Навеяно долгом матери
Вопрос собственно о справедливости. Брат и сестра, разница в возрасте небольшая. Сестра замужем, брат женат. У сестры нет детей (бесплодна, помочь может только ЭКО, бесплатная квота использована безуспешно, остальные попытки за деньги, для семьи весьма немалые), у брата двое детей. Доходы семей примерно равные. Брат живет в добрачной квартире жены, сестра с мужем в ипотечной квартире. Свободные деньги (их немного) копят на попытки зачать ребенка.
Мать обоих получает наследство, квартиру. Поскольку сама не нуждается, решает отдать детям. А именно сыну. Аргумент - у него дети, им нужно расширяться. У дочери детей нет и может быть уже и не будет.
Как думаете, насколько справедливо и морально оправданно такое решение?
Мать вольна распоряжаться своим имуществом на свое усмотрение.
Не приплетайте сюда бесплодие, это другая тема.
Речь о том, что брату нужна материальная помощь - на квартиру. А сестре вроде как не нужна, хотя квартиры у нее по сути нет. Если бы у нее была возможность расплатиться досрочно за жилье, у нее была бы возможность на несколько ЭКО и хотя бы один мог стать удачным, т.е. она получила бы шанс стать матерью.
Я с точки зрения той матери скажу так. На кой мне давать деньги ради появления каких-то внуков, если они у меня уже есть. О тех, которые есть, и позабочусь.
Речь-то вроде о дочери. О том, что она могла бы познать счастье быть матерью. А о внуках уже рожденных родители могут позаботиться - они здоровы и у них есть жилье.
А фиг знает, почему у дочери ЭКО. Может МФ. Я бы не разделяла ее стремления к ЭКО при таких исходных. Я не понимаю стремления к материнству любой ценой. И не считаю это необходимым.
Нет, фактор женский. Вы можете не понимать и даже мать в этой истории может не понимать. Хотя это более чем странно - сама она двоих родила и наверное даже счастлива была этому обстоятельству. И детей чужой тетки (невестки) любит. Как можно не понять стремление родной дочери тоже стать счастливой? И демонстративно направить весь денежный поток в семью где и так все хорошо.
Это не денежный поток, а квартира. Она нужна сыну и его детям. Дочь может продать квартиру и спустить все деньги на безуспешные ЭКО, и в результате так и не стать матерью.
как можно продать то,за что еще деньги банку от отдал? На деньги за квартиру,можно воспользоваться услугами сурмамы, а это практически 90% успеха
Если бы моя дочь хотела воспользоваться услугами сурмамы, это ее право. Но не за мой счет. Видимо, там мать не верит в успех эко...
мать просто любит брата сильнее и все и не нужно под это теории подгонять:) Когда будете старенькая, вам тоже обеспечат уход лишь за ВАШ счет. Это как из серии , болеет это проблемы ребенка, не заработал на лекарства после 18 лет, не мои проблемы.
А причем тут вообще ЭКО? У дочери жилья своего нет. У сына тоже. Почему с жильем нужно помогать только сыну? Только потому что он оказался плодовит?
Да потому что она решила помочь ВНУКАМ. Не сыну или дочери, а ВНУКАМ. Сечете?
Да чушь это собачья. Она не внукам квартиру отдает, а сыну. И сын вряд ли побежит новую квартиру на детей оформлять. На себя оформит, детей вырастит и пойдут они на вольные хлеба. А он в хатке останется. С этой ли женой, с другой ли - не суть. Важно что ЕГО жилищный вопрос будет решен сегодня и ему горб ломать не придется. А аналогичный вопрос дочери - неизвестно когда и какой ценой.
завтра жена уйдет с внуками и будет бабка сидеть в гордом одиночестве, даже спасибо не скажут.
Нет, с разными. Их меняли, сколько точно было сурмам, я не знаю, но не одна-две-три.
Ужас. Если было кариотипирование абортусов, то возможно, была выявлена генетическая проблема, возникающая с высокой вероятностью..
У сына и его детей есть где жить. И они за это почти ничего не платят. Дочь выплачивает ипотеку. Независимо от ее способности иметь детей разве не справедливо поделить деньги между детьми, чтобы помочь каждому решить квартирный вопрос? Сын в этой квартире жить не будет точно (она даже не в том городе, где они живут), а будет ее продавать. Так что это не квартира - это именно деньги.
Мать может говорить, что оставляет квартирам внукам. А на самом деле она может думать о том, что сыночка с голой ж... по миру пойдет. если вдруг чего. Так как квартира жены и сын к ней не имеет вообще никакого отношения. Дочку на улицу никто не выставит, хотя квартира еще и не оплачена...
У меня как раз такой вот "на добрачной площади", и он сам, и его мама очень переживают
Вы сейчас серьезно? То есть по-вашему все ипотечники не должны рожать? А ведь рожают, и беременности ведут, и учат, и кормят, и одевают. Но не все делают ЭКО, это очень дорого для средней семьи, тем более с ипотекой.
если у мамы появятся интимные болезни тогда и она должна решать их сама? бесплодие это такое же заболевание
Если глубокое человеческое несчастье и боль - это не неудобство, тады ой.
А кто сказал, что глубокое человеческое несчастье и боль? Может, как раз мать понимает, что дочери не надо детей?
Ну да, мать конечно лучше знает, чем бесплодная женщина в попытках родить любой ценой
Мать не может ничего решать, но может не содействовать. Я бы тоже не содействовала сотому эко дочери или сурмаме.
Об этом и не просят. Речь только о жилье. Почему сын оказался в приоритете, хотя жилья нет у обоих?
Да не внуки. Квартира подарена сыну, а не внукам. И останется сыну, даже если он завтра разведется и забудет как звать тех детей.
Аргумент - у него дети, им нужно расширяться. Вот с момента расширения, никакие внуки роли не играют, это будет совместная собственность, если не будет БК
Я никаких выводов как раз не сделала. Но на самом деле, стоимость в данном вопросе - это весьма существенно.
То есть, мать у вас - злобная дура, сын - сволочь, жена его - стерва. Только доченька с муженьком - ангелочки. А мать эту ситуацию по-другому видит.
не от всех интимных болезней умирают, ну будет у нее миома на 2 кг, не умрет же, или недержание, можно операцию платно сделать, а можно ссаться под себя, памперсы надел ,если пенсии хватит) и вперед
то есть по-вашему недостаточно того, что мать автора вырастила ее? Нужно еще ее денежные проблемы решать до пенсии, чтобы автор соизволила стакан водички у гроба подать?
Такие сволочи никогда не подадут, они привыкли брать, только брать, всегда. Всегда им должны, сначала родители, потом дети. В 36 лет ей мать должна помочь родить, в 40 - воспитать, а то у нее бессонные ночи и послеродовая депрессия. Потом ей надо работать, а на няню денег нет: мать должна сидеть. А когда матери станет плохо, то у такой дочери будут детские сопли, своя грыжа позвоночника, проблемы на работе и прочее-прочее. И вообще - для ухода за больными есть специально обученные люди, а скопить деньги на уход - обязанность самого человека.
Угу, зато сынок первый побежит за матерью ухаживать и содержать ее. Ну-ну.
мы с мужем сначала выплатили ипотеку, а потом ребенка завели. И все друзья, кого я знаю, так сделали.
вы не чувствуется разницу? день на эко это сразу 200-250 тыс, а на ребенка столько и уж тем более сразу не надо. Какое образование младенцу? сад у нас стоит 2500, потрясающий садик, где все образование нужное дети получают, школы тоже. Можно и комбез на 6 м. купить за 30 тыс, но ребенок от этого здоровее и умнее не станет
Тут играет роль отношение матери к ЭКО и к внукам. Она, видимо, оставляет имущество тем внукам, какие есть. А свою квартиру может оставит тем, которые у сестры получатся.
Человек имеет право распоряжаться своей собственностью по своему усмотрению. Так что мама имеет полное моральное право помочь тому из детей, кто, по её мнению, больше нуждается. С другой стороны, мама не может не понимать, что такое её решение вызовет явную или скрытую обиду дочери. И как следствие - возможное ухудшение отношений между сиблингами. Я бы на месте мамы делила поровну в такой ситуации.....
Думаю, что не справедливо. Оправдано, если мать хотела сделать что-нибудь, чтобы поссорить детей.
Но с тем, что она в своем праве, спорить не стала бы.
Сердцу не прикажешь, милая.
Человек вправе распоряжаться своим наследством так, как ему угодно.
Никто не мешал вашей бабушке (деду, тете и пр.) завещать квартиру напрямую вам...
Видите... вы никому не нравитесь:sad3
Абсолютно справедливо! У моей сестры детки. У меня нет и не будет. У родителей была одна квартира, отдали сестре. Абсолютно справедливо я считаю. С сестрой душа в душу. Племяшек обожаю. Родителей трепетно люблю и ухаживаю и я и сестра все свободное время им и не по принуждению а по зову сердца ибо семья!
Вам есть где жить? Какую часть своих доходов вы отдаете за жилье и какую сумму заплатите в итоге? У вас не крупных медицинских расходов? Почему ваша сестра и ее муж сами не позаботились о жилье для своей семьи? Что они еще могут кроме производства детей?
Моя сестра с мужем могут и делают ооочень много. Мой муж ещё больше ;) И у всех все есть, а я сама себе давно соломку постелила. И тем не менее у нас семья, большая и счастливая. А вы язвите и завидуйте молча и грызитесь с самыми близкими за хатку дальше. А моей сестренке с мужем на тот момент пока они вставали на ноги квартира была нужнее и мои родители решили вот так и правильно сделали. Это ИХ имущество и они как посчитали нужным так им и распорядились. А вы продолжайте считать чужие доходы пока без копейки и без родных не останетесь совсем
В таких семьях, как ваша, дети теток любят и воспринимают как вторых матерей.
Ну да, выходит так. Если вор наворованное оставляет своим детям - это вроде как справедливо. Но аморально.
дура ваша мамашка:) Сдавала бы лучше хату, а после смерти своей, вы бы фифти фифти ее все наследство с братом и поделили. Некуя вообще великовозрастным деткам что-то отваливать :)
Конкретно наследство отнято. Не надо только про то что "сама отдала". Вы бы сами в 18 лет пошли против матери, которая была бы весьма убедительна. К тому же взамен наследства обещала отдать семейную квартиру. Своей бы матери поверили? Или ровно в этот момент у нее должно было включиться недоверие? Вот 18 лет была мамочка родная, любила, заботилась, учила, лечила, слезы вытирала, глупые детские беды всерьез воспринимала. С чего вдруг дочь должна ровно в 18 лет перестать доверять ей? И мать это понимала. И что дочери неоткуда было взять жизненного опыта в 18 лет тоже понимала. Просто воспользовалась, подло и вероломно.
Технология черного риэлтора. Как детдомовцу втюхать "крутой плейер" в обмен на его комнату или старику "уютный домик в деревне" вместо квартиры в центре. И тоже все происходит добровольно, без выкручивания рук. Однако как ни назови - останется мошенничеством.
каким образом отнято наследство? Вроде там мамаша все унаследовала, не ("Мать обоих получает наследство, квартиру. Поскольку сама не нуждается, решает отдать детям....")? У кого она наследство отняла, у своих детей? А ничего, что именно мамаша является наследником первой очереди, а потом уже ее дети? Как же задрали вы, поколение-потребителей, которым все должны. Вы хотя бы законы изучайте, а потом на родителей своих зуб точите.
читать не умеете? ниже все изложено - дочь получила наследство напрямую от бабушки по линии отца, когда ей было 18 лет. мать заставила ее отказаться в пользу отца, дескать чтобы налоги не платить. На самом деле, чтобы все мужу досталось, а после его смерти ей одной (муж болен был и скоро умер тоже). Пообещала взамен отдать другую квартиру, но позже. Отец умер, мать стала единоличной владелицей квартиры своей свекрови (той, которую свекровь завещала автору) и квартиры мужа (той, которую обещала отдать взамен). В итоге ничего не отдала, одну квартиру так и вовсе просрала - автор осталась на бобах. Теперь по прошествии лет мать получает наследство от своей матери и вместо того, чтобы хотя бы частично вернуть дочери то, что забрала 18 лет назад, все до копейки отдает сыну. Автор снова на бобах.
я не читала всю ветку, а отвечала исключительно на первый пост, где и надо было автору все объяснить подробно, а не потом крохами выдавать инфу про наследные делишки. Если что, то бабка была не права - во-первых, что завещала хату внучке, а не своему сыну, а во-вторых, если уж бабка решила оставлять наследство не детям, а внукам, так чего ж она внучка обделила???? Али он ей не родной был?
они оба ей были неродные - она была матерью их отчима. и квартиру завещала пополам сыну и неродной внучке. матери бы радоваться - сама она своим детям квартирный вопрос решить не могла помочь. но ее видимо зависть и алчность одолела. забрала она эту квартиру у дочери, обманом, пообещав другую взамен отдать попозже.
А права или не права была бабка - еще вопрос. может она намеренно так сделала, зная что сын помрет скоро и его квартира снохе алчной достанется, а та девчонку на мороз выгонит. может видела, что мать сына любит, а дочь рада бы с рук сбыть. решила подстраховать автора. так ведь и получилось, умная была бабка, в корень зрила.
А бабкино имхо было другое. Она хотела защитить автора от произвола матери. И права была, ой как права.
действительно, какая алчная мамашка, своего муя , бабкиного сыначку обихаживала , на собственные деньги его схоронила, не на доцены. Вот паскудина. Мамашка ИМХО свое к рукам прибрала, маладца, ибо сначала дети наследуют, а потом внуки, а волю бабки- побоку, коль бабка задурила и своего сына обделила. Кстати, если он был пенсом, когда его мамашка померла, то вполне он мог оспорить завещаньеце :)
Он в завещаньице и так попал, нечего там было оспаривать. Пополам между сыном и внучкой. Дура бабка, хотела девку защитить от мамаши. Больше некому было. Мамаше на нее и тогда было и сейчас насрать. Отправила подальше с глаз долой, свои обязанности повесила, имущество к рукам прибрала.
Удивительный ваши двойные стандарты - воля этой мамаши, значит, закон, когда она дочку свою обобрала и обделила. А бабкина воля - побоку? А чем права мамаши правее бабкиных собственно?
Автор, на уход за матерью и финансовую помощь пенсионерке брат потом потратит больше, чем эта квартира. Так что все справедливо.
С чего вы взяли, что он вообще будет на это тратить? У него же дееетки. Которых содержать он как не умел, так и не научится никогда, прикрываясь бабами. И где гарантия, что мать доживет до возраста невменяемости?
Дочка и будет в итоге за матерью ходить, как пить дать.
На мой взгляд, денежные вопросы по уходу за родителями и прочими бабами/дедами лежат на потомках мужского пола. Дочери больше морально помогают - выслушать, навестить и тыпы.
а на практике ухаживают именно дочери. и деньгами они же содержат. невестки редко рады, когда деньги уходят из семьи на ненавистных свекрищ. так что это сыны мамок раз в месяц и реже навещают, а все счастье ухода и ежедневных проблем - прерогатива дочерей.
В нищете - вряд ли. Квартира и пенсия все-таки будут.
А вот любые удовольствия сверх - это уже к сыну.
Плохо это. не надо смотреть, у кого что есть, у кого чего нету, кто богаче, а кто беднее. Детям делить все поровну, потому что жизнь такая штука... в один момент повернуться может на 180°.
Так вот, дам все-таки совет. Прежде чем рожать более одного, надо научиться любить ОБОИХ одинаково.
А как вы себе это представляете технически? Любить того, кого еще нет даже в проекте? Как это? А если потом бац и вторая смена - думала буду любить, а не получилось. Или один оправдал ожидания, а второй - горе в семье. Что делать?
К моменту рождения ВТОРОГО ребенка уже можно понять, способен ли ты на безусловную любовь к ЛЮБОМУ ребенку, или все время будешь судить оправдал он твои ожидания или нет.
Если не можешь определить, то лучше обойтись одним.
Кому надо??? )))) рожающей матери или детям? А по сути, таких ситуаций на каждом углу. Не знаю, что происходит с матерями, у которых более одного ребенка, но видимо и правда, любить одинаково всех детей не у всех получается. И вскрывается это в большинстве случаев, когда речб идет о наследстве или квартирном вопросе.
Вскрывается это гораздо раньше, когда дети взрослеют и могут оценить, что происходило/происходить в их семье.
У моей бабушки было пятеро детей. Так вот в их семье вообще не было принято рассуждать о любви к детям. Есть и есть, главное, что живы и здоровы.
В более раннем поколении, думаю, было также.
Это еще ладно, к моменту дележа наследства дети взрослые, а вот когда в детстве мать явно одному приоритет делает, очень тяжело, ведь нелюбимый ребёнок зависим от родителей, не может взять и порвать отношения, а должен это терпеть.
Вы сначала родите второго, а потом будете теории на эту тему выдвигать))) Далеко не всегда в таких случаях дело именно в любимчиках/нелюбимчиках.
Простой пример: у матери двое детей, один из которых глубокий инвалид. Она больше беспокоится о нём (потому что его жизнь более уязвима), она тратит на него больше денег (лечение, реабилитация...), она проводит с ним больше времени (потому что он от неё сильно зависим)... Но это всё не означает, что она любит его больше, чем здорового ребёнка.
Инвалид - это другое.
Давайте рассматривать более или менее одинаковые условия.
Все равно бывают просто любимчики, бывают аутсайдеры.
Даже среди братьев, сестер образуются пары, кто с кем больше дружит и близок
Моя мать разделила просто старший и младший, и её не смущало, что старшему 3 года, с тех пор его детство закончилось. Младшему ути-пути, старшему всегда гав-гав.
ну вы же понимаете, что это все от незрелости...от нежелания думать и осмысливать.
Прошло уже почти 40 лет, за это время можно было бы и созреть, и подумать, и осмыслить, но желание видимо до сих пор не появилось.
При разводе дочери будет делиться не квартира, а долги за нее. Платить там еще долго, покупали с минимальным взносом. И делить в ближайшие лет 10 кроме долгов будет нечего.
Это все равно воспринимается как "есть жилье" или будет. А у сына сейчас благоприятная ситуация. а через 10 лет без крыши над головой. не будет его жена без пряников расширяться на общую площадь ни за что
А вот если дочь чудесном образом забеременеет и ляжет на сохранение, то кто ипотеку платить будет?
Муж ее, вестимо. А какие варианты? Потому и хочется ей снизить риски, то понятно. Если забеременеет и даже без сохранения - трудно на одну зарплату и с ипотекой. Труднее, чем в своем жилье.
А у матери в перспективе никаких больше резервов нет? Просто на данный момент у дочери проще с жильем, т.к. правда двое работающих и нет иждивенцев. Если ситуация изменится не сможет мать какие-то еще активы подключить для помощи дочери, например, свою квартиру на меньшую поменять?
у сына точно такая же ситуация, он собирается кинуть квартиру на расширение, так что все будет так пополам
При том, что у брата по-любому его детям достанется, а у сестры - чужому мужику.
Чужому мужику достанется ровно то, что он вложил. Справедливо. А у сестры еще могут быть дети.
Не он, а что они вложили вместе в браке пополам, т.е. и то что и мать бы дала. Когда у сестры будут дети, тогда и можно говорить.
А о чем тогда уже будет говорить? Все братец захапает, уже захапал. То что мать бы дала можно было оформить как целевой дар и далее раздел имущества в браке. Вообще без проблем.
На покупку жилья. На погашение конкретного кредита. В договоре дарения можно прописать почти любую цель, лишь бы она была конкретной.
Ну пропишите вы это. А при разделе имущества муж автора скажет, что эти деньги пошли на ЭКО, а на погашение пошли другие. И кто платит по ипотеке? Автор или муж?
Они в браке, в глазах закона платят оба в равных долях. Если в договоре дарения денег прописать цель их использования и обеспечить прозрачность движения этих денег (например, перечисление со счета матери на ипотечный счет), то не подкопаешься. И к договору раздела имущества (не путать с брачным) тоже.
А почему он должен быть против-то? Если жена брата не против подарка свекрови, то почему муж сестры должен быть против такого же подарка тещи?
Потому что у жены брата общие дети, а мужик сегодня женат на одной, а завтра на другой. И если автор все равно будет деньги тратить на ЭКО, то зачем ему свою долю уменьшать?
.мужик, который не уверен, что у него с этой женщиной надолго, в ипотеку с ней просто не полезет. О каких долях речь, если там доли пока только в сумме долга? и ежемесячно ему приходится некисло отсыпать. С чего ему отказываться от помощи в этом деле, даже если она придет от тещи?
Так может мужик тоже не верит в ЭКО и у него ничего нет, поэтому лучше с кем-то платить ипотеку, чем одному корячиться.
если брать причину- здоровье, тогда уж точно дочери нужнее. У близких друзей, проблема бесплодия, какая же это боль......я даже себе предоставить не могу, что испытывает она каждый раз после пролетного эко
Это невозможно)))
Никогда детей не любят ОДИНАКОВО.
Все люди разные.
Моя мама всегда знала, что ее любит больше папа. А мама - ее сестру.
А вот внучка любимая у бабушки была я. И у дедушки тоже)))
Задумалась как я бы поступила на месте матери. Да, наверное, тоже бы отдала на жилье сыну, чтобы внукам было где жить. В бесплодие можно вложить кучу денег и никто не гарантирует результат. Вот если бы дочь усыновила ребенка, тогда наверное поровну на решение жилищных вопросов.
Я бы отдала 50/50 - они оба мои дети, как они тратить будут эти деньги - их дело и результаты моего воспитания, но помогу обоим одинаково.
Это как бы мои деньги и не хотелось бы чтобы их спустили просто так. Жилье потом останется моим внукам, а в случае с дочкой клиникам. Не обижайтесь, но в моем окружении нет ни одного случая удачного ЭКО. Даже у тех кто их десяток сделал. Может быть поэтому я так к этому и отношусь.
Дочь выкупит жилье и оно останется ей. Неважно, будет у нее в будущем дети или нет - ей будет где жить. Почему сын не может взять ипотеку, если ему надо расширяться?
Они с мужем и так его выкупят с годами. И оно совместное. А у сына будет свое.
Почему именно сыну? Потому что их трое, родных мне людей, а дочь одна. И дочь вдвоем с мужем работают, обеспечивая двоих, а сын один четверых. Простая математика.
У дочери совместное (и не факт, что его поделить можно будет вообще) через много-много лет. А у сына свое уже сейчас.
При этом невестка может крутнуть хвостом и "родных людей" вы больше никогда не увидите.
И детей дочери, когда они появятся (а они появятся - кто ищет, тот найдет) тоже имеете при таком отношении шанс не увидеть.
Да не внукам она отдает, а сыну! А про внуков - это так говорится... ну и да, чтобы ПОТОМ КОГДА_НИБУДЬ досталось внукам. так как родная кровь.
Да с чего Вы взяли, что не любит. Значит, за сына сильнее беспокоится, так как ничего своего нет и не будет, а квартира в ипотеку психологически воспринимается как есть. Еще может быть такой момент - маман может категорически не хотеть, чтобы в случае развода сынок приехал к ней жить, а ситуация, когда приедет дочь ей видится более комфортной. Много всяких нюансов - опять же, не будет у дочери детей (допустим, мать уже не верит), так зачем, чтобы досталось непонятно кому, так в итоге хоть внукам..
Причем тут бесплодие? У дочери тоже нет квартиры. У сына нет, и у дочери нет (она в залоге у банка и платить за нее еще много лет). Представьте, что у дочери есть дети. А квартиры нет. Деньги по-прежнему сыну?
Они с мужем работают вдвоем на двоих, а сын один на четверых, если дети маленькие. Разницу чувствуете? И его детям это жилье достанется потом. А в случае с дочкой деньги уйдут клиникам.
Какие "эти" деньги? Если помочь дочери выкупить ее жилье (даже можно целевым способом, если так жалко для клиник), то клиники будут оплачиваться из собственных денег дочери. Почему сыну жилье нужно, при условии что оно у его семьи и так есть, а дочери при отсутствии какого бы то ни было собственного жилья оно не нужно? В чем логика?
+1. Помогая дочери, женщина помогает чужому мужику приобрести жилье. Помогая сыну, она помогает внукам, которых она любит. Вот так.
Внукам и чужой бабе. Как бы она еще сына без этого жилья не оставила - дети же.
На это - никто и не просит. А помочь с жильем справедливо обоим. Собственность между дочерью и ее мужем можно поделить соглашением. или иным способом обезопасить от раздела. Было бы желание.
А пойдет ли доча на такое соглашение? Если любоФ до гроба, и "я ему верю-верю". Как ни крути, деньги пойдут и чужому мужику. А в случае с сыном - сыну, внукам и матери внуков, которая своих детей не обделит.
Дочь вполне может оказаться разумным человеком. А жена сына - непорядочной сволочью, которая оттяпает половину наследства у мужа при разводе. И потом более чем странно помогать решать квартирный вопрос чужой женщине, а на родную дочь забить.
Если правильно оформить, то нельзя оттяпать при разводе. Но даже, если и так, то внукам-то все равно достанется.
Я исхожу из условия задачи, у меня есть квартира и я хочу ее сохранить в виде жилья. Т.е. мне надо либо одной семье ее отдать либо другой. Ибо продажи, разделы, покупки приведут к тому что это станет совместной собственностью. Отдам я тому у кого дети, понятное дело. Все. Не пол этого ребенка мне не важен, ни то кто сколько зарабатывает и кто на что тратить свои деньги хочет. Я ее отдам чтобы мой ребенок мог спокойно растить своих детей, моих внуков.
Условия задачи совсем не такие. Квартира находится далеко от места жительства всех героев. Она не будет сохраняться в виде квартиры, она будет продана в любом случае.
Ребенок и так спокойно растит своих детей, до получения наследства вопрос расширения не был в числе приоритетных. Второй ребенок тоже еще может родить своих детей и сделает для этого все возможное.
Я реалистка все таки. Те, кто в моем окружении не родили до 35, они не смогли решить эту проблему и потом. Несмотря на все ЭКО. Возраст имеет значение.
Есть еще вариант сур. матери. Кто ищет, тот находит. Да даже если не будет у нее детей - она не становится от этого хуже и менее родным ребенком своей матери, чем сын.
И тоже нет гарантий. Это все мероприятия в которые не одна квартира вбухивается. И часто все мимо.
Речь идет только о помощи в выплате имеющегося жилья. все остальное - задачи дочери
Зачем такие "заходы издалека"? Скажите прямо: внуков люблю бОльше, чем дочь....
Сохранить квартиру... смешно. Если квартира в другом городе, то ее по любому продадут и с внуками и без...
ну прально, чо уж... Плодитесь и размножайтесь - а мы поможем.
А кто не может - идите пашите...
Конечно, если сына не воспитали так, что прежде, чем рожать, надо подумать, куда будешь селить, то, вероятно, мучает чувство вины перед вновь-появившемися внуками (как обычно "дети не виноваты").
таки убивается последняя ответственность во взрослом мужике
мне нечего Вам ответить, ибо так действительно думает 80% теток, что надо все отдать тем, кто сам не может заработать.
Любой подарок дело сугубо добровольное и каждый сам выбирает кому и что дарить. Ваше дело признать их право и не разрушать себя завистью.
Я вовсе не оспариваю прав. Вопрос у ТС был задан: справедливо ли это?
То и обсуждаем, А НЕ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ
Ну вот я хочу кому то сделать подарок. Что в этом может быть несправедливого? Или я должна автоматически всех обеспечить такими же?
Если это ваши дети, одинаково любимые и одинаково нуждающиеся именно в таком подарке - то да, это логично. А то получится как в том анекдоте - одному близнецу конструктор лего, а другому кусок говна.
Я полагаю, если подарки - детям, то они должны быть равнозначные. Все остальное - несправедливо.
речь и идет о том, что надо научиться любить обоих детей (даже взрослых) одинаково. Ну, если не научились, то воля Ваша... естессно
ну а что тут выдумывать7 Он живет в добрачной квартире жены. Там скорее всего жена и решения принимает о количестве детей.
Так у дочери муж тоже не грудничок, но тоже не способен удовлетворить потребности семьи. Так почему надо помогать чужому мужику? Даже зачать ребенка?
Тем более логично мать поступила, дождаться внуков от дочери ей уже не светит, можно сказать.
После 35л шансы родить близки к 0, к сожалению.
И дочь от этого становится вторым сортом? Ей жилье не нужно? А если случится чудо и родит она?
Ну так у матери то еще есть квартира в которой она живет, оставит ее потом дочке.
Да что вы? это она вам сказала? А почему не внукам? Их же двое, им надо отдельное жилье когда вырастут.
Чо-чо, после 35 не рожают? А врачи-то не знают. И родившие женщины тоже))
Оспади, какой же темный народ, и ладно бы мужики, а то ведь сами женщины.
Родить можно и после 40, но ЭКО с положительным результатом уже сложно.
Я в 35 пошла усыновляться. Мы ЭКО делали за свои деньги, бюджета еще не было, вложились прилично. Потом хорошо подумали и усыновили. Если честно, то надо было раньше это сделать. Вторую усыновляла в свои 42. Поздно, но не жалею
О, я представляла себе юную деву лет 25 и мужа ее на пару лет постарше. К 36 годам можно было уже выплатить ипотеку, тем более, что тратятся только на себя. Мать видит, что дочь как-то неразумно распоряжается годами.
Откуда вы знаете, как там было дело? И потом сын-то тоже явно не преуспел нив каком деле, кроме производства отпрысков (а в этом много ума не надо).
так чего жде сын не заработал на квартиру к 34 года,если он весь такой трудяга разумный?
Ксю, а почему Вы в расчет не берете его жену, на площади которой они живут? Вы что, думаете, она жаждет перевода своего жилья в общую собственность? Да фигушки... Только в том случае, если муж в зубах принесет как минимум половину от нового жилья
Так тем более ему этот подарок будет не в прок если жена расширять своё добрачное не собирается.
Вы не понимаете:-) Вот я такая жена. Объясняю по буквам - свое можно вкладывать, если муж принесет в зубах соизмеримую часть (чтобы при разводе можно было вернуться на исходные позиции. а не потерять в результате свое). И вот такой вот сын на самом деле ОЧЕНЬ переживает, ОЧЕНЬ хотел кусочек собственности (вот сейчас наконец купил себе)
Я как раз понимаю. Но учитывая что данный сын жил себе и никакого кусочка не хотел - не так уж сильно его волновала проблема. И если жена его расширяться откажется - он что в ту квартиру один переедет? Нет, будет например сдавать и деньги проедать. Детей кормить. А сестра его в это время будет жить строго на свои и выплачивать кредит. Это справедливо?
Кто сказал, что не хотел? А он скажет, что сестра детей не хотела, порхала как мотылек, а под сраку лет надумала. Не так уж сильно волновала сестру проблема деторождения раньше.
Сестра всю жизнь жила для себя. Это справедливо?
Это ещё дело. Она на детей не просит. Она тоже без жилья как и он. Равны.
Не просит? Ну,ОК. Жилье у дочери есть. Ипотеку два работающих человека вполне могут выплатить. В чем тогда проблема?
Да нет у неё жилья пока оно не выплачено. И даже выплаченное - кто сказал что его можно поделить на два внятных жилья. С нуля большие квартиры не ипотечат. Максимум малогабаритная двушка , недели мая по сути. Дп ещё и в залоге .
А с чего Вы взяли, что не хотел? :-) Автор об этом не пишет и не напишет. А у обычного человека, не получающего разом большие бонусы или имеющего очень большую зарплату, шансов принести разом в дом такой куш нет.
А сейчас - есть, теперь можно и общую собственность, или да, пусть стоит квартира, сдается, деньги маме (по справедливости), а у сыночка вроде как и есть угол, куда пойти в случае чего.
Зарплаты тут уже посчитали, что там двое взрослых платят этот кредит, а здесь и сейчас один взрослый кормит 2 детей и еще одного взрослого (?)
Какой там у сестры кредит - тысяч 40 - 45? Думаете. 2 детей сильно меньше обходятся? Да и что их считать, эти чужие зарплаты, судя по всему, и сетра не голодает, и брат не шикует (иначе бы вопрос о подарке вообще не стоял)..
Не верю, обычно все отдается доце))), даже если у брата ничего нет.
Если ситуация не разводка, тогда может с матерью поговорить?
Примеряю ситуацию на себя. Мое мнение категорично. Детей люблю одинаково, не за их способности или трудолюбие, а за то что они мои дети. Все наследство завещаю пополам. Дальше как поступать они сами решат.
Вот если мать хочет посеять вражду между детьми, то надо поступить именно так!!! Я бы оставила попалам!
Присоединяюсь к пополамщикам!
Сама - пострадавшая сторона, квартиру общей бабушки отдали брату, а меня послали искать мужа с углом. Я с братом не враждую, отношения ровные, но червячок засел.
У нас тоже отдали - двоюродному брату. И оно к лучшему, надо заметить! Мы с сестрой обе купили себе квартиры гораздо лучше (и в денежном выражении в разы дороже), так как стимул был.
В том то и дело, что не облегчили бы - в лучшем случае дом был бы прожран, а так в нем живет брат. В худшем - если, допустим, он достался бы мне, сидела бы я в небольшом городке, с отсутствием хорошо оплачиваемой работы и т.п и т.д.
Это тот случай, когда отсутствие перспектив заставило шевелить лапками. А в случае Москвы, где более дорогие квартиры - результат тоже похожий, знакомые коллеги-москвичи, как ни странно, при такой же зарплате имеют зачастую хуже решенный жилищный вопрос, чем приезжие, не имевшиее старта. Ну а че такого - жить же есть где, а деньги потратить не проблема:-)
Да ничего бы это не дало, говорю же - прожрали бы в самом лучшем случае, а так брат с семьей и жильем.
Вы разницу между домом в райцентре и квартирой в Москве точно представляете? А в 90 с их инфляцией? Да даже в 2004 -2006 просто со стремительным ростом цен на квартиры? Не вложил, считай, что пролетел...
А у матери какая квартира? Эта квартира, как я понимаю, отойдет дочери.
А сейчас квартира нужнее сыну, поэтому мать ему и отдала ее.
Мать умирать пока не собирается, о наследстве речь не идет. совсем не факт, что квартира отойдет дочери. При таком подходе лет через 15, когда дочь бог даст квартиру свою выплатит, мать может решить, что ей не нужно. К тому времени как раз дети сына подрастут, их нужно будет отселять.
Почему квартира нужнее сыну? Он до наследства как-то жил не жужжал, ипотек не брал, расширяться не пытался.
наследство нужно только внукам?надеюсь мама автора не рассчитывает долго и нудно болеть в старости
Своим имуществом каждый волен распоряжаться по собственному разумению, причем называть причину, по которой принято решение, не обязательно. Я давно для себя уяснила, что в наследственных делах надо 1) при принятии наследства действовать по закону, и 2) при оставлении наследства забыть о классовой справедливости.
Но родителям, которые делят вот так, надо забыть о 3) вопросе "почему ты не любишь брата/сестру".
+1 и почему ты не хочешь за мной, старой и немощной, ходить и оплачивать сиделку.
А вот чтоб этого не случилось, квартиру надо оставить за собой. Именно чтоб детей в будущем не обременять. Скажу за себя лично, мое имущество мои потомки получат только как наследство. Если что-то останется, конечно. Но зато никто из детей не будет менять мне обосранный памперс. Для этого есть специально обученный персонал.
Мать ответит, что она любит обоих одинаково. Эта квартира досталась сыну, тк у него дети. Дочери потом достанется квартира матери.
Эта квартира досталась сыну, тк у него дети. - железная логика.
Дочери потом достанется квартира матери. - может она этого и не дождется (не дай Бог конечно, но всякое бывает...)
Да если и дождется - не факт. Особенно если у нее таки не случится детей.
В таком случае мать будет вынуждена свои деньги делить с мужем дочери, которые та вложит в ипотеку.
Любовь чувство взаимное. Только в этом случае оно конструктивно и не разрушает. Любовь к тому, кто не любит тебя (или любит меньше, чем ты этого заслуживаешь) быстро сходит на нет. Это нормально и закономерно.
Мать здесь явно любит больше сына. И очень странною любовью любит (если любит) дочь. Вероятно, она не оправдала ожиданий.
Всякое может быть. Хорошо бы послушать начальника транспортного цеха (с), т.е. мать.
Так прискорбно должно быть родителям. Они такими своими поступками и решениями сеют отчуждение, а подчас и откровенную вражду.
А порой доходит до комических ситуаций, когда например еще и нелюбимому ребенку ставят в упрек натянутое отношение к любимому ребенку.
типа "Маша, почему ты брату так относишья, он ведь тебе родная кровь. Меня не станет, он - твой самый близкий... и пр.пр."
Подразумевается, что "Маша" должна будет поддерживать своего братца, которому мать всю жизнь потакала...
Короч. нездоровые это отношения
В описанной ситуации прискорбно всем. Соответственно, не можешь поделить без обидок, оставь себе.
Совершенно справедливо. Ее имущество и ее решение, что хочет то и делает. Могла бы вообще чужим людям отдать.
Нет. Это ее право на собственное решение, но не справедливость.
Вот если она расписочку напишет, что отказывается в будущем от любых материальных и моральных претензий к дочери и адресует их только и исключительно сыну - еще можно поговорить.
Да не может быть какой-то справедливости, это ее личное дело, отдавать ли кому-то вообще. Вот хочет так - так и есть справедливо.
Это именно "хочет", а не "справедливо". Бывает, что родители любят одного ребенка и не любят другого. Так бывает. Но это не справедливость.
Только пополам, независимо от фертильных функций. Если конечно не хочет, чтобы дети враждовали и не общались после ее смерти. Сеять раздор не очень умно.
Несправедливо. И не надо было никаких уточнений про ЭКО. Даже, если бы дочь была совершенно одинокой - отдавать нужно обоим.
Но, воля владеющего...как грицца.
Пополам отдать. И неважно, кто на что свои деньги потратит. По сути, у обоих детей нет своего жилья. Есть внуки или нет- это вообще к делу не относится. Внуки- забота их родителей, а не бабушки.
Мать сына больше любит. На месте брата, я бы отдала половину сестре. Конечно, если отношения близкие.
В случае, если отношения теплые и нежные, неважно куда она эти деньги потратит, это же любимый и дорогой человек.
Но это не его деньги, это деньги матери и ей решать, а не ему.
Понятно, что вам нет разницы куда деньги уйдут, а матери видимо это важно, поэтому и такое решение.
Ну так от осинки не родятся апельсинки. А сыновья имеют свойство находить жен, похожих на матерей.
Короче вывод: подарки делать детям нельзя, дабы жабы у них не возникало друг к другу, все себе любимой оставлять, в крайнем случаю приюту для кошек отдать. И тогда дети будут счастливы.
А почему сестра не может порадоваться за брата и его детей? Это же ее родные пляменники, обычно когда нет своих детей в них вкладывают всю душу.
А я искренне не понимаю: ЗА-ЧЕМ мать вбивает клинья между сестрой и братом? Ясен пень, что червячок останется, как у Севера...
Также я не понимаю братьев, принимающих дар 100%-но.
Когда-то мой муж отказался от наследства родителей в пользу брата. Брат принял, как должное. Я до сих пор не понимаю ни мужа, ни брата, хотя в конце концов, всё мужу досталось через 15 лет. Но, это брат был старый парень...просто. А женился бы - мой муж пролетел как фанера над парижем.
И я не понимаю. Оставить себе на памперсы в старости, и волки сыты, и клин не вбит.
Да, конечно, логично. Обеспечить комфорт внукам (то есть взять на себя функцию их родителей), одновременно выбросив из наследственной цепочки собственную дочь (то есть проигнорить свою прямую функцию родителя по отношению к своей, пусть и взрослой дочери). Логично, чо уж...
А главное побуждение - внуки - они родные.
А дочь тогда кто - неудачный аборт?
Почему функцию родителей? Подарок может любой человек любому человеку сделать, не взирая на то что у него свои дети есть.
Мой отец, к примеру, ни мне, ни сестре не делает каких то больших подарков, а внукам делает. Он считает что взрослые люди сами себе заработают на то что им нужно. Делает значительные подарки только детям. Имеет право.
а если потом у сына будет еще дети ,или дочь родит? первые внуки лучше и достойнее ?:)
А внуков может стать еще больше, чем сейчас. От следующей невестки. Да и дочь еще может родить, времени у нее еще полно. И что потом этим внукам дарить? они чем хуже?
В теории справедливо, конечно же, все поделить поровну между детьми. Но по факту... бывают обстоятельства, когда кому-то в данный момент реально нужнее. Поэтому категорично не скажу, как бы я поступила в такой ситуации. И в желании обеспечить не детей, а внуков тоже ничего криминального не вижу. Кому кто ближе...
ну тогда не надо позиционировать, что всех люблю одинаково, но внукам - нужнее.
Надо так и сказать. извини, дочь, но дети сына - мне ближе. А ты - заработаешь сама.
А то, двойная мораль получается. Декларируем одно, а делаем совсем иначе
Что мешает любить всех одинаково, но помогать тому, кто в данный момент больше нуждается в помощи? Или по-вашему любовь только в материальном эквиваленте бывает?
По-моему нуждается - это когда болен, немощен. нужны деньги на операцию.
А во всем остальном взрослый не должен рассчитывать на подачки.
А мудрый родитель должен уметь это объяснить.
А одинаково любить - это (по моему) включает кроме прочего и справедливое и равнозначное распределение материальных благ
Рассчитывать на подачки может нищий на паперти. В нормальной семье нормально помогать своим близким вне зависимости от их возраста при наличии такой возможности.
в данной ситуации я вижу, что не нуждается ни сын не дочь. Они в одинаковой ситуации, значит и делить СПРАВЕДЛИВО поровну.
При условии, если любишь обоих одинаково. Но тут мне лично ОЧЕВИДНО что это не так.
Сына любят больше. Даже не его, а его детей.
А у дочери детей нет - ну и в сад... ее
Ну как же в одинаковой? Имея на своей шее 2-х, если не 3-х иждивенцев сын, разумеется в более сложной ситуации в данный момент. Когда вырастут дети сына до трудоспособного состояния, тогда и будет у них одинаковая ситуация.
В чем сложность его ситуации? Жилье есть, бесплатно. И видимо достаточное, раз туда двоих родили. А у дочери ипотека и медицинские расходы немалые (куда больше, чем на детей). Да, это ее хотелка и ее проблема. Но и дети сына - тоже его хотелка и его проблема.
Вот даже не буду сравнивать хотелки с содержанием уже реально существующих детей. Не думаю, что брат нарожал потомство с дальним прицелом на возможный мамин презент. Но то, что расширять жилплощать по той же ипотеке, имея детей ему будет гораздо труднее, чем бездетной сестре - это факт. Думаю, мать именно это и имела в виду.
Так и дочь брала ипотеку и затевала ЭКО без всякого прицела. И она имеет право родить детей. Ее за это желание тут чуть ли не с говном уже смешали.
Расширять площадь, имея половину наследственной квартиры - куда легче, чем вообще ничего не имея. Причем до возникновения на горизонте наследства расширяться он даже не пытался.
У дочери шанс родить, выплатив за счет наследства часть своей квартиры, намного выше. И она для своих "хотелок" в отличие от брата делает все возможное. А брат сидит на попе ровно, только знай осеменяет.
У дочери реальная жизнь. Реальные трудности и реальная боль. Ничем не менее реальные, чем у ее брата. У брата как раз все хорошо. И чтобы стало еще лучше, ему не нужно ничего начинать с нуля.
При всем сочувствии... дочери нужны деньги на себя, а сыну еще и на детей. Только в этом разница. Ну, вот так сложилось. Никто не виноват. Кому хорошо, кому плохо - тут все относительно.
Если он не в состоянии заработать на своих детей сам, то смысл вкладывать в такого мужика? Он не умеет ни зарабатывать, ни обращаться с деньгами
Дети уже есть. Вот они. Ничем пока не "провинились". Почему бы не вкладывать в них? Не зависимо от того, какой у них отец "такой-сякой" (хотя это исключительно ваша фантазия, ну ладно:))
Вкладывать в детей должны родители. И помогать своим детям поровну, независимо от их плодовитости. Детям сына пока что ничего не нужно, кроме отца и матери. И дарить им никто ничего не собирается. Мать собирается помочь своему ребенку, только одному. А второго побоку. И точка.
:) Никто никому не должен - запамятовали чтоли? Родители должны ровно до того места, когда дети станут совершеннолетними-самостоятельными. Все, что сверх этого - дело доброй воли родителей. Хотят помогают, хотят нет. В данной семейке детей только 2 - внуки дарительницы. Остальные - ВЗРОСЛЫЕ!:)
Пр этом дарит она не внукам, а сыну. Видимо он тоже не стал взрослым, хоть и сам отец.
Дарит целевым назначением на расширение жилплощади, как я поняла. Внуки несовершеннолетние и все равно распорядиться подарком не смогут. Что плохого в том, что дети сына не будут жить в тесноте? И какая разница кем он стал или не стал? Разве, что их тетушка окончательно задохнется от зависти...
Ну вот она своей доброй волей и показывает, что любит детей сына (своих внуков), ну и сына опосредованно через них. А дочь - по боку, так как не смогла свою маму бабушкой сделать.
Ну есть такие люди, да. Много их. Они любят детей по возрасту.
Имеет право, конечно.
Только не надо при этом лицемерить: люблю обоих, но сыночку тяжелее.
Напоминает какой-то советский пионерлагерь - все поровну поделить. Я не вижу связи между любовью к детям и материальной помощью им же. Почему нельзя любить двух (трех, ...семерых), а помогать при этом тому, кому реально нужнее. Что за бред? У меня тоже 2 взрослых детей. И таки да, я люблю обоих:) Проблемы решаем по мере поступления. Понадобилось жилье одному - решили вопрос. Сейчас решаем для второго. Пока проблема открыта. Получи я сейчас какое-нидь наследство, отдала бы именно ему (кстати брату он не завидует и все прекрасно понимает). Что останется от меня, когда помру- завещано им поровну.
Вопрос только в адекватности оценки кому нужнее. Здесь однозначно нужно обоим одинаково. И количество детей вообще дело десятое хотя бы потому что это переменная величина у любого и заслугой не является
А я считаю, что как раз таки является. При сравнительном анализе данной конкретной ситуации. Уже стописят раз объясняла выше почему. Для меня дети, как существа зависимые и заведомо в проблемах родителей не виноватые в приоритете. Вот так.
Так у детей нет проблем. Им есть где жить и думаю их все в принципе устраивает
Мы не можем знать что их устраивает/не устраивает и какие у них условия проживания. Хотя были бы по уши в шоколаде, вопрос бы не встал, наверное. Мы только знаем, что бездетная сестрица в ажитации по поводу решения матери. Что-то мне подсказывает, что не будь у матери наследства, нашелся бы другой какой-нибудь повод... Человек зацикленный на идее-фиксе редко бывает адекватен. Но утверждать не берусь:)
Так странно, что доченька начинает с нуля в 36 лет. Чем она занималась 18 лет сознательной жизни? Уж можно было квартиру купить, живя только для себя.
Может она усиленно лечилась. И это было ещё главной целью. У меня подруга такая ей как раз 36. Очень хочет ребёнка. Очень. По больницам, обследованиям , в тч за границей последние лет 10. Уже несколько Эко. Почти не работала это время а когда работала зарабатывала мало - было важно не зарплата а возможность ходить на больничные и брать отпуск когда надо. Она чудесный человек редкий. Язык не поаернетсч ее осуждать
Так поэтому мать и не дает ей денег - все будет спущено на бесполезное лечение. Осуждать тех, кто спускает свои, не могу. Но ждать помощи от матери на бесполезное дело? Это, простите, как давать матери деньги на молодильные яблоки. Не все могут иметь детей. Надо смириться и принять. Усыновить, если без детей жить не можешь.
Расскажите это матерям детей ищ пробирки. Что им не надо было и пытаться. Что их детям не место в этом мире
Это вашему воспаленному мозгу не место в мире. :-) Можно пытаться и добиваться. Но когда лет 15 ни фига не получается, денег нет и начинаем требовать их от мамы, можно и подумать.
Ну то есть все таки брату можно взять у матери денег на СВОЕ жилье - это не стыдно, не унизительно, не позорно, а сестре нельзя?
ну, видите ли, если бы "помощь" сыну была бы не за счет "обделения" дочери
а тут, к сожалению, не так. Оба как бы равны перед матерью, но она решает вот так.
Дочь имеет право на обиды, потомучто мать их не любит одинаково.
Тогда за немощной матерью, кой она станет уже совсем скоро, пусть сын и ходит. И содержит ее, и закидоны терпит. Раз така любовь.
Ой да щас разбежались внуки. У них свои семьи будут. И кто там на ком лежал уже будет неважно. Им то уж точно. Разве что о папаньке подумают как о неудачнике - ничего сам не заработал, все за юбки прятался да с бабами воевал
Еще раз повторю, что для меня понятие нуждающийся - это больной или инвалид, какими Слава Богу не является ни сын ни дочь.
PS Может он еще пятерых нарожает. Тогда и материну квартиру придется ему отдать )ой , звиняйте, внукам.
А дочь, как я уже говорила - в сад (как не успевшая обеспечить мать внуками)
А я вижу. Т.к. уже вырастила 2 детей до работоспособного состояния, представляю затратность этого процесса. И могу сравнить реалии проживания с иждивенцами и без. Сейчас, когда я уже живу практически для себя у меня совсем другие финансовые возможности. Мы, конечно не знаем всех подробностей описанной ситуации...
Жить с детьми без ипотеки и без детей, но с ипотекой и крупными мед. расходами - еще вопрос, что дешевле, что дороже.
Тут не могу сказать, т.к. ипотекой не пользовалась. Но, думаю, что раз мать решила помочь семье сына "на расширение", и ему бы в противном случае грозила ипотека, т.к. его семья уже в 2 раза увеличилась. И возможно ипотека + дети - это было бы уже за гранью реального. ХЗ. Можем только предполагать. В любом случае... уменяжедети! мне лично как-то более понятно, чем уменяжеипотека!
Мы с Вами как на разных языках разговариваем.
Я считаю, что у обоих ее детей ситуация равнозначная, будь у ее сына хоть десяток. Просто потму, что и сын и дочь оба работоспособные.
А то, что он настрогал детей - ему теперь за это приз положен?
- Эта Ваша точка зрения, имеет место быть.
Только не надо о справедливости.
О справедливости вообще говорить глупо, когда каждый смотрит со своей колокольни. Я считаю, что дочка под сраку лет совместно с мужем только на себя любимых работая уже могли озаботиться тремя квартирами. Почему бы и нет? Или ей выдать приз за ипотеку и болячки? Однако это Ваша точка зрения. Пусть будет:)
моя точка зрения обоим приз выдать, или никому.
Ну либо (Боже в десятый раз пишу) не кричать, люблю обоих.
Потом что принятие решения и есть демонстрация любви или нелюбви.
Я бы вообще никому ничего бы не давала, оставил бы себе доход к пенсии. Оба взрослые, оба работоспособные.
Да нет, все как раз на ноги.Я вообще считаю, дать (подарить) взрослому мужику, способному зачать уже двоих детей квартиру - это навредить и ему и его детям (внукам).
Ну навредить самим подарком нельзя. А вот подарить ТАК, демонстративно выбрасывая в помойку его родную сестру - совсем не алле. Все таки родные люди. Когда мать умрет они останутся друг другу единственными родными людьми. Так их поссорить - нужно дурой быть. Никакая квартира этого не стоит.
А вы уверены, что сестра так пламенно любит брата, что они после смерти матери не забудут кого как зовут?
Представим: мать отдает деньги дочери. Дочь гасит ипотеку. И не рожает, так как гарантий на это нет. И живут они с мужем, обеспечивая себя, любимых, и ни в чем себе не отказывая. ( Как, впрочем, и до 36 лет доченька жила.)
А сын тянет семью, и жилья у него нет собственного никакого. А уж выплачивать ипотеку с двумя детьми в разы сложнее, чем бездетным. И дети теснятся.
Такой расклад справедлив?
А когда мать станет немощной, ей скорее помогут внуки, так доченька уже сама того будет, немолодая.
Ага... у семи нянек.
Дождаться помощи наверняка можно от человека, у которого есть чувство долга (даже и любви может не быть). А оно как правило у людей старшего возраста более сформировано, чем у 20-25 летних почти подростков , по нашим временам.
ну это все рассуждения ни о чем.
Дарить квартиры в расчете на помощь внуков - вообще глупость глупостная.
Это смотря как помощью распорядиться. Если дочь погасит часть ипотеки и это снизит ее платеж или срок кредита - это помощь. Если сыну придется взять меньший кредит или он сможет купить большую площадь с учетом этих денег - тоже помощь. Они же не младенцы, чтобы ждать решения абсолютно всех своих проблем.
а через 2 года дочь решит усыновить или о чудо сама родит, а квартиры уже и нет, а как же другие внуки?
Представим, что мать делит деньги пополам. Дочь выплачивает львиную долю ипотеки и остаток получается либо легче, либо быстрее. И даже если дети у нее не получаются, просто живет, обеспечивая себя любимую и имея возможность отклыдывать на черный день, в т.ч. на уход за престарелой матерью.
Сын получает свою половину, продает квартиру жены, покупает большую и живет в ней счастливо с семьей. Если необходимо - добивает немного ипотекой, но не 50-70%, как его сестра, а совсем чуть-чуть, т.к. основное у него уже есть. Его жена выходит на работу и они за пару лет рассчитываются с долгами. К тому моменту, как дети их выросли и они разлетаются каждый в свою сторону. Им не до престарелой бабки - свой жизнь. У невестки своя престарелая мама есть, ей тоже не до свекрови. Сын памперсы сам менять не будет, а на сиделку он и в 36-то не зарабатывает. Так что маман всем своим весом падает на дочку, сын может денежку подкидывает иногда и заезжает раз в неделю.
Се ля ви. Все в общем-то хорошо.
Вопрос - сколько стоит та наследная квартира и хватит ли ее чтоб увеличить жилье сына с его женой хотя бы на комнату.
А вторую половину можно ипотекой добрать. Не такая уж непосильная сумма. Сестре-то и в несколько раз больше по силам.
1. Сестра пока никого кроме себя не содержит и работать они с мужем много могут на детей не отвлекаясь. 2.Там есть добрачная собственность жены. Стоит ли ей ввязываться в ипотеку, делая собственность совместной, если муж вносит много меньше половины?
Если они пытаются искусственно зачать - работать не отвлекаясь она никак не может. А у нее это основная цель. Ну и много работать вовсе не равно много зарабатывать.
Жене брата вообще не стоит ввязывать в совместную собственность, ни с ипотекой, ни без нее. На выходе она получит инфантильного мужичка на своей шее и еще фиг разъедется с ним. Если он даже не попытался что-то заработать до рождения детей и после них - так и будет с баб тянуть. Это неисправимо в возрасте за 30.
Инфантильный брат на минутки содержал жену и двоих детей, А доход в семьях одинаков.
А кто должен был содержать вместо него? То что он родил детей в непригодной для состава его семьи жилье и ничего с этим не сделал и не пытался говорит о его инфантильности. Содержал - это еду покупал и электричество оплачивал? Герой!
Вы знаете все статьи затрат его семьи? В таком случае автору и ЭКО делать не надо, пока она не выплатит ипотеку, а уж ее мужу и подавно.
Все равно там двое работающих только на себя. Муж обеспечивает жену и двух детей - это уже хорошо.
Мать делает целевой дар на погашение ипотеки, супруги делают раздел имущества в браке, у каждого остается доля "согласно купленным билетам". У дочери - львиная. При разводе она остается в своей квартире и выплачивает бывшему мужу его кусок. Или они живут до конца жизни вместе спокойно и счастливо.
ПС Если бы мужу автора были так нужны дети любой ценой, т.е. не от этой конкретной женщины, он не жил бы с ней 9 лет и не прошел годы лечения и 3 ЭКО. Нафиг оно надо, если фертильных баб полно? Да еще в ипотеку общую лезть. Тут особое чувство к конкретной женщине надо иметь, с ней хотеть жить и детей только с ней.
Верный путь посеять раздор между супругами. С учетом бесплодия женщины такое недоверие может стать катализатором. На месте второго супруга вообще отказалась бы от подобного варианта, который сделает меня приживалкой до конца жизни.
ПС. Осознание того, что хочется продолжить род, может прийти к мужчине в 40+
Сейчас он еще не сильно задумывается о вопросе.
как раз немолодая бездетная дочь больше шансов будет старой матери помогать, чем какие то внуки, которым якобы улучшили когда-то жиличные условия. этим внукам пофиг на эти жиличные условия будет еще дооооолго, и вклад бабушки они никогда не смогут оценить. вот когда бабушка сама будет копытца откидывать, тогда внучки канеш могут передраться.
Обеспечить жильем и деньгами - задача мужика. Отдавая деньги дочери, мать помогает чужому мужику, который не в состоянии заработать даже на двоих. Отдавая сыну ( пусть такому же неумелому), она помогает родному человеку.
То есть по отношению к дочери мать не родитель? Или дочь может без крыши?
И чего? Жена сына тоже замужем и уже двоих наплодила, ее все устраивает. И, полагаю, больше всего - тот факт, что квартира только ее.
А если уж следовать вашей логике, то сыну и вовсе запрещено было жениться и плодиться, коль у него жилья нет.
вы тупая? дочь за МУЖЕМ,это его обязанность взять на себя ответственность за автора ..он мужчина или кто ?
Угу. Он мужчина. Он взял кредит и платит. А сын - слюнтяй и тряпка, т.к. кроме как детей делать и приживалом жить у бабы ничего не умеет. Смысл в такое чудо вкладывать? Не в коня ведь корм будет. Приумножить не приумножит, просрет и прогуляет, ибо привык выезжать на чужом горбу.
Вы в своем уме? Он не " взял кредит и платит", он взвалил половину кредита на жену и не может обеспечить ей достойный уровень жизни. А сын тянет семью их 4 человек. Сам тянет. И радует мать внуками. И уж если помогать мужику, то родному, а не чужому хрену.
Сам тянет? На чужой то площади чего не тянуть. Перетрудился весь. И детей ему насильно сделали, видимо. Ношу не по силам не сам брал.
Где вы прочли про уровень жизни дочери? То что четверть ляма в эко единовременно вбросить не может - так это мало кто вообще может, сохранив при этом уровень жизни.
Так копят на это. Только на отдых на море в приличном месте для семьи с двумя детьми тратят около этой суммы, может чуть меньше, но около 200. А эти полмесяца - не все лето.Детей еще куда-то отправлять нужно. А в школу собрать? У меня только на музеи-экскурсии-театр на двух детей в месяц уходит от 5 до 15 тысяч. Сложите: летний отдых+ музеи-театры+ школьные траты+ репетиторы+ еще много чего, не считая даже еды и одежды.
Рожденный ребенок требует гораздо больше!!!!!
То есть на море и репетиторов у него есть а на жильё надо у матери взять причём показав фигу сестре. Он же не может не понимать как непорядочно все это выглядит со стороны. Мать то бог с ней , а вот принявший такой дар мужик - это редкостное фу
Может сестра всю молодость для себя жила и по морям-заграницам ездила, а под сорок вдруг осознала что время ушло, ни детей, ни квартиры - ничего нет. Вот и пытается в последний вагон запрыгнуть, поэтому так все и воспринимает.
Да так оно и было, иначе к 36 годам уже или квартира была бы, или ребенок, или накопления немаленькие.
+ 1. Мать взяла на себя ответственность за сына, помогла ему. Пусть свекрище автора поможет своему сыну.
А мужу дочери? Ему уж точно ничего не мешало заработать, даже дети не мешали.
Откуда вы знаете, что ему ничто не мешало? И что у него нет детей? И что он, к примеру, не оставил все нажитое прежней семье? О нем вообще ничего неизвестно
Совместные ипотеки ох как сильно скрепляют брак. А жена сына в своем жилье - ей и уходить не надо. Собрала чемоданчик - и за порог. Всего делов.
С двумя детьми лучше при муже быть, чем одной тянуть, да и общая собственность облегчит напряжение в семье, если оно есть.
С трудом верю в общую собственность в данном случае. Только дура (я про жену брата) будет продавать добрачное и вкладывать в общее. Скорее всего, так и останутся жить в добрачном жены. А братово будет запасным ему аэродромом - чтобы было куда унести чемоданчик
Так вы определитесь - брат покупает себе жилье , чтобы загулять + жена зажимает свое добрачное или это нормальная семья с двумя детьми и объединяющая все свои ресурсы, чтобы жить в нормальной квартире и спокойно растить детей?
А я то откуда знаю? Может быть по-всякому. Я бы на месте жены не стала объединять ресурсы. С таким инфантильным дядькой - себе дороже выйдет.
А чем он инфантильный? Может она 2 раза с детьми до 3-х лет дома сидела, а он их обеспечивает?
Инфантильный уже тем, что 1. пришел жить к жене голожопым 2. Не заработал ничего, даже пресловутую ипотеку до рождения детей 3 настрогал двоих (!) в явно тесное жилье (раз расширяться надо, значит тесно?) и если бы не замаячило наследство так бы и жил.
Купить жратвы на двоих взрослых и двух маленьких детей много ума не надо. А вот тянуть из баб - из жены, из матери и не стесняться этого - инфантилизм натуральный.
А у вас деньги только на "жратву" идут? У меня вот вторая беременность была проблемной, а это больницы - коммерческие палаты+ куча лекарств. Роды коммерческие, + расходы на старшего ребенка (кружки, доп. занятия,и далее по списку). и т.д.
Нормальный бы до рождения второго квартиру нормальную купил, а не на головы другим членам семьи плодил.
Мы вот большую квартиру купили, когда младших родили. Иначе бы их не было, т.к. мне уже под 40 было.
на наследство купили или сами заработали? Стали бы рожать, если бы не были уверены, что сможете купить?
Конечно бы родила. Купили бы чуть скромнее и дешевле, чем получилось. Но мне помогли родители и сейчас помогают. При наличии 3-х детей я работаю полный день.
Раз совместные ипотеки так скрепляют брак, то помогать дочери погасить ипотеку - медвежья услуга. Тем более с учетом ее бесплодия.
Просто хотелось бы сопоставить ипотечные выплаты с тратами на двоих детей.
А могут и не быть. И с мужем она может развестись, тогда останется и без квартиры и она и брат. Намного меньше шансов у брата развестись с женой при наличии 2 детей.
Да что вы? Отлично разводятся и с двумя , и с тремя детьми. Вон полная ева таких разведенок. При этом брат мужик, ему заработать проще.
А так ну сами подумайте, вот купил брат себе личную квартиру. Развелся. И сестра развелась. Что мы имеем? Мужик, не обремененный семьей, который в любом возрасте жених, и с квартирой. И женщина, тоже без детей, и без квартиры. С долгами. И чем заслужил брат такой приоритет? Что такого он сделал?
Да мало ли на что она дала. Жена брата, если не конченная дура, продавать свое, чтобы купить общее не будет. Так что купит брательник себе фатерку. Если не просрет.
Почему не купить? Если у нее однушка + доплата, то может и на трешку хватит? Или надо до совершеннолетия детей тереться попами в однушке? Нормальные люди так и делают - если есть от чего отталкиваться + доплата= нормальная жизнь.
А может и не хватит. Если квартира которая в наследство стоит дешевле уже имеющейся - глупо объединять. Еще глупее двоих рожать в однушку - вот это уж точно говорит об исключительной глупости и инфантильности мужика. Детей строгать научился, а жилье им нормальное дать кто-то другой должен.
Что предоставил? Ничего, кроме ипотеке на хренову тучу лет, так что автор не знает что делать - либо ипотеку гасить, либо ЭКО.
Короче, автор, бегом усыновляйте двоих детей и требуйте половину квартиры..
Зачем автору ребёнок ,вообще не понятно.Во-первых возраст,а во -вторых у самой голая задница,что она может ребёнку дать
Не факт, что бабушка захочет делиться имуществом в пользу чужих внуков, когда есть свои.
Думаю, что женщина испытывает особые чувства к семье сына, наверное, взаимные, чего нет к семье дочери. Возможно, что невестка ближе, чем дочь, так тоже бывает. Может, есть еще что-то, чего мы не знаем. Например, зять показал себя не с лучшей стороны. Или дочь сделала аборт(ы), вследствие чего у нее нет детей, а мать ее тогда предупреждала и уговаривала родить.
Как при чем? Дочке нужны деньги на ЭКО. Странно, если сначала она делает аборт, несмотря на уговоры матери, а потом ждет от матери денег на лечение бесплодия.
Дочке нужны деньги на жилье. Эко она сама оплатит.
Ну представьте, что у нее есть ребенок. А жилья нет. Тоже надо сыну отдать все деньги?
Пусть жилье выплати и потом эко делает.
В 36 лет ни детей, ни квартиры и мать еще подарки делать ей должна. К этому возрасту уже многие уже и детей подрастили, и на жилье заработали и уже родителям помогают. А тут в 36 про эко и жилье вспомнила. Чем занималась раньше?
Вы в своем вообще уме? Можно подумать она виновата, что у нее нет детей. Ату ее за это. И за попытки родить тоже зачморить. Другое дело сынок - жилья он конечно своим детям не заработал, возложил сию почетную обязанность на тетку и ее родителей. Зато член совал эффективно - ажно перетрудился. Разумеется, в том что у него есть дети - его неоспоримая заслуга. Даже вспотел два раза в процессе производства.
Уже заделала и не одного. Не считаю, что их отец перетрудился. Если ему ТРУДНО, никто ж не заставляет
Мать права,естественно сыну.Он мужчина и быть примаком и влазенем -это унижение,поэтому мудрая женщина так и распорядилась.
Вот вот. Любиться ему унизительно не было, детей рожать в чужое жилье, на свое даже не пытаться заработать. А как наследство обломилось - сразу унизительно стало.
Мужчина жилье ДОЛЖЕН заработать. Если квартиры и оставлять одному ребенку, то только дочери.
Я бы тоже сыну помогла в такой ситуации.И не потому,что дочь люблю меньше. Но сейчас получается так,что есть 2 семьи.
В одной семье на 4 человек работают всего 2.И так будет много лет еще. Им трудно.И им жить тесно .
Во 2 семье жить не тесно,2 зарплаты на 2 взрослых. Детей нет и вообще не факт,что когда то будут.
Насчет того,что ЭКО будет удачное-гарантий никто не даст,даже погасив дочери ипотеку,можно получить ситуацию,когда дочь будет жить в квартире,без ипотеки,без детей и гулять до старости на 2 зарплаты и в свое удовольствие.А сын на половину суммы от квартиру совершенно незначительно улучшит свое положение,прикупив метров 10 и дальше будет растить детей.
А если через пару лет первая семья разведется и квартиру, купленную за счет ваших денег поделит? А вторая таки родит ребенка, оставшись с ипотекой и одной зарплатой?
Речь как будто не о родной дочери.
а завтра сын уйдет в другую семьи и решит что дети ему больше не нужны и будет жить в свое удовольствие на 2 зп?
Или дочь уйдет к мужику с деньгами и квартирой и он ей ЭКО оплатит.Или она вообще передумает этих детей иметь. Давайте смотреть только на то,что есть сейчас.
Естественно всё правильно. Отдавать деньги не на эко, а на реальных детей - мать рассуждает абсолютно трезво и логично. Дай эти деньги дочери - она их пустит на ветер.
Почему на ветер-то? А если дети получатся. И сразу несколько. Вот как себя мать будет чувствовать, обделив детей дочери. Предположим, что дочь из своих средств удачно пройдёт ЭКО...
Вот когда пройдёт удачно, тогда и будет разговор. А пока всё указывает на то, что дочка тупо ломится в закрытую дверь параллельно гробя. Ни тебе усыновить, ни тебе суррогатная мать. Тупо Хочу вопреки всему. Её прекрасно можно понять с эмоциональной точки зрения, но никак не с точки зрения логики.
Но это в конце концов ее дело. К квартирному вопросу который нужно решать обоим героям ее личная драма отношения не имеет. Если мать таким образом , т. Е. Не давая денег пытается удержать дочь от дальнейших попыток (десаатьпусть лучше банк кормит и на проценты работает) - то это редкостная мерзость. Особенно со стороны Матери.
Потому что дети сына уже имеются и им нужны будут они в ближайшем будущем. Отдавать квартиру гипотетическим детям или уж того хуже на то, чтобы её продать и выкинуть деньги на фактически бесперспективные попытки сделать этих самых детей- это дурь.
Помочь обоим своим детям решить их жилищные проблемы - не дурь. Их дети вообще ни при чем. Сами взрослые дети без жилья. Проблемы у обоих. Помогать так обоим. О своих детях они сами позаботятся.
Тем более дочери надо помочь чтобы она из этого брака ушла с жильем а не с долгами
Только дочь не уйдет из этого брака с жильем просто так, придется делиться с мужем, который практически ничего не вложил.
Оформить грамотно раздел имущества в браке - и уйдёт с жильем. А так гарантированно к маме или на сьем
Оформить грамотно можно если только двое - муж и жена это хотят, а если один заортачится, то ничего не выйдет.
Почему людям не понятно, что бабушке завсегда важны внуки и у кого они есть, в ту сторону она и будет смотреть. Что здесь непонятного? Дочь в данной ситуации воспринимается уже как бы это сказать, чтобы не обидеть - ну, неправильной, "не получилась", считай больная (ничего личного, но это вполне себе возможно реальные мысли пожилого человека)
Стоипясятпятый раз. Коль так, то и сказать надо четко: не оправдала ты нажед дочь, катись ко всем чертя. У меня есть сын и внуки. А не петь песни по "люблю немогу, но помогу сыночку, ему тяжко бедолаге"
Почему ко всем чертям-то? Дочку кто-то отлучил от дома? Запретил звонить матери? Запретил общаться с братом и племянниками?
Это дочь (и близкие ей по духу) пытаются раздуть скандал из решения матери отдать внеплановую плюшку в пользу сына. Кстати, вполне возможно, что свое будущее жилье мать планирует отписать дочери, но почему-то все пытаются представить прям как разрыв семейных отношений.
Так если на любое желание и поступок матери рвать отношения - то некогда и узнать будет. Собственно, если дочь готова разорвать отношения из-за такого - может и справедливо, что ей ничего не дают. Не в коня корм и мать знает, какой человек дочь...
Может и не надо таких отношений, где в тебе видят неудачный детородный эксперимент, а не такую же родную кровинку, как твой брат.
Ага. "Мама, он меня сукой обозвал". Сама придумала, сама обиделась. Только вот жаль, что от гормонально-бездетных бзиков страдают близкие люди и мать, которую дочке пора уже оберегать и радовать, а не мотать ей нервы и укорачивать жизнь. И ради чего? Ради лишнего куска... Бррр.
Прежде всего это семьи ДЕТЕЙ. Разницы никакой. Сколько детей они родят и в какой срок - их дело. Все равно они мои дети.
я бы на месте дочери использовала этот повод для разрыва отношений. временно или навсегда - это уж там как получится. я не считаю, что мать прям должна детям в равных долях что-то, или вообще чего-то должна, но я считаю, что отношения всегда в обе стороны развиваются взаимно. если мать благоволит сыну (или другой дочери, или другим детям, даже не важно по какому принципу, и тем более в таких серьезных вещах, то я тож найду куда свою благодетель в более эффективное русло пустить. но такое решение требует моральной силы и настоящей внутренней независимости.
Вот это скорее ближе к истине - не любит мать автора. или разочаровалась в ней.
Надо же, вот я всегда была уверена, что нужно делить тупо пополам. И не вбивать клин между братьями-сестрами. Это как - вот у меня яблоко - и двое детей, могу пополам поделить, но Петенька больше любит яблочки, а Манечка съест и не заметит, так что фиг ей.
А можно еще веселее затеять, как свекровь моя. У них дом и квартира. Отец умер, дом она продала и "ну уж мы всегда думали, дом -старшему, квартира - младшему" Я молчу про разные ценовые категории, про то, что ни там, ни там никто жить не будет, про то, что вот дом продали сейчас, а квартира когда-то или может и вовсе никогда. Ну решила и ладно. Старший покупает участок, чтобы строить дом в том городе где он живет. И вдруг маму осеняет - ой, а как это, а получилось же старшему вот деньги, а младшему туманная перспектива" и начинает отыгрывать - а верни деньги взад, давай по другому поделим. Благо братья люди вменяемые и сами вполне в состоянии договорится без обид. Но муж мой офигел, когда ему брат позвонил с "слушай, а че у вас происходит, мать говорит вам срочно деньги нужны, тебе прям сразу сумму надо? а то я вот вложился уже в стройку"
Свекровь ещё понятно, чужая кровь. У меня отец такой, сегодня - дам, завтра - не дам, послезавтра - дам, но не вам. И в непонятках, что это никто не радуется, в ноги не бросается благодарить. Не дал того, что обещал? Так он же хотел, он даже обещал. Ну и что что не дал? Намерения у него были сами, что ни на есть. Ах мы, гады, не ценим такого золотого человека, который всё для нас... И обиды на годы, и жалобы всем подряд.
У меня и сын и дочь ,оба в браке.Выплачивают ипотеку,пашут как папа Карло.Внуков пока нет.Есть квартира моих родителей и квартира матери моего покойного мужа.Эти две квартиры я сдаю и на эти деньги живу,потому, что меня сократили ,я сначала горевала без работы,а потом избаловалась и решила ,что работать больше не пойду , через 8 лет пенсия уже будет.
Короче никуя и никому... ничего я не должна ...умру .всё поровну,а сейчас куй им...перебьются
х.з .При мне нет.Я тоже их люблю и разговариваю с ними иначе,но денег не дам.
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Вот также отец моей сестры не давал в свое время ей квартиру для самостоятельной жизни. Сейчас ей 40. Детей нет. В то время она оплачивала отцу его операции и лечение, потом строила дачу, в т.ч. и для родителей. Сейчас и ЭКО не помогает.
Такое может быть. Любая очередная попытка Эко может оказаться удачной. Если бы не было успешных попыток технология уже бы не применялась.
Вы троллите? Выплатит ипотеку освободятся деньги на Эко. Это ее шанс, может быть единственный. Кто возьмется утверждать, что ей этот шанс не нужен?
Поступок матери нельзя оценить, т.к. она принимала свое решение опираясь на многие факторы, которые нам неизвестны. Может быть вы жили для себя всю жизнь и под сорок вдруг решили, что вам срочно понадобился ребенок и т.д.
Причём тут вообще ребёнок? Сын пол жизни прожил ни метра не заработал только трахаться научился - надо ему за это квартиру дать. А дочь работает , жильё с нуля выплачивает да ещё и нездорова - ей Куку с макой.
Что значит "сливать"? Она не вправе по-вашему даже пытаться родить? Кто это решил?
Он и решает. Он пришел к матери и потребовал продать хату и отдать ему деньги? Нет, не было такого. Он прекрасно себе жил и решал. Предложили ему помощь - спасибо. С таким же успехом могли предложить и автору. И она бы точно так же не отказалась бы. Все любят, когда им помогают. Но не все имеют наглость требовать этой помощи, еще и обращаясь к таким грязным методам, как разрыв отношений или спекуляция состоянием здоровья.
Не все имеют наглость согласиться принять дар, зная, что брат/сестра нуждается, но ему/ей ничего не перепадет.
Не все, но очень многие. У нас в семье так же. Если я не прошу - значит мне не надо, а если прошу - наглая и завистливая. Ну как здесь на форуме и пишут))) А сестренка смиренно принимает дар. Конечно одарению предшествуют многочисленные жалобы и страдания по поводу глобальных проблем в ее жизни...А у меня проблем нет - они никому не интересны и единственная реакция это открыть мне глаза, что во всем плохом в моей жизни я виновата сама, даже в плохой погоде. Я это знаю наизусть и не жалуюсь))))
А вот тут прям соглашусь. На месте той матери свое наследство себе и надо оставлять. А уж это потом, после пусть сами все решают, кто, как, почему, кому честно, кому нечестно. У родителей должно быть родительское до смерти, чтоб их никто выгнать даже заикнуться не посмел, а то уж слишком много таких "милых" детей вокруг.
Это в Москве выгодно сдавать, а где-нибудь в другом городе на квартплату не хватит. Все нужно просчитывать.
недвига,она и в Африке недвига, при форс мажоре послужит неплохим подспорьем.
Есть регионы где и не сдать. Ну или сдать и получить гемор за 3 тыщи прибыли
Я считаю, что помогать никому в этой ситуации не надо, т.к. нуждающихся в помощи просто нет. Оба дети взрослые и способные решать свои проблемы. Вся эта история про "помощь" - просто стариковская манипуляция, жажда любви, эмоций и движухи. К чему это приводит - читаем "Короля Лира".
Делить нужно пополам между детьми
А у внуков есть родители, пусть они и заботятся
Мать тупо вбила клин между братом и сестрой
Может между братом и сестрой была такая дыра, что клин просто провалился?)) Сестре явно брат с его детьми спать мешает.
Да и брат если б сестру любил, просто не принял бы такой подарок. Совестно бы стало и позорно здоровому мужику соучаствовать в этой несправедливости... мерзко так выглядит
Если сестра до 35 лет жила в свое удовольствие, то чем противно принимать подарок от матери?
Почему в свое удовольствие? Может она прошла семь кругов ада, пытаясь вылечиться и родить. Это вы называете удовольствием? Ну попробуйте.
И сам-то мужик явно не перенапрягся - жилья не нажил, зато детей наделал. Сам процесс приятен. ОН не носил, не рожал и не кормил. Чем он лучше своей сестры?
Это все догадки. У меня вот и у моих подруг все мужья с детьми помогали и помогают.
А мои подруги ни одна не жила праздно до 35. И если нет жилья или детей, значит тому были веские причины.
Вот поэтому и не надо учить детей с рождения, что им родители должны и должны обязательно поровну.
Как я бы поступила - не знаю, на самом деле от очень многого зависит. И дочь явно необъективна в своем желании получить эту квартиру. И мать понять можно. Совсем уж смешно говорить про "а вдруг родит!", а вдруг брат тройню родит, ага...
Если что - то у нас в семье не поровну. Даже в голову не приходило, что из-за этого вырастивших меня родителей, давших мне образование я должна задвинуть и на всех насрать. Потому что вот поровну не дали, ага. Мне было 20 лет, жила при родителях, а брат в это время уже женат, ребенка родили. Родители отдали ему большую двушку, он ее продал, расширился сразу до трехи, сейчас у него хороший дом в пригороде крупного города. Мне планировали помочь позже, потом кризис, падение доходов, отец без работы. Чисто для вида на словах сказали, что мне будет половина дома, в котором они живут, документы никто даже не попробовал оформить. Я вышла замуж, родила сына, жить негде. Поехали с мужем за тридевять земель, купили квартиру в ипотеку, впряглись в работу. Помнится, и в реале, и тут мне все говорили "иди, требуй с родителей", а я искренне не понимала, почему родители, уже пожилые, должны меня обеспечивать. Я не инвалид, сына сама родила, профессию сама выбрала, почему мне кто-то обязан? Спустя десять лет внезапно маме в наследство падает квартира. Настолько внезапно и невозможно, что это было совершенно невозможно представить еще за полгода до случившегося события. Внезапно родители принимают решение квартиру продать и деньги отдать мне на расширение жилья. Благодарна, принимаю. Решили бы иначе - было бы их дело, даже не подумала бы обижаться на это. Но - есть одно большое "но" - в любви родителей мы с братом уверены как ни в чем. И еще раз - с рождения нам яблочки поровну не делили никогда и порой разница в получаемом была совершенно невмещаемой в голову сторонникам дележки.
Только очень уж непопулярная. :-))))
Кстати, да, я далеко не ангел. И да, завидовала немного брату. И могла поворчать сама себе или близкой подружке. Хотя прекрасно понимала и понимаю, ну что бы мне в 20 лет дала половина квартиры? Что бы я с ней сделала? Опять на родителях бы повисла необходимость что-то с деньгами делать. И все равно поровну бы не было - ведь половина двушки - это необходима доплата до другого жилья, содержание его до моей финансовой самостоятельности и т.д. Не было бы квартиры в наследство - ну, что поделать, надеялась бы, что мне от дома больше достанется (хотя, надо сказать, надежда скорее теоретическая, папа не из тех, кто с бумажками бегать будет, а брат - не факт, что вспомнил бы о истории многодесятилетней давности, опять же - справедливости ради, ну кто откажется от того, что ему дали?)... Было бы - хорошо, не было - так я родителей люблю не за квартиры. Как-то так.
А сколько раз тут сказали "ну и что, что мать планирует свою хату дочке отдать, ей же прямщаз надо, у нее Эко, у нее ипотека"... Поровну - это такое скользкое дело, что очень легко переезжает в категорию трехлетки "дай мне! я же тоже хочу!"
А если б наоборот, вас бы устроило? Ему квартира вотпрямщас, а вам - пахать.
Ему не надо пахать на жилье. Я свои заработанные деньги отдавала на его первое образование, чтобы он спокойно мог поступить на дневное. И если бы ему нужна была квартира, то ему бы тоже купили, т.к. такая возможность была.
Ну вот чувствует разницу? Когда брату помогли вам эта помощь просто была не в кассу. Вряд ли бы вы также спокойно отнеслись если бы брату подарили девушку, чтобы он жил со своей семьёй. А вы бы в это время ипотечили и последний хрен без соли доедали. И если внезапное наследство досталось брату "патамушта у него дети" а вы бы оказались снова в пролёте - вы бы усомнились в родительской любви. Точно.потому что у любящих родителей яблочки пополам ровно с того момента как у всех детей есть зубы эти яблочки грызть. А пока у одного зубов нет - второму можно и целое.
Ну да. И проблемы одинаковые жилищные. Почему нужно помочь только одному? Не пополам выходит яблочки?
Неа, не усомнилась бы. Потому что довод родителей "нам кажется, ему сейчас нужнее" для меня более чем уважительный, понимаете? Да, поворчала бы, пожаловалась бы подружке, но отношение к родителям бы не поменяла. И уж тем более, не разорвала бы отношений. Ни с братом, ни с родителями. Я их люблю.
И да, брат на тот момент прекрасно мог бы обойтись без двушки. Ее можно было бы оставить на пару лет (я вскоре вышла замуж и родила) и потом поделить. Но - еще раз, родители так решили, имели полное право.
Я вас вообще добью. Ни я, ни брат не были включены в приватизацию. И вообще не паримся по этому поводу.
Простите, не верю. Довод родителей "нам кажется, ему сейчас нужнее" при условии, что вы в своем уме и понимаете, что нужно вам одинаково (у обоих семьи, у обоих нет жилья ), только у брата проблема будет решена уже завтра сама собой, а вы будете еще много лет каждый месяц думать, как раскроить бюджет - не был бы таким уж уважительным. Потому как себе врать долго не получится - вам нужно не меньше,чем брату. Родители это понимают, но выбрали его, а вас не выбрали. Вот и все, очень просто. И к брату, который зная ваше нелегкое положение и что вам тоже нужно и тоже сейчас, тем не менее подарок взял и даже не подумал предложить поделиться, возникла бы масса вопросов. И не потому что вы меркантильная или что-то в этом духе. А потому что все мы живые люди и примерно одинаково реагируем на вдруг возникшее неравенство и несправедливость.
Да, но это не стоит того, чтобы потерять добрые отношения между родными и любимыми людьми.
И родители не просто так решают. У родителей есть какой-то довод. Порой вполне разумный. В моем случае - у брата уже были жена и ребенок, а я только начинала отношения со своим будущим мужем. В принципе - довод близок к доводу матери автора. И он более чем уважительный.
Верьте-не верьте, мне-то какое дело? Я не воспринимаю это как несправедливость. Я воспринимаю это как то, что детям поровну никогда не бывает и это совершенно нормально. И да, и я, и брат должны зарабатывать на свое жилье. И если кому-то из нас стало легче это делать - это повод для радости, а не повод разосраться до скончания века.
Вы не понимаете в чем разница? Вашему брату действительно было нужно, а вам в ТОТ момент - нет. Здесь же обоим надо, одинаково надо. Можно сделать легче одному, а можно чуть легче - но обоим. Несправедливо поставить в приоритет "надо" одного и проигнорировать "надо" другого при прочих равных. Точнее можно, но это будет уже разная мера любви.
А кто мерит - нужно или нет? Не родители ли, а? Не источник ли плюшки имеет приоритет в решении этого вопроса? Нет? А кто? Я бы тоже, наверное, не отказалась бы иметь квартирку в 20 лет. Это ж круто на самом деле. И брат бы без родительской вполне выжил, раз уж он через 10 лет оказался в коттедже в хорошем пригороде крупного центра... Вы поймите уже, что обойденному плюшкой всегда будет ее хотеться. Но понимать, что требовать каждую пролетающую плюшку глупо и саморазрушительно, некоторые плюшки имеют особенность пролетать мимо. Даже в ситуации, когда родители фанатично пытаются распределять блага справедливо - поводов для обид более, чем предостаточно.
А имела ли мать автора приоритет в решении вопроса, когда заставила дочь отказаться от ее законного имущества? Имела право им воспользоваться в личных целях? Имела права не вернуть отнятое?
А автор готова были платить пошлины и налоги при получении "полквартиры"?
даже если в 18 лет у нее не было денег, это не повод отнимать у нее полквартиры насовсем. разве это не очевидно? Мать могла и я считаю обязана была помочь вступить в наследство. не помню какие в те годы были налоги, но уверена, что посильные. можно было помочь занять, что-то продать и оплатить налог. но он явно был меньше, чем полквартиры. и куда меньше, чем сегодняшние расходы автора на жилье.
вы пытаетесь оправдать воровство?
А с чего вдруг мать должна была занимать и искать где-то деньги? Дочери было уже 18 лет.
Потому что она мать, нет? Мать по определению хочет своим детям только хорошего. Нормальная мать обрадовалась бы, что дочке наследство привалило - минус одна проблема. В конце девяностых купить квартиру молодому человеку было нереально.
Но некоторым проще обмануть, уговорить (ведь ребенок доверяет своим родителям), наобещать с три короба. И кинуть. А другим - все это оправдать.
Ну и потом, допустим, не должна была. Но что мешало сейчас, когда появилась возможность вернуть отнятое - не сделать этого? Ведь не склероз же у нее в 56 лет, помнит она прекрасно, откуда взялась квартирка, которой по счетам платила.
А как сопоставить стоимость тогда и сейчас? И повторюсь, "полквартиры" - это звучит красиво. Толко вот в денежном выражении ничего Автор не упомянула.
А какая сейчас по сути разница? Если бабушкиной квартиры, которая свежее наследство, брату хватит только на расширение, значит она не особо дорого стоит. Не дороже "хорошей большой двушки", половина которой уплыла от автора 18 лет назад. не сравнивать же в конце концов цены тогда и сейчас. Это бред. На половину хорошей большой двушки автор могла бы тогда купить маленькую плохую однушку (к примеру) и за прошедшие годы ее несколько раз обменять.
не должны, но могут. А если могут, то равноценно будет справедливо, при равных условиях.
А в вашем случае, неизвестно, чтобы Вы теперь писали, если бы получилось бы иначе, чем получилось.
Ибо вы в той ситуации и не побывали...
Ну, я побывала в похожей. Брату моего мужа обломилась квартира, моему мужу нет. И, что теперь свекровь затоптать? Или брата? Кстати брат исключительно нахрапистости своей супруги обязан ... Она нитки не упустит, если можно хапнуть. Я так не умею. Ну и, если по-честному, не достанься тогда брату эта квартира, жена бы его с потрохами съела и свекровью закусила. Тут я свекровь могу понять, она за сына переживала.
Вы не побывали, Ваш муж побывал. И Вы не можете знать, что он чувствовал на самом деле.
Отвечайте за себя.
Я анонимно эту ситуацию описывала, поэтому обсуждение в подобном топе несколько лет назад, когда варианта с продажей квартиры еще даже на горизонте не было - найти не могу. Но просто поверьте, что больше десяти лет я смогла справляться с ситуацией и дальше бы справлялась, никуда б не делась.
Но еще раз - я люблю родителей. И ухаживать за ними буду. И деньгами обеспечивать сколько хватит моих сил. Не за квартиры и не за плюшки, а потому что это моя личная потребность. И для меня дико это "ну и пусть помирает в г..не, раз квартирку мне не отписала"...
Да тут топ не о том, любит ли дочь родителей, а наоборот. Любит ли мать свою дочь, если считает, что сыну с двумя детьми НУЖНЕЕ.
Скорей всего дочь то и будет ухаживать, не сын же, и уж точно не невестка (мать внуков), и уж не внуки...
Особенно , если у это дочери так и не будет своих детей.
Так любят. Я сразу написала - нас с братом родители любят. У нас офигенные родители, у которых всегда есть и доброе слово, и пинок в нужную минуту.
И просрать отношения в семье из-за того, что в данный момент поровну яблочко не поделили - глупость, недальновидность и гнусный характер дочки. И инфантилизм с застреванием в трехлетнем возрасте, когда я тоже орала "дай мне такую же машинку, как у брата, не хочу эту дурацкую куклу!" Пусть даже и частично оправдываемый гормонами и бзиком на рождении детей, неизбежным в такой ситуации.
Могли поделить, оба нуждаются в яблочке, кто-то один без яблочка останется голодным - и все равно отдали одному.
Ой, голодным оставили, ага. Меня не заставляли платить за квартиру брата, меня не заставляли не выходить замуж и не рожать ради брата.
Задача добыть себе хлеб, яблочко и квартиру - обязанность детей. Которые решили жениться, размножаться, жить взрослой жизнью. А родители только могут помочь на каком-то этапе. Помогли - прекрасно и замечательно. Не помогли - ну и ладно, не было возможности, не было желания (да, да, помимо помощи великовозрастным лбам родители могут хотеть купить новую машину, съездить отдохнуть, выйти замуж, купить себе давно желанную дорогую вещь, не поверите).
Так вы определитесь - обязанность или не обязанность сына добыть хлеб и квартиру себе и своим детям? Или ему можно у мамки взять? А женщине - нельзя? Дело не в том, что думает автор. Дело в том, как ведет себя мать - она ВЫДЕЛЯЕТ одного при наличии одинаковых потребностей у обоих. Не хотелок, не капризов, а именно потребностей. Мать так не поступает ни когда детям по 3 года, ни когда по 33. Только если она любит одного ребенка больше, чем другого. Такое бывает. И это одна из самых чудовищных ошибок природы.
Взять? А автору кто-то предлагал? Если бы мать предложила - вопросов нет, пусть бы брала (кстати, уверена на 100%, что поделиться с братом несчастная бездетная бы не подумала, ей же на эко надо, а не на абы что)...
Сын? А мы о сыне не говорим. И опять детские категории "маааам, а вот он уроки не сделал и двойку получил!" Достаточно просто отвечать за себя и проблема решена полностью. Но ведь нет! Будем пись... ой, любовью мериться. В почти сорок лет. Смешно и глупо. При том, что никаких поступков, указывающих на нелюбовь нет и в помине. Но надо же как-то оправдать желание обойти брата, неискоренимое, жадное, грызущее настолько, что прям сил никаких нет. И вот оно! Такое близкое и такое удобное "не любят!"
Поступок матери именно что говорит о нелюбви.К дочери. И всепоглощающей любви к сыну, кем бы он ни был и что бы ни делал.
Ерунду не говорите. К любви это имеет только одно отношение. Дочери надо как-то выдавить эти деньги и спекуляция на понятии "не-любовь" самый простой и действенный метод в отношении матери. Сердце-то не выключишь и мать всегда любит свое дитя, даже если ребенок ее не любит. А только нелюбящий человек будет раздувать подобный скандал, использовать такие методы давления и пытаться навязать матери чувство вины.
Да-да, конечно. Выше пример, когда любовь совершенная и абсолютная. И все равно "не любила". Так что понятно, что это всего лишь манипуляция "не любовью" и ничего больше.
Мать -дура недальновидная,сын -инфантильный бык производитель ,ко всему прочему ещё и влазень ,а дочь -хапуга и завистница. Короче одна я в белом пальтЕ.
Я такая дочь. За 18 лет моего бесплодия сестра родила четверых детей. От разных мужей :) Всегда и везде указывалось- у нее же дети. Ей купили дом, потом осталось наследство-отдали тоже ей, второму ее сыну. Первому ее сыну отец наш построил огромный особняк, 1200 м, с тем прицелом, что родители будут там доживать и внук их досматривать. Мне отдали наследственный дом, площадью... 40 метров. Мазанку фактически. Муж отремонтировал, сделал хорошее жилье, собираемся расширяться. Так вот, все эти дарения были пока у меня не было детей, постоянно звучало-наверное уже и не будет. Я сделала кучу ЭКО и родила. Назло всем :) Теперь родители мечутся, стыдно им, соседи позорят их. Пытаются продать коммерческую недвижимость, типа вам поможем и т.д. Я не отказываюсь, но и не рассчитываю. Мне просто смешно. Обидно и смешно, потому что сестра продала свои дома, прогуляли деньги-ездили отдыхать, потом в Москве пожили, все потратили до копейки, и переехала в особняк и оттуда выжила родителей :) Они живут сейчас в своем офисе, переделали под жилую квартиру. Недвигу продают чтобы и себе купить :) Я теперь хорошая и ребенок у меня золотой, а она неблагодарная, выгнать не могут, и дом на нее не оформляют )))))) типа пусть живут пока просто так, дальше видно будет.
Главное.Ограничений на бесплатное ЭКО нет, делайте хоть сто раз, лишь бы был запас яйцеклеток и разрешение от терапевта. Не берите квоту-делайте по полису до победного! Берете выписку у гинеколога и вперед. Вас обманули, что квот нет. Вперед и удачи!
В 34 при наличии 2-х детей - вряд ли. А вот где гарантия, что у мужа сестры нет других детей и ему напрягаться на всякие ЭКО совсем не нужно.
34 - вполне себе возраст для всех тяжких. Это щас ему идти некуда, приходится вести себя прилично. А как появится ... всякий поворот возможен. Мало примеров?
Мужу сестры если бы не надо было эту женщину с ее проблемами - он изначально бы не связался, и общими долгами с ней себя бы не связал.
Да не редкость, когда в таких семьях, как у сестры появляются дети, мужья исчезают, т.к. привыкли жить только для себя. И Автор вроде только бесплатные попытки делала, а не коммерческие. И мать дает деньги на расширение, а не на личную жилплощадь для сына.
А сын потратит так, как ему будет удобно. И так, как согласится его жена. Здесь как минимум три действующих лица. Жена не захочет продавать добрачное - нечего будет расширять. Про то, использовала ли дочь коммерческие ЭКО не написано ни слова. Только то что квоту выбрала. Может она ее семь лет назад выбрала, а дальше за деньги пытается.
Так дом в 1200 квадратов, получается, не сестры, а родителей? Сестре дом и какое-то наследство (большое?), вам дом. Плюс сейчас родители собираются вам кучу плюшек отвалить... Вполне справедливо, вам не кажется?
Сестре дали два дома- она оба продала и деньги прогуляла. Сейчас живет в особняке родителей, просит переоформить, но родители отказали в этом. Боятся, что тоже продаст и прогуляет.
А так да, куча плюшек мне и наследства сестре не будет, старшему сыну по завещанию и все.
А вам какое дело до обид родителей? Вы - взрослый человек, не понимаете, что обижаться надо на свои обиды, а не на чужие. Тем более, что родители по вашему описанию явно не несчастные зайки, а вполне себе справляются с ситуацией.
Учитывая, что родители живут в офисе - дом не их. И, нет, несправедливо. "Собираться" и "отвалить" - разные вещи. И еще дорога ложка к обеду. Помощь наиболее ценна, когда она необходима, а не когда осталось только доживать. К тому же само отношение, когда у одной сестры дети не получались - пренебрежительное, как ко второму сорту, выделение другой сестры "патамушта дети" - вот его уже топором не вырубишь. Оно всегда будет преследовать отношения отвергнутой дочери и родителей.
Так у дочери-то позиция та же самая ,что у родителей. Только за собой она ее не видит.
"А теперь у меня есть ребенок всем назло, бе-бе-бе, я теперь круче сестры, потому что мой ребенок более качественный и мне положено больше"... Инфантилы.
Надо ж быть такой ограниченной :) даже удивительно. У вас совсем все плохо в жизни, наверное.
Вам простительно, все таки гормоны на мозг влияют, а у вас их было много с вашими эко.
Несчастный ваш ребенок. Это ж надо - родить на зло. Мои рождены на счастье.
+1 всё-таки правильно что кому-то не даёт природа детей. Вон что из этого выходит.
вы так буквально все восприняли. Автор имела ввиду, что она не сдавалась, не смотря на трудности.
Очень странное решение матери. Дочка без жилья и с проблемами по здоровью, а сын без жилья и здоровый,но получает все сын. Никакой логики.
Неверные выводы.
Сестра живет в квартире, половина которой после выплаты ипотеки будет принадлежать ей.
Брат живет в квартире жены, где ему не принадлежит ни метра.
пусть еще выплатит сначала. Даже здесь полно историй, как любовь-морковь заканчивались и муж уходил в счастливое завтра.
Откуда вы знаете, что сын здоровый? А если у него гипертония? Что хуже - бесплодие или гипертония, от бесплодия еще никто инсульт не получил ведь? Надо еще не забывать, что ожидаемая продолжительность жизни доченьки больше, чем сыночка чуть не на двадцать лет - это можно приравнять к состоянию здоровья? Что желание мериться каждой конфеткой и каждым событием в жизни у взрослых состоявшихся людей?
если бы сын был болен автор бы указала на это в первом посте. В любом случае, справедливо было бы поделить все на двоих, ибо и сын и дочь не в шоколаде, как ни крути. Либо оставить себе на старость. ИМХО, конечно.
Ну вот если квартира, которую продала мать стоит 1000 000- 1500 000 (т.к. похоже, что это не в Москве). На эти деньги брат может с женой купить нормальную трешку, а если разделить пополам, то автору на 2 попытки ЭКО не хватит. Так может мать логично решила, что лучше один вопрос решить, а потом другой.
Так эко это не гарантия ребенка и десять эко не гарантия и даже двадцать. Поэтому и логично жильем уже имеющихся детей обеспечить.
Логично сделать это родителям указанных детей. А родителям взрослых детей логично помочь обоим своим детей - каждому поровну. Они в равно неуютном положении.
А кто запретит это сделать бабушке? Она так хочет. И кто вы такая чтобы решать за них как им свои деньги тратить?
Для вас логично вы так и поступайте, а другие поступят согласно своей логике.
Когда "потом"-то? когда дочери 50 будет. И не надо ей давать на попытки ЭКО - ей надо помочь квартиру выкупить у банка. Почему сыну нужно помочь с жильем, а дочери нет?
Потому что давая дочери деньги на квартиру, фактически автоматом мать дарит 50% этой суммы зятю.
И дальше что? Это же и его квартира. Жена сына тоже может с сыном развестись, от другого родить и новых детей прописать в их общую недвигу.
Почему НУЖНО-то? Нужно дочке выплачивать свою ипотеку. А мать МОЖЕТ помочь. И если помогла - хорошо, а не помогла - ну, были у нее свои доводы, пусть и автору они кажутся неуважительными, но это не ее выбор и не ее решение, а матери. Правильное, неправильное - не важно по сути своей. Мать НЕ ДОЛЖНА. И требовать от нее, а уж тем более угрожать разрывом отношений, истерить, мотать нервы и требовать вынуть и положить - инфантилизм и гнусность.
Где написано, что автор это делала. Она спросила, справедливо ли это. Нет, несправедливо. Что делать с этим знанием дальше - ее дело. Но лучше на всяк случай иллюзий не питать - в другой раз мать пойдет по уже проторенной дорожке. Автор отрезанный ломоть, да еще и "бракованная". Мать, возможно, таким способом иррационально отвергает "неудачную" дочь - и не дочь она вовсе, а так.
Мать ничего не должна выросшей дочери. Мать должна была ее вырастить - она это сделала. А не данная плюшка тетке на четвертом десятке - это не то, что оценивается категориями "справедливо" и "не справедливо". В 3 годика автор имела право требовать от мамы яблочко или конфетку, после 18ти - конфетки, яблочки и эко - это забота дочери. Равно как и забота о постаревшей матери - обязанность дочери. Не выросло в дочери понимания ценности семейных отношений - ну, что поделаешь. Но тогда еще более понятным становится решение матери...
И да, сейчас будет вопль "а вот брат!" - так вот, это тоже то, что можно делать трехлетке, а не взрослому самостоятельному человеку.
И да, я не говорю, что дочь не может испытывать каких-то отрицательных чувств. Да, все мы остаемся немного детьми. Но взрослый человек уже имеет контроль над своими эмоциями и достаточный опыт, чтобы эти эмоции не перерастали в глупые и безобразные поступки.
А зачем? Их с мужем дохода хватает на выплату ипотеки и жизнь и еще копить получается, детей то у них нет.
А зачем сыну помогать? Он что нищий? Заработать не может, имея бесплатно жилье?
А у дочери дети еще могут быть.
Да нет, оба справляются и молодцы. Но есть возможность помочь одному из них. Так ведь сразу ушат помоев, ах, почему не мне помогла! Вот тебе сразу по мордам - ты меня не любила, я с тобой общаться не буду, подыхай в грязи... И главное ведь что? Это ж мать не любила, дочка-то любит, хорошая... Права мать, ох, права... Хотя исходно у меня была позиция "сделала ошибку, бывает, но имеет на это право и никому проблем этим не создала".
"есть возможность помочь одному из них" - почему, кто это определил? Модно и нужно помочь обоим.
У меня с братом прекрасные отношения, но я понятия не имею, какое у него давление, а он знать-не знает, зачем я хожу к гинекологу.
Справедливость - это понимать, что родители имеют полное право распределять плюшки выросшим детям так, как им это кажется справедливым. А взрослым состоявшимся людям глупо и некрасиво орать по этому поводу "меня лишили положенного!"
И да, с такой дочерью, как автор, наверное, правильнее было бы матери оставить все себе. Но и тогда дочь, думаю, была бы очень недовольна. Ведь у нее эко и ипотека.
Так может мать не может содержать эту квартиру? И потому решила продать и помочь сыну решить для его семьи квартирный вопрос.
и с таким сыном, справедливости ради, тоже квартирку можно было бы припрятать ))) Автор и понимает, и не орет, потому как начни она орать, то не пришла бы с вопросом на Еву, а выяснила бы все у матери. "Дочь я тебе или не дочь!". А так автор культурно промолчала (родители имеют право решать и блаблабла), но червячок то грызет. И думаю, что в такой ситуации многие бы не обрадовались подобному раскладу.
Вот еще вопрос. А что думает делать муж сестры, как он будет решать вопрос, если автор ляжет на сохранение и ее ЗП не будет?
Ну так копя на эко, надо не забывать копить и на содержание этого будущего ребенка. Тем более, что при разумном отношении и хороших отношениях с братом и детными родственниками-друзьями сумма неспосоставима и вполне реальна. Если, конечно, дочка не планирует засесть с потенциальным ребенком дома до его совершеннолетия.
Так ребенка нужно еще и выносить, а это тоже может вылиться в очень приличную сумму.
Это неизвестно. Может быть лечилась, искала причины своей беды. Может быть, профессия у нее не предполагает больших заработков. В конце концов, ипотеку то они взяли, значит взнос накопили. Брат и этого не смог, предпочел бездумно трахаться и плодиться в стесненные условия без всяких перспектив.
Итить твою. Трехлетки! "Я не виновата, он вообще тарелку разбил, почему ты его в угол не поставила, аааа!"
Ипотека под сорок лет - это плюс, а родить и воспитывать двоих детей в своей, пусть и не большой квартире в нормальном возрасте это -" бездумно трахаться и плодиться в стесненные условия без всяких перспектив"?
Ипотека - это не плюс, это способность пусть и с кредитом купить свое жилье. А плодить детей в заведомо тесную да еще и добрачную квартиру, не пытаясь даже ее расширить до того как расплодиться - это именно что бездумно трахаться.
Ну вот автор до 35 лет дожила, но ни квартиры своей, ни детей. Так лучше в 30 родить двоих детей, а потом решать квартирный вопрос, чем кидаться на всех и со всех требовать деньги на ЭКО.
Так в том-то дело что не решает он ни фига. Не было бы наследства - так и сидел бы на шее жены.
Потому что это не его, решает его мать, а не он. Дар тоже ведь может быть на условиях.
Дарение не может быть с условием. По закону. Мать ничего не может решить без его согласия. А в некоторых случаях - без согласия его жены.
Так в 30 лет детей легче растить, чем под сорок. И наверное жене брата лучше знать, когда ей рожать, у нее жил. площадь есть, пусть и небольшая , но своя. Вот автор только к 35 созрела и на ипотеку и на детей.
Как мерзко тыкать женщину в то, что она не может забеременеть. Откуда вы знаете, в каком возрасте она созрела?
А не мерзко тыкать людей, что они родили двоих детей, пусть и в небольшом жилье? И да, родя детей в 38 лет я считаю, что лучше это делать раньше, пусть и не в совсем подходящих жил. условиях.
Правильно. У Автора вполне могла быть такая маленькая, но своя жилплощадь, которую отобрала мама. И в 20 она могла бы на эту жилплощадь детей нарожать, а она к 35 как раз закончила ухаживать за бабушкой, вышла замуж и взяла ипотеку. В 35 нарожать уже не получилось...Это ее вина??? Да, в 30 легче, но Автора никто не спрашивал нравится ей ухаживать за бабушкой или нет - ей это уступили мамочка и братик))
Явно не мать автора, которая жила в другом городе. Решили как-то вопрос, полагаю. Может и сама автор. Она не писала, когда именно переехала от бабушки. Может, это было уже после ее смерти. Автор здесь все подробности изложить обязана?
Автор об этом внятно написала, что тут может быть непонятного. Да и не ее обязанность была ухаживать за бабушкой , а её матери. То что автор делала это столько лет - респект ей, она хорошая внучка и дочь. Но обязана не была.
Могла бы помочь. Но не может. А дочь должна заработать себе на решение этого вопроса. Причем не только на эко, как бы ей этого не хотелось, но и на возможные траты при беременности, на первые годы жизни, на возможность выплачивать ипотеку. А думаете, когда наступает самопроизвольная планируемая беременность люди тут же бросают платить ипотеку или требуют, чтобы за них это делали пожилые родители?
Самопроизвольная беременность наступает как правило бесплатно. И все остальное до родов при здоровой беременности может происходить бесплатно.
Мать могла помочь. Но НЕ ЗАХОТЕЛА. Вот в чем суть. Сыну захотела. А дочери, такому же своему ребенку, в муках рожденному, с коим также ночей не спала - не захотела. Это неправильное, нездоровое положение вещей, чем бы они ни было оправдано. Разве что с дочерью там ужасные отношения. Но вряд ли бы тогда автор пришла сюда анонимно со своим вопросом.
Бесплатно? Наступает, да, бесплатно. А вот контракт на роды, хороший акушер, вещи для ребенка, не поверите, стоят столько же, сколько и для экошной беременности. Вот ведь как оно в жизни бывает... Думаете, на каждую самопроизвольную беременность можно уже начинать требовать бабки со всех родственников?
Контракт на роды - от избытка денег. Беременной не останется ни одна, с контрактом или без. Вещи для ребенка - не офигенная сумма. Вообще затраты в первые годы на ребенка минимальны и состоят почти полностью из мамкиных хотелок. Но речь-то не об этом.
Брату автора не предстоят ни беременность, ни роды, детей он добровольно нарожал столько, сколько обеспечить не может. Но квартиру ему дали и он не постеснялся взять.
В моем случае -контракт необходимость. Чем не может брат детей обеспечить ? Они голодают или с протянутой рукой ходят? Автор же вначале написала, что доходы одинаковые у семей.
Жилье у них неподходящее. И до наследства он ничего не собирался делать с этим - продолжал производить детей как пулемет
Так из поста автора. Расширение нужно - значит жилье тесное. При этом детей двое - предпочли рожать,а не жильем нормальным сначала обеспечить будущую семью
Вот у меня была самопроизвольная беременность. Но на 5 неделе я попала с кровотечением на сохранение и до 39 нед. практически вылеживала ее.
Где он ипотеку не вытягивает? Платят же. И на ЭКО копят. то что у него з/а не размером со стоимость эко - не повод его в чем-то обвинять. Была б ипотека больше, быстрее накопили бы на эко. Иные с 10-го раза беременеют. Но это стоит как еще одна квартира. Если бы им с первой помогли, как брату, то и шансов было бы больше.
Ипотеку они платят вдвоем, а не он один. Мы же не знаем цифр, откуда такая уверенность в муже автора и сплошное обвинение брата в инфантилизме?
Если автор полжизни лечит бесплодие - когда ей работать и зарабатывать? Брат инфантил. Пришел на готовое, детей настрогал, а на жилье им не заработал, живет за счет женщины (жены) и собирается дальше жить за счет женщины (матери), позволяя при этом обделить третью женщину (сестру) и поддерживая в этом мать. Где тут мужчина?
Откуда вы знаете, что она всю жизнь лечит свое бесплодие? Может она только в 35 спохватилась?
А может и нет. Этого никто не знает. Но откровенно говоря - вряд ли только в 35. Она бы просто не успела за год-два пройти все обследования, испробовать все подходящие варианты лечение, получить и реализовать квоту на ЭКО.
И так может быть. И вывод какой? забеременевшим с 10 раза лучше было не пытаться?
Я считаю что мать права. Причем если бы она все отдала дочери то тоже была бы права. И если бы разделила тоже. Она права потому что это ее квартира. Кому хочет тому и дарит.
И по отношению к детям права ибо она их обоих уже выростила, свои обязаности исполнила. У нее нет долгов в этом плане.
обещать - не значит жениться. Прожив, как минимум треть жизни, можно уже такие прописные истины усвоить.
однако в 18 лет человек верит своим родителям. это нормально и естественно. противоестественно этим доверием пользоваться
И? верить - это одно, а жить сегодняшним днём - это другое. Передумала. Такое тоже бывает. Кто-то и в полтинник верит своим родителям и безусловно доверяет. Мало ли доверчивых.
То есть жертва по традиции сама виновата? А мошенник не должен сидеть в тюрьме? Его даже порицать нельзя. Я уж не говорю, что МАТЬ так не поступит никогда. У автора даже неродной отец и его родственник относились к ней лучше, чем родная мать.
И? хотите посадить мошенника? На здоровье :-) Если есть выход из ситуации, чтобы получить душевное равновесие - надо его использовать. К чему спичи к взыванию к совести? действуйте так, как считаете нужным.
Мать, равно как и отец, поступает так, как видит правильным. Правильным в настоящий момент. Это её выбор. У дочери тоже есть выбор, пусть им пользуется.
Чего вы добиваетесь этим бесперспективным диалогом? У вас своё мнение, у меня своё мнение. Как видите, абсолютно в обратную сторону. Выходит, что не всё так однозначно.
Она сеет вражду между детьми на почве зависти.
То, что вы описали- к нему с детства надо приучать. Тогда и матери никто ничего не долже.
Завистливый причину для обиды найдет всегда. И про плюшки себе никогда не помнит, а вот плюшки другим считает.
Но это его горе, он же себе этим жизнь и портит.
ППКС. И мать, я уверена, в курсе характера доченьки. И это, вполне возможно, было одним из фактов принятия такого решения. Сейчас бы квартиру поровну поделила, так доченька бы потом нашла повод обидеться и разосраться. Какая разница - сейчас или через пару лет. А если беременность и роды с гормонами начнутся - там вообще счастливой беременной все должны станут, если у нее уже сейчас заявки на уровне "а вдруг я забеременею, а у меня меееееньше, чем у брата".
мамане прежде бы в зеркало взглянуть. и свой характер скотский оценить. вон автор внизу пишет - воспользоваться неопытностью почти подростка, захапать ее законное имущество себе, просрать в полном объеме, уход за своей матерью на дочь переложить, а теперь что осталось - сыну отдать. Отличный характер, добрая и честная женщина. Сын в шоколаде. А дочь в пролете - не жила как человек, нечего и начинать.
Что-то доченька не рвалась брату половину квартиры отдать, когда ее получила. И сейчас мысли нет, что ей исходно отвалили больше, чем брату... если уж человек живет по принципу "представляю, сколько вы себе набурякали", то это навсегда...
По сути - ни она, ни брат до сих пор от матери ничего не получали. При этом дочка где-то жила, мать с нее не просила содержания, не просила помощи в проблемах с бизнесом, в помощи с лечением отца. Нет, спасибо за это человек не скажет... Ей не дали! Брату дали! Сволочи и уроды... Кривое зеркало какое-то.
Что ей отвалили? Так она и не получила ничего - мамаша сразу просекла фишку и заграбастала на начальном этапе. Чтобы потом просрать. Чужое просрать. Как это сообразуется с вашими ценностями "не открывай рот на чужое"?
Мать свою тоже на автора повесила, хотя обязана была о ней сама заботиться. "Дочка где-то жила" - с 18 лет у бабки, даже не с матерью. До 18 - у неродного отца. А потом с мужем. Про содержание вообще улыбнуло - матери 56, она год как достигла пенсионного возраста, какое нафиг содержание? На ней пахать надо. За что автор спасибо ей говорить должна? За отнятое и просранное законное наследство? За счастливую юную жизнь в уходе за бабушкой? Да, ей не дали. Не только не дали, но еще и нагло отняли. А когда могли хотя бы частично вернуть нечестно отнятое - не вернули и даже не извинились. Вот это называется кривым зеркалом. Хотя в вашем мире видимо именно это - честность, порядочность и материнская любовь.
Жить с бабушкой - прекрасный вариант, в чем проблема-то? Автор вроде не пишет, что бабушка была в памперсах или сумасшедшая, кормила, небось, автора пирожками и дома порядок наводила. А автору все равно - обиииидели...
Заграбастала? А не тут ли все орут, что надо детям давать, а не внукам? Пусть автор уж решит. Или детям, тогда какого фига она рот на бабушкины квартиры (аж две) разевает. Или внукам, тогда пусть мама квартирки детям брата отдает. А то как ее касается, так сразу принципы меняются, главное, чтобы в пользу автора, остальное неважно...
Брату за все это время вообще ничего даже не предложили. Хоть где-то автор подумала, что надо с братом поделиться? Нет, как только брат что-то получил - так сразу о дележке вспомнила.
Чем она должна была поделиться с братом? У нее не было ничего. И рот она не разевала, как вы выражаетесь - бабушка ей добровольно оставила свое имущество. Ее матери оставлять была не обязана. Однако мать решила, что воля умершей, если она лично алчной бабе неудобна может быть и нарушена. Понять можно - муж и так бы скоро помер, а быть собственнице с дочкой на пару не очень хотелось. Она по сути украла у дочери половину квартиры. Просто тупо украла. Хотя выглядело как "взаймы взяла". Только вот возвращать "долг" не собиралась. Возомнила себя господом богом, имеющим приоритетное право на распределение благ, даже вопреки воле их владельцев.
Речь даже, как выясняется, не о том, чтобы что-то "дать". Речь о том, чтобы частично вернуть украденное у собственной дочери. Хотя бы что-то вернуть, поступить по совести.
Еще раз. Автор считает справедливым делить деньги на внуков, как сделала ее бабушка? Значит, пусть отстанет от матери, мать сделала совершенно так же. Считает справедливым, что в завещании была только она и не было брата? Тогда пусть успокоится и по поводу своих будущих теоретических детей - вполне правильно делить на внуков не поровну, ведь в отношении себя-то ее все устраивает?
Нет, считает несправедливым? Тогда пусть отвянет от матери со своим "долгом", квартира должна была перейти отчиму и от него матери...
"До чего ж люди до чужого добра жадные!" Настолько жадность давит, что даже взглянуть на ситуацию спокойно человек неспособен. Какой-то долг выдумала - да среди моих знакомых полно ситуаций, когда так оформляли жилье в девяностые, кто ж знал ,что у матери с бизнесом не задастся? Пусть спасибо скажут, что с нее денег на бизнес и обеспечение матери с братом не тянули, сами справились - и ладно... Но нет же, долг-долг-долг, дайте-дайте.
Так мать и взяла по сути у автора деньги на свой типа бизнес. Там эти деньги и утопила. Почему автор должна отвечать за незадавшийся бизнес глупой бабы? Не умеешь - не берись. Свекровь наверное в гробу извертелась бы, зная, куда ушло все нажитое непосильным трудом.
А у автора квартиру мать забрала обманом, как сие ни назови.
Я бы на месте дочери обиделась, хотя мы с мужем все наши наследства сиблингам отписали, но мы хорошо зарабатывали, а если бы как дочь автора то обиделась бы. Я сама мать мальчика и девочки (ЭКОшные) мать которая так поступает с дочерью понять не могу.
Никак не оправдано и аморально.
Это как одному ребёнку маленькому дать конфету, а другому- не дать , сказать а у тебя зубы плохие и так.
Про конфету, вспомнилось...у меня все детство было так: дали мне конфету - я должна сразу же поделиться с сестрой, потому что иначе я сволочь и не люблю сестренку. Потом (иногда почти сразу же) конфету получала она, или даже две конфеты с комментарием для сестры...так вот их она ела в одно лицо, потому что дали ей. А я из сволочи превращалась в завистливую сволочь, которая так и норовит у меленькой отнять....В итоге конфеты мимо и стой в углу за то, что жалуешься и сестру не любишь. Теперь мы взрослые, что выросло то выросло - мое нужно поделить или отобрать, а сестра - у нее все свое и нефига на чужое разевать рот)))
Всем спасибо за мнения. Наверное, следует пояснить, почему мне особенно обидна вся эта история.
Нас с братом с очень малого возраста воспитывал отчим, он по сути был нашим отцом. Но не по закону (не усыновлял), других детей у него не было. Когда мне едва исполнилось 18, умерла бабушка, мама отца (отчима). Она оставила завещание на свою квартиру, большую хорошую по тем временам двушку. Она меня очень любила, а отец к тому времени восстанавливался после первого инсульта. Не знаю в общем точных причин, но по завещанию бабушка половину квартиры оставила отцу, вторую половину - мне.
Когда пришло время вступать в наследство, у папы случился второй удар. Мама убедила меня отказаться от наследства в пользу отца. Объяснила, что поскольку я не родственница бабушке, мне придется заплатить огромный налог, таких денег у родителей, а тем более у меня не было. Продавать квартиру ради этого не приходило в голову. Это потом я уже выяснила, что были, так скажем, варианты. Но тогда я была дите дитем. В общем мама меня уговорила отказаться в пользу отца, пообещав, что мне взамен достанется их нынешняя квартира (мы с родителями и братом жили в кооперативной папиной квартире, которую "сделал" отцу дед еще до свадьбы с мамой), когда я соберусь замуж. Я согласилась, по сути у меня не было выбора.
Отец вступил в наследство и вскоре умер. Мама стала его единственной наследницей. Они с братом переехали в бабушкину квартиру, а я уже училась тогда в вузе, жила у бабушки по маминой линии. В конце 90-х мама решила затеять какой-то бизнес. Что-то связанное с торговлей, попала в руки аферистам, задолжала огромные деньги. В общем, бабушкину квартиру и дачу она продала, чтобы расплатиться с долгами и переехала в папину старую квартиру. Я узнала обо всем по факту. Понятно, что про обещанную мне квартиру уже ни я, ни мама больше не вспоминали - не о чем было говорить.
Я после того как закончила вуз осталась на какое-то время с бабушкой, ей уже требовался уход. Там же в 27 вышла замуж, там же через два года получила свой диагноз, но с "хорошими перспективами" в плане лечения. Несколько лет обследовалась, лечилась, две операции... Вернулись с мужем в мой родной город, здесь ему предложили работу. Потом ЭКО. Пока ждала квоту, были две попытки за деньги. Потом бесплатно. Пока вот безуспешно, но говорят, есть надежда. Будем пытаться еще, когда накопим денег.
Полгода назад умерла бабушка (мамина мама), именно ее квартира - то самое наследство.
Может быть, сейчас станет понятно, почему мамино решение стало для меня шоком. Я не скандалила, не шантажировала, как тут некоторые про меня понаписали - я вообще пока никак внятно не отреагировала. Речь о том, что мамина квартира отойдет мне, не идет с тех самых пор, как она стала единственным ее жильем. Да и маме всего 56, у нее работа, из тех, с которых не уходят на пенсию, активная личная жизнь. И дай бог ей долгих лет.
С братом на эту тему тоже пока не говорила и не уверена, что это имеет смысл. Он с детства такой - своего не упустит.
И тем не менее обидно. По сути у меня отняли наследство 18 лет назад. Знаю и понимаю, что сама бумаги подписывала, но я была по сути еще ребенком и родителям доверяла больше, чем себе. Теперь, когда появилась возможность вернуть мне хотя бы часть - произошло вот так, как произошло.
потребуйте вернуть свое наследство эквивалентом.
а по-сути, да, ваша мама поступает подло по отношению к вам.
Если бы 18 лет назад вы не отказались бы от наследства, то считали бы все справедливым? Вас нисколько не смущало то, что вам достается полквартиры, а вашему брату - нет.
В подобной ситуации я бы озвучила маме что в случае чего - все вопросы к брату, а от меня она не дождется ни моральной поддержки, ни материальной. Она Вас не просто не любит, а....слов нет.
Пусть автор заявит в суд на мать за воровство и доказывает воровство, добиваясь справедливости. Зачем сейчас словами махать, как флагами? После драки кулаками не машут. Сомневаюсь я, что автор была готова пошлины оплатить 18 лет назад. Бумаги подписала ж не с выкрученными руками.
Ну то есть сама виновата, да? Мать в белом, от нее руки прочь. Она поступила как хорошая мать по отношению к своему ребенку - "избавила" ее от налогов и от имущества заодно, сбагрила к бабке с глаз долой , вместо того, чтобы помочь и поддержать. Пример для подражания для любой матери. Автор обязана ее после этого любить, понимать, поддерживать морально и материально. Если мать к дочери относится хуже мачехи, откуда чему взяться?
НЕ обязана любить, понимать и поддерживать материально. Зачем чему-то откуда-то браться? У вас какие-то вопросы странные, чесслово! Почему бы автору не понять, что мать не хочет отдавать квартиру на оплату её бесконечных эко, а ей важнее уже существующие внуки, которым нужна помощь сейчас?
Хочет автор - пусть обращается в суд на мать за воровство и мошенничество. Не хочет - пусть не обращается. Хочет - пусть не любит и не поддерживает мать. Хочет - пусть любит и поддерживает мать. В чём суть переливания из пустого в порожнее?
Автор задала вопрос о справедливости действий матери. Мы его обсуждаем. Вы можете идти мимо
Справедливость она у каждого своя. Выкидывать деньга на эко, на мой взгляд дурь, а помочь уже живущим внукам - справедливо.
Причем тет ЭКО вообще? Мать отняла у автора имущество, пообещала вернуть и не вернула. Даже когда могла это сделать - не вернула. Гнусность ее поступка не зависит никак ни от фертильности автора, ни от ее семейного положения, ни от количества детей. Ей не нужна помощь - ей нужно, чтобы ей вернули ЕЕ деньги/жилье, которым беззастенчиво пользовались все эти годы. Или хотя бы часть.
Согласна полностью. Мама автора именно такое и считает справедливостью - помочь живущим, растущим и развивающимся внукам, а не пустопорожним мечтам автора.
Пусть помогает за свой счет. Сначала долг вернет, а потом хоть упомогается. Понятно, что на бумаге долга и нет и к делу не пришьешь. Но есть ведь человеческие ценности, карма в конце концов. Не боится мать, что прилетит ей откуда не ждет?
Мужики нынче долго не живут, невестке и внукам она нафиг будет не нужна. Останется одинокой ненавидящей весь мир старухой, никому не нужной. Жизнь расставит все по своим местам.
Так не хочет это делать мать автора. Что значит "пусть помогает" и "пусть вернёт долг"? НЕ хочет она помогать и возвращать! Пусть автор наймёт адвоката и вытрясет с матери всё подчистую. За чем вопрос? И пусть автор мать за мошенничество не любит и не жалеет, и не приголубит. И не даст ей смотреть на своих детей в мечтах. И оставит её в старости одну, и стакан воды не подаст, и плюнет на её могилу. Если переживёт мать, конечно, так как всякое может случится. Будет всё справедливо. С обеих сторон.
Ещё раз по третьему кругу пойдём об одном и том же?
А кто у автора брал в долг, чтобы возвращать? Да никто. Если бы у мамки бизнес получился, то по другому бы пела? Не получился, все бывает, уже давно забыть про все надо.
Что-то автор не горела желанием поделиться тогда с братом по справедливости.
Почему забыть надо? Вы много долгов простили изабыли размером с жильё? И спокойно смотрите как ваш должник имея возможность долг вам вернуть тратит на что угодно только не на отдачу долго вам?
Я в долг не даю, принципиально. И автор никому и ничего не одалживала. У нее в долг никто и ничего не брал. Она сама написала отказ от наследства, когда была уже совершеннолетней барышней, и не надо на всех вокруг валить, хотела наследство? вступала бы и платила налог.
а вы не задумывались почему Бог не дает некоторым наследников, а? От вас такой мерзостью веет..... Ну, все плохие у вас, и мать- воровка, и братец... Одни вы - мягкая и пушистая. Пожалеть вас надо?
А вы даете гарантию, что сестра не могла родить до 30 лет? А если могла? А она в это врем не в потолок плевала, а ухаживала за пожилым человеком...А вполне возможно могла бы и плюнуть на бабку и родить)))
Сочувствую.
Как я выше писала, в делах наследства не бывает справедливости, увы. Вам дважды не повезло, первое наследство пришло слишком рано, а вторым вас просто обделили.
От всей души желаю вам удачи.
Я вам очень сочувствую, ваша мама страшная эгоистка. Может вам к психоаналитику походить? Возможно ваши проблемы с деторождением коренятся в ваших отношениях с матерью.
К сожалению, таких женщин, как ваша мама очень много. Они не способны ни о ком думать, кроме как о себе. Дай вам Бог детей и здоровья!
ни на секунду бы не задумалась- только детям пополам и совершенно не волновало бы, на что они потратят деньги
Вопрос на самом деле о безусловной любви к подросшим уже детям. Если она есть и безусловная, то между детьми делят все поровну, несмотря на обстоятельства. Ну , возможно, кроме угрозы жизни.
Но так редко бывает. Обычно все равно кто-то ближе, ласковее по природе, мягче. Или кто-то менее удачлив, а потому его жалеют, ну и можно продолжать до бесконечности.
По моему опыту, сохранить отношения с родными гораздо легче, если они не обременены вопросами и разделах и назначении имущества. и бы посоветовала всем родителям не генерить прооблемы для своих детей.
А я против поровну, я считаю что надо помогать тому кому больше надо. Наши с мужем родители деньгами помогают нашим сиблингам, но нам они помогают с внуками и это отлично. Просто, мы с мужем раз в 5 больше сиблингов зарабатываем, зачем нам помогать деньгами? Хотя конечно, деньги никогда лишними не бывают. В ситуации автора действительно в помощи нуждаются пополам. Дочке помощь нужна не меньше чем сыну.
Мать автора надеялась избежать продажи и правильно сделала. Среди моих родных неоднократно так поступали. И да, мать автора хотела приумножить достаток (вообще-то она одна с двумя детьми осталась, на минуточку, после смерти отчима) - не получилось, в девяностые такое бывало... Чего из этого истерику-то раздувать?
И да, у меня в семье аналогичная ситуация. Не то, чтобы смирились - забыли нафиг уже давно, что там было. Пойти, что ли, посчитать недоданные мне квартиры и гаражи? Спасибо, кормили, одевали, учили, любили. Вот уж мерзко с родителей еще чего-то требовать.
+много. Получился бы бизнес и авторица там бы послась, ну получился - бывает, забыли и жить надо дальше.
Вот прям повспоминала истории из девяностых.
Тетка - офигенная треха в центре небольшого города, довольно успешного. Решила помочь детям с жильем, они ее в два голоса отговаривали, сыну особо ничего не надо было (но не помешало бы), а дочь в однокомнатной ютилась, но квартира была служебная и все равно было невыгодно ее терять. Но - тетка уперлась рогом. Продала квартиру - и раз, скачок цен, фигня с курсом, еле-еле наскребла на двушку. При этом двушку можно было купить и в том же городе, и в городе, где жила дочь (совсем рядом). Дочь опять уговаривает - надо покупать в ее городе, но - тетка у меня кремень. Покупает в своем. Доплата - слезы, в итоге ее проживает. Квартира оказывается в бандитском районе, почти сразу медным тазом накрывается градообразующее предприятие и в этом районе почти все живущие оттуда. Разбой, пьянство, полностью раздолбано все, в подъезд зайти страшно, вонь и бесконечно то воды нет, то света. В районе же, где была старая хорошая квартира худо-бедно порядок - там рядом станция, народ ездит на работу в крупный город. В городе дочери вообще красота - нефтепроизводство, цены на жилье взлетели... Пойти сестре позвонить, что ли, сообщить, что тетка ее обокрала.
Друг семьи. Большая квартира в центре города. Решает заняться бизнесом, привозит автомобили из Кореи. Продает крупную партию, едет менять сумму на доллары и вместо нее получает нарезанную газету. Продает квартиру, расплачивается с долгами. На остатки покупает небольшую квартирку на окраине. Дети оба обеспечивают себя жильем сами, оба с ипотеками. Тоже надо сыну его позвонить, что ему отец теперь денег должен.
Эти люди все предварительно имущество законное у своих детей забрали? Или свое таки продавали?
Ну не надо сравнивать. Мать автора очень подло поступила, разинув рот на чужое и воспользовавшись неопытностью дочки. И даже сейчас, когда может как-то свой косяк исправить, демонстративно этого не делает. А за косяки свои всякий ответит рано или поздно. И деньгами отделаться - самое простое.
Она и не требовала 18 лет. Смирилась и простила. Однако когда у матери появилась "лишняя" квартира и снова уплыла в другом направлении - сочла, что "забывчивость" матери выглядит весьма нечестно. И правильно сочла.
Знаете как сказала бы моя сестра? Тебе давали квартиру, но ты отказалась, а теперь моя очередь и я не отказываюсь и все справедливо и правильно))))
Автор,мать вам ничего не должна и вы не вправе обижаться на её выбор .Она так решила .Осуждать мать-себя не уважать.Это вы в неоплатном долгу перед матерью.
То есть мать имеет пожизненную индульгенцию на непорядочные поступки, воровство, мошенничество - и все равно никто не вправе ее осуждать?
Представьте себе картинку. Вы учитесь в автошколе. И вдруг у вас появляется сумма денег, чтобы купить машину. Неважно откуда - подарок, в лотерею выиграли, в лесу нашли... Приходит ваша мама и говорит - зачем тебе машина, у тебя прав нет. Дай мне деньги, я куплю себе новую машину, а тебе, когда сдашь экзамен, отдам свою прежнюю, чтобы ты училась на ней. Ок, договорились. Через месяц мама новую машину разбивает, ездит на своей прежней. Потом получает за разбитую машину страховку. И... покупает машину вашему брату. Вы остаетесь без денег и без машины. Мать так решила.
Вы все еще не вправе обижаться на нее? Вы не будете ее осуждать, даже не пикнете и сохраните прежние отношения?
Зачем утрировать ? В данной ситуации автору надо смириться с выбором матери и всё,ей самой легче станет.
Смириться придется. Легче не станет. Наследственные дела обычно разбивают семьи навсегда. Саднить эта болячка будет практически пожизненно.
А какие у нее варианты? Но матери у нее нет. С этим смириться куда труднее. Есть корыстная бесчестная баба. И у нее один ребенок.
Вы бы смирились в ситуации с машиной, которая описана выше? Ну вот просто чтобы вам легче стало. Каким бы стало ваше отношение к матери?
Автор, а когда эта бабушка обошла вашего брата с наследством, потому, что любила больше вас, вас это не смутило? Так тут тоже самое.
Так в итоге наследства то никакого не было! Она ни гроша не получила и даже возможности не имела поделиться - все мать забрала.
Это могло смутить ее мать, допустим, ок. Если бы она, к примеру, сказала автору что вот дочка так не очень честно, есть еще и брат твой, давай сейчас ты откажешься, а потом квартиру отца мы между вами пополам поделим - это было бы нормально и объяснимо.
Но ведь этого не произошло. По сути, когда у матери появилась возможность, вернуть дочери ее "полквартиры" или хотя бы вернуть в пополаме с сыном - она просто отдала сыну. Т.е. ее воля - это воля, а воля покойной свекрови - пшик, недостойный внимания.
Ужасно в 36 лет осознавать, что ты одна во всем мире, причем уже давно. При живой био матери.
Да какая разница? Мать могла вернуть деньгами эквивалент половины отнятой у автора квартиры. Или четверть, если считала так честнее. В итоге не вернула ни копейки. Это мать? Это родной любящий человек?
В данной ситуации, я бы тоже помогала уже "готовым" внукам. У меня пример перед глазами, 12 ЭКО, удалены уже обе трубы, осталась только сурмама. У человека крыша поехала, на этом фоне, полностью и бесповоротно. Я бы не дала уже на такое денег, только на психиатра, может у мамы автора такой же пример перед глазами, никто не знает.
подпишусь. В такой ситуации денег можно дать (и то, оплатить самой) только на психиатра - именно так любящий человек поступит.
Вы бы помогали готовым внукам ха чужой счет? Или все же только за свой? Ведь мать по сути взяла у автора "в долг", а теперь вместо возврата долга - помогает внукам. Причем не заручившись согласием автора и зная, что той самой несладко. Эко здесь вообще ни при чем. Автор имеет право свои деньги тратить куда хочет. Она считает правильным, чтобы мать хотя бы частично вернула ей то, что забрала много лет назад. Автору бы много легче жилось, если бы мать выполнила данное при отказе от наследства обещание.
Так сколько мать забрала в денежном выражении? Может там квартира стоила тыс 7000долл, что вполне возможно. 50 % - это 3500долл. - в лучшем случае.
Только на 3500 долл в те годы автор купила бы жилье, которое сейчас стоило бы в 20 раз дороже. А могла не продавать квартиру и жить в ней. И вообще у нее было бы жилье. А благодаря крайней "порядочности" матери жилья у нее нет, хотя неродные родственники все сделали, чтобы позаботиться о ней. Мать хуже отчима и неродной бабки.
Так с этой суммы надо еще было и налоги заплатить и за оформление. И что бы автор купила? Могла бы жить, только 50% - отчима собственность, потом матери бы была.
И что, как ей это мешало бы жить? Налоги вряд ли равнялись сумме наследства. Тогда с налогами вообще было проще, считались они по копеечной стоимости БТИ. Если б мать повела себя как человек, подсказала бы дочери, дала совет... Но ей было важно остаться владытчицей морскою после смерти мужа. Отнять у своего ребенка, чтобы забрать себе - что может быть более гнусным?
Тут не могу судить, я бы так не сделала изначально. Но на бесконечные эко не дала бы денег.
А на это никто и не просит. Верни долг и все. Куда потратить сами разберутся.
Знаете, точно зная, что это будет выкинуто на эко, я бы не отдала, ага. Я вам пишу, у меня есть пример перед глазами эко маньяка. Пусть лучше на ипотеку работает, чем на направление в психушку.
А я знаю не один пример успешного ЭКО и даже нескольких. Не матери решать, куда дочери тратить СВОИ деньги и как распорядиться СВОЕЙ жизнью Свою она уже промотала, авторское наследство с молотка пошло. Чья бы коровы мычала. А сыну она отдала по сути то, чем обязана была вернуть долг дочери.
А то, что сына тогда по сути тоже не справедливо кинули ничего? норма?
Матери на месте виднее, сделано уже 3 эко и ничего, уж извините, это выкидывание денег на психоз.
Кто сына кинул? Пока он один в плюсе. Автора кинули дважды. И кто. Родная мать. Интимная жизнь автора - вообще не ещё дело. Пусть хоть сиськи каждый год делает - это её право. А долги возвращать надо , иначе это мошенничество. Оправдать можно чем угодно но мошенничеством оно быть не перестанет. И мошенник не станет хорошим человеком.
Автор, хочу посочувствовать. Я тоже такая же доверчивая дурочка и тоже осталась без жилья, поверив маме. Ну...тяжело, и ипотека тяжело, и общаться с "родными" людьми просто невозможно. Да, это так. Но во всем нужно искать хорошее, даже там, где его не может быть))
Я для себя поняла совершенно четко - меня не любят и не любили никогда, я была нянькой, домработницей, бессловесной прислугой подай-принеси. Я ничего не потеряла, перестав общаться, даже приобрела - избавилась от постоянного негатива и требований. Я рассчитываю только на себя и на мужа, он самый родной мой человечек. Я не получу наследства - и не рассчитываю на него, но я не буду ухаживать за родителями, это проблемы наследников и не буду переживать по этому поводу. И я не виновата, что меня обманули - я была готова отдать все за капельку любви прямо сейчас...Ну или за иллюзию этой любви....)))
Держитесь. Как показывает опыт, просить в старости поддержку придут именно к вам.
Знаю, но не просить - будут требовать, как обычно. Знаете...некоторое время назад я поняла, что терять кроме ребенка мне уже нечего - ничего и так нет, все отдано в "семью". И реально кроме ребенка я никому и ничего не должна. После этого как-то все умерло...и началось с чистого листа. Меня можно только шантажировать квартирой, своей, заработанной, но по-глупости записанной на родственников, но....работаю днями и ночами и надеюсь через пару лет накопить на по-настоящему свое! Главное - хватило бы здоровья, но...прорвемся!))))
Несправедливо, но разумно. Дочери возможно стоит пересмотреть приоритеты в жизни. Ну не даёт ей судьба детей. Можк, и не надо мучить себя и других? Не всем дано быть родителями.
А причем тут дети-то вообще? По совести ей имущество нужно вернуть. А с детьми она сама как-нибудь разберется. И все-таки хотелось бы увидеть, как бы вы в глаза сказали ваши слова семье с удавшимся ЭКО...
Умные люди посторонним про эко не рассказывают. Далеко не все эко одобряют и небезосновательно.
Мать - посторонняя??? Хотя, да, конечно, так оно и есть. Но у автора глаза раскрылись на этот факт только сейчас. Некоторые умеют притворяться.
И тем не менее, представьте, что вы узнали о том, что ребенок из пробирки. Вы будете готовы повторить свои слова с такой же убежденностью, адресуя их конкретным людям? Или просто повторить их публично где-нибудь в кулуарах медицинской конференции, посвященной проблемам гинекологии и репродукции?
Умные люди глупым людям про эко не рассказывают. Ибо, когда больше гордиться нечем, люди начинают хвастаться своей фертильностью.
Не согласна по всем статьям..
1. Насчет себя - ее право решать что для нее в жизне важнее и когда ей остановиться.
2.Насчет других - кого она мучает? мужа - так он бы ушел давно будь ему так плохо. Брата? Мать? - чем мучает? что надо с ней считаться? или, если нет детей, то нах с пляжа?
3.Насчет - не всем дано - тоже не согласна. Дано всем. Просто у каждого свой путь и свой выбор. Кто остановится и найдет себя в другом. Кто то будет бороться вплоть до суррогатной мамы или усыновления. А принять и полюбить чужого ребенка - ИМХО - это высший уровень родительства.
4. Допустим, пересмотрела дочь свои приоритеты. И, стала увлекаться языками и горнолыжным спортом. И что, теперь мама будет помогать детному сыну, а у дочери остался только дочерний долг?
Почему детный сын нуждается в помощи, а бездетная дочь нет при прочих равных условиях? Сын, в конце концов, встретит старость при детях, а дочь, возможно, одна?
А право матери -не верить больше в успех и хотеть заботиться только об уже существующих внуках. Да, детным нужно больше, чем бездетным, им больше ртов кормить надо, а условия для этого хуже.
Я в корне не согласна с тем, что каждому дано быть родмтелем. Принять отсутствие детей и найти себе достойное применение в жизни -вот взрослый поступок. Точно также как и тянуть детей, раз бог дал.
Матери семейное положение детей не касается от слова ВООБЩЕ.
Речь только и исключительно об имущественных правах. Мать их много лет назад нарушила, нарушила данное дочери слово, нарушила волю умершей родственницы. Но рано или поздно приходит время отвечать за свои слова и поступки. И лучше (для себя самой) ответить честно. С чистой совестью спится лучше.
Да никто и не против. Но какая то примитивная логика, я бы сказала, животная. Это потомство здоровое - будем помогать, а то - гнилое - чего в него вкладываться. Не каждому дано быть родителем? - это ваше мнение, имеете право. Но я, работая когда то преподавателем, имею другое мнение - иметь хорошую фертильность и быть хорошим родителем это абсолютно разные вещи.
Фертильность -необходимое условие для родительства. Но не достаточное. Другого потомства кстати нет ещё вообще (в поколении внуков) и будет ли -неизвестно. А в чем взрослой работоспособной женщине нужно помогать?
То есть бабка автора когда завещала внучке - это дурь была? А мамаша дарит - не дурь?
Ну и дарит она не внукам, а сыночку драгоценному. Чтобы он упаси бог не перетрудился, зарабатывая на свое жилье самостоятельно и строгая детишек одного за одним.
Ну перевешивают два внука одну дочь, которую, возе, действительно всегда меньше любили. Что тут поделаешь? Можно конечно скандалить и к совести взываать, вот только поможет ли? Автор бабкину квартиру сама проморгала.
Это другой разговор - есть любимые и не такие любимые наследники. Но это к вашему первоначальному "разумно" не имеет никакого отношения. Отсюда вывод - автору понять, что она нелюбимый наследник, ее проблемы ставятся ниже проблем брата и его детей.
Когда автор "промаргивала" квартиру она еще этого не понимала.
А мне вот интересно - кто в 18 лет мог реально послать маму подальше с ее предложением подарить квартирку? Тем более маме было совсем не 18 и жизненный опыт имелся и авторитет...Наверное в книжках такое бывает, в жизни - лично я не встречала)))
Понимаете...ну вот отказалась девочка 18-ти лет от маминого "предложения"...А такое предложить может только тетка стервозная и корыстная и устроит она детке "счастливую" жизнь после этого...А куда ей деваться? К крестному? У нее вопрос стоял ребром - отказаться от квартиры или от мамы и семьи. В 18 лет квартиру выберет только полная "оторва", она выбрала маму и обвинять ее в этом смешно))
+много... послать в 18 лет маму может либо ооочень умный, опытный, уже отгребший в этой жизни человек (не дай Бог такого опыта), либо полная сцука, которая вообще ни любви, ни благодарности к матери не имеет.
Чем, в общем то, маман автора и воспользовалась. Но мое мнение, что даже если бы не было бабушкиного наследства, благосостояние детей практически одинаково, и выдавать деньги одному, мотивируя что у другого нет детей - по меньшей мере некорректно. Лучше бы все себе оставила.
Внуки должны довольствоваться тем, что заработали родители. А если сыночка еще пятерых нарожает - бабушке надо будет и свое жилье им отдать и дочкино заодно...Места же не хватит однозначно!)))
Это бабушкино дело. Она в праве тоже заботиться о внуках. Нехорошо только, что она делает это за счёт автора.
Дочь тоже уже есть. И ей сейчас тоже тяжело - не думаю, что ей сейчас в моральном и/или материальном плане легче, чем растущим внукам. А внукам отдать имущество очень неразумно, т к они вырастут и начнут размножаться, в надежде что бабушка их скоро "обрадует" и тихо "свалит", оставив им еще одну квартирку. А вот бабушке стоит подумать о себе на старисти лет - при дочери, которая никак не может родить и постоянно вкладывается в лечения и при сыне, который может родить но не может своих детей обеспечить.
Пусть сначала дочери ее наследство отдаст, а на остаток может квартиры внукам дарить. Но опять же - я понимаю бабушку, которая остаток жизни провела с одной из пяти/десяти дочек/внучек и квартиру оставила именно ей. Но женщина, у которой дети толком не устроены - у каждого свои проблемы, неизвестно как ее жизнь/здоровье дальше сложатся, оставляет квартиру несовершеннолетним внукам - которые даже если захотят вряд ли смогут ей помочь (или сыну, который о своих детях позаботится не может - где гарантия, что если матери завтра понадобится - сможет ее поддержать?)
фертильность - необходимое условие для размножения, а не для родительства (тут не так давно был топ - дочка успешных родителей успешно выросла, вышла замуж и родила. А не такие уж старые бабка с дедкой, вместо того чтобы внука няньчить, усыновили мальчика (самим рожать не хотелось - фертильность уже не та) и теперь обожают этого пацана больше родного внука - считаете, они для сына менее родители чем для дочери?)
Взрослая работоспособная женщина наверняка находится не в лучшем психологическом и физическом состоянии и нуждается в поддержке.
Может, мать считает, что дочь и эту квартиру на бессмысленные дорогие процедуры спустит?
Автору искренне советую перестать верить врачам, что "хорошие перспективы ". Глубокое ИМХО :из неё деньги тянут.
Мама поступила нехорошо в отношении квартир, но что делать?
Предлагаете утереться и сделать вид, что все нормально? Вот зуб даю, эта мама именно к автору припрется, когда ей понадобится помощь. И будет культивировать в ней комплекс вины - она же взрослая лошадь, обязана мамо помогать. А у брата дееети.
Автор может конечно и права покачать. Только юридических прав у неё нет. Мама вероятно хочет помочь сыначке, чтобы тот не жил на чужой территории.
Хм... столько лет жил и ничего. И тут вдруг вспомнили, что чужая территория. А когда мамаша в авторовой квартире жила ее ничо не смущало?
Про отношения в семье брата мы ничего не знаем. Вполне возе, что именно сейчас они ухудшаются.
И денежное вливание их улучшит? Вряд ли надолго. Что мать побежит продавать, когда они снова ухудшатся?
Уж лучше деньги вложить в здоровье дочери, чем в отношения сына. У него этих отношений, как и детей может быть еще не один десяток. А жизнь и здоровье у дочери одни.
Автор пишет, что он своего не упустит. По характеру такой. Раз дают - чего не взять? Зачем излишне рефлексировать? Здесь вон мамашу, особо не обремененную моралью, поддерживают. А вы про сына... он у автора ничего не брал и ничего ей не должен.
Молодец, что не упустит, это чудесное качество для семьянина, но земля круглая, а жизнь - полосатая... Однажды можно облеплевать все колодцы и сдохнуть от жажды.
Мама Автора - загадка. да. Не дай бог дожить до маразма предпочтения одного ребенка другому на основании того, что первый размножил генотип, второй - не смог. Смысл жизни не в детях и не в их наличии и количестве.
а чем это, действительно, не аргумент? Вот реально не могу понять. Единственное замечание - можно было сказать это же, но более корректно. Хотя даже в этой фразе нет ничего оскорбительного - только быт и жизнь. Я не имею детей, и абсолютно согласна с тем, что моя сестра с моим племянником нуждается больше в жилой площади, чем я. Что в этом архизапредельного и неестественного?
Это Ваша мама при разделе имущества так и сказала, как раз еще в то время, когда Вы не прекращали попыток зачать (насколько я помню, Вы не чайдфри)?
Или это Ваше решение (мнение) постфактум?
Я помню, что у Вас нет детей. Так же отлично помню, что у Вас очень насыщенная жизнь, исполненная множества прочих иных смыслов.
я не поняла вопрос. Честно. Попытки зачать я осознанно закончила 8 лет назад - в 35 лет. Родители, слава Богу, живы и здоровы! Делить официально пока нечего, но я и претендовать ни на что не собираюсь. Мама моя как-то обмолвилась, что свою квартиру они завещают внуку, то есть сестре и её ребёнку - абсолютно ничего в этом не вижу обидного для себя или заслуживающего порицать родительский выбор.
Сестру и племянника люблю, считаю, что ребёнку важнее и нужнее жилплощадь, чем бездетной тётке.
Но я к недвиге равнодушна. Я вообще довольствуюсь малым. И никогда не считала, что справедливо - это непременно поровну. Справедливо - это когда тому, кто больше всего нуждается в этом.
Нет-нет, о завещании я не веду речь. Воля наследодателя у нас бесспорна и не обсуждается. Вопрос в чем: ДО Ваших 35-ти лет в Вашей семье мама инициировала распределение активов по признаку - эта детная, эта бездетная?
нет, просто так, когда нет активов для их дележа, у нас вопросы не поднимаются про делёж и не инициируются на пустом месте :-). Но, наличие детей и отсутствие оных является определяющим в распределении активов среди собственных детей - таки да. Тут важно бездетной самой допетрить, что ребёнку важнее и нужнее эти деньги/квартира, пусть и доля бездетной уменьшится ровно на количество племянников. ВАЖНО! Не ставить свою бездетность ущербностью и поводом для жалости, акцентируя именно на этом (ой, мама обидела, сказав, что у сестры есть ребёнок - значит ей перепадёт больше), а понимать, что детным родственникам, действительно, нужнее. Для меня это очевидно, как дважды два. Так же очевидно, что мечтами о детях трясти, как знаменем, и жаловаться, как много денег уходит на эко, нет необходимости. Это лишнее.
Бездетная при желании может стать детной. Необязательно это будут своерожденные дети. Но при наличии сильного желания дети у нее будут. Значит ЕЕ ребенку будут нужнее и важнее деньги, тем более что в свое время она от них отказалась - временно и на определенных условиях. Даже в правовом поле есть понятие "устный договор", не говоря уже о человеческих отношениях. Ожидая от автора некоего понимания и человечности, странно не ожидать того же самого с других участников спора.
понимаете, важно то, что есть здесь и сейчас. Мечтами жить хорошо, но часто и густо мечты остаются всего лишь мечтами. Как-то некомильфо давить на то, что дайте мне столько же, ибо "а вдруг" у меня будет тоже такое. Дело в том, что тема давно уже пересеклась с каким-то сравнениями и личными эмоциями отписавшихся. По сути, каждый написавший исходит из своего опыта и своего личного видения ситуации+отношения к такому вопросу. Спорить можно до пятитысячника, но конструктивности вряд ли добавится.
Ну вот чисто математически....две семьи, доход одинаковый. В одной тратят на детей, в другой копят на ЭКО (и это тоже на детей!!!) - это приблизительно одинаковые суммы, скорее даже дети подешевле будут, но не важно! Остаток - в одной семье ипотека и на себя, да на двоих, но это остаток от ипотеки, а в другой остаток просто на двоих - на детей мы уже вычли. Ну и кто тут нуждается????????
Плохой из вас математик. Откуда вы знаете, на что копят в семье сына? Может, там куда более реальные нужды и траты, чем ЭКО? Так что желания и накопления не учитываем, вторая сторона в этом плане не представлена, а математика - наука точная.
В семье дочери двое работающих обеспечивают желания двух людей, а семье сына один(или двое) - четверых. Даже если работают двое, то зарабатывать в полной мере второй не может, или нужна няня, опять траты. Вот математика.
И только летний отдых даже одного родителя с детьми и всякие театры-экскурсии в год - это одна попытка ЭКО как минимум. А дети еще едят, одеваются, болеют, играют, им нужно доп.образование. Есть траты на сад и на школу. И только продленка плюс обеды на одного ребенка около 50 тысяч в год. Так что дети никак не дешевле попыток ЭКО, если их не делать по 5-6 в год. Но это уже бред.
Я бы поровну делила между детьми, независимо от уровня их благосостояния и потребностей.
Еще раз перечитала сообщения автора. Понятно, что ею движет и обида на мать и зависть к брату. Но мать в конце 90 х осталась одна с двумя детьми, если учесть, что они жили в регионах, то скорее всего бизнес был для того, чтобы выжить. Автора не отпустит, пока она не родит, а если все останется как есть, то с родственниками совсем разойдется. У меня брат так с бизнесом попал, и мать продала их семейную квартиру, чтобы выплатить долги, но ни у кого не было и мысли, чтобы родня брата "кинула". Интересно, как бы автор отреагировала, если бы с матерью и братом или с ней за долги что-то случилось?
Автор тогда как раз не возражала и ничего не требовала. Но сейчас то матери ничего не угрожает, и долгов у нее нет. И 90-е давно прошли. Какая сейчас причина кинуть автора?
Это не зависть и не к брату. Это....даже не знаю как описать....вот с рождения думаешь, что это твоя мама, тебя учат, что она самая родная и единственная и дороже никого нет, а потом получаешь от самого родного человека так, как от врагов не получаешь. И братик ведет себя как абсолютно посторонний. И получается нет мамы и нет родных - никого. Чувство дикой потери, офигения и пустоты....Это даже не обида, это хуже. Брату с неба упала квартира, а сестре уход за пожилым человеком - и все благодаря заботам мамочки. Не зря бабушка оставила квартиру сыну и внучке - про невестку ей наверное все было понятно....
Но если квартира была сыну и внучке, то логично было бы сыну оставить тоже сыну, т.к. дочка уже получила от бабушки. И была б у внуков квартира в пополаме.
Мне очень жаль дочь, прям очень. Когда родные уже не верят в тебя-это страшно.
Не все так однозначно. Автор сказала только то, что ей выгодно. В этой истории столько нюансов, не бывает только черное или только белое. У меня мама в это время работала на заводе в Москве, в то время они не получали по полгода ЗП. А брат младший как раз заканчивал школу, надо было платить за подготовку поступления в институт. У отца тоже проблемы в бизнесе. Ничего, и работала и оплачивала учебу брату.
Ну возьмите пирожок, молодец. А автор ухаживала за бабушкой. И квартиру свою отдала потому что родителям так удобнее было, почти 20 лет об этом не вспоминала. Чем она заслужила такое пренебрежение? Будь она хоть трижды неидеальна - все мы грешны. Это не повод обкрадывать человека.