Как выбраться из ада...
Не знаю даже, может, тему перенесут в "брак", но мне реально нужен телефон доверия. Давно сюда не писала, а сейчас надеюсь, что вы мне поможете . Ситуация, вроде, банальна - обнаружила, что муж изменяет. Но, прочитав нашу предысторию, вы поймете , как мне горько.
Нашему браку 15 лет. Когда мы познакомились, у мужа за плечами был опыт 2-х неудачных браков- оба раза ему изменили жены и ушли к другим. Он очень тяжело переживал разводы (особенно последний), так как был очень доверчивыми человеком с чистой душой. В обоих браках детей не было , как потом выяснилось из-за его здоровья. Мы стали очень близки, любовь была такая искренняя и чистая, что мне казалось, что мы делаем весь мир вокруг нас чище и добрее! Мы ни разу не ссорились за 15 лет, старались сделать друг другу приятное , помогали, поддерживали, делали приятные сюрпризы, у нас были романтические поездки и приключения. Друг за друга крепко держались, интересы семьи всегда были на первом месте. Кроме того, у него была безупречная репутация среди друзей - он никогда никого не подводил, не предавал, не обманывал. Я считала, что я в руках такого сильного и надежного человека, что доверяла ему на 100%. Мы вместе решали все проблему и справлялись с невзгодами. Начиная с того, что мы прошли многочисленные неудачные попытки ЭКО , выкидыши на больших сроках, автомобильную аварию , тяжелую беременность и реанимацию малыша, мы жили даже один год в разных городах, но это не повлияло на наши отношения, он при первой же возможности прыгал в самолет и мчался к семье. Когда случился очередной выкидыш, а он был в командировке за 1500 км, и не было билетов на самолет , он сел в машину и рулил всю ночь , чтобы быть рядом. Старшая дочка уже ходит в школу, маленькому 1,5 года.
И вот выяснилось, что уже начиная со времени, когда я лежала в больнице на сохранении, у мужа появилась любовница. После выписки из реанимации муж отправил меня с детьми на море , а сам продолжал встречаться с любовницей. После возвращения я была с детьми все время одна, без бабушек и нянь, уставала очень, а муж все время был в командировках, задерживался допоздна на работе. Он стал ко мне холоднее относиться, придирался по мелочам, был все время раздраженным. Я Так ему доверяла, что , как последняя дура, списывала все на усталость. Потом ко мне начала закрадываться подозрения, что виновата женщина. Сначала я узнала только одну подробность, и он сумел мне навешать лапши, что он только пару раз ходил с ней на кофе. и я опять ему поверила!!!! Идиотка! Только попросила прервать эти отношения. Видимо, он прервал, потому что эта девушка, с которой оказались общие знакомые, лезть к ним с расспросами о наших отношениях и им она вылила всю правду, про их отношения и регулярные свидания. В итоге я дожала и муж мне во всем признался... Теперь он очень раскаивается , признает, что подлец, предатель и м....ак. На коленях просит простить и не бросать. Я его люблю по прежнему (дура!) и опять готова верить. И еще мне жалко деток, дочка очень его любит, малышу нужен отец. Дайте совета, девочки, поделитесь опытом, дайте пендель, покидайтесь в дуру тапками. Я не могу все это держать в себе !!! Я не хочу другого мужчину , но все время думаю об обмане и предательстве, как мне было тяжело , а он развлекался с девочкой, как я все это время относилась с полным доверием, а он им подло злоупотребил . Он клянется, что это урок ему на всю жизнь и нужна ему только я, а это было помешательство, которое он сам не может себе объяснить . А меня уже ничего не радует, ничего не хочется делать , жуткая депрессия
Только одно-хотите жить с ним-разрещайте ему этих девочек иметь...он все равно будет это делать,это наркотик
Этого 100% не было раньше, это случилось в первый раз , он и сам себя теперь изводит, как он мог такое сотворить . С этой он порвал на 100%, иначе она бы так не бесилась
100.% вы только про себя можете сказать...про других-никогда...поэтому расслабьтесь и получайте удовольствие...теперь это в вашей семье допустимо
Согласна(((, но он никогда не давал ни малейшего повода. А, когда началась эта история, все его поведение стало мягко говоря, странным, только я этому не придала значения
вы уже давали ему 100% и вон как оно вышло, второй раз я не была б так уверена.
как не хочется вам это писать... но я была на вашем месте (может трагизма чуть поменьше, но в принципе)
У вас два выхода (развод для вас не вариант - не осилите вы это):
1. Начать долгую и мучительную агонию своей семьи - вы будете постоянно накручивать себя, проворачивать сценарии, вести внутренние диалоги, выедать мозг себе и окружающим, вываливать всю эту кашу на мужа, будете раскачивать качели, упрекать, мучать, превратитесь в депрессивную, недовольную, бурчащую, резкую особу без огонька в глазах.... Через 5 - 7 лет вам обоим развод начнет казаться чем-то хорошим: вы устанете от постоянного отсутствия счастья, мужу надоест постоянно испытывать чувство вины.... но повода для развода не будет, и вы смиритесь :((((
2 Вариант - тяжелый, но у него есть шанс на счастливый конец. Нужно попытаться понять (не путать с простить) мужа... начать воспринимать его не как идеал, а как живого человека, способного на слабости, обман.... постараться познакомится с этим "новым" мужем, и подумать реально ли вы его любите вот таким- настоящим... если да- то у вас все получится... если нет- смотрите вариант нр. 1
На тему депрессии - вам к специалисту не помешает сходить, нервная система восстанавливается плохо (моя до конца не восстановилась)
+1 деидеализировать мужа, дать ему право на ошибку, как и остальным людям. Ну устал человек все время быть кристально честным и идеальным.
В вашей истории сразу напрягли:
1. 2 брака и обе жены изменили
2. Не ругались 15 лет - это напрягает даже больше.
В ссорах иногда узнаешь много чего
3. у него проблемы, но у вас выкидыши? У вас обоих проблемы.
Вы полагали что муж оценит вашу жертву? Зря.
Вам сочувствую.
Спасибо за ответ.
1. Ему просто встречались не те женщины. Одна из них до сих пор (46 лет) не замужем, детей нет, вторая - замужем 5-й (!!!) раз официально .
2. Не ругались не специально))), а потому что смотрели на жизнь и на проблемы одинаково, даже не могу объяснить - я не подавляла себя и его не подавляла, иногда принимали его точку зрения, иногда мою, не придавали значения недостаткам друг друга, так как ценили достоинства
3. Выкидыши по генетической причине, это икси, кто там попадется - не угадаешь. Плюс один раз была двойня - неправильно рассчитали дозу поддерживающих гормонов, даже врач признал. Ну и вообще, видимо, мой организм устал от переизбытка эти гормональных прокачек.
Да, он ценил всегда мою жертву, потому что дети для него была идея фикс, он понимал, что если бы я не пошла на это, у него не было бы шансов. (На моем месте могла быть любая женщина , которая готова бы была ради мужа пойти на эти издевательства над организмом). Если бы я его не любила и не считала его своей половиной, я бы уже давно ушла и нашла бы того, с кем не возникло бы таких проблем. У него на естеств зачатие шансов было "0"
Но дело даже и не в этом, мне и в голову не придет попрекнуть его именно за это, потому что это совместное решение, никто меня волоком не тащил
Вам надо поточнее узнать причины предыдущих разводов мужа. И не от него, желательно. Возможно, что причина - его измены.
Дело в том, что с бывшими женами мы иногда видимся))) очень редко, но они остались друзьями, поэтому бывает, что пересекаемся на дружеских вечеринках. Они просто другие, очень активные , любительницы светской жизни, а он такой домашний и семейный, его лишний раз никуда не вытянешь вечером. Но меня это устраивало, а их нет
Ну был хороший, честно))) его все вокруг уважали! Он врач, всем помогал, меня на руках носил, ценил, любил, уважал, я была очень счастливой, чувствовала, что встретила самого лучшего человека. У нас совпадали взгляды , он делал мою жизнь легкой и красивой, мы все делали вместе - растили детей, занимались хозяйством, бизнесом (когда я была не беременной и не с новорожденным). Вместе придумывали интересные поездки. В том то и дело, что он был БЕ-ЗУ-ПРЕ-ЧЕН. От ощущения , что это теперь в прошлом, мне теперь так херово
по-ходу вы сами себе его придумали, а он в реале оказался вовсе не такой.
Детский сад - штаны на лямках, простите. Не бывает безупречных, все ошибаются. И он не Ваша собственность. Ну повелся на что-то, ну поступил плохо... С людьми такое случается. Если он такой расчудесный, то вам, вероятно, тоже стоит включить режим "мудрость", не? А то сериал какой-то... "ах, кармелита, мы так любим друг друга, но не можем быть вместе, т.к. он меня обманул!" Вы себя то сами слышите? :))) Или уж он такой расчудесный, или...
Скорее всего не так... то, что лежит на поверхности, не всегда единственно верный ответ... И для порядочного человека да, существуют границы... но они довольно размыты: можно ли посмотреть на интересную женщину, а можно ли с ней заговорить, а встретися где-то (по невинному поводу), а угостить кофе, а продолжить общение, а..... а дальше называется тормоза не сработали - это только пример
Я знаю многих мужчин и многих женщин, у которых в определенные моменты не сработали тормоза... и почти всегда, в их личной жизни (дома, в семье) было нечто, что придало им ускорение. в результате некоторых оооочень сильно занесло на повороте...
И, знаете, у меня язык бы не повернулся сказать, что все они - непорядочные люди, плохие отцы/ матери/ жены/ мужья - просто мне со стороны это увидеть проще, чем их половинам через призму обиды...
Вот и предлагаю автору взглянуть не через свою обиду- а просто как на событие в длинной-длинной жизни
Ну, судя по всему, с ним произошла один в один история: встреча , кофе, а потом слетели тормоза . Конечно, с моей стороны ошибка (я думала об этом, но совершенно сил не хватало) - я с маленьким была уставшей, не встречала его красивой отдохнувшей с работы, а , скорее, зачуханной от ночных пробуждений, гв и пр. Конечно, одна не справлялась с бардаком, разговоры в основном о ребенке, секс сама не инициировала. Но, блин, имею право в первые месяцы после родов, особенно если учесть , какая была жутко тяжелая беременность (кровотечения, скорые, неделями не вставала на капельницах). А мне вместо помощи и поддержки - любовница. Конечно, так легче убежать от проблем(((
Автор, да, вас жалко. Но в вашей тяжелой беременности муж виноват ровно столько сколько и вы сами, не больше.
" не встречала его красивой отдохнувшей " - это глупости. Любящий муж не ждет от жены красивости, а вот тепла и понимания его проблем ждет любой человек. Так что "разговоры в основном о ребенке" это действительно - ваша ошибка.
Но это дело прошлое. Ваш муж сделал еще большую ошибку , чем вы. Идеальных людей на свете нет.
Сможете ли вы любить НЕидеального мужа - это вам решать
Автор, обида ваша понятна... но
"А МНЕ вместо помощи и поддержки - любовница"
Вот ответьте честно-честно-честно совсем не помогал и не поддерживал (ваш идеальный муж?)
Скорее всего и помогал и поддерживал.... вам помощь и поддержка, а СЕБЕ, для того, чтобы передохнуть от ситуации, где нужно быть идеальным, помогающим, сильным, поддерживающим... СЕБЕ-слабость, отдых от ответственности, проблем и всего прочего....
так бывает. Ни в коей мере нельзя его оправдывать, но понять- можно... и вас можно...
А еще знаете, когда любимая жена неделями с капельницами, кровотечениями, по больницам - это страшно пугает. А страх сильно изматывает, и убежать от проблем на край света- практически естественное желание - и вот занесло на повороте, просто в тишину и покой... при этом не было у него намеренья предать семью, уйти от всего - только ненадолго глотнуть спокойствия, и опять к вам помогать и поддерживать...
Еще раз, попытайтесь взглянуть не через призму обиды - ВАМ, в первую очередь ВАМ от этого станет легче
Да я согласна , что он не железный, но все-таки больно, что он перешел границу. Я Никогда его не держала и не контролировала- хотел - встречался с друзьями, хотел - ехал кататься на лыжах, даже , если напился, никогда вопросов не было. Он не был на привязи, понимаете. Просто есть красная черта, за которую нельзя переходить, потому что можно причинить вред близкому человеку
Да, нельзя, да, плохо, да жестоко....
Вот образно, представьте, что все в вашей власти -человек эту черту перешел ( не по злому умыслу, вот последнее чего он хотел, так это чтобы вы узнали- не хотел он вам делать больно), назначьте ему наказание: убить? избить? покалечить?...
Гораздо хуже было бы, если бы эта линия была бы у него сдвинута, или если б ее вообще не было - а так, он понимает (занесло, помутнение), чувство вины наверняка с ума сводит.... да и намерений ПРЕДАТЬ и ПРИЧИНИТЬ ВРЕД СЕМЬЕ у него не было.
Сейчас на эмоциях вы устраиваете ад всем, а ад не такой уж и адовый... приятного мало, но ... неявляется его поступок необратимым злом. Хотя - если хотите, выбрасывайте его из своей жизни, и гордо пытайтесь дальше сама-сама... только правда ли вам от этого лучше станет?
Такие "открытия" совершают 99 из 100 женщин, кто раньше, кто позже. У Вас за спиной 15 лет счастья, скажите ему спасибо за то, что было и примите как факт - никто не совершенен. Что с этим делать - вам решать. Любое решение будет верным. Воспринимайте все не как трагедию, а как этап взросления и духовного роста.
Телевизор включите...поймете, что для многих счастье уже просто остаться в живых. У вас пока только "жемчуг мелкий")
Хаха))) у каждого свой ад, это точно! Он меня не бил и не убил)))) деньги приносит в дом))) но мне не легче от того, что кому-то хуже. Просто моя жизнь и вера в хорошее разрушена, удар в спину получила от того, кому больше всех доверяла(((
А вот не следует так ставить вопрос. Ваша жизнь это ваша ответственность и разрушить ее можете только вы сами.
Ну фундаментом моей жизни была счастливая семья. Вот о чем речь. Вот в соседнем топике женщина зашивается с двумя детьми после развода. Я ее очень понимаю. Разводиться - сильно усложнить жизнь, остаться - постоянно бояться, что человек опять обманет
...... а полно (имхо) таких, кто глядя на все это просто боятся заводить второго ребенка. ибо мущинка такой пошел, все им можно и все позволено... в любой момент появляется устамшесть от детей, семьи, особенно от тебя, вечно пилящая корова, и адье((
а лю эта сама на него повесилась? или он? ( я вас ниже спрашивала)
Я не корова , кстати))) и не пилила никогда. Забыла написать - у него потрясающее чувство юмора, мы все время ржали и ко всем ситуациям относились с улыбкой. Она , конечно, повесилась - совершенно распущенная нимфоманка, я видела ее профиль в фб
Да , конечно, му..ак, но вряд ли он сам искал приключения, приключения нашли его
конечно, конечно! Невиноватый он. Шёл, подскользнулся, напоролся на песту и так несколько месяцев кряду :) Верим-верим, чоуж . Прям насильничали его, шантажировали поди, угрожали смертью всей семье и он отрабатывал.
Естественное следствие долгого отсутствия секса у мужика. Вы же не были против командировок, жизни в разных городах, эко... Надо было понимать, что это прямой путь к любовнице.
Понимаете, со стороны , наверно, видно, именно так, как вы пишете. Но он и раньше отправлял меня одну со старшей на отдых, когда сам не мог из-за работы. И, (теперь уже напишу: как мне казалось) ни разу не предал меня. Это чувствовалось. Хотя , пожалуй, да, теперь я ни в чем не уверена. Ну, правда, он во многих вопросах был человек-кремень, вот , когда спрашивают, с кем бы пошел в разведку, я бы без тени сомнения выбрала его.
Все они "кремни", но на отдых я без мужа не езжу и его не пущу, впрочем он не рвётся и меня не отправляет. Доверие доверием, а создавать почву лучше не надо.
все зависит, что вы хотите.
я бы наверно забила и жила с ним, пока не встретила кого то нормального.
Мне 41, сейчас на мне малыш. Слабо представляю, что у меня есть шанс встретить более достойного человека. Да и вообще, есть ли они?!
Главное, он и свою жизнь разрушил. Он любит дом, детей. А другие дети у него уже вряд ли получится - возраст под 50, без ЭКО никак, это надо сейчас сразу начинать кого-то уговаривать , чтобы успеть до пенсии )))
Может быть ему нужны не ещё дети,а любимая женщина так как мать для рождения детей и дети у него уже есть :-7Автор,я Вас понимаю,но это абсолютно ожидаемо от статусного мужчины в возрасте Вашего мужа.У Вас очень какой то наивный взгляд на эти вещи.Вы правда думали что Вас всю дорогу будут любить и носить на руках? Надеюсь что то что произошло Вас стимулирует заняться как своими внешними данными,так и самореализацией и карьерой.Искренне желаю Вам удачи!
Ага, думала, что меня будет носить))). Но я еще ничего, честно))) мне 41 год никто не дает, я очень молодо выгляжу, фигура и кожа очень хорошие. Но из-за этих ЭКО с само реализацией правда туго - то, чем занималась - неинтересно, а нового ничего придумать не могу. Но вот , предположим, уйдет он из семьи - будет жить с любовницей, но так как он очень любит детей, ему всё равно в какой-то момент это надоест, без детей всё равно это не семья, а сожительство
Ну я бы не стала делать такие заявления,у всех по разному.Ну и переключитесь на что-то новое,требуйте с мужа няню.
да-да, здесь всем больше 25, ну 30 никто не даёт :))) Откуда только берутся тёки, неизвестно :) То есть до детей у вас было сожительство??? Вы, извините, какая-то ебанутая на всю голову. Скорее вам не дают ваши 40 потому, что мозгов на 15.
Останутся его , конечно, но после работы уже не выбежит никто встречать и обниматься)))
ему кто-то будет мешать заезжать к детям после работы? Или обниматься на его территории по графику. Вы бредите.
Прошла через похожее. Прекрасно понимаю Ваше состояние. Я бы Вам посоветовала сейчас не рубить с плеча. Придите себя, дайте ему шанс - почему бы и нет... У меня в похожей ситуации первая реакция была: люблю, не хочу его отпускать, мы все исправим и т.п. После этого прожили год. За этот год я многое поняла, стала смотреть на него несколько другими глазами, осознала, что нет у меня уже любви к нему. Правда, мой и прощения-то особо не просил. Думал: узнаю - выгоню, а я не выгнала. Сразу не выгнала... Выгнала через год :-) Знаю другие примеры, когда мужу и жене удается пережить это вместе, как испытание, которое в итоге укрепляет семью. Если Ваш до этого был идеальным мужем, если Вы бы с ним "в разведку и т.п.", то есть смысл поверить и постараться понять и простить. Другое дело, что для Вас это уже будет урок, Вы должны осознать себя отдельно от него, понять свои желания, потребности, возможности. Вы станете уверенней в себе. Не будете бояться остаться одна. И кто знает, может быть это испытание поможет вам обоим подняться на новую ступень отношений.
Спасибо вам за совет! Да, этот тоже думал, что выгоню, но не выгнала. Хочу очень заняться собой , отвлечься. Буду думать. Блин, так я не люблю эти испытания)))
Я такая же была. Цветочек. С розовыми очками. Конечно, было очень страшно. Мир рухнул. Что делать, куда бежать... Зато потом приходит осознание себя, понимание, что испытание тебе очень помогло, гордость, что ты с этим справилась. Это кайф, реально. Но далеко не сразу это все. Кстати, не бойтесь искать поддержки у него: он - самый близкий человек, он виновен в этом Вашем состоянии, так кому же, как не ему, поддержать Вас.
У меня так же было, но он вернулся только из за того что у него деньги кончились и жить ему было негде.Просуществовали пару лет вместе как соседи, скандалы вечные, выгоняла из дома но не уходил очень долго, терпел.Сумел денег заработать и сразу свалил сам.
Вам бы, автор, сейчас к психологу обоим сходить, может и склеит вашу семью., но конечно счастья бывшего уже не будет, зато стабильность, а вам с двумя детьми она нужна.
Мой муж был очень нехороший человек, я после его вывертов просто разглядела его как человека, вспомнила как он кидал людей, партнеров, друзей на деньги и поняла что то что случилось у нас это просто очередная карта в его руках, пока она ему нужна, он ее держит, а как только появились другие - скидывает без зазрения совести. Ваш муж видимо другой человек, боритесь, но с умом.
Дам пенделя ! Ну какой там ад? у вас кто болен или жить негде? Дети есть после таких испытаний, понимаю очень. сама экошница с несколькими попытками и одним только ребенком и не без проблем ребенок. И о ужас почти как у вас автор - прошли много через что с мужем от наездов в 90 до жизни на два города и конечно была любовница. которую он в отличии от меня ласкательно даже по имени называл, помню тогда меня это больше всего задело. Я блин ребенка грудного нянчу его после 4 эко, работаю с грудничком, потому как если не я то кто-же и меня Никогда ласково по имени не звали. И заметьте - надежный, друзей и т.д не предавал. Это автор не ад! Шлите его в сад, если очень хочет. то найдет способ как ему поправить ситуацию. Мужику если нужно - он все сделает, а не нужно что вы себе действительно ада будете устраивать. Если он такой хороший как вы описываете - сажайте напротив и свои эмоции не нам а ему изливайте и предлагайте конкретные шаги - что вам от него сейчас надо. Может быть ничего не надо. Нужно чтобы ушел и не отсвечивал и денег слал не меньше чем. .... Явка через три месяца . А еще лучший вариант - пусть остается дома а вы на ... сами вставьте..... - на поиски себя и истины. И не говорите что это невозможно. Все в вашей жизни было и это пройдет. Как было, конечно не будет, что будет тоже не скажу вам, но многое зависит от вас и вашего отношения.
Спасибо за пендель! Да, каждого свой ад. Мой ад - это разочарование в любимом и надежном человеке. Он ее тоже ласково назвал, я переписку видела. Я с грудничком , а он приходил за полночь, типа на деловых встречах. Не могу никак отделаться от этого видения. Да и с ним мы уже тысячу раз обсудили и перетерли, он реально страдает от своей ошибки, но фарш невозможно прокрутить назад . А вам тут пишу в надежде , что поможете выбраться из замкнутого круга своих мыслей
Так бывает,хуже тоже бывает.....у Вас два выхода: терпеть ради детей или разводится. Доверия уже не будет,пора взрослеть и принимать решение,а не пытаться засунуть фарш обратно в мясорубку.Да,у Вас было 15 лет прекрасного брака и Вас 15 лет любили,но всему приходит конец и это закончилось,теперь его привлекает другая и не важно почему.Самое разумное это попытаться сохранить брак.
Слушайте, ну что сохранять, если человек предал. Этого 15-летнего брака и этого мужа уже нет, есть другой человек, который врал, пока автор с малышом нянчилась.
Доверие, как девственность, теряется один раз. Знаю, о чем говорю
Может, но не долго. Всё равно возникает потребность в новых заботах. Сколько можно любиться?
поддержу руками и ногами. слать в сад такого мужчину не стала бы. А вот сесть в кресло, закурить сигару и подумать, что можно поменять...или самой поменяться.
Да в том то и дело, что не привлекает. Он хочет быть со мной, с детьми, прям сама нежность и забота.
он хотел усидеть на двух стульях одним седалищем-не вышло, теперь выбрал проверенный и комфортный стул. Ну вы ещё поистерите чуток, ставьте ему условия, которые он должен выполнить, ну например отдельную квартиру по дарственной на ваше имя т.к. веры ему больше нет, а там уж смотрите.
Но скажу вам с той стороны жизни-не склеишь разбитую чашку. Всегда будет стоять галочка в мозгу, что тебя могут предать в самый неожиданный момент и начинаешь строить свою жизнь исходя из существующих реалий. Ну как будто точно знаешь, что человек вот-вот умрёт и корректируешь под это планы, стелишь соломку, списываешь его со счетов.
Спасибо! Ничего я требовать и истерить, конечно , не буду. А вот такая галочка , возможно , даст мне больше свободы , раз не надо уже держаться за такого единственного и неповторимого, то быть собой легче
Вы его идеализировали,а идеальных людей в природе не бывает. Вы не поверите наверно,но ВСЕ женщины,от которых я слышала фразу"у меня идеальная семья," тааааакое говнище получали от своих "идеальных" мужей. Похоже на закономерность,к сожалению
Ну теперь вижу, что идеализировала, но, блин, реально была не жизнь , а малина. Все думала: где подвох ?)))
Добавлю пенделя. Фарш нужно крутить теперь только вперед, и если что обсуждать с мужем - ваше будущее. Можете прямо разные варианты ему нарисовать. Если понимаю вас правильно - уходить вам некуда и сейчас вы зависимы от мужа. Если не знаете как поступить - поступайте как удобнее для вас, но помните что детям нужна счастливая мама и спокойная десткая жизнь не через два года. а поскорее, поэтому садитесь и думайте что вы сами то хотите? Прогнать? Завести любовника? Простить? очарования обратно? К сожалению я с грудничком, а он приходил за полночь, все на деловых встречах - прямо норма сейчас. Я порядочность мужчин стала оценивать не потому сколько он гулял в браке, а гулял ли когда жена с грудничком. И скажу вам - ужас! Мало мало порядочных. Не в этом дело. Дело в том что вы сами или вместе с ним должны подумать как взрослые люди и родители двух детей как жить дальше. Садитесь и обсуждайте, стройте планы, поправляйте их по мере движения , там и выберетесь из замкнутого круга. Очень вам советую уехать из дома хоть на неделю ...
автор, а если посмотреть на это по-другому? вы теперь сами имеете полное право наставить ему рога!!!! неужели за 15 лет не хотелось разнообразия? все с одним и с одним? а тут он, дурак, дал повод)
Да простите его уже:) По вашему описанию, он не кобель конченный, а просто помутнение сознания. Со всеми бывает, даже с женщинами:)
Вот он мне тоже про помутненное сознание, а я не могу себе представить , как такое может быть
Человеку свойственно ошибаться..Мне мама рассказывала, что одна наша дальняя родственница бросила своего мужа из-за одного поцелуя. Помутилось у дядечки сознание в походе, у костерка. Песни, шампанское, молодая студентка..Дальше начался ад..25 лет совместной жизни коту под хвост, дети и он на коленях ее умоляли..Ничто не помогло, такая вот принципиальная тетка оказалась. В итоге все несчастны..Смысл был какой?
Пять месяцев назад тоже тут заводила тему про измену мужа после 15 летнего брака. На тот момент у меня выход был один - собрать ему вещи и отпустить (он, в отличии от вашего не просил прощения, а просто сказал, что якобы ко мне "химия" пропала). Я за это время многое передумала, качаюсь как на качелях - то счастлива безмерно, но безмерно несчастна. Подруги говорят, поспешила с расставанием, надо было бы попытаться склеить, сохранить (он у меня очень был хороший человек, просто замечательный был человек). Так вот, сейчас мое сознание играет со мной в такие игры - часто снится, что тогда его не выставила, а помирилась, ну и события которые якобы случились бы, сделай я тогда такой шаг. Так вот, что хочу сказать - если бы мне дали шанс прожить заново, я б все таки попробовала "сколотить" отношения. И, предполагая конечно же, что ничего путнего из этого не получится, все таки было бы легче понимать, что использовала все шансы сохранить семью. А так сейчас все время думаю - а что, если все было бы хорошо, а что, если мы бы смогли пережить это. Все таки легче рвать отношения не по живому, а когда сама более менее готова. Потому, попробуйте клеить, а там как уже будет. Главное потом не бояться принимать решение, в случае если не склеится
что значит было бы хорошо? Вы пробовали пить из склееной кружки? Она протекает и смотрится нелепо.
Просто наблюдаю тут рядом с собой одну парочку, которая тоже после 17 лет брака пережила измену мужа. Ходили слухи как они тяжело и долго делили имущество и т.п., а потом вдруг вижу, а они (супруги эти) как голубки утром в парке каждый день гуляют, за ручки держатся, воркуют. Вот и представилось мне, что все возможно, что может и можно как то не вспоминать прошлое (хотя, если чесно, то с трудом понимаю, как не вспоминать об измене, находясь с мужем в постели).
Возможно. Я из таких. Точно так же переживала, как автор - на 100% доверяла, мой мир так же рухнул, не ждала удара, не было предпосылок и т.п. и прочая банальщина. Измена была 7 лет назад. До сих пор мы вместе, пережили это, изменились даже, переосмыслили отношения и даже родили 2 ребенка, и сейчас наши отношения в большей гармонии, чем когда бы то ни было. Я совершенно точно понимаю, что люблю его - скоро 20 лет браку.
Но конечно, крутило меня долго, тяжело это все...
Спасибо за надежду ! Все пишут, что ничего хорошего из прощения не будет, но мне в душе хочется спасти нашу семью
Да не за что, мой совет - если любите - не надо рвать (да и клеить не надо усиленно - пусть муж клеит), по течению плывите, так, имхо, боли меньше.
Кривая вывезет ;-)
Да все в жизни возможно. Все зависит от людей и ситуаций. Тоже знаю такую пару, которая сошлась в итоге. Все счастливы безмерно, вспоминают прошлое как помутнение рассудка. Кстати, посмотрите на родителей Виктора Цоя, они официально разводились и женились снова три раза, и так и остались вместе.
Автор, тут еще и от любовницы многое зависит. "Моя" на 20 лет младше, очень красивая и как бы сказать, жизненно умудренная девица, цепкая и знает чего хочет, не простая девица. Я если честно, его и отпустила к ней, надеясь, что там тупая малолетка, а оказалась очень даже ушлая мадам.
Да не, именно к этой любовнице вряд ли пойдет, она его тоже на 20 лет младше, на весь фб слезы льет, что он ее бросил )))
Вот наткнулась на статью http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/10/oshibka-kotoruyu-sovershaet-zhenshhina-vozvrashhaya-muzha/
Спасибо за статью . Многое не подходит к нашей ситуации, но одно точно: надо менять себя , становиться свободной и независимой, отпустить боль. Хотя мне сейчас это трудно: малыш грудной еще, дочка в школу ходит, помощников нет, близких нет, моя мама умерла, когда я еще в школу не ходила, папа с новой женой живут в другой стране. Есть подруга на Бали , у нее собственный отель, йога , серфинг, много туристов, я бы нашла применение со своими языками, но непонятно , что с детьми делать .
Как что делать с детьми? Детей берите с собой. Им понравится на Бали. Школа для дочки найдется
Я бы простила. Считаю, что факт измены не имеет принципиального значения, если человек по-прежнему заботится о вас, любит и хочет быть именно с вами. У вас было много тяжелых ситуаций в жизни связанных с неудачными беременностями. Мужчины хоть и сильный пол, но тоже не железные и у них, в отличие от женщин, психологическая усталось не выплескивается сразу, а накапливается и эта измена могла помочь ему пережить стресс, отвлечься, переключиться, но любит он вас и детей и хочет быть с вами - раз вы его любите, то эта неприятная ситуация наоборот может дать вам шанс вновь построить отношения, укрепить их и жить счастливо. Бросить человека легко, а чтобы понять, простить и любить несмотря ни на что нужно много душевных сил. А вы, пережив столько трагедий в жизни, уверена эти силы в себе имеете.
мужчины переживают стресс намного сильнее, чем женщины, просто держат это все в себе
все имеют право на шанс :) Дайте его. Думается, что хуже, чем сейчас уже не будет. Глубже уже не изменит. Если вам будет проще, предупредите о том, что первое время будете вести себя с его точки зрения не особо адекватно (а вести себя не особо адекватно скорее всего будете - прислушиваться к телефонным разговорам, смотреть телефон, звонить на работу, задавать дурацкие вопросы и тд.)) Чтобы научиться верить заново необходимо время.
Автор, идеальных людей не бывает. То, что вы боготворили своего мужа - это просто ваша фантазия. Возможно, и раньше у него были интрижки на стороне, просто вы этого не знали, жили в розовых очках и были счастливы 15 лет. И это замечательно. Теперь спуститесь с небес на землю, в реальности не всё так, как вы придумали. Примите этот факт, позвольте мужу быть таким, какой он есть и живите дальше. Попробуйте его простить, дайте шанс вам обоим иметь семью, которую вы оба любите.
Автор, дайте ему шанс.
Я точно знаю, бывают такие однажды оступившиеся, которые потом не повторяют. Он же сам прекратил все, раскаивается.
Попробуйте простить. Да, он оказался несовершенством, но при этом, возможно, все равно хороший человек и лучше многих других. Родной отец детям...
Идеализировать больше не получится, но попытаться перешагнуть и идти дальше - можно.
Разумеется, если это никогда не повторится.
Девочки, спасибо за конструктивные советы. То, что я дура, я и так знаю, но вот как разрулить ситуевину - уже мозги вскипели. Всегда считала, что измену и предательство простить не смогу, и вот, когда напрямую жизнь поставила перед этим вопросом , оказалось, что все не так однозначно.
Он устал быть для вас идеальным, понимаете? К тому же он врач. У него в голове прописано, что он ДОЛЖЕН быть: далее подставьте все свои эпитеты. Но он устал быть таким. Устал тащить на себе всю вашу прекрасную жизнь. Ничего по-прежнему уже не будет. Должны меняться вы.
Я , наверно, неправильно выразилась. Он был идеальным в вопросах чести , а в остальных-то далек от идеала, просто устраивал меня.
Ну Вы ведь уже знаете, что будете продолжать жить с ним дальше. К чему Вам наши советы? Просто душу излить... Живите и радуйтесь. Не согласна с теми, кто считает, что он продолжит "иметь этих девочек", тут уж как поведете себя. Будете молча страдать, культивируя в себе обиду, получите непременно девочек. Будете постоянно потихоньку попрекать-результат будет тот же. Мой совет(возможно сочтете неверным)- проораться один раз по полной, бить посуду, надавать пощечин, высказать все, что думаете, всю боль выплеснуть, НО за один раз, лучше посвятить этому весь день, но только один. А потом забыть навсегда и жить дальше. И он, если любит и ценит Вас и дорожит Вами - поймет, насколько Вам было больно, но также увидит, что Вы его простили, (с чувством вины жить сложнее, чем с чувством обиды), оценит он это. Если не любит и не ценит, то тут уж ничего не поможет, но, сдается мне, что все ж нужны Вы ему, по Вашему описанию, конечно.
не хотите другого, тогда живите, как раньше и забудьте про измену. У кого ему будет лучше, у того и останется.
Смиритесь так как Вы уже не ебабельная,будьте матерью.Конечно противно после других дам х облизывать,но зато сытно и полон холодильник,правда? Однако гордости женской в Вас нет абсолютно.Интересно Вы из общественного туалета пьёте?
Хочет, но меньше ))) да я вообще нормальная, просто из-за анонимности не могу вам фото прикрепить )))) у меня кожа на теле вообще не пострадала от беременности, сиськи - небольшие , плотные , как у девочки, несмотря на гв , ну понятно, что лицо не такое свежее, как в 20 лет, но и на 40 не тянет. И вес 60 при росте 170.
Проясните про ад,вроде у Вас пока всё хорошо..........ад будет когда будете сами детей поднимать.......что с вашим характером вполне может произойти так как вы не понимаете что вы старая уже и рожавшая,а мужу хочется свежести и молодости........вы его не возбуждаете........да пойдёт для вынашивания и воспитания детей,но не для секса.......не для секса.......поэтому не погнал и слава богу,порядочный мужчина.....респект ему
"Есть мужчины, которые не изменят ни одного раза. Но нет мужчин, которые изменили бы только один раз". Вы явно не мечта поэта, смиритесь. Мужу пожелаю быть умнее и больше не палиться. А что изменил-так эти пиздострадания-выкидыши, ЭКО, реанимация, срывайся и мчись-проблема-то в вас(поптому как невынашивание только ваша беда), ну надоело ему это. Здоровую теку ипать в разы интереснее.
+1 жене мудрее надо быть, а некоторые хотят загрузить своими проблемами мужа и всю жеппу открыть. Муж не подушка для слез.
Хахаха, действительно смешно. Но я здоровая тетка, а в жизни со всеми может что-то случиться. Я же не пишу каждый случай из нашей жизни - и то, что я его 3 месяца выхаживала после аварии, после тяжелейших операций с маленькой дочкой на руках. И "друзья" его предавали, и на деньги кидали. И подставили под уголовное дело. Я рядом была, всегда поддерживала, вселяла надежду, что мир не такой плохой, как кажется. И главное, в нашей жизни было много юмора, очень много. Мы находили радость даже в самой тяжелой ситуации. Вот
Было такое. Полтора года прожили на качелях, в итоге я ушла. Год приходила себя. Сейчас прошло 4 года как разошлись. Не жалею
Автор вам там в первом посте написали- только одно- хотите с ним быть??? Будьте!!:)
Милая автор, я не была в Вашей ситуации, поэтому советовать насчет мужа не смогу... но, вне зависимости от Вашего решения развестись или быть с ним, старайтесь себя сейчас побольше радовать, всем, что Вам может принести радость хоть какую-то. Украшения, новая шубка, поездка, спа, и так далее. Казалось бы, при чем тут это , когда проблема глобальна - но поверьте, в сложной ситуации маленькие награды себе любимой не дают скатиться в полную депрессию. Станоте эгоисткой, хотя бы на время. Любите прежде всего себя, тем более, что прежде вы растворялись в муже.
