Испортили всем праздник
Пришли на ДР к свекру. Я беременна третьим ребенком, долго не виделись со свекрами, были проблемы со здоровьем, не говорили, решили, что вот поедем в гости и скажем тогда. Сидим за столом, все желают свекру побольше внуков, с намеком на младшего брата мужа. Муж говорит, может и мы вас еще порадуем, свекровь ему – с вас хватит уже, муж ей – ну хватит, не хватит, а порадуем. И тут все резко начинают метаться, жена младшего брата уходит из-за стола, младший брат за ней, свекровь за сердце хватается, мы в непонятках. Брат с женой ушли, врывается свекровь с криками кто вас просил? Вы что не знаете, что у Вани с Маней проблемы, они не могут завести детей. Мы действительно не знали, т.к. практически не общаемся, у нас разный стиль жизни и нет общих интересов. Муж говорит, мама успокойся, мы действительно не знали, про наши проблемы они тоже не знают, и истерики мы не устраиваем. Было сказано холодным тоном, что мы испортили всем праздник и вообще, прежде чем заводить ребенка, нужно было посоветоваться с ними. С какого перепуга это вообще не понятно, мы не зависим друг от друга абсолютно. Они не помогают с детьми и вообще. Да, младший у них абсолютный любимчик, с этим мы уже давно смирились и живем ровно, но такого не ожидали. Сегодня позвонила и попросила не пересекаться с братом и его женой на совместных праздниках, чтобы их не травмировать, мягко говоря мы в неприятном удивлении. Как со всеми общаться дальше не очень понятно.
Я была с обеих, так скажем, пока муж не подлечился, правда ненавидеть кого-то или рыдать от вида беременных не имела обыкновения
Какой удар?
Автор и ее муж не знали,что у брата и жены проблемы.
И даже если бы и знали, им теперь что, не сообщать о беременности и не беременеть?
Муж автора не в курсе, что у младшего брата нет детей??
Отличные родственные отношения)))
Что нет детей в курсе, а что кто-то там их не может иметь не в курсе, у них не простые отношения, они общаются только на встречах у родителей, ну и дежурные поздравления в праздники.
Что блять за категоричность??? Вы свечку держали? Знаете об отношениях лично? Заипали судить через строчку! Автор написала, что отношения с братом так себе.
Какой удар? Не нужно считать себя пупом земли и что все только и мечтают как вас задеть. И за близких и друзей надо уметь радоваться.
Люди живут своей жизнью, и знать не знают - удар у вас, не удар. Вы своей живите, легче будет, меньше ударов
Я тоже, у меня на приличном сроке замерла беременность, при всем том, что я вполне здорова и муж тоже, планировали, готовились, после чего я перенесла 2 операции. Параллельно со мной была беременна моя невестка, которая здоровьем не блещет. Истерик я не устраивала, отдала ей все вещи, купленные мною и очень радовалась. когда она родила здорового ребенка. Свое горе я не имела права выливать на неё.
А чего тест в праздничный торт не засунули? нынче это модно :)
А если серьезно, автор, то я никак не понимаю- вы пришли на чужой праздник. Не вы там главные действующие лица. Зачем, ну зачем именно в этот день, сообщать о событии в вашей семье? Другого времени не нашлось? Нельзя было или до или после огласить?
То, что у брата нет детей и он любимчик- вообще неважно, это их дела. Зачем петергивать на себя внимание на чужом празднике?
Поведение бездетной пары и свекров не оправдываю, но и вы себя повели не очень красиво.
Вы все там по ходу чужие дргу другу люди, какого же восторга вы ждали?
Пришлось к слову, вот и сказали. Вполне могу представить ситуацию, как говорят тост, все радуются, и муж автора абсолютно без задней мысли говорит, что еще порадуют внуком. В нормальной семье все бы порадовались еще больше.
Или так. Были в семье дети-спортсмены, бегали, прыгали, надежды (кому-то) подавали. Потом один попал в аварию с переломом позвоночника. Сидит в коляске. За общим столом. Другой очень радостно рассказывает, что буквально вчера на мастера спорта пробежал. Вот, значок, смотрите, красивый такой, блестящий. И все радуются, поздравляют.
Ну да, все радуются и поздравляют, прямо пример из жизни знакомых описали.
А бывает еще люди в колясках в такой ситуации пытаются до окна доехать и вниз посмотреть :) Я ж не говорю, что в 100% случаев, но и так - бывает.
т.е. теперь всем шуршаться по углам? Может и младенца потом спрятать куда подальше, чтобы не травмировать чужое тонкое душевное восприятие?
Я же написала, что мы были не в курсе их проблем с деторождением, я бы вообще не подумала, что они дико хотят детей, т.к. постоянно были подколы насчет наших детей, они их безумно раздражают, постоянные разговоры, что быть свободными - это прекрасно, дети обуза и бардак в доме. Кошечка во всевозможных нарядах. К тому же я работаю в больнице, как раз по гинекологии, ЭКО и все остальное, я бы помогла и нашли специалиста, никто никогда даже намеком не обращался и не спрашивал.
У вас вопрос изначально в посте какой был? «Как со всеми общаться дальше не очень понятно.» Что тут непонятного? Сократить количество встреч, не акцентировать внимание на своих замечательных детородных способностях. Безусловно, никакой вашей вины нет в том, что произошло на данном конкретном семейном событии. Вы не знали, и не должны были знать. Теперь вы знаете. Исходите из этой ситуации. Или наоборот :) Слушайте, если вдруг увидите на улице человека с открытым переломом, попробуйте подойти и поковырять вязальной спицей :) Результат может быть крайне любопытным :)
держите расстояние, те кто кошечку наряжают в разные наряды и с ней по телефону болтают-не вашего круга люди.
Тупой пример и не к месту. В ситуации автора все за столом открыто желали мане с петей родить внуков свекору, то есть вашему инвалиду желали поскорее научиться бегать еще быстрее и лучше, чем сейчас
Во-первых, не открыто, а "с намеком". Да, в приведенном примере это могло расцениваться как: "Вот было бы здорово Пете залечить, наконец, свою травму и снова выйти на стадион". А в это время братец встает и говорит: "Да хрен с ним с Петей, вы посмотрите, как я здорово бегаю!"
Так братец не знал , что у Пети проблемы, ну вот не телепат он. Так в чем его вина, если Петя свою травму скрывал?
Нет вины. И нет речи о том, что кто-то виноват в произошедшем. Возникла неловкая ситуация, нужно что-то решать о том, как действовать дальше. И, вроде как, вопрос автора был именно в этом. Теперь все знают. Теперь нужно быть более деликатными. Но есть ощущение, что автор не согласна в принципе с тем, что такие проблемы бывают, и хочет, чтобы ей помогли написать и подержать плакат "У меня трое детей, а у Пети - ни одного. Я молодец, а он - лузер". И ищет единомышленников. И находит.
"Но есть ощущение, что автор не согласна в принципе с тем, что такие проблемы бывают," - Это исключительно ваше субъективное ощущение.
Мне, как , наверно, и автору такое в голову не пришло. Соревноваться числом детей - это чистый бред.
Никакой плакат автору не нужен, и беременность свою скрывать - тоже не нужно.
Выслушивать чужие истерики (свекрови) и вовсе ни к чему.
Если Вас не затруднит, найдите слова "безнадежный инвалид" в моем примере.
Я думаю, что вы ничего неуместного не сделали, но как быть дальше, даже не представляю.
+1 третьим пузом радостно на чужом празднике похвалиться:crazy
Вода в ж@пе не держится, автор?
На чужом празднике? Да!
Собрала бы автор всю родню у себя дома и хвалилась бы весь день.
Ах да! Тест в тортег можно таки запихнуть было
Для тех, кто не понял ))))
Да обычная новость, аплодисментов никто не ждал, я не знаю как в вашей семье, но в моей, рождение детей это радость, и мои родители обрадовались, кто же знал, что эта новость доведет до истерики кучу народа.
Вот именно, что рядовая новость. Третья беременность. Нафуя на чужом празднике огласили?
Своим родителям вы как ее огласили? Были ли при этом ваши родственники с проблемой деторождения?
Приехали к ним в гости и "огласили":) Я еще раз пишу для непонятливых, мне их мед.карты никто не показывал, более того люди всячески демонстрировали, что дети не их тема.
О божежмой! А что можно обсуждать на празднике? Только поздравлять и восхвалять родившегося? Так эта тема на 5 минут, при самом идеальном раскладе. Потом родственники начинают делиться новостями, я мол машину поменял, я ремонт слелал, у меня у теплицы стекла побили, Вася в детсад пошел,плачет пока. Обычный обмен новостями, необходимый, раз люди по несколько месяцев не видятся.И когдаж еще сообщать о беременности,если они возможно до родов больше и не пересекутся? Или вы действительно готовы ради сообщения собирать у себя весь кагал?
Еще одна... (( я не считаю, что новость о 1, 2, 3.. 10 беременности нужно сообщать на чужом празднике. Так понятно?
А о новом холодильнике? А о том, что собака ощенилась? А о ремонте дачного дома? О том, что дочка в изостудию пошла? Тоже нельзя? О чем тогда вообще говорить, если не перетирать скопившиеся новости? Не,ну может вы с родителями мужа Шиллера с Гете обсуждаете или новейшие тенденции мировой моды., снимаю шляпу. У меня с мамой мужа кроме семейных новостей как-то тем нет.
Ну у нас достаточно новостей скапливается, чтобы до трусов не доходить. Повторяю вопрос, о чем еще говорить с человеком, с которым встречаешься несколько раз в год. Политикой она не интересуется, куры слабо интересны мне.
А почему нет-то? А о чем тогда вообще говорить, если не делиться новостями? Вот честно не понимаю. Мы тоже о второй беременности рассказали семье мужа на чьем-то дне рождения. Я сидела вся такая зеленая из-за токсикоза, меня спросили, почему не пью и не ем, на что муж рассказал о будущем прибавлении. Семья дружно порадовалась, и все перешли к другим новостям, благо давно не виделись и было чем поделиться: кто-то из детей занял первое место в музыкальном конкурсе, кто-то из взрослых нашел новую работу, кто-то машину поменял. Что еще обсуждать-то на семейных посиделках???
При чем здесь я?
Для автора свекры однозначно чужие. Не потому, что свекры, а потому, что она рассказывает об их отношениях.
а муж автора побоку? Он СВОИМ родителям сообщил,не автор. Собрались тупые дуры вроде вас. которые даже понять прочитанное не в состоянии.
Нет, автор, это далеко не обычная носвость, это радостная весть, вне зависимости первая это беременность, третья или пятая. Не зацикливайтесь на неадеквате. Сделайте выводы и занимайтесь собой и своей семьей. Это ваш приоритет на ближайшие 70 лет :) Жизнь подолжается!
это сказал сын своим родителям,а автор сидела и не вякал!Блять,сколько дур тут собралось.
Да почему на чужом-то празднике?
Юбиляру пожелали внуков, а СЫН юбиляра (не чужой человек, а СЫН) - добавил, что скоро пожелание сбудется.
Уверена, что если бы автор с мужем были в курсе Вани-Маниных проблем с зачатием, они бы иначе известили родственников о грядущем поплнении.
Если что - я была на месте Вани-Мани. Три года забеременеть не могла. Но проблемы мы с мужем не афишировали. Обижаться на известия о беременности от наших друзей-родственников и в голову не приходило.
А потом скажут, чего молчали до последнего? И опять обидятся, им нужен любой повод.
на чужом-это на празднике друзей.А это было семейный праздник.Вы за своего сына бы не порадовались,если бы он на вашем ДР сказал,что снова будет папой?
Офигеть)))) Я впервые слышу, что надо выбирать день и место для сообщения о беременности)))) Я о своей сказала свекрови на похоронах ее свекрови. Ужас правда? Вы думаете она забыла про покойника и умиленно смотрела на меня? Там вообще конечный случай -умерла. А жена брата может еще пробовать и стимуляцию, и ЭКО, и усыновление и смена мужа (знаю такой случай, где достаточно было просто поменять партнера, а до этого 3 ЭКО). Восторгов тоже не ждала. Просто сообщила, что не могу чистить селедку, тошнит потому что беременная. Свекру пожелали внуков, сын и озвучил, что будет еще внук. Что она в истерику не вдалась при тосте - это ж камень в ее огород был
удивляюсь вам.Собрались за столом родители с детьми и их семьями.Я даже представить себе не могу,если бы я пришла на ДР к папе и сообщила бы,что мы ждем пополнения,а мне бы родители рот заткнули.Да они бы только порадовались.А если бы и не совсем рады были,то даже виду бы не показали.Но у меня родители отличаются мудростью,не всем это дано.
Бедная жена младшего брата. Абсолютно бестактные свекры и нечуткий деверь.
Намекать на "побольше внуков", зная, что есть проблемы у невестки - это полный абзац.
Совершенно верно. Старший брат тут пострадал совершенно случайно, он просто не знал. Свекры знали.....
вот именно это больше всего и резануло!
сама была в такой ситуации... как же больно было, когда начинают "намекать"
Так намекали не свекры, и не деверь ( который знать-не-знал) , намекали другие гости.
Вероятно, те гости тоже не знали о проблемах жены младшего брата. Ужас какие бестактные и нечуткие гости пришли на ДР.
Человек может лечиться уже несколько лет. Для нее это действительно болезненный вопрос
ну и что - теперь все должны игнорировать детей старшего потому мамзель младшего бесплодна? что в том такого великого, что все должны застывать в молчании - бывает
Вот еще подумалось что автор. Свекровь не оправдываю, а вот жену брата могу. Она ЭКОшница поди сейчас на стимуляции. И колбасит ее ох как.
Вам, естественно беременеющим и рожающим этого реально не понять. Лошадиные дозы гормонов очень, ОЧЕНЬ влияют на настроение. Истерить плохо, она знает это, но могла просто не сдержаться, из-за химии ее понесло, всякий может обоср.. если живот прихватит)) Простите ее, ладно?
Да я на саму невестку не сержусь и вообще у меня с ней минимум пересечений. Не думаю, что она в протоколе, потому, что выпили они не плохо.
Верх дебилизма, зная о проблемах Вани и Мани, желать внуков свекру с намеком именно на Ваню и Маню, а потом еще наезжать на единственных, кто этим самими внуками обеспечивает бесперебойно. Свекровь и....ая однозначно. Я б не общалась дальше.
зы: Я была на месте Мани. И мне и в голову не пришло ставить в известность о наших с Ваней пробемах кого-то еще, даже мою маму, не говоря уж о свекрови.
А слова других людей желающих побольше внуков никак не тронули Маню с Ваней и свекровью?Терпеть не могу эти совместные посиделки, так что только порадовалась бы .
Дураки они, поэтому у них проблемы, так свекрови при случае и передайте, вот искренне порадовались бы и к ним бы счастье привалило.
Так какого же хрена свекру желают внуков, намекая на младшего сына, если знают, что у Вани с Машей проблемы? Т.е. Ваня с Машей спокойно сидят и никуда не выбегают с истериками, когда слышат откровенно бестактный и болезненный тост, а как только узнают, что у вас будет ребенок - убиваются от горя? На вашем месте я бы ответила мамо , чтобы она не переживала, пересекаться с больными на всю голову и так не входит в мои планы, потому что я беременна и мне надо беречь нервы.
Ну в принципе если пара жената хоть пару лет и у них нет детей, обычно все, особенно старшее поколение, начинает подозревать неладное. Несмотря на разговоры о том, что дети обуза и беспорядок.
Да подозревать они могут все что угодно, но почему надо в расчет эти подозрения брать? Сало ли почему детей нет. Я знаю тетку, которая первые пять лет брака делала аборты. Не хотела она детей, а ума нормально предохраняться не хватало.
ООО я бы даже сказала, что если женщина не родила через 6 месяцев после свадьбы обычно уже диагноз бесплодная))) Причем именно женщина
Разводка. Такие тихушные беременные сразу же замечаются, потому как просят им не наливать. Хорошая попытка автор, но слишком очевидная :-)
А те, кто "с намёком" желал побольше внуков (тоже "не зная" о проблемах у тех, на кого "намекал") - он ничего не "испортил", все хорошо? "От всей души"?
Не обращайте внимания. Среди нашего окружения тоже были те кто узнав о беременности не смогли общаться из -за зависти. Да, вот просто зависть, что у кого то нет проблем, а них есть и они не могут получить то что хотят. Причем отношения были настолько длительными и близкими, что это не скрывали, сказали сразу. Потом женщина справилась и все пришло в норму. Относитесь с пониманием к чужим слабостям и вам же будет легче жить.
Распущенность - та реакция, которую выдали родственники автора. Причем как Ваня с Маней , так и свекровь со свекром. А в ситуации, которую аноним в выше изложил - нет ни распущенности, ни зависти. Тем более, что люди откровенно объяснились.
Это когда ваша подружка новую машину купила, которая вам не по карману, у вас может быть боль от зависти, потому что вы хотели бы эту машину для себя. Вот даже конкретно эту, ага. А когда у тебя нет детей - ты вовсе не хочешь именно того ребенка, который родился у подруги. Он тебе вообще не нужен. Ты хочешь своего, а не этого. Ну это если коротки и примитивно объяснить.
Это судьба, а детные не виноваты. Зачем возводить бесплодие в ранг трагедии, мне непонятно. Сама прошла.
Вы кроме зависти не знаете других проблем? В зависти других обвиняют как правило те, кто сам завидует другим. Вам не завидовали, но ваша беременности была болезненным напоминанием о собственных проблемах. Это другое, более сложное чувство. И то, что друзья этого не скрывали, а поделились с вами своими чувствами - говорит о том, что люди открытые и не злые.
Они сами назвали это завистью. Никто не обиделся друг на друга. Надо было человеку время справиться, он честно сказал о своих эмоциях. И это нормально. Глупо их отрицать.
Да не зависть это. Даже если она сами назвали. Так проще было назвать, чем объяснять пространственно, что это на самом деле.
Ну и что это "на самом деле"? :)
Я тоже думаю, что это зависть.
По Словарю Даля, зависть — это «досада по чужом добре или благе»[2], завидовать — «жалеть, что у самого нет того, что есть у другого»[3]. По Словарю Ушакова, вызывается «желанием иметь то, что есть у другого»[4]. Спиноза определял зависть как «неудовольствие при виде чужого счастья» и «удовольствие в его же несчастье»[5]. «Зависть полагает начало раздору [среди людей]», — отмечал Демокрит (фр. 631)[6].
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%8C
Это наступление на больную мозоль, если коротко. Зависть - слишком негативное и не очень подходящее слово к этим эмоциям.
Да у меня тоже не было и нет проблем с фертильностью. Но такие вещи всё-равно кажутся очевидными...
"....все желают свекру побольше внуков, с намеком на младшего брата мужа" - ворожат изо всех сил и лучших побуждений, а тут автор - злобный тролль со своим пузом всю ворожбу испортила. Ату её.
Это сестра свекра с мужем желала, они тоже не знали, что так будет и, собственно, недавно на 30-летие этой невестки и ее родители желали им детей поскорее и побольше.
Вы ничего из ряда вон выходящего не сделали. Ненормальная, как раз, реакция брата и его жены, ну и остальных родственноиков.
Ну пральна))) на хрена обращать внимание на какого то там брата мужа
Муж на него не обращает не внимание, а тут я должна
Ну не только на свадьбе, но точно не на ДР свекра, это да. Я , помню, совершенно спокойно и от всей души желала своей близкой подруге родить ребенка, зная о её больших-пребольшых проблемах (8 выкидышей и замерших в сумме) . С глазу на глаз правда, не на чьих-то ДР. Очень рада, что моё пожелание всё-таки сбылось 6 лет назад.
Близкая подруга с глазу на глаз - это совершенно другое дело. Это как бы добрый посыл, против которого она ничего не имеет.
У меня было бесплодие 10 лет, и скажу вам то чувство которое возникало при объявлении чьей то беременности гораздо деструктивнее чем обычная зависть. Возникали мысли типа, беременность может прерваться или ребёнок может родился нездоровым, потом конечно все это проходило, свыкалась, стыдно было.
Да какое бы не возникало, оно плохо ведь только для того кто его испытывает. Именно его оно разрушает. В мире не перестанут рождаться дети, не эта подружка так другая или соседка или коллега по работе, но рожать будут.
Я это понимала и меня не обижало, что человек завидует или мыслит о чем то плохом. Это его беда, мне даже его жаль поэтому.
Если бы это была только боль, то болело бы всегда и ровно и человек бы контролировал себя. А боль, которая обостряется когда у других радость это все таки зависть.
Автор, а что дальше было?
Ваня\маня вернулись за стол? Все сделали вид что ничего не произошло?
Не переживайте и простите всех, родственники конечно не правы, но скоро свыкнутся и порадуются за вас. Думайте о себе и своём ребенке в первую очередь.
Нет, они не вернулись за стол, собрались и уехали. Нам все выказали и мы уехали.
А "всё" - это что? Вот плохо представляю себе слова, которые пара в такой ситуации может сказать. Разрыдаться, не справившись с эмоциями - ну может быть. Но чтобы высказать?
Невестка с братом ничего не сказали, они просто ушли и не вернулись, высказала свекровь, типо кто вас просил об этом говорить, вам что и двоих мало, у людей проблемы, а тут лезете, вот в таком духе. Ну и много неприятного было сказано, после чего практически все разошлись, тетя с дядей с нами уехали, мы на машине были.
Просто вашей свекрови от вас двух внуков за глаза. Теперь ей хочется от младшего сына.
Имеет, кстати, право ;)
Имеет право хотеть первого внука от младшего сына.
А не очередного от старшего. )))))
Ну так и сказала бы, сидите со своими детьми у себя дома и не портите тут нам картину мира своими визитами, пока все остальные не родят...идиотизм, честное слово. А потом свекровь как планирует хотеть? По девочкам, мальчикам план?
У меня в семье так же - что-то у меня получилось, но не получилось у сестры (дети, работа, отпуск...да даже просто покупка) - это преступление с моей стороны, какая уж тут радость,я же эгоистичная сволочь и о чувствах сестренки не думаю, ей же офигительно обидно! В обратной ситуации все радуются за сестренку, а обо мне вспоминают только в контексте - ну а ей не надо)))
Т.е. классическая ситуация, когда "сначала съедим твое, а потом каждый свое"...Раньше обижалась, потом смирилась. Привыкнуть к такому нереально. Никому не интересны мои проблемы - кроме того, что я сама виновата ни сочувствия ни помощи предложено не будет, а успехи злят.....Не общаемся уже несколько лет, надеюсь сестренке нравится ее положение наконец-то единственного ребенка в семье)))))
Считаю свекров и брата с женой ипанько. По-моему, семейное торжество вполне уместный повод сообщить о пополнении, даже зная о проблемах невестки. Что теперь по углам прятаться? И это вообще не их дело, сколько кому рожать.
Просто в очередной раз мама указала сыну на его место.
Очень обидно за него.
совершенно не зависимо от того, как отреагировали брат с невесткой - вы поступили мега нетактично. и оправдывать себя якобы тем, что вы с теми не общаетесь и не знали, что у них проблемы по этой части - так это вообще верх наглости, если вам конечно не лет восемнадцать и не в курсах, что с деторождением у людей бывают проблемы и обычно довольно остро ими воспринимаются.
я влезть в тост на тему "пусть наконец ваши проблемы решатся" с заявлением, мол нафик их решать, мы уже за них все решили многократно и собираемся дальше в этом направлении работать - это верх незамутненности.
Автор же сказала, что У НЕЁ были проблемы со здоровьем (читай, с беременностью), поэтому они и не говорили про беременность. Почему отчитать беременную женщину (у которой проблемы со здоровьем) - это нормально, а чувства НЕ беременной нужно беречь?
Влез сын, а не она. Ему можно, видимо в их семье так принято.
И ничего страшного не случилось. Переживут.
Ничего не поняла в вашем потоке мыслей. Мы просто сообщили, что порадуем их и они снова еще раз будут бабушкой и дедом. Говорила не я, а муж, их сын. Я вообще себя ни в чем не оправдываю, ибо считаю, что мне оправдываться не в чем. Я не могу думать вообще обо всех, у кого проблемы с деторождением, мне "все" об этом не сообщают, я не собираюсь запираться дома или прятать детей, чтобы никто не обиделся, мне проще не ходить к свекрам:) Я пока не очень понимаю, как мы будем общаться дальше, только и всего.
Да я им и не навязываюсь, у моих детей есть еще бабушка и дедушка. Мне не понятно другое, благосостояние свекров завязано на нас напрямую, как бы они чего дальше ждут от нас. Муж обиделся, не скажет им, но обиделся глубоко.
А у них всегда так в отношениях было? То есть детские отношения прошли, а взрослые не состоялись? Тут главное себя в этой обиде не утопить, потому что свои ресурсы растратите на эту обиду, я про эмоциональные ресурсы и равновесие.
У них сложный перекос, когда старший в 17 уже взрослый мужик, а младший в 30 еще детка. И спрос с детей соответствующий, что с младшего спрашивать, он детка, а ты мужик - ты должен. Муж не идиот, он все видит и понимает, говорит в юности очень переживал, потом, его довольно стал жить один и как то отпустило. Но родителей не перевоспитать, кто знал, что так будет, что тот от кого так сильно ждут продолжения рода, ну не сможет. Я думаю, что сейчас степень жалости к младшему сотрет все грани разумного. Но я выше писала, что со специалистами я могу помочь, но никто не обращался и у кого из супругов проблемы нам не говорят, все теперь в потной завесе тайны.
Понятно, тяжело это все, родители есть родители, но жрать себя точно не стоит вашему мужу, у него все хорошо
никому нормальному в голову не придет, что на дне рождения родного отца сказать о будущем родном внуке - это совершить практически акт вандализма. Ибо осквернены чувства младшенького, невестки, свекрови, свекра, родителей невестки тоже явно не порадовали. А то, что автору и ее муж практически открытым текстом сказали - идите в ... со своими и рожденными и нерожденными и засуньте их .... туда же, чтобы мы не переживали - так это прямо образец галантности и воспитанности. Про родственные чувства я уже молчу.
бред какой
еще и с сексом бывают проблемы - давайте все дружно бросим сексом заниматься чтоб тем обидно не было?
и замужних - вне закона, а то незамужним завидно
вскакивать и убегать это вообще что?? Пакость какая.
Но положа руку на сердце, я бы на вашем месте судя по всему при сильно-завидущей-бабе не стала бы хвалиться беременностью.
а какая разница кто хвалился, они что, не единое целое?? скрывали они проблемы со здоровьем значит вместе, а хвалился беременностью один муж? очень занимательная версия))))
не всегда сообщение о беременности уместно. и уж точно аргумент, что это ж день рождения будущего деда - не канает, если честно. если бы он в это время оплакивал потерю близкого, а ему сказали, ты не расстраивайся, мы тебе еще одного близкого скоро народим - это тоже по вашему нормально?? мол а чО такова, я скрвыать не собираюсь ничего не от кого?
Что вы несете? там все живы-здоровы, и был праздник и хорошее настроение, сказал муж, потому что к слову пришлось, говорили после тоста про внуков, вот и сказал. Никто не хвалился, не бахвалился, просто сообщили и все.
А как нужно сообщать о прибавлении? Одеться во все черное и со скорбным лицом сообщить, по вашей логике? чтобы ненароком не обидеть тех, об обиде кого вы и понятия не имеете.
вы кроме себя ничего не видите. про ту пару вообще нельзя сказать, что она здорова. и в зависимости от того, что там вообще происходит, в том числе может быть и такая трагедия как потеря беременности, для многих воспринимаемая как потеря ребенка.
Да меня удивила не реакция пары, меня удивила реакция родителей мужа, пара может реагировать как угодно в соответствии со своими потребностями. Я не знаю об их интимной жизни, нам не рассказывают и мы не спрашиваем.
У вас смешались в кучу "кони, люди", поток мыслей. Сообщения о беременности жены на дне рождения собственного отца это абсолютно нормальное явление, если вам нормальное общение человеческое не канает, то это ваши проблемы то.
я советую вам еще раз перечитать ваше сообщение,вы какую глупость написали,где смешалось все.
а я и мужу бы не позволила. Реакция у родни отвратная. Удивительно, что сам муж, зная своих родственников, рассчитывал на искреннюю радость. Если же знал, что любимчик там младший, а сам любимчик никак расплодиться не может, то глупость была при них делиться радостью. Ощущение, что братья до сих пор меряются пиписьками.
так кто ж знал? Автор искренне думала, что раз они официально детей не хотят, и кошку ставят выше младенчиков, то они это и имеют ввиду...
странные отношения. Т.е. вы хотите сказать, что о том, что у младшего в семье проблемы с зачатием стало известно только сейчас? До этого о проблеме знали все остальные, кроме мужа автора и автора?
Да обычные отношения, когда братья встречаются только у родителей, откуда мы должны были знать, что у них проблемы с зачатием. Они всегда шпыняли наших детей, всячески демонстрировали, что дети - это обуза. Они имели на это право и во многом из-за этого наше общение сошло на нет, мы разные. Я не одеваю кота в шмотки, не целую его в попу и не называю сыночком. У нас есть не то что неприязнь, я не знаю как объяснить, просто у нас разные увлечения и стиль жизни. И потом, сейчас куча людей, которые принципиально не хотят иметь детей, и я честно думала по их поведению, что они одни из них.
О таком часто не рассказывают, особенно когда не очень близкие отношения. И это ни в коем случае не причина не радоваться третьему ребенку в семье старшего брата.
Братья просто не общаются, у них давний конфликт и неприязнь, это их дело. Как бы у нас уже есть 2 детей, я не ждала бурной реакции, это не те люди, но того, что произошло, я не ожидала.
Автор, забейте, ну что теперь делать, радуйтесь грядущему прибавлению и не обращайте внимание на чокнутых теток с кошечками в платьях. Старайтесь воспитать своих детей действительно родными людьми, когда вместе радуются или поддерживают кого-то в трудную минуту.
Вскакивать и уходить на время как раз возможно. Мало ли что до этого было с этой женщиной. Но потом вернуться и продолжать общение, извинившись.
Я однажды была в подобной ситуации сама. У меня была замершая беременность, долгожданная, после ЭКО. Находилась в офисе, а одна незамутненная барышня вдруг поделилась что беременна и что будет делать медикаментозный аборт. У меня слезы чуть из глаз непроизвольно не брызнули. Ушла в туалет, успокоилась и вернулась. Но читать нотации барышне или взывать к не совести, я просто не имела права. Не мое дело. А тут родственники.
Ну не справилась с собой, вскочила и убежала, вполне понятна реакция. А вот реакция свекрови неадекватная. Можно просто было перевести тему, даже если им неприятна новость.
Просто неадекват.
У самой были проблемы. 7 лет ждали нашего первенца. Даже и подумать не могла, что чужая беременность способна вызвать такие эмоции.
У Вас были активно рожающие братья и сестры во время Ваших бесплодных попыток?
Вы все через искривленное стекло своих проблем и огромных комплексов видите.
:) Через осколок зеркала:) "Снежную королеву" читали? :) И ведь, главное, все правда :)
Что правда? Что ваши комплексы с размером с многоэтажку? Это да, правда:) То, что вы не умеете радоваться за других, это тоже правда:)
В Сингапуре есть сумасшедшая многоэтажка. Marina Bay Sands Tower. Три башни по 57 этажей, поверху объединенные конструкцией в виде морской яхты. 200 метров высоты. Там еще бассейн наверху есть, с видом на море. Красиво – невероятно, хотя и страшно немного :) Мои тараканы, возможно, больше этого сооружения :) Это ничего не меняет в рассматриваемом случае.
Знаете, многим детей не дают по объективным причинам, отсутсвие мудрости и желчность первостепенная из причин.
До-до! У этих было мудрости вагон и ни капли желчности
https://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=ria.ru/incidents/20151009/1299158602.html&lang=ru&lr=10722
Но это им не помогло
Это в вашей голове такие диалоги, у других просто беременность и мыслей нет вас в чем то ущемлять. Беременна и беременна. Да, сообщают родителям, это нормально. Жить с такими тараканами как у вас - не нормально.
Абсолютно нормально сообщить родителям, что у них будут еще внуки. Абсолютно ненормально спрашивать: "Как нам дальше вести себя с родственниками, у которых проблемы с деторождением? Можем ли мы им регулярно сообщать об этапах развития нашего плода, пригласить на роды и вместе посмеяться?"
"Можем ли мы им регулярно сообщать об этапах развития нашего плода, пригласить на роды и вместе посмеяться?" - кто, кроме вас, такое мог придумать?
Кстати, а над чем можно смеяться на родах?
Стесняюсь встрять и заметить, что у вас таки больное воображение. Автор с мужем были не в курсе проблем брата, не хвастались, просто к слову пришлось, и они сказали о беременности. Все.
У меня много больных органов, кроме воображения :) Но. Не «просто к слову пришлось». Цитата. «Муж говорит, может и мы вас еще порадуем, свекровь ему – с вас хватит уже, муж ей – ну хватит, не хватит, а порадуем.» Это значит – настаивать. И по поводу «Все». Автор спросила « Как со всеми общаться дальше не очень понятно.» Ей, вроде как, объяснили, что дальше нужно общаться очень осторожно, желательно, как можно меньше упоминая о своих перспективах 3-го ребенка (с которым, без вопросов, все будет замечательно, легко, Апгар 9/10, т-т-т). Но автор хочет подтверждения, что она имеет право доказывать своим бесплодным родственникам, что у нее все в порядке, в отличие от них. А вот это уже не так. В смысле права, а не порядка.
а если к моменту рождения ребенка брат мужа с женой так и останутся с кошечкой в платье, тогда как, или это не повод радоваться
Оммм... мани падме хум... Не бейте за нескромный вопрос, хорошо? Мурка, сколько Вам лет?
Да. Было. А у Вас много было в жизни разочарований и отчаяния, и Вы готовы утверждать, что будете тщательно выбирать слова в такой ситуации?
Вы думаете, что если кто-то купил дом, я должна непременно впадать в истерику, а не поздравить человека? И если молодежь получает ту работу, которую бы я хотела иметь, но мне ее не дают, возраст (а работа для меня - очень и очень болезненный момент), я должна на говно изойти?
Причем невестку другую я б и поняла. А вот свекровь? Она могла замять все, зная (а автор с мужем НЕ знали) о проблемах младшего сына, еще в самом начале, она предпочла истерику.
А у свекрови-то в чем ужас ситуации? У нее откуда разочарования и отчаяние, когда ей о будущем внуке от старшего сына сообщили?
" автор хочет подтверждения, что она имеет право доказывать своим бесплодным родственникам," - и где сказано , что автор этого хочет ???
На кой они ей сдались, те бесплодные родственники? И раньше крайне редко с ними общались, зачем теперь-то?
Дни рождения детей тоже не отмечать? Крестины и вообще спрятать этих детей от впечатлительных родственников.
да, моя родная сестра, которая младше меня на 6 лет, родила двоих раньше меня. Я, конечно, ей завидовала, но меня переполняла радость за родителей, что хоть она им дала внуков. Правда после её сообщения о 2-ой берменности, я через 3 месяца узнала, что беременна сама. А сколько уж за этот период родилось детей у моих двоюродных братьев и сестёр. Это же жизнь. Твоё-это твоё. А у других-другое. Они разве виноваты в том, что у тебя вот так карты складываются?
Боль приносили только бесконечные тосты на семейных мероприятияхт (когда кузины, кузены, тёти, дяди, т.е. толпа:-)) в мою честь, чтобы наконец-то " бог послал мне" - вот это самая тяжёлая часть была, т.к. внимание именно на меня и у меня против воли слёзы подступали.
вы мой пост внимательно прочли???
повторяю - Даже и подумать не могла, что чужая беременность способна вызвать такие эмоции.
БОль? Конечно была. Но чтобы сообщение о чужой беременности равно "боль" - это уже ни в какие ворота, извините.
Просто верим. В обыденной жизни, даже если не касаться беременности, все то же самое. Кто-то порадуется твоей удаче, а кто-то позеленеет от зависти и злости. И так бывает тоже. Делаем выводы и не общаемся с тем, с кем не надо.
а завидовать не надо
пустое это
и не считать себя пупом земли
тогда боль - от боли, а не от радости близких
+1111. Я про тосты с Васи согласна. Когда обращают внимание лично на тебя и сочувственно говорят. Вот это больно.
У меня были и есть)) Ребенка хотела лет с 15-ти, родила в 39, дважды теряла ребенка....И всегда была на работе культурно-массовым сектором, придумывала и покупала подарки для новорожденных детей и внуков - коллектив женский и достаточно большой.Кто хочет, тот обязательно добьется, а показушное рыдание это из серии наряжания кошечек))) Тут не в детях дело - нашли повод что-то поиметь в свою пользу. Так вот я в похожей ситуации финансирование урезала, сославшись на кризис....ну не сама, конечно, муж думает, что это его решение. Но подвести его к этой мысли с учетом похожего цирка было легче легкого)))))))))
Вас сложно понять, простите :) Как-то переход между финансированием, мужем и кризисом очень бесшовный получился :)
Ну чтобы понять нужно как минимум прочитать ответы автора - в нашей семье также как и у автора финансирование шло от нас. И нам же устраивали похожие представления. Прекратить представления не в моих силах, я могу только реже их посещать, а вот финансирование сократили. Потому как если люди зажрались и воспринимают финансирование как должное, еще и концерты позволяют себе закатывать....Нафиг с пляжа)))
Мне кажется, Вы тоже не поняли базиса :) Вернее, не так, поняли в своей интерпретации, что, в общем, правильно :) Разница в результатах. Вы говорите "Нафиг с пляжа", а автор - "Все на пляж, и дискотека с объявлениями". Ей пытаются объяснить, что лучше все-таки "нафиг" и уж, безусловно, никаких объявлений :)
ой это вы верно подметили про дискотеку с объявлениями на пляже!!!:-)
то они с семьей бhата вообще не общаются и не собираются, то им новости о беременности выкладывают в числе первых.
Если под объявлениями понимается сообщение о беременности в присутствии всех родственников, то я не вижу более удобного момента, чтобы об этом сообщить как общее сборище. Какая разница у кого юбилей...Но это приличнее, чем сообщать каждому индивидуально или не сообщать или шептаться по углам.
Про "нафиг с пляжа"....у нас в семье подобные представления случались и по более мелким поводам....когда это касалось мужа или меня, то муж совершенно на это не реагировал...я терпела, внутренне обижалась, но терпела....Но однажды дошла очередь и до ребенка - вот тут муж услышал и более того - сделал выводы, правильные для нашей семьи. Жить стало легче. Нам. Потому как у мужа появилось четкое понимание что такое семья и что такое родственники ))))
а зачем говорить это за столом с теми, с кем вообще не общаешься, а оказалася скажем так волею случая? не говоря уж о том, что когда не общаются семьи брата - это откровенная неприязнь даже, а не то, что нейтральные отношения. хочешь сообщить роителям - сообщи родителям. если бы на юбилее пятьдесят человек сидело, они всем бы в микрофон сообщали о своей новости?
На юбилее - юбиляру гости желали побольше внуков. Естественно муж автора развил это пожелание своей новостью.
И да. а почему бы и не всем бы в микрофон ? Что плохого в будущем внуке?
Даёшь тысячнег
:chr2:dash1:tongue2:sick4:scared2:Р:mda:fight3:party3:party2
Больше, чем предполагалось, но все-таки не тысячнег :) На спад уже идет, не дотянет до тысячи. Ничья? :)
Похоже, что так))) эх, подкачали евокуры))) причем и те, кто за автора и те, кто против))))
тут многие, в том числе сама автор, считают за аргумент то, что они с мужем не знали о проблемах его брата, поэтому и не виноваты. так виноваты начиная с того, что не знали, не думали, не догадывались. такие рубленные топором незамутненные личности, мол мы с братом не общаемся, их проблемы трудности и эмоции нас вообще не трогают. сами виноваты, что котику в жеппу дуют. это вы даже сейчас такое пишете, когда уже ЗНАЕТЕ, что у той пары проблемы. то есть ничего не екнуло, никакого сочувствия, никакого даже намека на чувство вины, которое всем нормальным людям свойственно, которые ненароком могли сильно задеть чувства ближайшего окружения. а вроде близкие родственники, за одним столом сидели, тосты поднимали, радовать их своими интимными в общем-то новостями собирались... нет, мне не понять))))
А у автора должно было быть чувство вины, что родичи котиков разводят????????А если бы пара была нестандартной ориентации - автору убицца надо было бы???)))))))))))))))))))))
а вы в пятом классе школы учились, или пропустили?? сложно-подчиненные предложения и их смысловая нагрузка мимо вас прошли?
Ну вы видимо и сейчас там учитесь...ничего страшного, классе в 8-ом будут рассказывать про нестандарную ориентацию и смысловая нагрузка проявится))))
вам на сегодня уже хватит. в смысле пить хватит. завтра понедельник вроде как.
+1 и она гордится что в гинекологии работает, эко
А то на эко просто так ходят
Может мы разные темы читаем, но я поняла, что брат с женой всегда на тему детей высказывались, что это фу-фу как противно и уныло. О проблемах была в курсе только свекровь и почему когда другие родственники затрагивали тему деторождения никто не изображал вселенскую скорбь и обиду, а в итоге всех собак спустили на беременную женщину, которую вообще -то надо было поздравить для приличия
как должна вести себя автор, утягивать живот до самых родов, а если у брата с женой вообще детей не будет, тогда как, что надо делать/не делать автор что бы не травмировать родню?
а между размахиванием флагов о своей беременности, в том числе перед людьми, с которыми они вообще не общаются, и утягивании живота до самых родов, вы вариантов совсем никаких не видите??
Ну вы что! Им же свекровь сказала "хватит", а они, бессовестные такие - аж третьего рожать собрались. Вообще о брате не думают. Брат-то о них день и ночь, конечно, думает, это ясное дело...
А что должно екнуть, кроме мысли, что бездетные родственники безумны и с ними безумием заразились свекры. А значит, надо с ними поменьше контактировать и да, урезать финансирование заодно.
Я с обеих сторон была. И когда у меня не было детей, были врачи и обследования, когда каждый месяц я рыдала - мне даже в голову не приходило, что я имею право устраивать прилюдные истерики беременным родственницам. Да, я завидовала чужим младенцам, но делала это сама с собой и всячески осуждала себя за это чувство. Мысли не было, что детей и факты беременности от меня надо скрывать и прятать. И когда я принесла новорожденного сына - мне было дико, что я должна стараться делать вид, что его нет ради любимой доченьки свекрови, лишний раз не показывать золовке, но при этом не забывать, что свекровь - лучшая и заботливейшая бабушка (при том, что ходили они только по двое, ага). И мне потом выговаривали, что я ребенка не даю для общения, но при этом "надо же быть более понимающей, ты что, не видишь, как NN страдает!" И да, в какой-то момент эти родственники были отправлены в игнор, где в любви и заботе свекровь теперь растит любимых внуков от любимой дочери. А когда мы сообщили о второй беременности накануне выхода в декрет - обида была до небес, мы скрыли это только потому, что хотели сильнее досадить несчастной страдалице. Так что позднее сообщение и "не светить" тоже не помогает. Это такая форма общение "ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать".
А почему у автора должно ёкать? Что плохое она сделала? Она чем виновата, если у тех проблема?
Т.е. вы считаете что автор с мужем должны были ночи напролет думать да гадать, почему у братамужевой семьи детей нет? Не проблемы ли у них? И на всякий случай мину покислее носить?
Ну и сейчас. Чем автор им поможет? Убьется об стену? Да,у людей проблемы, да можно посочувствовать, но жизнь продолжается и никто не будет убирать из нее все, что может травмировать бездетных.
Тут про инвалидов говорили. Ну так они постоянно видят тех, кто ходит-прыгает-бегает. И никто на карачках не ползает, чтобы инвалиду не обидно было.Ходят, делают свои дела, даже спортом занимаютя и говорят об этом.
а что, на эту тему надо днями и ночами гадать?? детей нет - очевидно всем разумным и тонко чувствующим людям, что могут быть репродуктивные проблемы. если я вам америку открыла, ну что ж вас можно только поздравить с этим чудным открытием.
и как минимум, можно просто посочувствовать, да. уж когда тебе прямым текстом то об этом сообщили, раз ты такой тупой, сам это даже предположить на секунду не мог. в словах автора я этого сочувствия ни на грамм не увидела. уверена, что и вы тоже.
Могут быть, а могут и не быть. Тем более у семьи, которая активно демонстрирует неприятие детей и спокойно выслушивает тосты на тему "детей вам желаем побольше, порадуйте родителей".
Да, я понимаю, что они при этом могут испытывать неприятные чувства. Но это не индульгенция на прилюдные истерики и укоры беременной женщине. А если я на диете - при мне нельзя говорить о еде и рецептах? А что, видят же, что я похудела, могли бы подумать о человеке. А я, если начнут говорить о еде - должна вскочить и убежать в слезах, испортив всем настроение. И не забыть обвинить во всех грехах? Или вот у меня кошечка недавно погибла. Очень горюю по этому поводу. Люди могли бы догадаться и своих домашних животных на время моего визита сдать в передержку, да? Ничего, что они про мою кошечку не знают, но могли же догадаться, посочувствовать, если я в истерике с криками убегу при малейшем напоминании о их Бобиках и Мурках? Она должны сразу раскаяться и прям посыпать себе голову пеплом?
если бы пришла та невестка и спросила бы права ли она закатив истерику, я бы ей написала, что не права. но пришла автор с этим же вопроом. и я пишу ей, что не права она. или вы полагаете, что в этой ситуации обязан кто-то быть правым обязательно???
автор (или ее муж) поступили некорректно. особо впечатляет, что даже после развязки этой всей ситуации у нее ни капли нет сомнений ни в собственной правоте, ни в причинах того, почему невестка кошечку холила и лелеяла, сука бездушная, вот и лелеяла:-D
А как надо поступить корректно? Скрывать беременность и потом никогда не показывать третьего ребенка? Почему никто не думает о чувствах беременной женщины, они очень кстати подвержены перепадам настроения.
В чем некорректно-то??? В том, что на аборт бегом не побежали после фразы "вам уже хватит"? Или в том, что на коленях за истерящей идиоткой (простите уж, не удержалась) не поползли, умоляя простить их за третью беременность.
Автор, на минуточку, беременна. О ее чувствах кто-то подумал хоть на секунду? Брат мужа, его жена, свекровь? Подсказываю - не то, что не подумали, а вели себя по-свински совершенно. И еще и имеют наглость пытаться навешать чувство вины, ага... ПрелЭстно.
И с чего вдруг "сука бездушная" : ну, не хочет невестка детей, а хочет кошечку холить и лелеять - имеет полное право.
Так автор думала о своей невестке, и почему она должна была думать что-то другое? Оказалось, что не так.
И теперь автор виновата, что она не телепат?
В классической русской семье нет ничего зазорного в том, чтобы сообщить за семейным обедом, который происходит довольно редко (по сравнению с восточными семьями например), своим родителям и братьям о наступившей беременности. Далее в норме должны последовать поздравления. Повторюсь, в нормальной семье. Смачно обсуждать радость никто и не собирался, однако реакция свекров как хозяев дома мне не понравилась. Выскочила неадекватная истеричка из-за стола это не повод обвинять автора. Екать у нее ничего не должно, ибо неземной любви между братьями нет, а следовательно , нет и тесного общения.
А за что вина-то должна быть у автора? За беременность? Да вы вообще в своем уме? Муж автора упомянул о грядущем пополнении семейства очень вовремя и уместно, тост был соответствующий. Не чужим людям сказал, а своим родителям. Нормальные люди в такой ситуации радуются, а не истерики закатывают. И уж точно автор не виновата, что у брата мужа жена - истеричка и идиотка, не умеющая держать себя в руках.
скажите пжста, а объявления о беременности принято производить при максимальном количестве собравшихся?
я вот вспоминаю, совсем близкому окружению говорила практически наедине. ну там подружка с бутылкой шампанского забежала, я ей и сказала, что не могу мол по понятной причине. родителям своим сказала при случае, и это понятное дело было не застолье. муж своим родителям также просто сообщил. не близкое окружение уже догадывалось само по косвенным скажем так признакам в том числе округлившемуся животу.
я что, какая то неправильная, да?? всё не так делала?
Господи!!! Ну есть же на свете нормальные люди!!!!!!
[-0<:party2[-0<:party2[-0<
Респект!!
Вы все неправильно поняли. Это третья беременность. О ней нужно не просто сообщать, но рассылать пресс-релизы по всем родственникам, бездетным - с подтверждением доставки.
Да дура автор, конечно. Надо было всех по отдельности наедине информировать. На ушко шептать ещё, чтоб никто больше одного не услышал, а то что это, в самом деле. Прямо распущенность такая. Это ж горе и стыдно беременной быть. Ещё можно личные письма рассылать, заказные, чтобы только тот, кому предназначено, мог вскрыть.
Вот и родителям мужа и прочим родственникам, как раз при случае и сказали. Все вместе, хорошее настроение,самый тот случай. И имениннику чай не 5 лет, когда др действительно праздник,которого ждешь весь год.
Да нет никаких правил, вот и все. Говорят, когда уместно. Тут было более, чем уместно: свекру пожелали внуков и побольше. Автор же не знала, что это совсем не те внуки, которые нужны.
Да успокойтесь вы, автор! Вы ступили, брат с женой ступил, свекровь ступила. Бывает, чоужтам... Перешагните и живите дальше.
Действительно тупые)))) Взяли и третьего ребенка без спроса заделали))) Ну и сволочи же)))
мля, во народ даёт. Т.е. сын сообщил о том, что у них будет ребёнок не к месту????????????????
Надеюсь, это шутка.
Это мать. Которая не смогла порадоваться за сына. В весьма важном событии. Небось в детстве если старший приносил пятерку, а младший- кол, старшего наказывали, чтобы неповадно было лучше младшего учиться и радоваться этому.
На какое место? Он даже не а курсе был о проблемах младшего. Да даже если и в курсе, ему детей теперь не заводить?!!!
т.е. когда в компании при вас, не зная о ваших проблемах, человек с радостью сообщает о своей беременности, вы заламываете руки и взываете к его совести:" Да как ты так можешь поступать со мной????"
Весь мир должен остановиться?
Не боль, а глупость. Автор и муж ее как раз наиболее разумные из всего семейства.
Представляю, что было бы, если б невестка увидела автора уже с животом.
Я уже 15 лет "тихо" хочу ребенка. И беременные вызывают исключительно положительные эмоции. Подруги по второму рожали- радовалась за них. Завидовала, конечно. Но Боль??? От того, что кто-то забеременел? Это что-то не то.
Вы простите, но дура это свекровь и брат со своей женой. Не оправдывает никого то, что проблемы есть. У меня у самой они были и не по наслышке знаю про ЭКО и про слезы в подушку, но психовать из-за беременности жены брата мне бы даже в голову не пришло!!!! Внутри бы да, что-то шевельнулось от жалости к себе, но показывать это всем... Идиотизм. И мне очень удивительно, что вы такое пишите.
Возможно. Но вроде как первая вышла жена брата из-за стола. Что мешало всем остыть и вернуться обратно?
Мне показалось, что жена брата вышла, когда свекровь (или свекор?) неадекватно отреагировали на известие о будущем внуке. Если мою интимную тайну за столом выдали с потрохами, я бы тоже вышла.
Нет, она первая вышла. Свекровь уже потом влезла. Но я допускаю, что ей стало не по себе от новости. Люди же не железные, но дальнейшие терзания всей семьи это идиотизм.
Ясно. Я думала, что свекровь завелась первой. Но все-равно, вместо того, чтобы сгладить ситуацию, мамо раздула пламя.
Млин, как противно читать такие посты. Автор и её муж даже не в курсе их проблем. Я тоже пережила свою боль, но мне никогда не приходило в голову кидаться на людей за то, что они счастливы, а я нет. Вот реально, большинство баб на еве болезные на всю голову.
Автор и ее муж совершенно нормальные здоровые мужик и баба. Потому и вынашивают младенца в пузе, а не боль с большой буквы в душе. Ага.У вас от синтетических гормонов уже крыша едет ни падецки. Это я вам говорю как человек вот это все проходивший в течении 15 лет ( Пятнадцати, Карл!!!). Я родила в итоге.
Ну да, всем прекратить беременеть и ражать теперь, у вас же БОЛь, йомаё. За&ппали психические. Надеюсь, прежде, чем вам дали разрешение на усыновление, вас тщательно проверили у психиатра, а то страшно за детишек.
Если бог детей не дает - это естественный отбор. Не надо значит вам размножаться и нарушать нормальный ход вещей. Меньше будет в мире боли и зла.
В чем из недалекость? В том что могут зачать детей без проблем? Это счастье!!! Вам ли этого не знать.
Да пошли они куда подальше. Это их проблемы и они не детки, чтобы с их психикой цацкаться.
Рано или поздно- родственники узнали бы все равно. Это ж никак не скроешь:). И реакция была бы такая же. Так что максимально отградитесь от общения и забудьте.
поздравляю вас с мужем, автор. Мои родители тоже неадекватно восприняли ситуацию, т.к. по их мнению нужно было "бежать на аборт, тем более сейчас есть медикаментозный", дочке 3 года, виделись от силы 10 раз. старшего возвели в ранг обожания святого, а дочь не воспринимают. К тому же сестра моя родная в то же самое время сделала аборт, из за "не сейчас"ну и не общается теперь со мной, чтобы моя дочь "не напоминала ей о не рожденном ребенке". Муж крутит у виска, я поддерживаю дистанцию со своими. А вообще противно было на уровне подкорки.
Автор. Не общайтесь с этой семейкой. К вашим детям и к вам с мужем отношение "на безрыбье и рак рыба". Пусть ждут от младшего в одиночестве
Автор, Вам повезло!!!! Теперь вы с чистой совестью можете только поздравлять их с праздниками по телефону!
вот точно! раз и навсегда расставили точки над i, свекровь все высказала, что было на уме и в сердце -- Автор теперь свободна от каких либо отношений со свекровью, я бы,честногря , и не поздравляла ни с какими праздниками, неизвестно что для нее праздник, а что нет...
Почему странно-то. Ну разные интересы в жизни людей, ну нет нужны общаться.
С родственниками общаются не потому что интересы, а потому что родственники. Но не всем это дано, да!
Ну у автора родичи не ужас-ужас вроде? А по ситуации, я б на месте автора позвонила жене брата мужа(это кто в семейной организации?) и спросила, могу ли я чем-то помочь?
Невестка ни слова не сказала ей о своих проблемах. Значит она и не хотела к ней обращаться. Может потому, что считает клинику, в которой автор работает, не слишком хорошей, может потому, что недолюбливает почему-то автора, бывает и такое. В любом случае, если отношения повернулись таким образом, что невестка закрылась от автора со своими проблемами, значит это то, чего эта невестка хочет. Не надо нарушать её личное пространство. И учитывая, что от автора тщательно скрывали проблемы с деторождением, на месте автора я бы, например, обиделась на реакцию семьи. Это её и её будущего ребенка задвинули и обидели на том вечере вообще-то. Вот пусть теперь они звонят и спрашивают, чем помочь, и извиняются.
Да и не обязательно что то сделать для невестки. Но по моему хоть сочувствия и женского участия она заслуживает. Ну ладно уж про свекровь промолчу, там наверно на фоне приближающейся старости мозги по другому работают.
Слушайте, ну сочувствия и участия заслуживает сейчас не только невестка, но и автор. Мне бы на её месте было очень обидно, если бы на мою беременность отреагировали так, будто я враг народа и предала Родину-мать. Мне кажется, что если кто и должен сейчас сделать первый шаг, так это Маня: позвонить и сказать "прости, я дала волю эмоциям, у меня есть своя боль, о которой я молчала. Я тебя поздравляю с беременностью". Вот тогда уже уместно будет и посочувствовать и предложить участие и помощь, если автору есть чем помочь. А позвонить и влезть с женским участием, тогда как для невестки автор сейчас - главный раздражитель, ну это как-то очень сильно...
Замените слово родственник словами близкий человек, и я вас поддержу. Похожие гены - заявка на близость, не более. А близость это сходное мировоззрение, общие цели, общий опыт, подходящие характеры.
Автору сейчас плохо. Ей фактически сказали, что её беременность нежеланна для семьи и её будущий ребенок не нужен. Вот и спросите у свекров и у брата с женой, радостно ли им живется. Наверное, нет. Но не потому, что автор переживает. А потому, что у автора всё хорошо с деторождением. Вот если не дай Бог у автора случится выкидыш (не дай Бог, всё будет хорошо конечно же), я вас уверю невестке похорошеет.
Напрасно вы так думаете. Еще как порадуется. Почитайте выше девушка пишет откровенно о чувствах, которые испытывала, пока не могла родить. Прекрасно при этом понимая, что это плохо.
Я сама так думала когда узнавала о чьей то беременности, Я Карл!!!
А случился выкидыш у ближайшей подруги, как раз за которую была искренне рада, потому что она долго свою личную жизнь не могла устроить, херово и стыдно было, за то что когда то в отношении других такие мысли были.
Так то подруга, за которую вы были искренне рады. А то жена мужниного брата, с которой близких отношений не было и нет.
Тут вместе со свекрами пол топа неадекватов!! Или невестка пришла сюда.
Почему кто-то должен скрывать радость???? Ну не получается у младших ребенок, и что теперь??? Никому не рожать и всем сидеть истерить??? Я бы порадовалась за брата и пожелала ему счастья! Автор вам здоровья!
Автор не спросила разрешения у свекрови. Если бы спросила, сейчас все были бы спокойны.
И не побежала делать аборт срочно. Блин, я вроде была в стане страдающих от бесплодия, но такого идиотизма не понимаю.
Ну как минимум она должна была на коленях просить прощения за то, что собралась родить третьего, в то время как у брата с женой нет ни одного. Семья, блин.
А как же все поначалу желали свекру побольше внуков- с намеком на младшего- а ведь об этом полагалось молчать? Почему после первого такого пожелания Маня не убежала в комнату?
Родня у вас бестактная, автор. Если такой уж больной вопрос с детьми, свекровь могла вам или мужу вашему шепнуть, чтобы не получилось неловкого момента.
Да и свекр сам поднял вопрос внуков, вы же не с порога обоссаными тестами трясли)
по моему тут половина больных ев. те, кто считают свою беременность единственно важной вестью в мире. они же не видят почему-то ни одного другого варианта в этой ситуации, как побежать аборт сделать, перетягивать до родов живот и утопить новорожденного ребенка, на худой конец его прятать долго и упорно.
пещерные люди, чоуж. чувство такта - это в их жизни неведомый зверёк.
Вы больна не меньше. Никто не говорит про единственную важную весть, но весть эта важна, да. Для нормальной семьи. Уж не менее важна, чем тайное бесплодие Маши, о которой автор должна была догадаться с помощью экстасенсорики
да кому важен стодвадацатьпятый внук?! Тоже мне новость! По мне так вообще странно бравировать как пузом, так и проблемами с зачатием. Это всё равно что во всеуслышание объявить, что одну хорошо ипут, а другую плохо. Обе дуры.
Третий вообще-то. Да, для нормальных людей это новость, не поверите. Вы считаете, что надо было вообще не говорить, родится ребенок, потом как-нибудь родители заедут в гости - опа, а там пятилетний пацан или девочка. "Кто это?" "Да так, родился, кто ж их считает после второго... " Вы вообще в себе, дама?
третий-не первый, с дурной-то головы можно и десяток наклепать. Это вы не в себе хвастаться на чужом празднике, что их сын вас качественно ипёт, может ещё и видео зачатия покажете? Пузо сами увидят в любом случае.
У вас что-то личное, из-а чего вас так колбасит? Я не автор и у меня всего один ребенок, кстати. Но это не дает ни мне ни вам право говорить такие поганые вещи. Занавес. До свидания. Идите лечите нервы, ненормальная.
Автор не объявляла, сказал муж. И да, есть семьи в которых внуки нужны, даже стодвадцатьпятые. Надеюсь таких все же много.
вы хотите сказать, что есть семьи двинутые на всю бошку одинаково коллективно? :) Верю.
Тут народ озверел! И не понимают что если семья, то принято делиться и радостью и горем. Так же как и сочувствовать в беде и радоваться успехам!
Да, понятие "семья" отсутствует напрочь у некоторых. Какие-то родственно-договорные отношения.
Значит вы из ооооочень многодетной семьи. Вас человек 30 было, наверное, не меньше.
я когда вижу такие посты анонимные мне всегда очень интересно что творится в голове у этого ануса? Кто вас так оскорбил и обидел, что вы такую какашку из головы то своей выпускаете? Может вам чем-то помочь? Выслушать?
мне тоже интересно, почему такие как вы живут без мозгов и не умирают? :) Вроде природой заложено иное.
Я была и стой, и с той стороны- 18 лет не было детей, за это время моя сестра родила четырех. Сестра сообщала не за столом, а заранее, мама говорила мне, и за столом я уже могла просто порадоваться за сестру. Если б сказали так, как вы- да, я не сумела бы "держать лицо", ушла бы рыдать, посчитала бы это издевкой.
А вот мне пришлось сообщить о своей беременности на НГ, т.к. до этого сохранялась, никому не говорили, а тут уже пять месяцев, за столом вся семья мужа и бездетная пара-брат двоюродный с женой, они лечатся до сих пор, ничего не получается. У меня был постельный режим, я встала только на 10 минут, пошли вопросы и пришлось сказать. Глаза жены брата я помню до сих пор....... Они знали, что у нас ЭКО, далеко не первое. Через месяц невестка позвонила, попросила помочь, все рассказать-как и что делать и т.д. Я-то помогла, но им это не помогло, нашему ребенку уже пол года, а у них та же тишина. НО! Мне бы и в голову не пришло рассказывать о беременности так, как сделали это вы.
И еще- я не верю, что вы, работая в среде бесплодия, не поняли, что они не могут иметь детей. Все вы поняли и все знали, просто муж ваш решил таким образом отомстить брату за "любимчика". Хорошая у вас семейка...
А вы читать умеете вообще????
Брат(муж автора) не знали о проблеме с деторождением!! Вы понимаете это??? И их никто не просил как просили в сестру. Вы относились по человечески и к вам тоже. Тут другая ситуация! Что тупых то столько развелось?
а как понять, что они не могут иметь детей, когда всячески гнобят детей автора и позиционируют себя как чайлд фри целуя в жопу котика? Я б тоже не догадалась.
А как можно понять, могут или не могут люди иметь детей, если они говорят при этом, что не хотят и если они еще пока достаточно молоды? Я вот замуж вышла в 21, а родила в 26. Мама моей подруги пыталась мне намекать, что всё понимает и сочувствует. То, что мы реально не хотели рожать раньше, чем сочтем это нужным, она не верила. Да и не только мама подруги, много кто сочувственно желал нам детишек, спрашивал, сколько вы женаты и услышав ответ говорил вкрадчивым голосом:"Ну еще будут детки, будут..." Типа не переживайте. Только я и не переживала, я знала, что будут конечно, как только мы перестанем предохраняться.
а другие типа не планируют? Вы бредите Просто одни сейчас хотят а другие потом!
И как по вашему узнать есть у пары проблемы или они просто не планируют. На ромашке погадать? Задавать вопросы, почему у вас нет детей - это верх бестактности и реагировать на чужие известия о беременности истериками - это тоже идиотизм и голову надо лечить в первую очередь.
Я не задаю такие вопросы никому! Не моё дело! А если у кого-то есть проблемы с деторождением но он скрывает, то пусть скрывает до конца, а не истерит когда слышать о Б у других!
Смешались анонимы:) я с вами полностью согласна, личный проблемы с зачатием, на то и личные.
ха, у нас было тоже самое замуж в 21, только я первого родила в 36, ну не готовы мы были становиться родителями раньше. оглядываясь назад, очень повезло что не было проблем с фертильностью, было бы очень мало времени для их решения. и еще если бы чуть раньше родила еще б рожала, а так к двум еще новорожденного я бы не справилась, а если подрастить старших, то мне уже поздновато
А почему ВАМ должны сочувствовать и переживать за вас, а за других нельзя радоваться ?????? Вы пуп земли?????
Да вы просто мозгами уехали на этой теме. Если у вас проблемы, то это не говорит о том, что все вокруг должны жить ими.
Ну почему автор должна отслеживать уровень фертильности родни мужа, которых она раз в пол года дай бог видит?
Почему об этом не озаботился родной брат, муж автора?
Почему как только с улыбкой на лице говоришь, что ты беременна, сразу накидываются с ворчанием: воооот, пузо свое выставляет!
Оказывается перед этим надо проверить публику и подготовить, ато нидайбог оскорбить чуйства верующих...
То есть вам "пришлось", а все остальные бестактны!
Я за годы бесплодия поняла что ВСЕГДА будут люди которых это затронет, как ни сообщи! Сказали сразу - хвастаются, сказали когда уже пузо огромное - за когоже они меня держат что не могли раньше рассказать!
Поэтому о своих беременностях, первой ЭКОшной, второй самостоятельной рассказала всем близким когда посчитала нужным Я, муж своим рассказал когда ОН посчитал нужным, я знаю было несколько человек которым весть о второй моей беременности причинила ту пресловутую боль, но я так же знаю, что все уже справились с ней и сейчас за мены рады и зла мне никто не желал.
А в чем разница вашего рассказа и их? Они за столом рассказали и вы аналогично при всех.
Ну как вы не понимаете, у автора ветки великие страдания за спиной, а у топикстартера нет. Поэтому у нее индульгенция, а у автора ее нет.
все дело в том, что беременные так счастливы в своей беременности, что просто не хотят видеть проблем других. Моя очень хорошая знакомая, которую очень люблю, например когда сообщила мне что ждет третьего, а у меня на тот момент не было ни одного сказала что-то типа, ну вот не всем дается, тебе вообще уже поздно - а мне на тот момент было 33)) и я была всего на 2 года старше нее. Было очень неприятно))) но пережила, вида не показала.
Автору тоже надо было думать, им же намекали - мол ваших радостей не надо))) можно было и промолчать.
почему не ехать. Как автор пишет, хозяева вполне конкретно намекали им что "с них радости достаточно". Просто надо чуткими быть.Тут правильно написали - праздник не их, им всячески пытались наступить на язык.... я считаю можно было промолчать.
Я то читала, а вы плохо видимо..."Сидим за столом, все желают свекру побольше внуков, с намеком на младшего брата мужа. Муж говорит, может и мы вас еще порадуем, свекровь ему – с вас хватит уже, муж ей – ну хватит, не хватит, а порадуем."- Им ясно дали понять - что не время сейчас. Сказали бы в другой обстановке - какая проблема...
И я уже родила, не переживайте.
Родила и всё? Круто - единственный ребенок?
Муж автора хотел именно в этот раз сообщить о беременности жены.
Сообщил.
Когда вас затыкают за столом, вы всегда затыкаетесь?
Можете начать и в инете молчать.
Вы скучны и тупы, как все анонимы)
Из написанного понятно не то, что не время говорить, а то что от них в принципе внуки больше не интересны. Не понятно разве?
надо было предупреждать заранее, что детская тема-это табу для брата.Откуда они могли знать, что "радости достаточно" это запрет на эту тему?Мало ли что свекры имеют в виду? Может они считают, что 2х детей в семье достаточно.
ну вот их и предупредили))) или свекрови присниться должно было, автор беременная придет. Ясно одно, сытый голодного не разумеет. Это же так трудно представить что чувствует женщина, неспособная родить. И дело не в том, что за другого порадоваться не можешь, а в том, что собственная боль перекрывает. Никому не желаю такое испытывать.
ну человеком-то надо оставаться в этой ситуации. Даже если не сдержалась сразу, потом-то надо подумать и сказать, извини , Маша там или кто, я так рада за тебя, но не сдержала эмоции, очень хочу тоже родить, но не получается.Я думаю, автор сама бы и посочувствовала и помогла бы чем могла, если она по этой части работает.А свекровь потом сказала, чтоб и впредь они не приезжали на праздники, чтобы Маню не травмировать беременным пузом. Бред! То есть автора из семьи исключили.
Пригласили. Вы почитайте как они преподнесли: нет, мы вас все равно порадуем. А надо было заткнуться уже после слов свекрови, что мол им хватит уже, автору с мужем то есть. Просто давайте в расчет возьмем не совсем здоровую свекровь, ну есть такие, что теперь.
Схуяп?
Вот так говорят, а от вас нам больше детей не надо и вы сразу бежите на аборт?
Честно-честно?
Вы куку? Нет естественно. Не стали бы просто упорствовать: нет уж мы вам подарим еще внуков.
А у вас, видимо, ни мозгов, ни матки. Ни то ни другое не удалось, бывает.
Не, ку-ку у нас вы.
И не сообщили бы о беременности никогда?
Тогда оскорбили бы родичей видом пуза или ребенка.
Чоуж
Ни с какой.
У меня мамуля в минуту душевной тревоги отказывалась становиться бабушкой.
Эдак полгода отказывалась.
А через полгода внук появится все равно, спрятать и молчать про него? Это все равно будет неприятной новостью для таких родственничков.
Ну значит надо было встать, собраться и уйти со словами:"Раз вам хватит, мы пойдем, пожалуй." И пусть сидят со своим бесплодными Ваней и Маней. Ну перебор, серьезно. Совсем уже офигели, внуки от одного сына им в радость, а от другого нет. Нет так нет, до свидания. Даже приглашать в дом после рождения внука не стала бы этих уродов.
А зачем такие крайности? Деликатность вообще не знакомое слово? Конечно свекровь урод, если думает
Крайность в ответ на крайность. Истерить из-за того, что у сына ребенок должен родиться - тоже крайность. Не нужен - идите лесом.
После слов "от вас больше не надо", нужно было не заткнуться, а пожелать еще раз свекру здоровья и покинуть этот праздник. Возможно навсегда.
Соглашусь. Я бы ушла и никаких внуков они бы больше не увидели, раз им больше не надо. Пусть ждут от бесплодных младшего сыночка и его жены.
Вообще после таких слов, совершенно наглых, надо было встать и уйти старшему. И прекратить общение.
Так толсто намекали, что тосты за появление внуков у младшего сына произносили?? Мдааааа... Я считаю, что во всем нужна мера, как в беременной радости, так и в переживаниях по поводу проблем с зачатием. По большому счету это личные заморочки и окружающих это мало касается.
Да этот топ вообще какая-то бездна, чего только не узнаешь. Весть о беременности сестры посчитали бы оскорблением, пипец полный и позорище человеческим качествам.
Автор, поздравляю с беременностью, здоровья вам)).
Муж налетел на прежнюю ошибку, забыл как дело в родительской семье обстоит. Младший брат назначен сынуликом до старости. Вот оне и ждут внучков от сынулика. А ваших им уже хватит, от рабочей лошадки.
Живите своим домом, от той стороны вы надолго свободны)), и отлично!
У меня кума с 1996 года замужем и к большому сожалению детей нет и скорее всего уже не будет. За это время я родила двоих, моя сестра двоих, ее родная одного (мы все очень плотно общаемся) ну и в окружении тоже нарожали. И ни разу она в обморок не падала от новостей о беременности. Всегда первая приходила в роддом, на обмытие пяточек и т.д. А уж сколько тостов слышала про то, что им детей надо несчесть наверное)))) Может она просто адекватная и все.
От гормонального сбоя никто не застрахован. А когда это происходит, даже самые адекватные люди могут вести себя странно!
Отвечу всем здесь, потом пойду дочитывать написанное.
У братьев давний конфликт, который случился не без участия свекрови, я туда не лезу и не полезу не под каким соусом, ни мирить ни устраивать совместные ужины я не собираюсь, это не мое дело, раз не общаются, значит есть причины. Мы встречаемся только у свекрови или на крупных юбилеях, т.е. на стандартные ДР мы в гости к друг другу не ходим, это чтобы вы понимали уровень близости. Мы даже а свадьбе у них не были, потому что муж в то время лежал в больнице полгода и они в это время поженились, никто про нас и не вспомнил, и свадьба не была запланирована за год, а подали заявление - через месяц поженились.
Я вышла замуж в 19, первый ребенок родился в 27, и не потому, что что-то не получалось, просто я усиленно училась и работала в то время, мне было не до детей, мы сами не хотели, всегда были эти тосты - внуков побольше, детишек вам и тд, ничего нового не произошло. Откуда мне знать, что у практически посторонних мне людей какие-то проблемы с зачатием, бывает, что люди просто не хотят пока детей, тем более они это даже во время редких встреч всячески демонстрировали, что дети - это пакость и обуза.
Звонить никому я не собираюсь, захотят сами снизойдут и позвонят.
Пложусь потому, что могу себе это позволить сейчас.
Свекры идут в сад, сами наплевали в свой колодец.
а вот и правильно!
плюйте на все, вам сейчас о себе полезнее думать, чем о старческих и фертильных маразмах родни вашего мужа.
Да и правильно! Плюньте на них всех. Свекровь повела себя более чем некрасиво и некорректно. Я даже удивлюсь, как можно было устроить такую истерику своему сыну. То что у невестки истерика-ее сложности. Не надо из своих собственных проблем ( любого рода) делать культ, это никому , кроме невестки и ее мужа неинтересно.
Ну автор))) если вы ПЛОДИТЕСЬ именно, то тут уже не важно третий у вас ребенок или десятый!)
Кому не важно вам? Мне ваше личное мнение вообще фиолетово. Я это слово употребила, лишь для тех идиоток, которым в принципе удивителен факт рождения детей больше одного на семью.
Чегооо? Да мне нас рать! А вот ей да, указали! Я почитала и забыла. А ей жить с таким родичами. А я крестик нажала, айпад захлопнула, и будто не было никаких больных теток, возомнивших себя ставящими кого то на место)))
Если было бы нас рать, то не тыкали бы автора в количество детей, да еще и капсом.
Вас очень мягко поставили на место, да только это Вам явно не по вкусу.
Мадам, я удивилась тому, как автор о себе написала!!! А если ее шлюхой назовут, она тоже так себя будет называть?))) не зацикливайтесь! Вам своих проблем не хватает?
Нет не стыдно. Я это писала тетке которая сама про себя говорит что плодится!
Если бы у вам хватило ума, то вы бы поняли, что Автор употребила это слово исключительно потому что выше одна злобная дама заявила, что Автор именно "плодится"! Это было сказано в ответ, с иронией.
почему-то никого не удивляет как родственники не смогли порадоваться или сделать вид, что рады за семью автора, очень показательно характеризует семейство
Не соглашусь. Побывала примерно в такой же ситуации, поэтому с вами не соглашусь и в качестве всех ваших постов о ситуации. Могу спокойно причем пояснить.
Напишу ессно о своей ситуевине. После свадьбы нам с мужем постоянно напоминали о том, что пора уже пора, хочется еще внуков, давай-давай. Через два года меня стали донимать обвинениями "да ты не можешь", хотя не мог муж, о его проблемах мы поначалу не говорили, сами справлялись, но в итоге муж сам отцу рассказал, догадайтесь кого обвинили все равно, несмотря на медицинскую карту. Ладно, я не обратила внимания, родители, переживают..бывает. И буквально через месяц после все случилось, подтвердилось, сообщил муж по телефону маме, а вот потом мы приехали на др его отца и поимели стрррашный скандализ по поводу "у него есть уже ребенок от первого брака, есть еще два брата, какого черта еще рожать, не могли так чтоль жить?" Не, я не рыдала, не билась в истериках, никуда не бегала, собрались вечером и уехали. Потом муж родителей простил, думал, что родим и все станет нормально. Родили, попали в больницу, все тт нормально, но внук чужой.Правда я все равно в истериках не бьюсь, чужой так чужой. Я к чему? Таких ситуаций валом и вовсе не автор в них виновата. А была бы у нее такая душевная организация, как у той Мани? Да не дай бог.
Факт не понимания чего? Автору невестка в уши пела, что дети - это обуза и беда. Откуда автору было знать, что родить не могут? Она виновата, что не телепат? Предпоследнее ваше предложение даже комментировать не буду. Сотрите чтобы, чтобы карму себе не порть. Уж кого-кого, а вас эти слова точно охарактеризовали дальше некуда...
Блять,ну что за дуры нынче бабы?Вы головой своей осознаете,что вы пишете?
А вот это вы зря. Себе же хуже сделали. Сарказм - понятие не всем понятное, да. Недопоняли фразу, бывает. Но такое писать- выше человечности. Зря.
Автор, ну что и кому вы тут доказываете? Тут вышли замуж либо по залету, либо бесплодны, либо одиночки, бОльшая часть публики такая. Ваш ранний и крепкий брак, с осознанным вступлением в материнство, да еще аж 3 раза тут бОльшей части публики поперек горла. Вас тут очень качественно обольют помоями, готовьтесь.
Вы еще и от родителей не зависите )))
Вообще-то совсем наоборот. Большинство автору сочувствует и поддерживает.
А те, что только о себе , да своих проблемах поют..... бывает, ну чоуж. Их все же не много
Заметьте, автор завела топ о своей проблеме. А не невестка: наступили на больную мозоль!
Да, у автора есть проблемы с родней мужа, об этом и топ завела. Таких топов об отношениях с родней здесь на Еве полным полно, и что?
Невестке тоже никто не мешает заводить топы про ее больную мозоль :)
плодитесь?Что значит плодитесь?Как вам не стыдно такое писать или у вас тоже проблемы с зачатием?
Это ее право. И также они имеют право радоваться как первому, так и третьему и десятому.
Чем этот нерожденный внук отличается от рожденных? Порядковым номером?
Конечно! И мне всегда приятно смотреть на ухоженных детей из многодетных семей. И это здорово, что таких семей все больше. Ко мне какие претензии?
все верно. Хуже нет, когда в семье разное отношение к детям, одному все можно,другому-ничего.И дети его тоже не нужны.Все вы правильно сделали,что сообщили о беременности, не обращайте внимание на реакцию свекров. Жене брата еще можно простить из-за ее проблем такую реакцию.Вас должны были по хорошему поздравлять и желать счастья и хорошей беременности, даже если это произошло на ДР свекра. Это ему самый лучший подарок должен быть.
Ох, была на месте и автора, и на месте невестки...
Пока еще пытались и мечтали, у меня по какому поводу только не было истерик, т.к. при подготовке к ЭКО меня довольно часто пичкали гормонами, которые на себя и брали управление моим мозгом ;) А болльше всего злило то, что на этих гормонах сижу я, а проблемы в муже. Т.е., ему просто витаминчики и БАДы всякие, а мне что посильнее.
И тоже однажды при всем честном народе пришлось спешно покинуть застолье, т.к. слезы начали вытекать бЭсконтрольно.
А когда все же забеременела, то тоже по дурости сообщила об этом на семейном обеде у свекрови, чем расстроила другую ее невестку. И ведь могла бы догадаться, что у них тоже проблемы с этим делом (рыбак рыбака должен видеть из далека), но тут уже другие гормоны властвовали. Мне тогда хотелось на весь мир кричать от счастья...
Вообще ни малейшей нет вашей вины в описанной некорректности - или как там это называть - я считаю.
Вы действительно ни сном ни духом о проблеме с деторождение у брата. Ни свекровь ни разу не обмолвилась хоть намеком, ни брат с женой. Откуда вам было знать, что эта тема табу или что ваша очередная беременность может кого-то задеть.
Кроме того, вы только поддержали тему беседы, НЕ ВАМИ начатую за столом. Обычно, если проблема глобальна и болезненна, об этом стараются вслух не говорить. Когда люди долгие годы годы борются с бесплодием, а окружающие об этом знают, им обычно не желают публично и громко разрешения их проблемы, не муссируют тему в том числе в пьяных тостах. Желают внуков (детей) в духе "давай-давай и побольше", когда молодые не торопятся и придумывают отмазы про молодые еще, пожить для себя, продвинуться карьерно и т.п. Вот тогда уместно "давай-давай", желаю много.
Так что можно сказать, что вас еще и в заблуждение ввели, заведя за столом разговор о деторождении.
Считаю тосты с намеками некорректным поведением, если все знали, кроме автора, что у людей проблемы с зачатием, зачем лишний раз на больную мозоль наступать, неужели считают, что от их тупых пожеланий проблема деторождения у сына рассосется, пожелать больше нечего человеку?
Автор сообщила отличную новость и к слову пришлось.
ДР свекра вполне подходящий праздник, и новость о рождении еще одного внука от сына, тем более независимого сына, отличный подарок для нормальных людей.
Тоже присоединюсь к мнению что невестка психанула из-за свекрови и свекра! Которые весь праздник намекали ей на то, что она не выполняет возложенную на нее обязанность, больная и т.д.
Ваша, автор, беременность стала спусковым крючком истерики, но не причиной!
Дальше все просто, когда невестка психанула, вместо того, чтобы посмотреться в зеркало, свекры тут же нашли виноватых и свалили ответственность с себя (ну не себя ж по лбу стучать!)
Выдыхайте, все пройдет, все успокоится.
Эх, когда у брата родится ребенок- а он 100% родится рано или позднее- о вас, ваших детях, вашем муже забудут свекры как вас и не было. Я выше писала- у моей сестры четверо, мой сын родился спустя 18 лет бесплодия- мои родители только с моим сыном, любят-обожают- в попу дуют. Те дети перестали существовать. Я не вмешиваюсь, пусть сами разбираются.
Это я к тому- живите своей жизнью, плодитесь, радуйтесь, это ваша жизнь. Если вы так далеки от семьи брата-то и не парьтесь. Подумаешь, бесплодная, еще и пузо как вырастет-обязательно в гости поезжайте.
Да уж, крышу вам ваше бесплодие знатно снесло. Хотя...может мозги в комплект поставки и изначально не входили.
нет,это не из детства.Это родители виноваты в том,что допускают одной дочери все,другой ничего.
"все желают свекру побольше внуков, с намеком на младшего брата мужа"
От этого никто не психовал?
Автор, вот вам та невестка ничего плохого не сделала, не ругалась с вами, то, что убежала- показывает только, что она страдает. Дело не в вас, вы не виноваты, и муж ваш не виноват, тут вина неадекватных свекров. А вы ее облили грязью тут. И кошку лелеет, и вообще... Как вам не стыдно? В вас ни капли сострадания, вы же сама почти трижды мама, откуда такое бездушие? Вот честно- я бы позвонила ей, по-человечески спросила, что с тобой, давай я помогу чем смогу. Тем более, что вы работаете в клинике по лечению бесплодия и могли бы реально помочь! Или у вас корона упадет, если вы позвоните?
А у невестки - упадет? Ей надо, она страдает, она позвонит и попросит помощи.Вроде бы автор ей отказывать не собиралась.
А вы всегда говорите с людьми о том, о чем они с вами не хотят говорить? Невестка скрывала от автора свои проблемы. Скры-ва-ла. Это означает, что именно с ней она свои сокровенные проблемы обсуждать не хочет. Вот не хочет. Несмотря на то, что автор работает в медицине. Мало того, она говорила ей, матери двоих на тот момент детей, что дети - это плохо и напряжено. Ничто, что эти слова тоже могли ранить автора? Или только у бесплодных тонкая душевная организация, которую нельзя задевать?
Автор, я за вас! Половина участвовавших в обсуждении тонких душевных переживаний бедняжек Мани и Вани, у которых не получается, почему то забыли, что автор - беременная женщина, которая тоже вообще то нуждается в деликатном отношении, душевной чуткости и заботе. Поверьте, в этом нуждаются не только те, у кого дети не получаются! У меня вот получаются, но мне тоже хочется, чтобы и обо мне и омоем моральном состоянии иногда думали.
Со свекрами все ясно -я бы после этого общалась вежливо - по телефону, а брат с невесткой, при всем сочувствии, как раз и есть те, кто устроили скандал. Что теперь всем детей прятать и стесняться сказать о беременности, если у них проблемы? Тем более , что автор и ее муж о них и не знали.
В общем, автор, поздравляю вас! У вас хорошая семья, трое детей, это классно)
Можно спросить-невестка-то как скандал устроила? Она встала и ушла. Имеет право быть ранимой. Имеет право позавидовать. Она не ругалась, не высказывалась, молча ушла страдать.
так ее демонстративный уход и спровоцировал скандал. Могла бы просто тактично сказать что носик попудрить идет, привести себя в чувства и вернуться. Так нет, надо демонстративно! Семейка какая-то бестактная.
А, надо было разрыдаться прям перед всеми! Не все такие толстокожие... Нужно быть добрее, уметь жалеть других, не только себя.
Это именно демонстративный уход. Не может сдержаться- извинилась, придумала уважительный предлог и ушла.
Скажите, после такой эскапады, вы бы продолжили содержать свекров? Пишу содержать, потому, что именно это мы и делаем, на пенсию не разбежишься. Помощь родителям исходит целиком от меня, я распределяю финансы, и вношу в семью хорошую часть дохода. Если я вдруг перестану перечислять им деньги, мне муж и слова не скажет, более того он мне сразу сказал, что-то типо, я тебе говорил, что хорошей ты все равно не будешь, не надо было и стараться.
Вам сейчас деньги нужнее, у вас будет еще один ребенок. Тем более, что муж прав и хорошей вы для свекров действительно никогда не будете, увы.
Предоставьте мужу решать, потому что в данном случае прав он, будете крайней вы. А помогать родителям это хорошее дело
не стоит содержать.Поберегите деньги на ребенка, вы же в декрет пойдете.Причем свекрам так и объясните, что уходите в декрет, деньги не сможете вносить.
я бы эти деньги отложила и купила что-то приятное своему ребенку.
Коляску по последнему слову техники к примеру.
Помогать людям, которым я и мои дети нафиг не сдались желания нет абсолютно.
Выслушивали бы претензии по поводу сумм и все равно платили бы? Претензия ведь будет по-любому, будет ли немного автор платить или совсем перестанет.
Помощь родителям на пенсии не зависит от любви к внукам, я так думаю. Но эта помощь может быть щедрой или же просто помощь на еду.
Помощь напрямую зависит от отношений. Да, вызвать скорую, это и чужой человек сделает, не звери мы. А вот радовать ноутбуками и санаториями и платить содержание в размере двух пенсий при таком отношении просто глупо.
Когда попросят тогда и будет минимальная помощь. О помощи люди должны просить и осознавать что им помогают, и в ответ быть благодарными. А не рассказывать скольких детей сыну с невесткой рожать надо. Хватит им или не хватит.
Если свекры могут прожить на пенсию, то я бы и не начинала помогать. Если нет, то как урезать помощь то?
От семьи брата помощи наверняка нет, бесплодие дело ай какое дорогое...
Жить так, как они живут сейчас, конечно не смогут. Но жить как обычные пенсионеры, да. Мы в Москве, пенсии около 15 тыс. у каждого, итого 30 тыс. на двоих. Мы даем еще столько же, плюс лекарства я привожу необходимые, и раз в год в санаторий, тоже мы отправляем, ну и по мелочи, техника там сломалась, ноут новый надо и тд.
А зачем вы это делаете? Зачем платите? Это чужие люди для вашего мужа и он вам сам говорит что деньги эти ситуацию не исправят. Что является мотивом оплачивать им их хотелки? А на еду, коммуналку и лекарства скромно, но им хватит пенсии.
Ну как сказать, вот выпал счастливый лотерейный билет хороших заработков, хочется чтобы родители не особо нуждались, я своим тоже помогаю. Мы не отдаем последнее или обделяем своих детей, нет. С родителями мужа, скажу честно, было в душе тайное желание, чтобы они к нему лучше относились:) не без этого.
Не купишь любовь ни за какие деньги. Вам надо просто принять как факт, что вот такие вот у него родители, которые не способны на любовь к нему. Принять и раслабиться с этим вопросом. Тогда обиды уйдут и тогда у вас не будет потребности радовать их деньгами. Попросят на лечение или еду, ну так разово дадите.
люди, которые получают от вас такую приличную дотацию, могли бы быть хотя бы повнимательней и повежливей с вами. А то внуков от вас больше им не надо - в глаза говорят; не уведомив вас о сложностях в семье - обвиняют в вещах, в которых вы не виноваты и т.п.
И кушают на ваши деньги, и в санатории ездят.
"А сало русское едят".
Эксперимент не удался. Лучше относиться не стали. Благодарность не переросла в родственность, ее просто нет - благодарности.
Авто, вы хорошая. Вот правда. И очень жаль, что как правило свекровь и невестка друг друга "дополняют": у хороших свекровей бывают сложные невестки, а у таких как ваша - вот такая ромашка, как вы. Вы попробовали. Не вышло. Ваши относятся к разряду неблагодарных и глупых.
ну да, плавали знаем, я тоже одно время очень материально поддерживала свою маму и семью старшей сестры, в итоге чем больше даешь, тем почему-то хуже к тебе относятся, для меня это до сих пор загадка, я взамен ничего не просила, когда у моего мужа умерла мама никто из моих родственников не разорился на смс-ку с соболезнованиями, когда моя дочка попала в больницу на 2 месяца тоже всем было фиолетово, вообщем забейте и живите спокойно
Потому что, потому что пока родители живы мы дети, мы продукт воспитания этих людей и по другому мы не можем. Иногда мы злимся на несправедливость от родителей, кричим да мы больше НИКОГДА, а потом прощаем, потому что мы все ещё дети, а никогда будет только тогда когда родители уйдут на всегда.
А почему свекровь автора не думает о том она скоро уйдет навсегда и ее эти слова ее сын запомнит навсегда?
Тут либо есть родственная ментальная связь родители -дети, либо ее нет. В одностороннем порядке ничего не наладишь, хоть золотом их осыпай, толку не будет.
Ну почему не думает, наверное думает и может и знает что не права выделяя одного ребёнка, может ей и плохо от этого, но по другому не может.
А связь у них есть, есть связь сын(муж автора)-родители, ЕМУ этого достаточно что бы не рвать навсегда.
С чего вы решили что есть? Автор деньгами помогает свекрам, а ее муж ей прямо говорит, что это неблагодарное занятие и не стоит этого делать.
Я такой же дурой была в юности. И мужа вечно тормошила, что родителям надо помогать. Тащила все им, помогала, старалась приятное сделать, мужа на эту трехклятую дачу тащила в выходные ибо родителям надо помочь. А он сразу сказал: "Не старайся, ты только останешься виноватой во всем. Не будет благодарности, ты получишь только упреки в ответ". И да, он полностью оказался прав. На все ответом была только злость, не тогда помогли, не так, не в том обьеме, вовремя не догадались и т.п. До меня дошло быстро, мне года хватило.
Вот "да", не знаю, но жизнь у родителей, на мой взгляд, была не сильно сытой и легкой, хочется восполнить, пока есть возможность. И да, пока есть родители - мы дети. Именно поэтому, я всячески мирю мужа с его мамой, хочу, чтобы она где-то оттаяла по отношению к нему, хоть раз сказала, что он молодец, ну и тд. это надо всем и женщинам и взрослым мужчинам, хоть они и делают вид, что им все равно.
Ну что восполнили? Вам мало? Или еще хотите получить "благодарностей".
Не скажет она ему это. Вот не скажет. И дело не в деньгах, помощи, или мире в семье.
Это ваша ошибка, я читала много про нарциссов - супругов и родителей.
У нарцисса родителя один ребенок для битья, чтобы получать от него негативно заряженную энергию, другой - для любви , для получения радостной светлой жизненной энергии.
Если у вашего мужа в семье уже есть любимчик, значит его выбрали уже давно, и не вам рушить этот порядок.
Я искренне не понимаю таких родителей, у меня двое детей и я не могу себе даже представить чтобы одного облизывала, а другого попинывала. Обоих и облизываю и попинываю.
Или вот еще делят - в какой то семье любят мальчика, на девочку ноль внимания, а в другой наоборот. И дело тут совсем не в том что папы любят больше девочек , это проблемы в расстройстве личности у папы.
А что делать? У автора трое детей вот вот будет. Значит прийдется с бесплодия теперь отстегивать. Помните в СССР был налог на бездетность? Пора свекрам такой младшему сыну в свою пользу учередить.
я бы и до этого свекров бы не содержала, и за столом бы не стала объяву от третьей беременности делать во время тоста о долгожданных внуках со стороны брата мужа.
хотя я сильно сомневаюсь в вашей автор адекватности. и уверена, что содержание свекров - это большое преувеличение вплоть до выдумки)))) вообще люди, которые не могут допустить мысли, что бездетная пара может иметь проблемы по репродуктивной части - для меня это практически диагноз.
О, так может они переживают, что им меньше достанется, когда вы родите третьего? А вообще, так глупо со всей дури рубануть по суку, на котором сидят - это феерично, конечно. Мне кажется, что было бы правильно, если бы муж поговорил с родителями и объяснил, что они сильно обидели его жену (не говоря уж о нем самом), которая вообще-то ПОМОГАЕТ ВАМ, дорогие мама-папа, МАТЕРИАЛЬНО, а не только рожает внуков.
Нет, муж звонить не будет точно. Тут только если я позвоню, договорюсь и сведу всех вместе. Он обиделся конкретно, и не просто обиделся, а разозлился, а это уже совсем не хорошо.
Вы зачем звонить станете? Ни в коем случае, оно вам надо? Берегите себя, вы что, у вас ребенок под сердцем, пошли они все лесом со своими тараканами. Жаль, что муж не может пообщаться с ними и объяснить на пальцах, кто есть кто. Мой бы точно поехал и поговорил. Нормальные люди после этого просят прощения и семья мирится.
И потом не надо. Если остались хоть какие-то мозги, сами позвонят вам и как минимум постараются замять. Но я бы не стала больше вообще поднимать тему беременности с ними. Если спросят, как себя чувствуешь, сказала бы:"Ну какая разница, вам же больше не нужны внуки от нас"
Ну так его эмоции вполне понятны. Любой на его месте бы разозлился бы. Мужа лучше поддержите, станьте на его сторону. Хватит вам уже его с родителями насильно мирить. Раслабтесь и просто забудьте что у вас есть свекры. Как муж решит пусть так и будет. Захочет он общаться с семьей своих родителей будете общаться со свекрами. А нет так нет. И если свекровь позвонит вам, то порекомендуйте ей звонить своему сыну.
Выглядит так, как будто вы хотели купить себе их хорошее отношение. Но не удалось, увы.
Выглядеть это может как угодно, но факт остается фактом: не многие отстегивают по 30 тысяч в месяц и покупают путевки свекрам, ну очень немногие. Пусть свекровь поспрашивает у своих подружек, чем и как помогают им их дети.
А зачем? автор делала это по доброй воле, у нее ничего не просили, и даже муж не одобрял. она же готова была платить, лишь бы быть хорошей. Но не смогла купить любовь.
А как это выглядит? Приезжаете и на стол 30тр кладете или на счет переводите? Это как-то заранее обговаривается или само собой разумеющееся? Спасибо говорят?))
С одной стороны лишить свекров этих денег из-за последнего скандала - мелочно. С другой стороны - смотря как эта помощь обставлена. За лекарствами бы точно гоняться не стала. И вообще никакой личной помощи.
А лучше всего спросите мужа, раз он говорит "не надо", значит "не надо")
Мелочно это не купить хлеба. А отдавать 30 тыс. ежемесячно людям, которые даже не благодарны за это, это не мелочно.
У нас была подобная история, правда, больше забавная.
Мы приехали к бабушке на юбилей (речь про ее правнуков, соответственно), мы были после узи в 12 недель и узнали, что все благополучно. Младший брат с женой поженились как полгода, детей еще к тому времени не планировали, но жена брата за эти полгода резко располнела.
За столом бабушке говорят, что поздравляют ее с очередным внуком (бабуля глуховата и не поняла, какой из внуков заделал ей правнука ;)) и стала жену брата поздравлять. Я ей смеясь говорю, что нет, мол, это я беременна (третьим), на что бабуля машет рукой на меня, мол, куда тебе еще-то, совсем, девка, сдурела, и опять поздравляет брата. Те также смеясь сказали бабуле, что пока не собираются :)
Ни вы, ни они не чувствуете обстановку и не умеете выбирать время. Так что все друг друга стОят :-)
В теме она много раз отписывалась по этому вопросу. Все выглядит так, словно автор с мужем не ощущают, что муж выбрал для новости неправильное время.
ну почему неправильно? Родной брат с женой, мама с папой и родной дядя с женой, с которыми близкие отношения.
Ну какие там близкие отношения? Кровное родство- это еще не близкие отношения. Если родные братья не в курсе дел друг друга, да еще по таким важным вопросам, то о какой близости там речь? По сути, собрались чужие друг другу люди. Так зачем было этим чужим людям что-то объявлять?
Да потому что принято кровным родстенникам сообщать о прибавлении в роду. Вот и все. Как принято сообщать о смерти, вот точно также принято сообщать о том что у них появится новый родственник.
Мама пересчитывает деньги на кассе, а ребенок пытается ей показать забавную картинку на мониторе. Он хочет получить внимание и имеет полное право. Но верно ли это? Нет. Всему свое время.
И муж автора, и сама автор - они оба совершенно не чувствуют обстановку.
Ну, так муж автора, и сама автор - не на работу к свекрам пришли. И не они подняли тему будущих внуков, а другие родственники. Многие сочтут такую обстановку самой подходящей.
Неужели автору и мужу после первого намека было непонятно, как свекры отнесутся к подобной новости? Если судить по первому посту, все просматривалось на 100%. Человек, который ставит перед собой задачу обойтись без конфликтов, отложил бы сюрприз на другой раз.
Я не хочу рассуждать о ситуации в ключе, кто и на что имел право, не оправдываю свекров. У автора и ее мужа есть причина для обиды. Но бесконфликтный вариант развития ситуации был возможен. Другое дело - нужно ли это это им самим.
Видимо, да, муж автора - НЕ телепат. Ему было не понятно. Не просматривалось.
Да, и многие. на его месте тоже не догадались бы - что новость о будущем внуке - это повод для конфликта.
Обстановка сама что ни на есть пиздатая была!!! Имениннику пожелали внуков тут же озвучили, что да. ура, будут еще внуки!!!!
За столом во время поминаний и речей за усопшего конечно да. Я уже выше писала, что я своей свекрови сказала, как раз на похоронах и вся родня узнала, потому что чистить и резать ничего не могла из-зи токсикоза на запахи. Конечно никто не кричал "Вау", просто все были в курсе. Но и орать что не к месте не орал
Родители, тетя с дядей, мы и брат с женой. Но там тетя с дядей мне лично, вторые свекры, а то и роднее, они и с детьми нам помогают, их сын у нас работает, в общем я сними общаюсь намного чаще, чем со свекрами, как таковыми.
вполне нормальный узкий круг близких родственников и сказано было к месту. В нормальном семействе улыбнулись бы и поздравили от души и вас и будущих дедушку с бабушкой. Невестку с натяжкой понять можно, можно там слезы набежали, не хотела эмоции за столом показывать, а свекровь врт неумная женщина.
не заморачивайтесь, автор. Из головы выбрасывайте. Материально помогать переставайте, т.к. третий ребёнок на подходе и деньги вам самим нужны.
Муж автора неумен, к сожалению. Не просек ситуацию сразу же. После слов "от вас нам достаточно", ему сдледовало заткнуться. Не потому, что кто-то там обидится, а потому, что дали понять, что его тертий ребенко никому нах не уперся.
А с чего ему затыкаться? И он между прочим своих детей сам содержит и этих хамов, своих родителей, тоже кстати. Так что могли бы они хотя бы из вежливости кислые улыбки изобразить и поздравляем из себя выдавить.
Думаю муж как раз умный, наглядно показал автору отношение своих родителей к их семье, дабы у нее иллюзий не оставалось.
Т.е. должны были лицемерно улыбаться, ибо улыбка оплачена? Фу, мерзко.
А зачем он автору это показал? Беременной жене тыкнул в нос- смотри, моя родня плевать хотела на нашего очередного ребенка? Тогад он еще глупее, чем казалось. Просто дурак.
Чтобы автор иллюзий не питала по отношению к этим людям. Просто показал ей их истинное лицо. Но вероятно и сам надеялся на более лучший результат. А все оказалось куда печальней.
Или в вечном желании доказать, что он тоже существует, старший глупо потянул одеяло на себя.
мндаа...
надо уметь радоваться счастью других!
а если не хотите радоваться, то хотя бы не показывать свои комплексы и боль...
это никому не упало
автор! так вот почему свекровь не хочет третьего внука!!!
вы ее в финансах урежете ?
Третьи дети никого уже не возбуждают))) ну окромя их родителей ;)
Третий это не первый)) и даже не второй!
Возбуждают или нет, а свекров за хамство с довольства надо снять. Пусть любимчик- младшенький их обеспечивает
когда моя подруга была беременна в 3-ий раз двойней,то свекровь исходила на говно.Первое время она к детям особо и не подходила,интереса не испытывала.Сейчас двойняшкам 12,это ее самые любимые внуки
это хорошая история. а у меня перед глазами другая. Двойня, сожитель ушел, свекры настаивали на аборте, к детям никто не подходит. Только дед - отец мамы, бабушка индифферентна. Вот так... Девочки прикольные, но шилопопые сильно:)
Это проблемы того брата с женой. Забейте.
Мы не могли детей завести, никому мозг не выносили и так себя не вели. Потом усыновили молча и все.
Я внучка родителей, которые финансово поддерживали стариков. Пока отец хорошо зарабатывал, всё было нормально. Почему бы не поддержать стариков. Они от отца всегда очень много требовали. Ну и видно было, что других детей больше любят. Отец считал себя обязанным. А потом он болел, было много операций, работу он потерял, требования и чувство долга остались. Он всегда дарил большие суммы родственникам. Потому что он же старший и т.д. Мы с мамой как-то даже брали потребительский кредит на чей-то день рождения и расплачивались потом 3 (!) года. Отец до сих пор не работает, я тогда училась и подрабатывала. Родственники, кстати, не бедные. Когда я выходила замуж, мне вся семья подарила по, я лучше не буду писать эту сумму, мне стыдно её в уме произнести. Думайте в первую очередь о своей семье. Снимайте свекров с шеи. Если у вас получится. Что-то мне подсказывает, что вы ещё много нового о себе узнаете. Они вас просто не любят и никогда не примут. Примите это как данность и живите дальше.
Мой отец такой же!
помню разговор мамы моей со свекровью:
- перестаньте из него доить деньги, нам есть нечего!
- но как же? Нам ремонт надо делать и шкаф купить!
Мои родители из-за такого разговора чуть не развелись. Семья объявила мою маму меркантильной и не разговаривала с ней несколько лет.
Тут все наоборот будет. Испортили отношения родители с сыном и невесткой и начнутся у них финансовые передряги...
Если бы они заканчивались...У нас тоже был период когда все закончилось - сначала у нас деньги, потом отношения. Год в полном вакууме - считали копейки, даже случалось голодали, я пару месяцев ела пустые макароны и то, что недоест ребенок, бананы по одной штуке покупали...Потом вылезли из болячек, стали работать - выплатили долги и кредиты и пожалуйста, наша помощь опять востребована)))))
Автор, забейте, у вас родственники дЭбилы(
Я родила двоих детей за 7 лет, которые сестра лечилась от бесплодия. Все радовались, никто никого не проклял.
автор, забейте.
я была на месте той невестки. только беременела моя сестра. меня очень сильно ударило, когда вот так, на большом празднике, оказалось, что она снова случайно забеременела, и все как-бы знали, только я нет. даже дальние знакомые знали. таинственно спрашивали у меня, ну скажи, она же ребёнка ждёт, а я не знала и смеялась, и отрицала. пока поймала её взгляд. её муж всем по секрету рассказал на радостях. вот меня это сильно ударило, я проплакалась втихушку, не скандаля перед всеми, но в общем все думаю заметили мои заплаканые глаза. это гормоны, это ничего общего с ненавистью или завистью не имеет. и не обязательно быть в протоколе. при долгом лечении и так невная система убита, a гормоны некоторые имееют накопительный эффект в организме.
всё равно я очень люблю своих племянников, и когда они рождались я в больнице под дверью сидела, и нянчила их много, и с мужем вполне серьёзно собирались сделать в квартире детскую комнату/игровую для случаев, когда они к нам в гости приезжают. ну, если иначе никак, будут у нас племянники. слава Богу всё изменилось, и приезжают они теперь в гости не только к нам, но и к нашему сыну. а за ту реакцию мне до сих пор неловко.
Противный какой топик. Старший брат думаю намеренно младшему сделал больно и его жене. Свекры тоже хороши - раздувают конфликт и дальше.
а надо было взять свекровь за руку, закрыться в ванной, желательно выключить свет и там ей шепнуть на ушко?) Что такого постыдного с автором произошло, что это нельзя было сказать прилюдно? Так говорите, словно муж ее сообщил, что он вторые сутки мается жидким стулом, это да новость отнюдь не застольная.
Блин, что сегодня такое? Не понимают меня чёта второй раз...
Если что, я за автора целиком. Это шутка юмора такая была.:ups1
Вчера был аванс, обычно я сразу распределяю все и перечисляю родителям на карты, короче, решила воздержаться, посмотрим, что дальше будет. Лекарства им отвезут, передам через тетю, а вот финансы пока приостановлю.
Правильно! Так их. Как собачек нужно дрессировать! Гавкнули не во время, теперь пусть голодают!
Вы молодец автор. Не каждая невестка так будет свекров гнобить!
Начнем с того, что далеко не каждая невестка будет свекрам по собственной инициативе по 30 тысяч ежемесячно на карты переводить, и это не считая покупки лекарств и поездок :-) Загнобила, действительно - сняла с дотации, ах, какая нехорошая!
А вы полагаете что автор из своего кармана выделяет? Не из семейного бюджета?
Из семейного, но по своей инициативе. Ее мужу совершенно все равно, что она выделяет или не выделяет, это была чисто ее затея. Много вы знаете таких невесток?
У меня нет никаких оснований не доверять автору. Она - аноним, ее история - это фактически история о совершенно незнакомых людях. Я такие темы всегда принимаю as is. Вообще без разницы, что там на самом деле, нам дана четкая диспозиция, не вижу ни одной причины ее менять и додумывать новые детали.
Конечно автор правильно поступила. Будучи беременной злиться и мстить это первейшее дело! Ребенок должен на генетическом уровне усвоить как нужно гнобить мать если она не дай бог в старосте будет нуждаться! И не дай бог потом матери оступиться один раз!
В старостИ. Если мать начнет этому ребенку говорить, что нафиг ей не уперся третий внук, имеет право обидеться и не поддерживать мать круглой суммой. "Оступиться один раз" - это не о теме. Тут никто не "оступался", высказали свое мнение и в ус не дуют.
А вы сами никогда в жизни не совершали ошибок? У вас крылышки от собственнояй святости не режутся?
Обидится право имеете, унижать деньгами нет! Вас так родители воспитывали - за любой промах сразу дотации лишали?
А вы сами никогда в жизни ни кого не обидели? Если бы это было регулярно, тогда понятно. Но ошибаться могут все
ОШИБИТЬСЯ. И потом сказать, мол, Маша, прости, промашка вышла. Этого никто и не думает делать.
Конечно же, ошибаться могут все. Но нормальные люди свои ошибки признают и извиняются за них.
Никто не мешал свекрам на следующий день перезвонить извиниться и все таки поздравить сына и невестку.
Ошибаться могут все, а вот извиниться может не каждый, а только тот, кто эту ошибку признал. Свекры плюнули в колодец, а пить все хотят...
Они не просто оступились, они прямым текстом сказали беременной женщине, что ее ребенок им нафиг не сдался и лучше бы его не было. Есть такие ошибки, которые хм... очень тяжело понять и простить. Особенно, если обидевшая сторона продолжает считать себя правой.
Что значит голодают? Если они работают то получают зарплату, если на пенсии, то пенсию.
На еду и одежду не дорогую вполне хватит.
и в общем-то справедливо. Подростков за хамство наказывают лишением карманных денег. Здесь та же история, раз не могут вести себя как взрослые. Пусть сделают выводы и поостерегутся кусать руку, которая кормит.
Нихуа себе. Родители регулряно, как зарплату, получали от Автора деньги, и в то же время позволяют себе такое отношение?!
Такое мнение надо держать при себе, иначе это получается не мнение, а откровенное хамство в лицо. Не все мысли стоит высказывать вслух, к пенсионному возрасту пора бы уже научиться хоть какому-то такту.
на самом деле, если внимательно читать то свекровь сказала это не в отношении третьего ребенка, а на слова старшего сына что "может мы вас ее порадуем". То есть ни о каком третьем ребенке речь еще не шла, а только о возможности их стараний))) Может мать имела ввиду, что трудно это с тремя детьми...
Ну так в такой ситуации (я как-то была), когда узнают, что факт уже свершился - извиняются за бестактность и "конечно же, я за вас рада". А не сообщают, что они сволочи, раз имели наглость забеременеть, когда вон у солнышка младшего ну никак не получается.
А что он им должен? Если должен то пусть через суд требуют алиментов. Хотя при их пенсии этот иск не удовлетворят.
Именно. Прощать то, за что люди не чувствуют никакой вины - это же мазохизм какой-то из серии "подставь другую щеку"
Нормальные люди и извиняться умеют. Не все можно простить в этой жизни. Никто им не мстит, просто дистанцировались. Если бы я не закупила жизненно важные лекарства, вот это была бы месть, а так просто перераспределила потоки финансирования.
Урежьте наполовину дотацию всвязи с рождением ещё одного ребенка, и кризиса ессно. 15 тыс нормально, с голоду не помрут.
автор совсем прекратила финансирование. Разосруцца теперь и родители скажут, что вот такую суку-сыночка вырастили.
У мужа нет деления на своих и не своих, он помогает тем, кто к нему хорошо относится, философия у него жизненная такая.
До момента, когда автор написала о денежных дотациях- был интересный реальный топ. Изначально никакой речи о деньгах не было, была реальная ситуация. Сейчас явно, что разводка, автор натягивает до тысячника.
что. автор где-то попалила ник? вроде нет. и у меня то же ощущение, что разводка, толковая. потому что мало какая обиженная беременная 500 сообщений удержалась бы от упоминания того, что свекры финансируются из их семейных источников. выпалила бы в первом же сообщении. потому что это вопиюще "мы их содержим фактически, а они!!!!"
Вы очень зря считаете что прямо все истеричками становятся когда беременеют. Многие вполне уравновешены и спокойны.
Да и чего автору нервничать? Они ей свекры, а не родители, да ей обидно за мужа, но не личная обида на близких людей.
Я так вовсе не считаю, написала в шутливой форме. А по сути, беременная очень спокойно и разумно изложила достаточно скандальную ситуацию. И ничто бы ей не помешало так же разумно и спокойно указать немаловажную подробность с финансированием. Важная, потому что это их семейные деньги, у них нет раздельного бюджета с мужем, и ожидается третий ребенок. Так лучше? Противоречие остается. Поэтому не верю
Стописят постов назад и был шестисотый пост)). Дала даже фору в сотню)). Такшта
Э, нет - как раз довольно рано была инфа о финансировании! но без подробностей.
Поэтому мне подумалось, что свекровь-то в первую очередь переживала за себя. Что при появлении третьего ребенка ей урежется финансирование.
Поэтому настолько в штыки восприняли известие о беременности. правда, получилось еще хуже.
К подруге, ждущей четвертого, в гости приехала свекровь из соседней страны. Так она РЫДАЛА, узнав о беременности и жалела сыночка, которому теперь стольких тянуть. А сыночек, между прочим, ежемесячно им с отцом присылал нехилое содержание. Так что в первую очередь она о себе плакала.
Ну как автор, полёт нормальный или они еще не поняли, что вы обрезали им содержание?
Спасибо, все хорошо, лекарства у тетки забрал свекр. Сами нам не звонят и мы не звоним. Наверное поняли, обычно я 20-22 числа всегда деньги перевожу и отзваниваюсь. Никто не извинился, ну и фиг с ними. Провели чудесные выходные на даче. Живем, в общем:)
А может это и к лучшему?))) Спокойнее жить будите. И меньше общаться будит, по крайне мере вы. А муж пусть сам решает...
ну и правильно, хоть я вас и не поддерживала со своим объявлением, но учить людей надо, особенно тех кто сидит на вашей шее
Автор,что-то подобное я слышала уже).
Правда ,когда старший сыночек любимый "порадовал" мамО о беременности вторым ребёнком,при этом мамО активно помогала рыбёнку.Свекровь и материально спонсировала открытие сыночком бизнеса ,и квартиру подарила,и с внуками сидела.Это было нормально. Там все внуки любимы и желанны.
Когда у меня после рождения первого(с которым свекровь ни дня не сидела,на рождение был подарен китайский комбез на овчине) выросли миомы и я расстраивалась,потому как хотела ещё ребёнка ,мне прямым текстом было сказано"А зачем вам второй ребёнок? Вам что ,одного мало?".Я тихо сползла под стул.
Вот я не понимаю,почему так происходит? Как висящим всю жизнь на титьке ,так им можно плодиться,а тем кто сам выгребает -тем мамО выскажет своё фи.
Вот что за бабы,эти свекрухи?
ПыСы: желаю вам автор приятной беременности и лёгких родов)))
да такие же бабы, как и невестки. Плодитесь сколько вам влезет, но у других людей может быть иное мнение на этот счёт.
Те, кто не держит, попросту посылаемы далеко и надолго. Подружки. А как коллеги могут выражать свое мнение - мне в голову не приходит. Это что за мода, обсуждать личную жизнь другого человека на работе?
ну и у автора может быть иное мнение по поводу спонсорства нищих свекров, в расчёте.
У автора вообще безмозговые свёкры). На их месте вообще не отсвечивали бы,не то что фыркать.Пусть теперь любимый сыночек с его бесплодной жаной содержит маму с папой.
В моём случае всё гораздо проще) Свекровь очень надеялась,что мой муж будет им отстёгивать на ремонт дачи ,машины(старший-то ажно двух детей растит),а тут я -с..ка такая надумала рожать нахлебника(её слова). Вот теперь,когда мамО рот пытается открыть,я обещаю "за третьим в РД сгонять")))) чтоб охладить пыл свекрови лезть в нашу жизнь .
Спасибо:) Тут не в "свекрови" дело, просто она такой человек, моя по-крайней мере, у нее не только с сыном старшим не лады, а вообще по жизни паршивый характер, бывают и другие свекрови, у моей подруги - золото, я бы ее на руках носила, и подруга носит:) Нам вот не повезло - это человеческий фактор.
Очень многое (в том числе и общение между детьми) зависит от матери.Если у неё ни мозгов,ни такта,боюсь что вам всегда там будет дискомфортно.
Моя ,к примеру,бесит своей уравниловкой.Мол ,вот Петя купил себе машину(плевать что вкалывал в 2 смены и кредит брал),а как же Коля(младший 18-летний сопляк) на такой же не будет ездить и побежали со свёкром Коле новую такую же покупать. И плевать,что Коля эту машину с лядями за год убил вусмерть.
Опять же,Петя в кредиты квртиру расширил,ж..пу рвал на ленты,а свекровь говорит,ой ну как же Саня(старший долбо*б) без квартиры-то.И отдали свою Саше. А между прочим квартира свёкров была получена на ВСЕХ членов семьи(в том числе и на Петю и на Колю),а те в пролёте оказались.
И получается сидит Петя и репу чешет.А почему он въ*бывает,а все остальные на халяву?Он не сын что ли?
Т.е. никогда по честному свекровь не поступала и когда она открывает рот,дать совет,так и хочется ей кляп туда засунуть.
ну вот как пример , цитирую " Они не просто оступились, они прямым текстом сказали беременной женщине, что ее ребенок им нафиг не сдался и лучше бы его не было. Есть такие ошибки, которые хм... очень тяжело понять и простить. Особенно, если обидевшая сторона продолжает считать себя правой." несколькими сообщениями выше.
А как еще трактовать заявление "с вас хватит уже" в ответ на новость о появлении еще одного внука?
"Муж говорит, МОЖЕТ МЫ ВАС ЕЩЕ ПОРАДУЕМ"- разве тут речь уже идет о будущем ребенке))) "свекровь ему – с вас хватит уже," - это вообще не о чем. Человек вообще это мог сказать в шутку. Автору почему-то право не знать и не догадываться о проблемах Вани и Мани , можно, а свекровь должна была знать о беременности автора?
Так речь шла ИМЕННО о внуках, ни о чем другом. Это был тост-пожелание еще внуков. О чем еще мог говорить в рамках заданной темы муж автора? Все бабка там поняла, не совсем же идиотка. А если это типа шутка была - то крайне неумная и обидная.
А, ну да)) Свекровь не идиотка конечно, а злыдня. Так проще. Я бы может и согласилась с этим, но, во-первых, не забывайте об обстановке: люди выпили, и вполне могли себе позволить бестактность. Люди рассчитывали на праздник, а тут так все повернулось))) Могли не следить за речью на эмоциях. И совершенно не факт, что ей этот внук нафиг не нужен.
У меня сестра месяц назад родила второго, так ей все 9 месяцев мы всей семьей мозг выносили, что она глупость делает. Потому что есть первый ребенок маленький еще, потому что она из-за работы уделяет ему мало времени. В конце -концов, потому что, нам ее (сестру) жалко, что ей и так тяжело, слишком много тянет на себе. Хотя тоже самостоятельная и родителям помогает. Ее свекровь, кстати тоже сыночку пожалела, хотя моя сестра родила первого ребенка, буквально в свой выходной))) и через месяц уже вышла в офис.
Сегодня, когда малыш родился - все забыто, любим его безмерно, стараемся помочь.
Не думаю, что у автора свекровь такая сволочь, как ее хотят представить)) если это так, то хотя бы из-за денег молчала бы она.
На месте автора, в обиженку бы не играла и вместо того, чтобы дергать пожилых людей за финансовый поводок, открыто бы высказала что мне не понравилось.
Да все они прекрасно поняли о чем идет речь. Чего же там не понять то, если через 2 минуты последовала прямая речь, что мы ждем ребенка. И уже после озвученного было сказано, что это весьма не кстати и надо было сначала с ними посоветоваться.