А Вы бы отдали вещи в такой ситуации?
Здравствуйте!
Прошу коллективных мнений по моей ситуации. Т.к. форум изначально мамский был, думаю что многие сталкивались с чем-то похожим.
У меня от подрастающего ребенка остались хорошие неношенные и одетые раз-два вещи. Из каких-то быстро вырос, ну или с размером промахнулись. Что-то переросли, пока лежало).
Вещи демисизонные или зимние-куртки, штаны, шапки, сапожки и ботинки по нескольку штук. Фирмы все хорошие, при носке практически неубиваемые-кто носил-понимает о чем я пишу.)
Что-то я планировала продать, а некоторые-просто оставить на память-красивые дорогие вещи, подаренные бабушками.
И есть у меня хорошая знакомая, которая год назад родила ребенка. Мужа у нее нет. Из семьи-только мама. Положение материальное непростое. С голоду они не пухнут, но на пенсию +декретные и небольшие сбережения не разгуляешься.
И вот я предложила этой знакомой отдавать эти вещи по мере взросления ее ребенка. Она с радостью согласилась.
Мы встречались в метро по удобному Ей времени(я понимала-маленький ребенок,режим и т.д.) Хотя, с другой стороны, у нее всегда была дома мама, а у меня работа и тоже ребенок и на подстраховке никого нет-бабушки с нами не живут, а муж на работе допозна.
И все наши встречи с подругой проходили в формате-привезла? спасибо! Я побежала домой, к ребенку! Ехать до станции встречи и ей и мне 30 мин. Т.е. отсутствовала она дома около часа.
Ни разу она не спросила ничего о моих делах или о моем сыне. Ни разу не передала хотя-бы шоколадку или копеечную игрушку-просто, как знак внимания. Вещи, как я уже писала, все были хорошие и недешевые.
Я на ее поведение внимание не обращала-входила в положение .
В этом году в начале сентября она позвонила и спросила-есть ли что-то еще у меня. А то -"Ребенок вырос, и вещи сейчас такие дорогие-просто разорение".
Я сказала, что поищу на ее размер и перезвоню. Она долго рассказывала о своих делах и проблемах, потом сказала-"Надо нам будет с табой в кафешке посидеть, поговорить. Давно не виделись. Мама сейчвс с дачи приедет и я смогу ребенка с ней оставить на несколько часов."
Я была бы рада с ней пообщаться, тем более, что сейчас я работаю пол-дня и время у меня есть, пока ребенок в саду.
Перезвонила она два дня назад и говорит-"Ну что, сможешь ты завтра мне вещи привезти утром, часиков в 11? Я говорю, что работаю до 14ч и могу только после 15ч соответственно. Слышу-она с мамой о чем-то совещается. Потом мне говорит-Ну мне это конечно неудобно и у мамы дела придется переносить, ладно давай в 15ч. Только ты мне вещи отдашь и я сразу уеду."
На вопрос-А поговорить?)) Она мна ответила-Слушай, ну вот денег совсем нет, по кафешкам их тратить. Я говорю, ладно, давай просто чай-кофе попьем часик, я за чайник заплачу)). Она опять с мамой шушукаться начала, а потом мна отвечает-Нет, мама говорит, что я должна сразу домой ехать!...
Этой знакомой 42 года будет.
В общем, мы договорились на этой неделе созвониться и выбрать время "молниеносной передачи вещей").
Вот в тот день, когда мы с ней переговорили я поняла, что ничего не хочу ей больше отдавать и мое понятие о "помощи ближнему" потерпело некоторые непоправимые изменения)).
Муж и друзья говорят-плюнь и продай эти вещи-купишь ребенку что-нибудть хорошее.
Прошу мнений.
Спасибо!
Все очень просто. Хотите - отдавайте. Не хотите - не отдавайте.
Чтобы не терять лицо, можете в этот раз (последний) передать знакомой небольшой кулек с 1-2 вещами.
Спасибо за ответ.
С одной стороны конечно просто. С другой-не пойму, почему сейчас это меня так задело (раньше-то не задевало).
Вот не хочу с ней даже разговаривать больше на эту тему. И вещи отдавать тоже не хочу.
Это будет означать конец общению.
А Вам самой то зачем это общение? Что оно дает?
Как только ответите на эти вопросы, послать "хорошую знакомую" куда подальше станет легко и просто. :-)
Потому, что вы поняли - вас просто используют. Никаких человеческих и дружеских отношений и нет(
На вашем бы месте встретилась и передала максимум две-три вещи из серии "пакетом" (как выше советуют). Можно предварительно позвонить и сказать, что у вас для ее ребенка есть то-то и то-то. Может она сама отвянет.
эээ... "конец общению" - КАКОМУ общению? раз в год разговор про передачу шмоток?
Поддержу мужа и друзей - плюнуть и отдать.
И она вам не подруга - это стоит понять и отпустить и не ждать ничего.
Вы просто ей отдаете ненужные вам вещи. И ничего больше.
Если рядом с вами окажется кто-то более нуждающийся, чем она - отдадите ему.
Не парьтесь, не тратьте свои нервы и время на людей, которые вам по духу не близки.
"Поддержу мужа и друзей - плюнуть и отдать"
Муж и друзья советую ПРОдать вещи, а не отдать :)
Так они и пообщаться договорились. Почему подруга может менять договоренности, а автор нет?
Всегда можно дать задний ход, мол, развернула, а там пятно/дыра/вырвана кнопка "с мясом"...:chr3
Ничего не надо отдавать. Позвонит, прямо сказать, что вещи теперь продаются.
Дамо ведёт себя по хамски ии сама клянчила так что...
Взялись отдавать - отдавайте, Не хотите больше отдавать - не отдавайте. Вы же сами напросились отдавать, никто Вас не неволил. А то, что подруга не может 100% своим временем распоряжаться в свое удовольствие, тоже имеет место быть. У всех времени нет, а осень поджимает, так что формат "отдать/взять и разбежаться" вполне уместен. Шоколадки и вопросы о мужа - опционально (что они Вам? неужели так уперлись?).
Вы просто на нее обиделись :-) Кстати, мне тоже такое отношение подруги было бы неприятно.
Как быть? Хотите- не отдавайте ей больше ничего. Это Ваше право. Сможете забить- забейте и продолжайте избавляться от ненужных вещей.
А вот обижаться на нее не стОит. Это неконструктивное чувство, от него плохо только Вам самой.
Расскажите, как избавиться от этого неконструктивного чуства?) Очень буду благодарна.
Я не буду , конечно, тете в 42 года что-то объяснять и взывать к ответным чуствам и действиям. Но и общения у нас уже не получится, к сожалению.
Оно само пройдет ;-) Только Вы определитесь как можно скорее: будете и дальше отдавать ей вещи или нет? Если нет, то поставьте точку и не думайте больше об этом. Ищите кому еще можно отдать их, кто больше нуждается. Если хотите отдавать, то тоже относитесь к этому как к благотворительности. Что Вам так далось общение с этой эгоистичной тетей? Которой неизвестна элементарная вежливость и благодарность? Ну ее нафиг.
Отдавать "эгоистичной тете"? "Которой неизвестна элементарная вежливость и благодарность"? Вот уж воистину "ну ее нафиг"! Я думаю, вещичкам можно найти более достойное применение.
Ну ээээ... я может и соглашусь с Вами, но как вариант просто, если к этому относиться как к благотворительности, то без разницы кому отдавать. Незнакомых людей мы же не знаем. Может они еще хуже.
Тоже обиделась бы на такое поведение подруги, вещи бы не отдала даже эти, насчет которых договорились о молниеносной передачи.
Судя по шушуканью с мамой, от нее это никак не зависит. Маман выделила время "от и до" на добежать и забрать, и потом она должна быть дома и маму отпустить.
Раз уж договорились, то в этот раз отвезите ей какую-нибудь 1-2 вещи. И сворачивайте эту благотворительность. В след. раз так и скажите- ничего нет, все сами сносили. Не дура, поймет.
Автор, если решите так сделать, то не нужно никаких встреч в метро. Пусть приезжает и забирает. Это ЕЙ надо.
Может скажу грубо, но вы подспудно ждете благодарности от нее, выражения большой прям любви к вам и падения ниц. Не будет этого. Более того, ваша дружба (ну приятельские отношения), не суть, разрушаются вот этим самым даром с вашей стороны. Т.к. человек начинает сначала испытывать к вам сначала благодарность, потом чувство вины, злости, и так далее. Вы взялись ОТДАВАТЬ - отдавайте, не ждите ничего взамен. Вам ничего не должны. Вы отдаете потому что вам самим девать это все некуда, а выбросить жалко. Не хотите отдавать - не отдавайте, продайте, выкиньте, люди не обязаны вам ничем.
У меня похожие немного ситуации, отдаю вещи для двух детей очень плохо живущим старым приятельницам. Поскольку я точно знаю что дружбы у нас с ними не будет в будущем, и детям нечего будет носить, отдаю все и полностью одеваю этих детей. Благодарности не жду, понимая какие чувства могут обуревать этих двух приятельниц. Я вся в шоколаде, а им обноски. Это психология, никуда не денешься. Были случаи когда даже забрать для них очень тяжело, ну не вырваться людям, я сама им посылаю почтой, мы в разных городах, или передаю с мамой, или сама везу когда еду к родным. Я сама да со своими тюками их ищу и им отдаю и еще трачу деньги на посылки. Не дай мне бог быть в их ситуации, но я знаю что им это нужно. Пусть даже наши отношения будут хуже.
Все писания учат, что помощь нужно оказывать так, чтобы твоя левая рука не знала, что делает правая. Деликатнее надо быть, тогда и чувств гадких возникать не будет.
Я тоже отдаю вещи своего ребенка. Но единственный раз когда мне стало неприятно, это когда моя знакомая, которой я собственно все передавала, сказала мне что я дура и транжира, а вот она умна, потому что ничего детям не покупает, а одевает в то что ей отдадут.
Так у вас с автором, мне кажется, разные ситуации. Вы относитесь к вашим одаряемым как к чужим нуждающимся людям, которым "почему бы и не помочь, все равно девать некуда", вы в шоколаде, а они в ж... Автор же речь ведет про подругу, ну и отношений ждет соответствующих: вместе пообщаться, повозмущаться, посочувствовать, ну как обычно бывает в подружкиных беседах, да и просто: "Ой, Маш, спасибо, как ты меня выручила!". Да и вообще звонок с требованием отдать вещи меня бы поставил в неловкое положение. Отдаю когда хочу и что хочу. Сама предложу. Или не предложу.
Как раз вопрос о возможно отдаваемых вещах вполне уместен и объясним, ведь если автору нечего отдать, то нужно бежать покупать, а если автору есть, что отдать, то покупать нет нужды.
Ситуации похожие, одна вообще моя подруга с раннего детства, вторая дочь очень близкой маминой подруги, и моя приятельница по совместительству. Мы подруги были раньше, до замужества, до института. Но я понимаю что моя отдача им вещей делает нашу дружбу другой, я как-то давно про это прочитала, ну про трансформацию дружбы при подобных ситуациях, начальник-подчиненный, даритель-одарямый и т.д. Ну что делать, не отдавать не могу, людям не на что купить, родили без мужей. Мы уже не так близки как раньше в детстве, к 40 годам достаточно видеться и перезваниваться раза 2 в год.
Разность ситуаций в том что я не ждала и не жду от людей благодарности. Не жду что взамен они будут долго и с интересом слушать наши истории из жизни, просто отдаю, как отдаю. Забирают, есть кому отдать - очень хорошо. Реально я не могу выкинуть хорошие детские вещи в помойку, пока они не родили, я отдавала через сайты. Застрелиться можно, на самом деле очень проблемно отдать вещи действительно тому кому они нужны.
И я всегда прошу их говорить что нужно, потому что могу забыть отдать валенки или перчатки, или подумать что джинсы не нужны. Одна из них может позвонить и спросить, будет ли то-то в отдаваемой кучке, или лучше ей купить вот эту вещь самой сейчас.
А почему не надо ждать благодарности за помощь? Это естественно. А ваша философия только развращает и без того плохо воспитанных людей. Вы как та кошатница которую ненавидит весь подьезд - кошечек подкармливаете, но в дом не берете. А уж зная "какие чувства могут обуревать этих двух приятельниц. Я вся в шоколаде, а им обноски." продолжать эту игру в Мать Терезу - просто извращение какое то.
Она очень зависит от мамы. Может ей не хочется лишний раз выслушивать от нее недовольство. Если решили просто отдавать вещи, не ждите ничего взамен. Если хотите, что-то получить взамен - продавайте.
Дело даже совсем не в вещах. Мне не жалко вещи пусть очень дорогие для меня раздавать даже незнакомым, но вот отношения совсем какие-то не дружественные у вас. У меня тоже есть подруга, которая год назад родила и теперь отношение к людям у нее стало каким-то странным. на всех жалуется, что мало ей помогают, мало дают. Я тоже плохая, потому что редко приезжаю к ее подъезду передать подарки (домой не зовет) и выслушать монолог о тяготах ее жизни. Все мои проблемы - это от глупости, все ее проблемы - это ей бедняге не везет. Тоже желания общаться все меньше, даже звонить ей не тянет
Одинокая баба, принимающая решение родить одной в 41 год, о чём вообще думала?!? Что все с радостью кинутся ее содержать?? Шлите ее лесом. Вещи продавайте.
Просто Ваша щедрость закончилась , рассчитывали на одно,а получили немного другое,так бывает,не огорчайтесь.Начинайте делать так как Вам удобно,а не другим :-)
Иногда люди в порыве хотят помочь другим,а потом выясняется что "задарма" помогать не хочется,порыв проходит и остаётся разочарование.:-)Ваша подруга такая какая есть,какие к ней претензии....Скажите ,что передумали отдавать даром,пусть теперь она огорчается :-)
Делай добро и бросай его в воду. Вам так нужна шоколадка для ребенка? Я тоже отдаю вещи, даже в голову не приходило обижаться на отсутствие шоколадки. Я еще и благодарна, избавили меня от ненужных вещей, которые занимают место в шкафу или перекладываются с места на место до бесконечности. Вам так нужно общение с этой знакомой?
Вы посадили даму себе на шею. Я один раз так сделала, впредь умнее. Когда отдаю вещи многодетным (правда, у меня подороже - мебель б/у), то только самовывоз, только удобное для меня время, вся сборка/разборка/погрузка своими силами (мой муж таскать не будет) и еще ведро овощей с дачи мне в подарок. Точнее, моим детям.
Очередь каждый раз стоит из нескольких человек. Я объявление пишу на местном подфоруме многодеток, и кто первый в личку ответит, что принимает все мои условия, того и мебель.
Вы хороший человек, но вас используют.
Позвонит вам дамо ещё, так и скажите, знаешь Маня, время сейчас тяжёлое и поэтому, вещи я теперь буду продавать. Все, давай пока, времени нет. И кладите трубку.
Не удивлюсь, что дамо на вас ещё и гомно выльется, ибо она считает вас обязанности.
Зачем себя программировать на бедность?
Просто скажите, что вещи теперь продаете. Без объяснения причины. Отстанет сразу.
Помните: "Делай добро и бросай его в воду"? Она вам не подруга, вы просто делаете доброе дело. Вы изначально ждали какого-то общения, шоколадок. А должны были делать это только для себя. Конечно, если вам сейчас претит помогать ей дальше, то не ломайте себя.
Неужели эту растиражированную фразу изрекли по отношению к б/ушным шмоткам? Не надо ее так часто употреблять :-)
Дали возможность тетке сьекономить - обязана поблагодарить. И никакое добро в воде этому не помеха. Не считает нужным сказать "спасибо"? Зачем же ее в этом хамстве поддерживать то, твердя как мантру про то мокрое добро? :-)
Вам не надо - вы и не употребляйте.
Вы вообще не поняли смысл того, что я хотела сказать - что помогать нужно только по велению души. Это вовсе не отменяет необходимость благодарности со стороны принимающего. Но если отдающий начнет требовать благодарности, то ничего хорошего не получится. Рано или поздно он сам почувствует себя использованным, как и получилось у топикстартера.
Загоняться из-за того, что тебе не передали шоколадку и не посидели в кафе, выше моего понимания. Тогда нужно продавать, а не отдавать. Впрочем, автор вроде и решила в пользу продажи.
Если нет желания отдавать ей эти вещи, вы также можете сказать, что все жутко-жутко дорого и вам придется теперь вещи продавать, чтобы самой выжить.
А за чем вы отдаете вещи? Вот правда и не друг и не враг, а так?
Продайте и купите ребенку большую игрушку.
Или отдайте бесплатно все разом.
Смысл?
Реципиенты детских вещей вообще бывают очень странные люди.
У нас в Крыму интернет не проложен кабелем, там это сложновато, а мы ж только на лето. У соседки положение стесненное, ребенок маленький, вай-фай дотягивает до нашей беседки, ну нам хватает. За пароль я то таскалась с баулами, оно весело по самолетам, сама то я без багажа мотаюсь туда-сюда. То посылки высылала, опять же это время на почту, посылки не бесплатны. Опять же она в курсе, что у меня девочка, у нее мальчик, мне ей еще насобирать надо по знакомым.
В это лето она стала брать с нас абонементку за интернет в размере 100% месячной оплаты за него пока мы там))). Блииин, да мне это в миллион раз проще! Я уже было обрадовалась. И оп-ля! Оказывается она не считает, что оплата ее интернета не отменяет моей благодарности и баулами тоже)))
Похоже в следующее лето я напрягусь и проведу тот кабель.
Отдавать вещи надо тогда, когда хочется и с легкой душой. Если не хочется - не отдавайте. Отдайте здесь на самомамском форуме, отдайте другим знакомым, продайте.... Это ваше дело. И никакого чувства вины! Подруга ваша хитропродуманная:)
мне не понятно следующее: 1. на кой ляд она должна была расспрашивать вас о вашей жизни; 2.на кой вы набивались пить с ней чай?
у вас изначально формат был не дружеский, а помощи. можете и хотите помочь - помогаете без хватания за пуговицу, не можете/не хотите - не помогаете.
если вам не хотелось куда-то ехать для передачи вещей, могли изначально озвучить, что передать готовы, но в таком-то месте и в такой-то час, час можно согласовывать, место - нет. готова она подстраиваться - вы отдаете, нет - значит она ищет иные варианты. и все. к чему разводить мелодрамы на пустом месте?
Просто нужно отдавать бескорыстно и не ждать ничего взамен. Ясен пень, что хочется в глазах бедной знакомой выглядеть эдакой благодетельницей, которой в ножки надо теперь падать. Вы не задумывались, что человеку элементарно неловко в данной ситуации с вами общаться? Что у вас общее? Стали бы перед ней выпендриваться, однозначно.
Почему благодетельницей? Просто автор хочет себя чувствовать человеком, чьи дела и проблемы интересны и важны, хочет поддерживать дружеские отношения, а не просто быть пунктом выдачи бесплатных шмоток в удобное для подруги время. Почему неловко? Были времена, я брала детские вещи. Сейчас отдаю. Неловкости никогда не ощущала.
А поднять Ж и приехать за вещами, раз сама не можешь купить не судьба?
Не ловко общаться, пусть не берет вещи.
Перестать самой ей что-то возить. Если ей нужны вещи- пусть сама приедет и заберет. И никак иначе. И ее отсутствие времени- ее проблема, не ваша. Ну и переставайте отдавать ей вещи, раз у вас появилось чувство, что вас используют. Отдавать нужно так, чтобы не жалеть и ничего не смущало. Как только понимаете, что тут что-то не то- конец помощи. Вы давно никакие не подруги. А для чужого человека можно и не стараться.
Вот плюс. У меня есть подружка, которой я отдаю вещи. Сама понесу, только если мне прям приспичило место освободить. А так - вон два месяца стоит пакет в коридоре, ждёт, когда у неё время будет. И да, достаточно часто просто заходит и забирает, и в голову не приходит обижаться. Бывает, полгода их не видим:-) :-) :-) , а потом вдруг каждую неделю заходят (например, перед занятиями время коротают). Я всегда только рада и не задумываюсь - забот хватает:-)
Да как бы и не надо, чтобы как-то особо ценили. Хочется, чтобы человеческие и дружеские отношения оставались. А раз их нет - на нет и суда нет.
Да, я бы тоже обиделась - это раз.
Во-вторых, для передачи вещей предложила бы ей приехать ко мне, а никак не встречаться где-то посередине.
В-третьих, отдала бы процентов 50% из того, что планировала изначально.
И, в-четвертых, больше бы не стала ничего отдавать.
Пы.Сы. Передавала вещи один раз так. В группе у старшей дочери есть семья малоимущая с тремя детьми. Передавала для младшей девочки. И обувь, и демисезонные комплекты, и просто вещи для садика. Передавала большими пакетами. С мамой детей не виделась, т.к. свою дочку забираю всегда рано - нам на занятия, а в сад водит муж. Поэтому отдавала всегда через воспитателя. И в ответ тишинааааа.... даже шоколадку в ответ не передали.Суть, вы понимаете, не в шоколадке, а в ответной благодарности или, точнее, в демонстрации этой благодарности. Посему, тут я благотворительность закрыла. Через авито часто вещи просто отдаю. Люди в благодарность и сок для детей привозят и мне шоколадки перепадают))
Ситуации у нас немного похожи. Мне обидно стало-это правда. Ведь я ничего и не просила-она предложила сама встретиться. И конечно-ценно ответное внимание, а не материальные блага-иначе я бы просто все это продала.
До Авито наверное не дозрею).
я бы поправила ваши формулировки
"ценно ответное внимание" - это как будто вы покупаете чье-то общение, внимание, расположение.
думаю, скорее вас, как любого "отдавателя" греет, что вы делаете благое дело, оказываете кому-то реальную помощь. Да, совершаете благотворительность. При этом ответное внимание не самоцель. Но когда твое благое дело нивелируют до "давай-давай и подвези еще в удобное мне время в удобное мне место и не колышит меня, что тебе не очень удобно", когда твои благие дела явно не ценят - как к дождю с неба падающему относятся, то как-то теряется интерес.
Да все гораздо проще: ничто не дается нам так дешево и не ценится другими так дорого, как элементарная вежливость. Подруга пренебрегла этим правилом.
я бы прикрыла лавочку раздачи бонусов. Не люблю неблагодарных людей и не люблю игру в одни ворота. Ваша знакомая не соблюдает элементарную вежливость к человеку, который в общем-то делает ей большое одолжение.
Помню, когда мне очень нужно было что-то - в магазин, на молочную кухню (мы жили в другом районе, на кухню на метро ездили), по работе встретиться с кем-то, то я ребенка под мышку брала - хоть полугодовалого, хоть годовалого, хоть двухлетку - и вперед. Надо, значит надо. Особенно, если МНЕ надо и ДЛЯ МЕНЯ важно.
Раз у вас пропал энтузиазм ездить хрен знает куда да еще подстраиваться под чужие возможности - не ездите. И предложите ей подъехать к вам домой или на работу.
А в следующий раз, когда позвонит, то скажите, что тут одна ваша родственница попросила для кого-то там для своих, приехала и забрала просто всё-всё.
Знакомство ваше, конечно, сойдет на нет и вы еще и плохой-плохой окажетесь. Но, плевать.
Я бы вещи по-прежнему отдавала, но только при условии, что она их сама заберёт в удобное для меня время. Повода обижаться на знакомую не вижу, но и напрягаться ради неё не стала бы.
Помните притчу про Иисуса и 10 прокажённых? Все 10 стали здоровыми, но только 1 вернулся и поблагодарил :-).
Мне когда-то помогло. Просто примите решение, что вы делаете добро просто так. И не зависайте. Вон у самого ИИсуса не получилось сподвигнуть на спасибо.
Махните рукой.
Знаете, уверена, что многие люди хотели бы отблагодарить, но не знают как. Или элементарно стесняются. У меня есть люди, которым я за многое благодарна. Со многими я уже давно не общаюсь, но я помню те добрые поступки, которыми они мне помогли, даже ненароком.
Мне одного раза хватило. Собрала такой приятельнице. как ваша, два больших пакета вещей, поехала с ними на метро, тяжело и неудобно. встретились, отдала. в ответ сухое спасибо.
я думала, приедет домой позвонит и скажет подошло или нет. Уж про шоколадку моему ребенку я молчу, но было бы не плохо.
в ответ от нее тишина.
больше я таким не занимаюсь. сказала, что сестра родила и ей все отдаю.
а сама пять раз собирала пакет вещей и на ави-то продавала. дешево хорошие вещи. пол часа висело обьявление. звонили и в течении нескольких часов все забирали с благодарностью из дома.
чего и вам желаю.
Спасибо.
Наверное у нас одна приятельница на двоих). Моя тоже не позвонила и ничего не сказала. Наверное это Мы должны им быть благодарны, что свой "хлам" в хорошие руки пристроили)).
Зайду сегодня на Авито.
С Авито та еще морока. Сфотографируй всю кучу, выложи, жди звонков или приездов, вещи так и будут пока занимать место, а выручишь в результате фигню. Мне просто, например, лень все это делать, я или сразу отдаю или на помойку выношу, чтобы забрали, кому надо.
никакой мороки. делаю 5 фото по 3-4 вещи на одном. получается в одном обьявлении 15-20 вещей, это футболки, брючки, юбки и тд. цену ставлю минимальную.
максимум за неделю забирают. обычно это 1-2 дня.
если это комбез то куртка+штаны фоткаю.
зато так приятно, когда говорят спасибо, видно, что людям приятно и нравятся мои вещи. потом еще пишут с благодарностью.
я всегда отдаю, спасибо не жду, ибо продавать я не собираюсь, выкинуть рука не поднимается а копить и хранить негде и незачем. В первую очередь это нужно мне, а уж что они там с ними делать будут мне все равно... Одной я всегда домой вожу но там чай и разговор обеспечен, другая знакомая всегда сама забирает тогда когда мне удобно..
Автор, а я вас понимаю! Тут дело даже не в падании ниц перед вами, как выше пишут! А в элементарных правилах поведения! Вы привозите ей вещи в удобное время и место, ну почему бы ей хоть раз не поблагодарить вас! Ну вот как так можно??? Хоть шоколадку детям передала бы! Я бы ничего не отдавала больше. А сейчас, когда вы с ней договорить об очередном транше, я бы позвонила и сказала что мне неудобно с ней встречать и вещей собрала мало, пусть приедет сама и заберет, и отдайте пару вещей.
Отдаю чужим, незнакомым в благотворительность. "Подругам" перестала.
Самой мне коллега приносила 2 мешка - получила бутылку ее любимого Бейлиса.
И я вот свернула помощь родственнице! Отдавала реально мешками ей, даже баулами! У меня 2 девочки, каждой покупала новое и своё. И тут меня у одной знакомой родилась девочка и она оказала в очень просто в ооочень трудной финансовой ситуации. И я попросила эту родственницу, отдать хоть часть ненужных детских вещей, хоть чуть-чуть! Она сказала, что у нее есть уже подружка, которой она всегда все отдает, а та отдает другой своей подружке. Мне стало ну очень обидно. Не знаю почему. Но теперь не будет у них никаких вещей от меня, ни родственнице , ни ее двум подружкам! Причин не объясняла, теперь ловлю заискивающие взгляды, но всё, "поезд уехал"....
И я обиделась в подобной ситуации. Отдавала люльку. Сразу обговорила, что через полгода коляску нужно будет отдать другой девочке. Когда второй девочке пришел срок рожать, я напомнила об уговоре. Оказалось, что коляску уже передали родственникам. Вот как так можно было сделать?
Моя сестра однажды таким образом, не спросив меня, отдала дет.кроватку сына, которую я очень любила и хотела подарить кому я хочу. Отдала своему знакомому на время, на дачу для внучки, кот.приезжала на лето. Кроватку не просто не вернули, игнорировали просьбы привезти обратно, когда в нашей семье появился еще один малыш. Потом знакомый сказал по тлефону, что кроватки нет. Ни денег, ни извинений.
Я в "восхищении"!! :-о
Я дала приятельнице стульчик для кормления, с условием обязательного возврата мне его.
Приезжаю как то в гости к ней - на кухне стоит стульчик, но не мой.
Делаю комплимент: красивый стульчик!
Она: да, свекровь подарила.
Я: прекрасно! А мой тогда где? Я его заберу ( другая приятельница на сносях была).
Она: ой! А я его подружке своей отдала!
Я: прекрасно! Звони - пусть приносит! Или адрес дай - я подъеду, заберу.
Мля! И что тут началось.... И так нельзя, он ей нужней, она мать-одиночка с 3 детьми... И тд и тп.
Всегда отдавала детские вещи, в этом году дала несколько объявлений на Авито: буквально в этот же день приезжали к подъезду, еще и деньги привозили:) А то, сначала это все хранишь, потом еще отвозишь... И относятся к этому так, что от вещей освобождают.
Правда, сразу уходят именно фирменные вещи.
У меня просто открытие было.
Я бы пропала, если знакомая позвонит - сказала бы - вещи пересмотрела, для тебя ничего нет. Так может до нее что-нибудь дойдет, а нет - ну и не надо. Если спросит - были же - скажу, что есть одни штаны, из-за них не поеду, если очень нужно, пусть приезжает и забирает.
Огромное Спасибо всем, кто мне ответил!
Вещи знакомой не повезу и звонить сама ей не буду.
Мне жаль нашего человеческого общения, но я ей ничем не обязана и ничего не должна.
Попробую что-то продать, а что-то отдам другому человеку-если сами приедут и заберут.
Я вот тоже недоумеваю. Сожалеть о таком общении )) Вы же, получается, давно уже и не общаетесь вовсе... Вещи-то хоть ребенок носит, или она их перепродает? (сорри)
А, простите, в каком месте там у вас "человеческое общение"? Раньше было - так то раньше.
В любые отношения нужно вкладываться. Игра в одни ворота сводит отношения на нет. Ваша знакомая в свои 42 должна прекрасно это понимать.
Я бы на вашем месте прекратила такую благотворительность.
Недавно сменила "реципиента" дочкиных вещей. По сходным причинам. В какой-то момент стало происходить как-то то, что она БЛАГОДЕТЕЛЬСТВУЕТ меня, принимая их ))))
Мда... Мне было неловко, когда моя подруга потащила мне мешок (легкий, но объемный) домой. Типа ты ж беременная. При том, что дружим мы с 10 лет.
Никогда не отдаю то что можно продать, никогда не выкидываю то что можно отдать.
а какая разница между вещами на "отдать" и "продать" ?
А вообще позиция верная.
Например я продаю только новые, почти новые вещи, или в идеале, без следов носки.
Все остальное отдаю.
я тоже племянника снабжаю одеждой и обувью "от и до", но на отсутствие благодарности реагирую спокойно, всё-таки родня и мне вещи сына хранить реально негде, у них денег на покупку детских вещей нет. Разумеется сама привожу и складываю молча в шкаф пакеты. Но если бы это были просто знакомые, то мне было бы проще отдать каким-нибудь нуждающимся соседям или пустить на тряпки. Бегать по метро тоже не стала бы.
И зачем себе нервные клетки портить , а чужим людям не давать трудовую мозоль растрясти?...
Ничего бы не отдавала этой даме и совесть бы не пискнула. Встречу бы отменила. Радостно, позитивно, но окончательно.
Автору нравиться этот садомазохизм. Готова даже чайники оплачивать Вам что подруг в жизни не хватает и поговорить не с кем? найдите себе ровню и ходите по чайным..А она Вас пользует.
Это еще что. Моя "подруга", которой я отдавала детские вещи, вообще тут же продавала их на том же Авито (я уже писала как-то об этом). Увидела случайно. Но было очень противно от того, что меня держат за дуру и используют. Больше ей ничего никогда не отдаю. Лучше узбеко-таджикам отдам, которые двор убирают. Они и то детям на родину увезут
Все мы частенько цепляемся за уже отжившие связи и отношения, пытаемся что то притянуть, сохранить - вроде как привычка, человек хороший, новые друзья с трудом заводятся, а вот эти старые зачастую уже и не надо поддерживать((. Вот как раз тот самый случай. Закруглитесь с этой приятельницей. Отношений как таковых уже давно нет.
Вы ждете благодарности от чужого человека, а я не могу дождаться человеческого отношения от родни. Четыре года одеваю и обуваю на зиму племянницу в вещи, которые им объективно не по карману. В этом году забеременела вторым ребенком, проблем со здоровьем и просто по жизни вдруг образовалась куча, хоть, вроде бы, все предусмотрела. Родственники позвонили мне за все 9 месяцев один раз. Деньги экономят:) - они в другом городе, звонки недорого стоят, но все какие-то деньги, которые они на меня тратить не готовы.
Все, что сделала раньше, считаю правильным, делала по зову сердца, хотелось побаловать ребенка и облегчить жизнь родни. То есть, решала свои задачи, делала это для себя. На будущее выводы сделала. Кран закрываю. Тем более, есть формальные основания не помогать - я в декрете буду. Поняла, что в таких вещах основное мерило-чувство собственного комфорта и понимание, что доброе дело дарящий делает только для себя.
У меня была такая же ситуация, правда, там муж сам за вещами приезжал. Вещи отдавала только хорошие и дорогие..
В общем, у мужа интернет-магазин посуды.. где он после двух лет забирания вещей предложил мне... тадаааам... 5% скидку).
она думает, что делает вам одолжение, при этом удобное ей. Вы освобождаете место в шкафу, она не тратит деньги. Если не хотите больше отдавать, скажите, что продали вещи, т.к. у самой положение трудное стало. Или отдали - соседке, подруге и пр., т.к. там нужнее. Вы думали одно, она другое. Так бывает. Неприятно - не насилуйте себя.
Я такая же лохушка, сначала радуюсь от того, что помогаю кому то, потом вижу. что на шею садятся и ноги уже до пола висят и начинаю мучиться как сказать вежливо, что мне это не нравится. В конце концов просто перестаю общаться с этим человеком. Считаю, это не правильным, но по другому не умею ( Тут, мне кажется, проблема в Вас самой.
вы как про меня написали. Абсолютно такая же: радуюсь - на шею - перестаю общаться (потому мне легче ТАК, чем пытаться донести другому, в чем он не прав). И тоже не умею по-другому. Потом еще и переживаю, что все так получилось :(
Сделал хорошее дело-забудь ) А в подружках она вам зачем ? Я думаю у вас есть с кем в кафе посидеть)
Господи, до чего ж все мелочные тут. Я всегда отдаю вещи и не жду, чтобы мне кланялись в ноги.
Кроме того, считаю, что если я отдала вещь, то она уже не моя и пусть человек делает с ней что хочет. Хочет, другим отдает, хочет, на авито продаст, хочет, в помойку выкинет.
Если вещи больше не нужны, вы приняли решение отдать их, то обязательно надо, чтобы в вас видели благодетеля? Ну так сразу говорите, что теперь перед вами приседать надо.
Цели похвалить себя не было. Просто удивлена, какие "высокие" отношения у большинства здесь отписавшихся с их друзьями и родственниками.
Пришёл в цирк человек с проектом нового номера. «Поднимают под купол здоровенный брезентовый мешок. Шпрехшталмейстер в него стреляет. Мешок лопается. И оказывается — он заполнен дерьмом. Шпрехшталмейстер в дерьме. Униформисты в дерьме. Оркестр в дерьме. Публика вся в дерьме. И тут выхожу я — весь в белом».
Правильно себя и других жадин оценили. Полностью согласна. И зря я вышла. Как бы не запачкаться. Потому, удаляюсь, пока не поздно.
Если вы отдаете вещи один раз или в фонд благотворительный или еще куда - то да, вы правы. Но здесь речь идет об отношениях, которые длятся долго. При чем здесь мелочность? Грустно видеть, что тебя юзают, никому это не нравится.
По мне так мелочность. Что значит юзают? Я еще раз прошу объяснить - автор отдает вещи, чтобы ей кланялись за это в ноги?
Та, кому отдают принимает вещи, которые автору не нужны уже. Как она ее юзает? Автор сама ей вещи несет. Ну, не нравится ей, что перед ней не падают ниц, пусть несет тому, кто за каждую вещь будет поклоны перед ней бить. Прям оскорбленная такая... Наказала она неблагодарную. :)
Да та, скорее всего, не слишком и переживала. А не "заискивающим взглядом смотрела", как хотелось бы автору и многим тут.
Есть такое выражение "Твое только то, что ты отдал другим". Отдайте и не парьтесь. Как говорила Матронушка "Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик". Вы будете отвечать за свои мысли и поступки, она за свои. Так что не переживайте и делайте то, что должны сделать. А она пусть уже сама со своими поступками разбирается.
"Так что не переживайте и делайте то, что должны сделать".
А что автор ДОЛЖНА сделать? Она прям должна-должна отдать вещи? Кому должна?
Может быть, она должна продать эти вещи? Должна самой себе.
Я раньше тоже отдавала. А потом люди просто обнаглели.
Одной даме я юбку обещала, например, а встретились мы через полгода , юбку я уже кому-то другому отдала. Так она мне чуть ли ни скандал устроила. При этом при встрече начала смотреть пакет - что там есть? больше ничего не отдаю. Продаю на Авито и покупаю шоколадки сама
+1 теперь хорошие вещи только продаю. Дура была, что раньше отдавала, а люди наглеют, не ценят чужое, только еще больше требуют. Для эксперимента эти деньги складываю отдельно и накопилась приличная сумма от продаж .
отдайте вещи, а потом потихоньку сведите общение на нет. Будет звонить ещё что-то спрашивать, говорите ничего нет и всё. Думаю сама отстанет, когда поймёт что больше нечего с вас брать ей.
Я бы уже давно предложила за вещами приезжать КО МНЕ домой, в то время, когда удобно МНЕ. Пусть тоже немножко напряжется. То, что совсем даром достается, не ценится...
так как торгаш из меня хреновый, отдаю вещи даром через объявление, люди приезжают збирают, и шоколадку и тд и тп
Ну не хотите отдавать и не отдавайте! Скажите в конце-концов, что продали или износили, если такое нужно будет сказать.
У меня тоже есть одна знакомая, которая всегда вываливает на меня свои проблемы, часами говорит о них по телефону, просит вещи от моего ребенка, у нее на пару лет младше и никогда не слушает меня, но мне и не нужно, чтобы она меня слушала. Если для вас важно общение с этой подругой, то можете ей прямо и озвучить, что вы хотите поговорить, а не просто вещи отдать, а без этого общения ничего ей не дадите))).