плохо.. (длинно)
Живу вдвоем с ребенком. Сейчас приехали родители из другого города, То есть как приехали: им было нужно сюда, и они, естественно, не задавались вопросом где жить. Конечно же, у меня. Естественно, я не могу им отказать, даже если мне это не слишком удобно. Только вот длительность их пребывания со мной так же не обсуждается: им надо, значит, я должна это принять как должное. Не то чтобы им надо на 3 месяца, но вот они хотят тут время провести, и потом у меня день рождения скоро, они хотят присутствовать. Хочу ли я - вопрос не встает, мама так решила.
Надо сказать, что для моих родителей в порядке вещей меня "ставить на место", в том числе и при ребенке. Внук, естественно, самый лучший, на него молятся и в попу дуют (диагноз "бабушка" всем известен, у нас еще и диагноз "дедушка" присутствует). Для ребенка (отца нет) бабушка и дедушка - значимые взрослые, с ними все можно, они делают все, что он хочет. А мама - плохая и не считается. Вчера вот выдал: да, мама плохая, она заставляет уроки делать.
Можете ругать как хотите, сама знаю, что не заняла своего места в этой семейной иерархии.
Надо сказать, что когда мы с ребенком вдвоем, он вполне адекватен, выполняет мои основные требования как то уроки, мытье посуды, и т. д.
Но к ситуации: я не выдержала, ищу сейчас квартиру на съем во время визита родителей. Надоело чувствовать себя вторым сортом, а то и пустым местом, которое в расчет можно не брать. Огребла от них, естественно, и что я "одинокая волчица", и что ни с кем никогда не уживусь, и что ребенка уродую... От этого само по себе плохо. А тут еще не знаю, как поговорить с ребенком. В идеале, я забрала бы его с собой. Это лишит его общения с бабушкой и дедушкой, которые "только ради него и живут" (будут давить на мое чувство вины). Ребенок может не захотеть: лучше жить с добрыми бабушкой и дедушкой, чем со злой мамой, которая "заставляет уроки делать". Ну и ко всему прочему, срывать его с привычного места. Если я оставляю ребенка жить дома с бабушкой и дедушкой, то еще раз подтверждаю ему, что я второй сорт, и со мной можно не считаться. Не знаю, как поступить, чтобы с наименьшими потерями.
С наименьшими потерями - в съемную квартиру отправить родителей. Соответственно, вопрос "с кем ребенок" не встает. Ребенок с вами, бабушка и дедушка на съемной квартире и у вас в гостях тогда, когда вам удобно и на ваших условиях.
А то, что вы придумали, поставит вас на последнюю ступень в семейной иерархии, чего делать ни в коем случае нельзя: как вы будете воспитывать ребенка, если не можете отстоять свое мнение?
Так что ключи у родителей забрать, вещи перевезти и "до свидания".
А вы представляете, что я за это получу? Мне же в жизни не простят, что я их "выставила", все родственники будут мораль на протяжении многих лет читать, а ребенку будет внушено по гроб жизни, какая у него "сука - мать" и как она родителей не уважает. Мне кажется, что с наименьшими все-таки самой уйти..
Тогда оставайтесь и учитесь отстаивать свою сторону. Ваше "уйду" сама - не о чём. Ребенок естемтвенно останется дома, вы готовы оставить ребенка на 3 (условных) месяца? Надо не бежать, а решать проблемы.
Я уже прожила так месяц. Больше не могу. Нервы уже не выдерживают. Просто не могу больше оставаться.
Попробовать все-таки забрать ребенка с собой?
Нормальный выход у вас только один - выставить родителей. Причем он же наименее травматичный.
Хорошо. Как на практике станете это делать? У вас есть возможность снять квартиру со всеми условиями на короткий срок, где ребенку будет комфортно? что в противовес словам дедушки-бабушке собираетесь говорить ребенку, что бы он захотел уехать от них и из своего дома? И чем это будет менее скандально, если вы уедете и ребенка увезете? Как будете выстраивать отношения родителей и внука?
Представляю.
Вы, разумеется, получите скандал. С хватанием за сердце и прочим. И обида будет смертельная, ага. Самое интересное будет потом. Когда вы НЕ будете вестись на дешевые манипуляции, а будете спокойно жить, выставив рамки. Потому что тогда вы обнаружите, что "плохой девочкой" быть гораздо проще и комфортнее. И не возникает вопросов, кто в доме хозяйка и надо ли ее слушать. Потому что если не надо - дверь там.
Я все это видела, когда мои родители "отдирались" от бабушки, которая "знала лучше". Был год, когда они совсем не разговаривали. А потом стало лучше. Просто на порядок лучше, бабушка больше не лезет в их жизнь и не пытается командовать. И более того, я вижу теперь, что бабушка начала их уважать. Это старая закалка, они уважают только тех, кто умеет им возразить.
А сейчас я скажу вам, что будет, если вы сбежите.
Ваш сын уверится, что вы пустое место, бабушка и дедушка главные. После этого вы никогда не сможете переубедить его в обратном. И когда потребуется ваше вмешательство (а оно наверняка потребуется, сын уже почти подросток), вы ничего не сможете сделать, т.к. ваш авторитет равен 0. Вы к этому готовы? Готовы, что ваш сын убедится, что манипуляция - лучшая тактика и мать годится только на то, чтобы суп варить, а слушать надо бабушку? Вперед, на съемную квартиру.
Зачем себя под плинтус то загнали? Лишнее звено в цепочке? Родили без отца, так уже некачественная? Сейчас самое время в себя приходить, и повод хороший. Квартира ваша? Вы материально не зависите от родителей? Есть деньги, чтобы снять квартиру на время их приезда?
Им и снимите. Отдайте ключи, скажите, что там все для них готово. Будете рады их видеть в удобное для вас время.
Понятие "плохой" "хороший" в детстве такие и есть. Кто кормит, лечит, заставляет учиться -плохой. Кто раз в год приезжает и задаривает подарками -хороший. Время и возраст расставляет все на свои места.
Вам сейчас нужно морально отделиться, это важно и для вас и для вашего сына. Удачи
А, да, и самое главное -прочитайте или перечитайте Похороните меня за плинтусом. Очень похоже.
У ребенка нормальная жизнь началась, когда мама его у бабушки и дедушки выкрала. А то время, когда он жил в "любви и заботе", а маму гнобили - самый травмирующий период.
Под плинтус загнала, да. Вы все правильно заметили: родила без отца, значит уже не человек. Только это не мое мнение, а моей мамы. Она убедила в этом отца, других родственников, убеждает ребенка. Мне одной тяжело противостоять этой тяжелой артиллерии.
Выселить их из квартиры - еще сильнее раздуть скандал. К "родила без отца" прибавится много других "достоинств", о котором всем будут трубить, включая моего ребенка.
Значит не будут общаться с вашим ребенком. Я вообще не понимаю, что рядом с ним делают люди, которые целенаправленно подрывают ваш авторитет.
Перестаньте бояться скандала. Хотя бы ради ребенка, раз ради себя не в состоянии. Родили - так берите наконец на себя ответственность, а не кивайте на родителей.
Любящие люди не станут унижать мать ребенка в его присутствии. Такие родственники точно не нужны.
Вы, видимо, теоретик в данном вопросе:-)
Родственники нужны разные. И те, которые ребёнка любят, в первую очередь.
Эти любящие люди и помышлять не могут, что они кого-то там унижают. Они просто любят ребёнка и знают, как лучше. И это задача автора грамотно выстроить отношения, чтобы и с родителями нейтралитет, и ребёнок имеет любящих бабушку и дедушку. А это связь 'через поколение' очень важна.
Я это слишком хорошо знаю, у меня мама такая незамутненно любящая моего ребёнка. Реально знаю, о чем говорю.
Меня от таких родственников ограждали, я своего ребенка тоже. Все счастливы. Со временем все вставало на свои места.
Если люди любящие - засунут свой гонор в задницу и перестанут портить ребенка.
А пока им, судя по всему, ребенок интересен исключительно как способ поманипулировать мамой и подавить на ее самолюбие. Иначе они никогда не стали бы ему вредить, унижая мать у него на глазах и закладывать мину психологических проблем в будущем.
Так что нет, не получится у вас искать сейчас компромис. Компромис ищут с равными, а пока вы под плинтусом, всем плевать, чего вы там хотите. Вы много прислушиваетесь к мнению тараканов?
Не обойдется у вас без сканадала. Кстати, он будет даже если вы сейчас сбежите. Вы просто не понимаете, что вы УЖЕ "плохая" и хорошей не станете, даже если наизнанку вывернетесь.
А где там любящие люди? У вас пока есть люди, которые используют вас и вашего ребенка как игрушку. Причем не тормозят при этом уродовать вашего ребенка. Плевать им на его пользу.
С мужским примером вы тоже, мягко говоря, в облаках витаете. Это ваш--то папа образец мужского поведения? Вы хотите, чтобы ваш сын именно эту модель скопировал? Что нормально унижать, гнобить?
Поймите вы, что это сейчас люди, которые любят только себя. Скорее всего, доброе отношение к вам и внуку в них тоже есть, но оно сейчас забито ощущением собственной нев...бенности и вседозволенности. Вот когда вы их отодвинете, тогда и можно будет поговорить про какие-то отношения. И тогда можно будет искать компромисс.
Да, понятно, что вам этот шаг сделать очень сложно. Но вы просто сыну должны это. И так затянули, что вся процедура пойдет в его уже сознательном возрасте. Но дальше будет хуже.
Ну а вам-то что? ну будут трубить, а вы забейте.
Можно ребенка оградить от этой фигни разве что (ну или подготовить к ее восприятию). А остальные люди взрослые и вы за них не в ответе - хотят слушать сплетни, пусть слушают.
И никакого скандала. Для скандала две стороны нужно, а вы просто не участвуйте.
ну терпите дальше. Вижу -не готовы.
Проблема только в одном -время сейчас идет не просто для вас, у вас сын растет. И у него складывается картина такой вот матери.
Вы пока свою пуповину не пережете со своей матерью, пока ее установки из своей головы не выкинете, ничего не получится. Вам хорошо бы замуж выйти, найти поддержку в виде мужчины. А для этого нужно как минимум перестать быть кругом виноватой девочкой, которая "принесла в подоле".
А насчет "примера мужчины" и прочего, поверьте, все равно для ребенка самая значимая фигура -МАМА. Ни одна бабушка,даже в паре с дедушкой ничего поделать не могут с этим.
И пример настоящего мужчины вы вполне еще сможете встретить. А нет - так будет тренер в спортшколе, мало ли примеров для подражания.
Найти квартиру и отправить туда родителей. Ну будете вы плохой - так вы так и так ею будете. И сообщить им, что вы рады им у себя в гостях раз в неделю и готовы на один из выходных отдавать им ребенка, но только при условии нормального поведения.
Ребенка построить самой заранее (конкретный способ зависит от характера и возраста ребенка).
Вся эта ерунда со стороны родителей действует только до тех пор, пока вы ведетесь. Собственно, я проходила нечто подобное со своими. Только с каждым в отдельности. Ну что сказать - мама обижалась с год, но, в целом, держалась в рамках приличия, потом отношения наладились. Отец куролесил куда круче, он до сих пор не знает моего адреса. Но общаемся как ни в чем не бывало.
Автор, совсем недавно был топ, где мать и отец потеряли авторитет свой, при помощи бабушки, и их сын вообще туда ушел! Вот вам бы тоже почитать его.
Еще присоединяюсь ко всем выше написанным комментариям.
Я и сама была в такой роли как вы, когда меня родная мать унижала в присутствии мужа и детей! А я долгое время не понимала, что это НЕ НОРМАЛЬНО!!! Думала, это же моя мама, она любя, шутя. Пока не наступил край... моих мозгах. Года 1,5 ругались, сейчас терпимо. обо мне вообще ни слова, ни плохо не хорошо. Было больно, но прошло.
Любви ваших родителей к внуку попросту НЕТ!!! Тут средство одно- БОРОТЬСЯ! За себя, за сына!
"Надо сказать, что для моих родителей в порядке вещей меня "ставить на место", в том числе и при ребенке."--- в чем это выражается? приведите пример.
Послушаете, такие родители и такое отношение это норма. И обычно бывает. Что вы жалуетесь? К вам родители приехали раз в год из другого города,а я с таким родителем живу вместе в одной квартире всю жизнь. И не создаю тут тем на эту тему.
Ну и молодец. А я создала тему, потому что, во-первых, это далеко не первый раз в год, а во-вторых, меня это стало очень сильно напрягать. Вам рассказать, сколько лет я молчала, как проглатывала, когда у меня мама коляску с моим ребенком из рук выхватывала, как на протяжении многих лет при любой стычке я становилась "шлюхой и б*ядью", от которой еще и мужик сбежал. У меня еще очень много примеров, и правы те, кто обозвал меня тряпкой и "ссыкливой болонкой" за то, что все это терплю столько лет.
Автор, согласна со всеми вышеотписавшимися. Родителей - на съемную квартиру. Откажутся - пусть едут домой. Ребенку жестко сказать, что да, мама плохая и нехорошая, а бабушка с дедушкой - чудо, но ты живешь со мной и точка, никаких обсуждений по этому вопросу не будет. В гости к бабушке - можно, но по выходным. Если бабушка с дедушкой ругают меня в твоем присутствии, то это никак не свидетельствует об их доброте и "хорошести", поэтому ты не будешь с ними видеться, так как они ведут себя неприемлемо.
А что они там начнут говорить родственникам... Вам не по бую ли?
Могу :) Забиться и не отсвечивать :) А еще лучше - совсем испариться, чтобы своей никчемностью родственникам жизнь не портить, включая собственного ребенка, у которого ничтожная мать, которая умеет только кричать и требовать сделать уроки :)
Ой, да перестаньте!!! Это ВАША жизнь и ВАШ выбор! И никто не смеет к вам лезть! Даже собственные родители!)))
Это МОЯ жизнь. Это МОЕ дело. Не нравится - дверь вон там.
Автор, ау, это не вы к ним приехали, а они к вам в гости.
Вам все, как один, сказали, что пора поднимать голову и пересматривать отношение. Задумайтесь! (редко, когда Ева бывает столь единодушна :) ).
Ну и про принесла в подоле. А что, надо обязательно с каким-то, пусть захудалым, но мужиком быть? Внучека, грите, любят? А если б не принесла - то и любить было бы некого.
Вы простите, но ваши родители - уроды, калечат психику вашему ребенку такими вот высказываниями про отсутствующего отца. Уже ваш ребенок будет себя считать неполноценным, отца-то нет. Хотя полно семей без отцов счастливых и довольных.
О, узнаю брата Васю. Моя мама в принципе копия Вашей с поправкой на то, что она меня все-таки любит и если нет в периметре склоки моего ребёнка, то она скорее всего будет за меня. Ну а когда ребёнок есть.....эге-гей.....любого порвёт.
Мне помогает только ОЧЕНЬ резкое поведение с мамой по поводу моего ребёнка. С рождения. Прямо из разряда 'я мать, все остальные заткнулись'. Мама обижается, заламывает руки, жалуется всей родне, пьёт лекарства....но- от меня на время отстаёт. Потом каждый следующий раз чуть-чуть легче предыдущего.
Ну и муж у меня есть, терпеливый, но если довести, то сказать может.
Вам надо учиться. И надо с чего-то начинать.
Уходить НЕЛЬЗЯ!!! Либо терпеть родителей по типу 'улыбаемся и машем', либо отселять их на съемную квартиру. Как мне кажется, отселить их в этот раз Вы точно не сможете. Но если получится, то будет большой и эффективный бумс.
Просто в следующий раз не пускать к себе жить ни под каким предлогом. Отдельная квартира и добро пожаловать в гости.
Автор, прежде всего начните общение с того, что перестаньте ГЛОТАТЬ их хамство и унижения! Отвечайте каждый раз на всё, не пропуская ни слова! Отвечайте типа - Это МОЯ жизнь и Я так решила! Это МОЁ мнение, я так считаю правильным! МОЙ ребенок идет делать уроки не мешайте ему! Тут Я ГЛАВНАЯ! Тут я решаю чем будет заниматься ребенок!
Вот и всё)))
Да автор типичная жертва. Это такой тип людей, когда даже у самых благообразных чешется нога чтобы дать автору пинок под зад. Родители, судя по всему там вполне нормальные, любят внука, но глядя на доченьку-квашню, понимают что надо брать инициативу в свои руки. А автору надо развивать в себе такие свойства характера как самоуважение, самолюбие и немножко эгоизма. И ставить свои интересы даже немножечко выше интересов ребенка. Чтоб все уважали и боялись:love2.
Но к сожалению, чаще всего, это врожденные свойства характера.
Типичный ответ жертвы. Знаете как в детском саду "меня никто не любит, я вот назло умру и они будут плакать..." Нет, не вешаться, а полюбить себя. И это не означает, что вы должны ходить по квартире, орать на всех и раздавать пинки, чтобы родственнички в шоке попадали. Можно начать с малого, например, папа, мама вы приехали, замечательно я пошла в кино (домино), надеюсь к моему приходу ужин будет готов (ребенок развлечен). И так по нарастающей на них все навесить ( а хули приехали), а самой расслабиться. Сами быстро сбегут.
Есть еще способ для вас. Раз у вас есть деньги, чтобы снять квартиру, потратьте их на себя. Найдите нормального психолога и начните терапию, раз сами не справляетесь.
Работа с темой жертвой, своей ничтожности, зависимости от мнения родителей, мазохизма, чувства вины и пр. Посмотрите на сайте b17 есть много психологов. Почитайте их статьи, начните общение по скайпу. Я, например, нашла одного специалиста из Минска, у него ценник очень божеский, а польза от работы несомненная, расходы уже окупились.
Автор , да зачем вам искать съемную квартиру?? Надо же любую ситуацию использовать себе на пользу. Вот вы можете воспользоваться моментом и .... Уехать! Отдыхать! На эти же деньги, что и снимете квартиру, вы вполне себе можете поехать например загород, на экскурсию и тп. Буквально на 3 дня . Ребенок под присмотром и с бабушкой и дедушкой, а вы отдохнете да заодно и день рождение интересно проведете. Классно же?
И родители не будут капать на мозги и вы в шоколаде. Боитесь за ребенка? Так ведь бабушка с дедушкой уедут и все встанет на свои места. А так как вы все описываёте смахивает на то, кто пере тянет одеяло. Зачем вам эти соревновалки- кто мол авторитет для ребенка. Ваши родители манипуляторы. Почитайте про манипуляции. С ними надо только хитростью брать, а не нахрапом. Вы никогда их не победите , это нереально, только нервы вы трепете. Пожалейте их, они травмированные и нездоровые люди, которые сами себя не любят, поэтому так себя и ведут. Вспомните маму из Ворониных, она типичный манипулятор, сколько вера ни пытается с ней воевать, без толку. Тут другие методы нужны.
То есть сейчас вы придумываете программу развлекательную для себя и ставите их перед фактом когда уже будете из дома выходить уже вся собранная мол - а че такова у меня день рождение и мне случайно достался билет , все улетела . Затем приезжаете и спокойно и уверенным голосом говорите родителям - если будете меня унижать при ребенке, вам нечего у нас делать и все, никаких пререканий, я так сказала и все. Если приедут в следующий раз и будут вести себя по прежнему, вы просто их выгоняете или уходите сама. Ребенок ваш никуда не денется даже если за вами не побежит, мама всегда на первом месте .
А вот ребенком надо заняться . Подумайте где вы что упустили , почему он не хочет делать уроки сам , делает из под палки.
Автор, не так давно была тема от девушки, у которой мать просто фактически забрала ребенка. Мальчик в подростковом возрасте фактически послал родителей и стал жить с бабушкой. Родители для него перестали быть авторитетом и вообще дорогими людьми. Не помню, как назывался топик, но хорошо бы вам его внимательно почитать. Может это вам поможет стать решительной и поставить родителей на место. Любящие бабушка с дедушкой - это хорошо. Но унижение мамы и лишение её правильной роли в жизни ребенка - это ужасно. Ваш топик мне очень напомнил тот. И это плохо. Квартиру снять, да. Но отправить туда родителей. Со словами:"Чтобы избежать трений и сохранить нормальные отношения". С ребенком разумеется не расставаться, как вам вообще пришло в голову оставить его с ними и уйти самой. Вы хотите, вернувшись, вообще неуправляемым его найти? Сколько лет ему?
Блин, люди, перестаньте уже писать в заголовках тем "длинно". Зачем вы это делаете, объясните? Чтобы поменьше людей в топ заходило? Первая реакция на заголовок, сопровождающийся словом "дина" - не заходить. Я и обходила его стороной весь вечер. Зашла случайно, оказалось и не длинно, и тема серьезная.
Для того, чтобы люди, которые не хотят вникать в проблему, не заморачивались. Они мне не помогут, да и зачем им себя напрягать? :)
А вот мне в таких ситуациях всегда интересно вот чо. Мама желуется, что ребенок ей сказал:"Мама плохая, заставляет делать уроки". То есть бабушка, получается, считает, что уроки можно не делать? Что будет если задать этот вопрос бабушке прямым текстом:"КАк ты считаешь, уроки не обязательны?" Что она ответит-то?
...Моя в таком случае говорила, что я слишком резкая, а, типа, надо уроки, конечно, но добром, добром... После чего на нее возлагалась почетная обязанность ежедневно следить за уроками любимой внученьки. Через пару недель предъявлялся дневник с двойками и тройками, предлагалось сравнить с "безбабушкинскими" неделями, где сплошные пятерки были. Бабушка озадачивалась и временно исчезала с педагогического горизонта. При обострении эксперимент повторялся.
Нет, бабушка считает, что сделанных уроков можно добиться манипуляциями, а если "устал-голова болит", то можно и отложить. У меня, в отличие от Вас, никогда не хватает пофигизма довести до двоек.. Может, я и не права, но для меня ребенок не разменная монета, которой можно на время пожертвовать, чтобы что-то маме доказать..
Довести до двоек- это не жертвование ребенком ни в коем случае. да и двойки- такая малость и мелочь, если они не системны, а эпизодические и в началке... Вы помните, какие оценки получали в 3 классе? Я вот- нет, и мне глубоко пофиг. Я только помню, как мама убивалась над каждой моей тройкой, и меня убивала, и скандалы помню с бабушкой, которая считала, что это все фигня и тлен, а колбаской угостить ребенка- эт более правильное времяпрепровождение.
В итоге бабушка в моем сознании- молодец, а наладить отношения с мамой я не могу до сих пор. А вот за что там тройки и как часто я не делала дз- не помню.
...Пофигизм включите. Это более простой способ уравновесить себя в мире, чем открытая война с родителями, которые всего лишь любят вашего ребенка таким, какой он есть, а не за отличные оценки.
Да, если ребенок устал и у него голова болит- это повод отложить уроки. И не важно, отчего болит голова- от погоды или 4 часов майнкрафта. Другое дело что нужно создать условия, чтоб голова не болела (уверена,ваши бабушка и дедушка с вами согласятся). Погулять после школы, не включать телевизор и комп... Сперва сделать уроки, а потом уже играть... Неужели ваша бабушка против этого?
Да, манипуляциями можно добиться приготовления уроков, и вообще многого. "Ты не пойдешь гулять, пока не сделаешь уроки"- вы так никогда не говорите? Или что вы имеете ввиду под словом "манипуляции"?
А "бабушка старенькая, она так расстроится..." - это не манипуляции? К сожалению, я родилась слишком прямолинейной, и лично меня от таких фраз просто тошнит. И выводит из себя, когда такое проделывают с моим ребенком, который еще не в состоянии понять и все принимает за чистую монету.
бабушка не старенькая? или не расстроится? в чем тут неправда- то???
вы ради сделанных уроков готовы выгнать свою мать из дома, считаете, ваш способ заставить делать уроки лучше?
Вы о примере манипуляции спросили, я ответила. И где написано, что я мать из дома выгоняю, тем более из-за уроков?
а из-за чего? только не общими словами"ах, они меня за человека не считают", а конкретно, в чем это выражается?
мож, они правы, а не вы?
Ну хотя бы из-за того, что при ребенке критикуют мои методы воспитания и тут же разрешают сделать наоборот?
Простите, конечно, а вам конкретно не надо знать, какой маркой прокладок я пользуюсь?
Объективную картину вы все равно никогда не увидите, потому как не знаете ни меня, ни моих родителей, а выворачивать наизнанку все детали своей жизни я не собираюсь.
вы не можете привести конкретного примера? просто истерите и требуете поддержки общественности, предлагая нам принять на веру, что вы невинная жертва родительской тирании?
чет я на стороне вашей мамы все больше и больше))) хотя я тоже не люблю, когда мною мама пытается командовать, но я уже взрослая, не обижаюсь))
Я могу, но не хочу приводить конкретные примеры, тем более не знакомым мне людям. Свою проблему я сформулировала в первом посте, была готова не только к сочувствию, но и к критике. Получила и то, и другое, что (спасибо всем) меня встряхнуло. Но приводить, как Вы говорите, конкретные примеры оскорблений, которые я периодически получаю от родителей, я не собираюсь, потому как не намерена трясти грязным бельем. А Вы, естественно, в своем праве делать какие угодно выводы и вставать на любую сторону.
а мне интересно. может, это вам кажется , что это оскорбления, а с объективной точки зрения это не так... ну, не хотите, как хотите. вы хотели сочувствия, вы его тут получили полной ложкой. редкостное единодушие для евы...
Вы садист что ли? Вам в ранке хочется поковыряться? А с чего вы взяли, что у вас самые правильные критерии объективности или необъективности оскорблений?
у меня пока никаких критериев нет, так что я никак не могу автора считать безвинной жертвой.
Так разборка - лишь верхушка айсберга. Фактов было изложено достаточно, но вы предпочитаете их не замечать, опираясь на свои фантазии о заботе и "шапочке".
Какие факты-то? Перечитала посты автора, никакой конкретики. Ткните носом, если не сложно.
У меня складывается впечатление, что вас родители реально задавили, буду рада ошибиться.
меня? из чего подобные мысли?
вот если б я написала :"вам что, сложно надеть шапочку в ответ на мамину просьбу?", тогда бы да, выглядело как вам кажется.
Из ваших постов. Из того, что вы считаете абсолютной нормой нарушение границ детей , из того , что вы готовы бесконечно подыгрывать родителям, ради чего , кстати ? Чтобы сохранить видимость хороших отношений ?
Нарушение границ? Гм.
Нет, это не моя задавленность родителями, это отголосок советского детства, когда к нам в Москву приезжали родственники со всего света. И мы, когда ехали куда-то, обязательно останавливались у родственников, пусть даже седьмой воде на киселях... А уж приехать в город и не иметь возможность остановиться у дочери или униженно испрашивать возможность переночевать у нее- да, для меня это за гранью понимания. Мы ночевали вповалку на надувных матрасах, валетом с троюродной бабушкой... Это не было чем-то ужасным, это была норма жизни, если кто-то приезжал и останавливался в гостинице это как-то...эм...оскорбляло даже. Я даже не помню такого... Это была Семья.
Моя свекровь под старость так не считает, она запросто может не пустить к себе ночевать, так что я рада, когда она ночует в отеле, а не у нас, мой предыдущий абзац не о ней, а о психичски полноценных.. Автора мама не пускала к себе? Выгоняла ночью в дождь с ребенком?
По поводу остальных вопросов- да. Ради видимости хороших отношений. Ради того чтобы у детей были бабушки. Я хочу чтоб у детей в памяти остались воспоминания об их любви, а не семейные склоки и скандалы. У меня в детстве была бабушка. И воспоминание о ней греет меня до сих пор. Я хочу, чтоб моим детям тоже было тепло. И чтоб мужу мозг не склевали, у него давление, ему низзя. И ради этого я готова засунуть свой язык в жопу и мило поулыбаться маразматичке-свекрови. потом коньяка хряпну и поржу над ней с подружками.
занудно повторюсь КАК приезд родственников нарушает планы? Какие? Наоборот, классно. Бабушка приготовит чо-нить или разогреет, если криворукая. Дедушка заберет из школы, научит играть в шашки. Гуляй, вот она, свобода!
Навряд ли родители свалились к автору как снег на голову, они, наверняка, заранее созвонились, родители сказали, что приедут. Они не вдруг в дверь позвонили.
.
От планов зависит, или .... Их не бывает у вас по определению ? Исключительно ждете, когда кто- то приедет ? Для примера - планы - уезжать, принимать кого - нибудь у себя, ремонт, работа.
уезжать. Как родители помешают? Боитесь, что сопрут что-то?
Принимать кого-то- тех, кого нежелательно принимать вприсутствие родителей, может, вообще не стоит принимать в доме, в котором живет ребенок?
Ремонт? Вроде, автор не говорила про капремонт)) Но, наверное, если б она сказала, что собирается обдирать дом до бетона, родители сами бы подумали, а надо ли им оно? ...С другой стороны, последят за ремонтниками, она ж на работе..
Работе-то как помешают родители???
...Не убедили.
Ну , если родителям интересен только бесплатный ночлег , можно и уезжать, некоторые родители хотят и с детьми пообщаться. Принимать - если с ночевкой , банально всем может не хватить места. Некоторые работают дома. Но главное - причина не важна, человек может просто быть не готов видеть кого бы -то ни было в своем доме, поэтому приезд обычно согласовывают заранее, выбирают время, которое всем удобно.
Вы хотите подогнать всех под одну гребенку. Родители автора приезжают к ней в дом со своими порядками и уставом. И их не волнует, что они ломают привычный уклад жизни. Это очень-очень мешает.
Мои живут в одном городе со мной. Однаждя моя мама решила приехать ко мне на несколько дней. Была отправлена домой следующим утром, потому что не нравится мне жить с ней.
И автору не нравится жить с родителями. И живет она одна. Я её прекрасно понимаю.
Девочки, во-первых, огромное вам спасибо! Как оказалось, мне было очень важно услышать, что я не сволочь последняя, так обошедшаяся с родителями. Предлагаемые способы решения более жестки, чем я готова применить, да. За это меня, может, и справедливо критикуют. Но до сих пор никто еще не сказал, что мама однозначно права, а я дрянь, и это придает мне силы.
Во-вторых, о развитии ситуации. Конечно, практически все стало еще хуже. Мне удалось договориться о съеме квартиры, с понедельника можно въезжать. Предварительно я вызвала ребенка на разговор, описала, что я чувствую, сказала о моем решении уехать вместе с ним на новое место на некоторое время. Ребенок меня понял, согласился с решением, альтернатив не предлагал, так как (см. выше :)) согласен с решением. В общем, мы вдвоем собираемся в съемную квартиру с понедельника.
При этом родители громко заорали, что я их выставила, что они прямо сейчас уходят в гостиницу, громко хлопнули дверью и ушли. Предварительно мама обвинила меня во всех смертных грехах, пообещала кару господню и то, что ребенок в будущем поступит со мной так же, выставив меня за дверь. При этом со слезами целуя ребенка (ах, бедненький). Ну да, я услышала, какая я сволочь, что со мной они больше ни дня находиться не будут, и т.д.
Ребенок все это время тихо плакал, один раз сказал "Мама вас не выставляла". Успокоился после их ухода, без звука решил все задачи по математике, от музыки отказался, а я, в этой ситуации, лишилась сил настаивать. Сейчас у него все хорошо, а мне до отвращения плохо...
П,С, Для тех, кто интересовался: квартира съемная, снимаю ее я, естественно.
а мне до отвращения плохо...
и это пройдет.
А родители то куда подались? В гостиницу? Или так...погулять?
Как выяснилось, пока погулять. Сейчас вернулись со словами "скоро уедем". И я уверена, что уедут, чтобы потом мне это всю жизнь вспоминать.
Безболезненного способа восстановить границы - не существует. Пусть вспоминают, будете осекать.
Я не удивлюсь, если не уедут. Пожрут мозг и останутся.
Уедут. Один раз они такое уже провернули, но там чуть менее травматично было.
Автор. Перестаньте! Снимите с себя маску жертвы! Вы все сделали правильно. Теперь уверенности больше и поддержки сыну, что ВЫ ВСЕ СДЕЛАЛИ ПРАВИЛЬНО!
Вы не дрянь, вы истеричка, психопатка и плохая мать. Додумались устраивать скандал на глазах у ребенка. Впрочем, он же решил все задачи по математике, радуйтесь, вы добились того чего хотели. Сделанные уроки- главная ценность в жизни, а родственники- это так, фигня какая-то, вполне может ребенок без них обойтись...
Ну как бы вам объяснить, что скандал я не устраивала? Орал отец, орала мама, я если и отвечала, то без крика. Во всех определениях Вы правы. Потому как в менее критичной ситуации, когда не ожидается столь серьезных последствий, я на ор тоже отвечаю ором, и все это на глазах у ребенка, который, к сожалению, уже привык. Да, я четко понимаю, что калечу психику ребенка, но и избежать этого не могу. Даже если ору не я, моя мать у него на глазах такие истерики закатывает.. И вот не повезло ему родиться в такой семье, потому как Вы правы, без родственников не обойтись.
Да вы не переживайте, зато у мальчика перед глазами прекрасный пример достойного мужского поведения! Вы же этого хотели, правда? Вы правы, без этих родственников ему никак не обойтись!
А вы себе не противоречите? В предыдущем посте вы иронизировали, что якобы уроки поставили выше родственников?
Не, это не я была. Сомневаюсь в ценности данных родственников для ребенка.
наверное, я б тоже поорала, если б меня выгоняла из дома дочь...
вы всерьез считаете, что не устраивали скандал? а как это было? "Мам, вы тут живите, а я пока поживу на съемной квартире, потому что..." ЧТО? как вы объяснили свое желание съехать из собственного дома на время проживания в нем своих родителей? заботой об их комфорте?
Это была констатация факта, что со мной не обсуждали, что визит затянется, мое мнение не спрашивали, что мне некомфортно, и да, я поживу на съемной квартире, чтобы избежать ежедневных трений.
КАКИЕ? ну приведите мне хоть одну цитату, какие порядки? как устанавливает? как задвигает?
...да, знаете, как- то вот с возрастом стало понятно, что мама имеет право отпраздновать др своего ребенка. с ребенком, желательно. а не с котом и соседкой.
дочери сложно выделить вечер и слопать с родителями тортик?
Так договариваться об этом надо!!! О тортике, о вечере посиделок, а не нарисовываться явочным порядком на 3 месяца. "Права одного человека заканчиваются там где начинаются права других людей" Или у дочери по определению нет прав???
так мама считала, наверное, что дочка- родной человек, чо договариваться- то? в детстве, поди, как игрушки вытребовывать, так не корчили из себя неженку "ах, со мной не обсудили, как меня будут поздравлять"
и потом, мож, автор и шанса не дала договориться, начала сразу губы надувать...
предположим, что ей мешало сказать:"нет, родители, я в этот день с коллегой пойду в ресторан, а вы мне подарок сделаете- с внуком посидите. а в субботу я вся ваша, прям с утра начнем завтракать тортами и свечками".
Ну, конечно, с родной то чего церемониться. И вообще, вы как-то слишком много предполагаете. Ваши фантазии обсуждать бессмысленно.
И при этом терпеть критику по любому поводу, а также чтобы со мной не разговаривали так же по любому поводу или разговаривали сквозь зубы 2 месяца до и месяц после. Ага, только и мечтаю, чтобы родители ради одного вечера тортика 3 месяца *бали мне мозги, в моем же доме.
А дочь не имеет права отпраздновать свой др так, как считает нужным? А еще жить в своем доме и самой решать, кто и когда там находится?
Не? Таких прав у нее нет?
Ну возможно, дочь бука. Допускаю. Ну уж какая есть, у мамы не получилось построить отношения с ней так, чтобы ей было приятно видеть ту маму у себя сколько и когда угодно. Ну никакой особой трагедии не вижу.
Я как раз с возрастом стала понимать, что имею право любить родителей так, как я считаю нужным. А не делать то, что мне не приятно безо всякой необходимости.
То есть у автора нет права распоряжаться своей территорией, строить свои планы. Да, родители совершенно беспардонно ввалились в чужой дом.
Ну, люди разные, конечно. Я к любимейшей дочери не поеду в гости как минимум без согласования, как максимум, без приглашения. Да, ее дом - чужой дом, там свои порядки и правила, и их нужно уважать. Да, у моей дочери и у зятя могут быть другие, свои планы, хотя вряд ли они снимаются в порнофильмах или сдают комнату порностудии. Вообще то у вас какое то странное понимание термина "свои планы".
Не очень умная реакция. Может просто подумать, почему ваша дочь готова оплатить две съемные квартиры, лишь бы... И вообще, припираться в чужой дом без приглашения - свинство.
Автор, на что вы жалуетесь? У вас идеально гармоничная семья: вы несчастная жертва, родители - злобные тираны. Очень жизнеспособная модель. У ребенка еще есть время решить, к какому лагерю он примкнет впоследствии.
Если вы автор, то вам тут уже 60 сообщений с советами накатали. Да вам советы не нужны.
Мне написали, как разрулить данную конкретную ситуацию. Мне никто не писал, как чудодейственно побороть в себе "жертву".
Вы невнимательно читали. Правда "чудодейственных" способов не было, а хорошие, реальные были.
Замечательная. Самостоятельная. Ответственная за свою жизнь и за жизнь своего ребенка. Имеющая собственное мнение и умеющая его отстоять. Вы правы, просто родители во всем виноваты.
Не утрируйте, пожалуйста. Насчет "Имеющая собственное мнение и умеющая его отстоять" вы правы, но в несамостоятельности и безответственности меня упрекнуть нельзя.
Самостоятельный и ответственный человек никогда не допустит, чтобы в его жизни рулили родители и иные родственники.
Показатель самостоятельности - прямо сказать родителям, что они не имеют права надолго заявляться в мой дом и устанавливать здесь свои порядки? Решение всех вопросов по обеспечению жизнедеятельности моей, ребенка, и в некоторых вопросах тех же родителей без этого нюанса не считается?
Не считается. Свою жизнедеятельность обеспечивают так или иначе все люди.
Да наверняка найдется. А откуда такое трогательное внимание к моей скромной персоне?
Я, когда хочу напроситься, сама темку создаю. Мне кажется, вы оказываете автору медвежью услугу, убеждая, что во всем виноваты родители. К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться. Автору нужна работа над собой. Хотя бы для того, чтобы воплотить советы, которые вы даете ниже. На сегодняшний день она не сможет им последовать.
Так это не я решила. Это вы сами на протяжении всей темы об этом твердите. Я просто вас внимательно читаю.
Хорошие родители не относятся к своим детям как к пустому месту, считаются с их мнением и не навешивают на детей чувство вины.
а откуда мы знаем, как именно относятся к автору ее родители? может, она из подросткового негативизма еще не вышла, мама скажет: надень шапочку, холодно на улице", а автор орать:" не навязывай мне своего мнения!"
автор не привела ни одного внятного конкретного примера, где и в чем ее родители ущемили.
а не все ли равно взрослой тетеньке, с какой целью это сказано? нельзя просто спокойно ответить:"мама, мне почти сорок, я точно знаю, в какой момент моей голове захочется шапочку".?
а во фразе "надень шапку" прям сквозит ненависть к дочери?))
да, по большому счету мне все равно, как ко мне относятся другие люди, это их право. но я не выгоняю родителей из дома, не съезжаю демонстративно при их приезде, не истерю на пустом месте и, о, ужас, даже разрешаю детям не ходить в школу, когда приезжают бабушка с дедушкой. а еще я улыбаюсь, когда они советуют мне какую- то чушь и ВНЯТНО объясняю им, почему я делаю не так как они сказали. меня как бы не за что сильно ненавидеть. меня можно считать глупенькой( как считает моя мама) или неотесанной крестьянкой, как считает свекровь. мне- то что с того, я их обеих вижу месяц в году)))
Я еще раз повторю вопрос - вам все равно , как к вам относятся родители ? Или , ваши родители = чужие , для вас ? Вам главное - делать хорошую мину при плохой игре ? Зачем ?
Вот именно, вы их видите в месяц в году. Здесь речь идет о трех месяцах сейчас, да и не один раз в году, между прочим. Немного неравнозначно, вы не находите?
представьте себе, иногда это "просто" может вызвать истерику по поводу неблагодарности дочери.
если такая мелочь вызывает истерику, то надо принять как факт, что мать психически больна, в старости бывает. поэтому проще не провоцировать ее по пустякам. у меня свекровь такая, поверьте, худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Зира, вы счастливый человек, если искренно верите, что мамы всегда заботятся о сових детях! Так должно быть, но бывают случаи, когда мамы другие. Злые, вредные манипуляторы, которым доставляет удовольствие издеваться над детьми, унижать их, навешивать комплексы и т.п.
Это не забота, это жтзнь в своё удовольствие.
Автора нужно пожалеть.
Я знаю про других мам. У меня мама ваще не ангел ни разу, у нее синдром бабушки, помноженный на синдром крупного руководящего работника. Так что вопрос не в том какая мама, а вопрос в том как дочь к этой маме относится. Пофиг ей на мамины "крики чаек" или нет.
Автора надо пожалеть, это я уже поняла. Она сюда за жалостью.
Мне очень жаль автора, которая выросла, да ума не нажила. Но особенно мне жалко ребенка, которого дура-мать втянула в разборки.
Эх, вам бы себя полюбить. Никто не имеет право вас унижать/ обижать/ давить, даже родители. Ваша жизнь имеет такую же ценность, как жизнь детей. Вы имеете право на любые! Эмоции . Жалеть нужно всех - и малых, и больших, и себя иногда.
человека невозможно унизить или обидеть. Только он сам может унизиться или обидеться, если не найдет иного выхода.
Эмм, бояться сказать слово поперек в собственном доме , бояться жить так , как хочешь, чтобы всем угодить , тоже выбор, можно при этом убеждать себя , что унизить вас никто не может , вы этого не заказывали. Не жизнь , а сказка .
С чего вы взяли что я боюсь?)) Я прост ставлю цели реальные. В случае мамой начинаемого скандала или попытки мною покомандовать я не ставлю себе цель доказать ей что она не права.
Если всякий раз, прежде чем вступить в перепалку, подумать, какие цели будут достигнуты, какие стоят на самом деле, и как добиться именно того чего хочешь- тогда жизнь будет проще. И скандалов меньше.
Впрочем, вы можете называть это как хотите, это всего лишь риторика. А если убрать эмоционально окрашенные глаголы, будет видно, что я-то вполне мирно уживаюсь с придурошными родственниками, в отличие от автора. И дети у меня не в курсе наших "теплых" взаимоотношений.
Это цель такая - мирно уживаться с придурошными родственниками и создавать иллюзию семьи ? Дети прекрасно чувствуют атмосферу , отношения между людьми, настроение близких. Самое худшее, что вы можете делать по отношению к детям - пытаться их обманывать.
Зира, мне не нужно ни вашей жалости, ни чьей-либо другой. Не стоит так безапелляционно (за меня) решать, зачем я сюда пришла. Я вам уже выше ответила, что это, конечно, ваше право делать выводы о ситуации, о которой вы не имеете ни малейшего понятия, но и мое право - не учитывать мнение, которое я не считаю содержательным.
Ваши родители - манипуляторы. Необходимы четкие границы, как только границы нарушаются, спокойно, но твердо - на фиг с пляжа.
Автор, по всей видимости ваша мать сильная и властная, а вы вышли под ее авторитетом вот в такую тварь дрожащую, только не говорите что в других сферах жизни вы богиня, да такая же трусливая болонка. Вместо того что бы поговорить с матерью, вы решили позорно сбежать на съемную квартиру, втянув при этом своего сына, сделав его жертвой собственной трусливости. Либо вы перестаете быть ссыкливой болонкой, которую пинают в надежде, хотя думаю мать ваша утеряла уже надежду на дочь с характером, ее бесит ваша мягкотелость, думаю неосознанно. Идите к психологу, решайте что то, вам уже лет не 15 пора становится взрослой женщиной.
На все отвечать не буду, спрошу только, с какой стати я должна оправдывать надежды своей матери?
Моя мать властная сильная женщина, но я вышла еще авторитарнее чем она и категоричнее, все попытки рулить и указывать мне были пресечены еще мной в 20 лет, периодически пару ращ еще. Я никому не позволю указывать мне что делать, а уж тем более лить в уши моему ребенку какая я плохая. Ну а вы видимо только на форуме огрызаться умеете
Ну, у авторитарных мам дети либо еще авторитарнее, либо сломанные безвольные личности.
Автор, хочу вас поддержать. Приходит время пуповину надо рвать, родителей ставить на место. Да Да Да.. Именно на место. На то место , которое должны занимать в жизни взрослого человека его родители! Умные и любящие родители сами это место знают, сами отпускают своего ребенка и радуются его самостоятельности. У вас родители глупые и вас не любят. Родили себе игрушку, игрушка выросла , назвали игрушку плохой. Но у них же есть внук! Новая игрушка! Надо отобрать у дочери сына , что бы поиграться.. Ага "любят"они его, как только самостоятельность проявлять начнет - история повторится! И он врагом станет. Это "поколение детей", хватаем все до чего можем дотянуться, нам все должны, мы никому ничего не должны, ни за что не отвечаем.
Я начала тему читать, подумала - Неужели она их не выставит. Она должна их выставить. Иначе ей хана.
Автор. НИКТО не имеет права опускать вас в глазах сына. Только вы его воспитываете. Вы его единственный родитель. Родственники все далеко, они за него не отвечают. Вам нужен авторитет и доверие ребенка. Что бы кого то слушаться, надо этому кому то ДОВЕРЯТЬ и считать его умным, надежным - вообще хорошим. А надо ли слушаться "плохую" маму? " Плохая мама" говорит, не кури, не пей, учись, заправляй постель, не лезь под машину, не воруй, кстати уважай бабушку с дедушкой потому что они старые. .. итд. Зачем ее слушать? Ага и потом эти же бабушка с дедушкой, начну ВАМ ЖЕ начнут уже на него жаловаться. Когда ребенку лет 16 будет.. И своей роли в этом они и не заметят, они просто не в состоянии этого сделать.
Автор не вздумайте первой начинать общение. Они решат, что вас "прогнули" , им игрушка нужна. Они сейчас начнут скулить, и родне жаловаться. Если в родне есть симпатичные вам люди , объясните им ситуацию. Скажите , я за сына отвечаю. мне и ему надо что бы он меня слушался,верил вам на слово. ТЕ мама сказал , так делать нельзя, значит делаем что мама велела, потом можно обсудить с ним почему нельзя, от чего нельзя, что будет если так сделать... Но первая реакция ребенка должна быть такой - сделать так как сказала мама. Пока он маленький. По мере взросления, надо отпускать. Уж вы то наверное это понимаете... Вас не отпустили, пришлось прорываться силой.
Ничего - все образуется. Это вы сейчас страдаете от чувства вины, а им пофигу, они просто удивлены и разочарованы. Будут еще попытки загнать вас под плинтус. Даже не сомневайтесь. Но вы вежливо и твердо ставьте их на месть.
- Спасибо, не надо приезжать, у меня другие планы.
- Не скажу.
- Это невозможно.
- Мне это неудобно
- Я не хочу....
И все без истерик. Не пройдет и лет 10 , до них допрет и все наладится...
Быть "плохой" в их глазах, гораздо лучше чем в глазах сына. Можете так и сказать. Они поставили меня перед выбором, быть плохой в их глазах или в глазах сына. Но сына мне еще воспитывать. Так что выбор очевиден. Увы.
Автор, хочу вас поддержать!
Вы правильно сделали. Без скандала тут никак. Жаль что на глазах ребенка это всё было. Но НЕ СДАВАЙТЕСЬ! Не смейте извиняться, будьте непоколебимой в своих поступках!
Когда опять начнутся крики в вашу сторону мамы и папы, не забудьте им крикнуть так же в ответ : Мама папа, почему вы меня оскорбляете??? Кто вам дал на это право??? Пока не извинитесь за это я не собираюсь с вами общаться!