Он умер, а вы гады-живете! Семейное.
Здравствуйте!
Прошу комментариев и мнений по моей ситуации.
У меня есть (или была?) семья. Муж и ребенок 10 лет.
Неделю назад я вышла из больницы после приступа холецистита. Сейчас сижу на больничном дома-режим, диета и т.д. Муж ходит на работу, ребенок в школу.
В больницу я попала из поликлинники по скорой, в больницу муж приезжал два раза за две недели. Домой из больницы я приехала на такси.
За ребенком две эти недели смотрела моя мама и жила с ним в нашей квартире. Муж в нашей квартире не ночевал-ездил к своей маме.
В пятницу у мужа был день рождения. Мы тихо отметили в семейном кругу, а на воскресенье муж пригласил в ресторан друзей и свою маму.
Я ехать очень не хотела-выгляжу жутко, пить-есть почти ничего нельзя.
Теперь о главном. У мужа 10 лет назад умер отец, после тяжелой болезни. Человек он был тяжелый, нелюдимый и постоянно всем недовольный. Но я часто с ним не общалась. Муж мой отца очень любил, а секровь сделала из его смерти некий фетиш и каждая годовщина смерти и рождения ее мужа,сопровождается рыданиями, истериками, призыванием всех родственников и настоящей "вселенской скорбью".
К слову, у меня тоже умер отец, причем, скоропостижно и во цвете лет, и немало друзей и родственников, к сожалению, умерло.
Так вот. Разница по датам между смертью свекра и др моего мужа составляет 4 дня. И вот эти четыре дня, начиная с Др и заканчивая помином, свекровь выносит мозг всем, кого встретит на пути.
Последние 8 лет, если мы отмечаем этот Др со свекровью и друзьями, она каждому в стотысячный раз рассказывает о своем горе, рыдает и совершенно не реагирует на то, что отмечаем- Др ее сына.
На посиделки в воскресенье муж меня уговорил. Свекровь свой репертуар не сменила-рыдала и причитала в ресторане, пока муж ее не отвез домой.
Вчера вечером(накануне 10 со дня смерти отца), муж сказал, что поедет к маме, чтобы рано утром заехать с ней на кладбище и в церковь, а потом приедет домой и отвезет сына в школу(школа в 15 мин. езды на машине и в 40 мин. на От).
Мы ждали--ждали мужа утром, он приехал только в 9ч. Приехал как туча. Когда я спросила, почему он не предупредил, что задержится, я бы сама ребенка отвезла. Он начал Орать и Матерится швырять вещи и снова орать. Смысл его воплей сводиля к тому, что если мы все можем без него, то можем катиться на автобусе и на него не рассчитывать. Что мы надоели ему с сыном со своими мнимыми болезнями и капризами. Что его несчастный и достойный отец умер, а мы, гады и сволочи, живем и ездим на его шее. Он разведется со мной и обретет покой и радость жизни, а ребенок сам виноват(правда не известно-в чем?)Пробушевав так минут 15, он хлопнул дверью и уехал.
Ребенок в шоке, я в какой-то прострации.
Потом я выдохнула. Ребенку сказала, чтобы не обращал внимания, собралась и успела отвезти ребенка в школу к 3 уроку. У него потом продленка и дополнительные занятия.
Сейчас не понимаю, что мне делать и как лучше действовать.
Звонить я мужу не хочу и не буду. На больничном мне еще неделю сидеть, потом на анализы и обследование в поликлинику.
Зарплата моя-чистые слезы и на двоих нам с ребенком еле-еле будет хватать. Мать мне на помощница-сейчас не буду описывать почему.
Помогите кто-нибудь советом.
Спасибо.
А чем помочь, материально? Другую работу ищите, где больше платить будут. Что же вы на слезках сидите и рады? Надо булками шевелить в наше время.
Придется шевелить. Просто я ничего не поняла, пока что.
А материально помочь-это хорошо бы, конечно☺.
А чего тут понимать-то?
Как говАривала моя прабабка (Царство ей небесное),
"Невеста нужна красивая, а жена - здоровая". Заболели Вы - и всё, уже мужу не нужны. Не хочет он на себя брать хлопоты...
Маман ему мозг промыла. Отойдёт к вечеру. Не отойдёт- будете думать что делать. Имхо все эти ночёвки у мамы- тревожный звонок. И вообще поинтересоваться у мамы ли он.
Вы мня извините, но я готова сейчас вещи собрать и уехать к матери. Его видеть и слышать не хочу, после подобных выступлений. А глаза ребенка, наверное, долго буду помнить.
Если бы не школа эта, где сын только выбился в хорошистыты и друзьями оброс, я бы и раздумывать не стала.
Квартира совместная. У меня есть мама, которая живет в двухкомнатной квартире. К ней я могу уехать, мы с ребенком там прописаны.
Пусть он едет к своей маме , ему и вещи собирать не надо-- они видимо у него уже там давно.
>но я готова сейчас вещи собрать и уехать к матери. Его видеть и слышать не хочу, после подобных выступлений.<
ну и неумно. Пускай муженек трындует к матери.
Хоть к своей- хоть к чертовой. "Личинки " замков сменить. Придет просить прощения за свою подлую дурь- подумайте, готовы простить или нет.
да что вы говорите?!
Дверь муж выбьет, а автор сядет на свои крохи и будет последний Х без малса доедать.
Ну и терпеть все выходки мужа.
Меняйте работу пока, мужа в вежливый игнор(т.е. слова исключительно по делу: добрый день, спокойной ночи, еда ждет термической обработки в холодильнике), пусть сам расхлебывает (захочет поговорит извинится, будете думать. Не захочет- ну и хер бы с ним, готовьте себе взлетную полосу: новая работа, укрепление здоровья, аллименты и т.п.)
++готовить взлетную полосу. Муж псих и овно. Звоночки были, вы их пропустили, а сейчас уже набат
да какой набат!
В стрессе человек.
Маман со своим плачем Ярославны накручивает, а ее не пошлешь, сыначка же. Жена загремела в больницу, дома свекровь жила - по сути посторонний мужу человек. Еще и этот ДР, где опять таки маман с плачем, а веселья хочется.
Единственно за что этому мужику хочется шею свернуть, так за ор при ребенке.
В каком стрессе? Папа десять лет назад умер.
И поэтому нужно оторваться на живых, обвинить в том что они-то посмели жить?? Особенно собственный сын, вообще за гранью.
Жена из больницы только, самочувствие отвратительное, а бедняжка он?? Который уже 10 лет не может разобраться со своим ДР и не тащить жену на вытье матери? Колхоз какой-то, муж умер, поэтому надо уже ДЕСЯТЬ лет рыдать при гостях на ДР сына, но при этом идти в ресторан.
Свекровь жила дома-вообще прелесть. Она с ЕГО СЫНОМ сидела, надо было, чтобы сам выкручивался как мог. без свекрови. И дома ночевал заодно. Тот еще маменькин сынок. Вот тогда бы поговорили о его стрессе. Псих и придурок.
у меня муж загремел в больницу, я знаю о чем пишу. Без него проживу, крыша над головой есть и денег предостаточно зарабатываю, но знаете, когда моя вторая половина загремел в больницу для меня был огромный стресс. Со мной разговаривать было сложно, я могла на простой вопрос о погоде орать в ответ как меня все задолбали. Нервы расшатаны были, да. А если б еще на время отсутствия мужа ко мне переехала свекровь, да еще бы капала мне на мозг своей херней...
"Свекровь", она же тёща, напросилась жить с зятем или выручала зятя, который не в состоянии собственными силами справиться с ребенком две недели? Язык прикусил и вперед. Или сам-сам. У автора тоже отец умер, ей тоже можно вместо заботы о семье и ребенке исчезать на две недели к мамочке.
Просто у автора семья-муж и ребенок, а у ее мужа-мама, а ребенок как-то так родился. В жизни нормальный взрослый не будет орать своему сыну "ты сам виноват" и винить в том, что жив.
не пытаюсь я мужа оправдать, не белый он и не пушистый ни разу. Просто может стоит попробовать его понять?
Стрессует он не о смерти отца, я ж выше перечислила: жена в больнице, маман капает на мозг, теща на пороге. Решил было что лучше к маман свалить, а там ему так плешь эта моль проела, что сам и не рад.
Хотя я б своего мужа не поняла, свали он от ребенка на 2 недели, какая б бабушка золотая ни была.
Я поняла бы все. И истерику. И того, что свалил на 2 недели. И то, что опоздал и не предупредил. Я НИКОГДА бы не поняла слов "он умер, а Вы, гады, живете!" - по отношению к моему ребенку. Я бы кинулась рожу зацарапать. На убой.
У него не стресс, у него курорт- он здоров, в отличие от жены. И собственного ребенка, которому он отец, а значит, обязан заботиться так же как мать-скинул на бабушку. А сам свалил к мамочке на вкусную еду.
Вы же пытаетесь объяснить, что стресс мужа-типа от волнений за жену в больнице, свой случай в пример приводите. И что, так волновался, что оторвался по-полной на той, за которую якобы страшно переживал? А ведь она еще нездорова, на больничном.
Короче, не вытанцовывается по-вашему. Мудак он и есть мудак.
да такой набат. Он у автора в больнице 2 раза был, за ребенком не смотрел, ему плевать на семью.
Ах, бедняжечка! Первый и единственный на свете человек, у которого семья, мама, ребенок и жена, которая (о ужас!) осмеливается заболеть, сцуко. Веселья, понимаешь, хочется - значит, надо на жену и ребенка свое г вываливать? А валерьянки попить? шел бы тогда жить...к своей матери.
Два вопроса и один совет :)
1. Муж часто попадает под влияние других людей?
2. Кроме этого взрыва - как вы вообще живете? "не хуже других" - визиты в больницу не показательны, в целом-то как. ссоритесь, друг друга не понимаете? сложилось у меня ощущение что все у вас хорошо, поэтому и ступор от взрыва мужа...
Теперь совет - касательно конкретной этой ситуации не делать ничего. Живите спокойно, выздоравливайте, спокойно понаблюдайте за развитием событий - потом и будете делать выводы. Безотносительно ситуации- займитесь чем-нить самоутверждающим : напишите резюме (все равно пока на больгичном- есть время), просмотрите вакансии - мало ли.... подумайте, чтоможно сделать, чтобы поправить здоровье... запланируйте что-то на период когда отойдете от болезни- спорт, поездку с сыном, экскурсию...
Не разводиться. Но подать на алименты. Мужу объяснить "тренируюсь перед разводом, надо же с чего-то начинать, ты же сказал, что лучше бы мы сдохли, а мы как-то вот не хотим"
И обидеться. Качественно.
Мать у вашего мужа сука, конечно.
Сейчас он точно на работе. Зная его маман, я думаю, что да)). Железные клещи ее любви к сыну активизируются именно к дате смерти свекра).
Все должны с ней сидеть и утешать. А я , в силу болезни, не могу сейчас там сидеть.
Ну для поднятия настроения себе ,я бы свекрови позвонила и подробно рассказала,что я думаю о ней и о ее вселенской скорби ,определили бы куда ей идти. Потом закрыла дверь и послала мужа к маме навсегда . Подала бы на алименты ,искала новую работу .
Мужья такого типа, как у автора, и избить могут за такие слова и тон. У меня вообще шок, какие могут быть мужья.
а не страшно, что ваша маман от зятя получит ту же тонну говна? Думаете у него не накопилось?
А я бы прям при муже позвонила свекрови и спросила- неужто ей не хватило загнать в гроб мужа, что теперь ей надо и сыначьку в гроб загнать?
Свекровь, да и муж автора скажут много чего об авторе, и еще не известно, кто будет обтекать.
За мать муж может и съездить, да так. что автор еще долго не встанет, а синяков не будет.
Закрыть дверь в совместной квартире?
автору обеспечена веселая жизнь и нищенское существование.
Если бы эта тетя автор могла бы зарабатывать, она бы давно это делала и никто бы не упрекал ее в сидении на шее.
а что вам посоветуешь, вы в полной зависимости , и в данный момент можете проплакаться до вечера , а вечером встречать мужа с улыбкой, пока он вас не попер ..
Не обращайте внимания. Мать его накрутила, довела свою истерию видимо до пикового состояния, воскресила в нем чувство вины видимо еще и за то что посмел родиться незадолго до даты смерти отца. Вот он и сорвался и нес какую то ахинею.
Не звоните. Подождите пока он в себя прийдет. Довести до срыва можно любого человека, даже самого уравновешенного, если знать его болевые точки. Мать видимо знает.
И не вздумайте обижаться, принимать его слова на свой счет. Включите в себе взрослого.
Вот гадина у вас свекровь, сочувствую! Готовьте запасной аэродром, ищите нормальный доход, отстранитесь пока по максимуму от мужа. Боюсь, что как раньше с этим человеком уже не будет, раз такое г из него полезло.
а сыначка прям ангел! Мудя седые, а до него до сих пор не дойдёт, что можно говорить больной жене, а что нет??
Я вот это не поняла "За ребенком две эти недели смотрела моя мама и жила с ним в нашей квартире. Муж в нашей квартире не ночевал-ездил к своей маме."
То бишь он эти 2 недели дома не жил вообще? И это из за десятилетия смерти папы? Полный атас. :-о
Жена в больнице, муж под шумок смотался из дома под предлогом поскорбить вместе с маманей.... 2 недели. И после выписки жены из больницы он ПРОДОЛЖИЛ ночевки у мамы....Самое время предложить ему продолжить там жить, раз там лучше.
Не очень поняла при чем тут скорбление. К нему в квартиру приехала тёща жить, причём жёны не было. Он просто по этому поводу ночевал у своей мамы. Более чем логично. Я бы со свекровью бы две недели жить не стала бы. К тому же без мужа.
фига се логика )))
ребенок тож- по настроению ?))
его ответственность и долг- быть дома, заботиться о ребенке и жене.
Он по этому поводу ночевал у мамы? Я не увидела, автор не писала такое. Я так поняла , что мама Автора помочь приехала - обед сготовить, может с продленки внука забрать, на кружок отвезти и т.д. , И что это повод отцу семейства уезжать из собственного дома? :-о Мог бы сам вечерком кашеварить и забирать сына. ..
имхо тут вопрос доверия как отцу. его спросили, нужна ли помощь в виде тещи, которая будет две недели жить с ним в одной квартире? или может он предпочел бы сам ребенку ужин делать?
если он действительно не может две недели с ребенком без помощи справится ваще никак, что аж теща должна приехать жить, то это изначально говорит о больших проблемах в этой семье, ососбенно с учетом того, что автору кажется это вполне приемлимым, а совсем не разоравшийся муж с кладбища.
Я бы полный армагеддец устроила. Во время которого очень четко объяснила, что ко мне и ребенку он подойдет ближе, чем на 100 метров, исключительно в случае, если вымолит прощения на коленях,
Причем, долго молить будет. И без гарантии.
А вот гарантии, что про его маму я больше не услышу НИКОГДА - я бы потребовала бы.
Ибо есть вещи, которыми НЕ шутят. И которые НЕ говорят даже в истерике.
Это в теории. На практике он, если захочет, вернется в квартиру и будет жить там без малейших попыток разговора, на говоря уже о мифическом "вымаливании прощения". Ибо квартира общая. Отсюда вывод, что провозглашать стометровые дистанции автор сможет вне общих стен - у своей мамы, например. Но опять же - муж держать обозначенную дистанцию может согласиться только с автором, ибо запретить ребенку общение с отцом может суд, но не мать. Вы полагаете, автор пойдет в суд? Опеку? Какие-то иные инстанции, которые помогут ей запретить мужу "подходить к ребенку ближе, чем на сто метров"? И каковы ее шансы на успех в случае этих крестовых походов?
Про гарантии вообще без комментариев... даст он ей гарантии, ога...
Куда бы вы уехали, если ребенок в школе, а автор на больничном, и еще непонятно что там с анализами.
Взяла бы ребенка из школы. Забила бы на больничный. Есть вещи, которые НЕВОЗМОЖНЫ. Которые первичны. Которые важнее учебы и здоровья.
Желание смерти моему ребенку - одна из них. Мне -вторая.
Простите, но вы вероятнее всего здоровы и бездетны. Или у вас есть куча народк, готового помочь с ребёнком. Вам автора не понять.
На практике автора ей денег не хватит даже на билет. Какие 1000 км сразу после больницы, без денег и с ребенком-школьником? Ее где-то за 1000 км ждет дом, работа, школа для ребенка, деньги на жизнь?
Ок. Села автор зайцем в поезд и прибыла в пункт назначения за означенную тысячу километров. Дальше что?
Дальше найти работу с пол-пинка, комнату на сьем, ребенка в школу. Это ничего что на улице зима, и даже на вокзале не переночевать, главное чтоб ему - козлу- козу состроить.
В "книги, музыка, кино" иногда спрашивают "что почитать про женщин, которые могут горы свернуть". Наверно, уже можно предлагать "Ингу почитать":-)
а кстати - это идея! в смысле - для инги... она вполне могла бы попробовать написать что-то типа женской версии "приключений звягина", тем более, что язык у нее подвешен вполне прилично, а энергии - на пятерых...
да что Вы говорите....Что то Вы мне такого не советовали . Выходит- плющит вас от злобы и неустроенности. Я тут справочки навела- оказывается в вас такие проблеММы ...я бы на Вашем мместе вообще бы резких советов не давала . Ваша жизнь похожа на плохой комикс .
"Теоретически у нас есть три миллиона баксов, а на практике - две б#яди и один старый пи#дора$"
Простите, навеяло. :)))
Теории да, развесистые, не спорю. Но хотелось бы практических моментов, не из философских рассуждений о пределах допустимого в браке, а приземленно - чем ребенка кормить, если денег нет? Ну и т.п.
Нет. И что? Вам показать, как за 30 минут найти бесплатно еду для ребенка на неделю? На месяц? Как найти место, где пожить?
Да, будьте любезны:-) , ооочень интересно. Только почему на неделю? А потом куда, в гроб?
И не только еду, ещё лекарства, которые в наше время ох как недешевы.
А потом - на следующую неделю. И лекарства -тоже. Те, у которых срок годности близок к концу.
Проблема только в том, чтобы мониторить примерно 10-20 сообществ "Отдам даром" ежедневно. Если не работаешь - в этом проблем нет.
Там же - публиковать "приму в дар".
И что, прям в тот же день привезут еду, нужные вам лекарства и жильё, подходящее вашему заболеванию предоставят? Или всё-таки как повезёт?
За 1000 км так много желающих отдать даром?
За 1000 км - много городов-миллионников. Почему "привезут"? Самим можно скататься.
А если дело в Москве, то вообще затеряться - не вопрос. Если не в Москве, то можно в Москву или в Питер приехать, тоже не вопрос.
Да все - не вопрос, если посчитать то, что сделал муж, несовместимым с дальнейшей жизнью. Если считать, что это вариант нормы - тогда да. Тогда стопицот отговорок.
Скататься можно (тоже бесплатно, я так понимаю, предлагаете?). Что какую-то еду можно добыть - верю. Что дорогостоящие лекарства по первому требованию и постоянно в нужных количествах - нет. Что ночлежку, лавку для поспать можно найти - верю. Что необходимые условия, к примеру, ребёнку аллергику, у которого может быть реакция на что угодно (на старый ковёр, на шерсть животных, на растения) - не верю.
Поэтому и говорю - ваш сомнительный вариант только для здоровых людей.
Аллергику жить в ситуации войны родителей - стать астматиком.
Не верьте. Значит, ВЫ - так не сможете. И будете жертвой. Только это будет ВАШ выбор.
Что жертвенного в том, чтобы остаться в комфортных для себя и ребёнка условиях и попросить супруга с вещами на выход?
Аллергик может быть изначально астматиком. А астматику жить в негипоаллергенных условиях, это в "лучшем" случае стать инвалидом, в худшем - мучительно умереть. Считаете этот вариант лучше?
Считаю, что для них есть места с идеальным климатом и условиями. Куда можно, пользуясь случаем, переехать.
:-) :-) :-) люблю таких теоретиков. Если бы были такие места, где люди не болеют астмой, все астматики давно бы туда перебрались. Таких мест не существует. Есть места, подходящие для какого-то определённого человека, как правило с одним конкретным триггером, которого именно этому человеку надо избегать.
Еще раз. Медленно. Если воспринимать происходящее, как величайшее несчастье - решения есть. Если избирать путь жертвы - решений нет.
Все просто.
Демагогия. Вы рассуждаете о том, о чем реального понятия не имеете. Сами пробовали побираться по благотворительным фондам? Если вы обратитесь с конкретным заболеванием (это ещё надо, чтобы фонд занимался именно вашим заболеванием), у вас попросят предоставить все медицинские документы и будут рассматривать. Может полгода, может год, может больше.... И никто вам "вот прям щас" лекарства не привезет. Фонд, который кормит бездомных? Пожааалуйста, мы по четвергам на вокзале раздаем похлебку, приходите.
А так, сказки придумывать это мы все горазды, хотелось бы услышать РЕАЛЬНЫХ ЖИЗНЕННЫХ решений.
Я много чего в жизни пробовала. И мне много раз объясняли, что меня не бывает на свете. И еще чаще - что мне "повезло".
На сем игру в "да, но..." прекращаю.
То есть ничего конкретного, кроме любимого евского обвинения в "да-но" к месту и не к месту, сказать не можете, что и требовалось....
Я сказала совершенно конкретные вещи. Вы их отвергли (отвергли, а не опровергли - если понимаете разницу). Это - мой последний пост в данной ветке. Все, что Вы напишете позже - будет Вашим монологом.
Откровенная неправда:-) , я именно аргументированно опровергла ваши придумки о том, в чем вы совершенно не разбираетесь.
Почему у нелюдя не будет доступа? При желании здоровый и платежеспособный мужчина в два счета преодолеет то расстояние, которое вы предлагаете преодолеть женщине с ребенком, подорванным здоровьем и без денег.
Ну хорошо, допустим, от нелюдя автор сбежала, и вот она стоит на вокзале в уездном городе Н-ск. На носу зима, женщина без денег, вещей, работы, жилья, знакомых и родственников, с ребенком и обострением своих болячек (ттт, конечно, но при марш-броске на тысячу км бесплатным способом вполне вероятное развитие событий) - И??? ДАЛЬШЕ ЧТО ???? Не славная теория "найти работу, снять жилье и зажить долго и счастливо", а практические советы - вотпрямщас, с вокзала - куда идти и что делать? Нелюдь не беспокоит, но на улице холодно, ребенок просит есть. И???
Вотпрямщаз - садиться и гуглить, куда пойдешь с вокзала и что будешь делать. Играть в игру "да, но..." я с Вами не буду.
Ибо если бы город накрыло бомбардировкой - Вы бы нашли, куда уехать и что сделать. Ситуация, в которой есть нелюдь, который пытается войти в твою жизнь, РАВНА этой ситуации.
Да никакой необходимости нет "срываться за 1000 км" от человека, которому насрать на вас, хоть вы сдохните. Вы можете жить с вами на одной лестничной клетке и он будет не замечать вашего существования. Это вам за таким придётся бегать, чтобы алименты с него выбить, а он будет только безмерно счастлив, если вы сгинете с ребёнком за 1000 кэмэ.
Я этот вариант предложила в раскладе "из квартиры не уходит, менять отказывается, общения с ребенком требует". ТОЛЬКО в этом.
В отличие от мамо и ее сынка, автор не производит впечатления истерички. Не думаю, что ей надо следовать вашим советам.
Ну вот еще! Уезжать от таких, сделав им подарок!?
Пусть муженек думает где ему ночевать у мамы или еще места знает, но ей из совместной квартиры уезжать глупо!
Речь-то не о вас, а об авторе и ее ситуации, извините, но ваши расклады не подходят.
Полагаю, что ВАШ муж себе такого бы никогда не позволил. И мой, впрочем, тоже, вне зависимости от того, "кто у нас муж" . А у автора - запросто. Потому что автор, скорее всего, не способна на описанные Вами действия. И поволяла себе по голове ходить много лет. теперь уже куда сложнее.
Девы, извините, пока не могу ответить-забираю ребенка из школы.
Приеду-всем отвечу. Спасибо!
с дураками не надо спорить, там все понятно, пациент скорее мертв. Ищите работу, попробуйте наладить отношения с мамой, если это реально, чтобы она вам помогла на первых порах. Ничего страшного, вляпались, бывает. Главное, в этом не застрять.
ненуачо... у вас классика жанра. вы можете за семью бороться или включить гордость. гордость включить приятнее, но только на очень короткое время. уедете вы к маме с сыном. из мужика будет никакосный воскресый отец, алименты вы будете выпрашивать, жить на голове у мамы на три копейки.
а можете наконец понять, что совершенно вне этих слов, брошенных им сгоряча, ваша семейная жизнь была ненормальной. и что когда отец не способен заниматься взрослым ребенком в отсутствии матери по уважительным причинам - это не отец, и когда при этом практически не навещает жену в больнице - это не муж. и как-то попытаться сделать работу надо ошибками. при этом я могу вам сказать, что ждать мужа с кладбища, чтоб он отвез ребенка в школу - это выше моего понимания, я прям пока читала, у меня аж глаза округлились. если у мужа дела с утра вроде тож уважительные, то можно один раз ребенка и на ОТ до школы довезти.
Зачем автору напрягаться, МУЖ же должен, и к маме, и к жене, и сына отвезти, и все за одно утро и нигде не опоздать, а то иначе не мужик и гнать его.
Я тоже не поняла, почему муж должен был спешить с кладбища (он же не с друзьями в бане был), что бы отвезти вас в школу с сыном (ШКОЛЬНИКОМ)? У меня тоже была операция по удалению пузыря этого, ну поболело, ну не смертельно,чтобы весь день лежать и никуда не выходить.(у вас же месяц с момента операции прошел!!!!!!) я уже через неделю на работе была и за рулем.
Сорвался мужик. А потом не ясно КАК вы это скзаали (про то что опоздал). Я бы не раздувала, немного бы помолчала бы с ним, к вечеру очухается будет видно.
Ну, уж точно звонить свекрови, или уходить к маме я бы не стала
Изначально была договоренность, что муж приедет вовремя и отвезет ребёнка. Мог хотя бы своевременно позвонить и предупредить, что не успевает.
Он, бедненький, переутомился, пока жена была в больнице, а теща ухаживала за его десятилетним сыном. Зажравшийся псих, из которого, судя по всему, начинают лезть папины "сложные " гены. Плюс гены мамаши-истерички.
Так все это спокойно решается. Кто мешал ему сказать накануне, что он сегодня не сможет ребенка отвезти? И какой смысл тогда был в ночевке у мамы? Ну или хотя бы заранее с кладбища позвонил и сказал бы что не успевает. А так сам всю эту кашу заварил, не успел, наверное потому что свекровь показательные аыступления на кладбище с обмороками устроила, и в итоге сорвался. А жена прямо во всем виновата оказалась, даже в том что жива.
Сорвался мужик. На него со всех сторон давят, мать по сути уже десять лет считает его ничтожеством и вы тут с коровьими глазами, единственная от него зависящая. Не хорошо поступил, но и повода для развода не вижу. Вот развернуть активные поиски новой работы нужно обязательно. От этого только польза.
Я бы ещё утром при подобном разговоре заявила - либо он больше при мне не упоминает о своей матери и отце -НИКОГДА, ибо я этого не желаю, либо развод и пускай катится ко всем чертям. Держать рядом с собой психопата опасно для здоровья. Прощать подобное или делать вид, что ничего особенного не произошло, ни в коем случае нельзя. Финансовые проблемы, квартирные - дело десятое, они всегда разрешимы, если сесть и хорошенько подумать. Общая квартира? Устроить ему такую жизнь, что сам сбежит - для этого нужна лишь богатая фантазия.
Надо взять паузу, посмотрите, что муж вечером скажет. А вообще заканчивать эти ночевки у мамы нужно. Семья у него или что?
Ваш муж будет такой же , как его отец "Человек он был тяжелый, нелюдимый и постоянно всем недовольный." Пока попробуйте договориться с мужем жить тихо, без упоминания его маман, клянитесь ему в любви, как вам плохо без него и ищите другого.
Может быть, я стерва окончательная, но у меня бы в мыслях не было сваливать к маме.
Понятное дело, что мужа круто накрутили, поток молча бы выслушала, дала бы проораться, а дальше бы вечером, когда бы он уже остыл и чуть поразмыслил над своим поведением и над тем, каким придурком выглядел также молча в дверях встретила. Если мозг не включился за день, спросила чо за хрень была? И если бы надо было, то могла бы также ситуацию перевернуть, мол, мой папа умер, а ты, сволочь, живешь! Спросила бы, как ему нравится такой поворот? В общем, стерва я :)
Вы опоздали с негативной реакцией. Ее надо было высказать еще тогда, когда муж Вас навестил всего два раза за 2 недели. И когда не он занимался сыном, а Ваша мать.
Разбаловали вообще мужа, он и обнаглел, тем более две недели маман его ему мозги промывала, пока он у нее жил. Плюс кладбище и прочее.
Короче, сейчас наподдать надо за все по пунктам.
И начинайте уже перекуковывать, что Вы в самом деле?
Поддержу.
Муж, которому нужна нянька в виде мамы, пока жены нет, это... даже слов цензурных не находится.
Девочки, спасибо большое за сочувствие и советы!
Мы с ребенок приехали домой из школы-мужа дома нет). Не звонил и на писал.
Ребенок спросил меня, не звонил ли с извинениями его отец и не сошел ли он с ума? Слава Богу, что испуг у него прошел. Мы договорились занять выжидательную позицию, сами звонить не будем, даже если он не приедет или не позвонит.
Работу буду искать. Но тот, кто знает, что такое искать работу в наше время имея ребенка-школьника и проблемы со здоровьем-понимает, как это не просто.
Если бы у меня был запас средств, я бы подала на алименты в браке, а потом на развод и раздел имущества. Завтра схожу в юр.консультацию, узнаю, на что могу претендовать и как это получше сделать.
Кто его знает, что они там с маменькой надумал . А то подаст на развод и свою половину квартиры продаст.
У мужа бывали конечно кризисы, но такой беспредел и гадости в наш адрес слышу впервые. Больше не хочу.
Мне бы вот только снова в больницу на загреметь, на нервной почве.
Не надо нервную почву :). Если будет выносить мозги еще, просто напоминайте себе, что это скоро кончится. Можно смотреть как со стороны - вот в какой обстановке жила, но больше не буду.
Автор, не порите горячку!
Вы поймите, мать его накрутила! Для свекрови, это показательные выступления, для того что бы привлечь публику и к себе внимание. И у нее это ОЧЕНЬ хорошо получается! И ваш муж, верит ей и воспринимает всё за чистую монету!!! Он думает что ей ЖУТКО тяжело, а он не может ей ничем помочь! и от этой безысходности наорал на вас с сыном! Ему самому помощь нужна сейчас. Он слабый и безвольный человек. Что вы от него хотите?....
Работу буду искать. Но тот, кто знает, что такое искать работу в наше время имея ребенка-школьника и проблемы со здоровьем-понимает, как это не просто.
Больше на отговорки похоже, каждая вторая ищет работу с ребенком и не с одни и находят.
А что мешает подать на алименты в браке сейчас?
Всех дел - заявление мировому судье написать. Через месяц получите решение.
А можно вообще начать с судебного приказа. Тогда получите его через несколько дней.
Чтобы подать на алименты никаких средств и юр.консультаций не нужно. Скачиваете образец заявления, относите доки в суд и ждёте. Все.
Да, такое есть, я сама лично составляла девушке иск в суд при таком раскладе, и да, ее муж потом платил алименты в браке, пока она к разводу готовилась, но жили фактически они уже раздельно, он ее в ночной рубашке ночью с ребенком на улицу выставил, надоела ему семья. любовница дороже оказалась, поменял замки и не отдавал их вещи...вот так.
""но жили фактически они уже раздельно - ключевые слова. То есть по сути были "в сепарации" и, как предполагается, сходиться не собирались. Мой же вопрос касался именно совместного проживания. Автору же для начала надо...это...сепарироаться. Хотя здравая мысль подавать на алименты и разделы, не дожидаясь формального развода.
Реальные результаты зависят не от того, в браке или нет супруги, а от того, белая или серая у мужа зарплата. Т.е. присудят ему по-любому, без вопросов. А вот стрясти - это уже другая история. При белой зп автор просто отнесет исполнительный лист к нему в бухгалтерию и все.
"Продаст свою половину квартиры", только если очень сильно захочет Вам нас*ать, много потеряв в деньгах.
Маму его в ответ не хотите напугать? Позвонить и срывающимся голосом, да еще и приукрасив про утрене событие рассказать? Что типа -Глаза закатывались, воздух ртом хватал, как при сердечном пристуцпе, заговаривался, будто сознание уплывает, я вобще не знаю, он нас видел с сыном или это бред был! Мамо, вы о чем говорили, что сын так расстроился и на грани помешательства был? А так я все понимаю, прощаю его, он же не в себе был, похоже что заболевал и заболел, только от чего??? Что было у вас, мамО???
Ха-ах! Надо научиться как и его мамО закатывать концерты))) И вопить помогите моему мужу)
Только боюсь их семью это не спасет... К такой мамО на сотню км приближаться нельзя...
Автор, похоже, что за время вашей болезни ваш муж пересмотрел свои приоритеты. Напишите, как вы жили раньше. И готовьтесь к худшему.
Я бы на вашем месте позвонила бы сейчас мужу и спросила бы, что это было такое утром? И в разговоре бы поинтересовалась как бы он себя чувствовал, если бы вы разорались, что он живет, а отец умер.
Есть такая возможность. Пока супруга в больнице была, а теща за сыном смотрела. Не стоило его тогда полностью от забот о сыне освобождать, ИМХО.
Гм...
1) а почему "на Вашу зарплату с ребенком"? От родительских обязанностей его никто не освобождал.
2) а в чем плюс вашего совместного проживания? По-моему, сплошной вынос мозга.
Мама, конечно, атас. У нас похожая песня со свекром, он оплакивает свекровь много лет. Плюс ДР у свекрови 1 января. Поэтому мы уже 8 лет не смеем никак иначе проводить 1 января, кроме как с утра на могилу, а потом на поминки . Ни уехать никуда далеко не можем, ни в гости. НГ для нас - это кладбище и поминки. Раньше никуда не могли уехать или пойти, потому что 1 января надо было на ДР к свекрови идти, после её смерти стало еще напряженее. Свекра, конечно, можно понять. Ему почти 80, без жены ему плохо. Но тоже иногда выдает такие вещи, что уже не хватает сил понимать... Но с вашим мужем совсем что-то не то. Ведет он себя в семье как-то... Я соглашусь с теми, кто говорит, что дело там не только в маме скорее всего.
Объясните мне, зачем вы выполняете прихоти стариков с их неумными фантазиями? Если им охота десятилетиями изображать пляч Ярославны - пожалуйста, а вы-то тут причём?
Вы знаете, это сложный и неоднозначный вопрос. С одной стороны, я согласна с вами. Ооооочень согласна. И каждый год я в душе возмущаюсь тому факту, что утром 1 января я должна переться на кладбище, а потом сидеть за тоскливым столом. С другой - я не знаю, как бы я поступала на месте моего мужа, будь у меня старый одинокий отец. Ну вот не готов мой муж бросить его одного в этот день с его тараканами. ДР мамы. Что тут поделать. У меня очень хороший муж. Мы много лет вместе и это тот случай, когда его плечо было мне опорой и в радости и в горе. Мое ему, надеюсь, тоже. У меня, слава Богу, родители живы и они моложе его отца. Поэтому я пока не была на его месте и не знаю, что это и как это. И хотелось бы узнать как можно позже.
Пожилые родители, как и маленькие дети (и не только маленькие) садятся нам на голову настолько плотно, насколько мы им это разрешаем.
Это теория. На практике, когда это ваши родные папа и мама,которые были прекрасными родителями вам, а не чужие старики из топика на Еве, всё сложнее. Можно, конечно, послать его с его кладбищем и поминками и уехать в Куршавель на Новый год, жизни радоваться. И мне , каюсь, иногда кажется, что это было бы правильно. Но муж так не считает. Мне остается только попытаться понять мужа. Или идти на конфликт.
А кто запретит? Свекр и священника зовет каждый раз. Священник в курсе, что это не день смерти, а ДР.
Ничего подобного про "яростное не приветствуют".
- Усопшего поминают в памятные для него дни (годовщину кончины, день рождения, день Ангела). Поминальными днями являются и все субботы. Молитвенно православные люди поминают усопших ежедневно - на утренних молитвах. А поминки новопреставленных устраиваются в 3-й день по кончине, 9-й и 40-й.
Ну...во-первых ,с каких пор холецистит считается уж такой болезнью ,при которой уж ТАК надо себя жалеть и причитать? Эт я говорю ,как человек,который из 51 года успешно прожил с холециститом .как минимум 45. Это не помешало мне иметь детей .пахать .как лошади ,спать по 4 часа в сутки ,строить свой бизнес,ездить в Астрахань на рыбалку ,питаться сухомяткой ( это не айс,конечно , но я не делала из этого ТРАГЕДИИ ).Вы щас намешали в кучу- маму ,больницу,психованного мужа , и котлет и мух. Теперь по-порядку .
Что там вытворяет мама мужа на его днях рождениях - это не Вашего ума дело и не Ваша проблема .Они мать ,да сын - разберутся. Если нет - это не ВЫ должны переживать ,а СЫН скажет МАТЕРИ.о своем недовольстве .Вы че лезете? А если его все устраивает и он молчит - Вам вообще нечего рот раскрывать .Что он поехал на кладбище и опоздал - на самом деле Вы беситесь ,что Вы де такая уж больная ,а Ва внимания уделяется меньше .чем маме и покойному папе .Вот и вся причина Вашего не довольствия. Думаю я - муж Ваш понимает все и про папу,и про дни рождения .и дергался .когда опаздывал по пробкам - и все это варится внутри его .А тут - бац- капля- и паровой котел взорвался. Вам бы похитрее быть ,побольше думать о своем душевном комфорте и РАССЧИТЫВАТЬ ВСЕ ДЕЛ ТАК ,КАК ЕСЛИ БЫ ВЫ ЖИЛИ ОДНА .Судя по всему- так скоро и произойдет .так что - учитесь . Жалеть себя нечего - болезнь при определенной диете- вполне себе - жить можно .А если Ваша з-плата - обнять и плакать ,а отношения в семье скверные - либо учитесь терпеть ,чтобы выжить как-то ,либо настраивайтесь на то .что щас Вы как-то собираете некий резервный фонд ,и живете одна. но для этого думайте- какие у Вас есть перспективы по работе -новую ли найти ,учиться ли пойти ,сменить профиль или еще что .А так....вечно больная ,нищая ,не довольная ,которой все время помогать надо....Вы не лучшая пара-то ни для кого .Муж любит жену -здоровую ,а брат сестру- богатую .Любят все- работящих .позитивных ,не скулящих ,здоровых и партнеров- по-жизни.
Защитница супруга, отметьте на один вопрос: почему этот бедный, загнанный, эксплуатируемый ленивым ипоходнриком - автором супруг не мог поззвонить и сказать, что не успевает отаезти ребёнка в школу? Корона бы с головы свалилась?
Скорее всего, потому что в этом случае тоже был бы скандал и вопли. А раз все равно скандал "зачем платить больше". По моим наблюдениям, это одна из двух возможных причин. Вторая - честно забыл.
В том случае результатом было то, что сын был бы отвезен в школу. То есть, вопли - в обоих случаях (допустим), но в одном случае сын в школе, а в другом - нет.
Выбор?
Если он опаздывает, то сын в любом случае не отвезен.
Но боюсь, сын и его проблемы у данного мужчины вообще не числятся среди приоритетов, вы не находите? Учитывая, что он не остался с ребенком, когда матери не было, а свалил из дома.
Как бы ответила я, если бы я очутилась в подобной ситуации .Говорю щас от лица дяденьки .Я прекрасно понимаю ,что уже пора заканчивать траур об отце - все день рождения испортила И моя бесится сидит ....щас даст просраться дома....Неужели одно одного не понимает - другая-другого .Ладно ,мать есть мать -надо потерпеть ,в конце концов - я же мужик .Взяла бы такси - сьездила на кладбище .Я представляю что моя дома устроит .И пробки эти чертовы!!Что вот этот баран включил поворот левый ,а сам не поехал ! Блин ...Опять с работы трезвонят ! КАК ВСЕ ЗАИПАЛО .
Ну вот примерно так ведь может развиваться ситуация .И при этом при всем- вполне сее не умирающая жена .тем более на больничном .Че ей не отвезти ребенка-то? Ему и денег заработать ,потому что ОНА НЕ МОЖЕТ ,и ребенка отвезти потому что ОНА БОЛЕЕТ,и матери устутпить ,потому что ОН МУЖИК ,и дома промолчать .потому что ОН ДОЛЖЕН . Человек- срывается. И многи из нас бы сорвались .И еще раз - НЕ ТАКАЯ ЭТО БОЛЕЗНЬ ,чтобы уж так с ней носиться .
Сорваться - не вопрос. Каждый может. Вопрос, ЧТО человек кричит или делает при срыве.
некоторые вещи несовместимы с дальнейшим проживанием.
И как реагирует после срыва. Муж автора использовал скандал, в котором сам был виноват, для того, чтобы окончательно свалить из семьи. К мамо или нет -ещё вопрос.
А что мешало этому мужику сказать жене вечером:"я не успею, возможно, завтра в школу ребенка доставить." И все. Она бы сделала бы это сама. Но этоже ему важно задолбаться, чтобы мужиком себя чувствовать. Это его крик о том что если вы все можете сами, то зачем я нужен он и говорит о том, что самооценка низкая. Он не верит, что его можно любить просто так. Даже матери важнее горе свое показать, чем разделить с сыном радость его рождения.
Я с эти согласна . Но - но вот все же .Умение СЛЫШАТЬ и ГОВОРИТЬ и ПОНИМАТЬ друг друга в семье-
то ОТ ЖЕНЩИНЫ ЗАВИСИТ ! Ну ?
Да тыщщу раз Вы правы! Для диалога - нужны двое .Но Вы согласны ,что когда одна сторона все время обижается,дуется,кричит ,предьявляет претензии- с ней в диалог вступать не хочется! Климат в семье и умение договариваться -это всегда женщина. Она- знает когда с мужем поговорить за вкусным ужином ,чтобы он услышал ,где-то погладить ,где-то пожалеть ,но свою линию - выстроить .Мужики в диалог пусть на работе вступают .А дома -ЖЕНА- ТО ШЕЯ .Куда повернет .И повернет не криком ,не обидами .А любовью,теплотой ,заботой.
Несогласна я. Так как по-вашему получается, что мужик может капризничать, морозиться, в диалог не вступать, а женщина почему-то за все это оказывается ответственной.
Понятно, что и тетка может быть дурой, котрая не умеет нормально разговаривать, но это не значит, что за климат в семье ответственна только она. Ответственность на обоих, а не только на тетке (что не снимает с нее ее доли ответственности).
Вы знаете..Мной замечено ,что ( если не брать идиотов ,альфонсов ,гулящих ) - а просто средне-нормального мужчину ,то сытый и похваленный мужик- не капризничает .Да ,это не значит .что он немедленно выполняет все ваши просьбы. Но - если заранее обговорить дела ,его помощь , распределение денег - можно вообще избежать разногласий .
Что мешало автору- перезвонить за 10 мин до времени выезди и поинтересоваться- успевает ли муж приехать . Беру - опять же- собственный пример. Муж обещал приехать из командировки в среду. Не приехал .Я до того времени,как он приблизительно должен появиться- и не звонила - чего надоедать .Прошло пол часа сверх обозначенного времени- звоню - ты как? он ( а на заднем плане - лязг металла, громкие разговоры - вот чувствую - запарка!!!) он мне ,котят ,замотался в конец.даж некогда телефон взять - сени не приеду ,перезвоню . И что я должна была делать ? Кричать в трубку- ты обо мне не думаешь!!! Я волновалась!! нет ,это все правда- я волновалась . НО ВОТ ТАК У НЕГО ПОЛУЧИЛОСЬ!! .Мне - его покой дороже. А я - я подожду . И нет у меня обиды,раздражения,непонимания! Ест жалость ,то так работает . Может в таком каком-то ключе пересмотреть ТС отношения .Или развестись.
У вас в браке игра в одни ворота, вы любите, а он позволяет себя любить и делая что то для Вас, уверенна чует себя богом. Мужчины понимают только тогда когда к ним так же и по тому же месту. А вы просто привыкли так жить. Я дама темпераментная и я сгорю внутри, если буду искать мужу и другим оправдания "так получилось....". Мой муж в курсе, что и когда меня не утраивает и знаете понимает таки, вообще не косячит))))))
м-да...да...пестите дальше.... я вся в внимании...Это ВАШИ мужчины пониvают "по тому же месту" - что ж ....какая Вы - такие и Ваши ч(м)удаки. А у меня мужчины- хорошие ,разумные,достойные. А на Вас ...че- понятно все- разве кто скинется нормальный?
В вашей семье, может, и от женщины зависит. А вообще от ОБОИХ. Если мужчина не желает слышать, говорить и понимать, то хоть расстелитесь, ничего не добьетесь.
Да согласна я!!!10500 раз! Но . одночасье - мужчина не меняется .как впрочем- и женщина . Т.е до брака - он уже был такой и все ее устраивало и договариваться- как-то до свадьбы они все ж таки договорились . Значит что-то утеряно .Тут надо ,конечно ,обоим это понимать .Но - настаиваю - основной в этом вопросе- женщина .А если диалог не получится- брак распадется. Тогда Тс тем более надо надеяться только на себя и ребенков возить самой. Привыкать, так сказать))))))).
а что ей еще остается? Ей за 50. Она всю жизнь так прожила- недосыпая, прогибаясь и терпя. Чо ж ей- признать что вся жизнь была трусливой чередой уступок ака женская мудрость?
Очаровательно!
"Любят все- работящих .позитивных ,не скулящих ,здоровых и партнеров- по-жизни." - а муж автора таковым НЕ является.
То, что Вы с холециститом "спали по 4 часа в сутки и пахали как лошадь, и питались сухомяткой" - не делает Вам особой чести (никому неи делает, независимо от здоровья) - но и не значит, что приступ холецистита может быть ОЧЕНЬ болезненным и как-то натурально ждать помощи от блищкого человека (да, супруга).
"Быть позитрее и расчяитывать как будто жиывешь одна - а тогда нафига муж? Впрочем. действительно, чем с таким - лучше одной.
"Вы беситесь ,что Вы де такая уж больная ,а Ва внимания уделяется меньше .чем маме и покойному папе" - ага, какой ужас! когда живые требуют большего внимания, чем траур по покойникам 10-летней давности?
Я очень извиняюсь, но не думаю. что ВЫ лично простили бы такое отношение к СЕБЕ и точно так же оправдывали бы действия СВОЕГО супруга.
Как минимум- он обеспечивает семью, потому что она заработать не может .Он терпеливо молчит на своих днях рождения ,потому что он мужик- он должен мать понять и ..и..и.. И он - кругом должен . А она- сидит дома ПОСЛЕ приступа уже неделю.Это совершенно нормальное состояние .Че ВЫ мен рассказываете о болячке,которой я болею 45 лет-то? Ах -СДАТЬ АНАЛИЗЫ !!КАКАЯ ТРУДНОСТЬ!!!
Чести делает...не делает....мои знают - если я ПРОШУ- это ВСЕ!Это дже не обсуждается .Значит так наступило ,что другой бы просто умер .А когда вот тут кольнцло - ах ты мужик.давай давай...Мужики - тоже люди.
Мой супруг сроду так не отнесется,потому что знает - сделаю сама до последнего .Даже обижается- ну че ты не сказала. Стараюсь в семье никого не обременять тем,ЧТО Я МГУ СДЕЛАТЬ САМА. Но если сказала - ой...а сделайте мне в деревню интернет анлим...аааааааааа? Дети .В тот же день .вместе с мужем. Радостно поскакали купить мне сервак .чтобы у мамИ сделать вай-фай на участке .Купили прибабасов ,приехали. и почти до утра сидели- настраивали ,проводили ,оплачивали ,хотя я слезно упрашивала их поехать домой ,бо всем работать надо завтра было . Вот так относятся к моим просьбам. Но я предпочитаю ВСЕ САМА .Поэтому когда я случайно говорю за столом- такие орхидеи видела классные вчера - в течение недели у меня их будет 4 ..от 3- х сыновей и мужа .И еще скажут - НУ ХОТЬ ЧТО-ТО тебе наконец сделать!
А радости у Вас в жизни есть? Или Вас родили исключительно для создания комфорта всем и вечной пахоты? Может это кайф такой, свалиться замертво и услышать какой ты герой с вымученной улыбкой умирающего по виноватые причитания?
Да есть конечно .Я не работаю .Мои сказали- хорош! наработалась ! У меня тоик про кризис .Там же и фотки с моими некоторыми радостями.
Пахота...она знаете что дает ...УНИВЕРСАЛЬНОСТЬ .Да. Сейчас- я не работаю.И даже не собираюсь .И спокойно вот так пассивный доход от свечного заводика распределяю между путешествиями и розами .Зимой- моря ,летом- мои драгоценный розы .Но я хочу совершенно уверенно знать ,что "ежели что" - вот не дай Бог - с детьми , даже не хочу думать - с мужем - я смогу все - САМА .Понимаете- СА-МА ? Мне не надо будет звонить кому-то,чтобы отвезти что -то или кого-то ,привезти ,сделать из мухи слона ,выжить тогда ,когда выжить уже не возможно - я все это - ПРОШЛА УСПЕШНО . Теперь .Теперь я просто спокойно могу делать то ,что я хочу . Кстати про радости....У меня ТРОЕ взрослых! ЗДОРОВЫХ ! УСПЕШНЫХ! СЕМЕЙНЫХ! детей - со своими КВАРТИРАМИ! машинами,хорошими должностями ,внуками ,и своими радостями. Разве это не радость в жизни? Для МАТЕРИ? Нет? Ну тогда...идитебыстронах... .В дальшейшую полемику я с Вами вступать не буду.
Подождите он что для автора ребенка в школу возит? Это его ребенок, а он родитель.
Причем тут могу сама? Вы за мужа его дела делаете? Может быть вы за него еще и жизнь его живете?
Мужа я очень люблю. И если я могу за него что-то сделать - я сделаю .Я вообще люблю ,когда он отдыхает .И в жизни бы я не стала его ждать ,чтоб отвезти ребенка или еще там то-то . Жизнь его за него жить не буду ,но облегчить ему - как возможно - могу и делаю это с удовольствием. Мне не лень встать в 5 ,напечь пирогов ,встретить его в чистоте и самыми его любимыми блюдами .Ему хочется ,чтобы я на рыбалку поехала -я поеду. Ему что-то нравится- я в лепешку расшибусь ,но это достану. И он отвечает мне тем же. Все дети нам говорят - мы хотим жить ,как ВЫ . Вот и весь секрет .
А он к вам в больницу тоже не приезжает, когда вам плохо? И бросал детей, а сам сваливал к маме, когда вы не могли детьми заниматься? И даже не удосуживается позвонить и предупредить, что задерживается?
Вся суть во взаимности ведь. Когда люди оба стараются друг для друга это хорошо, а когда только один обязан, а второй об него ноги вытирает и жалеет, что они место покойника на земле заняли, то о чем речь? Нет в таких отношениях предлагаемого вами секрета.
Это если все в этой истории вменяемы. А зачастую при даже обратимых растройствах психики человек вас не услышит. И не потому что в этом есть ваша вина, или вы говорить или слышать не умеете. Просто потому что человек заболел. Вот и все.
Вот у автора видимо заболел. Кто же 10 лет выдержит траура и вечного чувства вины?
А вашим мнением никто и не интересуется)). Тем более, что половина сообщений в теме-это оно и есть.
Может уже успокоитесь?
Если нет - надо разводиться .И думать - как все делать самой. Такое тоже не редкость .
Реально Вы Молодец, я такая же.. Все сама сама прошу редко что,
Болею очень много но понимаю что сейчас такое время что работу легко потерять, поэтому по неделям не лежу
Лежу дома обязательно если температура при простуде( 2-3дн) иначе можно сердце посадить, когда крово течение было тоже пока не остановили 2 дня дома была, сейчас со спиной по стеночке- мрт сделала там не критично и опять надколовшись вольтареном работаю
Я не говорю что это хорошо, просто знаю если на каждую болячку а у меня их цать буду дома сидеть , работу хорошую потеряю, так как очень дел много на мне...
Глупости какие....ну попозже бы сделали.Это ж не лекарства к операционному столу.У нас в семе все делают друг для друга С ЖЕЛАНИЕМ.и ЛЮБОВЬЮ.
Ну вот а у автора в семье муж этого НЕ делает. Понимаете разницу? И, полагаю, Ваш муж "для Вас все делает" НЕ потому что Вы "редко просите", а потому что отношения такие. А у автора и ее мужа - НЕ такие. И неважно, как часто она о чем-то просит. Понимаете разницу?
Ну как же не понять-то! Еще как понимаю! но у их ребенку 10 лет .Значит- 11 они как- то прожили .Не в одночасье же муж стал таким .Вот и надо - либо знать всю предисторию ,либо разводиться.
Так автор и рассказала всю предысторию. Всегда так было, только сначала она терпела...раньше не болела, наверное. .
Подозреваю, что если бы автор просила что-то раз в пятилетку - муж ее тоже бесился бы. Потому что, судя по всему, там отношения "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать" (да собственно "что папа помер, а вы тут, гады, живы". Да, у него стресс...но стресс от маминых зпаплетов. Но вываливает он их на жену и (тададам!) ребенка, который, в отличие от "сцукожены" вообще не виноват. Это называется "с больной головы на здоровую". Маме сказать "нет" или вообще как-то сопротивляться ссыт (пардон мой френч, но иначе не скажешь), а на жену с ребенком можно - куда они-то денутся...А мама еще заругает чего доброго...
Ай, мужик, ай маладец...
Почему чехвостит? Я когда писала- у меня даж секунды не было желания "чехвостить". Я хотела показать точку зрения ее мужа- что ему- тоже нужно внимание и понимание.
Я 33 года работала, жила, детей рожала, куда только не ездила и в Астрахань и в Нагорный Карабах.... Но случился приступ холецистита... Камень встал в протоке и пипец... 3-е суток в больнице катаясь по полу, капельницы, уколы, наблевала (простите за подробности) два двухсотлитровых мусорных пакета за сутки. А в это время позвонила мамО и требовала прибыть сына в отчий дом, потому что у папы подозрения (только подозрения) на рак прямой кишки. Я в больнице, муж на хозяйстве дома с детьми. А этой вынь да положь сына к отцу. И все это с криками "Не твое дело, это дело сына и отца, не лезь не шантажируй детьми. Их можно куда-нибудь пристроить, ты же не умираешь...." Удивлю наверное Вас, но мне на его папу было плевать, мне мой огранизм знаете ли дороже и то где мои дети, пока я в больнице. Меня ненавидят уже 4 года потому что я посмела заболеть.
А у Вас простите просто наличие камней в желчном или был приступ? Просто у меня был приступ и сказать, что это не такая уж болезнь, чтобы жалеть себя
Да есть камни .Приступов избегаю ,потому что стараюсь придерживаться - утром желчегонные травки ,потом каша овсяная и бла-бла-бла. Приступ были .Я сразу же колю себе обезболивающие . Но когда предложили удалять желчный ..а у меня самая запарка по бизнесу была))) - боли прошли )))- и перешли просто в хронь .Мне просто некогда болеть ))) Т.е у меня выор есть - либо полежать и поболеть ,либо ,к примеру, сьездить в питомник за розами .Или. поболеть можно ,но тогда сыночке не спряду собачьей шерсти на носочки ему и его семье .Вот надысь заболело что-й та ,а я так спланировала невестке средней к НГ серебряную цЕпочку посмотреть -она любит серебро .Поехала- а в ювелирный пришла...по прилавкам стала ходить - домой вернулась и вспомнила,что не болит ничего ))) ....
да я знаю ....н пока прокатывает и облегчение я чувствую от одестона,например . а так - я согласна.) но я анархистка))) .мне все некогда)))
а чего страшного?, сделайте плановую лапару, сколько у меня знакомых и родственников сделали эту операцию - все хорошо.
Да надо ,конечно ...Сама знаю...Видно ,я боюсь в глубине души ,поэтому всячески оттягиваю свой конец)) операции эти....Я после операции на позвоночнике......Вообщем- не люблю я это дело)))
Тут надо не так рассуждать...С возрастом проблем со здоровьем , к сожалению, только прибавляется, так хоть этой у Вас не будет.
ОООООО это вы просто в курсе наличия камней, но без приступов.... Если бы у Вас был приступ холецистита, то вы ни за розами, ни за серебром не помчались))))) С болью, которую смогли утохомирить на час внутревенным уколов из убойного коктейля (а я ох, какая терпеливая...) и непрекращающейся рвотой можно только в медкатеру взабраться с мешком для желчи, которая идет рвотой, а в купе с Вашими утренними желчегонными вообще удивительно почему Ваши камушки не гуляют по желчному и протокам. Не придумываете ли вы историю про холецистит рассказанную кем то
Ох сдается мне, что вы тут пицдите, как дышите)))) Это кто это вам на рубеже садика и школы поставил холецистит в 70-м году? Интересно очень как они это диагностировали)))))) А с учетом того, что вы описываете у Вас и приступов то не было, раз вы разгуливаете в этот "прЭлестный" момент по Астрахани, строите бизнес и несетесь за розами и серебром. Приступ - это когда камень в протоке желчного пузыря встает и боль невыносимая даже для самых терпеливых, это непрекращающаяся рвота желчью и иногда понос.
Может для Вас дико, но я тоже предпочла бы мужа ухаживающего за мной и детьми, а не разгуливающего по кладбищу с лицом скорби по папе, радуя тем самым маму. И дети мои в курсе, что не надо когда я умру, в 98 лет на своих ногах, рыдать по мне и выкладывать последний деньги (если я прогуляю все и ничего не соберу для этого скорбного дня) на элитный гроб и памятник в 6 метров!!! Мне достаточно, чтобы помнили, какой прекрасной я была и главное от чистого сердца. А уж ругаться с женами и мужьями по этому поводу - не приведи Господь.
45 лет хронического недосыпа и вджобывания как лошади?
Хреновая жизнь , кмк.
Вы герой, канешн. Но образцом для подражания лично я б вас не выбрала. Питайтесь сухомяткой и дальше.
И раз уж вы холециститик со стажем в полвека- то не можете не знать, что одно дело холецистит хронический-а совсем иное- острый. Но это ж частности, да
Главное- боднуть автора топика, верно. Ну и покрасоваться на ее фоне.
Понимаете, если кто-то просрал свою жизнь и убеждает себя, что она была чудесна- это не значит, что люди вокруг должны поступать так же.
>Муж любит жену -здоровую ,а брат сестру- богатую <
это вообще не про любовь. Это про картину мира жлобов.
)))))))))))А сухомятку-то чего приплели?))))))))))Я при наличии большой семьи на сухомятку рассчитывать сроду не могла ,тем более при 4- х мужчинах в семье .) .А ж щас,когда я не работаю и готовить люблю подавно ....
так не надо было писать- что сухомяткой питалась пока спала по 4 часа в сутки.
http://eva.ru/topic/63/3390829.htm?messageId=90936446
что- уже позабыла свои же буковки?
Да уж, ситуация неприятная...по-моему, у мужа автора кто-то появился. признаки есть: раздражение на жену и сына, причем неадекватное, ночевки вне дома, не навещал в больнице, хотя имел все возможности, не ухаживал за сыном, пока жены не было...возможно что-то еще...Плюс его мать - актриса больших и малых театров, постоянно действует всем на нервы, кончено она его накрутила во время поездки на кладбище, он сорвался...Автору: сейчас надо только ждать, как пойдет дальше...Если он приедет как ни в чем не бывало, то возможно стоит спросить, не забыл ли он извиниться перед хотя бы сыном за свои мерзкие слова. Конечно, это может спровоцировать новый скандал, но позволять человеку проявлять полное неуважение к жене и сыну - такое допускать нельзя, надо ставить нахала на место... Но самой первой звонить не надо, а то почувствует Вашу слабину и свою вседозволенность. И конечно же надо искать более денежную работу и становится независимой, а так же перестать прикрывать свою лень болезнью, я после операции сбежала из больницы на 5 день, меня еле уговорили посидеть дома еще 5 дней, да, я еле ходила и была страшнее атомной войны, но я не могу себе позволить не работать и расслабиться, мне некому помогать с ребенком и т.д., а у Вас все же есть Ваша мама. Так что удачи Вам, не расслабляйтесь! Те, у кого есть дети и не особо надежные мужья не могут позволить себе быть слабыми!
Все люди по-разному переносят болезни. Даже болевой порог у всех разный. Если автор неделю после больницы чувствует себя плохо, то это не значит, что она неженка или лентяйка. То, что муж просто забыл (!) о сыне и о своих обязанностях по отношению к нему, по-моему не сможет простить ни одна нормальная мать.
Я тоже не думаю, что большинство женщин выходит замуж и рожает в браке детей потому, что хочет и дальше всё делать сама-сама. На кой тогда вообще замуж выходить?
Автор, ну что там у вас? Подружился муж обратно с мозгом? Позвонил? Извинился? Или все еще в трауре мозга пребывает?
Сама через подобное прошла. Выход один: минимизировать общение с мамой, особенно мужу. Если он на это не пойдет, будет только хуже. Маме в данной ситуации необходимы все эти замороки и конфликты, она энергетически подпитывается от вас...
Я поставила ультиматум: либо мы и минимальное общение с родственниками либо оставляешь все как есть, но без меня. Перед этим я "разложила по полочкам" все положение вещей и психологическое состояние персонажей спокойно и миролюбиво.
Муж выбрал семью, мы практически перестали общаться и... вуаля... нас все "полюбили", стали по нам скучать и упрекать, что вот, мол, редко появляемся))))
У нас ничего нового.
Муж пропал и не подает признаков жизни. Может правда, по бабам пошел.
Ну и Аллах с ним)).
После вчерашнего бреда я с ним жить больше не смогу. Ребенку трудно будет, психологически.
Схожу после обеда к мировому судье, возьму бланки заявления-благо, что суд недалеко.
Да уж, сочувствую! Но, думаю, все наладится, с мужем или без него, но наладится! Главное, не опускайте руки, не ведитесь на его или свекровины провокации, сохраняйте спокойствие и побольше радуйте лично себя и сына! Здоровья Вам и ребенку, новой денежной работы и удачной жизни в дальнейшем! пишите о себе, о своей жизни, здесь есть много хороших людей, возможно кто-то сможет помочь советом или даже новой работой, мир не без добрых людей, не отчаивайтесь!
ппкс
пишите о своих делах, не поддавайтесь на провокации и не участвуйте в этом бреду
Хвост пистолетом!
В школу было доехать трудно ,а к мировому судье- запросто! Я Вам говорю ...это девушка такая...
А где она писала что трудно? У меня тоже муж утром детей развозит. Если не может то говорит об этом и тогда я перехватываю. Я бы тоже ждала мужа, если он не предупредил, значит вот-вот будет, а транспортом я уже не успею все равно.
Я уже устала отвечать ....Я не знаю - какие обстоятельства были у мужа- что жене мешало набрать номер и спросить .а если муж уже на раз прокатывал с обещаниями - понимать ,что на него надежды нет- и надо вызывать такси .
Автор написала, что муж специально уехал ночевать к маме, чтобы рано утром управиться с кладбищем. И потом там такой 10-летний траур с нарастающей истерией у мамочки к дате смерти, что наверное и звонить то опасно. В любом случае нормальный человек бы даже приехав с опозданием сказал бы: "извини, я опоздал", а не устраивал бы истерику на пустом месте с обвинениями в том что его жена и сын живы. Это за гранью понимания. Мужику либо психиатр уже нужен, крыша уехала, либо маман довела его до аффекта. Но автор вообще в этой истории не при чем. Ей себя винить не за что. Вот даже на йоту.
Это с ее слов .Что-то подсказывает мне,что если бы мы услышали другую сторону конфликта - все бы сильно изменилось )). И когда это невестка то-бо свекров не делала - ее правильно поняла или истолковала ? Может ,просто доехать надо на могиле убраться. А истерия и вопли- это уже от автора.
Если бы мы сейчас услышали вашего мужа, то история вашей замечательной идеальной семейной жизни тоже бы претерпела изменения. Слишком много "я" в ваших рассказах.
Но мы здесь судим только на основании той информации, которую получаем от авторов. таки условия форума, иначе смысла нет вообще это обсуждать.
Ффффффффффф...Эт как угодно .
Пошла я прясть собачью шерсть )). Сени такую отличную придумку купила (вот не знала,что такая есть) -называется носочная добавка!! роскошная синтетика для прочности носок. Прикупила ее ,а то все голову ломала- какую основу взять . Сын начесал со своего кавказца мешооооооок шерсти ....А вы уж тут дискутируйте дальше ... Носочки выбрала уже - всем разные ,с косами в резинке...Всех благ ,дорогая .)
*заинтересоваласи* а каким боком ваши носочки и шерсть к теме топа?
пы.сы. после "кризисного" и этого топов складывается отчетливое впечатление, что у вас в деревне был ЖУТЧАЙШИЙ дефицит общения (вербального)... а сейчас вы дорвались до аудитории социума и от счастья не можете себя контролировать :)
Я не Вам писала про носочки.А кому я писала- она знает при чем.Все?
Разве я Вас спрашивала Ваши впечатления?
Вот мне по фигу - и Ваша активность ,и впечатления,и бла-бла-бла .И ник я Ваш не помню ,а также никакие Ваши посты- ну т.е. ничем Вы мне не запомнились .А вот,похоже ,мои посты Вас заинтересовали. )))
И можно я не буду Вас спрашивать когда мне контролировать себе? Уж пожалуйста .
Писали вы мне про собачьи носочки. К чему? Не знаю. Могу только предполагать, что хотели заботу о ближних мне продемонстрировать. Но у меня только рвотный рефлекс подобной темой можно вызвать, поэтому я не особо вчитывалась и вдумывалась.
Совсем не Вам писала. А анонимусу выше. С чего вы решили,что вам? При@бываетесь от зависти?
Представьте, что кое-в-чем я с Sea1 согласна. Не во всем, да. Но некоторые вещи она очень правильно расписала.
да я не о том, права она или нет, умная или дура... я о том, что просто невозможно не заметить, как МНОГО ее постов и какие они пространные:)... причем реплики "по теме" обильно приправлены многочисленными отвлеченными рассуждениями о чем угодно, тоже весьма объемными... очень забавно, как будто человек год соблюдал обет молчания, а тут наконец дорвался до "поговорить" :)
Если не брать продуктово-заготвительную объемную тему в ВО, которую я тоже не очень поняла, то Sea всегда дает ОЧЕНЬ мудрые советы, чувствуется что человек сам многое пережил и повидал, и что называется в жизни кое-чего понимает. Прислушаться стОит. Здесь она советует Автору не пороть горячку и не бежать за разводом, взвесить-обдумать-поговорить.., т.к. Автору от получения развода резко лучше не станет...
и? это как-то противоречит тому, что я написала? еще раз: я не про содержание ее постов, а исключительно про форму... и размеры... и количество :)
Ну появилось время писать - пишет. :-) Я всегда стараюсь в сообщении читать суть, поэтому кол-во букв меня не утомляет, особенно когда пишет человек умный.
:)) Это особенность такая:) Кто-то пишет коротко, кто-то очень пространно, не замечали? Для меня очень многие узнаваемы, даже когда анонимно пишут - и по стилю, и по объему написанного.
С бланками подождите, бумажные дела вы всегда оформить успеете. Живите. Прийдет муж в себя, появится, поговорите с ним. Может быть действительно его маменька до состояния аффекта довела? Тогда ему долго отходить, люди после этого эмоционально истощены и выпиты до дна буквально.
У вас в семье это в порядке вещей не навещать близких в больнице?
Ни в коем случае не ждите. Наладятся отношения, все можно будет и отменить, ну или даже если будут эти алименты, то ничему они не помешают.
Но мужу это палкой по голове. Он-то пребывает в уверенности, что вы сидите-плачите, а вы тут реальные действия предпринимаете, и вариант развода становится реальностью. Не факт, что муж автора к этому готов, это не трындеть. Ну а если и готов, то полюбому разведется, так хоть автор побыстрее денег получит.
Да в каком бы ни был. Если в предразводном - ничего ему развестись не помешает. В любом другом хорошая оплеуха ему очень на пользу. Даже если он с камнем на шее на мосту, есть шанс, что отрезвит.
В любом случае от автора это однозначная заявка, что такое она терпеть не будет, и не сотрясание воздуха а конкретные действия. Нет, если автор готова такое периодически проглатывать, тогда да, сидеть не жужжать, ноги мыть-воду пить.
Спасибо всем, кто меня поддерживает.
Странно читать сообщения всеобщего оппонента-ей сто человек говорят, что такое поведение мужа неправильно, а она доказывает, что он прав.))
Не обращайте внимание. Видимо что то у человека в жизни не так, ибо обострилось демонстративное поведение, ей срочно надо самоутвердиться.
Заездили мужика... Вот я не понимаю, сейчас такие телефоны, что можно и не приезжать в больницы, по камере пообщались - и достаточно вполне. Если только нужное привезти - ну видимо так и было у вас. Мужчина работает, бабушка внуком занимается, им надо было вдвоем одним взрослым ребенком заниматься?
И если один раз в ТАКОЙ день муж опоздал, сразу на развод???
Прав ваш муж. Зажрались вы и бесите его. Я бы сама на его месте взбесилась
А вы наверное сильно недожираете, раз для вас нормально общаться по скайпу с заболевшим супругом и дарить на две недели ребенка теще.
Да похоже на него где сядешь, там и слезешь! Мне его не жалко.
Матери внушение сделать не может, что 10 лет мозги парить покойником нельзя, какой бы он любимый и чудесный при жизни не был.
Ребенком заняться в отсутствии жены не хочет.
Навестить жену (живую заметьте!) в больнице не хочет.
Если и нет другой бабы, то мать явно имеет на него больше влияния, чем жена!
И по голове погладить - по телефону? И в щеку поцеловать - по телефону? И прижать - по телефону?
И таки да, занимаются ребенком ОБА родителя, даже если они работают.
Приезжают для того, чтобы поговорить с лечащим врачом, чтобы привезти домашней еды, забрать грязные вещи и привезти свежее белье, обнять и побыть рядом. Замужество по скайпу - ну просто замечательно. А нельзя и на кладбище по скайпу сходить?
Развод не из-за того что опоздал. Считаете нормально что отец говорит жене и сыну что вы-сволочи живы, а мой отец умер? Я бы тоже не смогла жить с человеком после таких слов.
Да вообще урод. Я бы спросила в лоб:" А ты бы хотел, чтобы мы с ним поменялись местами?" И послушала бы, что он ответит.
А что бы вы ответили, что при утвердительном ответе? Это для вас ваша жизнь ценна, а он может уже быть в том состоянии когда ему вы не важны то вовсе.
Конечно может. И это надо понять, чтобы принять решение. При утвердительном ответе я бы подала на развод и посоветовала бы ему жениться на маме, чтобы она не так тяжело переживала десятилетний траур. Если все же у него не совсем поехала крыша, он бы подумал, прежде чем отвечать.
Какой-такой день? 10 лет со дня смерти отца? Это какой-то особенный день? Спустя 10 лет - это уже абсолютно обычный день, если конечно человек не инфантильная истеричка.
С такой мамой станешь инфантильной истеричкой, даже если ты сорокалетний мужик.
Так вроде мужу опоздание не предъявляли. Его выбесило что автор и без него может справится. Ну и что они с ребенком живые гады.
Капец. Русские бабы реально готовы ,чтобы об них ноги вытерали ,только бы мужика иметь.
ВытИрали. Учите русский, если на русский форум пришли. И не надо всех русских баб в кучу сваливать. Американок таких не меньше.
У меня сложилось впечатление, что евская общественность страшно возмущена тем, что мамо оказалась главней жены:)) Это ничего, что раз в году, но стерпеть такое мы не могём:)
Автор, я вашего мужа не оправдываю, канеш. Но мне показалось, что инцидент имеет долгую предысторию, и не вдруг это все случилось. Потому мне непонятно - или чему вы ВДРУГ решили возмутиться, или зачем так долго терпели.
Вообще нет, Мамо там пожалеть только можно. Человек себя живьем похоронил, не сумев пережить горя, застряв на каком то их этапов. Если это 10 лет длится, то психики там уже просто нет. И автор судя по ее описанию вполне все это стерпела в очередной раз. Единственный вопрос мужу был почему он не предупредил о задержке, тогда автор бы отвезла ребенка в школу. Нормальный вопрос. Что в нем не так? А вот реакция мужа неадекватна.
Вот и интересно мне - это впервые такая неадекватная реакция? Или проскакивает периодически?
Автор не пишет. Но думаю с такой мамой это не впервые. Не может быть у мужа с таким анемнезом крепкая и здоровая психика. Просто видимо раньше черту не переходил.
Вот и мне кажется, что не впервые. И скажите тогда, как автор, зная, что ее муж бывает...мм...нестабилен, видя, что он приехал с таким выражением на лице, как будто его щас разорвет, не может удержаться от вопросов? Зачем ей вотпрямщас надо было открыть дискуссию? Прекрасно зная, между прочим, что мужику срали в голову все эти дни? Не ради него, ради себя нельзя было подождать с выяснениями? Что такого случилось? Ребенок в школу опоздал? Да хоть бы ваще не пошел раз в году - че такого-то?
Это я к тому пишу, что автор зачем-то же с ним живет. Значит, надо учиться обходить острые углы, а не обострять по каждому ничтожному поводу. Ну или не терпеть и разводиться, как иначе-то?
Все что она спросила, почему он не предупредил. Это нормально. ОТ до школы 40 минут, машиной 15. Они сидели и ждали папу за 15 минут до звонка. Когда он не приехал, то ехать общественным транспортом было уже поздно, да и такси тоже. Все что оставалось спросить, так это почему не позвонил, когда увидел, что не успевает. И тут же срыв пошел у мужика. Это не нормально ведь. Поймите у психопатов нет границ, сколько углы не обходи, они сорвутся. Другие люди тут не причем. Автор и ребенок не виноваты. даже если бы его встретили молча или улыбками, он бы все равно сорвался бы. Просто потому что ему нужно сбросить негатив и свою ненависть к окружающему миру.
Это автору решать, она знает своего мужа дольше, она помнит каким он был раньше.
Когда у нас в семье были плохие отношения с мужем, дочка спросила, почему мы не разведемся. Я задумалась тогда крепко и поняла, что вот ради того что было и того каким он был и может опять быть, я готова прощать.
Конечно, автору решать. И только она одна досконально знает ситуацию, поэтому никто ей тут ничего путного не посоветует.
+10000
Я всегда вспоминаю фразу из песни -"почистил зубы-закрой, блин,тюбик". Она довольно точно отражает суть происходящего с таким психотипом людей.
Психопатам не надо даже повод давать серьезный, они уже на этапе "почему цветок на подоконнике подвинули" может начать истерику, имея в голове совсем другую проблему (нет работы, нет денег, все время плохой в глазах семьи, мне это все надоело и тд). Просто щелкнул выключатель, как запал, в голове мужа от вопроса автора, и понеслось.
Свет, там муж, отправив жену а больницу, даже приехать е ней не удосужился. И из дома смотался к маме под крыло, оставив ребёнка тёще. Так что предыстория явно есть, просто где тонко, там и рвётся, то, что порвалось именно сейчас - чистая случайность, могло бы и завтра-послезавтра рвануть.
Значит, у него в октябре появился кто-то серьёзный. Автор, такие отношения, практически фиктивный брак, не могут длиться вечно или хотя бы до совершеннолетия ребёнка. Не серьёзно было ждать, что муж будет и дальше терпеть дома практически ставшую чужой тетку.
Какая же вы гадкая! Написать автору в подобной ситуации то, что вы пишете - это верх цинизма. Вот вроде, иной раз, и проскакивает у вас здравая мысль, но тут же обливается ведром вашего же дерьма. Муж будет дальше терпеть дома чужую тетку... Ничего, что дом общий? Ничего, что автор давно терпит этого психопата с мамой, у которой пиздецома мозга в крайней стадии? Зачем вы гадости пишете автору?
Спасибо за понимание моей ситуации. Мы не были с мужем чужими людьми и в этом все дело. А уж кого-то терпеть его никто не заставлял, скорее наоборот).
О чем и речь! А на даму эту не обращайте внимания. Она всем гадости пишет.
Галь, я ниже прочла пост автора. Ну что там рвануло, что? Там рвать нечего. Семьи нет и в общем-то не было, а все усердно делали вид, что это семья. Ради ребенка? Да фигня. Ребенок уже во всю строит планы на дальнейшую жизнь без папы. Не надо считать детей идиотами, все они понимают и чувствуют.
Я потому и спросила - если для автора такое отношение к ней не новость, чему она удивилась-то? Все пришло к вполне логичному концу. И все уже было раньше - то, что муж ее в больнице не навещал для меня гораздо показательнее того, что он там орал в припадке. И уверяю, больница - тоже не первое проявление такого отношения.
Соглашусь. Я бы на такого тоже не рассчитывала и не надеялась, что он будет соблюдать договоренности.
Отношения отношениями, но, если б в ответ на вполне разумный вопрос, почему ты не позвонил, асли понял, что оаздываешь, меняч и ребёнка покрыли бы матами, я бы тоже ....удивилась. Прохладные отношения - это одно, но мат в ответ на нарушенные договорённости - это все же что-то из репертуара люмпeнской прослойки, именно поэтому автор потрясена.
Ну прорвало мужика, теперь стало понятно, почему. Отношения не прохладные, а их просто нет и нет уже давно. Зачем было так долго играть в семью -непонятно. Пока автор была в больнице, а ребёнок -на теще, муж, судя по всему, понял, что без этих, ставших ему чужими людей, ему комфортнее. А автор снова явилась. Вот он и сорвался.
Ну вам понятно, а мне нет. Видимость семьи он сам охотно поддерживал, нечего на автора вину за все мировое зло перекладывать. Ему был нужен статус семейного человека, так что надо было понимать неизбежные издержки. Что значит, прорвало? Тоже мне, невинная жертва.
Квартира наша общая и это он туда является, а мы с ребенком там живем.
Я могу стать чужой, но причем здесь ребенок?
Он отца любит и отношения у них хорошие были.
Все совсем не однозначно в наших отношениях. Я не могу здесь описать все, да и не нужно.
Вопрос был в том, как реагировать на подобное поведение?
Для меня подобные высказывания и истерика от мужчины-за гранью добра и зла. Мы всегда договаривались.
Но решение мной уже принято. Алименты я получу, работу начну искать, из квартиры, до ее продажи никуда ехать не собираюсь.
Если товарищ вернется и начнет буянить или качать права-напишу заявление в полицию.
Мне наверное надо было ребенка забросить и свою жизнь устраивать. А уж сын как-нибудь перетерпит и приспособится к вечной продленке, сидению в каникулы одному дома и летнему лагерю в три смены.
Только вряд ли он сейчас был бы на моей стороне и хорошо учился.
Автор, не оправдывайтесь. Вы абсолютно правы. У вас с мужем сложился определенный статус кво, ваш женатый статус устраивал вас обоих. Bы оба имели определенные бонусы, и ваш муж уж точно не жертва, а вы не хищница, поработившая несчастного мальчика. И не ваша вина, что нынешний статус мужу наскучил, и вы совершенно обязаны выслушивать мат и оскорбления. Он дqаже не нашел человеческих слов, чтобы вам об этом сказалть. Так что действуйте по намеченном плану, и удачи вам!
Это не прохладные отношения. Это отсутствие всяких отношений. Автор добровольно согласилась на роль пустого места, а пустое место не задает вопросов и не высказывает претензий. Проблема только в том, что семьи там не было никогда.
Ну не было... Не повод поливать матом в том числе и собственного ребенка, который уж точно ни в чем не виноват. Мужик повел себя как скотина, совершенно безотносительно к тому, была семья или нет.
А может к лучшему ? Давно было пора прекратить это вяло - текущее нечто .... Насчет поведения - что можно ожидать от человека, выросшего с подобными родителями ?
Да нет, конечно, что ты, да я и не об этом. Просто автор не ожидала, что ее муж - типичный хам и мужлан, с которым опасно заключать долговременные договоренности. Это ее единственная ошибка - она принимала мужа за приличного человека.
О чем был вообще договор? Что автор живёт за счёт мужа, а со своей стороны делает что? Растит сыначку? Обеспечивает быт, если не болеет, и статус? И за это она думала, что её ещё минимум восемь лет будут безбедно содержать? Вы серьёзно думаете, что такие мужчины бывают? Пока автор в очередной раз болела, у мужа, судя по всему, глаза открылись. Вот он и высказал в грубой форме то, что накипело за недели, а то и месяцы.
Я серьезно думаю, что такие мужчины бывают, я таких знаю лично. И не одного. И ничего ужасного я в этом не вижу, как это вам ни противно. Также я не считаю мужчиной нечто в штанах, которое срывается в мат и истерику, если его что-то не устраивает. Пусть на начальника своего срывается, если такой храбрый и нервный.
Мне не противно, а смешно. Ну кто будет лет десять, последние лучшие годы жизни, терпеть дома надоевшую, постоянно болеющую тетку, которая ещё и требования предъявляет? Мазохист? При нормальном доходе алименты на одного сына - не проблема, а жить можно либо одному, либо с женщиной, с которой состоишь в отношениях.
Да и флаг в руки, пусть живет. Мне какое дело? Вы что мне пытаетесь доказать? Что автор была обязана работать наравне с мужем, а сына сдать в продленку? Ну, кому что нравится. Мне модель "я и лошадь, я и бык" не кажется единственно правильной.
Мне эта модель тоже совершенно не нравится. Но другие работают тогда, когда в паре сохраняются отношения мужчины и женщины. Автор слишком расслабилась и понадеялась на совершенно неформальные и нереальные "договоренности " с человеком, ставшим чужим.
Галь...ну приличный человек не скинет ребенка на тещу и не свалит из дома. Приличный человек найдет время навещать жену в больнице. Это только то, о чем автор писала, а я тебя уверяю, у нее на памяти таких примеров вагон, их не может не быть. Надо быть очень наивной, чтобы после всего считать мужа приличным человеком, с которым можно договариваться.
Ну так она и не лезла на рожон, собственно. Она ничего особого и не требовала, соблюдала себе сложившийся статус кво... Она же писала, что подобного он себе раньше не позволял.
Чего не позволял? Орать такое? Ну разве что. Но того, что позволял, по-моему, более, чем достаточно, чтобы на него вообще не рассчитывать. Совсем.
Свет, ну тут дело такое. У каждого терпелка имеет свои пределы. И у всех разные обстоятельства. Меняют что-то обычно, когда не менять уже невозможно. Редко, кто пойдет на значительное ухудшение условий жизни без каких-то прочин. Скучная жизнь с супругом в соседских отношениях далеко не всеми воспpинимается как emergency, когда надо срочно действовать.
Зато у нее ребенок уже подрощенный... А вот представь, она одна и разрывается между невозможностью уйти раньше с работы и необходимостью забрать ребенка из садика или продленки... Так что, как говорится, все имеет свою светлую и темную стороны.
Лучше быть богатым и здоровым, конечно. Галь, сидеть дома и растить ребенка можно себе позволить с нормальным ответственным мужем, на которого можно положиться. Это не случай автора.
Я тебе могу сказать, что я такое не терпела. Но мне было легко гордо поднять голову и удалиться: у меня были любящие родители, готовые принять меня хоть с одним ребенком, хоть с десятком детей. А знай я, что будет дальше, что я окажусь одна с ребенком на руках и в ситуации ранних девяностых... Кто знает? Может быть, предпочла бы подобное соседство, чем гордое выживание в одиночку с ребенком на руках.
Она тоже может поехать к матери, ее там примут. У нее половина брачной квартиры и пол-машины. У нее не самая плохая ситуация, я считаю. Во всяком случае, есть условия, чтобы не терпеть откровенное хамство.
Так сейчас она и не терпит... А до сих пор откровенного хамства не было. А полквартиры и машину, боюсь, ей еще придется долго и упорно выцарапывать. Как-то не тянет этот страдалец на благородного человека, кторый разделит все по закону... Про машину он ей уже сказал, что заберет. Да и что такое половина подержанной машины? Это ж копейки...
Суд, конечно, разделит, но все это нервотрепка и автор вполне могла не спешить во все это окунуться. Но что сейчас говорить? Задним умом мы все крепки. Да и судим со стороны. Иногда люди, находящиеся внутри ситуации, просто не видят, или боятся посмотреть в глаза реальности. "Все так живут"- разве мало мы подобных высказываний читали?
Вот уж это точно. Все так живут, да еще и не так. Всегда можно оправдать свое бездействие. Это правда, кардинально менять жизнь очень тяжело и страшно. Но ведь и не менять - отсроченная перспектива, не более. А жизнь-то проходит.
Дык жизнь это такое дело... Пока молодая - кажется, что впереди еще куча времени, все исправим, все успеем.... А потом как-то без перехода начинает казаться, что уже поздно....
Вон Sea1 выше пишет, что ей нужна операция, она прекрасно об этом знает, но оттягивает, потому что боится.... Это тот же самый механизм, автор вполне могла все понимать, но оттягивала. потому что боялась. Hеизвестности многие боятся.
Эээ, нет)) Живьём себя хоронят обычно несколько другим образом.
А здесь мамо - худрук и режиссёр-постановщик театра имени себя.. правда, с ограниченным диапазоном выразительных средств.
да нет, просто вот лично по мне ненормально 10 лет так сильно убиваться, что все вокруг плясать должны, тем более портить ДР своему же сыну...ну можно же как-то пересилить себя и не поганить человеку его радостный праздник в кругу семьи и друзей...поэтому я считаю мамО эгоистичной теткой, которой вообще плевать на всех вокруг... ведь, исходя из поста автора, этот концерт происходит еще и только раз в году, в остальное время мамО вообще не особо интересуется семьей сына...Муж автора тоже перегнул палку в своих выступлениях, истерил почём зря...к тому же потом даже и не извинился за свое ненормальное поведение... думаю, там вообще не все так просто, автор наверно и половины не знает того, что происходит у нее за спиной между мамО и мужем и вообще с мужем, судя по ее рассказам о ее семейной жизни
Ненормально. Но мамо этим живет, у нее вся жизнь в соблюдении траура, похоже. Конечно, это эгоистично, но очень возможно, что она не отдает себе в этом отчета. Это уже на мозговое нарушение похоже.
А вот про семейную жизнь автор очень немного рассказала, мне вот на основании ее рассказа трудно судить, что у них там происходит.
Спасибо еще раз всем за участие к моей теме.
Меня немного сейчас отпустило. Ходила днем к мировому судье. отсидела очередь,получила небольшую консультацию, бланк заявления и список необходимых документов для подачи на алименты в браке.
Муж так и не объявлялся. Ребенок рассуждает на темы-можно ли выйти мне еще раз замуж и какую работу мне лучше найти. Предложил вариант своего выхода на работу вместо обучения в школе)).
Что касается моей семейной жизни,то я не хотела бы особенно вдаваться в подробности.
Но если коротенько. Живем мы вместе около 15 лет, до этого были давно знакомы-одна дружеская компания. Муж жил на тот момент своей специальностью и своей работой и сейчас для него на первом месте -работа, на втором-мамаша с закидонами, т.к. проще ей помочь, чем постоянно выслушивать истерики. Потом идет наша семья, но без особых эмоций и погружений. На каком-то этапе мы стали жить "для галочки" ну и ради всех остальных штампов тоже.
У него ответственная должность руководство привечает семейных и стабильных сотрудников. У меня на первом месте ребенок и то, что муж может обеспечить ему достойное образование и содержание. У меня , к сожалению, куча болячек, которые после сорокета обострились и никак не отпустят. К тому же, после рождения ребенка именно мне пришлось пожертвовать своей работой и карьерой-у меня хорошее образование и была престижная работа.
Я надеялась выйти после отпуска по уходу на свое прежнее место, но отдел сократили, а то что предлагалось было совсем неинтересно ни по деньгам ни по должности.
На тот момент обе наши бабушки работали и никто из них не согласился сидеть или быть на подхвате с ребенком. Моя мать заняла четкую позицию=это ваш ребенок, вы им и занимайтесь.
Свекровь уже стала вдовой и горела желанием не сидеть с нашим ребенком, а заполучить назад сына. Рассказывать о том периоде не хочу совсем. Кто проходил такое-знает.
На работу я вышла три года назад, когда ребенок пошел в первый класс. В саду он ходил две недели в сад, потом месяц мы сидели на больничном.
Сын учится неплохо сейчас. Но первые годы в началке были просто адом. Все отвозы и привозы, уроки , больничные, какникулы-все было на мне. Муж ни разу не взял больничный, не говоря уже о весенних и осенних каникулах.
Все у нас непросто было и до вчерашнего дня. Но он никогда не позволял себе таких выходок. И у нас была общая договоренность, что ребенок окрепнет, подтянется в школе и я пойду работать на полный день с достойной оплатой. Каникулы и больничные будем делить пополам.
В этом году у его маменьки обострились психозы и она ежедневно названивала мужу с начала октября. Когда я загремела в больницу, то поставила свою маму просто перед фактом(она давно на пенсии), что мне и ребенку нужна помощь в виде ее присутствия в нашем доме, пока я буду в больнице.С мужем договорились, что он привозит все продукты и оставляет денег на нужды ребенка. Если случится форс-мажор, то приезжает по звонку от бабушки(живем мы все недалеко).
Муж работает до 8-9 часов вечера и уезжает в 8 утра. Ребенка же надо забирать из школы, водить на тренировки, следить за уроками и кормить(хотя бы вечером).
Поверьте, я тоже устала. Устала и от болячек, от мало оплачиваемой работы, от того, что помощи нет никогда и сочувствия тоже. Я еще не старушка и неплохо выгляжу)). Мне хочется и любви и заботы и доброго слова, но вот так пока сложилось.
После этого представления, что устроил муж, я окончательно поняла, что жить нам с ним вместе не надо. Никакие договоренности тут уже не помогут. Пусть у него буде мама, любовь, карьера...
Мне нужно от него материальное обеспечение ребенка и время, чтобы встать на ноги самой.
Я не хочу вымаливать крохи каждый месяц из человека, который сказал такое своему сыну и его матери.
Квартира и машина, на которой ездит исключительно муж-куплены нами в браке и являются совместной собственностью.
А кому она сама нужна - старая больная лошадь и ещё с ребёнком ? Автор мечтает о любви,теплоте и пр.,но у неё выбор лишь один - скинуть мужа и одной тащить на себе мальчика. К старости будет такой же истеричкой,как свекровь. Замечательно !
и теперь терпеть какого-то хуя в доме??? Смысл? Что, прям без штанов жизнь не мила?
Для некоторых да, штаны крайне важны. Они будут глотать обиды и носить тапки в зубах. Но чтобы как у людей, мужик в доме.
Ей надо не хуй ,а " помощь,сочувствие в доме" и плюс "любви и заботы с добрым словом" - она сама так пишет. Собралась к маме ? Или нового будет искать ? А,может,по бабам пройдётся - тоже весьма можный ныне вариант.
ну начинайте делить, но что вам даст половина квартиры и половина машины с учётом того, что вы саму себя прокормить не в состоянии?
Автор, вы молодец, что реально смотрите на вещи, это самое главное. Работа найдется, если руки-ноги и голова на плечах есть. Вы достойны любви и уважения и встретите такого человека. Нет никакой причины хоронить себя в сорок лет и идти вечно на поводу у чужих психов. Держитесь, вы справитесь и все будет хорошо!
Спасибо на добром слове. Буду стараться из этого достойно выйти.
Плохо, что некому совсем помочь и подменить меня на случай крайней необходимости.
попробуйте с кем-то скооперироваться, другие мамы, соседские бабушки, свою маму наконец, подругу.
Дорогая автор. Посмотрите внимательно вокруг- обязательно кто- то есть на подхвате, надо только присмотреться. Где крестные ребенка? Есть может бабушка или тетка- соседка которая все равно дома сидит. Мамаши с годовасами тоже в декрете. Одноклассники- друзья вашего сына- может мама у кого то из них сидит дома и может их обоих забирать со школы и кормить обедом например.
Я сижу с малой дома, старшая в 4 классе- я всех мам ее подруг известила что я дома и если что пусть к нам отправляют - мне только лучше т.к. старшая играется с подругами и мне не надо ее развлекать.
Удачи вам и сил. Смотрите на ситуацию позитивно- вы теперь свободная независимая женщина- никто мозги не выносит, ценных указаний не раздает, не портит настроение... Самый главный мужчина ( ваш сын) с вами рядом и вас поддерживает. Все остальное наладится.
Я понимаю, автор, вашу обиду. Тем более это все было сказанно вам после болезни, когда психика и так ослабла. Нельзя позволять себя так унижать, я с вами полностью согласна.
По факту сделайте паузу, муж и так пропал, зачем вам сейчас развод. Используйте это время чтобы стать на ноги и сменить работу. А вот когда будете на коне тогда и разведетесь. И пусть они хоть до конца жизни с мамой в траур играют.
О разводе заговорил муж. Именно он кричал, что разведется с нами, поделит квартиру, а машину заберет себе. Именно муж сказал, что освободиться от нас и заживет счастливо.
Мы можем болеть, умирать, голодать-его это больше не интересует. Все это перемежалось отборные матом и посылом нас в различные общественные места.
Уверяю Вас, что ничего такого, что могло бы оправдать его слова и поведение, мы с ребенком не делали.
Не хочу идти в суд по заявлению этого человека. Лучше я с ним совсем не буду пересекаться.
Автор, ведь объективно говоря, ваш муж по-своему прав. Вы сами написали, что отношения себя изжили, и что вы сохраняли этот брак именно только потому, что ваш муж мог обеспечить вам и вашему общему сыну довольно высокий уровень жизни. Муж осознал, что он для вас он в первую очередь спонсор, walking wallet (ходячий бумажник), вот его и прорвало. Ясно же было, что долго играть эту роль не сможет никто. Показательно, что ваш сын моментально смирился с уходом папы. Вероятно атмосфера в доме уже давно была тяжёлая.
Объективно говоря, виновником испорченных отношений был муж. Договор на видимость семьи нужен был ему. Я никаких особых дивидендов от этого брака не получала и на себя тратила то, что заработала. Муж просил официально развод не оформлять и на алименты документы на работу не направлять. Мы договорились о взаимовыгодных действиях. Никто его не контролировал, не проверял. Он жил, как хотел. У нас были спокойные и мирные отношения. Но вот с начала октября он начал заводится, после звонков свекрови.
Как бы то не было, он остается при своём и ничего не теряет. Официальные алименты гораздо ниже того, что он давал ежемесячно на ребенка. Просто я не хочу теперь иметь с ним никаких отношений.
Мне трудно сейчас физически и без поддержки.
Я постараюсь сейчас все формальности решить. Потом поиском работы займусь.
лучше всё оформить официально, а то неизвестно какая вожжа ему под хвост.
Ну нужен был формальный брак, а теперь перестал быть нужен. Захотелось нормальных отношений, а не фикции. От человека, ставшего вам посторонним, вы действительно слишком многого ожидали.
А с какого перепугу квартиру он поделит, а малину заберет себе? Машину тоже поделить. Себе целиком и полностью он пусть оставит свою маму. Остальное имущество делится.
В истории не вижу однозначно правых и виноватых. Ещё раз убеждаюсь, что с дохлой лошади необходимо своевременно слезать. Автору надо было раньше начинать думать, как жить после брака. Сыну уже десять лет и постоянная мамка-нянька ему не нужна.
Считаю, что автор и её муж были на разных этапах расставания. Редко этот процесс проходит у пары синхронно. Нереализуемые на практике договоренности между ними и привели в итоге к некрасивому скандалу, который обнажил полный крах отношений. Так что жалеть не о чем, вперёд, в новую жизнь!
Добрый день всем.
Отпишусь напоследок ). Муж приехал утром и повез ребенка в школу. Сил и желания с ним разговаривать у меня не было. Сын не хотел с ним сначала ехать, говорил, что боится. Я ему сказала, что все будет хорошо. Отец его не обидит (муж при этом стал ему что-то объяснять), а наши отношения с мужем мы обсудим потом.
Ребенок уже отзвонился из школы-все нормально.
У меня вторую ночь болит сердце и спать совсем не могу. Лучше это все конечно, прекратить побыстрее.
Несколько лет назад муж бросил нас с ребенком. Просто собрал вещи и ушел. Сын был еще маленький, ходил в сад, потом на рисование, вечером и в выходные друзья во дворе, спать в 9 ложился-особенно и не спрашивал, где папа. Тем более что муж приходил всегда поздно.
Вот тогда я все свое отплакала и отстрадала, душа просто заледенела. Тогда и болячки всякие полезли, похудела так, что все вещи сваливались.Он никаких объяснений не давал, телефон не брал. Через месяц он вернулся.
Каялся и винился , говорил, что словно помутнение нашло, что сильно скучает без нас.
Я была в таком шоке, что даже понять не могла, что он говорит. Сказал, что соласен на любые мои условия. Я сказала, что подумаю, как мы сможем жить. Потом я все обдумала и мы заключили такой договор, о котором я писала выше.
Муж пытался вернуть все, что раньше между нами было. Ребенком стал чаще заниматься. Мы поменяли машину, стали ездить заграницу, на море в хорошие отели. Раньше летом на даче были в основном.
А я думать могла только о том, ка мне поскорее на работу выйти и начать хорошие деньги зарабатывать, чтобы снова не оказаться в таком кошмаре. Думали няню взять. Потом все как-то устаканилось.
Через год ребенок в школу пошел и стало понятно, что одной няней на подхвате не обойтись, т.к. у ребенка очень тяжело шло обучение и адаптация. Пришлось и дома заниматься и к репетитору ходить. Получше стало в третьем классе. В этом году ребенок очень подтянулся и повзрослел. Я немножко вздохнула и стала работу искать с хорошей зарплатой через знакомых. Должна была в пару мест съездить на собеседование, и как назло попала в больницу.
Плюс еще свекровь активизировалась в октябре со своими сценами. Муж стал ходить нервный и взвинченный. Я ему сказала, то в таком состоянии он ко мне в больницу не приходил, а лучше уладить свои отношения с матерью и попытался до нее что-то донести.
Вот как-то так.
Спасибо всем еще раз.
Как и что дальше будет я не знаю. Могу позднее отписаться, если кому-нибудь интересно.
Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.
Ну вот видимо доулаживался, до нервного срыва. Нельзя оставаться надолго наедине с людьми у которых такой разлад в психике, как у вашей свекрови. Они сожрут любого и даже косточек не выплюнут. Это была ошибка. Надо было в период ее обостренний наоборот увеличить дистанцию.
Да автору плевать на мужа и его нервы. Главное -пусть помогает и бабки даёт, что тот наконец и осознал.
Очень зря у вас тогда всё "устаканилось". Вам надо было думать о мире, но готовиться к войне... Есть у вас мама, которая может подхватить ребенка, если вы пойдете на другую работу? Есть друзья, которые могут помочь найти работу с хорошим заработком?
Вы предлагаете вернуть время назад и "переиграть сценарий"? К сожалению так уже случилось.
Мать у меня есть, но помощи от нее я не получу в том объеме, который необходим. Жить в одной квартире я с ней не буду-есть на то причины. Друзья есть и работу помогут найти, я об этом писала. Только все предложения-это полный день занятости, плюс возможность работы иногда в выходные и возможные командировки.
Нет, предлагаю хотя бы сейчас не лажать. Полный день занятости, да. Потому и спросила, не может ли мама подставить вам плечо. Жаль, что нет. Ну надеюсь, что хотя бы алименты от мужа будут человеческими, можно будет оплачивать няню.
Мне кажется, муж живет с вами из чувства долга. Пытается максимально честно и порядочно выполнить обязательства перед вами. И чего-то ждет. То ли того, когда вы выйдете на работу, то ли того, когда сын подрастет. Вобщем, он явно (по крайней мере в своих глазах), что называется тянет лямку до тех пор, пока все наладится, и он сможет уйти с относительно чистой совестью. А оно все не налаживается и не налаживается… И когда вы слегли в больницу, у него видно просто отчаяние нашло, что не наладится никогда.
Автор, у него скорее всего длительный роман идет параллельно. Хотя может и просто какие-то мечтания о другой жизни.
Я знаю мужчин, которые говорили, что живут с женой только ради детей, и когда станет возможно, они уйдут. И да, действительно многие (не все) уходили. Не знаю, что думали их жены при этом, насколько понимали ситуацию.
Вы должны понимать, что гарантий никаких нет, и уйдет он не обязательно. Но скорее всего мечтает об этом.
Я все это прекрасно понимаю и неоднократно ему предлагала оформить развод и решить все жилищно-материальные вопросы. Только мне нужны официально оформленные документы по всем статьям и продажа совместной квартиры с покупкой нам с ребенком однокомнатной квартиры (за 10 млн. мы спокойно купим хорошую однушку в нашем районе или плохонькую двушку, пол нашей квартиры составляет как раз эту сумму).
Муж утверждал, что все у нас хорошо и будет еще лучше. А официальный развод и запрос на алименты могут повредить его карьере.
Потом-холецистит это не смертельная болезнь и она лечится. С ней можно спокойно работать.
Да нет у вашего мужа любовницы! просто он такой человек. Метает его по жизни и он сам не знает что ему надо. В нем нет точки опоры...
А я думаю что все тут гораздо проще. Мама в честь 10-летнего юбилея смерти папы вознесла свою истерию до небес. Муж автора не в слишком благополучной среде вырос, не смог эмоционально отгородиться, а тут еще нагрузкой болезнь жены пошла. Когда у человека стресс, то любая капля переполняет чашу его терпения. Отсюда и срыв. Если осознает и отгородится от мамы, то все у него в жизни наладится и он сможет строить нормальные взаимоотношения с другими людьми, со своей семьей. А пока он вынужден жить маминой жизнью этого не будет.
Все от него зависит, только от него.
Автор, Вы - типичная засидевшаяся дома мамаша нового русского среднего класса. Сделали из сына своей гиперопекой от безделия хворого маминькиного сынка и таким образом себе оправдание, что дома сидите. При вашем анамнезе искать работу несколько лет и дождаться кризиса, когда работы уже не осталось -верх наивности и, простите, лени. Когда муж вернулся в первый раз, вам надо было услышать сигнал тревоги и либо на работу срочно выходить, либо за мужа цепляться. А вы годами ходили с кислой физиономией, постоянно показывая мужу, что он всё делает не так и вас, царевну-несмеяну, уже никак удовлетворить не смодет. Мешали, хоть и бессознательно, ему строить отношения с сыном. Перетягивали мальчика на свою сторону. Не поддерживали мужа в ситуации с мамой, а откровенно послали подальше. Чему вы сейчас удивляется? Вы ему смертельно надоели, так как ни один человек не сможет постоянно чувствовать себя виноватым, , не смогли сами выполнить ваш договор и поддерживать нормальные человеческие отношения. Если отношения умерли для вас в момент его первого ухода, то не стоило принимать его обратно и соглашаться на странное положение няньки- содержанки откровенно без любви. Вы действительно удобно жили за его счёт много лет, прикрываясь при этом сыном.
Идите на работу и отцепитесь от сына, а то станете такой же всепоглащающей мамо.
Да уж☺. Вот вас прорвало...
Я работаю, только неполный день, а до 15, и зарплата у меня есть, только скромная для нас двоих с сыном. Никакой гиперопеки нет-были проблемы и мы их решили.
У меня ребенок учит два языка, хорошо разбирается в компьютерах (не в играх а в "железе" и программировании), любит математику и участвует в районных и городских олимпиадах. Профессионально занимается плаванием. И да-всем этим занимаюсь с ним я . Прихожу после работы, делаю домашние дела и после 17 полностью посвящаю себя ребенку)). Вот такая я нехорошая мамаша.
Просто нет у нас вменяемых бабушек, а дедушки умерли. Школа и кружки находятся далеко от дома, и мы с ребенком передвигаемся на От.
Что касается свекрови, то вот она как раз и вышла на работу, когда моему мужу 6 месяцев исполнилось. И он прошел все круги начиная с ясель и пятидневки, до продленки и "лагерей" на все смены. Иногда его "сдавали" бабушке, жившей в другом городе.
Зато теперь маман вспомнила, что у нее есть сын и он ей обязан.) Только это уже их разборки. Я со своим ребенком сама договорюсь , без таких посредников как вы.
Автор, сын стал вашим проектом, которым вы хотите гордиться. Такое вы приняли для себя решение. Таких родителей, особенно матерей, сейчас немало. Лично я не думаю, что это хорошо для ребёнка. А муж вам нужен был в качестве спонсора этого проекта. Не больше, не меньше. А ему эта роль надоела, что в общем понятно и предсказуемо. Он вам всё справедливо высказал, хоть и в грубой и истеричной форме. Ваша вина есть и в том, что он сейчас не видит разницы между вами и сыном и будет отстраняться и от сына.
Вы в бреду просто? Неужели у вас такая обездоленная жизнь, что вы не понимаете что такое СЕМЬЯ?????
Да-с, все так и есть)). Вы-крутой психолог и местная знаменитость. А я -плохая дочь, мать и жена).
Господи, неужели моя мать научилась пользоваться интернетом и пишет мне на Еве?
Да какой она психолог???? Ржу)))) Она ищет отражение своих проблем в других ,вот и все...
Вот откуда проблемы -то. Я оказывается на больную мозоль наступила. Автор, если вам родная мать такое говорит -прислушайтесь! У вас ещё есть шанс начать жить своей жизнью, а не жизнью сына и не погружаться в болячки. Используйте его!
кто бы говорил...., видно у вас проблемы похуже, а самая большая в том что вы не в ладах с самой собой и вас как на качелях бросает из стороны в сторону...
Я искренне сочуввствовала автору, пока думала, что у неё с мужем до вчерашнего дня была норманая семья. Так я и поняла подзаголовок её темы. А оказалось, что семьи нет уже довольно давно, а была договоренность о соблюдении видимости брака.. Исходя из этой информации я пришла к выводу, что муж не прав по форме (матерная истерика), но, увы, прав по содержанию. Автор видит в нем лишь спонсора, о чем сама сегодня утром и написала. Удивляюсь, что никто автору раньше не подсказал, что долго фиктивный брак держаться не будет, уж точно не до совершеннолетия ребёнка.
Показательно,, что после скандала автор несмотря на свои болячки помчалась хлопотать об имуществе, а сын нисколько не огорчился уходом отца.
При таком раскладе мне хочется защищать мужа. А его мать вообще не причём. Любая сильная стрессовая ситуация разбила бы иллюзию семьи рано или поздно.
Мне показалось, что а. ребенок очень недетские слова говорит про отца. И это жесть.
И еще, ребенок у них взрослее родителей. Это тоже печально.
Да, наш папа показал, что такое поведение "настоящего мужчины", а свекровь и моя мать-"настоящие добрые бабушки")).
Поверьте, у ребенка есть чем заняться и он достаточно развит и образован для своего возраста. Он видит не только нашу семью, а вхож в семьи своих друзей, где развод родителей и новые семьи, к сожалению, вариант нормы.
Автор, ваш муж просто ОЧЕНЬ подвержен влиянию матери! С ней он справится не может, поэтому отыгрывается на своей семье! Не знаю как быть в вашей ситуации. Но пока мать будет выносить ему мозг, жить нормально вы не сможете никогда... Фактически она является источником ваших проблем. Это очень частое явление в семьях... Остатеся пожелать вам удачи, спокойствия и здоровья.
вот именно! Недолюбленный ребенок пытается всей своей жизнью заслужить любовь матери! И пока это его "неосознанная" цель и желание в нем, вы будите на вторых ролях....
А она будет манипулировать им , как только ей вздумается!
И что делать-то? Может отравить ее и дело с концом?
А если серьезно-я думала, что справлюсь с любой ситуацией и даже в страшном сне не могла предположить такой поворот и такие фортеля от , вполне вменяемой, на момент нашей свадьбы, свекрови.
Автор, долюбленные сыновья тож жгут. Они (если мамы им вовремя внушили чувство долга). Недолюбленные стараются, чтобы мамы их наконец уже долюбили, а долюбленные отдают долги.
Я была и есть в такой ситуации. Моя свекровь тоже детей в раннем детстве "скинула" , а сама занималась собой. (Я её при этом не осуждаю, это её жизнь) По словам мужа они с сестрой когда были очень маленькие часто сидели в шкафу и плакали по маме((( Что она часто уезжает и ем её не хватает.... И после свадьбы сразу начались вмешивания в нашу семью, она решила командовать нашей жизнью. Она была единственным нашим источником крупных ссор, по другим вопросам мы вообще не ругались. Но у моей свекрови есть один пунктик в мозгу, который мне помог. Она когда женила моего мужа и свою дочь выдавала замуж, при всех объявила, что больше они домой не вернуться! Типа ушли и всё) И когда она начала к нам лезть, я ей при случае сказала, что мы часто ругаемся и я собираюсь ей вернуть сына!!! Она была в ужасе просто и отстала! Теперь постоянно говорит что вообще никогда к нам лезть не будет. Даже когда ее дочь подралась с мужем и свекровью, когда они ей порвали паспорт, и держали взаперти, и она хотела уйти от мужа, она ее домой не пустила и ей пришлось жить с мужем дальше.
Но у вас Автор другая ситуация. Свекровь хочет его вернуть, и как с этим бороться не известно... Но она не отступит от своего...
Вот урод, что он несет, Вы гады живете! Будто он умер по вашей вине. Вообще я слышала, что демонстративно страдать на похоронах,голосить,выть, это дурной тон. Папу уже не вернуть, странно, что истерики продолжаются долгое время. Это влияние матери,не знаю как бы повела себя в такой ситуации. Наверное попыталась бы объяснить мужу,что его выпады на вас несуразны.
Добавлю ещё не пять копеек, а целый полтинник: а никому не кажется, что автор в сравнении с мамо в глазах мужа сильно проигрывает? Мамо уже десять (!!!) лет печалится по скончавшемуся супругу, хотя тот и был "тяжёлым человеком ". А автору он, муж, нужен откровенно в основном для того, чтобы дать, заплатить, отвезти, привезти, потому что сыне ведь надаааа! Как только муж окажется под землёй, о нем забудут, о нем и сейчас забывают, пока денежки не понадобятся. Муж это вероятно понял, возможно бессознательно, вот и взорвался.
Автор наверно должен был всю подноготную и полное семейное жизнеописание приложить, что бы вы могли допустить, что не только муж-кормилец может быть виноват в конфликте.
С чего вы взяли, что "мамо" печалится о человеке, а не о тех же удобствах, которые этот человек ей предоставлял, и которые, в ее понимании, теперь должен предоставлять сын?:)
Тогда свекровь бы просто тянула с сына деньги и не таскала бы его на кладбище. Заставляла бы сопровождать себя на юга, например. Нет, ИМХО, она все-таки печалится по человеку, хоть и своеобразно, мягко говоря.
Пока я думала, что у автора семья -защищала её и сочуввствовала. А раз у них уже годами была "договоренность ", причём непонятно, что по ней должна была делать автор, то никакой семьи с мужем у неё не было уже давно. И печалиться не о чем, кроме удобной жизни. Сына жаль.
Семью муж разрушил много лет назад, ни о ком не задумываясь. С сыном все нормально будет, с нормальной мамой вырастет нормальным человеком.
Слушайте, ну не надо большого ума, чтобы биться в конвульсиях на публике и устраивать из ДР собственного сына поминки мужа. Во всем хороша мера. В выражении своих чувств и в загружении ими окружающих - тем более.
Мне интересно, а чего Вы добиваетесь этими высказываниями? Я правильно поняла, что Вы позиционируете себя, как психолог? Но если Вы хотите спровоцировать автора, то Вы сами понимаете, что форум - не лучшее место, теряется куча невербальных нюансов, которые могут привести к катарсису и выяснению ситуации. :) А пока получается, что вы вокруг бегаете и масла в огонь подливаете. :)
Вы издеваетесь? Если ЭТО психолог, то я в таком случае испанский летчик. Или она себя всего лишь ПОЗИЦИОНИРУЕТ :-) ?
Мне бы хотелось, чтобы автор пересмотрела свою позицию невинной жертвы монстра-свекрови и свои отношения с взрослеющим сыном.
У автора всё в порядке! А у свекрови с мужем -нет!
У тебя проблемы с мозгом! Это тебе надо всё пересмотреть и обратиться к врачу!
Вам уже человек пять пишут, просят, чтобы вы успокоились. Ваша позиция "баба всегда виновата" и "а вот у меня" всем давно понятна. Но ее не поддержат, как бы вы ни старались.
вам бы с собой разобраться )) ибо писать гадости- это явно признак нездоровья и неблагополучия :-)
Для своей цели Вы используете очень странные средства. И они не достигают цели. Подозреваю, Вам внимание нужно...
Что-то мне подсказывает, что мамо с живым мужем не так уж и ладила. А все ее печали и оплакивание покойного не более чем жалость к себе и печаль по своей ушедшей жизни.
Это вообще не важно. В ее возрасте уже фиг что изменишь, поэтому и причины искать бесмысленно. Она такой уже и останется. Но вот ее сын вполне может изменить к этому свое отношение. И это будет решением вопроса.
Ну как никому. Вам кажется. Но вы, пожалуй, единственная, кому так кажется.
Сколько я таких "печалей" насмотрелась! Соседка у меня была, с мужем жили как кошка с собакой, он запойный был, при этом тиран, ей тоже палец в рот не клади, там такая житуха была - дурдом. Не разводились из-за квартир и сына. А потом он траванулся паленой водкой и умер. А у нее началась наконец человеческая жизнь. Так вот она тоже рассказывает постоянно какой замечательный человечище умер! И с каждым годом он становится всё лучше и лучше. Если б не наблюдала их жизнь долгие годы, подумала бы, что святой человек умер). Или бабка моя, тоже мужу всю плешь проела, как он ей жизнь портит, но з/п за него исправно забирала. Тоже прекрасно знаю, как они жили. Но после его смерти она на каждом углу рассказывает о жизни с прекраснейшим из прекрасных человеком и как она траур несет. А тоже, кстати, после его смерти выдохнула и жить начала только, в заграницах отдыхать, ремонты делать, по театрам и саунам ходить. А с ним только пасла его, из дома не выходили, он тихо пил, она с ним, чтобы меньше доставалось. Но она актриса погорелого театра и жуткая манипуляторша.
Так что не надо про замечательность "мамо".
Автор, в этой ситуации все отметились знатно, если честно.
Болезнь одного из супругов при дополнительных нервирующих факторах, вообще, стрессовый фактор. Моему мужу достаточно болезни одного из детей и напряженного дня на работе, чтобы из него полезли худшие качества. Но для него худшие качества - это купить пару литров пива, засесть перед монитором и шипеть "Дайте мне отдохнуть, наконец!" и мрачно смотреть, будто вся семья должна ему по штуке баксов... А у Вашего мужа привычки другие, от мамы наследство. Поэтому его худшие качества оказались неприятнее. Я бы на первой минуте истерики уже взвилась, как ракета. :)
С другой стороны, автор, Вы не первый год живете с мужем и его мамой. Вы от этой парочки ребенка родили. Значит, видели и знали, что за субъект с Вами рядом живет. И остальное, кроме присутствия скорбящей мамы, Вас полностью устраивало. А тут - бабац! И не устраивает.
Я тоже не могу понять, ЗАЧЕМ договариваться с мужем, чтобы он после визита на кладбище вез ребенка в школу. Ясно же: человек будет не в настроении, могут быть пробки, может быть какой-то другой форс-мажор. Приступ холецистита - это очень неприятно, я Вас понимаю, у самой только раз был, надолго запомнился. И невнимательность супруга в такой момент бьет больно. Но опять же - не первый год живете, не первый же звонок? А если и первый, то почему бы просто не высказать супругу сразу, до дня рождения/поминовения, когда накал страстей еще не так велик?
Поэтому призываю Вас оценивать все это разумно. Если эта вся катавасия - просто повод, а причин накопилось вагон и маленькая тележка, то понимайте, что Вы уходите не потому, что муж - самодур и сволочь, свекровь - гадина, а потому что с этим человеком у Вас пути разошлись, любовь ушла, а брак более невозможен. И не сомневайтесь. И не ищите себе оправданий и индульгенций, обвиняя мужа в его жестоких словах. Причина - не в словах, причина в том, что вы оба друг друга больше не любите.
Если же все раньше было нормально, это все творится впервые, то, может быть, попробовать разобраться, почему муж так себя ведет? Не сейчас, не на эмоциях, а чуть попозже, когда страсти улягутся, свекровь перестанет скорбеть и займется своими делами, перестав капать сыну на мозги?
Мнение Вашего сына, которому лет 9-12 (точного возраста не увидела, возможно, не заметила), я бы не принимала в расчет. Мальчик явно ближе к Вам, а не к отцу, он естественным образом занял позицию защищающего мужчины. И, что интересно, автор, ведь в этом он копирует модель отца. И Ваша невестка, возможно, в будущем будет иметь те же претензии к Вам, что и Вы к собственной свекрови.
Это не упрек, это намек подумать, насколько стоит ориентироваться на слова раздраженного ребенка, желающего поддержать маму. И речь идет не только о ВАШЕМ сыне. :)
В любом случае: желаю Вам все-таки успокоиться и пройти этот период с наименьшими потерями. Ну, и здоровья. :)
Я благодарна вам за внимание. Но если вы предлагаете объективно и многогранно разобрать этот опус моей жизни, не обвиняя никого, но в итоге просто свести все к банальному-Любовь прошла, завяли помидоры)). То и я могу предложить любую другую теорию и выводы из этой ситуации. Вы же не откажете мне в собственном мнении?
Что может сказать человек, не находящийся внутри ситуации ? Может прочуствовать также как и участники и выдать такую же реакцию или просто судить со своей колокольни?
Я, с недавних пор, стараюсь помочь или проявить участие, к людям, оказавшимся в беде. В крайнем случае-остаюсь нейтральной.
Но тыкать палкой в такого человека, призывать для "правды картины" его родственников и соседей точно не буду.
Странно здесь наблюдать "психологов" разной масти, с советам "Делай и думай как я".
К слову-я сама психолог, дипломированный и профессиональный. Но вот оказалась в такой ситуации -и привет все навыки и опыт)).
Не, ну другим то я могу посоветовать конечно☺. Особенно в духе местного "психолога", которая вчера была за меня, а сегодня-против)).
Да все это потому что люди разные и опыт у них разных. Поэтому да, каждый со своей колокольни судит. Это и есть суть форума, сюда приходят, чтобы услышать разные мнения, посмотреть на ситуацию со стороны. А решать только вам.
Каким бы чудесным специалистом вы не были, но в данном случае вы сильно субьктивны.
Именно это я и хочу сказать. Каждый субъективен , в силу разного опыта и восприятия действительности.
Но одно дело-высказать свое мнение. Другое-тыкать кого-то носом в его беду и проблему.
Ну для вас же не секрет, что не все люди хорошо воспитаны и умеют держать себя в руках?
И да, многие сюда ходят самоутвердиться и ткнуть ближнего носом в его беду и проблему, а то и унизить, оскорбить. Они же тоже должны иметь свой гешефт... Если вы это понимаете, то пропустите мимо ушей.
Упаси Господь отказывать Вам в собственном мнении. :) Просто, прочитав весь большой топ, я решила, что поглаживаний Вам уже достаточно, первая часть топа посвящена тому, какой негодяй Ваш муж и какая нехорошая у Вас свекровь.
Я предложила Вам свой взгляд на ситуацию. Причем просто как человек. Я не психолог. Мой совет - результат моих размышлений над своим собственным опытом.
Человек, находящийся вне ситуации, может предложить описание ситуации со стороны. Ситуацию можно изменить только изнутри, а описать ее можно только со стороны. Посмотреть со стороны - цель одного из краеугольных камней Вашей профессии, "второй позиции".
Если считаете, что мое мнение излишне или как-то задевает Вас лично, то извините, у меня не было такого намерения. К участнице топа, которую Вы имеете в виду, я, вообще, не имею отношения.
Еще раз благодарю за содержательный разговор и Ваше мнение ).
Я все понимаю, но пока почти ничего не могу сделать. Ибо!☺ Я нахожусь внутри и никак снаружи посмотреть на эту ситуацию не могу. У меня живы отрицательные эмоции, и страхи за себя и за ребенка и много еще всего.
Я обладаю определенным набором профессиональных методов выхода из кризисных ситуаций, и это позволяет мне не скатываться в истерики и не травмировать ребенка своими эмоциями.
Но когда я читаю, что муж мой прав или мы с ним в равных позициях-все во мне закипает от праведного гнева)). Я не считаю мужа жертвой, не считаю, что мы виноваты одинаково в этой ситуации. И считаю, что со своей матерью он давно мог о чем-то договориться, показать ее специалистам или оградить меня и наших друзей от подобных сцен. Все таки -это дело сугубо семейное.
А что касается сообщений в форуме, то мне кажется, что его постоянно модерируют и неугодные сообщения просто стирают еще до момента отправления.
Мои ответы вышуказанной персоне все пропали, как и не было их.
ИМХО, поэтому Вам надо успокоиться. Не надо делать резких движений сейчас. Муж у своей матушки? И слава Богу, пусть там остается. Потому что сейчас в Вас говорят гнев, обида и боль.
Просто постарайтесь не накручивать себя еще больше. А там война план покажет.
А сообщения в форуме - забейте, тут как на картинке... "Это интернет, детка..."
Вы писали , что психолог. Как любитель - профессионалу :) - разве стоит оценивать данную ситуацию с точки зрения вины ? Какой смысл укладывать на чашечки весов вашу совместную жизнь и орлиным глазом выверять - кто виноват - кто виноват больше - насколько больше?
Свекровь по-моему послужила лишь катализатором. Брак умер давно, и ни автор, ни её муж не смголи его спасти. Их договоренность была последней попыткой и в общем было ясно, что до взросления сына она не продлится.
Автор, я вас обнимаю мысленно крепко и поддерживаю. Все у вас наладится. А поддержку от мужчины, ту, в которой вы нуждаетесь, вы не можете получить.
Это и не плохо и не хорошо. Это просто есть. Ваш муж сам похоже "заблудился".
На мой взгляд, вам нужно сейчас пожить отдельно и успокоиться обоим. Либо снять квартиру, либо разменять пока без бумажных разводов и т.д.
Спасибо.
Но, к сожалению, сейчас у меня нет денег на съем. Муж вряд ли будет снимать-скорее к матери переедет. А размен без продажи квартиры невозможн. Подумаю, как лучше сделать.
Автор, ну что там у вас? Муж в себя вернулся? Если это был срыв то уже должен бы успокоиться. Разговаривать с вами начал?
Муж вернулся и разговаривает)). Виноватым себя не считает за эту выходу (-а может и считает, но говорить и извиняться не хочет).
Где был -не говорит, а я и не спрашиваю. Высказала я ему вчера все, что думаю на тему этой истории и посоветовала самостоятельно обратиться в бухгалтерию для расчета алиментов, а не ждать судебного решения. И сказала, что буду искать риэлтора на двойную сделку купли-продажи квартир.
Говорит, что он нас обеспечивает и будет обеспечивать и квартира отдельная ему не нужна, там же убираться, стирать, готовить кто-то должен).
Если мне тяжело с ребенком после болезнь, он может попросить свою Маму! мне помочь и пожить у нас. Или можем отвезти сына к свекрови, пока я восстановлюсь после болезни .
Я ответила, что он может нанять приходящую няню, когда я выду на работу на полный день. Только из своих личных средств, а не из алиментов. Может написать дарственную ребенку, на свою часть квартиры , или забрать деньги после продажи и делать с ними что угодно. Риэлтору же проще найти одну квартиру для меня с ребенком, чем еще и под него подстраиваться.
Жить я с ним больше не буду-это однозначно. Еще не хватает мне терпеть его хулиганские выходки и объяснять ребенку, где ночует его отец, когда тому опять что-то в голову стукнет.
В общем, очень я на него зла и пока не извинился перед нами с сыном, ничего доброго и мирного от меня может не ждать.
Вы все таки несколько неправы в том, что воспитывать его пытаетесь как ребенка, обозначая правила, границы, вину и т.п. В вас тоже говорят обиды, а обида это ведь детская реакция, попробуйте подключить взрослого, все таки время прошло, эмоции разум уже не туманят. Взрослые отношения строятся несколько иначе, чем только обозначением границ и на основании договоренностей. А у вас только это. Может поэтому он и сорвался?
Если у него был нервный срыв, то вряд ли помнит что именно вам говорил тогда. При сильном потрясении память отключается. Это защита психики. Поговорите о том, что он помнит из тех событий.
Вы мне это как профессионал-любителю советуете?)
Наверное нужно провести с ним сеанс психоанализа и психотерапии, налить коньячка и разработать метод выхода из затянувшейся депрессии?
Я готова предложить ему поговорить с сыном о том, что он помнит из тех событий. Только ребенка травмировать не хочется второй раз.
Это я вам как человек человеку советую, который не только ваши обиды в этом видит. Каждая медаль имеет две стороны ведь. И есть его чувства и есть ваши. Вы на эмпатию сейчас не способны, слишком сильна в вас обида. И поэтому весь ваш профессиональный опыт не работает в этом случае. Да и не нужен он вам в данном случае. Психолог вы на работе, а с близкими людьми вы человек, женщина, сыну мать, мужу жена.
Ну да, это будет очень по-взрослому.
Или вам не терпится новый срыв ему организовать?
Живите себе пока спокойно и пусть муж обеспечивает. Восстановите свое здоровье. Усилия приложите к поиску работы, реализуйтесь в проф.плане, адаптируйтесь, сделайте наработки. Вот когда станете на ноги тогда и примите решение. Вполне возможно вы к этому времени иначе будете смотреть на все это.
Вот вообще не факт, что она плохой специалист при этом.
По отношению к своей ситуации ей сложно быть обьективной и поэтому все ее знания в данном случае гроша ломанного не стоят. Психолог она на работе, а в этой ситуации она обычная обиженная женщина.
Да, страшно ходить к психологам. Из тех двух, что я знаю лично, у обеих кошмар в личной (семейной) жизни творится. Да только их клиенты этого не знают.
Знаете, если бы у автора с мужем не было веселой предыстории, то одиночный "аффект" можно было бы обсуждать. Тут все не в первый раз, да и человек себя виноватым не считает.
Они взрослые люди и если сами видят, что друг друга не любят, не хотят понимать, не чувствуют, то надо спокойно развестись, что бы нанести как можно меньшую травму ребенку.
Но тут иной случай, если бы они были полностью безразличны друг другу, то не было бы таких срывов и обид друг на друга. А значит это может быть просто недопонимание. И может быть таки стоит найти общий язык? Но решать это только им.
Я не оправдываю поведение мужа. Но состояние аффекта даже в суде учитывается как смягчающее обстоятельство.
Если в следующий раз нервный муж распустит руки, оправдание его поступка состоянием аффекта автору будет утешительно. В суде состояние аффекта, может, и учитывается. Только жертвам, которых при этом прибили или искалечили, от этого не легче.
Еще раз: это не оправдание, это обстоятельство.
Поэтому да, надо бы не допускать таких обстоятельств, тем более что сейчас она точно знает что он к этому склонен. А методы, как этого избежать, бывают разными.
Если моральные принципы человека позволяют ему проявлять насилие, неважно, физическое или психологическое, то он его проявит. От другого человека это не зависит, насильник всегда найдёт повод выместить свою злость. А ваше "не допускать таких обстоятельств" -это вечная теория о том, что жертва насилия сама виновата. Поскольку методов не нашла.
Автор с мужем 15 лет живет. Если бы у них были расхождения в моральных принципах, и он был бы склонен к насилию, то профессиональный психолог, которым она является понял бы это давно. Но ее саму повергли в шок его слова и его поведение, а значит ему это не свойственно. Ну не бывает так чтобы человек 15 лет прятал все это.
Убийца тоже когда-то убивает в первый раз, раз уж мы разговариваем в терминах судов и состояния аффекта. Это значит, что раньше у него были некоторые моральные ограничения, а сейчас он их переступил. И это необратимо, переступил один раз -переступит и в следующий. Можно, конечно, постараться об этом забыть и ходить всю оставшуюся жизнь по жердочке, чтобы не дай бог, не спровоцировать очередной "срыв". Но это не даст никакой гарантии, что подрбный срыв не повторится. Кроме того, у автора ребёнок, и папшина агрессия была направлена и против него тоже. Ребёнку тоже надо вырабатывать особые методы по общению с отцом? Ребёнок, точно, жить с оглядкой на папину тонкую душевную организацию не будет, а, значит, срывы и агрессия в его адрес гарантированы. Если кто-то готов на подобную жизнь - их право, их личный выбор, но никак не норма.
В жизни нет гарантий. Вам же не 20 лет давно, вы сами это знаете. И убить может тот кто никогда не срывался. И сойти с ума может каждый из нас. И в тоже время тот кто совершил ошибку может измениться и никогда больше подобного не повторить. Жизнь она непредсказуема и именно этим интересна. А вы вешаете клеймо на того кого в глаза не видели и прорицаете, пытаясь подвести под это какую то базу. Зачем?
В каком месте я вас обсуждала? Наоборот подчеркнула что у вас есть жизненный опыт, чтобы не верить во всякие догмы и тем более их не создавать. Извините если обидела.
Вот именно мой жизненный опыт мне и говорит, что, если переступить в душе что-то важное один раз трудно, то во второй раз это будет сделать легче, потом ещё легче. И, кроме того, для подобных понимания и прощения нужно иметь душевные силы, которых у автора, после подобных мужниных эскапад, может и не быть. Простить и забыть можно многое, но далеко не все.
Ну для начала прощать нужно того кто сам раскаивается. А у них там с автором сплошные договоренности, как в бизнессе, и нет места человеческим отношениям. Даже если он раскаивается она об этом не знает. Их чувства друг для друга закрытая книга. Если бы она его понимала, то точно знала что происходит с ним и почему.
Да. И на мой взгляд, сохранять те отношения, что у них были, никакого смысла не имеет.
Да. Но не всегда это развод. Можно осознать, поговорить и постараться изменить.
Теоретически -так. Практически, в случае автора, я не вижу счастливую совместную жизнь в будущем.
Если бы.... Что об этом говорить, если этого понимания у них уже давно нет, и сейчас оно вряд ли вот так, ниоткуда, возникнет. Для взаимопонимания нужна какая-то основа... ну нет её у них. Что там сохранять? Разве что возобновить старые договорённости, но не факт, что они будут исполняться.
Да я тоже считаю, что лучше цивилизованно расстаться, чем продолжать тянуть эту унылую лямку.... Но вот моя визави считает, что можно все поправить.... Как можно поправить то, чего нет? Их давно уже ничего не объединяет, даже, похоже, ребёнок....
Понятно, что развод , это - больно, обидно, страшно, но , на мой взгляд, лучше переболеть один раз, а потом успокоиться и жить нормальной жизнью.
Если у них обоих возникнет желание поправить, то вполне возможно.
Я просто эту ситуацию вижу так: есть двое несчастных, измученных людей, у него проблемы, у нее. Он недолюбленный ребенок со своими комплексами, который из всех сил пытается изменить свой семейный сценарий и дать своему ребенку и обеспечение и маму рядом и полную семью. Он все делает правильно и старается быть хорошим и поступать хорошо, а счастья нет.
И есть она, которая не простила его ухода, но осталась жить с ним, ощетинившись как еж, и тоже, обязанности выполняет, старается, а счастья нет.
И в принципе нужно развестись. Но в итоге получится три несчастных человека. Ибо несчастье каждого не в партнере кроется, а в противоречиях их собственных характеров. Умели бы понимать друг друга и поддерживать и была бы счастливая пара.
Это мое виденье их ситуации.
.
И куда денутся комплексы / недолюбленность ? В реальном Мире семейные психологи помогают спасти половину браков, другой половине помогают расстаться наиболее безболезненно , потому что спасти уже ничего нельзя.
Путь к решению проблем лежит через их осознание. Ну вот даже тут автор начитается мнений и может быть задумается...
А решать только им что делать и как поступать.
Правда, обсуждаем вообще-то меня и моего мужа!
Не отвлекайтесь пожалуйста, на сообщения со здравым смыслом)),
Да не хочет автор никаких взрослых серьёзных отношений с мужем. Хочет бабла и служения с его строны. Муж ей попался уже выдрессерованный своей мамой в том ключе, что женщинам мужчина всегда и всё обязан. Периодически его правда накрывает и он "ложится на дно", но через какое-то время покорно всплывает и снова впрягаяется в ярмо.
Тут произошёл форс-мажор: и жена больная требует, и страдающая мама. Мама оказалась все-таки ближе. Вот автор и взбеленилась: не должно быть у него бога, кроме аллаха и пророка его (её и сына)! Муж ей по существу правду сказал. Теперь она думает, что от продажи недвиги больше выиграет, чем от состязаний с мамо за главную роль. С десятилетним сыном она наверное права.
Желаю мужику хоть от одной ноши освободиться. Так что автор, бегом к адвокату!
вы не правы. Свекровь там чокнутая и зацикленная на себе, ни в хер не ставящая других членов семьи, и никакая сыновняя любовь не оправдывает участие в этой многолетней истерике и вовлечение в этот ад семьи и друзей. Автора все это уже просто заебало, и очень хорошо, что такой повод подвернулся. Справится она со всем. Сейчас злость ей хороший импульс придаст, чтобы свою жизнь организовать нормально. Пусть победнее, зато без выноса мозга по бредовым поводам.
Не надо никого доводить до срыва. Потом, все привязались к одной фразе несчастного мужа. Как будто он -великий маг и одним слрвом может сыну навредить. Больше вероятно у этого заезженного мужа и приаязаться не к чему.
одним словом можно не только навредить, но и убить. вы очень глупы, если не понимаете этого
По уму да. Остановить надо было эту истерику. Автор испугалась, а теперь сидит, злится.
Вы молодец! Не то что глупый автор и ее ребенок. И в Мисипе автор ничего не понимает, не то что мы с Вами))).
Увы, я не знают, что такое Мисип. Давайте хоть мы будем сына от автора отдельно воспринимать. А то и мама, и папаего в десять лет очевидно до сих пор предатком мамы считают.
Правда, не знаете что такое МИСип?
А это не Ваше высказывание http://eva.ru/topic/131/3389483.htm?messageId=90936868
старый недобрый анекдот.
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет.
Пока без изменений. Я от мужа максимально отстранилась и уже несколько раз ездила на собеседование по работе.
Мужу сказала, чтобы пересмотрел свой график рабочий и вечером начинал учиться забирать ребенка из школы и посещать кружки)). Побухтел, но сказал, что постарается выделить пару дней в неделю.
Посмотрю, как дальше будет себя вести.
