Мотивировать мужа на любовь к детям.
Последнее время тут очень много тем о том, что дети мужчинам часто не нужны. И мне хочется поговорить с теми кто смог эту ситуацию как-то изменить. Я знаю, что менять другого человека последнее дело, но все-же по опыту почву для этих изменений подготовить можно :-)
Итак муж: любимый, хороший без вредных привычек и дурацких увлечений отнимающих все свободное время. Дома занимается: готовит, убирается (чаще вместе, но может и сам если я занята), занимается работой, доделывает хвосты, учит языки, валяется с ноутом (тупит). Ко мне относится хорошо, претензий нет, этот аспект не рассматриваем.
Беспокоит отношение к дочке, их у них практически нет, он поздно приезжает с работы, в 7-8 часов, чмокает ее в щечку, спрашивает, что получила и все. на выходных заставляет делать уроки, иногда проверет их (как правило оч жестко и требовательно, я стараюсь сама всегда проверить даже, чтоб не было очередных слез-соплей), дочка учится хорошо, занимается в музыкалке, доп английский, много читает, т.е. о сути претензий тут особых не может быть.
Часто "запрягает" ее по домашним делам, типо он с ноутом на кровати, а ей идти гулять с собакой, это при том, что она гуляет намного больше него, он же работает целыми днями, а она гуляет и перед школой и после школы с ней. Т.е. получается я ее наоборот "берегу", т.к. она реально загружена для своего 10летнего возраста и и так помогает мне много и считаю, что выходные мог-бы побольше брать на себя муж. А он вот так...
редко с ней куда-то ходит, играет, обычно только с моей подачи.
И вот сейчас я беременна вторым и в декрет особо не собираюсь ясен-красен :-) И что-то мне наверное на беременные гормоны все чаще накатывает "какого хрена". Хочу как-то подтолкнуть его в семейное русло :-)
Или просто уже смирится и забить на это. Потому, что я хоть с ним это не обсуждаю, но меня гложет этот вопрос.
"я хоть с ним это не обсуждаю, но меня гложет этот вопрос. " - вот вы странная... с мужем обсуждать ничего не хотите. а у форума совета спрашиваете :mda
ЗЫ: с мужем такие вопросы обсуждают. И не после наступления беременности, а ДО.
Вы в смысле хотел ли он ребенка? Конечно, мы 3 года к этому готовились и вот только прошлым летом решились, он очень радовался, что все получилось, я сама напуганная частыми проблемами у знакомых с зачатием вторых детей ему уже стоимость и график лечения расписывала :-)
Ему я это не говорю, в смысле "не выношу мозг", раньше я как-то их старалась "свести", то в кафешку отправить, то в кино, но т.к. самому ему это в голову не приходит я решила забить.
Он радовался и дочке и вообщем радуется и сейчас, но только каким-то успехам, понимаете?
Конкретно по поводу того, что он мало времени уделяет дочери, вы говорили? Его обязанности по отношению к детям обсуждали?
Да, говорили конечно, он согласен со мной. Когда поговорим он пару дней чем-то с ней занимается, в выходные в кино ее свозит, а потом опять все как всегда. Т.е. у него объективно намного меньше времени чем у меня, но вечером сесть с ней рядом когда она ужинает и спросить как прошел день, это же не трудно? Не что она получила, а вот просто как у нее дела, как самочувствие. Со мной он так сидит и спрашивает :-)
Хороший отец вполне у вашей дочери.
А второго ребенка он тоже хочет?
Если родится сын - возможно, будет проводить с ним больше времени.
Мои и на фанатский сектор ходят... и на тренировки - естественно, не по моей инициативе))) А по своему мужскому сговору))
Да, конечно. Он, что называется не "просил", мы всегда хотели 2х детей минимум, у нас вопрос был в покупке квартиры и последующей отдаче долгов
Один в один мой папа. Уроки, порядок в комнате, мытье посуды, прогулки с собакой, походы в магазин, чистка картошки и АНГЛИЙСКИЙ. Один раз встретились с ним около подъезда. Я из магазина с тяжелой сумкой, лифт не работает, на восьмой этаж тащила сама. Он отказался мне помочь. С дрожью вспоминаю. Всегда его боялась.
В 7-8 вечера возвращается с работы? Счастливчик! У него куча времени на семью!
Но... Не хочет он. Почему? Вам лучше знать почему.
Целых два часа. Это много. Я прихожу в 20-30 ребёнок ложится в 22. Все полтора часа безраздельно его. Успеааем и поболтать и уроки проверить, и в шахматы, летом - погулять, и почитать. Было бы желание
Я считаю надо не бояться вынести мозг. И обьяснять что для дочери очень значимо его внимание. Не стычки, пинки,понукания, не ор и требования, а нормальное человеческое общение взрослого и его ребёнка. Просите и даже требуйте относиться к дочери не хуже чем к вам. Иначе они станут чужими людьми. Только малыши любят безусловно. И потом вот родится малентньки - девочка мало того что станет старшей автоматически, ещё как бы ей не стать нянькой и прислугой. Не говоря о том чобч уйти на второй план - это почти гарантированно. Отец к ней уже относится соответствующе. Жаль девочку. У неё плохой отец. А вы продолжает от него рожать что удивительно.
"и дурацких увлечений отнимающих все свободное время. Дома занимается: готовит, убирается (чаще вместе, но может и сам если я занята), занимается работой, доделывает хвосты, учит языки, валяется с ноутом (тупит)."
я наверное чёта в этой жизни не понимаю, но человек, не имеющий увлечений, занимающих хотя бы часть его свободного времни - это унилое говно.
А если это ещё и мужик и к тому же домосед - то это вообще скучный нытик-москойоп.
Где вы таких находите???? И как вам с такими не скучно????
А когда автору скучать? Пока это украшение дивана обслужишь, ребенком займешься, домом и собой - и жизнь прошла.
Автор, а вы вообще как-то реагирует на несправедливое отношение мужа к дочери. В части домашней работы, собаки и т.д. пытаетесь выстроить график, к примеру, тех же гуляний или мытья посуды, чтобы не сваливать все на дочь? Ему обьясняете свою точку зрения? Такое ощущение создаётся, что муж ваш самодур по полной, а вы слово сказать боитесь. Детей иногда надо защищать , в том числе от родителей.
Да, у нас есть график гуляний. По графику они должны гулять равное кол-во раз, но как-то получается, что дочка больше намного гуляет. Но вот посуду как раз он намного больше моет, дочку вообще редко прошу, она больше пылесосит.
Я ее как раз защищаю и перекоса нет, в результате. Но мне не нравится защищать, хочу чтоб он сам.
Слушайте, вы как будто о детях-погодках говорите. Она посуду, он пылесосит... И еще сравниваете, "перекосы" исправляете. Вы в своем уме?
1. с чего вы решили, что муж обязан считать как вы? он и правда работает, а дочка гуляет. 2. музыкалка и английский - не нагрузка. 3. нагружать домашними делами ребенка - нормально. 4. он уделяет столько внимания, сколько может уделять. не всем нравится играть с детьми.
как-то я не очень поняла ваших претензий.
Он работает, а дочка учится. Это ее работа, для ребенка она потруднее, чем для взрослого просиживание офисных штанов. Ей не надо отдыхать совсем?
А что же по-вашему музыкалка и английский? Развлечение и отдых сродни папиному ноуту?
Привлекать к домашним делам - нормально. Использовать в качестве раб. силы вместо себя на выполнении своих обязанностей - ненормально.
Пусть будет готов, что дочка престарелому отцу будет уделять внимание раз в пять лет и ценить только за "успехи". Не всем нравится возиться со старыми пердунами.
да нормально это, у меня такой папа))) он маму любит, а дети- приложение к маме, его только успехи детей интересовали, учеба особенно, тоже проверял уроки, ругался)))Помогал только конкретными делами, продукты на дачу привозил, картошку увозил( в советские времена))), ездил куда-то по делам, провожал в институт на экзамены и т.д. никогда, конечно по душам не разговаривал, жизнью помимо уроков и оценок не интересовался))) для этого мама была. Но для мамы он супермуж. все в дом, все в семью, серьезная работа.Но к внукам очень изменился, уделяет им много времени, гуляет))) Нормальный отец, ценю его)))
Смириться и забить. Нормальный отец у вашего ребенка, адекватный, обычный, среднестатистический. Не давите на него. Мать всегда лучше понимает детей, потому что проводит с ними больше времени. Отец может плохо знать и про загруженность ребенка, и про особенности характера. Со временем у него появится больше общего с подрастающим ребенком. Или не появится, как с любым другим человеком. Если вам это изначально претит, то зачем беременели второй раз? Для себя? Ну, так и дальше - растите для себя. И не ждите, что вам муж резко изменится.
Да, все так видимо. Я вообщем и смирилась, если не смирилась не заводила бы второго.
Да и кстати, вот дочка растет все в него... Оч закрытая, со мной только ласковая и более-мение делится, а с папой и бабушками, тут папочка родненький, ждет пока от нее отстанут и она пойдет читать. Вот интересно, это гены?
Нет, это скорее всего прохладные отношения с отцом. откуда им теплым-то взяться, если бедного ребенка "типа любят" только за успехи?
интроверт. в чем вы видите катастрофу? вам нравится общаться, вашим дочке и мужу - нет. и вы все в своем праве.
Второго чаще ему подсовывайте, прям с рождения, мне помогло, у людей привязанность формируется - чем ребенок младше, тем сильнее. Сейчас второму 4 года - полет нормальный. Может просто дозрел. Таким же макаром от других родственников отучала - тоже помогло.
+1, чем больше папа занят с детьми, тем больше привязанность. У меня муж со втором и третьим сыном очень много времени проводил с рождения, позволял график работы, так он их любит до трясучки, зацелует, заобнимает:) Со старшим была другая ситуация, примерно как у , сейчас правда лучше стало.
В 8 часов вечера после работы и мне не особо хочется ни с кем общаться :-)
По теме, напоминать мягко мужу о том, что дочке важно услышать и почувствовать внимание папы. Не Вы хотите, а дочке важно.
А то для него самого это открытие. Он то 10 лет дил и думал что дочери только его окрики и требования нужны.
вообще-то 10-летний ребенок сам в состоянии выстроить отношения с отцом...
Без маминого вмешательства, не?
При условии, что в предыдущие 10 лет родители(оба) не бездействовали на этом фронте.
Выстраивать отношения с 10летним ребенком обязаны родители. Он-ребенок, что он может ВЫСТРАИВАТЬ? Он даже родить его не просил
тогда будет выгуливать свою собачку сам
Три раза в сутки.
А папа отдохнет за ноутом.
Не устраивает - договаривайся! Мотивируй папу. Почеши ему за ушком, помурлыкай песенку.
Да, чтобы интересоваться и любить - не надо. Про человеческое отношение лучше опустим. Но, чтобы заниматься с ребенком, учить и развивать его, воспитывать и получать от этого удовольствие - таки да, нужны педагогические способности:)
Не согласна. Ну разве что с "получать удовольствие". Не все получают удовольствие от заниматься, учить и развивать. И автор тоже, вероятно, не всегда в этом смысле бодра и весела. Но дети-то в чем виноваты? Мало ли от чего ты получаешь удовольствие. Решил ребенка родить - изволь кое-что делать для него и через не могу. Для себя же делаешь.
Дети не виноваты. Просто кому-то повезло, кому-то не очень. Когда через не могу - это всегда чувствуется и есть разница, к сожалению.
Интересуется? Чем, кроме оценок?
Относится по-человечески, перекладывая свои обязанности на ребенка? Любит, доводя до слез и соплей там, где мать обходится без них, но с тем же результатом?
Девки, не наговаривайте!
Мужик совершенно нормальный, даже хороший, а ей все мало.
И блин уверенна, что сама клуша, а все в мужике не так ей.
Если бы не диване целый день лежал, то хорошим бы был, а тут все делает и все не так!
Бабы дуры!
Как муж он ее устраивает. Как отец, даже из корректного описания автора (любит она его все же и оправдывает) - дерьмо.
мне в детстве абсолютно не нужно было "внимание отца"
Я ждала, когда он отправится в очередную командировку;-)
Он мне...мешал дружить с мамой;-)...
Увы...но он не оставлял меня в покое...все лез со своей любовью...
С возрастом мои отношения с отцом становились все лучше и лучше...
Сейчас я отношусь к нему с огромной нежностью))
А он, наконец, счастлив, что любовь оказалась взаимной))
На самом деле, я его любила всегда... Но вот подхода ко мне - в моих детстве, отрочестве и юности - он не мог найти правильного... Давил на меня...
Со мной так нельзя было... Я отвечала любовью, пониманием, сочувствием - только при условии равных отношений...
в том-то и вопрос, что задача родителя - найти подход к своему ребенку. а не навешивать на него всех собак (в прямом смысле), когда самому лень.
Гормоны :). Переждите беременность и первый год после рождения ребенка, вопрос может рассосаться сам собой.
То есть отец сам собой возлюбит дочку, которую не научился любить за 10 лет?
Не, автор посмотрит на жизнь через другие фильтры и увидит то, что видела до беременности, когда этот вопрос её не беспокоил.
Может и любит, но любовь эта странная такая. Даже автор отмечает. Все описание отношения отца к дочери говорит о том, что нет там ни интереса, ни нежности, ни теплоты, ни бережного отношения. Только жесткость, холодность, злоупотребление правом сильного и главного.
Автор отмечает только то, что поведение отца отличается от поведения матери, т.е.ее, ну так они разные люди. У некоторых любовь, теплота и бережное отношение проявляется не в разговорах и обнимашках, а в делах. Особенно у мужчин.
ну в делах там тоже не особо заметна теплота. я тут с компом полежу, а ты поди собачку погуляй под дождик, не переломишься. настоящий мужик чо уж. и воспитывает настоящую женщину - нечего тут, надо с малолетства привыкать мужика обслуживать и не питюкать.
А с чего вы взяли, что собачка ее, а не родителей? Она принимала решение собаку завести? В 10 лет и младше? Да ладно!
Но и не суть. Если его очередь идти гулять с собакой - должен идти он. Если не болен, конечно. Я так поняла, там установлен график выгула - дочь утром и днем, папаша вечером. Но он не мудрствуя лукаво по праву сильного делегирует приятную обязанность дочери. У нее гарантированно сформируется стереотип, что во-первых мужчине (главному) свои обещания выполнять не обязательно, можно на бабу перекинуть, а чо такова? Ну и во-вторых, женщина "не устает", права такого не имеет. Мужык после рабочего дня вправе отдыхать с ноутом. Женщина вправе заступить на вторую смену и только. И ведь найдет, как пить дать, себе такого же засранца по мелочи.
мало исходных данных для таких выводов
Если в семье существует договоренность, что вечером собаку писает отец - дочь должна с ним это обсуждать.
И объяснить отцу, что он нарушает договоренности.
Т.е. он должен как-то компенсировать то, что она взяла на себя его обязательства))
Речь о маленьком по сути еще ребенке, к тому же девочке. И взрослом мужике. Она по вашему должна объяснять взрослому человеку нормы и правила жизни среди людей, законы устных договоренностей, права и обязанности и т.д.? А не его ли это роль, раз уж решил размножиться?
Если он даже уроки с ней без соплей и слез сделать не может, представьте, что будет если девочка посмеет царю всея квартиры возразить? Ведь даже автор, взрослая баба, этого не делает, хоть и понимает, что он не прав. Неспроста. Боится?
Проецируете...
Ребенок в 10 лет способен говорить о "договоренностях"
И в пять лет способен
Вот как раз собачка ее, но мы когда заводили с мужем понимали, что она не сможет с ней гулять полностью и собачка в любом случае будет общей.
Когда заводили, она конечно била себя пяткой в грудь, что будет гулять и ухаживать, но по факту, сами понимаете.. ну и мы были к этому готовы, конечно.
Чет, как мне кажется, вас понесло в степь застарелых женских обид, полученных от мужчин) У папы с дочерью все же другой формат отношений, и дружеское "Дочь, выгуляй пса, сделай одолжение старику-отцу, уставшему на работе, а завтра с меня поход в кино с утра" от отца на диване может вполне в эти отношения вписываться.
+100
Хуже, когда "ну, доооочонок, ну пожааалстааааа" - "да отстань ты!" - "ах, таааак! БУДЕТ КАК Я СКАЗАЛ!!!!"
Человек любит того, для кого он сам много чего делает. Есть обратное заблуждение, будто человек любит того, кто для него много делает. Но это не так, все наоборот.
Таким образом, чтобы ваш муж больше любил ваших детей, он должен все больше и больше для них делать. Короче вкладывать в них. И деньги, и время, и эмоции. Ну вот как-то придумывайте для него такие дела, чтобы он вкладывал. Просите что-то покупать, куда-то ходить, уделять время.
Смириться :-) Очень мало мужчин, реально уделяющих время детям. Им с ними неинтересно. Я в свое время тоже с мужем боролась.... безрезультатно. Зато сейчас они все делают вместе :-)
Мое глубокое убеждение - если родители хотят, чтобы дочь стала королевой для своего мужа и вообще по жизни, то они должны видеть в ней принцессу, а не чернавку и не маленького солдата. В хорошем смысле - с принцесс спрос большой, но и отношение все-таки бережное и трепетное. Прежде всего от отца, поскольку он вольно или невольно становится для нее образцом мужчины.
+1000. Согласна с Вами полностью. Есть пример такой семьи. Папа, мама, дочка-подросток. Так для папы в этой семье мама - королева, дочка - принцесса! И это видят и знают все. И уже сейчас видно, что очень маловероятно, что именно эта девочка примет отношения, где она будет служанкой. При этом девочка прекрасно воспитана, учится хорошо, с папой они лучшие друзья). Кстати, она и по дому многое умеет. Но там и мама всегда занимала позицию слабой женщины).
Увы, не всем мужчинам получается это объяснить. Никак не могу довести этот факт до мозга собственного мужа. Уже тысячу раз просила не критиковать дочку 13 лет, хвалить ее, показывать, что она самая красивая и хорошая для него. Причем дочка действительно умненькая, красивая девочка, прекрасно учится, ведет себя абсолютно нормально. Аж злость берет...
Спасибо всем за мнения, особенное спасибо, кто свои проекции не вкладывал в это мнение и не обижал сильно моего мужа :-)
Вообщем, пусть идет как идет и наверное буду все-таки потихоньку их "сводить", к примеру когда он что-то делает на кухне (он увлечен здоровым питанием) буду не сама ему помогать, а дочку делегировать. Что-бы они побольше общались.
С собакой вечером десятилетнюю девочку? Автор, в ваших краях настолько спокойная обстановка?
