Когда станет лучше?...сил нет.
Развожусь с мужем, вместе 17 лет из них 15 в браке, 2 детей. Не живём вместе около 2-х месяцев и всё это время меня жёстко колбасит, и понимаю, что это надолго.
Девочки, кто разводился любя, имея чувства, как вы это пережили, а главное как долго это будет длиться? Год, два, сколько? У меня нет сил, я всё время на нервах, дёрганая, всё раздражает и вечно хочется плакать, конечно контролирую себя и на людях я огурцом, но внутри всю раздирает.
Неделю не вижу его и вроде полегче, но в выходные он за детьми приезжает и меня прям рвёт на части.
Когда это пройдёт...а вдруг никогда...ведь так до ручки дойти можно?
Он пьёт. Не алкаш, но я ненавижу когда он пьяный, тихий дурачок. Я выгнала в очередной раз и сказала что на этот раз это окончательно, т.к. верила и просила все эти годы, а он обещал...обещал. Но дело не только в этом, отношения поганые стали из-за моих обид на него. Он решать ничего не хочет и согласен, что лучше развестись, т.к. считает что если он пить не будет, то это всё равно ничего не решит. Короче, ему так просто проще.
Я 15 лет его поддерживала и верила, сколько ещё нужно поддерживать было? Он бросает лечение и психолога на пол пути, как тут поддерживать, если человек сам не хочет.
Почти каждый день, точных доз не знаю. Приехал домой после работы и в магазин идёт, типа что-то купить ему нужно из еды, ну и за одно коньяк покупает, ныкает, потихоньку отхлёбывает ходит. Или с детьми гулять уходит, а приходит уже красивый.
это обычная практика сваливать причины своего поведения на другого человека. Просто во второй раз он опомнился и взял себя в руки. И не факт, что очень надолго
Да меня колбасить начинает даже уже от того, что слышу что он с детьми по телефону разговаривает, внутри прям биться всё начинает, волнение такое накатывает, в груди тяжесть, плакать хочется. Он когда приезжает за детьми я и так в магазин ухожу чтобы его не видеть, а прихожу их уже нет, но не всегда так получается.
А ещё он на новый год приехать хочет с детьми отметить, а потом уехать, а я разревусь потом, зачем мне это, но детям-то так лучше, они с папой тоже хотят.
Не надо этого делать ни в коем случае. Хочет отметить новый год с детьми -пусть делает это на своей территории.
Да я так ему и говорю. Зачем спрашиваю детям надежду какую-то давать, они и так до сих пор не верят, что папа больше не вернётся, говорят мы с папой поговорим и он ДОЛЖЕН вернуться. Пусть тоже привыкают, что теперь будет именно так и никак иначе. Почему я должна о его чувствах думать, а не о своих и детей.
А что её рвать -то? Вы выгнали, добились своего. Вот и пользуйтесь плодами. Ну наорите на него в очередной 1001й раз, если вам от этого легче станет.
А вина моя в чём, можете подробно пояснить? Я с ним много раз разговаривала, что менять что-то нужно, что отношения из-за выпивки стали поганые, что здоровья от выпивки не прибавляется, а у него ещё и гипертония, что проблем много из-за пьянства - деньги дарит разным таксистам и просто прилипшим к нему по пьяни, да там за 15 лет и не перечесть, чего только не было. Моя вина в том, что раньше, по молодости не понимала, что он болен и уже тогда уходить нужно было, но была молода и сильно влюблена.
У меня год прошел. Еще колбасит. Лучше него пока не встретила. Но уже значительно легче. Два месяца это ОЧЕНЬ мало, это вообще ничто. Думаю, счет идет на годы - если действительно сильно любите... Не верю тем, кто говорит, что можно легко вычеркнуть из жизни человека и "не убиваться из-за штанов". Если так происходит, значит любви большой к нему и не было. Держитесь. Вы не первая и не последняя, к сожалению...
А закодировать? У меня тоже пил, бытовой алкаш. Ушла от него с ребенком и сказала, что или он кодируется и мы возвращаемся, или он пьет, но уже без нас. Долго выеживался, потом пошел закодировался, теперь у нас другие страсти правда - спортзал, бокс, но по мне это пусть лучше спорт, чем спирт.
На пол пути всё лечение бросает, видимо нет сильного желания у него. И с психологом общался, но тоже бросил. Психолог сказала, что ему чем-то занять себя нужно вместо выпивки, чем-то занят должен быть, загружен. Я ему велик посоветовала купить, т.к. знаю что хотел давно, но всё никак. Купил. Стал теперь после катания пьяный приходить.
Я так разводилась. Любила, рыдала и разводилась. Правда, у меня было все веселее.
Год с небольшим прошел - полет нормальный.
Если хотите, можете мою тему почитать http://eva.ru/topic/63/3293851.htm
Тогда мне было безумно больно. Бывает больно и сейчас, но в целом я чувствую себя лучше, чем когда была с ним. Жалею ли? Если считать за то, что могло бы быть, мои иллюзии, то да, жалею. Если принимать во внимание реальность, то единственное о чем жалею - что не сформировала себе денежный запас до того, как расстались.
вроде как от года до трех. но у меня подругу уже десятый год ломает. правда, и муж ее бывший постоянно ей обещания дает и дергает за ниточки и веревочки.
Автор, ваша любовь к мужу давно прошла. Он не оправдал ваших надежд, вы на него постоянно обижались. Выгнали -и отпустите уж. Многие женщины, выгоняя, думают, что муж испугается, исправится и приползет на коленях. А многие мужья на выгоняние обижаются и пользуются шансом уйти в свободное плавание.
Заведите себе мантру: "Вася -чужой, посторонний мне человек" и повторяйте её каждое утро раз десять.
Тоже считаю, что это не любовь, а чувство собственничества и неудовлетворенные надежды. Он не дает и не собирается давать то, о чем вы в глубине души все еще мечтате. Он не попросится назад и вы больше не дадите ему пинка. Всё. Одного раза достаточно, больше не мечтайте, живите своей жизнью.
По началу, когда только выгнала, просился очень назад и просил не разводиться, опять обещал, что лечиться опять пойдёт, но я сказала что уже не верю и развод будет. И вот спустя какое-то время он действительно наверное понял, что если он вернётся, то всё опять пойдёт по кругу - выпил-выгнала-обещания-выпил-выгнала....
Из ваших слов просачивается обида. Хоть они объективно и правильные, но именно из ваших уст в переводе звучат: Ваня, вернись, я все прощу!!
А к вам оно так и не пришло. Это вы до запоев мужика довели, как я понимаю...Прелесть.
Прям капитан очевидность. С чего такие выводы? Написано же, что любитель этого дела был ещё до брака и даже до встречи со мной. После армии пристрастился.
Именно так, в 20 лет. Как из армии пришёл так и начал пить и курить, ну то есть в армии начал, а дома уже продолжил. До армии ВООБЩЕ тихим скромным мальчиком был, книжки читал и вообще весь положительный был, пить и курить - не про него. Это его мама сама говорила, не я выдумала, так что не понятно что тут Вам смешного.
Да ничего я не передавила, знал он что так и будет, т.к. прошлым летом я уже подавала на развод, но тогда он в очередной раз клятвенно уверял, что больше ни-ни и будет предпринимать что-то. Тогда я поставила ему условие, что следующий раз будет уже последним и теперь решила уже не отступать, а сделать что обещала.
Если сейчас он просто тихий выпивоха, то через пяток лет он уже будет Вас дубасить и за волосья таскать ...Распад личности и агрессия неотвратимые спутники на этом пути ... А потом будете к нему в психушку передачи возить . Они все рано или поздно туда попадают с алкогольным психозом или делирием ...Но это потом , а начинается все с развнеделю и пустых выпученных глаз .
У моего тоже было вначале пиво по пятницам . И через 25 лет психбольница. Вот после белой горячки он не пьет больше . Пьет пять разных антидепрессантов и много чего другого. Два года мы живем , как в раю . Но у меня пошел почему то откат за те 25 лет и сейчас , перед пенсией практически я не хочу доживать с этим человеком . ( несмотря на то , что он стал идеален как муж и отец)
Автор, а вы свою вину не чувствуете? Вы такими юными поженились. Он алкашом стал с вами. Я знаю такие семьи. Женщины так и не врубаются, что рядом с ними можно быть только в пьяном угаре.
Вы требуете изменений от него, а сами не изменитесь никогда.
В то, что вы его любите - я очень верю. Алкашей реально любят. Но, вы любите, как эгоистка. Вы не любите его ради него самого. Вы его любите ради себя. Потому он и не оправдал ваших надежд...
В прямом. Судя по всему - как вы. Потому и не понимаете. Вы не ответили: сколько лет вы в счастливом браке?
Вы в курсе сколько алкашей на свете ? У некоторых из них жен и не было никогда. Алкаш виноват - всегда, а не жена, любовница, кошка....
Конечно в курсе. Когда женщина выходит замуж в зрелом возрасте за алкаша в ремиссси - я её никогда и ни в чём не обвиню. Она УЖЕ получает больного человека. Не её вина, что он заболел.
Когда женятся два желторотика и муж становится запойным алкашом - вина жены есть железобетонная.
У вас же сын. И взрослый. Вы прикиньте, он щас женится, а через 17 лет его жена турнёт из дома, т.к. он алкаш...Ну, кто его таким сделал?
Нууу, я думаю, что если бы муй мне выносил моск ежедневно. Требовал переделаться под себя и не воспринимал бы меня такой, какая я есть - я бы могла спиться. Влёхкую.
Потом, автор тут не озвучил алкогольные дозы мужа и его запои. Сколько дней пьёт...Сколько мест работы потерял по пьянке...Скока денег просрал...
А это неважно. Важно то, что с точки зрения автора муж пил много и она не захотела больше это терпеть.
Если бы мне кто-то ежедневно "выносил мозг", я бы просто рассталась с этим человеком, чем губить свое здоровье и личность.
Не выносил бы, вы бы не вышли за такого . Если человек связывает свою жизнь с мозговыносителем, от чего начинает пить, он алкаш - мазохист и без садиста рядом , ему гармонии не будет.
Во-во! Вы прям в точку! Это именно алкашу всегда надо рвать когти от жены, а они - мазохисты. Это такой вид брака. Она - обиженная, с надутыми губками. Насчастная, кладущая жизнь на алкаша. Он - виноватый, когда трезвый. И ему всё пох, когда пьяный:) Ругаются, дерутся, любятся...
Наша автор именно садист и есть. Это мы ещё дозы не прочли. Не удивлюсь, если это будет пара банок пива раз в пол-года:)
Да нет у него никаких запоев, пьёт после работы и по выходным. Дозы? Ну коньяки маленькие такие бутылочки покупает и лакает. Если где-то что-то отмечаем, то уштыривается пока ползать не начнёт, потом отползает поблевать и спать.
Вот вы себе мужа найдите, хотябэ алкаша, а потом тут советы раздавайте. Особенно любящим женщинам. Терпение может лопнуть у любой. Но, рушить брак - это малодушие. А слушать советы никому не нужных брошенок и разведёнок - ужасная глупость.
У вас очень нездоровое представление о любви. И как раз ваши советы кажутся мне вредными.
У меня очень здоровое представление о любви, браке и рождённых в браке детях.
В отличии от вас - у меня удачный и счастливый 30-летний брак. Зачем на 17-м году брака народ смешить - мне невдомёк. Тут надо либо себя менять слегонца, либо открыто признавать свою вину, дурость и упоротость.
Ваш сленг мне не очень понятен. Вы призываете терпеть любого мужа в любой ситуации и считаете это любовью? Позиции, по меньшей мере, странная и, слава богу, переставшая быть популярной.
Он не стал, он уже был им. Выпивать стал после армии, а до этого вообще никогда не пил. Когда мы с ним встречаться начали(мне 19-20 было) он уже с пивом не расставался, особенно после работы.
Конечно моя вина есть и я действительно не идеальна далеко, но полюбил он это дело ещё ДО меня, а моя вина в том, что я оказалась не той женщиной ради которой можно поменяться.
Никого не слушайте , купите афобазол , пейте по инструкции. Через 2 недели станете спокойной как удав. Будете смотреть на происходящее как бы со стороны, как сериал, как будто это вас не касается.
Все правильно вы сделали. Вы 15 лет не смогли ему помочь, может кто то другой сможет.
А с вами у него алкоголизм будет только прогрессировать. Чем дальше тем хуже.
А у вас дети, зачем им такой пример перед глазами.Лучше трезвый "воскресный папа", чем "полная семья" с пьяным отцом. Не парьтесь, живите. Бог пошлет, так будет у вас мужчина. Не пошлет... то будет несколько мужчин. Если захотите конечно. Свято место пусто не бывает.
Это не я, это русская народная поговорка. " Свято место пусто не бывает". Свято - в данном случае не следует понимать буквально.
Ха-ха. А у вас чего тогда пустое место, а не святое? Кому нужны престарелые брошенки со спиногрызами, выёбывающие не то, что надо, а мозг?
Советы дам с неудачной личной жизнью тут, конечно, особенно ценны. А плющит вас, по всем понятной причине:-).
Я видала людей в 22 года сделавших свой выбор - стать алкашом, и упорно идущих в заданном направлении. И развелась она с ним не тогда, а сейчас.
Быть или не быть алкашом, человек решает сам. Близкие могут ему помочь лишь тогда когда он сам этого хочет. Он не хотел. Что она могла сделать? Свою голову ему приставить?
Автор во втором посте указала, что он не алкоголик. Почему все считают что он алкаш? Автора просто бесит когда выпивает и она ультиматумы ему ставила.
Вы сильно склоны выполнять ультиматумы?
В смысле выпивает? Выпивают люди на НГ, ДР и в меру не становясь при этом "дурачком". А муж автора пьет, регулярно, много и без повода.
На счет алкоголизма - вы правы это может только нарколог сказать. Но то, что муж автора пьяница, это совершенно точно можно сказать. И менять что либо не собирается. А значит алкоголизм лишь вопрос времени , или визита к наркологу. Может он уже алкоголик. Почему люди думают что алкоголик это когда человека уже с работы выгоняют и он денатурат пьет. Это последняя стадия. А начинается все с пьянства.
+100 такое впечатление, что у нас женщины ежедневное питье вообще за норму считают
А еще лучше воспользоваться здравым смыслом и обойтись без самолечения фуфломицинами с эффектом иллюзии здоровья, посетить невролога и "почистить" голову руками специалиста. Потому что все эти "плохо-и-не-знаю-что-делать" обычно прекрасно корректируются грамотной терапией. Тогда и решения приходят здравые, последовательные и перспективные.
Невролога посетить можно, какие проблемы. Специалист это у вас кто? Невролог? А то если психолог, то это как раз глупость. Нету среди них специалистов.
Канеш - невролог. Даже путный терапеевт сгодится. Психолог - это же не медик, я грю про СПЕЦИАЛИСТОВ:-)) Но поднять свою жэ и дойти до врача (нет не до какого попало, но узнать же можно - сарафанное радио никто не отменял). И привести себя в порядок. Наука не стоит на месте и научилась корректировать состояния "полного раздрызга". Если, конечно, это состояние не дорого человеку как маркер страдания.
А зачем вы себя выворачиваете? Пусть вы не живете вместе, но пусть он приходит к вам, поговорите, пусть у вас будет секс. Сразу обозначьте, что это не означает, что вы готовы опять вместе жить. Он же не перестал быть вам другом...
В корне не соглашусь. Уходя - уходи, а выгоняя - отпусти. Потрахушки с этим мужем, ИМХО -уж точно совершенно лишнее. Решать конечно автору.
Только муж теперь по сути свободный человек. Может хоть не просыхая бухать, а модет, например, ребёнка с новой женщиной сделать. Я искренне советую автору мужа отпустить.
Не сомневаюсь, что вы не согласитесь, с вашей категоричностью шестнадцатилетней:)
Муж свободный, но пока он никаких других женщин себе не завел, автор вправе на свободные отношения с ним.
А какой толк будет от этих отношений? Это как резать хвост по частям. Автор неоднократно уже мужа выгоняла и он наконец ушёл. Важный этап пройден. Кому это туда-сюда нужно? Лошадь сдохла. И уж для секса автор точно должна найти себе кого-то нового.
Она сняла с себя ответственность за его жизнь. Все, никаких резаний хвоста. Он может привносить в ее жизнь чуточку праздника без никаких взаимных обязательств. Он ей приятный, родной, любимый человек. Зачем ей кто-то новый для секса?
Не думаю, что для автора секс с почти БМ будет праздником. Только помешает ране затянуться. Если он ей родной и любимый человек -зачем она тогда его выгнала!? Повторюсь: выгоняя -отпусти по-настоящему.
какой секс? вы чего? Редкая баба воспринимает секс, как просто секс. Чаще секс это чувства.
Я знаю что пишу. Я с мужем три раза расходилась и все три раза Всеми силами пыталась избежать постели, хотя он был очень настойчив. И как только он оказывался в моей койке сразу снова здорова.
Поэтому если решила уходить. то нужно уходить. Четвертый раз я собрала всю волю в кулак и не пустила его в свою постель. после этого Развелись и разошлись окончательно.
Болела я долго еще правда, около 1,5 лет. Даже новые отношения не помогли, хотя мужчина был очень хороший. Уже 3 года прошло с момента развода и вот сейчас я смотрю на БМ и вижу совершенно чужого и постороннего мужчину. А сколько было слез пролито...
Моя свекровь тихо прожила с тихим алкоголиком. Ухаживала за ним в старости, когда болел. Любили друг друга. Помню как-то ее тихий алкоголик даже сам хотел с ней развестись, потому что достала зудежом. Прожили более 30 лет. Может это ваш крест и стоит терпеть? Тб любите его и вас колбасит от мыслей о разводе.
Ну если это пример для подражания: тридцать лет зудеть и страдать -тогда пусть автор конечно просит мужа вернуться. Для меня так это жизнь, прожитаю впустую. Правда, конечно, штаны рядом сохранить удалось.
Лучше все-равно не было. Да и человек он был прекраснейший, его еди-ный был недостаток, что он пил, но делал это тихо и интеллигентно. Мы все не ангелы,в конце концов. Кто-то не пьет , но мозг выедает так, что уж лучше бы пил,а кто-то пьет и бьет и тд и тп. Так что все индивидуально.
Автор, озвучите все таки как часто пил ваш муж и как много. И как часто и в каких количествах вы употребляете алкоголь? Просто любопытно ибо вы пишите что он не алкоголик. Обычно разводятся ведь именно с алкоголиками, а если человек выпивает время от времени то что тут страшного. Мы все иногда пьем. Как можно ставить запрет для взрослого человека на употребление алкоголя, если он не болен, не буен в момент опьянения?
Иногда каждый день после работы, иногда через день, иногда 2 раза в неделю. Ему нельзя пить по причине того, что мозг отключается, становится дурачком. Я ниже уже писала, может деньги раздаривать, часы дорогие, номер телефона своего всем подряд даёт и что-то обещает, а когда начинают названивать с разными просьбами, то не знает как отвязаться. Недавно пошёл п аптеку и пришёл уже пьян, оказалось по пути шёл мимо остановки автобусной и подарил какой-то девице 1000 рублей, она 50 попросила, а у него небыло и он 1000 подарил, и я уверена что если бы у него было только 5000 то отдал бы и их. Шёл от метро как-то и его ограбили, просто обчистили всего с ног до головы - часы, цепочку, кошелёк, даже ключи....он ДАЖЕ не вспомнил как это было и кто.
Я неправильно написала, он алкоголик, пока не запойный, но употребляет регулярно.
Автор, а может, он всё это элементарно пропивал, просто вам не хотел говорить? В общем то, что вы описываете, ИМХО уже запущенный алкоголизм. Поэтому ни о каких совмесных праздниках с детьми не должно быть и речи.
Ему есть на что пить, поэтому нет, не пропивал, всегда у него есть на что пить. Раньше пиво пил, банки разные с алкоголем, а теперь на благородные напитки перешёл - коньяк сильно уважает.
У меня папа был запойный алкоголик! Всю жизнь пил, пропивал деньги, даже консервы из дома выносил. Сейчас ему 62, с 2009 не пьёт, то есть ни разу не напился и денег не пропил. Может со мной пивасик на выходные и всё. Курил с 15 лет, уже 5 лет вообще не курит. А всё почему? Начал на велосипеде кататься, да так втянулся, что отменил все мешающие факторы. То есть если пьёт и курит, то одышка...
Автор если любите, может стоит ещё побороться за него?
Так мой велосипед купил, каждый день кататься ездил в парк, но это ему не мешало чекушки коньячные покупать и приезжать домой уже датым. Спрашиваю - зачем, чего не хватает, ответ - не знаю зачем купил.
Поезжайте с ним. У вас равнина или есть холмистая территория? Моего горки убили, когда в гору едет вообще дыхалка отключается, поэтому курить и пить вообще не совместимо с кататься в гору на велике...
У меня нет велосипеда, да и не решит это проблему. Если он захочет, то найдёт когда и где купить. Я же не могу везде и постоянно быть при нём как нянька. После работы тоже ехать его встречать чтобы по пути ничего не купил, в магазин одного не пускать, вообще из дома одного не выпускать?
Человек или хочет САМ что-то изменить или нет,силком тут не заставишь.
Велосипед в магазине продаётся. А вообще вам решать, если любите, легче не станет. А он ни чегодня завтра другую найдёт, вот тогда-то вам по настоящему х.... станет
Я про своего БМ так думала, поскорее бы нашел себе другую и от меня бы от....ся. Но когда нашел мне прям как нож в сердце, до сих пор болит. Прошло 3,5 года. И новый у меня имеется, если чё
ДА. Хотя ушла сама и были на то 100000 причин! Измен и алкоголя не было, но была ругань, оскорбления, унижения... В сентябре было 4 года с тех пор как я ушла, а я всё нщё жалею и живу прошлым, но к сажалению плохого уже не помню, только хорошее перед глазами.
Ну уж это ваша задача -разобраться в себе и в своих тараканах. Предположу, что вам нравится быть неудовлетворенной, таких людей, а особенно женщин - миллионы.
Для этого нужно на что-то значимое переключиться, а пока не на что. Хобби какое-то себе придумать, увлечение, да только ничего не хочется, из рук всё валится.
Переключитесь на себя -любимую и на деток. Не думаю, что пьянство папашки прошло для них совершенно безболезненно.
Как вам ниже правильно советуют - переключиться на себя любимую!! Но ето сделать не легко- так же как и разлюбить его вернее не разлюбить а отсоединить от себя с любовью- - для етого вам надо бежать вприпрыжку на группы бесплатные Аланон- там вас научат как избавиться от со зависимости!!!
нормальные адекватные уважающие себя люди не станут пить для того, чтобы им стало комфортнее с теми, с кем в трезвом виде некомфортно. Ни один нормальный человек вредить себе и своему здоровью из-за того, с кем плохо, не станет. Постараются либо решить проблемы в отношениях, либо разойдутся. И уж точно не захотят, чтобы их в таком виде регулярно видели дети. До этого надо достаточно опуститься и разложиться морально. Как правило таким людям сильно спускаться не приходиться) И в большинстве случаев все идет из семьи, семьи родителей.
вы всерьез что ли это все пишите или прикалываетесь? не поможет велосипед человеку, который страдает зависимостью и не хочет от нее избавляться. Ему проще всю вину за такое поведение и образ жизни скинуть на окружение, жену, обстоятельства и что еще там до кучи
Ваш папа завязал, так как или пить-курить дальше, и в ящик сыграть или продолжать жить. Мало у кого хватает здоровья пить запойно и сохранить здоровый организм. Алкаши саами начинают чувствовать что серцде, печень и прочее отваливается и решают что делать, завязывать или веселиться дальше. У мужа автора пока здоровья хватает. Предлагаете ещё лет 15-20 подождать и потерпеть, а там два варианта: коньки отбросить от пьянки или завяжет и начнется у них сказка, а не жизнь на старости лет.
Автор, по поводу заглавия топа: тогда, когда вы ИСКРЕННЕ этого захотите, сразу и станет. Когда перестаните себя винить в том, что не доработали, не уследили, не долюбили и пр.
Я бы не разводилась. Надо переключить мужа на другие увлечения. Он от скуки пьет, да от того, что его все равно обругают. И с детьми у него хорошие отношения, значит не алкаш.
Пьют обычно от безысходности, от того, что мечты не сбываются. Какая у вашего мужа мечта? Или была какая? Может он о мотоцикле мечтал, может с парашютом прыгнуть хотел, может сына родить (а у вас дочки). Поговорите с человеком по душам. Почему же он пьет, почему ему плохо?
возможно, он пьет от любви к алкоголю. Что за бредовые советы? Автор приняла самое правильное решение в своей жизни, когда ушла от него. Лучше молчите, психолог вы кухонный.