Представьте себе
что ребенок мужа от первого брака вырос в противного подростка и собирается к вам припереться жить. Примите его с радостью или сделаете всё возможное чтобы этого не случилось?
Ну, если вы лично его терпеть не можете, то естественно вы сделаете всё, чтобы этого не случилось (было бы странно, если бы вы с радостью приняли человека, которого не любите). Но это касается любых людей, гостей и т.д.
Вопрос в том, какие у вас лично есть варианты его не принять :)
Оговорю с ним и с мужем условия на которых он сможет проживать у нас. Мало того пропишу по пуктам требования к нему и его обязанности в доме и пусть подпишет. После этого приму с радостью.
Внизу он подпишет что при неисполнении отправится обратно или любое другое наказание по его выбору.
Кто подписывать будет? Подросток?
Ну и что потом вы будете делать с этими подписями? Или что делать, если он откажется подписывать? Пока несовершеннолетний, имеет право приехать к отцу жить. И отец его выгнать права не имеет.
Если его местожительство определено у матери и там он прописан, то не может он жить где захочет, только с позволения хозяев дома.
Определение места жительства ребенка с матерью - это соглашение между родителями. К ребенку оно никакого отношения не имеет, он не обязан подчиняться. Придет к отцу - будет жить с отцом. И выгонять его отец права не имеет, обязан разрешить. Ваше мнение не требуется (как обычно в случаях с несовершеннолетними).
Не нравится - можете подавать в суд уже с участием ребенка как одной из сторон (если его возраст позволяет) и получать решение. Только, скорее всего, если ребенок достаточно последователен, то решение будет именно в его пользу.
Ну значит муж пусть воспитывает чадо по свойски, но на условиях чтобы хамства и свинства не было. А какие он найдет методы воздействия это уже его дело.
Его право - может жить с отцом.
Представить не могу, потому что отношения с родственниками мужа это и моя головная боль. Изначально. А если заниматься отношениями всегоды брака, то подобной ситуации не случится.
Приму, куда ж деваться. Но с условием что ВСЕ воспитание и контроль- на папаше. Я мило улыбаюсь и кормлю варениками.
Вопрос риторический, ибо "с радостью" принимать чужого "противного подростка" могла бы разве что Мать Тереза - Царство Небесное))
Максимум - терпеть.
Поговорите с мужем. Честно опишите свои эмоции по этому поводу. Мож, прислушается)) Причины перезда-то хоть объективные? Или пубертатная блажь?)
Я эгоистка, я это не скрываю, и для меня существуют только мои дети. Ну вот такая я. На воскресные обеды - пожалуйста, подарки и праздники тоже. Но жить с противным для меня подростком я не буду. Тут уж мужу решать - жить со своим ребенком отдельно или со мной вместе, я сильно возражать не буду. Потому что, через полгодика такого бытия, мы поубиваем друг друга, жизнь одна, и даже полгода ценно, чтобы тратить его на противного мне человека.
Нет, если с этим противным подростком мы придем к консенсусу, что живем и не портим жизнь друг друга - пожалуйста, если нет, то его отец волен жить с ним, один.
Вы теоретизируете, у вашего мужа ведь нет противного сына от предыдущего брака?:) Я тоже теоретизирую, но не такая эгоистка. Для меня это был бы челлендж: расположить к себе противного подростка. Они ведь сложные и прикольные, с ними интересно.
А голой по квартире походить вам не хочется? вам нравится жить с посторонними людьми? это же АД!!!!
Ну могу в трусах пройти или без майки, в лифчике до своей комнаты дойти, валяться на диване могу как хочу, в рамках приличия, но при чужом мужике так не поваляешься. И 18 летнему мужику нужна отдельная комната.
Да, масик оказался великоват :) по поводу дискомфорта соглашусь, особенно если автор не в контакте с сыном мужа была до его намерения переселиться.
Ой, нет:) Никогда не было желания ходить голой по квартире. Для таких развлечений есть супружеская спальня:) Посторонних в доме не люблю. Люблю гостей - друзей и родственников. А сын мужа не посторонний, а даже родственник.
Общая кровь у него с вашим мужем. Вы и родителей мужа считаете чужими и за порог не пускаете?
Мужу он родственник, мне - нет. Родители мужа для меня не родственники, в дом пускаю, но погостить ненадолго, не жить. Моя семья - я, муж и наши с ним дети. Всё.
Но дети-то имеют полное право жить с родителем. И обязанность родителя - воспитывать и содержать своего ребенка. Не знали?:)
А.. Так у вас жилье не совместное? Ваш муж живет в вашей собственной квартире на птичьих правах?
Что-то я не нашла сообщения автора о том, что ее муж скрывал от нее существование сына от первого брака.
18 лет? пытаться расположить к себе? Увольте, это уже почти взрослый мужик. И я люблю себя чувствовать дома комфортно, если мальчик созрел на уход из дома - работа и съем ему грозят, а не проживание с мачехой:)
Хлопчику 18? Еще более интересный случай:) Но, конечно, ему будет комфортнее жить отдельно.
Соглашусь с Вами. Нет смысла терпеть некомфортные обстоятельства и некомфортных людей. Никакой благодарности не получите, а нервы себе испортите.
Ребенок мужа свалился с неба внезапно , или я, выходя замуж, знала, что он существует ?
Если первое, то буду интересоваться, почему я о нем не знала до сих пор. Не приму, потому, что выходила замуж , о нем не зная.
Если второе - приму и сделаю так, что ему у нас будет лучше, чем у мамы. Потому, что, выходя замуж за мужчину с ребенком, надо всегда в голове держать этого ребенка и быть готовой его принять.
К примеру, случилось нежелание посещать школу и выпонять минимальные требования матери и большое желание шляться ночами с быдловатой великовозрастной компанией, предварительно притырив денег.
Не понял. Какая связь между припереться жить и пропусками школы ? Или припиреться жить и криминалом ?
Вы тот аноним, который планирует сделать лучше?
Я интересуюсь, что именно и как можно сделать лучше подростку, который забил на школу, связался с дурной компанией и переселяется в дом отца, чтобы мать не доставала со своими требованиями.
Условия жизни всегда можно сделать лучше. Никакой связи с поведением нет совсем. И, собственно, кто сказал, что отец по определению не достает с требованиями?
Ну вот мне и интересно, как именно можно сделать лучше условия жизни, если они и так были хороши. Что конкретно будет лучше: еда, сон, развлечения, удовлетворение всевозможных хотелок?
Если отец именно достанет с требованиями, то мачехе особо не о чем беспокоиться;-)
18 лет. Я писала о намного младшем. В 18- свободу, и побольше. Желательно работу, можно помочь устроиться. Если в 18 ворует деньги, то это в любом случае не мачехина головная боль. Если гуляет хоть всю ночь- конечно, можно. Все прикидывают на себя, и я на себя- ничего? Мы живем в своем доме и можем организовать комнату-кухню с отдельным входом. Посещать- не посещать школу- это уже в 18 лет свободный выбор взрослого человека. Вообще, это уже практически взрослый родственник, которого не приручать нужно, как 13-летку, а поддерживать его в желании перегрызать пуповину.
У меня вопросы возникли по мотивам собственных наблюдений за некоторыми трудными персонажами, еще до оглашения возраста конкретного героя:-)
Ваше лучше, получается, свелось к наличию гостевых комнат:-)
В 18 лет наши дети учатся в университетах, живут отдельно от родителей и работают в дополнение к учебе . Если ребенок живет дома, то расчитывать он может точно на то же : учиться, не поднимая головы и работать. Вы думали, что лучше, чем у мамы - это хороводы вокруг ребенка ?
Нет, вероятно, это Вы думали, что желание поменять проживание с мамой на проживание с папой возникает только у детей, привыкших учиться не поднимая головы.
Из того, что так и не услышала, что именно будет воспринято как "лучше" трудным неуправляемым подростком, рассчитывающим именно на "хороводы".
Понятно, что случай автора сюда теперь уже никаким боком, но начали то мы еще до оглашения возраста каждый со своей колокольни.
18 лет- это не подросток. Это совершенолетний взрослый человек. И кучу сообщений, в которых вы ничего не увидели, я писала с учетом возраста.
Трудный и неуправляемый в условиях задачи не было вообще.
Вы предлагаете обсудить сферического подростка в вакууме ? Давайте. Сколько ваших детей вышли из подросткового возраста ?
Вообще-то это я пыталась сформулировть задачу про трудного подростка (которого иногда вижу в реале). Ладно, будем считать, что для Вас он "сферический в вакууме". Точно так же, как для меня мачеха, создающая условия лучше, чем были у мамы.
К моим детям обсуждаемая ситуация никак не применима:-), так что не будем углубляться. Возможно встретимся в другой теме про подростков:-)
В том, что лечится, не сомневаюсь. Сама видела. Именно ужесточением требований в папином исполнении и отсутствием маминых плюшек.
Нимб не очень жмёт?)))))) Одно дело не допустить, чтобы ребёнок при живом отце стал детдомовской сиротой, и совсем другое - позволить сесть себе на голову вздорному подростку, ищущему где ему будет выгоднее: у мамки или у папки ;)
Во-во. Там может мать головомойку за гулянки устроила, а эта мать Тереза конечно же будет все разрешать. Лишь бы деточке хорошо было.
У меня в таком случае было бы еще больше вопросов, уже к мужу. Кто он, если утаил существование ребенка, и тем более если не общается с ним. Напряглась бы и задумалась о своей ошибке.
Делать лучше чем у мамы-тоже не стоит. Эти соревнования ни к чему. Нормальные условия-да. Соблюдение норм, принятых в моей семье-да. Если дите попытается жить в моем доме, но на условиях "я пришел жить к папе, а вас не знаю вообще"-ребенок идет к маме.
Необходимо единодушие с мужем в этом вопросе, выясняется ДО прибытия ребенка.
Подпись: теоретик.
Ребенок мужа жил с матерью. Меня никто не предупредил перед свадьбой, что возможна будет подобная ситуация.Этот подросток - посторонний для меня человек. и я не представляю как можно жить под одной крышей с чужим человеком.
Откуда мне знать? я с его отцом познакомилась после их развода и после того как его мать уже за другим замужем была и ждала пополнения. Тобишь в развале той семьи моей вины нет ни грамма. Относилась к нему всегда доброжелательно.
Его выживают, потому что там отчим и новые дети? Я ниже писала, по вашим словам сложилось впечатление, что он меньше гораздо.
18- намного проще, чем то, о чем я подумала. Взрослый дядя уже. Вот он- список прав и обязаностей. На бумаге, за подписями сторон. Вот он- штраф за невыполнение (замечание на первый раз, смена замка на двери - на второй). Вот он - бюджет, если оценки идеальные, и впереди универ. Вот он- бюджет, если оценки не идеальные и предполагается подработка после школы. Практически все.
Собрался погостить до окончания школы?
А в школу эту самую ему удобно добираться будет?
Чем муж объясняет подобные перемены?
Но, знаете, все же не совсем понятно отношение к детям мужа от прошлых браков как к чему-то невидимому, заплатил штраф раз в месяц и свободен.
Ребенок имеет все права на проживание с отцом
Муж сам в недоумении. Ребенок настраивался матерью против отца, мог год с ним не общаться, не отвечал на звонки и так далее. У меня ощущение, что подросток хочет наговнить нам.
Ребенок хочет добрать плюшек в другом месте.
Не вдаваясь в подробности, мать ли настраивала против отца, или отцу проще было поплыть по течению и подзабыть сына-он, повторюсь, имеет право жить с папой.
Важно, чтобы ваш муж четко обозначил границы, правила поведения на вашей семейной территории. Что ваше слово, как и его-значит ВСЁ. Никаких "это просто чужая тетя". Чтобы не сложилась ситуация, когда он весь ушел в работу, а вы дома колбаситесь с подростком, который ноги на голову забрасывает, пока папа борется с комплексом вины.
Скорее всего, ребенок сам не представляет, куда идет)). Думает, на курорт
Хочет жить с вами-по вашим правилам, пожалуйста.
Я бы по-человечески не хотела для себя вариант, когда мы с мужем посовещались и постановили "кукушонка на свою территорию-ни за что!"
Дети заложники своих родителей. Они не виноваты в том, что родные папа с мамой не договорились, что каждый сделал как ему удобнее, мама отомстила папе и запретила общаться, а папа отгородил от него свою новую удачную закладку потомства.
О! как тема то мне в руку :)
Только что моя мамзелька в истерике грозилась переселиться к биородителю... сижу обтекаю, но с удовольствием почитаю, что мачехи предлагают для чужих противных подростков...
Если чо, моей почти 16, хочет, чтобы я не лезла в её жизнь, не доставала с учебой... а еще она по дому ничего делат; не может- она заниата, а в конмате срач... но там частная территория :)
А моя переселилась. Воскресный папа так заманчиво выглядел с начала переходного возраста, как мираж в пустыне, а дома - злющая мегера-мать :)
Приняли, конечно, "сиротку", обогрели, обласкали :) Она-то думала что в сказку попадет, а там шаг влево-вправо карается расстрелом (образно, конечно). Учеба, нагрузили дополнительными занятиями, в итоге ребенок сказал что жизнь его превратилась в "учеба-дом". И не сюсюкается никто, пичалька.
Нееет! Он вас будет раздражать и что значит- он собирается!!!. А Вы против его присутствия!!! Не позволяйте, лишние проблемы. И еще мальчик,это приготовь,постирай,а потом еще девку беременную к вам приведет.
Автору этот парень не нужен,а его дети тем более. Внуками они только отцу будут,а автору гемморой.
Не готовить ничего специально, не стирать, не убирать у него, вообще не обслуживать. Пусть отец всё делает
да не гоните пургу! в 17 заканчивают. почти все в 6 лет идут в первый класс
Это как раз вы гОните, основная масса идёт в 7, а то и почти в 8. И только отдельные индивиды до 7.
Ну-ну. мне ли с двумя школьниками не знать. В классе моего младшего/второклассника/ только 7 детей пошли в 7 лет. Остальные в шесть
В исходном сообщении у вас было 5 лет. Зачем поменяли? Поняли, что пургу гоните? :)
Не знаю как в других странах, а в России большинство первоклассников идут в школу в полные 7 лет. В первом классе им исполняется 8 лет, в одиннадцатом - 18.
Милая моя, не путайте меня ни с кем;) В России, где я родилась и живу, я сама пошла в 6 лет в школу, брат мой в 6. Дети мои в 6 лет. В этом году мой племянник и моя племянница пошли в 6 лет, причем племяннице 7 лет только в январе будет. Не нужно тут исходить на говно и строить версии, если ваши дети не способны были пойти в 6 лет в первый класс.
Мадам, мой ребенок пошел в школу в 6.10. И был одним из самых младших в классе. Большинство его одноклассников пошли в школу в полные 7 лет и в первом классе им исполнилось 8 лет.
Ваши дети учатся в обычной дворовой школе, а мои в школе с углубленным изучением предметов, куда брали на самом деле способных детей и предъявляли требования в т.ч. и к возрасту.
В обычную школу моего ребенка звали в 5.10.
А ваши дети такие слабые, что в хорошая школа им не под силу. Вот и пришлось отдать в дворовую. Да еще и практически в полные 7 лет.
Вы детьми не занимаетесь совсем?
А когда это было, можно узнать? Моя дочь сейчас - первоклашка; и детей в школу в этом году брали только с шести с половиной лет!
Да-да, веруйте, что ваши особенные, а остальные так себе:):):):) У вас проблемы с детьми, что вы тут сучитесь, как дворовая шавка?
З.Ы. Мои дети учатся в очень приличной школе;)
кто идет в 6 лет в школу???
хватит трендеть!!!
Наша гимназия не берет детей в 1 класс, если им нет полных 7 лет.
Мадам, в классе моего младшего из 25 детей 18 пошли в 6 лет, у старшего 16 из 27. Если ваши дети не способны к обучению, то ваша печаль;)
Мань, ну не пиши тупость, ок? Нет, я не НА Украине. Русская я и в России.
это из серии "бородатый дядя за партой". ну и какой же это подросток? половозрелый мужик, лучше не брать на свою территорию, или уж ставить очень жесткие условия проживания. дальше хлопот не оберешься.
Хм...Давеча тут был топ про то, что ребенка жены муж просто обязан считать родным, любить, содержать и не выеживаться. :) Все были на редкость солидарны. Евка такая евка:))
Свет, тут дело такое... Муж изначально знает, что у жены ребенок, и ребенок будет жить с ними. Его дело соглашаться на ее условия, либо не жениться... Его ж "взамуж" насильно не тащили... Не можешь принять чужого ребенка - ищи бездетную.
К женщинам это тоже относится. Выходя замуж за человека с ребенком от первого брака, нужно понимать, что может настать время, когда с этим ребенком придется жить...
Короче говоря, сложно все это. И лучше выходить замуж один раз и на всю жизнь. Это я тебе говорю, как побывавшая уже не только с двух стором баррикад, но и в качестве самой баррикады.... А в остальных случаях лучше оставаться человеком и поступать по совести.
Тут ты, конечно, права. Но нельзя ж ждать, что по отношению к тебе будут поступать по совести, а самой класть с прибором на эту самую совесть. Что сложно это все, не спорю. Еще как сложно.
Я (теоретически) была бы против. 18 лет - это взрослый парень, присутствие взрослых посторонних меня напрягает, даже гости только 3 суток мне доставляют истинное наслаждение, а потом я хочу быть сама себе.
не куй замуж выходить было. он ребенок вашего мужа и имеет право жить с ним.
Тетки, вы своих повыгоняйте в 18 из дома. А то нидайбох муженьку новому не нравится что))
Автор, не сидите на форуме. Идите составлять свод правил проживания. И принимайте с условием выполнения оных. Три нарушения - назад к маме, если приимет. Или работа и общага, как выше советуют. Хотя школьнику это "потенциально проблематично".
а куда деваться? приняла бы, заботилась бы. Противность выбивала трудотерапией и любовью.
В условиях задачи противности 18 лет, и вас она демонстративно не замечает.
Вот вы к нему с трудотерапией - а он вас в игнор. Не в отказ, не в конфликт - тупо в игнор. С любовью - туда же. Что тогда?
(Есличо - я чистый теоретик, воспитываю двух своих детей, и даже в самых смелых фантазиях не могу придумать, что бы я смогла сделать с чужим 18летним игнорящим меня лбом. Ну то есть да, идея с трудотерапией и любовью меня лично в теории восхищает, но практическое ее воплощение представить себе, честно, совершенно не могу. Поэтому и спрашиваю).
для меня вопрос не теоретический, но и не такой абсурдный, как для ТС. У мужа двое сыновей от первого брака, которые очень любят пожить у нас. Противными я их назвать не могу, но трения бывают.
В нормальных семьях бывают разводы, но не бывает такого, как описывает ТС - противный подросток, которого она не хочет знать, вдруг решил пожить у них, чтобы сделать ей какую-то гадость. Какая-то жизнь насекомых, а не взрослых людей. При этом жена сходит с ума от перспективы, сын не общается со второй женой отца, а отец молча на это взирает. Не бывает такого, понимаете? Если это нормальные люди и нормальная семья, то всегда можно договориться. Отец воспитывает сына, чтобы тот вел себя адекватно, сам урегулирует все вопросы, жена может озвучивать приемлемые для нее правила общежития и ожидания. С нормальными людьми всегда можно договориться
А если относиться к ребенку мужа как к постороннему, то это никакая не семья и никаких рецептов счастья тут нет.
ну он вас в игнор - и вы его тудаже.
не стирать ему и не готовить и не убирать за ним.
в холодильнике только продукты, требующие приготовления. Никаких колбасы, сыра и прочего. Вплоть до того, что поставить себе отдельный холодильник и пусть 18-летний лоб сам себя обслуживает.
Да, это комуналка, но это было папино решение поселить в квартире квартиранта, то есть сделать из квартиры комуналку.
Даже по описанию полный 3,14здец... в реале, наверное, вапще вешалка...
но, если в реале себе кто-то устраивает такой трэш - то логично предположить, что все "ужасы нашего городка" у них чем-то с лихвой вознаграждены, и все моральные и прочие потери компенсированы ....чем?
"Ах-ах, куда деваться! Приняла бы!"
Пока не попадете в данную ситуацию, не поймете, куда бы вы делись.
Моя сестра, к примеру, после такого же переселения мужниного сына в их совместную квартиру буквально через несколько месяцев... сняла квартиру по близости и переехала. И два года - до совершеннолетия и поступления пасынка - они с мужем жили гостевым браком.
А сестра моя, знаете, исключительно чадолюбива и дружелюбна. Но вот этого конкретного подростка на одной площади она перенести не смогла, даже запах его вызывал у неё приступы тошноты...
В такой же ситуации вот уже три года живу с сыном моего мужа. Мальчику в этом году 18 лет исполнилось. ИМХО это плохо как для вас так и для ребенка. Он уже сформировавшаяся личность, воспитывать там нечего. Для меня он уже мужичок. Соот-но я его и воспринимаю как еще одного мужика дома. НО, если мужика как мужа вы любите и свыкаетесь в плане быта, то тут очень тяжело именно в плане быта привыкнуть, что чужой для вас человек будет находится в вашем доме. У меня дошло до того, что не хотелось идти домой((( Очень тяжело. Весной уходит в армию и это не может не радовать. Но мы начинали вместе жить в его 16. Если в вашем случае мальчику уже 18 я бы рассматривала вариант совместного съема ему комнаты/квартиры (можно рядом с вашим жильем). Аргументировать можно тем, что парень уже большой и в первую очередь ему самому будет так легче и лучше.
бедный мужик, и не удивительно почему его сын тебя игнорит, конечно ставь условия, ультиматумы, дай возможность, построить отношения с нормальной женщиной....
Коммунальная квартира какая-то. Шел бы маЛчик в свои 18 лет квартирку снимать. Отличная школа жизни. А то мамашка не нравится, я, типа, к папшке пойду, на харчи его жинки присяду
А с чего вы взяли что он противный подросток. Мы историю только от вас слышали. Может вы от его матери беременной папашку увели? Легли под стареющего кобеля. За что он вас любить то должен?
