Анна на шее (многа букав)
Есть у нас дальняя родственница, Анечка, 29 лет от роду. У Анечки есть мама в далекой провинции и есть квартира в хорошем районе Москвы. В Москве Анечка уже 8 лет. Не работает, все время болеет - бессонница, аллергия, головные боли, депрессия, прыщики на лице, синдром хронической усталости и прочие «ужасные» болезни. Плюс работать абы кем она не хочет, а хочет творить.
Поскольку Анечка такая беспомощная и болезненная, то по приезду в Москву ее взялась опекать моя мама - на первое время, пока она не найдет работу или мужа). Сразу скажу, что воз и ныне там, за 8 лет ничего не изменилось – Анечка замуж не вышла, не работает и получает от моей мамы 20 тыс ежемесячно.
Теперь, собссно, сабж. «Пособие» от моей мамы она получает по доверенности, у которой в очередной раз истек срок действия. И вот, мама просит меня отвезти ее к нотариусу, чтобы сделать новую. А меня накрыло – сколько можно???
Поругались. Мама кричит, что поклялась помогать Ане, и ей не дает покоя мысль, что же будет с девочкой, когда она (мама) умрет? Неужели ты ее бросишь? – вопрошает меня мама. Неужели тебя совесть не будет мучить? Это же не твои деньги, а мои! Почему тебе их жалко?
Я ответила, что она вольна распоряжаться своими деньгами как угодно, но от меня Анечка не получит ничего. И к нотариусу я ее не повезу – Анечке надо, вот пусть и придумывает, как доставить маму в контору (мама плохо ходит). Мама обиделась.
Вопросы залу:
Как считаете, все-таки надо маму отвезти к нотариусу?
Должна ли я ради мамы опекать «девочку»? так сказать, посадить ее себе на шее "по наследству"?
Как бы от «девочки» избавиться?
Избавиться легко - просто не давать деньги :)
Вообще не поняла, кому мама поклялась помогать Ане и почему.
А в чем именно поклялась? "Не оставить", "содержать" или "помогать"?
Потому, что если не содержать, то в 29 лет ежемесячная материальна помощь 29-летней лентяйке - это не помощь, а развращение и помеха.
мало данных.
С какого хрена она вообще на довольствии оказалась? да ещё с фиксированной суммой?
отправить лечиться на историческую родину...убила б! Хотя...у нас такая же "Анна на шее", только её в дом притащил мой братец.
Ну что вы! лучшие специалисты ведь в Москве! Впрочем, надо отдать маме должное, на такие совсем уж наглые намеки она не ведется.
Эм... Чья квартира? Ну, та, в которой немощная Анечка проживает.
Деньги мамины, маме решать, как их тратить. Я бы к нотариусу свозила, чтоб мамо не напрягалось, добираясь на перекладных.
Если вы начнете грозно декларировать, что после мамы не взвалите на себя наследство в виде Анечки, мама ваша не захочет переписать на Анечку все свое имущество, чтоб бедняжка не страдала после кончины тетушки? Не придет ей в голову облагодетельствовать бедняжку по полной программе?
Еще вопрос. А чо это за схема хитрая, что деньги один от другого получает по доверенности?? Маман не может просто переводить Анечке на счет?
Может в этом есть помощь родни Анечки? Поэтому мать чувствует себя обязанной им? Тогда понятно
Квартира Анечки.
Все имущество вряд ли, но приличный кусок сбережений может. И, скорее всего, так и сделает, если я откажусь опекать "детоньку"
скажите маменьке, что детонька-анна вряд ли будет утки из под неё выносить и вряд ли похоронет.
Начните срочно умирать. От какого-нибудь страшного мононуклеоза в хронической форме.
У вашей мамы нереализованный инстинкт... не заботы, нет... спасительницы. А вы вся такая самодостаточная, вас спасать не от чего, аж злость берет. На вас.
Срочно станьте жертвой чего-нибудь в глазах мамы. Трагической жертвой. Которую надо срочно спасать. И, желательно, чтобы у этого спасения были зрители - например, ее подруги, которые знаю, что у вас (то есть у вашей мамы) страшная трагедия.
И одновременно героически рвитесь изо всех сил "ах, мамА, я умираю, но готова для Анечки сделать все, даже ценой собственной жизни. конечно, ты потеряешь единственного ребенка, но Анечка важнее. да, твои внуки останутся сиротами (или вовсе не родятся), но мы с тобой должны в едином порыве спасать Анечку, ведь ее родня требует этого, а мы не можем, не в силах, возражать ее родне. мы ИМ должны по гроб жизни"
если это не сработает в противоход, значит усиливаем абсурдность помощи взрослой кобыле (ах, анечка ходит по ресторанам, а мне не на что купить лекарства, но ты же понимаешь, что это твой крест. а я, твоя родная кровь, потерплю ради анечкиного счастья, она должна жить лучше меня)
в какой-то момент мама, если она минимально вменяема, задумается.
Маме не мешала бы везти на шее кого она посчитает нужным.
Сама для Анечки и палец о палец не ударила бы.
Милая автор, конечно ситуация ужас. Ну будьте мягче по отношению к маме. Ну поддакивайте ей, мол конечно мам, помогу не брошу. И маме хорошо и вам спокойно, что мама не переживает. Вызовите на дом нотариуса ну дороже выйдет по деньгам зато мама спокойна. Не обостряйте с мамой она уже в таком возрасте что ей доказать и объяснить очень сложно
Ужаса никакого нет. Есть раздражение. Возможно - ревность. Ревность не в плане потраченных денег, а в плане ЖЕЛАНИЯ эти деньги тратить на великовозрастную бездельницу.
Поддакивать не могу - врать не умею. Я в этом смысле похожа на маму - если пообещала, значит буду делать.
А обострять и конфликтовать действительно не хочется... тупик, блин.
Может я эгоистична. Но вы поняли правильно. Что не в сумме что уходит на сторону, а именно в желании и участии. Ну вас же не просят клятвенно. А мимолетное да да да мам. Оно и не обязывает вас. Сейчас одни обстоятельства и вы можете. А завтра другие. Не относитесь со всей своей ответственностью к этим сказанным словам.
А мимолетное да да да мам. Оно и не обязывает вас"
Наверное вы себе не представляете, КАК это обязывает ПОТОМ
напомню случай из войны, когда какой-то город разбомбили и весь персонал сбежал из психиатрической больницы, то пластом лежащие больные вышли из стен поискать пропитание....
Жестко и просто. Никаких контактов и обсуждений по этому поводу, отрежьте заранее. Если мама будет донимать, то можно стать ее поверенной после смерти, а потом уж как карта ляжет..
Авторша. Вы так явно завидуете этой Анечки. А творить это прекрасно, не все могут творить, многие способны только на обычный тяжелый крестьянский труд. Творить могут люди творческие, талантливые. Как говорится кесарю кесарево. Родились вы кесарем, чтобы пахать, батрачить, так что же сетовать?
Собственно по вопросам к залу:
Надо маму отвезти к нотариусу, раз это надо прежде всего вашей маме.
Опекать надо любого талантливого творческого неординарного человека. Я живу заграницей, у нас так просто принято, если в семье талант, тем более болезненный человек его опекают.
Избавиться от "девочки" вы можете, полностью порвав отношения со всеми родными и наверное уж когда только не станет вашей мамы. Но или как вариант порвать и с мамой. Зато жаба душить не будет и зеленеть перестаните.
Завидую? Насмешили вы меня))) как можно завидовать великовозрастной идиотке, которая абсолютно ничего не умеет и не хочет делать?? Завидовать тому, что она уже 8 лет мечтает стать модным дизайнером, но для исполнения своей мечты ни разу не оторвала от дивана жопу? Завидовать тому, что она живет на подачки? Что она с утра до вечера жалуется на выдуманные болячки?
И опекать такого "творческого" человека я не буду, потому что мне это противно. Достаточно того, что это делает моя мама. Просто лично я НЕ ХОЧУ ничего для нее делать, а мама считает, что я ДОЛЖНА - из-за этого конфликт, а не из-за зависти или жабы.
Многие такие подачки получают за 8-часовой рабочий день и еще на дорогу тратятся. А она умная, дома сидит и получает эти деньги. К тому же как то и квартиру в Москве себе устроила, может лю богатый подарил, а вам завидно. И далеко она не идиотка, раз вот так умеет в жизни устраиваться, а вы не можете, вынуждены еще ей помогать:)
Вот, кстати, да: дурой Анечку никак назвать нельзя. Так устраиваться в жизни - уметь надо.
Ну так "творить", сидя дома все хотят. И бессонницей от лени все безработные страдают
Какая чУдная Анечка))) как хорошо и удобно устроилась. Пусть ещё инвалидность себе оформит, чтобы кроме вашей, плохо ходящей мамы ей ещё государство помогало, нуаче? Слать Анечку лесом, маме попытаться открыть глаза, что не нормально содержать здоровую, дееспособную, но ленивую девицу!!! Маму вашу прям жалко....(((
Один вопрос - фио вашей мамы и адрес. Я ваша сестра дяди тети бабушки сестры племянника снова тёти. Честнапричестна. Передайте маме, что ее сестра дяди тети бабушки сестры племянника снова тёти сильно нуждается в помощи. Мне двадцатка в месяц не лишней будет.
:) Встаньте в очередь!))) Мои подруги, которые в курсе ситуации, регулярно просят, чтобы моя мама их удочерила)))
Ну и нахалка эта ваша Анечка. От пожилого человека принимает "пособие"? Отлично она утроилась, зачем же ей работать? Да и даже если на работу устроится, вам не расскажет, потому что пособия лишится. У меня есть одна знакомая. Ей все кругом помогают, многие деньги собирают, потому что она "вся больная". А она ходит по салонам, спит до 3 часов дня, детьми ее занимаются бабушки и многочисленные знакомые. Некоторые умеют надавить на жалость. Ваша Анечка наверняка очень милая и приятная в общении, всегда выслушает, посочувствует, а это людям очень нравится
если у мамы бзик и это ее личные деньги и на вас не ложится доп нагрузка по ее содержанию и-за таких расходов - ее право заниматься "благотвортельностью"
но все технические проблемы - не ваша печаль
надо отвезти - пусть Анечка побеспокоится
вы ни копейки этой бездельнице не дадите - ваша позиция и вполне справедливая
Стесняется говорите?))) Какая прелесть. Надо помочь.
Привозите сделанную доверенность Анечке, вернее приезжаете ой забыла. Но потом на голубом глазу всем говорите что отдала и предлагаете Анечке теперь самой приехать к маме и вызвать нотариуса на дом. И вообще вы обижены, раз ОНА вас обвиняет может еще скажет что мамину пенсию у нее украсть хотите. То ли она шубу украла то ли у нее... Такие Анечки в состоянии ахуя очень неожиданно раскрываются, возможно даже 80-летние заметят некоторые шероховатости и задумаются кто ей кто.
О, я придумала ! :)
Надо доверенность Анечке сделать с ошибкой. Такой, чтобы в банке ей отказали выдать деньги. Но при этом утверждать, что доверенность выдана. Честно :)
Вы миллионеры?
Начните маме ныть и жаловаться. Ровно на те же вещи, что и Анечка.
Этак ваша мама Анечке ваше наследство завещает. Из жалости, понятно.
Охренеть анечка устроилась. Это ж надо быть такой умной, чтобы быть такой дурой.
Пригласите нотариуса на дом. Мама заплатит. Ей же Анечку жалко.
Я бы таки разобралась в причинах такой жалости и если мама еще мыслить может, то обьяснила бы ей что она гробит девочку своей жалостью. Пока есть шанс что девочка еще сможет стать самостоятельной, но скоро будет поздно.
Не хочу. Вообще ничего не хочу делать, что связано с Анечкой и ее проблемами. Когда она только переехала, я по маминой просьбе пыталась найти ей работу, "ввести в круг" моих друзей (мамина формулировка) для знакомств... Увидев, что девочка просто ленива и глупа, я сказала, что больше не участвую. Мама не возражала - тогда она сама была еще вполне бодрая.
Нет, тупой хитрым не бывает. Тут именно ум нужен. Умненькие они, автор, умненькие. :)
Сельских жителей это тоже касается. Их всех тупыми фиг назовёшь.
Так пусть Анечка вызовет такси, заедет за мамой и все дружно поедут к нотариусу. вы тут при чем?:)
Если анечка повезет вашу маму к нотариусу сама, вы рискуете лишиться наследства. Анечка с той простотой, которая хуже воровства.
Я бы с Анечкой поговорила, что если с моей матери будешь тянуть деньги, голову оторву, на хер
Будет скандал. Анечка однозначно пожалуется маме. Это мамино желание, я не возражаю, хоть меня сам факт и бесит.
Ну я бы добавила тогда, что получит она в квадрате, если мать узнает о разговоре.
Пожалуется маме, порыдает, поноет, что вы автор, с ней так поступили. Ваша мама конечно же вас осудит и половину своей хаты уж точно Анечке завещает, а то и всю хатку.
И Анечка привлечет полицию что ей угрожают. Такие Анечки обычно очень ушлые, и намного умнее чем вы можете даже предположить. Она запишет ваш разговор, снимет на камеру ваши угрозы, привлечет свидетелей и как бы вам еще под решетку не загреметь.
Значит нужно самой разговор записывать на диктофон и Анечке пригрозить полицией. Т.к. то, что она принимает деньги от пожилого человека, ссылаясь на немощность, называется вымогательством или мошенничеством. Если она работать не в состоянии, то пускай подает документы на инвалидность и живет на то пособие, которое ей положено по закону. Или квартиру пускай сдает и едет к маме своей в деревню, те же 20 тыс как минимум.
Я бы обиделась на мать, что ей дороже Анна, а не вы-родная дочь. Я бы ещё для профилактики устроила бойкот на месяцок, пусть анечка побегает, за благодетельницей своей поухаживает.
Кстати, а что сама то Аня говорит, ей не стыдно у больной пенсионерки бабло сосать? Ух зла я... писдюлей бы навешала такой родственнице
Ей очень стыдно, она каждый раз ТАК переживает, что опять пришла за деньгами;)
Она из такой породы людей, которые вроде и не просят ничего, но так себя ведут, что сразу хочется помочь. Она мила, мама ее любит, ждет ее визитов (раз в полгода), переживает за ее здоровье... хоть и осознает ее абсолютную никчемность.
А мама ваше не понимает, что Анечка взрослая кобыла и просто тянет бабло из нее?
Понимает. Но, во-первых, данное обещание; во-вторых, мама считает Анечку немного УО - она не в состоянии поверить, что психически сохранный человек за 8 лет не может найти в Москве работу. А всяких убогих моя мама всегда опекала. Но не в таких масштабах.
Что ей мешает вызвать такси и Анечку? Вы ведь, кажется, уже многократно выражали маме свое отношение, к чему эта цикличность обращений? Или Анечке "нестерпимо стыдно" отнимать пенсию у инвалида? Лучше, чтобы это было сделано чужими (Вашими) руками?
В точку! Анечке неудобно везти маму к нотариусу, ей неловко, а мама не хочет ставить девочку в неловкое положение. Поэтому надо напрячь меня, а я, какашка такая - не хочу.
В кого вы такая уродилсь тогда , без политесов и сантиментов, непонятно))) Разводите?
Да не бывает так. Неужели не понятно? Один-мизантроп, другой - "гобсек" Уж слишклом полярно для реальности..
"Один" и "другой" - это кто? Мама и дочь? Так это более реально, нежели обратное явление. Или Вы еще кого-то имеете в виду?
ЧтО - "это"?:-) У нас такая родственница имеется, как мама Автора. Людмилой звать. 84 года. Проживает на Новой Риге.
Конечно, известны. А какие в "этой" ситуации могут быть "тонкости"? Растолкуйте. Человек преклонных лет, обеспечен, как надо. Желает оказывать помощь субъекту Х и вовлекает в этот процесс близких родственников. Где тут тонкое место? Это моя тетчатая бабушка, если что. Я ее уже лет 10 не видела, моя мама с ней контачит, изредка.
"обеспечен, как надо". Тогда зачем вовлекать кого-то в процесс стоимостью всего-то в тысячу -две руб.?
Благотворительность якобы))) длится 8 лет, а посвятить только сейчас?
"«Пособие» от моей мамы она получает по доверенности, у которой в очередной раз истек срок действия. И вот, мама просит меня отвезти ее к нотариусу, чтобы сделать новую. "
Т.е раньше маме типа не в лом было на такси кататься к нотариусу? Не посвящая автора в таинство?
Я остаюсь при своем мнении -разводка. Причем, грубо сляпанная.
Получение денег по доверенности не означает, что эти деньги не надо возвращать. Может, стоит намекнуть на это Анечке.
О, я не спорю с Вами о том, что вариантивность похожих ситуациё столь причудлива, что.....:-)))
Да не, была б я конкретным мизантропом, я бы мамины альтруистические приколы пресекла бы уже давно. Но я отношусь (относилась до сегодняшнего момента) к этому спокойно, более того, сама на первых порах пыталась девчонке помогать. Просто во всем мера должна быть.
Судя по предыдущим постам, вы на аню ни копья пока не потратили. Че беситесь теперь? Вашей маме накладно такси вызвать? Так она ж бохатая?
Знаете, у меня ощущение, что мама хочет меня типа постепенно приучать к мысли, что Анечка - это и моя головная боль тоже. Именно отсюда желание, чтобы я повезла ее к нотариусу, т.к. вызвать такси действительно не проблема. Проблема - спуститься по лестнице, потом по ней подняться на обратном пути, нужен сопровождающий... В общем, хз. Иначе не заводила бы тут топик.
50 еще нет:) Пуповину "пришили" обратно, когда мама стала болеть. Она переехала ко мне 2 года назад, до этого мы были автономны с моих 19 лет. И сейчас я выполняю все ее хотелки, причуды, капризы, нужды - отдаю долги, таксазать;) Но вот Анечка в мое понимание дочернего долга перед престарелым родителем ну никак не вписывается. А мама так не считает - мол, взялась ухаживать за ней, так принимай со всем балластом.
Автор, если впм нравится такая жизнь, то тяните лямку. А если нет -поставьте наконец маму на место. За что долг отдаёте, если с 19 жили сами по себе?
В смысле? Что не утопила как котёнка, не сдала в детдом, дала закончить школу и не отправила ни на панель, ни в ПТУ? До 19 о детях вообще-то принято заботиться. Или мама действительно сделала что-то из ряда вон для вас? Не ведитесь вы на манипуляции старого человека и не старайтесь быть супер -хорошей! Вы по-моему свою маму напоминаете: тоже стараетесь отличиться.
Нет, конечно)) Родители много для сделали. В свое время я была примерно в анечкиной ситуации, но еще и с ребенком. Они мне помогали и финансово, и физически. Но я, в отличие от Анечки, через пару лет с их шеи слезла.
А предложить маме и Анечке жить вместе? Пусть отрабатывает бабло, а мама тащицца от своего ЧСВ
Мы это уже проходили. Когда мама стала хуже себя чувствовать, то она пригласила Аню с ней пожить. Эксперимент закончился через 2 недели. Девочка по ночам сидит за компом, а потом до обеда спит. Потом 2 часа принимает ванну. Из магазина больше одного пакета молока не приносит - ей нельзя тяжелое поднимать. По вечерам уезжает общаться с друзьями, приезжает поздно, шумит, будит маму... Считаете такое совместное проживание на пользу пожилому больному человеку?
Про завещание думаю. Боюсь, что на волне нашей ссоры мама наверняка захочет прописать что-то вроде "пожизненной ренты" - ну типа, чтобы детонька все сразу не профукала и при этом от меня не зависела. Подожду пока.
Не ссорьтесь. Придите, повинитесь, озвучьте про пожизненный крест, который вы унаследуете, как и унаследуют его ваши дети, внуки мамы. Ведь они, эти малютки, должны будут содержать анечку пожизненно.
Заодно поинтересуйтесь, чем таким мама родне анечки обязана.
А кивать "да, мамочка" и делать по своему, вернее забивать на Анечку? Вы то никому клятв не давали? И мама неинервничает...
Пусть Анюсинька закосит под соц. работника или опекающую соседку, чётакова.... Молочка там принести старушке, тодасё.
Автор, очень советую вам уйти на пару месяцев в тень. Анечке денежки - пусть Анечка маме и помогает. А там смотреть по обстоятельствам. Серьезно поговорить с паразиткой не мешало бы. Ваша мама очень любит театральные жесты: обещания на смертном одре и прочее. Ей по жизни драйва не хватает. Родите ей внуков.
:) Есть уже двое, даже правнучка уже есть. У нее пунктик - убогих обласкивать, а мои дети на эту роль не годятся. К театральности она не склонна, всегда делает добрые дела тихо и молча, про "обещания на смертном одре" - это я образно, но ситуация была примерно такая. Ее попросили, она пообещала.
ИМХО: объяснить что-то человеку в этом возрасте мало реально. Готовьтесь к тому, что и с вас постараются взять обещание помогать Анечке. Вам это надо?
Устарнитесь от мамы. Анечке возможно скоро достанется неплохое наследство, а ваши успешные потомки в пролете будут.
Вы сами виноваты, что запустили ситуацию. Надо было присечь в корне иждевенчество здоровой тети. Но это не ваша война и не ваши обязательства.
Скажем так: деньги лишними не бывают, но на наследство никаких планов я не строю, у меня (тьфу-тьфу) все в порядке. Другое дело, что если будет так, то сам факт меня, конечно, обидит.
С другой стороны, если Анютик получит от мамы энную сумму денег, то я могу считать себя свободной от всех обязательств и не буду испытывать чувства вины по поводу криков "неужели ты ее бросишь".
Даже задумалась: а может, мне самой предложить маме написать соответствующее завещание? Пока она еще в здравом уме, степень ее щедрости будет (я надеюсь) в пределах разумного. Опять же, если я это предложу, то это будет обсуждаться со мной, а не делаться мне назло...
Вы очень здраво рассуждаете. Только при реализации вашего плана - проявите максимальную бдительность и осторожность.
Вы серьезно????
Нет, я надеюсь, что на такое у нее мозгов просто не хватит. Она ушла и хитрая в бытовом плане, с законами разбираться точно не будет.
Вы разводчица? Или действительно не понимаете, что такие анечки - ОЧЕНЬ умненькие девочки, когда речь идёт о деньгах?
Возможно. Но эта конкретная девочка очень инфантильная, она и выглядит как подросток, и рассуждает о многих вещах совсем по-детски и, я думаю, во многом благодаря этому у людей и возникает желание ее опекать. Я же тоже поначалу на это повелась - водила ее везде, на работу пыталась устроить, объясняла, каково это - жить в Москве, думала, куда бы ее поучиться отправить...
Она не умненькая, она просто понимает, КАК нужно себя вести, чтобы получать ништяки - манипулятор с хорошо развитой эмпатией.
Паки и паки: дурак не умеет манипулировать так вируозно. Завязывайте думать об Анечке, как о глупой недалёкой особе, иначе останетесь без наследства от мамы вообще - всё плавно и незаметно перейдёт к "дурочке".
Ну а там как хотите, конечно...
серьезно!)) поверьте, хватит!))
лицо может быть признано состоящим на иждивении наследодателя, если его материальная помощь являлась основным источником существования этого лица и оказывалась систематически.
ИЖДИВЕНЕЦ
- в российском праве - лицо, получающее от другого лица (других лиц) полное материальное содержание либо постоянную материальную помощь, которая является для них основным источником средств к существованию.
Как вариант - можно каждый раз, отвозя эти деньги, брать с нее расписку "для того, чтобы мама точно знала, что я тебе их отдала".
Эт вряд ли, т.к. иждивенец должен быть еще и нетрудоспобным.--- кто Вам это сказал? Гражданский кодекс РФ не содержит определения понятий «иждивения» и «нетрудоспособности», в связи с чем нотариусам приходится обращаться к положениям судебной практики.
Судебная практика выработала положение, согласно которому лицо может быть признано состоящим на иждивении наследодателя, если его материальная помощь являлась основным источником существования этого лица и оказывалась систематически.
Помощь наследодателя должна являться именно основным источником средств к существованию, но необязательно единственным.
ИЖДИВЕНЕЦ
- в российском праве - лицо, получающее от другого лица (других лиц) полное материальное содержание либо постоянную материальную помощь, которая является для них основным источником средств к существованию.
При чем тут нотариусы вообще? Порядок наследования определяется по закону, ГК РФ И СК РФ, а не какими-то там судебными практиками, у нас не прецедентное право. Помимо нетрудоспособности иждевенец должен еще и не меньше года проживать с наследотателем, так что заканчивайте автора вашими фантазиями о законе пугать.))
ст.ст. 1143 – 1145 ГК РФ, гражданин должен находиться на иждивении наследодателя не менее года до его смерти.
в ст.ст. 1142-1145 ГК РФ. совместное проживание их с наследодателем не менее года до смерти наследодателя.
Чудесно, это подтверждает мое мнение, и не подтверждает ваше, что Анечка может на что-то претендовать.)
самое главное самой верить, что не получит.))
закон смотрит иначе!
Находящиеся на иждивении лица, должны содержаться умершим, и оказываемая помощь умершим должна быть единственным источником к существованию. При этом находящиеся на иждивении лица могут быть признаны таковыми, если они находились на иждивении умершего не менее одного года до его смерти. Однако быть нетрудоспособным данное лицо не обязано, оно может (и должно для призвания его к наследованию) приобрести данный статус до открытия наследства. Существует две категории нетрудоспособных иждивенцев, которые призываются к наследованию:
1) граждане нетрудоспособные ко дню открытия наследства, не входящие в круг наследников, находящиеся на иждивении умершего не менее года до его смерти, независимо от того, проживали ли они с ним или нет;
2) граждане, которые не входят в круг наследников, но ко дню открытия наследства являются нетрудоспособными и не менее года находились на иждивении наследодателя и проживали совместно с ним.
Более проще:
Итак, по действующему законодательству, для того чтобы гражданин мог быть отнесен к числу нетрудоспособных иждивенцев наследодателя (быть нетрудоспособным данное лицо не обязано), он должен:
- состоять на иждивении умершего не менее года до открытия наследства;
- быть нетрудоспособным ко дню открытия наследства;
- помощь, оказываемая наследодателем, для него должна быть основным и постоянным источником средств существования.
Вы вообще в законах не разбираетесь, как я погляжу, а все туда же, щеки надувать и советы давать.
Не для вас, ибо это бесполезно, а для прочих, есть ст. 1148 ГК РФ о наследниках, нетрудоспособных иждивенцах. Анечка из поста ни на какую обязательную долю по закону претендовать не сможет. По завещанию да, если мама автора на это решится.
Мне, все равно, получит она наследство или нет!)) Но, читайте внимательней ст. 1148 ГК РФ п.1 Повторюсь,нетрудоспособной она быть НЕ ОБЯЗАНА!!!
Самое главное, что бы автор не повелся на очень умных,которые считают: она ни чего не получит и точка!))
"чтобы", без дефиса. Мой ник никак не повлияет на законы РФ, так что не вижу такой необходимости.)
Девочки, не ссорьтесь:) Спасибо за информацию - предупрежден, значит вооружен. Но повторю: как мне кажется, до этого дело вряд ли дойдет. Анечка слишком ленива, чтобы изучать законы, к тому же у нее уже есть квартира. Вот если бы не было - тогда да.
У таких Анечек очень часто находятся неглупые друзья, которые в нужный момент быстренько посоветуют ей что и как можно сделать.
да никто не ссорится, я против попыток позапугивать законом, которого толком не знаешь.)
Находящиеся на иждивении лица, должны содержаться умершим, и оказываемая помощь умершим должна быть единственным источником к существованию. При этом находящиеся на иждивении лица могут быть признаны таковыми, если они находились на иждивении умершего не менее одного года до его смерти. Однако быть нетрудоспособным данное лицо не обязано, оно может (и должно для призвания его к наследованию) приобрести данный статус до открытия наследства. Существует две категории нетрудоспособных иждивенцев, которые призываются к наследованию:
1) граждане нетрудоспособные ко дню открытия наследства, не входящие в круг наследников, находящиеся на иждивении умершего не менее года до его смерти, независимо от того, проживали ли они с ним или нет;
2) граждане, которые не входят в круг наследников, но ко дню открытия наследства являются нетрудоспособными и не менее года находились на иждивении наследодателя и проживали совместно с ним.
Раз мама пообещала, ей легче спать сдерживая обещанное слово. Я бы на вашем месте не портила вашей маме кровь. Даже можете поддакивать, что конечно будете помогать сиротке, только не клянитесь :) Пусть мама будет счастлива, Когда люди что-то вроде этого делают столько времени, они получают некое удовлетворение от сделанного. Может мама грех какой-то замаливает. И цена - всего-то пенсия, отстутствие которой она не замечает.
С другой стороны надо маме начать рассказывать как вам или внукам что-то очень надо.
Сейчас дочитала, что вашей маме 80 лет. Не отравляйте ей последние годы возможно. Позвольте ей любить вас и иметь с вами хорошие отношения и делать, как ей нравится.
И облагодетействовать Анечку на стрости лет. автору и собственным внукам-правнукам ведь ничего не надо, у них и так все в шоколаде. Бесит меня накая незамутненность и желание выглядеть хорошим, если честно.
Да там не так просто все, ежели не разводка. Автор не договаривает многое, согласна со сказанным ваше.
Девочки, я не озвучиваю детали и подробности, поскольку на ситуацию это никак не влияет. Ситуация такова, как я ее описала, откуда квартира, и кому мама давала обещания - ну неважно это, чесслово!
Ну так бороться надо за остальное имущество. А то получится как выше сказали, автор станет ругаться из-за копеечной пенсии, а мама сгоряча бедной Анечке другое имущество отпишет. Надо оставить Анечку с ее пенсией в покое, и давить с другой стороны, что вот внуки, вот нужны деньги, как внуков учить в универе, как им купить квартиры. Боже мой, кризис, урезали половину зарплаты, как теперь жить?
Вот да - пусть ее, эту пенсию... Наверное, надо все-таки свозить маму к нотариусу - и я буду хорошей, и она будет считать, что выполняет обещания, и анечка с голоду не помрет;)
Но я все же потяну резину - на следующей неделе, попозже, мне некогда... Охота посмотреть, как "деточка" себя поведет :evil
Не, я все же сволочь:chr2
Автор, расскажу вам реальную историю моего знакомого, а вы подумайте.
Его родители давно развелись, отец женился второй раз на женщине с ребенком. Ну и как водится, родной сын не очень то нужен, зато дочка жены - свет в окошке. Все выросли, дочка жены родила теперь уже внучку, в которой мужик души не чаял, во всем помогал. Сын нужен, только если от него помощь требуется.
У мужика есть дом, построенный еще до второй жены, те его единоличная собственность. И просит он сына отвезти его к нотариусу, чтоб самому не мотаться. Сын отвозит.
А вскорости жена умирает. Остается ее взрослая дочь с внучкой-подростком. И выясняется, что мужик в ту поездку к нотариусу переписал все свое имущество на дочь жены. Но, коль скоро внучка выросла, ей нужно жилье, а нянька в виде псевдо-деда не требуется.
И приходит мужик куда? - в семью взрослого сына, который до этого нафиг был не нужен.
Видимо там дядька чпокался не только со второй женой, а еще и с ее дочкой, вот все ей и отписал и носился с ней как с писаной торбой. К сожалению такое во многих семьях. Жены и не знают и не догадываются что лю под боком, их же дочура любимая.
заболейте внезапно. инфлюэнцей. или головной болью. вы героически хотите все сделать, но... умираете.
Автор, понимаю как вам тошно, но как дочь тоже малоходячей матери призываю вас все таки свозить мать. Сжать зубы, молча, не разговаривая с матерью всю дорогу, с обидой, но свозить.
Я вот тоже не понимаю, это такая грандиозная сумма что ли 20-ка? Проще дать человеку, пусть существует на эти деньги и умыть руки с помощью другой и со всем остальным. Или для вас уже платить 20-ку т руб так непосильно что вы здесь темы заводите?
С хера ли??? Даже если деньги есть. Я бы на больных детей потратила или на помощь хоспису, чем здоровой, но глупой и ленивой телке!
Вы действительно не понимаете. Не о деньгах речь, а о том, что мама хочет в перспективе пересадить Анечку со своей шеи на мою. Разговор начался с того, что я должна отвезти маму к нотариусу, а закончился криками о том, что я бездушная и бессердечная, раз не хочу опекать деточку после маминой смерти.
Или вы считаете, что я должна продолжать дело, начатое мамой, и содержать паразитку до своей смерти?)))
Сделайте доверенность на себя, и оформите автоплатеж ПОЛОВТНЫ суммы на анин счет. почему половины? потому что * девочка непрактична, развращена деньгами, должна научиться жить, пока есть кому за ней присмотреть, должна найти работу и тд* - деньги копим на.... свадьбу!!! машину, ремонт... чета мифически большое и важное для той же Анечки. чтоб до бесконечности это копить....
Лучше всего копить на пенсию для Анечки. Она же не работает, пенсия ей не положена (ну кроме социальной, но кто на нее может прожить).И маме, возможно, станут понятны все перспективы этого ужаса.
Вариант сдать Анечке московскую квартиру и уехать в провинции работать и жить на эти деньги, как понимаю, не рассматривается
Мой отец тоже ежемесячно отправляет 25 тысяч дочери маминой подруги, которая давно умерла и вообще папа их семью последний раз видел лет 25 назад. Но вот вышел как-то на эту выросшую уже дочь-лошадь и перечисляет каждый месяц, а та берет. Она же бедная, одна ребенка поднимает (муж-наркоман от передоза умер). Кстати, зовут Анной нашу нахлебницу (вот ржака, что-то Чехова я и не вспомнила, спасибо автор, теперь знаю как нашу звезду называть). Я предполагаю, не моя ли она сестричка по папе, другого объяснения этого маразма не нахожу. Еще папа просит удачные фото моих сыновей распечатать, он их Ане отправить хочет, показать внучков своих. Ага, щазз, совсем окуел.
аха, заблуждаються те кто не верит что такие "благодетели" есть. У меня мать меня наследства лишила тоже через такую "бедняжку". А я сукой стала. Теперь брат охраняет свою долю от посягательств. Ну мне меньше головной боли:) не надо переживать из-за материного добра. Пусть благодетельствует кого угодно. Я заметила, что благодетельствовать они готовы только того кто им в уши мед льет. А так какой то больнице дать или на излечение денег собрать, неееет им жааааалко.
Про сестричку - вы возможно в корень зрите. Ну не верю я в бескорыстное добро. Возможно, что эта анна из топа автора - дочь маминого бывшего любовника или что-то в этом духе. Женщины вообще сколонны к сентиментам, а на старости лет - особенно.
Мама как переводит? Как это все происходит? Через что? Может через сбербанк-онлайн? Раз уж пенсия. Отрубить маме доступы, поменять ее пароль в этом онлайн-банке. Заведите ей отдельную сберкнижку. Деньги с этого онлайн стягивайте и кладите на книжку. Пусть там на них смотрит. Никуда ее не возите. В общем суть в том, что надо обрубить ей перевод денег "по техническим причинам"
Нет-нет, она не переводит, она с интернетом и всеми этими электронными заморочками не дружит совсем. У нее есть счет, куда приходит пенсия - только пенсия, больше ничего. На распоряжение этим счетом она сделала доверенность на Анечку. Сейчас срок доверенности истек.
Анечка тут же приехала "навестить" маму. Ни слова не сказала по поводу доверенности, но сильно жаловалась на жизнь - мол, она ищет себе компаньонку для совместного проживания, чтобы вместе оплачивать коммунальные платежи, да и вообще, так все подорожало:ups1
После ее визита мама полезла в документы и выяснила про доверенность. Ну а дальше - читай стартовый пост.
Так вот о том и спич - я не хочу маму никуда везти. И без меня она (вы совершенно правы) никуда не доедет. И да (вы еще раз совершенно правы), Анечка действовать в лоб стесняется. И мама считает меня бездушной сволочью, поскольку из-за меня она не может выполнять свой долг - обеспечивать глупой курице прожиточный минимум.
Да, у меня двое взрослых детей и внучка.
Постарайтесь представлять все это так, что у вас на это постоянно не хватает времени. Не действуйте в лоб. Например маме надо к врачу "Да, мама, сейчас я тебя отвезу к врачу". И везите. Маме надо к нотариусу "Ой, мама, мне сейчас надо срочно ехать в организацию по спасению бездомных поросят. Давай позже, в другой раз". Ну и так далее.
И постоянно подспудно объясняйте ей, что лучше тратить лишние деньги (уж коль они есть) на своих внуков, а не на чужую тетку. Ну например говорите периодически, что вот Маше надо столько за учебу платить, что вы просто в шоке, как дорого стоит обучение в наше время, а Ване надо на ипотеку помочь, иначе он совсем уже загнался, света белого не видит. А у вас не хватает, чтобы ему помочь. Ну и т.п. Сами уж придумайте, в соответствии со своей ситуацией. И это конечно не с целью брать с бабки деньги, а просто чтобы эти мысли в ее голову вкладывать. Что негоже посторонней взрослой тетке помогать, когда своя семья есть.
Да, не действовать в лоб мысль хорошая, спасибо. Я действительно слишком прямолинейна. Тянуть время, откладывать в долгий ящик, а там "или ишак, или эмир..." Ругаться мне однозначно не хочется.
А вот по второму предложению - увы, не выйдет. Бабушка готова тратиться на внуков и всегда предлагает финансовое участие, как только я завожу разговоры на тему "как нынче трудно", но это никак не связывается с Анечкой. О том, что существует пенсия, мама забыла 8 лет назад - как будто ее и не было.
Ну так сказать "Анечка же не просила, видишь, она умничка, сама уже справляется. Давай дадим человеку шанс - он только начал учиться жить самостоятельно, а тут мы со своей мешающей благотворительностью. Если ты будешь продолжать ей давать деньги - тем самым дашь ей понять, что в нее не веришь, что она сама пустое место и ничего не может. А она только-только начала действовать. Не надо разрушать веру молодого человека в самого себя, давая ему деньги. "
У Анечки когда деньги закончатся совсем, она еще большую активность проявит, а потом еще и еще бОльшую. Проторит Анечка дорогу к нотариусу, а итогом может стать не просто оформление доверенности, а, например, завещания и дарственной, особенно если автор совсем будет в отказ идти с обещаниями и дальше содержать Анечку.
Ой, вы не представляете, как мне гадко измерять отношения завещаниями и дарственными! Но обещаний таких я давать не буду однозначно.
Пару лет назад, когда мама начала болеть, была ситуевина: в гараже стояла папина машина, которую никак не могли собраться продать. Маму осенила идея - а давайте я оплачу Ане курсы вождения, подарю ей эту машину, а она будет меня возить по моим делам. Ок, не вопрос.
Что ж вы думаете? Анечка отказалась, потому что машина не автомат (читай - старая и не модная), и вообще по Москве водить очень страшно.
Это так, штрих к портрету, поясняющий, почему я не желаю иметь хоть какое-то отношение к этой курице.
Автор, а Анечку никак нельзя замуж отдать? Найдите ей дурака какого-нить. Иначе не избавитесь.
А я б подождала следующего Анечкиного визита и подколола ее "что, денежки закончились, пришла клянчить у старушки пенсию?"
Она горько заплачет, и автор будет выслушивать от мамы, как она жестока по отношению к бедной сироте.
Ей ваши подколки до лампочки. Думаете она переживать будет над вашими словми или ей стыдно станет? таким людям не становятся. наоборот изх выгонишь в дверь, они в окно влезут и все с такими незамутненными глазхками и с непонимающим видом.
Автор, раз вы такая прямолинейная, то скажите маме просто и откровенно, что Анечка вас бесит, что она великовозрастная паразитка, что мама своей заботой её развратила, что на самом деле Анечка здорова как корова. Что вам всё это противно и что вы ни в чем больше участвовать не будете, так как у вас есть достаточно людей, о ком нужно проявлять заботу. Пусть будет скандал, но зато вам станет легче. Не стелитесь так уж перед вашей мамой.
Пусть Анечка к Вашей маме переедет , а квартиру свою сдаст, деньги с квартиры маме отдает.
Не совсем поняла, почему бы Анечке не отвезти маму к нотариусу "в таксо или на извозчике"?
Ах. неловко? ну тады ой: "нет ножек- нет печенек" (с)
Да не надо, а то маман еще что-нибудь ей там отпишет. Автору лучше под своим контролем нотариуса держать, и вообще проверить что там в последнем завещании написано.
На 20 тыс. от онкологии лечиться невозможно. И в ее возрасте с нелеченной онкологией так долго не живут.
Угу, пиздецома головного мозга и воспаление хитрости.
Была бы онкология или просто что-то реально серьезное, девочку бы уже лечили лучшие врачи. А так она ходит по всяким гомеопатам, остеопатам, центрам нетрадиционной медицины и лечит не пойми что.
И 20 тыров хватает на это? Быть не может, подобная хрень дороже обходится.
Ну так она не каждый день туда ходит. Честно говоря, я вообще не понимаю, как можно в Москве жить на 20 тыр. Возможно, у нее какие-то мужики есть. Знаю, что у нее куча самых разных знакомых, она часто говорит фразы типа "я попросила подругу, она меня устроила/отвела/познакомила". Т.е. скорее всего она паразитирует не только на моей маме.
Зачем гадать? Автор и так знает, почему мама платит, просто не считает нужным писАть тут.
Автор, а темы про сбор денег для конкретных сильно больных детей, к примеру, маму не вдохновят на более благородные поступки? Обидно даже, что реальные деньги переливаются у нее из пустого в порожнее. А могли бы кому-то жизнь спасти...
А вас такие темы сильно вдохновляют?
Зачем вашему ребенку велосипед или телефон, к примеру? Намного благороднее отправить и эти деньги на благотворительность.
Я уже писала: она всю жизнь "спасает" каких-нибудь несчастненьких, хобби у нее такое. Нравится ей делать добрые дела. Только вот я к этому не хочу иметь никакого отношения, а к ситуации с Анечкой мама активно хочет меня подключить. А я сопротивляюсь.
Не в деньгах дело.
А я одна тут, которая придерживается мнения "нехер лезть в чужие денежные дела?" И пусть это будут дела даже родной матери? Мама же в здравом уме и трезвой памяти, да? Мне бы спокойствие и отсутствие ссор с престарелой матерью было бы куда важнее, чем 20 тысяч, тем более этих трат мама не ощущает....
Автор несколько раз написала, что ее мало волнует, как мама тратит свои деньги. Но вот напрягаться лично ради Ани автор не хочет. Нужны Ане деньги? Вот пусть она поднимет зад и свозит благодетельницу к нотариусу.
Автора это не нужно. Напрягаться ради постороннего человека она не хочет. Кому нужен телефон, тот пусть его ищет и дает.
Это нужно ее маме. Мама же кому то обещала, что будет Ане помогать. Автору бы понять, что маме сложно не исполнять обещанное, она это делает не ради Ани, а чтобы ее совесть была чиста, чтобы она могла быть спокойной. Кстати, пусть автор или мама счет проверят, может быть Аня неиспользует эти деньги. Всякое бывает в жизни.
Вы совершенно правы - мама хочет "умереть спокойно". Вот только я не хочу заниматься Анечкой.
Соврать маме для ее спокойствия?
Деньги она использует.
Ну обещайте маме помогать Ане "по мере возможностей". В чем проблема? А возможности ограниченными могут оказаться (у вас же нет такой царской пенсии от государства). Все честно.
Сейчас маме помогите аыполнить ею обещанное, пригласите нотариуса домой, это же по сути один телефонный звонок. Сами обещание помогать не давайте. Скажите что у вас есть кому помогать.
Мама обещала помогать первое время. 8 лет никак не тянет на "первое время". Если девка обнаглела до такой степени, что села на шею старому человеку, то пусть сама напряжется. Я бы на месте автора начала между делом ненавязчиво открывать маме глаза на девицу.
+1.
Вам то автор какое дело как мама тратит свою пенсию и свои деньги? Она же не у вас их берет. Нравится старушке меценатством заниматься, а чем помогать чужой женщине, она предпочитает родную Аню. Есть такие люди, которые даже чужим помогают и подсобляют им материально. Что уж удивляться, что родному человеку помогает, тем более она малохольная такая ваша Аня, подруга ее должна сопровождать, кто-то знакомить, кто-то устраивать куда-то, кто-то отвозить.
зачем вообще нотариус? достаточно передать Анне банковскую карту от пенсионного счета
Чтобы карту открыть к пенсионной книжке, автор будет должна отвезти маму в банк. Зачем автору это?
Вижу только один способ - тянуть и тянуть время... гаситься, короче, как только можете.
Тогда, думаю, и Аня покажет свое истинное лицо - деваться ей некуда, придется или работать начать, или давить на маму уже прямо - денег просить.
Да уже было такое. Доверенность закончилась, Анечка намекает, но впрямую не говорит, а мама намеков действительно не поняла. Тогда Анечка сдала свою квартиру и укатила на родину к собственной маме.
Через 2 месяца та мама позвонила моей и стала плакать, что с Анькой жить не может, что та ничего не делает, живет за ее счет, а денег не дает - копит, чтобы долг отдать. Какой долг? Ну вот доверенность же закончилась, она в долги и влезла... Ох, проклятый склероз, я вотпрямщас сделаю доверенность и вышлю деньги на билет...
А ваша мама и мама Ани сестры? Ну бывает такое в жизни, когда готов платить лишь бы тебе мозг не сверлили. Так прижимают чувством вины, что даже облегчение испытываешь, когда деньги отдаешь. Это значит что ты свободен от угрызений совести на какой то период. Роственные отношения сложная вещь, запутанная и весьма непонятная. Я вот вроде все понимаю, все могу по полочкам разложить, что каждый сам за себя в ответе и как жизнь построил так и живет. Но это в теории. А на деле я чувствую себя в ответе за сестру. По логике не должна, но чувствую и нифига с этим сделать не могу, хоть стреляйся.
Дочитала до этого сообщения. Офигеть коленкор. Похоже, там все семья халявщики.
А поговорить с той мамой и послать ТУ маму - не получится?
Ну и озвучить заодно, что стоимость сдачи квартиры в москве весьма приличная.
Ну так это достаточно доходно, если руки у Анечки из того места что надо. С чего она бедствует?
ну вот вы сидите дома и что-то рисуете или романы пишете, или музыку сочиняете, оно само в бабло превратится?
Понимаете, она в принципе не может РАБОТАТЬ. Когда она только приехала, я договорилась с приятельницей, что та возьмет девочку на работу в магазин женской одежды. Понятно, что это не совсем то, но хотя бы близко по смыслу. Опять же - это вам не на базаре картоплей торговать и не шваброй махать (куда еще без образования?).
Она "проработала" ровно 2 недели. За это время она НИ РАЗУ не пришла на работу вовремя, дважды отпрашивалась пораньше, а потом вообще не пришла, потому что в очередной раз заболела, и сообщить об этом начальству не соизволила. Ясен пень, что знакомая ее уволила.
Добавлю: шьет она очень медленно, в основном для себя и по настроению.
Понятно. Я тоже шила для себя в юности, по настроению, но быстро. Обычно за вечер можно сшить одну не очень сложную вещь, не сильно напрягаясь при этом. Вот я тратила четыре вечера в месяц и радовала себя обновками. Я так я даже не училась этому. А профи при желании может неплохо зарабатывать этим. Но вы правы суть в том, что человек не хочет зарабатывать. Как она такая получилась то? Родители избаловали? И почему ваша мама обязалась помогать? Это брошенный отцом ребенок?
Если без подробностей: отец умер, когда Аня была маленькой. Мама ее - домохозяйка, никогда не работала, а на дворе перестройка и бардак, и они действительно в то время очень бедно жили, т.к. до этого их обеспечивал отец. Девочку все жалели - сирота ведь.
Обещание моя мама давала Аниному отцу перед смертью (почему - я не буду рассказывать, хорошо?). Поначалу все ограничивалось тем, что мама посылала энные суммы денег на Анин день рождения и новый год.
Когда Анечке исполнилось 18, она получила отцовы деньги (были такие вклады на детей), большие деньги, и мать уговорила ее на них купить квартиру в Москве - кто ее надоумил, не знаю. Все деньги были потрачены на квартиру и ремонт. Квартиру сдали и зажили припеваючи.
Анечка бросила институт и начала жить "красиво", при этом они с матерью беспрерывно ругались, и в процессе ругани Анечка регулярно напоминала, что это ЕЕ квартира и ЕЕ деньги, и если она захочет, то мать опять будет последний хрен без соли доедать. В итоге они разругались совсем, и Анечка приехала в Москву "к родне". Моей маме она сказала, что хочет себя реализовать в творческой профессии, а у них в городе таких возможностей нет. Мама настаивала, что Аня должна поступить в профильное заведение и поучиться, но девочка начала плакать и говорить, что всегда училась плохо, не поступит, не справится... В общем, этот вариант отмели. Ну а дальше - поиски работы, выделение "пособия" на первое время ---> читай 1-й пост.
Ну вы ещё приравняйте, приравняйте маму автора ко всем пенсионерам России. Ага-ага...
А что помогать? Мы своим тоже не помогаем. Ибо еще и откладывают. При этом голодные не сидят, ни его, ни мои. Питаются нормально, и мясо, и фрукты, только не берут то, что на глаза попалось, экономят, послевоенные дети. И у нас в жизни не возьмут. Ремонт делают на свои, те же мультиварки и прочее, все есть. Вот по миру не ездят, на это, конечно, не хватит, но их и не заставишь за границу куда поехать, только на черное море - это было. А моих и туда не поедут, но это уже из-за здоровья отца(там свои ньюансы), хотя в Америку один раз летали они с мамой, но билет за свои, а проживание бесплатное было :), сын все же. И все простые, без высшего образования и родители мужа, и мои. И не Москва. Вот если что что-то дорогое из-за здоровья потребуется, не дай Бог, тогда да, а обычная жизнь - им хватает.
Не очень поняла, как на пенсию в 10 тысяч (это ещё хорошо) пенсионеры могут так шиковать.
Так там всевозможные надбавки могут быть. Ветеран труда, за выслугу лет, за возраст (после 75 вроде?), на лекарства, на проезд...
Кстати, моей маме 63, регион (200 км от Москвы), получает 14 с чем-то. Копейки, конечно, но не 10.
Ну, надбавки и прочее я автоматически включаю в пенсию. Но даже на 14 тысяч жить так вольготно, как описывает дама, весьма и весьма проблематично.
Как в любой стране, в России есть богатые люди. А есть очень богатые люди. Но это далеко не основное население страны.
Никогда не надо озвучивать врагам свои планы. Предупрежден-значит вооружен
А вот этого не надо. Пусть все вокруг будут уверены, что автор и ее потомки будут анечке помогать пожизненно.
я бы легла костьми, но не позволила бы маме так помогать. Была в относительно похожей ситуации, наслушалась про "бедных родственников, которым никто кроме нас не поможет" (молодые женщины около 40, с конским здоровьем и такой же наглостью), наслушалась про свое жестосердие и черствость, но убедила все разговоры о помощи вести через меня. Родственники пару раз со мной пообщались, поняли, что халява кончилась, и перестали звонить и приезжать.
Автор, поздравляю вас. Вы здорово вляпались. В моей семье тоже есть такая Анечка. Нет-нет, она ничего никогда не просит. Но и не работает почему -то(((
По сабжу. Анечка - прирожденный трутень-манипулятор. Она очень тонко разводит близких на помощь ей. Работать она не будет никогда. Слезет с шеи вашей мамы, найдет другую шею.
Вы уже намекнули, что не собираетесь ей помогать. Она поняла, и сейчас будет действовать через вашу маму, обработает ее по полной программе. Ваша мама (дай Бог ей крепкого здоровья) не вечная, и перед своим уходом она возьмет с вас обещание, что вы не бросите бедное дитя. Вы сможете ей отказать? то-то же.
Играйте на опережение. Не допустите такого ужасного конца. Готовьте маму к тому, что у вас реально нет возможностей содержать здоровую кобылицу. Почаще рассказывайте ей о СВОИХ проблемах, действуйте методами нахалки, мягкими и ласковыми. Пусть мама повернется и в вашу сторону. Если у вас действительно есть проблемы, конечно. И заранее пусть распорядится своим имуществом.
В любом случае ситуация очень опасная. На чувстве вины очень много можно оттяпать.
А зачем Анечке автор? Продаст квартиру мамы автора, или сдавать будет, вот и есть на жизнь .
Синдром хронической усталости доставил. От чего устала то? От жизни?
Автор, действуйте хитрее. Не надо настраивать маму против Анечки, Анечке что-то говорить. Она все равно в свою сторону повернет.
Рассказывайте маме, прям при каждом общении, как у вас сложная финансовая ситуация - кредит, ипотека, начальник - сволочь, заставляет работать допоздна, премии урезали.
Дети есть? Внуки? Если есть - то не смогла купить Ване ботинки, очень все подорожало... Врач сказал Маню минимум раз в год на юг вывозить... как все сложно, где найти денег. Ну и деткам-внукам-правнукам надо бы уже квартиру покупать, пока вырастут, то да се...
Ноет Анечка, нойти и вы.
автор уже писала, что бабушка сразу дает внукам деньги на все просьбы, но те 20 тысяч все равно Анечке, они неприкасаемые. Видно, бабушка зажиточная, имеет возможность помогать всем.
Придумать можно все что угодно. А так как есть переживания про квартиру - то лучше начинать ныть сейчас - надо бы квартирой обеспечить Ваню...Маню... Таню. Чтобы не Анечке досталось, а внукам-правнукам.
А я вот уверена что часть квартиры точно будет завещена этой Анечке. Половина дочери, а половина бедной девочки. На 100 уверена. А будете отравлять последние годы жизни своей матери, озлится, так вообще все этой Анечке завещает.
На свою квартиру мама уже написала дарственную на внука (моего младшего сына). Даже если конфликт будет развиваться, не думаю, что мама изменит решение, т.к. у Анечки есть своя квартира. Вот если бы девочка по съемным хатам мыкалась - тогда да, был бы реальный риск.
Из всего следует, что девушка не просто бедная родственница, а мама чувствуют вину за реальный поступок. Раз квартира недосягаема, оставьте эту тему в покое, разве что вообще никак не участвуйте.
просвещайся, тупко
"Малолетние и несовершеннолетние в возрасте от шести до восемнадцати лет вправе самостоятельно выступать в качестве одаряемых, если договор дарения несовершеннолетнему направлен на безвозмездное получение выгоды и не требует нотариального удостоверения или государственной регистрации (пункт 2 статьи 26, пункт 2 статьи 28 Гражданского кодекса Российской Федерации). В иных случаях опекуны вправе от имени подопечного в возрасте до 14 лет принимать имущество в дар, по договору дарения, а попечители — давать согласие на принятие дара подопечным в возрасте от 14 до 18 лет. "
завещание гораздо проще сделать
и что? ребенок не может зарегистрировать собственность, но это могут от его имени сделать родители
А что у мамы есть из недвижимости-вкладов?
Квартиру свою она уже внуку подарила, то есть Анечке точно не достанется.
А еще?
С какой целью интересуетесь?;)
Есть большие вклады, дача и интеллектуальная собственность.
Если заранее мама всем этим распорядится в вашу пользу, то риск только в 20тыс пенсионных денег. А дальше - ваша совесть)))
Значит так. Сегодня тему доверенности снова подняли. Вчера нас не было, и в гости к маме приезжала Анечка -"Такая голодная, такая голодная! Прямо ела, не могла остановиться!"
Мама дала ей 10 тыр и полрюкзака еды.
Я решила, что доверенность надо сделать, пока опять не начались разговоры о моей совести и Анечкином будущем. А там посмотрим.
Всем спасибо за участие и обсуждение!
Автор, держите руку на пульсе. Анечка не остановится ни перед чем. Тонко доить пожилого человека может только очень хитрый и расчетливый человек.
Выше правильно написали - жалуйтесь маме чаще на нехватку денег. Особенно напирайте на крупные траты, типа образования детей или квартиры детям.
На квартиру детям не надо - "нам же есть, где жить" - будет.
А вот "дети остались без хорошего образования" и "детям надо исправлять зубы" - в самый раз.
автор, делайте завещание на вклады и интеллектуальную собственность иначе 20 тырами не отделаетесь.
что касается интеллектуальной собственности, то лучше не завещание, а уступку прав сделать.
А если давать ей наличными "за визит"? пусть навещает маму и получает немножко. либо маме компания, либо маме она надоест побыстрее
интересно, а что это за болезнь? Интересуюсь, потому что знаю похожую Анечку, дочка наших знакомых. На любой работе держится неск месяцев, потом уходит. Устраивали ее, она сама находила - результат один, уходит и сидит дома. Причина ухода - везде плохие коллективы, ее обижают. Либо увольняется сама, либо ей намекают про собственное желание. Живет на деньги пожилых родственников, своей семьи у нее нет. .
Мало вводных. Но скорее всего, либо шизо, либо биполяр.
В норме человек стремится к деятельности, к востребованности, может соблюдать какой- то режим и уживаться с людьми, стремится к созданию семьи, формирует круг общения... На фоне всего этого, ничто не помешает еще и у богатой родственницы пирожков поесть и десятку стрельнуть, но 8 лет ( как Анна автора) человек живет просто ничем, причем жалобы на здоровье очень специфичные, и ни семьи, ни работы... Странная ситуация. Может мама знает об этом больше, чем автор....
Здорова Анечка как корова. Просто ленива и хитра. А мама автора чудит и в благотворительность играет на старости лет.
Вовсе не факт. Она жалуется на депрессию, бессонницу... Насколько я понимаю, у нее нет семьи, даже мч нет. Это наводит на мысли о болезни.
Не болезнь это. Она всю сознательную жизнь прожила сироткой, которой все помогают и работать не будет, не рассматривает такой вариант вообще. У нас такой же кадр, сейчас вышла замуж за такого же тунеядца, живут и кормятся у его родителей, родили..Что будет когда их там перестанут кормить - неизвестно:-)
Да таких дур полно. Вернее не дуры они, конечно, а очень продуманные тетки
У нас тоже есть в семье Анечка))) Сестра мужа. Тоже любая работа вредит ее здоровью. Нам повезло пока, она на шее у мужа. Детей не родила (говорит не готова к ответственности). До замужества жила на пенсию мамы вместе с ней и муж (мой) подкидывал понемножку. Она не плохая, дети мои ее любят, но вот так получилось. А вообще конечно нам всем с ее мужем крупно повезло .
Биполярное расстройство - не повод, чтобы сидеть на шее в 29 лет. Тем более у дальних родственников. Это не смертельный диагноз и с ним можно и жить, и работать.
Автор рано сдалась. Я бы пальцем не пошевелила. Анечке пригрозила бы заявлением в полицию о вымогательстве денег со старушки.
У моей мамы одно время был бзик. Тоже была такая "Анечка" - Наташей правда назвалась. И вот прямо беды сыпались на бедную "девочку". Муж был застукан с феей, пришлось срочно от него уходить и квартиру снимать, дом в ебенях сгорел, мама Наташи с дочей своей в контрах за то, что "мужика не смогла удержать", а надо сказать что мужик был достойный. Наташа забеременеть не могла, а мужику фея малыша народила по быстрому. Наташа правда работала, шила тоже, кстати что то, и работала в архитектурном бюро личным помощником, но это не мешало ей к моей маме ездить, на жизнь жаловаться. Потом у Наташи начались сдвиги по фазе, то к ней кто то приходит, и в дверь скребется, что она спать лечь боится, то булавки под дверь подбрасывает, то букет увядших роз с проклятиями и пожеланиями смерти, в общем какая то феерическая хрень. Мы с мамой даже ссорились, потому что мне такой моральной поддержки и любви даже четверти не досталось за всю мою жизнь. И звонит то Наташа каждый день и мамой интересуется как никто. В итоге, Наташа одолжила у мамы крупную сумму денег, часть на покупку квартиры, деньги мамины, ее дело. Но когда я ей сказала, что она может с этими деньгами попрощаться, мама оооочень на меня обиделась. По факту - денег Наташа так моей маме и не отдала, зато мама просила "позвони Наташе, попробуй ее найти, наверное что то случилось..." Ага... случилось...Наташа попала в какую то секту, квартиру так и не купила, прекратила общение со всеми, с работы ушла, и живет хер знает где, в итоге пропала вообще из нашей жизни....
Шикарный совет кстати автору!
Анечке надо дать денег в долг!!!! С распиской и датой выплаты. Пропадёт и больше вы её не увидите.
попробуйте сказать маме, что она дурную услугу Анечке оказывает, взяв ее на довольствие и отдавая свою пенсию. Анечка так никогда не станет самостоятельной, не найдет себе работу и - да!! - мужа.
Была в такой же ситуации. Только вместо Анечки близкий родственник, вместе с семьей. Самое противное, что они не просят помощи, не занимают деньги. Эти Анечки так жалуются, что бежишь с деньгами, продуктами, лекарствами, только бы успеть. Берите все в свои руки. Позвоните Ане и накричите на нее, что Вашей маме стало плохо после ее визита. И если она попытается нажаловаться на Вас маме или своей маме, то будете принимать меры. Они боятся быть плохими, это же ангел с перебитыми крыльями.
Нотариуса можно на дом вызвать вроде. Скажите об этом маме и пусть вычтет расходы на нотариуса из Анечкиного содержания.
У меня мама пенсию на карточку получала. Теоретически могла просто отдать карту "Анечке". Зачем нотариус то?
Автор,сдается мне,что вы в этой истории чего-то не знаете.Не будет человек,имея детей своих,помогать в таком обьеме постороннему человеку,хоть и родственнику.У мамы вашей есть какая-то в прошлом история.Поэтому вам надо смириться,мама пусть делает так,как она хочет
читайте автора: мама вовсю помогает детям и внукам, бабла у неё достаточно.
Таких мам одна на миллион, не переживайте средств там достаточно (про интеллектуадьную собственность не пропустили?), это скорее типаж "мамы" из истории, когда вокруг богатого дома крутилось множество приживалок. Так что 20 тыс там реально копейки.
Отвезите маму в банк оформить банковскую карту и одновременно доверенность (в банке) на снятие денег со счета на вас. Не на Анечку, а на вас. А вы будете ежемесячно отдавать эти деньги Анечке. Когда Анечка ежемесячно будет приходить к вам. И ежемесячно брать с анечки расписки, что она взяла у вас 20 тысяч.
Доверенность не нотариальную, а банковскую. Дескать, на вас можно без нотариуса.
И как мама относится к большим числам? Потому, что 20 тысяч каждый месяц (ну 15 раньше) - это полтора-два миллиона рублей за все это время. Которые ваша мама подарила Анечке.
В вашей семье полтора миллиона рублей - это мелочность?
Или отдавайте эти деньги маме наличными, а уже она пусть отдает их Анечке. И пусть Анечка каждый месяц приходит сама. И просит эти деньги.
Сейчас ваша мама не осознает толком, что отдает деньги - поскольку она их в руках не держала, они для вашей мамы как виртуальные монетки на еве. Неосязаемы и не нужны. Физически не существуют.
Кстати, да. Важный психологический момент - мама вроде как не дает сама лично деньги, из рук в руки не передает и ля неё это не ощутимо, и Анечка вроде не берёт ни у кого конкретно - просто получает в банке.
Если Анечке надо будет приезжать лично к бабуле и ПРОСИТЬ - дело приобретет совершенно иной окрас.
Оу! оказывается тема еще не в архиве)))
Хампти, вы героиня - судя по всему, прочитали все от начала до конца! Респект и уважуха))
Есть некоторые нюансы, которые я здесь не хочу озвучивать, но суть их в том, что кроме доверенности вариантов нет, и доверенность на меня ничего не решит.
Но мысль хорошая: можно оформить доверенность не на Анечку, а на моего старшего сына. А еще лучше - на его жену (зловещий смех). Моя любимая (без стеба и кавычек) невестка Танечка десять Анечек проглотит и не заметит))) И пусть Анечка приходит побираться к моим очень нелюбящим побирушек детям:evil
Из свеженького: мама проговорилась, что вроде как Анечке в свое время ставили диагноз "шизофрения" - когда она "по-английски" свалила из института. Вроде бы ее мама подняла некие связи и девочке сделали справку, что мол, не может она учиться.
Здравая мысль от мамы: почему бы Анечке не свалить на родину и, подняв тамошние связи, не сделать инвалидность? Эта ей мысль явилась по осознании, что как только она отправится в мир иной, я эту кормушку прикрою.
Хампти, еще ответы на Ваши комменты: да, там и маменька халявщица. Но ее моя мама очень не любит, поэтому на все заходы "а вот в Москве есть Центр рино-психо-аква-реабилитации - нельзя ли Анечку туда?" - мама (к счастью) стабильно отвечает - нет, нельзя. Если у нее что-то болит, пусть идет обследоваться, я оплачу. Но детка предпочитает не обследоваться, а лечить свои "придуриты" нетрадиционными методами.
Вариант сдать квартиру и уехать действительно рассматривается. как самая крайняя мера - Анечка очень любит свое гнездышко и очень не хочет чтобы его разорили. В те разы, когда она ее таки сдавала, это были какие-то знакомые.
Что касается нестыковки по вкладам: эту историю мы знаем со слов мамы Анечки. Как все было на самом деле, и откуда взялись деньги на покупку кв. в Москве - хз. Но они откуда-то взялись. Их версия - вклад на ребенка.
Оценила ваш вариант с пожизненным содержанием Анечки моими детьми и внуками - отличный троллинг, обязательно маменьке озвучу)))
Что есть "уступка прав" по интеллектуальной собственности? мама получает всякие % от издания папиных работ. Это можно переоформить? И есть ли в этом необходимость - разве анечка может на такое претендовать хоть каким-то боком?