Про общение ребенка с феей.
В прошлый раз я намутила с анонимностью, поэтому сейчас и пытаться не буду))
С мужем в процессе развода, по большой любви ушел к фее пару месяцев назад. Сын переносил тяжело, работаем с психологом, сейчас дело идет на лад, вроде.
Психолог в рекомендациях на первой встрече указала, что свои эмоции в себе, о фее не говорить, ее не обсуждать, если он спросит - ответить, самим на разговор не выводить, к знакомству не подталкивать.Острый период до НГ, потом по ситуации.
Так и жили. БМ общается с ребенком активно, но один на один.
Теперь приехала БС(бывшая свекровь))).
Я назначена мировым злом, БС живет у феи неделю, в "мой" дом не желает шагу делать(чему я рада).
НО.
Ей хочется общаться с внуком, а где? Сегодня сын выдал (БМ с мамой его забрали из школы), что бабушка ему объяснила, что т.Света не виновата ни в чем, это у родителей кончилась любовь, а т.Света любит папу, и тебя полюбит, я у нее живу и вижу, какая она замечательная, и я очень скучаю по тебе, и хочу общаться чаще, так что завтра приходи к нам в гости и вообще, дружи с т.Светой, а к тебе домой я не хочу приходить.
И ребенок собрался в гости.
А я не знаю как поступить.
Могу попросить БМ нейтралиозвать маму, я почти весь день на работе, у сына есть ключи, пусть приходит и общается.
Могу просто упереться и не пустить. На кой хрен я соблюдала всех этих психологов и не позволяла себе лишнего слова?
Могу отпустить и ничего никому не говорить.
Во мне, конечно, еще обида бродит, накупили ребенку подарков, пообещали, что там еще больше ему будет, а я все уроки и занятия..
Короче, помогите мне отделить мух от котлет. Не могу решить как поступить.
Обиды ваши понятны. Попросите мужа нейтрализовать маму пока. Обьясните что спустя время общение неизбежно будет, но сейчас оно нанесет травму и вам и сыну. Время это главное лекарство и надо не бередить раны, а дать им зажить.
Смотря сколько лет ребенку.
По мне так ваш психолог перемудрил с т.Светой. Говорить гадости про нее не обязательно, но вот расставить точки над ё стоило бы самой, пока этого не сделали другие.
Насчет гостей я не препятствовала бы, но если ребенок по возрасту в состоянии услышать фразу "к тебе домой я не хочу приходить", то я бы предложила ему над ней подумать. Или пригласить бабушку к себе (ну тут от ребенка зависит, все разные). И на тему кто кого полюбит розовую лапшу с ушей сняла бы. Но я умею это делать, не привнося свой негатив.
А еще предложила бы им куда-нибудь с бабушкой пойти вместе. Цирк-театр-клуб - от чего там ребенку тяжело отказаться.
Что до нейтрализации БС, то это зависит от степени вменяемости вашего бывшего. С кем-то можно говорить, с кем-то нельзя.
Когда я разводилась, мы с бм были вполне солидарны и спокойно обсуждали эти вопросы. И да, каждый из нас нейтрализовывал своих родственников.
7 лет.
БМ вменяемый и обсуждали с ним ранее как и когда лучше сделать что-то, чтоб сын проще перенес.
В каком смысле расставить точки? Они расставлены. Папа полюбил другую, с мамой разводится, но тебя любит и будет любить, он принял такое решение. О т.Свете вообще нет речей никаких. Она не мое дело.
Я хочу Вам дать очень трудновыполнимый совет:-).Оставьте все свои обиды для себя.А для ребенка будет лучше если он будет общаться и с папой и с бабушкой и с тётейсветой и еще с любым количеством людей которые его любят или готовы полюбить.Поверьте на слово это очень здорово что у Вашего ребенка останется широкий круг родных людей .Не обделяйте его :-)
Аха.
Свекровь уже объявила мать ребенка источником зла, уже сказала, что домой к нему идти не хочет.
Что ещё они с тётей наплетут про маму, как маму обидят?
свекровь сказала правду и если мама сейчас упрется, она будет злом. а если поведет себя мудро, то есть варианты, в т.ч. что т. Света окажется милейшим человеком....но автору этого оч не хочется.
ну, мож и вам так случится- дабы вы- мировое зло и сие- Правда ))) и ваш ребенок будет ходить к тете Тане , слушая какая у него плохая вы мама ))) :-7
так я уже все это много лет назад пережила, и ребенок был куда младше и внушаем очень :)
я знаю о чем пишу.
И ребенок сейчас прекрасно общается с "чужой" тетей, которая оказалась очень хорошей и искренне любит моего сына. Своих детей у нее нет не будет.
То есть предлагаете автору гнуться дальше и принимать условия БС, БМ и НЖ? Чтобы никто не подумал, что она немудрая и мстительная?) да уж...
Автор имеет полное право поступать так, как удобно ей и ее сыну, а не как ее уже бывшим родственникам.
отец имеет права такие же, как и у матери.
Он может забрать ребенка не спрашивая автора :)
это вам для общего развития.
изучите закон
- у автора нет права отдать папаше на воспитание
- а вот у папаши есть право в любой момент забрать ребенка и не спрашивать мамашу ребенка с кем ребенок будет общаться в его присутствии
Если у отца и матери равные права, то ни один из них не может забрать ребенка у другого без предварительного согласования. Все решения по ребенку они должны принимать совместно, иначе права одного будут ущемляться в пользу другого. Так что изучайте закон сами. И не путайте закон с самоуправством и грубой силой.
Фишка в том, что мама по-любому будет мировым злом, никому не хочется чувствовать себя предателем и изменником, сволочью, оставившей ребенка, поэтому виноватой назначат автора.
Только жесткая позиция в отстаивании СВОИХ интересов может помочь автору топика. Пусть шлет всех на три буквы, думает о себе в первую очередь, а о предателе муже, его сожительнице и ненормальной свекрови - в последнюю.
"Пусть шлет всех на три буквы, думает о себе в первую очередь, а о предателе муже, его сожительнице и ненормальной свекрови - в последнюю" - где в этом ряду ребенок? О нём думать не надо, не?
сколько баб. которые любят унижения и стараются всем угодить. на куй и бм, и фею и свекровь.
очень сомнительно, что тёть Света собирается любить чужого ребёнка. А уж когда свои пойдут...
Чужие дети никому не нужны, увы.
Вполне возможно, тетя Света будет нейтрально- тепло относиться к ребенку... любить необязательно, а вот вести себя дружелюбно- каждой фее по силам
угу, пока своих не народит. Я это вижу сплошь и рядом, причём даже у интеллигентных и понимающих женщин, но суЧность женскую сложно задавить.
Хотите сказать ребенок не считает эмоции матери, даже если она будет молчать как партизан? Еще как считает. Я иногда специально держу дистанцию, чтобы сын ничего не знал, но он нутром чувствует. Он тут же понимает все, без слов, все мои обиды, страхи, боль. Он считает эмоции, возможно даже не скажет, но будет винить себя за то что маме больно.
Надо чтобы у автора улеглось все в душе, а для этого надо время. Подождет тетя Света. А бабушка может общаться ей никто не запрещает, но заманивать игрушками и подарками это как то некрасиво, это манипуляции.
Вот придет время и ребенок будет общаться. а насчет любовницы отца, так их может еще 100 и с каждой прошма...кой знакомить?)
Очень с этим согласна. Это большой плюс, когда у человека много любящих родственников.
мое мнение к сожалению тут не получило большой поддержки:-)
к пониманию люди иногда приходят очень поздно,а человеку важно чтобы его любили,особенно ребенку :-)
А кто этого ребенка любит кроме матери? Бабка, которая ради любви не может в гости к внуку прийти и навешивает свои обиды на него? Новая баба, которой ребенок от БЖ нафик не уперся, он для нее инструмент откатать программу или отец, который все похерил и ради новой койки разрушил семью?
+1000! Вы абсолютно правы. Это действительно трудно выполнить на данном этапе, трудно преодолеть соблазн не использовать запреты на общение для того, чтобы хоть немного отомстить за обиду, но это надо сделать.
Зато потом, когда пройдет время, вы поймете, автор, какое это было правильное решение.
гы-гы, прекрасные тёти Светы не прыгают в постель к женатым мужикам :) Я б не выдержала и сказала по какому поводу у ребенка стресс.
Так свекровь абсолютно права.
Упретесь, навредите своему ребенку.
Кстати, его реакции, это ваше вредительство.
Я за искренность с ребенком.
Если я считаю, что тётя Света непорядочная тётка и плохо поступила, то чего комедию ломать?
поступить так, как вам удобно . и вашему ребенку.
и обговорить с БМ по поводу евойной мамы и ее языка.
думается, т. Свете пошло бы на пользу проводить выходные с бейбом ))) не все ж коту Маслена ))
но , чесгря, стремно.. ибо БС и т. Света- это несколько не то общение, кое хотелось бы.. мне думается, что надо все обговорить с БМ и чтобы он уделял ребенку все свое время, пока ребенок у него.
не оставлял на баб. ибо ребенок мал , ему там накрутят душу ..
Если БМ вменяемый, я бы попросила его нейтрализовать свекровь. Пусть следит за своими высказываниями и оставит своё мнение о ситуации при себе, если не хочет навредить ребенку.
Хочет общаться с внуком - пусть приходит в ваш дом. И с уважением относится к его хозяйке. Если не может себе этого позволить - значит, не так уж и хочется общаться с внуком...
Ваши обиды естественны, но это всё ВАШИ обиды...
По сути бабка-то права... любовь закончилась, и есть тетя Света, и по ходу никуда не денется. Отпустите ребенка. Попросите БМ обязательно присутствовать при встрече, чтобы в случае чего оперативно нейтрализовать любой негатив...
и еще, вполне возможно, что рекомендация психолога прежде всего относилась к вам - чтобы вы негативное отношение к новой женщине не привили ребенку, тем самым не озлобили его против отца... т.е. запретом психолог нейтрализовывала именно вас, а не т. Свету...
Обязательно на то время, когда дите пойдет в гости запланируйте себе что-то приятное - кафе-пироженые с подружками, сеанс массажа, маникюр
Мама значит виновата? Сын моей знакомой так кричал в истерике на мать - Это ты виновата, это ты папу плохо любила!!! После общения с бабушкой. Я бы на вашем месте не разрешила. Если БМ вменяемый, то он поймет. Замечательная бабушка не будет себя так вести никогда, а к идиотке отпускать ребенка не стоит.
Пусть идет! Если уже все так закрутилось, то никуда не денетесь от их знакомства. А там видно будет, может все хорошо сложится у ребенка с феей. Ваши обиды оставьте при себе.
Если вы хоть что то попытаетесь запрещать, то вызовите у ребёнка повышенный интерес именно в этом направлении. Нельзя препятствовать общению, но надо обязательно разбирать с ним по винтикам всю информацию, которую в него вливает бывшая свекровь.
Я не запрещаю ему общаться с папой, я даже не буду запрещать общаться с феей после НГ, как психолог изначально советовал, я не запрещаю общаться с БС.
Но общаться сегодня в связке БС и фея - нет. К этому же пришел и БМ в наших рассуждениях вчера.
БС, по старой еврейской традиции, добавляет ложку чувства вины в каждую тарелку, приготовленного ею борща. С ее сыном, моим БМ, этот фокус прошел на Ура, своего сына на откуп ей не дам.
С этим легко справиться. Достаточно рассказать ребёнку о том, что бабушка пытается в личных интересах привить ему комплекс вины, он будет по другому оценивать её речь и поступки и сам решит, общаться с ней или нет. Но это должно быть его решение.
не много от 7 летнего ожиданий? Объяснять, что бабушка прививает в личных интересах чувство вины? проще договориться с мужем, а ребенку сказать, что сегодня так. без лишних вливаний инфы
Дайте почитать Маленького принца. Объясните, что любовь это такой маленький и нежный росток, который надо растить, поливать, оберегать, трудиться над ним. И тогда он будет расти, укрепляться. Но иногда люди устают трудиться. И им хочется просто чтобы всегда каникулы. На этой случай тоже хорошая, хоть и старая советская книжка есть - Вечные каникулы). И вот папе захотелось так. Потому что к маме он привык, а трудиться устал. Тебе же наверняка интереснее новая игрушка друга, чем твои старые, правда? Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу, все равно его не брошу, потому что он - хороший. Тетя Света знала что у папы сынок, но ей было все равно, что он станет переживать. Ей важно было забрать папу себе, потому что папа ей понравился, как кукла в магазине. И тете Света папу забрала. И чтобы папа не ушел назад, она будет тебе дарить подарки и говорить что любит тебя. Но это неправда. Ты не ее сын. А бабушка теперь ругает меня и хвалит тетю Свету тоже из-за папы, потому что не хочет ругаться с ним, а я стала не нужна. А если тетя Света папе надоест и он захочет вернуться к нам, или найдет себе новую тетю, бабушка сразу перестанет хвалить тетю Свету. Так - нельзя. Мы - в ответе за тех кого приручили. Нельзя оставлять после себя руины. Но часто люди этого не понимают, не видят, пока не пострадают сами, пока их не бросят как ненужную вещь.
Я почти в аналогичной с Вами ситуации. С сыном 7 лет и влюбленным папой в тетю.
Обиды уже почти нет. Точнее как-то котлеты отдельно, мухи отдельно.
Но у меня свекры замечательные. Они приезжают в гости ко мне, а ему говорят, что "пока эта женщина там, нашей ноги у тебя, сынок, не будет. Если тебя Маша пустит сюда - приходи, нет - и правильно сделает, так тебе и надо!"
Но опять же, про обиды... Я сейчас вполне себе рада его уходу, ничего возвращать не хочу, но вот тетя... Там много всего, если я все напишу - скажут, что вру от злости и обид))))) В общем, тут у меня принципиальная позиция: эту тетю мой сын никогда не увидит! Муж иногда бесится, считает это моими бабскими обидками (все остальные, включая свекров, полностью поддерживают). Почему-то я уверена, что дама это с отцом моего ребенка, не надолго... Будет другая тетя - теоретически вообще не против общения.
Резюмирую))) Если Вы лично считаете, что Вашему ребенку совсем не обязательно знакомиться с тетейсветой (да кто она такая то сейчас? со всеми бабами папы что ли знакомить пацана?) - не знакомиться. Свекровь слать нах. Она Вам никто! Хочет общаться с внуком - пожалуйста. Но условия диктует не она, а скорее Вы.
Отпустите ребенка и не накручивайте себя. Ревность ревностью, но у вас же ребенок... Не надо на него это вываливать. Худой мир лучше доброй ссоры. Ничего плохого свекровь не сказала. И, наверное, она не на пустом месте не хочет с вами видеться?
Пустите на самотек. Вы все равно не оградите его от всего, а к ситуации примешаются еще и ваши эмоции. Которые вы будете сдерживать-сдерживать-сдерживать, и которые все равно будут или просачиваться, или выльются дома.
И наверно, есть смысл быть честной с ребенком. Потому, что "все хорошие, кроме мамы, а мне все равно хреново" - это разрывающая ребенка ситуация. Пусть лучше он не любит тетю Свету, чем себя. Поэтому сообщить сыну, что вы с бабушкой не согласны и мало того, на тетю Свету злы - можно и стоит. Но при этом добавить, что сына вы любите и не будете на него злиться вне зависимости от того, будет он с тетей Светой в плохих отношениях или в хороших.
Ложь в отношениях сбивает ориентиры. И рисование "большой и дружной семьи с хорошей тетей Светой" может внести такой раздрай в понимание того, что истинно, а что нет, что ребенок будет потом врать себе сам. Вот не надо, чтобы это вранье получало такой фундамент. "Душевное спокойствие" этого не стоит. А позиция "надо ребенка беречь и не говорить ему правду" часто приводит именно к тому, что ребенок потом сам не может понять - что правильно, а что нет.
Ваша ситуация, автор, наводит меня на мысль, что вы оба пока невменяемые в этой ситуации.
Глупость бабушки - вопрос необсуждаемый. К ней с возрастом видимо мозги так и не пришли.
На мой взгляд, пытаться оградить ребенка от новой папиной любви глупо. Ибо он все равно с ней перечется.
В вашей ситуации во избежании плохого и хорошего полицейского, надо бы продумать проживание ребенка с обоими родителями в равной степени. Ситуация, когда один родитель праздник, а другой обязанности, в корне неправильна и вредна для ребенка в первую очередь.
Нагружайте папу с новой любовью по полной обязанностями.
А бабушке пригрозите - еще одно плохое слово о вас, и вы через суд будете устанавливать порядок общения с бабушкой и исключительно при свидетелях или в вашем присутствии.
Она еще даже не жена, может у него еще 5 таких Свет будет, к каждому ребенка пожить отводить?
С чего это? Мой за 8 лет так ни разу и не пересекся. Но это было оговорено сразу и жестко, нервировать моего ребенка своими любовями, коих может быть бесчетное множество я не позволю. Либо он общается только и исключительно с папой, либо не общается. Чужие тети на фиг не уперлись. Ну и мне бы никогда не пришло в голову предать своего ребенка сбагриванием к этой самой тете на жительство. У него есть мать, которая его не бросит не при каких обстоятельствах, достаточно бросившего отца.
У меня, правда, свекровь, была на моей стороне на 1000%, она сама бы никогда в гости к фее не пошла.
Достаточно будет того, что отец ребенка, будучи вменяемым, подчеркнет в общении с сыном, что отцовские (бабушкины, Светины....) подарки и плюшки, внимание и каскад новых впечатлений не более важны и значимы, чем мамины "уроки и все прочее рутинное". И что мама делает для него не просто важную, а основную работу: она несет за него основную ответственность. А папа, бабушка и Света тоже стараются делать для него что могут и хотят.
Просто проговорит действия сторон.
С чувствами ребенок сам разберется. ИМХО.
:) чётаржу, хоть тема и невеселая... а почему все так уверены, что тётясвета прям спит и видит, как бы ей побольше общаться с чужим ребенком? может, если пару раз отпустить туда ребенка, да на подольше, то потом тётясвета сама придумает, что напеть маме любимого, чтобы ребенка больше не принимать...
Надо о том, как ребенку с неустойчивой (пока) психикой будет лучше, а не как тете свете его сбагрить надолго, чтобы надоел.
неужели кто-то думает, что ей нужен чужой ребенок? Все эти игры на публику хорошщи только для первого времени, мужик от семьи ушел и к ней пришел:) да она сейчас и сколопендру признает родственником, лишь бы удержать.
не-не, тётясвета сейчас будет зарабатывать очки, поэтому будет в жопу целовать сынульку своего возлюбленного. Это ж ясно как небо синее вода-мокрая.
в том и основная жоппа, 7летке в доверие втереться на раз, но он этой свете нужен как 5я нога, а ребенок то верит, тетя хорошая с подарками, а мамка плохая с уроками.
пока тетя Света в загс не сходила и своего не родила то будет любить. Потом ну в 10% тети Светы остаются нормальными тетями.
когда мой муж по большой любви ушел к фее (любовь просто нереальная была и крышесносная у него), я оговорила с ним, что первый год ребенка с феей знакомить не надо, чтоб ребенка не травмировать. А спустя год муж наелся любовью и покинул фею, и улетел к следующей, так что считаю к лучшему, что не стали никого знакомить.
Обговорите с мужем, чтоб выждать некоторое время, так глядишь фея отвалится или сменится. Ну а если уж нет - тогда и знакомить, когда все будут на 100% уверены, что именно эта фея надолго.
а в связи с чем, тогда вы решили нарушить рекомендации психолога? Поберегите лучше сына.
БС манипулятор 81 уровня.
Посидели с ребенком в кафе, она подарила гору подарков, сказала, что очень скучает и хочет видеть его чаще, но домой к нам не пойдет, т.к. не хочет, а его очень ждет дома у тСветы, т.к. и она сама там живет неделю, и папа там живет и вообще там будет интересно и еще что-то подарят и она вообще скоро уедет и они еще долго не увидятся, а она опять будет скучать и плакать. Сын пришел и сказал, наверное, пойдет.
Я противник настраивать ребенка против бабушек-дедушек-папы и т.д. Но в вашем случае ребенку объяснила что если бабушка очень скучает, плачет тогда она может прийти к вам в гости. Да, переборола бы себя, пустила бы в гости но ребенка туда не отпустила бы. И ребенку сказать что бы не чувствовал свою вину если он туда не пойдет, нашла бы слова чтобы объяснить почему. А в общении с т.Светой ничего страшного нет если у вас БМ адекватный. Но надолго ли хватит т. Свету, если почитать еву то дети мужчин никому не нужны.
а-а, тогда всё ок :) Нго к тётьсвете не пускать! Придумайте интересную программу.
Ну что мешает прокатиться на каруселях и сходить в кафе, как все вменяемы воскресные папы? для чего это возня с феей и блядь бабушкой.? Я вот НЖ, и в роли феи была, в свое время, но блин жаль Вас очень
Нет, надо соблюдать рекомендации психолога, туда не пускать до НГ, как договаривались, пусть муж помогает разрулить вопрос со своей мамой ради ребенка
Я бы вообще приложила максимум усилий, чтобы ограничить общение ребенка с такой бабушкой. У нее слишком длинный нос и она лезет не в свое дело. Ее никто не уполномочивал комментировать происходящее. Про тетю свету вообще молчу. На мой взгляд, человек не может быть тут порядочным, тут непорядочным, а прыгать в кровать к женатому несколько аморально. Моему ребенку совершенно нечего делать в таком обществе.
А почему эта старая сука не может встречаться с ребенком на его территории?
Почему ей непременно нужно ОДНОВРЕМЕННО общаться с внуком и лизать жопу новой сыниной дыре?
а потому, что видать старая сука чувствует за собой вину за сыночку :) Не каждый сможет посмотреть в глаза тому, кого предал твой сын.
Да) Моя прячется от меня. А если вдруг нарвется по телефону, то вздыхает и причитает)
Потому что она хочет своему сыну счастья. Потому что она считает, что его счастье - с т. Светой и сыном. Потому что она считает бывшую жену своего сына исчадием ада, а т. Свету - спасением для сына и для внука. Дело не в том, права она или не права, а в том, почему она так делает. Вы же об этом спросили?
UPD Очень понимаю вашу обиду, сама через подобное прошла, правда именно свекровь у меня была значительно мудрее. Но у вас сейчас ситуация патовая на самом деле: как только вы ставите условия и не отпускаете - виноватой немедленно становитесь вы, даже пофиг что в глазах той семьи, важнее, что ваш ребенок всегда будет знать (или ему будут подсказывать), что это вы поставили те самые палки в колеса, из-за которых ребенок в ту семью больше не вхож. Они в любом случае скоро перестанут вспоминать про него, судя по тому, как ведут себя сейчас. Но вам надо сохранить в этой ситуации лицо сейчас, чтобы вы всегда потом знали, что сделали, что могли. У вас нет причин подозревать, что ребенку там может быть причинен вред? Отпускайте. У вас не будет такого момента, когда вы сможете сделать это совершенно для себя безболезненно (если вы на это рассчитываете) А дети часто мудрее, чем нам кажется. Если вы сейчас будете пытаться его настраивать против той стороны в ответку - истреплете своему ребенку нервы окончательно. Помните притчу про двух матерей, претендующих на одного младенца?
Сделала бы все возможное, чтоб ребенок сам туда не стремился. Только потому, что там поливают меня грязью. В 1 очередь объяснила, что взрослые тоже могут быть неправы в чем то. Потом спросила - тебе нравится, как говорит обо мне бабушка? Ты считаешь это правда и так говорить о твоей маме хорошо? Ты туда только из за подарков стремишься? Подарки, конечно, дело приятное. Решать тебе. Но, если тебя кто то сильно любит, он будет любить тебя в любом месте, а не только потому, что ты пришел в гости к тете Свете.
Не пускайте! Прикиньтесь дурой, искренне расстройтесь что расстроилась бабушка и скажите, что нужно скорее, просто очень быстро позвать её к вам домой! Если ребенок скажет, что БС не хочет к вам, изобразите недоумение, и скажите, что наверное бабка не то имела ввиду, ведь она же так вас любит и так соскучилась! Как же можно при этом не хотеть прийти в гости?! Тут же скажите, что поняли, о чем она говорила - её просто тяжело будет везти подарки! Ноу проблем, скажите что решите эту проблему с папой - он её подвезет или такси вызовет.
А про то, что мама плохая, про тетьсвету - это отдельно можно обсудить, не все в кучу.
Наверное это самая лучшая идея! Автор, бабушка гонит какую-то свою программу. И во всей этой истории основной манипулятор-это бабушка. До ее приезда все позиции были распределены. Был понятен порядок действий ВСЕМ участникам. Был определен временной интервал паузы. То, что бабка именно манипулятор, понятно из ее общения с ребенком. Нормальный человек НЕ будет настраивать ребенка против матери, даже на уровне бытовой практичности (уход на матери основной по любому, с новой пассией сынка еще не притерся). Думается, что бабка отыгрывает свою роль перед т.Светой. Скорее всего в целях показать свое место главной женщины в жизни сына-притащить ребенка сына, быть золотой бабушкой, утереть нос т.Свете на предмет важности и значимости места матери в жизни отца ребенка. Далее, нести флаг воссоединения внука-отца-бабушки на территории, подконтрольной т.Свете.
Далее, понимая эту цель бабки-понять для себя, что вопрос знакомства с т.Светой УЖЕ был обговорен и решен в виде решения о паузе. На этом внутренне и стоять. В вашей истории уже не т.Света страшна, а именно бабушка, которая не гнушиться даже внука перемолоть. Бабушка-чистой воды манипулятор. Что либо объяснять ей бесполезно. Каждое слово-попытка ОБЪЯСНИТЬСЯ будет обернуто против вас. Для таких людей единственный вариант-полная пляска под дудку, дальше добитие слабого. По этому включайте дуру. Вычисляйте когда бабка уедет. При встрече с ней морально не прогибаться. Если совсем припрет, скажите, что в школе вши и вы на карантине (сейчас это бич в м.и питере). Другими словами тихой сапой отстаивайте ВРЕМЯ, так нужное вам всем.
Независимо от бабушки, начинайте говорить ребенку ПРАВДУ, учите показывать логические цепочки поведения взрослых. Сама правда- НЕ страшна для ребенка. Это Вы ее боитесь. Для ребенка плоха НЕнормальная реакция взрослых на эту правду. Вам самой бы к психологу по-хорошему и ДО бесед с ребенком. Вы должны понимать, что ваш сын воспримет все так, КАК вы это ему скажете (включая интонации). И он совершенно спокойно пережует ЧТО вы ему скажете. Миллионы людей разводятся по всему миру, миллионы детей имеют родителей в разных домах. Вопрос КАК к этому относится.
Здесь была тоже очень трезвая мысль, что нужно дать родственникам возможность любить ребенка. Это действительно МУДРО. Затык в том, чтобы понять, что бабушка ЛЮБИТ внука в заботе о нем, а не в предмете реализации своих ...кхм...амбиций (матери, бабушки). У меня несколько лет ушло на то, чтобы понять, что близкий нам человек ОТКАЗЫВАЕТСЯ любить моего ребенка (у нас маленькая семья, потеря кормильца). Что общение с этой ближайшей родственницей (которую я по-детски любила) разрушает меня, и создает в прямом смысле угрозы ребенку (как физические, так и психологич). Общение ОЧЕНЬ редкое. Под моим контролем состояния "настроений" родственницы. Ребенку объяснены сигналы поведения, точнее разговоров. Вложены в уста нейтральные фразы, чтобы не давать поводов для мозгоклюйства. Короче, не все родственники во благо, увы :(
Да... до чего противный человек, эта бабушка... ну КАК можно 7-ми летнему ребенку придумать внушать, что мать его плохая, недолюбила отца...Ладно бы ребенок (гипотетический) с отцом постоянно жил, или с этой бабушкой все выхи проводил, и были бы между мамой и бабкой терки нон-стопом уже на уровне как семечек погрызть...еще это можно было бы понять. А здесь какой-то тонкий подлый расчет. Приехала из далека, на внучок тебе правду жизни-твоя мать плоха. На, кушай внучок, эту правду. Смотри не подавись. Я тебе еще раскраску купила. ...Какой-то изощренный садизм, не иначе... и скорее всего, она это даже не осознает...
Терпения вам и сил, это п..ц а не бывшие родственники. Сыну бы сказала как есть, и бабушкины промывания мозга бы обсудила.
Сами звоните бабке и промывайте ей мозги, нефиг ей своими грязными лапами залазить к ребенку в душу
Много чести этой строй карге. Игнор. Полный игнор советую автору - та бабка ей никто. Мужу пиздюлей вставить, чтобы мамашу на место поставил.
Ошибаетесь. Та бабка ребенку бабка.
И может вообще-то через суд определить порядок встреч с ребенком.
Оно Автору надо?
А кста, неплохая идея. Позвонить бабке или БМ. Ой, Ванечка так соскучился, МАрьВанна, приходите в гости, а то вы так редко в нашем городе бываете.
Звоните свекрови и скажите что если она будет настраивать ребенка против вас, то вы вынуждены будете принять меры. Скажите что вам этого ребенка воспитывать. То есть в отличии от всей их веселой и влюбчивой шлеп-компании, заставлять учить уроки, пить горькое лекарство, заправлять кровать, есть суп а не только мороженное. Словом воспитывать ответственность в ребенке. А дальше вам,, а не им придется запрещать курить, пить пиво, шляться с кем попало , где попало. И вам для этого необходим родительский авторитет и доверие ребенка. Разрушить такие вещи легко , а вот заработать трудно. Если она разрушит ваш авторитет, это нифига не значит, что приобретет свой. А что творят подростки у которых вообще уважение ни к кому из взрослых нет, объяснять не надо, это и так понятно. И БМ - все тоже самое скажите.
Спасибо за мнения, обсудили с БМ вопрос.
Он тоже считает, что спешить не надо, когда сын будет готов к знакомству и общению он сам поднимет вопрос, а ребенок поднимет, это факт, т.е. если захочет, то обязательно скажет, жаться не будет.
с мамой обещал поговорить. Наша страница перевернута, победить друг-друга задачи не стоит, главное, чтоб ребенок все переварил, в последнее время он неплохо справлялся, особенно сравнительно с началом истории.
БС будет гостить еще дней 5, потом все станет на место.
Еще вопрос.
А как общаются дети с папами в таких ситуациях?
У нас сложилось так: БМ 2 раза в неделю забирает сына из школы и везет на доп.занятия, еще 2 раза ходит с ним на бокс, в воскресенье - в кино.
Как мне кажется - вполне нормально. Но БМ говорит, что общения мало, а на улице уже не та погода, когда можно весь день гулять. Вроде как нам нужно обсудить варианты более плотного их общения, где это будет происходить зимой?
Дорогая автор, я хочу тысячу раз оказаться не правой, но скоро у вашей тети светы промоверсия закончится и БМ будет значительно реже видеться с ребенком :( все-таки пять раз в неделю - это очень хороший показатель.
Бугага! Промоверсия - прямо в точку! Это Вы сами придумали? Скорее патентуйте! ИМХО, исключительное попадание в суть поведения, может быть хитом наравне с "феей":):)
эт точно. моя тётясвета(а именно так ее и звали) даже мне звонила с настоятельными просьбами папе почаще сына давать...
а сын ( 3-4 г.) рассказывал как тётяВета (так он ее называл) руки ему целовала. ТОже баловали. А я ревновала и бесилась и требовала без тётьвет встречаться...
потом оба слились
а теперь уже и развелись , и моя тётяВета в каше похуже.
а наш Биопапа? с ДР сына по фэйсбуку поздравил. и фсё. хватит (папашка уже третий раз женился)
почему папе нельзя приходить в гости к сыну? Если у вас с мужем нет контры, то для вас это должно быть вполне нормально.
А зачем вам уходить?
Я так поняла, что вы решили сохранить с мужем приличные отношения... Дружелюбные.
и вообще... Я знаю несколько случаев, когда люди после развода через какое-то время снова заключали брак;-)
Этот вариант совсем не рассматриваете...
Света ведь еще НИКТО в его жизни. Просто баба, которой он присовывает...
Да хрен его знает как поступить.
Решила, да, сохранить, так комфортнее всем, ни я, ни он театра не любим.
Наблюдать их возню дома не хочу, не могу пока, скорее. Да и он сам не сильно рвется, ребенка передаем друг-другу через подъезд, по телефону - да, живьем общаться - нет.
Возобновления отношений не вижу. Полностью забыть не смогу, а жить под гнетом возможного повторения...тоже не смогу.
Господи, чего тут думать! Женщина в браке вон мечтают о свободном времени. Пошли на маникюр, на спорт, по магазинам пошляться, с подружками, в музей... Что вообще нет желаний?
купите абонемент в спортзал, будете еженедельно отлучаться, у сына с отцом будет постоянное время. С подругами в кафе. В салон на маникюр или стрижку. Шопинг или просто зыринг - это всегда мне нервы успокаивает. Вот проблема то.
Абонемент у меня есть, только мои занятия идут в другие дни, подруги все детные и многодетные+работающие, для них воскресенье - семейный день, маникюр по вторникам, шопинг раз в неделю мне не нужен. Это так, порассуждать.
куда уйти - найду.
С меня бы сталось идти "от противного". Хотите общаться - общайтесь. заваливайте подарками, балуйте, мозги промыть...ну моему ребенку по определению мозги особо не промоешь. Причем еще намекнула бы - раз там тебя так любят - делай шохошь, даже то, что у меня дома нельзя...Ну как-то так.
Обосновываю. Если там народ и правда ребенка ЛЮБИТ - то это только к лучшему. Действительно будет бОльший круг общения с любящими людьми. Бывает и такое. Если же все это только напоказ - то тут же то вскроется, причем увидит и сам ребенок. И сделает правильные выводы. БЕЗ указок со стороны мамы, что ценно ;-).
Жаль Вас разочаровывать,но именно так я и думаю. Не то, что курить хорошо. Но в принципе, если человек УЖЕ курит и делает это тайком - то пусть с таким же успехом делает это в доме Тетьсветы. От противного: может, не так интересно будет. Или может Тетьсвета или бабушка с папой на пару выбьют дурь из головы с бОльшим успехом, чем мама?
И если мама сошлется на меня - от меня что, убудет ?
Впрочем, не думаю, что ребенок автора курит, потому слегка стебусь, да.
Но, понимаете, в каждом стебе есть доля...стеба.
Гыыыыыы... устроить на территории тетьСветы праздник непослушания - хорошая идея:party4:party4:party4
Прыгать на диване... разбрасывать конфетти... стрелять из пистолета дротиками, пистонами, водой и шариками (тетьсвете в нос:party2... ЛЕПИТЬ ИЗ ТЕСТА и РИСОВАТЬ ПАЛЬЧИКАМИ:cool1:cool1
Гы...как-то вот так :-). Правда, не только тетьсвете шариками в нос, но еще и бабушке. бабушка рожи смешнее корчит :-)
Значит бабушка не будет общаться с ребенком, все общение только на ваших условиях, встреча с любовницей мужа произойдет только тогда, когда решите вы.
У меня тоже свекровь в общем лезет и делает по-своему, но я терплю, потому что очень ценю мужа и не поднимаю волну. Но не в случае измены и ухода.
Жестко поговорите и с мужем, и со свекровью.
