Чувство вины
Я живу с ним 42 года. Не помню, чтобы ощущала себя НЕ виноватой. Сначала перед мамой и бабушкой - отец умер, мама меня воспитывала молчанкой и я готова была валяться в ногах, лишь бы со мной разговаривали. Бабушка, у которой я проводила лето, о моих проказах обещала рассказать маме - я опять была виновата и вымаливала прощение.
В 22 года встретила будущего мужа и вот уже 20 лет с ним живу.
Я виновата у него во всем. Всегда. Даже когда он орет и оскорбляет - виновата я.
Подрос сын, 13 лет. И прослушиваются те же нотки - я опоздал, это ты виновата, потому что ты сказала ласково "вставай", а надо было закричать, я б встал сразу. Или: что ты кричишь, ты виновата, я не соображаю, когда на меня орут, и не сделал, что ты просила.
И я сижу взрослая баба - и понимаю, что всем должна и перед всеми виновата.
Работаю из дома, приношу 50% дохода в семью, при этом убираю-стираю-готовлю-кот-муж-сын - это все на мне. Муж иногда привозит продукты, а чаще вечером высказывает: опять молока нет, что трудно было днем сходить в магазин?
Перед всеми виновата. Маме за 70, я виновата, что она живет одна, что ей скучно.
Муж попросил купить сигарет, когда я вернусь - уходила по делам на 2 часа. Ларек в 2 минутах от дома. Меня не было 3 часа, задержалась, зашла к подруге поболтать. Дома скандал - ты меня не любишь, ты обо мне не думаешь, я сидел ждал, ты зачем к ней пошла, надо о семье думать. Я бы молча сходила сама, не прося никого о такой ерунде.
Простите за лексику - как они меня все заеба.ли.
Хочу в лес, в избушку, в пустыню, в санаторий, на необитаемый остров, на пустую зимнюю дачу, головой в песок - куда угодно, лишь бы опять не слышать - это ты виновата...
Пардоньте... но вы... сама виновата, да :)
Нафига вы приучили их всех к своей виноватости (уж не знаю как это дивное слово по-русски озвучить :))? Вы готовы подставлять свою шею - они с радостью по ней наотмашь... а чО? Ежели оно прямо под руку - значит надо наподдать
Ну и вы туда же. Я не подставляю, возмущаюсь, скандалю, обижаюсь. Но время проходит - и опять это слышу. Как избавиться? Самой начать всех виноватить?
Не, самой себе навсегда сказать: "Я ни в чем не виновата".
Вы подставляете.
Я вам больше скажу... знаю это по собственному опыту - меня воспитывала матушка методом вашей, чуть что - сразу молчок. Наш максимум был неделя. И чувство вины размером с дом - я мамочку огорчила, я виновата.
Но вот мне удалось избавиться от этой страшной склонности. Правда, при помощи мужа. И сейчас даже матушка уже не в состоянии вернуть ушедшее :) Хотя старается, да.
Работайте над собой прежде всего. Как только у вас уйдет внутренняя убежденность, так сразу ее перестанут видеть окружающие и прекратят манипулировать вами
А виноватить вообще никого не надо. Это неверная практика - искать виноватого во всем
Спасибо. А как вам удалось избавиться? Мне вот иногда в голову приходит, что просто хочу уехать одна куда-нибудь подальше. И пусть они тут все меня поливают дерьмом, а я не услышу.
Понимаю, что это мысли НЕвзрослого человека. Но что-то не соображу, как взрослый поступает.
А смысл? В "подальше" к вам будут относиться так же - соседи например или там продавцы в магазине)) Вы просто такой человек...
Муж помог :)
Когда я снова и снова впадала в состояние гаки после общения с мамойдорогой, муж как-то помогал осознать, что никакой вины за мной не числится... ну вот я и поверила :)
Если бы сынок попытался мне сказать, что я его не так бужу... боюсь, что следующая побудка была бы осуществлена методом железного будильника, поставленного в жестяное ведро :chr2
Взрослый человек понимает, что он взрослый человек, ответственный за правила в своей жизни.
Над вами же стоит командир, который вам объясняет, что хорошо, что плохо, что надо, а чего не надо. И наказывает вас, если вы этим правилам не следуете.
Вы никогда не были взрослым человеком в своей жизни, вам будет очень сложно этому обучится. Не невозможно, но сложно.
Вот у меня так тоже бывает. Я лишний раз соглашусь, что я виновата, чтобы просто не обострять ситуацию. Мне лучше быть виноватой, чем скандал... Не умею отстаивать свою точку зрения в большинстве случаев, не умею формулировать внятно то, что хотела бы донести до собеседника, и в итоге да, сама виновата. правда у меня не так критично, как у ТС, но все равно, если задерживаюсь где то - по магазинам, у подружки - домой еду с чувством вины...
И муж еще говорит - ну я же тебя отпускаю, что ты, мол, возмущаешься? А я никак не могу понять - а почему меня можно не отпускать или отпускать? я что собака на цепи???(
Дошла до точки.
У меня проще, меня никто не отпускает, и не контролирует, раньше такое было, затрахивал звонками - ты где, ты зачем? ты когда? отучила ) но внутри все равно точит...
У вас терпячка. Точно. Вот http://psihiatr.info/2012/%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BF%D1%8F%D1%87%D0%BA%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D1%82-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8B%D0%B9/
И вот продолжение http://psihiatr.info/2012/335/
И окончание http://psihiatr.info/2012/342/
Это для начала.
А Литвак - хорошоооооо. Длинно и жестко, но очень хорошо. Читайте обязательно
А вы совершенно искренне не считаете их виноватыми?
Я не вкладываю в слово "виноваты" смысл, что надо мужа и сына кошмарить, гундосить и ныть.
Например, меня муж никогда не пошлёт за сигаретами, потому что он в принципе с моей стороны виноват, что имеет эту вредную привычку.
А сын не имеет права просто по определению высказывать ФИ по поводу способа его побудки, иначе вообще будить не буду. А для усиления эффекта ещё и завтрак готовить будет утром сам и рубашку себе гладить. Чтобы дошло получше.
Вы не уважаете себя и домочадцы вас не уважают.
Почему не уважаю? Я очень даже ничего:) Сейчас активно худею, очень себе нравлюсь. Я хороший работник, меня любят, хвалят и ценят. Друзей у меня много, по 20-25 лет общаемся.
Есть поводы для уважения. А в семье вот такой ежедневный напряг.
ну вы же в эту семью не вчера попали, это ваши родные люди, с которыми вы уже 20 лет вместе живете, уж сын то точно плод вашего воспитания, чему же вы удивляетесь?
а зачем вы возмущаетесь, скандалите или оправдываетесь? сын проспал, сказал вы виноваты? а вы ему ответьте "теперь я тебя не буду будить вообще, сам заводи будильник и вставай во сколько тебе нужно", он сразу попросит "извини, мам, давай буди меня как и раньше", муж ждал целый день сигареты, ну а зачем вы скандалили, пытались его обвинить, ну и сказали бы ему "ой забыла, заболталась с подругой, ну сходи сам, заодно купи хлеба, 5 кило картохи, 2 огурцов и 3 яблок, а то мне тяжело тащить" в следующий раз подумает просить вас или самому сходить
ВЫ просто привыкли все на себе тащить и виноватить себя, поэтому вам все на шею и сели
сказала и то, и другое. вот именно так как вы написали. оба все равно считают, что я виновата. "я не могу встать, че тебе трудно?" - один. "то есть я и попросить ни о чем не могу тебя, да?" - второй.
Им удобно, когда я виновата, да.
ну так и грузите их ответными просьбами - сделай, сходи, купи, чтобы в следующий раз они сто раз подумали просить ли вас или самому сделаь
Так соглашайтесь.
Да плохая.
да трудно.
Да, не хочу.
Да, мне не удобно.
Вы никому не обязаны быть хорошей.
вы себя и считаете виноватой
"да, трудно, ужасно! и давай завтра ты отвечаешь за побудку - всех!"
"попросить? ну, конечно, можно, дорогой ... а я забыла"
а вы перестаньте виноватить себя даже если виноваты - не виновата ни в чем, нимб не носите
и тогда собака лает - ветер носит
любому хочется найти виноватого вне себя - для мужа и сына это вы, для вас - ну конечно они
"ну вот, опять из-за тебя я не успела накраситься утром ... из-за твоих сигарет на меня на кассе так косо посмотрели - не стану ж я рассказывать что это не мне надо, сам теперь покупай, мне неловко"
и больше юмора - "часовню тоже я развалил?"
Что значит "виновата". а эти, кто винит всегда и во всем - белые и пушистые? Йобнутая мамаша, мерзкая бабка, мудак-муж, недовоспитанный сопляк (ведь не одним автором он воспитывается). Они все идеальны настолько, что спокойно позволяли и позволяют себе так вести себя.
Вы выбрали роль жертвы, выполняете роль энергетического приёмника, вот этим и пользуются окружающие. Не надо безропотно давать себя унижать и они от этого отучатся.
Да я не жертва, я возмущаюсь периодически еще как, скандалю с ними. Но все равно спустя пару дней оказываюсь в очередном каком то виноватом замкнутом кругу.
Не молоко, так кошачий корм забыла купить (кот не сдох, поел курицу).
Не опоздание в школу, так рубашка не стирана любимая (есть еще 10).
Не к подруге зашла, так посмела на работу сходить, с коллегами выпить (муж никуда сам не ходит, только дом-работа).
Я хочу научиться делать их виноватыми. А не умею.
Ну или услышать, как живут в других семьях без таких постоянных придирок.
Кто же вам мешает то? Корм с этого самого момента покупает тот, кто много возмущался. А рубашку стирает ребенок. Муж с придирками вообще идёт лесом-вы ему не прислуга,сам сходит. Мы живём без придирок потому что где залез-там же и слез. А у вас получается кого смогли запрячь-на том и едут.
А как вы донесли это мужу? Он молча проглотил ваши слова и стал сам готовить, к примеру?
Мой будет орать, из разряда: зачем ты тогда нужна, если трудно мужу приготовить, а сыну постирать? Ты мать и жена, у тебя семья!!!
И я не понимаю, что ему ответить. Кроме того, что - ладно, давай разводиться.
Он работает, устает, машину чинит (хотя сам на ней и ездит). С сыном алгеброй занимается. Дома все чинит, оплачивает счета, выбрасывает ненужное, покупает в дом бытовые приборы, лампочки, сантех. прибамбасы, фильтры для воды, чинит нам компы, покупает фильмы для семейного просмотра, иногда помогает теще и свекрови отвезти-привезти. За продуктами ходит раза 2-3 в месяц.
Мы не в Москве. Автоплатежи есть далеко не у всех контор. Надо идти в сбер и там стоять в очереди.
Автоплатёж есть у всех банков.
Контора при этом может быть любая.
Вам и в остальном так же лапшу на уши семья вешает?
сбер есть во всех регионах
кроме вахтовых поселков
но и так если есть интернет - есть сбербанк онлайн
и не только сбер
ерунду не пишите, в сбере в кассе платежи уже давно не принимают, оплачивают даже пенсы в терминале
не пишу. оплата за школу только в сбере, за курсы тоже, за бассейн вообще ехать в их бухгалтерию.
смысл мне врать по таким мелочам? написала, что муж этим всем занимается, среди прочих его дел.
Не хотите с ним поменяться? он один ужин в месяц, вы оплату в сбере. За еще один ужин - еще одну оплату. (заодно и погуляете, и может даже найдете способ оплаты менее трудоемкий, а вечера за вами останутся). Попробуйте это делать первым шагом к восстановлению балланса.
(в смысле, каждый месяц и разные оплаты.)
ну так можно же собрать все платежки и оплатить 1 раз, если у вас стлоько платежей почему вы не подключите сбер-онлайн, там можно все это оплачивать не выходя из дома
Девочки, да все у нас есть. Не ВСЕ платежи оплачивает сбербанк-онлайн, ну ей богу, задолбалась объяснять. ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ В ТОПЕ.
ну откройте вы карточку в другом банке. где есть онлайн сервисы, если так сложно ходить и стоять в очереди в сбер
А в топе главное, что вы не слышите что вам отвечают, а свое долдоните, также как и с банком этим
Вы сама так себя поставили, поэтому так к вам и относятся, почитайте книжки тематические, обратитесь к специалистам, меняйте прежде всего себя, свое поведение, а там глядишь и ваши домашние начнут к вам по другому относиться
Если сидеть и посыпать голову пеплом ничего не изменится
А вот зря вы так к этому относитесь! :-)
Не главное... А вам только так можно - маленькими шажочками. Отвоевывайте свое пространство по мелочам, так как оно и было у вас забрано.
вообще-то все законные
потому что это просто платеж на счет организации
а кто принимает черный налик ... в регионе конечно выбор невелик, но ...
Отзеркальте его отношение. Что бы он не сделал, делайте его виноватым: делал медленно, сделал ни так, как хотела, денег мало заработал и тд и тп))
А если серьезно, то по вашему описанию, у мужчины просто нет к вам уважения, вы так себя изначально поставили, сын просто повторяет за отцом. Как это исправлять? Осознать, что с вами так обходиться нельзя, вот ни как, вплоть до развода. Если муж реально поймет, что может вас потерять, и если он этого не хочет, то будет следить за своим поведением и отношением. А если нет, то нет... Тогда или уходить или прогибаться всю жизнь, сейчас перед мужем, потом перед семьей сына и его детьми.. Вам выбирать)
На сегодняшний день очень хочу уйти. Вот хочу стоять на мосту, курить и вдыхать зимний воздух и не бояться, что сейчас позвонит муж и скажет: "Ну и где ты шляешься? Мы есть хотим, а молока и супа нет!"
в этом и проблема
вы боитесь
а другие - нет: дорогой, сегодня мы все на диете - британские ученые говорят полезно
и вообще если голодные - купи пельмени или сосиски, а я занята, буду позже
"Мой будет орать, из разряда: зачем ты тогда нужна, если трудно мужу приготовить, а сыну постирать? Ты мать и жена, у тебя семья!!!" - вот убила бы за такие слова! Я прежде всего любимая женщина, а если нет - до свидания!
в нашей семье почти все делает муж - убирается, гладит, т.к. изначально было плохо погладила, - гладь сам, но это было в первый год жизни, по прошествии лет конечно сложно переучить
И что значит будет орать? а сковородкой вы его никогда не били? у меня только бы вякнул, сразу бы огреб, но мой муж и никогда не орет
ну это вот "огреб" как вы себе представляете? вы его ударили бы сковородкой? это же просто слова. орали бы визжали топали ногами? или реально кидаетесь бить? так он ответит - и я улечу, и сознание потеряю. он же сильнее.
вы в своем уме? зачем я буду кричать, визжать и кидаться? я что ненормальная? а тем более с таким не нормальным мужем, который может ударить в ответ...
Огреб это значит огреб на словах, спокойным тоном, из серии не смей на меня орать, а то я тоже могу сковородкой огреть ;) хотя мой муж и не орал на меня никогда
если для вас норма орать, визжать и кидаться драться, то неудивительно что вас муж тоже бьет, а что ему еще делать? ждать пока вы его и правда сковородкой прибьете?
Учитесь вести себя цивилизованно, тогда и муж будет относиться к вам с уважением
напишите, что означает ОГРЕБ? если вы не орете и не бьете сковородкой. ЧТО вы говорите?
Все яснее становится понятно, что ничего вы в своей семье изменить не сможите. Ваш муж изначально себе прислугу брал, а не жену :-(.
Мы с ним 7 лет прожили, и он почти все делал сам. Я не умела готовить, стирала так, что все прокисало и пахло, детей у нас долго не было, я не хотела совершенно.
А потом тихой сапой вот я стала такая виноватая.
От мамы перешла в его руки, и он меня с годами продавил.
Я знаю, как это происходит :-). У меня првый муж такой был. Типичный куркуль, хитрый такой мужичoнка. Намного старше меня, я была совсем девчонка, ничего делать не умела тоже :-), но тут не важны начальные степени умения, важно желание подчиняться.
Но я через пару лeт ситуацию просекла и свалила вовремя, еще до того, чтоб детьми обзавестись.
Не надо возмущаться, не надо скандалить - это защитная реакция виноватого.
Спокойно: "Да. Забыла купить. Пусть ест, что есть, или купи сам. Да. Не постирала. Иди в другой или постирай сам. Да. Зашла к подруге\на работу, я так захотела. И что???" И больше ни слова, никаких оправданий.
думаю, можно с этого начать http://www.labirint.ru/books/417491/
Только позиция "хочу научиться делать их виноватыми" в корне неверна. Надо бы дать понять людям, что они ОТВЕТСТВЕННЫ за СВОИ поступки.
в других семьях не считают себя виноватыми
даже когда может и виноваты
ну вот кто будет виноват если я пролью кофе на клавиатуру? ну конечно дочка ))))) ну и что, что она в своей комнате уроки делает - а я задумалась о ее задаче по математике ))))
а кто будет виноват, если она ошибется в задаче? ну ессно я, и не важно что я это время лошу в конфе - а должна была помогать )))))
это бытовой разговор, к настоящей вине не имеет отношения
а вы воспринимаете как настоящую вину
перестаньте и все
забыли купить корм - вот засада, бедный котик голодный, прости пушистик но сегодня у нас курица ... опять )))) единственный перед кем надо оправдываться - он не может сам себе еды купить
опоздал - а в следующий раз будешь сразу вставать, а мне пофиг что ты опять заснул, ах, хочешь как маленький - попробуй только пикнуть, отныне все по команде как трехлетка
обойдешься без сигарет - здоровее будешь и мне приятнее
вы оправдываетесь - значит вы виноваты, признаете вину в глубине души
невиновный не понимает с какой стати оправдываться и говорит о другом
Шлите всех на хер. Ответ на все претензии очень прост: "Не нравится, как делаю я - делай сам". И реально не делайте - пусть сами колупаются. Проверено на личном примере, работает 100%.
Пробовала. Сделано все через жопу, нытье, ор и опять "ты виновата". Из дома надо уезжать тогда в это время. иначе они меня достанут.
У меня это сейчас просто идея фикс. Уехать. Одной. Достали.
Так они и взывают ко мне - ты же мать и жена! Как это устранилась? Это твои обязанности в семье!!!!
и у меня нет аргументов.
Ну так спросите у них, где про эти ВАШИ обязанности написано? И что вы лично знаете про свои права, а вот про обязанности ни слова. И уж коль скоро по их мнению у вас есть обязанности, пусть они за одно и список своих собственных обязанностей огласят. И поскоку вы "слабая женщина" , то их список обязанностей должен быть как минимум в два раза длиннее.
а какие нужны аргументы? вы жена, должны поговорить с мужем, обнять, поцеловать, вы же не прислуга... это он должен обеспечить свою любимую женщину так, чтобы вы были счастливы
А сын просто копирует поведение отца, да и манипулирует вами, а вы ведетесь
Вы вообще должны им сказать что вы мужики, а я женщина, вы должны меня баловать и заботиться обо мне, а не я о вас
Он считает, что делает больше всех. А обеспечивать меня он вообще не должен, каждый сам зарабатывает
ну ведь это не лично его решение, видимо вы вместе так решили когда поженились, вы как договаривались с самого начала? он зарабатывает, а вы борщи варите? или зарабатываете 50/50 и быт тоже 50/50?
зарабатываем 50 на 50. быт скорее на мне, его там 15-20%. но если б еще мозги не выносил....
Cлушайте, что за бред. Муж сказал купи сигареты - отвечаем: Миленький, я пока я вернусь ты уже пару раз сдохнешь без курева. Тебе быстрее будет самому сгонять, к тому же у меня могут появиться неотложные дела, которые помешают мне купить тебе сигареты и ты опять свалишь вину на меня.
сыну: ок, миленький, я тебя вообще больше будить не буду. ты взрослый - просыпайся сам.
Пусть всё, в чём винят вас, делают сами.
А маму вообще послать в пешее эротическое. Скажет про "скушно" купите книжку о вкусной и здоровой пище - пусть упражняется..
Не поверите, про сигареты сразу сказала - 2 часа меня точно не будет, может, сам сходишь? Да не, потерплю 2 часа. Итог известен.
Сына не бужу. Все равно виновата, теперь потому что не бужу.
Маму послать не смогу - не так воспитана:) стараюсь говорить с ней по телефону, слушаю о ее проблемах.
если всех посылать и постоянно отстаивать свое ЧСД - проще не жить вообще с этими людьми(((( к этому и склоняюсь.
Ну так научитесь отвечать. Да, не купила. Я предупреждала тебя, что такое возможно. Виновата? Милый, а не пошёл бы ты.... сам за своими сигаретами. Больше я их тебе вообще покупать не буду.
И так со всем. Не нравится как я готовлю - ок, впредь я буду готовить только то, что нрпавится мне. Все недовольные готовят сами.
А сыначку перестать не только будить, но и барахлишко ситать. Про готовить уже написала выше. Не ценят - пусть сами разруливают.
жить с людьми - это уметь ими управлять в том числе
и это совсем не просто
вы не умеете и учиться не хотите
свое неумение списываете на "воспитание"
вам проще и правда - в пустыню
Который раз читаю про тех кого в детстве молчанкой наказывали, лучше б били и кости ломали ей богу, меньше покалечили бы.
Автор, Вы привыкли терпеть, а привычки менять крайне сложно. Видимо, Вы по характеру ещё покладистая, поэтому позволили окружающим безнаказанно обижать Вас. Мне в детстве тоже внушили чудовищный комплекс вины, но что-то во мне всегда противилось этому. И комплекс вины со временем превратился в комплекс невиновности))
Вероятно, Вам уже поздно пытаться менять себя. Но позволить себе быть жесче можно всегда.
Возьмите и на мужнин "ты меня не любишь" из-за сраных сигарет скажите "Да я тебя не люблю, ты такую терпеливую и хорошую женщину как я вообще не заслуживаешь. Я живу с тобой, потому что мне идти некуда, а если крикнешь на меня ещё раз, уебу сковородкой".
Такое ощущение, что Вы сами считаете, что не достойны лучшего обращения.
Конечно, сами виноваты в том, что так себя поставили перед родными. Кто вам мешает послать всех подальше с их претензиями и поступать так, как нужно ВАМ лично?
ну как послать? я, как объясняет муж, в семье живу. поэтому должна все делать для семьи, а не ходить к подругам, например.
а дома с ним скучно неимоверно. я и так дома работаю. людей не вижу. а еще и все вечера дома - просто тошнит уже.
как можно жить в семье и делать все для себя только? я не понимаю. я готова выслушать, как это сделать и попробовать.
Почему вам муж что-то объясняет? Начнем с этого.
Почему вы слушаете его поучения?
Вы же такой же взрослый человек!
А кто установил эти правила? Почему вы, взрослая женщина, должны жить по его сценарию? Ваше мнение почему не учитывается? Озвучьте мужу, что это ЕГО правила, а у вас теперь будут свои. Не хочет идти на компромисс - пусть подаёт на развод, вам терять уже нечего. И не поддавайтесь на его обвинения, он у вас знатный манипулятор. Почитайте книжку "Психологическое айкидо", автор - Литвак. Там хорошие советы как дать отпор манипулятору.
почему для себя? вы что не готовите? не убираетесь?
что они еще от вас хотят? уж за сигаретами бегать это ваще унижение, может вы еще и за пивом ему бегаете?
Ну и скажите, что вы устали, целый день убирались, готовили, теперь вы пойдете с подружкой потрепаться, а к вашему приходу чтобы посуда была вымыта и вас уже ждали с чаем, придете будете все вместе чай пить
Вы никак не пошлете и ничего не сделаете. Вам нужен психолог и работать-работать с ним над собой. правда результат, скорей всего, будет развал семьи. Если вы готовы к такому финалу, то ищите психолога. Если не готовы, то потрепитесь на форуме, потому что этот треп вам абсолютно ничего не даст и все останется по прежнему.
сходите к психологу и научитесь для начала не слушать а слышать - вам кучу всего написали как надо, а вы все там же "ой научите, ну понимаю"
ну значит сама виновата ))))
Ну как? Как есть так и говорите - Вася, мне дома с тобой скучно и я не вижу причин с утра до вечера около тебя сидеть, ты не лежачий больно. Ты считаешь это не правильно? Вась, мне пофигу, я от тебя и твоих претензий устала. Следом последуют угрозы и обиды, не бойтесь их, что вам терять, если себя вы уже потеряли? Знаете, что вас останавливает? То, что так живут многие - стандартные деревенские семьи - ну их устраивает, пусть живут, а вам надо по-другому - мужу это донесите и расслабьтесь. Не бойтесь быть неудобной, чем больше себя цените, тем больше вас ценят окружающие - это закон.
Не умеете поставить границы.
Известно же, что любой, абсолютно любой человек расширяет свои граница до тех пор, пока ему это позволяют (конкретные люди или давление общественных и моральных правил). Пока не почувствуют давления с другой стороны, не остоновятся.
Вам надо этому научиться, но это не просто... Учитель вам какой-то нужен :-), коучер как говорится. Но вряд ли у вас на это есть деньги и силы.
К тому же своих домашних переучивать, на это еще больше нужно уверенности в себе, а у вас ее и так совсем нету.
Везите дальше этих или живите одна. Мне кажется, у вас иного выхода просто нету. Разве что вы найдете какого-нибудь покровителя, который возьмет вас под свое крыло и будет оборонять от остальных членов семейства. Но кто это может быть, теряюсь в догадках.
Да, вы правы, я одна как то не понимаю вапще что делать. Кроме выхода - злыевыуйдуяотвас - ничего не придумывается.
Ну и сбегите на пару недель в пустыню, деревню и тому подобное. Разберитесь там в себе (по мере возможностей). Вы у себя одна!
Мужу точно сказала бы: "Если бы не любила, купила бы тебе ящик сигарет. Бросай курить, я тебе не поставщик никотина" А с остальным... Может вам к психологу толковому, чтобы научил вас каким-нибудь мантрам? Ведь пока вы сама себя не перестанете чувствовать виноватой, ставить на место обвиняющих не получится. Конечно, иногда и виноватой себя почувствовать не грех, все иногда косячат и извиниться перед близкими - нормально. Но если это ваше постоянно состояние, то перебор.
Ну я тоже курю, но в голову бы не пришло сидеть 2 часа, ждать, чтоб потом вынести мозг. Он специально так сделал, я думаю, чтоб я сразу домой побежала. А я и забыла. Вот я гадина, не думаю о муже.
К психологу пойду, вы правы. Нет сил уже просыпаться и сразу это чувство наваливается.
Думаю, можно себе помочь, целенаправленно изучив эти вопросы - перфекционизм, чувство вины, личные границы. Есть же мотивирующие книги, вебинары и прочее. Только надо достаточно долго в этой теме вариться, чтобы не просто изучить матчасть, а все понять и прочувствовать.
С такими манипуляторами можно попробовать включить "психологическое айкидо" . Почитайте. Если правильно отработать, сами будут бегать с извинениями:)
у кого в детстве не было чв, тому во взрослом возрасте ничего не насадить, поверьте) Чувство вины закладывается родителями на благоприятную почву в возрасте 2-3 лет. И является инструментом манипуляции и воспитания. А что, очень удобно.
Читала про психотравмы из детства, которые потом определяют наше поведение, восприятие дейтсвительности и пр. Их там 5 или шесть описывалось. ПОлучается, что каждый из нас предрасположен просто-таки к определенному восприятию происходящего - где один посчитает, что его предали, другой , что бросили, третий будет считать себя виноватым, А четвертому будет пох, он не заметит драматизма происходящего. И все это при совершенно одинаковых внешне событиях, словах и поступках третьих лиц. Получается, что мы уже рождаемся такими, с поределенными склонностями, а дальше, как говорится, свинья везде грязь найдет, так и каждый из любой ситуации будет выносить свое. Это ваш выбор полностью, как чувствовать себя при определенных обстоятельствах. Наверно правильно вам написали - посылайте всех нах просто, чтоб перестали давить на ваши слабые места. Но, опять же, 100 %, что вас потом замучает чувство вины за такое поведение. Это уже как вторая натура, наверно не избавиться, но просто скорректировать можно немного.
Мне тоже в глаза бросилось)), не то, чтобы самое главное, но когда белье доводят до скисания-рисуется общая картинка.
Как-то автор из одной крайности в другую качнулся. Из распустехи-неумехи, за которую все делают (если она не преувеличила, конечно, в приступе очередной вины), в виноватую по любому поводу. И теперь даже при отсутствии сигарет под рукой не в магазин идут, а звонят ей.
Автор, а у вас есть характер? Есть ощущение, что вы есть, в этом мире, и без них вы тоже ЕСТЬ? Со своими интересами, убеждениями и имеете на них право? Близкие вполне могут с удовольствием залезать на "вашу территорию". Сын так вообще папу копирует.
Дамы, про белье - это было 20 лет назад, в 95-ом году, когда мы стали жить вместе. Я не умела ничего. И многие такие как я, у мамы под боком живущие, ничего не умели. Постепенно научилась.
Характер у меня есть, и я не даю сесть на шею. На работе, например.
Друзья считают слишком обидчивой и прямолинейной.
А дома муж поставил себя так, что я виновата. И произошло это в последние года 4.
Но сейчас так заепало, что я готова развестись.
Мама живет одна, и мое чувство вины по отношению к ней заметно притупилось.
Так я вас и спросила-вы чувствуете, что вы есть, вы ценность, ваше мнение имеет значение -в семье? И вы не ответили. Причем тут друзья считают?
И еще, резкость и обидчивость не равно характер. Ваше слабое место-близкие. Никуда муж себя поставить не может, если ему не дадут, вы-позволили.
Если в последние 4 года ( хотя из ниоткуда такое не берется, значит, было и раньше, но вы пропускали мимо ушей, потому что не накопилась критическая масса), значит, он сливает на вас свои проблемы, недовольство собой, вы постоянный мальчик для битья и спуска раздражения.
Вы рядом написали, что он вам открытым текстом говорит-не хочу тебе и ты сама виновата. Какие вам еще оскорбления нужны от мужчины? Чтобы встряхнуться и посмотреть к чему же вы идете, к какому итогу, и каков это человек будет лет через 10?
Если бы вы готовы были развестись-не писали бы так подробно про чувство вины. Оно по-прежнему с вами, и муж туда отлично надавит, если вы сообщите свое намерение.
Пока вы его готовы пугать, может, и напугается, но вряд ли, и ненадолго в любом случае.
Подправить Вам чуть нужно с этим чувством вины. Если раньше уже работали, книги читали на эту тему, то уже к специалисту надо.
А для начала, прям когда совсем все достает, езжайте на недельку-другую на дачу/дом отдыха/прочее место уединения, и чтоб звонили в экстренных случаях, где ларек с сигаретами и магазин с едой все в курсе :)
Автор, ВЫ очень боитесь остаться одна. Отсюда у Вас все проблемы. У меня муж также закричал , так я ему сразу популярно объяснила: "Что зачем и почему я нужна ему как женщина он пусть решает сам! И меня не грузит"! На том простом основании, что он мне не ребенок и вроде не дебил! САМ! А буду сама решать нужен ли он мне такой мужчина и нужны ли мне эти крики?"
И сын Вам на голову сел:-( Что за разговоры: "Тебе трудно что ли..?" Я бы тут же пояснила ,что "Да, трудно. Так как я -женщина, старше тебя гораздо болячек имею больше. И это ты, здоровый лоб, должен не только вставать самостоятельно, но еще и матери кофе приготовить по утрам желательно!"
Ввезёт тот,на ком едут. Очень Вы их распустили своей тугодумностью и жалобным блеяньем. Женщина должна быть стервой:-), а не давалкой и терпимой в семье:-)
Спасибо. Всегда хотела быть хорошей. Муж раньше хвастал друзьям, что мол у других бабы орут и шубы требуют, а моя мне друг, понимает, что нам сейчас не до шубы.
Ну видимо кончилось мое терпение и понималка отвалилась.
Это слава богу что такое терпение и ТАКАЯ понималка отвалилась, отличные шансы завести новую.
Вот скажите мне, автор, а могут другие приказать вам что-то чувствовать? А вы им? А имеете вы право на свои собственные чувства? А другие? На самом деле это вопрос уважения.
Другой человек испытывает негодование в ваш адрес - имеет право. Вы испытываете по этому поводу боль - ваша проблема. Вот тут собака и зарыта. Гордыня, матушка. Вы решаете свою проблему тем, что пытаетесь переделать чувства другого человека, а на это у вас прав нет. Да и невозможно это. С одинаковым неуспехом вы можете скакать в жопу раненной козой пытаясь угодить или обижаться, скандалить и что-то доказывать. И то и другое стороны одной и той же ненужной медали. Боли меньше не станет. Зато вы можете смирится. Вот это реально помогает. Принять как есть что есть. И смиренно терпеть свою боль попутно учась снижать ее другими способами, переключая внимания на что-то что нравится, отвлекает. И теперь их возмущение это их проблема. Возмущаться как об стену лбом мало приятно, по началу с разбегу еще и попытаются прошибить ту стену. Потом дойдет что свой лоб жалко и обвинять как-то ни о чем, отдачи нет. Будут все меньше и реже, привычка быстро на нет не сходит, сходит медленно и постепенно. Еще будут взрыватся если причина действительно есть, а тут блин эта которой как об стену горох. Но к тому времени вы научитесь видеть где пурга, а где и вправду накосячила реально и самой заранее извиняться. Но это все очень и очень не легко взрослому сформированному человеку, душу свою считай об колено сломать и заново переделать. Надеюсь вы поняли о чем я.
да не нужно было сразу спускать на тормозах, а строить всех, включая маму (если она неправа конечно). Лучшая защита - нападение. Я вот не истеричка ни разу, но мои домашние знают, что если все стрелки на меня начнут переводить, а им припомню все их прегрешения, да ещё сверху добавлю. С мамой конечно мягче разговор строится, но там так: высказала мама необоснованную критику в мой адрес - не звоню пару недель совсем, глядишь и перестали меня против шерсти гладить. Наше советское воспитание призывало к смирению и т.д. и т.п. Забудьте! Вы у себя одна и никому не позволено вас обижать, отращивайте иголки.
у вас не "виновата"
с мужем вы уже разошлись
если нет секса надо хоть понимать ради чего вы с ним живете и кто что делает для общего комфорта
но обязанности тогда надо выполнять и вам и мужу в равной степени
мужа предупредите, что если он не хочет, то другие могут думать иначе, так что ... сам виноват
Ну.. епт!
42 года девчушке никак понять не может, что она не золотой червонец что б всем нравится...
Ну муж Щитает, что вы виноваты.. А вам то какое дело? Что хочет то Щитает.. , его щиталка.. Плюньте и разотрите.
Переваливайте вину на них, неужели за столько лет не научились?
Ты меня огорчил поэтому я молока не купила! Ты меня разочаровал, потому я тебя не разбудила. Вы меня обидели, завтрака , обеда ужина от меня не ждите! А потом еще наехать, Я всю жизни на вас у плиты пашу, хоть бы раз мать покормили! Или . Хочешь МАТЬ в могилу загнать? Хватайтесь за сердце и убегайте рыдать в ванную.
Всё потому что муж уверен, она никуда не денется, как ни хами. А автор боится, что может остаться одной. Всё на подсознании, имхо
нет, не всем. и такие ситуации, как у автора, очень хорошо это показывают
Понимаю вас, но тогда как вы живете с тем, кто поступает так смешно и глупо? Вам придется чему-нибудь научиться из того, что вы не умеете. В вашем положении "не уметь так" это не достоинство. Быть терпилой не достоинство. Вам придется чтото переосмыслить и изменить свои реакции.
Вы не виноваты. Более того, вы не виноваты в том, что они такие... сына еще подкорректировать можно, но только если осознаете до глубины души, ЧТО ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ.
...Я дооолго это понимала... что не виновата. Самопознание, психология, книги, друзья...
А это неплохая идея, между прочим, в лес, в санаторий, подальше от дома. Одной. Взять путевку и ... "так врач прописал". Недели через две оценят то, что имеют и не боятся сейчас потерять, то есть - свою маму и жену.
Денег нет. Могу уехать помочь маме по хозяйству. Или на дачу, но там только газовая плита из отопления.
День матери тут был на днях. Мои радостно сообщили, но меня не поздравили.
Поехали они сыну за спортивной формой - я попросила купить мне что-нибудь вкусное.
Не купили. Когда спросила - че ж вы? - стали возмущаться, что праздники эти каждый день, они не обязаны все помнить...
Вот такая у меня семья. Просто супер.