Как вдохновить мужа, руки опускаются
Мужу 42, конечно еще кризис среднего возраста. Познакомились в конце 90-х, работали долго вместе. Вначале была одинаковая зарплата, для тех времен не плохая, и не прям много. Работали в иностранной фирме. И лет через 5 он стал много зарабатывать, просто повезло, ему дали вести контракт с которого были большие премии. Жили мы шикарно, я конечно тоже работу не бросала, но мой заработок был порой раз в 10 меньше, премий у меня таких не было, потому что работала в бухгалтерии. Так прожили мы лет 5, выстроили дом, купили дорогие машины, ездили отдыхать, ходили в рестораны. И тут все это уплыло, ближе к 2010 стало совсем плохо, контрактов таких уже не было. Я в это время работала в другом месте уже. А что было потом....а потом совсем работы не стало у него, без привычной жизни он просто поник. Мы то сейчас живем нормально, но не шикуем, а муж не может смириться с этим. А тут был разговор с ним, говорит хочет спокойно умереть, много стал выпивать. Я вообще в осадок выпала....Пыталась с ним поговорить, но чувствую бесполезно. К психологам он не пойдет никогда это точно я знаю. Оставить все как есть что ли?
не оставлять, как есть, а говорить говорить говорить.
говорить о том, что он сильный мужчина и вы в него верите и вы и так много чего успели и что другие и половины из того, что вы имеете не имеют и никогда не будут иметь.
что время меняется и даже если сейчас не фонтан, то не значит, что так будет всегда.
что в жизни всегда есть баланс и что если раньше было лучше, то в будущем может быть чуть тише и спокойнее.
Дать по яйцам т.е. по мужскому самолюбию. С размаха и не церемонясь. Ты, посмотри, на него, он привык оказывается. Из 42 лет всего 5 жил шикарно и уже иначе не может. Он что баба у вас избалованная? Или таки яйца у него есть и он может с собой справиться? Бейте и не стесняйтесь. Иногда надо вот так жестоко поступать, чтобы человека привести в чувство.
И это при маленьких детях (ниже прочитала, что вы в декрете), он помирать тихо собрался? Совсем уж как-то эгоистично...Его не вдохновлять надо, а проблем создать, чтобы почувствовал вкус жизни и начал шевелиться. До директора у него же была какая-то обычная специальность, почему туда не берут?
У многих так в жизни бывает: то густо, то пусто. А у вас и не пусто вроде сейчас. У всех сейчас доходы понизились, расходы выросли, кризис же. Мы не можем теперь себе позволить то, что раньше позволяли. Отдыхать ездим 1 раз в год, а 5. От репетиторов старшей отказались, теперь сама до 12 ночи корпит над учебниками. Питаться даже стали скромнее
Если пять лет уже не работает, то поздно уже пинать .... У меня ситуация несколько иная по жизни - похзнакомились и живем вместе с середины 90х. мужу сейчас 50 лет. последний раз без работы остался в прошлом сентябре - вышел на новую в этом сентябре, год не работал. Но нашел и должность директора и зарплата хорошая. в этот раз даже выше чем у меня )):. Но ЭТО у нас с периодичностью раз в три года! Устала - сил нет. Больше двух лет на одном месте не работает, потом год - два дома !!!! Вою !!!! Я тоже так хочу ..... вот только не могу по понятной причине. При этом работает он или нет - ОН ЗАНЯТ ! Работой или так сказать ее поиском - ЕГО НЕ ТРОГАЙТЕ! И мне уже хочется как и мужу вашему чтобы меня не трогали только. Хотя внешне я при хорошей работе, хорошо выгляжу. со СВОИМИ квартирами т.д. Честно - уже жалею что связалась по жизни, вот это пинать. гонять, вдохновлять. если бы столько сил на себя потратила .....больше пользы бы было. Руки уже опустились и НЕ ВДОХНОВЛЯЮ больше. Просто когда наступал момент оплаты ребенку школы, а стоит она прилично очень, я этот счет просто мужу отправляю а на вопрос как вот будем - отвечаю. ну ты же ,мужчина , хотел чтобы твой ребенок в этой школе учился - вот и счет. И так дальше. А до этого вот давай туда пойдем. но ты заплати, а то у меня сейчас денег немного.... 3 -4 квартиры муж у меня сдает нажитые, так сказать, непосильным трудом... и на жизнь то привычную не хватает.
Но пять лет - это жесть, вы живете то как? При таких привычках я его очень хорошо понимаю - если жена столько в месяц не поднимает - то депрессия обеспечена. Свой декрет по этой причине я так сказать на работе отгуляла и вот честно - больше детей мне не хотелось.
Выход то у вас один - сама-сама -сама. Ну и у него такой же . нужно только это в лоб прямо объяснить, а не вдохновлять уже.
Вашему мужу просто в свое время повезло оказаться в нужное время в нужном месте, вот и все. Никаких особых талантов у него нет, раз халява кончилась, а он просто запил. Непросто самому себе в этом признаться, конечно.
А вот сопли подтирать я вам не советую, чревато - натрете шею мужем в будущем. Здесь рецепт только один - ты мужчина и ты справишься. Никаких рассыланий резюме за него, даже забудьте.
Потеря работы для Вашего мужа - это не простая утрата. Он в трауре, который он не может оплакать. Потому что мужчины не плачут, мужчины заливают горе спиртным. Он утратил определенный уровень достатка, статус, еще что-то...
Эту потерю ничто не может компенсировать. А самое главное, Ваш муж не может смирится с этой потерей, он ее не принимает.
Муж отказывается что-либо делать, либо потому что думает, что в любом случае все будет развиваться плохо. Либо потому что думает, что это ничего не изменит. Поэтому даже и не пытается...Чувствует себя сбитым летчиком.
Скорее всего, он чувствует себя жертвой обстоятельств: раньше были заказы, а теперь не стало. Это всё из-за заказчиков. (Как буд-то светлой головы мужа вовсе не существовало).
Помимо этого, муж принимая на себя роль жертвы, может запускать такое поведение, при котором Вы, желая ему помочь, будете подпитывать в нем роль жертвы. И чем больше будете помогать и подбадривать, тем ничтожнее он себя будет чувствовать.
Перестаньте мужа обхаживать и подбадривать.
Посмотрите правде в глаза. Да, был достаток. Да, многое удалось построить и приобрести. Теперь картина совершенно изменилась. Только сам муж и никто другой не сможет его вывести из состояния отказа от действий.
Дайте ему возможность оплакать то что было. Только не утешайте и не жалейте его. Пусть он говорит а Вы только слушайте. Когда он, наконец, примет ситуацию, тогда действовать ему станет легче.
Если вы невнимательно читали, то прошло пять лет. Сколько можно оплакивать? Покойников оплакивают меньше.
В том то и дело, что не оплакал. Покойников оплакивают, если позволяют себе горевать. А если нет? Тогда и появляется депрессия, как отсроченная реакция на утрату.
Тут не родного человека потеряли, хвала богу, так что можно было бы уже и смириться. Да и просто привыкнуть за пять то лет. Мужик дурью мается и манипулирует, ну вот не хочется ему работать, он ленив. Когда само собой все шло еще шевелился, а трудиться не хочет. Автору бы его кормить перестать, да встряхнуть как следует, а она сопли вытирает и работает за двоих.
Я не работаю за двоих, сейчас я в декрете пока, скоро на работу. А у мужа работы ну совсем нет, живем за счет сдачи недвижимости (досталось ему в наследство).
Именно нет даже работы обычной на оклад, без всяких безумных премий, которые раньше были. Он пытается реанимировать работу, но все тухло.
Конечно это понятно, что он оказался в нужное время и в нужном месте, но он не бездарность, был и зам директора и директором.
Был это прошлое время. Былых заслуг никто не ценит. Либо мужик боец, и он выплывет, либо нытик и он осядет на диване до конца жизни. У меня так свекр сделал, улегся на диван в 50 лет ибо никто после развала Союза его на управляющую должность не позвал, а просто работать гордость не позволила. Так и пролежал до конца жизни. Но там дети уже взрослые были, жена могла его одного прокормить. Поймите что директор это не профессия. Так что у вас из вариантов либо смириться и кормить его до конца жизни, слушая его нытье и выдерживая приступы его раздраженности, либо встряхнуть, придать начальное ускорение и отправить работать, пока он окончательно навыки не утерял к работе.
+1. Папик мой тоже в 50 лет "ушел на пенсию". Страна развалилась, флот где он был капитаном-директором попилили и ему конечно уже директором там не предложили быть, своих поставили. Но предлагали много другой, достойной его работы. Ну куда там! Он ведь директор и даже замом идти ниже его достоинства. Засел дома и резко начал деградировать от безделья. Вот уже 20 лет сидит дома, а здоровье до сих как в фильме "да на тебе пахать надо..."Ноет, что скучно и жизнь гавно. Кто виноват?!?
Значит пытается... Все не так уж и плохо.
Мужики, они такие тонкие и ранимые натуры. Это важно понимать, что он ранен. Но не потакать.
Согласна, что манипулирует. Но он манипулятор оказался по неволе. Он пал жертвой обстоятельств.
На счет ленив - не стала бы я такие заявления делать... Человек много трудился и причем успешно.
Какие могут быть такие обстоятельства, что здоровый мужчина сидит 5 лет не работая, учитывая, что еще и жена в декрете?
Что значит поневоле? Его кто то заставил? Вы очень неправильно пытаетесь настроить автора, перекладывая всю вину на обстоятельства, а мужика выставляя жертвой этих обстоятельств.
Это патология. Зачем автору строить патологические отношения, которые не приведут ни к чему хорошему? Да, она будет его утешать, виня обстоятельства. Он привыкнет. А когда у них возникнет сложная ситуация, при малейшем сбое, он пойдет искать себе следующую утешительницу ибо же он не виноват, это жизнь ему крылья подрезала, и еще жена виновата. Ни к чему хорошему это не приведет.
Человек не по заслугам получал блага, их было больше чем он заслуживал. А теперь ему это надо осознать, поблагодарить судьбу за то что была шара и он все свои глобальные вопросы решил в жизни. И идти зарабатывать себе и детям на жизнь по своим способностям.
Мы не знаем, шара у него была или не шара. Даже чтобы поиметь шару, нужно было уметь что-то делать хорошо.
У нас в культуре не принято разделять тяжелые негативные чувства, такие как потерю. Гораздо проще ее обесценить.
Знаем. Автор это четко написала. Элементарное везение. Попал в нужное время в нужное место. Ибо если бы один раз сам добился, то не опустил бы сейчас лапы, а пытался бы добиться снова.
Это не потеря. Это разочарование что шара не оказалась вечной.
Что бы там ни было, муж автора ситуацию не принимает. А автор может страдать от беспомощности и бессилия. Здесь может быть целый клубок на самом деле. Муж может еще стыдится, что не оправдал надежд жены и т.п.
Я точно знаю, что для мужчины потеря работы - это серьезный удар.
Да, это удар по самолюбию. И он нужен для того чтобы человек рыл из под себя в поисках нового дела.
То что происходит с мужем автора это не норма. Представьте если все люди начнут страдать по этому поводу и по пять лет лежать на диване. Гниет же человечество от их соплей.
Что позади то? Впереди лет 20-25 активной жизни, ребенок маленький. Все еще только начинается.
Ну ясно же написано, что не было профессиональных достижений. Повезло мужу ему дали готовый контракт, по которому он был только исполнителем. И получал хороший процент. Лавочка прикрылась с этой шарой. Если были бы у него личные профессиональные достижения, а следовательно уверенность в себе, то и не лежал бы он сейчас пять лет на диване. Он бы погоревал бы чуть чуть, а потом рванул бы достигать снова. Ибо может и умеет. А этот не умеет. Вот в этом проблема. Если он признает это, поймет что у него средние способности, что да, звезд с неба он хватать не будет, но прокормить себя и семью обязан при этом. И тогда он встанет и пойдет пахать.
У подруги было подобное. У мужа был свой бизнес, деньги просто лились рекой: купили три квартиры (в одной живут, две небольшие сдают, одну потом ребенку отдадут для старта), на машинах ездили соответствующих, Мальдивы-Маврикии , шмотки стоимостью с бюджет небольшой страны. А потом бизнес накрылся. Год он пролежал на диване, подруга пошла работать. Мужику было на тот момент 45. Через год пинками выгнала его на работу в госорганизанцию. Зарплата смешная, должность тоже (ну потому что свою профессию по диплому он давно забыл, специалист никакой, всё начал с нуля). Но зато он не лежит на диване как "оно", а занят делом, Сейчас уже прошло 3 года. В должности повысили, зарплату подняли. Конечно же это не идет ни в какое сравнение с теми доходами, что были, но всё-таки жизнь продолжается. Вашему тоже надо идти на работу. Иначе или сопьется или сойдет с ума.