Семья, квартира и племянники
Проблема у моей близкой подруги, нужны мнения со стороны.
Подруга замужем 10 лет, в семье один 8-летний ребенок. Зарабатывают оба с мужем неплохо, но не олигархи, обычный средний класс. У мужа младший брат, человек инфантильный, "стрекоза" из известной басни. 3 года назад женился на детдомовке, у которой уже был ребенок, родили двойняшек, сейчас им по 3 года, старшего ребенка брат усыновил.
Несколько лет назад братья получили в наследство от родителей двухкомнатную квартиру. Младший тогда еще не был женат и не планировал, жил по друзьям и девицам. Моя подруга с мужем предложили продать двушку, добавить накопления и купить большую просторную квартиру. Хотели выплатить долю брату, но тот воспротивился, так и купили квартиру в долях, брату там принадлежит 1/5 часть. 4-комнатная, живут только подруга с семьей. Брат через некоторое время женился, жили в квартире жены, которую та каким-то чудом получила от государства, туда же родили детей. На долю в квартире младший не претендовал, денег за нее не просил.
Это предыстория. Теперь сама история.
Неделю назад младший брат с женой погибли в автоаварии. Соответственно, остались трое детей - 9 летняя дочь жены брата и 3 летние мальчики. У старшей родственников нет никаких, т.к. ее отец неизвестен, а мать выросла в приюте. У младших из родственников только дядя - муж подруги.
Собственно вопрос - что делать с этими детьми? Муж подруги считает, что они обязаны взять всех в семью, без вариантов. Подруга настроена категорически против, и поселить их элементарно некуда - в квартире две спальни, гостиная и кабинет, где они с мужем часто работают, и иногда приезжает ее мама. Ну и главное наверное даже не это - ей не нужны чужие дети, она и своих больше одного рожать не собиралась и не собирается. И если необходимость взять племянников мужа еще как-то можно принять, то чужая девочка вообще не в кассу. Для полноты картины - дети все с проблемами по здоровью, невоспитанные, девочка троечница, мать особо не занималась - то ли не на что было, то ли нужды не видела, то ли не умела заботиться о детях - что с детдомовской взять.
В общем, эти дети, как говорят - ни в дугу, ни в красную армию. Подруга заниматься этой проблемой не хочет. Муж настаивает. Со дня похорон в доме одни скандалы, подруга рыдает, вплоть до развода уже.
Что думаете?
Дать подруге проистериться прорыдаться, а потом взять детей.
Ну либо да, разводиться.
Разводиться она не хочет, любимый муж и все такое. Но троих сирот воспитывать не хочет, наверное, еще больше. Не по силам ей эта ноша. И мужу ее скорее всего тоже.
Мужу не может быть не по силам, если он не последнее чмо. Это его долг. Подруга может только развестись, если не хочет растить детей. В принципе, сволочью не будет. А не взять племянников, это...не знаю как назвать. Во всяком случае, мне было бы противно общаться.
Есть такая практика - совместно проживающих и привязанных друг к другу сиблингов не делить по приемным семьям. Если старшая не тяжелый инвалид, то они будут подлежать устройству в одну семью. Что сильно снижает шансы младших на устройство.
Я вообще не знаю, как человека, отправившего родных племянников в детдом, можно любить. Чтобы любить, нужно уважать, а такого уважать не за что. Рыдает она! А пользоваться жилплощадью этих детей, она не рыдает?
Они ей не родные, а можно сказать совсем незнакомые дети человека, с которым она и ее муж годами не поддерживали отношений и не общались. Какие же они родные? Долю в квартире брату еще тогда предлагали выплатить - отказался. Что надо было сделать-то?
Письменно отказался от своей доли?
Или оставили долевую собственность, без выплаты стоимости?
Нет, доля по-прежнему его, точнее его наследников уже. 1/5. Отказался взять деньгами, когда предлагали
Ну этот вопрос в любом случае встанет не раньше, чем лет через 9-10, когда старшая наследница достигнет совершеннолетия. А до тех пор много воды утечет
Ага, чтобы к совершеннолетию детей от денег вообще ничего не осталось. Скотство.
Не возможно уже отделаться от доли детей. Опека не пропустит.
Возможно, это жестоко, но совершенно не жаль ее в этой ситуации. Оно еще аукнется, когда к ней в квартиру приедет жить взрослая девица, выросшая в детском доме.
Вот кстати да, лет через 10 придут к автору 3 детдомовца с мужьями и дитЯми, весело ей будет.
По суду она признает их доли ничтожными (1/15 это действительно ничтожная доля) и выплатит деньгами. Всего делов.
Ну да, про 2,5 квадрата. Тут квадратов 20 как минимум. Ни один судья, да тем более при таких вводных, такой иск не удовлетворит.
Откуда 20? У каждого по 1/15 доле. Если грубо говоря квартира метров 100 (а она может быть и меньше), то по 6 метров на брата.
6 метров это вполне себе площадь. У нас кухня такая :).
А тут еще и несколько долей. Если признавать несущественными, то все - а все это уже совсем много.
Но собственников-то трое. И у каждого несущественная доля. И пока младшие дорастут до совершеннолетия, с долей старшей так или иначе что-то решится.
Бабы, вы на полном серьезе обсуждаете, как никому не нужных сирот обокрасть?
Ну, собственно, вы описываете нормальный подход мошенников.
Но это разговоры ни о чем. Естественно, никто не позволит кинуть детей до их совершеннолетия. А после они уже сами решат, что им надо. И я вполне пойму, если это решение будет "я буду тут жить", во всяком случае от кого-то из троих.
На кой жить втроем в одной квартире, если можно занять комнату в четырешке?
Три детдомовца могут автору потом такую райскую жизнь устроить, что ей проще будет каждому по квартире подарить в пределах садового.
И где гарантия, что то же самое не произойдет, если автор их вырастит и жизнь свою на них положит? Тут родные-то детки , залюбленные и зацелованные, пули отливают. А здесь чужие, да еще с правами.
Проблемы 3-летних детей? И это сотворит с ними родной дядюшка? Неужели вы правда существуете, такие люди?
Да нет там несущественной доли. Там даже у каждого из них доля вполне себе серьезная, позволяет вселяться. Это не метр и не два.
А 1\5 не ничтожная, там ещё квартира от матери есть, двое детей могут там проживать, а свои доли подарить третьему.
Не ничтожными, а незначительными. И нифига не признает. 1/15 звучит мелко, но это ведь доли в четырешке. И даже если четырешка маленькая, это ни разу не мало.
Кому мало? Это метров 5 по меньшей мере (а скорее больше). Вполне достаточно, чтобы жить. Да, авторовой подруге было бы мало. Но речь-то не о ней.
так нафига им будет нужна такая жизнь, среди людей, которые их ненавидят. У них даже не будет собственной комнаты. Учитывая, что у них есть квартира матери, им будет проще взять деньгами и расширить собственное жилье, чем превращать жизнь в ад. Жизни "в коммунне" они наедятся в ДД.
Ну-ну. Детдомовских жизнь быстро учит. А вы тут рисуете полных дебилов, которые откажутся от возможности жить в хорошей большой квартире. А этих ненавидящих можно и подвинуть, плевать на них так же, как они когда-то наплевали. И я не стала бы ставить на подругу автора в этой ситуации.
Они племянники мужа для начала.
Автор своего отпрыска в подобной ситуации предпочла бы увидеть в приюте?
Не, ну почему? если купят им недвижимость на сумму этой доли, но с учетом, что новое жилье по качеству и площади будет не хуже это доли - то опека разрешит.
тоже сложилось такое впечатление. надеюсь, что она не тот же аноним, что предлагает признать долю детей незначительной и лишить из и этого.
а то совсем у ребят проблемы тогда.
Насчет "жить негде" - это вы преувеличили, конечно) в 4-хкомнатной-то квартире и негде. Сейчас дети где? Родители мжа хотят внуков себе взять?
Уж на что я не люблю чужих детей, но не смогла бы отдать в детдом в такой ситуации.
ну можно конечно жить друг у друга на головах, перенести кабинет в кухню, ребенка лишить его комнаты. Все можно, но подруга не готова, понимаете? Это не кошечку завести - это трое посторонних детей, причем не только ей, но и ее мужу по большому счету (с братом и его семьей они практически не общались, ничего общего у них не было). Девочка так вообще никому из них не родственница - с какой стати? Подруга полюбить или хотя бы принять их не сможет - она вообще детей не особо любит, они ее раздражают. Понятно, что "отец семейства", стоит ей пойти на уступку, быстро сольется, начнет "много работать" и т.д. Он же не от любви к детям их взять хочет, а "что люди скажут", а так он этих детей может два раза в жизни видел.
Родителей мужа давно нет в живых, дети сейчас в приюте или как оно точно называется, социальная служба их туда определила перед передачей в ДД.
А, ну если уже в приюте, то и обсуждать нечего.
Навещать, деньгами помогать, или счет какой-нибудь открыть и туда копить - чтоб к совершеннолетию чего-нибудь накопить(это если важно "чего люди скажут"). Девочку если официально усыновили, то юридически она такая же родня, как и мальчики - от этого теперь не отвертеться.
Так не дядя же ее усыновлял. Приемному отцу она родная, будет наследницей его имущества. Но и все, принудить дядю отнестись к ней как к родной невозможно, и никаких юридических обязательств у него нет, как впрочем и моральных
И какая опека поселит одних несовершеннолетних детей в чужой дом, даже если там есть их доля? Их и в собственной отдельной квартире никто не оставит, до совершеннолетия. Так что доля эта тем детям пригодится лет через дцать
Вот через дцать лишней не будет. А вообще, вроде, с опекуном могут и сейчас проживать....
Какие? Цитату в студию, плз.
Суды только так лишают регистрации таких умных, прописавшихся на 1/15 или 1/20 доле квартиры.
По закону братьев и сестер при передаче в семью разделять нельзя. Так что если у мужа подруги есть желание взять на себя заботу о детях - отвертеться от одного из них не получится - придется брать всех.
В редких случаях возможны отступления от этого закона, если разделение детей не противоречит их интересам.
С какой стати обязана-то? 1/5 доля не равна комнате. А даже если и так - дети все равно не смогут жить самостоятельно, за ними нужно ухаживать, воспитывать, лечить, учить, кормить, одевать и т.д. Кто это все делать будет? Уж явно не ее муж. Он и со своим одним ребенком не особо носится.
1\5 не такая уж маленькая часть в 4 х комнатной квартире, явно найдется комната, плюс право пользования остальной площадью. Опекун детей наверное сможет туда в'ехать, если захочет.
Но дело не в том, подруга уже скинула со счетов этих детей и про долю в квартире и не помнит.
Да никому сейчас деньги не нужны. Их инфляция сожрет, пока дети вырастут.
Государство ооочень эти метры беречь будет, никому она до совершеннолетия не выплатит.
Пусть забудет сразу. Родители своих-то детей не могут без долей оставить, не могут даже выделить им большие доли в своем же жилье. А она замахнулась сирот недвижимости лишить.
Максимум, это если она сможет обмануть тех детей по достижению ими совершеннолетия и впарить им деньги вместо жилья. Но сильно сомневаюсь, что удастся провернуть это со всеми тремя.
Ну да, хорошо, что родителей нет в живых. Они бы гордились сыном, который их внуков в детдом отдал.
Ну тут больше он женат на уродке. Сам-то забрать хочет. Впрочем, он тоже хорош - дети неделю в приюте, а он только скандалит.
Обсуждали не так давно похожую тему. Там дама двухлетнюю сироту-племянницу взять не захотела.
Ну, что сказать... Муж в этой ситуации вызывает больше уважения. Хотя и жену, безусловно, понять можно: заботы о детях ведь в основном на её плечи лягут, не на мужнины....
Чисто эмоционально понять вашу подругу можно. Тяжело это, троих взять.
Но я бы даже не то, чтобы на месте мужа, для которого эти дети племянники - я бы просто по человечески не смогла общаться с той, что троих детей отправила в детдом
Ежедневно сотни детей отправляются в детдом по разным причинам, почему вы не пытаетесь их взять? И скольких уже сами усыновили?
Бедный ваш кровный ребенок. Жить в семье с мамой которой пришлось взять еще чужих детей через не хочу. Тысяча и одна вроде бы мелочь возникает. И все не алё. И их до фига(((
Развелась бы и что? Переехали бы в детскую двушку и стали бы там детей растить?
Вы здесь так пишете про детдомовских... Жуть, еще никто ни разу не говорил мне "что с детдомовской взять". И дети наши культурные, воспитанные и учатся на "пятерки". Жаль, что вы всех под одну гребенку. И подруг "по несчастью" у меня немало, все сейчас живут неплохо, у всех семьи, дети, работа. И ничем они не отличаются от тех, кто рос в семье.
Объяснить подруге, что все мы не вечны, никто не знает, сколько проживем и сколько у наших детей мамы-папы будут. Хотела бы она в такой ситуации, чтоб ее ребенок в детдом попал? Нет? Ну так пусть не портит карму собственному ребенку.
Если совсем не хочет детьми заниматься - пусть оформляют детей в приемную семью (это возмездная форма опеки), на эти деньги нанимают персонал, который возьмет на себя обязанности по коррекции детей.
Старшая девочка им по-любому не чужая. Даже если был бы известен биоотец - он на ребенка прав не имеет, т.к. все отцовские права - у брата.
От мужа она может максимум потребовать максимального участия в этих детях, а не перекладывания 99% забот на подругу. Все-таки это его родственники.
Каких? Племянников? Славьте, у них родители живы-здоровы. А договоренность есть с родней, на всякий случай.
я не кричу что мне "читать противно" как люди на первое место всё же свою жизнь ставят, а не чужую.
Вот именно, что свою. Не все хотят жить, осознавая, что я, любимая, скотина обыкновенная.
Считаю, что эта женщина нелюдь, да и не женщина вовсе. Но как говориться насильно мил не будешь. Остается только надеяться, что детям найдут хорошую семью. А этой, Бог судья, и уверена, она свое обязательно получит. На месте мужа послала бы ее нах... и забыла бы как страшный сон.
Да, и у меня трое усыновленных детей, совершенно мне не родных. Так что имею полное право назвать авторову подругу ТВАРЬЮ.
очень странно читать такое от "Усыновительницы" да еще и троих детей. ни разу не встречала такой злобы от тех, кто действительно через это прошел.
ничего странного не вижу и по моему глубокому убеждению, пожалуй только несправедливое отношение к детям должно вызывать гнев, злобу и другие подобные чувства. Особенно если речь идет о людях у которых есть собственный ребенок. Ведь им достаточно представить, что с их ребенком может случиться тоже самое. В этом случае такую жестокость вообще нельзя оправдать.
По вашей логике твари все те, кто ребенка не усыновил, потому что все сироты - это следствие несправедливого и безответственного отношения к детям. Преклоняюсь перед теми, кто смог, мы не смогли, хотя мысли такие были...
Да, у меня есть своерожденная дочка, двое детей - это дети мужа, их мама также погибла, и еще одного ребенка мы усыновили. Самое трудное было принять в свой устоявшийся быт, двоих детей, которые уже не были малышами. Пошла на этот шаг, просто потому что не могла сказать мужу, что не хочу видеть в доме его детей, тем более, что была уже маленькая дочка. А потом уже усыновили мальчика, его забирали в доме ребенка.
Низкий поклон таким людям как вы! Но не все могут взять ребенка и это тоже нужно понимать. Кмк, лучше честно себе сказать, что я не смогу, чем сначала взять, а потом вернуть.
Возможно в другой ситуации я бы с вами согласилась. Но тут дело не в не могу, а в собственной глупости и эгоизме. Я правда не считаю, что делаю что-то особенное. Просто у меня вот столько детей. Может мне даже повезло, так как дети достались мне готовыми))) И у меня в голове не укладывается, как можно отправить ребенка на страдания. Нет я могу понять, когда есть другие родственники, готовые принять сирот. Но вот когда нет... Да еще с таким пренебрежением, типа не ровня они нам, воспитание и гены не те. Это чудовищно!!!!
Выходит, что всех детей, которых вы не усыновили - вы оставили страдать. И не мучает вас эта мысль?
Может, можно как-то под опеку взять или преиемную семью? За это, говорят, нынче гос-во доплачивает. Мамину квартиру можно сдавать, все копейка на детей. Понятно, что никто такой жизни не просил, но куда деться то?
Как куда деваться? Развестись и унхать из 4-комнатной квартиры.
Но автор не хочет ни развода, ни переезда - ясно же
Можно, и развестись, только кому от этого легче будет? Ребенку автора? Автору?
Если дети пойдут в приют, это будет началом конца семьи, мне так кацца.
Не факт. Скорее всего, мужа это будет грызть, тогда да, развод - вопрос времени. Но может он тоже такой...одноклеточный... забудет, как будто это был плохой сон...
Если автора сломают через колено и заставят принять детей, это тоже будет началом конца. В конце концов автор от мужа уйдет, а он будет воспитывать троих в одиночку? Ой сомнительно...
А кто ж ему 4-ку то оставит? Да и надо еще дуру найти, готовую воспитывать приплод детдомовской барышни.
Муженек всегда найдет себе чадолюбивую даму, которая будет детьми заниматься.
Дело не в деньгах. Точнее их лишних не бывает, но нежелание подруги продиктовано не бедностью. Она не хочет этих детей и вообще никаких других в своем доме и в своей семье.
А какие варианты? Ну пусть разводится, делит "свой дом" пополам с мужем и будет ей счастье.
Не получится пополам с мужем - там доля брата есть, то есть теперь его наследников. Встряла автор :-)
Мало ли что она хочет, конечно имеет право развестись, но вступая в брак нужно понимать, что принимаешь риски не только со стороны своих близких, но и со стороны близких второй половины, мы все не вечны и не из стали, могла и подруга ваша оказаться в подобной ситуации, с другой стороны, так сказать, хотела бы она, чтобы ее ребенка в детский дом отправили? :mda
А чего она хочет? Чтобы муж забыл, что у него есть племянники? Ну может и забудет, только если совсем нелюдь. Если у него хотя бы зачатки совести есть, то уже не получится отмахнуться.
Разведясь, придется покинуть уютное 4-комнатное жилище с отдельной гостиной и кабинетиком, охо-хо...
Автор думала, чтоб обманула братца, пользуется его жилплощадью, а оно вон как повернулось, расплата настигла.
Это никак не оформлено=не было такого. Фактически пользуется бесплатно чужой собственностью.
Но расплата настигла.
Если от братца отмахнулись, то от его наследников теперь никак не отмахнуться - юридически с ними связаны на долгие-долгие годы.
Да, это так. Правда не очень понятно, с какой стати здесь используется термин "расплата" - они что-то плохое сделали брату? Но это и неважно. Связаны-то связаны, но куда как проще накопить денег и выплатить долю этим детям, когда придет время, чем положить на них свою единственную жизнь.
Не надо ему было. А что мужик, имеющий троих детей, сознательно от собственности откажется... это ему в психушку надо.
Так в чем авторица перед братом виновата? За что ее этой долей попрекают?
С какой стати? Она у них снимает? Договор есть? Цена назначена?
Ну тогда, выходит, они должны платить свою долю в коммунальных услугах и налоги. На троих аккурат сумма "аренды" и набежит.
Пока они несовершеннолетние и на попечении государства, государство и должно. Пусть с государством бодается. Но пользоваться чужим имуществом просто так, права нет.
Ну вот когда государство заключит с ней договор, а она с договором согласится - будет разговор. А пока - в пользу бедных.
А ей не стыдно будет кабинетик племянниковский даром юзать? Ничего не екнет?
Ну государству же или опекуну, если найдется, будет не стыдно коммуналку и содержание жилья не оплачивать, возложив сию почетную обязанность на героиню? И потом, можно же взять деньгами, продать автору долю эту несчастную и перестать мучиться осознанием несправедливости.
А кстати, как в таких случаях коммуналка оплачивается? По идее государство должно за долю детей платить. А деньги никто сейчас не возьмет. Вот вырастут дети, они и разберутся.
А с чего вы взяли, что опекун не будет оплачивать коммуналку по собственности детей? Будет, он обязан это делать. Что там особо оплачивать, если дети там не проживают фактически? Вода по счетчикам наверняка, опекун легко докажет, что дети там не живут, электроэнергия на их нужды не расходуется, как и телефон. Жилье от государства детям не светит, если умные - будут держаться за метры.
Вряд ли опекун будет туда въезжать с детьми. Подопечные временно регистрируются по месту регистрации опекуна. вообще-то, при этом их постоянная регистрация сохраняется, как и собственность, за сохранность которой опекун несет ответственность перед государством. Опекун, кстати, вполне может выделить долю детей и закрыть комнатку на ключ. На месте выросших близнецов я бы из принципа подарила сестре свои доли у дядюшки в квартире, вселила бы туда сестру со всеми прелестями последствий детского дома и ходила бы с друзьями ее туда навещать ежедневно. Вот это была бы месть:).
Месть за что? Усыновление и опека - не обязанность, а дело добровольное. Тем более в отношении девочки, которая всем героям этой истории чужая, не родная кровь. Ей только господу богу мстить, что мамаша ее родила незнамо от кого и вырастить не успела.
Ну так и вселение - дело добровольное.
Девочка родная сестра мальчикам, так что совсем не скинешь.
Добрые чувства к семейке дяди тоже испытывать совершенно не из-за чего.
Эххх... Усыновление приравнивает детей в правах к кровным, и с точки зрения закона девочка такая же племянница дяди, как младшие близнецы. Вы правда думаете, что озлобленная годами жизни в детском доме, не очень умная и сообразительная девочка будет склонна разбираться в тонких материях и злиться на погибшую мать и усыновившего ее мужа матери, которые дали ей семью, собственность и заботу? 100% ее злость будет направлена на дядю и тетю, сдавших ее с братьями в детский дом, что хапнуть их имущество в безвозмездное пользование лет на 10-15.
Ничего подобного, без согласия других собственников - нельзя. Только дети могут. Так кто ж им даст жить одним-то. И какой высший смысл вселяться кагалом в коммуналку, если есть отдельное жилье?
Авторица с мужем хотели бы - решили бы вопрос с долей брата при его жизни. Деньгами, долями, путем покупки другой(только своей) квартиры.
Но хотелось побольше-побольше. Теперь нужно делиться.
Они должны были ему руки что ли выкрутить? Ну не хотел он свою долю деньгами.
Имел право. И правильно делал. А авторица дура клиническая, ремонтики да кабинетики в чужой собственности устраивать.
Почему дура? Надо было чтобы "доля брата" осталась бетонной и заросла паутиной?
Так не хотел. Имел право. Обстоятельства изменились. Или эта подружень автора настолько незамутненная, что уверовала, что он за этой долей никогда не явится?
А вопрос в том, понадобятся ли. Выросшие в детдоме детки еще ей могут устроить кузькину мать. Возьмут, да вселятся.
Взрослая опытная женщина сама кому хошь устроит кузькину мать. Но дело даже не в этом - риск вселения детей в любом случае есть. Но одно дело вселить их добровольно и мучиться до конца жизни. А другое - дать себе отсрочку в 10-15 лет, а там либо шах, либо падишах...
Можно вселить их добровольно, воспитать и не мучиться, а жить счастливо в большой семье.
А можно дать себе отсрочку и во исполнение хоть какой-то справедливости получить к старости озлобленных маргиналов на шею. И поделом.
Не мучиться, жить счастливо? Вы серьезно? Единицы действительно способны любить чужих детей, и не одного, а троих. Остальные, кто на это не способен, не готов или считает, что ему такое не по силам - должны получить описанную вами "справедливость".
Любить? Принять способны все. Ну кто не законченная мразь. И да, в итоге жить счастливо, пусть и пройдя через ощутимый кризис.
Какой будет разговор? Думаете, любой станет нелюдем, если попадет в сложную ситуацию? Ну для меня тут даже вопроса нет.
Девочка - нынешняя троечница с проблемами по здоровью после детского дома будет замечательной соседкой для утонченных и рафинированных дядюшки и тетушки с их наследником. Боюсь, они не только кабинетика лишатся с такой соседкой.
Почему не захотят-то? Квартира хорошая.
Выкупить не возможно, разговаривать не о чем.
Я - довольно давно (хотя было дело). Но тут-то будут детдомовцы. Думаете, они в ДД будут жить в отдельных квартирах и все будут любить друг друга?
Да отдельная комната, которую вполне можно занять в этой четырешке - это шоколадные условия.
ЗЫ. Смотрите сами. Сначала выйдет девочка. Положим, она займет квартиру матери. А только потом выйдут два мальчика. И у них будет выбор - либо подселяться к бывшей детдомовке, которая уже шесть лет живет одна (с вероятностью 90% живет уже не одна, а то и детей нарожала), либо к дядьке, где всего трое мягкотелых домашних человека, а квартира куда больше.
Да не нужны там никому мелкие и сопливые, как вы этого не поймете. Если бы автор или кто там у нее хотела и могла воспитать 4-х детей, она бы их себе родила. А из-под палки это будут нелюбимые, неуживчивые, закомплексованные и всеми вытекающими отсюда проблемами люди.
Да все я понимаю. С моей точки зрения тут вопрос "хочу или не хочу" вообще странный. Но подруга автора в своем праве. Если она считает, что в ДД их воспитают лучше, то пусть имеет потом на голову воспитанных в ДД. По мне так это малая толика той справедливости, которую стоит ей устроить за выпинывание родственников в детдом.
Это не ее родственники. Если б ее муж не только совершил единоразово героический поступок, но и взял за него ответственность на ближайшие х лет, чтобы автор и ее ребенок не были ущемлены (расширение жилья, круглосуточная няня, школы-детсады, врачи-репетиторы, готовка-уборка за детьми и т..д) хоть о чем то имело бы смысл говорить. А так выходит что он на горбе своей жены хочет выехать в рай.
Вы смысле - чтобы автор и ее ребенок не были ущемлены? Они не одна семья, проблемы решают не вместе? Ну тогда правильная дорожка автору на развод. Естественно, в тяжелое время может быть не очень сладко всем. Все вместе и выгребают, чтобы потом так же вместе и радоваться.
Им из этой жопы выгребать еще 15 лет минимум. 15 лет няньканья, подростковых взбрыков, кормежки, уборки, учебы и т.д. чужих детей, которых она не хотела. Автору если сейчас чуть за 30 я полагаю, то к моменту "выгребания" (если за него считать достижение совершеннолетия младшими детьми) будет полтос. И когда жить? Когда радоваться? У вас есть лишние 15 лет жизни, которые вы готовы добровольно отдать?
Лишних нет. Но на семью я готова отдать не 15 лет, а вообще все, которые у меня есть. И это не потерянное время, а и есть жизнь.
Если бы думала иначе - не пыталась бы делать вид, что живу в семье.
С таким подходом к жизни не надо семью создавать вообще. Живи одна и радуйся. А то в семье вдруг может форсмажор случиться. А вдруг муж заболеет, или нидайбог ее ребенок? Когда же ей бедняге жить-то будет...
Мужа она сама себе выбрала, ребенка добровольно родила. А чужих ей навязывают.
А если ее мама заболела бы, а муж ей "пусть подыхает - она мне чужая". Нормально?
Ну в общем-то если бы жена при этом повесила больную маму на мужа, то имел бы право быть против. Тут с месяц назад топ был про свекровь после инсульта, которую муж привез домой, чтобы жена ухаживала - так ее очень даже поддержали в нежелании этим заниматься, вплоть до развода.
Да разводись! Не хочешь возни с племянниками, разведись. И никто не осудит. Но она хочет и рыбу сожрать, и зад не ободрать.
Что значит "повесила бы"? Это в любом случае получается, что повесила. Больная мама-то кушает, одевается, лечится. Денежков надоть,
В том топе было существенным то, что муж маму привез, а сам сразу слился (он вроде вообще куда-то уехал), да и привез вообще молча, даже не сообщив об этом жене. Но и в этом случае я была среди тех, кто писал, что если муж это семья, то и мама его не чужая. А тут подруга разводиться-то не хочет.
Так и авторский муж, сдается, не встанет за плиту кашу варить, не будет сопли лечить и уроками заниматься. Как это происходит с единственным и родным ребенком. Будет гордо на работу ходить и там "уставать". Остальное на автора ляжет.Оно ей надо? И это не то же самое, что "привез и слился"?
Семья с привычным распределением ролей. Кстати, никто не мешает жене и помощь потребовать, вполне реально нанять помощницу. Он же не привозит этих детей, пока жена в магазин вышла.
Кому привычным распределением? Жена там работает, ребенок у нее подрощенный и один. В гробу она видала менять свой образ жизни на тот, который навязывает ей ее героический муж. Почему бы ему не сесть дома с дитями-то? И не жить на их пособия? И с чего это она должна требовать что-то? Ей что ли уперлись эти дети? Это он если хочет что-то получить, должен предложить и договориться.
Да никто никому ничего не должен. Ну не хочет она жить с этим "героическим" - велкам на развод. Никто же не держит.
правда? ниже уже подсчитали, сколько будет пособие по потери кормильца на трех детей, плюс пособие приемной семьи, плюс сдача квартиры. муж спокойно наймет няню племянникам, а там и новая жена нарисуется. если бы я узнала историю этого человека, я бы с интересом к нему присмотрелась, потому что порядочные люди на дороге не валяются. к нему еще очередь встанет из баб.
так что пусть автор канает подальше и разводится.
Они не чужие. Они племянники мужа, а не соседские дети. Раз у нее семья, то и ей они не чужие. А в противном случае о какой семье речь? Взаимовыгодный симбиоз.
За детей сейчас уже все государство решает. Оно ни метра ни упустит, неужели непонятно?
До хотелок подруги автора ему фиолетового будет.
Деток сразу усыновят, не беспокойтесь. Опека охотится на таких.
Но не по доброте душевной а из за недвиги.
Все спустят и останутся они бомжами к совершеннолетию, прописанные где то в хлеву в селе кукуево. Если доживут конечно до совершеннолетия...
Вот как раз таких разбирают быстро - домашние дети отличного возраста от неасоциальных родителей, к тому же близнецы.
Каких таких? Были бы близнецы одни и здоровые, да, а так они идут прицепом со старшей сестрой, все трое нездоровы, девочка неуспешна в учебе со слов автора, что очень сильно снижает их шансы на устройство. И недвига не поможет.
Не успешность в учебе в 3 классе вообще не показатель. Недельку позаниматься, подтянуть, заставить учить уроки - и девочка уже хорошистка как минимум
Скажи кто твой друг....
На месте мужа тут же указала бы на дверь такой жене. Она живёт в квартире, которая ей не принадлежит - там нет её и сантиметра. А вот доля детей там есть
Я была бы не очень рада чужим детям, да и племянникам была бы не рада, там тоже воспитание жесть, но в ДД не отдала бы
И как это нет места детям? Какой нафиг ей кабинет? У них там доля!!! Это жене там места нет.
Если муж решит взять этих детей, деноги будут уходить на них и возможностей у жены поубавится :)
Куда баба смотрела выходя за него, если он своим родным не интересуется, а хочет почесать чувство собственной важности за счёт жены. Дерьмо-то не ему за этими тремя выгребать.
чисто офф....
детям принадлежит 1/5, следовательно можно сделать вывод что доля мужа от продажи добрачной квартиры тоже 1/5. следовательно 3/5 - это совместная собственность мужа и жены. то есть у жены - 3/10. что больше, чем 1/5. чистая математика, без всяких розовых соплей.
А если ситуация обратная? Допустим брат жены а не мужа был бы, мужу разводиться, чтобы жена "добренькой" не побыла за его счет? Тогда семья и вовсе не нужна, не правда ли? Каждый сам по себе.
Да, в этой ситуации муж имеет право слиться. Вы семью с сиамскими близнецами не перепутали случаем?
А, ну то есть семья таки не нужна? И если один из супругов заболеет, то второй дабы не тратиться и не расходовать жизнь попоусту, может смело помахать ручкой, очень удобно здоровой стороне, че уж, чай не сиамские близнецы.
Я вам расскажу, что будет в моей семье... если что-то случится с моей сестрой, то даже разговоров не будет и муж и я примем ее детей, а вот если с его сестрой, то отправится к свекрови ребенок, если вдруг что-то случится с его двоюродным братом, то без разговоров тоже заберем. Если что то с нами, то моя сестра и ее муж думать даже не будут.
А ежли свекрови к тому моменту не будет или она будет немощна? в детдом ребенка?
Автор же пишет, что ейный муж и по своему родному ребенку особо не нагружается.
И да, если муж не желает считаться с мнением жены по системообразующему на долгие годы вопросу и не предлагает вариантов, как выйти из ситуации с минимальными для нее потерями, она ему чужая.
В смысле - не нагружается? Я так понимаю, что к нему как к мужчине в семье претензий не было (а носы вытирать действительно больше женская работа).
Женщина рожает столько носов, сколько ей по силам вытирать. С какой стати она должна их вытирать еще кому-то, если решение о том, что она должна и обязана, принято за нее. Пусть тот кто принял или сам вытирает или оплачивает услуги по вытиранию носов. Много ума не надо стать героем на чужом горбу
Схуяли автору вытирать чужие носы? Она их не желает, желает муж- вот пусть и вытирает. Кто заводит себе питомца тот за него и отвечает.
А обслуживать этих детей кто будет? Кто еду покупать и готовить будет? Одежду стирать и гладить? Срач за детьми убирать? По ночам не спать, когда болеют? Наверное, новоявленный папаша, не иначе
Ну-ка ну-ка и какие же такие бешеные пособия платят приемным? Озвучте суммы. А то может там мильены и жена сможет нанять целый дом прислуги и не видеть этих детей.
По-ходу это вас везде забанили, раз такую хрень несете. Нет там пособий, а этими крохами в виде бесплатного проезда, подтереться. Шоб вы всю жизнь жили на те пособия про которые тут рассказываете.
Научитесь пользоваться поисковиками. Крохи на усыновление. У них речь об этом в принципе не идет.
Вот и научитесь, а то прям такая умная и странно что не в очереди желающих срубить бабла за опекунство.
если сама не сталкивалась и не умеешь пользоваться поисковиками, то закрой клюв и не вякай.
Москва. Пособие на ребенка в приемной семье, если в ней 3 и более детей - 18 000 на каждого.
Зарплата одного приемного родителя на руки на одного ребенка - 13.000
Пенсия по потере кормильца по минимуму в Москве - 8000 с копейками.
Считаем: 3 детей*(13000*2 (зарплаты мамы и папы)+8000+18000)= 156000.
тебе 156тыс - это копейки? ну подотрись тогда своей зарплатой
Усыновление - это все равно что сама родила, за это не платят! Терминологию изучи сначала, потом лезь с советами.
Я то и изучила и удочерила :-)
В Москве всем усыновившим после 2009 (могу ошибаться) года продолжают платить опекунское пособие
Так что идиТЕ сами изучайте и терминологию и практику и деток в базе посмотреть можно
пилять, и куда ж я все эти неплохие пособия сливаю-то? почему у всех остается, а мне вечно не хватает? мистика...
вашим платят пенсию по потере кормильца? вы получаете пособие, как приемная семья? вы имеете возможность сдать квартиру детей? если нет, то не трендите тут.
Ничего. Надо будет - выкрутится, вариантов вагон. На няню ему сразу хватит.
Да и не уволят его - ибо многодетный окажется.
Ну раз дети все еще в приюте, а жене не предложен внятный вариант решения проблемы - не так уж оно ему и надо. По крайней мере самому, чтобы своими руками хоть что-то взять и сделать.
Возможно. Но не факт. И, собственно, если по теме - то даже и без разницы.
Угу, прям вагонистей не бывает. Уволят, уж поверьте, да и зарплату платить не будут пока он не работает. Мужик, который и со своим- то не занимается, прям кинется с чужими сидеть, ага щасс!
Сдаст их квартиру и наймет няню, вестимо. Если ему это надо, конечно.
Возможно, что и не возьмет детей, и не наймет няню (если тормоз). Но для семьи автора это уже не столь важно - по семье уже пошла трещина.
Потому, что у мужа розовые сопли, а жена понимает на кого это все свалится и не готова пахать на чужие рты обделяя своего.
Элементарная (я бы даже сказала базовая) порядочность - это розовые сопли?
Ну возможно. Возможно даже, что муж думает про себя лучше, чем есть на самом деле, и на поверку окажется такой же мудак, как его жена. И оказавшись перед необходимостью решать все самостоятельно - спасует.
Но какое это имеет отношение к теме?
Так почему дети до сих пор в приюте и он их не забрал и гордо не свалил в квартиру погибших??? Вот и показал бы свою элементарную порядочность. А то хорошо быть порядочным за чужой счет.
Без понятия. Я не телепат. Лично я, например, просто медленно думаю, так что могла бы быть на месте того мужа.
Вы попросите автор не ронять тему и через недельку рассказать, что происходит. Если не разводка, конечно (адеюсь, что разводка).
Почему вдруг разводка? Вполне реальная тема. Автор может предложить подруге такой вариант, но что-то мне подсказывает что муж будет против. Дурак он сам возится с тремя.
Я бы тоже была против. На кой сваливать из своего дома? Благотворительностью можно заниматься, оставляя жену в четырешке, если достаточно ресурсов на такие подарки. А если трое ртов на шее, то уже извините, но придется делиться.
Квартиру детей логично сдавать, нужна же будет няня. А жить в четырешке. Если жена против и требует развода - то делить четырешку. Мужу с детьми хватит (ну если грубо прикидывать) либо на плохую треху, либо на хорошую двуху. Жене на неплохую однушку.
Он будет на детей пособия получать, да и квартиру их матери может сдать. На вырученные деньги наймет украинку с проживанием и усе делофф.
А где он жить собрался? Не забываем что его жена работала и часть квартиры ее. Придется продавать и покупать меньшее.
Так доли детей будут в новой квартире, площадью поменьше. Или как вариант муж выплатит жене ее долю. А пока жена поживет в квартире детей.
Ну либо он как опекун переселится с детьми в их квартиру. Если такой добрый.
Кстати отличный вариант! Пусть автор посоветует подруге отправить мужа в ту квартиру с детьми, а она возьмет кредит и выплатит их доли. Все по-честному.
Чья доли? ни одна опека не позволит автору покупать доли детей до совершеннолетия.
Отчего же. С одновременной покупкой и оформлением на детей долей пропорционально. Опека за этим ооочень следит. Кинуть детей не получится.
Почему не дадут??? Глупо не увеличить ж\п т.к увеличить 1/5 от 4к это нереально.
Ну естественно и долю мужа- все по-честному. Пусть покупает и все в шоколаде.
Кредит на пол-квартиры потянет, она работает. И у каждого свое понятие о среднем достатке.
Откуда там пол квартиры? Если уж копаться, то пол квартиры там только наследная двушка братьев. Так что у автора 1/4 квартиры. Если потянет кредит на 3/4 квартиры (стоимостью не меньше 15 млн, это на отшибе и маленькой площади если), то флаг в руки.
Это смотря как оформлена 4ка. При разделе имущества дети разве учитываются если они не собственники? Только в случае наследства.
Так 1/5 у брата покойного, остальные 4/5 как делятся? Скорее всего и на своего тоже.
Нет. Если квартира оформлялась на мужа и жену, то при разделе муж автора запросто докажет что вкладывал туда наследную двушку. Ну допустим она 1/2 составляет от стоимости. Соответственно совместно нажитых там только пол квартиры, которые и будут делиться. И совместный ребенок тут учавствовать не будет.
Если квартиру оформляли и на ребенка (т.е. на 4х), тут пол квартиры будут делить на троих.
отличный вариант? все по честному? оставить эту гниду одну в четырехкомнатной квартире? с какого перепуга? муж автора вложил изначально туда свою двушку, потом зарабатывал и копил на расширение, там доли детей. и все это оставить этому одуванчику?
Садиться с мужем и все подробно обсуждать: что ожидается с появлением детей в семье, какие дополнительные финансовые и временные затраты. Что из всего этого списка готов муж брать на себя: например, взять здоровье детей на себя, вести подробно их медицинские дела, контролировать распорядок посещения врачей, возить по врачам. Ну, и так далее, подруга выясняет для себя, что лично она не приемлет, муж решает, насколько он может это выполнить. Возможно, семье понадобиться няня, возможно помощница по хозяйству с функциями приготовления еды. Финансовая составляющая: двушку брата сдать, детей оформить в опекунство - деньги на детей и допперсонал.
Если жить в одной квартире - не пересекаться не получится. Это раз. И потом - а кто будет зарабатывать на няню для троих детей? Причем в течение многих лет. Правильно, сама автор и будет, т.к. денюжки из семейного бюджета пойдут. Если не на няню (предположим, что случится чудо и сиротских пособий на няню хватит), то на еду-одежду-прочее точно.
Сколько за опекунство за одного ребенка дают?
Пенсия по потери кормильца будет в таком случае?
Сколько можно получить за сдачу двушки?
Т.е. садиться и все считать, как я и написала в первом сообщении: сколько денег получат, сколько будет трат, если будет минус, то спрашивать мужа, где он дополнительно денег возьмет, например, подработку? Т.е. коли муж настаивает, пусть предлагает варианты. А подруге важно все нюансы подробно сейчас продумать и описать, коли разводиться не собирается.
Без сдачи квартиры на 3-х детей эта семья будет получать не менее 156.000 рублей чистыми на руки.
Москва. Пособие на ребенка в приемной семье, если в ней 3 и более детей - 18 000 на каждого.
Зарплата одного приемного родителя на руки на одного ребенка - 13.000
Пенсия по потере кормильца по минимуму в Москве - 8000 с копейками.
Считаем: 3 детей*(13000*2 (зарплаты мамы и папы)+8000+18000)= 156000.
Свой родной, причем практически сирота при живом отце. А вот чужих тетка брать не обязана
Продать свою квартиру, полагающуюся сиротам сумму положить на счет. Себе купить поменьше.
Чтобы ее сожрала инфляция. Ну не хотят помогать сиротам, куй с ними, но вредить-то зачем?
Ситуация, канеш, врагу не пожелаешь...Ну а что делать-то? Вот думаю, что бы я сделала, при том, что мне больше одного ребенка никогда не было надо, и многодетность как факт меня в ужас приводит. И ваще я ленивая. На месте автора поплакала бы недельку, пожалела бы себя и забрала. Ну нельзя домашним детям в ДД, они плохого в жизни не видели. Да и муж меня бы не понял, если б я отказалась, причем не важно, его это были бы племянники или мои. Не хотелось бы его разочаровывать как-то...
Тут, понятное дело, львиная доля обязанностей ляжет на женщину. Понятно, что будет очень тяжело. Но вариантов-то не много. Точнее, всего два - уходить или оставаться. Никогда не предполагаешь, как жизнь раком поставит. В войну ваще чужих детей брали и растили без кабинетов, просто себя, наверно, меньше жалели...
Так смешно читать теток- теоретиков :) моя подруга вышла замуж за мужика с прицепом, ну проклинает все на свете. Девочка оказалась тем еще подарком, а муж типа работает, а потом он устал. Эта девочка 24 часа на подруге. Когда хоть одного возьмете хотя б на недельку и они вам вымотают нервы и вытащат все жилы ( а по условиям задачи дети невоспитанны и с диагнозом), я на вас посмотрю как розовые сопли слетят.
И кто ей злобный буратина? Мужик жил бы со своим прицепом и без нее прекрасно, видать взамуж хотелось, да никто не брал.
Ха, он ее увел у мужа номер1 :) просто дама пребывала в розовых очочках, но очень быстро они слетели.
Ну периодически собирается, муж дочь отправляет тут же к бабушке, когда отпускает жену, тогда опять дочь возвращается. Кстати мамаша родная дочерью не интересуется и звонит раз в год.
Так у тетки которой кабинет важнее человеческих отношений все будут невоспитаны кроме родненького чада. Даже если это чадо насрет ей посреди гостиной!
А работать эта ваша подруга не пробовала? Это снижает нагрузку с 24 часов до примерно 3-4 (если уж ноль как мама, такое тоже бывает). А она, похоже, сидит на шее у мужа, плюет в потолок и гнобит ни в чем не виноватую девочку.
Это дети там бедные. А женщина холодная, жестокая, жадная и равнодушная. Причем в том числе и к своему мужу.
Это женщина-то бедная? А маленькие дети, которые сейчас плачут в детдоме и не понимают, что случилось, не бедные?!
подруга с мужем инфантилы- один разбежался брать детей, не сев и не распланировав, вторая ради комфорта и кабинетика забывает, зачем люди в брак вступают.
Пусть сдают в дд и не берут ношу не по шее.
А зачем вступают? Уж не создать ли ячейку общества и не рожать ли членов коммунистической партии?
Нормальные люди женятся по любви и для обоюдного удовольствия, когда оно заканчивается, заканчивается и семья.
поэтому евских теток мужья и бросают при первом возможном случае, желательно с кучей детей.
сесть, поговрить и прикинуть- не так уж долго. Но нет, этим инфантилам приспичило сраться и упираться.
Я была бы в ужасе. Нет, в УЖАСНОМ УЖАСЕ, в слезах и соплях. В полном шоке и отчаянии, и в горе о своей погибшей жизни.
Но потом оклемалась, и ...... бы приняла детей в семью. Но у меня муж очень хороший, любит детей (и племянников), очень много помогает именно с детьми.
Если бы не такой хороший муж...даже не знаю....может и не справилась бы с 4 детьми.
Вот читаю я все это думаю " Боже, в какой нормальной счастливой семье я выросла и живу" Точно знаю, что ни один мой племянник не попадет в ДД, пока я жива, и абсолютно уверена в том, что и о моем ребенке, в случае чего, тоже будет о ком позаботиться.
Более того, я не только в родственниках уверена, но и в друзьях. Тоже самое и с моей стороны.
Мне трехлеток жалко, были папа с мамой, а теперь детдом при живом дяде.
Чтоб эта подруга в затрапезном доме престарелых в одночестве сдохла.
вот вы и сдохнете за такие слова. Раз такая умная иди и усынови всех троих
Если отбросить сантименты и вытереть розовые пспопли и рыдания - вариантов немного.
И таки да, это тот случай, когда хреново всем, и нет смысле меряться, кому хреновее.
Для начала
- Узнать, какая ситуация у детей сейчас. Полоена ли им пенсия по потере родителей, что с той квартирой, где они жили (и быстренько оформить бумаги на них, пока не прибрали к рукам чтновники или еще что),, какой у них будет статус, если родственники не возьмут - какие варианты опекунства или еще чего, если возьмут. Пока ни во что не ввязываясь и ничего не обьещая.
- Подруге сесть и подумать: что ей больше НЕ по душе: брать на себя троих непростых, совсем чужих ей детей или разводиться. ПРитом учесть, что любимый муж - это хорошо, но детьми в случае НЕ развода заниматься придется ЕЙ, а не мужу. А в случае развода - МУЖУ. И прикинуктоь, как ОН отнесется к перспективе быть самопапой ТРОИХ детей - притом, что от родительских обязанностей к собственному ребенку развод его не освободит. И уже с ЭТОЙ информацией идти на повторные переговоры.
Подруга просто дура. Даже не беря в расчет все душевные терзания (племянники-не племянники) она что не понимает, что если не заберет детей к себе, то поимеет хороший гимор в своей жизни: квартира, которую ни продать, ни обменять и в которой со временем поселятся трое чужих, обиженных и желающих отомстить ей и ее ребенку людей, а возможно и в недалеком будущем и не трое, а четверо или пятеро (если их усыновят семья) как она жить-то будет? Никакого комфорта у нее теперь не осталось, вот так вот жизнь сложилась. Даже если она разведется, то разделить они эту квартиру не смогут, ей есть куда уйти, забыв про имеющуюся четверку? Выхода-то у нее по ходу нет, брать под опеку, селить всех в 1 комнату и растить до совершеннолетия, потом делить квартиру и забывать эти 15 лет. Это если не екнет сердце. А может и повезет и полюбит их, может именно эти дети станут ей более детьми, чем родной - жизнь-то долгая и непредсказуемая
Надо забрать детей, сдать квартиру брата и на 30-40 тыс от сдачи потратить на помощь на первое время - няни, домработницы. Так может полегче будет пережить начало..Кроме того, государство опекунам довольно много платит. Это если про деньги...
Потом когда оклемаетесь, может стоит подумать о большой квартире на всех или доме.
Насчет любви... Я считаю, не надо любить искусственно -делать вид. Не любите и не надо.
Будьте просто доброй к этим детям по мере своих возможностей + надо дать старт, то есть примитивные навыки вбить, чтобы могли себя кормить и могли существовать в обществе.
Грубо говоря, научить их хорошо и честно работать и быть к ним доброй.
Больше ничего не надо планировать.
эти дети получат нормальную пенсию по потери кормильца - на троих это будет тысяч 35-40. + аренда квартиры + опекунские. Очень приличная сумма вырисовывается ... уж на няню должно хватить.
Вообще-то, оставить детей будет нелегко. Гос органы на это идут весьма неохотно. Моя соседка платила взятку около 300 тыс чтобы оформить опеку над РОДНЫМ внуком, а туту племянники.
О желании нежелании рассуждать не нужно, со стороны всегда все просто... А вообще, есть аедь разные формы, кроме опеки приемная семья, например.
Для начала я бы познакомилась с детьми. Брать бы не торопилась, но навещала бы с мужем. Если в процессе захочется забрать, то хорошо, нет, не надо себя насиловать. Положить жизнь на благое дело вещь героическая, но не каждому под силу. Лучше быть хорошей тетей, чем плохой мачехой.
Которой не по силам взятая на себя ноша, и которая от этого злая и несчастная.
А какая именно ноша?
Ноша-то может быть разной. Если она будет злая и несчастная от самого факта - то просто она сама по себе дерьмо человек, тут ничего не поможет.
А нагрузку вполне можно сделать приемлемой. Выше уже не один раз посчитали, что там и на нянь хватит, и на содержание детей. Не обязательно с ними убиваться.
4 ребенка и 1 - слишком большая разница. Помимо бытовых вопросов, решаемых няней, предположим, есть вопросы организационные, вопросы здоровья, социального развития, совместного проживания и воспитания. Автор работает, дома, как нормальный человек, хочет отдыхать, а не быть соцработником во вторую смену.
Ну понятное дело, что совсем без нагрузки не получится. Но нормальный человек в этой ситуации не бросил бы детей в ДД.
Кроме того, лично по мне так ей в случае отказа от этих детей светят куда более веселые проблемы.
Это, знаете ли "не совсем без нагрузки", это другой ее уровень. А проблемы, которые ей светят, не повод впрягаться в то, к чему она абсолютно не готова.
я вот нормальный человек, но я не подпишусь т.к. понимаю, что никому этот подвиг нахер не сдался.
Если ваша подруга все же решит взять детей, то пусть будет готова к тому, что ей придется одной воспитывать четверых детей. С очень большой долей вероятности муж слиняет из этого базара в новую светлую необремененную жизнь, а все дети останутся с его бывшей. Имею не один такой пример :(
хватит вам чепуху нести. Опекуном детей будет муж, а не автор. Поэтому если муж решит свалить, то сваливать он будет вместе с этими 3 детьми.
Дамы, вы различайте СВОИХ племянников, и мужниных. Муж сегодня есть- завтра к фее ушёл. А шанс что уйдёт от замотанной бытом и 4 детьми измочаленной - в разы выше. Положишь жизнь на воспитание ЕГО родни, а потом вообще останешься ни с чем.
Я не говорю брать не брать, просто коммент тем, кто орёт "вот мои бы племянники". На месте Автора я бы взяла, но я вообще детей люблю, всяких, у меня и свои и не свои и всё мысли крутятся где бы еще раздобыть детку.
Так к фее при таком раскладе он с тремя племянниками пойдет. И какая фея это выдержит?
Нафига ему с детьми уходить? Детей он благородно оставит бу жене. В новую жизнь отвалит необремененный.
Во-первых, по какой причине он отвалить должен, во-вторых, если опека на нем, как он их оставит? Не думаю, что жена, которая печется о кабинете, разбежится брать под опеку или усыновлять племянников.
Имею несколько примеров, когда папаша слинял и оставил жене детей от своих предыдущих браков. Жены за несколько лет жизни с детьми так привыкали к ним, что продолжали их воспитывать и после ухода мужей.
В случае автора это очень вероятно. Муж привык жить в большой квартире небольшой семьей. Куча детей нарушит привычный образ жизни. И пойдет он искать тишины и спокойствия.
Именно! И я таких примеров тучу знаю. Всё же привыкает женщина, привязывается- ну как потом "на улицу выкинуть", а мужики в своей массе и о своих не заморачиваются, а тут... брата жены дочка! Да и по словам Автора муж о своём единственном и то не особо печётся.
Ну так это же жены привыкли.
А если автору не надо будет, то она просто отдаст их БМ и все тут.
Дети не кровные, так что никто их против воли женщины ей не всучит.
В таком случае брать детей совершенно точно не нужно. Если автор уверена, что к детям она так и не привыкнет и в случае чего с легкостью отправит их в ДД, то зачем превращать гробить свою жизнь на воспитание этих детей? Зачем их брать в свою семью? Лучше сразу уйти от мужа или уговорить его не брать детей.
Только вот мужу с этим жить всю жизнь, не известно еще насколько хороша будет их жизнь после этого, и чем обернется возвращение совершеннолетних детдомовских детей за причитающейся им площадью.
Ну, квартирный вопрос возникнет в любом случае. Вне зависимости от того, где будут воспитываться дети (в семье автора, в другой приемной семье или в ДД). После совершеннолетия детей в любом случае автор огребет по полной.
Не думаю, что муж автора будет сильно убиваться из-за детей. Убивался бы - дети уже были бы у него, а не в приюте. Старшая ему вообще чужая. Младших быстро заберут с семью. Муж на этом и успокоится.
Ну решать квартирный вопрос с теми, с кем хорошо знаком и с кем хорошие отношения - это совсем не то же, что решать его с детдомовцами, которых когда-то бросил.
Абсолютно одинаково. В любом случае проще и правильнее всего будет потом отдать детям причитающуюся им часть деньгами. А тратить 15 лет своей жизни на воспитание чужих детей только ради того, чтобы попроще было потом делить 1/5 часть квартиры - абсолютный и непроходимый идиотизм.
Очень и очень по разному. Плавали, знаем.
И про "отдать деньгами" можно сразу забыть.
Ну, разменяют квартиру потом. Себе трешку, детям комнату на всех. Квартира в этом вопросе вообще дело 131е. Как я уже сказала, брать в семью троих детей только ради более спокойного дележа 1/5 квартиры - идиотизм полный.
Розовые сопли. Их не в другую семью передали, а в детский дом. И никто их не ждет. Или он для них для всех семью нашел?
ЗЫ. То-то раздел усыновление прямо пустой, ни одного ребенка - всех по хорошим семьям забрали.
Троих сразу, да еще с весьма взрослой сестрой, не уверенна. И да, отказаться растить детей в семье - называется бросить, независимо от того найдут им другую семью или нет.
Детей поделят в их интересах. Девятилетка и близнецы пойдут отдельно на усыновление. Младших быстро заберут. Старшая - абсолютно чужой ребенок, таких в ДД десятки тысяч. Мужа автора имеет к ней такое де отношение, как и ко всем другим детям из ДД.
Отдать детей в нормальную семью - это вполне нормально. Для близнецов семья дяди абсолютно такая же чужая, как и любая другая.
Если бы дети знали автора и ее мужа, были бы привязаны к ним, то моем мнение было бы другим.
Сейчас семья дяди для них ровно такая же чужая, как и любая другая. Поэтому детям всё равно в какаю семью попасть.
Так не хочет она от мужа уходить. Но если он нормальный человек, то уговорить его не получится (разве что временно, ну разведутся не сейчас, а через годик).
Не разведутся. Малышей усыновят. Муж успокоится, что дети в семье. И через год будет с облегчением и благодарностью вспоминать, что жена была против детей.
Ну если он нелюдь - да. Я понимаю, что тут у каждого может быть свое мнение. Мое мнение - позволить своим племянникам оказаться в детском доме и спать спокойно может только нелюдь.
Да, может найдутся люди и усыновят (только ведь троих надо, там же братья и сестра). Это не меняет сущности родственников.
Не в ДД, а в другой семье. Малышей отделят от сестры. Их усыновят очень быстро.
Если бы альтернативой был бы ДД, или если бы дети знали дядю и его семью и были бы привязаны к ним, то я бы тоже говорила, что детей нужно брать без вариантов.
Но сейчас близнецам без разницы в какой семье они будут жить. Люди, принявшие их, в любом случае будут им чужие. Поэтому в первую очередь будет лучше доя самих детей, если они попадут в семью, где их ждут, чем их через силу и через не хочу возьмут в семью дяди.
В новой семье у них есть шанс стать по-настоящему родными, в семье дяди на это мало шансов.
да зайдите вы в раздел усыновления. там тонны этих детей они годами ждут усыновления, и эти будут ждать, пока не поймут, что за ними никто не придет.
откуда вы такая, в розовых очках?
Вы "качество" этих детей в ДД видели? Годами ждут усыновления взрослые дети и дети с диагнозами от седьмых беременностей матерей-наркоманок. Домашние малыши пристраиваются очень быстро.
Так жена этим детям никто. Он их усыновит или под опеку возьмет, а ей зачем? Посему, коли что, дети только его. Наоборот за жену держаться будет.
Так родных есть кому оставить, потому и не парятся. А этих самому придется в детдом сдать и отказ от них оформить.
А зачем их различать? Ответственность семьи одинакова. Это может иметь смысл только при разводе, да и то не факт.
Двойные стандарты, почему их надо различать? То есть мужу надо "чужих" племянников терпеть и принимать, а жене только "своих"?
Двойные стандарты, говорите? Жене эти дети- никто. Ну так пойдите в ДД и возмите пару-тройку, они вам такие же родственники как и ей.
Так сколько тут тем по поводу женитьбы на женщине с детьми. И ева единодушна - если любит женщину, то примет и полюбит и ее детей. Хотя они ему никто.
Глобальная разница.
1. Беря женщину с детьми, мужчина практически не получает бытовых проблем. Детьми занимается женщина. Сильно сомневаюсь, что автор мужа возьмет на себя вопросы готовки, стирки и уборки за детьми брата.
2. У мужчины, который берет женщину с детьми, изначально знает, что у нее есть дети и, учитывая это, он делает свой выбор. А автор изначально выбрала мужчину без детей.
Ну да, конечно. Дети женщины это цветы жизни :).
А вообще автора никто не держит. Ну тут ситуация, когда бросить детей может только нелюдь (хотя отсутствие восторга более чем понятно). Если уж никак не может смириться - ну пусть разводится. А лучше подождет еще пару недель. Вдруг муж тоже нелюдь и успокоится.
Эти дети автору совершенно посторонние. Она их никогда не видела. Поэтому страдать из-за них она станет не больше, чем о любых других детях из ДД.
А вот брату мужа с женой нужно было при жизни позаботиться об установлении хороших отношений с родственниками, чтобы их лети не были чужими для семьи родного дяди.
Увы. Чужие по сути. Муж автора племянников даже не знает. А старшая девочка ему никто и по крови, и по сути.
А вы за него решаете? Пока, судя по первому посту, он их чужими не считает (ага, включая старшую).
Возможно и поменяет мнение, мало ли мразей на свете.
Забавно, мужик считает их родными, тетка с форума лучше знает что там и как!
Именно двойные, своих племянников мало кто выставит за порог... Это вполне нормально, не отказываться от детей членов семьи.
У автора еще дело осложняется тем, что детей мужа она абсолютно не знает.
Своих же племянников знают и любят с их рождения, любят их родителей, общаются постоянно.
Всё же это большая разница: взять в семью своих любимых племянников или взять абсолютно незнакомых детей.
Детей брать, жилищные условия расширять за счет квартиры племянников, и пусть муж решает вопрос с нянями и помощью по хозяйству.
Не взять не смогла бы, в первую очередь в интереса своего ребёнка.
Ага, "за счёт квартиры племянников" никто им не позволит ничего расширять.
по поводу детей я автора не осуждаю - не каждый человек решится забить на свою жизнь и потратить 15 лет на воспитание чужих отпрысков. А то что она очень недальновидно имущество совместное заимела, не подумав что рано или поздно как-то делить придётся - это её с мужем косяк. В моей квартире даже мои дети не имеют доли, вообще. Теперь разгребать придётся с ну очень опытным юристом.
Как вариант. Оформлять опекунство. На деньги от государства за троих в квартиру брата и его жены нанять няню с проживанием. Навещать, держать руку на пульсе и растить-обеспечивать, стиснув зубы.
Альтернатива-развод с мужем и всю жизнь сомнения в правильности этого решения.
Отдать на усыновление муж не сможет, а если его продавить, он все равно жизни автору не даст.
Почему-то понимаю автора. Можно не хотеть чужих детей. Жалко, что она не дает ни себе, ни им шанса друг другу понравиться. А по опыту знаю, как неродные люди - дети мужа и дети жены от предыдущих браков вырастали родными. Целый клан получился. Было двое, стало четверо, друг за друга горой. У кого что случилось-наваливаются толпой и решают проблемы.
Я бы взяла. Советовать подруге ничего не буду - каждый решает сам, кому-то эта ноша не по силам.
Дети уже сироты, со статусом? напишите их данные в разделе усыновление, может кто возьмет!
развестить и поделить квартиру. а есть др. варианты ? ну, кроме как взять всех ?
тут тока два пути.
и, вообще, красиво орать о том, "как надо ". но.. 3-е чужих детей- это трое чужих детей. бессменно, без возможности сбагрить бабушкам хоть на пару дней и т.д.
если баба в сей истории возьмет на себя это- ей памятник при жизни. сразу.
а муха в сей повести что с баблом ? как насчет нянек и пр ?
Найти детям опекунов хороших - оформить статус итд. Помогать материально. Когда вырастут - быть готовыми выплатить стоимость 1/5 квартиры. Брать - это нереально, если у человека нет и не было никогда таких мыслей. Быть усыновителями не каждому дано, и не надо даже этого стесняться - это не позорно, просто факт.
Можно подумать что кругом толпы людей готовых быть опекунами?
Только вот надо быть готовой не к тому что выплатить 1\5 квартиры, а к тому что дети придут жить в эту квартиру. С чего бы им уважать желание чужой тетки отделаться деньгами?
$суд такого предложить не может, не додумывайте. въедут как миленькие. и будут правы. пусть тогда эта стерва слезами заливается.
в 18 лет они придут и будут жить. А вот автор с такой квартирой ничего не сделает
а вы попробуйте врезать замок и вселиться насильно. Вот когда это дело провернёте даже с родственниками, то и поговорим. Не так это всё просто!
"провернёте даже с родственниками" - почему ДАЖЕ с родственниками ?
Именно к родственникам, по постановлению суда . на свою законную долю - почему не вселиться?
По закону они имеют право там жить. И не дай бог автору поперек что то сказать сиротке. Резонанс в соц. сетях будет такой, что автору останется только страну проживания поменять! Иначе камнями закидают!
А если по суду, то детям могут в пользование и 2 комнаты выделить. Суд делит не всегда пропорционально долям
По закону они должны быть там зарегистрированы. Для этого там должен быть зарегистрирован их опекун. Жить детям в квартире без ответственных за них взрослых закон запрещает.
зарегистрируется... делов то! кто им запретит зарегистрирвоаться в квартире, где у них есть право собственности?
Блин, да вы что, озверели все, что ли? Как можно бросить племяшек, свою родню, в ДД или на усыновление? А девочка? Да, вам она по крови никто, но им-то она сестра.
Да, придется ужиматься, да, будет трудно, да, надо больше будет работать. Но это же - свое, родное. Как можно вообще об этом рассуждать?
А если бы ваши дети остались сиротами - и их при живых родичах и в ДД? Вы бы как тогда писали?
Я в другой теме подобной писала - да я б лучше с мужем развелась. Потому что - как я могу доверять человеку, который мне предлагает часть меня отдать чужим людям? Зачем он мне тогда?
Да, я не была бы в восторге от такой перспективы. Но отдать своих детей в детдом - нет.
Да вот тоже в полном офигении. И ведь второй подобный топ за сравнительно короткое время. Куда мир катится...
ну так возьмите детей! А то песдеть-не мешки ворочать. Куда мир катится? Только бы языками чесать, да других осуждать.
Так это не мои племянники.
А вот не дай бог что то с вами случится и ваших детей в приют сдадут
Если бы были племянники мужа, то взяла бы. Муж то мне родной.
А вот жить с муд.ком который способен родных племянников сгноить в детском доме я бы точно не стала.
Такой козел и родного ребенка потом бросит!
Муж - не родной. Муж может быть близким, но он не родной. Не смешивайте категории.
Он может ни разу в жизни не видеть этих детей. Вы безусловно любите детей всех родственников, которых в глаза не видели??
ах, вон оно что! Значит вам можно делить детей на племянников и не племянников, а той женщине нельзя??? Двойная мораль буйным цветом.
Так это среди ева-баб неликвид. Среди тех, для кого нормально бросить детей в ДД.
вот и плюнут друг в друга. Кстати, заберите к себе, заодно и покажете своё благородство, вон пишут, что даже обогатитесь.
Они племянники ее мужа. Он ей тоже никто, по всей видимости? и соответственно, близкие родственники жены опять же никто мужу, следовательно, если им будет нужна помощь - он имеет полное моральное право их выкинуть за дверь - так по вашей логике получается?
именно так и получается по моей логике. Проблемы родственников второй половины волновать не должны. Мы женимся и выходим замуж не за свекровей, тёщь, деверей и свояков.
Искренне Вам сочувствую... К счастью, для меня далек тот мир, где человек человеку волк. Мы женимся, чтобы делить общие проблемы и тяготы жизни. У сестры моего мужа трое детей, и у брата двое. Детей брата видела пару раз за всю жизнь (живут в другой стране). Но если не дай Бог что - и вопроса бы не возникло, просто бы не смогла ни мужа, ни себя уважать.
Вы исходите из того, что знаете родителей и этих детей. И это - ваше, родное. И возьмете не раздумывая. А теперь другие вводные. Вы их НЕ знаете. Это малознакомые чужие дети, похожие на тех, кто бегает по площадке во дворе. Просто в силу обстоятельств для вас седьмая вода на киселе, дальняя родня. Ну как? Берете?
Я в том топе, о котором вы говорите, тоже гневно писала-да как можно сдать в ДД родную кровь?! А потом вспомнила, что у моего биопапы есть второй брак и там дочь, которую он вырастил. На меня совершенно забил (черная з/п, алименты 1,17 руб (!), просто забыл о моем существовании), а ее вырастил, выучил в хорошем вузе, поставил на ноги, устроил в газпром, обеспечил на всю оставшуюся жизнь. Вот примерив на себя ситуацию, я бы не полетела брать себе ее детей, не дай бог, конечно. Кровь-да, общая, но это не гарантирует душевной близости. Мне мерзко от всего, что с ним связано и причиняет боль.
Автор - никто тем детям. И не должна хотеть их растить. За что вы ее осуждаете? Что не рвется к чужим людям??
"Автор - никто тем детям. И не должна хотеть их растить." - согласна. И не осуждаю. Не хочет - пусть не берет, да никто и заставлять не будет.
Муж сам рассудит, что ему делать. Если захочет развестись с женой, так и его осуждать не за что.
Именно. Ее решение-ее ответственность. Его решение-его ответственность. Так бывает, да. Может, и придется расходиться. А может, найдут компромисс.
В недавнем похожем топике автор спокойно написала, что ей пох куда попадет ее дитё в случае чего.
Автор, прежде чем писать такие разводки, вы бы посмотрели сначала какой доход ежемесячный у этих детей выходит :) Две зарплаты приемного родителя + выплата на содержание + пенсия, и все это умножить на три! Мечта, а не дети! А еще квартиру можно сдавать! А если они еще и нездоровы, как выше пишут, и у них хотя бы третья группа здоровья, прям сказка. Там и на няню и на все-все хватит.
Ну и что? автор вроде ни разу не заикнулась о деньгах. Не в них дело. Никакие няни не избавят ее от необходимости жить с этими детьми в одном доме и заниматься их проблемами каждый день. Опять же опека будет доматываться визитами и проверками. Оно надо, даже за "бешеные" бабки?
Ну так возьмите себе! Заодно и обогатитесь. Эти 150 штук не покроют нервов и сил затраченных на их подъём.
Смотрите, я уже с начала написания предлагаю взять себе, мне все нравится в этих детях, у меня есть нервы и силы. Если не себе (к примеру, моя кандидатура автора не устраивает) - могу сразу пристроить в хорошие семьи. Тишина.
ну, возможно автор не сидит за компом сутками, придёт в понедельник и отпишется. Но думаю ваше сообщение потонет в тысячной куче помоев в сторону той женщины.
Кстати забавно: больше всех поливают грязью тут те, кто в жизни не возьмёт даже котёнка бездомного к себе. Вы единственная их этих кур действительно сделали предложение автору.
А зачем равнять котенка и детей?
Я вот котенка ни в жизнь не возьму. Ребенка-родственника взяла бы однозначно. В перспективе планирую взять на усыновление. Но одного ребенка, троих мне не потянуть (да и не отдадут).
Ну если только однушка будет в центре города, и то потом дети могут заявить что были нарушены их права
Ну прям "Утешительная партия игры в петанк" Анны Гавальда. Только там были любимые племянники, а мужа не было. И ферма во Франции. И то это колоссальный, просто нереальный, адский труд.
я понимаю, что тихая размеренная жизнь очень сильно нарушается, а для подруги эт было очень важно. С другой стороны, семьи, в которых рождается тяжело больной ребенок, или кто-то заболевает психическим или онкологическим заболеванием, кто-то попадает в аврию, эти семьи этого не хотят и не готовы. В жизни всякое случается, и с этим приходится справляться. хотя это и тяжело, и хороший результат никто не гарантирует, и поначалу страшно и все неизвестно. В ситуации с племянниками есть 3 варианта: взять, не взять, не взять, но как-то участвовать в их жизни. Вариант "не взять" вроде как сохраняет прежний образ жизни, но самооценка подруги сильно постарадает: она будет человеком, который бросил детей в сложной для них ситуации. При этом и в глазах других людей она будет выглядеть плохо несмотря на все оправдания. Существует и риск развода - другие люди, включая мужа, будут строить с ней отношения с учетом ее поступка и их отношения к нему. Взять детей страшно, но глаза боятся, руки делают, можно постараться узнать, на что они могут рассчитывать, если будет 3 детей под опекой (в приемной семье). Если дело в Москве или Подмосковье - то это хорошие деньги и на детей, и выплаты самим приемным родителям. Еще я заметила предвзятое отношению к брату и его жене-"детдомовке", дочке-троечнице, мол, ни нам не пара, мы-то получше, хотя каких-то действительно признаков маргинальности и аморального образа жизни я не увидела в описание. Если это действительно предвзятость, то от нее можно избавиться и станет легче и "эти" не будут казаться таким ужасом. кроме того, да, взятие детей в семью создаст много сложностей и надолго, но не взять, это обречь детей на еще большую травму, они не только потеряли родителей, но и родственники от них отказались, не факт, что их троих в комплекте сразу (или вообще) возьмут в другую семью - это может быть три искалеченных на всю жизнь человека.
А меня интересует следующий вопрос. Здесь много пишется о прикрытых тылах, подушках безопасности, способности женщины обеспечить своих детей (не фиг рожать, иначе; мы же доя себя рожаем), квартирка своя должна быть и т. п. А теперь представим ситуацию, что муж а) устал от балагана, нашел фею и решил уйти (невозможно? А здесь от своих кровных 2-3-4 уходят), просто случилось беда (ТТТ) и нет больше мужа. КАК женщина должна обеспечивать 4-х детей, которых конкретно она не хотела рожать. Я понимаю, что взять родную кровь - святое дело. Но в данной ситуации я не могу осуждать подругу автора за сомнения, тут надо очень хорошо все обдумать и продумать.
Подруга автора может не думать, думать нужно мужа:
1. Как он будет содержать и воспитывать детей
2. Как он женился на такой сцуке жене
3. Максимально сократить содержание жены, пусть теперь сама сама :))
Жене они чужие. мужу родные, и даже тот старший, усыновленный братом по сути родной.
Интересно почему такой прекрасный муж допустил, что "родные" ему дети вообще попали в приют и провели там как минимум уже от нескольких дней до недели? Рассуждать можно сколько угодно, только не бежит он ни временную опеку оформлять, ни детей забирать, ждет пока сцука-жена скажет "да" и закатает рукава. И не факт, что побежит, если она скажет "нет".
Родные или не родные - определяют поступки, а не слова.
Мне чужды Ваши рассуждения, для меня муж и жена (при реально хороших отношениях) больше родственники, чем многие братья-сестры-племянники или хотя бы в той же степени. Поэтому считаться надо со всеми сторонами. И мужику надо подумать о том, что будет с этими детьми, если что-то случится с ним!!! И не важно будет он с этой женой или нет, в конце концов. С кем бы ни был, кто будет заботиться в его отсутствие?
Это понятно. Меня сейчас интересует другая сторона медали. Если возьмут, а муж того-самого (не дай бог). КАК она будет справляться с 4-мя детьми одна (причем, по сути чужими)? Этот вопрос они обязательно должны обсудить с мужем (я считаю). И муж должен тоже понять, насколько он реально сможет создать условия для жены и этих детей без него. Да даже пусть без жены. Возьмет он их и если того, что делать? Трое - не один :((((
+1 если бы такая жена здесь создала тему "усыновили троих племянников, муж свалил, одна не справляюсь, что делать". Ей бы ответили, а о чем ты дура думала, когда брала на себя такую ответственность, которая тебе не по зубам, нечего теперь жаловаться, сама виновата"
+2
На Еве это уже мантра: женщина должна родить столько детей, сколько сможет вырастить одна
По сабжу. Ситуация очень сложная. Надо всё обсуждать, взвешивать и решать.
Так никто не знает, сколько сможешь вырастить одна. Никто не знает будущего и предела возможностей.
Вполне разумные ходы мыслей. Воспитать племянников -это одно, делиться непонятно с кем недвижимостью -совершенно другое.
А когда муж автора от непонятно кого родительскую долю забирал и себе хоромы покупал - нормально было?
Долг платежом красен - не знали?
Ради племянников, из которых одна - не кровная родственница, а имеет неизвестно какие гены, предлагаете бросить своих детей?!? Ну-ну...
Предполагаю, что с этого момента мне с женой жить расхотелось бы. (Лично мне) Мне в принципе не по пути с людьми с атрофией совести. Быть мужем и отцом не равно друг другу. У меня у сына хороший отец, который мне давно не муж.
Лично Вам возможно бы и расхотелось. Но муж в данной семье уже давно живет с этой женой в 4-комнатной квартире со всего одним ребенком. Судя по всему, живет неплохо. У супругов похожие приорететы в жизни, отличающиеся от приоритетов погибшего брата. Не все хотят жить колхозом, хотя бы и родственным.
Я - за участие в жизни племянников без совместного проживания. Вряд ли из этой попытки жить не по своим принципам, а потому что "так надо - брать сирот" получится что-то путное.
Судя по истории муж ХОЧЕТ БРАТЬ.
Если не хочет, а тупо машет шашкой - это совсем другая история. Тогда товарищи друг друга стоят.
Вы в целом даже не можете представить , что такое потерять родителей. а потом еще оказаться в детском доме и это при живых родственниках. Я искренне надеюсь, что бог не фраер.
По исходному посту - приоритеты в жизни у супругов оказались ОЧЕНЬ разными. Т.к. муж за то, чтобы брать детей.
Это такое расхождение, когда развод самый логичный выход.
Если бы он был ЗА - он бы их взял сразу, минут детприемники. Ну или через пару дней максимум. А так у него приоритет сиськи мять и ждать пока жена взвалит на себя ношу.
Всяко бывает. Я предпочитаю не уходить от исходной версии.
К слову, большинство моих знакомых мужчин решения принимают довольно медленно, так что неделя на раздумья - вполне реальный срок. И еще неделя на попытки договориться с женой. Инстинкта наседки у мужчин нет, так что от самого факта попадания детей в приемник, пока решаются вопросы, в обморок не упадут.
Вы зря всех под одну гребенку то)))) Тут очень много женщин, которых муж бросил с детьми родными, а до этого прям просил ребенка. Я например тоже осталась одна на 7-м месяце и мне было пипец как в декрете на 500 рублей в месяц. Многие тут просто побывав в ситуации одна сама-сама рассматривают в первую очередь вариант "он в благородного наиграется и все это ляжет на мои плечи, а когда сбежит, то я еще и виноватой останусь". Могу сказать одно - не дай Бог столкнуться с таким выбором
Я, напротив, думаю, вам очень повезло. Страшнее прожить с человеком жизнь и спустя годы обнаружить какое он говоно.
Что касается декрета и 500 рублей, то это лишь последствия принятых вами решений и, как я понимаю, вы не жалеете :) .
Я желаю долгих лет моему брату и его жене, у них трое. Для меня в подобной ситуации выбор очевиден. Мы не дружны и он тоже воспитывает детей не так как мне кажется правильным))))), однако.
Вы на самом деле полагаете, что бросить своего ребенка ради воспитания племянников - это то, что должен сделать настоящий мужчина?
Почитала весь топ-люди, я в ужасе!!! Народ, не моргнув глазом, выкинет на помойку троих малых детей, так как им тесновато в 4 комнатной квартире, где частье еще и этим детям принадлежит. Это же ДЕТИ!!! Куда мы катимся:( Я даже в страшном сне не могу представить такую ситуацию. Как жить с человеком, который способен выбросить детей.
Так сложилось, что я была свидетелем того, как родных внуков и племянников бросили бабушка с тетей и другой, когда моя тетя выйдя замуж усыновила 5 ( двоих детей мужа и его племянников). По прошествию лет могу сказать, что счастливей были вторые. Да, им было тяжелее наверняка, хотя мы тогда этого не замечали-т.Надя всегда была весела,мы любили приходить к ним, так как она играла со всеми детьми, готовила вкусности и в их тесной квартирке всегда было радостно. Возможности раньше были скромнее, а люди человечнее. А сейчас в век техники, имея нормальную жилплощадь, достаток.... не постижимо.
Мир изменился, нравится нам это или нет. Шесть человек в четырёх комнатах по современным меркам - теснота. Кроме того, смущает, что муж и его брат были судя по всему из разных социальных слоёв. А старшая девочка вообще с боку припеку.
Причем тут слои? Дети маленькие, да и вобще любые дети-это прежде всего дети. Вобщем то и я считаю, что 6 человек для 4 комнат многовато, но дело не в количестве комнат, а в самом подходе, тем более, что у детей есть отдельное жилье-можно расшириться, не говоря уже о том, что в этих 4 комнатах есть доля этих детей.
Я не зря писала про свои примеры. У знакомых был дом и трехкомнатная квартира, когда умерли родители моих подружек. У них, кстати , остался в наследство дом, но и это не сподвигло бабушку и тетю забрать девчонок себе:( В итоге жилье не сделало их счастливыми. И вобще все имущество просрал их единственный сын и внук, и измывался над ними до самои бабушкиной смерти. А бабушка это, реально не понимала, ну за ЧТО ей такая старость, хотя всем окружающим было очевидно.
Просто все это будет видеть сын автора. И как она сама сможет с таким жить? непостижимо:(
Очень согласна с вами. Одно дело пореветь по умершим родственникам, от жалости к сиротам недельку-другую. А потом действовать: переоборудовать комнату для новых жителей этой квартиры, устроить их в сад и школу, окружить заботой. Вы сейчас в семье: у вас есть муж, который явно хороший человек, раз он так решил поступить с племянниками, то и вас, и родного ребенка в беде никогда не оставит. А у этих детей нет никого, у них горе, малыши еще мало что понимают, а какого сейчас 9-летней девочке, которая осталась за старшую? Говорили всегда "сирота в дом - счастье в дом". Так и есть, это проверено людьми, зря такое говорить не будут. А разрушив сейчас отношения с мужем вы ничего хорошего в жизни не поимеете. Это я автору
Это все есть и у автора, вполне. И племянники это ее.
А у меня своих трое и племянница, которую я полностью обеспечиваю уже 5 лет, так как ее мама тяжело болеет. Если что-то с мамой, девочка однозначно моя, это даже не обсуждается. И ,кстати, никаких бонусов ввиде квартир у ребенка нет, и в моей квартире нет доли этого ребенка.
В любом случае жена должна максимально обезопасить себя и своего ребёнка, чтобы не остаться в один прекрасный день одной с четырьмя детьми, из которых трое к ней и её жизненным планам никакого отношения не имеют.
все-таки есть пределы добродетели. а если бы там например было пять-шесть детей? сейчас не редкость. или десять (допустим из двух семей), или кто-то был очень больной, инвалид. все-таки люди должны искать компромиссы. устроить всех троих в хорошую подобранную семью и поддерживать их в дальнейшем - вполне себе нормальный вариант. только надо учитывать, что либо квартиру надо менять, либо ежемесячно платить определенную сумму типа аренды за пользование их жилплощадью. с тремя детьми может проще было бы и взять к себе. к тому же дети подрощенные, у мальчиков вооще возраст идеальный как мне кажется. девочка тоже уже довольно большая. ну и что, что троечница?? еще даже проще - среднее специальное образование и на вольные хлеба в отдельную квартиру. денег на них платят, как тут пишут, и не маленькие. но это надо немного проще к жизни относиться конечно. если подкармливать всех своих имеющихся тараканов, то в таком балагане легко и с ума сойти, это правда. так что вопрос нужно сугубо индивидуально решать.
Сейчас вы их не берете. Они вырастают маргиналами. Сопьются или понарожают не пойми кого и не пойми от кого. Но вы останетесь при своем сохраненном "богатстве". Ваш ребенок будет в будущем жить в пропорции 1 к 3 с маргиналами. Ну, а остальные места займут те, кто вырос в большой семье и стал успешным... Увы,скорее всего, это будут мусульмане. Так что ослабляйте генофонд. И ваши внучки будут ходить в парандже.
Родила двух отличных дочек. Вырастила и воспитала в уважении к своей расе. (Не к славянам). В уважении к вере и уважении к другим расам и нациям. Но показала и рассказала, что такое мусульманство и чем грозит. И хотела бы, чтобы внуки мои тоже получили такую информацию. Для их же блага.
вот я думаю,что если не дай Бог такое случилось бы,мой муж бы взял племянников,и моё слово даже не учитывалось бы при этом.Но вот как бы он поступил с старшей девочкой ,этого не могу даже предположить
Непростое решение, но оставить детей в приюте я бы не смогла. Они не чужие - это племянники мужа и девочка тоже его, если он ее усыновил. Если он ей муж конечно. Есть пределы эгоизму все таки, дано ей зачем то это испытание и если автор против взять детей при том что муж за - она его не прошла. Потом будет иметь дело с последствиями.
Детей, если что, тоже больше чем одного не хотела и не хочу, но сирот в этой ситуации приняла бы точно. Можно в конце концов 3 леток в садик на пятидневку определить, квартиру детей сдать, нанять няню, пусть девочкой больше занимается, но все таки дети будут в семье со своими родственниками ! Это если она сама совсем ничем заниматься не хочет. Не обольщайтесь что возьмут их в три года,( ну хотя как вариант вам не сюда, а Малахову в Пусть говорят обратиться и тогда точно всех возьмут!) не говоря уже о девочке.... Возможно это разрушит брак и муж свинтит,. но если она детей не возьмет при том что муж за, разрушит его точно, и ее это тоже разрушит. Вот еще точно не хотела бы иметь мать. которая бы так поступила. Обратка может быть такая от своего ребенка когда вырастет..... Хочет она другого, но родители детей этих тоже много чего хотели, а вот вышло все ....
Эпидемия, что ль? Я вот тоже недавно наблюдала такую же ситуацию http://eva.ru/topic/63/3380705.htm?messageId=90594329
Знаете, Автор? Ваша подруга сейчас попала в очень хреновую ситуацию, вне зависимости от ее решения брать или не брать племянников мужа в семью.
Итак, брату принадлежала пятая часть квартиры. Пятая часть 4-хкомнатной квартиры может быть выделена в натуре. Обычно суды выделяют самую маленькую комнату, даже если она чуть больше пятой части.
Т.е. у наследников брата, как минимум, есть шанс через суд выделить маленькую комнату в квартире. Соответственно, у них будет право проживать на своей территории.
Наследников у брата два или три: зависит от того, была ли удочерена дочь жены, и от обстоятельств гибели брата и его жены.
Недвижимостью несовершеннолетних распоряжается в их интересах законный представитель этих самых несовершеннолетних. Законным представителем детдомовцев является государство в лице тех самых органов опеки. Так что выделение той самой доли брата в квартире может произойти по иску опеки существенно раньше, чем наступит совершеннолетие детей.
А дальше выделенной долей опека сможет распорядиться весьма экзотическим образом. Например, сдать ее в найм.
И, судя по последней судебной практике, согласие других собственников не особенно требуется.
Ну или предложит проживающим в квартире собственникам оплачивать тот самый найм по рыночным расценкам. Это самый безопасный вариант.
Далее... Поскольку у детей есть недвига (пусть даже в виде маленьких долей в квартире), государство не обязано им предоставлять жилье после выпуска из детдома.
Следовательно, через 15 лет близнецы вселятся на свою законную долю, и согласие других собственников им для этого не потребуется. Это если у них не появится активный опекун раньше, который выделит долю и распорядится ею в интересах детей (и про свои не забудет, кстати).
Девочка, если она тоже в наследниках, вселится еще раньше.
И лишится подруга Автора своего кабинета, как пить дать. Зато получит коммуналку с самыми неудобными соседями.
Здесь все плохо.
Возможны три варианта.
1. Развод и раздел имущества. Ну получит подруга средненькую однушку и алименты на своего единственного ребенка.
2. Принять племянников и иметь трое нелюбимых детей в семье, НО она сможет влиять хоть как-то на воспитание этих детей.
3. Сдать детей в детдом и надеяться, что опека не расчухается раньше совершеннолетия или что детей не усыновят. Но в этом случае можно воспользоваться институтом попечительства и хоть как-то себя обезопасить. Но придется заниматься этими детьми...
В любом случае, кабинета подруга лишается.
В общем, везде большая попа...
Вы как-то выборочно читаете. У них еще двушка по наследству есть, им нет необходимости ютиться в одной из 4-х комнатушек.
Это Вы не поняли всей глубины проблемы.
В этой 4хкомнатной квартире племянникам принадлежит доля, которая может быть выделена в натуре независимо от других объектов недвижимости.
И этой долей опекуны смогут распоряжаться до несовершеннолетия детей так же, как и квартирой, в которой проживали дети.
Племянники после своего совершеннолетия тоже смогут распоряжаться долей, как они посчитают нужным. Например, подарить ее цыганам. Или жить самим, чтобы тетке жизнь малиной не казалась. Или сдать бомжам, или... Тут много, чего можно проделать на законных основаниях.
Жопа в том и состоит, что у подруги нет своей недвиги, а есть доля в совместной собственности с мужем и племянниками.
И если у подруги есть хоть немного ума, то ей либо надо разводиться и делить имущество, либо участвовать в воспитании детей, чтобы не поиметь проблем в своей квартире.
Где-то так. Договориться с опекой о выкупе доли племянников не получится, судя по законодательству.
А когда племянники сами вырастут, им, возможно, эта комната в 4-комнатной и самим понравится. Типа, из двушки отселят туда сестру, а сами в двушке будут жить.
Однако масштабы драмы вы слегка преувеличили. Долю "в натуре" возможно выделить только в рамках определения порядка пользования. Т.е. если вот эти конкретные дети будут пользоваться этой конкретной долей, то суд возможно выделит им комнату. Но поскольку до момента совершеннолетия пользоваться они ею не смогут физически (если семья автора не оформит опеку, конечно), то доля так и останется долей. Сделать из квартиры коммуналку невозможно по закону лет уже 10 как. Вообще, даже в интересах детей. Поэтому никакая опека никакую долю, разумеется, в найм не сдаст - ну чего бред-то городить. А к совершеннолетию детей уже можно будет что-то придумать. Выплатить, например, деньгами, чтобы дети могли расширить имеющуюся квартиру. И даже помочь в этом деле.
Не "к совершеннолетию", а "после совершеннолетия младших". Потому как пока хоть кто-то из детей несовершеннолетний, опека не даст ничего выделять. Про выплатить деньгами тут много говорили. Не сказали только одного - зачем это детям.