есть ли такие женщины тут
которые растят после развода детей в одиночку, особенно сыновей, и знают насколько это тяжёлый труд. И сыновья не приняв уход папаши, не желают с ним общаться? Или это только в фильме "любовь и голуби" сын за мать заступился. Сейчас такого нет? Сейчас любую детку можно купить, ПОДкупить и влить всякую хрень в уши? Спасибо если поделитесь опытом
Моя знакомая вырастила 2-х сыновей (на момент развода им было 10-12). С отцом не общаются, фамилию сменили.
Сменили в 18 лет, раньше без разрешения отца нельзя. Мамой настроенные? У мальчиков даже в 10 лет есть глаза и мозги, не надо недооценивать детей.
Может законы изменились? Этим мальчикам сейчас 30+ Я честно говоря подробностей не помню, помню что сразу после развода их отец своего согласия на это не дал и мать смогла поменять фамилию только себе. А после развода он себя настолько некрасиво вел, что сыновья с каждым годом все сильнее хотели носить фамилию деда, а не отца...
Как? Ну как 10-летний мальчик может сменить фамилию без согласия отца???
Расскажите, прошу. Мой сын каждое утро плачет, умоляет поменять ему фамилию.
Наша няня. Но сын на момент развода был уже совершеннолетний - не принял уход отца к молодухе. Не общался с отцом лет 8, потом няня сама их помирила... Отец там, в общем, нормальный мужик, просто вот "бес в ребро" :-(
Мой дядя ушел к лю, когда его сыну было 15. С отцом тот сперва не общался, потом, вроде, начал, но холодно, так, официально поздравляет с праздниками. Но там и мама потом взамуж усвистела, брат вообще по-сути один остался в 16... Зато его не подкупить ничем, сам всех купит теперь, если захочет))
дети "не принимают" потому, что тупая обиженная жена настраивает их против. Это ненормально. Нормальная женщина всегда сделает так, чтоб дети с отцом общались.
а почему женщина должна что-то делать?
Мужик уже все сделал сам.. И он, конечно, не тупой и обиженный. Он новую любовь, бля, нашел.. А то, что детей одна мать воспитывает, и они понимают почему, то это "тупая и обиженная" виновата сама., да?
олигофрен мамаша, если не донесла до детей, что так в жизни бывает, жизнь на этом не кончается и отец по прежнему их отец и их любит. Но большинство женщин именно олигофрены, сразу стерики, заламывание рук, вид жертвы и портят нервы и жизни детям. Естественно, что мужья стараются с такими не пересекаться после развода.
видимо, вы такой отец и есть, который похерил своих детей, а теперь БЖ виноватой вытсавляет
Да никто Вас виноватой не выставляет, Вы себя в руки взять не можете, и дети видят Вас истеричкой, пугаются, вечно ноющая сучка, обвиняющая мужика. Запомните, в разводе всегда виноваты оба.
вот вы сейчас теткам шаблон порвали :D про "оба виноваты", а то тут весь топ сплошные страдалицы с нимбами и виноваты исключительно мужья :-D
Озлобленной на других баб можно быть и при имеющемся муже. Мудаков воспитывается полно и в полных семьях и тому другие причины.
+1
Чем больше в жизни ребёнка людей, которые его любят, тем лучше для ребёнка.
Но желание "мсти" многим брошеным идиоткам застит даже желание благополучия своему ребёнку.
Потому что это в первую очередь в интересах ее детей.
Если она считает себя лучшим родителем, чем папик - ей и больше телодвижений совершать, чтоб дети как можно меньшую травму понесли от папикова демарша.
Потом вырастут и все поймут правильно. Но в самый уязвимый период добивать им психику можно только с большого дуру.
Че за бред? Мой БМ категорически отказывался общаться с отцом. Свекр ушел из семьи, когда БМ вернулся из армии, то есть было ему 20 лет уже. Он это воспринял как предательство, никто его не настраивал, наоборот, свекровь и золовка пытались их помирить, так он и с золовкой 3 года не общался.
Минуточку! Насчет тупой не соглашусь. А если отец ушел из семьи и та-да-да-да-дам с ребенком перестал общаться. Как сейчас понимаю, потому что это прошлое, и мать ни разу не настраивает ребенка против отца, просто глаза открывает ребенку - а тебе папа позвонил? а папа поздравил тебя с ДР? Нет, а как жаль. А папа поздравил с НГ - тоже нет, хм.. как жаль тебя. Это есть настраивание ребенка против отца???? Да сам отец настраивает ребенка против себя.
Не читала всю ветку и не видела сколько вашему ребенку лет и как давно ушел отец. Про себя могу рассказать. Сыну недавно исполнилось 13 лет, а дочке 6 лет. Расстались с их отцом в начале февраля.Всячески поддерживаю в детях то, что отец не плохой, просто у нас с ним получается лучше дружить, чем вместе жить. Дочка бывает ,начинает ныть,что у них папы теперь нет. Объясняю,что папы нет, только когда он умер. А так он есть и просто живет в другом месте. И сразу оговариваю, что как хорошо бывать и там и тут (забирает редко - 2 раза в месяц). Сын иногда говорит,что не примет новую семью отца и нового ребенка( пока нет ни того, ни другого). Объясняю,что жена и маленький человечек(тем более) не будут виноваты в этом. И как замечательно будет,что на земле появится еще одна родственная душа. Отец с ним на неделях не созванивается и не пишет SMS. Пытаюсь объяснить,что он очень занят. Мне кажется, главное с детьми про это разговаривать спокойно и не отходить от разговора. Показать фотографии, когда они были маленькими с папой вместе. И повторять,что любить их не перестал.. Тут зависит от Вашего желания и желания папы(может он не очень хочет общаться и ребенок это чувствует или вы его видеть не хотите). Извините если много и сумбурно, просто рана еще не зажила. На глазах у детей общаюсь с ним как с старым другом, зачем им видеть другое.А со своей душой я сама договорюсь.
А зачем вы создаете этой дырявый миф? Отец любить не перестал, фото в док-во, а отцу плевать, не звонит, не пишет.
Это не миф,он их любит,только очень по своему. Он всегда таким был,сдержанным в своих эмоциях.Он и в семье не звонил никогда лишний раз. Вырастут,сами разберутся. Это дети - они любит вопреки всему.
у нас так же, только БМ раз в год берет ребенка и почти не звонит, и дочка стала обижаться (((
Если сын не хочет общаться с отцом, и отец НЕ мудак, то сына надо вести к психологу, а не "гордо воспитывать его одной".
Ну, или себе мозги подлечить сперва...
Сын имеет право на собственное мнение по поводу, мудак его папа или хороший человек.
При чем тут мстя? Если отец поступил непорядочно, а дети не дураки - они сами примут сторону матери.
непорядочно - это полюбить другую и развестись? совсем чтоли крышей поехали? мужчина не раб, чтоб до гробовой доски жить с нелюбимой женщиной.
ну или полюбил другую, или жена опостылела настолько, что в никуда уходит.
Далеко не всегда это так. Уходят потому что надоели дети, ответственность и пр. Хочется быть свободным, холостым, бездетным и пр. Понимаете? Это не просто непорядочно, это куда более неприличными словами называется. Если полюбил другую и смог все объяснить, сохранить нормальные отношения - вопросов нет. Если опостылела - странно, нафиг вообще женился и детей плодил?
женился, потому что были чувства, но они имеют свойство проходить, вы не знали? и если прошли - надо разводиться. Самая большая глупость в жизни это продолжать жить с нелюбимым человеком. Касается и мужчин и женщин.
женитьба- это ответственность в первую очередь, а уж потом писькины хотелки
ну то есть фактически рабство, да? приковать мужа к батарее, а лучше выколоть глаза, чтоб на других женщин не смотрел?
если вы полюбите другого, то что? разведетесь, чтоб быть счастливой или похороните себя с нелюбимым мужем?
Мою любовь надо заслужить, красивой морды и члена между ног маловато будет. Я человек реалистичный и прагматичный. Муж для меня за 15 лет жизни близкий и родной человек, как мама, например. Даже иногда ближе. А чем больше читаю Еву, тем больший рвотный рефлекс вызывают чужие мужики.
Не зарекайтесь. Со всеми может случиться.
Но у меня другой вопрос: а если муж полюбит другую, что?
Вот тоже сильно сомневаюсь. Допускаю, что все в жизни может быть, но... У мужа я жена первая, а женщина 101. У него много друзей (женатых соотвественно), он смотрит как их жены ведут себя и ужасается. Даже если его и потянет куда, это будет тупо трах. Прощу ли я? Другой вопрос.
ржуваляюсь :D:D:D гдеж вы такие дурочки обитаете? все, все до единой тетки думают, что с ней "такого" не произойдет, ага, до первого развода, а потом удивляюьтся :-D:-D:-D и в 50 и в 55 и даже в 65 мужья жен бросают, у вас еще все впереди
Не все такие дуры как Вы и верят в любофф неземную с первого взгляда/раза. Самая главная любовь моей жизни - я сама, сама и еще раз сама.
Вы уже конгда-нибудь разводились и оставались одна с ребёнком? Или только красиво теоретизируете?))
Вот когдаваш муж вам подлянку по жизни кинет и не в виде разового трапа, а что-то посерьёзнее, тогда напишите о своей неземной любви к себе и умении быть в белом пальто всегда и во всех ситуациях, а пока все ваши рассуждения гроша ломаного не стоят.
Да шО вы? Разводилась, но без детей. Моя любовь неземная к себе вылилась в то, что замуж я вышла больше по расчету (не финансовому, а по другим важным параметрам). Мой муж уже не раз доказывал, что он -Человек с большой буквы и я в нем не ошиблась! Но даже если произойдет такая ситуация, да пошумим, наверное, но по итогу всё равно останемся близкими людьми. А вообще свято место пусто не бывает, если что...
Да шО вы?))) Вы все же теоретик, так что когда - не дай Бог- окажетесь в ситуации обсуждаемого топа, тогда ваши посты можно ещё будет воспринимать серьезно. Пока это наив и размышляли беременной женщины, которая живёт в позитиве)
Я может и произвожу тут впечатление "Божьего одуванчика", но это не так. Я к ситуации "одна с детьми" готова "с пеленок". Судьба моей семьи складывалась больше века так, что почти ВСЕ женщины нашей семьи оставались одни с детьми (по разным причинам и вдовами тоже). Поэтому у меня в голове вечно живет "бзик" остаться одной с детьми. У меня финансово в этой ситуации полностью прикрыты тылы (три квартиры в Москве две на сдачу и одна в которой живем, наследство), все деньги семьи полностью на моих счетах и т. д. А финансовая составляющая при разводе часто является самым основным краеугольным камнем, который и ведет к нескончаемым конфликтам (на Еве это четко прослеживается). Даже живя в мире и согласии мой "больной" мозг всегда просчитывает все варианты развития событий. Меня больше пугает факт, на самом деле, что могу без мужа рано остаться по другой причине (наследственность в сердечно-сосудистых делах, уже началась гипертония, которую мой муж лечить отказывается). Для меня это страшно...
Страшно что? Иметь мужа больного? Или что он умеет рано? Так вы финансово обеспечены. Что вам переживать? Думаете, разведённым женщинам с детьми с минимальными алиментами и без материальных тылов легче?
С Вами все в порядке? Страшно потерять рано близкого и родного человека! За жизнь мамы, мужа, ребенка я отдам все финансы, до копейки. И я знаю, что женщинам разведенным тяжело, мужья им не помогают. Естественно, что недовольство БМ у женщин растет. И я не осуждаю особо тех женщин, кто считает своих мужей козлами. Ибо в 70% случаев так и есть! А вы до меня этими рассуждениями вообще какую мысль пытаетесь донести?
Вообще-то так и было во все времена, только недавно стало модным жениться и разводиться по сто раз. Семья заводится раз и навсегда, это ответственный шаг и делать его надо обдуманно. А сегодня люблю одну, завтра другую, послезавтра третью и делаю походя несчастными и обделенными детей - это не семья, это другое.
Во все времена семья была ЭКОНОМИЧЕСКИМ образованием. Любовь никого не интересовала.
Вы биологических законов не знаете :) Если мать УЖЕ любит своего ребенка, в подавляющем большинстве случаев после ухода отца она будет любить ребенка уже как отдельное дитя. Хотя бывают, бывают такие особи, которые после развода (измены, прррредательства) начинают ненавидеть еще и "его отродье".
Проходит страсть, а любовь с годами только сильнее становится. Если человек не умеет любить - нефиг детей плодить и женщинам жизнь портить. Хочется гулять? Пожалуйста! Для этого есть проститутки, женщины которые сами ищут легких отношений и т.д. Зачем знакомиться с теми, кто хочет семью?
а поделитесь адресом, где вы учились тому, что брак это пожизненное рабство? хорошо, что я такому не училась.
Это вы так думаете, что самый близкий. Никогда он не должен быть самым близким, он не родственник.
Должен. На первом месте супруг/супруга, на втором дети, на третьем родители. В счастливых семьях всегда только так. Если Вы этого не понимаете, Вас можно только пожалеть.
Затем. Это продолжение рода, биологическая роль и пр. Дети вырастают и создают свои семьи. Если родитель ставит на первое место детей, то он делает несчастными их и себя. Почему? Он не может вовремя отпустить детей, не может вовремя понять что дети - это самостоятельные Личности.
Между прочим, эта тема серьезно изучалась. Есть и статистическая информация - все счастливые семьи супруги именно в таком порядке расставили родственников. Жаль, что людей не учат этому еще со школы.
Детей любишь больше себя. Это НЕ значит, что они не отпускаются в жизнь, это значит, что они важнее тебя самого. Связь с партнером по мере взросления детей ослабевает, и это НОРМАЛЬНО, биологически обосновано.
Счастливее я стану, когда у меня будет теплая мастерская. Не верю я в счастье от наличия/отсутсвтия штанов в определенном возрасте.
Вы даже не понимаете... не от штанов, а от друга/единомышленника/любовника и пр - ДА.
Друг - это хорошо. Любовник тоже. А единомышленник - это как? Играете на рояле в четыре руки? Мои ЕДИНОмышленники разбросаны по всем континентам, кто-то задумает что-то новое, кто-то попробует, я притащу это в мастерскую, сделаем, мы ЕДИНОмышленники. А с мужем - это как?
Мой муж ушел от первой жены, потому что именно опостылела. И ребенка он обожал, очень хотел еще, но жена не рожала, сначала не хотела, потом, как увидела, что у него на это теме башню рвет, уже не могла. С женой жил ради сына, очень в него вкладывался. Ушел из семьи, когда ему было 13. Мать устроила настоящую атаку на ребенка, выкидывала подарки из окна, шатажировала "Если узнаю, что с отцом видишься, прокляну" и т.д. Муж очень сильно переживал, и просил друзей общих с мамашей его поговорить (друзей после этих разговоров пришлось по кусочкам собирать) и через суд пытался общение выбить, хоть как-то, но ребенок просто боялся свою мать, на контакт не шел вообще. Сейчас парню 25, стал сам приходить, звонить, ищет встреч.
у нас с мужем своих трое детей, замечательная семья. Свой первый брак вспоминает как страшный сон.
С чего вдруг? Дети, как правило, остаются с матерью в любом случае и она их кормит, поит, одевает, тратит свое время и нервы и т.д. А блудные папаши? У них ведь очень часто нет ни времени, ни денег на "старых" детей.
получается игра в одни ворота, если мужчина полюбил и ушел он непорядочный, козел, бросил детей, прекратить с ним общаться, а если женщина полюбила и ушла - то почему с ней общение не прекращают? Тоже прекратить! Она посмела полюбить и развестись!
Как правило - мужчина бросает детей, и годами не появляется в жизни детей, а потом удивляется - почему же дети меня не любят? Не иначе, бывшая настроила против меня..
Именно так. Он тем детям даже звонить не хочет. Ему пофиг есть ли чем матери их кормить и пр. А как дети вырастут, так любовь подавай!
Погодите, прочтите пост топикп. Мамо надеется на мстю детей и то, что они его будут избегпть. Иначе прррредатели.
Как правило, женщины всячески препятствуют мужчинам участвовать в жизни своих детей, максимум - возьмут с радостью алименты, и всё. В то-же время внушая детям, что папа козёл, их не любит, раз бросил маму, и всё такое. Иначе никак не обьяснима разница с западными папашами и российскими.
Ничего подобного! Мужчинам самим вечно некогда! Я бы с радостью хотя бы на недельку отдала - отдохнула бы от этой школы и уроков. Нет-с, извините, ТЫЖЕМАТЬ!
Да-да. Вот почему-то западные мужчины с удовольствием берут, и не только на недельку, только на постсоветском пространстве с ними произошла какая-то мутация. бабы сами в этом виноваты, снчала выращивая масиков, которым внушают и собственным примером показывают, что папа только деньги должен зарабатывать, а всё на маме, а если он из семьи уйдёт, то как умер, а потом их дочери выходят за таких масиков и продолжают бегать по замкнутому кругу, удивляясь, а почему такой выращенный масик не хочет наравне воспитывать детей. а потому и не хочет - его так мамо воспитало, и жена. Продукт общества.
Вот-вот, мама воспитывала в ключе приятия любого выбора мужчины. Уйти из семьи, например. С детьми перестать общаться. Алименты не платить. Упрямо улыбалась, про отца правду не говорила, делала хорошую мину при плохой игре и рассказывала про "ничего страшного, так бывает, это нормально". Вот масик и решил, что создать семью - это так, погулять выйти. Можно потом и раздружиться если что.
Это разные вещи. Если отец не платит алименты - мать вправе это озвучить, и дурой будет, если будет скрывать. Если отец забыл и забил, то глупо приносить подарки якобы "от отца". Но совсем другое дело ломать руки и вешать на ребенка чисто СВОИ проблемы "ах, он прррредатель, ах, я осталась одна навеки".
Вы о чём-то о своём. Мамы и жёны воспитывают в ключе "всё, что дома - на мне, папо устал, он же деньги зарабатывает." Если уйдёт - то дети - моё, не отдам. А потом имеют, что хотели - деньги, в лучшем случае.
И в том, что в младенчестве гонят тряпками отца, мол, иди работай, ребенок - мое дело. Все верно. Потом удивляются "а пачиму он такой вырос?".
В одни ворота? Вы и есть такой горе-папаша? Если мужчина уйдет и заберет детей с собой, будет нести за них полную ответственность - вопросов нет, это честно. А БЖ сможет наслаждаться свободой, искать нового мужчину и пр.
А если "порядочно" - разлюбил, честно признался и развелся?
Непорядочно - это когда годами изменяет и издевается над женой.
и вот опять же непонятно, если изменяет и издевается, то зачем женщина терпить? чтоб строить из себя жертву? никто ведь не держит, поэтому и в этом случае про "непорядочно" очень спорно получается.
Это другой вопрос. Еще важно чтобы разводился он именно с женой, а не с детьми.
Вот мой муж так порядочно развелся, сказал "Ухожу, больше так жить не могу". Оставил огромную квартиру, машину, кучу денег, сам ушел в том, в чем был. Как сказала их общая подруга "Меня бы так муж бросил". Для БЖ оказался последней сволочью, как посмел, урод, из кабалы выбраться! Ей же пришлось теперь думать, как жить дальше, раньше ни о чем не думала, кроме как о том, что сегодня приготовить на обед и ужин. Сыну с отцом общаться запретила, он шугался от отца родного "Пап, не приходи, мне потом от матери попадет!" Вообщем не люблю я этих разведенок, больные они почти все на голову, редко, когда встретишь разумный взгляд на развод.
Забавно, Вы знаете о ситуации только с одной стороны, но судите обо всех.
По опыту "ушел однажды, уйдет и дважды". Не зарекайтесь, мужчина уже показал себя. У вас самой есть шанс стать разведенкой. Тогда и выслушаем вашу позицию.
Верно. Но тут вполне может, что первпя жена окпзалась редкостной дурой. Не разобрался ро молодости.
Опять же мужики в большинстве своем не Жанны Д'Арк. Мало кто из них кладет свою жизнь на алтарь семейного счастья. Жертвенность больше женская черта, 95% мужиков на нее не способны.
Ой, неправда, скорее первая жена оказалась слишком умной. У меня сейчас несколько примеров перед глазами, когда жену-ровню или умнее бросают ради непроходимой дуры, у которой из интересов одноклассники и трах. Прям косяком. Интересно, насколь долго :-)
Недолго, они такие перлы выдают... У друзей мужа сейчас имеется пара таких... Из последнего (дело в субботу):
"ну когда ты уже уйдешь из дома?",
"Сегодня суббота, я отдыхаю",
"ты мешаешь отдыхать мне, у меня весь день нет личностного пространства, мне нужно побыть одной какое-то время". Мужик прифигел....
Разводятся с супрогой/ супругом, а не с детьми...
Поэтому дети и не должны вставать на чью-либо сторону. А родители должны помочь детям в плане поддерживания нормальных отношений а не науськивать как собаченок
У нас обычно в России так - не нужна женщина и дети её /общие/ не нужны. Поначалу ещё как-то пыжатсЯ папаши, а потом только по др и не вспоминают детей от предыдущих браков. Особенно если в новом браке дети есть.
Моя подруга живёт в одном доме с БМ, дочери 9 лет, отец с ней совсем не разговаривает и при каждом возможном случае угрожает выселить их обеих, хотя права не имеет. Дома не даёт пользоваться интернетом и домашним телефоном, ну и по мелочам пакостит. Ребёнок к нему тянется, рисунки свои показывает из художественной школы, грамоты и дипломы с конкурсов, дневник с пятёрками, а он отмахивается. И что, думаете, мать должна говорить ребёнку, что отец хороший? Она вообще о нем не говорит. Девочка сама все видит. И алиментов от него 1800 руб. с официально зарплаты.
Таких случаев везде полно.. у меня тоже БМ не особо дочерью интересуется, но это не повод мне ее тянуть "на свою сторону"... я с ней беседую на эту тему иногда, но основная мысль " так случается", а не "твой папаша козел и сволочь"...
Когда она вырастет и ей попадётся такой же Козел как её отец, она будет жить с мыслью, что "так случается", будет терпеть и станет типичной жертвой вечных обстоятельств. Вот посмотрите, так все и будет (
Спасибо за радужные прогнозы :) Но, думаю, что нет.. так не будет по двум причинам:
1-ая, я учу ее уважать и любить себя
2-ая, несмотря на то, что она знает, что "так случается", у нее перед глазами пример того, что бывает и совсем по-другому.
"Бывает" - это до поры до времени. Когда очередной ваш муж "полюбит другую", вы снова будете объяснять, что вот так случается.
:) еще раз спасибо за вангование...
Пересмотрю свои взгляды на жизнь, и начну объяснять дочке, что все мужики козлы, которым нельзя доверять, все готовы попользоваться и потом растоптать и ноги вытереть, и вообще подлецым и им только одного и надо... уверена, такой настрой поможет ей найти личное счастье в будущем :)
с БМ друзья, постоянно общаемся, и дети его любят по прежнему, выходить за нормальных надо, чтоб после развода не пенять на мужа.
Вышла бы за нормального - не разлюбила бы. Вообще никакой ответственности за собственные решение. Полюбила-разлюбила...
К сожалению, некоторые люди очень здорово меняются после развода. Не видела бы таких своим глазами - не поверила бы их женам.
Согласна, но у детей есть глаза. У меня был такой отец, что вспоминать не хочется. Я его откровенно боялась.
А мне кажется, что моя мама неправильно делала, что занимала вначале нейтральную позицию. Человек был опасен для окружающих и меня. Когда мне было 11 он жестко шантажировал мою маму и угрожал, что я не вернусь из школы живой. Тьфу, ублюдок!
Ну , это совершенно другой случай, я пишу об адекватных отцах, естественно, нельзя оставлять ребенка с отцом, если он опасен.
Мама НЕ должна быть тряпкой. Если она одна растит детей, её ответственность в том числе привить детям моральные принципы, чтобы потом не выросли безответственные особи мужского пола. И если имеет место быть дурной поступок, хоть и отца,хоть президента страны, она должна объяснить подрастающим дитяткам что есть что, а не быть терпилой и улыбалкой
В моей картине мира это предательство. Но тут зависит ещё и от обстоятельств расставания и последующего поведения отца
А не надо навязывать свою картину мира другим, и даже детям, детей надо учить думать самостоятельно.
И какое правильное поведение врать и скрывать причины или все-таки рассказать правду и как ты (мать) ее переживаешь?
рассказать правду можно как автор топа (он падла, бросил, ваш отец козел а вы предатели если с ним общаетесь) или как я выше писала (да, расстались такое бывает, в этом нет ничего страшного и он по прежнему ваш отец).
А вот теперь вопрос! Имеет ли мама право сказать детям о своих чувствах на этот счёт и переживаниях? В правильном формате (без падлы и все такое).
ага, как автор топа, видятся с отцом берут подарки - значит продажные и предатели
Если мамы сыновей с малолетства будет объяснять, что разрушить семью "патамушта полюбил" - это ничего страшного, норма жизни и поведения мужчины, то вашим дочерям грозит нелегкая доля разведенок и одиноких матерей. Ибо мужчину УЖЕ считают, что в загс можно просто сходить за св-вом о браке, а потом снова сходить - за св-вом о разводе. И второй раз, в третий. И НИЧЕГО им лично за это не будет, совсем ничего. А можно вообще никуда не ходить - чтобы потом трижды не бегать. И жить просто так, без всяких внутренних обязательств и терзаний.
Нормы в обществе становятся все безумнее...
А если он полюбил и не рушит семью, то что? Это счастливая семья, в которой очень здОрово детям?! А если она полюбила?
Если он взрослый человек и в состоянии себя контролировать, то детям будет хорошо в семье с матерью и отцом. Они могут не любить, но уважать друг друга и быть друзьями. Раз уж создали семью и родили детей - это их ответственность. И задача сделать все возможное, чтобы дети жили в полной семье, наблюдали здоровые отношения М и Ж (которые к сексуальному влечению имеют ну очень мало отношения). Чтобы дети считали нормой жизнь в семье и ответственность за семью, а не прыжки из одной койки в другую под предлогом "полюбил". Брак и любовь - не одно и то же, забудьте об этом.
Черта с два. Я выросла в такой семье. Отсюда и была уверена, что у меня такого ужаса, как семья, не будет вааще.
Скрывать - что конкретно ? Врать не надо, можно рассказать как есть, делая скидку на возраст ребенка, но не давая оценку, просто голые факты.
А вы считаете ребенка надо растить бесчувственной скотиной, которая не умеет сопереживать? Мама, муж, дети - это близкие родственники, с которыми можно и нужно делиться всем (соответственно возрасту преподносить информацию). Просто у меня сейчас есть пример перед глазами, как мама скрывает свои чувства и как ей тяжело и сын становится ровно таким же мудаком, как отец. Долгая история, всю описывать лень.
в данном топе таких нет, все попытки доказать, что мужик имеет право уйти, если разлюбил, оканчиваются истеричными ответами типа "он обязан", "ушел значит предатель и тварь" итд итп. И радостные примеры, у кого как дети отцов ненавидят после ухода
Предатель - это достаточно правдивое и емкое определение в ситуации измены, преподнести его можно по-разному.
Преда́тельство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо.
Не путайте секс и все остальное. Вас можно заставить спать с тем, кто вам противен только на том основании, что когда- то вы по - иному его воспринимали? Если ушел и отказывается помогать в трудную минуту - это можно считать предательством, если просто ушел - нет.
Если ушел - это предательство, если тупо переспал и уходить не собирается - то не оно.
А если с женой не хочет больше спать ? Продолжать жить и насиловать себя ? Это и есть - семейное счастье ?
Можно не жить инстинктами вообще. Рожать некрасивых нелюбимых детей от нелюбимого мужа, думать только о том, что семья должна быть нерушима. Правда, кому это нужно - непонятно.
Нет, именно воли. Человек решает что он НЕ будет изменять и не изменяет. Все просто. Кстати, это мнение высказывают в первую очередь мужчины, умные мужчины.
Все живые существа жрут, срут и размножаются, человек в том числе. Но от животных он отличается тем, что он умеет формировать связи, привязанности и отвечать за свои поступки. Сильные духом люди умеют и любить осознанно. Изменяют чаще всего неуверенные в себе и пытающиеся что-то доказать инфантилы. Так что вы правы - умные люди умеют любить.
В браке нужно менять не партнёра, а себя (с).
Бросать детей не равно разводиться. Детей можно не поддерживать, живя в семье, и детей можно не бросать, хотя родители развелись.
Технически как вы себе представляете сохранить качество и объем участия родителя, не живущего в семье? Это нереально. А "отличный отец" по воскресеньям - это чушь и бред.
При современных технологиях вполне можно плотно и интенсивно общаться и не живя вместе.
Общаться-то может и можно, но разве что в теории. И какой высший смысл общения, если это банальная болтовня без совместной деятельности, без совместного опыта, без тактильного контакта? Вы серьезно не понимаете разницу между "папойкаждыйдень" и "папой-капитаном дальнего плавания" (даже если последний три раза в день на 5 минут звонит по скайпу)?
Ээээттттааааа... А тактильный контакт обязателен? А то я тогда только своим собакам мама.... :)
Чой это нереально? Отец, как разведется, так сразу же на другой конец страны уезжает? Он может брать к себе ребенка на выходные, во время отпуска, во время каникул, на какое-то определенное время вообще (к примеру, ребенок живет шесть месяцев у матери, и шесть - у отца). Была бы охота.
Работающий по полной отец, приходящий тогда, когда дети уже спят, в принципе тоже отец по воскресеньям. Даже если живет в семье.
про то и речь, бабы думают о своем удовольствии, а для мужика по их мнению удовольствия быть не может, у него есть только обязанности до конца его дней. Иначе - предатель.
А не допускаете, что люди могут жить получая оба удовольствие в семье? Понимать друг друга с полумысли и быть на одной волне?
как же до вас туго все доходит
такие не разводятся, разводятся, когда в семье все плохо и жить с человеком дальше невозможно. Тогда уходят из семьи, и это не предательство. Невозможно насиловать себя и физически и морально, заставляя жить с нелюбимым человеком. Предательство - это остаться в такой семье и испоганить свою жизнь.
Это вы однобоко мыслите. Если все плохо совсем и перепробованы все варианты (а бывает плохо и в счастливых семьях иногда), то да, нужно уходить. По-честному сначала уходить, а потом строить другие отношения. А не вешать лапшу на уши другому и кувыркаться с особью противоположного пола.
ой, наконец-то, до вас дошло :) значит таки брак не рабство? и мужчина свободен в выборе своей дальнейшей жизни?
А вы помните с чего начался это разговор вообще? С вопроса вы полюбили другого, на секундочку. Так вот ушедшие из семьи по причине измены - предатели (как мужики, так и женщины). Что не позволило Вам самостоятельно без моей помощи найти это умозаключение?
полюбить другого - не предательство
уйти из семьи - не предательство
за сим откланиваюсь
А какая разница-то, из-за чего брак развалился? Измена, приводящая к разводу - это чаще всего измена на фоне неудачного брака. А вот кувыркание с другими, и "сохранение семьи", по-моему, таки гадость. Но у каждого свой вкус, не буду навязывать свое мнение.
Ну да, чтобы думать о детях - их вообще необязательно иметь. Только много ли отцов действительно занимаются детьми хотя бы в половину столько же, сколько занимались, находясь в браке с их матерью? Честно, не знаю ни одного. И чаще всего по объективным причинам - живут отдельно. Решение жить отдельно принимает сам отец. Следствие этого решения - резкое сокращение присутствия отца в жизни детей. Он не предатель по отношению к детям?
Так не надо настраивать детей против отца. Если, как в первом посте, ребенок лишь будет слышать "прррредатель" в сторону отца, и истерики после каждого с ним общения, нечего жаловаться, что это "одиночное рабство".
По своему опыту, я не настраиваю против отца, у нас в целом хорошие отношения и он в жизни ребенка присутствует. Регулярно раз в неделю появляется на несколько часов. Это все прекрасно. Но он никогда не отдыхает вместе с ребенком, он никогда не сидит с ним ночами, когда у него высокая температура, позвонить ему ребенок может тоже только в рабочие часы, он сбросит и перезвонит через несколько часов, вечером позвонить нельзя, потому что НЖ против. А потом БМ удивляется, почему это ребенок к нему охладел. Да потому. Если у него что-то случилось, он звонит мне, а если я сдохну, то он будет сидеть около моего трупа и ждать, когда папочка соизволит перезвонить. Делиться какими-то своими проблемами ребенку надо здесь и сейчас, проговорить проблему, услышать совет, а не копить неделю, а потом высказывать. Он так не умеет. Отец никогда не помнит ни имен друзей, ни про олимпиады или что-то еще, для него это все мелочи, не стоящие внимания. А я, честно, уже задолбалась твердить, что он тебя любит на самом деле, просто очень занят, много работы, голова забита и так далее.
Ну вот еще одно - зачем вы ему что-то твердите? Это дело отца и его. Сам ребенок разберется. Если ему надо, чтоб кто-то помнил имена друзей - значит, будет ценить того, кто это помнит (эх, тогда я была бы ужасной матерью - забываю имена даже и моих приятельниц :)). Если не УО, то, увидев ваш труп, первым делом позвонит в полицию, а уж вторым - отцу, который как раз первым делом позвонил бы в полицию.
А вы растили без мужа детей? Если да, то поделитесь вашим опытом воспитания в ребёнке чувства уважения к отцу, если нет, то все ваши реплики - х@ня на постном масле.
Я не воспитывала ребенка одна. Но я четко знаю, что дети сами разбираются прекрасно, кто прав, кто виноват. Не надо воспитывать чувство уважения к отцу. Если отец достоин того, его будут уважать. А нет - то нет.
Тогда вы о чем вообще рассуждаете, если не были в положении автора? Как надо- знают все, а как на самом деле получается в жизни - у всех все по-разному.
Считаете, что все разведённые женщины истеричные по определению и не разрешают детям общаться с отцами? Тогда отчего же у нас така печальная статистика - 7 млн. Неплательщиков алиментов бегает по стране от собственных детей. Полагаете, что матери этих детей плохо воспитывают детей в нелюбви к таким отцам?)
БМ моей кузины вообще не платил алименты и не виделся с дочерью шесть лет, а когда она подала на него в суд, то БМ схлопотал год поселения. Сестра сажать его не собиралась. Не истеричка ни разу. Вырастила дочь одна. Отец так никогда и не появился в жизни дочери. Сейчас ей уже 26 лет. Она должна любить отца?
Вы, простите, просто дура. Жизнь не делится на черное и белое, она гораздо сложнее.
И многих вы детей видели, которые уважают своих отцов. от них упорно бегающих? Я за всю свою жизнь - ни одного....
Ни один отец, променявщий своего ребенка на новые ощущения в сексе ( чтобы вы не твердили про какую-то неземную любовь) не достоин уважения. НИ ОДИН. Даже откупающийся деньгами.
Вы мне возражаете или соглашаетесь? :) Я и говорю, что дети в конце-концов разбираются, где ЛЮБЯЩИЙ отец, а где номинальный. Где отец, которому был просто неинтересен младенец, но интересен растущий ребенок, и сделавший все для этого ребенка, а где отец, нарисовавшийся, когда ребенок его уже дедом сделал.
То есть ребенок переживает, замыкается, смотрит голодными глазами, как папы резвятся со своими сыновьями на отдыхе, я вижу как тускнеет взгляд. А я отсылаю к папе. Спроси у него через месяц. А папа говорит, что такова жизнь, так бывает, что папе больше нужна новая тетя, чем сын. Ага. Если папа по отношению к своему ребенку предатель, то почему я должна быть такой же и оставить ребенка один на один с трудностями?
Всяко бывает, ситуации разные. Но стараться не быть предателями должны оба родителя, а не только мама во всем виновата.
Вот круг и замкнулся. Мама в вечном "рабстве", потому что она мама, она всегда рядом, она не может по-другому, а папа - у папы своя насыщенная интересная жизнь, в которой можно достать ребенка из коробки раз в неделю в лучшем случае, поиграть в него и обратно в свое прекрасное и необременительное существование. А вы должны папу за это всё уважать и если у папы какой-то дискомфорт с игрушкой, это вы ее так настроили.
Нет. Потому что она ХОЧЕТ. Могла бы отдать ребенка отцу и быть свободной, как птичка.
Смешно. Когда я такой вариант развития событий предложила ( в горячке), БМ мне сказал - Тогда сдай его в детдом.
В том то и дело, что женщина ( нормальная) принимает решение рожать ребенка осознанно, это для нее навсегда, без вариантов. А для мужчины всё по-другому, мужчина позволяет себе бросать ребенка и еще хочет остаться после этого чистеньким. Не выйдет. Предатель, как ни крути.
Вы, я так понимаю, живете с мужчиной, который бросил своих детей? Отсюда такое желание обелить? Тяжело жить с гнилым мужичонкой?
Я живу в другой стране, такое тут достаточно редко, чтоб отец ушел, и забыл совершенно о детях. Причем русские тетки, вышедшие замуж за мужчин, имеющих уже детей, очень недовольны этим фактом. Биология другая? Или воспитание?
Но таки не забирают детей и не живут с ними, верно? "Не забыть" и "растить, жить вместе" - разные вещи.
Как это "нет"? ДОБИЛИСЬ (заметьте, ОТЦЫ добились), что опекунство над ребенком делиться напополам. Пол-года в общей сложности ребенок в семье отца, пол-года в семье матери. Все больше просто автоматически суд так постановляет, к неудовольствию женщин.
Вам реально не понимаете, что так еще хуже? Вот уж воистину благими намерениями выстлана дорога в ад. В итоге ребенок не нужен никому, перекидывают его, как собачонку :-(
Начинается. Мне лично наплевать как там в другой стране, там другое воспитание, другие законы, другие реалии. В моей стране именно так, как я сказала. И будет так еще долгие годы. Даже те отцы, кто отбирает, по последней моде, детей у матерей, детьми не занимаются, скидывают их на нянек или бабушек.
80 процентов браков распадается. Думать в таких условиях, что уж твоя-то семья - никада, по меньшей мере самонадеянно :)
Так 80% этих браков именно от слова "брак", так что прогнозируем факт их распада. Мои одноклассницы в 30% случаев ловили "на живот", еще 50% вышли замуж после шапочного знакомства. Те, кто к выбору второй половине подходил более ответственно живут уже по 15 лет (а есть и 20 вместе, со школы). Смотреть надо всегда на семью мужа, какие ценности там есть. От этого очень зависит благополучие дальнейшее семьи.
Эти 80% от разных слов. Кто-то и подходил очень ответственно, а потом оказалось, что люди разные, по разному развиваются, идут в разные стороны совершенно. Одному нужно одно, другому - другое. Если б я смотрела на семью мужа, то я бы вообще не вышла замуж никогда, мне вообще ни одна семья не нравится. Ценности? У каждого они РАЗНЫЕ. Мои ценности никак не совпадают с ценностями мужа, и даже с ценностями детей :)
А счастье от наличия/отсутствия семьи не особо зависит. Счастье зависит от того, что понимаешь, что живешь не зря. Если просто ходишь на работу ради зарплаты или сидишь дома, обслуживаешь семью - просто коптишь небо. Вот это сознание ужасно.
В разные периоды жизни ощущение счастья тебе дают разные вещи. Тут долго можно философствовать о смысле жизни (зря и не зря). Ясно одно, что иметь именно человека "своего" в тяжелые периоды жизни и пробираться через дебри с ним рука об руку - это константа в вопросе "счастья".
По моему опыту - "свой" человек в определенное время тебя перестает понимать. Или ты его.
Я и не начала искать новых. Я просто решила с некоторых пор, что я одна, и от этого надо плясать, и не искать "дружеских рук".
Опять хочется впасть в философские изыскания на тему "мы поиходим в этот мир одни и уходим одни". Чтобы расставить все точки над Ё по своей семье мой муж-еврей из достаточно ортодоксальной еврейской еще и "местечковой" семьи, я - полукровка (мой отец единственный выродок этой национальности). Это другая история, другое отношение друг к другу и семье. Семья -это все!
У моих родителей, ни разу не евреев, так и было. Плюс "родная кровь". Обожглась очень сильно, это переломило мою жизнь. Сейчас - нафиг-нафиг. Худо ли, хорошо ли, но сама-сама.
Я тоже с первым мужем обожглась, но это было к лучшему. И во время проблем в семье главный тяжеловоз - я обычно. Цепляю к себе все вагоны и потащила :))) могу и сама-сама все, но если есть с кем разделить обязанности, то почему нет? А вообще мы с основной темы съехали.
Я не с мужем обожглась, а с родственниками. Все, гран мерси, больше никогда и никому. Обязанности чего? Я хочу свой дом, и жить там. САМА.
вы же пели, что вас никогда в жизни муж не бросит, так при чем тут вы? ваш в пожизненном рабстве :)
а если чуть шевельнуть мозгом и осознать, что не для всех это так? почему человек, который хочет быть счастлив - предатель?
Тут если начать глубоко философствовать, то будет "мыло и мочало начинаем все сначала". Всегда быть счастливым нельзя. Ой, у жены рак, я глубоко несчастен/неасчастна, пошел/пошла искать счастья! Мы хоть и животные, но все-таки высокоорганизованные.
вот только не надо рак приплетать, речь про уход по причине "разлюбил". Основная масса в топе заявили, что мужчина не имеет на это права. Это чудовищно, думают о своей жо и своих чувствах, а на чувства мужика всем плевать. Обязан и все тут.
Вы по ходу мужик? С позиции женщины - она не разлюбила, она любит! Я знаю обратные ситуации, женщина разлюбила. Мужики также думают в этом случае о своей ЖО. Я сейчас не хочу вступать дальше в дискуссию, так как семья строится не только на любви. Есть еще масса не менее важных составляющих. Можно долго и нудно спорить и рассуждать, а "истина в вине". Из Бальмонта "Мы говорим на разных языках..."
топ про ушедших из семьи мужчин, и что ушедшие предатели и не имеют на это права. Обязаны до конца жизни жить с женой. Вы лично писали это, про мужчин. Про мужчин, вы лично. Про женщин я пыталась в начале топа сказать, и там быстро кто-то ответил, что женщина уйти может, а потом снова весь топ о том, что ушедшие мужики - козлы и предатели, и дети общающиеся с ними предатели тоже.
Можно ссылочку прям на мои слова, чтобы было написано "обязаны до конца жизни"? У вас очень узкое мышление, вы пытаетесь всю многокрасочную жизнь сейчас подвести под свое представление в одном цвете. Предатель или нет в каждом отдельном случае стоит рассматривать отдельно. Если любой человек решил поебаться на стороне и свалить, то по-любому предатель и обычно разлюбил и прочее чисто оправдание своему бл@дству. Мысль понятна или еще раз?
Опппа, а с чего такой поворот сюжета? Тогда сволочь, да. Но в начальном посте нет никакого рака, богам слава.
Это чушь. Большинство браков сейчас не построено на экономической необходимости, а на любви, отсюда и разводы. Вы это можете изменить? Нет. Вы можете лишь заставить кого-то наступить на горло себе и жить, как на каторге. Надо?
Дорогая моя, зуб даю, что дело было не только в том, что отец влюбился, ушел к другой. Я б от своего и рада была б избавиться так.....
Наш друг семьи ненавидит своего отца лютой ненавистью и не общается с ним около 20 лет.
Отец вырастил их с братом до 18 лет и ушел от их матери к другой женщине. Типа вы уже большие, я вас вырастил, теперь хочу для себя пожить. Пример из жизни. Отец правда пытается как то быть в курсе жизни сыновей, но сыновья категорически его знать не хотят, его не звали на свадьбы, он не видел внуков.
Мать там чудесная интилегентная женщина, кошке брысь стесняется сказать. Она была разбита и подавлена, но сыновей не настраивала против отца.
Мой муж, лучший друг этого мужчины, видел все это своими глазами и переживал эту ситуацию вместе с другом, а потом и я познакомилась с ним. Он очень долго не мог жениться, потому как подходил к выбору очень серьезно, боясь так же поступить как отец. Женился только в 35, сейчас у него растет чудный сынишка, 3 года ему.
А в полтинник и его на бл...ки потянет, вот будет вселенская трагедия! Неумный, эгоистичнвй, инфантил ваш знакомый, ИМХО.
ну на людях мать может быть тихой мышью, а что она там дома при сыновьях творила - вы не знаете. Просто так ненависть на пустом месте не возникает.
В 18 лет человек уже в состоянии иметь свое мнение по поводу поведения другого человека. Парламентер в лице матери там и не требовался. Скорее всего, парень понимал, что непорядочность отца в том, что он бросил стареющую и наверное не совсем здоровую женщину, которая с ним была и в худшие времена, и в бедности, и в болезни, и чем-то ради него пожертвовала, как это часто бывает, и плечо подставляла, и сопли вытирала, и закидоны терпела минимум 20 лет. А теперь ей полтос, устроить личную жизнь вариантов почти не. Т.е. она почти гарантированно одинока до конца жизни и в том нет ее вины. Сын просто в обиде за мать.
Ну тут кто-то написал (в соседнем топе) - "замуж выходила не молодкой". Речь о 25 годах......
у меня опыт не слишком большой, однако:в таких случаях, парни, особенно ближе к сов-летию , таки да, сливают папашку. некоторые даже не смотря на его непомерные бохатьства. в основном просто всякий обрез всех отношений со стороны сына.
Да, у нас именно так и случилось, только сыну был 21 год. Запретил вообще об отце упоминать и отказался от любой его помощи. Никто против отца не настраивал, это личное решение сына.
поведения кого? сына? Взрослые люди имеют право решать, с кем поддерживать отношения, а с кем нет. Или вы считаете, что отец ребенка и бывший муж по определению всегда хороший папа?
У вас всегда очень примитивные суждения, не обессудьте.
Тут ситуации у всех разные, и раздавать направо-налево характеристики типа "он не виноват, что полюбил и ушёл, а жена дура - настраивает детей против отца" некорректно в любом случае. В три строчки свою жизнь никто не уложит, в каждом случае столько нюансов бывает, что в романе не опишешь. Каждая несчастливая семья несчастна по-своему(с).
Сыновья встают на сторону матери чаще всего, и за себя им тоже больно. У нас жены до последнего от детей скрывают загулы мужей от детей, все надеются на то, что семью удастся сохранить. И для детей вот такой внезапный удар по психике - отец ушёл из семьи. Нежелание общаться с отцом - защитная реакция на боль. Но это уже о детях-подростках, взрослых детях. Сознание просто хочет вытеснить эти болезненные отношениями воспоминания о прошлом.
Да не обсуждаем РАЗНЫЕ ситуации, а первый пост. Где не сказано, что отец забил на ребенка, наоборот, сын с отцом, гад такой, а должен был отказаться от прррредателя.
Тема уже разрослась из частного случая автора, она же попросилая своим оптом тех, кто оказалс в подобных ситуациях.
Я НЕ считаю, что мужчина, ушедший из семьи, по определению не может оставаться хорошим отцом и глубоко осуждаю тех женщин, которые сознательно или бессознательно настраивают детей против отцов. Этим они оказывают детям медвежью услугу и демонстрируют свой эгоизм.
А я знаю одну мадам, та еще стерва и сука, разведясь с мужем и оставшись дочерью, всячески подталкивала дочь к отцу. Например: Катя, у папы сегодня день рождения, не забудь позвонить поздравить. Итог: девке 25 лет, папа покупает очередную машину. Не олигарх нисколько. Таксист.Хитрее надо быть, дамочки.
расшифруйте сказанное, связь какая между бж сука, поздравить отца с др и машиной таксиста?
Связь простая: женщина все умудрилась сделать: и дочь вырастить при участии БМ, который машину доне купил, и нового мужика найти, который ее и дочь обеспечивал. При этом поздравить отца-как пример сохранить отношения Бм и дочки, чего большинство тупых баб на еве за гранью понимания. Гордые обиженные гусыни-истерички, млять. Если с мужиком нормально поддерживать отношения, то не нужно будет "тянуть" детей(тьфу, слово то какое -тянуть), а можно очень даже хорошо устроиться.
я соседка ее. У меня есть муж, не переживайте. Сука она по другим вопросам.
По каким? Вы же в контексте топа ее сукой назвали, притом поставили ее всем в пример. Раскрывайте уж тему до конца. А то ваш призыв быть такими суками непонятен.
Я в контексте темы говорю, а тебе всею жизнь ее рассказать? иди к черту, короче.
Ты эта...букварь купи, там выше написано, что соседка. Сука, потому что я ей ключи от кв. в отпуске оставила, а она в моей квартире трах устроила с временным лю№2, т.к. постоянный лю№1 могу узнать.
Вы такую трагедию из этого сделали) конечно, ваш случай не идёт ни в какое сравнение с темой женщин, в одиночку растящих детей после развода. Ваш гораздо ужаснее))
Ха, у моей близкой подруги отец ушел проветриться, когда ей года 4 было. Вернулся то-ли в первом, то-ли во втором ее классе. Так она его так и не простила, отцом не называла, только по имени. И брата младшего она также настроила, а для него она тогда была авторитет, 4 года разницв.. При этом мама их его приняла. Но он и сам правда такой товарищ сам по себе, то у них,то у мамы своей, то свою,отдельнуюот них дачу строит. Сейчас, к 40 ее гожам стало получше, общаются,конечно, на даче ему кой-чем помогают, но очень отстраненно. При этом подруга в жизни тишайший, добрейших,мягчайший человек.
У нас с БМ крайне ужасные отношения, он меня обидел сильно, не просто изменил, а очень непорядочно себя повел Нашёл тётку на 10 лет старше, толстую некрасивую, мои вещи из дома повыносил, оскорблял меня, советовался с ней как сделать мне хуже, писал мне гадости, её в скрытую копию ставил, чтобы "порадовать любимую". Вот как то так. Это для общей картинки - насколько скверные у на отношения.
Как мужчина он меня вообще не интересует, общаться с ним не хочу никак, по возможности, свожу общение к минимуму. Но - рада, когда ребёнок проводит с ним время. Отец он хороший. Столько, сколько БМ занимается с нашим сыном, не все отцы занимаются, которые живут дружно с мамами детей. Всю неделю он после работы приходит к сыну, проверяет уроки. В суб-воскр возит на тренировки. Часто ходят в театры, на матчи.
Сын сам видит какой отец и достаточно объективно оценивает его. Жалеет меня и заступается за меня, если БМ хамит и обижает. И, кстати, не очень любит с отцом проводить время. Очень радуется, когда отец не приходит домой (2-3 раза у неделю, а так обычно живет в нашей общей квартире с нами). В эти вечера, когда нет БМ, у нас с сыном праздник - смотрим комедии, едим попкорн, чипсы, громко разговариваем и смеемся (при папе нельзя).
В целом наблюдаю, что дети обижаются на отцов только из-за мам. Не зависимо от того, настраивает их мать или нет. Матери при этом не обязательно скандалить и что-то требовать, достаточно ей изображать из себя жертву, "брошенную и одинокую".
А если мать нормально переживает развод, живет полноценной жизнью, то и дети спокойно относятся к разводу и полноценно общаются с обоими родителями.
Прожили с БМ 10 лет, всё было, чтобы описать его одним словом скажем он "мизогин", поэтому и развелись.
Но семью обеспечивал и всегда помнил, что у него есть дети... Пока через пол года от моего ухода, в нашу, тогда ещё общюю квартиру не заселилась шалава ( тварь, по другому я её не могу назвать) и всё папа забыл о детях. Это ничтожество он развлекал, содержал, везде возил, а на детей забил. Когда дети приходили в СВОЙ ДОМ к нему, он всем видом давал понять, что она там главная, а дети дерьмо. Дети стали отказываться к нему ходить, дошло до суда!
Когда тварище съехало, через 1,2 года всё наладилось, он опять вспомнил, что у него есть дети!!!
Вот так тоже бывает. Живешь 10 лет с человеком, рожаешь ему детей... и не знаешь, что этот урод на первую же шлюху согласную ему сосать променяет собственных детей...
сосалиб сами, он бы и не ушел
в проблемах и разводе виноваты оба супруга в одинаковой степени.
Ну я в такой в общем ситуации, но я никогда не поддержала бы сына в таком отношении к отцу. Мой сын хорошо к отцу относится) Как в общем то и я)
Но я вообще менее пафосная. Я не считаю,что "воспитывать детей - это тяжелый труд", не вижу со своей стороны никаких жертв, не считаю,что мне кто-то что-то должен...Не считаю жену БМ "шалавой и тварью"..
Он прекрасный да. Когда срулил правда вещи все забрал - я без единого стола осталась и без компа) А потом алименты старательно уменьшал через суд - у меня 20% на двоих детей сейчас)
Сейчас вот я весьма рада, что он не со мной влез таки в ипотеку, а с НЖ)
В целом - отличный друг - иногда приезжает, готовит ужин, пьем вино, общаемся)
Какая вы добрая. Я вообще не представляю себе таких слов по отношению к БМ, который мне столько дерьма наделал. Научите плс. Я выше писала особенно он нагадил с появлением потаскушки...
А у вас есть НМ? У вас 3 детей?
Детей у меня 2. НМ был, расстались недавно сравнительно.Так что теперь просто 2 БМ))
Кстати - как раз расставание со вторым БМ было связано с тем,что он завел отношения с моей близкой подругой, так что я могу понять Ваши чувства в чем-то. Но - я изначально исхожу из мысли,что мне никто ничего не должен, поэтому и принять данные факты мне легче, чем Вам)
Ну так тут вопрос не в том какая я королева, а в том, на что я готова тратить свои нервы. На анализ чужих поступков и обдумывание причин, моральных принципов других людей я не готова - это неблагодарное занятие.Я отвечаю за СВОИ поступки и свои мысли. Взращивать в детях ненависть к отцу - для меня ниже моего достоинства.
Он сам эту ненавить к себе взрастил...
Он ещё и до сих пор говорит детям какая никчёмная их мать..., но на это я просто уже не реагирую....
Он никогда ничего хорошего не сказал обо мне....
Не знаю... Я всех своих бывших легко отпускала и забывала, а тут никак не могу, болит... Прошло уже 4 года..., да и меня БМ не бросал сама ушла....
Вы молодец! А я вот с тех пор её просто призираю, слава богу её больше нет в нашей жизни, но то что она наделала за этот год, то врагу не пожелаю...
Она руководствовалась своими интересами. Я считаю,что в любой ситуации человек ИМЕЕТ ПРАВО РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ и ставить их выше интересов других. В частности выше ваших и ваших детей.
Поэтому она для меня ТВАРЬ, такая тварь, что я как подумаю мне тошнит. Беспардонная содержанка, без чувства собственного достоинства. Конечно же, он "папа" тот который позволил нижней голове властвовать над верхней.... и так относиться к своим детям. Но как эта мразь исчезла у детей снова появился отец.
Не всегда, к сожалению. Особенно у меня развито чувства собственного достоинства, поэтому я никогда не заселилась бы ещё к женатому мужику, старше на 10 лет, имеющего 2 детей и тем более не перешла бы на его содержание, да ещё и в дом где совсем недавно жила ЖЕНА. Я не содержака, я работяга :-)
Ну так не надо всех судить по себе...Да, у меня могут быть какие угодно представления и принципы..Но все это не имеет отношения к ней. У нее свои - она имеет на это право. Это ее реальность, кто я такая,чтобы судить ее?
Свобода/интересы одного человека заканчивается там, где начинается свобода/интересы другого. Этим человек разумный отличается от идиота. Разве вам это неизвестно?
Делайте что угодно, не причиняя остальным неудобств.
Да, хозяин и что дальше? Но только хозяйствует пусть он на своей территории. И не причиняет другим неудобств.
Она влезла в всё ещё общюю квартиру, к всё ещё женатому человеку, вызвала отвращение у детей - итог полный отказ детей ходить к отцу и птом судебные разбирательства. Она полность была его содержанка, зная что он в это время детям алименты не платит....Причём он не просто её содержал, а ШИКАРНО содержал, с крупнейшими растратами. Дети в тот момент из кружков повыписывались, за неимением средств....
Пап -да. папа - кАзёл и она этим с удовольствием пользовалась. Ещё и детям говорила папа хороший, а мама плохая...
Я молчу сыну об отце, стараюсь вообще не давать характеристик его поступку. Просто папа принял такое решение, взрослые люди принимают решения, мы можем быть с этими решениями несогласны, но должны принять. Встречам не препятствую, подстроиться под БМ, в его желании взять сына не завтра, как планировалось, а сегодня, как НЕ планировалось, готова.
Но сыну говорю, чтоб запомнил, как ему плохо без отца сейчас и со своими детьми никогда такого не повторял. Взял на себя ответственность - родил ребенка - неси ее. Ты мужик, а не собачий хвост.
Фиг его знает правильно это или нет.
Да вот хз - правильно это или нет. Может правильно воспримет, а может испугаться груза ответственности и не жениться никогда. Есть у меня такой один знакомый. Мама его и дочь поднимала одна, папа ушел из семьи. У девочки психика гибкая, все нормально сложилось, она сама уже бабушка нынче, а вот мальчик... 49 лет - все ищет "свое"...
Вы -манипулятор, подаёте сыну информацию в том виде, что он сам(!!!) должен сделать только один вывод: папа гад и сволочь, бросил меня. Если сын регулярно видится с отцом, то почему ему плохо без отца? Сегодня можно общаться хоть ежеминутно, не живя вместе. Вы сына так этой ответственностью задавите, что он либо холостяком останется, либо сразу геем станет, чтоб уж наверняка не плодиться и сволочью не оказаться.
Регулярно видеться с отцом и жить с отцом это разные вещи. Я очень не хочу, чтоб подобная картина мира для сына стала нормой. НЕ норма наклепать детей и свалить за хером, навещая их по субботам. НОРМА нести ответственность.
Нет. Не отдала бы.
Он и не просил. Ему сейчас очень комфортно. Заплатил кусочек дохода, встретился с сыном в удобное для СЕБЯ время, сходил в кино, крикнул напоследок: " учись хорошо и слушайся маму!" и живи спокойно, ты хороший отец, ты же не бросил, встречаешься и платишь, а что еще нужно?
ну что делать, терпение, вот я перечитала Чехова в сознательном возрасте, так там, на мой взгляд, он открыто пишет, не надо терпеть, жизнь одна, а Вы если бы влюбились, смогли бы ради ребенка жить со своим нелюбимым мужем?
Вам, может. обидно теперь, что тогда не ушли? Ну не получается при сегодняшней продолжителльности жизни прожить ее с одним партнером. Христианский брак придумали, когда женщиен в 38 считали старухой, а до 50 почти никто не доживал.
Мало ли, чего вы не хотите. По статистике разваливается примерно 1/3 браков. Это давно стало нормой и относиться к разводу родителей стоит соответствующе.
У вас мать ребёнка виновата потому, что она с ним, этим ребёнком, живёт?) и станет он непременно геем или холостяком? То есть теперь только мать несёт ответственность за его воспитание? А где же папА с его регулярными встречами и воспитанием? Вот пусть он в сыне и воспитывает мужские качества и взгляды на жизнь.
Вы примитивно рассуждаете и отчаянно выгораживаете отцов, ушедших из семьи)) ведь из них практически никто и никогда не хочет взять с собой в новую жизнь своего ребёнка, они готовы откупаться деньгами, встречаться по выходным в кафе-парке, а вот уроки каждый день делать или на секции водить - нет, не готовы. По стране неплательщики алиментов разыскиваются СПП, а вы все тут пытаетесь внушить, какие матери сволочи, что препятствуют детям видеться с отцами. Ага, эти матери могут жить со своими детьми так, как удобно им в первую очередь, а не как отцу или ребёнку. Да- да - именно как удобно женщине, нормальная мать хуже своему дитяти никогда не сделает.
Я вырастила. Когда папочка сынке позвонил в 25 лет, чтобы встретится, то сын просто сказал, не хочу, и повесил трубку. Папочка ко мне - скажи ему, чтобы встретился со мной, пообщаться хочу, мол, я ему ответила - поди попробуй заставь здорового мужика 180см с плечами косая сажень, да еще и после армии ВДВ делать то, что ему не надо. А папочка все думает, что сын малышок, которого за ручку можно водить. 20 лет прошли мимо него.
Ну в вашем случае понятно. Раз свалил и через 20 лет появился, то с чего бы сыну воспылать чувствами..
Причём вполне возможно и такое развитие событий, что лет через 5-10 сын сам захочет общаться с отцом. Если отец к тому времени ещё будет адекватный.
Больная мозоль. Все равно шиплю , вроде бы внешне все пытаюсь обустроить гладко, но прямо чувствую как выливается из меня обида на мужа. То есть дети все равно это ощущают.
С отцом сами не стремятся общаться, я настаивала, но каждый ребенок чувствует себя опустошенным после общения с отцом. По правде говоря старшему - 20 лет, говорю что его отношения с отцом это его отношения и не касаются ситуации возникшей между родителями. Но сын сам не хочет с ним общаться.
Младший вроде скучает, но он уже несколько лет надеется что однажды папа вернутся. Я ему говорю что это невозможно, потому что у папы другая женщина, а мы живем втроем. Младший просит нового отца, но тут не все просто.Желающие есть, но я сквозь призму своих прошлых взаимотношений уже вижу будущие проблемы конкретно с этим или другим человеком. К сожалению среди ухажеров нет доброго, надежного человека. Одного уже год назад аккуратно отсоединила, но все же постоянно смс ки шлет, встретися хочет ( кровати не было). А я не хочу усложнять жизнь себе и своим детям, живя с мужчиной из принципа ,,лишь бы мужик был в доме,,.
Отец у моих детей отвратительное мерзкое существо, манипулятор, подпрыгивает там, где деньгами пахнет и пихает тех, кто нуждается в нем ( дети). Я лично вообще не хочу чтобы младший с ним общался, потому как ничему хорошему он не научит малыша, вбивает ему чувство ненужности и низкой самооценки, ломает психику ребенка своим поведением.
Если общение с отцом носят постоянный разрушительный эффект, после них остаётся чувство опустошенности и тревоги, такие встречи надо минимизировать. Это сохранит психику ваших детей. Старший уже вполне сам делает собственные выводы, а младший по желанию и настроению. Не надо их насильно заставлять с отцом играть в родственников.
Моя соседка всегда настаивает на встречах сыновне с БМ, но у неё материальная заинтересованность, сыновья "умеют" отца раскрутить на деньги. ) От отца больше ничего не надо))) и ему так проще - он этими деньгами откупается. Но они его не уважают ни разу.
Детям нужны оба родителя, и справедливости в этом никакой нет, увы. Я долго, годами, была зла на бывшего мужа, в основном так как он свалил все финансовое обеспечение ребенка на меня, а я тоже еле-еле тогда перебивалась. Но потом в один прекрасный день увидела как страдает мой сын от скандалов между мной и БМ. И меня отпустило, расслабилась на тему БМ. Не надо обелять БМ если он что-то не делает, но и не надо настраивать ребенка против него. Но надо обьяснять, как много вы для детей делаете тоже, чем жертвуете для них. Вы думаете это очевидно? Нет, совсем не очевидно, надо говорить и говорить при каждом подходящем случае.
Мой сын видел папу каждую неделю с ночевкой все эти годы, и это был огромный плюс для него лично, и я очень рада, что и сейчас он общается с папой.
Я лично не считаю, что БМ что-то должен БЖ КРОМЕ достойного финансового обеспечения детей и алиментов жене, если она в браке не работала, и проводить регулярно качественное время с детьми. Ну и справедливого раздела имущества. Но я живу на западе, и у нас обычно все так и делится.
ППКС. Вы -разумная, сильная женщина. Правда, я вашу историю тоже с западной колокольни оцениваю.
" Но надо обьяснять, как много вы для детей делаете тоже, чем жертвуете для них."
Не соглашусь. Навешивать комплексы детям? Зачем? Они и так все оценят.
Не обязательно преподносить трудности мамы как жертву, но донести до ребенка, что маме тяжело одной нужно. Нужно стимулировать и помощь по дому со стороны детей.
Не все способны оценить. У меня сейчас яркий тому пример с сыном подруги. Уже видно, что вырастет из него такой же мудак, как и отец. При этом мать не говорит об отце плохо (сама выгнала, не обижена), но и молчит как ей тяжело одной. А от сынАчки только претензии, 3-й Айфон -говно, нужен хотя бы 5S и т. д.
Вы, простите, такую пургу несёте)). Трудности не преподносите, но как тяжело - доносите)))
А теперь серьезно: ребёнку не надо показывать, как тяжко может быть матери, потому что это взращивает впоследствии комплекс вины. Все покупки, возможности нужно обговаривать вместе с ребёнком, тем более, если он уже подросток. Где-то быть авторитарной, где-то объяснять, а что-то делегировать отцу, если ребёнок поддерживает с ним отношения.
Претензий от взрослеющих сыночек и дочушек по поводу айфонов и пр. в полных семьях нисколько ни меньше, чем там, где детей мать растит в одиночку.
какой комплекс? Комплекс правды? Отец ушел и оставил. Правда? Правда. Мать одна рядом, не когда хочет, а когда надо. Правда? Правда. Матери тяжело, и иногда не хватает времени не то, что на личную жизнь, а просто отдохнуть. Правда? Правда.
Стиснуть зубы и улыбаться? Жопа порвется.
Не правда) Мы с отцом РАССТАЛИСЬ. Приняли такое вот решение (не важно с чьего посыла)
Мать рядом - как раз потому что ХОЧЕТ (не хотела бы - ДД открыты, да и папа в наличии)
матери тяжело, и иногда не хватает времени не то, что на личную жизнь, а просто отдохнуть. - так это проблемы мамы, не? Само по себе наличие детей ни к каким ограничениям не приводит. Я уже не говорю о том, что в принципе решение о том,чтобы родить ребенка надо уже принимать исходя из своих приоритетов .
У нас с вами разный подход.
Я не всегда хочу быть рядом с ребенком. Ужасно? Не думаю. Мне 35 лет, я молода, хочу встречаться с друзьями, хочу поехать отдохнуть сама, хочу сейчас лежать и читать, а не делать с ребенком уроки.
Но не могу.
В ДД, понятное дело, я его не сдам, БМ не может его взять, он в Испанию летит с феей. Няню с проживанием брать на 10 дней? Забить на уроки? (только не надо о сфере ответственности детей за свою домашку, у меня второклассник, многие знают что там с ответственностью).
Он хочет ходит на бокс и я его туда везу, он хочет играть в теннис и я его туда везу, он хочет в бассейн и я его везу. Я понимаю, что ему это нужно, полезно, поэтому я откладываю свое и делаю его дела.
Я тоже не всегда хочу быть рядом с ребенком (вернее так - хочу всегда, но я своим детям в объеме "всегда" давно уже не требуюсь и, как я понимаю, со временем требоваться буду все реже))) Летом вот я уже их почти и не вижу - в лагерях большей частью.
Да, мне тоже 35. И у меня 3-классница и семиклассник.
Если я не хочу делать с ребенком уроки - я не буду их делать)) Я их делаю строго по своему желанию - потому что мне таки надо,чтобы деть нормально закончил школу и организовал себе светлое будущее - я все что смогу для этого сделаю, тем более что в принципе я от этого некоторое удовольствие получаю - донесла до раздолбая теорему - Лена-молодец - педагог))).
"В ДД, понятное дело, я его не сдам, БМ не может его взять, он в Испанию летит с феей. " - а почему БМ то должен его брать? Я вообще не понимаю, реально...Ну вот если БМ хочет - я готова рассмотреть и обдумать такой вариант ..Не хочет - нам же лучше, не надо ни под кого подстраиваться.
Если я везу детей на тренировки - это потому,что мне спокойнее самой отвезти (а), б) я считаю,что спорт важен для здоровья, а я люблю своих детей и желаю им всего самого лучшего. и в) мне приятно видеть своих детей сильными, красивыми и спортивными.
Это все МОИ хотелки. Ребенок - он не просил никого шоб его рожали))
Женщина и в браке может воспринимать ребенка как обузу - это вопрос подхода...
Я не прошу БМ взять ребенка с собой в Испанию, я записалась на маникюр, прошу взять сына на час, он не может, у него встреча. Прошу завтра забрать с тренировки и закинуть домой, он не может, у него баня, прошу взять в субботу на 2 часа, он не может у него в это время стрижка. Сейчас уже ни о чем не прошу. Но места для личного маневра у меня нет.
Я тоже считаю, что спорт важен для здоровья и тоже хочу видеть своего ребенка сильным и красивым, но и себя я тоже хочу видеть сильной и красивой, а совместить не получается, я выбираю его спорт, отказывая себе.
Ребенок не просил, чтоб его рожали, а я не просила, чтоб меня бросали, не люблю это слово, но вышло именно так.
Ребенка я рожала, когда рядом был муж, который рвал все рубахи на груди в порыве страстного желания быть отцом. Теперь я несу всю ответственность одна. Родила бы я ребенка, зная, что буду одна его растить? Вопрос.
Это все рассуждения боковые, так сказать, я сына очень люблю, очень рада, что он есть, но сейчас в этот переходный момент, мне тяжело.
Мамо, вашему сыну 8 лет)) В чем проблема посидеть дома одному??Зачем вы вообще БМ о чем-то просите? Это пусть он просит)
Не, я замолкаю) Вам нравится видеть себя ущербной и винить в этом окружающих ради бога)
Меня никто не бросал. Я сама расставалась) В жизни бывают ситуации, люди расстаются, как-то странно, взрослая девушка и не понимаете, что браки достаточно часто заканчиваются разводом) Вам не нравится ответственность - ну так не отвечайте. Отдайте ребенка отцу.
Если ребенку 8 лет, что мешает оставлять его дома одного? Что мешает найти спорт-клуб и подобное, где вы могли бы заниматься вместе? Что мешает вызвать маникюршу-педикюршу на дом? Проще надо относится ко многим вещам и появится "свободное" время.
Я сама ушла от мужа, очень грубый и жестокий человек....
Я тоже всё сама, как вы говорите первое время пыталась просить, потом перестала. Летний отдых, он тоже без детей проводит...
Мне очень обидно раньше он туда возил, я туда, теперь всё сама..., но я сама решила уйти... Может если бы знала ещё потерпела годок-другой...НО...
У папы своя прекрасная жизнь, он руководитель крупного предприятия, постоянно в разъездах, живёт в огромной квартире с садом.... Жизнь детей, это уже не его история... Счастлив он? Думаю да.
А Вы простите только буквы выучили, а слова забыли :))) еще раз перечитайте первое предложение и поймите его смысл!
Я видела как маме тяжело и обговаривали мы это. Никаких комплексов по этому вопросу у меня нет. Я уважаю маму и если мне нужна была хорошая шмотка или косметика, сначала помогала маме заработать лишнюю копейку (да, мыла вместе с ней полы), потом (с 15лет) зарабатывала уже сама в сфере опросов.
Вот это "Не обязательно преподносить трудности мамы как жертву, но донести до ребенка, что маме тяжело одной нужно. " зачем? Чтобы ребенок себя виноватым чувствовал? По факту то если маме тяжело - это ее выбор))
Я могу судить по своему опыту. Я НЕ чувствовала себя виноватой. Этот ее выбор в пользу благосостояния детей и дети должны это понимать.
Так Вы мне возвращаете сейчас мои слова, их смысл? "Не обязательно преподносить трудности мамы как жертву, но донести до ребенка, что маме тяжело одной нужно." Не надо строить из себя жертву, но и клоуна, которому море по колено тоже не надо. Дети - люди, личности и общаться с ними надо исходя из этих позиций (возраст учитываем). Не надо транслировать, что неполная семья наивысшее счастье, а мама, которая рвет попу одна - волшебная фея, которой все преподносится по щелчку, без усилий.
Часто это не мама решила, а жизнь за нее решила. Вы, простите, ерунду какую-то пишите. Тяжело растить своего ребенка может быть по разным причинам, объективным.
Ну тогда и просто жить тяжело по разными причинам) Я не соображу никак - с точки зрения тяжести бытия - какая разница есть ли у тебя ребенок?
Трудность или не трудность - она только в голове, в личных представлениях человека...Понимаете - есть люди, которые легко бегут по жизни =вместе с детьми, животными, разводами, браками а есть те, кто видят трудности в том,чтобы хомячка завести. Дело в голове.
Да согласна я с вами, но тут и тяжесть бытия может присутствовать и при наличии мужа :))) Я, видимо, просто не могу свою мысль доходчиво донести. Тупой пример приведу (может так мысль яснее станет). Вот нельзя мне и тяжело сейчас сумки носить, можно этот вопрос решить "сама-сама" и 10 раз в машину сбегать (и создать себе доп трудности), а можно попросить сына отнести одним махом эти 6-7 кг или разделить на двоих. То есть я считаю, что можно и нужно делить трудности (в том числе и бытовые с ребенком), больше толку потом от него будет (но это мое мнение). И в целом это не зависит от наличия/отсутствия обоих родителей.
Так о чем спор? Попросить сына помочь - нормально независимо от наличия отца рядом.
Я это и пыталась донести, что если есть трудности, то ими можно и нужно делиться. Тем более, если нет отца. Лучше переложить часть обязанностей на детей, чем "сама-сама" и строить жертву. Лучше прямо говорить о трудностях и о том, как дети могли бы помочь их преодолеть. Но меня, видимо, не поняли :))))
Канеш не поняли..Из за этой фразы: "Не обязательно преподносить трудности мамы как жертву, но донести до ребенка, что маме тяжело одной нужно. " . Не маме тяжело одной) - маме может быть тяжело нести сумки, потому что она девушка. Не надо акцента на ОДНОЙ) Вот это меня лично в вашей фразе покоробило.
Ну одной-то маме тяжелее, в полной семье для сумок еще и папа есть, если что :))) (с сумками я утрировала ситуацию, конечно, чтобы смысл донести). А одной всё равно сложнее, когда на мужа еще можно скинуть обязанности (и по зарабатыванию денег, и по бытовым вопросам) - это легче. И строить из себя жертву не надо, но донести, что сложно нужно. И фраза прозвучала так, что речь идет об одиноких матерях в топе. А так... Имеет место быть в любых семьях.
Можете не сомневаться в моем понимании написанного)) Ваши сентенции, думаете, наполненны глубинным смыслом?)
Считаете, что ваш личный опыт может стать образцом для подражания остальным? Нет, у каждого свои погремушки и решение проблем. Вам так хочется быть везде эдаким Данко с вашими умозаключениями))
Вы меня с собой не перепутали случаем? Я пОняла, только Ваши умозаключения могут считаться истиной. Остальным - молчать и бояться.
В отличие от вас я ничего не утверждаю и ярлыков не навешиваю, потому что - повторяюсь - кажда жизненна ситуация уникальна и всех грести под одну гребенку некорректно. Но вам в вашем беременно-неустойчивом состоянии это простительно, наверное.))
Ну да... Я - всемирное зло, а вы - волшебная всезнающая фея... Вас четко описывает пословица про "соринку и бревно"... И оправдания этому нет, увы!
Я автор поста выше. Я комплексы не навешиваю, но и делать вид, что трудностей не было или что в чем-то себе отказала ради ребенка, тоже не собираюсь. Конечно информация выдается согласно возрасту и уровню зрелости. Да, я хочу чтобы мой ребенок уважал мой вклад в нашу семью, и сейчас когда он старше, чтобы тоже посильно помогал и иногда жалел даже, как и я его жалею, когда ему надо.
Возможно у кого-то трудностей не было, как ниже написали, куча родственников под боком и денег вдоволь, ну так тогда вообще что жаловаться, только радоваться жизни надо.
Я ничем для детей не жертвую..
-если я еду поздно вечером забирать сына с тренировки вместо того,чтобы нежиться в кровати - это не ради сына, это ради моего спокойствия
-если я покупаю дорогой телефон, который просит дочь - это потому,что я хочу доставить ей радость..ну и т.д.
Не люблю жертвы)
самые тупые бабы те, которые строят из себя жертву, то ради мужа жертвы, то ради детей, и упиваются своей жертсвенностью. Тьфу блин.
когда мои родители развелись и папа сразу ушел к новой женщине, мне было 19 лет, брату 13. Я уже большая была, и из семьи сразу улепетнувшая, и не сильно переживала распад родительской семьи, а брат внешне тоже не переживал, но внутренне, видимо, очень.
Папа пытался с братом моим поддерживать связь, общаться, участвовать в жизни, но плохо это получалось. Видимо, какая-то неловкость, закрытые темы, на которые не хочется говорить, редкость - в смысле не ежедневность взаимодействия, не общая жизнь в кругу общей семьи ... Потом новая семья у папы, там своя жизнь, свои дела.
Мама слова плохого про отца не сказала, никогда не настраивала ни меня ни брата, хотя мы видели, как ей было тяжело, особенно в первое время. И как тяжело было ей брата растить и воспитывать, потому что папины эпизодические появления в общем-то погоды не делали, а я в общем легкомысленной юной девицей была и мало соучаствовала.
И вот сейчас, 25 лет спустя, папа можно сказать у разбитого корыта. Детей он, в общем, потерял, разведясь с мамой. Нет, мы с ним общаемся. Перезваниваемся, можем заехать к нему на дачу - я, брат. Но он не наша семья, так, дальний родственник какой-то, которого привыкли поздравлять с днем рожденья и два раза в год новости про внуков рассказывать. У нас и обиды вроде нет, у меня так точно нет, и на брата смотрю - не выглядит он на папу обиженным за былое. Но и близости нет. У брата сын недавно родился - поздний, долгожданный. Папа не знал о беременности и ожидании. Я молчала - не мое дело, братово, не от меня папа должен услышать, а брату всё недосуг было и влом. Кончилось тем, что малыш родился - я брату к вечеру звоню, говорю, ну, папе-то сообщи, а то неудобняк уже будет. Позвонил. Один раз завез потом показать. И всё. А папа тянется, ждет. Других детей у него нет. Жена у него (та, фея) хорошая, нормальная. Но по факту сменял в своею время шило на мыло, а детей потерял, как детей.
Очень жизненная ситуация и все закономерно. Так и бывает в 90% случаев, отцы становятся номинальными родственниками.
У БМ в семье та же история. Отец ушел, когда ему было 17, он отца не простил, общение обрубил, потом вроде понял, но ни о свадьбе, ни о рождении ребенка отец не знал еще годы после событий. Сейчас созваниваются раз в 3-4 месяца.
Теперь он сам свалил к фее, а его сыну всего 9 лет, но он ждет от своего сына 100% понимания ситуации.
У моей подруги очень похоже.
Отец ее БМ ушел из семьи, когда БМ был младшешкольником. Жил на соседней улице. С сыном не общался. БМ плакал, рассказывая, как ему не хватало внимания отца и как он на него обижен. С возрастом отношения с отцом немного наладились, они стали перезваниваться 2-3 раза в год.
Сам БМ сейчас не общается с дочерью. При этом уверен, что с возрастном дочь его должна понять, что иначе он не мог поступить.
однако случается в подавляющем большинстве случаев именно в неполных. В моем поколении (окружении), которое росло в постеперестроечное время очень много разведенных родителей. И вот ей богу не знаю ни одного случая, чтобы отношения с ушедшим папой (даже если не сам ушел, а мама выперла) были хотя бы в половину такими же близкими, как с вырастившей мамой. И папы в этом смысле, как правило, сделали все возможное.
Я из той же плеяды, что называется. Мама ни разу слова дурного не сказала об отце после развода, всегда только хорошее, дома его принимала "через не могу", когда он хотел. И когда мы постарше стали, настаивала, чтобы мы звонили-навещали сами. Только после разъезда по разным адресам в первые полгода мы отца видели раз в неделю, потом реже, потом раз в полгода (и то большей частью по своей инициативе). Потом только по телефону (когда он считал нужным позвонить, т.к. ни домашнего ни мобильного у него не было). Потом перестал даже звонить. А потом он умер. И об этом мы узнали через три месяца. И, честно, я не испытала чувства утраты или горя. Отца у меня по факту уже давно не было.
Могло такое произойти, если бы родители жили одной семьей?
в полных семьях может быть другое. Там - отчуждение детей от родителей, от родительской семьи по каким-то причинам.
А тут отчуждения нет от родительской семьи нет - с мамой-то полный контакт, близость, забота детей, внимание, общая жизнь. А с папой, который ушел в свое время из семьи, нет и сотой доли той сопричастности, хотя формальный контакт поддерживается.
конкретно по нашей семейной истории - кто ж знает, как сложились бы у папы отношения с нами, со мной и с братом, не уйди он в свое время из семьи. Может быть хорошие-задушевные, может быть не очень. Но если бы он тогда не развелся с нашей мамой, то факт 1) он был бы при маме и в любом случае участвовал бы в жизни детей хоть бы и через маму и вместе с мамой, даже если б личные его отношения с детьми были б не очень 2) он бы сохранил ежедневную связь с сыном-подростком, тот бы вырос на его глазах и при папе, и уж наверное, они не были бы сейчас людьми, которые изредка перезваниваются.
Повторюсь. Именно в нашем случае, папа сменял шило на мыло. Даже по возрасту, образованию, кругу его новая жена повторение нашей мамы. Просто с мамой, видимо, накопились какие-то проблемы, которые в 40 лет вместо того, чтобы решать, папа предпочел вычеркнуть и начать с новой женщиной с чистого листа.
Но сына он при этом потерял, как сына. Остался просто как знакомый и по документам. Да и дочь в общем-то потерял. Хотя лично у меня в силу более старшего возраста больше с папой связано.
Моя мама вырастила меня и брата одна, я отца не помню, а брат очень переживал. Когда у брата начался переходный возраст, мама просто перестала с ним справляться.
Брат, когда вырос стал ненавидеть именно новую жену отца, говорил, что она ему жизнь сломала. Видимо некоторым все же нужна твердая мужская рука, и будучи взрослым, он понял, что вытворял в переходном возрасте.
Очень удобно винить разлучницу и отца, что посмел кого-то полюбить, в своих жизненных неурядицах. Еще неизвестно. как бы ваш брат зажигал. останься отец в семье. тОгда валили бы на плохой пример и пр.
Простите великодушно, но вы или троллите тут всех с одной темой-лейтмотивом: муж всегда имеет право полюбить, он не раб, или просто недалекая дурочка, или НЖ. Такая одинаковая везде, во всех темах и во всех утверждениях, простая как табуретка.
Очень удобно говорить о любви, и при этом забыть о своих детях напрочь. Я на отца зла не держу, я его просто не помню, но когда у меня появился свой ребенок у меня открылись глаза. Я просто НЕ ПОНИМАЮ, как можно бросить своих детей, не навещать их,не лечить их, когда они болеют, не поздравлять с праздниками, ни как не участвовать в их жизни! НЕ ПОНИМАЮ!!!
Не совсем уловила в чем суть вопроса...но все-таки...
Брак - не тюрьма. в этом полностью согласна с Севером. смысл брака конечно всегда был в материальной выгоде, а по природе - союз мужчины и женщины - способ защитить потомство, пока оно мелкое, т.е. лет до 5. ИМХО так оно все и есть - первые пару лет страсть неземная, потом рождение детеныша, и все медленно идет на спад. Можно заводит новые отношения. Человек, продливший детство по самое небалуйся (лет до 20) мучается страшно, разрываясь между природными инстинктами. чувством долга и приличиями. А по-моему нет тут проблемы большой. "Брак на всю жизнь" не нужен человеку в современных условиях , а вот серия браков - вполне. С детьми не совсем понятно, в чем проблема. Мой старший ребенок естественно общается с БМ, ночует у него и его девушки/жены, ездит с ними на отдых. иногда по его инициативе, иногда если вижу, что стали реже встречаться, значит я подключаюсь и педалирую этот вопрос. обязательно звоню , рассказываю. как он важен для ребенка, что про него дочь то-то и то-то сказала, а вот здесь нужен его совет, а вот здесь помощь. Но в то же время я понимаю, что "первым отцом" для ребенка становится конечно новый муж, и выстраивать их отношения - моя естественная задача, помогать выстраивать. и все вроде хорошо вытанцовывается. Иногда бывает я и злюсь за что-то на БМ ил НМ и могу с ребенком поделиться своими мыслями, но в ключе "как он накосчил", а не какая он сволочь", потому что косячим мы все, это нормально.
Вы так и своих детей воспитываете, чтобы они меняли жён- мужей лет через пять? Хотите, чтобы ваша дочь повторила вашу судьбу, оставшись с детьми и искала нового мужа?
:mda
По природе - уже нет сильной зависимости, детеныш может самостоятельно ходить за матерью или остаться на попечение других женщин стаи. Поэтому физическое природное влечение между родителями подрощенного детеныша ослабевает. Ну или может вспыхнуть с новой силой если женщина еще раз забеременеет, что логично.
Современные же детеныши тем более не нуждаются в пять лет в присутствии в одной квартире обоих родителей. В жизни - да, а в квартире не обязательно.
Мое представление о семье - союз двух любящих и уважающих друг друга людей, созданный с целью улучшения различных аспектов жизни друг друга. Вы находите его странным?
Т.е. по вашему представлению, нормально, к примеру, прожить с человеком 15 лет, получая от него улучшение аспектов своей жизни, потом вдруг этот человек заболел и не может теперь улучшать эти аспекты вашей жизни, более того, в чем-то еще и ухудшает их, значит со спокойной душой можно его слить?
Нет, не так. Если все это время действительно имели место любовь и взаимоуважение, если люди действительно улучшали жизни друг друга по большей части и были дороги друг другу - то вы наизнанку вывернетесь, если партнер заболел. Не он (она), а его (ее) болезнь ухудшать будет аспекты вашей жизни. С ней и будете бороться вместе с партнером.
А потом ребенок у всех народов отрывается от мамки и идет где в школу, где в сад, где во двор с другими детьми, где к шаману учиться рыбу добывать и корешки собирать. БИОЛОГИЧЕСКИ так человек устроен.
И типа ему родители не нужны уже, чтобы его растить, кормить и защищать? Вот прям начиная с сада не нужны? Однако... акселерация.
Самцы-то тоже без самочек остаются. Или мы говорим о процентах 20, которые привлекают 80% самочек?
Почему "оставшись" с детьми"? Я не оставшись :)
Зачем надо кого-то искать? Надо жить, заниматься собой, своей профессией, своими хобби, своими друзьями и близкими, общаться с людьми. При этом муж может быт, а может не быть, но как правило он есть. Детям своим я стараюсь не прививать мысли об обязательности брака в их жизни - будет хорошо, не будет тоже хорошо. главное, чтобы не было плохих браков, вот этого добра точно не надо.
Речь не о вас, а о вашей дочери. Хотите, чтобы она меняла мужей или мужья меняли ее через пять лет, выполнив программу по обзаведению потомством? Хороший брак или плохой - это очень относительное понятие. Брак - это ответственность перед партнером и детьми.
Я хотела бы, чтобы мои дочери (обе) находились рядом с любимым и любящим человеком, который делает их жизнь лучше, и ровно столько, сколько соблюдаются оба эти условия. Качество брака - понятие относительное и индивидуальное, тем внимательнее надо относится к своим чувствам в каждой конкретной ситуации. В первую очередь человек ответственен перед собой, за свое здоровье физическое и моральное, за свое счастье, затем он несет ответственность перед своими детьми и родителями, а затем перед своими близкими (в том числе и мужем) и друзьями. Это мое мнение.
Вы не жили в плохом браке ваших родителей. Когда они друг друга просто не любят, все, разошлись в целях, в интересах, во всем, но развод - чтоооо вы, это же низзззя. И мучаются, как "две привязанные друг к другу собаки"(с)
Ни оному из своих детей не пожелаю "серии браков". Не хочу никаких "девушек БМ-ов" у своих внуков. И "выстраивание отношений" между новым мужем мамы и ребенком - одна из самых рискованных сторон "очередного брака". Как они в действительности "выстроились", эти отношения, мама никогда не узнает. Может только надеяться.
По логике топа сейчас последует ответ "а это вообще не ваше дело, ваши дети сложат свои жизни так, как сами захотят". Но я согласна. Эта видимая легкость бытия, оправдание не самых лучших поступков продолжительностью жизни и тд, все это мелко, клиповое сознание, клиповые семьи, временные дети, которые пойдут по той же спирали. Грустно. Ценность одна - порхать.
Вам же лет много уже кажется, вы отчего такая прямоугольная? Либо так, либо дурак.
Т.е. либо любовь, либо ненависть? Вариантов всего 2?
Мои родители живут 40 лет вместе. Любовь, страсть? Не думаю. Уважение, общность, понимание с полуслова, воспитание детей, радость внукам, саду, дому - да. А за эти 40 лет было мнооого разного, и моменты, когда махнуть саблей и слиться, проще, чем дальше вместе быть, тоже были.
Я жила в семье, где не было любви, где жили два разных человека. И да, там, где нет любви, но есть принуждение жить вместе, потихоньку вырастает ненависть.
Я не говорю о случаях, где люди, ненавидя друг-друга вынуждены жить вместе, таких случаем единицы. Чаще всего люди ломают семьи от лени, как не странно это звучит. Лень менять себя, а изменений хочется, поэтому кузнечиком прыгают в новые отношения, в надежде, что новый муж изменит и ее, либо новая женщина изменит его жизнь.
И идут прыжки с ромашки на ромашку, но от себя не упрыгаешь, кто-то по счастливому случаю находит то, что искал, но большая часть так и прыгает, пока не поймет, что ноги болят, да и вообще заебался и запыхался, жизнь к закату и нет уже времени набело переписать.
Все бы ничего, если бы не дети, которые есть, которые все по-разному переносят, переживают, принимают все эти прыжки.
Они не вынуждены, они не могут развестись, ибо это - грех, низзя и прочее. Как раз от лени не меняют ничего, на новую женщину нужны усилия, надо притираться, все снова, а тут - все готовое и привычное. Правда, мешает эта дура, которая борщи варит, или дурак, который деньги приносит.
А почему конкретно не хотите? Какой негатив в этом видите?
"Как они в действительности "выстроились", эти отношения, мама никогда не узнает. Может только надеяться. "
Категорически не согласна. Надо быть тупо-слепо-глухой к своему ребенку, чтобы не заметить проблем. Или не желать их замечать (например из-за экономической или любой другой зависимости от НМ, страха перед ним и т.п.).
Я растила двоих сыновей большую часть времени практически одна. С их отцом разошлась, когда старшему было около шести, а младшему не было и года. Развелась с ним через полгода. Вышла замуж во второй раз и для моих детей именно отчим стал Отцом. К сожалению, второй брак также был неудачен, хотя всеми силами пыталась его сохранить, т.к. второй муж действительно замечательный отец и хороший человек. Развелась и растила детей одна, тянула и материально и морально. Отец их химичил с алиментами, пришлось выбивать их через суд. Брал к себе детей крайне редко, отказался хоть как-то помочь тогда, когда старший заканчивал школу. Сейчас младший в 11 классе, в декабре ему 18 стукнет, представляю с какой радостью БМ прекратит пересылать те гроши, которые я получаю от него. Сыновьям никогда не рассказывала как и почему мы разошлись, слава Богу, они у меня выросли разумные и сами все поняли со временем. Старший уже сам отец, как-то мне сказал, что вообще очень удивлен тем, что я могла выйти замуж за его отца. Они общаются, он не может простить ему, что тот ушел. Я никогда не считала что я как-то напрягалась, тянув их одна. Было очень тяжело порой, и жрать было нечего, и срывалась на них, я мать далеко не идеальная. Но самое важное для меня - это то, что я выстояла и воспитала их МУЖИКАМИ. Мой старший замечательный отец сам, я иногда тихо плачу, видя как он обходится со своим малышом, как он ведет себя в своей собственной семье. Я внушала им всегда, что настоящий мужчина должен быть щедрым, что он должен уметь и постоять за себя и за своих близких в любой ситуации. БМ человек равнодушный по жизни, закомплексованный, не очень умный, к сожалению, даже сейчас не понимает, что он потерял, уйдя от детей и не помогая им, а главное ничего им не дав в душевном плане.
Тоже самое говорю своим парням.Папа у нас был такой же как и ваш.
Старший общается с ним через силу, заставляю звонить и просить денег ( на учебу, на поездку). Не хочет, но звонит.
Младший жесток по отношению к сверстникам, я понимаю что это от того что он чувствует что не нужен отцу своему. Видятся иногда.
Отец - баба в мужском обличье.
Старший мне на удивление очень верен своей девушке ( думала что будет потаскун как отец). Но старший вообще не хочет иметь детей и женится ( после женитьбы все становится плохо, дети вообще кошмар). Может еще молод ( 21 год), все же хочется верить что будет любить своих детей.
Обрабатываю их теми же мыслями, что и вы своих парней, не знаю что приживется в их душах. Но крепкие отношения старшего с девушкой дают мне надежду что те семена, которые я заронила в его душу, проросли.