дура?Дура!
Хочу развестись с хорошим и добрым мужем, который любит детей, которого любят дети и с которым вообщем-то все хорошо. Но он идет на поводу у мамы, ничего не хочет менять, поменял из-за мамы район и мы теперь в дурном районе, зато с его мамой рядом. Он любящий сын и это хорошо. Но мне надоело, что она и он как одно целое. Мне надоело, что она диктует как нам жить, где нам жить и что нам делать и сын это ест. Мне надоело это терпеть. Мне надоело быть марионеткой в ее руках. Дети страдают, я страдаю. Хочу все прекратить. Как думаете стоит оно того?
На съем. В ее квартире мне намного хуже чем на съеме было, зато в том районе, который любила я и дети.
стоит озвучить это мужу еще раз, последний и расписать последствия, если он вас не услышит.
Стоит озвучить мамО, что и как
Озвучивала, расписывала, он в очередной раз разговаривает с мамой, и конечно, делает так как сказала мама.)) Очень мило, правда? Мама, конечно, делает как хочет только она, меня она не любит, детей(внуков) она не любит, любит она сына как свою собственность и своего кота.
так вас она и не обязана любить.
А вы то чего, живете в ее квартире и в ус не дуете :)
конкретно, что муж делает как хочет мамО ?
без примеров не получится понять
Например. Дети учились в прекрасном районе, было несколько школ с чудесными учителями. прекрасная пол-ка и друзья, все было супер! он все поменял, потому что мама так сказала, все поменял на говно-район, говно-школу, говно-пол-ку, зато маме угодил.
Я лично детьми занималась. А меня не спрашивали, потому что я никто и звать меня никак
потому, что свекровь!!! посоветовала :D
вы реально дура, никаких объективных причин не назвали, сплошные эмоции и злоба на свекровь.
так прочитала, потому и говорю, вам все плохо лишь по той причине, что свекруха насоветовала. И район, и школы и остальное.
Это Вы так прочитали)) Дело не в том, что она посоветовала,а в том, что это все есть говно.
Если я правильно понимаю, вы переехали в более дешевый район, в квартиру свекрови? Нет возможности финансовой вернуться на прошлое место? Ну так бывает, что ж.
кто вам не давал остаться в том районе? Ах нет денежек на съём?? Ну тогда сидите и не пестите.
дада, отец и бабушка - враги! желают детям исключительно зла и отправили их на помойку! одна вы золушка и борец за справедливость :D
А когда замуж выходили, почему не думали об этом? Самая большая проблема, что ваш муж считает своей семьей- свою маму, а не вас! Это беда...
Слушайте.я же не Джуна, предугадать, что будет через 10 то лет, не мой конек))
Не угадаешь, с мамОми этими... Моего мужа переклинило на мамО после смерти отца. МАМО ОДНАААААААААА!!! И всё! Клин уже лет 12 продолжается..
А до смерти свёкра всё было ок: ровно и на расстоянии.
А сейчас почти как у автора топа. Предложила поменять кв на большую и лучшую. Ответ: надо с мамой посоветоваться.
Пысы. Кв наша совместная. Куплена в браке. На собственные деньги. МамО живет в своей кв.
Дура,имхо. Работы нет, жилья своего нет,одни прожекты и не более.После долгого декрета вас ожидают удивительные открытия как одной совместить рабочую неделю, быт на съеме и возможные трудности с детьми. У вас пока только демонстрация войны со свекровью, которую пока она выигрывает.
ВЫ написали он детей любит и дети его любят. А вы то его любите? А он вас? Мама мужа здорова? Не важно для вас то, что дети видя как трепетно он относится к своей матери будут, возможно, видя на примере отца, в старости относиться к вам так же? Что то спровоцировало конфликт? Не быть марионеткой в ваших силах, вы же вроде взрослый дееспособный человек.
и за съем платил муж, и вас с детьми содержал?!!!
теперь за съем не платите, свекровь вам денег сэкономила.
Прдеставляете, какая я сволочь, пока я мужу детей вынашивала и рожала,а потом выкармливала и растила, он бедный нам квартиру снимал. Вот я неблагодарная тварь)))
У каждого своя роль, один рожает и растит, другой на хлеб зарабатывает, закономерно однако.
ну так логично, что мужу легче и удобнее за съем не платить, что вы возмущаетесь, деньги в семью
дети страдают из за вас исключительно, настраиваете их против и района, и бабушки. Портите жизнь не только себе, но и детям, так что да, дура :( и исправить это нельзя, мозг или есть, или его нет,
А кроме смены района что еще плохо? Район проживания и квартира это дело десятое, если есть нормальные отношения в семье. Квартиру тут можно сдать, а там снять в конце концов. А можно и в этой остаться и привыкнуть. Но если есть отношения.
В чем конкретно выражается ваше плясание под чужую дудку. Пока только вы топаете ногами и выглядите как самодур, которого пока пересамодурил другой, более опытный самодур в лице его мамы.
Не поняла...если хата за ваши деньги, то как против воли вы смогли поменять район? А если не за ваши, то живите, куда поселят.
Назло маме отморужу уши это называется. Разводитесь, попробуйте все сама-сама, потом напишите как оно. Кроме того, что вам с районом не угодили ничего больше не увидела плохого.
А на что сейчас идут деньги, освободившиеся от съема? Неплохие, должно быть деньги, ребенок не один, значит, квартира была не маленькая. район опять же хороший. По их целевому распределению было бы понятнее ради чего все делалось.
А свекровь негодяйка, конечно, В свое пустила, экономит семье сына деньги. Хотя могла бы сдавать и иметь допдоход.
Есть мнение, что дети у счастливой мамы счастливы,а у несчастной несчастливы. Если этой логики придерживаться то все зависит от мамы. Хотя я думаю, что в семье главное климат и главное, чтоб родители любили друг друга и детей.
Не может человек быть "хорошим мужем" - если он "на поводу у мамы". По определению. Потому сводим задачу к классической, мужа НЕ называем "хорошим" и решаем: разводиться ли с НЕхорошим мужем или терпеть ли маму ради остальных хороших качеств НЕ хорошего мужа, или...вставать на тропу войны с мамой и делать мужа хорошим мужем.
Не, человек он и правда хороший,я разбираюсь в людях. И мама у него человек неплохой, только эгоистка по отношению к детям.
Ну вот и выбирайте, хороший он или плохой. Если ТАКОЙ уж хороший - то можно всегда "забить" на маму. То есть если что-то принципиально важное - то отстаивать до конца (обычно такое случается раз на десять случаев). В остальном - мели, мол, Емеля...
И НЕ быть "марионеткой в ее руках".
автор с голой жопой без кола и двора, ей бы сидеть и не пестеть, а она нарожён лезет.
мужа от мамы нужно было отрывать сразу и пускать в ход всё. Я своего еле отодрала от мамкиной юбки, сначала были истерики с её стороны, а со временем поутихло. Да и муж сильно изменился за годы нашего брака. Свекровь ясно осознала, что я - "шея" и без моего желания голова не повернется. Но на это ушло столько лет!!!
Вы правы. Я долго держалась, но потом дала слабину(пошла на поводу), и вот на тебе... Спасибо, что понимаете...
На каком поводу, автор?? Вы никто и звать никак без мужа и мамы. Пропадете на второй день.
Смешно так читать было: Работать пойду, снимать буду. Очнитесь, проснитесь уже. Вам кланятся и улыбаться, кланятся и улыбаться и маме мужниной и мужу. Все.
А как? Запретить им общаться?)) Переделать свекровь нереально, мужа тоже. Они такие какие есть. Мне честно уже все-равно, тк я понимаю, что в этой ситуации кто-то должен быть мудрее, но к сож. сил и терпения уже не осталось.Он даже разговаривает ее фразами, когда у нее в гостях трубку не берет, скидывает, вот так она его мордует.
Вам всё равно будет у вас муж или нет? Тогда безусловно можно и не пытаться хоть что-то изменить. По идее с самого начала надо потихоньку отдалять мужа от мамочки, иначе всё может пойти на перекосяк, ибо на двух стульях человек по любому усидеть не сможет.
Как же задолбали эти мамы, которым кажется, что сынка без нее не проживет. А сынке в силу воспитанности не хватает смелости маме сказать нет.
Как вы себя приложили :)) Ну ок, дэбила так дэбила. Я думала просто дура.
Поборитесь серьезно с мамой мужа тогда..Если проиграете, то разведетесь. Но сначала попробуйте избавиться от влияния свекрови
Ну да, либо-пан, либо-пропал.)) Хотя неравная борьба, все-таки, мама-одна,а жен может быть много...
и куда она пойдёт??? Прям представила как автор борется со свекровью в её же доме. Не ровен час вылетит к своим за 1500 км.
Так она же уже решила развестись..Я советую хоть побороться для начала. Кажется мне, что автор даже и не пыталась никогда.
да прикинет хер к носу и поймёт, что она с голоду сдохнет если с ним разведётся.
Я не считаю вас дурой. У меня была похожая ситуация. Муж в любые сложные моменты сразу воссоединялся со своей мамой. Развелась.
Правда, не сказала бы, что это не меняется никак. Мы снова вместе, после нескольких лет развода. И видимо то, что я ему на мозг капала, либо он все-таки сделал выбор в мою пользу, но сейчас отношения совсем другие. Мама все так же есть, но я главная женщина. Может, перекуковала ночная кукушка, не знаю )))
Если это та же дама что из детского форума(ссылка на тему выше) то муж там "сволочь" только потому что не может снимать квартиру а переехал в свою.Хозяка квартиры мама и она против что бы её квартиру сдавали а на деньги от аренды автор бы снимала в нужном ей районе.И продавать свою квартиру что бы купить в нужном автору районе тож не позволяет.А муж скотина потдерживает маменьку и считает дуростью жить на съёме не имея лишних денег когда есть своё жильё.Тем более что в этой квартире и районе он вырос и ему там комфортно и хорошо.Вот и вся трагедия собственно.
И? Думаете автор станет директором завода, а муж так и останется кинооператором? :))) Да-да, непременно! Мечтать не вредно.
Автор а представьте себе, Развелись вы. нашли ( с трудом!) работу, упластываетесь на ней что б лишнюю копейку заработать, сняли жилье в желанном районе. Конечно же это будет не та квартира в которой вы раньше жили, а поменьше и похуже , а может даже не квартира а комната. Ведете гордо ребенка в школу в тот же класс, а там учительница ДРУГАЯ, ваша уволилась или в декрет ушла! Приходите в поликлинику а ее вообще закрывают, укрупнение! И врача вашего там давным давно нет. А кружки развалки художественные музыкальные школы, все подорожали и вы просто не в состоянии за них заплатить. А муж уже себе девушку завел! Ему же не надо упластываться работать,( он живет в своей квартире, ему за съем платить не надо) плюс за детьми следить. У него и деньги есть и времени вагон.
Подумайте о таком развитии событий... Это вполне возможно.
Спасибо за художественный подход к описанию развития событий)) Прям, Вирджиния Вульф.;)
Правда СШ и МШ были бесплатными, но это тоже может измениться в люб.секунду в сторону платности(в нашей то нестабильной стране).
Да никуда не деться с подводной лодки.)) Тб, что как отец он самый лучший и никто никогда детям хорошего папу не заменит.
Автор, если муж хороший отец, пусть детей возит в старый район на кружки, по выходным :-) Вы рядом: погулять, отдохнуть. Пока заработаете на первый взнос-муж созреет к покупке жилья в вашем районе :-)
Вода камень точит:-)
значит вы себя не поставили в своей собственной семьйе изначально как надо, так как у мужа мама это всё и всё решает, она Королева. Что вам дальше делать, уже смаой кумекать.
То, что Автор ненавидит район, ничего особенного нет. Дело не только в матери. Плохо, что нет своего дохода и вас не уважает муж.
Шантажировать разводом-плохая идея. Вам нужно мягко, но упорно готовить мужа к переезду в более благополучный район. Выходите на работу, собирайте взнос на ипотеку(например, купить комнату в любимом районе, ее сдавать сначала, снимать квартиру). Начинайте с малого... но на это уйдут годы. Семью легко разрушить, а вам надо "поработать" с мужем и перетащить его на свою сторону, но не шантажом и угрозой развода, а хитростью:-). С мамашей тоже попробуйте не конфликтовать, потерпите. Но нельзя сидеть в 4-х стенах, иначе сойдете с ума. Выходите на работу, ищите работу в "любимом районе", даже если придется ездить, так легче будет пережить несколько лет до переезда .
Спасибо! Тоже вариант, кстати. Другой вопрос, что оч.далеко тот район и подходящих вакансий нет. Но на будущее рассмотреть и этот вариант можно.
Я была в подобной ситуации. Купленная квартира в худшем районе попортила мне много нервов. Ненавидела ее из-за района и окружения, инфраструктуры и т д. Это отравляло жизнь. С годами, все только усилилось: ненависть к району и желание бежать оттуда. Снимали в нужном районе квартиру, пока не удалось ее продать и купить, где хотели. На это ушло много сил, нервов, потери денег на аренде и т д. Прежнюю квартиру даже не хочу вспоминать, еще не отошла от нее и не верится, что избавились и туда не поеду. Так как , как только я подъезжала к дому меня начинало трясти и ничего я не могла изменить долгие годы.
Попробуйте найти общий язык с мужем, чаще ездить по делам-гулять в любимый район, найти там работу.... вам это может помочь не сойти с ума. Переживите этот трудный период. Ну и муж ,со временем, должен захотеть переехать в нужный район. Внушайте ему это постепенно, без истерик. Вспоминайте /напоминайте ему все то положительное, что у вас было ранее в этом районе:-). Что-то должно быть в старом районе, что мужу нравилось/устраивало:-)
С матерью попробуйте найти общий язык, как бы не было тяжело. Пусть у вас будет помощь с ее стороны хотя бы с детьми, чтобы вы могли работать полный день.
Кстати, я минимум 2 раза в неделю приезжала в любимый район: погулять, по магазинам.... Это мне помогало.
Вот именно. А то выше потрясающие советы - делай все по-своему, а свекровь пусть с внуками помогает.
А почему бы свекрови не помочь? в старости невестка будет горшки выносить и досматривать... пусть с внуками посидит, пользу принесет. На месте автора поставила бы вопрос ребром: или мы влезаем в ипотеку и покупаем квартиру/комнату на двоих, или пусть свекровь с мужем делятся долями в квартире, c невесткой. Не забываем, что в случае развода, Автор с детьми останутся бомжами. Муж и свекровь не пожалеют их :-7 Автор должна заранее позаботься о себе и детях : купить хотя бы комнату в ипотеку с мужем.
Автор, если свекровь откажется помогать с детьми, вы не сможете выйти на работу, будете сходить с ума на их территории, об вас будут вытирать ноги. Нафига тогда такой муж? Нужно брать все в свои руки, устроиться на работу, подавать на развод ради алиментов. жить своей жизнью. Муж захочет- присоединится. Если нет-лучше сейчас все разрубить, будет
шанс устроить свою жизнь, пока молодая. Иначе через 5-10 лет вы станете истеричной женщиной, которая выносит горшки из под свекрови и никто с вами не считается.
Я на месте Автора вряд ли бы вытерпела: в собственной квартире невозможно было жить, если район не устраивает. А здесь чужая квартира. без прав каких-либо получить хоть долю в будущем, унижаемая свекровью при молчании мужа... ООО... сбежала бы в общагу какую-нибудь с детьми
Вы не офигели?
свекровь не обязана помогать невестке с детьми, может, если хочет, но уж точно невестка никто свекрови ультиматумы ставить!!!
И как только невестка заикнется о доле. сразу же вылетит за дверь :)
Нужна невестке собственность, пусть идет и пашет.
Ах, ей дети мешают :) ну что ж, тогда не судьба.
Так нафига невестке квартира свекрови в ебенях? чтобы быть домработницей, ее пинали... а как сынок загуляет-вышвырнуть ее?
Нафиг тогда. Если страдать там, терпеть свекровь и плохой район, так только ради того, чтобы собрать первый взнос на ипотеку и выйти на работу. Иначе, автору выгоднее развестись, иметь алименты, снять квартиру в нормальном районе и выйти на работу.
Кстати, если муж тюфяк, рулит всем свекровь... то Автору выгоднее развестись, получить алименты для оплаты няни детям +самой работать. Будет в шоколаде, хотя бы морально. Чем терпеть старческие заскоки и условия свекрови, а потом выносить за ней горшки:-Р. Так как сыночка привыкнет за все годы к тому, что управляет всем мамаша , не будет стимула для увеличения дохода и покупки СВОЕЙ квартиры
Алименты автор получит по закону, от официального дохода и не более :)
автор хочет свою собственность - пусть заработает ее сама!
никто ее не держит.
А если белая у мужа высокая и он хороший отец, как пишет Автор? Вот на еве радость вызывает подобные ситуации, как у автора. Наверное, это от того, что у подобных теток еще больше жопа и безисходность. Радуются, когда другим плохо
Я за то, чтобы жить где хочется и главное БЕЗ свекрови.
Автор, боритесь. Не смиряйтесь. Выходите на работу и разговаривайте с мужем на равных.
дети не мешают, дети принесут алименты, которые будут не лишние в будущем:-)
Вот интересно, вы так осуждаете Автора, а сами смогли бы вытерпеть проживание свекрови, с большими шансами вылететь с ее площади в любой момент? Например, заболеет не Дай Бог, или сыночка любовницу приведет в дом:-7
Кстати да, Автор должна обязательно работать. Тогда сможет мужу диктовать(договариваться )о месте проживания, наплевав на мнение свекрови. Все справедливо в таком случае.
Зашибись совет.А если муж скажет категорическое нет,что тогда? Ну выйдет автор на работу,после такого простоя сколько она будет зарабатывать?тысяч 50 ( и то за счастье.это только на еве сплошь по 200 получают,а реальность увы)Аренда квартиры в неплохом районе 40 тысяч = автору нужна няня а это как минимум ещё 20.Упс.уже 60 нужно каждый месяц.Ну допустим муж алименты тысяч 20 будет отстёгивать(хотя сами знаете как у нас всё чаще с алиментами дела обстоят,и 5 тысяч месяцами вытряси порой проблемно)На 10 тысяч много она с детьми проживёт.А ведь работы можно и лишиться в любой момент.Можно ведь квартирку и в плохеньком районе снять.но тогда зачем развод.ведь автор на это собирается идти ради жизни в любимом месте.Автор не местная.прав у неё никаких.Соберётся разводится муж подаст иск об определении места жительства детей с ним.И суд пойдёт на это,потому что у автора ни кола ни двора да и с работой большой вопрос.Так что сидеть ей и помалкивать пока дети не вырастут для садика.Потом выходить на работу и копить втихую от мужа хоть на комнату(ибо совместно купленное в браке св случае развода будет делиться и автор опять окажется ни с чем)
Квартира у них в ипотеке, оказывается. Если выплатят когда-то-то доля у нее должна быть . Только сможет ли жить автор в этом районе, рядом со свекровью? Она может не выдержать этого. Или смириться, но это поражение будет давить ее многие годы. Квартиру, даже в дорогом районе можно найти за 30-32 тыс, небольшую однушку. Если муж не сволочь-должен платить хотя бы 20 тыс. Или лишать общения с мужем и свекровью. Один ребенок ходит в школу, если не ошибаюсь. Надо выходить на работу любым способом, и серьезно разговаривать с мужем. Долго терпеть и ждать-не советую. Жизнь одна, а она не должна жить там и разрушать себя этим. За пару лет надо с этим разобраться.
Не знаю района автора, но в каком я жила.... готова была развестись и уехать далеко от Москвы, только бы не жить там.
Всё можно.но это всё если бы да кабы.Какие у автора аргументы?Вот объективно -никаких.Просто не хочу и всё.И себя разрушать это сильно сказано.Окажись подружки у автора в новом районе и жизнь наладится.Она в этом месте всего пару месяцев живёт,по сути ещё банальной адаптации не прошло.она ещё да же не попыталась фактически привыкнуть.Вот топает ножкой-хочу туда и всё!А муж не хочет туда,у него есть свой дом в котором он вырос,в котором ему хорошо и уютно.И не снимай они квартиру в другом районе до этого,автор и в этой квартире жила бы припеваючи.Сейчас банально капризы понаехавшей невестки. Заметте,свекровь с ними не живёт,то есть у них отдельное от родителе жильё.Многие молодые семьи могут похвастаться проживанием в отдельной квартире и не платить за это?
Куда и зачем? :-) Автор будет жить пока с мужем, рядом с матерью. Если выстроить нормальные отношения с матерью, она сможет помочь с детьми, пока автор на работе. У Автора цель-заработать первый взнос на ипотеку, хотя бы комнаты в "любимом районе"(сдавать/снимать квартиру), убедить мужа в переезде :-). Иначе, она годами будет жить на терриитории мужа/свекрови и не сможет иметь своей доли в квартире , фактически бомж- в случае развода с мужем. Если за год-два-три у автора еще останется желание переехать в любимый район-придется покупать хоть что-то(комнату, хрущевку , например).
Это лучше, чем разводиться с малолетними детьми и бомжевать. Тем более, муж у автора хороший :-)
У меня на переезд ушло более 10 лет жизни. При том, что мне принадлежало 50% квартиры, как купленной в браке. Это был кошмар, все эти годы попыток. Автор должна шевелиться быстрее и шевелить мужа, зарабатывать на первый взнос СВОЕЙ квартиры.
Мы взяли в ипотеку 1к.квартиру в том же районе где и свекровь(это было условие свекрови). Муж оформил ее на себя, в соб-ть, на первый взнос дала его мама.
Вот вы попали с ипотекой, рядом со свекровью. Вы созаемщиком выступаете? в случае развода еще должны будете банку. Свекровь, все предусмотрела. У вас брак зарегистрирован? Понимаете, что вам нужна хотя бы доля в любой квартире. иначе вас сожрут, как нищую и обездоленную: что свекровь, что те же "добрые" тетки с евы.
Муж , я думаю, вообще не будет ничего менять в своей жизни НИКОГДА. Его все устраивает: мамаша под боком, квартира в говнянном, но родном районе. Он будет до конца выплаты ипотеки этим прикрываться.
Даже не знаю что сказать. Или смириться, или бежать. Я бы сбежала, как только дети смогут сами ходить в школу и оставлять их дома одних.
У свекрови дети еще есть? похоже,что вам уготована роль сиделки для свекрови, в будущем.:-O