А я не сделала аборт.. и не знаю что делать
Девушки, ситуация похожа на соседнюю где героиня сделала аборт.
Ну а я вот не сделала почти в такой же ситуации, и что делать не знаю...
25 недель уже...
Малышка вовсю пинается, вроде и жду ее, и жалею, но паника накрывает..
36 лет. двое детей от первого брака (школьники). нынешний гражданский муж ребенку вроде и рад, но...
у меня на работе задница, мой отдел полностью ушел под сокращение, я до декрета доработаю и все. офиц з плата 12 тыс, и мне было честно сказано, что все выплаты и получу в рамках этой суммы.
Что я дальше буду делать вообще непонятно, с тремя детьми, один из которых грудничок..
у нас есть вакансия в смежном департаменте, меньше оплата чем была у меня. Но мне прямо сказали, что брать меня сейчас никакого резона нет - через месяц с небольшим в декрет, кому это надо? а из декрета тоже разумеется никто ждать не будет..
Терзаюсь мыслью, что если б не беременность, то была бы обеспечена работой, а так хаос..
Муж работает на том же месте, но тоже урезали все доп выплаты, будет получать около 40 тысяч
он тоже в офигении, но предпринимать ничего не будет, у него узкий профиль, на сторону ему устроиться очень сложно.
Его ребенок от первого брака, подросток, который очень хорошо относился ко мне, теперь истерит, категорически не хочет меня видеть, стал плохо учиться, орет и угрожает самоубийством (это такая реакция на новость о будущем ребенке)
Его мать требует безумные по нынешним временам деньги, сноуборд+экип на дитятку, на НГ оплату тура на склоны.. Денег нет, муж готов кредиты брать..
"мальчику плохо, у него переходный возраст" - муж возится с ним каждые выходные, я его не вижу практически..
В общем, накрывает безысходностью и тоской.
И ужасом от осознания того, что я сама это сделала.
Можно было применить экстренную контрацепцию, был один четкий прокол. Но я тогда махнула рукой, решила будь что будет, и даже радовалась, когда узнала о беременности..
а сейчас...
Ну значит и пусть будет что будет. Чего вы теперь терзаетесь? Решайте проблемы по мере их поступления. Какой выход-то...
да все понятно, что будет как будет..
в панике я и себя обвиняю
что и себя, и детей в жопу загнала
И что от паники изменится? Вам нервы надо беречь и думать о хорошем. Вы замужем (или это сожитель? ) , здоровы, это главное. Проживете.
А вам то что посоветовать? Тут ничего не сделаешь, рожайте, ну поживете в нищете, с голоду не помрете, дай бог, а там может все наладится. Раньше надо было думать.
Так почему истерите?
Папе будущего ребенка объясняете, что мир изменился, теперь у него 2 (два) равноценных ребенка и он равно откладывает на обоих 33% от з/п.
То есть 16,5% первому. И точка. Хоть все обистерятся и самоубьются.
И на остальное вы живёте вместе. Всё.
Только твёрдо и спокойно.
Удачи вам.
Не туда написала.
Сей опус предназначается автору)
нет, мы встретились позже намного. И вместе мы не первый год.
Но муж сам был единственным ребенком, и поэтому у него комплекс, что он обделяет деточку.
ну и в целом, "ребенок без отца растет"
Ясно. "ребенок без отца" - это когда некому закатывать скандалы из-за сноубордов. Воскресный отец - это, конечно, менее обстоятельно, чем ежедневный, но уж совсем о безотцовщине говорить глупо.
Ну так это до тех пор работает, пока вы позволяете этму комплексу работать на старшего ребенка.
А сейчас можно и объяснить, что он, если перегнет палку, перед вторым будет виноват не меньше.
Разговаривать с мужем.
Можете подать на алименты на его ребенка).
На задвигайте свои интересы.
Но только спокойно, как пошаговая стратегия из серии "всем щас нелегко".
А про сноуборды и склоны - это явно не по его доходам, даже если б вас в природе не было..
+1. Как родится ребенок, сразу подаете на алименты. Вместо 25% первому ребенку, он будет платить 16,5% и вам 16,5%. Не ругайте меня за такой совет. Что делать, если бывшая жена непомерные требования предъявляет.
Да все у вас в порядке будет. Мужу вправить мозги, явно показать, что "жене плохо, у нее беременность и на работе проблемы", пусть с вами возится. Четко договориться о том, сколько и чего (не только денег, но и времени) идет на старшего. Ну я своему могла бы открытым текстом рассказать, где идет манипуляция, раз он сам не видит, а про своего вам самой виднее. Ваш отдел можете мысленно послать. Изучите, что положено многодетным, это может быть не так уж и мало.
У вас впереди достаточно времени. Это, по большому счету, тоже капитал. Можете искать работу, можете менять квалификацию, можете искать подработки.
Работа по нашим временам дело такое, что сказать "была бы обеспечена" - по меньшей степени наивно. Ну вот на основном месте была работа, и что? Все под сокращение. С чего вы взяли, что у смежников стабильно.
Старшие дети у вас уже большие, так что чисто физически справитесь нормально.
Просто я сейчас в такой же ситуации :). Только я старше вас и будущему среднему еще и двух лет не исполнилось. Психовала не то слово как. Но ничего. Потихоньку прикидываю хвост к носу, и пока вроде складывается.
Последний абзац вообще ни о чем...
Из практических советов- только успокоится, и постараться решать проблемы по мере их поступления... т.е. о том, что вы будете делать с работой ПОСЛЕ декрета- будет еще время подумать,а сейчас- не загадывать... кто там знает, что будет через год-два, возможно кризис кончится, на этом месте работы ситуация изменится
О пасынке- тоже не думать, не ваша головная боль, единственно, проконтроллировать и серьезно обсудить проблему расходов. Донести до мужа, что деньгами проблемный подростковый период не исправить... а до БЖ донести, что денег выше положенного сейчас нет и в будущем придется делиться с новым "иждевенцем"...
Сейчас экономить (в пределах разумного) и повозможности создать какую-то кубышку на декрет... подумать как минимизировать трты на младенца - вот точно-точно не запоминают они в первые 3 года своей жизни ни модель коляски, ни брэнд вещей ни новизну ползунков и игрушек...
И, я абсолютно уверена, что всё-всё у вас наладится!
Безпроблемной беременности и легких родов вам!
А от отца на старших детей ничего не перепадает? Жизнь полосатая, на самом деле только первый год перебиться, а дальше возьмете няню и работать дальше будете.
Автор, бывают ситуации какие-то в жизни "провальные", что-ли... Вот для себя я уяснила - надо "затаиться" и сидеть тихо-тихо, в смысле - не предпринимать каких-то резких шагов. А потом, спустя время, ситуация выравнивается. правильно Вам написали - паника тут не поможет, от проблем с сыном мужа как-то отстранитесь, не вникайте в ситуацию, чтобы лишний раз не нервничать.
А на счет кредитов - Вам надо с мужем сейчас просто сесть и рассчитать приблизительно хотя бы, какую сумму реально выплачивать, может, там его брать не нужно, ибо платить не сможете.
Все будет хорошо! Люди в войну и разруху рожали и была великая страна. В Вас новая жизнь. Даже если сейчас трудно дайте своему ребенку жизнь -это самое главное. Все остальное поправимо. Помоги Вам Бог!
Потому что, прежде чем оставлять беременность, нужно советоваться с детьми....В большинстве семей мнение подросших детей в учет не берется...Это плохо. Мальчишку можно понять. В абортабельный период не приходила мысль что вы не справитесь, ни финансово, ни морально? Теперь ребенок нежеланный, финансовая катастрофа и испорченные отношения в семье. Зато аборт грех ага..
Ну вы расписали :).
Где у нее нежеланный ребенок? Где финансовая катастрофа? Где испорченные отношения в семье?
Ну да, кризис, ну да, надо перестраиваться и искать выходы. Но таких ситуаций и без беременности может быть полно.
Что беременную на 25 неделе тетку накрывает нервами, это совершенно нормально, вообще безо всяких проблем бывает. Но ей хоть простительно, что голова не работает.
Единственная проблема там, это ребенок от первого брака, который полностью потерял берега. Ну эту проблему пришлось бы решать в любом случае, и чем раньше она вылезла, тем лучше, так что тоже ничего такого, от чего стоило бы особо дергаться.
ту семью надо ставить на место, на угрозы о самоубийстве говорить"иди вешайся, помощь нужна?", на требования бж, говорить, чтоб сама оплачивала хотелки своего великовозрастного дитятки, кошдек мужа ведь не резиновый, тем более такие проблемы на работе, сокращение ,урезания ,пускай сама идет работать и будет хватить и на сноудборды и на все остальное, характер должен проявить тут муж....
радуйтесь , еще и не при таких временах рожали, если ждать благополучия ,его можно долго прождать, есть семьи где дети годами не получаются, так что радуйтесь, все решаемо и наживаемо
Кто говорить-то должен? Сожительница отцова? Кто она такая вообще? Пусть отец сам со своим сыном разбирается. А он ничего говорить не будет.
Когда родится ребенок и мужчина даст ему свою фамилию, Автор может совершенно спокойно и официально обсудить с мужчиной вопрос подрезания хотелок БЖ :)
Тогда уж надо статус матери-одиночки приобретать, чтобы собрать максимум льгот. Алиментов с этого отца все равно что с козла молока
ну если автор и ее мужчина алкаши-уголовники или меняющие партнеров каждую неделю, то да, это сожители, а если пара благополучная которая живет долгое время вместе, то это семья и гр. муж и жена, как бы вам этого не хотелось, ведь не мало семей где семья только на бумаге ,а живут как сожители, от штампа тут мало что зависит и кто сказал если нет штампа значит нет право голоса?? кто такая автор вы спрашиваете?? она женщина своего мужчины, но разговаривать с бывшей семьей должен конечна же он ,а не женщина на 25 нед. беременности...а если он не в состоянии справиться с бабой и зеленой соплей, то зачем такой мужчина, который не может защитить свою новую семью....
Новую, говорите, защитить?? А сын, значит, старая зеленая сопля))) Не, он может, конечно, послать сына нах, пусть мать все разруливает... Но сына может потерять навсегда. Пусть лучше подрабатывает идет.
почему послать?? поставить на место, что он не центр вселенной, или надо на новую семью забить, на беременную жену забить, и в жопу дальше избалованному подростку дуть ,чтоб не потерять навсегда, да?? ндаа ,делааа:mda
Ну вот я пока не могу "поставить на место". Дитя у мужа на данный момент центр вселенной. С формулировкой " с тобой я и так живу", абстрактного ребенка я любить не могу (но полюблю после родов), а ему плохо и я могу его в такой ответственный момент его жизни потерять-упустить.. Мальчику 12 лет, и мне плохо от этой конкуренции. Но даже пополам выходные муж разделить не может, надо вытаскивать мальчика. Мальчик плохо учится, может заниматься только с папой, они занимаются на выходных, ходят вместе в бассеин и катаются на великах и тд. и т.п.
Я очень боюсь, что с рождением ребенка у деточки стресс будет еще больше и я буду видеть мужа так же, как сейчас
Это одна проблема.
Вторая - деньги.
Короче, тупик какой-то.
это уже к прошлому вопрос.. он всегда очень много занимался ребенком, но после новости о малышке у парня снесло крышу совсем.
а муж я так вижу скорей понимает его, чем меня. И говорит, что он бы вв его возрасте еще хуже на такое реагировал
да уж, не повезло вам с мужем, если ему важнее та семья, может его туда обратно и отправить? ну а че....его все равно с вами фактически нет, на выходных нет, на будних нет, его вообще с вами нет ,если так взять... вы одна при живом муже, паренек избалован, и растет эгоист, вырастит даст папаше фору ,вот увидите, он от него еще наплачется...
Отказаться влезать в кредиты на сноуборд - это послать нах? Знаете, если сыну отец нужен только как кошелек, то терять там нечего, кроме расходов.
Как тут все любят штампы..
Штампа нет, потому что я не уверенна, что он мне нужен. Не хочу выходить замуж беременной. Мужчина, с которым я живу (так вам больше нравится?) готов идти хоть завтра.
Вопрос вообще не в этом.
действительно, тут весь смысл жизни в штампах ,если штампа нет значит сожительница-неудачница, которую замуШ не бИрут , ПАТАМУШТА используют как временный вариант, а то что женщина сама не хочет в загс, что не надо ей оно на данный момент, да и какая свадьба на 25 нед., мозгов догадаться не хватает, не обращайте внимания :))))))))))
Да успокойтесь)) Я сама без штампа живу)) Но и не дай бог мне с подростком связаться, деньги мужа делить))) Житие без штампа для тех, у кого за душой есть, и есть что терять.
нет, с подростком вам связываться не надо, с ним должен говорить отец(ваш мужчина)...
поговорите с мужем, та семейка обнаглела в конец, это факт, кто бы тут что не говорил, что надо сыночке в попку дуть, прихоти выполнять иначе потеряет ребенка, бред это все, вырастит эгоист и тогда точно труба будет...
Ну так до 25 недели тянуть было необязательно. И у автора не написано, что не хочет она в загс. Хочет наверняка. Хотя бы чтобы предложил. Таким образом мужчина заявляет свое желание и обещает взять ответственность за семью и общее потомство.
да что вы говорите?? с каких это пор штамп это ответственность? вас кол-во разводов не смущает? в паспорте ответственность стоит...)))))))
это для вас убить нормально, а для других это не нормально и умный человек не пойдет на аборт, потому что млного счета в банке нет или еще что то....про то что автор не хочет в загс она писала в комментах, ищите и читайте
Если мужик не хочет жениться на матери своего ребенка - это ВСЕ о нем говорит. Неважно, чего хочет или не хочет она - главное что он не хочет.
аха, конечна, конечна, а то что женщина не хочет идти в загс, мозгов не хватает догадаться, ойржуумираю:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
Автор не писала, что он хотел и предлагал жениться. Конечно, проще себя убеждать - ну и что что не зовет, я и сама не хочу. Такая защитная реакция. А на поверку она понимает, что даже сравнивать себя по степени близости не может с его старшим сыном. Он сын, а она сожительница, на которой даже с пузом наперевес жениться не хотят.
по вашему все женщины обязаны рваться в загс?? это вы себя убеждаете, что если не хочет в загс, значит не берут, таких мне жалко.....
самоуважающая женщина будет сама решать надо ей взамуж или нет, а вы можете дальше себя убеждать в чем угодно, фанатику не докажешь ,всего хорошего
да забейте. Это вообще не та ветка.
ЧТО ИЗМЕНИТСЯ, если мы сейчас сходим в ЗАГС?
что?
проблема вообще не в этом.
еще раз скажу, муж готов. И был готов сразу же когда были две полоски.
В т.ч. потому, что весной была понятна шаткая ситуация с деньгами, было решено вопрос именно с ЗАГСом отложить на потом, на пару лет. Это моя инициатива. У меня в первый раз была просто "роспись", и если уж делать это второй раз, я хочу классику, лимузинов, платье, гостей и отпуск на мальдивах. Плевать, как это пошло выглядит. Но на это денег нет, кредиты на это точно брать я не готова. Поэтому мы отложили.
Если я сегодня вечером скажу, что мне вдруг резко понадобилась официальная бумажка - мы завтра пойдем в районный загс. И через месяц будет еще одна "роспись".
Я сделаю это, если пойму, в чем мне это поможет? Что для меня станет лучше?
А сколько вы можете заработать? Если не будете в декрет уходить, пару месяцев больничного после родов и на работу? Может быть стоит гражданскому мужу с его узкой специализацией и 40 тыс. дохода декрет оформить?. Он сможет работать удаленно? Ну и выплаты у него больше будут ведь, если 40 это официалка.
Я думала об этом. Муж категорически против. Удаленно он точно работать не сможет, он узкий инженер, и там техника постоянно меняется. Через полтора-два года его просто не возьмут, он потеряет время. Да и психологически он же "мужик", не хочет сильно.
И мне с другой стороны жалко, ведь наверняка мой последний ребенок, упускать его первые месяцы жизни...
Я не уверенна в зарплате, если уйду на ту должность. Но не то, о чем завидовать. Тысяч 60-70. Это было бы нормально при работающем муже и двух детях. Но детей уже почти трое, а муж...
И все равно 60-70 это больше чем 40 минус алименты. Что значит не хочет? Садитесь с бумагой и ручкой и пишите Он же хотел ребенка, вот пусть и наслаждается или подумает как ему и на семью и на няню заработать. Вам старших детей кормить ведь надо.
Да вы с ума сошли! Тут и думать нечего. Мужа в декрет. Не мытьем так катаньем. У вас трое детей! Как вы собираетесь впятером жить на 33 тысячи чистого дохода мужа (за вычетом обязательных 16,5% алиментов)? Как вы себе это вообще представляете? Отказываться от 60-70 тыс при голом и босом "мужике" ради розовых пяток - это в вас пролактин играет явно.
Ага, пойдет он, разбежались все)) Срулит еще куда-нибудь, и будет ей тоже алименты с 40 платить.
В том и дело все..
Даже если я сейчас на него надавлю (что я себе плохо представляю) и отправлю его в декрет. То
1. что я буду делать с ним когда ребенку будет три года? Он такую работу больше не найдет (говорю уверенно, потому что в городе одно (одно!) предприятие, нуждающееся в таких специалистах. Он там и работает. В России около десятка. Все. Переезжать в другой регион?
2. А если я не заработаю эти 70? если у меня будет 50? Официалка такая же, как я имею сейчас, 12 тыр. остальное - обещания и предположения. В з плате упали все ОЧЕНЬ сильно.
До прошлогоднего кризиса я не получала меньше сотки, и мы все привыкли хорошо жить. Мои дети в этом году впервые поехали на море на одну неделю и были этим весьма недовольны, до этого выезжаели пару раз в год, и летом надолго.
У младшего дорогие доп занятия (вернее, экипировка+взносы на соревнования). И в целом я не умею экономить на детях, всякие там экскурсии, поездки и прочее.. Впервые день рождения старшей отметили дома, т.к нет денег...
Тоскливо, и я понимаю, что дальше будет хуже..
Даже 50 - это больше чем 30. Неужто за 40 тыров прям такая неоценимая работа? Ну пусть воспользуется этим временем и получит другую специальность. Ведь если его собственная так мало востребована, то он хоть с декретом, хоть без ходит под домокловым мечом. Стоит ему работу потерять - и привет, выходит?
Опять же посидев несколько месяцев и если ему так уж не понравится - будет стимул заработать больше и найти деньги на няню, чтобы выйти на работу самому тоже. Ну нереально жить на 6 тыров на человека, это в 2 раза ниже прожиточного минимума. Вам бы на хлеб хватало, а про "экономию на детях" вы очень скоро забудете.
это вы мне говорите, про "нереально жить"..
работу он не потеряет, если сам не уволится. Таких специалистов тоже нет, это не те вакансии, которые на джоб ру размещают. Так что у них там взаимоспаянный симбиоз с работой.
А что касается - другой работы и т.д. это конечно чудесные слова. Вот вы знаете методы замотивирвать мужика 40 с копейками лет круто изменить свою судьбу? если он до этого не бизнесмен ни разу, то сейчас с чего вдруг он им станет? вы готовы били бы нести ответственность в случае его неудач?
У меня ответ нет на оба вопроса
да я все понимаю, что вы пытаетесь мне помочь и что-то предложить
спасибо
но это все теория далекая от практики
накрывает тоской при мысли о том, что это все ТУПИК
Ну что ж, тогда я вообще не понимаю ценности для вас этого мужика. Я вовсе не меркантильна, нет. Но мужчина, который сам не в состоянии даже просто накормить свою семью и при этом не даст это сделать вам, подставив плечо - ну очень странный мужик. Кстати, а алиментов на старших детей у вас нет что ли?
Алименты на старших есть.
10 тыс в месяц. При том, что ежемсячно доп расходы не детские внешкольные занятия около 15 тысяч.
Бывший муж четко сказал, что повышать содержание не будет. А если я буду не в состоянии обеспечить детям привычный образ жизни и занятия, то он будет через суд добиваться перемены жительства к нему. Я не знаю, сколько здесь правды а сколько бравады..
А что касается моего нынешнего мужа.. Я все пр него знала, но недооценивала степень влияния ребенка на него. зачем он мне? люблю. или думаю что люблю.
До недавнегоо времени ему платили тысяч 70, и нормально все было.
Не умеете вы разбираться в людях. Каких то козлов находите и еще считаете это нормой. Первый копейки детям платит и при этом вещает о каком то уровне жизни, второй прикрывается старшим ребенком. Глаза откройте.
Автор, при всем уважении к Вашему положению и нежелании как-то усугубить Ваши переживания, я бы разъехалась с человеком, который, вместо того, чтобы искать приработки или дополнительный бизнес для вас обоих, для своей семьи, готов брать потребкредиты на капризы. Это яма, а не выход из положения. И если без долгов Вы даже одна как-то выкрутитесь, то с долгами (а кредиты быстро входят в норму жизни и в привычку), Вы можете дойти до самого дна. Я серьезно.
можно, и послушайте что ответит.... конечна стремно остаться с ребенком на руках, но лучше так ,чем никак
Нет-нет, Автор. Не надо об этом говорить. В тот день, когда он возьмет кредит на лыжный курорт, Вы просто...собираете чумадан. Ибо это безумные фатальные телодвижения при зп в 40 к.
А не возьмет и одумается - ну тогда ни говорить, ни делать не надо ничего. следует самой поискать идей приработков и предложить ему.
Вы просто понадеялись на чудо. У нас в городе подросток 15 лет увидел в супермаркете отца с беременной подругой и в ярости стал крушить витрины магазинов.
Я тоже сейчас в той же ситуации что и жена вашего гм, про беременность нам говорят уже два года, пока не наступила.Но нам и с отцом видется не дают. вы хоть по человечески относитесь к пасынку.
Ребенок мужа имеет право просить у него игрушки по возрасту, и конечно он понимает что после рождения вашего совместного дитя его положение ухудшится.
Мужик то чем думал? На двоих вас у вас будет четверо детей...
Игрушка по возрасту - это хорошая книга. Можно в электронном виде. А так почему бы яхту не попросить.
Простите, а сноуборд тогда в каком возрасте по возрасту? Нормально ребенок просит. С туром - перебор.
Сноуборд по возрасту тогда, когда у родителей нет финансовой попы. Или тогда, когда сам на него заработаешь.
Как-то обычно дети такие вещи понимают уже лет в 7-8.
А чем он думал? Узнав о беременности, он сказал, что поддержит любое МОЕ решение. Т.е. если бы я сделала аборт (я предполагаю) он бы и вздохнул где-то облегченно. Но не отправлял меня туда, что тоже правда.
Почему я летом ликовала, увидев две полоски - я сейчас ума не приложу.
Так что это было мое решение.
И мое решение было в том, что я не школьница 15 летняя, и понимала, что после того, как получилось, - хочешь быть уверенна - пей постинор. Не выпила. Почему????
Я сейчас НЕ ЗНАЮ.
Но я не ожидала такой жесткой реакции пасынка.
И я не ожидала, что финансовая жопа наступит одновременно и у меня и у мужа. У него вообще гос организация, оочень солидно называющаяся. А толку-то...
в сходной ситуации. 22 недели. В перспективе - денег нет, кроме пособий.
Радуюсь своему гормональному фону, который превращает меня в апатичную пофигистку. О будущем просто не думаю.
мм
может, пойдем в личку?
реально нуждаюсь в поддержке кого-то с кем могу не строить успешность.
Мои друзья удивляются, почему это на НГ каникулы я отказываюсь с ними ехать в Барселону, ведь наши дети "так хорошо тусят вместе"
Не, в личку не пойдем. Я в Барселону не езжу, а зарплата у меня 25 тыров.
не обижайтесь.
Боюсь, Барселоне долго стоять без меня.
а где живете? получается, на 25 тыс?
Каких "пособий"?! О каких суммах идет речь?! Можно себя успокаивать, но не до такой же степени.
в моем случае речь идет б очень маленьких пособиях, которых не хватит на оплату коммунальных счетов и и ипотеки, месячный взнос которой всего-то 4 тысячи.
Прошлый декрет тоже был очень голодный. В прямом смысле. Ребенку всего хватало, а вот я иногда на детские карточки себе творожки покупала, так как просто денег не было. Муж пахал на двух работах.
Тогда пережила это, и сейчас переживу. В 1,5 года выйду на работу, и буду сидеть на больничных. А потом и нормально работать буду. + Отец ребнка хоть как-то поможет.
Дамы, ну чем Вы думаете, а? Ну зачем в 36 лет при наличии троих детей на двоих и зарплате, близкой к черте бедности, еще плодиться? На какое чудо и какую лужайку Вы надеетесь? Я не верю, что в 36 лет Вы не просчитываете все возможные варианты, а значит понимаете, что в случае ухода ГМ, вы обрекаете себя и детей на нищету? Зачем???? Вам мало 2-х детей для реализации своего материнского инстинкта???
Оно конечно. Но зачем пинать? уже ничего не вернуть. Тут только вера поможет, что если Господь дал ребенка, то даст и на ребенка. Мне это не понятно, но многие так живут)
Угу, очень удачно, то-то там девочки в смертницы пачками идут, а мальчики нихрена делать не уемют, кроме как воевать.
Простите, а что именно там удачно? там насколько я понимаю низкий уровень образования, высокий уровень смертности. Мы же я надеюсь не о Эмиратах говорим? вы же понимаете, что Эмираты в шоколаде не потому что там люди плодятся как кролики? :-)
вот мне сложно, потому что это совсем не моя позиция.
Но да, вот в эту ситуацию я сама себя загнала.
что тут еще скажешь.
Относительно того, что нет выхода. Меня гинекологиня спрашивала, мол кого хотите на ранних сроках. Я ответила, что мол мне все равно, а муж уж очень девочку хочет, дочку. Она и ответила, что дескать если муж не согласится из роддома с мальчиком забирать, так вы его "нам" оставляйте, на такого малыша от неасоциальных родителей славянской внешности очередь выстроится.
Понятно, что это шутка и непонятно кому это "нам", но в целом это тоже могло бы быть выходом.
Но я точно знаю, что я этого не сделаю.
И неважно, что это возможно было бы рациональным выходом.
Так что наверное не все так плохо, как я сама же пытаюсь тут рассказать?
Если готовы некоторое время прожить без моря и чего-то ещё необязательного, не так все и плохо. Вещи по знакомым наберете, может от старших осталось.
Муж конечно приколист, какой ещё кредит на отдых старшему ребёнку?!
Про выход на работу и нанять няню- это бред. Я не представляю, как малыша можно доверить чужой тетке. Вы пока есть время -подготовьтесь. Соберите по знакомым -друзьям вещи, коляску, кроватку. Можно по форумам, часто отдают на малышей. предложите на детской площадке свои услуги- гулять с детишками. Вам все равно придется), а денежка не лишняя. Ну и посмотреть, как еще можно попутно заработать. Я, в момент сильного безденежья (было такое) занималась с соседскими детьми английским и математикой (помогала с уроками) недорого. Все наладится))
Ой, да перестаньте! Можно доверить, когда есть нечего будет. Никто не говорит, что грудничка бросать надо. У меня поголовно все знакомые и я сама стабильно из декретов выходили вокруг года ребенка, когда сворачивали ГВ. И это при том, что никто не голодал, просто надоедало дома сидеть, не хотелось хорошую должность терять и т.д. Никто не умер, все брали хороших, проверенных нянь, а не хохлушек с улицы за 3 копейки и все ок. А так да, можно сидеть на пустых макаронах до 3- лет и ныть, что денег нет. Это личный выбор каждого.
я видела у знакомых " проверенных нянь" - ужас ужасный. у меня была няня до ребенкиных 5 лет, но просто как помощь погулять, по хозяйству. Я имела возможность не работать. Хотя иногда 1-2р в неделю на 2-3 часа на работу выходила "проветрятся". Но на полный день детеныша бы не оставила. Просто работать на няню (я сомневаюсь что у автора будут серьезные денежные плюсы после оплаты няни) умудохиваться, не видеть детей и иметь 5-10т , нужно ли???
Да не вера тут нужна, а хороший пинок мужику, чтобы бегал, как Савраска, и пытался заработать на время декрета. Ну там уже маме суетится, искать работу + няню. Я, правда, очень желаю автору чуда и лужайку, но ни разу за свои 40 лет с таким не сталкивалась. И из обоих своих декретов очень быстро выходила, хотя муж т-т-т зарабатывал более, чем прилично. Но я всегда думала о том, что будет завтра, что нужно стабильное пополнение семейного бюджета и желательно из разных источников. А еще я стабильно вижу похожу позицию со стороны многих приятельниц, которые заводят 2,3,4 не имея по сути нормальной подушки безопасности, а потом просят взаймы у всех вокруг безостановочно.
Льгот на мать-одиночку с гулькин нос. Экономия в 360 рублей, да детский сад без очереди.
Она будет малообеспеченная. Субсидию на квартплату оформит. Оплата сада вроде льготная, обеды в школе. А с этим гм, ему 5 тыс к окладу вдруг прибавят и пойдут прахом льготы. Даже без штампа с ним, ей придется на субсидию справку об алиментах подавать.
Многодетным итак сад бесплатно,обеды и завтраки в школе бесплатно. 5 тыс в год на школьную форму на ребенка. Скидка по квартплате. Бесплатный проезд в транспорте (детям и ей).
Автору можно за плату сидеть с чужими детьми,за плату встречать из школы чужих детей,браться за любую подработку. И все это довольно трудно,и в садик сейчас только с трех лет берут,ясель нет. 40 тыс для мужчины мало,это точно,крутиться надо...
Самое худшее,что автор может сейчас сделать,это ругать себя за поступок.Ребенок все чувствует и ни в чем не виноват.Надо жить дальше и как-то позитивно..
Автор, у меня другая ситуация, конечно, но... С рождением младшего (почти год назад) наш уровень жизни существенно снизился. Кризис и дикая инфляция с одной стороны, всякие нужности на малыша с другой, и компания, где я работала, обанкротилась за две недели до моего выхода в декрет :-) Так что декретных выплат я не увидела и возвращаться мне некуда. Да, вам будет очень тяжело (у нас доход все-таки побольше и старший ребенок один), но все оно как-то образуется. Я брала подработки на дом с 2 месяцев младшего. Вы тоже что-нибудь найдете. Вещи, наверное, какие-то остались от старших, что-то отдадут. Главное - чтоб малыш и вы были здоровы! Удачи Вам и легких родов!
без паники, все нормально, образуется. С протянутой рукой не пойдете, остальное преходяще, через какое-то время ситуация выровняется. Просто спокойствие. Лишь бы здоровый родился, остальное решаемо.
Как же оно образуется, если не думать и не действовать? А автору да, впору с протянутой рукой идти, пока собирать кроватку, коляску и одежду малышу по знакомым, да и для старших не отказываться, если кто одежду отдает. Ибо с доходов мужчины и ноги от голода протянуть не долго. И про 15 тыс. на дополнительные занятия детям забыть прийдется.
дети без допзанятий не помрут. Больше времени домашним занятиям будут уделять.
Автор, уточните у юриста: знаю, что раньше был закон, по которому при сокращении ОБЯЗАНЫ перевести на другое ВАКАНТНОЕ место внутри организации при вашем согласии. Если этот закон до сих пор работает, я бы на вашем месте сейчас уже перешла в другой отдел, пусть и на мЕньшую зарплату. Зато потом бы спокойно сидела в декрете и вышла бы на готовое место, а не искала бы себе работу. Подумайте об этом, ОК? А так- у вас БУДЕТ МАЛЫШ!!! ОБЩИЙ!! Да еще девочка :) Папы всегда больше любят дочерей, и кто знает, может, именно этот ребенок скрепит ваш брак и принесет большое счастье? А трудно сейчас всем. Вне зависимости от количества детей. Просто кризис на дворе, а страна-Россия.
Да никто ее не обязан переводить. Переводят при сокращении, а сократить ее права не имеют. Так что до декрета она работает на своем месте, а как решит на работу выйти - вот тогда ей и обязаны будут что-то предложить, либо выдать уведомление о сокращении (если ребенку будет уже 3 года).
Моего отдела нет уже сейчас. Просто это направление закрыли. Я остаюсь в штате, потому что беременная. Все же начальство не совсем сволочи и идиоты. Все ждут 30 недель, я сейчас фактически фигней маюсь на работе. Я ухожу в декрет и отпуск по уходу на своей старой должности. Просто оклад у меня 12 т руб, и все выплаты я буду получать с этой суммы. Назад возвращаться будет некуда, потому что отдела нет.
Чисто теоретически я могу выйти, сказать "а вот ищите мне работу" и ходить туда. Допустим, бумажки перебирать. и получать свои 12 тыс. Вы думаете оно того стоит?
Мне хочется верить, что он будет ее любить. Но для того чтобы любить, с ребенком надо проводить время. (сына он сам воспитал вообще как наседка над ним был, сам с новоржденным в одной комнате спал). А если у него все время будет занято старшим, то когда он сможет привязаться к малышке? это страхи мои такие.
А сейчас получается, он мне говорит "я тебя люблю, но ребенка люблю тоже и у него сложный период я не могу его оставить". А я думаю, что после рождения малыша у его сына будет еще более сложный период. и что?
а старшим детям сколько лет? и какие доп.занятия они посещают и насколько давно/профессионально?
И поставила ли Автор в известность собственных детей. что пара их кружков может временно накрыться медным тазом после рождения малыша, и какова была их реакция. А то всё - старший сын мужа. старший сын мужа...
Кружки не накроются. Это я уже посмотрела. Там официальная оплата больше не потребуется (аллилуйя!) как раз многодетным это все бесплатно. А на неофициальные как раз папина десятка и уйдет.
А так они спокойно относятся к появлению малышки, скорей с любопытством.
автор, у вас уже 25 неделек! что за мысли такие ?
малышка пинается уже!
сейчас у вас гормоны говорят, все пройдет
удачи и легких родов!
как говорила моя бабка "бог дает душу, даст и пропитание на душу".
все образуется. а нервничаете - это от гормонов.
Припомните, как жили наши бабки? Там за пропитание считалось место на лавке и хлеб с молоком в избе без воды и электричества. Так что пословица устарела. Точнее, из других социальных слоев пословица (что хорошо вообще-то).
какая-то параллельная реальность. Трое детей от предыдущих браков, сокращения обоих на работе, доход 40 тысяч рублей, при теперешних ценах, отсутствие перспектив на новую работу, какая-то мифическая инженерная специальность, которая за 3 года полностью меняется.
Дети от предыдущих браков ждут горные лыжи. Притом что семье скоро будет почти что буквально нечего есть.
На этом фоне беременность... Я стесняюсь спросить, а вы не пробовали жизнь планировать и ею как-то управлять, а не только на авось полагаться?
Да уже наладилось давно :). Как только я бросила планировать и стала решать проблемы по мере их поступления и спокойно принимать реальность.
Так что спасибо - обратно в тетку, задерганную оттого, что все идет наперекосяк, я не хочу.
странное представление о планировании. Или планирование в вашем понимании - заявление безосновательных претензий мирозданию?
У меня нормальное представление о планировании :).
И собственный опыт, который говорит о том, что для меня этот подход не имеет смысла. Может, для кого-то и работает ).
+много. я просто охреневаю, либо я такая пессимистка, или такие кругом оптимисты.
Вот смех-смехом, а когда я начинаю именно "планировать", например, билеты покупаю заранее или думаю - вот именно так и так я сделаю, а потом будет вот это и это то ВСЕ - наступает большая *опа. Или кто-то заболевает, или что-то ломается (срочно надо деньги на другое потратить) или еще какая-то фигня. Теперь я планы стараюсь вслух не озвучивать и думать о них только как о "возможных".
Причем, я не одна такая "счастливая" в этом отношении.
Хотите насмешить бога - расскажите ему о своих планах :).
Я уже забила планировать. Потому как стоит все разложить по полочкам, судьба обязательно выкинет что-нибудь такое, чтобы уж точно предусмотреть было нельзя.
К слову, сокращения у автора сейчас, а не 25 недель назад. Когда она беременела, была вполне себе прочно на работе. Да и у мужа, как я понимаю, доход был другой.
У них как раз все примерно так, как у меня получается :). И ничего, раз за разом оказывается, что все к лучшему.
Автор, во- первых, как многодетная мать-одиночка вы можете претендовать на многие льготы и выплаты. Во-вторых, если у вас есть жилая площадь, то что уж делать, можно и комнату сдавать, и квартиру, а самой снимать что-то дешевле. В-третьих, при совсем уж ужасном развитии событий, ребенка можно временно отдать на попечение государства.
Понимаю, что один вариант лучше другого, но на 25-ти неделях что уж теперь...
Ну, а что предложить в данной ситуации ? Убиться всем об стену?
Это не конец света, кризисы наступят и проходят- вот что хотели донести до автора
А что п..ц?! А как жить? Если ребенок УЖЕ есть? У вас наверное детей нет или зарплата полляма, не знаете, как сейчас туго деток растить?
Да, это ужасно. Но это не убить ребенка и не на помойку выбросить. Моей сестре в соцзащите как матери-одиночке с низкой зарплатой предлагали отдать ребенка временно в дом малютки. Можно было посещать хоть каждый день, гулять с ребенком, приносить ему вещи, питание, но давало возможность работать. Раньше-то детей в ясли сдавали чуть не с рождения, не умер никто! Правда моя сестра выплыла, но у нее бабушка на подхвате была, декретные+пособия, как-то выжила.
да причем тут я??? есть у меня дети и зп сильно ниже средней по Москве и при работе с 9 до 19 и моими 2-мя ВО, и в разводе была, и жрать было нечего в свое время (не детям моим), и без работы сидела тоже. Но все проходит!
Жить надо! И все образуется у автора и без сдачи комнат и дома малютки! Я уверена!!!!
АВТОР! вы умница!!! Все у вас получится!!! держу за Вас кулачки
Государство ооооочень много льгот предоставит! особенно сейчас, когда все пособия урезали и до матерей одиночек итп добрались.
Автору - если можете устроиться на 70 тысяч, берите няню за 35, реально это. Вот и лишние 40 тысяч в бюджет.
работаете до последнего (договаривайтесь на период дородового, чтобы как-то иначе оформили (на подряд) и деньги платили), рожаете, сидите на больничном 1-2 месяца (возможно удаленно работаете или муж на больничный сходит на 2-4 недели), берет няню и выходите. Это если в случае, что шанс найти новую работу на нормальные деньги мизерный.
Ничего трагичного в Вашей ситуации нет, нужно просто мобилизоваться и составить себе четкий план действий.
Можно отдать ребенка на усыновление, сейчас здоровых новорожденных с руками отрывают.
Это иллюстрация к цитате МБХ про свободу слова, которая не может быть выборочной :)
Ваша проблема муж, а не его истерящий сын. При зарплате в 40 покупали бы вы с ним своему общему ребенку (для чистоты эксперимента) снаряжение и туры покататься? Вот и ответ. Ваш муж идиот, к сожалению
Ни фига подобного! Она приобретет еще больше счастья, Бог дал малышку не просто так!
Вы думаете, я должна так аргументировать смерть 5тилетнего ребёнка маме, которая его сегодня потеряла?!!! Не пишите фигни.
Дорогая автор, сначала - поздравляю вас с малышом! И точка. Не надо больше думать, что было бы если бы и т.п. Это данность, это с вами. И это все равно хорошо!
Теперь о практических вещах.
1) Дети от первого брака. Получаете ли вы на них алименты от их отца? Если нет, то пора заняться этим вопросом вплотную. Их содержание и воспитание не должно быть только на ваш счет.
2) Работа. Посоветоваться с юристами по трудовому праву и, возможно, подавать на вакансию в соседнем отделе, но с "правильными формулировками", чтобы можно было рассчитывать на судебную защиту, если вам откажут по надуманному предлогу. Самой не гадать, потратить небольшие деньги на грамотный совет. Главное, не слушайте, что вам "сказали" - все эти советы бывают не самые добросовестные.
3) Вы хотели бы оформить отношения с отцом третьего ребенка? Если да и если он у вас так склонен чувствовать вину :), эту беременность вполне можно использовать в качестве отличного аргумента ЗА брак. Чтобы и его, и ваш общий ребенок (как и предыдущие) родился в законном браке, не чувствовал потом себя "не таким, как братья и сестры". Правда, если муж склонен брать потребительские кредиты на горные лыжи для подростка, имея только 40,000 дохода, советую вам сразу заключить брачный договор (без шуток - почитайте темы, как потом приходят за вашим имуществом по таким кредитам).
4) После рождения 3ьего ребенка - вы многодетная мать. Советую поискать информацию, какого рода льготы вам положены.
5) Самое сложное - снизить у мужа чувство вины перед первым ребенком. Конечно, говорить. Причем о бывшей жене и о сыне - только хорошее! Напирать на то, что вам жалко самого мужа. Если не поможет, договориться, что он отдает вам половину месячной зарплаты на питание (самого мужа) и содержание вашего общего ребенка, а любые выплаты первому сыну - из оставшейся половины. И кредиты, конечно, согласовывать заранее (хотя сильно не надейтесь, лучше брачный договор и вообще не думать об этом).
6) Уже сейчас начать готовить старших детей к тому, что они тоже будут помогать с малышом (прогулки хотя бы можно им поручить с коляской во дворе?).
Удачи вам! Вы счастливая!
ЛЮди!А зачем вы так балуете своих детей,что они в 17 лет такие запросы имеют,да еще и угрожают.ОХренеть,воспитание.А ведь все это делалось под девизом "все лучшеее-детям",вот и растут такие самоблюбленные,которые потом вам руки помощи не протянут,ибо вы станете списанным материалом.
да нет, о беременности он давно знал.
из-за клубка неразрешимых противоречий.
из-за того, что я выношу ему мозг, что он все выходные проводит с ребенком.
из-за того, что я не даю ему тратить деньги на ребенка.
из-за того что конфликтуют наши имеющиеся дети (моя и его).
все понятно.
но очень плохо
Спокойно!!!
Сейчас проводит выходные со старшим ребёнком, старайтесь его по максимуму привлекать к младшему, хотя он ещё и не родился. Выбирайте вместе вещи, разговаривайте о будущем.
Для многих мужчин неродившийся ребёнок как бы не существует ещё. Родится - они его лучше почувствуют. Так что пока не гоните лошадей. Как родится малыш, по максимуму будете мужа загружать ребёнком, днём и ночью. Он быстро себя почувствует отцом ещё одного ребёнка.
а по какой причине?Вы вроде не писали,что у вас отношения на грани разрыва?
а я и сама об этом не знала.
но когда я начала говорить о том, что меня не устраивает - они резко к разрыву и подошли..
ну разумеется, сыграла свою роль и пятница - сегодня ему ребенка забирать на выхи, а я (баба яга) против
Теперь не забудьте при каждом общении требовать денег - на коляску, на кроватку и т.д.
Я не прикалываюсь, я серьёзно. Зеркальте ситуацию с его другой семьёй. А деньги вам понадобятся.
зря вы так, это не ваши деньги, а деньги вашего общего ребенка и папа его кормить-одевать обязан. Не хотите - можете их не тратить, а на счет складывать, но получать алименты - это отстаивать интересы ребенка, а лишать его отца - наоборот.
что значит "лишать отца"? вот я сейчас думаю, что отец пару раз в неделю вечером это скорей минус для ребенка, чем плюс. Или это во мне беременные гормоны шалят?
объясню сразу же почему пару раз вечером.
с пятницы по воскресенье у нас деточка.
в среду вечером тоже прогулка с деточкой.
остаются понедельник,вторник, четверг. При этом учитывая всякие текущие дела, один вечер в неделю приходится посвещать им. итого в сухом остатке - два вечера отца в неделю.
Но я не лишу ребенка отца.
Это лучше?
я не права?
Деньги = нужны.
Работать до последнего - это, значит, вам, а "мужу" - свобода и тапки для снега за 40тыр? Вот ещё.
И пособия все взять. Точно не умрёте с голоду. И субсидии. И всё, что дают на волне сочувствия к вам. И благодарить не забывайте, дающие будут вдвойне довольны.
Не уподобляться мадам с сыначкой, а зеркалить.
Кстати, может он ещё... того, вернется. Чётко обдумайте, нужно ли это вам.
он готов вернуться на условиях, что я не буду мешать ему любить деточку.
а я так не могу больше.
пособия от государства возьму все, разумеется.
перед ним унижаться не хочу.
у него депрессия, кстати. он в печали и в трагедии. я его довела до жизни такой...
Условия ставьте сами, если вернётся.
Любить ДЕТОЧЕК, именно двух деточек, ему никто не помешает.
Но любить равно по деньгам, до копеечки)
он не хочет.
у него есть СЫН.
ну то есть он говорит - что не может.
у него обстоятельства и обязательства и ребенок привык и бег по кругу................................................
чувствую себя в капкане
МараМара, спасибо, что разговариваете со мной
мне правда плохо
истерика
не могу остановиться
ни на какой троллинг я не способна, сижу и реву весь день
даже минимума работы не сделала
даже неважно уже где сила, где слабость. знала бы простой и точный способ самоубийства - воспользовалась бы.
но прихожу в ужас от того, что найдут - откачают, и ребенку поврежу и сама жить останусь
а инет здорово почистили на эту тему сложно найти что-то практическое
Вы это прекратите, пожалуйста, не из таких поп выбирались).
Нельзя вредить себе и своим.
Работаете до декрета - это хорошо. Декретные выплаты будут - это здорово.
Сразу оформляете выплаты многодетным - до 1,5 ребенкиных года тыщ 12-20 в месяц.
+субсидия за квартиру - платить за кв. не придётся.
Сколько лет вашим старшим? Может, то, из чего мои выросли, вам подойдёт?
У меня ещё распашонки остались, может, надо вам?
Вы решились на третьего, я - нет. Не лишайте себя счастья
спасибо, правда!
я не в москве
выплаты будут, конечно, но не до 20 тысяч
вроде я смотрела - тысяч восемь, если встать как малоимущим
декретные будут что-то около 5 тысяч
копейки, разумеется. Но проживем
Мои старшие одеты вполне себе (я писала раньше, до недавнего времени у нас все было весьма прилично с уровнем жизни). У меня у самой довольно дорогая и бестолковая в данных условиях машина (теоеретически можно продать, хотя я не представляю себе жизни без колес)
распашонки и прочее для малышки думаю купим по социальной карте
так-то все понятно
апатия простоо ужасающая
правда ничего не хочу
сегодня заберет детей их папа- и я этому радуюсь, нет сил даже на них
я довольно рациональный человек
но все сейчас неважно.
малышка.. ну что малышка.
родится.
больше никаких эмоций.
С 3-им ребенком есть допвыплаты. Именно за многодетность.
Машину продать - это неплохой вариант, избавит вас от трат на неё. Попробуйте продать.
А уровень жизни... бывает, что уменьшается, но это нестрашно.
Вы смелее меня, я не смогла решиться.
Пусть удача сопутствует вам.
говорю с увереннстью, что если бы я делала выбор сейчас, - я бы выпила таблетки сразу же после ПА. Если бы я знала тогда, где я окажусь в этот чудесный день 13 ноября - я бы не колебалась ни секунды
выплаты я указала именно с учетом третьего, как за многодетность.
а так я не смелая, просто инфантильная дура.
ДУРА, и все.
Пятница, тринадцатое.
Дальше будет легче.
Ваши мама-папа где? Может, могут помочь?
А продать машину...вы сможете, это нужное дело, получается.
Папа умер, у мамы своих забот много. Она может с ними посидеть очень недолго и непостоянно. Скажем, раз в месяц на часик это ее максимум.
Продажа машины влечет за собой жесткие проблемы с доставкой детей. Они учатся в разных школах + доп занятия. На общ транспорте да еще с младенцем это просто нереально.
Возможно продать эту и купить другую дешевле. Но опять же, при мысли о том, чтбы ездить на ведре, настроение не улучшается...
Ненене, не свинство, а разумная необходимость.
Не разорвётесь вы с младенцем, надо, чтоб дети сами до школы могли ходить.
А вы - спать, вы ж человек всё же.
Чёрт с ним, с уровнем, нормально всё будет.
Переживут дети без платных допзанятий.
Сколько лет детям?
Автор, не продавайте машину. Все наладится. А машина при троих детях нужна еще как. И чем она новее - тем меньше будут текущие траты на обслуживание.
Все наладится.
Сейчас думать в ключе - лучше бы сделала аборт не конструктивно.
Думать - а какой он гад, и не понял что наш ребенок важнее чем его от первого брака - тоже.
Просто живите и радуйтесь жизни. Не надо беспокоиться. Пора начать жить. Жизнь быстротечна. Думайте просто как заработать деньги. Вашего сожителя, отца ребенка не гоните. Говорите что любите (ведь любите же), что в беременном состоянии ревнуете и так далее. Не считайте сколько он отдал сыну. Просто в голове сформулируйте цифру которую хотели бы чтобы он отдавал вам. И озвучьте ее.
Любите и будьте любима. не позволяте себе сваливаться в истерику.
Наладится - купит.
Если денег будет мало, то на каско-осагу и ТО не хватит.
Это не актив в данной ситуации, а прожорливый пассив.
КАСКО можно и не покупать. Осаго не так дорого.
ТО если машина новая не самый большой расход.
А вот если у ведра дешевого ходовка накроется в самый неподходящий момент\ - то вот это будет задница.
Автор, милая, прекращайте рыдать. Все у вас будет хорошо!
Подавайте на алименты на имеющихся и живущих с вами детей. Почитайте о пособиях: вы ж многодетная будете, на этого ребенка вам и мат.капитал региональный(много где его можно на ребенка и потратить), пособия и выплаты единовременные вполне ощутимые. Прокормитесь вы с детьми до выхода на работу, не дрейфьте.
Хорошо что муж, который не умеет считать и зарабатывать деньги отвалился сейчас: по крайней мере вы сможете нормально планировать свой бюджет без идиотизма с лыжами за 40 штук...Вообще все не любят перемены, но почти всегда они ведут к лучшему!
Ну и чтобы посмешить вас, старый баян:
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирае только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Взято отсюда: http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=1994
спасибо :)....
правда,это все не про нас
в мои деньги и мои дела он и так не лез, могла покупать себе сколько хочешь босоножек с бантиками и без. бразильский и прочие ударные - ему и в голову не пришло бы сопротивляться.
и никаких флиртов ни в каком "юридическом" у меня давно нет уже.
на старших я получаю алименты.
от него ни копейки не возьму.
получает он ерунду, и из-за 5 тысяч я себя унижать не буду. а требовать и ныть тоже не по мне.
Вернется, никуда не денется. Не урод же последний, просто слабак и сына любит, это не ужас-ужас. Всех можно понять. Не убивайтесь и ... не думайте о нем - надо расслабиться, успокоиться и что-нибудь приятное сделать, для себя. Ваше настроение понятно, но пройдет, так что не застывайте в нём, а пробегите. Все будет хорошо, поверьте и примите как факт!
Ну а о чем вы думали, когда собрались рожать от НЕ мужа с прошлым, имея копеечную зарплату и уже 2 детей?
Мужик явно не ожидал новых детей, думал вы умная, у вас дети уже есть, у него есть. Всем хорошо. Вот нафига козе баян был нужен? Он общался со своим сыном, давал ему денег, жил с вами в удовольствие и не напрягался. Вы его напрягли по полной программе, в кризис, выносите мозг. Он нашел самый легкий способ решения проблемы. Этого следовало ожидать. Я ваш топик открыла, только хотела написать, что он уйдет от вас, не слушайте кудахтающих кур, сделаете только хуже, пытаясь продавить ситуацию. Отвлеклась. Прихожу, а тут уже все так и есть. Ну что теперь, теперь поздняк метаться, думайте о ребенке и себе, как будете выживать самостоятельно.
Если он возьмет кредит, при разводе кредит поделится?! Разводитесь скорее тогда! Или как, поздно уже? Люди, кто в курсе, посоветуйте ей!
Не занимайтесь самоедством. Сосредоточьтесь на текущих делах. На простых радостях.
Со своим сынком пусть сам разбирается как хочет.
просто не лезте.
Думайте о своих детях. Особенно о том, который скоро появится на свет.
Все будет хорошо.
не торопите события. просто ЖДИТЕ. главное - это здоровье малыша. Остальное просто мелочи пока.
Автор, не бегите впереди паровоза
весь ваш навеки он не сможет быть уже никогда.
к сожалению
просто забейте. Вам сейчас с ним рядом будет лучше чем без него. хочет заботиться о своем сыне от первого брака - это ЕГО ПРОБЛЕМЫ
не надо решать его проблемы.
думайте о себе и о своем малыше
и о своих детях.
тогда все наладится.
а с него разумно тоже просите помощи.
да, но то что он хочет заботиться о своем сыне - автоматически лишает моего ребенка отца.
а так меньше всего я думаю о проблемах его старшего ребенка.
жалко нерожденного ребенка, который родится без отца.
может, я сейчас и не в себе, поэтому.
но на данный момент я уверенна в том, что не хочу от него вообще никакой помощи.
ушел - п---дуй.
я не ругаюсь матом никогда, но тут по другому сказать не могу.
Автор, не придумывайте того, что нет. Не надо жалеть ребенка нерожденного. Он получит самый драгоценный на свете дар - жизнь. И какой будет эта его жизнь - в ненависти и сожалениях или радости и счастье - зависит во многом ТОЛЬКО ОТ ВАС.
дайте ему развиться нормально. Не трепите нервы малышу. Не впадайте в детскую истерику и ревность.
Не надо выгонять вашего сожителя. Ушел - ну я очень сожалею, мне тяжело без тебя, милый. Мне очень плохо. И не слово что он козел. Говорите о своих лишь чувствах как вам тяжело и невыносимо.
Не гоните его.
Дайте возможность ему стать отцом вашему ребенку.
Поймите он от своего сына не откажется никогда. Просто примите это как факт. Что ваш ребенок это всего лишь его второй ребенок))) Все будет хорошо.
И полюбит и будет нянькаться. Не бегите впереди паровоза.