай лучше я к вам в ресторан приеду, милый, ладно?" и что будет за реакция
Я бы сделала свои выводы и приступила к поиску другого мужчины. Вот даже выяснять бы ничего не стала. Причем поиски начала прямо в день его рождения. Договорилась бы с кем-нибудь в ресторан-кафе сходить, а потом в кино, например. Или просто отключила бы на этот день телефон и меня бы в день его рождения для него не было бы.
разумно, я как раз и думаю в этом направлении - выключить телефон и пусть отмечает с кем хочет
Глупо) Ну хорошо, допустим, его семья Вас недолюбливает, и МЧ, зная об этом, решил отмечать порознь. Но с каких это пор неприязнь потенциальной свекрови стала повод разорвать отношения с мужчиной???
Не глупо, если свекровь будет недолюбливать невестку, это в последствии скажется и на жизни этой семьи. Тем более убежала бы роняя тапки! Потом меньше будет тем, свекровь настроила мужа и т. д.
А Вы много видели свекровей, которые обожают невесток?) Чаще таки недолюбливают, иногда терпят, только единицы могут похвастаться действительно тёплыми отношениями. И уж явно это не повод бросить мужчину, если в остальном он устраивает))
Лично для меня важно, чтобы была именно СЕМЬЯ! У меня отличные отношения со свекровью. Предыдущая меня ненавидела и пела в уши мужу постоянно что-нибудь. Плюс, если мужчина видит в девушке будущую жену, он попросит маму/брата быть к ней уважительной и терпимой. Если бы не фигурировала бы девушка брата в этой ситуации, то я ещё бы могла понять. Да собралась семья близкая и другим там не место. Но я не понимаю как на свое ДР позвать девушку брата и не позвать свою? Другое дело, что мама или брат имеют на это полное право. Я бы послала такого. Для меня уже показатель насколько я ему важна и в дальнейшем он также будет меня отодвигать в пользу бедных. Как говорится, не первый раз замужем :)))
Только не говорите, что Вы бы бросили своего нынешнего (ведь любимого?) мужа, если бы его мама относилась к Вам не очень, всё равно не поверю)))
Девушка брата - согласна - сомнительный элемент в этой истории)) Но - как и всегда - я советую НЕ РУБИТЬ С ПЛЕЧА, а поговорить и разобраться в ситуации. Если при малейшем конфликте сразу бросать мужчину - никакой семьи не построишь)
Мой муж, в том то и дело, скорее бы маму послал (даже когда был будущим). Он меня везде таскал, даже на события, на которые мне идти не хотелось (типа похорон его бабушки, которую я знать не знала). Вот меня сей факт и смущает, что мог бы пригласить, а маме и брату внушить, чтобы "улыбались и махали"! Я бы на этого мужчину обиделась бы и жопой тоже повернулась, понравилось бы это ему? Просто в ДР пропала бы на день. А далее и разбирались :))) сразу бы все проблемы вылезли :)))
Ну, у Вас такой мужчина, у автора другой... Я, например, не вижу повода гордиться мужчиной, который посылает свою маму. Да и к "тасканию меня" всюду за собой я бы отнеслась отрицательно: я не хвост, который должен тупо следовать за хозяином, невзирая на собственные желания))
Нет мой не посылает маму, у нас со свекровью замечательные отношения. Но если бы мама встала против меня, я знаю, что молчать бы он не стал. Дело не в хвосте. Просто мой муж еврей из самой настоящей еврейской семьи, где семья всегда на 1-м месте. Мы начали жить вместе через 2 недели после знакомства и изначально знали (я на третий день знакомства сказала маме, что он будет моим мужем), что будем семьей. А в еврейской семье надо уважать обычаи, поэтому часто приходится ходить, куда не очень хочется и не обижать людей. В общем, другой менталитет совсем.
так не все ж мужики идиоты и таскают своих девушек везде и даже там. где присутствие девушки не уместно.
Ну поэтому я прекрасно живу с таким идиотом, а вы со своими не идиотами каждый день слезливые топики заводите. То денег нет, то изменил, то не уважает, то в дырки другим заглядываете кто сколько и когда рожает! Ступайте с богом, не портите мне карму :))))
таких, что если потенциальная свекровь станет не потенциальной, а свекровью, как быть дальше? так и продолжать проводить праздники порознь? Или мне не должно быть обидно, что мой мужчина приглашает девушку брата, которую он видел 3 раза, а меня не приглашает, имея планы на будущее со мной только потому, что его мама возможно меня не очень любит (в чем я абсолютно не согласна)?
Так Вы расскажите нам, как оно на самом деле, чтобы мы не гадали.
Какие отношения у Вас с мамой МЧ? Как Вы с ним отмечали прошлый ДР? Какие у Вас сейчас отношения с МЧ? Может, он принял такое решение, когда Вы были в ссоре? Как он объясняет присутствие девушки брата на ДР (может, он и не приглашал её?)? Чёткий ответ на вопрос "Почему ты не хочешь, чтобы я была с твоей семьёй в ресторане?" Вы таки получили или нет? Потому что "Я потом к тебе приеду" - это не ответ...
В прошлый его др его родню я не знала, отмечали с друзьями и на тот момент я спокойно отнеслась к тому, что меня с его семей не будет. Не те еще были отношения.
С его мамой вполне хорошие отношения, видимся не каждый день, конечно, но довольно часто. В какие-то сложные для меня ситуации - она поддерживает, подбадривает.
Что имеем сейчас с мужчиной: не ссорились. Про девушку брата узнала случайно, когда он озвучил, что в этот день он посидит в ресторане, а потом приедет ко мне. На вопрос кто будет в скользь упомянул, что Ваня с девушкой.
Ответ на вопрос я не получила
Все правильно вы чувствуете и пишите, даже если свекровь или брат вас не любят, то должны уважать выбор вашего мужчины. А если мужчина вас реально любит и готовится прожить с вами жизнь, то он обозначит это родственникам и позовет на свое ДР. А если нет. Стоит ли терять время на того, который тебя, возможно, просто имеет? Я бы убежала и не стала искать оправданий.
А я их не ищу, какие они могут быть? Хочу с семей побыть? Девушка брата не семья. Даже если не звал, но круг расширился так, почему меня не позвал? Я планировал с тобой отдельно отметить? - Что мешало продолжить отмечать его вдвоем?
При всем желании найти не могу.
Я бы подумала, что кто-то из приглашенных не хочет меня видеть, напрашивается, что это мама или брат
А может и свято место пусто не бывает. Другая девушка будет с ним в это время. Тоже вариант.
да, такие мысли есть, что это может быть брат. Но опять же, др не у него и как-то просить чтобы кого-то не было, как-то не очень уместно
Нормально относилась к такому) У меня с МЧ, ставшим впоследствии мужем, именно так и повелось с самого начала: отмечалки с семьёй (мама и брат) отдельно, со мной отдельно. Это был идеальный вариант для всех. У меня с его мамой были нормальные ровные отношения, но в её присутствии я невольно напрягалась) Да и их семейный формат праздника мне был не очень по душЕ: много есть и разговаривать. Причём мама очень любила рассказывать о каких-то дальних родственниках и знакомых, до которых мне не было никакого дела. И отказываться от еды было неудобно, хотя я не фанат холодца и маЯнезных салатов) Мама тоже при мне явно чувствовала себя не совсем свободно... Так нафиг устраивать напряг для всех? ДР - это всё-таки праздник, он должен быть приятен и для именинника, и для гостей, не?)) Возможно, у Вашего МЧ такая же ситуация и он принял мудрое решение. Признайтесь: Вам ведь тоже больше по сердцу отмечалки с ним вдвоём, нежели застольные беседы с его мамой?))
не признаюсь, потому что отчасти это не так. Обидно, что девушку брата позвали, а со мной - я потом к тебе приеду? Зачем? Секс после застолья, на котором я не уместна?
Именно так это и выглядит.
Может у вашего мч девушек был вагон и семья не хочет видеть каждый раз разных на своих семейных посиделках?
Или сам мч тоже хорошо знает преходящесть ваших отношений
Не хочет он неловкости. родители может хотят видеть самых близких людей на семейном торжестве, а с вами они едва знакомы. Да и вам самой так хочется там сидеть? Это ж тоска смертная, ни рыгнуть, ни пукнуть
Едва знакомы за полтора года? А девушка брата появилась позже, и она уже в числе самых близких? :)
Может он думает, что для вас это тоска зеленая и не хочет напрягать? Я свой день рождения отмечаю точно также. Мне самой тоскливо на своем др с семьей, зачем я еще своего мч напрягать буду?
Мне бы тоже было обидно, да что там мне было обидно. Только д/р отмечала его сестра, а он с собой меня не взял(мы вообще встречались только месяца 2-3) (сказал, что сегодня с родственниками, а завтра с друзьями и я иду завтра). Но у меня вообще получилось как в сериале, они там пьют, гуляют на д/р и к ним в квартиру приходит мой бывший парень, уехал за границу, ни слуху ни духу больше чем пол года) спрашивать у именинницы, как меня найти, т.к. я переехала. А та "добренькая" выдала адрес, не предупреждая ни меня ни своего брата. В общем было весело всем.
Да плохо бы отнеслась. Если в своей ДР он не хочет быть с Вами, а в семейный круг Вы, видимо, не только в этот праздник не вхожи. Выводы напрашиваются сами ((
Наверное обещал отпраздновать с мамой, а вы ей не очень нравитесь. Скажите, есть такое?
О, печально. Вряд ли вы безобразно вели себя за столом и поэтому вам отказали от дома. Такой вот у вас эмче
В этом и проблема. Ощущаю себя как балласт. Веду прилично себя, выгляжу более чем достойно, мама давит на когда же внуки. А ему как-то вообще все параллельно, не умеет ставить себя на место других людей.
Ну хочет с семьей побыть, что такого? потом к вам же поедет, а не к маме... вы правда очень хотите в общество его семьи? хотя верю, что хотите))) Я по молодости тоже хотела, а как поженились - так всякие предлоги использую, лишь бы к свекрови в гости не ездить)
да не в том дело хочу я или нет, обидно, что девушку брата позвал, а я лишняя. Какие тут могут быть оправдания? С семьей побыть (девушка брата не семья ему), а потом ко мне за сексом и подарком?
Да даже если не звал, а просто поставили перед фактом, что мешает при расширении круга за семейный, если пошло на то, позвать свою девушку?
а я откуда знаю?)) я не тот мужчина))
Мой муж как-то пошел на встречу с друзьями, формат "без пар". Потом я узнаю, что там была девушка одного из друзей. На мой вопрос, почему меня не взял, муж без всяких замешательств ответил "так она была не как девушка, а как наша общая подруга!" (они все с одного курса). Извращенная логика у этих мужчин))
А девушка брата - это семья????
Я бы на месте автора приехала в ресторан на "семейное" торжество, торжественно всунула бы ему в морду ключи, и уехала бы весилитья в клуб, а лучше вообще на недельку на канары. Пусть с девушкой брата ипёца.
Ну, как то надо вам собрать волю в кулак и посмотреть правде в глаза: кто является его семьей, с его точки зрения. Зачем себе врать?
Ну собирать ее не надо, просто вывод напрашивается сам собой. Я пока думаю, как себя повести лучше
Эх, а меня задолбали уже посиделки с родней мужа. Хоть бы разок НЕ позвали! Мечта!
Сам факт...понимаете? Сам факт того, что посторонняя ему девица там будет, а меня даже позвать посчитали лишним.
На данный момент я могу посчитать лишним ехать с ним за город, а пойти лишние пару часов потратить на фитнесс, маникюр или уборку дома. Ну или поспать в своей кровати, а не в отеле, пусть и крутом.
Ничего себе, живет у нее, это нормально, а она и не жена, и даже не невеста. Вот именно!
Понимаете, если у вас уже появились такие мысли и сравнения "девушку брата позвали, а меня нет", то нафиг вам тот отель сдался. Вы явно не получаете того, чего хотите, от отношений. Так и будете чувствовать себя приглашенной поиметься на 2 дня в отель.
Вот я и думаю, просто отключить телефон и пусть едет куда хочет, с кем хочет. Не могу я принять такое отношение
А почему Вы не озвучите сразу, что это некрасиво с его стороны? Зачем молча обижаться, не понимаю я такого.
Я бы прямо так и сказала, мол, Вася. ты знаешь, мне как-то странно, что ты, именинник, меня не зовешь на др, хотя там будет присутствовать девушка брата. Почему ты не хочешь, чтобы я присутствовала? В чем дело?
Я это воспринимаю так, что ты ко мне относишься несерьезно, не хочешь меня видеть на празднике в своем семейном кругу. Мне это неприятно и обидно.
Если не пригласит на др в ресторане и начнет выкручиваться, не езжайте с ним в парк-отель.
Не бойтесь озвучивать свой негатив, желания и ставить условия. Пусть сразу учиться с Вами считаться и не смеет задвигать в угол. А если не будет, нафиг он сдался?
+1000. Сейчас как раз такое время, когда надо задать некоторые вопросы и расставить точки над и, иначе автор потом пожалеет года еще через 2.
Необязательно результат будет неутешительный, но если 1 автор начнет себе надумывать и развалит отношения, а мч просто дурак, - будет плохой результат
Он не видит ее будущей женой, а она "узнает" об этом через пару лет - плохой результат.
Женщина должна ставить свои условия в определенные моменты, надо заявить свои права и его обязанности. Если буд. жена, должна всегда быть приглашена, точка. Вы так видите свое место в отношениях. Если нет или у него другое видение места жены, зачем терять на него время.
А если по-другому посмотреть: не два этапа, а три :)
С семьей (тихо-скучно-по-быстрому закончит), с друзьями, и только со своей девушкой одной и больше никого на целых два дня:)))
Скорее всего обидно вам то, в чем вы явно не признаетесь. Именно то, что девушка брата там будет, а вы, как девушка, не приглашены. То есть там более серьезно, чем у вас. Вы - приятное развлечение, вас возьмут загород, чтобы приятнее было отдыхать. Но родителям и брату не представляют, как потенциального члена семьи вас там видеть не хотят.
Почему не признаюсь? Именно это и обидно, что девушка брата там будет, а я нет, при том, что с семьей я знакома дольше, чем она. И да, это навевает определенные мысли
Вам так застолбить свое место в их семье невтерпеж? Точно вам говорю: еще радоваться будете, что не зовут. Но с мужиком я бы повыясняла отношения, я молчать не могу.
Так меня именно его отношение и обижает в этой ситуации. Семейные посиделки дело 10е
То есть мужчина в 35 лет может не понимать, что вопрос "Почему Лена там будет, а меня ты не зовешь, раз не в узком кругу семьи отмечаете?" возникает не на пустом месте? А предложение приехать после ресторана воспринять как нормальные серьезные отношения с планами на будущее (по его же словам)?
Может) Поверьте! И никогда не пытайтесь свою логику к мужикам применять))))
Например, такой вариант: он считает, что отметить его ДР должны все близкие ему люди и никого выделять не хочет. Почему Вы должны поиметь 2 отмечания, а остальные родственники только 1?) Если Лену не позвать в ресторан, она останется совсем без отмечания, а ведь вроде не чужая, брАтова любоФФ))
Или такой вариант: он знает, что его родня склонна к... м-м-м... слишком бурному застолью с обильными возлияниями, и не хочет, чтобы Вы стали тому свидетелем)
Какие сложности, тем более автор уже была на посиделках их семьи, и все было мило. И автор не имеет два отмечания, два имеет ее мужчина))) с семьей и в отеле
И правильно навевает. Грустно, конечно, но возможно стоит самой перестать на него смотреть как на что-то серьезное. Нервные клетки не восстанавливаются. Жизнь коротка. Попробуйте мысленно махнуть на него рукой и сказать "ну и ладно". Начните его тоже как игрушку временную воспринимать, используйте его для своего женского здоровья, приятного времяпрепровождения, и пусть у вас с ним будет хороший секс, такой, какой вы хотите. А серьезные отношения начинайте искать.
Вы все здесь такие забавные. Наверняка, за право лобызать руку автора очередь не стоит, этот мужчина может оказаться лучшим из её окружения даже при всех его бесспорных минусах.
Вы тоже здесь)) как все)))
Очередь может и не стоять, поэтому нужно трать время на проходной вариант, что ли? На того, кто тебя стесняется? Да нафиг надо. Бывает, посторонние относятся благороднее, чем такие мч
Автор, а на следующие выходные с друзьями отмечать он вас тоже не зовет? :) Где это будет? Тоже в ресторане? Вы туда приглашены? Если вас не позвал, а там будут друзья с девушками? Представляю как вас перекосит, зато выводы сделаете. :)
чукча- не читатель, чукча - писатель? Вроде в заглавном посте ясно написано, что с друзьями-то она и едет, мало того и после посиделок в ресторане, мужчина опять же сразу к ней, а уж оттуда с ней же к друзьям...
Нет, это вы та чукча: Но после посиделок в ресторане он планирует заехать к вам и поехать с вами загород отдыхать. С автором загород в тот же день, после ресторана. А с друзьями- через неделю, в следующие выходные.
Сами перечитайте. :)
перечитала, пардон, сама чукча, действительно. А и правда, тогда, после "загород" к друзьям автора берут???
Автор, автор)
ну смысл от того, что я подпишусь не изменится. Стереть Анонима и написать автор не сложно
А какие у вас отноешения с его родителями и братом? И гнде вы с ним живете? У него или у вас?
Я там где-то выше уже писала. С братом вообще виделись 2-3 раза на общих праздниках, с мамой и папой хорошие отношения. Живем у меня
хочет сэкономить. а так вы дважды кушать будете. но все равно сигнал очень плохой.
что-то я в шоке от всех ответов Вам, автор. По-моему, нормальный мужик, с отличным к Вам отношением. Он пригласил своих кровных родственников в ресторан : маму, папу, брата(брат берет с собой девушку, да и фиг с ней, это дело брата, а не Вашего мужчины). Обычно ресторанные посиделки в кругу семьи скучны и носят хоть и теплый, но все ж несколько обязательно-формальный оттенок, ну типа : "Спасибо мамуле и папуле, что есть Я у них", посидели , отметили и разошлись: мама с папой баиньки, именинник к любимой женщине, а потом с ней же на веселое и действительно желанное отмечание д.р. с друзьями и любимой. Что Вас расстраивает-то?
Это понимание приходит с годами, а пока - уж замуж невтерпеж, статус кво и все такое.
Я была бы с вами согласна, но меня смущают... полтора года встреч. За это время уж все со всеми знакомы- и с мамой, и с папой, и с девушкой брата. :)
Что-то смущает :) Позвать свою девушку в ресторан в сам ДР- логично. Потом с ней уехать куда там они хотели.
Спрашивала. Ответ был краток и непонятен "Ну я же все равно к тебе приеду после ресторана"
Даже не знаю, странно это. Но для него, возможно, нормально, если посиделки с семьей- вынужденный официоз.
По мне более, чем странно на ДР мамы она была (а там, подозреваю, еще больший официоз и опа), а на свое он не позвал! Удивляет.
вот если сама девушка не хочет ехать на такие посиделки ввиду их скучности - это понятно. а вот когда молчел настаивает, что поедет без нее - это странно. ему то какая разница? наоброт с девушкой веселее, всегда можно с ней уедениться на минуточку, пошептаться, не затягивать посиделки. да и если ты своей второй половиной гордишься - ты сам будешь настаивать на ее присутсвии. а вот если стесняешься - то да, ее удел потрахушки автерпати.
да и сигнальчик это... настораживающий. даже если все это без задней мысли планируется. ибо если сейчас молчел предпочитает посиделки без второй половины без видимой причины, то потооооооом, жена будет дома сидеть с младенцами и всеми остальными своими делами и не отсвечивать никогда уже. ОДНА.
ерунда какая. Мож молчел решил себе оставить шанс пораньше сбежать с родительской посиделки под предлогом: "У меня Аня дома одна, ждет" только и всего. А вы уже, блин, напридумывали про брошенку с младенцем. Эх, бабы они такие бабы.
то, что бабы дуры - это вы точно подметили. что только не придумают, чтобы мужика оправдать. "маша, ты такая умная, ну придумай сама что-нибудь":-D
Только вот в глазах родственников эта Аня будет сволочью которая избегает общение со свекровью :)
Или будет понятно что сын Мню просто не захотел брать с собой поскольку Аня для него пустое место!
Обычно любимой девушке предлагают выбор, а тут просто дали понять что оне не его семья. Сожительница, любовница но не семья!
Мы с мужем встречались года 3 уже, с родителями все были знакомы. Его ДР он отмечал со своими родителями и семьей сестры, я сама туда не ходила, чего там делать, сидеть тупо за столом и есть? после мы ехали на дачу и уже там отмечали нормально. Так же и мой ДР и Новый Год. Ничего ужасного в этом нет. Считаю, что Ваш МЧ хотел посидеть в кругу семьи, а брат тащит свою девушку. Пока они в ресторане, готовьтесь к поездке за город, упакуйте подарок. Хорошее настроение и за город веселиться.
оссспидя, если вы, автор, не можете спросить без обиняков, почему вы лишняя в кругу семьи на его день рождения, то какие вообще далеко идущие планы могут быть? Никакие отношения не строятся, если попросту не умеете разговаривать.
Глупо будет надуться и отключить телефон.
Адекватно будет в разговоре узнать истинную причину, почему вас не пригласили в ресторан.
Звоночек о том, что не все гладко в ваших взаимоотношениях. Надо говорить и выяснять что не так. Можно и молча уйти, если хотите. А можно поговорить.
Если бы это была типа традиционная посиделка в кругу родных, без привлечения всяких девушек - абсолютно нормально бы восприняла. Но так как там будет девушка брата, и ваш мужчина вам спокойно сообщает об этом... Лично я бы сделала вывод, что таким образом он мне показывает мое место в его жизни.
Считаю, что с его стороны невежливо не пригласить автора. Если бы формат было бы мама-папа-сыновья, то еще туда-сюда, но если брат приходит с девушкой, а она тоже не член семьи и не кровный родственник, то автор попала в двусмысленное положение - трахаться, вроде, подходит, а бокал шампанского в ресторане поднять - уже нет. МЧ должен был её пригласить, а уж её дело было или принять приглашение или отказаться, типа, давай лучше после ресторана заедешь за мной и мы поедем в парк-отель.
Поставила бы галку (а может быть, и другие галки автор на этом МЧ уже поставила?) и притормозила бы мечтать о свадебном лимузине.
возможные объяснения:
1) неприятное для вас: вы входите в круг друзей, но не входите в круг семьи
2) приятное для вас: он сознательно дистанцируется от семьи. Уважил маму, папу, брата, посидел с ними в ресторане в свой день рожденья, доставил этим им удовольствие, приличия соблюдены. Но не более. Не хочет утомлять вас формальным общением со своей родней, не хочет пускать родню в свою личную жизнь.
Советую думать о лучшем и ориентироваться на второе. А жизнь, если что поправит.
Так что пока он будет потеть в ресторане и улыбаться маман и девушке брата, отдохните, подготовьтесь хорошенько к поездке, чтобы потом получить все мыслимые и немыслимые удовольствия.
Жесть. Сначала подселила не пойми кого, с не пойми какими намерениями, а потом обиженную из себя строит. Попользуется и свалит.
Я бы дала парню шанс и задала вопрос прямо: почему не приглашаешь меня в ресторан с семьей?
На ответ "ну я же потом к тебе приеду" сказать, что это не ответ на вопрос и добиться ответа.
То есть не в претензии, а действительно попробовать понять, почему.
И от этого плясать. Мало ли что бывает. Может там мать или отец в контры к вам встали или еще чего.
Мне просто интересно, а что вы потом будете делать с этими знаниями? Вот прям на практике, если можно. )
Ерунда. Может вас как раз-таки он и считает свое семьей! А сбор родственников просто дань традициям.
И чем семья ему может помешать отдать дань родственникам? Стыдно за семью?
Не фантазируйте, семья сама может решить хочет идти или нет. А если девушку не приглашают, значит хочет быть только среди своей семьи!
Смотря, что он ответит.
Что ответит - в то и поверю:)
Если ответит, что я не в семье - значит, вот так. Собираю вещи...
Если ответит, что дурак -не подумал, или допустим "ненавидит рестораны всей душой а мама его туда тащит" - ну, поверю и забью (особенно, если и в жизни знаю это).
Причину надо выяснить. И она не всегда плохая.
Ну так это он ненавидит рестораны, вы то можете их любить. И как минимум пригласить он был должен!
А почему он на вас не женился за полтора года? Тем более вам обоим за 30, че тянуть?
Вы живете вместе или только по отелям до сих пор?
Еще одна со своим штампом... И топ перечитайте- все написано, где они живут.
Место проживание не дает мужчине возможности узаконить отношения? Это где же надо жить?!
О том и речь что не нужно. Для него видеть ее лишние 2 часа в ресторане уже в тягость!
ну тут именно в штампе дело. она ему не жена, вот и все объяснения. просто телка. и сидеть ей рядом с родителями неча.
Так это не от штампа зависит. Меня через месяц после знакомства настойчиво начинали тащить к родителям, хотя до штампа было как до луны.
Разные мужчины, если что. За одного потом замуж вышла.
Поговорите с ним прямо и посмотрите на его реакцию. Чего гадать -тг и себя накручивать?
Тухло ваше дело, автор. Не обманывайте себя , за 1,5 года общения, а это хороший срок, др- хороший способ хоть как то познакомится с родителями....но он это не делает по каким-то причинам. Он с Вами живет в Вашей квартире? тогда выгоняйте, он бесперспективен, ищите другого. Или мягко отстраняйте, может задумается, а если ему пох и ветер в голове, то адью надо делать. Бабий век короток. Потеряете молодость с ним, а он на Вас не женится, вы ведь этого хотите. Не хотели бы замуж за него- не обижались бы на церемониальные посиделки без вас. Вам важен статус.Он не собирается Вам его дать. И вообще что за детский сад в 30-35 лет? Я Ваша ровесница, взрослые люди, у меня сыну 10 лет, а у Вас что? От этого и отплясывайте.
Она уже знакома с его родителями! С остальным - согласна. Похоже МЧ теперь пытается ее раззнакомить. Почему? Зачем?
все вижу прочитала... значит не собирается женится... ну или СТРОИТЬ отношения серьезные (бесит эта подмена понятий)
Странные вы женщины, а куда так уперся унылый ужин со старшим поколением? Вам это весело?
Я терпеть не могу подобные посиделки и самолично отказываюсь от присутствия на них даже спустя несколько лет брака, а тут вон чо :D ну, это я, наверное, овца невоспитанная :D
Если это прям так важно для вас - там быть, то... Я бы решила, что либо кто-то из семейства не желает вас видеть, либо молчел относится к вам далеко не так, как вы к нему... Увы.
Дело совсем не в посиделках. Когда мужчина любит женщину, он ХОЧЕТ ее везде с собой водить, всем показывать и заявлять на нее права. Особенно в статусных ситуациях с семьей и людьми, мнение которых он очень уважает.
А мне вот интересно: девушка полтора года живет с мужчиной, ведет общий быт, спит в одной постели занимается с ним сексом..... и стесняется выяснить у него самого причину его решения! Спросите сами, озвучьте свою позицию!
Вообще это крайне странно,пригласить вас на ДР его мамы в семейный круг и не пригласить на свой собственный ДР в тот же семейный круг.Приглашение девушки брата и не приглашение считайте ГЖ виновника торжества-то же странно.Объяснения ,которые он дает,это не объяснения,это так,дурачком прикидывается.
Автор,вы уверены что на семейной части торжества не будет присутствовать некая другая дама,с которой не хотят,чтобы вы встречались.А так же,чтобы она встречалась с вами?Его хотят с кем-то познакомить или он их хочет с кем-то познакомить?
Не знаю насколько вы хотите знать правду и какой у вас характер,но если хотите знать правду и сильны духом,то отпускайте его одного,а потом сама приедьте,незаметно посмотрите есть ли в их компании неизвестная мадам или нет?Я вам это советую не из-за того,что считаю нормальным следить за мужем и не давать шагу ступить,я не сторонник такого поведения в устоявшихся,ровных отношениях.Но вот при раскладе,Что не знаешь кто ты и что ты ,лучше заглянуть правде в глаза.ИМХа.
Понятное дело чье решение.Но вопрос ЧТО это за решение?Может там не будет никакой дамы,но автор потом ,не проверив,всю жизнь будет думать что там была замешана дама.Может он просто такой не чуткий или еще что-то.Согласитесь,что это один расклад,а новая любовь-любовь-совсем другой расклад.
Потому что автор сама написала, что он собирался в ресторан с семьей!
Причем девушка брата была приглашена, значить семья это близкие люди а не только кровные!
Вот пусть автор сходит и посмотрит кто еще теперь входит в эту семью,вместо нее,автора.
Потом будет решать кто эта новая часть семьи,близкий чел по крови или по духу!
Ее к ним за столик не зовут,а самой зайти в ресторан-кафе тихо и незаметно,и посмотреть кто за тем семейным столиком-в чем проблема?Гарантирую,что увидит много интересного.Скандалить на месте,естессно,не рекомендую,рекомендую тихо уйти и сделать выводы.
А нафига все это?
Просто сделать выводы что в семейном кругу для нее нет места нельзя?
Необязательно,в неприглашении возможны варианты,а увидеть воочию это другое+это так же наглейший обман+явное намерение продолжать использовать и бросить при малейшей возможности.Такое мало кто простит.
Какие варианты вы можете считать достойными чтобы не приглашать в семейный круг девушку именника но приглашать девушку брата?
При том что на мамим ДР девушка уже ходила, с родителями вроде как знакома.
Чес гря,даже не знаю.Я не знаю что,но я бы проверила,потому,что уже прости интересно как минимум.
А вот мне как то не интересно по какой причине мужчина вычеркнул меня из своей семьи :)
А тут вопрос вычеркнул или и не вписывал никогда?Мало вводных данных.Вам так,вы в состоянии рубить с плеча,а кому-то хочет все до конца проверить и тогда уже рубить,чтобы потом с годами сомнений не было,да и уткнувшись носом во вранье и трусость,рубить гораааааздо легче,практицки как сухую ветку отпилить от дерева.Все люди разные.
Рубить не готова. Но если у человека нет для меня места в семейном кругу, то зачем тратить на него времени и искать ему оправдания? У меня есть более интересные занятия в жизни, чем шпионить за тем кому я не нужна.
Да,вы такая леди-совершенство и не рубите ,но и не терпите.Я советую не вам,а автору,обычному человеку.
Я далеко не совершенство.
Я просто не люблю тратить время попусту. Поверьте, если женщина не опускается до банального шпионажа за сожителей которой ее на ДР пригласил, в этом нет ничего особенного.
По вашему обычный человек должен шпионить за теми кто его в грязь втаптывает? Собственно вы в этом плане исключение, и ваш совет годится только для таких выдающихся как вы!
Да. Поговорили. В итоге, оказалось, что праздник в ресторане отменили. А мне не сообщили, потому что заранее был не уверен, что все состоится
Ой, все еще хуже, чем выглядело поначалу.
Девушку брата так не оберегают, бедняжку, ей сразу сказали-ты идешь))
Ну да, не пригласил потому что не был уверен? И даже не обсудил с вами планы?
Вам самой не смешно?
Так он же вам уже говорил, что вас не приглашает. Короче, вы не умеете вести беседу и настаивать на своем, а он хорошо умеет сьезжать с темы.
Вам стоит копнуть глубже. Как ты видишь наши отношения? Какой у тебя план на следующие 3 года? Я бы хотела в следующие 3 года выйти замуж и родить ребенка. А что ты хочешь?
Или научися закатывать скандалы, чтобы заранее боялся сделать неверный шаг.
"задним числом" напишу: меня во всем этом напрягло бы только "в ресторане планируют быть мама, папа, брат с девушкой". То есть девушку брата пригласили, а автор кагбе не девушка? Впрочем. если ейный мужик начал плечти чушь и оправдываться - это как раз неплохой знак. Ъотя бы способен понять, что неправ был :-)
Угу.понятливый и совестливый такой не....нехороший человек.
Да нет,Фелинка,он просто пока автора совсем терять не хочет,а то жить и спать и обслуживаться некем будет.
Иногда ответ не там, где мы его ищем. Мы с будущим мужем были вместе до свадьбы 2 года. В том числе и жили вместе. Однако ни на один семейный праздник меня не звали. Честно говоря, мне не особо хотелось, было достаточно нас двоих. С родителями меня познакомили своевременно, ну и ладно. В общем, я даже не задумывалась. А потом, уже после свадьбы, стало известно, что мать моего мужа алкоголичка, причем становится сильно агрессивной, когда выпьет.
Много воды с тех пор утекло, и мать вылечили, и мы с мужем вместе уже более 20-ти лет, трое детей. С родителями "худой мир", который лучше "доброй войны" - встречаемся пару раз в год. Я им благодарна за сына, и готова только ради него терпеть семейные посиделки, в которых уже давно принимаю участие, но сооовсем без желания.
Автора раньше приглашали,на ДР мамы МЧ,а теперь-нет,вот в чем ЦИМЕС!Если бы всегда не приглашали,я бы ничего не заподозрила бы.
А мне кажется у него могут быть внебрачные дети - уже достаточно взрослые, чтобы приехать к папе на праздник. Зачем их показывать новой подруге и отпугивать ее таким образом?