Как жить? Нужны практические советы из жизни.
Преамбула:
Замуж без любви. По беременности. Вышла, так как у мужа квартира, а я в хрущевке с еще 4 людьми не могла больше жить, в одной крошечной комнате с братом(это ужас). Жили с мужем плохо. У него своя жизнь, у нас с ребенком своя. Дергал, унижал, оскорблял.В 2 мес пропало молоко. Так прошло 10 лет.
За последние пару лет он изменился в лучшую сторону. Но у меня по прежнему нет своего мнения. Вернее мнение то есть, но его в расчет не принимают. До сих пор если куда то едем далеко и он (не дай бог голодный)- звереет и срывается на нас.Воспитание, культура отношения- отсутствуют.
Но! возит нас отдыхать(об этом чуть ниже). Покупает изредка подарки.Когда я не работаю- дает денег(на прокорм тютелька в тютельку). Когда работаю- содержу себя и ребенка сама.
Секс. Важная часть нашей жизнь. Камень преткновений. Мне его не надо. Совсем. Отбил охоту на всю жизнь принуждением. А ему надо! И много! Желательно целый день! Без перерыва. Реально так и было на отдыхе! Получается что для меня отдых это работа!Это ужас.Ездила только для того, чтобы ребенок в море поплавал. Все интересы в его жизни это еда, комп. игры и секс. Все.
Теперь собственно вопрос:
Есть возможность жить не в Москве, а в Подмосковье(примерно 30 км) . Но это перевод в другую школу, другие дети, учителя! Это все в 5 классе, когда гормон играть начинает.
Чего хочу:
Никаких оров и криков.
Спокойствия.
Распоряжения своей жизнью.
Отсутствия секса!!
Гармоничных отношений с ребенком.
Чего боюсь:
Новой школы(будет хуже)
Не удержать в узде ребенка(возраст как раз 12 лет)
Лишить ребенка многих материальных благ(поездки на море)
ВОТ ЧТО ДЕЛАТЬ???
Поздно пить боржоми когда почки отвалились. Да, теперь я неуверенная в себе пессимистка. Сама виновата.
господи, зачем же так над собой издеваться?
вы же душу свою насилуете!
мне даже читать страшно...
уходите. все образуется.
Спасибо. Я живу как в анабиозе. Когда чувств нет совсем. Потому и думаю, а может он прав? И моя обязанность как жены раздвигать ноги по первому желанию?
А кто ее насиловал? Автор наверняка сама под него легла ради залета. А то, чот помто стало отвратительно в сексе- так на что она рассчитывала? Это ее плата за проживание. Она его обманула по сути. А он брал то, что мужу полагается. Иначе нахера она ему вообще, нелюбящая жена? Мог бы и на аборт послать и просто бросить.
Муж. Нет у него права насиловать. Ни у кого нет.
Обманула - выгони.
В общем, автор, конечно, во многом сама себя загнала в сегодняшний кошмар, но заявление надо было, когда пропало, писать заново. И заново прикладывать справки. С копией в вышестоящие органы.
50 оттенков почитайте для самообразования, там понятнее всего :))))) Заодно может либидо свое разбудите :) Были такие случаи, слышала :)
Кино смотрела. Мерзость .Больной, извращенный парень, которому в детстве тетка нарушила психику рушит жизнь нормальной девушке.
Гыгы -по сравнению с описанием вашей жизни, в фильме как раз всё мило и отлично, но отчего-то вы себя со стороны не видите.
И вы 10 лет так живете??? Зачем ? Ради моря для ребенка?
За 10 лет вполне можно было стать самостоятельной: купить свою жилплощадь/накопить денег, найти нормальную работу, что не зависеть ни от кого!
Как накопить? Он съедает все продукты из холодильника купленные мной(мотивация-мой холодильник= что хочу то и ем)
Развернуться на работе не дает, только я стала делать карьеру(задерживаться). Сразу ор- иди домой жрать готовь или вали отсюда.
КАК НАКОПИТЬ??
уходить на подселение к кому-либо и строить карьеру, копить. А вы думали с неба всё падает?? Кстати, а кто заставляет тратить всю зарплату? И почему он в курсе ваших сумм?
а зачем вы покупаете продукты за свои??? Просите у него деньги или высылайте список
Авторица живет в квартире мужа, да ещё может СПб позволять время от времени не работать, то есть муж кормит и её и ребёнка и притом что квартплату оплачивает, а в квартире он не один живёт, авторица также живёт и ржёт и срет. Это тоже надо учитывать.
Мне как секс перестал быть нужным, сразу развелась. Насиловать себя никому бы не дала, заниматься сексом с надрывом, как работая на тяжелой работе не для меня. Уж лучше работать на обычной работе, чем насиловать постоянно себя. А у вас и не только эта проблема, автор. Для чего такая каторга?
Конечно бежать!!! Роняя тапки!! Какое море?? Ребенок же все видит!! Будет вам потом и море - школа тоже вы еще не видели ничего а уже за ранее говорите!! Новые учителя и ученики что плохого?? Бегите и не думайте!! Ну и терпение у вс? 10 лет
Он точно не ваша половина, значит главное это жить по-отдельности. Боязнь в себе надо давить, вы взрослый человек и сами распоряжаетесь своей судьбой.
Просто интересно? Автор, а откуда вдруг появилась возможность жить о дел но в Подмосковье? Денег втихаря на квартирку отложили или лю дарит? У вас же вроде никаких перспектив на улучшение жилищного вопроса не было? Хрущ и брат с вами в комнате и вдруг своя квартира, пусть даже малогабаритку и в Подмосковье, но своя, на вас и ре Анка? Или мужа по разводе здорово покроить хотите? Овечка вы наша Бедная.
тем что вышла не за него, а за его квартиру. он не может этого не видеть. а выгнать, видимо, совесть не позволяет. автор и себе, и мужу, и ребенку жизнь испортила.
вы использовали его и его жилплощадь что бы свалить из ненавистного хруща, он использует вас как секс игрушку.. Вы квиты..
Старинная народная мудрость гласит: "Когда озаряет осознание того, что изнасилование неизбежно, надо расслабиться и получить от этого удовольствие".
Другая менее старинная и менее народная мудрость гласит: "Не будь нудным говном, будь задорной какашечкой".
Обратитесь к врачу, и научитесь любить СЕКС. Да и потом. Поглядите на себя в зеркало. Полюбите себя!!! Может быть тогда и муж вас полюбит.
Старинная народная мудрость гласит: "Когда озаряет осознание того, что изнасилование неизбежно, надо расслабиться и получить от этого удовольствие".
ЭЭЭЭ, так это и до невроза можно дотереться(в лучшем случае, а то и в дурку отъехать, у всех знайте ли разный порог чувствительности)
______________________________________________________________________________________________
Обратитесь к врачу, и научитесь любить СЕКС.
Врач тут не причем. Если бы вас регулярно насиловали принуждали к сексу, вы бы полюбили секс с насильником?
Автор вы очень хорошая но хватит издеваться над собой!! Бегите никакое море не стоит етого!!
автора там на привязи держут? вот прям на цепь посадили и насилуют-насилуют-насилуют....
Вроде она там вполне себе добровольно живёт.
И уж коль скоро она всё ещё с этим насильником живёт, то шиздит про изнасилование. Кому "и плохо и больно и некому лапу подать" они бегут роняя тапки, а не спрашивают у форума вселенской мудрости.
Конечно нет!!! Так бегите от него!! Вы еще спрашиваете совета и думаете??! Вы ок???
Вы в расчете вообще-то. Каждый использовал другого. Если хотите уйти- уходите, если сможете позволить себе жить самостоятельно. И если не боитесь, что ребенок будет без отца.
Но вас не слишком-то приперло, раз вы еще думаете про учителей, друзей и т.п.
Когда слишком припрет- приедут люди в белых халатах. А пока я в состоянии пользоваться мозгом- конечно я думаю о ребенке в первую очередь а не о себе.
ну так и думайте дальше!!! А вот поближе к 60-ти - там уж и о себе подумаете... может быть.
5 класс очень удобен для перевода, многие меняют школу после началки, учителя по-любому все новые.
Вы ищете отговорки остаться на мой взгляд. Ничего ужасного в переходе в другую школу нет. Алименты еще никто не отменял, муж вообще ребенка любит?
Алименты он платить не будет!!Он официально не работает. К ребенку относится как к котенку- есть настроение поиграет, нет настроения пошел вон.
+1 отмазки
но впрочем по сути да, они квиты - мужика вынудили жениться, он с того ничего не имел, ну хоть секс
и то примитивный, какой еще может быть с такими отношениями
но странно впрочем, что он не развелся
может тоже из-за ребенка, какие-то осколки морали, ну кого это сейчас заставишь жениться по залету
а тут типа думает куда сын с такой бесхребетной мамашей - а ну как она еще кого-то найдет и опять взамуж чтоб от первого уйти
странные отношения конечно
если жить ради ребенка - тогда продолжать как есть, сознательно ведь продалась в сексуальное рабство, с чего бы теперь жизнь менять
можно ведь было не мужа использовать, а найти работу, общежитие в конце концов, предохраняться
залет явно подстроенный был
Вы продались за квартиру, поди залетели обманным путём, так чего хотите?? За всё в этой жизни нужно платить.
Кстати, а куда пойдёте если он найдёт себе другую и вас выпрет?
всё-это что??? У вас там нет ничего. Школа ребёнку-разговоры в пользу бедных, а без моря никто не умирал.
А вы где были, когда его "к играм приучали"? :) Вокруг вас виноваты все, только не вы.
У нас тв рядом с монитором. Просила- не играй когда сын мультфильмы смотрит. А ему плевать, потом заметила, что вместо мультиков сын в монитор пялится.Да поздно.
ну так вы и пишете что не способны ребенка воспитывать
муж может потому вас и терпит, что сына жалеет
А родители автора наверняка уверены, что жили в тесноте да не в обиде, и что пусть и одна комната на двоих двуполых детей, но зато такая счастливая и дружная семья.
У меня среди друзей тоже было два случая, когда женились или выходили замуж вот так, за жилплощадь, потому что приходилось ютиться в маленькой комнате с братом и с бабушкой, и хотелось хоть какой-то свободы.
Мало верится, чтоб вот так раз и изменился. Обычно такие вещи происходят через какое-то время.
знамо-дело изнасиловал! :) Да и автор сразу про моря думала, как жеж безх моря-то деточке??
когда не было денег сидели дома и жрали макароны, никто не помер! Я море первый раз увидела в 23 года, жива-здорова. А вы и дальше подмахивайте за моря, чёуж.
Мдяя.. вот вы чего такая злая.. и остальным такой жизни желейте.. как бабки у подъезда, которые молодых мамочек хаят потому, что у них памперсы, посудомойки и мультиварки..
Эти люди и так уже жили в общаге, а хотят отдельное жилье, свое. Настолько изменено сознание, что важнее наличие у партнера отдельного и просторного жилья, чем какие-то еще качества.
А мне нравилось с братом в комнате))Абсолютно ничего страшного, весело было, у нас всегда были и есть хорошие отношения
у вас вся жизнь ради чего-то. То замуж ради квартиры, то на море терпеть приставания мужа ради того, чтобы ребенок поплавал. Все с ног на голову.
Требуете культуры отношения к себе, хотя себя не уважаете и позволяете обращаться как с мебелью. Откуда у окружающих-то уважение возьмется?
Заметьте- иу автора к мужу нет никакого уважения. Мужик не слился, женился, мог бы как многие просто бросить.
Автор с ним в койку добровольно прыгнула. И с чего вдруг ей с ним же секс стал невыносим? Странно все это.
Вы свое эго потешили?? Обосрали, можете с чистой совестью в соседние топы перебираться. Заметьте я не спрашивала вашего мнения о себе. Я совет прошу как жить дальше?
Это не я вас обо*рала, это вы так свою жизнь САМИ устроили. Я лишь со стороны взглянула и озвучила. И это- замечу- видно всем, кроме вас самой.
Советов вам уже надавали- хоть что-то сами сделайте в своей жизни. Да хотя бы решение как дальше жить- САМИ примите.
Так я за этим и пришла!!!Живу как в анабиозе. Ничего не чувствую. Так жить нельзя наверно. Не знаю.
Ну вот когда узнаете- тогда и решение само придет. А раз пока не уверены, что все херово, значит еще не приперло.
Итого получается.
В том, что вы родили, виноваты подруга и мама. В том, что забеременели (т.е. вообще спали с ним), видимо, тоже кто-то виноват.
В том, что вы выскочили за него замуж, видимо, тоже они. Еще папа, потому что не обеспечили вам нужных условий.
В том, что вы живете как какашка, виноват муж.
В том, что ваше мнение ничего не значит, он же.
Что в своей жизни вы сделали сами???
Собственно, отсюда и советы могут быть. Начинать таки собственную жизнь.
Пока вы сама ничего не делаете, получается. Хотя при этом убиваетесь по полной. Начинать распоряжаться собственной жизнью можно уже сейчас.
В том, что вы родили, виноваты подруга и мама. В том, что забеременели (т.е. вообще спали с ним), видимо, тоже кто-то виноват.
Виновата я, что с башкой полной гармонов послушала их!!В здравом уме я такой херни не совершила бы..
_________________________________________________
В том, что вы выскочили за него замуж, видимо, тоже они. Еще папа, потому что не обеспечили вам нужных условий.
Сама вышла. Ну тоже дура, следствие беремнности. Чего уж.
____________________________________________________________
В том, что вы живете как какашка, виноват муж.
Ну тут следствте беременности, брака с таким человеком. А вы посоветуйте с грудником жить в хруще и спать на подоконнике??
_____________________________________________________________________
В том, что ваше мнение ничего не значит, он же.
Опять же причины- следствия.
_____________________________________________________________________________
Вы собственно чего сказать то хотите? Я дура- дура. Признаюсь. Мне до конца жизни с этой мыслью жить и с мужем спать или варианты какие есть??
А вам как бы хотелось? Жить с ним, но ничего в ответ не давать- ни секса, ни пожрать?
Как вообще можно писать о продуктах, которые он ест из общего холодильника? Вы еще и не готовите? Так вы-то ему вообще нахера нужны? Вы как жена- полный ноль.
Вы так и не ответили- как вы с ним в койке оказались и почему? В тот моент любили? Или просто квартирка маячила, и вы нас тут разводите на предмет "не было расчета, хотела аборт"? Правду хоть ответьте.
Продукты куплены мной на мою зп мне и ребенку. Ест их он. Готовлю на всех я.
В койке оказалась по любви. Знайте есть такие люди, как сейчас выясняется- мозгионы называются. Ну вот связалась с таким. До последнего не догадывалась в какой капкан угодила. Аборт и вправду хотела. Уже в клинике сидела в очереди, а он звонит- не убивай нашего сына! Ну и тупойгормонный мозг повелся((
Почему вы сразу не оговорили, каким образом будет строиться ваш семейный бюджет? Это делается сразу же, когда люди начинают вместе жить.
Про Мизогинов даже слушать не хочу, бредятина эта уже надоела. Бабы без своего мнения нашли себе оправдание. :)
Ха! Он в первый день после свадьбы отобрал все деньги, мотивируя что его родственники подарили больше, хотя у меня один родственник(оч. значимый)подарил прилично, а остальные и подавно нормально дарили.
Короче. Я из самодостаточной уверенной в себе за один миг превратилась в забитую мышь, так как мне внушали без устали что я беременна никому не нужна и вообще предел моих мечтаний чтоб господин был доволен. Сюда же можно добавить его мать полностью подпевавшую сыну.
Сын в 4 года пошел в сад(очередь подошла). Я на работу. Меня попрекают до сих пор что я не работала это время. Пусть грит мама твоя приезжает и сидит с ребенком. Я спрашиваю- а маму то кто содержать будет? У нее в нахлебниках младший ребенок +бабушка старенькая. Ну его это мало волновало.
короче жизнь в вечной коме...замуж не приходя в сознание, в голове самое умное что у вас было-хуй вашего мужа.
То есть во всем виноват ваш ребенок?
Что вы послушались, что вышли замуж, что остались замужем.
Какая, однако, он сволочь, ваш ребенок. Айяйяй.
есть вариант отрастить мозги, найти работу жилье и жить своим умом
но вот в 20 лет это логично
а когда сыну уже 12
мозги отращивают до беременности или сразу после
а тут - мало шансов
у вас вон во всем гормоны виноваты - инета начитались, да? только это называется "гипербола" - что у беременных мозги набекрень
вообще бывает что момент набекрень и - наворотишь
но после родов гормоны встают на месте и все начинают исправлять
через год-два-три-пять, а не через 12 лет
у вас 12 лет гормоны беременные были?
12 лет устраивал секс за материальные блага, с его б теперь менять
Мне вас жаль. Я бы так не смогла.
Сколько вам лет? Есть ли нормальная работа?
Мне кажется, что для вашего сына наблюдать унижение матери не желательно. К сожалению, он потом переймет манеры отца по отношению к вам.
Страшно решиться, но так жить тоже страшно. Сейчас я понимаю, как жизнь быстротечна, последние 15 лет пролетели в момент.
А чего страшного решиться? Квартиру потерять- это ей страшно? Уйти от нелюбимого- это страшно? Начать жить своим умом- и это страшно? А вот такое жалкое существование за кв метры влачить- это не страшно? А ребенок все видит и понимает- это не страшно?
Почему? Да он скоро начнет вас гонять с папой на пару. И относиться к вам так же, когда ему что-то нужно, милый на секунду, а через час будет унижать вас и ноги о вас вытирать. Почитайте литературу какую-нибудь, что ли.
Вы прикидываетесь? Сын Ваш сейчас видит модель семьи, где женщину не уважают, вытирают об нее ноги да еще и насилуют?
Ваш сын имеет все шансы вырасти копией отца
Т.е. вы даже как мать- полный ноль? Сын вас не слушает, вы не имеете на него влияния, между вами нет доверительных отношений? И снова муж виноват в этом? Какой еще рык, вы о чем? С ребенком нужно уметь разговаривать, договариваться, слушать его, учить слушать взрослых. А у вас бред какой-то. Конечно сын из узды выйдет, если он не знает, какими должны быть нормальные отношения с родителями, без оров и рыков...
С сыном полный порядок. Доверие. Понимание. Он меня слушает и слышит. Сейчас. Но впереди переходный возраст.
Что ж вы так этого переходного возраста боитесь, если у вас с сыном полный порядок? Сами себе придумываете причины НЕ уходить от мужа? Ну так вы тогда неправильно вопрос поставили- надо не что делать дальше, а как захотеть секса с мужем, вроде у вас это основной камень преткновения.
не врите себе
он вас слушает чисто формально
перевожу для саркодовых - вы у него НЕ в авторитете
а авторитет взрослого - это единственное что хоть немного сдерживает мальчика (и девочку тоже) в переходный период к сознательному возрасту
бля, вы даже сына воспитать не смогли!!! Чем вы вообще занимались всё хэто время??
Ребенку! Для него все затевалось! Мне бы лучше если б муж отдельно поехал, а я бы дома осталась. Вот это был бы для меня отдых!
А что мешало отправить в отпуск бабушку с внуком, если вы с мужем все равно из номера не вылезали?
Так вы же утверждали, что отпуск был ради ребенка. Ребенка устроил бы и отпуск с бабушкой. При чем тут муж?
Ой, расскажите мне, где же вы в моих словах неправду углядели. Я неделю ходила- решалась писать на еву или нет. А оказывается что я "пи*дит как сивый мерин."
вы сами-то поняли, что виноваты только вы в том, что с вами происходит?? Не хотели бы ипацца с мужем-бром бы подмешивали и мать с собой не брали.
вы врете сама себе
ребенок с бабушкой - бабушка платит а себя, муж за ребенка
нафиг вы мужу там нужны - один бы ехал в другое место, натр...ся б с опытными и пылкими платными и бесплатными
а на вас - экономия
не стыкуется у вас, автор, темы отдыха на море
в 12 лет многие дети в лагеря ездят на море, а не с бабушками
Это как раз понятно- вполне разумное и естественно желание. Только вот вам все не так. На море выезли- плохо. Ипут- плохо. Замуж взяли- плохо. Все вам плохо. Я уже начинаю жалеть вашего мужа. Ему за что такое? Всего лишь забыл резинку натянуть, в итоге получил такое УГ.
Он со всеми такой. Считает баб вторым сортом. И всех поголовно ненавидит. Его первая любовь издевалась над ним по полной, а он щенок бегал. Подом обозлился и теперь все женщины для него суки. Так и говорит, "Вас всех баб гнобить надо". Мне друзья его после свадьбы потихоньку сказали- все бабы от него сбежали, ты одна осталась. я ах...ела..
значит другая такая же найдётся, за которой бегать будет, а вас и уважать не за что.
Самое интересное что когда вы от него свалите, желающие с ним жить найдутся быстро. И будут готовить ему, и ублажать в постели с удовольствием, а не по принуждению.
Что-то мне подсказывает, что у вас вполне себе нормальный муж, это вы вашу жизнь превратили в кошмар.
И что- вы весь день в номере ипетесь, а бабушка с ребенком на пляжу гуляют? :) А за чей счет ваша мама ездила? За счет зятя? И он опять-таки плохой?
И если есть куда валить, чего тут спрашиваете?
Варианта 2: ведро смазки или валить, раз есть куда. Заодно освободите мужика для той, кому он больше понравится, чем Вам, а себе найдете любовника и будете удовольствие получать.
Я бы ни минутки не терпела такого отношения к себе. Конечно, уехать в Подмосковье и жить там в свое удовольствие :)
Ваша? Вы способны ее самостоятельно содержать?
Вопрос №2- почему в ыдо сих пор туда не съехали?
Да, платить коммуналку буду я.
Сначала давили родственнички- ребенку нужен отец.
Потом, послав всех в сад...цветы нюхать, я вроде бы собралась, но теперь вот на распутье. Меня гложет совесть, что я сына вырву из школы- друзей-репетиторов и т.д. и отвезу из за своей прихоти в тьмутараканью.
Да, уныло. Но как есть! Всегда в жизни что то будет вызывать недовольство. А вы такая жизнерадостная идиотка, которая смеется по жизни ?
А главное, уверенная она!
А для вас есть только 2 варианта- жизнерадостная, но идиотка, или такое УГ как вы? ну тогда вы сами себе враг. Не жаль вас совсем. Раздвигайте ноги и дальше, за жилье. Все равно вы ничего больше своему мужу хорошего дать не можете.
А зачем тогда семья? В семье все дргу другу что-то дают- любовь, заботу, комфорт, еду, секс, внимание и т.п. Но вам не понять- вы изначально тупо хотели за счет мужика хорошо устроиться и ничего не давать взамен.
разумеется - бесплатно ничего не бывает
но платится разной "монетой"
вы вот пошли "работать" персональной куртизанкой
но работа начальником отдела тоже нередко вызывает негатив - когда вышестоящий начальник не в духе или что-то подчиненные накосячили, это бывает, не ошибается тот, кто бездельничает
плата за карьеру - напряг для мозгов, отсутствие личного времени, усталость, недосыпание, и чтоб на море поехать надо отпуск получить в удобное время - не всегда получается
но каждый выбирает что ему удобнее - вам было удобнее жить за счет мужа по залету
фильм "Москва слезам не верит" вы разумеется не видели - там вариант другого выбора показан , хотя тоже по залету
Живите отдельно и будет вам счастье. Если с ребенком не справляетесь то оставьте его отцу, а сами платите алименты и развлекайте по выходным.
Ребенок прописан у меня. Да и как оставить? Он будет на него орать и бить. И все мои труды, все унижения ради мира в семье и стабильной психики ребенка все на смарку.
Насчет стабильной психики ребенка вы шутите? В такой обстановке как у вас только маньяков растить...
Вот я этого и боюсь. Уже папины слова слышу- это не твоя квартира, ты здесь никто.
Слава папы и испорченная психика ребенка - это сущий пустяк. Вот неизвестная школа в Подмосковье - вот это настоящий страх и ужас.
Мдя. Вы правы. Жутко смотреть на себя со стороны. я живу как робот. Стараюсь не думать о том как живу. иначе крышка отъедет..
Вот и хорошо.
С января обещают тех, кто уклоняется от выплаты алиментов, лишать водительских прав, если задолженность превысит 10 тр.
Так что у серой уточки на один повод меньше для страданий.
Конечно, нет. И на алименты подавать не будет, потому что муж официально не работает. А про фиксированные алименты, исходя из средней заработной платы по России, автор навряд ли слышала, она думает, что только на % от зп можно рассчитывать. Ребенку 12 лет, в этом возрасте он сам способен приходить / возвращаться из школы, а автор может продолжать работать, но это очень сложно, легче терпеть нелюбимого мужа и плакаться на форуме.
Уезжайте от мужа, надо начинать хоть сейчас себя любить! Школа для ребенка - ничего страшного, что будет похуже (Вы в этом уверены на 100%)? Уходите и начинайте строить карьеру, я думаю, у Вас все получится...главное, бегите от опостылевшего мужика, да еще такого эгоистичного!
Вы мне напомнили мою тетю. Она также вышла замуж за квартиру. У нас с ней небольшая разница в возрасте, поэтому она любит делиться откровениями. Когда муж с ней спал, она сжимала зубы и терпела. Когда он пьяный руку на нее поднимал, что приходилось вызывать скорую и полицию, тоже терпела. Когда их ребенку стало плохо с сердцем в школе после очередного скандала, она тоже не пошевелилась и терпела. И продолжает терпеть, вот уже 22 года, "ради сына". Говорит, не хочет возвращаться в свою деревню. Сын прекрасно видел отношения родителей, у него нарушена психика, а ужас в том, что для него это норма, и как он построит взаимоотношения в своей семье, еще вопрос.
Обращаюсь к вам, автор, и вам подобным. Если вам насрать на себя, пожалейте своих детей. Перестаньте быть продажными курицами, поймите, вы морально гробите детей! Если видите, что ситуация в семье нездоровая, берите ребенка и сваливайте, живите самостоятельно и рассчитывайте только на себя, пусть даже это будет хрущевка, замкад и прочее...
Да! Забыла вот еще!
Как то сказала что уеду. Угрожал что в переулке меня инвалидом сделают, в подъезде кислотой обольют и т.д. Он больной конечно, я понимаю, но на самом деле так может сделать.
видите, у вас появилась еще одна отмазка, чтобы оправдать свое нежелание изменить жизнь, продолжайте дальше раздвигать ноги перед неадекватом и насильником
Автор, успокойтесь. Мы уже поняли, что уходить вы не хотите.
Вам надо благослoвление на мученичество? Благослoвляю.
Еще раз повторю. Мне нужны советы. А не обсирания. Поймите, я запуганна, беспомощна, всего боюсь. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ УЙТИ. Что делать для этого пока не знаю. Сил пока не накопила. Реально думаю каждый день об уходе за радугу..
Вы пишите, что вам есть куда уйти - 30 км за мкад.
Вы пишите, что ОЧЕНЬ ХОТИТЕ УЙТИ.
Я одна не понимаю, в чем проблема???
в том, что по уму надо уходить
но у нее хватает ума понять, что его не хватает для самостоятельного существования, а не а счет мужика (не только финансово)
может объективно это и так
потому менять ничего не хочет - в глубине душе не хочет
по разуму должна, но ... не хочется
признаться в такой позиции трудно даже самой себе
хотя в случае автора не вижу почему бы нет - рабыня состоятельного мужчины, причем вполне щедрого, 12 лет это устраивало, с чего вдруг менять - непонятно
кому неприемлем такой статус - так это неприемлемо сразу и никаких сомнений
а если можешь терпеть 12 лет, значит можешь
и не важно что там правильно по глобальной морали - каждый выбирает для себя что удобнее
это вы-то запуганная???? Да вы вон рот тут как открыли! Лучшеб перед мужем так орали.
действительно вполне себе резво огрызается...значит самомнение есть...видимо героиней жертвенницей себя мнит, все ради ребенка
Не надо за радугу. Надо собраться и "прыгнуть". Мне когда приперло - я за 2 часа все вещи собрала, пока муж на работе был, вызвонила сестру и перевезла все вещи свои и ребенка в другое место. Берете собираете вещи и перевозите. Мужу - записку с извинениями оставить. Самой после перевоза вещей тут же улететь куда-нибудь вместе с сыном на пару недель (на случай, если он реально настолько псих и будет вас искать по горячим следам). Нет на это денег сейчас - начать вотпрямщас планомерно копить, план держать в голове, готовиться. Что он будет реально вас искать с собаками и караулить - мне кажется вряд ли. Но страшно, верю.
И что? Продолжите дальше жить в этом аду и калечить ребенка? Ну ваше дело.
Давайте еще что-нибудь подкиньте, дял оправдания.
а вы заяву в полицию об угрозах...и не надо песдеть, что он её заберет, у них есть прокуратура, из прокуратуры не заберет.
А почему у вас засела мысль,что вы сына упустите? Упущеные дети вырастают и в полных семьях и с одной мамой.По своим знакомым,где мамы воспитали сыновей,могу сказать только одно-никто никого никуда не упустил.
Что будет,если вы начнете отказывать мужу в сексе,под предлогом того,что пока не перестанет хамить,секса не будет?
ну так, а кто ж море-то ребёнку обеспечит? Вот и насасывает. Да и уж очень не хочется в хрущ 5-6 человеком. Мужик-то знает с кем живёт
Возвращаюсь. Собираю чемодан. Так он не выпускает из квартиры. В ногах валяется прощения просит.
Хммм.То есть после того,как вы простили первый раз-случился второй и так вы прощали 10 РАЗ???????? Где смайлик с выпученными глазами?
Бугага :) Я уже ржу. Автор, а может это у вас с мужем игрища такие, типа прелюдия? Сперва выгонит, потом поползает на коленях, потом ипет сутками? А вы-то и не поняли, что это у вас такая сексуальная жизнь? :)
Ну и что? я не понимаю, вы пишете, что вам с ним противно в постель ложиться, почему вы в нее возвращаетесь? и какая разница, где он при этом валяется? Или он вам обещал с вами сексом не заниматься?
Либо вы врете про "не нравится", либо вы законченная мазохистка и наслаждаетсь этим. Иначе обьяснить ваше поведение невозможно.
ключи отбирает? на замок запирает? к батарее приковывает?
так то в милицию, органы опеки прочие правозащитные органы обращаются
а вы вон в инет свободный доступ имеете
вы мазохистка и вам нравится такое отношение
из серии бьет - значит любит
Ну отлично,выкинул.Дальше вызываете такси и едете в отель.Там живете спокойно неделю.Что через неделю будет?
автору не нужно было сразу проститнёй становиться, жизнь сложилась бы по-другому. Работать-то не хотелось, а жить на всём готовом в квартирке очень хотелось.
Я РАБОТАЛА!!!И ПОКУПАЛА ВСЕ ПРОДУКТЫ В ДОМ!!! ПРИ ЭТОМ ОБЕСПЕЧИВАЯ СЕБЯ И РЕБЕНКА!!
и чё ж вы себя-то со своей работой не в состоянии содержать??? Вам вон непременно алименты подавай. Если б было страшно, то спасали бы шкуру собственную и об алиментах и школах не думали.
А зачем вы вообще о ней думаете? Миллионы людей переводят своих детей в другие школы и все у них прекрасно.
Еще вопрос по теме. Что делать летом? Куда девать ребенка? Он все лето на даче со свекровью. 1 мес лагерь(платит моя мама). А остальные 2 мес куда его девать?
(п.с. если еще кто то напишет что мой вопрос - повод для того что бы остаться- пошлю нахрен. Так как вопрос о насущном)
Да куда все девают,у кого даже свекрови нет с дачей.У меня летом был в лагере и дома сидел.
_4281872722973294.jpg){kind=small}
А если он дома эти 2 мес. побудет - что ужасного случится? 12 лет - нормальный возраст же.
Можно в секцию наверное записать, по интересам. Чтобы уж совсем не слонялся без дела всё лето-то.
А если вы перестанете раздвигать ноги перед отцом ребенка, его бабушка перестанет быть ему бабушкой?
Так же будет жить на даче у свекрови.
Вы какая то клиническая дурочка,которая под предлогом нежелания ничего делать ищет миллион причин,чтобы оставить все как есть. Вам есть где жить,есть на что жить.Вам не нужен ни муж,ни секс.При этом вы упорно ищите причины от него не сьезжать.Я не понимаю-зачем? У вас никаких труднойстей нет,кроме тех,которые вы сами себе создали и холите и лелеите.
мой вариант. дотянуть до лет восемнадцати ребенка, потом его оставить с отцом, ну учиться в интитуте к примеру, самой уехать. за эти пять-шесть лет себе соломки подстелать. страться хорошо выглядеть, не сраться с мужем, с ребенком не портить отношений завышенными требованиями, очень важно иметь хорошую работу и твердое там положение, ну и по сторонам смотреть в поисках мужчины. не обязательно шашни заводить, но как то повнимательнее смотреть. скто свободен, у кого плохие отношения в семье, как у подруг в семьях все, если хорошо, то смотреть почему хорошо, могут ли они с кем познакомить, как то так.
основной ваш плюс - почти взрослый ребенок. это сейчас он пока еще ребенком кажется, но буквально за два-три года станет мужиком уже, которому мама не так уж и нужна будет. от этого и пляшите. а сейчас имхо смысла нет дергаться ну вот вообще, огребете себе проблем больше чем было. иногда надо уметь ждать. большинство наших проблем - от поспешных решений. вот и вы замуж рано вышли, ребенка рано родили, теперь опять же спешите разводиться. если выприняли решение о развод, то идите к нему постпепенно. последовательно и поступательно. и разводитесь когда будете готовы, и не раньше. а то так же вас расплющит, как и все предыдущие жизненные решения вас плющили. НЕ СПЕШИТЕ.
Мне уже плевать на себя! главное ребенок. Для его благополучия на все готова. Но где та грань между хорошей школой, друзьями, репетиторами и здоровой психикой??
У вашего ребенка ни психики здоровой не будет,ни примера хорошей семейной жизни перед глазами.
а что главное? Маньяка и насильника из ребенка сделать? Это для вас главное? Но не все терпилы, могут и посадить сыночку.
она проста - умная мать
способная завоевать авторитет у сына и быть ему полезной как партнер и учитель - в учебе и жизни
и это не зависит от материального благополучия и наличия мужика
причем авторитет на имеет полового признака, это авторитет человека
а слабовольная мать-подстилка мужа - даже не представляю на чем тут авторитет можно построить
жалость может быть, но это слабоватая тростинка
пять лет того же самого глобально погоды не сделают в просирании жизни. зато неверный выбор просрет ее раз и навсегда.
автор получит себе тонну новых проблем, и не решит ни одной из предыдущих. ее будет оскорблять и пинать ее сын, который потерял уровень жизни целиком и поностью. если он вообще захочет с ней жить.
у автора кроме мужа - масса проблем. а вы просто не видите дальше своего носа, и не можете просчитать ходы как минимум на два.
У автора нет никаких проблем.А вам рекомендую всерьез задуматься на тем ,что вы советуете и хотя бы не считать никогда себя умнее других,давая глупейшие советы.
Каких?? Она относительно молода, здорова, есть возможность жить отдельно, есть работа, есть даже бабушка. Ребенок тоже здоров. "Перевод в другую школу, "летом моря не будет" - это, что ли, трагедия неразрешимая? Ну, если ЭТО - проблема, то да, лучше и не затевать ничего.
если это вменяемый совет, тогда вы ещё большая дура! Вас эти 6 лет будут ипать во все дыры и выгонять в 3 ночи на улицу.
половину тутошних ев хоть раз, но выгоняли в три ночи на улицу. и ничего, сидят, строчат на еве. и нисколько им не мешает обсирать других.
ну то, что не выгоняли, это я допустим вам поверю. все-таки выгоняют далеко не все, хотя в россии многие, такой уж восточный преимущественно у нас менталитет. но ссорятся, и в пылу ссоры кучу гадостей вываливают друг на друга сто процентов людей. уж тем более за 10-15-20 лет жизни. и не пытайтесь автора в обратном убедить, - это простейший запрос на вранье.
По молодости-глупости, наверно, почти все ссорятся и в состоянии наговорить друг другу гадостей. А вот как раз через 15-20 лет - уже не многие :) Хотя к кому-то старость идет сольно, без мудрости, но вряд ли к каждой второй.
А жить столько лет в отношениях, как у автора - это вообще редкий "талант" по счастью.
Из всех советов вы по сути выбрали один "Унижайтесь дальше" и с радостью ему последуете? Вы мазохистка от природы похоже и ваш муж это понял давно)))
Нет. Из всех советов меня первый раз не обосрали и не назвали дурой, проституткой и идиоткой.
Да нет,вы сама себя обманываете. Как обманывали,когда 10 раз прощали одно и тоже,хотя понятно было после 2 раза,что ничего не поменяется.Вы там в закромах своей души покопайтесь,может просто для вас такие отношения-в радость?
Как вам не стыдно?
Вам выше написали много вариантов решения вашей проблемы!!!
А вы только в склоки лезете.
Перечитайте весь топик.
а хоть горшком назови - что по сути изменится?
вам посоветовали пока продолжить работу проституткой-куртизанкой-рабыней-сексженой
вы сами свое положение так определили
и вам это так понравилось - лишь бы не называли грубыми словами
но хоть как назови, вас вполне страивает ваше положение в сравнении с альтернативами
если не называть его по сути
ну тогда просто признайте что да, секс рабыня и это ваш выбор и он обоснован и вы принимаете условия игры и не думайте больше о названиях
и живит себе спокойно - пофиг как называется, не в названии дело
Вы сейчас закладываете в своего сына основы семьи, он будет строить скорее всего подобную модель..Вас это радует?
в сына все уже заложено. здравый мамин смысл поможет сыну намного лучше, чем малообдуманные резкие движения.
у сына сейчас заложено в порядке нормы, что папа пинает и оскорбляет маму, если мама не пресечет этого, то скоро и сынуля начнет ее пинать
у сынули благодаря вашим советам будет в норме не только пинание мамы, но и полное ее уничтожение как личности. а вот если автор сможет наладить свою жизнь, пусть и через пять-семь лет, то тогда ребенок сделает соответвующие и ПРАВИЛЬНЫЕ выводы. пусть не сейчас, но сделает. вы же автору такого шанса не оставляете.
Как зачем? Будет целых 7 лет, чтобы придумать причину, зачем с ним дальше остаться.
самый хреновый совет - это ввязаться во что-то, не подумав хорошо над последствиями. вы своими советами вгоняете автора в неминуемую жеппу. отсутвие жилья, отстувие денег, и ребенок в самом хреновом для резких телодвижений возрасте. если сын решит жить с отцом, а этот отец не пустит больше мать на порог, то тогда вы что автору будете советовать??
Автор уже "упустила" ребенка так, что вряд ли будет хуже. Он каждый день видит, что мать живет с языком в попе. Он уже сам говорит ей, что она никто и звать ее никак. Единственный аргумент для него - рык отца. А автор все тешит себя мыслями, что у них с ребенком доверие и взаимопонимание.
Если сын останется с отцом - у автора будет чуть больше возможностей обустроить свою жизнь. И надеяться, что хоть что-то хорошее ребенок о ней знает и помнит, и когда подрастет, пересмотрит свое к ней отношение.
Автор уже "упустила" ребенка так, что вряд ли будет хуже.
ну с чего вы это взяли???
_____________________
Он каждый день видит, что мать живет с языком в попе. Он уже сам говорит ей, что она никто и звать ее никак.
сказал один раз, тут же пресеклось.Ну прощупывал границы, бывает..
_______________________
Единственный аргумент для него - рык отца.
не единственный, но иногда бывает.
________________________
А автор все тешит себя мыслями, что у них с ребенком доверие и взаимопонимание.
это так. просто поверьте.
________________________
Если сын останется с отцом - у автора будет чуть больше возможностей обустроить свою жизнь. И надеяться, что хоть что-то хорошее ребенок о ней знает и помнит, и когда подрастет, пересмотрит свое к ней отношение.
не останется.
Цитировать вам ваши же сообщения не буду - из них складывается совершенно определенная картинка. Перечитайте на досуге.
Не останется - и хорошо. Это лучший вариант. Просто выше привели это как контраргумент, мол, нельзя уходить, а то вдруг ребенок с отцом останется. И даже если так вдруг случится - хуже чем вы живете сейчас, не будет. Я скорее побоялась бы переживать сложный подростковый возраст ребенка с таким папашей, чем один на один с ребенком. С отцом есть два варианта - или отец таки будет еще и ребенка бить, или ребенок прогнется под папу и унижать они будут вас уже вместе. Вам какой вариант больше нравится?
С чего вы взяли что автор сама жить не может? С того что я не схватила чемодан и ребенка и не сделала резких необдуманных движений а пришла сюда за советом?
А может сдать квартиру в Подмосковье, добавить денег и снять однокомнатную рядом со школой?
Вотоночё. Так у вас, по ходу нет никакой квартиры. Мама-то готова вас туда пустить? Она там живет?
Автор, вас тут уже обо...ли с ног до головы, правда, по делу, так что мне и добавить нечего. Только одно: ваш сын никогда не скажет вам спасибо за то, что рос в такой обстановке, которую вы описываете. Либо он будет призирать всех женщин и вас в первую очередь, либо только вас за вашу слабость. А вот если уйдёте от мужа и начнёте жить самостоятельно, то может, всё ещё и наладится.
Уходить конечно. Вы даже не представляете как можно жить, когда его не будет рядом с вами. Вы через год не будете понимать, как вы терпели все это столько лет.
Ребенку будет лучше без моря, но с нормальной мамой и не видеть вызверившегося отца. К тому же возможно он и дальше на море станет его возить, как знать. Вы думаете вашему сыну комфортно в вашей семье? Думаете, он слепой и глухой? Пожалейте его тоже.
4-класс репетиторы, то есть ребенок сам не тянет, тогда почему вы боитесь менять школу? Может ему комфортней будет?
Наблюдаю семью подруги: муж ее не гнобит, но не любит, ему просто с ней удобно. Она активная, хорошо зарабатывает. Очень часто обиды и негатив на мужа, на вопрос, почему не расстанется-сыну нужен отец. Проходит время, сын из маменькиного мальчика все больше превращается в папину копию, сильно изменилось отношение к матери. А кроме того, он и свою семью не сможет построить на принципах любви и уважения, он их не видел.
Если основная причина в волнении за сына, то как раз и надо менять жизнь.
а откуда у сына появится правильная модель взаимоотношений в семье, если ее не было, нет, и не будет. что развод даст сыну? какую правильную модель? он даст сыну уменьшение отца, уменьшение денег, новую тетку отца, новых братиков и сестричек, и еще большее уменьшение отца и денег. и никакой правильной модели семьи. правильная модель семьи от вашего взбрыка не придет. но потеряете вы от этого взбыка очень многое.
свободу автор не получит, самоуважение тем более
это внутренне присущие качества, у нее их нет
а с минимумом денег их обрести извне трудно
Это все не покупается за деньги.:) Только достигая чего-то, своими усилиями, человек начинает себя уважать. "В борьбе обретешь ты право свое". с. И поймешь, что ты не тварь дрожащая. Ну, или никогда не поймешь. :) Потому что тварь и есть. Но узнать-то хочется, хе-хе.
ага, многое потеряет. В том числе возможность объяснить ребенку, что так - в унижении - жить нельзя.
У ребенка не будет правильной модели семьи в любом случае. Но если автор останется, правильной моделью семьи он будет считать то, что есть.
Я считаю, что Вам уже просто необходима профессиональная помощь. Вы вроде не пишите о том, что муж Вас бьет (хотя не исключено, что так и есть), но он Вас унижает и насилует уже 10 лет. Сыну 12 лет он все видит и понимает. Вы мало пишите о нем. Судя по всему он уже считает нормальным такое поведение отца в семье. Мне почему-то кажется, что еще немного и он тоже начнет унижать Вас. И чего вы хотите добиться? Какое море? Какое лето? Какая адаптация в школе? У вас проблемы на порядок серьезнее. Если чувствуете в себе силы - уезжайте скорее, если нет - обратитесь в кризисный центр! Эх, хотелось бы верить, что это разводка...
Нет, не разводка. Я скрываю от сына как могу, молчу и терплю. Лишь бы не орал. Даю, лишь бы не психовал и не бил по самому больному, по ребенку. Мстит он через ребенка, придирается, орет и т.д., а сын понять не может что происходит..
не знаю, не знаю я что делааать...
Сын уже достаточно взрослый, чтобы понимать. Вы не скроете это. Ради сына вы должны не скрывать, а бежать. Получается, его тоже постоянно унижают. Не может быть здоровая психика в такой обстановке. Если не хотите ради себя, делайте это ради него.
У меня так было двадцать лет, но секса не давал достаточно ( гулял, на меня не хватало). Оба ребенка рисовали долго рисунки черными карандашами.Дети же тоже страдают.
Ушла, дети стали спокойнее, через пару лет старая знакомая не узнала моего дерганного ранее сына.Ребенок стал спокойнее.
Отец у нас моральный урод, такие уродуют все вокруг себя. Даже его новая подруга жаловалась мне один раз что у нее часто возникают суицидальные мысли ( у меня были, когда жила с ним). Причем первый раз она сказала что прыгнет с балкона через месяц после жизни с ним, сказала в доме знакомой. Та ей ответила,, только не с моего,,. Но живет, потому как финансово ее жизнь стала лучше. Прыгнет или не прыгнет, а деньги есть и стерпеть можно. Он пьет сильно, вижу по двойным мешкам под глазами, а с пьяницей жить, да еще у когорого лабильная нервная система очень трудно.
Ребенку же вашему лучше без моря, чем наблюдать как отец гнобит мать. Мой старший лет в 12 стал себя вести со мной как отец - неуважительно и грубо. Потом вследствии одного случая его мнение ( сына) обо мне изменилось и он более не позволял себе так неуважительно относится ко мне. Мальчик видит пример ролевого поведения отца и копирует его в отношеии матери. Вам это надо? Мне про это никто не говорил, но если бы бу остался с ними, то я бы уже была пинаема тремя мужиками.А так, когда дурака отца нет дома, до детей можно достучаться и поговрить, растопить их сердца, дети же не дураки.
мои дети тоже перестали кошмары рисовать(( а с виду все нормально было у нас ((
Автор, вы написали, что квартиру в Подмосковье мама через год будет продавать. Тогда получается, что квартира у вас есть только на год? А дальше что?
Была мысль продать эту кв. и с мамой в ипотеку взять двушку. Но как жить с взрослеющим подростком в одной комнате ??
Мысль здравая. Жизнь с сыном а одной комнате гораздо лучше, чем ваша теперешняя жизнь с мужем. И ваши трахи с мужем на море, пока ваша мама выгуливает сына. Кстати, вы не думали, что будет, когда сыну с бабушкой проводить время на отдыхе станет неинтересно?
Что ваша мама думает по поводу ипотеки и совместного с вами житья?
Вам нужно сначала решить этот вопрос с мамой. Её согласие и понимание в вашей ситуации - краеугольный камень. Потому что есть ситуации, из которых назад не по повернёшь, и общая квартира и ипотека - как раз одна из таких. Если мама не согласится, то однокомнатную квартиру в ипотеку потянете?
А какие у вас еще есть варианты с жильем?
Год вы, допустим, поживете в маминой, а потом? Вы как-то уже продумывали этот вопрос?
Думаю год еще прожить здесь. Копить деньги. Дальше продать кв. и взять в ипотеку двушку.
Я забеременела... Последствия занятий сексом в виде беременности - ответственность двоих. Наш папа с этим не согласился. А я - с ним. Ни дня, ни секунды не жалею о том, что я МАМА! Обожаю и люблю неимоверно!
Были времена, когда на 50 кв. м. проживало 3 семьи, численностью 7 человек. Ничего так, весело жили... Были времена, когда покупала вещи на ав..то, что-то брала в "отдам " или меняла на молочку. Сама ходила в том, что было и что отдавали другие. Было трудновато, но не прям "ужас-ужас".
Что имеем сейчас:
-вполне приличная машина,
-вполне приличный большой дом
-руководящая должность (пришлось попахать, порой работала вместе с ребенком)
- зп всегда хочется больше, но теперь уже лень карабкаться дальше
- следующий шаг - приобретение квартиры, но это уже больше для ребенка.
Безусловно было страшно, безусловно терзали мысли "а как? а смогу? а получится? а что потом сказать, как объяснить? и т.д." Но именно это стало стимулом и катализатором к действиям. В момент, когда возникало чувство паники или страха - старалась мечтать. Например о доме. Каким он будет, какой ремонт, какая мебель... сколько на это еще нужно денег... и дальше пахать. В моем случае - мечтания были палочкой выручалочкой, чтоб не впасть в уныние и депрессию. И у каждого, я думаю, есть какой-то отвлекающий "рецепт", надо только его уловить.
В моей маленькой семье много радости, любви и спокойствия. В ней нет, и, надеюсь, не будет никогда - насилия, криков и повышенных тонов, унижения, зависимости. Вернее нет )) Зависимость есть - у меня на ребенка ))
И когда вечерами мы рассуждаем о "взрослой" жизни - мне нравится та модель, которую рисует в своей голове моя детка.
Не зависимо от того - разводка этот топ или нет, такие семьи действительно есть, во всяком случае мне известны реальные персонажи. Советов в данном случае не даю, как правило, они ничего не дают и не меняют. Но сравнивая свое нелегкое время (беременность, первые месяцы декрета, работа до полуночи, отсутствие любимого мужчины и проч.) с тем, как описывает свою жизнь автор... ни за какие миллионы не поменялась бы с ней местами. Укатила бы в подмосковье не раздумывая.
Теперь кошмары снится будут:fight3
:sick4
Автор, только один вопрос: а почему в тот момент, когда Вам стало невмоготу жить со своми родственниками, Вы решили этот вопрос за счет другого человека, даже не любимого Вами (замужество), а не за счет своего честного труда на заработок хотя бы съемной комнаты?
Вас не жаль, честно. Это Ваша расплата за хитрожопость.
Да вот так сама себя подставила. Когда узнала о беременности - была в ужасе. Так как только что подала документы на хорошую работу(с перспективой снять хоть комнатку, но отдельно и т.д.) . Работодателей подставлять не стала, так как устройство хоть и через дальних, но знакомых. Вышла замуж. Дальше начался ад.
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.
Ахаха.. Было бы смешно,если не было бы так грустно. Ну понятно, типо я уточка))Девы, уточка одна была! Без утенка. Если бы я была одна, это - "Так, на Х*й было бы давнооооооо!".
хочешь ехать на шее - раздвигай ноги (С) хотели уйти из хруща - платите пиндой и не ищите оправданий. Отрабатывать проживание надо.
Уточка! Вы не понимаете, что ломаете психику своему утенку, оставаясь в такой ситуации? Уезжайте. Начинайте в нуля на позитиве. В "тьмутаракани" люди проще, добрее, не такие амбициозные, и друзья у него будут и школа и все, что нужно для нормального детства, и мама нормальная, не затравленная психопатка, а это важнее репетиторов, которых и тьмутаракани можно найти..
Автор, а что, Вы даже на съем комнаты не заработаете? Отгородить угол сыну, себе... Все спокойнее, мне кажется, чем такие унижения терпеть...
Вот даже скрываться не буду: еще одна .УКА,гробящая психику ребенку, стонет! Стерилизовать бы таких ..лядей! Вы хоть раз, мамаша херова, видели как пытаются привести в чувство 10-ЛЕТНЕГО ребенка, который от такой жизни с папой-мамой в петлю полез?Да-да, бывает и такое! А что такое неразгибающиеся ручки ребенка, который уткнул головенку в колени и в палате уже причитает на одной ноте:папа не бей маму, папа небей, папанебеймаму, небеймаму...-видели? Я-да. Вместе с подругой-психологом-специалистом. Вот поэтому, попадись вы мне, не мужу вашему, а именно вам вмазала бы от всей души!
Автор, ну кто же вам поверит,что муж вас регулярно насилует? Вы уже заврались совсем. При насилии ни о квартире, ни о репититорах не думают.
Присоединюсь к правильному совету выше - советую заниматься собой, затаиться, копить силы и не уходить, пока не почувствуете уверенность в себе.
У сына в 12 лет уже много дел и без вас - друзья, учеба, - ослабьте немного свое беспокойство о нем, с уроками пусть помогает муж - пусть думает, что он умнее в физике, в поездки на моря отправляйте сына с мужем и свекровью, а сами не ездите - найдите причину - аллергия на солнце, вегето-сосудистая дистония какая-нибудь, денег вам жалко тратить на себя, лучше поработать и заработать. Пусть побольше времени сын проводит с мужем, и ничего что компьютерные игры -все будет хорошо! Кстати, мужчины любят больше своих детей, если им приходится больше в них вкладывать сил и времени.
Постарайтесь с мужем не ругаться, не провоцировать его, будьте равнодушнее, глупее что-ли, не реагируйте на унижения и подколы, говорите, ну ладно, жаль что тебя расстроила - пойду ванну приму. Не бездельничайте у него на глазах - делайте все время что-то свое - читайте, гуляйте, занимайтесь домом - но в наушниках с аудиокнигой или английским. Поменьше с ним спорьте и разговаривайте.
А тем временем - возвращайте себе уверенность в себе, займитесь спортом и фигурой, развивайтесь, мечтайте и стройте планы - не для сына, а для себя. Не знаю, работаете ли вы, если нет - надо срочно найти работу - не обязательно особую какую-то - по-моему классно продавщицей в магазине одежды - работа и вечером, физическая, интересная, с людьми - вам будет на пользу меньше бывать дома и начинать возвращаться в мир живых любыми способами.
А будете поувереннее - уйдете от мужа нафиг.
Очень желаю вам удачи и не грустите, не ругайте себя за прошлое - как было так было, никогда не поздно все исправить и улучшить, потому что жизнь одна и снова молодость пережить не получится, но получится меньше ошибок сделать from now on.
Все это тянется годами, мне кажется - у нее нет сил, чтобы сейчас взять и уйти. Муж слишком подавил ее волю и веру в себя. Надо сначала собраться с силами, морально укрепиться, а потом уже принимать решения. А сейчас, по-моему, не получится.
Вам лечится надо, серьезно. Вы - жертва со всеми вытекающими последствиями.
Автор, мне кажется, что вы заигрались. Думаю, муж у вас вполне нормальный. Просто вам очень нравится изображать жертву. Нравится жаловаться родителям, друзьям, Еве на мужа, на сложную жизнь и т.д. Вам нравится, чтобы вас жалели, вам сочувствовали, охали и ахали. Чтобы жалели посильнее, вы придумываете истории пострашнее.
В ваши планы никак не входило то, что мама предоставит вам квартиру. Да, вы хотели жаловаться, но не хотели ничего менять. Вас все устраивает и все нравится.
Сложившаяся ситуация вас очень расстраивает. Разумеется, переезжать вы никуда не собираетесь и не будете. Ваша жизнь вас вполне устраивает.
Главная беда в том, что и жаловаться вы теперь не сможете. Все же теперь знают, что вы можете изменить жизнь, но не хотите. Значит, все у вас нормально. А как жаловаться, если все нормально?
Автор, ну это же кошмар так жить! И для ребенка кошмар, он же не идиот у вас, все видит и все замечает. Фиг с ней со школой, вам бы его уважение не потерять последнее.
Вариантов нет, надо уходить. Подумайте как лучше это все обставить. Дайте себе пару месяцев на подготовку, возможно снять получится с другой мамочкой с ребенком? Возможно поискать работу и съем в другом городе.
Не получится так, что мама всю жизнь на сыночку положила, себя растоптала по-полной, а сын вырос хороший и ее уважает и любит. Так не бывает. Скорее всего он через пару лет начнет копировать папашино поведение и будете уже от двоих мужиков огребать каждый день. Вполне очевидная же перспектива.
Сколько вам лет, что вы на себе крест-то поставили?! Все еще у вас будет, просто начните сами себя уважать хоть немного и любить. Без этого никто же не полюбит и уважать не станет, в том числе и сын ваш.
Ваша задача номер один - уйти от мужа. Школы, кружки и место проживания - дело десятое. Везде можно устроиться при желании. И школы тоже не только в Москве расположены, вся страна где-то своих детей учит же! Возможно для вас это вообще идеальный вариант, уедете далеко и муж фиг вас найдет.
автор, объясните, я не понимаю
муж дал жилплощадь, содержит вас и ребенка, обеспечивает летний отдых
а что делаете вы? не готовите, секса мужику не даете, ноете постоянно, и при этом считаете, что у ВАС все плохо?
автор ПОЛНОСТЬЮ обеспечивает себя и ребенка (а еще и мужа), секса дает в преизбытке, готовит на всех.
Прикиньте обнаглела как? Хочу просто уважения и жизнь без хамства и оров.
п.с. где вы вычитали что секса не даю и не готовлю??
Моя жизнь очень похожа на вашу. Нюансы разные, но суть одна.
И у меня точно так же стоит вопрос "уходить-не уходить".
Я такая же неуверенная в себе как и вы, и уже много лет барахтаюсь в своем болоте так ни на что и не решившись. А моя подруга, будучи изначально в гораздо более худших условиях чем я, но она не сидела и грустила, а пошагово смело решала все свои проблемы, и она за полгода смогла построить себе новую жизнь НАМНОГО счастливее чем было.
Итого. УХОДИТЬ НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО. И присоединюсь к совету выше: не действуйте сгоряча. Но речь не идет о годах ожидания. Поверьте мне, с каждым годом вы будете еще больше зависимы от мужа. И если он почувствует что вы вырываетесь из его влияния, он будет стараться вас удержать, в т.ч. и следующим ребенком. Поэтому, составьте себе ПЛАН ухода. Взрослый, неэмоциональный взвешенный план. И станьте наконец взрослой независимой женщиной.
Удачи вам!
Вы правы!!!Постоянно говорит про второго ребенка!! Постоянно. Я естессено рожать не собираюсь.
будьте внимательны. Мой муж на несколько лет стал образцом супруга - я сама себе завидовала. Даже проблемы с сексом исчезли. Я поддалась, и решила что прошлые проблемы ушли безвозвратно. Ха-ха. Вернувшись из роддома я получила все в тройном размере :-(
Похерили себе кучу времени. Что вас держит? Мазохизм? Справиться с собственным ребенком не сможете? Это как? Новая школа - ну и что? Это всего лишь доп.опыт вашему ребенку. Море? Копите с его алиментов и уж на "наше" море точно накопится за год.
Ну что ужасного в том, что ребенок поменяет школу, вот нашли трагедию-то, в 5 классе...Ладно б 11 был, тогда еще можно подумать.. Это не причина. Дети адаптивны. Вот если ребенок будет сильно страдать из-за развода - эту причину еще можно понять и подождать до окончания школы и определения в вуз, когда им уж в принципе все равно становится как там родители - вместе или поврозь. Материальные блага - оцените их размер и значимость. Может для вас это выезд заграницу пять раз в год и Бентли на заднем дворе- без этого вполне прожить можно, уверяю вас на своем опыте (муж невыездной), а может блага для вас - обычная одежда и фрукты+мясо....
Это от женщины зависит. Я никогда не занимаюсь этим когда не хочу. И муж мой, если видит что я не хочу, заниматься этим со мной не сможет. Так что вообще непонятно, кто и за что и почему расплачивается
попробуйте ему пару месяцев по отказывать, ну чисто эксперимент, выебет и фамилию не спросит. не обольщайтесь..
Валить девушка, только валить. у вас одна жизнь. одна, второй раз вам никто прожить не даст.
валите, пока в ящик не сыграли или не стали совсем старой, чтоб хоть кого то заитересовать и возможно устроить свою жизнь и понять, что секс - это круто, если он с желанным человеком
И как у вас только язык поворачивается такое автору советовать! Её обязаны другие содержать до победного конца.
Насчет летних каникул - надо заранее скопить денег на летний лагерь или что-то подобное, типа экспедиции для сына, но свекрови не отдавать ребенка ни в коем случае.
Если уж рвете, то рвать полностью.
И да, хорошо все продумать, скопить немного денег и вперед.
Главное, чтоб он вас не забеременел вторым ребенком.
И еще автор... смотрите, чтоб муж ребенка против вас не настроил. Детей то уже спрашивают при разводе, с кем хочешь остаться...
Удачи вам!
Самой с ребёнком лето проводить?!? Да вы что?!? Это же такой стресс для нежного автора!
