Прошу взгляда со стороны
Имеется родная дочь 18 лет, девка не глупая но ооочень наглая и ленивая, пишу уже как есть без прикрас, потому что выводит жутко своим поведением. Живем вместе под одной крышей и от этого никуда не деться, она съезжать не планирует, семью заводить тоже, в общем планирует жить в свое удовольствие. Дома НИЧЕГО не делает, на требования что либо делать дома не реагирует и ведет себя очень нагло. Меня это ОЧЕНЬ бесит, хотя понимаю что сама я ее такую воспитала. Теперь самое главное что меня злит, она меня ни во что не ставит и не уважает, я это как нибудь переживу, но она постоянно без моего ведома берет мои личные вещи, начиная от косметики заканчивая одеждой, да все может взять что приглянется. Я ей несколько раз сказала, чтобы хотя-бы спрашивала разрешение, но все пофиг...она как брала, как свое, так и берет:( Когда я обнаруживаю этот факт, она мне говорит таким пренебрежительным тоном ну ладно, ладно не буду брать и машет так в сторону двери - типа иди уже, у меня мало времени! В такие моменты хочется так дать, но еще держусь, до рукоприкладства не довожу. Муж говорит, что раздуваю из мухи слона.
Я действительно РАЗДУВАЮ или дочь в конец ОБОРЗЕЛА???
P.S. К отцу она относится только как к кошельку, но его это не напрягает, он считает что девочка хорошая и вообще сейчас вся молодежь такая((( Я отстала от жизни? Пыталась воспитывать правильно, использовать людей и вытирать об них ноги не учила, выросла циничная и черствая...
Моим еще мало лет, но , когда такое читаю, понимаю, что, да, вполне возможно. А что делать не представляю, лишить денег?
А почему она берет вашу косметику и вещи? У неё своих недостаточно? Ну я брала некоторые мамины вещи в суровые 90-ые, и косметика кое-какая была либо общей, либо мама предпочитала что получше отдать мне... Пишете вы о дочке так, словно она вам не родная... Даже жутко... Может она и правда у вас монстр, конечно, бывает. Но гены ей было неоткуда взять, кроме как из ваших с мужем запасов, так что тут обижайся-не обижайся, а оно ваше, родное...
После всех ее выходок, я испытываю к ней полнейшее разочарование и она мое полное фиаско, как родителя. Но верите, я старалась вкладывать в нее только хорошее, прививать сильные черты характера, но в чем видимо моя ошибка, я ей ни в чем не отказывала, пусть не всегда сразу, но она получала что хотела, набаловала, на свою голову
Как можно привить черты характера, ну что вы... Мы с ним рождаемся. В детях можно только отточить то, что Бог дал. Набаловать - тоже вопрос спорный. Можно баловать, но не испортить, можно ограничивать и держать в ежовых рукавицах - и озлобить.
Очень полезный воспитательный момент - отлучение от содержания и денежного довольствия. Т.е. питается она дома, из общей кастрюли, все остальное - сама-сама. Одежду-косметику пусть донашивает, какая есть, новое - или идет подрабатывать, или пользуется тем, что есть. Отец никаких денег не дает, на дорогу до учебы если только. Разговаривать с ней только по делу, без криков и оскорблений.
Обычно в таких случаях все очень быстро начинают понимать, как надо себя вести.
А вы не переживайте, такое бывает и в хороших семьях. Когда таких детей жизнь немного побьет, они сразу ума набираются.
Проблема усложняется еще тем, что отец не считает что она ведет себя не правильно по отношению ко мне, он вообще занимает такую позицию, что не надо на нее давить, а то вдруг она уйдет из дома( он очень видимо этого боится. Она сразу все поняла, и стала наглеть еще больше. Он будет давать ей денег, я много раз пыталась с ним поговорить и достучаться чтобы мы были в этом вопросе с ним вместе, но нет...
Вы сами ответили на свои вопросы. Когда родители не имеют общего взгляда на воспитание, то ничего хорошего не выйдет. У меня есть такой же пример из жизни: мальчеГу сейчас уже сорок лет, его родители так же воспитывали - когда отец прижмет, мать заступалась и деньги по-тихому давала, если мать "воспитывает", то отец его холит и лелеет. Вырос полной скотиной, безответственной и циничной. Пьет, играет. Два брака распались. Родители - нормальные люди вроде бы, но не надо было гасить его первые долги во всех смыслах этого слова.
А чем занимается? Учится нормально, сама поступила? Будущее свое как видит?
Вы хотите ее видеть одной, а она другая. А какая Вы были в ее возрасте? Я в ее возрасте была тот еще подарок. Сейчас у самой двое детей. Тоже пытаюсь их "всунуть в определенные рамки", потом вспоминаю себя...Мать любила очень, но не ценила. Комнату свою никогда не убирала, зато сейчас драю всю квартиру. Говорите с ней почаще о ее проблемах, о своих рассказывайте. Любите ее такой какая она есть. Берет Ваши вещи, потому что считает их своими тоже. Поговорите с ней, спросите, как бы она отреагировала если бы Вы взяли ее сумку или помаду?
На комнату или шкаф замок, в ванне тоже самое, чтобы не дать не дочери доступ.
Деньги обрезать совсем, но тут с мужем договаривайтесь.
Объявить дочери,что она охамела и что теперь она все сама сама, в т.ч. за квартплату и питание, или дверь вон там, ее тут никто не держит.
Да, ваша доча охамела.
У меня сын, но он в свои 14 полноценный член семьи и у него есть не только права, но и обязанности.
Ваша дочь обязана также участвовать в домашних делах, а не только жрать и срать, простите.
Выкинуть из квартиру вы не можете? В смысле имеет долю в этой квартире? Если да, то остается одно - жить как в коммуналке -это твоя комната, это моя, а моя закрывается на ключ и точка. Я б ещё и холодильник на ключ закрыла. Девочка большая, обязана себя содержать полностью.
Выкинуть то можно, она никаких долей не имеет, но отец не допустит. Я и так сейчас живу как в коммуналке, это твое это мое, не разговариваем друг с другом, но как сделать так чтобы она не лезла в мое личное пространство? не брала мои вещи? при таком неуважении с ее стороны меня это очень сильно злит.
Нет, ни в коем случае не съезжайте, так вы еще больше ситуацию усугубите. Вы - хозяйка в квартире, и она должна понимать, что пока она на вашем обеспечении - командовать парадом будете вы. лучше сваливайте из дома при первой возможности типа погулять, в кино. Можете вообще особо не готовить, и давайте ей задания - продукты купить, унитаз помыть.
Ага, тогда пусть гадит в грязный унитаз, ест из грязной тарелки, живет в своей неубранной комнате. А вы не унижаете своего?
В 18 лет она уже научилась вами манипулировать и будет продолжать это делать, пока вы ей позволяете.
Совсем чтоли оху*ли???? А институт не надо ли заканчивать ребенку? Вот, от таких дур как вы и вылупляются проститутки, наркоманки и тд. Вы до хрена в 18 лет заработали? и на жилье и на жизнь??
Если хочет институт закончить, то пусть и не наглеет, а то вместо института пту будет, умные какие все. Я в 17 лет уже работала, и никто меня не выучивал, и родителям своим претензий не предъявляла на этот счет, сама потом выучилась
не ну вы смешные чеслово) где написано что родители ОБЯЗАНЫ дать ВО своему ребенку? не нравится, он может не подчиняться, только платить за свое образование будет сам, когда заработает. Обязанность родителей кормить, одевать и образовывать до 18-летия, остальное и дальше только по ЖЕЛАНИЮ родителей.
Лучше тогда вообще не рожать..Закон законом, но я считаю, что родители обязаны содержать своих детей на момент их обучения в Вузе, если, конечно, хотите дать нормальное образование а не вечернее платное в хрен пойми каком заведении.
Считайте так дальше, умная вы наша. И если вы считаете, что только дневное отделение даёт человеку что-то феноменальное, вы глубоко заблуждаетесь -видимо, плохо вы на своём дневном учились.)
На этом родительские обязанности заканчиваются? Пиздец, да вы хуже кукушки. Родила и пинка. Я только одну такую клушу знаю, которая как вы считает. Увы, одна, детям она не нужна. Относись к людям так, как хотел бы чтоб к те относились. И будущее детей делают только родители. А то здорово, в самом начале жизни дать пинка. Хорошо что это только на еве сидят курицы и троллят. В жтзни такое редко встретишь.
Какой нах институт? Она учится желает? Вперёд - зарабатывать деньги, снимать квартиру и на вечерний. И я -да, работала куда как раньше 18 и моя сестра тоже. И это при условии, что маме не хамила и соблюдала правила, установленные в моём доме. А 18 лет, если вы только что проснулись - это возраст ПОЛНОЙ дееспособности. Хошь проституткой, хошь наркоманкой - твоя жизнь, твой выбор.
Не автор. (ред)А я не понимаю, где моя ошибка. С детства приучала помогать, игрушки свои собрать, отнести тарелку на кухню, поднять то, что упало. Маме надо помогать. Помогать, а не всё делать. Чем сьарше, тем ленивее и наглее становится, хамит, оговаривается. Поела, встала и пошла. Яблоко съела, огрызок положила там, где съела, одежда грязная валяется, ладно бы гуляла или еще что, нет, дома сидит, инет дозирован, учится хорошо. Что это? Надо было пиздить? Пока ходить не начала?
ваша дочь человек, а не собачка, вы словно дворняжку дрессируете, а не воспитываете.
Да и авторитета вашего не чувствуется в семье, всем плевать на вас. Пожинайте плоды.
Да, бывает и такое. Дети вырастают эгоистами, залюбленными дома родителями, когда все для них, на этом и начинают паразитировать. Отлучите ее от денег, и мужу скажите, чтобы не давал ни на что, кроме как на дорогу до учебы, если она студентка. Питается пусть из общего котла. Разговаривайте только по делу, пусть у себя не убирает.
Дайте ей почувствовать, что она уже самостоятельная и сама отвечает за все. В том числе и за отношения с вами - вы не можете ей все прощать.
Обычно такие дети начинают что-то понимать только тогда, когда остаются наедине со всеми своими проблемами: самообеспечением, устройством на работу, взаимоотношениями вне дома.
За что пиздить собираетесь? Переходный возраст поди у вашей дони, это очень сложный период, ей самой не сладко сейчас. Учиться хорошо, не шляется по улицам и по мужикам, ну переживите уже этот возраст. Только недавно топик был, еще не ушел вниз даже, про уборку. Сколько народу отметило, что в юности ни хрена не делали и мамы за ними подтирали ходили. И выросли нормальными людьми, хорошими хозяйками и любящими дочками.
У вас нет контакта, совместных сближающих занятий, разговоров по душам, семейных мероприятий (я не о бессмысленных кафешках сейчас). И вы достали ее этими огрызками, одеждой, дозированием инета, она вас считает редкостной занудой.
Муж.Проблема в муже.Это "как все"показывает его отношение,ему напрягаться не хочеться.Он всегда ведь так говорит?Пишу ,потому как мой муж реагирует также,уже не знаю как до него донести.Те же фразы.Дочь его тоже не особо во что ставит,дома она у нас командует,у нее вообще достаточно сильный и авторитарный характер,при этом родители подруг отзываются как о воспитанном ребенке,то есть она знает где и как себя вести.
Советовать ничего не могу.Сама не знаю как внушить своему мужу,потому как у него всегда не то время для разговора.
Потому что чаще всего мужья - отцы детей таким образом откупаются от проблем, чтобы ни во что не вникать, ни за что не отвечать. А потом чаще всего еще и говорят жене - ты ее/его плохо/неправильно воспитываешь.
Воспитание - это же не один разговор по теме "как надо жить", а ежедневная многолетняя "работа".
Да,да и еще раз ДА.И это по любому поводу.Если говорю,что дочка постоянно смотрит компьютер(ей 10)он мне-сейчас время такое.На мои примеры других знакмых,парирует,,что запрещать нельзя ,иначеи ребенок взбунтуется.На мои просьбы дочь сначала смотрит на реакцию папы,а потом решает будет слушаться или нет.
Нужно выполнить свой долг и дать дочке образование. И почему вы решили, что она должна в столь юном возрасте выйти сразу замуж?
Как отучится, тогда уже решать следующие проблемы.
Если учится, и как вы пишете, что хорошо учится, она уже не тунеядка.А то, что она не приучена к порядку, чья вина?
да не приучена( с этим уже ничего не сделать...а как быть с уважением к матери? хотя бы для вида?
Не бывает уважения для вида в семье. Просто есть правила "поведения в социуме", которые нужно соблюдать - не брать чужое без разрешения, за собой убирать, уважать мнение других и пр.
Поговорите с ней спокойно, без оскорблений и обвинений, обозначьте все ваши требования к выполнению ее обязанностей и меры, которые вы предпримете в случае ее неповиновения. Но если ваш муж,как вы пишете, всегда на стороне дочери, все напрасно (
Я так написала потому что понимаю что выросло то выросло, она не изменится по отношению ко мне, никогда...я все понимаю, "для вида" чтобы можно было сосуществовать хотя бы рядом , пусть и абсолютно чужими людьми. С мужем я для себя тоже все решила, я буду рядом до определенного момента, тем более что мы давно уже стали чужими друг другу
Хм... Если Вас устроит "иллюзия хорошего отношения", то тут несколько вариантов. Или Вы полностью прекращаете с ней общение, сводя его до минимума бытового и не более и терпя все ее выходки, ибо "она не изменится". Либо пытаетесь ей так и объяснить - давай будем жить "для вида".
Я тоже таскала мамины вещи в 90-е, она врезала замок в свою комнату, правда мне было 15-ть, Ваш муж подрывает Ваш авторитет перед дочерью, поговорите с ним, что за ерунда, обидно до жути, растишь,а тебе ручонкой машут
с ним говорить бесполезно уже, иногда мне кажется, что он мне мстит так за что-то...
Как можно брать чужие вещи в принципе? Вот понять не могу. Моей дочери 12, НИКОГДА не берет без спроса ничего моего. Есть вещи, которыми не запрещаю пользоваться, но она все равно спрашивает можно взять или нет. Никак особо ее к этому не приучала. Но, я никогда не беру и никому не даю без спроса ее вещи. У меня на этом бзик: в детсве мама могла взять мою любую вещь, могла кому нибудь отдать, считая, что мне уже не нужно-бесило это ужасно.
Я брала у мамы, например, крема. Так как мне ничего такого не покупали, а у меня аж морда лица красными пятнами шла от сухости. Очень неприятно было в 15 лет идти в школу с красной шелушащейся мордой, вот и брала.
Очевидно, что отношения с дочерью переживают не лучший период.
Дети в конфликте ВСЕГДА выходят победителями. Всегда!
Согласитесь, ведь у Вас нет реальных инструментов влияния на дочь?
Еще Вы в написали, что времени у Вас мало. Предполагаю, что мало времени, для общения с дочерью.
Надо попытаться с ней найти точки соприкосновения. Чем она интересуется? Чем занимается? Проявите интерес к тому, что ей интересно. Вспомните, что вам нравится делать вместе. Попробуйте найти с ней контакт.
А! Вот в чем дело...
Общение - это все же двухсторонний процесс.
У Вас с дочерью все это взаимно. И мало времени. И отсутствие уважения (немного пробежалась по теме).
Как по Вашему, могли бы выглядеть ваши отношения с дочерью в идеале? Но исходя из тех реалей, что ей уже 18 и она выросла.
Дочь с детства была очень закрытой, не любила разговоры, затем в школе, постоянно твердила про свое личное пространство, она была недовольна когда я просматривала ее фото, и опять говорила что не любит когда нарушают ее личное простанство( Она могла что-то рассказывать, когда была в очень хорошем настроении, но это было не часто. Я понимала, что при такой картине на очень близкие отношения рассчитывать нечего, но и такого неуважения не ожидала. В идеале хотела видеть хорошие приветливые отношения, не хочет открывать мне душу, не надо, я не настаиваю, не все это любят ведь...
Вы знаете, мне от детей особо ничего не надо, чтобы звонили каждый день или приезжали когда вырастут (если сами не захотят этого), я просто хочу сделать их жизнь лучше своей, дать им встать хороший старт, знать что у них все хорошо, мне этого будет вполне достаточно.
А сейчас получается в ее пространство не лезь, а в мое можно двумя ногами забраться, потому и реакция у меня такая
Ваша реакция очень понятна. Предполагаю, Вы много жертвовали, лишь бы вложиться в ребенка, готовы были отказываться, чтобы ей было хорошо. Наступали себе на горло, когда хотелось быть ближе к дочери, говорить. Пологаю, что дочь долго прогибала Вас под себя. И Вы терпели.
Но всякому терпению приходит конец. И Вашему тоже. Мне очень понятно, что Вас бесит ее неуважение, "глухота" к Вашим потребностям и желаниям.
Попробуйте поговорить с дочерью вот в каком ключе: Скажите, что Вы очень сильно злитесь на нее за то, что она берет вещи, за то, что она глуха к Вашим просьбам. Еще скажите, что Вы слишком много делали для нее, и это привело к обесцениванию Ваших затрат, подпитывало эгоизм. Скажите, что с сегодняшнего для обстановка в доме изменится: Вы будете делать, все что нужно для ребенка, только с сегодняшнего дня она должна это заслужить.
Теперь о дочери. Обычно в похожих на Вашу ситуацию, ребенок понимает, что родители стараются изо всех сил. И, чувствуют, что родители ожидают от детей отдачи и благодарности. Вот тут у ребенка наступает стопор: сильное чувство вины заставляет обесценить "жертву родителей", не признавать ее. Вина - очень неудобное чувство, поэтому дети прогоняют ее от себя и внешне воспринимают затраты родителей, как само собой разумеющееся. Что твориться в душе при этом у достаточно закрытой девочки, остается только с ней. Так откровенно и глубоко говорить она не привыкла. Поэтому внешне жертву не признает.
Мне кажется что это у вас ревность. Вам хочется быть главной женщиной в доме, не более того.
Моя тоже берет мои вещи, иногда спрашивает, иногда нет. Вот нет у нее разделения на твое и мое, она все в родительском доме воспринимает, как наше. Но покупая себе кофточку и мне купит, купив себе что то из косметики мне предложит пользоваться, зная что сама я не возьму. Когда она свободна полностью заменяет меня по хозяйству. То есть приходишь в убранный дом, горячий ужин, постиранное белье. Причем убирает и готовит тоже на свое усмотрение, а не так как я скажу. Я ее в этом понимаю, я тоже не могу быть у кого то на побегушках, делать буду когда я хочу и как я хочу.
Но у меня тоже с мамой были подобные отношения. Я тоже брала ее вещи и ни разу не услышала слова против, я готовила и убирала в родительском доме как я хотела и т.д. Поэтому для меня нет ничего раздражающего в поведении дочери.
А я и есть главная женщина в доме, если уж на то пошло. Это мой дом, и все в нем сделано моими руками.
У вас хорошие отношения с дочерью. У меня все по-другому, какая кофточка? о чем вы? она даже открытку ни разу не купила мне на ДР, и это при том что я ей дарю всегда дорогие подарки, когда мы отмечаем ДР мое или мужа ей неинтересно, она уходит и гуляет с друзьями, более того она не поздравляет и младшую сестру с ДР, она помнит только СЕБЯ. Когда ее поздравляет бабушка она морщится и с неохотой берет трубку. А готовить она и не горит желанием сама, она в этом плане еще и ленива.
А ревность у меня есть, да, но по отношению к МОИМ вещам, мне не приятно что она ими пользуется, как своими, я у нее ни разу ничего не взяла, наоборот только отдавала и покупала. И я еще не бабка старая, чтобы мне это было не нужно:(
Вы просто ее не любите. Муж любит и хоть это хорошо. Если ребенка любит хоть один родитель, то ему уже будет проще жить.
Это где то на подкорке видимо заложено отгораживаться от ребенка, которого не любишь. Неприятно все, даже когда он берет твою вещь, неприятен его запах, привычки и т.п. Тоже самое будет делать любимый ребенок и все будет в порядке. Это не будет вызывать неприязни.
Ну да, не люблю) за нелюбимого ребенка столько не переживают и не нервничают, я ночами не спала а она смс не могла отправить что у нее все хорошо, а потом приходила и как ни в чем не бывало: "ты что не спала? у меня все хорошо, правда"
Неприятно мне стало, только после того, как она перестала со мной считаться и стала открыто хамить на мои претензии (вполне разумные претензии)
Ну подросковый период затянулся, а тут и 18 лет, вроде взрослая. Это пройдет. Не злитесь и главное близко к сердцу не принимайте. И поменьше ей указывайте. Все наладится у вас надеюсь.
Хотя у моего дальнего родственника не наладилось, а наоборот все развалилось. Девочка выросла, у жены с мужем и так были противоречия, а тут оказалось что дочка больше папу понимает, а с мамой считаться перестала. И мама уехала, развелась с ее отцом, девочке было 17 лет. Прошло лет семь-восемь, у девочки уже семья, свой ребенок, но с мамой она так и не общается. Вот так бывает. Единственный ребенок.
Вы очень заблуждаетесь в том, что в доме всем дозволено все. Потом у людей начинают возникать сложности в жизни, потому что они не понимают существование границ собственных и чужих. Но это уже серьезная психология, не хочется вдаваться. У М.Лабковского есть об этом видео.
Смотря в чьем доме. В чужом да, но пока это и ее дом тоже. Моя дочь жила отдельно с 16 до 22 лет, училась далеко от дома, проблем с границами в общении с другими людьми у нее не возникало. Я тоже училась в другом городе, а домой приезжала только на каникулы. Но это был мой дом, пока я не вышла замуж и мы не заработали на свое жилье. Я в юности у родителей дома была у себя дома. И хочу чтобы мой ребенок получил те же ощущения. У человека должен быть дом и должна быть семья. Построит свое сама уйдет из нашей. А пока будет так.
Если честно, не поняла особо претензий. Ну, берет вещи, так может у нее своих нет или Вы ей не то покупаете? Пойдите вместе и выберите, что она хочет. Размер у нее что, такой же?
Вы попробуйте ей подругой быть, а не соперницей, а то как-то выглядит все ... не очень.
А то, что не делает она ничего по дому, ммм, для меня это вообще нормально. Я сама ничего по дому не делала в этом возрасте и сейчас в общем тоже :). Девочка как девочка по Вашему описанию, лентяйка и эгоистка, ну так и ничего страшного. Это же Ваша девочка все-таки. А вы про нее так пишете недоброжелательно...
Она точно ваша дочь??? Вы с такой неприязнью о ней пишите... Если вас что-то не устраивает в ребенке-это ваши проблемы. Родили, воспитали- получили. Разговаривать, разговаривать и разговаривать.
Не вижу проблем в том, что она берет ваши вещи. А вот неуважение-нужно лечить.
По дому ничего не делает... успеет еще в своей жизни...никого не минует чаша сия-готовить, убирать, гладить и т.д. пусть отдыхает, пока живет с МАМОЙ.
Ну скажем так она уже не ребенок, про ребенка и речи не было бы.
Ну вот смотрите, я собираюсь по делам, открываю шкаф и хочу надеть вещь, зная что она у меня чистая после химчистки, беру и вижу что она уже ношенная и грязная, для меня это проблема, я аккуратистка. Я себе никогда не позволяла ничего у нее брать без разрешения, почему она решила что ей можно? И ладно, если бы отношения были человеческие, но при таких отношениях я на это глаза закрыть не могу. Мне не приятно, терпеть не могу это чувство когда тобой пользуются(
А вообще до меня дошло только что, просто моя дочь не оправдала моих надежд на нее и мои усилия прошли впустую, пока я таскалась с ней как курица с яйцом все было хорошо, а как выросла и все...на что-то закрывала глаза, а не надо было( А сейчас банальное разочарование, я желаю ей всего самого лучшего в жизни и рада что сделала все возможное для ее становления, не будет совесть мучить что что-то недодала, но на этом наверное и все...чем дальше будем друг от друга тем лучше будет. В конце концов жизнь на этом не заканчивается, тему можно уже закрывать, всем спасибо)
Странно так пишете, как о совершенно чужом и неприятном человеке. Вы ее вообще любили когда-то? Или умилялись пока маленькая была, и гордились, пока оправдывала ожидания?
я своих детей всегда ставила выше себя, моих родителей и мужа, они для меня смысл жизни, может поэтому так сильно разочарование, что я не могу это осознать и принять
А дочка то в чем виновата, что ваши приоритеты были ошибочны?
Ну вот всегда центром мироздания для себя должен быть сам человек, а уже потом муж/жена, дети, родители, а уже потом друзья, знакомые и т.п. если бы вы себя любили то и дочку бы могли любить теперь.
может Вы просто хотели отдачи ровно столько, сколько давали(хотя никто не просил)? это эгоизм...
Я не хочу никакой отдачи, ну вот не поздравляет она меня с ДР и отца тоже и сестру, из года в год, мне обидно очень, но я как-то сдерживалась сначала, а в этот раз не сдержалась, даже не сказала: "поздравляю" Я ничего ей такого не сделала, чтобы так( ну хорошо, фиг со мной, сестра ей что сделала плохого, ей 10 лет? а отец? зато ж свое ДР не пропустит, за два месяца начинает шарманку на счет подарка.
Я действительно много для нее старалась и делала, если бы не любила бы и было бы пофиг заморачивалась бы я всем этим? нет, конечно, и сейчас завела бы я этот топ? когда тебе все-равно, тебе пофиг, и никаких телодвижений не было бы с моей стороны...
Я вот уже который раз встречаю топы про др и отсутствие поздравлений и никак не могу понять вот что. Если в семье в принципе принято уделять поздравлениям внимание, то ни один член семьи в принципе не может забыть поздравить другого. Потому что с утра в семье уже закручивается круговерть вокруг поздравлений и подарков. Более того, заранее идет обсуждение подарков и поздравлений.
Если же в семье нет культа поздравлений, то на что обида то?
Есть культ поздравлений. Но один член семьи с культом поздравлений демонстративно ноги о других вытирает, точно зная, как больно будет матери.
Что ж такого страшного она сделала? Учится хорошо, ну хамит и неряха, да, бывает и такое. Какие такие ожидания она не оправдала?
Вам надо изменить отношение к дочке и тогда она изменит отношение к вам. Все, она выросла, она стала равной. Если вы будете к ней так относиться, то ей прийдется соответствовать. Уважайте дочь, тогда она сможет уважать вас.
Так бывает автор
у меня так же.
Меня больше всего бесило, когда она (дочь) рылась в моих вещах, забирала самое лучшее, и тд.
Более менее ситуацию решило то, что она сейчас учится и живет в общежитии. То есть не со мной.
И слава Богу.
А я вот не понимаю, что такого сделала автор, чтобы теперь дочь могла не поздравлять с днем рождения, брать без спроса вещи и оставлять их потом грязными, не помогать по дому?
Это просто хамство открытое.
И если проблема в муже, то я бы поставила вопрос ребром мужу.
Ну подай-унеси такого не было, ну она же моя родная дочь, мне не нужно было ее кормить? тем более я все-равно готовлю семье. Особых звоночков никаких не было, еще год назад она была совершенно другая, ну за минусом того что не поздравляла с др нас, все остальное было в норме. Понимаете, папа и на половину желаемого не дал бы ей тогда денег, если бы не я, она это знала всегда, сейчас я не нужна, потому что отец на ее стороне, но ему главное поменьше во все вникать и трепать себе нервы
Спокойствие. Научитесь держать спокойствие. Она сейчас подпитывается тем, что вы нервничаете и возмущаетесь, а она такая королевишна, что хочу, то ворочу. Уберите свои важные вещи под замок. Вот, реально - замок на комод и шкаф. Или свое отделение шкафа. Косметику в ящик комода. А про взяла фен, прокладки, надела вашу куртку (а шубку в шкаф убирайте) - пофиг. Ты взяла? - Положи на место - Положила? - Молодец - Не положила? - Положи. - Положешь через полчаса? - Молодец. Опять не положила.
Деньги ограничьте карманные. И желательно мужа убедить, чтоб все деньги шли через вас. Чтобы он вам деньги давал, а вы ей. Только без нотаций и заставляний ее выпрашивать. Но ограниченно и через вас.
Может быть она перерастет многое. У подруги дочь такая же белоручка была и неряха. Спасла, не раздеваясь и не разбирая кровати иной раз. Посуду не мыла никогда. Вещи разбросаны по комнате всегда были. Завелся МЧ в ее 20 лет, стал в гости ходить, иногда с ночевкой (с разрешения родителей и когда они на даче). Не узнать. Откуда что взялось. И хозяйственная и ласковая стала. Носки гладит, донышки у кастрюлей отдраивает
шоб я так жил :-7
деваньки, у вас дети имеются ? и с вами ваши мамаши так поступали ?))
18 лет - уже не деть. Это взрослый человек, с которым общаться нужно уже на несколько другом уровне.
Проблем с вещами не понимаю. Мы с дочкой 15.5 лет делимся без проблем. Она на меня иногда больше бурчит за любимые вещи:) не авторитет вы ей? А дочка тут при чем?
Автор, хотите я вас немного утешу? :)
Моя сестра младшая очень похожа была, на то, что вы тут описываете. Плюс к этому всегда отличалась завидным темпераментом и неразборчивостью в личной жизни с раннего возраста. Но училась всегда хорошо. Сейчас она успешная бизнес-леди, ей еще далеко до 30-ти, но она уже заработала своим трудом на машину и почти на всю квартиру, имеет отличные отношения с родителями и собирается замуж. Ее избранник, милый интеллегентный молодой человек, пока об этом не знает, но в случае моей сестры это ваще не проблема.
Убираться она так и не научилась, но научилась платить домработнице )))
Да я знаю что, скорее всего, она далеко пойдет, она очень не глупа и многое ей дается легко, без напряга, НО такие перекосы...все это очень нехорошо
Я для себя установила одну красную линию - наркотики. Все остальное в пубертате надо воспринимать как временное умопомешательство на гормональном фоне, чем оно и является. Представте, что у вас в гостях тетушка с прибабахом. Через некоторое время она съедет, а ваша дочь опять вернется.
Вот просто относитесь как к человеку, у которого легкая форма УО. Поменьше объяснений, побольше заботы и внимания к своей собственной жизни :) Через пару лет пройдет.
В общем попыталась сегодня всем сесть и поговорить о сложившейся ситуации, в итоге доча встала не в духе и сказав, что у нее мало времени и разговаривать она не будет, удалилась((( Кровать не заправила, в раковину поплевала и не вымыла, иди мама... убирай:-(
Ну что посидела подумала и решила что пора скидывать их обоих со своей шеи в бытовом плане ПОЛНОСТЬЮ, пусть сами себе стирают, готовят, убирают, пускай теперь папа оплачивает ее "хотелки" (для нее это будет некоторым "сюрпризом") А мне есть куда себя деть и кем заняться. Как бы дожить до НГ, там я погружусь полностью в новый проект)
Ну так если у вас все взрослые то зачем вы все на себя вешаете? Вот у меня уже малышей уже нет, младшему пять лет и если его на еду пробивает вне общих приемов пищи, я отвечаю, что бы взял сам и посуду потом в мойку убрал, средней 10 и она уже не спрашивает, но ей и посуду за собой уже вымыть полагается. И убирают они у меня и полы моют. И старшую так воспитывала. Муж иногда бурчит: "Ты же мать, ты должна" я спокойно отвечаю, что я не вечная, так что пусть учатся, зато потом у них даже мысли не возникнет что может быть как то иначе, для них быт не будет нагрузкой.
Ой автор, как я вас понимаю. У и меня такая проблема, правда немного младше. Все кричит о своей свободе.... И что мы нарушаем ее личное пространство. При том что я еще сама достаточно молодая, и никаких строгостей у меня в доме нет. Хочешь гулять - гуляй, но в разумных пределах) надо телефон новый - пожалуйста, вещи косметику.... При этом попросить что-то сделать всегда проблема. Обосрет всю кухню, видишь ли она готовит, потом когда говоришь иди убирай за собой - вопли, она оказывается больше всех работает у нас. Про ее комнату вообще молчу. Любое недовольство ее -это срыв на младшем ребенке. Короче если у нее стресс, стресс у всех. И чтобы этого избежать часто иду у нее на поводу. Понимаю что сама вырастила манипулятора, но как выйти из этого не знаю.
Пыталась лишать ее важных для нее вещей. Не работает... Начинается нытье, что ее не люблю, что все для младшего, и в таком случае пойдет в опеку и попросит что бы ее забрали. Проблема осложняется тем, что младший смотрит на нее и я боюсь что все повторится. Короче я в ужасе. Вырастила монстра.
Все что я хочу, чтобы человек просто вернулся в нормальные берега и понимал, и немного умерил свой эгоизм. Но она полностью уверена что мы все буквально созданы для того чтобы обслуживать ее интересы.