И так плохо, и так плохо
Наверное, ситуация стара, как мир.
Я не работаю, подрабатываю слегла из дома, в основном занимаюсь детьми.
Свекры - пенсионеры, живут рядом.
Каждый год одна и таже песня.
Свекры добровольно, буквально настаивая, забирают детей из школы.
Да, мои дети - их единственные внуки.
При чем не эпизодически, а именно ежедневно, на этом очень настаивает свекор.
Что греха таить, мне это тоже удобно, у меня получается не такой рваный день, хотя забирать их сама я волне в состоянии.
Но уже с октября каждого года, свекры начинают петь всем в уши, как мы без них ничего не можем, как мы от них зависим, и как я вообще ничего не делаю, только дома жопу рощу.
Но это все песни на сторону, ко мне же у свекров при этом любовь до поцелуев в десны.
Но я бешусь от этого каждый год, на что мне муж каждый год велит расслабится, получать от этого свою выгоду, а "собака лает, караван идет".
Внимала мужниным советам.
А в этом году чего-то решила, что баста.
Еще в августе сказала свекрам, что все же это очень тяжелая ежедневная работа, они устают, и я сама-сама. А если захотят, то могут раз в неделю забрать детей из школы, ПОГУЛЯТЬ :)
Дамы, хуже отношений со свекрами, чем в этом сентябре у меня не было ни разу, свекор вообще со мной не разговаривает.
Вчера обсуждали это с мужем, он говорит, что я буквально лишаю людей важного статуса, что им кто-то чем-то обязан. Короче, говорит мне не выеживаться, и вернуть все, как было, и пусть рассказывают.
Какие будут советы?
Муж прав.
1. Свекрам надо чувствовать себя нужными
2. Собака лает караван идет
3. Вам от этого выгода
А что, если ты хочешь чувствовать себя нужным, то при этом надо другого человека помоями обливать?????
Почему помоями? Если они будут говорить что они внука забирают ради удовольствия - это не помощь. И не нужность. А когда без этого не обойтись - сразу значимость.
Идти на работу и пользоваться услугами свекров на законных основаниях. Со стороны действительно представляется, что вы нихрена не делаете и, да, жопу отращиваете. Хотя все возможности у вас есть.
вы сейчас так пошутили?
если они ведут такие речи, когда у меня нет реальной необходимости в их помощи, что же тогда они будут петь, если зависимость станет действительной, а не мнимой?
по крайней мере вы не будете по их мнению "ничего не делать и растить жопу". а сейчас примерно так и есть, вот вы обижаетесь.
их мнение по поводу моей безработицы меня волнует в последний момент, я не за их счет дома сижу
Как не за их, если за счёт их сына?? Конечно, они возмущены, что вся нагрузка на него одного, ещё и им достаётся.
Вы просто поставьте себя на их место. Неужели вам за своего ребёнка не будет обидно?
ну раз так за сына переживают, пусть слезут в свою очередь с его довольствия, а уж мы с их сыном как-нибудь сами разберемся, работать мне или не его шее сидеть
А устраивает ли она его? Если бы устраивала, давно бы убедил своих родителей попридержать язык.
его вообще все устраивает, и подобную мелкую жизненную шелуху он вообще не замечает, как я уже писала "собака лает, караван идет",
ровно также ему сейчас нет вообще никакого дела до обид его родителей, хотят обижаться - они вольны в своих действиях,
это я обсуждаю с мужем их нынешние обиды, а не он со мной, он не просит у меня удовлетворить все хотелки своих родителей, а всего лишь говорит, что если нынешняя ситуация меня не устраивает тоже, то может вернуть все, как было, и пусть дальше говорят, а ты извлекай их этого свою выгоду, не хочешь - занимайся детьми сама в полном объеме
Как же "всё устраивает", если "Вчера обсуждали это с мужем, он говорит, что я буквально лишаю людей важного статуса, что им кто-то чем-то обязан. Короче, говорит мне не выеживаться, и вернуть все, как было, и пусть рассказывают"(из стартового поста)? Мадам завравшись? :-7 Ваш муж выдал вам вполне софрмулированную претензию.
"Вчера" эту тему с мужем завела я, а не муж со мной, вот муж мне и выдал психологический расклад, и дал совет, когда я сказала, что продолжу выеживаться, то дальнейшей просьбы этого не делать уже не последовало,
более того, свекор мужу не отчим, отношения у них неплохие, но явно далеки от разреза отец-сын, поэтому особого трепета к душевному состоянию свекра у мужа нет, также как и необходимости гнуть меня под его хотелки, - до этого момента все понятно?
но детям нашим он дед, детей он любит, и дети его тоже любят, его статус деда никто и никогда не пытался как-то уменьшить, об этом говорит хотя бы тот факт, что старшие дети в свои почти 10 лет ни разу не задали ни одного вопроса по поводу кровного родства с дедушкой, - тут все ясно?
пока вопрос дедушкиного молчания в мой адрес перед детьми удается сгладить, но ситуация с точки зрения детей уже месяц как нестандартная, а мне очень не хочется перед детьми выкладывать весь расклад, но и гнуться тоже не хочу
Правильно муж сказал! Вы лишили свекров статуса, и теперь они испытывая злость к вам будут мстить))) Тем более они делают это не ради детей, а чтобы тешить своё самолюбие и гордость! Не позволяйте им этого! А то они и "в грошь вас ставить скоро не будут!"
У меня так с моей мамой произошло! Когда она тоже возомнила себя СПАСИТЕЛЬНИЦЕЙ нашей семьи! Выносила мозг, что я без нее никто! И мне тоже это надоело! Взяла всё в свои руки! Столько говна и проклятий в свой адрес от родной матери НИКОГДА не ожидала услышать(((( Ничего не меню. Я хозяйка своей жизни!
Я за открытость и честность, т.е. я бы объяснила мужу. что у меня есть предел, зачем его испытывать?
что мне нужно, чтобы свекры либо молча забирали, либо я от них избавлюсь и плевать мне, что они обижены. ( не так грубо, но смысл чтобы муж понял).
И, как я вижу решение проблемы, открытый разговор при муже со свекрами, что мол уважаемые, я сама себя на уме, мама со всем справляюсь и вашей помощи не прошу, она не нужна.
Если вы хотите ежедневно забирать внуков - это ваше желание, а не мне помощь. И если я еще раз услышу. что вы повсюду рассказываете, что я ращу себе жопу и ничего не делаю, а вы надрываетесь с внуками, это будет все, далее никто не сможет заставить меня вам доверять и я вас сразу уберу. Будете раз в месяц общаться с внуками и все.
Ну и выполнила бы обещание, в том случае если бы они продолжили в том же духе.
Ваша фраза из той же серии, что тот анекдот, где родитель всю жизнь жил по принципу, чтобы было кому стакан воды подать в старости, а старость наступила - "А пить-то и не хочется!".
Терпеть унижения ради чисто теоретического "А вдруг помощь когда-нибудь понадобится?!" Нафиг-нафиг.
Если у вас такие замечательные свекры, что рвутся помогать с детьми, то мне тоже не понятно, почему вы сидите дома. Если ваша подработка приносит нормальный доход, который не каждый в офисе имеет, то это логично и понятно. Если же просто неохота, то понимаю ваших свекров. И скорее всего свекры специально забирают детей, чтобы у вас было время на поиски работы, а вы это время тупо дома сидите.
хочу и сижу дома, этот разрез моей жизни свекров вообще не касается, и вам тоже понимать моих свекров в данном случае совсем ни к чему
я хамка?
вроде это вы изначально стали понимать моих свекров и советы мне по поводу работы давать
А почему нельзя в этой ситуации понимать свёкров? Что-то мне уже становится жалко пожилых людей, которые осмелились пожаловаться знакомым.
я несколько лет слушала эту их правду, поняла, что, да, надо менять свой образ жизни, но не путем поиска себе сторонней занятости, а путем отстранения свекров от услуг, в которых я, в общем, не нуждаюсь,
теперь я с утра до вечера вообще вся в детях, ко мне даже по поводу безработицы уже не придерешься
Это из серии - назло кондуктору куплю билет, а не поеду.
Ну и кто выиграл в этой ситуации? Ваша гордыня? Потому как остальные, включая вас лично, проиграли.
вы серьезно считаете, что у, да-да, сидящей дома матери нескольких детей и забор других нет, кроме как школьников из школы привести?
и если это сделано, но меня по всем фронтам прикрыли, и мне больше заняться нечем?
дадада, только потом такие как вы тут ноютЬ, что муж кАзел, бросил, а онО без работы и куда ж е теперь. Муж то обязан по гроб жизни содержать :)
вы за меня не переживайте, мне будет чем и на что задницу прикрыть, когда муж бросит
Вам реально делать нечего? Ну сказали бы сами, лишний раз, как вы им благодарны. Им приятно и вам не убудет. Пожилым людям важно знать, что от них кто-то зависит Многие живут ради этого. Вас так обижает, что это родителю мужа так говорят? Вот вообще вы ни разу не правы в этой ситуации.
а) мне об этом не сказал только самый ленивый родственник
б) свекор в стадии подпития не забывает об этой и сам обмолвиться
ну тогда играйте в открытую "марьванна и петрпетрович, мне сегодня сараабрамна сказала, что вам тяжело с детьми, только мне стесняетесь сказать. Это правда? Я вас обременять не хочу, была уверена, что вам приятно, ошибалась?"
и так каждый раз, когда вам передают их жалобы
они же эту воду и детям в уши льют.. а дети могут сделать свои выводы обидные автору..
У меня в первом браке со свёкрами такая же ситуация была. Но мне хватило ума воспользоваться этим. Свёкры всем говорили, как они много для нас делают, а я поддакивала и благодарила их постоянно за это. Благодаря этому закончила институт без проблем и работала без больничных. За то, что помогали с внучкой - большое им, человеческое спасибо. Я уже давно в разводе с их сыном, дочка взрослая, а отношения у нас до сих пор хорошие.
у вас несколько иная ситуация, не находите, вам реально есть за что сказать свекрам спасибо
я тоже, кстати, всегда их благодарила, но этого не достаточно, должна быть обязана, и, видимо, в ноги кланяться
Ведь правда, собака лает, караван идет. Они говорят "ничего не может без нас", а вы внутренним переводчиком себе транслируйте " спасибо, что даешь нам возможность вносить свою значимость в семью". Все же у вас уже свои дети, прила пора принимать на себя трудные реения, когда нужно поступить правильно и при этом потерпеть компромиссом более слабую сторону.
Мухи отдельно, котлеты отдельно. Свекры занимаются с внуками по собственной воле - это одно, а вами недовольны, потому что вы не работаете. Это действительно странно для людей старшего поколения, которые наверняка до пенсии особенно не расслаблялись.
Т.е. статус свекров это важно. А статус жены, о которой "только жопу наращивает" пофиг))))
А я бы нет. Другое дело, если невестка действительно хочет дома сидеть и попу откармливать. :Р
если вам это выгодно, то пусть себе встречают и пусть рассказывают. они тоже хотят быть нужными. Я тоже, когда обед готовлю, всегда говорю мужу, что мол смотри как тебе со мной повезло, а не было бы меня - помер бы голодной смертью. Он всегда соглашается!
Правильно делать так, чтобы вам было комфортно. Это самое разумное и верное. Не хотите больше слушать свекров, вас это раздражает - забрали детей и пофиг что они там думают, вы им ничего не должны.
В данном случае решение зависит только от вас, тк муж работает и повлиять, кроме как развестись из-за этого, на ситуацию не может))
Я бы вообще свекрови детей на ежедневной основе не отадала, меня не устраивает ее манера общения, мировозрение, взгляд на детей, и все остальное тоже)
Ну может вам и нравится, когда пьяный свекр при ваших детях вас гнобит. А нормальным женщинам это не подходит
Думаю, пьяный свекр при детях никому не нравится. Ну, и что? Автор собирается свекра перевоспитать ?
Или мужа собирается перевоспитать?
Видно, совсем уж скучно стало автору - ищет себе занятие :)
Автор никого не воспитывает, она просто устранила эту проблему. Не понимаю таких. как вы. которые работают ковриками для ног.
Муж прав. У Вас умный, хороший муж. Мировые свекры со своими закидонами, но настолько безобидными, что о них даже и упоминать не стоит:-) туча свободного времени и какая-то там подработка в свое удовольствие. Нет финансовых проблем к тому же.
О такой жизни 80% народа могут только мечтать, а Вы своими руками все портите, да еще и недовольны.....странные все же существа женщины.....
Кажется, это всё же у Вас от безделья....
Я вообще приложила все силы, чтобы квартиру поменять на другой район, крови выпили 10 литров. За то сейчас мне говорят, вот сама себе жизнь усложнила, так бы мы тебе помогали, я киваю и живу счастливо своей жизнью от них подальше. Район прекрасный - парков много, район мой родной, всех знаю - иначе жила бы между гаражами и тубдиспансером в серой новостройке, за то свекровь под боком - сомнительное удовольствие.:)
Я категорически против помощи, которой потом попрекают. Хочешь помогать - так помогай, но не попрекай и не гноби. Попрекаешь - иди нах, я сама уж как нибудь обойдусь.
вот согласна полностью, а то запели тут... а вы представте ситуацию наоборот, тут же невестку с потрохами съедят
Я примерно с вами, я, правда, пару лет все входила в их положение, надоело
угу, тоже за мужа.
единственное, неплохо бы пойти на компромисс и разделить "неделю" ну скажем пополам, такскзать и нашим, и вашим..
была похожая ситуация с моей мамой (без ругани конечно за спиной, но с сильным преувеличением значимости), тоже бесилась, а потом поняла, что просто пожилой человек со своими тараканами, нужен "статус", как выше правильно писали, пенсионЭр просто не катит..
сейчас я в декрете, и прям чувствую, как мама при разговоре по телефону ждет, ждет того мига, когда мне будет куда-то нужно;) стала даже давать ей такую возможность специально:)
и вам нравится, что мама всем соседям рассказывает о непосильной ноше, и о дочке, которая жопу дома отращивает? надо же, какая вы понимающая:))))
а мои дети достаточно разумны и самостоятельны, чтобы пропускать многие слова бабушек в принципе мимо ушей;)
даже независимо от моих хотелок..
Да и МОЯ свекровь никогда не позволит себе сказать ничего плохого ни им, ни мужу :tongue2
Если детям с малых лет лить в уши,что их мама бездельница и вообще не оч хороший человек,то пока они вырастут и разберутся чьим словам верить,их психике будет нанесен непоправимый урон.Я рада за вас,что у вас такая деликатная свекровь,а у меня вот мазер такой вот гаденыш,за спиной грязь льет.Так что знаю о чем говорю.
Так не знала этого,в глаза оно улыбается,а за спиной оказывается моему ребенку такую грязь льет...
Если кто-то , кто угодно, ребенку грязь льет - любые его контакты с ребенком сразу же прекращаются.
А что МарьВанна рассказывает ГалинСергевне - это пустой треп. Наплевать и забыть :)
Если автор человек зрелый, то можно позволить маме так сделать, дать маме быть значимой. А если волнует, что соседи думают, то конечно нужно войну и херосиму устроить, испортить отношения внутри семьи и лишиться халявной помощи и любви бабушек и дедвушек.
Зря вы так. Муж у вас очень мудро рассуждает.
Свекры - пожилые люди на пенсии, я так понимаю увлечений у них никаких нет и ваша (семьи) жизнь - это все что их интересует. Стареньким людям неуверенным в себе очень важно быть значимыми, иначе они думаю зачем им вообще жить? Только ради детей и внуков! Не лишайте их этого. Сократите просто объемы. Скажите что я работаю много из дома и нме было бы так здорово если пару раз в неделю (вставьте нужное). Хвалите их. Пусть они думают что вы без них не можете. Момент что вы дома сидите - так работаете из дома.
Это мудрое решение. Так и надо поступить, если муж равнозначным образом относится к родителям автора и их особенностям. Так, к сожалению, не всегда бывает. Сейчас наблюдаю интеллигентное семейство, где глава соловьём заливается, какие подходы надо использовать к его обременённой комплекасми мамаше. Хвалит всё, даже прямой вред :).
При этом, не гнушается принародно высмеять закидоны и малую, на его взгляд, помощь родителей жены. Отвратительное зрелище!
Угу. поэтому свекр гнобит невестку. когда выпимши. В сад таких помощников.
у нас была подобная ситуация, это психология, если ты просишь помощи - тобой крутят вертят, и еще в лицо тебе скажут как тебя облагодетельствовали, а если не просишь - сами навязываются, чтобы в лице знакомых и родственников себя показать.
Я бы вообще внимание не обратила, что там свекры говорят за спиной. Как будто теперь не говорят :) Только другое.
Главное, что Вам было удобно, что они забирали детей.
Я вообще не понимаю этих эмоций на тему кто что кому сказал. Ну, сказал, и сказал, Вам-то что?
Вы поступили неразумно. В результате Вашего поступка:
- у Вас меньше свободного времени
- дети меньше общаются с бабушками и дедушками
- испортили отношения со свекрами
- создали основу для конфликта с мужем, которому все-таки это не так безразлично, раз он предлагает вернуть все на круги своя.
- не убрали то, ради чего старались - разговоры вокруг своей особы с отрицательным оттенком.
Короче в итоге проиграли все:
1. Вы (см. выше)
2. Свекры
3. Дети
4. Муж.
Раньше же было всем хорошо, только Вам видите ли обидно, что кто-то Вам что-то сказал. Вы же взрослая женщина, не ребенок, неужели Вам до сих пор важно, что там вякают какие-то родственники, если Вы сами с мужем довольны происходящим?
А Вам завидно, что Вам так не удается? :)
Мой муж, слава богу, единственный ребенок и таких как Вы золовок у меня нет :).
конечно завидно, потому как за родителями ухаживаю я. и мне совесть не позволяет, свекровь так облагодетельствовать, при чем, муж единственный ребенок, а я нет. мама терпит, со словами - а куда детям еще идти, другая бабушка молодая не берет к себе вообще никогда, не знаю почему.
Учитесь у золовки, что могу сказать :). Если мама терпит, значит по большому счету ее все устраивает.
мы с мамой говорили на эту тему, нет не устраивает, иногда отказывается от визитов в выходные, брат обижается (она очень плохо переносит скандалы в силу возраста и давление и тп.), но потом все равно привозит, и еще бравирует своей многодетностью, с такими помощниками вполне можно и плодиться-размножаться. дети дома только ночуют и так последние 6 лет.
Маме просто надо поиграть в больную, чтобы все привыкли. Причем с пользой для своего здоровья :).
Делается так - надо начать ходить к врачам, думаю, в ее возрасте ей есть на что пожаловаться. Потом лечь на обследование в больницу, потом еще пару раз. При этом сыну и невестке рассказывать, какие манипуляции она совершает , можно еще пообижаться, что невестка с сыном к ней в больницу не ездят, не навещают. Просить часто, чтобы сын ее отвез в больницу / из больницы. Невестка сама отвалится в ужасе, что ее мужа из семьи уводят :).
невестка кремень, она когда маме говорила, я тут у вас живу уже 10 лет (жили с родителями долго, пару лет назад переехали) - я считаю, что квартира моя. и поэтому, когда я читаю, что делайте, как удобно Вам, считаю правильно писать "делайте, как удобно Вам, но имейте совесть".
Странный вывод. Быть порядочным не равно терпеть чужую наглость.
Терпеть не надо, надо сделать так, чтобы тем людям самим помощь мамы стала неудобной. Вот и все. Это же легче легкого.
Нельзя быть прямой как палка и прогибаться перед наглыми людьми. Не можешь их в ответ продавить, принципы не позволяют или духа не хватает, умей ускользнуть от давления.
за несколько лет потрачено куча нервов и времени, а воз и ныне там, люди шантажируют детьми просто, дешевые трюки у них, я не хочу добавлять еще дров в огонь и так не простых отношений, когда есть у меня возможность - забираю маму к себе, в санаторий отправляла как то, главное, чтоб четвертого не родили.
выговорилась, так сказать, они однажды взяли путевку без младшего ребенка, о чем никому не сообщили и за два дня до поездки привезли с пакетом трусов к бабушке, на 2 недели на каникулы старших, а там другие внуки приехали, договоренность была сильно заранее просто повидаться, в общем поехали другие внуки домой обратно, бабушке ж тяжело (родители детей сами так решили, бабушка бы оставила всех).
считает нормальным, раз так поступает, не могу говорить, терплю молча, так сказать.
Я не была довольна происходящим, точнее именно вяканьем свекра, а не каких-то еще родственников
Вяканья свекра должен быть пресекать Ваш муж. Или Вы должны были давно уже научиться переводить все в шутку и пресекать вяканья, не доводя до ссоры. Или попросту изменить отношения к ситуации.
А Вы из-за своих непонятных обидок напакостили всем, и себе в том числе. Ну, умно, что уж.
Себе автор не напакостила. Никто свекрам не запрещает общаться с детьми. Мужу автор как насолила? Это его родители и, если он не способен держать их изъебы под контролем, то это его проблема. Автору слушать пьяный бред свекра и жалобы свекрови на публику не нужно. Ей морально так лучше и это главное.
В результате у автора меньше свободного времени, которое раньше лишним не было, она же сама пишет. Причем свою проблему автор не решила :) Ей не нравилось, что про нее говорят свекры? Как будто сейчас ее не обсуждают, да еще в худшем ключе.
А мужу подкинула проблемку - разбирать склоку между родителями и женой. Утешать обиженных родителей.
Морально автору не лучше, иначе не писала бы здесь :). Ей хотелось проучить свекров, чтобы меньше болтали, а помогали так, как она хочет, а они, вишь, не хотят :). Да еще и муж теперь ее не поддерживает.
ой не придирайтесь к словам, свекр автору чужой дядька, который пытается манипулировать сыном и внуками. Мне бы тоже такое не понравилось. Пусть свои хотелки насчет внуков,согласовывают с матерью детей.
Вы внимательно читали топ? Т.е. свекры хорошо общаются с автором только тогда, когда она все делает как они хотят. Это не манипуляция по вашему? Я вот со своими свекрами раз в год вижусь, живем в 20 минутах ходьбы,думаете я дура? Свекры нормальные, я с ними не ругалась, только у нас у каждого своя жизнь у них свои интересы, у нас свои. Никто никому не должен. Деньгами помогаем, если надо куда отвезти всегда. Но еще не хватало, чтобы они мне диктовали, что мне делать со своими детьми. А свекры автора наглые и нахальные, хотят чтобы сын и невестка делали что они хотят , а если нет, то начинается срач.
Вы серьезно считаете что нет ничего плохо в том , что свекр перестает разговаривать с невесткой, только потому что она решила сама забирать своих детей из школы? Бог с тем что всем родственникам рассказывают что автор без их помощи пропадет, но переставать общаться с невесткой, разговаривать с ней и говорить гадости, это уже ни в какие рамки.
Она это сделала назло, вот это и плохо. А не потому, что ей так хочется это делать самой. Автор не говорит о том, как была помощь свекров кстати, когда они, например, ходили куда-то с мужем вдвоем. Ч уверена, что такое было. Ее задело только то, что свекр перед кем-то свою помощь восхваляет, можно простить это пожилым людям. Уверена, были бы это ее родители, она б вообще на это внимания не обратила.
Да все равно, назло или нет. Дети автора и ей решать самой забирать или нет. А свекры пусть дуются дальше, в одиночку . Больше будут дуться и гадости делать им же хуже будет. Кстати, Автор как раз и говорит, что ей было удобно что свекры забирали детей, не сочиняйте.
Вот именно, делает просто назло, эгоистка! Не спросила, что хотят дети, что думает муж. Дети ее только что ли? Играшка? Хочу дам, хочу сама поиграю. Детский сад!
Слушайте, заканчивайте придумывать уже всякую фигню. И эпитеты лепить с разбега. Если у вас есть муж, то вы должны знать, что мужу по фигу вообще , лишь бы все были довольны. Не он детей забирает , кормит, одевает, развлекает. Вам еще раз повторить, что свекры автору чужие люди, вы понимаете слово ЧУЖИЕ!!!! И автору решать, кому забирать детей из школы, так как свекрам по фигу до детей, а автор отвечает за их здоровье и все остальное. Если бы свекры были доброжилательные, милые люди , я бы еще поспорила с автором. Но если , как вы любите писать, эгоисты и думают только о себе, на фиг тогда таких свекров.
Ни фига себе у Вас семья, где мужу все, лишь бы его не трогали, а свекры чужие люди. Ну после этого Ваша позиция понятна, да :)
"свекрам по фигу до детей" - это где такое сказано?
"автору решать, кому забирать детей из школы" - безусловно, да.
Вот автор и решила так что всем стало только хуже - ее право,кто же спорит :)
Нормальная мать всегда эгоистка. И чем спокойнее эта эгоистка. тем счастливее дети;)
дети не только автора, но и сына свекров, так что автор не одна по детям решения принимает.
Одна она будет, когда муж ее пошлет и сам не захочет видеть детей. а до тех пор....
считаю нормальным просто перестать разговаривать с невесткой по той причине. по которой посчитали нужным свекры.
Невестка им глубоко неприятна.
ну вы бы хоть немного потрудились что ли обратить внимание на сообщение, на которое я отвечаю
Ничего не пойму, сами справляйтесь с детьми, причем здесь свекры. Что они там себе придумали это их проблемы. Ваша семья это муж и дети. Вот и живите. Если свекры наедут, скажите что в сама прекрасно справляетесь со СВОИМИ детьми. А внуков к ним можно на выходные пускать. В нашей семье детей из школы забираю или я или муж, причем здесь свекры? Это наши дети
Сделала бы так же, как вы. Пусть годик подумают, проявят себя во всей красе, муж пусть на это посмотрит, а там видно будет. То, как было - отвратительно. Как есть - тоже. Паузы в отношениях иногда очень полезны. С вами не разговаривают - и вы не разговаривайте. Ваша позиция миролюбивая. Их - нет. Пусть думают дальше.
А кто пишет "ах они старые, вам сложно что ли покормить их комплексы" - да, сложно. Плюс, не такие они и старые. Вот в 80-90 да, уже адекватности не дождаться. Но если позволять распускаться в 60-65, то в их 80 вы такое получите, что не дай бог...
на работу идите. кто работать за вас должен, развелось блин иждевенцев, сидят, развалясь, и еще права какие-то качают, уважения требуют от окружающих
