Поговорите со мной
Ситуация такая, что я несчастлива в отношениях с моими родителями. У меня самой своя семья, вижусь с родителями примерно 1 раз в месяц.
Проблема в том, что я не могу забыть ранние обиды. Пыталась работать над собой, но это тяжело.
Отец и мать меня оставили в очень сложной ситуации на произвол судьбы в мои 18 лет. Отец хотел скорее всего проучить, а мать боялась огласки.
Они всю жизнь ругались, я была маминой опорой, которой она сливала все свои негативные эмоции.
Иногда и мать и отец могли молчать со мной неделями.
Сейчас ситуация изменилась, я встала на ноги, тогда сама в 18 лет выкарабкалась. У меня дети, внуков родители любят. И вот теперь родители ведут себя, как будто ничего никогда не было. Такая семейная идиллия. По телефону я звоню каждый день, т.к. если не позвоню, то начинаются обиды. Отец может и сейчас иногда обидеть словом. Мама меня сравнивает с собой. Может мне сказать фразы типа "Я добрее тебя" и т.д.
Помогите мне выбраться из этого замкнутого круга. :(
Ну первый шаг к взрослению вы, с подачи родителей, сделали - научились вставать на ноги. Второй шаг дается не всем - это шаг к счастливому взрослому человеку - принять мир таким, какой он есть и себя в этом мире как свободного человека.
У вас в голове каша из детских обидок и нынешних не приятных вам ограничений. И вы продолжаете пока смотреть на родителей снизу вверх. Как только посмотрите вровень, сходу увидите, что это просто люди. Со своими закидонами, ошибками и заблуждениями, но любящие вас и вашу семью (ага, любящие так, как они понимают себе любовь, а не так, как это представляете вы).
ЗЫ. А я бы скорее предположила, что в ваши 18 они посчитали, что вы достаточно выросли, чтобы вляпаться, значит и достаточно выросли, чтобы выбраться. И это справедливо. Другое дело, что могли бы быть подобрее, но это уж кто как умеет.
ЗЗЫ А вот звонить каждый день, если вас это напрягает, не обязательно. Равно как делать еще что-нибудь, что вас напрягает. Пообижаются и привыкнут.
Мне помогла добрая женщина адвокат, не взяла с меня денег. Я встретила ещё пару людей, которые в первые месяцы помогли мне. Я уже писала тут, по дурости вышла замуж, а этот человек избил меня так, что я месяц на костылях ходила. Родители не хотели меня принимать обратно. Я убегала к родителям, а меня как ненужную вещь увозили обратно.
чтобы потом жить с чувством вины, надо быть сильным, уметь отстаивать свою правду, и нести эту вину, не давая влиять ей ни на свою жизнь, ни на ваши отношения с близкими, в том числе с мужем и детьми. нести свой крест с поднятой головой, со знанием дела, с пониманием, что несешь, куда и зачем.
вы же выбирайте путь дурочки, вас дурят, хорошо, что если только родители, это видят дети ваши, и ибо тоже становятся дурачками, либо учатся вас так же дурить. и все потому что вы боитесь груза в виде чувства вины, плывете по течению обстоятельств, и готовы оказаться в итоге там, где вас выкинет на берег или в открытое море в шторм. вы не несете ответсвенность за свою жизнь. потому что это тяжелее, чем плыть по течению.
Почему?
Они должны были разгребать ошибки молодой дочери (которая вряд ли их спрашивала, когда выскакивала замуж), чтобы жизненного урока не было и чтобы в следующий раз она наступила на такие же грабли?
Так хоть толк был. Взрослых детей жизнь воспитывает, а не родители.
А где здесь разгребание? Это элементарная поддержка в трудной ситуации...А если бы он ее убил? Вы глупость сморозили..
ну тогда дочь точно не должна разгребать ошибки и проблемы своих пожилых родителей. мало ли - на старость не накопили. или пошли по скользкому, упали и ногу сломали - сами виноваты, сами разгребают, нефик по скользкому ходить было.
Если родители из вредности ходят по скользкому, хотя дочь их предупреждает, что надо пойти другой дорогой (и эта дорога есть) - я поддержу, сами виноваты.
Ее же не случайный мужик в подворотне избил, когда она домой возвращалась с работы. Она этого урода в мужья выбрала. Ее этот человек привлекал. От такого как раз подобные случаи и лечат окончательно и бесповоротно. А если мамапапы вытаскивают, то доченька утирает слезки и находит очередного "брутального", потому как ветер в голове как был, так и остался.
То есть Вы считаете нормальным, если Ваша дочь, ошибившись разок, захочет вернуться в отчий дом с переломанными ногами, а Вы ее прогоните в профилактических целях?
Надеюсь, что моей дочери такая профилактика не понадобится. Потому как в целом она вменяемый разумный человек, и подростковые закидоны пока в пределах приемлемого. Именно разовая ошибка жесткой реакции не требует - сами по себе переломанные ноги достаточная встряска.
Но бывает так, что ошибка вовсе не разовая. Что крыша не просто крутится на одном гвозде, а поехала в кругосветку и даже телеграммы не присылает. Тогда бывает необходимо и очень жестко реагировать, чтобы мозги прочистились. К слову, на "разовую ошибку" как-то не очень тянет ситуация. Автор пишет, что ей было 18. И она не просто связалась с козлом по малолетству. Это был еще и такой козел, на котором пробы ставить негде, раз проявился во всей красе сразу же. А она не просто с ним связалась, но и замуж за него выскочила. Мне не очень верится, что это было случайное помутнение.
Причем всем выше написанным я вовсе не хочу сказать про автора что-то плохое. Просто некоторым уж очень капитально крышу сносит. И для того, чтобы вернуть ее обратно, нужно что-то более чем просто жесткое.
Причем взрослые могут еще и искренне ошибаться в оценке степени двинутости, и просто иметь манеру поведения, которая для девицы кажется излишне жесткой, а для них нормальна.
Я выше написала, что лично знала несколько результатов родительской любви в виде могил. И одна из могил принадлежит моему брату. Ему было всего 15, и он был хорошим добрым человеком, просто без царя в голове и гормоны зашкалили. Когда был шанс отделаться переломанными ногами - родители его откупили, вытащили, прикрыли. Мальчик вроде сделал выводы, но недостаточно было того, что он получил. А в следующий раз его просто убили.
Вы объявляете, что дочь из вредности замуж вышла, дочь объявит, что вы из вредности по скользкому ходили. Весьма простой способ отказаться помогать нуждающему, называется сам виноват. Только надо всегда помнить, что отношения ВЗАИМНЫ. Мне все детство говорили сама виновата. И я выросла и маме говорю 'сама виновата'. Мне мама говорила 'скажи спасибо, что родила аборт не сделала, в детский дом не сдала, как другие'. И я говорю маме 'скажи спасибо, что топором не зарубила, как другие'.
Ну да, так и есть. И со стороны из вредности и действительно беда выглядят практически одинаково. Только если знаешь человека, можно понять, что происходит. И то никто не застрахован от ошибок.
А право на ошибку имеют все, не только дети, но и родители. Из того, что автор пишет, мне так кажется, что дурного родители дочери не хотели. Просто считали, что так надо.
С учетом обидчивости автора, я бы ее слова вообще на 10 делила. У меня сестра такая. Ну так рассказывает, как над ней издевались в детстве, что не поверить не возможно, да она и сама верит в то, что рассказывает. Про то, как отец ее избивал, про то, как мать ее гнобила и вообще не интересовалась ее мнением, про то, как ее во всем ущемляли, заставляли пахать, не разгибая спины и т.д. Повторю - она в это ВЕРИТ. Со мной закавыка в том, что я-то жила рядом все это время. И у меня о событиях того времени тоже есть собственная память.
Ну не факт, что оно было именно таким. Но могло быть (а я, например, стараюсь думать о людях как можно меньше плохого, тем более о близких).
Ваша проблема в том, что вы не можете оторваться от родителей. И продолжаете крутиться в дурном кругу их и своих заблуждений.
Как только вы все это пошлете куда подальше и начнете просто жить, станет легче. И вам, и им (ну обидятся пару раз, это не страшно).
ЗЫ. Кстати, как только признаешь за родителями право на ошибку, становится проще жить с ними в ладу сейчас. Ведь половина того, что они говорят сейчас, тоже вполне может быть ошибкой. Ну и делать можно по своему тогда.
да не важно что вы там думали, когда что-то делали. важен результат. вы не помогли близкому человеку в трудной для него ситуации. один раз это допустим простительно, можно объясниться и понять. повторяющиеся такие ситуации говорят только об одном - отношений фактически нет. одна стороны прикрывается другой, пользует ее в своих целях. и все слова призваны только запутать того, кого пользуют. пользуют, и говорят, что это на самом деле от любви повышенной, такая извращенная забота. критикуют от любви, чтобы ты стал лучше. не помогают из любви, чтобы стал сильнее. и ты в ответ должен слушаться, потому что "я тебя любят и лучше знаю". и лучше знаю, как детей воспитывать, и какой муж должен быть. только это к любви не имеет никакого отношения, это манипуляция чистой воды.
Урок-это избитая до костылей дочь? Хорошо бы, чтобы вы были просто троллем. Хотя, в такой теме, это моральное уродство, с какой стороны ни глянь
Мог. И за этого человека вас родители замуж выдали? Или вы сама такого выбрали, да еще в 18 лет замуж.
Да, возможно, с вашей точки зрения они были излишне жестоки. Возможно, даже и они сами сейчас так не поступили бы (хотя как знать). Но обижаться вам не на что.
Вы продолжаете пережевывать обидки как ребенок.
Принять дочь, которая сделала ошибку и поплатилась здоровьем- это разгребание ошибок? Да вы на всю голову трехнутая!
Может они считали, что прими они ее сейчас - через год будет следующий такой же персонаж как очередная вечная любовь. И только пройти весь путь полностью может ей помочь.
Откуда вы знаете, что за цветочком была автор.
Вы хорошо подумали прежде чем нести эту ахинею?
Муж автора избил так, что она на костылях передвигалась!
За это ее надо было выкинуть обратно к этому уроду, чтобы добил?
Пока что вы на этапе "спасибо, что поняли", полегчало, и снова жить как раньше. Менять вы ничего не намерены.
Я очень постараюсь вырваться из этих отношений. С сегодняшнего дня звонить пока не буду. Ну и книги помогли немного...
Слушайте, вы моих родителей описали.
Моя старшая сестра выскочила замуж в 19 (лишь бы из дома уйти). и все. Типа, отрезанный ломоть. Свекровь постоянно обвиняла мою сестру во всех смертных грехах.... в общем, у них всегда было так, что виноваты свои, а правы чужие. Сколько раз она приходила к родителям, нет. Замуж вышла и адью.
Просто поймите одно, если Вы не разгребете эти свои обиды, огребут Ваши дети, Вы хотите им этого? Просто простите их, отпустите ситуацию. Родители тоже люди и у них может быть куча своих проблем и тараканов, то что кажется плохим и обидным Вам, им кажется хорошим и правильным, это не плохо и не хорошо. Каждому в жизни даются СВОИ уроки, у Вас вот такой - с родителями. Просто попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны, без обид и эмоций, может Вы увидите причины их поступков. Если нет, тоже неплохо, просто простите, увидите Вам же станет легче. На счет - манипуляции, тут сложнее конечно, но надо быть тверже. Пусть обижаются, посмотрите, что будет дальше, после обид.. Не позволяйте себя обижать, Вы большая девочка. Тут будьте тверды. Идите через любовь, а не через ненависть, это путь приятнее ;-) Хотя может и длиннее и сложнее ;-)
Спасибо вам за ответ. Я так и пытаюсь, как вы пишете, только у меня пока плохо получается:( Мне становится их жалко, вижу как они стареют. И молчу, молчу...
Простите, а какая может быть причина? Что их заставило избитую дочь выкидывать из дома в лапы недочеловеку? Нет такой причины. Это не родители. это чужие люди.
Простить не равно оправдать, равно принять. Это очень и очень, просто коллосально разные вещи. Охотно верю что вам нелегко это сделать. Оно всем нелегко, особенно в достаточно молодом возрасте. Мудрость, она сука такая, приходит когда ну и на фига она теперь))) Вы уже начали догадываться про эти тонкости различий понять-простить-принять-оправдать.
Вам бы еще отделить это от повседневных манипуляций которым вы подвергаетесь. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Над первым работать, второе пресечь. И да кстати, вы не пользуетесь теми своими правами которые получили тогда, пройдя все это. Это зря, имеете право.
Над первым работаю, уже вторую книгу читаю на тему прощения:) Тяжело, когда есть контакт с родителями. У меня с ними иногда всё хорошо, а иногда хочется спрятаться куда-нибудь, чтобы оставили меня в покое. Если я не звоню, мама звонит на мобильный и мне и мужу, чтобы узнать, что у нас всё хорошо.
Ещё есть один пункт, который мне не нравится, они постоянно пытаются дать денег, то детям, то мне пихают. Если не беру, всё равно засунут в карман. Если не беру, говорят что это не тебе, а детям. Получается они пытаются сделать нас от них зависимыми? Или я надумываю?
Они просто до сих пор считают вас ребенком, отсюда контроль и "карманные деньги". Но вы и ведете себя, как дитя, судя по написанному, поэтому закономерно.
это очень удобно, когда кто-то говорит "я добрее себя". карт-бланш. можно позволить себе быть злее )))) и пусть "добрые" жуют сопли.
Мама обидится, вы расстраиваетесь.
Вот когда их обиды и недовольства перестанут вас трогать, тогда вы будете нечувствительны к манипуляциям родителей.
Прекращайте с ними общаться, если вас это напрягает.
а почему они вас трогают? Что они такого говорят, что вас, взрослого человека это трогает?
навешенное родителями чувство вины - это и есть способ манипуляции.
А вины за что? за то, что они вас предали?
больше и добавить нечего, перестать общаться так тесно (ума не приложу, зачем можно звонить родителям каждый день в таком возрасте), не реагировать на их обиды. В случае обиды на пустом месте - вообще не звонить. Со временем они примут новые правила игры.
На все обидные слова (только если реально обидные) давать сдачи и показывать, что если будут продолжать в таком же духе, то и вы будете отвечать.
Не бойтесь, вы не одна такая. Справиться можно, если захотите. Самое главное - мир не перевернется, если мама обидится.
Родители у автора ужасные, бедная женщина все еще нуждается в их любви и одобрении, не понимая что эти люди не могут дать ей необходимого.От этого то мать и позволяет себе подкалывать дочь, а дочь просто тактично молчит.
У меня тоже мама в детстве как только меня не обзывала, и выблядком и говном. ХОтя в принципе не пила, не курила, работа у нее была престижная, со стороны приличная дама. Молчала по три дня, чтобы додавит меня морально.Я себя чувствовала изгоем ( отца не было) а мне все говорили что она не пьяница, не бросила меня на улице...
Сейчас постоянно говорит мне что никому верить нельзя, толко родной матери, только она одна заботится обо мне.Много лет назад прямо сказлаа мне что моих детей не любит, а любит только меня. Я вижу как она юлит, знаю для чего ей это нужно, но не могу поддатся на ее уловки, условия не позволяют мне быть рядом с ней, живу в другой стране.
Только один раз я заикнулась как плохо мне было, когда мама ,,вышла замуж,, как он морально издевался надо мной.Вернее я сказала очень мягко что мол оценки у меня в седьмом классе упали после прихода к нам в семью дяди Вити, не говорила прямо ей в глаза, хотя она сама видела его вечное недовольство мной, но она была счастлива, моя жизнь стала просто черной. Так она сказала мне вздохнув ,, ну кто же знал что так будет,,. Своей вины она не ощутила, говорить ей прямо об этом я не собираюсь, у нее была операция на сердце.
Недавно читала про нарциссов ( бу такой ) и вдруг поняла что и мать моя нарцисс тоже . Как я боялась расстроить маму, так же я пыталась подладиться под мужа, оба молчанием добивали меня, а для меня это было пыткой.
Никакие разговоры не помогут автору расшевелить или изменить мать , о на наоборот надуется и заставит своим поведением дочь еще более извращатся чтобы получить ,,прощение,, от мамочки.
Детей бы я надолго с такой бабкой не оставляла.
Тоже читала про нарциссов, похоже на моих родителей. Как вы сейчас общаетесь с вашей матерью?
Еще одно подтверждение, что каждый несчастен по своему..
Люди которые первыми должны протянуть руку отворачиваются-мне тоже всегда помогают и жалеют чужие люди, друзья.. от матери одни упреки.. не общаюсь с ней полтора года, не испытываю потребности.. она осталась в кв. бабушки, я ушла жить к мужу, с мужем я развелась, она привела мужика в квартиру.. и мне там места нет, как было сказано прямым текстом, снимаю с дочкой квартиру.. а они за моей начали общаться с моим бывшим, она даже не поленилась приехала на наш развод в суд...
Сделайте паузу в общении, за это время отстранитесь эмоционально и живите себе спокойно. Родителей не изменишь, что было не вернешь, это только принять надо. И общаться с ними только когда вам самой этого хочется. На их манипуляции забить.
Почитала. Там речь идёт о заложниках и жертвах. У меня нет никаких чувств к бывшему мужу, который меня избил. Совсем.
Вам про родителей, про папу в частности. И маму, которая извинялась. Можно извиниться за то, что сдала собственную дочь, испугавшись своего мужа?
поди доче говорили "не ходи замуж, он урод", но автору ж припёрло. Я бы тоже проучила, но потом втихую зятька бы отпиздила до кровавых соплей.
Вот честно, он был совсем другой до свадьбы. Цветы дарил, моя мама его солнышком называла, такой был добрый. Ни о какой брутальности и речи не было.
Да я о родителях реально, а не о муже вашем. " Бытовой стокгольмский синдром, возникающий в доминантных семейно-бытовых отношениях, является второй наиболее известной разновидностью стокгольмского синдрома."
Вы оправдываете отрицательные поступки родителей по отношению к вам , испытывая чувство вины,хотя вы ни в чем не виноваты, так как именно вы являетесь в данной ситуации жертвой. К врачу вам надо
Такое не прощают. Нормальный человек просто вычеркнул бы родителей из жизни. Здесь нет ничьей вины. Вам просто не повезло, что вам в родители достались такие жестокие люди. Вы хотите их перевоспитать? Вряд ли у вас это получится.
Забудьте и начните новую жизнь. В мире очень много хороших и добрых людей. Окружите себя такими.
Я вот тоже человек, с огромным чувством вины, просто ОГРОМНЫМ была... Помогла одна вещь. Я стала ВЗРОСЛОЙ! Поняла, что лично Я хозяйка своей жизни, что я делаю только то что считаю нужным, поступаю и думаю так как мне хочется. Перестала оглядываться на мнение родителей, созвоны ежедневные, отчеты и доклады ушли в прошлое. Было очень тяжело и мне и маме, но я наконец стала счастливым человеком. Сейчас отношения ровные. Но пережить пришлось многое.
Для начала понять, что вы взрослая, и что свою жизнь вы хотите строить сами, не оглядываясь ни на кого!!! Т.е. надо стать НЕЗАВИСИМОЙ! Сейчас вы и ваша жизнь, полностью зависит от взгляда ваших родителей, и всё что вы делаете в жизни, вы делаете с оглядкой на них! Когда это осмысление придет, то вы почувствуете, как огромная тяжесть упадет с плеч! Поймете что вы не хотите больше отчитываться перед родителями, и начнете жить своей настоящей жизнью! Хотите им звонить -звоните, не хотите -не звоните, всё как вы посчитаете нужным. А к их обидам вы будите относиться спокойнее. И родители сразу почувствуют, что вы изменились, и что вы не зависите от них. И деньги которые они вам постоянно суют, это тоже как способ сделать вас зависимой и при случае еще и упрекать будут ими!
Автор, а как к вашим неудачам в детстве относились родители? Ругали, если что-то не получалось? Считали, что если не макнуть лицом, то вы вырастите неумехой?
Нет, не кавказская:) Я вчера почитала про стокгольмский синдром в семейных отношениях. Очень похоже на это. Моя мама уже давно этим страдает, я по видимому тоже. От туда и такие "крепкие связи."
вы звоните им по телефону КАЖДЫЙ день?!:scared2 А зачем??? Автор, начните с малого - с прекращения столь частых звонков))
Потому что родители требуют! И хотят держать ее на "коротком поводке"!)))
Ну в этом собссна и отличие взрослого человека - он не дает окружающим чего-либо от себя требовать.
Ситуация в чем-то похожа на мою. Я живу в городе, мама оставалась в деревне. Мне было 25 лет, когда уехала, сейчас 34. Финансовой поддержки от родителей никогда не было, а лишь наоборот. Мама выпивала, брала какие-то кредиты, я их платила, она опять брала. Случались постоянные скандалы на этой почве. И вот когда я была на 8 месяце беременности и приехав к ней узнала про очередной кредит, уже не выдержала, говорю- "ты что, издеваешься надо мной? Так матери не поступают!" Ей показалось, что я сказала, типа ты мне больше не мать. И она кричит, ах, я не мать тебе, да будь проклят твой ребенок!!! Представляете???? Потом правда извинялась, но осадок остался. Потом она из-за алкоголя заболела и умерла через полтора года. Но мне все это время ее не бросали, возили по больницам. Я простила ее за все слова и обиды. И с момента уезда в город до самой смерти звонила ей каждый день. Если только когда она просила денег, я не давала, так как уже высылала, то она бросала трубку и не брала ее. Какая-то зависимость у меня тоже была. Не могла не звонить, душа болела за нее. Мне казалось, что это я мама, а она неразумное дитё.
Почти офф: а гляньте-ка вот сюда...может, что интересное найдете...
http://www.vdamoscow.ru/about-signs
http://www.detki-v-setke.ru/
http://www.realisti.ru/main/vred_piva/alkogolnaya_semya_deti_bolnyh_alkogolizmom_roditeley.htm
http://psihoanalitik.net/library/articles/VDA
Да тут все смешно. Так не бывает, вернее, только в евских разводках бывает. В жизни редко встречается, чтобы об человека все ноги вытирали, а он поворачивался нужным бочком и переживал, как поудобнее сделать вытирающим ноги.
Это не разводка, к сожалению:( Ну вот такая я дура... Я вот трубку не беру уже 2 дня, и чем дальше не буду брать, тем больше я не буду знать, что говорить, почему не брала.
Автор, Вы что молчали в больнице? Да с такими травмами полиция приходит. Сами этого ушлепка упекли бы. Жесть.
Вернули Вас. Это как? На руках выносили?
Моего отца цепью надо б было привязывать. Убил бы мужика. Очень Вам сочувствую. Еще и родители дрались.
Если бы я ответила на все ваши вопросы, то тут бы ещё больше начали говорить, что это разводка. :(
Всё происходило как в страшном сне, муж избил, это очень страшно, и самые близкие предали, это ещё страшнее...
Для меня все, что вы описываете, дичь несусветная. Я бы вообще с ними не общалась больше. Или как минимум взяла бы паузу лет на пять-десять. И уж точно бы не парилась придумыванием причин почему трубку не взяла.
Мне сложно такое понять, у меня хорошие родители. Но родственники или не родственники - должны быть границы, которые нельзя переступать, а если люди их перешли - они вам уже не близкие, вне зависимости от степени родства.
Когда речь идёт о родителях того поколения, всё так и происходит, к сожалению. Не хочу вываливать тут свою историю, я более-менее справилась, чего и автору желаю, но родители один в один. Да, они вытерли ноги, надо утереться и подползти к ним попросить прощения. Иначе - игноры, истерики с привлечением третьих лиц, падание в обморок и вызвание скорых и т.п.
На фоне этого "я добрее тебя" и "я худее тебя" и насколько они лучше воспринимается просто как поддержание разговора. Если обрубить ещё и это, разговаривать будет не о чем.
А вы ответьте, а зачем ты нас вообще сравниваешь??? Я это я, а ты это ты! Вот и всё.
фраза вырванная из контекста звучит ужастно, но судить по ней о человеке не правильно без анализа самой ситуации и всего, что было сказано тогда
Ой...автор. Вам САМОЙ-то не смешно? В смысле мама Ваша ведет себя как-то совершенно инфантильно, а Вы ведетесь? Да тут впору только в ответ выдать что-то типа: "ну и что, бе-бе-бе" и высунуть язык и скорчить рожу. Все больше толку будет.
Попробуйте сначала звонить через день, потом раз в неделю, а потом раз в месяц. Причем на истерики по поводу звонков не ссорьтесь, а вклбчайте вежливую дурочку, которая ничего не помнит. Да? Ой, забыла. Завтра перезвоню. И опять молчок. Опять забыла. Никто кроме Вас не заставляет поступать так или иначе. Не хотите быть в такой ситуации - не будьте. Не бойтесь родителей. Они просто привыкли командовать и подчинять. Ну ничего, можно им и к другому привыкнуть.