У разбитого корыта
Пишу скорее чтобы мысли причесать. И выговориться. В жизни никому не могу все это рассказать. По разным причинам.
Замуж вышла по любви. Думала взаимной. У меня до брака уже была своя квартира, хорошая машина, работа с карьерой и вроде все хорошо. Вот только мужа не было. Была любовь без взаимности, он все в поисках нескладывающихся пребывал да со мной между поисками встречался. Жениться собирался не на мне, но мама его на уши встала, чтобы они расстались. Хотела чтоб на мне женился.
Он и женился. Правда утверждает, что мама тут ни при чем, любит меня и все такое. Поженились. С работы меня уволили на выходе в декрет (просто попросили заявление в обмен на зарплату в конверте). Новую я конечно же уже не нашла. И стала зависеть от мужа.
Муж вроде и не против, но. Я привыкла хорошо зарабатывать и соответственно жить. а он привык трястись над вещами. Это ужас. Живет в моей квартире, в ней все мое добрачное и тем не менее он скандалит из-за каждой фигни типа разбитой чашки. Это дурдом какой-то. Сейчас его доходы резко упали, экономим. Я только и выслушиваю, что мы много тратим, а вот люди живут на 40 тыс вчетвером.... Я себе при совместной жизни купила только беременные вещи по минимуму. Да вроде и надобности не было. Продали машину мужа, ездим на моей, естественно я выслушиваю за каждую кочку и ямку. Плюс нет свободы передвижения - машину надо делить.
Как известно, если женщину не любят, то все в ней раздражает. Вот и тут цепляется к любой фигне. У нас годовалый ребенок, дом на мне, он работал на себя, сейчас вынужден на дядю - все ему не нравится. Я найти работу не могу. Стараюсь - глухо. Ребенок плохо спит, я не высыпаюсь, помощи дома ноль. Одни претензии.
А еще надо общаться с его родственниками. Некогда не аргумент.
И вот я из нормальной успешной женщины превратилась в непонятно кого....
Получается замкнутый круг. Уйти - жить не на что пока работу не найду. Сегодня вот муж ушел к маме потому что я типа испортила чайник (купленный еще до брака если что) и посмела сказать, что это мое, что хочу то и делаю. Да, я его не портила, помыла, а он цвет поменял всего лишь )))
Любовь? Я уже не уверена, что от нее что-то осталось....
Забейте. Через такое проходит 99% семей в декрете, вне зависимости от успешности женщины.
У меня света в конце тоннеля нет. Когда я найду работу - неизвестно. А больше мне жить не на что, кроме доходов мужа. На алименты рассчитывать тоже не приходится - зарплата серая плюс его представление, что на 3 копейки можно жить. И ведь ничто не предвещало.
Вместе невозможно, я же не на помойке нашлась.
Ну что ж делать то теперь. Потерпите.
Найдете вы работу, не опускайте руки. Кто ищет, тот всегда найдет.
Все живут точно также. Проблема ваша именно во фразе "я же не на помойке нашлась". Он не может в кризис заработать больше чем зарабатывал раньше. Вы не знали что ребенок это настолько дорого? Ребёнок у вас ещё маленький, вы не представляете сколько денег потребуется когда он подрастёт-в разы больше.
Как ни прискорбно, но жить на 3 копейки возможно. Мы вчетвером на 35 тысяч периодически живём, никто не умер.
Вы просто не учли, что ребёнок так сильно снизит ваш уровень жизни.
Не наделайте глупостей-без мужа вам станет только хуже.
Кто эти все? Я не знаю людей, экономящий на всем при том, что на жизнь хватает. Мы живет далеко не на 35 тыс. Муж хочет экономить чтобы куда-то вкладывать. Это замечательно - вкладывать, но так жить нельзя. Хочет нормальную еду, но я должна придумать как на нее потратить мало. Зачем? Я знала сколько стоит ребенок, наши доходы даже сейчас позволяют и двоих, и троих. Поэтому я не понимаю, зачем надо так убиваться над чайником.
В первом посте все написано. Доходы упали потому что работает теперь не на себя. Какое увольнение? Кормить кого-то отдельно как-то странно. Деньги есть, но ему хочется сократить расходы до невозможного.
Как это ничего не предвещало? вы просто были "слепы", у вас было все - квартира, машина, карьера, а у него что? жениться собирался на другой, но мама заставила жениться на вас? разве это не "звоночек"? Наверняка мама сказала, женись на этой, у нее все есть, а на той женишься, будешь только ипотеку выплачивать 20 лет, света белого не увидишь
Да и комплексы у него целый букет, то что он издевается над вами и над каждым чайником трясется это говорит о том, что он сам ноль без палочки, но чувствует над вами власть, потому что вы в декрете, поэтому специально издевается, и то что вы сказали "мой чайник, хочу испорчу" говорит именно об этом
Что тут скажешь, только посочувствовать, терпите пока у вас нет работы, потом готовьтесь его выгонять, потому что как только вы будете зарабатывать он еще сильнее начнет издеваться (((((
Так у него тоже все было, причем лучше, я уже сто раз написала. Ипотека ему точно не угрожала )) Другая просто была с ребенком и маме хамила. А маме всегда хотелось, чтобы на мне женился. Ну заставила-то вряд ли. Как можно заставить? На мозг конечно капала наверняка, но я уже в браке об этом узнала.
Ничего себе, тогда я попала в 1%. Сидела себе до трех лет ребенка как у Христа за пазухой, покупала что хотела (хотела правда немного, но уж новые туфли с кофточками и косметику не вопрос был), ребенка на развивалки платные водила и сама удовольствие получала от этого... И ни разу ничего подобного от мужа не слышала. Хотя мой муж совсем не миллионер. Не верю, что 99% через такое как у автора проходит, такого не может быть просто. Это автору не повезло с мужем.
Автор, а Вы пытались спорить с мужем?
Я думаю, да, Вы попали в 1% дам, которых вполне обеспечивают мужья, и это хорошо. Возможно, в Вашем окружении тоже такого же уровня доходы.
Мы обычные люди с небольшими зарплатами. Дело не в доходах наверное, а в людях? Я дорогих шуб и смартфонов не требовала и не требую. Одеваемся в недорогих сетевых магазинах. Не может быть такого, чтобы 99% женщин в декрете мужья не обеспечивали едой, одеждой и прокладками и придирались ко всему на свете. Бред какой-то.
У меня муж - преподаватель ВУЗа. Ну и периодически проекты у него свои есть.
В декрете я - работала из дому.
Когда у мужа в кризис накрылись подработки, а у меня они сократились до минимума (чего не было 15 лет), у меня лично начались проблемы. Единственно, муж никогда меня ни в чем не упрекал, но финансовые вопросы были не решены. В итоге их решала я.
Ну вот несколько месяцев до моего выхода на работу мы жили на з/п мужа вчетвером. Невесело, скажу я.
Да просто устали оба. Ребенок, низкий доход. Постарайтесь меньше сами раздражаться и меньше его цеплять пока. А ребенок подрастет и решите жить с ним дальше или нет.
Да он ушел. Без вещей. Но мне эти хождения туда-сюда не нужны больше. Думаю, как жить дальше. Жалуюсь.......
Не ушел, а пошел пожить пару дней у мамы. По мне так у вас просто гормоны шкалят. Возьмите тоже тайм-аут. Сейчас совсем не время рубить с плеча.
"Новую я конечно же уже не нашла."
почему "конечно же"? никакого "конечно же" тут нет и быть не может. просто вы - не нашли.
" и тем не менее он скандалит из-за каждой фигни типа разбитой чашки"
тут важно - бережет ваше или не хочет покупать новое?
если не хочет покупать новое - это клиника. а если бережет ваше, то просто успокойте его "ничего страшного, это всего лишь вещь"
я так реагировала раньше на разбитые-случайно сломанные вещи. это какой-то страх из прошлого. я всегда боялась что-то разбить, сломать, страшно переживала, когда другой разбивал или ломал что-то мое или за что я отвечаю. может это просто страх.
обычно в таких топах я злюсь на мужа, дескать не любит. но почему-то вот в вашем такого ощущения не возникает. не не любит, а какое-то непонимание у вас на уровне коммуникации глубокое. не глубинное, ценностное или эмоциональное, а именно на уровне коммуникации.
у него с разбитыми-сломанными вещами связан какой-то страх, тревога. а неустойчивость материальная это усугубляет. и это не отсутствие любви.
вам просто надо поговорить, может быть не однажды, вытащить это наружу. мягко. и не давить на то, что это ваше. если вы говорите, что это ваше - для него это знак, что он приживалка, примак, причем не приняли вы его. а его "много тратим" - это, возможно, обращенное на себя.
если у вас есть к нему чувства и вы не собираетесь расходиться, есть смысл попробовать прояснить эти моменты. а если невмоготу - тогда да, уходить.
Конечно же - потому что в декрет ушла накануне родов, много работодателей мечтают о работнике на девятом месяце? Если что, было не просто заметно, а живот везде появлялся раньше меня задолго ))) Конечно всякое бывает и многие из родовой работают, но взять на работу на сносях?
Он скорее бережет. И мое, и свое, и чужое. Новое покупает конечно по мере надобности. Но его реакция на "царапины" меня угнетает. Ну это же всего лишь вещи. И полное отсутствие чего-то своего, личного, что я могла бы сломать, подарить, потерять без выноса мозга.
А много тратим... У него иллюзия, что можно жить на 3 копейки. Он верит тем, кто говорит, что живет на маленькую зарплату и при этом отдыхает, покупает машины и тд. Я таких людей не знаю, все знакомые с маленьким доходом делают крупные покупки с помощью родителей. Или врет про доходы. Муж считает, что никто доход не скрывает, все ему докладывают ))) Отсюда непонимание, что нельзя прокормиться ниже определенной суммы. Я достаточно экономная в готовке. Умею делать хорошо и недорого. И не вижу смысла еще как-то уживаться. У нас не так все плохо.
Чувства? Думаю есть, но они убиваются постоянными претензиями ((( Не знаю, что делать. Вчера вот приехал за вещами, оставил денег, вещи не забрал таки, уехал. Я не задерживала.
Муж удачно "подженился" с подачи мамы, а теперь разочарован, что вас, оказывается, надо кормить. Действительно. предвещало все. Он вас и не любил толком никогда.
Скорее он разочарован, что семейная жизнь с ребенком - не увеселительная прогулка. У него претензии, что я не общительная... Ну да, мне тусоваться сейчас как-то не с руки... А удачно "подженился" - так у него тоже все было, тут выгоды никакой.
Никуда не делось, сдаем его квартиру, изначально в ней жили - мою сдавали, но в моей нам удобнее. Я сама не понимаю, откуда такая жадность...Из-за пятна на обоях или царапины на двери весь мозг съест. Я у себя дома не могу что-то сломать.... Если что-то надо - тащит из маминых закромов - жуть. Да и не в этом дело. Дело в отношении. Я его раздражаю кругом. Разносолы - как так и надо, выпечка - ну таааааааак...Другие еше не то делают (с)... На моем ноуте царапины считает, айфон мне купил - я даже не пользуюсь - задолбит из-за каждой коцки...
вам лет сколько? детсад какой-то (((
и как могло так получиться, что карьера удачная, а как декрет - так пинком под зад и ничего не находится?
Мне 37. Ну как уж получилось. Я там проработала около 10 лет, с повышениями, премиями и тд. И вряд ли меня держали из милости с серыми-то зарплатами. Сейчас зарплаты в отрасли упали сильно, а мне нужен частный сад или няня, соответственно 30-40 тыс меня никак не устроят, они как раз на это и уйдут. Сейчас многие ищут долго и не особо результативно.
И что вас удивляет? Многие после декрета работают на сад/няню, ну может на пару тысяч в плюс. Я так три года работала, пока ребенок не подрос.
ЗЫ. И выслушивала такие же слова, как у вас, от пары знакомых. Ну в результате у меня сейчас хоть и кризис, но все более-менее, а у них глобальные проблемы (только вот нельзя напоминать, как работать не хотели).
Ну а сейчас-то вы на что-то живете.
Чем дольше сидите на попе ровно, тем выше вероятность, что потом вы вообще будете никому не нужны.
Растить непременно самой, это актуально очень короткое время.
А потом идут на работу, в частности, и для того, чтобы не оказываться у разбитого корыта. Есть у меня подруга, дети почти ровесники, которая вот так вот рассуждала - что она выйдет на работу, так меньше 5 тыщ будет оставаться после оплаты няни. А она за 5 тыщ работать не пойдет, это ерунда. И надо мной посмеивалась (я первое время даже доплачивала из заначки).
В результате сейчас она была бы счастлива найти работу на любые деньги, да не берут. А у меня все хорошо.
и как это вас под сорокет угораздило на себе кого попало женить? да и мозгов нажить самую малость только. (((
серые зарплаты, левые отношения, ссоры из-за чайников....
было бы вам лет 20, я бы ещё поняла. об обычном садике вы, конечно, не позаботились.
Обычные садики с трех лет. Позаботились - в три года пойдет.
А с мозгами - ну как уж есть.
Так вы тоже, похоже, не знали, что семейная жизнь не увеселительная прогулка.
С моей точки зрения у вас обычная ситуация - двое сходили в загс, не понимая, что такое семья. Да еще и ребенка родили не понимая, что такое родители. И теперь во всей гадости жизни виноват партнер.
Можно разбежаться и жить дальше в ожидании прынца на белом бегемоте. Ну или просто разочаровавшись во всем (а именно в том, что мир не такой, каким его хотелось бы видеть). Можно попробовать начать создавать семью в реальности (получится или нет не знаю, но вы ведь толком и не пробовали).
А бабочки в семейной жизни про прохождении кризисов дохнут, это да. Но это не значит, что они потом не могут появиться снова. И не значит, что отсутствие влюбленности с бабочками равно отсутствию любви в семье.
Зы. У вас сейчас все в кучу. Удручает работа, а разводитсья с мужем собираетесь. Попытайтесь отделить проблемы одну от другой, разобраться в том что вам просто не нравится, а что в принципе не приемлемо ни при каких условиях. Ну и прикиньте, можно ли исправить то, что для вас критично (подсказываю - методы "повыяснять отношения, упереться рогом и прочее в том же духе" обычно не работают).
Я как раз и занята семейной жизнью и ребенком. Мне увеселения без надобности. А муж сильно удивляется, что я мало с людьми общаюсь.
А разводиться... Так он меня не любит, я его раздражаю.
Вы ошибаетесь. Если бы ваш муж ходил на работу, но ничего оттуда не приносил вообще - вы бы считали, что он работает и занят?
"Занята семейной жизнью", это делаю так, чтобы всем в семье было хорошо (ага, и вам тоже), именно в семье. А вы тут про "любит-не любит" как институтка. Любовь дело наживное.
у автора машина, при желании проживет
но я бы посоветовала семью сохранить, ничего плохого в муже нет, чтобы бежать разводиться
А почему нет? Людей без недостатков не было, нет и не будет. У мужа автора есть черта, которую она считает существенным недостатком. Ну и что - сразу бежать разводиться? Можно, собственно, хотя бы попробовать довести ситуацию до приемлемой.
Если бы я из-за такого разводиться бежала, то не было бы у меня семьи. А ничего, пару лет аккуратно отполировала обстановку, и имею хорошую семью (да, мерзкая черта у моего мужа осталась, но уже не в критичном объеме).
Ну так я же не предлагаю с этим жить и радоваться. Подобные закидоны шлифуются вполне себе. Не под ноль, но до уровня легкого заикания.
Машина? Ну да, смогу продать наверное. Заработать на ней с ребенком на руках вряд ли.
Нет, это будет минималка по закону. Ну может что-то ещ добровольно. Но рассчитывать на это глупо.
вот мне интересно, вы ведь девушка пожилая, с каким-никаким опытом. муж, поди, тоже не мальчик. вы, когда за него замуж пытались выходить, вот этого всего не видели? как он над ложечками трясётся? или так хотелось замуж, что думали перевоспитать? так это вообще глупо.
в каком же месте его перемкнуло? когда понадобилось вас содержать? почему бы вам об этом с ним не поговорить?
Разговаривали... Говорит, что поумнел и теперь считает что надо все беречь... Клиника.
Ну я чем-то похожа на вашего мужа. Меня бесит, когда портятся дорогие вещи - мои или не мои. С детства бесит, когда берут мое и портят. В детстве с мамой два дня не разговаривала, когда она взяла мою мочалку, чтобы помыться и испортила. Бесит, что муж за 2 дня "убил" мой Айфон, который был в состоянии нового в течение 2 лет (удивился даже человек, который на нем стекла защитные менял). Мозг могу выносить пару дней по поводу порчи вещей.
По сути нет, но сделать ничего с собой не могу. Всё равно бесит и расстраиваюсь, иногда рявкнуть могу. Сын и муж просто не обращают внимание на мой бзик. Из-за чашки или тарелки, конечно, не буду трагедию делать, но вот из-за дорогих гаджетов могу "взбеситься". Но мои муж и сын раздолбайски относятся к вещам изначально. Поэтому бесит. Может вы такая же "рукожопая" как мои и у вас "в руках все горит". В конце концов это начинает раздражать и ваш выбор - уйти от мужа или не обращать внимание на его бурчание.
Ничего у меня не горит. Я пользуюсь многими вещами долгие годы. В конце концов я на это заработала, могу распорядиться как угодно. А вот нет, не могу. Чайнику этому несчастному лет 5 или 6. Телефону моему седьмой год. Новый я не трогаю ибо задолбит за каждую царапину, а трястись над вещью и сдувать пылинки я не готова, ну нафик.
может, постоянное подчёркивание "сама заработала, захочу - с кашей съем, не твоё дело" его и бесит? такое впечатление, что вы себе зверушку завели, а что с ней делать - не знаете. просто родить, уж коли припёрло, и то было бы проще.
На момент женитьбы уровень его дохода был выше, имущество в виде машины, квартиры, гаджетов и шмоток - дороже. Постепенно наступает естественный износ, а сейчас доходы существенно упали.
Лузер - это состояние души, доходы меняются, самооценка остается. У миллиардеров бывают времена глубокого минуса, но они не ощущают себя лузерами.
Я? С чего бы? Меня мои устраивали и сейчас устраивают. Влюбилась я. Ну да как дура. И заботился он тогда обо мне. Вот действительно заботился.
Я это подчеркиваю, когда совсем уже достанет. А вообще у нас есть такое: мне важно, чтобы хоть что-то было лично мое - время, вещь, пространство. А у него все общее. Только я стараюсь это сгладить, а он не считает нужным. Верит в сказки - супруги должны думать одинаково - как он. Промолчать местами не катит, надо всенепременно согласиться.
Я прям не трясусь над вещами, но стараюсь сохранять в хорошем виде. Телефоны у меня все с защитными стеклами и в чехлах, которые при падениях/ударах помогут не повредить аппарат. Машина в защитной пленке прозрачной, во избежание царапин. При этом ходовые качества авто я не жалею, и на сугроб забраться могу и по лежачему полицаю на скорости проехаться. Минимизируйте порчу вещей и постарайтесь найти оптимальный вариант общения с мужем. У вас на мой взгляд идет элементарная притирка по быту. Очень часто семьи из-за нее и распадаются, к сожалению.
почему сразу "клиника"? может, вам руки от рождения сидеть мешают? и в какой-то момент это начинает бесить.
а скорее всего, вы его не воспринимаете как близкого человека. и поэтому любое вторжение на собственную территорию воспринимаете как агрессию. что характерно, на его (машина, подарки) топчетесь весьма вольготно.
Сейчас мы пользуем мою машину. И мою квартиру с моими вещами. Я на них заработала. Я многие вещи пользую годами, но не трясусь над ними. А его и ребенкины проказы бесят. Он-то чем виноват, если папа какую-нибудь свою хрень в доступном месте оставил?
Его бесит, что нет прежней легкой жизни. Нет тех заработков, тусовок и тд
35 ему. Причем сам хотел уже семью, детей и спокойной жизни. Сокрушается, что вот мужики на рыбалку постоянно ездит, а он не может, потому что я не радуюсь, если он туда едет. Не не пускаю, не скандалю, а просто не радуюсь... И работа мешает. Все, его жизнь проходит мимо...
Любое замечание воспринимает как оскорбление. И чуть что - я вообще уйду. Ну иди. К маме вот сегодня свалил.
Знаете, что отличает мужчину от мальчика? Цена игрушек. И вообще первые сорок лет детства - самые тяжелые в жизни мужчины. С этим или вместе вы научитесь жить или разойдетесь. Мы тоже с мужем прошли через подобное. Но нам лет меньше было. Были неразлучниками 3 первых года жизни, рестораны, казино и прочее. А после рождения ребенка ему также были нужны "выходы в свет", а у меня ребенок с проблемами на руках и никакой помощи ни от кого. Ругались-мирились, чуть не разошлись. Но потом и этот кризис миновал и стало все ок. Он пересмотрел свое отношение к жизни. Хотя иногда этот "юношеский" максимализм всё равно проскакивает.
У меня ощущение, что мой муж по-прежнему любит женщину, на которой чуть не женился. Или любил тогда больше, чем меня сейчас. Но вместе они не жили и, естественно, не было многих проблем. одни радости жизни. А тут сложности, ответственность и все такое. И жена раздражает, потому что вроде как ограничивает его свободу и хотелки. Мало того, он верит, что его мама может оставаться с ребенком, а я такая-растакая не даю. А на деле ни в жизнь она не будет сидеть с ребенком. Мне не надо, но и она не будет. Пробовали, когда он настаивал. Это смешно просто:
1 раз: приехала погулять с внуком, обошла все окрестные магазины, замерзла (ну да сейчас не лето, без шапки, перчаток, в кроссовках и безрукавке - гулять она собралась:)) и привела домой.
2 раз: сообщила, что приедет к прогулке, приехала к послеобеденному сну - на 3 часа позже - обиделась )))
3 раз: приехала посидеть с ним - снова ко сну как раз, посидела со мной - сыночек ее на тренировку сбежал, после просыпания посмотрела как я с ним книжку почитала, сказала, что ей в баню надо и уехала )))
А муж-то верит все равно, что мама ХОЧЕТ сидеть с внуком ))) Вот запланируй мы что-то - как на нее рассчитывать? Я и не планирую ))
Не накручивайте себя.
Муж ваш слегка уехал крышей из-за рождения ребенка и незнакомого видно ранее чувства ответственности и страха, боязни не справиться. Такое бывает с неочень молодыми отцами часто. Постарайтесь не распалять ситуацию и обострять, а успокоиться и успокоить его. Понятно, что вам сейчас непросто, но вы в одной лодке, не перекладывайте ответственность на него. Это ведь не поможет.
Ну вот у нас подобное же все было. Муж нашел себе друга и они вместе ходили по пивбарам и прочем развлекухам, а я с ребенком, которые блевал вдобавок по 20 раз на дню каждый день до года ковырялась. И выхода также не было, на работу не пойдешь :))) сжала зубы и терпела ради ребенка. На свекровь я воообще не полагалась (отец мужа очень тяжело болел, она с ним ковырялась и с другим внуком, который живет в соседнем доме), а моя мама вроде Вашей свекрови. То есть ситуации даже жестче чем у Вас была. И пока я вынуждено терпела всю эту ситуацию, она вдруг раз и изменилась. В какой-то момент у мужа мозги на место встали (но там был ряд событий тяжелых, которые ему мозг на место и поставили). Эти два года жизни нашей - самые худшие были. Сейчас любовь-морковь и взаимопонимание. Сейчас беременна вторым и только сейчас!!! муж психологически готов к ребенку маленькому и трудностям. Я могу посоветовать только потерпеть пока, а там либо муж повзрослеет и станет близким и родным человеком, либо в сад пойдет. А еще переключайте его на события, в которых вы можете принимать участие семьей всей. В ресторан и с ребенком можно сходить, если он беспроблемный. А также можно брать няню на раз в две недели и выбираться куда-нибудь с мужем. Вам для снятия стресса материнства это тоже будет полезно!
Мы вместе и в гости к таким же детным ходили, и ездили по-возможности куда-то все вместе, и гуляли много не во дворе, а в каих-нибудь парках-усадьбах... Но ему почему-то все время от меня что-то надо. Научись то, сделай это... И главное - ты ни с кем не общаешься.... Ну да, мало общаюсь. Но ребенок отнимает много времени. Он мне дороже.
Готовлю я лучше жен всех его друзей, он с этим согласен. Но вдруг кто-то хлеб печет - и ты учись. А вот как другие успевают? И пофиг ему, что у других другие обстоятельства и не факт, что они все успевают...Короче, я кругом плохая: молоко прокисло - я плохая хозяйка (и ничего что это молоко он сам на столе и оставил, а я не заметила), у меня все портится и тд, ребенок плачет или я не рада своему недосыпу - плохая мать...
Ровно то же самое, у ребенка фонтанирующая рвота весь день. Проблевался - это его помой и переодень, себя помой и переодень, белье постельное сними и постирай и другое постели, ковер от блевотины отмой. В промежутках погуляй-поиграй и т. д. Мне, правда, не предъявлял на счёт еды, а маме жаловался своей, а она мне уже пыталась предъявить. Итог: он обедал и ужинал в будни часто на работе в столовой, а в выхи если я совсем была никакая - отправляла обедать или ужинать к маме. Мой вообще вел себя как ребенок обиженный. Привык, что я всегда с ним и все для него, а тут он перестал быть пупом земли для меня. Вот пару лет его колбасило. В целом, подождать надо пока ребенок маленький, а там все или в норму придет, или можно разбегаться. Вот такая наша материнская доля и мужики не сразу становятся ответственными отцами и мужьями. У нас прошло, мы с 2 лет начали ребенка везде с собой таскать (как со рвотой лучше стало), по всему миру - от Турции до Камбоджи.
Хи, в столовой, обедать к маме, ага ))) У нас на работу собираю ему мисочки, сам не в состоянии или все побросает кое-как: ложки в кастрюлях, крышки не закроет и тд Причем первое, второе, салатик и десерт домашний. А еще какая-нить закусочка типа паштета. И это как так и надо. Могу не делать, но будет ныть - а чего у нас этого нет и того...Ну и готовка меня не напрягает. Но мог бы и ценить все-таки )))
С ребенком заняться или остаться может, но с флагом - цени какой я невозможный, я ТЕБЕ помогаю с ребенком. Ага, это ж только мой ребенок.
Погулять будет собираться пол дня, весь режим к чертям.
Но основная проблема, мне думается, в том, что я должна вроде как считать его подарком судьбы и быть счастливой от мысли, что он на мне женился.... Отсюда и поведение.
Да, я думаю, поведение от того, что не взрослеют вовремя мальчики. Я всегда смеюсь, что у меня два мальчика в доме "старший и младший". Они тут муж и 10-летний сын на кассе чего-то не поделили и вырывали друг у друга из рук что-то. Я строго так сказала: "мальчики прекратите, накажу". Тетка повернулась посмотреть, с кем я так строго увидела мужа и у нее челюсть отвисла, так и сказала"ой, а я думала вы с детьми), а там дядька 42-летний под 90 кг :))) не дозрел еще Ваш до отца, мой тоже лет до 2-х (пока говорить не начал) ребенка только как чужеродный мешок с какашками воспринимал. И еще обижался, что ему внимания мало и сопли не подтирают. Зато лет с 5-ти они лучшие друзья, а мама стала тварь неприятная, которая учиться заставляет (читать-писать). С этим надо постараться смириться, конечно, Вам сейчас тяжелее это сделать, так как вы привыкли уже быть самостоятельной и независимой ни от чего и ни от кого. Мне в то время 26 было и с мужем с 20-ти. Хотя тоже посещали мыли, дотерплю, выйду на работу - пойдешь лесом. Но изменилось все. Семья и отношения с мужем - это тоже работа иногда, причем тяжелая и не простая. А еще может быть и непредсказуемая!
Да, чем терпеть постоянные идиотские придирки, лучше мужа выгнать. Составляйте потихоньку план.
Свекровь конечно еще та мразь, зарабатывает очечки перед сыном, но на самом деле не хочет вам помогать.
Мне не надо помогать. Мне мешает эта показуха - мне есть чем заняться, пока ребенок спит и свекровь мне в это время ну нахрен не нужна. Но чем ни займись - будет над душой стоять - она же к внуку )))
У вас обычный кризис семейный. Маленький ребенок, проблемы с деньгами, вы оба оказались неготовы к таким сложностям как дети. Вам много лет для первого ребенка и для того чтобы это легко и непринужденно пережить. Успокойтесь, ребенок подрастет, вы выйдите на работу, муж перестанет нервничать, что на нем вся ответственность за целых трех человек, и все станет на свои места. Пока наслаждайтесь материнством и перерывом в работе. А на еве можно и потрепать, она для это и существует.
счастья семейного с таким мужем не увидите. У меня такие же закидоны начались за десят лет до вашего возраста, мы были ровесниками, ему 27, мне 26, после пяти лет родили сына и началось. Как могла - сглаживала, много чего перетерпела, двадцать лет длилось это мучение. Расстались, жалею что не сделала этого раньше.
Этот изверг испоганит вашу жизнь, вы уже не первой свежести невеста, но тем не менее еще можете быть интересной для другого, которого конечно же нужно будет еще искать днем с огнем. \
сейчас вам - молчать, искать работу, задирать нос сможете только когда сможете сама заработать на себя и дитенка.
Дина, ответы не читала...но что-то не похожи Вы на уверенную, умеющую хорошо работать женщину. Ну-ка, мозги в кучку, выспаться и решить, что Вы действительно хотите! Выгнать мужа? В чем проблема? Выгоняете... продаете машину, живете пока на эти деньги и ищите работу. Как можно НЕ НАЙТИ работу молодой женщине с хорошим бек-граундом - не представляю. Хотите наладить отношения? Разговор по душам, совместные прогулки-установление контакта-психологи-умные книжки. Чего приуныли-то? Все у Вас отлично! Все в Ваших руках!
Все собеседования на ура до факта наличия годовалого ребенка. Никакие уверения о нянях, бабушках и тд не работают. И да, я уже давно не уверенная... Кто ж мне даст выспаться? Сын просыпается от трех до бесконечности раз за ночь. А психологи и книжки... Так муж искренне считает, что все должны думать и жить как он считает правильным. Или так, или никак ))
Давайте, напишите, какой Вы видите выход? Пишите список вариантов, штук пять хотя бы :)
Если бы я видела 5 выходов ))) Пока только развод и продажа машины - это время. Или сдать квартиру и снять подальше меньшую. Но тогда встает вопрос о пристраивании ребенка для поисков работы. Можно к моей маме, но нужна машина. Или дороги на пол дня. Если квартира другая, то выйдя на работу непонятно куда его - будут ли там частные садики. Подбирать няню - отдельная песня. Заранее - у меня нет на нее средств.
Грудью кормлю, машина хорошая. С ребенком без машины будет трудно, но ее продажа в случае чего позволит некоторое время жить.
А с мужем вам сейчас легко? Завязывайте с кормлением - может и сон без него наладится.
Я постепенно и завязываю. Резко не получается - это совсем бессонные ночи. С мужем еще недавно надеялась как-то выжить. Больше не хочу.
или станет намного хуже:( проще в полусне грудью покормить, чем прыгать всю ночь
Люди, да у них все зашибись! 40тыс. доход, мужик видимо каждый день об этом думает, а она за своим невысыпанием этого не видит. ОН что может делает, а в ответ ему указывают: тут все мое, че хочу то и делаю...Ну делай блин, сама. Или уже выдохни и начни думать о вас вместе, а не по отдельности и своих "я хочу" в приоритете.
Какие 40 тыс? Это муж мне в пример приводил. Мы, к счастью, не на 40 живем. И, да, я хочу распоряжаться своими вещами, нельзя да?
К сожалению я считаю ,что вы правы,подозревая,что он любит или любил ту женщину больше,чем вас.Вы вышли замуж за любимого,а он между любить и позволять любить выбрал "позволять любить".Он не просчитал,что ребенок в семье,это все внимание матери на ребенка,и уже ребенок,а не муж-центр вселенной.
К сожалению,или вам нужно мужа выводить во главу угла наравне с ребенком или же расчитывать только на себя.
Думаю,он начнет подбивать клинья к той женщине,если еще не начал.И если она захочет вернуться,то...
Вообще-то если семья нормальная, то все внимание матери - на ребенка. А жены - не мужа. И негоже женщине забывать о том, что она жена, ни в каких ситуациях.
Не понятно вы написала.Но про "нормальную семью" тут и речи не идет,во-первых,семья очень молодая,только поженились,а во-вторых,у каждого был свой расчет,причем расчет неверный,что и рушит их семью.У автора тоже любви не было,будь там с ее стороны любовь-любовь она не думала бы бросать так тяжело доставшегося любимого из-за несостыковок в характере.
Соглашксь со сказанным выше ,ни он ни она вообще не представляли,что такое партнерские-супружеские отношения.Особенно странно такое со стороны автора,зачем было ждать этого мужчину ,видя его незаинтересованность в ней и постоянный поиск,если сама его не любишь?На что расчитывала,выходя за него замуж.неужели непонятно,что брак с ним возможен только при продолжении заглядывания ему в попу,ведь это причина,по которой он выбрал ее из остальных.
Да при всей любви возвращать мужа, свалившего к маме как только что-то не по нему? Это проходной двор что ли: ушел-пришел....Ушел так ушел. Я не звоню. он тоже.
Когда он сваливал к другим женщинам,и даже одну из них любил и хотел жениться,вы не были столь принципиально и любили и мечтали замуж за него.А к маме-никакого прощения ему!
Вы хоть себе честно ответьте,не любили вы его никогда,а хотели замуж и ребенка,замужем побывали ребенок есть,"любимый" cвободен.Ничего стыдного в этом нет.
Когда он сваливал на поиски, у него не было никаких обязательств передо мной. Я в это время тоже пыталась что-то строить. А сейчас у него семья и бегать при любой ссоре к маме ненормально. А замужем я и до него была, именно замуж мне было не надо. Лишь бы ребенка тоже.
Я к вам не в претензии.Я просто не понимаю,зачем вы вышли за него замуж,если
1-е он шатался туда-сюда и вы это знали и даже знали,что хотел жениться на другой,но уболтали его жениться на вас
2-е вы то же прекрасно без него жили и строили другие отношения,значит не любили его,так что люблюнемогу и голову потеряли и быть с любимым любой ценой
3-е вы не хотели замуж любой ценой
4-е вы не хотели побыстрее ребенка в законном браке
Я серьезно ,не понимаю
Вы его раздражаете,он вас.
Браки-то не католические,ничего,считайте,вас вместе не держит.
Про 1-е я узнала потом от его мамы. Про 2-е - жила я не прекрасно, а отношения другие не строились - место занято было, я старалась выбить клин клином - бесполезно.
Да, браки не католические, вот и расстаемся.
Это альфонс просчитался..Хотел жить в вашей квартире, на вашу зарплату, а пришлось вас с ребенком содержать. У меня подруга вот так же напоролась на альфонса, но там совсем все плохо.. Он ей устроил ад, за то, что ему не все на тарелочке приносят. Успокаивается после очередной порции денежных вливаний:( Гоните его в шею
В каком месте он альфонс? Мы жили в его квартире изначально, мне удобнее в моей из-за ребенка - тут все более приспособлено что ли.
Женился на женщине без любви, но с хорошей квартирой и работой.. Можно сдавать его или вашу, без проблем чью. Только вот с работы вас выгнали и пошло-понеслось..Содержать то вас он и не думал, что придется. Можете конечно на все это глаза закрыть, если вам удобнее.
Аренда квартир что его, что моей - это незначительная сумма в доходе. А содержать меня еще как собирался - декрет был плановым, детей он хотел и на работу меня не выпроваживал. Кстати, посмотрите значение слова "альфонс" на досуге.
А к родителям на время никак? Мама с ребенком поможет, за кв. платить не надо, а свою сдать временно? Плюс с него алименты и процент на ваше содержание. Сам он вряд ли раскошелится, тогда через суд. Машину не продавайте. Денег не надолго хватит, а купить другую сложно будет. Чуть успокоитесь, ребенок подрастет, работу поищете. Удачи вам, автор. И будьте решительнее. В сад его!
Живя у мамы будет сложно ездить на работу. Плюс вынос мозга не хуже мужа. Я с родителями с 16 лет не живу. Если удачно продать машину и положить деньги на депозит, то % хватит на еду, а алименты на квартплату и тд Надо только собраться в кучку и вспомнить, что я сама что-то могу....А это сейчас самое сложное (((
Сложно ездить на работу? Вы уже нашли работу?
Конечно, и сами что-то можете, но... Вам необходим будет помощник, чтобы разгрузить вас.
Зато отпадет нужда в няне-садике, которые тоже денег стоят. Бабушка по любому лучше, чем чужие тетки. Вы выше где-то писали, что мама вам может помочь. Из двух зол выбирают меньшее.
А вам и эдак не так, и так не эдак.
Представляете,как бабушка будет потом выносить мозг,сидя с ребенком круглыми сутками,пока автор работает?А это будет,99,99%.Ей после бабушки муж покажется ангелом)))
Автор, Вы нетерпимая. Возможно гормоны, возможно характер. Будьте терпимее к близким. Все не ангелы. Брак это труд. Надо трудиться в нем, в тч над отношениями. То что муж сбегает к маме неправильно, но и Вы не горячитесь.
Зубы стиснуть и искать работу. На придирки думать: погоди, найду работу и улетишь ты белым турманом с МОЕЙ жилплодащи и от МОИХ вещей.
Мужа выставить , подать на алименты, сами ищите подработку а не работу, есть машина, можете курьером по выходным, если ребенка маме оставить., не можете ребенка оставить можно из школы забирать чужого, с ним гулять уроки делать... Если квартира не однокомнатная можно комнату сдать, ну это на худой конец, все лучше чем с самодуром жить.
Алименты - это тыс 5-6 руб )), ребенка оставить с мамой надолго не получится, нужна няня или садик, курьером на моей машине ничего не заработаешь - все уйдет на бензин, а может еще и в минус. Делать с кем-то уроки при своем ребенке - нереально, по крайней мере с моим. И сколько этими подработками заработаешь? Квартира большая, про аренду комнаты подумаю, спасибо.
Уходите лучше сейчас. Потом будет только хуже. Я сейчас жалею, что не ушла когда ребенок маленький был.
Мне кажется тут в бОльшей степени сказывается Ваша ломка. Я тоже в момент выхода в декрет превратилась из молодой успешной женщины в мать-домохозяйку. И хотя меня не уволили и оплатили декретные исходя из расчета черной приличной зарплаты, все равно меня очень колбасило. Зависимость от мужа лично меня очень угнетает. Возможно я ошибаюсь, но мне кажется и Вас тоже. А при таком раскладе и муж начинает бесить.
С его стороны тоже видимо ломка идет. Вообще, мне кажется что появление первого ребенка в семье = период ломки для всей семьи.
Разводиться или нет? Если Вы еще видите в муже того человека, которого любили, то наверно стоит за него побороться. А если уже нет, то ищите работу и куда пристроить ребенка.
Но разводиться потому что помытый чайник поменял цвет и вы из-за этого поскандалили .. ну это как-то глупо
Ломка есть, не без этого. Я его этой ломкой видимо тоже доставала... Зависимость для меня ужасна, даже формальная. А уж если сказали хоть слово и то не мне, а вроде как НАМ... Тушите свет ((((
Не знаю пока что делать...
Автор,а зачем рожали ?да еще от этого мужчины?Терпите тогда,хотя бы до 3-х лет,до сада.Вы же взрослая женщина,мудрейте.Мужа побольше загружайте ребенком.
Если в квартире больше одной комнаты, выгнать мужа, вторую комнату сдать, плюс алименты, плюс пособие как малообеспеченным (до трех лет), еще технику раз в три года дают, вещи и продукты иногда, плюс найдите мелкую подработку, вам с малышом до сада дотянуть хватит.
Никто сейчас не смотрит на проблемы с мужем, как на нечто временное, что надо пережить, хотя все знают, что конфликтов не избежать в семье, они были, есть и будут всегда. Чуть какой скандал - все, накуй, развод. А подумать о том, что страсти поутихнут, и все встанет на свои места, и что-то да прибавится в голове благодаря этому скандалу? Раньше была безнадега - брак навсегда, и хочешь или нет, но надо как-то договариваться, т.к. некуда бежать с подводной лодки. Теперь держат лишь - квартира, невозможность работать из-за маленького ребенка и прочие, чисто материальные вещи. Как только появляется независимость, и возможность прокормиться без мужа, то и браку в большинстве случаев - конец.