Свекры и моя семья
Решила выговориться, девочки. Я совсем в этой жизни ничего не понимаю?
Как взрослые люди могут стать в одно мгновение такими дурными?
Ситуация такая. Я невестка, со свекрами отношения отличные, женаты с мужем 10 лет, одному ребенку 6, второму полтора. Свекры во внуках души не чаяли, со старшим свекровь даже специально на пенсию вышла, хотела больше времени с ним проводить. Старший очень к бабушке привязан, обожает ее. С младшим такой теплоты не было, тк как появился зять! Дочка их наконец-то встретила свое счастье, с кем сыграла пышную свадьбу будучи в положении. Мои свекры (ее родители) все оплатили ибо ждали сего события долго, золовка вышла замуж в 32 года, до этого серьезных отношений не было вообще. Зять из мухосранска, невеста с квартирой, машиной, с работой.
Рожают они ребенка. Родители оплачивают все, начиная от контракта на ведение беременности, роды, все для малыша. Золовка инфантилка, ей простительно, все привыкли и чудес не ждут. Зять примазался, и это тоже все понимают.
Это предистория. А вот теперь то, что меня волнует.
Нашу семью игнорят! Даже более того, унижают!
Пример #1. Зовут в гости на дачу. Видимся в последнее время редко, они уже почти год все в хлопотах с новым внуком. Мы приезжаем. Для нас непростое мероприятие, детей укачивает в машине, поэтому выезжаем натощак, иначе их стошнит. Свекровь знает об этом. Приезжаем, а еды нет. Никакой. Свекровь удивленно говорит "ну вы хоть бы сосисек с собой привезли, чем вас кормить, даже не знаю". Пару недель назад по телефону рассказывала, что когда приезжает зять, то она чего только не готовит, уже столько новых блюд освоила. Нам отварила картошки.
Пример #2. На той же даче, свекр спрашивает, не надо ли нам зелени. Я говорю, конечно надо, можно побольше, я заморожу на зиму. Свекр говорит, побольше не могу, мы еще, наверное, даже Маше не морозили.
Пример #3. Детские вещи. Я отдала им все, из чего мы выросли/вырастаем. Разница между детьми 9 месяцев. И тут свекровь меня спрашивает, нужен ли нам наш зимний конверт в коляску. Я говорю, что нужен. Она говорит, зачем?? Саше же полтора года, зачем вообще коляска? Я отвечаю, что вообще-то я отвожу старшего Васю в новый детский сад и это 30 минут пешком. Слышу в ответ - "Ой, подумаешь, 30 минут, не замерзнет в комбинезоне". Я ответила, что Маша в состоянии купить зимний конверт своему ребенку. Через пару дней вопрос про конверт задает муж, типа сестра спрашивает "что мы решили по конверту".
Пример #4. Рассказываю про новый сад Васи, он при школе, куда планировали поступать. Минусов много, мне непросто рано вставать и будить младшего, отводить/отвозить старшего, суета, устаю, да и в школе директор новый, не известно, может и не будет теперь смысла туда идти. Слышу в ответ - "хорошо, что у нас таких проблем не будет". Я недоуменно спрашиваю, у кого "у нас"? "У нас с Машей. Я же рядом, помогу всегда, и скоро вообще рядом жить будем, Сереженька в хорошую школу пойдет, мы уж постараемся."
Блять, ну ни стыда, ни совести! Ну как так можно откровенно скатываться до хамства.
За год людей как подменили. Не уважения к нам, ни проявлений любви к нашим детям, а интерес к на. складывается только в разрезе "Как бы у Сереженьки было все самое лучшее".
Я ничего не понимаю. Всегда были теплые дружные отношения, а теперь вот такие выпады? Как реагировать мне? Хочется уже всех их в баню слать. Муж руками разводит, ему, собственно, некогда вникать во все эти дрязги, он работает с утра до позднего вечера...Говорит, не обращай внимание.
Ну и правильно муж говорит. А ваши родители почему не помогают вам с детьми?
Да нам как-то помощь и не требуется, сами справляемся. Речь же не об этом. Мои приезжают, мама раз в неделю остается с нами, в этот день у мужа футбол.
И поэтому на старших внуков теперь наплевать - пусть голодные походят, пусть померзнут, подумаешь!
Я называю вещи своими именами. Позвали в гости, знают, что дети голодные, а еды не приготовили, хотя раньше всегда вопрос питания даже не обсуждался, и мы традиционно привозили что-то к чаю, и продуктов по списку, озвученному свекровью.
Говорю, что конверт не могу отдать, ребенку нужен, а в ответ - зачем, он уже большой, может и потерпеть полчаса на улице.
Это ВАШ ребенок тошница в машине и вашему ребенку нужна еда после приезда. Это ваша забота о еде позаботиться. Если дети голодные- везите с собой еду, никто кроме вас не обязан кормить ваших детей.
про конверт не поняли, ок, объяснили.
Пс ребенок от дочки ВСЕГДА будет роднее, тк ( как Федюля написала) он из пи-зды ДОЧКИ
В посте написано, что их свекры позвали в гости на дачу. Вы в гости всегда со своими казанами?
с чего Вы взяли что ребенок от дочки будет роднее?:)
у меня взрослые и сын и дочь
живут все отдельно. у меня и внучка от сына и внук от дочери
я не могу определить кто роднее, скорее даже внучка от сына, так как она первая ей 3 года у нее наша фамилия
она часто у меня бывает, я у нее единственная бабушка, и внучка ко мне очень привязана
а внук еще совсем маленький еще на грудном вскармливании
хотя и внук конечно очень родной но внучка все таки пока ближе
Все люди разные в том числе и бабушки :))
добавлю что отношения и с дочерью и с сыном и с невесткой и с зятем очень теплые
хотя невестка конечно роднее чем зять, наверное потому, что у нее никого нет мама ее умерла когда ей было 6 лет воспитывал ее папа, а потом и папа умер, жалею ее и стараюсь быть для нее родным близким человеком
может поэтому и внучка ближе чем внук
У моей свекрови один сын и наши дети ее единственные внуки, так она ведет себя еще хуже. В гости зовет, редко, когда готовит, мы должны и сами купить, и сами приготовить. Поиграть-понежиться с детками или погулять вообще нереально ее заставить. Она так и говорит. что если будет сидеть то гулять с ними и заниматься не будет, тк не любит она это дело. Ваших еще понять хотя бы можно, хотя, конечно, обидно.
фигасе, после вашей фразы "нереально заставить" я бы вообще не стала с вами даже общаться
Что значит заставить? если я хочу общаться с кем-то, то я делаю это по своей воле и в том формате, что меня устраивает, если мне будут указывать ЧТО и КАК делать, то я пошлю нах и все, если я хочу общаться с внуками, то общаюсь так, как Я этого хочу, а не как мне указывают - типа иди гуляй или занимайся
Причем здесь я, если вы тут исходите на говно? Как можно приехать на дачу с пустыми руками тем более выезжая с голодным ребенком? Вас там никто не обязан кормить, так как народу много и можно было догадаться. К маме могу приехать с пустыми и будет все готово,к свекрам ездила с едой.
В Вашей семье одни порядки, а в нашей другие. Были, по крайней мере. Я писала уже - традиционно к чаю что-то и продукты "по списку", который озвучивался свекровью. Все.
Я к своей маме со своей едой поеду скорее, а свекровь на своей кухне сама хозяйка и сама распоряжается содержимым холодильника и продукты, которые она не просила, всучиваются обратно.
Так продукты "по списку"вы свекрови привезли ? и ничем из этого списка нельзя кормить детей?
по еде я не согласна, всегда думаю что будут мои дети есть, не надеюсь приготовили не приготовили, ну если конечно мы не на праздничное застолье идем, везу с собой, попить, перекусить.
про конверт дело им не должно быть. ваш конверт хочу отдаю, хочу пользуюсь, спросили и спросили.
не берите близко к сердцу и не обостряйте, дочкины всегда практически внуки ближе.
Для меня лично дико.... Я пригласила гостей, тем более родных внуков и не приготовить еды. Это за гранью. Я часто приглашаю сестры с премянниками и всегда есть еда, для любого возраста.
Понятно, что привезти продукты, если приезжаешь на несколько дней тем более. Но покормить внуков с дороги бабушка прям вот обязана)))))
Бабушка прям вот вообще ничем не обязана ни внукам, ни невестке, особливо той. которая морды крутит и ревнует к родной дочери свекрови адски :) прям вот совсем совсем не обязана :)
Да понятно, что никто и никому не обязан. Тогда надо сразу обозначить это. Я не работаю и когда-то встал вопрос о том, что раз я не работаю то мне подкидывали постоянно детей сестры. Ну пару раз выручила, на постоянной основе у меня нет желания играть с ними возится и т.д. Так я сказала, что выкручивайтесь сами четко и понятно
вы сама то нормальная? везете голодных детей и без еды? при этом не предупредив, чтобы вас ждали уже с едой, мало ли что вы там традиционно делали, я например ВСЕГДА спрашиваю что покупать/готовить/привозить, чтобы не было сюрпризов что приготовили еду, которую не едят дети
Почему же не предупредив, мы сказали, что дети поедут натощак, чтобы не стошнило и выйдем пораньше. Всегда бабушка пекла блинчики старшему и кашу варила младшему в мультиварке.
Я тоже спрашиваю, что купить, в этот раз попросили только сливочное масло.
Всегда это когда?
Вы же всего второй раз за этот сезон едете, а младшему вашему всего 1,5 года!?
И вы за один раз уже приписали это в обязанности свекрови?
У Вас жизнь только 3-х месячным периодом измеряется? :) до лета мы в гости к ним в квартиру приезжали периодически приезжали.
И в прошлом году, и в позапрошлом и три года назад, и четыре - всегда нас встречали с едой, только вот сейчас все переменилось. Дача обустроенная, там есть все от ПММ до сушильного автомата, у всех машины, ну не проблема это ни разу. В конце концов можно сказать, правда? Нам сказали, что ничего не нужно.
Пенсионерка в своем уме, зятю соображает что купить, а нам вдруг соображать перестала?
Так до лета они же все время у дочки пропадали?
Вы же говорили что последний год вас игнорируют, как зять появился!
Вот именно вас всегда встречали едой, а один раз свекровь не смогла вас встретить едой и сразу стала сволочью? Вот вы сами хоть как то свекрови помогаете или только принимаете помощь? Еженедельные походы с вашим ребенком по циркам и зоопаркам?
Пенсионерка банально могла плохо себя чувствовать. А вот то что вы в дальнее путешествие поехали совсем без еды, это видимо вы плохо соображаете. Не дай бог машина заглохнет посреди пути -0 детей несколько часов голодом морить будете?
Вот я нормальная и 14 лет говорила свекрови, что дети не едят гречневую кашу сваренную на молоке, что я сама все приготовлю. И что вы думаете? Сюрприз каждое утро, когда мы были там))))
Пилять, что ж вы такая завистливая. Когда бабушка отдавалась вашему сыну-она была замечательной, когда решила помочь дочери сразу стала сволочью. А чтобы не ходили голодными и холодными, об этом должны заботиться родители в первую очередь.
Насчет голодных - Вы реально с пустыми руками к свекрови на дачу поехали вчетвером????
Вы знаете, ничего суперужасного не увидела. Это жизнь... очень часто к дочкам и их детям отношение лучше, чем к детям сына и невестки.
Вы здесь вообще ни при чем.
Моя бабушка-мама отца- никогда меня не любила. Ей всегда были нужны и важны дети дочери(папиной сестры). Кстати, та сестра всегда висела на мамочке, всегда ей нужна была помощь, детей своих на мать вечно оставляла. Но сердце бабушки было отдано дочери и её семье, о нас она вспоминала только тогда, когда её было что-то нужно.
Может и так, вы же нам со своей колокольни рассказываете.
А как вы себя ведете вы все равно не сознаетесь!
Не,это просто дочкины дети,это всегда так. У нас та же песня,хорошо что между внуками 9 лет разница. А так да,внучечке все самое лучшее,!меня свекровь учила на памперсах экономить,можно ведь марлю постелить,поменьше игрушек покупать, одежды много не покупать-зачем? ,ходунки-прышунки не нужны... А сейчас даже и мысли не возникает нужны или не нужны,конечно,НУЖНЫ!!! Смешно так.
9 лет прошло? а вы осознаете, что за это время все изменились, привыкли к новшествам, ваши свекры в том числе.
представьте себе, например, айфон в подарок подростку - 9 лет назад и сейчас. есть разница? памперсы так же
Автор, Вы банально ревнуеете:-)
Просто Вам повезло в начале и Вы родили первой. Вот с Вами и Вашим старшим сыном и носились как "с писанной торбой":-) А сейчас все ... лафа закончилась:-) Дочка родила:-)
Вас очень много в жизни свекров и золовки. Зачем? Дистанцируетесь!
Покупайте свою еду при редких поездках на дачу, не клянчите ничего у свекров,но и в свою очередь отдавайте вещи без напряга. Сказали :Нам самим нужно , вопрос закрыт". Можете вообще ничего не отдавать.
И возьмите за правило : "Не жалуйтесь свекрови и не описывайте ей детально свою жизнь (доходы, расходы, отдых, школы и поликлиники детей и т.д.) .
Вот тогда будут чудесные отношения.
И ничего плохо нет в том,что Сереженьке все лучшее.
Это не меня много в их жизни, а их в моей. И да, ревность имеет место быть. Я тоже хочу, чтобы у моих детей было все самое лучшее, и обеспечиваю это лучшее сама. И не хочу чтобы лучшее обеспечивали ребенку золовки за счет моих детей.
На дачу они нас пригласили, уговаривали приехать, мы специально свои планы отменили. И не с пустыми руками приехали, с самоиспеченным тортиком. Раньше свекровь всегда как само-собой разумеющееся еду для нас готовила, то, что сын ее больше всего любит, и для старшего блины пекла. Даже мысли не возникло, что теперь все иначе.
Жаловаться и не жаловалась, просто стала рассказывать, чтобы меня лишний раз не дергали.
Каким образом ребенка золовки обеспечивают лучше Ваших?
По идеи Вы вообще не должны интересоваться : как его там обеспечивают. А Вы лезете...:-)
У меня свекровь тоже живет вместе с золовкой. у которой маленький ребенок.
За 5 лет я не разу не поинтересовалось что они там для него покупают, чем кормят и куда планируют отдать учиться. Своих проблем хватает:-)
Вещи также отдаю. И очень благодарна, что берут и помогают избавится от "барахла":-)
Ну подумаешь спросили о конверте:-) , меня также раз об автокресле спросили , ответила :"пока нужно самим" и се.
Какие на фиг тортики? Ваша свекровь наверное пенсионерка? Еду с собой берите!
Вас и без Ваших рассказов дергать не будут, им теперь есть о ком думать:-)
Моим же и обеспечивают. Забирают вещи, игрушки моих детей. Я могу продать комбезы монклеровские, так ведь им же нужно! Игрушки также все клевые, совсем не барахло. В конце концов, у меня друзья есть, которым я могу отдавать, так нет, им все-все нужно. И блендер-пароварку отдай, и манеж отдай, все отдай. Золовка сама у меня не просит, все через свекровь или мужа.
Так что и лезть никуда не надо, все на ладонях.
В гости ехать со своей едой мне неохота, лучше я другое времяпровождение выберу, честно.
Мне не надо это вообще, ни дача их не сдалась, ни зелень, мне пофиг. Меня они достали все с момента свадьбы золовки.
Дистанцироваться надо, это я поняла. Только вот как сделать это культурно?
Что значит забирают : из рук вырывают?
Не хотите так и не отдавайте.
Или Ваш муж против этого?
Я не знаю как у Вас в семье принято, но например у я распоряжаюсь детскими вещами на том простом основании, что я мать и хозяйка дома. Моей свекрови и золовке и голову не придет спрашивать про детские вещи у мужа. Вот только я не хвастаюсь перед ними брендами и стоимостью вещей:-)
Культурно-без скандала. Что Вы себе др. дел не найдете вместо выяснения отношений?
Из рук не вырывают, но спрашивают все время. И брендами я не хвастаюсь, они сами в них в них разбираются, поэтому и просят конкретные дорогие вещи. Я отдавала и даже не задумывалась, а сейчас у меня ощущение, что мы не семья вовсе, нет ни уважения к нам, нет ни любви:(
Отношения вообще не выясняла, сюда вот о своих чувствах пишу только.
Ну и что, что спрашивают? У сестры моего мужа второй ребенок на год младше моей младшей, а первый - на пять лет младше моей старшей: они тоже постоянно интересуются вещами. А почему бы собственно и не интересоваться? Одежда быстро становится мала, какие-то специфические вещи типа колясок/шезлонгов/игр/игрушек и иже с ними тоже теряют актуальность. У меня очень хорошие вещи, причем в явно избыточном количестве. Если что-то мне не нужно, отдаю. А если нужно, как например коляска-прогулка (коих у меня несколько на разные случаи жизни) или автокресло, то не отдаю. Не понимаю проблемы.
Вы завистливая, это ж надо такой быть.
А кто покупал все эти вещи не муж ли ваш? :)
почему муж не имеет право отдать своей родной сестре какие то вещи?
И? мозг есть, развивайте его.
Автор единолично распоряжается общими вещами и имеет право только она раздавать своим подружкам? муж не может раздать своей родной сестре?
Заметьте. для мужа это не проблема, а это его родная мама и сестра, а вот автор вся в обидках, при том. что свекровь ей вообще ничем не обязана.
причем тут бюджет, вещи стали малы, родственники спросили - нужны ли вам вещи, если не нужны, может нам отдадите? автор и отказать не может, т.к. муж же спрашивает, а потом злится что не отказала
Самое простое это сказать нет и все, никто не будет у нее силком отнимать ее комбезы и если бюджет такой скудный что требуется продажа вещей, то и пусть торгует
Только обычно все эти разговоры про "отдать сестре вещи" идет именно из вредности или ревности, если бы автор продавала вещи, то она бы их всегда продавала, а она их всегда отдавала
у вас силой забирают ваши вещи? ну и скажите что не отдам, жалко, испортились, отдала друзьям и т.п.
Вот я уверена что вы просто мягкотелая, не можете сказать нет, а потом за глаза людей говном поливаете, мол силой у вас ваши комбезы отобрали, хотя вы их еще носите
"И не хочу чтобы лучшее обеспечивали ребенку золовки за счет моих детей." вот вас несет.
Свекровь обеспечивает лучшее своей дочери,вы тут при чем? и где за ваш счет? это вы за счет свекрови чего то хотите :) а вам указали на ваше место.
А где ваши родители? Вы ведь тоже не сирота. Почему они не оплачивают все лучшее для сових внуков?
И не с пустыми руками приехали, с самоиспеченным тортиком--- нет слов,что-то ржу.)) Я, вся такая в Dolce & Gabbana дети в Moncler,Blumarine с самоиспеченным тортиком + масло, только дайте зелени да побольше))) Либо разводка, либо Вы шатурО-дурО.))
Четаржу:))
Только шатуро-дуро так и рассуждает)))
Самоиспеченный тортик в наши дни большая роскошь. Особенно если готовить умеешь и хорошие продукты используешь. Лучшие кондитерские отдыхают.
И зелень своя, дачная, экологически чистая тоже ценится.
Самоиспеченный тортик в наши дни большая роскошь. Особенно если готовить умеешь и хорошие продукты используешь. Лучшие кондитерские отдыхают.------ну да,ну да, что-то не очень рады видеть автора со своим самоиспеченным!)) В своей жизни, я еще не встречала торты собственного приготовления, вкуснее проф.кондитерских! Конечно,если рассматривать торты ценой дешевле 1т.р.,то может и само испеченный лучше.))))))))
И зелень своя, дачная, экологически чистая тоже ценится.---------- где это Вы нашли экологически чистое место в Подмосковье? )) Или у автора дача на Алтае, может, в республике Тыве или в Бурятии, где природные ресурсы тщательно охраняются правительством?))
В профкондидерских используют кулинарный жир, вы в курсе? И сливки растительные. Во всех без исключений. Хоть Пушкин печет, хоть Господарь. Внешняя красота в угоду вкуса это как раз удел шатур-дур.
Мест в Подмосковье экологически чистых предостаточно, для примера западное направление посмотрите. И потом, от хозяйки зависит, чем она свою землю удобряет.
Потом, я сравниваю дачную зелень с покупной, глупо отрицать, что дачная определенно вкуснее.
кто сказал что у свекров автора экологически-чистое? может у них дожди идут радиоактивные или живут рядом с шоссе и пыль собирают с дороги на эту зелень
Да и опасно с дачи вообще что-то есть, особенно там где по 6 соток и у каждого выгребная яма в 10 м от грядок :) так чта мож и к лучшему что автор зелени той не взяла
--- И не хочу чтобы лучшее обеспечивали ребенку золовки за счет моих детей.
А почему свекры ДОЛЖНЫ обеспечивать ваших детей? обеспечивайте их сами, и золовкиного ребенка обеспечивают не в ущерб вашим, а потому что хотят это делать
Не можете обеспечить зачем рожали?
Для меня за гранью сидеть и ждать от родителей помощи, хотя может нам с мужем не повезло и попались нищие родители, которые ну ничегошеньки не дали, а наоборот им еще нужно помогать, поэтому и думаем не как урвать у родителей кусок для себя, а как им помочь
Вы ревнуете и это довольно глупо, ибо долгожданный внук от дочери явно затмевает по крайней мере первое время имеющихся внуков от сына. Это ясно как божий день. Не хорошо, не плохо- данность. Принимайте ситуацию, как есть.
Ну а Ваши претензии вообще надуманы, имхо.
1. Мама должна позаботиться о еде для детей. Если мама вообще ничего не взяла поесть для голодных детей, то причем тут бабушка?) да, есть таблетки от укачивания. Приезжать с абсолютно пустыми руками- моветон. Ну это так, к слову.
2. 'Спасибо, дайте, сколько сможете/не жалко'.
3. Конверт нужен нам самим. Точка. Что Вы так переживаете. Мне, когда моему ребенку было пару месяцев, казалось, что в год он ваще должен начать варить кфон по утрам и мне в постель доставлять:-) а не просто комбинезоном без конверта обходиться.
4. А тут вообще не знаю, что сказать. Ну решил и они в полгода Сереженькиных, что Сереженька пойдет в хорошую школу и что бабушка будет помогать. И что?????
Или я чего не понимаю, или на что здесь вообще обижаться???
И мои сразу плохие стали? Недостойные любви и внимания? Тепла и ласки? Пшли вон со двора?
Мы в гости к бабушке ехали по ее просьбе. С тортом. Не знала, что надо было холодильник с едой везти еще. Проще дома остаться.
Причем тут дети? Детей реально лишили тепла и ласки? Бабушка не поздоровалась с ними, не поцеловала, по голове не погладила, козу не сделала?
Ну как бы если вы выходите с голодными детьми из дома, то как раз нормально взять для них что-то перекусить по приезде. 'На том конце провода' может быть плохое самочувствие, тупо не успели ничего приготовить/не подумали и тд. Ну почему Вы ждете, что Ваши проблемы за Вас будут решать другие, да еще и обижаетесь на то, что они вдруг не решили. Ну да, всегда была еда, в этот раз нет и что? Сделали выводы, но не войну же из-за этого объявлять)
Имхо, Вы избалованы слишком хорошим отношением и воспринимается его как само собой разумеющееся. И как только это разумеющееся начинает пошатываться, Вас несет.
Я вот не согласна. Раз речь идет не о еженедельных встречах, а именно - позвали в гости (уговаривали), то об еде заботится хозяйка. Вы гостей тоже не кормите, если зовете - пусть сами об еде подумают. Понятно, что мы для общения приходим, а не поесть, но есть рамки приличия и только "гости экспромтом" может быть оправданием пустого холодильника.
автор и не говорила что их там вообще не кормили
Вполне допускаю что семья автора приехала рано, потому что дети голодные надо было быстрее ехать, а свекры не приготовили еду к их приезду, т.к. планировали обедать позже
А автор заистерила что ее детей в угоду золовке голодом морят, при этом сама почему-то не взяла элементарный перекус
Вас кто то выгнал?
Вы сами планировали младшего тортом кормить, или рассчитывали что свекры обязаны обо всем думать?
правильно,дома оно всегда лучше!))
и торт бы не с кем не делили, сами бы слопали свой самоиспеченный ))
ваши претензии из пальца высосаны
Если бабушка вас звала, то значит хотела вас видеть, где тут "пшли вон со двора"?
А насчет ехать кагалом 4 человека с тортиком просто за гранью, причем тут холодильник еды? какой-то перекус вы могли взять ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ?
Ваши претензии похожи на истерики ребенка, ах меня не любят
Не о них речь. Нам помощь не нужна, мне, например, без маминого присутствия в разы проще со своими детьми договориться. Да и в чем нужна помощь в наши дни - только погулять, остальное дело техники и сноровки.
Я наверно тоже злобная и завистливая, как автор, но я ее в чем-то понимаю. Даже если убрать ревность (ее много), то некоторые моменты все же имеют некрасивы оттенок - как выше я писала -раз позвали в гости, то холодильник не должен быть пустым. Хоть все тут пишут, мы для своего ребенка все сами принесем -да замечательно, но уверена, что коллег по работе не позовете в дом, где шаром покати. Либо - это уже возможна встреча с предоставлением территории, а все вместе скидываются на еду и заказывают пиццу. Как пример. Но это другая ситуация.
Опять же с конвертом - наседать на автора они не имеют права, раз сказала, что не отдаст, должны больше не лезть. На счет высказывания свекрови по поводу школы и отсутствия проблем - понимаю, что хотела похвастаться, что как все хорошо устроено у младшего внука, но ведь это можно было не в форме, вот у твоего полная Ж, а вот у нашего все в шоколаде. Это разделение - неправильно.
ЗЫ я сама невестка, и тоже есть сестра мужа, но, к счастью, такого нет - свекровь умная женщина плюс - мне помогает моя мама и у нее приоритет, а свекровь помогает с сыном дочери. И не смотря на это - если покупает , банально, книжки, то обязательно всем, независимо от того, что с тем внуком она бооооольшую часть времени проводит. Так что и зависть автора на лицо, и невоспитанность свекрови. Да, она ничего не обязана делать для невестки и ее сына, но вот поведение у нее не лучшее.
С конвертом не имеют права наседать? а кто у них это право забрал?
в покупки конверта вообще то муж автора - сына свекрови автора, принимал непосредственное участие :)
Но если мать считает, что конверт еще нужен ее ребенку, то имеет право не отдавать. И даже если вы намекаете Нв бюджет общий и участие денег мужа в покупке этого конверта, который он, если захочет- отберет у жены, чтобы отдать сестре.... То это какой сюрреализм в моем понимании. Может он еще нижнее белье у жены отберет со словами,что у нее его много, а-у сестры мало. Так что считаю, что вы написали , в моем понимании, бред. Так и до маразма можно дойти.
Конечно, мать имеет право не отдавать конверт, Но возмущаться , что ее лишний раз спросили о конверте - смешно.
Отнимать у нее никто не отнимает, а за спрос денег не берут :)
Не спорю. Но мне кажется, одного раза достаточно попросить и при ответе, что он еще нужен, спросить и попросить, когда не нужен будет, если "ты не против -дашь нам поюзать". А каждый раз наседать - некрасиво.
А почему не о них?
Вы же за своих детей обижаетесь, вот обижайтесь на своих родителей.
Создается впечатление что вы больше обижены на своих родителей, так как видите хлопоты свекрови по отношению к своей дочери. А вашим вы наверное побоку и внуки тоже.
все пункты, кроме третьего - ваша ревность, там вообще пробелм нет!
Да и из какого зажопинска вы сами, если вам ваша мамка не помогает?
Я из самого основного зажопинска, куда прут все понаехавшие. Аж на Малой Бронной взращенная, завидная невестка:)
И помощь мамки мне не нужна.
К вашей семье так относились, пока не слепилось что-то у доченьки, что для свекрови Вашей значит "всё". Если бы её дочка так и не родила, свёкры продолжали бы заботиться о Вашей семье. Это как...ну раз нет ничего лучше, а заботиться о ком-то надо.
Воспринимайте как данность. Это не изменить. Отстранитесь от них. Поставьте стенку. Ничего не ожидайте. Отношения вежливые и спокойные.
Вы ревнивы очень.
Только не понятно почему свекровь для вас должна расшибиться?
у вас своя мамО есть, так пусть вам жизнь и облегчит :)
Не увидела вообще ничего хамского.
Вы ноете, что вам тяжело, вы считаете. что вам свекровь что то должна. вы почему то, даже считаете деньги, которые свекровь потратила на собственную дочь.
И да, чего не взяли с собой еды для своих же детей, или свекровь виновата. что их укачивает в машине?
Вы завистливая инфантилка, которая вынуждена со своими детьми разруливать все сама, потому что свекрови надоело, и у нее своя дочь родила, а вашей маме наплевать.
Вам просто обидно, что все танцы с бубнами теперь и в будущем возле другого внука. Бывает. Смиритесь. Если сильно неприятно, сведите общение к нулю.
Ну неужели для вас такое откровение, что внуков от дочери любят гораздо больше, чем внуков от сына. Это же общеизвестный факт. Смиритесь.
Первые два пункта очень странные. Действительно, почему вы, приезжая в гости на дачу не захватили с собой еды, хотя бы сосиски. Видать свекрам надоело, что вы на халяву приезжаете, вот и сказали, как есть. Голой картошки наварили, накормили ведь. Зато в следующий раз позаботитесь. Про "заморожу зелень, нам побольше" - вообще стыд. Вам нормально так наглеть? Дед сказал, как есть: много не смогу, потому что надо не только вам, но и Маше. Все честно. И не обязан он вообще вам ее предлагать. И то, что вы живете не рядом со свекрами и они не лезут в вашу жизнь, это разве плохо? Пусть отрываются на дочке и ее зяте. Вы плюсы превращаете в минусы, обижайтесь на себя.
Не привыкли к такому приему, знаете ли. Обычно нас кормили, когда в в гости звали. Детей в первую очередь. И свекровь сама всегда говорила, чтрбы мы пораньше приезжали, а не ждали час после еды. В других ситуациях я о питании своих детей забочусь, но тут даже и не подозревала, что ТЕПЕРЬ все иначе и это моя забота - питание внуков у бабушки в доме.
Про зелень я не сказала основного - мы приехали на дачу второй раз за сезон. И зелень нам предложили впервые. Поэтому я и попросила побольше. Вы думаете, много предложили? На рынке такой пучок 15 рублей от силы стоит. С почти целой грядки. И Маша на даче жила все лето, уж наверняка заготовила в прок хоть немного.
Дело же не в зелени, просто кольнуло, что и в таких мелочах Маша важнее.
Но Вы правы, плюсы не стоит превращать в минусы.
" ТЕПЕРЬ все иначе и это моя забота - питание внуков у бабушки в доме" - Нет, не так .
Питание ваших детей - это и ваша забота. Не только ТЕПЕРЬ, но и всегда была.
Бабушка помогала, пока могла и хотела. ТЕПЕРЬ таких сил/возможностей у нее нет.
Прочла топ и что то так противно стало от автора, как будто в помои окунули.Мне даже если бы родители зелени предложили, то я постеснялась бы побольше просить.Тьфу, не дай Бог такую невестку в будущем
Вообще ничего криминального не вижу. Понятно, что маме своя доча ближе будет. Она давно мечтала о том,чтобы она вышла замуж, свершилось наконец. Понятно, что кинется им помогать. С конвертом только ситуация не понравилась, а в остальном, увы, вы теперь на втором плане.
Прочла, не увидела ничего ужасного.
Вывод: проблемы исключительно в вашей голове, ее и лечите.
Автор, забейте! Вы что, не знаете выражения "Дети моего сына - внуки тещи, а дети дочери - мои внуки"? У меня лично достаточно примеров перед глазами, Вы вот очередной. Как написали выше - Вам действительно просто повезло в начале родить первой. Все, "король умер, да здравствует король!"
Ну смиритесь вы уже с тем, что им пофиг ваше отношение. "Старуха на мир обиделась, мир этого не заметил"(С)
Слили... Слово неприятное какое, но ведь точное. Надо привыкать к новым реалиям:(
так, собственно, и не должны были ничего. Скажите спасибо за всё то, что они сделали для вас, а вы как свинья неблагодарная.
такая же тема была тут пару месяцев назад, один к одному
автор, вам так важно, чтобы ваших детей любили свекры? зачем вам это надо? у детей должны быть родители, которые их будут любить и воспитывать. этого вполне достаточно, чтобы они выросли счастливыми
Ну да, наверное важно, чтобы любили и баловали. Это же дети. Мы как родители свою роль ни на кого не перекладываем.
а свёкров прям так интересует жизнь автора, что прям ночами не спят :))))
Дело не в том, нужно или нет. Это дает повод для разговоров с вот такими концовками, как у автора.
Я не понимаю, что вас удивляет. Всегда отношение к дочке и её детям лучше, чем к сыну и внукам от него. Вы никогда не займёте место их дочери.
Пословицу русскую знаете? Лучше деверя четыре, чем золовушка одна...
Я на место дочери и не претендую, оно мне не надо. Но дети то при чем? Как так получается, что были любимыми, а теперь из жизни вычеркнуты?
Как я им должна объяснить, что бабушка теперь не приходит и не играет, блинов не печет?
Себе мне как это объяснить? Просто принять если только.
Так и объясните: бабушке стареет ,ей тяжело блины печь. Теперь я сама Вам блинов испеку:-)
По поводу общения своему говорю: племянник у нас маленький и живут вместе,ему бабушка важнее сейчас :-)
Да, так бывает. Любили и вдруг разлюбили. И не только со стороны бабушки. Общайтесь меньше, вещи больше не отдавайте, а продавайте или отдавайте своим друзьям.
Так часто бывает. Если в семье сын и дочь - больше любят сына, но внуков больше будут любить от дочки. Вам еще повезло, что это только сейчас стало проявляться. Одной моей знакомой свекровь заявила что ей еще рано детей иметь, что ее сыночек еще молодой и пр и пр.
Так это счастье вам привалило! Можно жить своей жизнью, своей семьей. Самим. Без мамо и папо. Над метаморфозой посмейтесь и постарайтесь получить удовольствие от ситуации.
автор, вот вроде и обида ваша понятна, и высказываетесь вы достаточно корректно, но... но в целом от вас какое-то неприятное впечатление... сорри...
Ревнуете))))
Угомонитесь, вам дольше в жопу дули, теперь и дочке пора))
Какие поездки на дачу с тортиком???
Вы вообще еду не берете?
Может и ревную. Мне казалось, что родительская любовь равномерно между детьми распределяется, ну плюс-минус. А тут прям разом отвергли.
Поездки самые обыкновенные, дача обустроена лучше квартиры, все есть. Еду берем по заданному списку свекровью, традиционно везем к чаю чего-то.
К нам в гости они приходят с пустыми руками и никто им слова не говорит, всегда накормят, даже если без приглашения приходят.
да никто вас не отвергал, просто перестали носиться с вами и в попу дуть, а вам уже кажется что вас отвергли и разлюбили
Вас же зовут в гости и общаются с вами, а когда маленький ребенок появляется то к нему всегда повышенное внимание, ведь и с вашими детьми когда то так носились, вы прямо разревновались, право слово
Все-таки обычно, если люди приезжают в гости, их не заставляют с порога бросаться самим себе готовить еду в чужом доме.
Хотя бы ребенка с дороги можно накормить. Как может быть иначе - не представляю.
Автор, неприятно вас читать. Такое пренебрежение к невестке с первых слов описания ее. Как бы там ни было, она им- родная дочь. Для них первый внук от дочки- радость конечно же. А у вас такая ревность неприкрытая, аж противно. В ваших примерах ничётакова не увидела.
Вам же они помогали с вашими детьми? Теперь дочке помогают, что не так? Для вас что ли открытие, что для многих (не для всех), внуки дочери роднее и ближе, чем внуки от сына? :)
И у вас свои родители есть- наслаждайтесь их вниманием в вашим детям. Думаю, вы преувеличили многое- и все на самом деле не так, как кажется вам. Просто там малыш еще, а ваших детей уже считают подрощенными.
Слушайте мужа и не обращайте внимания.
"Дочка их наконец-то встретила свое счастье, с кем сыграла пышную свадьбу будучи в положении. Мои свекры (ее родители) все оплатили ибо ждали сего события долго, золовка вышла замуж в 32 года, до этого серьезных отношений не было вообще. Зять из мухосранска, невеста с квартирой, машиной, с работой. "
Вы ,автор, какие чуйства испытывали и испытываете к золовке,когда это писали?А по жизни?
Думаете,свекры этого не чувствовали?Вот теперь они подсознательно зеркалят ситуацию,ставя ребенка дочки выше ваших,в плане что в лучшую школу и т.д
Надеюсь,понятно объясняю?Вам обидно от мысли что ваши дети в их глазах не того сорта теперь,а им,думаете,было не обидно,Что вы к их дочке как ко 2-му сорту по сравнению с вам,со звездой.Тем более вы пользовались отличнейшим отношенем свекров и презирали при этом их родную дочь,Смешно,чесслово
Я и говорю, что это жизнь, свой ребенок всегда будет ближе. Хотя и обидно все равно.
Слушайте, а что вы все так набросились на автора? Да, она ревнует. Что такого-то? Вполне естественно, она считала, что свекры и ее близкие люди, очевидно, они ей нравятся, иначе бы она не переживала. Наверно, ей казалось, что и она им близка. И вот такой облом. Я лично сочувствую. Но поменять уже ничего нельзя. Понять и простить (с).
Так она и ее дети не стали менее близки свекрам. Просто раньше автор не замечала некоторых вещей, которые стала замечать сейчас, когда стало с кем сравнивать :) На фоне ревности все воспринимается в разы сильнее :)
Ну как не стали? Ждешь внуков в гости и нечем накормить? Тогда не зови. Хотя я лично всегда на дачу в гости кучу еды пру.
Если что, то я всегда считала, что кормить детей- забота родителей. И да, мне непонятно - как можно ехать с голодными детьми и не иметь при себе хотя бы сосисек, или что там дети едят- именно на тот случай, если у бабушки еще не готов обед, и чтобы накормить их сразу же.
Я вот тоже поражаюсь. Я привезла торт, а детей моих с порога не накормили. Безобразиееееееееееее!!!!!!!!!!
Я не верю, что свекры вообще ничем за целый день не накормили приехавших - ни обеда, ни чая, ни ужина.....
Но если в машине голодные дети и по окнчании дороги им нечего съесть, то это маме позор, а она почему-то на свекровь обижается.....вот чудны дела все-таки....
Если я еду к моей маме, то можно вообще ничего не брать- у нее всегда есть еда для всех , круглосуточно:) А вот если к свекру еду, или к свекрови- всегда с собой беру продукты. И это без всяких обид и подтекстов, т.к. мои дети не всеядные , и могут не есть то, что есть в гостях. :) И вообще это моя забота, их накормить.
А я поражаюсь, как бабушка может ждать внуков в гости и не сварить даже сосисок. :)
С трудом себе представляю ситуацию, что я приезжаю в гости и с дороги варю детям сосиски, потому что у бабушки пусто.
Такое возможно в ситуации, когда бабушка не знает о точном времени прибытии внуков. И не готова вотпрямщаз их накормить. Может обед в процессе готовки. А сварить сосиски может и бабушка, если мама их ей выдаст :) Это я пытаюсь прикинуть ситуацию, есличё :) Что-то мне подсказывает, чот автор накрутила обиды на ровном месте, и все на самом деле не совсем так. :) И еда там была, только нужно было подождать.
Как она может не знать? :) Не представляю.
Накануне суп сварить можно самый элементарный. Никто же не предлагает стол накрывать из пяти блюд.
Моя свекровь, например, даже в гости внуков не возьмет, если у нее еда не готова. Это даже иногда повод для споров, но у нее такой пунктик. Пришли дети - надо накормить.
А у подруги свекровь, как раз вообще не заморачивалась, приглашала в гости с ребенком маленьким, а в доме только фасоль с чесноком и жареная свинина.
Да кто его знает, почему у них так. :) Есть такие бабушки, которые заранее и не готовят. Вот моя свекровь такая. При этом она- самая лучшчая свекровь, и такие мелочи вообще не в счет :) Ну подождут дети немного, пока она их накормит. Но я и сама для них что-то возьму, когда к ней едем. При этом ее максимум- сосиски и картошка-фри. Дети это обожают. Я помалкиваю, не часто ведь бабушку видят :) Потому и говорю, что автор себя накрутила.
Но у автора же конкретная бабушка, и раньше она готовила, и все о внуках и их специфике (укачивает) знает, и для другого внука и зятя все готовит.
Если бы была изначально бабушка-пофигистка, как у моей подруги, то нет проблем, с собой творожки и контейнер с нагетсами и макаронами. Только разогреть.
А тут - какое-то безразличие, пренебрежение.
Я бы в такие гости ездить перестала. Зачем мне ездить туда, где мне не рады? Сосиски я и дома своим детям сварю.
Потому что она их пригласила в гости, и не из соседнего дома.
Вы считаете, что так нормально встречать гостей с детьми после непростой дороги?
Устала, вымоталась - лежи и отдыхай, скажи, чтобы не приезжали. Что за проблема.
не было у бабушки другого времени, давно не виделись, замоталась с новорожденным дочери,в от выкроила время и для внуков автора, а тут с порога. как, вы нас не покормите, мои ж дети голодные - и это все с кислой мордой и претензиями от невестки :) могу себе представить, как это было приятно свекрови.
Она их пригласила жрать? :)
Вы гостей сразу к плите ставите?
"Пару недель назад по телефону рассказывала, что когда приезжает зять, то она чего только не готовит, уже столько новых блюд освоила. Нам отварила картошки." - наплюхалась, угу.
так автор гость? :) а мне показалась она на другую роль претендует.
А у вас гости сразу жрать требуют? :) это вам встречный вопрос :)
Зятю свекровь готовит и понятно почему. у нее дочь в 30+ вышла замуж, у нее сейчас грудной ребенок. она помочь изо всех сил ей пытается.
Картошки отварила. а в чем проблема? нужно было стописят блюда?
Я с пустым холодильником гостей не приглашаю.
И если приезжают на дачу люди с детьми, то конечно, сразу садятся обедать, а как иначе? Вы гостей голодом морите или предлагаете из своих продуктов себе приготовить?
Чаю то хоть наливаете, без сахара?
Я гостей пожрать не приглашаю, пообщаться - да.
О детях все в состоянии сами подумать, мой ребенок приучен к самостоятельности с малых лет :)
у нас как то все вменяемые, ну и культа еды нет, как и толстых вокруг тоже :)
Ну там же ен первый раз на дачу едут. Примерное время наверняка известно, мобильные сейчас тоже есть у всех, кмк))
Если ездили всегда, и всегда их ждал завтрак и блины, то понятно, почему в этот раз автор очень неприятно удивилась.
Ну может быть и так. Почему в этот раз так- неизвестно. Но я бы не связывала с тем, что именно из-за появления еще внука. Мало ли какие обстоятельства. :) Чёта мне даже жалко эту свекровь стало.
Ей просто стало наплевать. Понимаешь?
Ну примерно как мужику, который уже нашел любовницу и собрался уходить от жены, проблемы жены до фени.
Или сотруднику, который дорабатывает неделю до увольнения и его ждет новое место с шикарной зарплатой.
Многим людям становится наплевать на то, что им уже не интересно.
у свекрови сместились приоритеты. это факт, но и автор мама двух детей и это ее первейшая задача. кормить детей и думать о том. что им нужно.
Не свекрови об этом думать.
Если всегда их ожидала еда хотя бы для детей, то более чем странно, тащить с собой готовую еду, или думать о готовке.
Тем более что:
"Пару недель назад по телефону рассказывала, что когда приезжает зять, то она чего только не готовит, уже столько новых блюд освоила"
Мне бы в голову не пришло тащить готовую еду с собой.
неее, это случилось на пару недель назад :)
и автор все прекрасно поняла давно....тут не в детях дело совсем :)
\еще раз, свекровь замоталась, в чем претензии у невестки? свекровь не обязана думать о том. чем будет кормить детей автор, а автор обязана :) понимаете?
нет тут вины свекрови, а есть автора, но автор винит свекровь :)
хм, это задача автора - накормить своих детей!!!
автор может и не ездить, в чем проблема, муж детей свекрови сможет иногда привозить, а автор будет ядом давиться :)
Да, вот только о детях тогда придется по полной заботиться мужу, или свекрови, если муж там безрукий :) А автор отдохнет дома.
Неизвестно, кому будет лучше :)
Конечно дикость, и в первую очередь виновата мать.
Бабушка может заболеть, а вот мама точно знала что едет с детьми и что дети захотят есть!
Хорошее сравнение.
НО!!!
Нормальный, ответственный человек, человек у которого есть хотя бы зачатки совести будет нормально вести себя и по отношению к жене от которой уходит и закончит все свои дела и проекты на старой работе.
А тут можно сделать вывод, что свекры как люди...не очень хорошие. мягко говоря.
Правильно, поэтому не нужно додумывать что свекровь стала хуже относится к детям автора!
Вы не знаете причин, но уже сделали выводы!
Я не додумываю, это пишет автор. У меня нет никаких поводов ей не верить. :)
Может свекровь бодра и весела, как лошадь, а Вы ей давление какое-то нарисовали. Зачем?
Так го том и речь, что автор пишет свое субъективное мнение.
Что в голове у свекрови автор знать не может, поэтому додумывает!
а вот то что автор даже не подумала, что свекровь имеет право заболеть, устать, это как раз факт. И факт который не красит автора.
Ну и что? Мы же тут читаем только автора, поэтому и смотрим на картину ее глазами.
Придет свекровь, тогда и поговорим :)
Поступки свекрови чудесно ее характеризуют, любому здравомыслящему человеку это видно. Вы можете придумывать сколько угодно историй про падающие метеориты и давление 500, все и так ясно :)
Никто и не просит 100%
Это отсутствие обычной человеческой тактичности и воспитанности. Не хочешь общаться, не общайся совсем.
с чего вы решили что не хочет общаться?
Просто не может теперь 100% времени уделять одному ребенку. А по вашему или 100% детям автора или вообще никак?
Ну вот приезжают к моей тете внуки. Да, ей приходится общаться со всем. И кормешкой занимаются в основном мамы детей, а не бабушка.
При этом у бабушки еще и огород, не факт что вообще получится пообщаться с внуками
Где она уделяла 100% времени? Чего Вы опять придумываете.
Даже посторонних людей пригласить в гости и не накормить детей с дороги - странно, более чем. А тут родные внуки едут.
Остальные высказывания тоже хорошо характеризуют ее интерес.
Именно на колу мочало. Я не увидела ни одного реального факта плохого отношения.
Вы же как попугай уверяете в обратном.
Про сосиски я вам уже сказала - все нужно смотреть в контексте. Если бабушке было плохо, то не приготовить еду это нормально. Но невестке проще обидеться и состроить козью морду!
Вы как попугай повторяете то, чего не было и что является исключительно Вашими фантазиями.
Я опираюсь на конкретные факты, изложенные автором.
Скучно. :) обсуждать больше нечего.
На какие факты?
Фактов было 4.
1) Не накормили детей, а автор сама не позаботилась.
2) Не отдали всю зелень, а оставили дочке часть
3) попросили конверт (вот тут соглашусь, несколько навязчиво)
4) сообщили что будут помогать дочке сидеть с ребенком
И что из этого страшное преступление?
Вот и я неприятно удивилась. Образ бабушки, заботливой и любящей, исчез одномоментно. Грустно...
Ага , а то, что предыдущие лет 5-6 бабушка полностью выкладывалась с вашим старшим ребенком - это тоже исчезло одномоментно ?
Я когда к маме еду всегда спрашиваю, надо ли чего купить по дороге, т.к. нее зачастую холодильник либо пустой, либо наполнен тем, чего мы не едим. Ну и по ситуации либо покупаю, либо нет.
У свекрови еда есть всегда и для всех, причем не помню случая, чтобы не было чего-то приготовленного. Поэтому в гости к ней в голову не приходит волочь продукты, кроме пресловутого тортика.
Это я к тому, что ситуация "нечем накормить ребенка" в двух этих случаях воспринималась бы мною по-разному. В первом я бы себе самой вставила за непредусмотрительность, во втором подумала бы, что что-то серьезное случилось, раз еды нет.
Автор хочет на место дочери, вот тут и странность, когда ее собственная мама не шибко то рвется доче жизнь облегчить, а свекровь прямо таки обязана :) даже о будущем внука от дочери вслух свекрови размышлять нельзя, ибо это автоматически автором воспринимается, как ущемление ее деточек :)
Автор, Вам только отдалиться от них, больше ничего. "Насильно мил не будешь". У нас немного другая ситуация, но сути не меняет. Я перестала свекров совсем звать даже в гости, стали обижаться даже) а зачем мне слушать какой их сын дочери хороший, а мои все на головах ходят)) Да, у меня трое, ребята не простые, но очень любимые МНОЙ и их папой, успешные. Более того, когда мой родной отец стал обижать детей, сравнивая их постоянно с моим племянником, обижая их горькими словами, он был отстранен от частых приглашений. К счастью, он пересмотрел отношение.
В принципе общеизвестно, что дочкины внуки - это точно твои внуки, а сыновьи - кого уж невестка родила. На подсознании это так.
Автор, ну вам уже много написали))
Я тоже не понимаю, как можно ждать гостей с утра и удивляться, что с дороги они есть хочуть. Больше бы в таких условиях не поехала. Сначала переться с утра, потом на чужой даче готовить - да дома сама сварганю без тряски на машине.
По поводу вещей - говорите с мужем. Раз у него нет времени вникать и он только руками разводит, то пусть со всеми вещевыми вопросами отправляет напрямую к вам. Никаких: тут мама спрашивает, чо с конвертом. Пусть мама с вами про конверты говорит. Это именно с мужем решайте, свекрови и сестре мужа ничего не выговаривайте. Муж сам их должен в кам отправлять.
ЗЫ. вы начинайте нервы к Новому году готовить)) там еще тема подарков возникнет)))
Это точно. Главное не спрашивать, что дарить. А то закажут путевку в Диснейлэнд для Сереженьки, а детям автора купят Чупа-чупс.
Сдается мне, что авторица из понаехавших: про свою маму ничего, невеста беременная в 32- это только в мухосрансках и мусолят, она то ведь, понятное дело, лебедь белая, осчастливила все семейство, свекровь априори теперь должна быть вечно у нее на посылках, а она почему то больше не бегает со своей помощью...Столько злобы из-за ничего.
Девчонки, вот вы набросились на свекровь автора. А может быть, она так наплюхалась с мелким внуком, что и не до готовки было, бабушка ведь моложе не стала с тех пор, как вышла на пенсию 6 лет назад нянчить старшего. Автор, не надо во всем видеть подвох и обижаться, ваши дети не перестали быть их внуками, просто период такой, все наладится.
Да нет. У свекров появилась новая игрушка просто - новый ребенок. Поэтому им на старые игрушки начхать. А то что они живые и что-то чувствуют - по фиг. Пусть даже замерзнут без конверта.
Конечно. Один раз ответили уже - НУЖЕН. Они еще и еще спрашивают.
Потом еще будут стенать, что "бедный ребенок мерзнет, а вот у вас ТАКОЙ хороший конверт без ДЕЛА ВАЛЯЕТСЯ!"
"Стенать" и " из рук вырывать" - совершенно разные вещи. И спросят еще раз и стенать будут - и что с того?
От стенаний ребенок не замерзнет. Автору никто не мешает продавать б/у детские вещи, если ей нужны деньги
Если наплюхалась, то зачем приглашала? И, судя по всему, дочка с ребенком живет отдельно.
ну уж точно не затем, чтобы обслуживать невестку и ее детей :)
она достаточно помогла ей с первым ребенком. теперь уж, считает свекровь, она достаточно опытная, чтобы опнимать, когда е своих детей кормить :)
приглашала как раз затем, что не виделись давно, хотела пообщаться :) вот нашлось только такое время. но и тут невестке не угодишь, не так обслужили, понимаешь :)
Ну, как говорится, не все так однозначно: пригласила, но не управилась с делами, живой же человек. Чем легче невестка научится смотреть на эти вещи, тем легче будет ей самой. А мелкий еще долго будет любимчиком, так и в семьях старшие дети часто обижаются и ревнуют к младшим, но это же не значит, что родители старшего разлюбили.
И в доме даже бутерброда не нашлось? Вы правда считаете эту фразу нормальной?
"ну вы хоть бы сосисек с собой привезли, чем вас кормить, даже не знаю"
По-моему, в бутербродные подробности автор не вдавалась, возможно, она противник бутербродов. Думаю, любая нормальная женщина нашла бы в холодильнике у бабушки что-нибудь для быстрого приготовления, при нормальных отношениях.
Противник бутербродов, но сторонник сосисок? :) Не верю.
Залезть к свекрови в холодильник, после того, как она сказала - "есть нечего и не знаю чем вас кормить, почему с собой не привезли"?
Вы серьезно? :)))
Абсолютно, только не "залезть", а спросить "может быть я сама что-нибудь быстро соображу им поесть?". И не надо изображать из себя великую гостью. Особенно после того, что как автор написала, что свекровь вышла на пенсию, чтобы помогать растить старшего внука. За это, по-моему, вообще надо до земли кланяться.
Но ей ведь прямым текстом сказали, что еды нет и кормить нечем. Как в такой ситуации можно задавать вопрос про холодильник? Это в магазин надо бежать, а не по полкам в чужом доме шариться.
Вот! Я и советую не воспринимать ситуацию как в чужом доме, это семья, где бабушка точно так же пласталась в свое время ради старшего внука
С чего Вы решили, что она прям пласталась? Это раз.
И два, кто бы как бы не помогал, а хозяйничать в чужом доме после слов "кормить нечем, почему не привезла себе еду" - я бы не стала даже у родной матери.
1. Цитирую автора "Свекры во внуках души не чаяли, со старшим свекровь даже специально на пенсию вышла"-я ничего не упустила? Я таких свекровей-тещ знаю всего одну (там мать для дочери старалась). Так что в моем понимании-это ОЧЕНЬ большая помощь.
2. Про "хозяйничать в чужом доме", по вашему выражению, я уже писала-вежливо спросить-такой вариант вы вообще не рассматриваете, как и то, что бабушке элементарно нездоровилось?
И 3.- В жизни, я так думаю, надо больше оценивать человека по его делам, а не каким-то случайным словам. Думаю, все у автора будет хорошо, пока слишком много эмоций.
1. Вы цитату не дописали, вышла на пенсию, чтобы просто "проводить больше времени". О какой-то супер помощи речи нет. Это вполне могла быть причина для выхода на пенсию, моя свекровь тоже вышла, и что?
2. Зачем придумывать про нездоровье бабушки, зачем вообще что-то придумывать. Им сказали, "есть нечего, придумывать ничего не будем, почему не купили еды". Я в такой ситуации ни вежливо, никак не буду просить поискать у них еду. Пойду и куплю. Вы иначе поступите, Ваше право.
3. Дела свекрови явны - она человек настроения. Хотелось ей поиграть в старшего внука, поувольнялась и поиграла. Сейчас хочет играть в другого внука, остальным даже суп не предложит, сами пусть теперь сосиски возят. :)
Если так резво рубить с плеча, то можно далеко зайти. А потом появляются слезы и сопли "мой муж подлец, он слушает маму, верните мне мужа!" Спрашивается: а какого ... эта женсчина думала жопой, а не головой и не ценила то, что имеет. В том числе и хорошие отношения с родителями мужа, которые вовсе не ее родители, так, на минуточку.
Надеюсь, к автору это не относится, она просто еще не адаптировалась к ситуации.
Где я предлагаю рубить? Пойти и купить сосиски, по просьбе свекрови - это рубить? :)
Банальная РЕВНОСТЬ, ЗАВИСТЬ, ЗЛОСТЬ! Успокойтесь! Дочь всегда ближе! Откуда такие претензии к свекрови? Почему вы решили что она вам что-то должна???? У вас своя мама есть, и пусть она заботиться о вас!!!!!!
Вам плохо? Зачем вы так кричите? Автору не нужна забота о ней, тем более от свекрови. Причем тут её мама? Её дети такие же внуки, как и ребенок золовки. Когда резко меняется отношение к внукам, сложенное годами, то я бы тоже переживала.
Должны, потому что это семья. Но видимо у свекров более интересная "семья" появилась.
А еще в семье еще должно быть чувство долга.
Невестка семья? :)
у мужа автора нет никаких претензий к родителям, а мнение невестки для свекров стодвадцатьпятое
Для меня зять и невестка - члены моей семьи.
И бабушка мужа для меня семья тоже, и свекровь со свекром.
Я как невеста для своей свекрови - семья.
Но вам этого не понять - не старайтесь.
нет, я адекватный, успешный, самостоятельны человек и я не парюсь относительно свекровей ( а у меня она еще и не одна). Я рожала для себя и бабушки у меня изначально вспомогательный элемент :)
у меня есть своя семья. в которой я рулю. Чужих тетей я в семью не записываю, видимо и обид по этому поводу поэтому у меня нет.
будущее за чаилдфри - не надо детей рожать - нести перед ними какую-то ответственность, заботиться - на фиг?! Ничего никто никому не должен - вот красота!
Если совсем инфантилка. то да лучше не рожать
Нормальные современные женщины справляются без проблем
сын им еще какой родной, так сын и не имеет претензий :)
это автор имеет претензии,что в попу свекровь ей не дует и с ее масегами не сидит :)
так детей сына чужая песта родила, ну и уже помогли сверх меры, теперь родная дочь родила-помощь теперь дочери. Всё по-честному.
У свекров появилась еще семья. а автору обидно что теперь не 100% славок ее детям достается.
Когда свекровь с работы ушла, чтобы с ребенком автора сидеть, все устраивало. А теперь предлагается свекрови на родную дочь забить?
Прикольно вы так золовку свою обосрали, а сама такая прям вся в белом :))
мои такие же. я нашла только один выход: забить на свекров. не общаемся, в помощи их не нуждаемся. о жизни своей и внуков не рассказываем. им достаточно возни с внуками от дочки. а сын - отрезанный ломоть. его дети им не нужны. мой муж нашел в себе силы смирился. с родителями общается. моя старшая дочь уже сама поняла, что бабушке она не нужна, да ей самой бабушка не нужна уже - выросла. а младшая - она и не знает, что есть в природе бабушка. (моя мама уже умерла)
ну если вы ей не рассказываете, что есть бабушка, то и не знает. А сидеть с вашими детьми она не должна.
Когда была маленькая не звонила. так они с ней не общались, а сейчас она что будет звонить? они для нее практически чужие. чтобы внуки звонили надо с ними общаться с детства, а потом уже отношений нет
Ну вот практически чужие - это уже ваше воспитание,
Чтобы внуки звонили нужно чтобы внуков правильно воспитывали. У меня бабушка с дедушкой за 1500 км жили, и мобильников не было. И никогда я их чужими не воспринимала.
Ну и кому нужна эта ваше ревность?
Вы бы конечно хотели чтобы свекры других внуков забыли и только вашими детьми занимались?
мы живем от них очень далеко, и "забыть" других не просила. я просто хотела, чтобы они общались и с детьми сына, хотя бы на расстоянии. сейчас для этого нужно найти только 10 мин времени и интернет. (они все виды связи освоили)
изначально они так поставили, как только ребенок начинает им что-то говорить так им скучно сразу и сворачивают разговор. что я навязывать буду? это их выбор
Да, причем внуки тоже могут общаться и перввми идти на контакт. Все же поинтересоваться здоровьем старшего поколения это обязанность молодых
С чего й то обязанность? Если старшее поколение относится к ним как к чужим, откуда возьмется искренний интерес со стороны внуков и тем более забота об их здоровье? Спрашивать о здоровье каждую постороннюю бабулю - язык смозолишь и главное смысл-то какой, что это информация даст?
Дети интересны, но никто не хочет навязываться.
Дети могут приезжать вместе с папой. Но если невестка дистанцировалась вместе с детьми, то насильно мил не будешь!
Радуйтесь, что это не ваши родители! Вот где обидно.
Со стороны особенно ужасно выглядит - когда к детям ее сестры отношения как к любимым внукам, а к ее детям как чужим.
Или их свекры устранили. Такое тоже возможно.
Когда свекровь бъет себя в грудь пяткой "Я!Я!Я!" помогу во всем и всем. "Я самая лучшая бабушка в мире! (там видимо и было, раз она вышла на пенсию, чтобы больше времени проводить со старшим ребенком автора). Когда ревность, кто сколько времени провел с внуками, и почему сегодня их повезли в гости к тестю, а не к нам, обиды... и т.п. И когда потом вот такая бабушка и дедушка не могут ВДРУГ детей накормить (хотя всегда кормили) и зелени нарезать....ну диссонанс у автора. Не ожидала она никак такого!
если вы с этим не сталкивались, не значит что этого нет.
Я вот уверена, что у автора именно такая свекровь.
У вас есть дети?
Что нужно сделать чтобы после их свадьбы вы перестали их любить и им помогать?
Мало исходных данных про родителей автора. Может они живут за полярным кругом или работают постоянно.
Это их выбор!
Свекровь вот с работы ушла чтобы с внуком сидеть, а родители автора предпочли остаться за полярным кругом и работать
:) там мамО автора не проявлялась даже и не пыталась :) у вас фантазия бурная
Как можно устранить людей которые хотят общаться со своими внуками? Вас свекры могут устранить от ваших детей?
Меня конечно не могут )
А вот мои родители свекров устранили ) почти ))):
1. территориально живут близко - постоянно заходят в гости, свекры просто не могут этого так часто делать. из этого же вытекает пунк 2.
2. забирают детей из школы - то же самое. полгорода ехать в одну и другую сторону, чтобы это сделать -нерационально, но они хотели - мои убедили их что не надо. Они ж рядом.
3. часто на выходные без предупреждения могут заехать и забрать детей в кино, цирк и т.п.
4. когда мы отвозим детей к свекрам, моя мама начинает им звонить и спрашивать - как дела, что ели, спали и т.п. и почему они не у них....."она их так давно не видела!"
5. при разговорах постоянно рассказывает свекрам о детях так как будто они их в рождения в глаза не видели. Они и так все о них прекрасно знают.
6. После рождения младшего мне приходилось его чуть не силой от нее отдирать, чтоб свекровь хотя бы немножко его на руках подержала.
да еще кучу всего могу написать.
Это ревность и борьба за детей. Иногда когда мама переходит все границы я ее одергиваю. Но она этого не понимает.
Конечно в интересах детей (и себя). Никто из них и не планировал устраняться.
Просто подарок в виде очередного лего за 30тыс, размером с полкомнаты, меня не устраивал.
1. Если бы ваши родители жили далеко, свекрыбы не смогли ездить чаще!
2. Опять же если бы ваших родителей не было рядом свекры не смогли бы помогать в той же мере.
3. И что мешает свекрам сделать тоже самое?
4. что мешает свекрам названивать вашей маме?
5. Свекры могли бы переехать поближе к вам, если бы хотели.
6. Это выбор свекрови.
В любом случае свекры живут так как им удобнее. Если бы они хотели, то ничего ваши родители сделать не смогли бы!
1. почему не смогли бы?
2. -//-
3. характер
4.-//-
5. мы их не поддержали ) У них возникало такое желание
6. еще раз напишу про характер ;)
Благодарю небеса, что у меня такие свекры. Я их очень люблю. Иначе бы это была война просто. А страдали бы мы и дети, их внуки.
1. потому что живут далеко. Если бы хотели приезжать и могли бы то приезжали не смотря на ваших родителей.
3. именно
5. Значит желание было не настолько сильным
И еще раз, это выбор ваших свекров, а не влияние родителей. Было бы у свекров желание то ваша мама приняла бы их присутствие как факт
неприятна смена отношения, но вот с едой автор не права на все 100, по-моему. даже с 10 летним ребенком при визитах на дачу к свекрови всегда брала еду. бананы/бутеры как перекус, молоко, овсянку, сосиски - если оставались там с ночевкой. просто потому, что не всю ее еду дочка ела. что-то они перчат сильно, ну и наши капризы, типа "окрошку не ем", "там в салате горошек, не буду". ну свекровь-то не должна под наши хотелки подстраиваться. у нас есть и своя дача, и очень часто приглашаем друзей/родню с детьми. от 1.5 до 14 лет :) так вот, питание детей всегда на родителях. ну не должны мы, если зовем на шашлыки, кашу годовасу продумывать. да и у всех свои хотелки, ем/не ем, и тп
как-то проблем ни с кем не было, кроме моего двоюродного брата. он взял среднего сына (двухлетку) внезапно. а в ту субботу на даче кроме него был мой муж (хозяин) и мой папа. предполагался шашлык, спиртное, овощи и селедка. они уже потом как приехали обратно, было высказано, что ребенок был голоден. и ему нечего было есть. ну и что, 2 мужика на правах хозяина должны были подорваться и искать, чем кормить ребенка? а папа этого ребенка -не должен? но там и кроме еды было много вопросов, т к папа мальчика присоединился к компании и вел себя так, как будто малыш- общая забота. т е бегать за ним, следить- долны все.
а по теме, я бы вещи вообще больше не отдавала (продавала бы и давала СВОИМ друзьям), общение-к минимуму. и если разное отношение баьушки и дедушки со временем не прошло бы (т е дети могли бы заметить), то и с "сереженькой" тоже никакого общения. общалась бы с теми, с кем общение доставляет радость, и мне, и детям.
Да, именно с этим она не может смириться. непонятно на что рассчитывала- что детей невестки пошлют в игнор?
В игнор их никто не посылал. Детей любят так же. Просто теперь свекровь не готова ВСЕ свое время и СВОИ деньги тратить на семью автора.
Кстати,распространенное заблуждение,что при укачивании нужно ехать натощак,чтоб не вырвало.
зачастую именно пустой желудок повод к укачиванию.
Недавно бабушку мужа(90 лет) везли в госпиталь на такси,я просто силой запихала в нее завтрак,т.к. всю жизнь ее укачивало в машине и ездила она натощак.
После поездки она,скрепя сердце,признала,что впервые в жизни не испытала дискомфорта при поездке в авто.
В детском возрасте именно так - лучше ехать на голодный желудок. Я сама в детстве от бабушки так вот вся зеленая возвращалась, т.к. там меня насильно кормили "в дорогу". Когда стала постарше, ездила натощак, гораздо легче дорога переносилась. Но я еще и не спала ночь перед поездкой, что б в пути отрубиться.
Ну а после 13 лет стало совсем проще, укачивать с прежней силой перестало. Сейчас, кстати, тоже укачивает только после завтраков.
Не приятная ситуация. Понятно, что внуки дочери ближе, но зачем же так откровенно это показывать?
Автор, забейте. Вам же проще теперь: можно со спокойной совестью свести общение к минимуму и жить своей жизнью.
Я невестка и в пику всем остальным скажу вам автор, то что свекры поменяли отношение - это ненормально. Наш сын остался старшим, любимым внуком и для него на даче всегда есть куча вкусненького и новые игрушки.
НО, случай с дачей единственный не нормальный, во всем остальном ничего критического не вижу. Так что наверняка и вы тоже изменились, где то завидуете и ревнуете, пересмотрите своё отношение к ситуации.
У нас кстати свекры живут в соседнем подъезде, а дочка достаточно далеко, но помогала свекровь ей с ребёнком ГОРАЗДО больше, чем мне, то есть мне вообще не помогали, но только потому что я не просила, а дочка просила и часто. Через пару недель у нас появится второй ребёнок, я свекрови уже озвучила какая помощь мне нужна будет, она готова :)
А где вы увидели смену отношения?
Вот я увидела просто факт что дети автора перестали быть центрами вселенной.
то что еды не оказалось - всякое бывает, не успели, закрутились. Мне как раз более странно что мать родная, настолько привыкла к тому что свекры все должны, что даже не подумала с собой еды привезти.
Ну меня бы это тоже в ступор вогнало, ПОЛНОЕ отсутствие еды.
Свекры наши привыкли что мы всегда привозим хорошее мясо на шашлык, но фрукты-овощи, йогурты какие сашенька любит и сок какой сашенька пьёт всегда будут, утром свекровь с Сашенькой встают первыми и свекровь всегда с ручек покормит 3.5 летнего кабанчика кашкой, а потом спросит на второй завтрак он желает сырники или оладушки.
Балованые вы. Это вы с моей свекровью не знакомы. Она, если вынуждена что то для кого то делать становится бешеной, может швырнуть еду на стол так, что и есть не захочется. Нам было достаточно один раз попросить. Слава богу, живем в разных странах, видимся раз в несколько лет. А у вас ступор от отсутствия еды.
Как раз стоит автору сравнить и не обижаться, ибо бывает куда как хуже. Бывает хуже когда бабушка с дедушкой из себя корчат главных детей и требуют к себе внимания как к младенцам и исполнения всех их блажей. Так что автору надо сходить и свечку поставить в церковь за то что бог ей послал такую свекровь.
То раньше Авторицца была ЗВЕЗДОЙ с детьми у свекров! А теперь "зажглась" новая! Вот автор и бесится! Не так встретили, не то сказали, не так посмотрели! А в семье появился новый маленький ребенок, к которому всегда больше внимания и нежности проявляется, что естественно! А ее дети большие, поэтому и внимания поменьше!
Сочувствую Вам, Автор. Ситуация неприятная. Но муж прав. Не тратьте свои нервы, изменить ее Вам не под силу.
а чем ситуация-то неприятная? Тем, что свекры любят ребёнка от своей дочери, а должны были забить? Самая неприятная тут автор-с каким пренебрежением она о золовке отзывается.
Неприятная тем, что совершенно явно отношения к первым внукам изменились. Не всем дано любить всех внуков одинаково.
Отношения не изменились, просто теперь дети автора стали не единственными внуками. В любой семье при появлении нового ребенка старшему остается меньше внимания.
Ну не верю я что сама автор как и раньше 100% своего времени тратит на старшего ребенка, как это было когда он был единственный!
То, чем занимается сейчас свекровь по отношению к младшему внуку :)
Полное погружение и безграничная любовь.
Звонки раз в месяц и лайки под фотками - это не называется "не чаять души".
А свекровь должна не любить младшего внука, потому что есть старшие? Не должна помогать дочери только потому что сыну помощь не нужна?
А свекровь должна резко перестать интересоваться другими внуками, после рождения внука от дочери? Были внуки и нет их, душа ее теперь "чается" в другом месте :)
А что значит резко перестать интересоваться? Она помогает дочери, но видимо она обязана все бросить и названивать каждые 15 минут автору?
То что автор теперь занимается не одним ребенком можно считать что автор бросила старшего ради младшего? На старшего теперь меньше времени!
Кстати когда старший был маленький, автор все время отдавала ему. а второму ребенку она не может посвятить все свое время. Это значит автор младшего любит меньше?
Вот я и спрашиваю, в чем вы видите изменения? Я же не знаю как было и как стало - это вы выводы делаете.
Засада в том, что раннее облюбованные, дети теперь думают, что с ними что-то не то, что их бабушка не любит как раньше. Не скажут, вид не покажут, но с ними это останется навсегда. На том и зиждятся детские комплексы и страхи.
А что значит облюбованные, если бабушка якобы с младшим ребенком автора не занималась, а к старшему ездила только первые полгода?
В чем облюбованность заключалась?
Что все? Что она с ним до 6 месяцев сидела? Сейчас ему 6 и его это 5,5 лет не беспокоило?
Мой старший был у всех бабушек и дедушек первым. Внимания было много, да. Потом у мамы моей родилось еще двое, а у свекра в итоге 6 внуков, с младшими, от одного сына, он проводит много времени, помогает.
При этом, старшему меньше внимания никто не стал уделять. Если не лично, то по телефону общаются, интересуются. Даже совершенно чужая моим детям вторая жена свекра, тоже общается с моими детьми, зовет в гости, передает презенты.
"При этом, старшему меньше внимания никто не стал уделять" - значит раньше уделялось не сильно много времени. Ведь больше времени в сутках у свекра не появилось.
И что теперь плохого случилось? Не отдали зелень в личное пользование автору?
Я все прочитала
и только в одном случае свекры переборщили - с конвертом.
Во всех остальных случаях ничего криминального нет!
А вы видимо ничего вообще не прочитали, потому что никаких аргументов вообще не можетет озвучить
"Я на место дочери и не претендую, оно мне не надо. Но дети то при чем? Как так получается, что были любимыми, а теперь из жизни вычеркнуты?
Как я им должна объяснить, что бабушка теперь не приходит и не играет, блинов не печет? "
"В ребенкины полгода свекровь уехала на дачу и более не помогала. Только приятное общение, совместные праздники и поездки, никак ни ее, ни свекра не обременяющие. "
Моего сына свекры тоже любили, пока золовка не родила. Теперь нас зовут на дачу раз в год, а сын золовки там все лето проводит. Когда мы были в последний раз у них на даче, свекор прямо заявил "пока вы не приехали, у нас было чисто и тихо. Я вас у себя больше не буду привечать". А потом, видать, опомнился и заявил, что это он меня имел ввиду, ко двору я ему, видите ли, за 8 лет так и пришлась. На вопрос "почему?" ответил, что я шкаф выкинула. Свой, из собственной квартиры. Ладно хоть, что больше у меня недостатков не нашлось и то хорошо!)))
А мои дети, к слову, ведут себя намного чище и тише, чем сын золовки. И дочь мою младшую свекры не замечают абсолютно, как будто ее нет.
На этом решила свернуть общение. Не много потеряю.
так если бы вам помогали и в хвост,и в гриву, а потом резко перестали, вы б тоже взвились :) Мамаша автора не спешит на помощь, а свекровь должна?
Я отвечу сразу на многие посты тут, будет удобнее.
Свекровь вышла на пенсию, когда родился старший и очень мне помогала. Стабильно приезжала раз в неделю в течение 3-4 месяцев, гуляла несколько раз (она очень не любит много ходить, а сын спал только при движении), в основном готовила на несколько дней, пока я гуляла. Мама моя тоже приезжала раз в неделю на выходных, она работает, высокую должность занимает, но они на равных по проведенному времени были. Но мама моя пыталась свекровь отжимать, было такое, это правда - хотела стать лучшей и незаменимой:) приходилось остужать ее рвение.
В ребенкины полгода свекровь уехала на дачу и более не помогала. Только приятное общение, совместные праздники и поездки, никак ни ее, ни свекра не обременяющие. Моя мама приезжает регулярно.
Но еще раз повторюсь, помощь не самое актуальное, всегда можно нанять наемный персонал для решения различных вопросов. И мне в доме не нужна "страна советов", я сама все умею и знаю:)))
Ну и вообще про необходимую мне помощь я тут ни словом не обмолвилась, я пишу про отношения. Вот сейчас вспомнила, что свекры с днем рождения меня не поздравили. Они все там, у младшего внука, каждый день приезжают, свекр гуляет дважды в день, свекровь по хозяйству шуршит. Конечно, они устают, это понятно. Еще и дача. Если их поведение в отношении моей семьи оправдывать усталостью, то у меня нет ни сочувствия, ни понимания. Я искренне не знаю зачем тогда так упахиваться и облик человеческий терять. Интересоваться старшими внуками исключительно когда звонишь узнать не освободилась ли какая-то вещь, и не осталось ли у меня лекарств, которые я из Америки привозила от дискомфорта при прорезывании зубов, это за гранью моего понимания. Она же бабушка, не мать, почему такая яростная забота об одном внуке при полном игноре двух других? Тут очевидно что-то другое скрыто.
Про золовку я сказала все как есть. Свекры вечно шпыняли ее, когда же она замуж выйдет, свекровь даже тост произнесла на свадьбе (на мой взгляд позорно-неуместный), что мол, думала уже не доживу до этого счастливого дня. Золовка инфантилка, так уж сложилось, но она милая, не змеиная головка вовсе.
Муж руками разводит от недоумения. Сам в шоке. С ним тоже сквозь зубы мать разговаривает, говорит, что в последнее время вечно всем недовольна. И его шпынять начала, унижает между делом откровенно. У мужа на работе проблемы, а она по самому больному бьет, мол, неудачник, не смог удержаться за кресло.
Муж только сегодня рассказал...
Вот и разберись, в чем дело. Я решила пока дистанцироваться. Не хотят жить дружно, мне же проще.
Перемелется все, переждите. А не опомнятся-примите как есть. Возможно, вы вообще на фоне дочери в более выгодном свете выглядите как мать и жена, вот им и обидно. Но, если свекры люди мудрые (вам виднее), то со временем отношение к внукам выровняется.
И все же Вы так и не поняли главного - дети дочери не равны детям сына.
Пример из жизни. Моя бабушка обожает сына и всю жизнь шпыняет, строит, поучает дочь (дочь уже сама бабушка). НО! Внучек от дочери она любит куда больше + она жила с ними рядом всегда, а внучек от сына видела раз в год. Она даже как-то мою маму спросила: Почему твои девочки меня не любят? Мы для нее дети невестки в первую очередь, а ведь моя сестра похожа на папу как две капли воды.
Автор. а может быть, что вы чем-то обидели свекров? Раз они и на вашего мужа наезжать стали? Или они знают о вашем отношении к дочери и зятю? Тогда их реакция понятно в общем.
Да я думаю ничего им автор не сделала, просто дочь взрослая инфантильна, так они и взвалили всю ее нагрузку на себя, ребенок, хозяйство, свои дела никто не отменял. Люди пожилые, устают, негатив сливают на близких, в данном случае на сына. И да, досада и ревность к семье сына.
Автор, забейте! Сыну скажите, что бабушка устает и не может проводить с ним время. Скажите правду.
Автор вы по прежнему производите ощущение злобной и завистливой.
Вот честно говоря за 17 лет брака, никогда не парилась сколько раз свекровь поинетерсовалась своими внуками. В голову даже не приходило считать частоту.
При этом сами они нам не звонят. Но я научила мужа звонить им каждый день, потому что они родители, они пожилые, они хотят внимание от сына.
Помощи от них никогда не было, потому что они работали очень долго и жили слишком далеко. Даже в голову не приходило на это обижаться. Если мы приезжали то еды так же могло не быть - их двое, и они не привыкли закупаться впрок.
При этом я знаю, что если нам понадобится помощь то они помогут. И внуков я к ним сама возила почти каждую неделю, потому что это я хочу чтобы у моих детей были бабушки и дедушки. И внуков своих они любят
а от вас какой то мерзостью веет! Неприятно вас читать!
Я к тому что любовь нельзя измерять деньгами и сюсюканьем!
Какая перемена ребенку? Бабушка не имеет право плохо себя чувствовать? Обязана скакать перед внуком?
Почему трудно объяснить эту перемену ребенку? Проще простого - бабушка стареет, это естественно, у бабушки становится все меньше сил. Что тут обидного?
видимо вы такая же алчная и ненасытная как автор! :)
Поэтому любовь у вас измеряется только в виде финансовых вложений. Жаль вас :)
Вы себя лучше пожалейте, убогую. У меня прекрасная семья и хорошие отношения со всеми родственниками :Р
Убогая тут только вы если считаете что любить внука от дочери, или заготовить дочке зелени это хамство, :)
У вас очень убогое мышление!
Это ваше видение. А я увидела, что свёкры в данный момент всё своё внимание уделяют только одному внуку, игнорируя старших. Любить больше внука от дочери - это нормально, и помогать дочери нормально, но не стоит так демонстративно это показывать, если хочешь сохранить хорошие отношения и с другими членами семьи. Примеры с зеленью и не привезённой с собой едой - это ерунда, а вот примеры 3 и 4 - уже обидно такое слышать, на мой взгляд.
В чем вы видите игнор старших? По каким фактам?
Дайте ссылку на сообщение автора, пожалуйста где это написано?
Перечитайте ещё раз пост автора, там написано, что их семью игнорируют с тех пор, как зять появился.
"Муж руками разводит от недоумения. Сам в шоке. С ним тоже сквозь зубы мать разговаривает, говорит, что в последнее время вечно всем недовольна. И его шпынять начала, унижает между делом откровенно. У мужа на работе проблемы, а она по самому больному бьет, мол, неудачник, не смог удержаться за кресло.
Муж только сегодня рассказал.."
Да, а еще позавчера руками разводил и все было нормально.
Т.е. мать всего 1 раз сквозь зубы поговорила, и теперь враз номер один. Причем видимо по телефону!
Вот вам ответ: "Нет, мать давно с сыном сквозь зубы говорила. Просто муж мне не рассказывал об этом, я и не знала. Муж и сам особо не задумывался о причинах, списывал на усталось, давление, волнение - находил оправдания, он очень добрый и любит мать. Да и не любитель он перетерать "кто, что, зачем и почему". Если б я знала об этом, то лишний раз не стала бы общаться и в гости ездить, раз мы их так раздражаем. "
Ну да\
1) автор в выходные была на даче и не видела как мать с сыном разговаривает? Вы сами то в это верите? :)
2) автора говорила о том, что дети не понимаеют почему бабушка теперь не приходит, а теперь оказалось что бабушка приезжала первые полгода раз в неделю
3) бабушка с дедушкой постоянно тусуются у дочки, при этом у них дача, и явно не в запущенном виде .
Автор врет и не краснее, а люди лишенные способности мыслить логически всему верят :)
1. Не видела. Я с младшим ребенком постоянно была.
2. Бабушка приезжала на постоянной основе раз в полгода, потом общение было регулярным и очень теплым. Теперь же его нет вообще.
3. На дача есть наемный рабочий, который выполняет все поручения и на огороде, и в доме. И свекры каждые выходные там, летом живут вообще на даче, и золовка с малышом летом тоже была вместе с ними.
Никакой лжи нет. Вы домысливаете и придумываете свою историю.
1. А младший где то в лесу ходил? На даче вообще не пересекались? Вот не верю что вы прямо так ни разу за целый день все вместе в одном помещении не были
2. "Теперь же его нет вообще. " - бабушка на даче пашет. А вот вы могли бы и помочь свекрови.
3. " и золовка с малышом летом тоже была вместе с ними. " - и вас удивляет что мать с отцом ей там помогают, при том что сами вы там только за ребенком можете ходить. А у нее ребенок меньше. При этом вы писали что не понимаете в чем может быть ей помощь нужна?
4. Люди нанимают человека чтобы зелень вырастить а тут королевишна приехала - отдайте мне все!
1. Пересекались. Я не заметила каких-либо напрягов между мужем и свекровью, поскольку сама была погружена в размышления "а почему со мной вот так поступили, что я сделала не так".
2. Пашет, да. Чем я могу ей помочь, и главный вопрос - когда? В редкие мгновения, когда меня приглашают на дачу, я должна бросить младшего полуторогодовалого ребенка, который всюду лезет?
3. А чем надо помогать золовке на даче? Ребенок даже не ползал тогда, сидел играл в манеже, спал по 3 часа дважды в день без укачиваний, ночью тоже спал отлично. Какая такая сверпомощь нужна при совместном проживании? Обычный быт с новым членом семьи.
4. Про все я не говорила. Попросила побольше. Побольше маленького пучка с грядки метр на два.
1. Как так? О том и речь что никакого напряга не было.
2. Ваша свекровь приезжала помогать потому что вы просили? Вы просили ее на пенсию уйти чтобы помогать с внуком? Ваша мама приезжала потому что вы простите, или помогает потому что хочет помочь?
3. Какая вы забавная - сами от ребенка ни на шаг не можете уйти от ребенка, а полугодовалого младенца можно кинуть в манеже?
№ взрослых человека на даче всегда найдут чем заняться: уборка, готовка, огород. Вам 5 лет и вы не понимаете что такое дача?
4. Попросили, вам не дали. Это преступление? Приезжали бы на дачу. Уверена вам бы и кусок земли под грядку выделили. Сажай не хочу!
Видимо вы все прошлое лето провели на даче в гордом одиночестве с детьми? И сами и готовили и с детьми справлялись. Младший то еще не ползал - можно бросить и заниматься своими делами.
Как гнобят и унижают?
Вообще-то мать имеет право высказать своему сыну что думает.
Представьте, что потом сноха будет указывать автору как автору с родными сыновьями общаться? Думаете ей понравится?
Самое смешное, что муж даже не замечает что его гнобят и унижают - ему некогда в эти дрязги вникать. Его все устраивает.:)
Ага, мать, конечно же, имеет право в трудной для сына ситуации сказать, что он неудачник. Только пусть не ждёт при этом хорошего отношения от него в дальнейшем.
ссылку дать можете или хотите чтобы я между строк угадывала?
Муж руками разводит, ему, собственно, некогда вникать во все эти дрязги, он работает с утра до позднего вечера...Говорит, не обращай внимание.
Вот автор писала: "Муж руками разводит от недоумения. Сам в шоке. С ним тоже сквозь зубы мать разговаривает, говорит, что в последнее время вечно всем недовольна. И его шпынять начала, унижает между делом откровенно. У мужа на работе проблемы, а она по самому больному бьет, мол, неудачник, не смог удержаться за кресло.
Муж только сегодня рассказал.."
"Муж руками разводит, ему, собственно, некогда вникать во все эти дрязги, он работает с утра до позднего вечера...Говорит, не обращай внимание." - это от 29.09.15
Как быстро она мужа накрутила, что к 01.10.15 уже успел с матерью поговорить и она начала шипеть? А в выходные еще не шипела?
И после этого вы продолжаете верить автору?
Да, я склонна верить человеку, который написал в телефон доверия, поделившись проблемой . А вот, почему вы выискиваете только плохое в авторе - для меня загадка.
Ну так верьте :)
Позавчера было все нормально. И если вчера мать начала разговаривать с сыном сквозь зубы, то сомнительно, что в этом виноват внук :)
Я не ищу плохое, я ищу правду :)
А сочувствовать человеку который из ревности готов оболгать других я не готова!
Нет, мать давно с сыном сквозь зубы говорила. Просто муж мне не рассказывал об этом, я и не знала. Муж и сам особо не задумывался о причинах, списывал на усталось, давление, волнение - находил оправдания, он очень добрый и любит мать. Да и не любитель он перетерать "кто, что, зачем и почему". Если б я знала об этом, то лишний раз не стала бы общаться и в гости ездить, раз мы их так раздражаем.
Что значит не знали? Вы когда на даче были вы из машины не вылезали и не слышали как свекровь общается?
Вы прямо как девочка припевочка - такая воздушная! Приехали 1 раз за сезон на дачу, и считает что осчастливили свекров. Они все лето с огородом возятся, а вы такая наивная - дайтека нам зелени побольше!
Вы правильно всё решили, отстранитесь и живите своей жизнью. Возможно, причина такого изменения отношения в том, что они сильно устали от всех этих забот. И ещё видят, что зять там никудышный, и дочь не особо старается быть самостоятельной, вот и срываются на вас. Это как вариант. Ну, или вы сами могли обидеть либо их, либо золовку с мужем.
А может они видят что невестка жадная и злобная? вот и решили отстраниться от такого негатива!
Думаете автор может свою ревность спрятать, если она тут ядом брызжет?!
О ужас!!! Они зелень хотели дочке наморозить! Да как они могли вообще об этом подумать?!
Ах сын дочки пойдет в хорошую школу - вот мерзавцы! Это же откровенное хамство!
Бабушка попросила сосисок купить - негодяйка!
Вы первый топ прочитали?
Там автор прямым текстом написала что считает оскорблением то что зелень поделили между ней и дочкой, Что о том что Сережа пойдет в хорошую школу - это скатились до откровенного хамства!
Учитесь читать!
Пример #2. На той же даче, свекр спрашивает, не надо ли нам зелени. Я говорю, конечно надо, можно побольше, я заморожу на зиму. Свекр говорит, побольше не могу, мы еще, наверное, даже Маше не морозили.
Где тут преступление? Нужно забить на дочь и отдать все сыну? Тогда бы свекры были прощены?
А что же вы остальные примеры не привели? Там, где свекровь говорит, что хорошо, что У НИХ таких проблем с садом не будет, что они уж для своего внука постараются? Или о том, что автор должны отдавать все вещи, в ущерб своему ребёнку?
И что? У них проблем с садом не будет потому что живут рядом - это преступление?
Они должны жить рядом и не помогать?
Про вещи свекровь конечно перегнула. Но не так что ужас ужас. Она же не приказным тоном заставляла отдать, а попросила. - Это конечно страшный грех! Просить у невестки это позорно!
Дело не в том совершенно, а в той манере, в которой всё было сказано. То, что у старших внуков проблемы с садом и школой - это фигня, конечно же. Главное, что у дочкиного внука с этим проблем не будет, уж они то постараются. Ну, и с вещами бабушка не просто палку перегнула, это уже наглость, на мой взгляд.
Манера, это субъективное восприятие.
ПИВА НЕЕЕЕЕЕТ!!!!
Я не увидела что там явные проблемы с садиком и школой. Ну да далеко, а чем могут помочь свекры? Или свекры теперь должны скрывать от автора что будут помогать дочке, чтобы не травмировать? Автору кто-то мешает переехать к ним поближе, чтобы свекры могли помогать?
Опять же у автора родители есть - могут они приезжать и помогать.
С вещами, я согласна, было слишком навязчиво. Но не ужас ужас, чтобы прямо говорить что стали меньше любить!
Люди разные, конечно же. Вы не увидели ничего обидного, а я увидела, также, как и автор. И считаю, что ей надо сделать выводы и сократить общение, чтобы избегать негатива от общения с этими людьми.
вот я еще раз спрашиваю что обидного в том что свекровь будет помогать дочере с которой рядом живет? Не должна помогать чтобы автор не обиделась?
Уверена что если бы автор жила рядом со свекрами, они бы без проблем детей автора и в садик и в школу водили.
а где вы увидели унижение и хамство?
Автора унизили тем что внука в садик водить будут? Или нахамили тем что дочке помогут, потому что рядом жить будут?
если в вашем кругу такое в порядке вещей, то для Автора и ее семьи неприемлем такой тон. Вот и все.
Вы видимо не понимаете разницу между аргументированной беседой и умеете только спорить и оскорблять?
Не в этом дело. Я же написала, что в приведённом автором примере, обидно было то, как именно об этом было сказано. Там суть сводилась именно к тому, что ваши проблемы - это ваши проблемы, а вот у НАС таких проблем не будет. У младшего внука всё будет самое лучшее, уж ОНИ постараются.
В том что написала автор видно что автор увидела какой то обидный тон, а муж вообще не увидел ничего криминального.
С чего вы тогда решили что тон был обиден? Может просто у кого-то ревность зашкаливает?
"а вот у НАС таких проблем не будет" - и что страшного? Свекр знает что они будет жить рядом с дочерью. И постараются ей помочь. Или им надо не помогать дочери в угоду снохе (замечу что сын ничего обидного не увидел)
Бесконечный спор. Для вас не обиден - для других обиден, понимаете? И муж автора уже проблему тоже увидел, читайте автора внимательно.
Автор пишет : Муж руками разводит от недоумения. Сам в шоке. С ним тоже сквозь зубы мать разговаривает, говорит, что в последнее время вечно всем недовольна. И его шпынять начала, унижает между делом откровенно. У мужа на работе проблемы, а она по самому больному бьет, мол, неудачник, не смог удержаться за кресло.
Муж только сегодня рассказал..
А когда они у свекрови были автор мать нормально разговаривала и автор ничего не заметила?
Прошу прощения, но я забыла написать весьма важную деталь касательно зелени:)
Мы приехали на дачу второй раз за сезон и зелени нам предложили впервые. Предложили маленький пучок, полгрядки этого укропа было. Вот это задело, даже в такой мелочи о Маше помнят, а нам жалко веточки укропа лишней. Просто иллюстрация отношений, зелени не проблема купить, Вы же понимаете это, надеюсь?
И что? Что вам мешало приезжать чаще?
Почему вы считаете что вам обязаны предлагать больше? Что вы сделали для свекров?
Вы надеюсь понимаете что любовь и взаимопомощь это не односторонее. Вы за все лето не нашли времени приехать помочь с огородом. А вся в обиде что вам зелени не додали!
У них есть наемный рабочий. И муж приезжал, помогал. Нас не звали. Не приглашали. И потом у меня мелкий ребенок, я за ним по пятам хожу, и чем же я помогу? И золовка с сыном там, муж ее приезжает, нам там, полагаю, и не рады были бы.
Нормальный подход. Они значит деньги платят чтобы им грядки копали, а вы так уж и быть были готовы всю зелень забрать?
У вас мелкий ребенок не спит вообще? Полагаете что пара часов помощи это недостойно столько великой особы как вы?! Опять же свекровь могла бы походить за ребенком а вы бы в огороде копались!
"нам там, полагаю" - вы слишком много придумываете за других!
"И золовка с сыном там" - вы же говорили что свекровь и свекр к ним мотаются постоянно? делали вид что не понимаете в чем ей может помощь понадобится, а оказывается они на даче? Вы на даче не можете ни обед сварить, ни цветы полить - все в ребенке, а золовка конечно могла бы и сама справится :)
Какая же вы смешная!
Всю? Вы фантазируетепять.
Они летом были вместе на даче. Сейчас в Москве, а в выходные на дачу ездят.
Вообще, младший спит. Но, поскольку для него такие поездки нечастые, то не спал.
Свекровь за ребенком могла бы походить, но вот засада - не ходила. Вообще не подходила. И грядками не занималась. Показывала старшему что где растет и как называется, младший не интересовал.
Да, им, наверное, утомительна эта беготня. Свекры почти ежедневно приезжают к золовке, свекр гуляет с малышом, свекровь чем-то занята. Продукты сами привозят, сами готовят. Убирает в квартире домработница (моя, кстати). Мне не понять этой суеты вокруг здоровой 33-х летней женщины и ее здорового ребенка. Что там делать троим взрослым каждый день, не понимаю. Но им все нравится, наверное, иначе бы жили своей жизнью. Они даже в отпуск не поехали, ибо не могли оставить дочь с малым ребенком.
а кто вас просит понимать?
Вы тут при чем? Кто-то спрашивает ваше мнение как и сколько родители должны помогать дочери?
Это их дело и их право! :)
а вы просто завистливая и злая! Своей жизни видимо нет, сидите жизнь золовки перетираете!
Вы кстати в курсе, что для того чтобы зелень выросла, ее нужно было посадить и за ней ухаживать. И это не очень легко сделать постоянно сидя в внуком дочки. :)
Вы в своей злобе уже совсем логику отключили. Кстати укроп в сентябре обычно уже сухой чтоит, такой не морозят. А чтобы молодая зелень была, нужно дополнительно летом сажать!
Завистливая и злая? Чему завидовать и от чего злится тут? У меня всего лишь недоумение - куда делись хорошие отношения.
Читайте внимательнее, а то через строчку читаете и не ленитесь ответы пустые писать.
Я пыталась понять почему свекры так себя ведут по отношению к нам, их роль в жизни золовки меня не интересует. Это их дочь прежде всего.
Лето все вместе с золовкой они проводили на даче, сейчас ездят на выходные, а в будни проводят в городе с золовкой. Мы были на прошлых выходных по их приглашению второй раз за сезон. В этом году так, в прошлом году ездили почти каждые выходные, кроме месяца отпуска.
Это не недоумение, это именно злоба.
Вы даже не замечаете как в своей злобе врете.
Что по вашему я не так прочитала, у вас в каждом посте разная информация. Я как раз не ленюсь, а вот вы ленитесь. Поэтому и выглядите глупо в своей злобе!
Вы не ответили, ваша мама к вам приезжает только по приглашениям? Вы в прошлом году чем на даче занимались? Видимо и готовили и убирались сами одна. Ведь пока ребенок не ползает золовке помощь не нужна!
Куда приезжают свекры почти каждый день? К себе на дачу на екоторой они каждое лето постоянно живут?
И продукты привозят? И готовят и убирают? И все на собственной даче?
В какой квартире убирает ваша домработница (кстати что значит ваша, рабство отменено) золовка же на даче все лето?!
"Что там делать троим взрослым каждый день, не понимаю" - при этом вы сами на даче только за ребенком своим ходите. Ни готовки ни помощи по дому от вас быть не может. А золовка должна и с ребенком на даче и готовить сама?
Летом жили вместе на даче, сейчас в Москве, мотаются к золовке с продуктами. Домработница работает в квартире, где живет золовка. Моя домработница, тк я ее нашла (заплатив в агенстве за ее услуги), проверила и она у меня работает уже 9 лет. Свекровь, опять же, попросила меня, чтобы я с ней договорилась по уборке квартиры золовки. Так понятнее? Или Вам лишь бы прицепиться?
Вам действительно дистанция поможет. Пересмотрите ваши взаимоотношения. На все вопросы о передачи детских вещей (насильственные) отвечайте, а что, зять не в состоянии обеспечить, не смог на (...) заработать? Они ж гнобят вашего мужа- парируйте, ставьте на место.
Уже пересматриваю. Грустно, конечно, но что поделать. Насильно мил не будешь.
Парировать у меня не получается, я от напора или любых невежливых обращений со стороны близких сразу теряюсь и молчу. Обидно становится.
Если бы мои свекры потеряли интерес к мои детям, я стала бы самой счастливой))) завидую вам, автор.
Автор! я вас понимаю, расскажу про нас. У нас 2 брата, мой муж младший, мы с ним 10 лет назад родили девочку, свекры просто ее обожали и обожают!потом спустя 7лет у старшего брата родился сын!Тоже кипиш и внимание!с года его раз в нед на полный день привозили, бабушка с моей дочкой с ним сидели (они встречали мою из школы), и вот когда ему было полтора я родила 2ого ребенка-девочку! и что? ничего почти, но не прям ужас-ужас конечно, но равнодушие.....для меня это больная тема вообще. бабушка мне так же помогает со старшей, бабушка когда может нам берет питание, если нам что-то нужно, напрмер заболели- спрашивает, чтокупить, куда сходить-но за все это время мы дочку отдали к ним неск-ко раз по необходимости, они не предоагают особо...неинтересно это им, 3й внук, чоуж тут....а на даче, больше они с племянником носятся-возятся-он крикливый, требует внимания, строит всех... а мы с моей малышкой сидим тихонечко и никому до нас дела и нет почти..Так что я вас понимаю очень!Держитесь! и забейте.. я уже сама ничего не рассказываю о маленькой, не хочу навязываться...но надежда есть, может постарше будет-будут больше времени проводить?а так-то у нас бабушка очень часто на даче, вот это ей действительно интересно
ой, ну вам то уж грех жаловаться, в отличие от автора, у вас совершенно другая ситуация.
Спасибо, ситуация, конечно, вполне терпимая- но все равно каждый раз как оплеванная возвращаюсь.....например, в 4 мес гостили мы на даче 2 недели- бабушка все усиленно работала по даче, к младшей подошла неск-ко раз на 5-10 минут, сказать, что я была в шоке-это ничего не сказать.....или например, он заболел, 39 было- бабушка помчалась туда ( другой конец Москвы) удостовериться лично, что все ок(ему было больше 2х), у нас в 6мес было так же 39, антибиотики и т.д., разок спросили для порядка и все..а ну вот купить лекарства по тел предложили, в гости не зашли-живем рядом, может , конечно, не хотели быть навязчивыми, но когда нашей бабушке надо-она стесняться не будет, просто не надо было...
Автор, не слушайте кур которые вас тут грязью поливают. Шлите свёкров в жопу и живите в своё удовольствие.
Так она хочет со свекров еще поиметь, ей не разосраться с ними нужно а обчистить до нитки!
Ее бесит что они силос ей весь не отдали, дочке оставили :)
А вы говорите фантазии :)
Вы считаете что осчастливили свекров своим посещением их дачи, так что они просто обязаны были вам всю зелень выдать?
При том что сами вы палец о палец не ударили ради них!
Ну тогда поясните, чего же сейчас лишены ваши дети, если свекровь приезжала только первые 6 месяцев и то раз в неделю?
Приезжала раз в неделю первые 4 месяца после выхода на пенсию на регулярной основе, те еженедельно. И она мне помогала. После начала дачного сезона регулярные ее приезды с помощью прекратились, общались тогда, когда хотели, вместе отдыхали, проводили праздники. Без помощи с ее стороны в общем понимании этого слова. Те с ребенком она не сидела, не гуляла, не готовила освобождая меня от этих забот. Они играли, веселились, развлекались, когда же мы приезжали к ним то нас всегда встечали хлебом-солью. Как и мы их. И вот сейчас дети лишены этого приятного общения.
Вы же сами написали , что в в последние выходные свекровь показывала старшему что где растет и как называется, а младший этим не интересовался. - А теперь "сейчас дети лишены этого приятного общения" :)
И что мешает вам приезжать к свекрови?
Вы за все лето не могли приехать помочь, а виновата свекровь?
Причем виновата она в том что живет на даче со своей родной дочерью.
Автор, вы врете даже в мелочах, ваш заглавный пост:
". Свекры во внуках души не чаяли, со старшим свекровь даже специально на пенсию вышла, хотела больше времени с ним проводить." это явно не раз в неделю.
Вы, видимо, со своими заскоками так достали свекровь, что как только дочь родила. свекровь переключилась на ее ребенка, и вздохнула с облегчением,что ей есть куда себя деть :)
Такие как вы, мерзкие бабы, которые диктуют свои условия или не дадут видеться с внуками, очень распространены :)
А теперь облом, шантажировать нечем, вы нафиг стали не нужны. И теперь вы со своими масегами возитесь сама сама.
Ну и наследство от свекров, разумеется не вашим масегам достанется.
В нашем случае приезжать раз в неделю это действительно больше времени с внуком проводить. Тк работа была очень ответственная, и свекровь частенько в выходные работала. И интересов у нее масса. Поэтому раз в неделю было удобно всем. Мне больше и не требовалось.
А мерзкая баба тут прежде всего - Вы! Видать, обижены жизнью, что все у Вас в черном цвете.
ДО выхода на песию работала в выходные. Т.е. без выхода на пенсию не могла даже 1 раз в неделю общаться с внуком.
Девушка, вы заврались :)
То дети плачут что бабушка перестала к ним приходить, то оказывается она и не приходила последние 5 лет :)
Автор просто своего счастья ещё не разглядела. Избавиться от свёкров и золовки - ещё большее счастье :)
Ну так автор и не горит желанием избавиться от свёкров и золовки. Если она почувствовала себя оскорбленной и обделенной уже могла бы отлипнуть, но нет, находит причины чтобы этого не делать:) Липучка.
Я как раз читаю - у вас свекровь то все лето на даче, то каждый день к дочке мотается
Ваши слова в первом сообщении?
"Свекры во внуках души не чаяли, со старшим свекровь даже специально на пенсию вышла, хотела больше времени с ним проводить. "
Ваша зависть уже вам очи ваши затмила, писец.
Для особо тупых повторю - больше никому не требовалось. Раз в неделю было достаточно. И да, для свекрови раз в неделю - это действительно больше времени проводить с ребенком.
Что значит больше? До рождения ребенка она не проводила времени с ребенком а после рождения стала проводить больше?
И ваш ребенок все 5,5 лет помнил как она приезжала раз в неделю когда ему было 6 месяцев?
А теперь он вдруг стал чувствовать себя обделенным. Причем не только он но и младший?
А вы чем лучше автора? От вас такой же злобой веет, злорадствуете от того что кому-то плохо стало. Ядом забрызгали весь топик тут.
Раз вокруг вас завяли значит смердит то от вас:) Делайте выводы какая вы отвратительная, завистливая, жадная, корыстная да еще и вонючая баба.
О! Нашего полку прибыло! Поздравляю. И сочувствую.
1) дети дочери - всегда ближе, чем сына;
2) дети любимого ребенка всегда ближе, чем нелюбимого;
Смиритесь и ... "забейте". Хотя это трудно. Рвать себе нерв на тему "мои дети к ним так привязаны, они скучают" - непродуктивно. И безнадежно.
Единственный правильный (для детей !!!) выбор: находить все же способы и возможности для их общения с бабушкой и дедушкой. даже когда Вам покажется, что последних начинаете ненавидеть)))). НЕЛЬЗЯ вообще прекратить общение. Ну, нельзя. Уж поверьте.
Я Вас очень понимаю. И то, как бесит, настырный "повторный заход" на тему, по которой уже ответила отрицательно - очень хорошо известно.
Придется перестроить СВОЙ мир. Может, потом что-то наладится.
Не зацикливайтесь.
И не пилите мужа. Он, как сын, будет избегать моментов, когда его "принуждают" признать такого рода несправедливости. по нескольким причинам. И, если, именно Вы будете источником дискомфорта "по этой теме", начнет избегать общения и с Вами.
Так что - забейте на его родителей (вернее, на их направленную не на Вас любовь) и живите СВОЕЙ жизнью.
А конверт меховой ребенку еще пригодится))). Особенно, если он расстегивается полностью и его можно как подстилку на санки класть...
Ох... сочувствую. Не вступайте в войну за любовь. Не надо.
Просто примите новые правила. И берите еду теперь с собой.
Спасибо за понимание и советы. Я тут для большинства сука последняя. Злая и завистливая. Нда.
Вот только как понять новые правила? Их же никто не устанавливал, формат общения никто не определял, просто резко стали мы немилы. Как вести себя? Отдалится и не звонить? Потом упрекнут нас в равнодушии. Звонить и слышать раздраженные вопросы "что хотел, срочное что-то, мне некогда". Приезжать в гости со своей едой можно, но ведь могут и сказать "моим теперь брезгуете" и не вспомнят ведь про прошлый инцидент.
Конечно, общение прекратить нельзя, я уж точно не хочу такого. Наши бабушки и дедушки для детей необходимы, детям очень нравится с ними играть, они преображаются, особенно старший в общении с дедушкой. Но свекры-то не стремяться к общению, не хотят его, в тягость им что-ли... А мы, получается, навязываемся...
Ну, им, родителям мужа, действительно теперь труднее. Они же моложе не стали за этот год.
А из советов...?
1) Звонить регулярно. Но не по-долгу. Например: "Дедушка! Внук тебе привет передает и рисунок нарисовал. Очень соскучился. Надо как-нибудь встретиться"
2) Не додумывать за других. НИКОГДА.
3) Посмотреть на все и запомнить, чтобы сделать выводы на то время, когда сама бабушкой станешЬ)))
4) Найти однажды способ ПРОГОВОРИТЬ ВСЛУХ свои сомнения по поводу того, что Вам показалось: общение в тягость. Только сделать это максимально корректно, не ожидая сиюминутных лобзаний и тп. ВСЕГДА НАДО СПРАШИВАТЬ, если появляются вопросы. Иначе, как снежный ком можно надумать себе ерунды лишней.
5) Вы- не сука. Вы- человек, стремящийся с минимальны беспокойством для близких, найти правильные способы общения в неожиданной для Вас новой ситуации. На остальных, льющих помои, не обращать внимание.
Это как спрашиваешь: "Помогите, плиз, найти правильную дорогу в театр"
А в ответ слышишь: "Вы- дура, куда вы, слепая, в театр претесь? Идите на.. адрес. Точно знаю, Вам туда"... Так точно все знают, что радостно. Улыбаемся? И машем!)
всего Вам доброго.
А тема- вечная. Есть еще Любимая и нелюбимая невестки)))).... Примерно - тоже.
Я бы бОльшую часть коммуникаций переложила на мужа. Пусть он позвонит перед приездом и спросит - детям будет что поесть, ЧТО конкретно привезти с собой, чтобы была еда и т.п., пусть сам перезвонит маме и скажет про конверт.
п. 2 нормальному человеку даже в голову не придет. Но видимо у вас есть нелюбимый ребенок
"видимо" - все по-разному. кто-то видел в жизни больше и разнообразнее, чем "только так может быть".
А то, что родители не всегда равномерно распределяют свое внимание и терпение меж детьми - действительно вызывает грусть. И "видимо" это бывает иногда только со стороны. Ни один нормальный родитель СОЗНАТЕЛЬНО не будет делить своих детей.
Ну вам виднее, я не представляю как могут быть любимые дети и нелюбимые. У вас видимо другие чувства к родным детям!
Как говорил мой дедушка, дети как пальцы на руке - какой не уколи все равно больно. Но кто болит тому и больше внимания!
цитату в студию. Я допускаю всякие мысли в том числе сексуального характера, что не свидетельствует в пользу моей социальной распущенности.
А вот Вы упираете на то, что кто-то врет: "По существу темы автор врет как сивый мерин! ". Исходя из Ваших утверждений, Вашими же словами: "Значит у вас есть такой опыт". Т.е. врете - Вы...????
Кстати, именно я не считаю врушками ни Вас, ни автора. Ибо мир настолько разнообразен, что иногда противно.
Попробуйте прочитать написанное мной ранее без уже сформированного мнения более внимательно.
Конечно по себе. У меня дети одинаково любимы, и представить не могу чтобы были более любимые и менее любимые!
1) так бывает
2) в тексте
3) зачем задавать вопросы, если уже имеете категорическиединственноправильное мнение.. ?
автор, я вас очень понимаю. много лет встречалась с парнем, у которого была сестра родная. так вот -все лучшее сестре. она -любимый ребенок.
сестра -избалованная до предела. он вечно боролся за внимание родителей.
там были такие проблемы -похлеще ваших.
я поняла,что не хочу просто пока детей нет жить в этом постоянном соперничестве.
и может его так сильно не любила.
нашла себе парня -одного сына у родителей.
почувствовала разницу!
мне сейчас очень это нравится! )))
если все так получилось -просто не общайтесь, никаких дач и прочей суеты.
а я почему-то уверена,что они все со временем поймут и к вам еще за помощью еще обратятся.
вот почему-то такое ощущение.
Почему же, они просили сливочное масло, читайте выше :))) и вообще еды у них дома нет, даже сосисек, те еще нищеброды.
Жирно для наемного рабочего. Нынче наемных таджиков любой пенсионер может себе позволить, час работы меньше стоимости пачки сливочного масла:) все не самому грядки копать;)))
Ошибаетесь. Пенсия сейчас порядка 16 тыс, вычтите оплату коммунальных услуг, содержание дачи, лекарства. И прикиньте как часто пенсионеры могут себе масло позволить :)
Либо масло, либо наемный рабочий:) масло невестка привезла, рабочего теперь можно позволить:))))))))
Да, автор так бывает у людей - кого-то любят больше, и ему все самое лучшее. У вас хотя бы свекры, а у меня мама родная одного из моих детей любит явно больше, чем двух других. Ну и ничего, нормально. Иногда царапает конечно, ну а что делать - вот так устроено у нее в голове. Болеют младшие - хоть до больницы - даже не позвонит, старшая чихнула - бабуля уже принеслась с лекарствами, вареньем и охами-ахами. Зато муж откровенно любит среднего. и с ним в основном общается. А младшая - мамина дочка. Это я к чему - любите сами своих детей как можете и все будет хорошо. Любовь баб-дедов желательна, но не обязательна для счастливого детства.
автор,ваша свекровь уже наверно отчаилась увидеть дочь в роли жены и матери.Я ее понимаю,представляя себя на ее месте.Наиграется,потом утихомириться.Понимаю и вас.Это ревность,без нее никак.Можно,как многие советуют,отстраниться,обидеться,но я считаю,так поступит глупый человек.Будьте умнее.Да и в конце концов начинаешь понимать,что родственные отношения важнее.
Дошло до маразма. В понедельник свекровь одолевала вопросами мою няню (они знакомы), а действительно ли моему ребенку так нужен конверт. Вчера похолодало, сын золовки не гуляет, конверта то нет! Я поехала и купила им новый конверт! Самолично пристегнула к коляске. Заипали давить! Все, пошли в жопу.
вот уже не верю я вам :)
Уже и няня у вас нарисовалась, А в начале топа вы рассказывали как вам тяжело ребенка в садик далеко возить :)
Даже интересно стало - одного в школу, другого в садик а сами с няней чаи распивать?
Заипали вы уже своими бреднями!
Ребенок у золовки зимний, хотите сказать что они и прошлую зиму не гуляли? Вы хоть когда врете мозги немного включайте.
Ну да, пипец просто, я вру!
Няня не постоянно работает, она помогает мне когда надо старшего в бассейн водить, дважды в неделю с младшим сидит. Она живет в одном доме со свекровью, поэтому они мило беседуют периодически.
Ребенок в коляске-люльке катался, и его в одеяло заворачивали, конверта не было.
а зачем вам няня? Вы же тут кричите что золовке помощь не нужна и не понимаете зачем свекровь со свекром помогают?!
К вам няня с другого конца Москвы приезжает? поближе никого не нашли?
"3. А чем надо помогать золовке на даче? Ребенок даже не ползал тогда, сидел играл в манеже, спал по 3 часа дважды в день без укачиваний, ночью тоже спал отлично. Какая такая сверпомощь нужна при совместном проживании? Обычный быт с новым членом семьи. "
С чего вы взяли с с другого конца Москвы? 20 минут на метро.
Мне няня нужна, что бы ребенка старшего сводить в бассейн и младшего туда не тащить и не лишать его прогулки. Чувствуете разницу?
Я не кричу, что золовке помощь не нужна. Нужна, но не в таком же объеме 5 дней в неделю с утра до вечера свекры у нее тусят. Какая, объясните мне, там помощь с ребенком? Что 3 взрослых делают с одним малышом?
вы выше говорили что свекрови к вам было далеко ездить :)
Нет, не чувствую разницу - вы же предлагали девушке на даче одной и с ребенком и с огородом. и с домом!
вы прямым текстом говорили что не понимаете зачем золовке помощь!
Ну вот теперь ей 20 минут далеко. К дочери на 5 минут ближе:)
Про дачу ответила ниже, я имела ввиду помощь в городе.
вы сами выше писали что свекровь от вас далеко живет! Какие 20 минут?
Это были ваши слова а не свекрови!
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3383977.htm?messageId=90701002 - а в чем разница? Для вас же нормально оставить женщину с грудничком одну на даче. Странно что вы и домработницу имеете и няню.
Ой, ну Вы что, я не имела ввиду ничего подобного. На даче они жили все вместе летом, не приезжали, а именно жили. На даче, какая бы обустроенная она не была одной с ребенком не просто тяжело, там даже опасно оставаться. Я не идиотка, чтобы этого не понимать, и про дачный сезон я вообще не говорила, только про текущее время.
По окончанию сезона все в Москве и свекры ежедневно приезжают к золовке в квартиру. И мне не понятны именно эти приезды, вот и все.
Вы же писали что они каждый день к дочке мотаются?
вот не похоже что вы не идиотка. У вас каша в голове. То они живут на даче, то каждый день ездят к дочке. Ваша злоба уже просто всякие границы перешла!
То что к вам свекровь приезжала, это нормально. а то что к дочке ездит- вас коробит!
Злоба Вам глаза затмила! Я в настоящем времени пишу, сейчас осень на дворе. И свекры к дочери ездят каждый будний день, а в выходные на дачу ездят. А летом они жили все вместе на даче.
И что такого что ездят? У вас вот домработница, причем когда детей у вас вообще не было?!
вы настолько криворукая что не способны свой дом в порядке содержать?
Я не криворукая, я очень даже способная и свои способности применяю в том, что доставляет мне удовольствие. Драить квартиру мне неохота, поэтому я предпочитаю платить за уборку профессионалу и заниматься тем, что мне нравится:)
И какие тогда претензии к золовке? Вы сами хреновая хозяйка, а якобы не понимаете в чем ей может потребоваться помощь?
Мы уже поняли вам нравится обижаться и придумывать гадости про свекровь.
Пошли бы лучше пропылесосили! Тогда может и поняли бы в чем женщине может помощь понадобиться.
10 баллов. у вас самой и домработница и няня, и вы выпучиваете удивленные глаза, какая помощь может золовке понадобиться?
Зачем вам столько прислуги, если по вашему женщина с маленьким ребенком может спокойно сама со всем справиться?
У золовки тоже домработница:)
Дело не в том, что не надо помогать, надо бесспорно. Мое непонимание только в одном - где там такой фронт работ, что надо упахиваться и лицо человеческое терять? И со мной сквозь зубы разговаривать?
В ребенкины полгода свекровь уехала на дачу и более не помогала. Только приятное общение, совместные праздники и поездки, никак ни ее, ни свекра не обременяющие.
А куда вы младенца девали когда по циркам ходили? Ну хоть сами то придумайте что то правдивое! Если свекровь перестала к вам приезжать, то с чего вы решили что походы по зоопаркам ее не напрягали. Особенно учитывая что она ходить не любит?
и это вы считаете чем то не напрягающим свекров?
И помощью вы это уже видимо тоже не считаете? Вы же сказали что свекровь вам больше не помогала. Ну вы девушка видимо зажрались, если вашего ребенка каждую неделю куда ото водят развлекаться, а вы не считаете это помощью!
Вы выдумали про каждую неделю:)
Какая такая помощь с развлечением ребенка? Что за глупости?
"Мы встречались раз неделю минимум. То у нас, то у них, то в кафешках, то они с ребенком старшим в зоопарки-цирки-парки ходили. " - Что значит какая помощь? У вас берут ребенка и куда-то ведут развлекать. Т.е. в это время вы освобождены от присмотра за ребенком. Для вас это не помощь? Вы не просто завистливая, вы еще и не благодарная.
Не удивительно что свекровь предпочитает с вами меньше общаться. Для вас чтобы не делали все равно все плохо!
что там зять такой малоимущий? сколько стоит конверт? видите вы какая тетя хорошая )))
Вы все в денежную плоскость переводите, поэтому Вам не понять меня никогда. Вопрос не в деньгах! Бывает так, знаете ли.
Нет, это вы все в денежную плоскость переводите! :)
Тот же самый конверт придумали по ходу по ходу дела. Вот прямо они всю прошлую зиму без конверта жили? Ну вы хоть врите красиво когда завираетесь!
Да, вас бесит что свекровь помогает дочке. И вы искренне не понимаете зачем взрослой женщине нужна помощь. При том что сами вы содержите домработницу уже 9 лет. Т.е. у вас и детей не было еще а вы были уже не в состоянии сами справляться с хозяйством!
У вас уже клиника на почве зависти!
Нафиг драить квартиру и наглаживать белье в свои выходные, когда можно нанять человека который сделает это за тебя? И намного лучше, быстрее?
У меня нет зависти, ибо завидовать нечему. Любая любящая мать помогает своему ребенку.
Ревность есть, это да, но не более. Уймитесь уже.
Вот это ваши слова - А чем надо помогать золовке на даче? Ребенок даже не ползал тогда, сидел играл в манеже, спал по 3 часа дважды в день без укачиваний, ночью тоже спал отлично. Какая такая сверпомощь нужна при совместном проживании?
При этом сами вы даже самостоятельно в квартире убраться не могли, даже когда у вас детей не было Вы видимо еще более криворукая чем золовка, вот вас зависть и гложет. Ей видите ли помощь не нужна с маленьким ребенком, а вам лень пропылесосить, даже не имея детей.
Это как же нужно засрать квартиру двум взрослым работающим людям, чтобы ее каждый выходные ее нужно было драить наемным рабочим!
И какого внимания вас лишили?
Все что вы перечислили в первом посте, это капризы принцессы!
Ах свекр сказал что будет с внуком дочке помогать для вас уже является откровенным хамством!
Зачем нужно было самолично покупать им конверт? Тут с вашей стороны на маразм больше похоже...
Возможно. Взбесилась уже, откровенно говоря. А ведь думала, спущу на тормозах, но после разговора с няней прям закипело все внутри. Ехала в магазин с мыслью "только б отстали от меня". И когда устанавливала этот чехол прям думала "все, отипитесь от меня".
Да и ребенка жаль, из-за нерадивости взрослых дома торчит.
вот ведь врете.
Ну не верю я что дедушка с бабушкой которые прямо вот так облизывают ребенка не купили сами конверт! Вы прямо тут мать Тереза!
Ну расскажите мне маме двоих детей какая такая помощь нужна с детьми особенно с младенцами? Никак я не могу понять. Няни какие-то блин. У работающих мам, как правило в 7 лет ребенок сам и еду греет, и бутеры мажет.
Меня всегда поражают такие как вы! Дети все разные, один хулигански может стоить десяти ваших, вам ли это не знать? Моя приятельница споткнулась на 4-М ребенке. Трое её радовали, она тоже недоумевала. А четвертый задал такого жару, даром, что младший, строит всю семью, характер ого-го.
А по поводу самостоятельности детей работающих мам - палка о двух концах. Моя подруга гордилась, что её сын с 5-6 лет полностью себя обслуживает - делает бутеры, разогревает еду, не создает особых проблем и не отсвечивает. Летом она могла утром уехать на работу, а пацан гулять уходил до вечера, и ТИПА все пучком. А к 9 годам подруга узнала, что сын ворует, причем, давненько так. И звоночки были, да верила ребенку и глаза закрывала. Нуаче, самостоятельный, все знает и умеет, зачем его воспитывать. Бегом бросила работу и засела дома пацана вытаскивать. И я даже не буду рассказывать о мнении классной учительницы о сыне подруги, к сожалению, нифига не самостоятельный, а недосмотренный и полузаброшенный.
И моя сестра сейчас вынуждена оставлять 7-летку дома одного частенько. Тоже гордилась, пока пацан в розетки не полез. Всему свое время...
Если бы мои сидели по стойки смирно, я бы не задавала вопросов. У меня старший ангел во влоти, таких можно рожать каждый год и даже пальцы в свои 25 лет ни разу не засунул в розетку, за средним с года по кустам, заборам, вечно со всеми дрался, все время все терял, но с бытовухой тоже проблем не было, с третьем по 3 дня учили правила, по 5 часов делали уроки. Но дело не в этом. В мир стиралок, микроволновок, мультиварок и т.д. какая еще помощь требуется. Да есть дети беспокойные, но круглосуточно не орет никто.
со появлением детей пришлось стирать детские вещи массово в отпусках руками. и что же выяснилось?? что стирается это все не намного сложнее, чем в машинке. замочил на пару часов в большом количестве порошка - и то же самое что из машины достаешь. чтобы прополоскать - оставляешь это под струей воды. осталось выжать и развесить. ВСЁ.
упрощение жизни бытовой техникой преувеличино довольно сильно. и у моих детей в отличии от меня одежды много белой, тонкой, и постоянно запачканой, потому что одеты они совершенно в другое и никто их не одергивает. микроволновка если честно - вообще не понимаю, как жизнь упрощает, я ей и пользуюсь краааайне редко. а готовка - она и в африке готовка, сейчас такая еще и более разнообразная чем раньше. и уборка тоже никак не облегчена, хоть убей. разговоры в пользу бедных, что жизнь домохозяйки сильно легче. раньше все сдавали в сады детей массово в год, сейчас до трех дома сидишь, развлекаешь ребенка сам. водишь постоянно куда-то, пасешь лет до десяти миниум. в лучшем случае все облегчения заменились другими сложностями.
Автор и детей не имела, но при этом не могла сама убираться - нанимала домработницу. А вы говорите про детей.
Автор, у Вас самая обычная ревность. Да люди меняются и в большинстве случаем в худшую сторону. Примите это и все.
вам сильно повезло с тем, что какое то время вы имели нормальные отношения со свекрами. да и может быть еще все устаканится. сверуха пока еще в эйфории, у НЕЕ ребеночек родился. сейчас они там в буднях поварятся, ее может и попустит.
вам сейчас правильнее во всем поддакивать, даже с легким сарказмом (люди в таком состоянии не улавливают), а не портить отношения окончательно, свекры все таки у вас боле менее адекватные у вас.
Автор, тоже хочу свои 5 копеек вставить. Насчет еды: я бы тоже не потащила с собой в гости холодильник еды, и даже обиделась бы, если бы мои приглашенные гости принесли с собой что-то, но...для своего ребенка у меня всегда есть какой-то перекус: кефирчик\молочко, пара бананов, печеньки, творожок. Это занимает совсем мало места, а ребенок уже не голодный. Насчет зелени (и другого что там предложат) : я бы сказала, спасибо, возьму, если есть лишнее. Дадут-дадут, нет, ну и х..р с ним))
Насчет конверта и др.вещей: сказать просто, без эмоций мужу или кто там у вас спрашивает, мол , конечно, отдадим, но когда сами вырастим из этого. А также можно им отдать, но с возвратом - если вещь хорошая, вы ее потом также продадите или еще кому отдадите, а может быть, вы третьего планируете, и вам тоже надо.
