Завидую тем, кто НЕ "сама-сама-сама". Устала:(.
Девочки, я, собственно за жалостью, поддержкой и добрым словом, у кого найдется, конечно:(.
Вот развелась с мужем, и, как осталась я с детьми одна и пахала, пахала и все пашу и конца и края не видно:(. Взвалила на себя не по Сеньке шапку:(. Смотрю вот на женщин, кто под мужским крылом и думаю, ну почему мне не дано:(? Тяжело одной, как лист на ветру, нет сил тянуть ляму эту уже:(.
А как, вы думали, будет после развода??:-О
Муж станет приходить, денежку молча оставлять и удаляться на цыпочках?
Была замужем, что он и тогда не носил и алиментов никогда ни копейки не платил. Я и не подавала, а наоборот были времена и ему же еще и помогала.
Я и баба, я и бык, я лошадь:(.. Нечего женственного, ничего легкого, светлого не осталось во мне. Заматерелая, проженная лошадь, уставшая от всего и вся:(. Перестала уже и ухаживать за собой, только от проблем отбиваюсь. Больше ничего:(.
Сами мужиков избаловали до нельзя. Поэтому они и делать ничего не хотят, семьи не содержат толком. А все ищут баб с квартирами, чтобы к ним под крыло. Только баб с квартирами на всех желающих не хватит. Да и те, кто с квартирами уже хотят мужчину видеть рядом, а не просто самца в сексе, чтобы женщину мог обеспечить, о семье ответственность нести, детей содержать, куда-то семью водить, досуг организовыать, а не на диване лежать получая 60-70 тыр и чувствуя себя героем. Противно и стыдно мне за наших мужчин.
Потому что не мужику беременным быть, в декрете сидеть, ему работодатели не отказывают, потому что боятся, что рожать решит или дети болеть будут. Им зарплаты изначально предлагают на порядок выше.
Ну, а как не разбаловать- то, объяните? Надеяться и ждать? А, если от него не будет ничего, что жизнь и показала/доказала, то, что погибать с детьми в нищете?
От него ничего, от меня ничего, сидеть друг на дружку смотреть и ждать с моря погоды? Зато тут уж я подстрахуюсь, не разбалую!
А что его жалеть? Жена есть, забота есть, от своих детей, как я понимаю, он самоустранился..
Устранился да, но все ж от этих невзгод и бедности проклятой:(. Спасибо за поддержку.
Оху, автор, да вы что?!
Он от ваших детей самоотстранился!
Весь больной, бедный, но ему это не помешало создать новые отношения, тем более новый брак. Больным женщина не нужна.
И опять этот альфонс доит уже новую жену. Симулянт!
Вы охренели?! Он устранился от ответственности за собственных детей, а вам его жалко?!?!
Имхо, это уже не человек, некое недосущество.
На этапе ухаживания надо отсеивать бесперспективных, жадных, безденежных, наглых, хамов, безответственных. Тогда и не будет таких вот постов. Женщины сами виноваты, при первых звоночках надо сразу посылать, а не идти с такими мужчинами под венец, создавать семью и еще детей от них рожать. Лучше уж родить без мужа, оформиться как мать-одиночка или же затребовать через суд с него алименты и рассчитывать только на себя. Чем надеяться, верить, потом снова обманываться в надеждах и расстраиваться.
Как не разбаловать? Просто ставить сразу себя правильно и не бояться остаться без мужика. Нет-нет, стоять на своем и гнуть свою позицию до конца и свои требования. На меньшее не размениваться.
+ много )
Правда тут существует вероятность, что останетесь одна очень надолго... Но лучше быть одной, чем рядом с кем попало.
Не знаю я одна лучше живу, чем с мужем тираном. Развелась, подала на алименты, дочери было тогда только 8 лет. Все равно пошла на это, терпеть больше не могла. Родных и близких в Москве нет, помочь было некому. После развода осталась однушка. Временно даже отправляла ребенка на родину к маме, там в школу, пока здесь снимала комнату и негде было жить. Работаю конечно на 30 тыс. В школу я отвожу ее раньше всех. Из школы сама приходит. Весь контроль только по телефону. Сейчас уже намного легче, ей уже 10, сама себе даже салаты режет овощные и может кашу сварить утром. Пока снимала комнату, еще и подрабатывала, в выходные мыла полы. Сейчас тоже подрабатываю в выходные, вместе с моей основной зарплатой, алиментами нам хватает. Главное живем спкойно. Так что я тоже все сама. Первые полгода только родители выручили, тем что дочку приютили. Сейчас крутимся сами.
Вот когда они меняются, что ждете? надо равать отношения, не ждать пока совсем оборзеют. Я всегда живу только до той поры пока мужчина нормальный. Когда напступают перемены к худшему я ухожу
Вот единственная стоящая фраза в вашем посте: "Просто ставить сразу себя правильно и не бояться остаться без мужика".
Но как?? Как донести это до ребенка, когда взрослая жизнь вот она, уже на пороге? Хочется ж с мужиком, и подружки замуж выскакивают, и в интернете фото счастливых пар, как себя сохранить, не потерять, не потеряться самой в чужих жизнях? Сидеть и песню петь одинокими вечерами "не смААтри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой, как есть..."
Мне кажется, что такие мудрости жизни приходят только с опытом. Причем именно со своим горьким опытом.
Безденежные на этапе ухаживания могут через некоторое время стать очень даже денежными. И будете бегать потом себе локти кусать.
оЙ да лан ересь пороть:) Кто денежный, пробивной и карьеру строит, они уже в 25 вовсю зарабатывают. А если до 25 профинтил с карьерой и зарплатой, то потом только хуже будет.
Это, увы, карма такая. Склоняюсь к этому. Некоторые порхают через развод от спонсора к спонсору. А некоторые содержат всех мужей, какие на пути получаются )
Значит, сильная Вы. Умная, но не житейским умом. (. Ну и внешности, при виде которой мужчины кошелек раскрывают, нет.
Не хотела обидеть. Сама такая.
Вы вот написали сильная, даже лечи расправить захотелось:)! Да, я не умная житейским умом. И правда,наверное карма. Кто под мужем, кто при папе, а я взвалила, уффф:(..Да и мужчин-то вокруг меня нет совсем, некому раскрывать. А те, кто есть одни пустоболы, дни смс-ки, бла-бла-бла.
Но я б не унывала. Появится и Ваш человек. Главное - не уставать билетики покупать, как в анекдоте. То есть не прятаться от возможностей.
Полагаю, тогда не так обидно будет ;-). В смысле будет реальная причина "все сама". Да и меньше менингитов: мужа не тянуть на шее.
ну вас же не просили столько рожать от мужика-идиота! Видели глазки что ручки брали.
Вы, что мои детки -мое счастье и радость и поддержка и опора!
Тьфу 3 раза, чтоб не сглазить!
Давайте, я Вас пожалею. Верю, тяжело. Верю, что устала. Но давайте я вам расскажу об обратной стороне медали.
Я замужем. Именно ЗАмужем. Я работаю, но это крохи от того, что зарабатывает муж. У меня хорошая, очень хорошая машина. У нас несколько квартир. Муж мне не отказывает ни в чем материальном, хотя, у меня особо крупных притязаний нет. Муж решает все крупные бытовые вопросы. Я отвечаю за детей и так, по мелочи. Я даже не знаю, где происходит оплата за квартиру и куда в машине заливать омывайку. Есть одна большаааая ложка дегтя в этой бочке меда. У мужа очень тяжелый характер и он находится по жизни в постоянном стрессе. А это очень сильно сказывается на мне, на нашем с ним общении. Поверьте, мужиков, которые сами тянут лямку в процентном отношении ко всем остальным - мало. И все они эту лямку тянут, отнюдь, не посвистывая. У кого-то портится характер, у кого-то здоровье, у кого-то отношение к жизни меняется. И все это не может не ударить по семье и близким.
Знаете, как мне обидно, что муж ни разочка не встал ночью к нашим плачущим маленьким детям? Знаете, как обидно, когда я сразу после кесарева была вынуждена вставать к старшему ребенку, которая меня просто выматывает своей бессонницей? Знаете, как обидно, в выходной идти кататься на санках с детьми одной... Муж запросто откажется это делать. Знаете, как обидно, отлучившись в выходной по работе, придя домой услышать упрек в словах "ну что ты так долго?"... Ведь ему пришлось два часа присматривать за детьми.
Знаете, иногда накрывает обида и кажется, уж лучше сама-сама-сама. Потом, правда, наступает новый день. Обида улетучивается. Муж говорит какое-нибудь приятное слово и я отхожу. Но поверьте, иногда лучше самой-самой-самой)))
Я не жалуюсь! Я рассказываю автору топа об обратной стороне медали. И о том, как бывает, когда не все сама-сама-сама)))
Ну а как вы хотели? Ваш муж тащит на себе всю ответственность за семью, ни с кем ее не разделяя. Ему даже своими проблемами поделиться не с кем, т.к. кругом одни дети (включая вас). Человек копит напряжение в себе, поэтому страдает его психика либо здоровье.
Так недолго и до чего-нибудь нехорошего доиграться. Пожалели бы мужика хоть немного вместо того, чтоб на него обижаться. Неровен час сорвется.
Да уж прислушайтесь для собственного блага. Человеку, который не в состоянии о себе позаботиться самостоятельно, тяжело будет остаться одному (да еще и с детьми на руках) в случае чего.
Спасибо, что поделились и...пожалели:(.. Вы знаете, я преклоняюсь перед Женщинами, которые смогли сохранить свой брак. Особенно брак с мужьями у которых характер не сахар. У меня тоже есть лучшая подруга, самый лучший человечек на свете, у нее фасад шикарный, но какая цена за этим всем стоит:(.
Думаю, что такой Крест, как у нее мне вообще не под силу, поэтому у меня этот, но бывают дни, когда вот просто руки опускаются и все:(. Спасибо вам.
Да, это правда. За все..
Вот это стих помню с детства, с подросткового возраста. Это про меня, да, наверное и про всех. 1959 г.
Я все плачу — я все плачу —
плачу за каждый шаг.
Но вдруг — бывает!— я хочу
пожить денек за так.
И жизнь навстречу мне идет,
подарки дарит мне,
но исподволь подводит счет,
чтоб через месяц, через год
спросить с меня вдвойне...
И вам и мужу здоровья, сил на все и ЛЮБВИ ВЗАИМНОЙ!!!
Знаете у меня есть подруга, которая замужем, семья восточная, но не суть. Девочка с высшим лингвистическим образованием, двумя языками свободно владеет, в МИДЕ в свое время работала, сидит сейчас дома с двумя детьми, муж работает на скорой водителем, живут со свекром в одной квартире, который даже, извините, говно за собой не смывает в туалете... и готовит им каждый день, манты, лагманы и прочее. И я поражаюсь ей, она всегда на позитиве, всегда....
"Вы знаете, я преклоняюсь перед Женщинами, которые смогли сохранить свой брак. Особенно брак с мужьями у которых характер не сахар."
А зачем такой ценой сохранять брак и смысл в том чтобы всю жизнь мучиться с паршивым характером мужа, да еще подстраиваться под него. Ради чего? Ради фасада?:)) Автор, вы в каком веке живете и сколько вам лет? Вроде 21 век на улице, а вы все застряли в воспитании вашей бабушки, даже не мамО
Тут такой момент. Да, тяжелый характер и т.д. и т.п, но на женщине только дети и по мелочам....
Не спорю, что тяжелый характер - это тяжело.
Я тоже свою ситуацию расскажу. На мне финансовое обеспечение семьи, ибо муж хороший специалист, но малооплачиваемый. И загрузка у него соответствующая. Полгода (он преподаватель в ВУЗЕ), у него обычно нагрузка по 4 пары в день. А остальные полгода - либо ненапряжная нагрузка, либо каникулы, в общей сложности почти 3 месяца. И характер не то, чтобы тяжелый (мне ничего не запрещается, и мне никаких упреков), но вот такой легко-депрессивно-раздраженный.
И, по большому счету, я - сама-сама-сама. С детьми останется без проблем, но они будут скорее всего сидеть смотреть телевизор или в компьютерные игры играть. Бытовые вопросы особо не любит. Попрошу что-то - сделает, но в определенных пределах. Я уже знаю, что просить не стоит, ибо либо не сделает, либо сделает так, что потом переделывать. Вот тыл у меня есть, но лидер я.
А с тяжелым характером не ужас? Мне кажется зло большее и ужас ужасный. Подделываться, подстраиваться, терпеть что-то, ну нах,
Ой, как вам обидно, ой-ой-ой. Вы думаете, если мужик не зарабатывает, он на цыпочках бегает?
По идее если не зарабатывает, должен на цыпочках бегать и в попу дуть, да, а как он хотел? С ним и так мирятся, точнее с его безденежьем!
Нет, не думаю)) просто такого мужика, кто не зарабатывает и на цыпочках не бегает мало, кто терпеть будет. И быстренько придет время "сама-сама-сама"
блин, тётки, когда вы столько рожаете, о чём вы думаете? Что кто-то вам бонну тут же обеспечит к присмотру за детьми, что выделят лужайку в случае чего?
Я бы на вашем месте начинала врубаться куда заливается омывалка и как оплачиваются счета на квартиру, а так же откладывала на чёрный день.
А то живёте не приходя в сознание, а потом в 40, когда мужику шлея под хвост, то начинается романс-сомненье.
Была у меня такая жизнь, но в итоге он просто ушел, на детей забил вообще. И я вот сейчас кусаю локти, потому что верила каждому слову, а они были лживые. Да мой еще и гулял постоянно, скрывал конечно, сейчас только общие знакомые стали рассказывать.
Материально не поддерживает вообще ни меня ни детей, всю недвигу ,,спрятал,, от раздела.
Да, я согласна с автором этих строк.
Вокруг меня есть подруги приятельницы с обеспеченными мужьями с такими же проблемами... Ни помощи, ни поддержки часто, мужики нервные и измотанные..
Сама замужем за лентяем, зарабатывает меньше меня и хоть и штамп в паспорте как и Вы автор все сама и сама . Мужиков которые зарабатывают, одновременно добры и нежны с женами , решают все проблемы и при этом не имеют любовниц- единицы.. в каждой избушке свои погремушкиНе расстраивайтесь автор..
Вот не понимаю какой смысл жить с мужиком который зарабатывает только 30 тыс? Это же деньги только на него одного. С учетом сколько мужик жрет. Да плюс сигареты, плюс пусть даже иногда пивко. Опять же вещи у него снашиваются, обувь летит. То есть стоять у плиты, прислуживать, обслуживать того кто зарабатывает только на себя? Ну ладно еще если квартира у него своя имеется.
Равно как не понимаю жить с жмотом, пусть даже который хорошо зарабатывает. Но если он жмот, в итоге женщина имеет те же копейки на себя, да и унижаясь еще и трепя нервы на его жадность, выпрашивая.
Какой смысл в таких муженьках? Уж лучше одной и иметь просто любовников для секса и для подарков.
У вас как-то либо-либо? А третьего не дано? А, например, если мужик зарабатывает 30 тыров, но ласков и добр с женой. С удовольствием проводит время с детьми? То с таким есть смысл жить? А если, вон, как у дамы тут, зарабатывает далеко не 30 тыщ, на жену тратится, но характер тяжелый - с таким можно жить?
А еще обиднее кататься на санках и больной не спать всю ночь из-за малыша, а утром бежать на работу, отдавая ползарплаты няне, пока муж играет в комп, утром дрыхнет, а с работы приносит крохи. Это я не про себя. Но такое сплошь и рядом.
Вам рассказать про то как бабы нынешних мужиков содержат? И не то что что сама-сама на себя и на детей а еще и на него. Мужики мельчают. Такими темпами скоро будем без них жить, смысла уже нет. Только трудности в виде еще стояния у плиты, уборки дополнительной и нервов. Легче деньги зарабатывать и надеяться на себя чем жить с этими му.
Собственно, на вопрос куда делись настоящие мужчины есть только один верный ответ: туда же, куда и настоящие женщины. Тут нет виноватых и невиновных. Да, мужик мельчает. Но и бабы не становятся глубже. Может пора уже это взять в качестве аксиомы и перестать делать круглые глаза и заламывать руки?
Тяжело, сама была в такой ситуации, одна с двумя. Сколько вам, сколько детям? Дети вырастут, это утешает, вы можете найти нормального мужчина, это тоже может случится.
Дорогая автор, давайте я вас пожалею, еще напомню, что все трудности как правило временные и помогают разобраться в себе. Все у вас наладится и либо вы научитесь самостоятельно справляться со всем, без напряга для себя, либо появится у вас мужчина защитник.
И если уж сравнили себя с листом на ветру, то попробуйте расслабиться и отдаться потоку ветра и посмотрите куда принесет.
Благодарю, милая:)! И за вселение надежды (мужчина-защитник) и за хороший совет. Правда, надо расслабиться и отдаться течению, а то я уж, что-то сильно стиснув зубы, бегом на амбразуры:(.
От любовника будет только тяжелее. Он будет отнимать время - раз. надо к нему как-то стараться выглядеть, это не муж, все же. А это все придется делать из последних сил и средств - два. Любовник ей еще больше жизнь осложнит.
Знаете у меня в послеразводный период был любовник. Идеальный. Сосед... Просто однажды "набравшись смелости" позвонил в мою дверь. Времени он у меня отнимал ровно на раздеться-посексится и одеться. Даже в душ ходил у себя. Выглядела я так как выглядела. Ни средств ни сил на это не тратила. А вот секс 2-3 раза в неделю сил мне (прежде всего моральных) добавлял.
Я же сразу сказала - не отношения. Только секс.
Сосед - это дргугое. Вы его знаете, видите, как он живет, как давние знакомые вроде. А где я искать буду? Усташая я:(.
Я его первый раз увидела когда он в дверь позвонил))))) А за 3 часа до этого рыдала в трубку подруге какая я несчастная и даже для секса никого нетУ, потому как на работу-с работы-за ребенком бегом... И негде мне взять и искать нет ни времени ни сил...
Вот блин сила мысли и посыла в космос))))))
Я-автор, и я с вами соглашусь! Спасибо за поддержку и понимание ситуации!! Я настолько сейчас без кожи и с оголенной душой, от усталости вечной, от проблем, от загнанности, что мне очень опасно, чтоб меня ранили сейчас.. Опасно, чтоб в душу плюнули, даже тем, например, что не перезвонили. Не хочу новых ран:(. Не время, какбы. Надо себя поберечь, чтоб ляму эту тянуть. А там куда вывезет.
Ну так вы свободная женщина!)))
Вас ведь муж все равно не устраивал?
Ищите нового. Знаю достаточно женщин, которые в возрасте и 40+, и 50+, и даже 60+ - не просто нашли себе мужчину для "достойной старости", но и... выгодно устроились:ups1
А некоторые даже детям с наследством помогли... От новых мужей)))
Например, мои соседи по даче получили дом в дар от маминого последнего мужа.
А брат моей подруги унаследовал квартиру последнего мужа своей бабушки....
Какой ободряющий пост, спасибо! Да, я очень хочу нормального, достойного человека, труженика, как я и и все в моей Семье. Ни наркомана, ни алкаша, ни гуляку. Не могу таких больше уж. Они только опустошают.
Так хочется "выгодно устроиться", честно:(. А то я какая-то такая неустроенная, потеряшка:(. Вечно уставшая, вечно загнанная.
Ой....
Так какие же это дети??? Вы, получается, полностью свободны, можете заниматься собой. Только разберитесь, что вам под силу и даже приятно тащить на себе по части помощи другим, а остальное сбросьте.
"Хорошо там, где нас нет". Замужем на всё согласишься, лишь бы жить без него. А одной без него плохо. Вообще любить на расстоянии проще простого, надо мужа дальнобойщика или моряка заводить. Чтобы общего быта не было.
" Замужем на всё согласишься, лишь бы жить без него." Ну уж нет, такой мысли даже никогда не возникало..
под крылом надо уметь еще существовать. строить слабую, неумелую, жаловаться и притворяться.
я не умею. я сама сделаю, как мне надо:)
Вам шашечки или ехать?
Вот представьте - что-то должно быть сделано. Если это сделаете вы то сделаете хорошо и правильно. Если не вы то тяп-ляп, абы как.
Вы можете остаться безмятежно спокойной, не влезть в дело, главное мне напрягаться не надо?
Врать нельзя, притворятся нельзя, делать вид тоже нельзя, можно только абсолютно искрене остаться довольной и безмятежной. Ответ на этот вопрос и есть будет ответом будет у вас кто-то кто беспокоится, заботится, решает проблемы или не будет.
Беспокойство и ответственность они такие, они в воздухе висят целиком, какую часть взял то твое, сколько оставил столько другому достанется. О справедливости потом поговорим)))
Жалею. Честно. Глажу по голове и пою чаем с сушками. Сладким. Не, лучше с пряниками и малиновым вареньем :)
Спасибо вам все девочки, милые, русские (ну или русскоговорящие:). Пряники и малиновое варенье обожаю. Чай тоже.. Вы все такие классные на еве!! Люблю люблю люблю.
Автор, вам бы к хорошему психологу...для...переоценки...нужности половины того, на что вы тратите СВОИ ресурсы (время, усилия, деньги, нервы) + для понимания, что вы у себя и у детей Единственный ресурс, о которрм вы не заботитесь, а только истощаете. Любые ресурсы либо безграничны, либо должны возобнавляться-восстанавливаться. Вы на себя, не только как на человека и женщину забили, вы делаете все чтобы угробить Себя как ресурс. Это если кратко. С хорошим психологом вам хватит всего несколько бесед.
Мысли про картинки с мужем-сейчас не продуктивны, тк тоже тратят ваши усилия. Вам нужно восстанавливать себя. До этого тоже нужно "дойти-дорасти".
Забила и, как на человека и как на женщину, чистая правда. Истощаю Ресурс - чистая правда. Как же его пополнять-то. Денег ни на,что нет..Всего боюсь. Работаю и сижу перед евой все дни, трясясь от страха, что и то малое, но такой кровью и потом заработанное, отнимется:(.
Это краткое описание моей жизни:(..
значит, реструктуризация долгов. и, опять же, бизнес-план. пересмотр некоторых приоритетов.
и без паники.
всё образуется, поверьте. выход есть всегда, пусть не там и не тот, какой хотелось бы, но есть.
пока есть паника и отчаяние - это ещё не самое дно. а когда упрётесь - тогда почувствуете прилив сил и оттолкнётесь.
Паника и отчаяние не дно?? Вы имеете ввиду, когда до дна дойду, тогда упрусь и прилив сил прийдет? Это я больше сама для себя ваши слова расстолковываю.
Писала не я, но мысль прокомментирую. Частично. Когда дойдете до ДНА дальше два варианта возможны - или вы оттуда уже никогда не выберетесь, или наконец то сообразите, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И начнете выгребать. Правда с большими эмоциональными и физическими потерями. И это все "нафуа"?
Вам уже в ротик вложено, что нужно найти ХОРОШЕГО психолога, который вам головушку на место поставит. Который поможет вам сделать переоценку (ревизию) всех ресурсов и жизненных установок и расскажет, КАК восстанавливать и ресурсы и себя, как человека (как мин), и как женщину (как макс).
Деньги на психолога - рассматривайте как ВКЛАД в СЕБЯ, как лечение себя, если хотите.
И, ищите, ищите человека, который будет действительно хорошим спецом и комфортен вам.
В ваших руках - продолжать падать и искать то самое дно, или искать пути спасения самой себя ПРЯМО СЕЙЧАС.
Я ходила к психологу, такая ерунда. Мне мои подружки и здесь на еве больше помогут, чем она сидит,слушает и говорит банальности.
Мне бы отдохнуть хорошо, уехать куда-нибудь. Помощь мат. от кого получить, сходить на маник-педик-парикмахер, массажи. И на психолога у меня денег нет тоже, совсем.
поровну не поровну, но жена должна зарабатывать столько, чтобы в случае чего прожить самостоятельно.
А просто быть умной и подготовить себе жизнь , не? Надо обязательно работать с мыслями " муж мой- враг мой"?
а просто быть умной и не мыслить стереотипами? причём здесь "враг"?
и как подготовить, не работая? крысить?
из неработающих жён застрахованы на будущее очень и очень немногие.
Вы только крысить от мужа можете? По нормальному договариваться не умеете вообще? Даже мыслей таких нет?
На самом деле дур очень мало.
вообще-то, я сама зарабатываю на жизнь. и мужа у меня уже нет. но есть собственное жильё и работа, которая позволяет мне вполне сносно существовать. поэтому ни крысить, ни "договариваться" нужды не было.
но я знаю, как обеспечивают "на всякий пожарный" своих неработающих (по обоюдному согласию) жён действительно состоятельные и порядочные (!) мужчины. поверьте, среди местных стенающих такого нет.
Я теперь уж в этом таааак убедилась! Все остальное - пустое трепыхание рыбы об лед и превращение в рабочую лошадь, кобылу, воз, танк. Огрубевшая, уставшая, загнанная, никому не нужная. А при мужчине, быть цвела бы.. При хорошем, конечно.
это просто значит, что вы не слишком востребованы и успешны.
женщина должна цвести сама по себе. а при ком - само найдётся.
Ну, знаете автор утешу я вас или нет, но я лично совершенно не чувствую себя с мужем, как за каменной стеной или там под могучим крылом.
У нас поровну практически поделены обязанности по дому и он много занимается детьми, фактически в течение недели дети и ужины под контролем мужа.
Работает мой муж на себя и ценой только своего качественного труда удается регулярно зарабатывать определенную сумму, все излишки необходимо прятать на черный день.
В основном все инициативные крупные проекты я затеваю. Так что при партнерских отношениях ощущение отвественности все равно не покидает и финансовой постоянной осторожности.
Но это особенности жизни в Европе, скорее всего. На других континентах другой подход.
Знаете, часто проблема, вот таких женщин, как вы - если у них забрать половину дел, то они еще в два раза больше себе груз найдут...Здесь дело не в мужьях, мужчинах, а в самой женщине((
Неет, утешает он меня не долго, так уж сложилось, что он совершенно не заботлив по отношению ко мне. То есть если я болею, то стакан воды и чашку чая не принесет.
Но с возрастом понемногу да, развивается.
вы так о нем рассказываете, что невольно вопрос напрашивается - нафига вам такой муж?
Ну во-первых мы друг друга любим, во-вторых у мужа масса достоинств от его интересной импозантной и мне приятной внешности, ума, профессионализма и других супер навыков по ряду вопросов :)
Недостатка у него три - не заботлив и не романтичен в принципе, не умеет делать ремонт и иногда недостаточно амбициозен ( ну я тоже такая ).
Там девочки писали выше -зацвести надо сначала. А, как цвести-то, когда вета белого не видишь? Вот и выходит замкнутый круг какой-то.
На всяк горшок найдется крышечка, любые находят, берите временного сначала, пусть вам помогает, потом сменяете на лучшего.
Любые, ага...смешно даже, тем более с кучей детей, да ещё чтобы помогал, вот вы фантазерка.
Сижу улыбкой до ушей:)!!!! Как же классно написали:)!! Считаете брать того, кто прибивается;)?? Я имею ввиду там в кафе, кино? Не сидеть тут букой одной уставшей??
Автор, я такая же )
Я тоже все сама-сама, тоже устала жутко. Тоже понимаю, что нужен мужчина, но ... при этом мне радостно. Вот каждодневная жизнь приносит радость.
Огорчает ужасно, что нет мужчины рядом (оговорюсь ,что именно мужчины, а не существа мужского пола), но вот вся остальная жизнь радует.
Думаю, Вам просто надо немного развеяться. Сколько Вашим детям? Хотите, дружить будем? ;-)
А еще добавлю, что я категорически против психологов для СИЛЬНЫХ людей. Психолог или религия нужны слабым, в качесвте палочки-выручалочки. У сильного человека всегда найдутся ресурсы для выплывания самой.
Ну, это помимо того, чтоя считаю ,что психологи все шарлатаны ;-) Если что, то я закончила ф-т психологии МГУ.
(сейчас меня польют грязью и закидают помидорами, но это просто мое ИМХО)
О какая интересная трактовка.
Странно, я всегда считала что это инструмент, ну типа обслуживающего персонала, бытовые услуги. Причем тут сильный человек или слабый.
Ну скажем теоретически я и сама себе перебинтую или голову вымою. Но если у меня температура 40, перед глазами плывет и руки трясутся то пусть это все мне сделают другие.
Так же и в эмоциях. Разложить ситуацию, найти свои ресурсы и выходы, проще и удобнее на базе того что сначала отработает кто-то с холодной головой взглядом со стороны.
Но звизданутых и бесполезных среди них действительно 99%, вот в этом я полностью согласна.
Голову перебинтовать - со стороны виднее, где там рана и как повязку затянуть надо. А вот эмоции внутри, их со стороны не просто не виднее, а вообще не видно. И никто лучше меня самой мои ресурсы не знает. Так что психологов в пень.
А кафедра какая?
И почему же "все психологи шарлатаны"?)))
Своим делом люди занимаются. Моя студенческая компания (так уж получилось, что тусила я с людьми с писихфака: молчел одно время оттуда был... потом с молчелом разошлись, а компания осталась) - социальная кафедра, инженерная, патопсихология, общая - короче, никто не шарлатанствует. Кто-то в Службе персонала работает - тренинги-коучинги-туда-сюда... кто-то предвыборными технологиями занимается:ups1... кто-то в школе конфликты разруливает - между детьми и трудовые... кто-то с проблемными детьми нейропсихоложит....
Ой.. спасибо за предложение дружбы:)!!! Очень приятно! Я тоже считаю походы к психологам полной ерундой и выбрасыванием денег, но тут на еве это очень модно советовать. Можно самой за книгами, с подругами, со спортом себя, как-то вытащить.
Советуют те, кто сам не может. Если Вы всегда сама-сама-сама, то и тут тоже САМА )))
Более того ,я, например, себя хуже чувствую, когда что-то приходится делегировать (пылесосить не в счет!). Это тоже крайность, но по мне уж лучше такая крайность, чем никчемная клуша, которая ни решение сама принять не может, ни элементарные действия осуществить.
Раз Вы сильная, то я уверена ,что умеете планировать. Изыщите ресурсы и спланируйте себе пару дней отдыха - такого ,как Вам хочется. Только не отодвигайте это в дальние планы, а именно в ближайшие пару недель.
Я тут в сентябре смогла всю субботу проспать (да, тупо спала))), а все следующее воскресенье провести с детьми на роликах. Ну такая красота! Просто сдвинула все нужные дела чуть вперед или чуть назад в разумных пределах, а эти 2 дня освободила от всего. Ну вот прям ОТДОХНУЛА! А заодно и похудела ;-)
Точно, нужно забить на все и дать себе день отдыха! У меня просто сейчас еще и ремонт, сама-сама, и руки опускаются:(.
Похудеть мне точно не помешает;)!
Ой ,с ремонтом ОЧЕНЬ понимаю. Но ведь ремонт можно оставить без личного внимания хоть на один день? Можно. Раздать бригаде ценные указания, заранее закупить все, что нужно, оставить деньги на непредвиденные расходы и ... уйти в "отпуск".
Даже если работы на несколько часов прекратятся, смертельным это не будет. Зато Вы потом отдохнувшая с новыми силами так вздрючите этих строителей, что они Вам пятилетку за четыре года да без потери качества ;-)
На меня особенно часто накатывает уныние, когда приходится поздно вечером возвращаться с работы домой, заходить по дороге в последний работающий магазин и тащить на себе продукты... И так устала, да еще сумка тяжелая, да еще ветер какой-нить с дождем... А нормальные тетки дома сидят в это время и разогревают мужу пожаренные днем котлетки... Им тепло ,светло, уютно и каблук не подворачивается.... И так жалко себя становится, что иногда иду и реву...
Вот ненавижу себя в такие моменты!... Нашла способ - как только чувствую, что подкатывает такое, сразу включаю свою "бодрую" песню в телефоне. Она реально сил придает. Один раз наушники как назло забыла, а уже слезы в глазах. Плюнула на все, включила телефон на громкость и слушала по дороге ) Аж даже молчел нашелся, который обратил на меня внимание и помог сумку дотащить до подъезда )))
Ну это прям, как про меня! Тоже уставшая, загнанная, бреду с сумками, тоже в вечернюю смену, тоже в чужие окна заглядываю -уют, тепло. Хороший совет о музыке, нужно и себя мзыкой взбадривать!
Хорошо вам понимаю,особенно по части сумок. Поэтому мой совет-доставка...я сознательно все только в утконосе заказываю..готова переплачивать,лишь бы не иметь повода лишний раз себя жалеть
"как-то" можно
можно и зуб самому себе как-то выдернуть
но это неприятно, больно и нецелесообразно
Я куда больше завидую тем, кто сама-сама и успешны в этом направлении. Мужья их делают немного более счастливыми, но и без них мир не рушится.
Рушится, поверьте. Я могу все сама. Вот совсем все, окромя зачатия. Но тем не менее мужчина для меня батарейка. Не супер сложная конструкция, но без него я тухну и не могу ничего. Нет не так. Могу. Но как-то через немогу... Как-то грустно, печально, беспросветно и с надрывом...
К моменту развода с 1 мужем я могла все. Я работала, у меня была квартира, ребенок и бабушка на подхвате. Тем не менее сейчас у меня ощущение что 5 лет прошли в коме.
Сейчас я ЗАмужем. Во всех смыслах. И при этом я все МОГУ сама. Не делаю. Просто могу и знаю это. Но если что-то случится я точно знаю что мой мир рухнет. Опять. С оглушительным треском. Нет я выживу. И неплохо выживу. Но, наверное, не совсем я...
Прочитала ваше сообщение и думаю, может и для меня мужчина -батарейка??? Может поэтому я чахну, вяну, скулю?? Може и правда начинать с кем встречаться, пока, как друзья -кино, кофе, без интима, а потом и силы появятся...
Автор, пожалею вас.
Я была замужем 13 лет. Именно ЗА мужем. Он обеспечивал, я чувствовала себя за каменной стеной в материальном плане. А потом в один день все изменилось, причем по моей инициативе. Потому что кроме бытовых вещей есть еще моральная сторона вопроса. А там давно ничего хорошего не было. Я, молодая и красивая, давно не чувствовала себя женщиной. Сплошные пинки и тычки. Вчера прочитала классную фразу, это про нашу семейную жизнь в последнее время: "Поверьте, если человек Вас не любит, то каким бы хорошим Вы ни были, сколько бы добра ни сделали, Вы никогда не сможете его удовлетворить. Потому что в нелюбимом человеке раздражают даже все самые лучшие достоинства."
Сейчас я одна с дочкой. Сказать, что мне тяжело - ничего не сказать. Весь быт, вся жизнь была завязана на совместное проживание, денег не хватает катастрофически... И я сейчас всеми силами стараюсь сохранить для дочки мир, к которому она привыкла, вернее остатки того, старого мира. У мужа все хорошо, новая жизнь, новая любовь.
Но! Морально мне лучше ГОРАЗДО. Мне никому не надо соответствовать, ждать чего-то...
Короче, все к лучшему. Я вот работу вчера новую нашла :) Все будет хорошо, автор!
Ой, Автор. На соседней ветке про Счастливую жизнь выложили видео.... Посмотрите... Рыдаю сижу в итоге
А я вот замужем. Но при этом всё сама-сама-сама. Уборка -сама, уроки проверить - сама, куда ни плюнь - всё сама. А муж работает, зарабатывает 50 тыс. В выходной день сидит с ноутбуком или в телек упрется. С детьми лишний раз не поговорит. Ну и на хрена мне это надо? Не развожусь потому, что хоть какие-то деньги от него есть, да и имущество пока делить не хочу. А так, живем как соседи в соседних комнатах. Зато у него здоровый цвет лица и синяков под глазами нет от недосыпа. Он в 10 часов детей из комнаты выгнал и спать лег, а я уроки проверяю...
А я никого не виню. Не приучала я его так. Это он мне свой характер после ссоры показывает :) Я надеюсь, мож прынца этого фея какая уведет....мож сам свалит....., а я останусь белой и пушистой с разбитым сердцем :)
У многих такие мужья, скорее у большинства, которые приносят хвост от мамонта и дома стараются дела на жену переложить
Мой 70 зарабатываем не намного больше вашего, а всеми ремонтами , строительства ми, обучением и лечением ребенка, да всем занимаюсь я . При этом разумеется работаю и зарабатываю, а муж по вечерам в ноуте фильмы смотрит
Не гоню также как и вы потому что какой никакой доход, недвижку делить неохото и когда болею хоть кто то чай принесет в постель и мед купит ...
Вы очень устали, Вам необходим отдых.
У меня был такой период в жизни: загнала себя и да, завидовала женщинам, которые могли себе позволить не работать, заниматься домом.
Потом так получилось, что я тоже смогла позволить себе не работать, заниматься домом и детьми.
Где-то года через два такой жизни поняла, что это не мое. Сначала подрабатывала чисто для карманных денег. Потом нашла интересную работу по специальности и... Ни о чем не жалею. Это хорошо, когда рядом есть человек, который может содержать, если что вдруг. Но собственная независимость лучше...
А я наоборот завидую самодостаточным. Кто может работать, привык, может зарабатывать. Может всегда себя обеспечить, своего ребенка, невзирая на мужчину в жизни. Вот таким действительно есть чему завидовать. Или у кого родители богатые, могут опять же содержать, невзирая на мужчину. Кто мог наследство оставить, чтобы женщина жила безбедно. А муж, он сегодня муж, а завтра пинка под зад может дать и из квартиры попереть. И что тогда? Ладно если еще до 30, можно как-то устроиться и на работе ждут, не на любой, но можно устроиться. А если этот пинок после 35 или в 40? Тогда что? Если привыкла женщина только на мужа рассчитывать и только жить за его счет.
Я вас умоляю, если всего бояться, лучше вообще не жить. Я вот честно всю жизнь за спиной мужа, он работает, я подрабатываю дома. Пыталась как-то посадить его с детьми, а сама пойти зарабатывать - он не отпустил.
Я никогда не хотела карьеры (не люблю дураков-начальников, и сама командовать не хочу), никогда не хотела пахать. Я работаю в свое удовольствие, но не себе на булавки, а в семейный бюджет. Так что при моей минимальной загруженности меня все уважают за героизм - и детьми занимаюсь, и работой. И муж ценит. Тут главное приоритеты расставить и себя хвалить почаще.
А знаете, вот ведь если проанализировать, то все же не качества мужа все определяют.
Выходила я за маменькиного сынка. Родила сразу же, в очень юном возрасте, практически в 19. А потом просто не решалась рожать еще детей. Да, как обычно, через пару лет собрались разводиться, девяностые. Разные были приключения. Но я четко знала, что сама себя и ребенка я прокормлю, потому что образование получить смогла и профессия у меня была и есть. А вот через 16 лет решилась на второго. И тут уже в ссорах, когда муж произнес - я тебе детей не отдам, я его чуток отрезвила, ответив, что я их не возьму и не собиралась. Хочу быть, если что, мамой-праздником. Ну он слегонца сник, хотя ожидал борьбы и страстей.
Но это все было обычным семейным делом.
И второго ребенка я завела тогда, когда первая уже была на пути к самостоятельности.
Не знаю, как объяснить, но я сама не люблю суетиться и много детей, и много бытовухи, поэтому инстинктивно выбирала самый простой сценарий.
Поэтому и кажется, что муж сильно хороший. А как не будешь хорошим, если дома тишина, покой и благодать. Ни криков, ни шума, ни усталости с одним-то ребенком.
Все мы кузнецы своего счастья.
Вы просто не пуганная и ненадорванная. Конечно прокормите, только вот, что за этим, какая цена, об этом ведь речь.
А вообще сытый голодного не разумеет. И кто любит много бытовухи? Я б тоже вместо всей этой бытовухи на пляжике сейчас где-нибудь лежала, ну или на худой конец на тай или Хамам массаже. Но некогда, потому, как сама-сама-сама:(.
И поверьте мне, многие женщины создают и "тишину и покой и уют" дома, а оно нажралось, мебель-посуду перебило вот и создавай уют дальше. Надо, чтоб еще с мужиком повезло просто. Есть мужчины семейные, а есть несемейные, деструктивные, разрушающие, тогда уж лучше сама-сама-сама:(. Но тяжело, ох, как.(.
Так ведь от таких, которые несемейные, надо сразу бежать, а не рожать от них. Знаете, сколько таких мотыльков летает. Я их шестым чувством чувствую и обхожу пятой дорогой.
Я с вами соглашусь тут.. Кто за отцом, как за каменной стеной. А у меня у самой отец гуляка, забил на нас с братиком и у моих детей та же песня:(. Вот и рвешь жилы одна. А цена какая стоит за этим сама:(...
Я активно и успешно работающая и зарабатывающая женщина, никому не завидую.
Чувствую себя уверенно и хорошо :)
А я вот ЗА мужем! Он обеспечивает семью, решает все вопросы от оформления доков до потёкшего крана. Всегда по возможности встречает меня одну или с детьми. И ещё мы любим друг друга уже 23 года! Вот так бывает.
А такая женщина не может деградировать по определению;-)
Если она вызывает у мужчины желание быть с ней, заботиться о ней, решать его проблемы)))
Она может казаться какой угодно деграданткой СО СТОРОНЫ.
Но это уже другая ПАРАДИГМА. В рамках же той, что у них с мужем - всё на своих местах. И все прекрасны)))
Мне кажется наоборот, такая женщина на ВЫСОЧАЙШЕЙ ступени эволюционного развития. Уметь выжить в этом мире не "раздирая ж...у на китайские знамена" (это я о себе:() - это тончайшее, мудрейшее искусство!
Ну, а, кто потупее, явно:(, те все сама-сама-сама:(.
Уметь выжить за чужой счет - это самый низкий уровень развития.
Видите,сколько людей, столько мнений :)
Тут дамочки регулярно топы строчат, как мужья бросают таких вот трутней, к предпенсионному возрасту, а у теток даже пенсии будут в 3 копейки, а работать не хотят :) да и кому они нужны.
вы сначала попробуйте начать выживать за чей то счет, а потом расскажете, получилось ли с вашим высоким уровнем развития это проделать)
зарабатывать себе на пропитание - это разве в наши времена нечто сложно-тяжелое-неподъемное для женщины??
разумеется, имела в виду "ЕЁ проблемы", а не "ЕГО проблемы".
Впрочем... это взаимосвязанные вещи. В гармоничной семье.
Вот именно, что у умной женщины ЕЕ проблемы станут быстро его проблемами;)! И еще в радость для него будет их решать:)!
Я немного не об этом...
Имею в виду не узаконенную содержанку-прЫнцессу... а ЧЕСТНУЮ ЖЁНКУ при ЧЕСТНОМ МУЖЕ.
Когда никто никого не ЮЗАЕТ, но каждый делает СВОЕ ДЕЛО.
И жена заботится о муже ровно настолько же, насколько он о ней.
Просто они выполняют разные функциональные задачи на пути проявления заботы - о друг друге и о семье ВООБЩЕ.
Серятки вы мои;-)... уже посчитайтесь что ли...
Надобно мне знать, та ли мне прЫнцесса отвечает, которой отвечала я... или АпАненткО той прЫнцессы:sad3
Это уже не умная женщина. Умная женщина предпочитает и проблемы то не иметь, а если появляются - она их прекрасно решает сама. А глупая прежде всего очень хочет казаться умной, но она обязательно ищет мужчину, который будет за нее ее проблемы решать, без этого ей не прожить, своей головы у нее на плечах нет. Вернее есть, но не для того, чтобы думать, а чтобы в нее есть.
Отличительная черта умных женщин - их не заставить жить за счет мужа. Они хотят работать и обычно хотят хороших денег за свои знания.
Вы ошиблись)при чем очень грубо ошиблись)))
Вы автор этого поста?)одна и та же ограниченность читается)
А я оргазмирую от того, что все сама-сама-сама))))
Сама машину купила, сама разбила,сама заработала на ремонт
Жила с родителями- папа маниакально осматривал на предмет царапин подаренную им машину, каждый раз "получала ремня" за любой дефект, потом муж техосматривал каждый вечер, подаренный мне автомобиль...зато теперь! КРАСОТАААА
а вообще, я всегда была очень самостоятельная, с детства.
и газ умела включать и блины пекла в 1 классе, девочки песенники вели, а я рецепты записывала из программы "Утро" на 1 канале))))) феерично драники делала))))
Я в семь лет двухэтажный дом убирала - от и до. Причем, получая от этого удовольствие.
В восемь умела гладить мужские сорочки... не хуже, чем мама. И точно лучше, чем бабушки.
Толку-то?;-)
Это САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ (финансовой, во всяком случае) никак не способствует. Скорее, мешает:ups1
Знаете, мне бабушка говорила что бы я выучилась и на хорошей работе работала. Моя бабушка, которая овдовела в начале войны и вырастила 6х. Всю жизнь она тяжко трудилась, поэтому и желала мне легкой доли. Не за мужиком сидеть, а самой себя обеспечивать. Работать на легкой, интересной работе:) Правда она мне тода как пример работу диктора на ТВ приводила:) Я послушалась свою любимую бабушку и никогда об этом не жалела. Да, очень много училась и иногда приходилось работать тяжело. Но с тем через что она прошла вообще не сравнить.
Поэтому автор, никому не завидуйте. У вас просто не легкое время. Перемелится, мука будет:) Все наладиться, дети подрастут. Главное не впадайте в уныние и о себе думайте. Потому что ваше эмоциональное и физическое здоровье очень важно!
У всех своя доля и жизнь каждый свою проживает.
автор, я вот замужем, а все сама-сама..
у мужа работа такая ... (знала за кого выходила, поэтому не жалуюсь)
двое детей на мне, готовка, уборка на мне, работаю с 8-4 правда
мы живем не в России
помощников не так легко найти. Я имею в виду кому доверить маленьких детей.
Я вот живу не напрягаясь. Могу и вовсе не работать. У меня и недвижимость есть и все остальное. Что хочу, то и могу делать. Только нет семьи и детей. Ну легко мне живется, но не очень от этого счастливо. Но не по свойственной воле у меня так, просто была в браке неудачном, с детьми не сложилось. Я понимаю вас, очень тяжело. У подруги двое детей, да еще и проблемных и тяжелая работа, мужа нет, мама помогает. Вижу как ей тяжело, а она мне завидует. Шансов встретить кого-то никаких, потому, что у нас вообще все безнадежно. Но что делать, надо двигаться дальше, жить, стиснув зубы.
Вы можете любого мужика привести к себе, работающего среднего достатка и он еще будет по дому шуршать, потому что живет у вас и вы сами себя можете содержать еще при этом, то есть хозяйством чтобы он занимался, есть где жить и есть на что жить, раз недвижимость есть даже для сдачи. Вам ли унывать? Вы живете одна только потому что вы сами так хотите и так для себя выбрали.
Если бы они были, такие вот мужики. Мне, чтоб такого найти, нужно как минимум регион сменить. У нас вообще каждый второй наркоман, каждый первый алкоголик. А таких как я каждая вторая. Вот сижу и думаю целыми днями куда уезжать и стоит ли уезжать или вообще проще ребенка взять и жить спокойно одной. И я живу не одна сейчас, а с родителями и когда знакомлюсь никогда не рассказываю про недвижимость, не хочу чтоб на мне женились из-за квартиры.
Возьмите ребенка. Это очень благостная вещь. а потом Бог и мужа пошлет и своих детей. Я вас уверяю. Я редко тут пишу, но прям вам захотелось это сказать. Может знак..
Спасибо за ответ. Я пока не готова к такому шагу. К тому же мне 33, я еще надеюсь все таки создать семью и вот тогда можно и взять, ведь ребенку то нужна нормальная семья. А с ребенком тем более никаких шансов у нас, если такие как я, ничем не обремененные, свободные и с образованием и жильем не могут себе найти, то что говорить про других. А вот про переезд я думаю серьезно.
Автор, вообще то в современном российском обществе принято, что зарабатывают мужчина и женщина 50/50, а бОльшую часть остальных дел и проблем тянет на себе женщина. Поэтому я считаю, что вы гораздо в большим выигрыше, чем замужние, например.
Вы правильно написали - РОССИЙСКОМ. Но не современном. Так было в советском союзе, так сложилось, мужиков мало было после войны, вот женщины их на руках и должны были носить. Но времена меняются, женщины не хотят больше все на себе тащить, поэтому либо мужики меняются, либо женщины разводятся.
Автор, вам повезло неимоверно, гораздо хуже тем, кто еще и мужа не себе вынужден тянуть. У меня вот так, ну болен он, работать не может, а я обязана значит до конца содержать его на свою маленькую з/п. Просто зло берет. Почему так. Вот честно не хочу брать подработки, не хочу выкладываться на все 100, смысла не вижу. Я еще сама молодая, а он, чувствую, переживет и меня, и всех детей. мелочный, вздорный урод. Я бы была счастлива, если б подобрал такого кто-нибудь, но увы..
Если он мелочный вздорный урод, нафига вы "должны" его содержать?
Думаете, мужик бы долго содержал больную мелочную вздорную уродину?
Что сама сама сама?? Я не понимаю искренне. Да, я работаю, зарабатываю деньги, работа нравится, квартира новая, своя, если что отваливается приглашается муж на час ну или хороший друг, любовник как вариант.
Стирает машина, моет посуду машина, пылесосит сын)))
В выходные с утра уборка, потом фитнес, бассейн, потом можно дома валяться иди пойти в кафе-кино. Не надо ни с кем согласовывать планы и ни под кого подстраиваться.
Замужем была два раза, сейчас ни за что!
Отдых два раза в год за границей стабильно, при этом куда я хочу, ну или думаем вместе с сыном.
помните фильм " я все решу сама" ? Я замужем , так сейчас сижу с больной головой на Еве, чтобы отвлечься от проблем. Ребенок, его здоровье, его школа, моя машина , дом и .... т.д. список длинный - все сама сама сама, без прислуги. Скоро зима, колес нет зимних. Все сама, для в поликлинику нет времени сходить.
сегодня на маникюр не успела, забросила себя , навалились проблемы и все сама сама:-).
Вы не одна.
Не завидую тем, кто "под крылом мужа". В чем им завидовать? Ни рыба ни мясо. Таким как вы не особенно сочувствую - видели, за кого замуж шли, наверняка клялись в вечной любви. И непременно хотя бы двух детей нарожать перед разводом.
Уж лучше сама-сама, зато разводить не будут как из соседней темы на айфон, еще и на ужин в ресторане. Смотался из ресторана вместе с ее айфоном. Лучше самой, не надо ни на кого рассчитывать, тем более на теперешних мужиков, они уже давно как перевелись.
A я завидую тем, кто "сама-сама". У меня мечта жизни, чтобы все мужики исчезли из моей жизни и забыли о моем существовании. Но первый муж видимо будет преследовать меня до гробовой доски, и второй добровольно не уйдет. У меня двое детей, но без участия мужчин мне было бы намного легче жить во всех планах.