"Оставьте ребенка мужу и уходите!"
Часто встречаю такую фразу от форумчанок.Мне интересно,давая такие советы,вы сами-то так поступите,оставите ребенка и спокойно будете жить для себя?А дети этого хотят?Или их мнение никто не будет спрашивать?Мама решила насолить папе,поэтому назло ему бросает детей на БМ,а сама начинает жить для себя.Тогда напрашиваются вопросы:а для чего тогда вы вообще рожали,могли изначально жить для себя,дети отягащают,это ни для кого не секрет;почему за ваши обиды будут расплачиваться дети?
Почитая такие комментарии ,прихожу к выводу,что все же те женщины,кто осознанно не хочет рожать,а жить для себя,поступают честно.
Вы так серьёзно относитесь к анусным высерам? Это кто из цветных вам такое советовать мог?
Я свою личную жизнь на форуме не обсуждаю.))Такие советы встречаются часто.Одна дама как-то описывала,как она ушла и оставила ребенка,как она теперь свободна и живет для себя. к этому призывала.
Все совершенно ясно, кто дает такие советы - далеки от темы. Уверена что ни одна на самом деле так не сделала и не сделает. Возможно, будут только истории о подруге соседки, но не более.
Моя соседка такая. 4 детей отсудили БМ и сожители, а пятый пока с ней и отцом. И она утверждает, что детей больше нет, первый сыночек (хотя старшего сама к нам в класс записывала, до суда). Как разведется с этим - вероятно, проторенной дорожкой пойдет: ребенка сначала на бабушек бросит, а потом его отец заберет.
Почитайте еще раз. Это пишут не все время. Такие комментарии встречаются, если:
1. Мама активно жалуется, что не справится с детьми.
2. Дети больше привязаны к папе.
При разводе в любом случае дети остаются без возможности жить вместе с одним из родителей.
Кто для чего рожал, тоже вопрос сложный. Ну вот лично я рожала, чтобы растить вместе с папой. На стезю матери-одиночки я никогда не претендовала, рожала не для себя. А последнего так и вообще по большой просьбе мужа, я сама к аборту склонялась. Детей люблю, всех, но это не значит, что готова рваться на британский флаг.
ЗЫ. Да и, по большому счету, эти форумные советы пишут больше чтобы встряхнуть. Не надо принимать их буквально.
То, что дети привязаны к папе, еще не значат, что они не привязаны к маме...
И что для них реально будет лучше жить с отцом
Так пишут, чтобы послушать аргументы автора.
и кстати очень метко пишут, обычно после этого предложения обсуждение резко поворачивает в другую сторону.
У меня ребенка муж больше хотел, чем я. Я его уже потом, благодаря физиологической связи полюбила. Но сразу в начале процесса мужу сказала, что если что и у него бес в ребро - ребенок с ним. Уж больно меня пугает жизнь матерей одиночек в России и свободное плавание воскресных папаш. Конечно мы вместе и никто не расстался, но на носу муж себе это четко зарубил и говорит взрослому сыну: Если что, ты меня заберешь!
Че мне вас прощать-то?
Среди моих знакомых, чьи родители развелись, предостаточно тех, кто жил с отцом. И его новой женой.
И даже один мой бывший с мачехой своей меня знакомил как с МАМОЙ... а с мамО - как с ИРИНОЙ :ups1
Если это цель, чтобы ребёнок по имени назвал, то конечно, "верной дорогой идёте, товарищи!"
1. Зависит. В том числе и от размера алиментов.
Если они таковы, что женщина сможет прожить с ребенком на них, не заморачиваясь поисками того, кто будет помогать ей материально, - то лучше остаться с ребенком.
2. До 10 лет решают родители. После 10 - дети выбирают.
Если речь о моем ребенке... То он бы никого конкретно не выбрал... Точнее, выбирал бы то одного, то другого. И мотал бы всем нервы:evil
3. Я рожала не для ЧЕГО, а для КОГО. Для мужа, конечно))))
После 18 - разумеется, детка отправляется к отцу.
Это даже не обсуждается.
Но вообще-то порядочные мужчины помогают материально ребенку до тех пор, пока он не сможет себя обеспечивать самостоятельно.
Как минимум - до окончания учебы в вузе.
И раньше это было предусмотрено СК.
Моей свекрови отец алименты платил, пока она замуж не вышла)))
Какая?
По отношению к детям и мужчинам?
Да, я считаю, что мужчина должен обеспечивать своих детей и женщин, которые ему этих детей родили.
Так было и есть в семьях, которые я считаю нормальными.
Или вас что-то еще интересует?
Ребенка я родила МУЖУ. По его запросу. "Для себя" рожать не собиралась.
У вас хуёво и с пониманием, и с чувством юмора.
В следующий раз слово "какай-то" пишите через дефис.
И писай-то - тоже.
С чего ты взяла, что я юморю?
У тебя умственная отсталость в стадии дебильности.
Дебилам обычно смИшно, когда с ними говорят вполне серьезно.
Давай, пока! баба-лошадь, баба-бык:-D Тебе пора въябывать на себя и масю.
А тебя выебли из сострадания тот единственный раз, от которого ты понесла?:sad1 Или тупо по пьяни?:chr1
Конечно, хватит. А зачем?
И вообще... вы вопрос поняли?
Я его вам задавала?
Извольте идти нахуй.
Губастик,опять хамишь?
Тебе дано все говорят,не выпендривайся,
нет у тебя для этого повода.
тут много ноющих дам, расплодившихся без кола без двора и таким пишут, чтобы оставляли детей и валили в хорошую жизнь.
И да. не так уж мало плохих мамаш, которым не нужно оставлять детей, что вас удивляет?
ну не все такие тупые, что рожают хрен знает от кого. у моего ребенка такой отец, что с ним вполне можно оставить ребенка, и ребенок будет накормлен/напоен/одет/обут/зацелован/забалован не хуже чем мной. если я сейчас вдруг вздумаю разводится, то туда куда я пойду, ребенка брать нельзя. и он однозначно останется с папой. и именно потому, что он не должен расплачиваться за мои обиды.
этот совет, как прививка - индивидуально могут быть осложнения, но в масштабах популяции прививки избавят от болезни.
потому, что обычный сценарий развития - мужчина уходит, оставляя детей жене (причем число детей может быть любое) и постепенно сводит материальную помощь и общение с ними на нет, сам создавая "счастливую новую жизнь" для себя
А ребенка спрашивают, когда оставляют с мамой?
Ребенок желает жить с обоими родителями. А что с одним папой-что с одной мамой он все равно страдает.
Когда хотят детей обычно старательно не хотят думать про то, сколько работы и времени эти дети требуют. Рожают для статуса, потому что положено, потому что время уходит. Потом так же рожают второго.
Ну вы же не осуждаете другую сторону? Давайте повернем :
БМ спокойно оставит ДЖ ребенка и будет жить для себя. А дети этого хотят?Или их мнение никто не будет спрашивать?Папа решил уйти от мамы ,поэтому бросает детей на БЖ,а сам начинает жить для себя.Тогда напрашиваются вопросы:а для чего тогда вы вообще рожали,могли изначально жить для себя,дети отягащают,это ни для кого не секрет;почему за его обиды будут расплачиваться дети?
Какие-то двойные стандарты...
1. когда делают детей от этого мужа, то он считается мамашей вполне себе отцом, а жить с ребенком ему позволить ну никак не можем.
2. дети не грудные, поэтому важно не количество, а качество общения. Можно с ними регулярно встречаться. Мужики разводятся и нормально, а бабы должны сопли вытирать всю оставшуюся жизнь взрослым детям?
3. когда ребенка отдают в закрытую школу в Англию или еще куда-нибудь, это как?
4. рано или поздно дети уходят из семьи, они не сидят всю жизнь при материнской юбке.
5. Под репликой "дети любят папу, поэтому не развожусь (а только жалуюсь)" скрывается так много всего нелепого: жизнь за счет мужа, неспособность выйти на работу и т.п.
Поэтому вы, автор, определитесь, что вы имеете в виду, когда вы осуждаете призыв оставить детей отцу.
Написать легко :) а в реальности либо бабушки потом воспитывают, либо новые жены. Это если дети еще довольно мелкие. Либо, когда подростки уходят к отцам, то просто предоставлены сами себе, учеба съезжает и т.п. А жизнь отцов мало меняется.
Права и обязанности у родителей равные конечно, но мать - я. Вот и весь ответ.
"А дети этого хотят?" А почему бы и нет? Когда я была ребенком, мои родители часто скандалили и говорили о разводе. Помню, я хотела бы остаться с отцом, потому что он был более адекватный и руки не распускал, как мать. И не бросался на каждом шагу обидными словами.
Но в итоге они не развелись, и мы с братом вынуждены были ещё много лет быть свидетелями их "войны".
Это не стеб. И это не совет "превращаться в мать-ехидну, которая бросает свою кровиночку непонятно кому". Это (по крайней мере с моей стороны, когда так пишу) - совет дать понять мужчине, что развестись с еной он может, но не с детьми. Раз делали вместе - и растить извольте вместе. А то - мол, я уожу к новой пассии, а ты тут с детьми...ну че-то буду платить...Нет уж, погром - он для всех. Платить - само собой. Причем не "что-то там", а конкретно согласно дозодам часть расдов на...расходы (можно подсчитать). И КРОМЕ этого - проводить время с детьми. Не "заходить в гости", а контктеретно там, каждые выходные забирай (и твои проблемы, чем развлекаться будете) и на каникулы...ну или как по плану. И, ясен пень, то ТЫ детям расскажешь, почему папа ушел и где он вообще. Потому что кому об этом лучше знать, как не самому папе?
Или да, пусть живут у тебя. И я буду навещать, забирать и все такое. А как же...
И тогды посмотрим, как новая пассия на это посмотрит. В конфетно-букетном периоде-то.
А то начинается: баба с ребенком - это "баба с довеском", а мужик с довеском не хотите?
Да и "кровиночку" отдавать не бабайке из лесу, а родному отцу. если отец - какой-то криминал, алкаш, наркоман или там еще какой...неблагонадежный - конечно, не вопрос. Но когда нормальный мужик, работающий, с нормальными материальными и жилищными условиями - то почему нет?
А что "зачем рожала" - так а что, лучше , когда рожала, чтобы одной куковать и одной с этим ребенком...эта...с довеском?
То есть не прямсразу бросать и не бросать. А дать понять про равенство родительских обязанностей. И прав.
Хорошо, что вы про права в конце вспомнили. Права на равное участие в воспитании есть у обоих родителей.
Ну ни знаююю... мой до встречи с феей "нормальный заботливый" вдруг как-то разом понял что "спиногрызы" доходы от ухода за"милой феечкой" тянут и ваще с феечкой нарожать новых- не вопрос.
Появление нового партнёра часто расставляет по-новому приоритеты в жизни. Дети от прошлых отношений нередко уходят на задний план. Такова реальность.
И при НЖ мать детей может хоть что делать, слово НЖ станет законом. Бывают, конечно, и исключения.
Так и думаете, если бы вы свалили, оставив ему детей, это как-то решило бы вопрос?:)
А куда б он делся? Решил бы. Не факт, что к своему удовольствию, конечно.
А что, бабушки обязательно захотят внуков растить? Скорее всего им это ещё меньше надо. Так, помочь разово...
То бишь, мама готова оставить детей там, где они никому не нужны.....
Я ж и говорю, бабушки, это в лучшем случае.
Почему дети не нужны родному отцу? если ему достались его же дети, то хочешь не хочешь, а придётся крутиться.
+1. Это чужие дети мало какому мужчине нужны, а свои большинству мужчин все-таки дороги. Помню, в детстве моя мать лежала в больнице долго, и было неизвестно, выживет или нет, настолько все серьезно было. Отец так с нами нянчился, бежал с работы домой, готовил, стирал, в больницу бегал. Бабушка из деревни (теща) приехала ему помогать, но он ее назад отослал, она только в тягость ему была со своими деревенскими привычками.
Нам с братом было примерно 4 и 7 лет.
:) а вы не знаете, что до фига таких отцов, которым их собственные дети на фиг не сдались?
Если "мужик нормальный, ответственный и заботливый по отношению к детям", то а) такой вопрос по отношению к ТАКОМУ мужчине скорей всего авообще не ствтьанет. и и Б) детей он сам воспитывать станет нормально и адекватно, не? Ну ведь правда, летям же лучше будет с "нормальным, ответственным и заботливым по отношению к детям" мужиком чем с "ненормальной психической бабой"?
Естественно. Я написала это в ответ на ваше "Но когда нормальный мужик, работающий, с нормальными материальными и жилищными условиями - то почему нет?" То есть, если отец весь положительный:-) , то не надо быть дурой:-) и пытаться таким образом его воспитывать.
Ну почему "воспитывать"? А если реально не хочешь жить с таким человеком. ИЛИ ОН С ТОБОЙ???
Никто не сможет любить как мама! Папы любят, спору нет, но с маминой любовью ничто не сравнится!!!
Смотря как эта любовь выражается. Вот моё сообщение выше:
http://eva.ru/topic/63/3391419.htm?messageId=90955941
Лишь бы не била и не обзывала, и то хорошо. А ласк мне не надо было. Достаточно было бы нейтрального отношения ко мне. Я выросла в таких условиях, что предпочитала поменьше бывать дома, чтобы не "нарваться" лишний раз. Семья кстати была внешне благополучная.
Я никогда не скучала по родителям и охотно ездила на все три смены в лагерь. Или к бабушке, которая меня любила и понимала.
Я к тому, что не всякая "материнская любовь" нужна ребёнку. Вранье, что её никто не сможет заменить.
Не факт, что отец женился бы на другой.
Муж моей тетки, став вдовцом с 13-летней дочерью на руках в 45 лет, очень долго не женился...
Собсссно, совместно жить с теткой, которую сексил после смерти жены, стал только недавно... когда дочери исполнилось уже 30 лет... и - как мне кажется - бОльшей частью для того, чтобы освободить дочери их общую квартиру;-)
очень спорный вопрос, особенно на фоне тем как задрали дети и как одного любят, а другой раздражает.
Да иногда и не надо "любить как мама"!
Я точно знаю, что моему ребенку нужнее любовь отца.
Он... ПРАВИЛЬНО любит. Его любовь во благо ребенку. Моя... во благо мне;-)
И так ОЧЕНЬ ЧАСТО бывает с самками.
Они любят не столько ребенка, сколько упиваются своей любовью к нему...
Горжусь вами, если вы другая.
А как нужно правильно любить? В любой любви есть доля эгоизма.
Мое мнение, что мужчина может обеспечить кров, еду, одежду, материальные ценности. Мать тоже помимо этого еще и обласкает, мужчины они все таки более приземленные, женщина она действует сердцем прежде всего, мужчина рассудком. Вот так вот примитивно все на мой взгляд.
Ну я б если что не оставила, но пополам ответственность точно разделила бы. Не просто папа-воскресный клоун, а как минимум с вечера пятницы по вечер воскресенья + все каникулы + алименты нормальные, а не от белой зарплаты копьё. Ребёнок общий, будь любезен.
И каким образом вы считаете можно заставить человека все это исполнять, если он не захочет?:)
У меня - захочет :) Но у меня муж в принципе такой - сам себе ребёнка забрал бы в случае развода :)
В сослагательном наклонении не считается. Есть такая поговорка: "Хочешь узнать мужчину -разведись с ним".
Ну короче, если что - папаня знает, что его ждёт :) У нас в семье я главная, так всегда было. Он у меня правильный подкаблучник, так скажем :)
Пока он У Вас в семье. Дай бог, чтобы так и осталось, а то на каждый танк есть своя противотанковая мина. :-)
Значит, ребенок окажется в детском доме.
И это будет на совести отца.
Потому что прежде всего отец отвечает за своих детей.
Плюсанусь к предыдущим ораторам. Ещё в браке женщине не удалось "построить" мужчину. На что она после расставания -то надеется? Наивно это.
Ну кто не построил, тот да, тянет всё сам. У нас всё построено :) и все построены :)
С папами, которые на это согласны не разводятся.
Часто разводятся с теми, с которых ответственность делить не хочется а то и вообще опасно.
Исключения, конечно, тоже бывают, но таким папам и условия ставить не приходятся - они сами все организуют.
Разводятся со всякими :) И хорошесть не показатель того, что с такими не разводятся :) Я вообще интроверт, с возрастом всё больше и больше. Меня все напрягают, когда вокруг вьются и внимания повышенного требуют :) Так что если бы искала причину для развода - это была бы она :)
Моя тема :-(
Развожусь с мужем. И наименее плохой вариант вижу - это оставить детей отцу.
Но не могу... Вот понимаю теперь мужиков козлов, забывающих некогда любимых детей. Мне кажется, проще вычеркнуть этих детей из своей жизни и родить себе нового, только для себя. Чем стать воскресной мамой.
я безумно люблю своих детей, но... Дети хорошие, но глупенькие :-( Если мама говорит "учи уроки", а папа говорит "хочешь мультики - смотри", то мама - плохая а папа хороший. Мама жесткий и нищий надзиратель, а папа долгожданный роскошный праздник. И дальше будет хуже. И если я оставляю детей себе то мне не изменить этот расклад.
А если я отдаю детей папе (т.е. свекрови) то детей будут растить в ненависти ко мне, все мои основы воспитания будут принципиально игнорироваться. Эти дети будут расти без кружков и секций, зато на круглосуточных продленках и мультах.
Вот такой замкнутый круг :-(
Надо договариваться как то с мужем, чтобы воспитывать в одном ключе. Либо вы воспитываете, а папа добытчик средств.
Детям просто сейчас дико трудно,в сто крат труднее,чем вам. Развод родителей - серьезный удар на всю жизнь.Их улыбки сейчас важнее пятерок, держитесь.
Наблюдала в одной знакомой семье, когда жена ушла от мужа, к новому любимому, оставив мужу сына. Ушла ночью, с вещами. Утром мальчики встали - а жена и мать того, тю-тю. Какое-то время он даже не знал, где она и что с ней.
Их сыну было тогда 2 года.
На горизонте - горе-мамаша появилась только в суде, через 1,5 года, когда он подал на развод. Потом, ещё через пару лет - таки изъявила желание забрать малыша обратно. Забрала. Через пару лет - опять вернула. Потом, когда у мужика стала налаживаться личная жизнь и он женился на девушке с дочкой - забрала опять.
Последние 4 года - сын живет с папой и его женой. И слава богу, потому что на парня было жалко смотреть.
Я думаю, что смогла бы оставить детей отцу в двух ситуациях:
1) Ребенок уже взрослый (то есть как минимум старше 14 лет) и сам желает жить с отцом, обосновывая это какими-то определенными причинами. Например, при разводе отец остается жить рядом со школой, а мать уезжает далеко.
2) Отец реально может обеспечить детям больше, чем мать. На какие шиши я буду кормить детей, если у меня в кармане - вошь на аркане, а работать я не могу выйти даже? Выход один - временно дети живут у отца, пока мать пытается выплыть. Но это совсем крайний случай должен быть.
И я исхожу из характера моего мужа. Он - адекватный человек, детей любит, но относится к своим обязанностям ответственно.
ну а что значит - крайний случай?
вот у меня муж прям супер-супер и отец он супер-супер. и я мать - тоже не плохая. ну вот разводимся мы. разлюбили, понимаете бывает такое. и у меня, и у него одинаковые условия. но по месту жительства мужа (уже почти бывшего) ребенку просто удобней жить: ближе школа, секции, друзья. мне не надо выплывать, но я не могу его сорвать за собой.
Смотря сколько ребенку.
Если ребенок старше 14 лет (последние классы школы), а отец - действительно очень хороший, то можно спросить ребенка. Может быть, проживание с Вами ему будет важнее всех этих друзей, секций и школ.
Если ребенок моложе 14 лет, то никакие секции, школы и друзья не заменят мать, какого бы пола он ни был. Это мое личное убеждение.
Вроде как с 10 лет ребенок имеет право решать, с кем ему жить.
И его слово является решающим...
Не совсем так. Суд принимает решение "с учетом мнения" ребенка. Но совершенно необязательно именно то, которое высказал ребенок.
вы сильно преувеличиваете значение матери в жизни ребенка. это справедливо, только если кроме матери в ней ничего нет
А меня интересует подобный вопрос. Чуть что кричат разводиться и забирать детей себе и самой лямку тянуть. Неужели эти разведенные делают все сами одни....речь не о подростках, а если маленькие дети, которые и болеют постоянно, как больничные брать? Одной сидеть, а деньги тогда как? А как ездить по делам, всегда детей с собой таскать по магазинам?
Главное ведь принцип насколько я поняла.
:) При таких разговорах я всегда говорю, что всех детей мужу, он хороший отец и больше для них сделает, чем я. И мужу последние года 3 "угрожаю", что просто так ему не уйти, он заберет всех трех детей себе, а я так, по выходным, ну и на подхвате. :) А сейчас, ожидая четвертого, думаю- "ну хотя бы половину", одного старшего и одного младшего (я ж не зверь :) , пусть будет с помощником).
В нашем окружении два отца, которые забрали дочек жить к себе, один с 3ех лет (у него гораздо лучше материальное положение, да и не доверил воспитание матери - а чему она ее научит! мама не сопротивлялась). Второй тоже хотел забрать жить ребенка к себе, как развелись, но мама не согласилась, при этом, конечно, у него был постоянный контакт с дочкой, если маме было надо, она тут же отправляла ее к отцу, не спрашивая, удобно или нет, с него покупка всех вещей, постоянные поездки, вобщем, практически полное содержание и сверх того, но получилось забрать только с 13ти лет, когда ребенок сам стал угрожать маме судом, мама согласилась, да и то, потому что ребенок стал конкретно мешать личной жизни мамы, а до этого момента постоянный вынос мозга и требование денег с бывшего на ребенка (просто кучу всего надо ж, помимо той кучи того, что есть).
я так говорю. и говорю это в том случае, когда вижу, что тетя с жира бесится, и дети у нее инструмент выкручивания рук. потому что когда женщина и мужчина начнут делить ребенка при разводе так как положено по закону и юридическому и моральному, и когда рассмотрится на полном серьезе вариант проживания ребенка с отцом, или хотя бы 50/50, то наступит протрезвление у обоих сторон.
я сама мужу еще перед рождением ребенка говорила, что если что - ребенок останется с ним. искренне считаю, что это далеко не самый худший вариант. забирать ребенка на выходные, каникулы, и один раз в неделю с ночевкой платя в общем-то небольшие алименты - что может быть приятнее?? протрезвляет обе стороны;-)
Ну вот у нас есть родственница, эфектная дама. Родила сына в первом браке в 20 лет , муж русский был. В 25 развелась, сын остался с ней. В 30 лет выходит замуж за армянина, рожает дочь. В 3 года дочери разводится и ...вся армянская семья мужа умоляет оставит девочку им.(все живут в Москве)
Она оставляет дочку в семье мужа. Навещает ее и т.п.С дочкой хорошие отношения, но воспитывает ее большая армянская семья.
Сейчас девочке уже за 25. Живет отдельно от папы-мамы. Хорошие отношения и с мамой и с папой.
Все довольны и счастливы.
Большой армянской семье можно доверять.☺ Эх почему у русских нет такого? Каждый сам за себя ну или узкий круг. Попросила родного брата в одной незначительной для него услуге (не материальной), а для меня важной, отказал. Армянин бы не отказал точно))