Не успели ожиться - гости...
Советов не жду, просто поддержки что ли ибо надо просто пережить )))
Две недели назад мы переехали в другую страну на некоторое время, только-только начали привыкать, наладили быт, ребенкин режим и все такое. Я тут работаю (не в офисе и не целыми днями), работа разъездная частично, муж работает дома как и в РФ было. И тут "с новым годом" - к нам явилась свекровь потусить! Погода ей в Москве не нравится )) Ну вот ее и не хватало.
Я ее должна возить по магазинам, муж по клубам, ну и везде она должна руководить естественно )) Я тут осуществляю свою давнюю мечту - посещаю кулинарную школу, естественно дома тренируюсь. Так она даже соус для салата лучше знает как готовить )))
Дома я с трудом переносила недельные визиты мужниной бабушки с советами типа "не клади сахар в сырники - гореть будут" )) Думала тут годик отдохнуть от семьи советов, но фигушки )))
Люди, как выжить пару недель и никого не убить?
Автор, никак! Просто перетерпеть, стиснув зубы. Крышу, как только срывать начинает, тут же напоминать себе:Терпи, молчи, скоро пройдет.
А вообще вы ОЧЕНь быстро устроились в новой стране! Уже и тренировки и учеба. Молодцы!
Ну и удачи вам на новом месте!
Спасибо! Так мы ехали под определенный объем работы, готовились, заранее слетали присмотреть жилье, я сдавала тест по языку.
Стараюсь не брать в ум, но очень отвлекает и мешает радоваться жизни )))
Так у вас все по уму и по плану!!Неужели вы две недельки коротких не выдержите?? Они быстро пролетят, поверьте!!
А худой мир всегда лучше доброй войны!
Так тому, что всю жизнь делает что хочет, как Вы ниже написали:-) Про зависть - это фигура речи, конечно же.
Вас с ней зовут одинаково и родились вы в один день и год в одном городе! Удивительное совпадение!
Меня привезли в месячном возрасте:-) Иначе задача опознания облегчилась бы в разы:-)
Черным жирным маркером вычеркивать на календаре прожитые дни :)
и отращивать умение предмет вежливого посыла на фиг с непрошеными советами.
учиться говорить нет
нет, я никуда не еду, у меня дела и другие планы, поезжайте сами
нет, мне не надо в обувной отдел, вы идите. а я пока белье куплю
нет, спасибо, не надо помогать, это домашнее задание, нельзя делать по-своему, хотя я тоже не согласна с рецептом, но видимо в том и задание
муж сам пусть разбирается везти ее в клубы или нет
Ну так не возите ее по магазинам. Она что сама передвигаться не в состоянии? Сылайтесь на занятость. На советы внимания не обращайте: "да, спасибо" и делаете по своему.
Ну так я ориентируюсь лучше и язык знаю. И машина опять же, она тут рулить не решается. Я стараюсь отмазываться по-возможности.
Значит будет посещать те до которых будет способна сама добраться. Обьяснится знаками. Ничего страшного в этом нет. Или пусть ее сын возит.
Значит, среагируйте наконец, я серьезно. Удивите мадам. Вы же не оскорблениями ее осыплете, а доведете до сведения, что именно вам не нравится. Имеете полное право. Марьванна, мне не нравятся ваши советы, особенно под руку. Я бы сказала, что способность озвучить такое-признак взрослого человека.
Я озвучила когда-то, причем более чем корректно и по делу, был жуткий скандал и война на год. Ну нафик... здоровье дороже )))
А если не скандал, то она слышит, что ей надо )))
Ну, вот ниже я и написала, у вас нет союзника в доме. У мужа семья с мамой, ничего нового. Свекровь не самая большая ваша проблема
Прикиньте, вы всего лишь озвучили корректно и по делу свое мнение, и получили скандал, войну, и сын, который муж, был накручен успешно. Вы понимаете, какое место отведено вам в этой семье? Второй самки, максимум.
Накручивать и накрутить - не одно и то же. Я от нее никак не завишу, тут просто расслабилась уже в тепле, не хотелось гостей пока. Многие выгоняют свекровей, приехавших в гости с советами? Терпят же )))
Вам никто не предлагает выгонять)), вы просто не так подаете ситуацию.
Не выгонять же-это типо от вас что-то зависит и вы владеете ситуацией.
Нет никаких методов воздействия на маму и боюсь озвучить свое мнение, ибо прилетит-совершенно другое
Я не боюсь, я просто смысла не вижу. Есть некоторые издержки. Думаю, что они есть у всех. Идеальных семей нет. Просто погремушки разные. Если я делала как ей надо, тогда да, а так... Ну пытается руководить, ну бесит это конечно местами. Но никто ж не заставляет в ум брать.
Автор, ну какие идеальные семьи. Вы на собственной территории не можете остановить вмешательство гостя, даже просто прокомментировать вслух. Ну какие свои погремушки, несерьезно. И в ум вы уже берете, иначе о чем топ. Почему вы так не доверяете своим ощущениям и лишили себя права на возмущение вслух, а не только на форуме? Вы чего-то недоговариваете. И это чего-то муж. Потому что, как со стороны, сейчас озвучить-это самое простое, мама возмущается и тадам, уезжает. Расстояние только на пользу.
Или муж обвинит вас в том, что вы не умеете себя вести с его мамой и вообще лишаете его матери?
Автор, не слушайте весь этот бред весь тут!! "Остановить вмешательсво гостя"!!!!
Какого гостя еще??? Это мать мужа, у вас у самой детки! Будьте ласковой, гостеприимной, и терпите. Тренируйте терпение, онов жизни еще никому не помешало!
Сколько раз вы тренировали таким образом терпение? В доме есть хозяева и гости, когда вторые претендуют на роль первых это постепенно осложняет жизнь семье. Терпеть-то можно, другое дело на сколько этого терпения хватит.
вы не расслабились, вы помечтали, что расслабитесь и что от мамы наконец уехали за моря:) а мама вот она:) ибо маленький сынок хочет маму, а жена взрослая женщина, поймет и справится:) автор, посмотрите уже правде в глаза
Дома мамы не было, вот не было от слова совсем. Я знала, что она приедет, просто не думала, что так сразу. И моя мама приедет, и ее придется потерпеть с ее тараканами.
Ну как... Купила билеты и поставила перед фактом. Визу через какую-то турфирму оформила.
Она всю жизнь делает что хочет. Если ее где-то не ждут - враги народа ))) Мама моя, например, не захотела ее в определенный момент к себе в гости - что там было ))))
Муж с ней ругается постоянно, толку ноль. Деньги ее не волнуют, она их не зарабатывает.
"Ругаться постоянно" это как жене с мужем ругаться вместо реального развода. Это уже просто способ общения, когда РЕЗУЛЬТАТ не нужен никому. Реально разругаться совсем не трудно. Смешно взрослому мужчине не уметь отстоять собственную семью и покой в собственной семье, и нормальное состояние духа собственной жены. Это вопрос приоритетов
Ну не все способны порвать отношения с матерью навсегда. Тем более он вырос без нее, хочется ему маму. Хотя бы такую. Двухнедельный визит - это не трагедия, ну не к месту сейчас, бывает. Дома я с ней почти не пересекаюсь, во всяком случае без моего желания.
А кто сказал навсегда? Несколько раз-и мама бы знала, как вести себя на территории сына и в ЕГО собственной семье. А если маме не интересно уважать сына и это ОНА готова порвать навсегда - на какую, в таком случае, любовь рассчитывает сын??? "Хочется ему маму, хотя б такую, рос без нее"
-вот это и есть маменькин сын. С травмой, который не соображает, что если маме он не нужен был в детстве-то мало что изменилось и сейчас. Взрослые люди вполне в состоянии перенести подобную правду. Ваш-нет, а огребаете вы.
И? Разводиться немедленно? ))) Не всем легко поверить, что не нужен собственной матери. Ну и пусть не верит. А вам никогда не приходится что-то терпеть от родственников? Вот совсем? Ну здорово!
Приходилось, потому и научилась тому, что если стараясь избежать войны, привычно затыкаешь свое мнение-придет неминуемо день, когда с тобой не посчитается никто, включая собственного мужа. Зря улыбаетесь, никто вам не советует разводиться немедленно. Но если понимаешь реальные расклады сил в своей семье-не пропустишь момент, когда ситуация начнет поворачиваться против тебя. И не будешь потом писать "я пятнадцать лет терпела, а ради чего"...
Я ничего не терплю годами, перетерпеть визит свекрови - это распространенный "подвиг", не стоит его возводить в такой ранг. Муж может отказать маме в визите, мы это обсуждали и решили. что переживем.
Конечно терпите годами, иначе свекровь придерживала бы свой язык и свои советы. Муж может отказать маме только теоретически))), ну вы чего, не имеет значения, что он с вами обсуждает. Как доходит до дела-маме его ставит перед фактом с билетами на руках. А муж вас. Вы ему сказали, что вам не хочется и не с руки сейчас? Да? И он вас послушал? Самое больное, в конце концов-это самообман
У вас нет поддержки мужа в этом вопросе, в этом и причина. Иначе откуда бы взялся жуткий скандал и война на год? Если человек ведет себя не этично-это должно быть его проблемой, а не двух других. Не умеет вести себя-вежливо посылается. Помешать этому всему может только муж, как связующее звено. Если он допускает приезд матери без согласования с женой, хозяйкой дома, то он и есть слабое звено. Если он выбирает молчанку, бабы сами разберутся-он и есть слабое звено. А учитывая, что он работает из дома, то есть сам находится с мамой изрядное время, он-очень слабое звено
Он не молчит. Но ей пофигу. Война была и с сыном тоже, он с ней месяца три не общался, но таки помирились - мама все-таки. Я не против ее визитов в принципе, просто сейчас как-то не хотелось. Не выгонять же...
Значит, лекарство надо было повторить, я о прерывании общения. Детей как воспитывать, если сегодня запретить, а завтра разрешить? Бардак, вот вы его и имеете. Не выгонять же...а вы, типа, сможете)))) Вы свое мнение боитесь озвучить
Ну встретили, так и отвезли бы в отель. И сказали бы, что завтра мы не можем, а вот после завтра ждём вас в гости. К шести, потому что вам уходить рано надо будет, потому что мы рано ложимся спать, нам рано вставать.
Коль деньги для неё не проблема - я бы отвезла её в отель подальше и пусть катается на такси.
Нет, спать у нас нельзя. Мы завтра рано встаём и у нас ОЧЕНЬ много дел. Нет, вы в них не вписываетесь. Не, ну вы же хотели приехать и приехали. Мы вам не будем мешать.
Не кладу, но не потому что горят, а потому что структура меняется, я люблю сырники практически без муки, а с сахаром они "плыть" начинают если мало добавить.
Я добавляют в сырники изюм и пакетик ванильного сахара, готовые посыпают сахарной пудрой.
Творог ни при чем, сахар тут же начинает таять когда его добавишь в творог, вот и все.
это по идее, но там не любят очевидных решений, сын хочет маминой любви! надо заслужить, руками жены, жена терпеливая, справится
Муж обязан с вами советоваться - когда и на сколько его мать может к вам приехать. Также муж обязан ставить её на место.
Он советовался, МЫ решили, что переживем ее сейчас, раз уж ей приспичило. Она вообще мне позвонила, а не ему. И спросила. Правда уже с билетами ))) Так и сказала: я купила билеты, ты не против? ))) Сдала бы, но обиделась. Ну так человек живет. Ее не переделать, только конфликтовать.
А к чему вы выше сказали , что похоже она к вам теперь будет часто наведываться? Она должна к вам ровно столько наведываться, насколько Вы согласны . Она должна приезжать только после вашего с мужем приглашения.
А Вы родителям не говорите, что хотите к ним приехать, ждете приглашения? Проситься свекровь будет, ну в принципе можно не соглашаться и ссориться. А изменить ее и заставить ждать приглашения не получится. Это только обиды и конфликты. И у нее шикарная отмазка - внук )))
У всех есть отмазки)). У сына-это же мама все таки. У свекрови-внук. Только у вас ничего, я же говорю, жена все стерпит, как взрослый человек))). Поэтому остальным в этой семье быть взрослыми необязательно
Вы путаете, это разные вещи, родительская семья и собственная семья выросшего бывшего ребенка.
А далее вы, собственно, и сказали, что никто не будет ограничивать приезды свекрови, чтобы с ней не ссориться.
К чему же ваше "мы с мужем решили". Зря, автор, очень зря.
Вы очень входите в понимание комплексов мужа, а он не желает оградить вас от неприятных недель.
Все, что вы пишете, туфта. Потому что вашему мужу достаточно поставить в телефонном разговоре маму перед фактом, а далее НЕ ПЕРЕСКАЗЫВАТЬ вам все ее комментарии и возмущение. Вы бы ничего и не узнали.
А вместо этого он нашел себе еще одну понимающую маму, вас, вы всегда войдете в положение, вас беречь не нужно.
Очень зря
Люди, вы что? Если свекровь, дающая советы, приехала в гости и сын ее не выгнал, то он маменькин сынок? Если невестка не скандалит, то терпила? Вы всерьез это? Я топ завела, чтобы просто отвлечься, ну да она мне не подружка. Но мне и моя мама в напряг в гостях. Не пускать? М обсуждали ее визит, я спокойно могла ей отказать, муж в жизни не выговорит наш адрес. Просто я не увидела такой уж трагедии. Да ,семья мужа любит давать советы. Всем. Везде. Может они общаются так. Я рада, что все затыкают свекровь сразу, если она в гостях у вас вдруг высказалась.
Вы не сбивайтесь с тона. Вы не не скандалите, вы не смеете высказать свое мнение у себя в доме. И вы не писали, что она в гостях вдруг высказалась, чего выкручиваетесь? Вы написали, что она все время лезет. А когда вы в прошлом очень корректно возразили-получили войну, как это вы назвали. Да все понятно с вами, классическая ситуация, бесит-бесит,пожалейте. А когда вам со стороны скажут, что пипец дело, то сразу "ой нет, не так все плохо, и вообще это с вами, люди, что-то не так. А свекровь всего только раз и посоветовала, бедная скромная женщина. И вообще, это мы ее пригласили с мужем, а он не маменькин сын, который не может ответить нет" :)
Она не бедная и не скромная, она лезет с советами везде. Но ее советы можно игнорировать. Да, бесит. Да, не приглашали. Но не пускать ее в гости и воевать? Я не хочу жить в состоянии войны. Мне проще в своем доме ДЕЛАТЬ по своему, без высказываний.
А, так вот оно какое "делать по-своему")))) Удачи. жизнь вам все объяснит
Вы позиционировали в стартовом сообщении ситуацию, как невыносимую для вас. Вы сделали это, чтобы потом показать, какая вы белая пушистая?
Вы как первый год на еве. Тут же нередкость такое гипертрофированное восприятие-обсуждение.
"Люди, как выжить пару недель и никого не убить?"
Ага, и такого еще несколько постов, включая упоминание про войну в ответ на вежливое замечание. Это не автор все гипертрофировал, это ева))
Ну так терпите :) вам же нравится
Или вас злит, что другие живут нормально? И не пляшут под дудку свекровей?
И какого фига вы с периодичностью топы заводите про вашу свекровь? Вам уже одно и тоже в каждом вашем топе пишут.
Но вам я уже писала, вы как долбаебка, сначала тему заветедет, а потом отмазываетесь. Из топа в топ - дааа, неееет, мой муж не подкаблууучник. Да нееет, я не боюсь потерять недвижимость, Да, неееет, я не знаю как сказать, что не хочу бабушку в квартире, ведь у нааас же кааабииинееет.
Пля, идиотко!
А, это уже традиционный пост? ;) В стопятый раз ноет, а потом говорит, что злой Еве опять все показалось? Смешная:)
Я не понялв смысла этой темы. Вы сами согласились принять свекровь, зная ее характер. К чему теперь эти стоны? Зажали волю в кулак, вытерпели и забыли. Ищите плюсы в ее характере. У меня вот пример перед глазами, там такая свекровь с таким неуемным характером и стремлением покомандовать, а невестка относится филосовски. Зато говорит ее в любой момент набери, попроси о чем либо и она горы свернет ради своего сына.
Пушистый, понимаю вас, так как у меня мама подобного плана, но она у меня строго по приглашению.
Все эти советы, критика вашего уклада и демонстративое поведение из-за того, что им нечем заняться. Моя мама например совершенно не мобильна, языка не знает, а я живу в деревне. К внукам у нее подход особый: гиперзаботливость, что внуков категорически не устраивает, естественно. Естественно после двух трех дней отдыха и расслабона, начинает меня учить хозяйству. К моему мужу она пристает слегка, он ее аккуратно и нежно отправляет в сад:) , однако он понимает, что меня она напрягает.
Совет вам : выходить почаще из дома под предлогом различных дел на время ее пребывания и ждать отъезда. Не развлекать и не плясать с бубнами.
Моя мама тоже "подарок": "ну вы же меня не приглашаете" и скорбь во взгляде ))) Просто собраться в гости и обсудить время - не, ей надо китайские церемонии. А свекровь...ну не переделать ее, а воевать постоянно как-то утомительно. И противно. Она везде руководит, всеми. У себя, у нас, у племянницы, у соседки...
З.Ы. А Вашего мужа сейчас запишут в бедную жертву беспредела Вашей мамы )))
Неа, мама приезжает раз в два года, мой муж к ней хорошо относится, а она его побаивается :) Потом муж понимает, что бабушка не видела внуков два года, я предпочитаю приглашать родителей к нам, чем тащиться всем семейством в Москву.
Пусть записывает кто чего хочет, здесь человека три найдется, чье мнение меня интересует:)
Девушки, а отчего вы передергиваете? У вас совершенно разные ситуации, и никто не будет вам писать то, что пишут для тс. Не надо людей за дураков держать. Вы видимо только стартовое сообщение и прочли
А это не очень важно, если подключаешься к теме-логичнее знать побольше о теме беседы, особенно если автор все сам и изложил. И всем на еве давно известно, что половина ситуации раскрывается в последующих постах. Нет времени-не берись)))
Обычно не связываются ибо нафига? Кто связывается - враги. Я обычно не общалась. Муж общался без меня, мы пересекались только на больших семейных мероприятиях типа свадеб и тд. А сказать ей, чтобы не приезжала я не то чтобы не могу, а считаю это неправильным. Мужа моего она достанет быстрее, чем меня )))
Пушистый, не можете вы ей запретить приезжать к своему сыну, увы.
Любить ее вы не обязаны. Поручите ей что-нибудь, что занять воспаленный мозг и терпите. Ещё раз повторяю, уходите из дома, если можете, почаще.
Согласна, надо как можно чаще самоизолироваться ) Я бы придумала для себя на эти 2 недели мероприятия и занятия которые нельзя игнорить ) Я один раз пошла на 2 недельные интенсивные курсы иностранного языка ,тоже свекровь приезжала.)
если муж слюнтяй и тряпка в отношении маман, то нужно учиться самой слать мамо на хер. она вам никто
Какой слюнтяй и тряпка???? Он ей -СЫН!! Любимый, хороший сын.
Вообще все повзбесились на еве,
"Он вырос без нее" сказала автор, это про маму, глаза разуйте, и не пишите свои проекции))
Пожалуй, тут только максимально и по возмоности самоустраниться. Искать любые отмазки, чтобы быить занятой: свалить по максимуму на мужа. Хочет с мамой общался, не наобщался в детстве - вуаля, на здоровье, не стану мешать вашему общению . Пусть она ЕГО достанет, тогда легче будет оговаривать ограничения на следующие приезды с ним ;-) . В общении - не идти на конфликт, кивать и соглашаться. Знает, как лучше - вот пусть и делает (показывает Вам, непутевой, как лучше) - мол, Мариванна, всегда интересно узнать, как другие что-то делают, поучиться. Ну и см. первые предложения.
ну и как-то так. Из серии "Спи, Мойша, пусть теперь Абрам не спит".
Четко обозначить свою позицию мужу и свекрови "Я хочу хоть чуть-чуть отдохнуть от нашествий мамаевских и пожить для себя, развлекать никого нет никакого желания"
Автор, держитесь. Эти две недели надо просто пережить :)
ЗЫ: Ко мне моя мама из другой страны на месяц приезжала. Мама любимая и хорошая, которая вообще без спроса никуда не лезет, советов не даёт, не критикует, старается во всём помочь . Но, тем не менее, для нас с мужем это был огромный напряг, потому что мы привыкли жить вдвоём, и другой человек у нас дома создавал нам массу проблем. Ничего, пережили. Муж ни разу недовольства не высказал, за что я ему безмерно благодарна :)
Привыкайте, это удел всех проживающих за границей. Гости, поездки по магазинам, по 105-му кругу одни и те же достопримечательности ... А нам думаете легко?
Ээээ, я как-то об этом не думала...Ну мы не навсегда, а за год самим мы все объехать ))))
ох не говорите!
мы по 100-му кругу едем на Ниагару, первое место приезжих:)
каждый раз в новыми гостями по старому плану.
