мама-мамочка моя...
Девочки.. поговорите со мной
издалека начну.
80е годы, молодая женщина в разводе с двумя детьми. С мужем разошлась - изменил, обидел, алименты платил копеечные, потом совсем перестал. Жилья своего не было, пошла работать дворником (несмотря на во), там дали общагу. Работала на две ставки. Потихоньку стала складываться карьера, взяли техником, потом мастером в ЖЭКе, потом инженером стала. из общаги переехала в коммуналку, потом и отдельную квартиру получила. Очень тяжело заболела ее мама, онкология, ухаживала за ней несколько лет, умерла мама на ее руках.
Никаких мужчин и вообще интересов кроме детей у этой женщины не было. Обшивала (не купить ведь было!), готовила поинтересней, придумывала детям развлечения всякие. С дочкой были лучшими подружками, всегда к дочке была внимательна и заботлива, все для нее. Училась дочка хорошо, была "мамина помощница". Всегда привечала дочкиных друзей и сама с ними старалась дружить. Потом дочка поехала учиться за границу, все годы учебы переписывалась-перезванивалась с мамочкой любимой, ездили друг к другу в гости, идиллия. Дочка вышла замуж, родила своих детей, развелась. Через какое-то время вернулась в Россию. Мама продала свою большую квартиру, деньги поделила. Себе купила крошечную студию, детям оставшиеся деньги пополам раздала (до этого сын жил отдельно - снимал с девушкой). Сын взял ипотеку, использовав мамины деньги как первый взнос. Дочка просто купила квартиру (бывший муж доплатил часть в счет алиментов).
И вот сын живет сам по себе, детей у него нет, с мамой по-прежнему нежные отношения, созваниваются несколько раз в неделю, пару раз в месяц видятся.
А вот с дочкой... Мама ушла с ненавистной работы, чтобы помогать дочери с детьми. Но дочь не оценила, ведет себя странно. С матерью разговаривает сквозь зубы часто, ничего ей не рассказывает, общается только на тему детей. Все чаще мать понимает, что дочери она не нужна.. Та впрямую не говорит, но показывает, что помощь с детьми ей особо не нужна, хотя сама дочь с своими детьми тоже не занимается, как мать в свое время. У дочери масса своих интересов, у нее есть мужчина, не детские развлечения, которыми она занимается. Хозяйка дочка выросла плохая, ленивая. Дома бардак, и сама не приберет толком и детей особо не гоняет. И матери своей (бабушке детей) не дает детей ругать.. Готовит плохо и часто с детьми ест неполезную еду.. Стирает неправильно, гладить не любит... Своей дочке плетет самые простые косички, красоту не умеет...
Самое главное: дочка выросла эгоистичной, у нее есть своя личная жизнь, закрытая и от мамы, и даже от ее собственных детей.. И дочка злится от маминых ежедневных визитов, и мама это видит, но мама ничего сделать не может - надо ходить, внуки ведь, а то ведь дочка так и будет их картошкой фри кормить и опять цветное вместе с белым в машинку закинет...
И дочка с мамой в ужасных отношениях, практически не разговаривают уже друг с другом.
Я та самая эгоистичная ленивая дочка.
Мне ужасно жалко маму, и стыдно за свое поведение.
Но вот опять в воскресенье утром раздается звонок, и опять начинается бой - а чего это вы спите, уже 10 утра, и опять она готовит завтрак детям а я сижу в своей комнате, и думаю, вот как же так мои мама с бабушкой так дружно жили, а я дефектная такая, не могу с мамой нормальноо вместе позавтракать... И мама ушла днем, хлопнув дверью. Потом что дети дерзят, старший бесится, а я никак не участвую, и на ее упреки в бардаке опять почти "послала" ее..
Что мне делать, девочки?
Сейчас я на еве, дети играют вдвоем. Дружно, кстати, играют. Но наверное были бы рады, если бы я с ними поиграла? а мне неинтересно. Вот я сходила с ними погулять - и все, дальше сами-сами..
А в моем детстве мы бы играли все вместе, с мамой...
мама хочет, чтобы дочь тоже свою жизнь потратила на детей, уборку и готовку, а в старости также долбала бы своих детей наведением своих порядков.
Ой, ну зачем так излагать, от третьего лица? Можно попроще? С трудом продираешься, в конце непонятно, раздражение от звонка или прихода мамы в воскресенье в 10? А в середине проскакивает, что каждый день мама приходит.
каждый день приходит. но только когда дети дома.
т.е. когда уезжает старший на сборы или к отцу -то не приходит.
Если дома дети - то каждый день, да. прибраться-накормить-уроки сделать...
Вам это нужно? Это ее инициатива? Что вы говорили, когда мама собралась уйти с работы, чтобы помогать? Соглашались или нет? Вы действительно такая плохая хозяйка-неумеха или это мамино субъективное мнение?
я не поняла из вашего поста, вы ее об этом просили? или она по собственной воле пожертвовала собой ради вас и ваших детей?
Автор, благодаря вашей маме, у которой не было своей жизни и которая жила вашей, вы воросли инфантильной и избалованной. Но не все так плохо. Вы уже хотите вырасти и отрваться от сиськи-подола, а мама не позволяет. у нее ведь ,кроме ваших детей, и нет никого толком. Отдалитесь от мамы, но не как обиженный ребенок, а как взрослый, разумный и ответственный человек. Объясните ей спокойнымм тоном, а не сквозь зубы и с детскими обидами, что вы - мать своим детям, и вам виднее. что им есть, когда вставать и как стирать их вещи. И как проводить ваше время. Обида будет вселенская, но иначе ваши дети останутся в этой изначально нездоровой атмосфере и неестественной модели семьи и весьма скоро начнут с вами также обращаться, как вы с мамой. Вы - не ваша мама, и веря тогда было другое, и все остальное.
ЗЫ: каждой по хорошему мужику - вот и решение всех проблем. :-#
Не понимаю, почему вам стыдно. Иметь свою личную жизнь, закрытую и от мамы, и от детей - нормальное право взрослого человека. Зачем ей делиться с мамой и детьми, личной жизнью? Мама помогает? Потому что безвыходно или потому что сама хочет? Если вы просите - да, надо кланяться. Если нет - может быть, лучше маму видеть в качестве воскресной бабушки?...
Я сама такая, как вы:))). Понимаю вас очень. Вы ВСЕ правильно делаете.
Что вам делать не знаю, напишу про себя. Вот была у меня такая же мама,
всю жизнь посвятила работе и мне.Она умерла 5 лет назад,и все 5 лет я
мысленно прошу прощения у нее,что не до любила,не до говорила, не дала
ей того,что она могла бы получить от меня при жизни.Я думала,мама "вечная", что ее хватит на все и на всех.Потому что сколько я не сделала -
это все ничтожно мало.Надо было каждый миг,каждый день и каждый раз
показывать ей как я ее люблю и ценю.Берегите то что есть у вас сейчас,
потом может быть будете очень жалеть,как я.
Слишком много мамы в вашей жизни.
Увы, у нее нет жизни своей, она живет вашей... вы против, что нормально вообще-то. И щачем корите себя?
Поговорить с мамой, если она услышит.
Помочь найти ей какое-то интересное занятие для приложения ее сил
Дайте маме прочитать этот пост. Она поймет, что вы очень любите и цените, просто вы другая. Не такая идеальная, как она, но и не самая ужасная
мама - перфекционистка
а вы - обычный человек более того - современный
мор изменился но мама меняться не хочет и не хочет признавать что может изменения не так и плохи
у меня мама аналогичная ... была, пока
1) в очередном задании по английскому дочке не попался кусок перепечатки из иностранного журнала об изменении пищевых привычке - что уже не принято устраивать регулярно семейные обеды, каждый может есть по своему режиму
и плюсы-минусы этого
и минусов оказалось немного и они скорее их серии - всем готовить в разно время (что решается микроволновками) и общение - которое можно восполнить иными способами, и в конце концов еда не для общения
2) пока я не подарил маме смартфон с парочкой игр
и пока она не проехала остановку, заигравшись в конфетки )))
а потом как-то всю дорогу обсуждала с соседкой по сиденью как кормить Пу - и той и другой внучки закачали и велели ухаживать )))
короче оказалось, что не такое уж это и зло как часто пишут
вот чего не могу понять - что-то многие пишут как им с детьми не интересно
и зачем тогда рожали?
когда один - ну допустим окружающие внушили что НАДО родить ребенка
но когда больше - уже не понимаю
если не любишь детей и не хочешь с ними заниматься ...
хотя, конечно, им вдвоем лучше чем в одиночестве
автор, вы знаете, я в некотором смысле была на месте вашей мамы, только я ,конечно,на столько много времени уделяла сестре-сама училась в институте.
наша мама умерла ,когда мне было 20,сестре 10, так вот я всю жизнь считала ее своей дочкой, опекала, успокаивала, переживала, одевала-обувала, организовывала досуг, потом помогла с жильем, когда она выросла и тут недавно я позвонила ей спросить, когда уже наконец она мне скажет про свое замужество (она живет с парнем гражданским браком) , я хотела узнать , будет ли свадьба у них , ведь они всем рассказывали,что как-то только она закончит институт ,то они поженятся, но прошел год и никаких изменений, она молчит -ничего не говорит. Не могу сказать,что названивала ей постоянно... Вобщем, позвонила на свою голову...она меня так отбрила,что я сидела ревела: не лезь в мою жизнь, мы сами разберемся...
Я не знаю, за что я такое заслужила.И это при том,что я своей жизнью -то жила -училась,работала, имела кучу хобби, создала семью, родила детей...
Ваша мама чувствует тоже самое,что и я ...вы не представляете, как это тяжело.
автор, когда -нибудь и вы можете оказаться на ее месте.
поговорите с ней по душам, она поймет, не надо "посыланий" -это очень тяжело ! вы понимаете,что если сейчас ваши дети грубят маме ,то потом они в старости так же будут грубить и вам! все же зеркально!
я никогда не позволяю детям грубить старшим, иногда вот точно также к нам наведывается свекровь-иногда ее заносит, но я предельно тактично с ней веду себя,хотя бы потому что уважаю ее за ее возраст,за хорошего сына -моего мужа и в присутствии детей никогда не обсуждаю ее и не говорю о ней плохо.
что делать? для начала протопать к психологу для понимания, с какого хера вы говорите о себе в третьем лице как о чужом человеке, да еще и с ненавистью и презрением. нехороший признак, знаете ли.
а когда к пониманию этому приблизитесь - нескоро и тяжело - параллельно разберетесь и в отношениях с мамой. не "станете хорошей дочерью", а разберетесь в отношениях с мамой. это разное.
согласна, что мама хочет, чтобы дочь повторила ее судьбу - с одной стороны, а с другой - она хочет жить жизнью дочери, потому как своей жизни у нее нет.
А что значит "жить жизнью дочери"? Давать указания, контролировать, определять все и вся.
Как можно это сделать? Критикуя, то не так и это не так.
Слушайте, так ведут себя многие матери, совершенно не зависимо от тягот их прошлой жизни (вся эта длинная простыня ни к чему )). Работать ее задрало на нелюбимой работе, сами пишете, ну ОК, уволилась. Дома скучно :) она привыкла покорять невзгоды :) у сына покорять нечего, ну дык она к вам. Поройтесь в архиве, таких сценариев мульон! мама/свекровь лезет с помощью, которую у нее не просят... а уж если сдуру попросили (не знаю, как у вас), ваще тушите свет... Собсно, и рецептов-то немного. Ссориться и отваживать. "Построить" и направлять энергию в нужное русло. Ответвление - нужное русло на ее территории (завести собачку/оранжерею/мужа, вести какую-то деятельность оплачиваемую или нет). Ничего не делать :) караван идет...
млин, как же обидно за вашу маму.
Автор, а вас совсем-совсем не волнует, что вы кормите детей фигнёй всякой?
нет. Мне не поэтому обидно.
Она столько вложила в неё своёго времени когда автор росла, а в итоге получилось какое-то пустое место, с точки зрения как матери и жены :-(
Я бы тоже не смогла спокойно наблюдать, что мои внуки всякую хрень едят и в грязи растут.
наверное это высшая стадия развития, когда проблемы твоих близких тебя совсем-совсем не задевают в эмоциях.
Мне о таком только мечтать.
У дочери нет проблем, ее все устраивает, насколько я понимаю. Проблемы только у мамы - стирает плохо, готовит плохо, все плохо в общем. И ей совершенно не приходит в голову, что люди живут очень по-разному. Что для одного хорошо, то для другого ужас.
Не, я не критикую жизнь автора. личное дело каждого. Просто реально удивилась, что при таком подходе в воспитании, такое на выходе получилось.
Автор, проясните, плиз, этот момент.
про то, что вы лентяйка, неряха, детьми не занимаетесь и фигней их кормите - енто вы или вы глазами вашей мамы?
У меня была бабушка, которая ходила по дому с носовым платком, и смотрела, есть ли пыль где-то. Мама - аллес. Грязь нереальная. Мы просто жили на мусорной куче. Такой подход в воспитании привел к тому, что человек искренне ненавидел чистоту.... А я, выросшая в бардаке - идеальная чистюля. У меня рубашки под костюм развешаны, и майки сложены по цвету.
так я не поняла, мама научила дочу готовить или нет?
Если нет, то мама - нехороший человек, так как не научила дочу самостоятельности.
Ну как бы бытует мнение, и на мой взгляд верное, что как не воспитывай ребёнка, он будет делать как их родители. Т.е. если в семье была нормальная культура еды, культура общения и совместного досуга, то как бы дети потом и на свои семьи это распостраняют. Мне было бы пофиг как там автор стирает, и какой у неё бардак (главное чтобы пыль регулярно вытиралась), но в каких условиях растут внуки, хм...страно удивляться, что бабушке не всёравно.
Ну так вы сама ответили на все вопросы- у матери жизни нет и не было, вот и живёт вампиром детской жизнью- вашей, ваших детей. Поговорить. Поставить рамки. Не устраивает- нах... с пляжа. У неё был выбор, вы её ни от идиота рожать, ни без мужика жить- не просили.
Да, я практик, у меня наклёвывалось что-то подобное. Убила в зародыше.
У автора тоже был выбор, она точно так же родила от идиота и живет без мужика. Так что это не аргумент в данном случае.
А нах с пляжа - это хорошо было было бы сказать, когда мать авторшу и ее детей жильем обеспечивала. А то как права качать, так мы самостоятельные очень, а как себе и детям своим приемлемые условия для жизни создать, так это пусть мать-вампир, ага.
Я согласна абсолютно, что мать присутствует в жизни автора чрезмерно. Но дочери надо искать другие слова и аргументы, а не нах с пляжа.
Я в этой истории вижу скорее эгоистичное поведение матери, чем дочери. Во-первых, это навязывание дочери своих "правильно и неправильно". Белье уже давно можно не гладить. Красители для тканей уже совсем другие, можно стрирать белое и цветное вместе. Здоровые завтраки никто не ценит. Зачем, если какие-нибудь мюсли с молоком вкуснее и полезнее?
Дочь распиздяйка почём зра расплодившаяся, мать душная. По уму послать нахер доченьку и приезжать только на праздники.
Это да. Но детям готовить и хоть элементарно порядок поддерживать не надо?
Это исключительно ее дело. Если дети сами научатся готовить и убирать - чем плохо?
Это было ее дело если бы она жила одна. Когда рожают детей то берут на себя ответсветность заботиться об их здоровье. Автор - инфантил.
Автор, а детям сколько лет?
Кто забирает/отводит в школу? Кто проводит с ними время, пока вы заняты своими взрослыми увлечениями и личной жизнью ?
У меня на планшете до конца не дочиталось. Я одного не поняла - как дочь все это видит сама. Моя мама тоже считает, что все что я делаю с ребёнком неправильно. Тоже наверное ленивая и безалаберная, ничего не понимающая и не хотящая напрягаться. А я считаю свою маму авторитарной, а своё детство никакосным, несчастным даже можно сказать. И всячески свою жизнь и свою семью от маминых замашек оберегаю. Причём полностью сознательно, уверенно и последвательно. И помощь мне ее не нужна, свят-свят. У свекрови кстати вообще ноль претензий, правда большое желание участвовать типа помощи тоже есть. Но тоже свят-свят от такой помощи:-)
Так собсно ваше видение ситуации какое?
Моя "мамуля" театрально вздыхает о невозможности общения с внучкой (моей дочерью) между делом обсирая моих племянников (детей брата) ....Ну вот такой человек ... -я звоню - мне жалуется на брата и невестку, брату жалуется на меня ... и что меня бесит - все родственники до седьмого колена в курсе наших бед и неудач, об успехах маман предпочитает не распрострaняться, что бы не сглазили, АГА )))
Автор, я Вас прекрасно понимаю. Сама была в такой же ситуации. Только вместо брата у меня сестра, у которой отлично сложилась жизнь.Я уехала в другой город - подальше от мамы. Не помогло. И по телефону и в каждый ее приезд я слышала только упреки, что это на так и это не эдак. И сын у меня не всегда ест полезную пищу и порядок у меня не идеальный и здоровьем сына я не занимаюсь (я то занималась, но не говорила). Но терпение лопнуло. В очередной "наезд" я открыла входную дверь со словами "в моем доме и в моей жизни будет так, как того считаю нужным Я. Если ты считаешь иначе и не в состоянии держать свое негативное мнение при себе, то прошу покинуть мой дом и больше никогда в нем не появляться". Мама была ошарашена. Она ушла. Но вернулась минут через 30-40. Не сразу, постепенно наши отношения улучшилась. И если ей теперь хочется сделать уборку в моей квартире или приготовить что-то на обед\ужин, она звонит мне. Порой лучше б она сама решала)))
Вам нужно откровенно поговорить с мамой, как бы сложно это не было. И советую почитать обеим Некрасова "Материнская любовь". Я читала эту книгу уже трижды и прочту еще не раз.
Мудрости Вам, автор, и терпения. И я ни за что не поверю, что у вас в доме созданы условия не пригодные для жизни ребенка. Прокрастинацию еще никто не отменял))) но она периодически проходит. Привлекайте детей к домашним делам, с ними можно не только играть!
Да уж, автор. Попали вы так попали. Такой любовью пытать можно. Как по мне так лучший вариант это когда родители принимают, что их дети могут не повторять их путь и жить своей жизнью.
Это Вы сами так страдаете? Или мама озвучивает?
Если первое - то перестаньте. Смысл жизни человека не в том, чтобы отдавать долг родителям. Думаю, что попроси Вас мама о помощи или если Вы почувствуете, что НУЖНЫ маме, действительно нужны, то Вы в лепешку разобьетесь, ягодицы на британский флаг порвете, но мама Ваша будет в шоколаде и на пуховой подушечке. Просто сейчас все в порядке, и Вы хотите жить просто, так, как нравится. Ничего плохого в этом нет. Своей маме я обычно говорю, что пока мой бардак не мешает мировому равновесию, я в гробу видела генеральную уборку в мои редкие выходные. :D Слава Богу, моя мама научилась меня слышать. Ну, в ответ я часто прислушиваюсь к ней. :)
А если мама озвучивает, то это хуже...
Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы —
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою.
Валентина Беляева
Обожаю это стихотворение! Пожалуй единственное, так как стихи вообще терпеть не могу)
Просто-таки гимн матерей, возложивших свою жизнь на алтарь. Штампуют детей, ни к чему не годных и ни на что не способных.
Автор, а элементарно дом в чистоте содержать, уроки с детьми учить, еду нормальную готовить, и не стирать таки белое с цветным. Это невозможно совсем? Прям вот такая премудрость... Что без мамы никак.
Вы что реально , если мама вдруг ходить к вам перестанет, грязью зарастете и испортите родным детям желудки всякой фигней?
Ну поставьте будильник, встаньте в субботу в 9 приготовьте к приходу мамы завтрак. Пусть УВИДИТ, что вы это в состоянии сделать. Может ее это успокоит?
А маме прикупите дачку. Я летом своих стариков почти не вижу. Колупаются на грядках, худеют , здоровеют, загорают.
Да уж, выжили мать в "крошечную студию" (то бишь каморку, была в такой у коллеги, повеситься можно), так хоть дачу купили бы...
ИМХО :не поможет, такая мама найдёт, к чему придраться. Каша -не та (слишком горячая / холодная/ мало витаминов и т.д. (нужное подчеркнуть)). Ребёнок все-таки получид тройку, не белое с цветным, так зелёное с желтым. Все равно автор проколется.
Вот про дачу -конструктив. Автору е надо было мамины подарки в виде недвижимости принимать, ситуация была бы проще.
У меня есть такая родственница. Дома реальный срач, с ГМ питаются исключительно фаст-фудом, одежда застирана, душевая кабинка в плесени, плита загажена, с раковины волосы свисают, пол от грязи липкий, на столах слой из жира, разлитого чая и прилипших к этому всему крошек, на диване тоже крошки, пятна и куски чего-то недоеденного, обувь и одежда валяются по всему дому в хаосе. Это ужас ужасный, я не знаю как там у неё змеи ещё не заползали. Смотрю на всё это и думаю "какое же счастье, что они чайлдфри пока". А ведь мама у неё действительно идеальная хозяйка и мать, а дочка полная противоположность. Думаю, если они надумают детей рожать, то Лена (мама) тоже не сможет не приезжать туда для того чтоб помыть пол по которому ползают дети, приготовить им суп и кашу и постирать. Я не представляю как я буду на это всё смотреть, скорее всего не буду (у меня политика невмешательства в чужую жизнь), буду просто с племянниками гулять или брать их к себе на выходные отмыть и отстирать
Я тоже знаю такую семью. Две дочки взрослые. Младшая - успешная замечательная жена и мать. Старшая - чудо расчудесное. Беременна вторым ребенком в 40 лет, мужа нет. Характер скверный. Дома тоже срач, старший ребенок питается в детском саду слава Богу, а когда дома - макдак в лучшем случае или печеньки с молоком. Не царское это дело - маме у плиты стоять. Бабушка - вменяемая, современная тётка. Мотается к непутевой дочке не потому, что больше делать нечего, а потому, что реально жалко внучку. Хоть погулять с ней в выходной. Маме же не до этого.
Вот да. Вы мою мысль поняли. Так же и у автора: мама мотается, не потому что у неё мужика и личной жизни нет, а потому что не может она спокойно смотреть на условия жизни и питание внуков.
Именно из-за отсутствия личной жизни мама и мотается. И прикрывается заботой о внуках
У той, про которую я написала, в личной жизни полный порядок. Мотается, потому что жалко внучку. Привозит домашнюю еду и гуляет с девочкой.
Цитирую вас:
Так же и у автора: мама мотается, не потому что у неё мужика и личной жизни нет, а потому что не может она спокойно смотреть на условия жизни и питание внуков.
Повторяю: мама автора мотается именно по этой причине.
Что до вашего примера... Наличие мужа далеко не всегда говорит о том, что у женщины есть своя жизнь
Повторюсь: хорошо всё у неё. Младшая дочка - очень успешна и замужем за богатым человеком. Маме всегда рады в её доме (большой загородный коттедж), маму отправляют несколько раз в году отдохнуть заграницу и с внуками и без. У мамы есть также собственный загородный дом. Маме есть куда поехать. К старшей дочке она ездит далеко не потому, что больше некуда. Она бы с удовольствием там не появлялась.
Пусть оставит сорокалетнюю тетю в покое, а не давит своими наставлениями и примером того, как надо жить.
Ребёнок ведь не голодает. А если настолько запуще, что ему угрожает опасность, значит, нужно обращаться в соответствующие органы.
А если проблема только в том, что внучку воспитыаают по-другому, чем хотелось бы бабке, так это бабкина проблема, созданная из нежелания признать своих обоих (!) детей взрослыми.
У каждого же своя причина. У меня мнение, что раз мама автора была идеальной, во всех отношениях, матерью, то возможно именно поэтому она и мотается к автору пытаясь помочь внукам. У Вас совсем другой взгляд. Может быть и третий и пятый и десятый. Каждый из нас по себе меряет, но в голову мамы автора мы заглянуть не можем, можем только предпологать
"Идеальная во всех отношениях мать" даст детям право жить их жизнью и не будет лезть во все подробности, включая даже интимные
Носом не буду. Процитирую итоговое: Самое главное: дочка выросла эгоистичной, у нее есть своя личная жизнь, закрытая и от мамы, и даже от ее собственных детей.
То, что написано раньше - про нежелание дочери обсуждать ничего, кроме детей - цитировать не буду, неудобно с планшета
То что дочь эгоистка, на мой взгляд, это не зависящая от мамы черта характера. Свою личную жизнь далеко не каждый готов обсуждать и уж тем более с мамой.
А про нежелание обсуждать с мамой ничего кроме детей я видела и, знаете, во мне это осуждения не вызвало. Мама - это простой человек, а не со всеми человеками есть о чём поговорить, да бывает просто не хочется. И что теперь, раз она мама выдавливать из себя темы для кулюторной беседы? Совсем не обязательно
У меня сложилось ощущение, что первая часть поста - монолог мамы. Вряд ли автор все это придумала, скорее это было либо озвучено в многочисленных маминых претензиях либо вдолблено исподволь мамой же в течение многих лет жизни.
Потому как ни с того, ни с сего подобные самообвинения не возникают
Я вот читаю эту тему и меня не покидает ощущение что что-то не сходится. Почти все пишут, что автор застряла в подростковом возрасте, что вполне возможно, НО изложение мысли и взгляд на ситуацию у неё далеко не как у бунтующего против системы родителей подростка. Похоже мысль Ваша действительно верна и у автора где-то уже в подкорке это всё сидит. Ничто не мешало маме готовить супы-каши, играть-гулять, учить-лечить и по капельке закладывать дочери в голову всю эту систему с чувством вины. У неё ведь не анализ ситуации в которой мама её растила, а именно обвинительный монолог мамы.
И мне кажется, что это не связано с мамиными визитами и кормлением детей. Это как-то отдельно. ИМХО
Не, это не подростковый бунт. Это вбитая обязанность быть хорошей девочкой и слушаться маму. И раздирает автора теперь между желанием жить самой и необходимостью слушаться маму (и страхом ее обидеть, кстати).
Визиты - это просто мамина жизнь, она по-другому не умеет. Но именно эти визиты - повод для напряженности между автором и ее мамой. Не причина даже, а именно повод
Про подростковый бунт - это не моё, это от нижеотписавшихся.
У меня ощущение, что автор не очень-то и хочет жить сама, она больше хочет жить ДЛЯ СЕБЯ, чему мешают её собственные дети и мама (с чувством обязанности перед ней). И да, я полностью согласна, что визиты это именно повод. Получается замкнутый круг. И, мне кажется его не так просто разорвать отдалив маму.
Российский культ домашней еды не на ровном месте возник. Если бы у нас можно было покупать приличную готовую еду, я бы первая зачехлила плиту.
Повторюсь: сварить кашу, овощной суп без зажарки, то есть более полезный, сделать сырники или ленивые (!);вареники -дело на 15-30 минут. Не поверю,, что дочери это не под силу. Но если для мамы это не еда -тогда пожалуйте к плите.
Не поверите, но есть люди, которым это конечно же под силу, но они этого не будут делать. Вот просто не будут и всё. Лень.
А еще есть люди, которые не едят каши, ленивые вареники и овощные супы. не любят. И тратить ни 30, ни 5 минут на приготовление такой еды не будут. А картошку пожарить (не говоря уж что-то вкусное и полезное приготовить) - им лень. Вот и жрут макдачный корм.
Есть такие люди, которые не взрослеют никогда, хоть какие ты им условия для этого создавай. И таких не мало
Автор ну я примерно такая же) С той разницей что мама живет достаточно далеко и потому являться ко мне не может.А так..личной жизнью я тоже не делюсь, виноватой себя не считаю.
Все просто.
Вы детей родили, а сами не повзрослели.
Но вам надо понять, что теперь ваша мама - ваш старший ребенок, таковы законы жизни.
Она может быть не права, но это не повод портить ей и себе нервы.
Вы же детям прощаете сказанные глупости и неправильное поведение?
Просто объясняете как лучше поступить и почему.
Теперь они ВСЕ в вашей ответственности, и мама и дети.
Теперь ВЫ - глава семьи.
Ведите себя соответственно.
Но мама там, возможно, права. если автор кормит детей херней,у неё грязь по колено и детьми заниматься ей лень, то фиговая она глава семьи.
Главное, что она маму не "кормит херней" и грязь по колено не в маминой квартире.
Улавливаете мысль? :)
Если бы у мамы не было внуков, её бы тоже не волновало, что доня не удалась.
С какой стати она считает, что имеет право вмешиваться в жизнь внуков?
Общение - да, на это ей дает право СК. А все остальное - дело законного представителя детей, их матери (и отца, кстати).
Вот если докажет, что мать подвергает жизнь детей опасности, лишит родителей родительских прав, оформит опекунство над внуками - тогла вперед и с песней, рули на здоровье
Очень правильный совет. Выше именно об этом многие написали.
Только для этого автору надо подрасти и осознать себя отдельной от мамы личностью
Пральна. И пусть дальше зарастает грязью и кормит детей г-ном. Пусть никто ей не мешает быть лентяйкой.
А право мамы быть кем она хочет. А мама хочет быть заботливой бабушкой. И ей плевать на то, что она мешает загранке-дочке лениться на полную катушку.
Такого права у нее нет :) Никто не вправе вмешиваться в жизнь отдельной семьи и ее членов
Права или не права мама - не имеет никакого значения.
Кормит херней детей и разводит грязь дочка именно потому, что застряла в подростковом возрасте.
Она просто протестует против старшего поколения, не потому что оно право-не право, а потому что все проходят этот этап отрицания старшего поколения. И это хороший этап, потому что пройдя его новое поколение ищет новые пути в новом мире и в результате следующее поколение становится успешнее и лучше старого.
А автор просто никак не пройдет этот этап, застряла в нем.
И вот когда она возьмет на себя ответственность за всю семью, тогда все будет не просто хорошо, а гораздо лучше.
Ибо автор реально может это сделать.
Судя по написанию поста с мозгами все в порядке, тараканы по полочкам разложены. Надо просто перестаь воевать с предыдущем поколением и стать таки взрослой, взять в свои руки семью. И все будет отлично, уверяю вас, мама еще будет приходить к ней, заглядывать в глаза и совета спрашивать.
Ой, да бросьте вы так глубоко копать. Иногда банан это просто банан. Иногда женщины бывают ленивы по природе своей. У меня есть приятельница, у которой и мамы-то нет, она умерла давно, но на кухне даже чай у неё пить не хочется, страшновато-то как-то... Сейчас дочка выросла, хоть она в квартире убирается и готовит есть, потому что друзей стыдно в квартиру позвать. А еще лет пять назад атас был полный. И никакого бунта. Просто ей было в лом вытереть пыль в крошечной квартирке.
А тут и не глубоко.
Если хотите про подругу вашу поговорить - можно отдельным постом.
А я писала про автора данной темы. Про данного конкретного автора данной конкретной темы.
И чем автор данной конкретной темы отличается от других женщин? Можно подумать она раньше, когда жила заграницей без мамы, была идеальной хозяйкой, женой и матерью, а тут вдруг решила забастовать. Кто привык жить в порядке и готовить своим детям котлеты, тот это будет делать, и ни одна мама не помешает.
Я с вами полностью соглашусь. Потому что сама с трудом преодолела этот период, когда заметила, что мои дочки начали разговаривать со мной таким же тоном как я - со своей мамой, которая тоже постоянно объясняла мне, что я всё делаю не так. Научиться у меня дочки не могли, так как мы с мамой живём в разных странах, просто они в подростковый период вошли.
Автор, я Вас понимаю! У меня такая же бабушка, всю жизнь только ради детей, свои интересы на задний план, всю жизнь пытается контролировать чужую жизнь, ей надо знать всё, она если не дозвониться мне на телефон, будет обзванивать моих подруг, а мне 31 уже и у меня свои дети! она считает, что я всё свободное время должна освещать только им, не встречаться с друзьями, не отдыхать без них, не оставлять их дома одних даже на час, а им уже 10 лет и они не всегда хотят переться со мной в магазин за продуктами. Я не имею права не присесть не прилечь после работы, пока не уложу спать детей и не выдраю всю квартиру и не приготовлю еды на 3 дня вперед! Она уже плохо ходит и в гости не приезжает, приходится по телефону отчитываться, не расстраивать же старушку в самом деле.
Мне её жалко, она детей похоронила для которых всю жизнь жила, я не могу послать, родной челок, просто приняла её характер и приспособилась.
Вот к чему приводит зацикленность на детях.
Подарите маме собаку или кошку, хоть на что-то отвлечется.
Это не зацикленость, а ответственнось. Автор дейстивительно хреновая мамаша.
это не ответственность, а потребность в контроле над дочерью и попытка заполнения вакуума, в котором живет мама
Оно испортится еще больше из-за таких отношений в семье. Не хлебом единым дети живут
Автор, и я вас поддержу. Прочитала - как это все знакомо! Опуская свои особенности, скажу про маму. Тоже еще тот контролер. Но мы, хорошо, живем в разных городах Но звонит она каждый день и через день. Все ей нужно знать: где мы, с кем мы, что делаем, чем занимались на выходных.Если не возьму трубку, так будет долбить телефон до посинения. И ей без разницы: может, мне некогда, не услышала ли, забыла ли телефон. Причем, перезваниваешь ей, а она: Я так беспокоилась. Ну ё-моё!
Я ее сейчас перевоспитываю. если раньше психовала на нее сама про себя, то сейчас ПОЗВОЛИЛА себе выговаривать все это ЕЙ: и что лезет, и что каждый живет как хочет, и что нельзя равнять людей по себе и заставлять их жить так, как нужно тебе.... Считаю, что и с моей стороны это - большой прогресс, что высказываю. Но она..она ОБИЖАЕТСЯ. Мол, я же себе не позволяю так разговаривать с тобой, как ты со мной! Не понимает ничего она. Бесполезно. Приходится терпеть и меньше общаться.
Переживаю. что и сама такая же буду, когда дети вырастут. Буду лезть, контролировать, вместе с тем считая себя единственно правой. Вот как бы ЭТОГО избежать, вот что волнует меня сейчас
А то, какая ВЫ и ЧТО и как у вас в доме - это только ВАШЕ личное дело.
То есть вместо того чтобы самой перевоспитаться вы решили перевоспитать пожилого человека, а когда зашли в тупик - обидеть и не общаться с человеком, который ради вас живет?
Попробуйте вот что. Вы даже не лично общаетесь, а по телефону.
Ну скажите ей "мамочка, милая, отдыхай, моя хорошая, не волнуйся, я все сделаю правильно, ты же меня воспитала! Кстати, ты сегодня тепло оделась? пальто теплое достала? А шарф какой? Он старый же, пора выкидывать, я тебе новый привезу. Кота чем кормишь? это плохой корм, покупай другой... " ну и т.д. Короче, поменяйтесь ролями, указывайте ей что ей делать и как. Повспоминайте, может у нее хобби есть, расспрашивайте про ее успехи на этом поприще, чтобы простимулировать ее активно заниматься чем-то еще, кроме контроля вашей жизни, чтобы было чем отчитаться перед вами в следующий звонок, глядишь и некогда звонить будет.
Ради вас живет - ущербная позиция.
Становиться родителем своему родителю - не всякому дано, да и травматично
Нет, ну если для вас более здоровая позиция - ругаться, скандалить, обижаться, трепать друг другу нервы, не вопрос, конечно.
Тут уж каждый сам выбирает.
Да только в нормальной семье тот, кто взрослый берет на себя ответственность за детей и стариков.
Вот и определитесь кто у вас взрослый, кто ребенок и кто старик.
И где тут семья.
Более здоровая политика - говорить, помогать родителям найти себе занятие, заботиться о них, как о родителях.
Семья - это мама-папа-дети. Бывают неполные семьи, в которых нет матери или отца. Бывают семьи без детей. Но бабушки и дедушки - другая семья, и нет причины их вмешивать
не поняла. А ведь у бабушек-дедушек тоже есть дети. Вы их лишили детей? У детей просто рождается следующее поколение (внуки), но они остаются детьми. Потом старики дряхлеют и им уже надо помогать и заботиться о них, я ровно это и говорю, тут никаких противоречий.
Собственно, я не пытаюсь вас убедить, но для меня лично комфортнее все 3 поколения считать семьей. Кто еще позаботится о моих стариках как не я.
Это не название, это суть.
То, что у кого-то что-то работает, не делает это что-то универсальным и правильным
Весна, я вас ЛЮБЛЮ! :) ))))
Выше написала я. Реально, зашла в тупик. Потому мне легче включить жесткость в общении с ней, чем каждый раз оправдываться, почему не взяла трубку. А нужно просто поменяться ролями!
Вы - чудо! Вы не психолог, нет? Или просто жизненный опыт?
Я серьезно.
Спасибо. Буду очень рада если помогу.
Я не психолог, это мой опыт, у меня сработало. Напишите, получится ли у вас, хорошо?
Хорошо. постараюсь написать. Только, сами понимаете, это произойдет не быстро. Одно дело, начать ТАК общаться с мамой. Другое - перевести это в привычку и выработать навык. А это дооолгооо
Да, я вспомнила. Когда она приезжает к нам в гости, мы, конечно же, говорим ей, что и как делать (в смысле, если что - готовить в этой кастрюле, печь - в этом противне, жарить - в этом). Т.е. как бы выполняем роль родителя, о чем вы писали (указываем, контролируем и пр.).
Так она тоже обижается и сердится на это! Мол: "у вас и то - нельзя, и это - нельзя!"
Да, по мне так легче и убраться самой (так, как это делаю Я), и приготовить в той посуде, в которой привыкли и можно. Но ей от всего этого не по себе. Получается, когда мы вместе, тоже тяжеловато именно от этого.
Что скажете?
Писала, писала и все потерла. Начните с телефонных переговоров, если сработает, дальше само как-то получается. Думаю, что как с детьми - поменьше ругать, побольше хвалить за "правильное" поведение (молодец что взяла нужную кастрюлю, умница что записалась в кружок умелые ручки ))).
Мама все равно будет приходить. Это факт. Если я ей впрямую скажу " не приходи", она будет страдать и сильно.
Кошки-собаки ее не интересуют, огород она категорически не хочет. У нее нет своих личных занятий, в том-то и проблема. Ну может телик посмотреть, кроссворды поотгадывать. Книжки а ля донцова почитать. Все, собственно. И от этих занятий она легко и с радостью отвлекается на мои (читай моих детей) дела.
Хоть она вашими детьми занимается. Вы действительно хреновая мамаша. Вас воспитали эгоисткой.
Смешно. Вампиры НИКОГДА не сдадут свои позиции, а уж тем более таким простым способом. Моя мама отвечает просто. Я твоя мать и ты мне должна отчитываться, а не я тебе. Какая разница, что вы ей скажете? Она всегда найдёт что сказать в ответ. Вы можете либо делать как сами считаете нужным, либо слушать мамочку. А все эти ритуальные танцы кто кому что скажет - никакой смысловой нагрузки не несёт.
Чтобы не стать такой же в старости, надо сейчас чем ломать этот стереотип в общении. Если сейчас не сломаете, - так он и останется навечно с вами, будете маму свою копировать, и также ваши дети к вам пожилой относиться, как вы сейчас к собственной маме - то есть с раздражением.
Вам должно быть плевать на мамины обиды. Это мамина жизнь, она взрослый человек и отвечает за свою жизнь исключительно сама. И это ее исключительно выбор - обижаться, или конструктивно себя вести. Вы отвечает за себя, за свою жизнь, за отношения со своими детьми. Ваша задача не с мамой худой мир иметь, а со своими детьмихорошие отношения сейчас и до самой вашей смерти прежде всего.
девочки, спасибо за отклики.
у меня нечасто есть возможность выходить в инет.
Объективно по поводу засранности.
не буду фото квартиры выкладывать, все же могут опознать - не хочу.
из недостатков "на сейчас". сушилка стоит с уже высохшим бельем, не разобрана. можно было бы разобрать вчера еще, разберу только сегодня.
На диване валяется книжка уже пару дней - кто-то из детей читал и оставил. Будет еще несколько дней валяться точно. На диване же калькулятор и наушники - все детские следы. До тех пор, пока мне не станет глаза мозолить. На подоконнике с цветами пыль (протиралась в последний раз в выходные, и до следующих выходных так и будет лежать). Грязная посуда целый день в раковине, вечером загружается в посудомойку. Плиту мою раз в неделю, зеркала - дай бог раз в месяц (не чаще точно). Полы чистые, босиком ходим. Но дети поедят-насвинячат - могу не заметить, скажем, до следующего дня крошки могут лежать под обеденным столом.
Моя кровать заброшена покрывалом, одеяло по струнке не расправлено. На моем столе практически всегда творческий кавардак.
Мне в таком жить нормально и комфортно, и вряд ли я смогу это изменить.
Наверное, я инфантильна. Правда, мама мешает мне жить так как мне комфортно. Дети - нет, дети не мешают. Это я отвечаю на все реплики. У детей может быть в комнатах вообще кавардак, немедленно убирать не требую.
а да, насчет питания. Мне не в лом сварить кашу (и я ее варю себе, кстати). Супы дети не едят, как и кашу. На гарнир - макароны или картошка, основное блюдо - сосиски, котлеты, наггетсы. Салаты не едят, рыбу тоже. Любят горячие бутеры, йогурты, пиццу, картошку фри. Сладости.
И есть выбор - накормить спокойно тем, что они любят, или варить овощное рагу и рыбу на пару - и потом очень долго и через их нытье им это впихивать.
Я выбрала первый вариант, мама всегда готовит им полезные блюда, половина остается на тарелках и выбрасывается.
Спасибо за две мысли
1. маму надо ценить и любить такой, какая есть, - потому что потом будет больно и стыдно
2. Надо становиться главой семьи и на маму не обижаться.. Но это сложно..
С личной жизнью у меня все ок.
Меня все устраивает и менять ничего не буду.
У мамы личной жизни нет. Последние лет тридцать как. И я задавала ей этот вопрос, будучи еще подростком- она всегда отвечала, что ей это не нужно и интересно.
Неправильные у вас выводы. Перед мамой оправдываетсь, перед евой оправдываетесь. Взрослейте, учитесь сами нести ответственность за то, где ваша сушилка и в каком виде стоит, без оглядки на маму и еву.
1. Это Ваша жизнь, пока Вы ни от кого не зависите, Вы можете жить у себя так, как считаете нужным.
Я - совершенно неидеальная хозяйка. Все советчики идут лесом. Мне, конечно, нравится идеальная чистота и порядок, но я ее все равно не обеспечу. Живу, как могу.
2. Если мама так хочет заниматься внучками, нельзя их отвозить к маме периодически? Или на прогулки с мамой?
Становиться главой какой семьи? Заменить маме мужа? Весьма неблагодарное занятие.
Вам нужно четко обозначить рамки своей территории, по которой маме нельзя топтаться как слониха. А как вы это сделаете - это уже дело ваше. Без вселенских обид скорее всего не выдет.
Хрен бы с ней с пылью и бельем, но корить детей тем, чем кормите вы... Дети, конечно, ваши, но....
вот так и формируют у детей с детства нездоровые привычки в еде и закладываются хронические болезни. А заобно и неуважение к старшим. Ладно сама не, но маме с детьми помочь могла бы. Мне б такую маму.
Не надо становиться главой семьи так, как вы сейчас подумали.
Маме вашей нужно строить вас и "спасать ситуацию". Ваша опека ей не нужна. И, кстати, там, где дочь впрягалась полноценно в роль главы семьи в таком расширенном составе-ничего хорошего не получалось. Потому что мать со временем начинала гонять дочь и предъявлять такие претензии, которые она бы выставляла собственному мужу, по поводу денег, развлечений, шуб-до абсурда.
Вам просто легче и проще понадеяться сейчас, что вы окружите маму заботой, она радостно помягчеет, и все у вас наладится.
Так не будет. Вы в своем собственном доме не хозяйка, и дело не в сушилке и наушниках.
Детей и правда можно разнообразнее и здоровее кормить. Раз уж завели.
То, что бабушкину правильную еде не едят, неудивительно, зачем, всегда же сосиски есть. Вот если бы это была ВАША правильная еда, и на условиях "не съели-встают голодными", было бы все по-другому
Но вам немного лень, вы это знаете, чувствуете вину, но смелости так оставить ситуацию не хватает, поэтому бабушкина помощь принимается со всеми многочисленными минусами, бабушке рамки не ставятся, добавляется ваш комплекс "мама живет только нами, а я".... и готово!
Просто дети подрастут и не будут слушаться вообще никого, бабушку потому что западло, кто слушается бабушку, а вас потому что вы не главная в вашем доме.
подпишусь, дети должны слушать и маму и бабушку, а толк будет только в том случае, если мама и бабушка двигаются в одном направлении, требования дб одинаковы, и не забывайте, что дети смотрят на вас и копируют, будут вести себя так же как вы со своей мамой.
автор,а сколько лет вашим детям?
я удивляюсь, как при таком подходе с едой они еще не имеют проблем с желудком (гастриты,язвы и т.п)?
Разрешите маме быть спасительницей, быть нужной и важной. Пусть убирает, пусть готовит и пусть вам по мозгам ездит (а вы не спорьте и не слушайте вообще). Только запретите это делать при детях и вообще как-то вас осуждать при них.
я бы в окно вышла от такого пристального внимания и помощи мамы. Что может быть лучше, чем жить на расстоянии и общаться по телефону раз в неделю? С другой стороны, я не просила родителей разменивать квартиру и не выселяла маму в "студию". ТАк что...
Мне кажется Вы умнее? Что за чушь Вы написали? Автор вроде как мнения спрашивала, вот э и отеветили. Или Вы все несогласных в детдом отсылаете?
Автор не спрашивала ни вашего, ни чьего-то еще мнения о рационе своих детей.
Вам не нравится детский дом? Дома престарелых есть еще. Там беспомощные старики питаются черт знает чем. Подойдет такой вариант для приложения вашего негодования?
Автор, спрашивала мнения про маму. Ей ответили что мама права. Или у Все должно быть такое же мнение как у Вас?
По-моему, очень типичная ситуация :) Мама кладет жизнь на воспитание детей по разным причинам и потом продолжает жить их жизнью. У меня такая свекровь, так что все очень знакомо. ИМХО решить ситуацию через конфликт может и правильно, но по отношению к маме жестоко. Может, она найдет другой смысл жизни, а может тихо загнется от одиночества. Нам помог очень другой вариант - поменять роли. То есть мы с мужем - взрослые люди, а свекровь на роли старшего ребёнка :) Детей не бросают и любят, но решающего голоса они не имеют. Для этого не обязательно идти на открытый конфликт, просто делайте так, как считаете нужным. Мама имеет право иметь свое мнение, и даже высказывать его и давать вам советы :) но это всего лишь ее точка зрения, а не руководство к действию :)
Ох, девочки, а я превращаюсь в такую маму! Мне в детстве очень не хватало мамы... У нее работа на первом месте всегда. И сейчас ей 67, она пашет как конь и живет только этим. Я росла сама по себе и меня улица воспитывала пока мама карьеру делала. У меня обида на нее так и осталась*не занималась детьми*! И вот я теперь *она же мать!* Не работаю (как сын 10 лет будет один дома весь день). Залюбливаю, зацеловываю (но могу и треснуть за дело) . И я кайфую, когда старший сын и дочь облепляют меня и оторваться не могут. В гости их с собой беру или остаюсь дома... как же я уйду гулять, а лапусей оставлю.... Короче, сама вижу, что перебор, но вот маму свою поздравляю с днем рождения и даже в щеку не целую, не принято у нас. А я хочу быть самой любимой мамой на свете
Учитесь уже подружек и друзей детей отваживать. Вот сбежит ваш муж -спонсор от такой клуши -может придётся мамин опыт по постироению карьеры перенимать.
Жизнь все поправит, не переживайте. Года через 3 никто с вами в гости ходить не будет. Наоборот дети будут радоваться, когда одни будут оставаться :)
И автор потеряет смысл жизни. А тут и муж, не дай бог, конечно, заскучает в этом браке, вообще песня будет. У всего есть риски, у закукливания в детей тоже.
И я цветное с белым в машинку закидываю. Все в норме. Может быть краски устройчивые, может быть стиральный порошок такой, может быть температура стирки низкая - но все отстирывается и белое остается белым )))
"Своей дочке плетет самые простые косички, красоту не умеет."))) Я тоже красоту не умею плести! Ленивые мамы делают дочкам короткие стрижки, так что вы хорошая мать, если заплетаете косички своей дочери!))
За вас мама все делает, вы привыкли, расслабились. Но и у мамы есть своя цель, она я думаю не просто ходит деток покормить.это как раз и выразила хлопнутая дверь.
Ваша мама приходит к вам каждый день, или только по выходным? Я бы по выходным не пускала ее домой, чтобы побыть семьей своей вместе.
Моя свекровь так ходила к другой невестке, у той тоже грязюка была и трое детей. Свекруха еще сплетни гоняла про эту семью, моей маме к примеру рассказывала что родители как только получат деньги, так сразу же на рынок едут за шмотками а детей кормить нечем, и вот она ( свекровь) пенсионерка ходила к ним каждый день с продуктами, блинчики пекла детям. По прошествии времени выяснилось, что свекровь очень много придумывала вообще.
Но вы конечно еще та мамаша и дочь, именно потому что есть мама, у вас есть время на ваши интересы и мужиков. Избаловала вас мама.