Мною манипулируют или опять уступить?
Ситуация неприятная, и я в растерянности, как быть. Мы живем в двухкомнатной квартирке, небольшой. Сейчас нас пятеро - я, муж и трое деток. С мужем уже почти 10 лет вместе. Мама мужа живет далеко, но каждый год приезжает к нам месяцев на 5-6. Живет у нас, в детской комнате. Человек она, мягко скажем, сложный, ей уже немало лет, за 70, мне с ней очень некомфортно вместе, хоть она и помогает немного с детьми. Собственно, на этом помощь и заканчивается. Но мозга выносит немало. Ее отъезд для меня всегда праздник. Несколько лет назад муж купил для нее квартиру в соседнем доме, но она без ремонта, голый бетон. Муж начал делать ремонт пару лет назад, но в силу обстоятельств не закончил. Так и стоит недоделанная. Этим летом я чуть ли не каждый день тормошила мужа продолжить ремонт, так как после рождения третьего у нас жить свекрови проблематично. 6 человек в двушке - по-моему, перебор. Да и она приезжает не на пару недель, а почти на полгода. Об этом я говорила, прямо и честно. Но муж как-то отмахивался. И вот сейчас заявил: пора звать маму. Я в шоке от такой перспективы. Сразу говорю: конечно, пора, но только в ее квартиру. Закончи ремонт - и пожалуйста. Муж сразу рассердился, говорит, что ты имеешь против мамы, она же помогать приедет. Пусть пока у нас поживет, а я начну ремонт. Но он так же говорил и год назад, но ничего не сделал в итоге, я до лета терпела. И сейчас верится с трудом. Муж очень расстроенный и обиженный. Мне это не нравится, но уступать не хочу. В то же время боюсь охлаждения отношений. Как быть: уступить или стоять до последнего?
Можно вопрос? А почему муж купил маме квартиру, а не улучшил жилищные условия Вашей семьи?
Чтобы она в итоге переехала в наш город. Она уже в возрасте, возможно, за ней уход будет нужен.
Это понятно. Только получается комфорт мамы -это важно, а комфорт жены и детей - ерунда. Ваша проблема не вчера зародилась...
Да и маме со мной тут и с нашим кагалом не особо комфортно, она привыкла жить одна, у нее свое личное пространство. Просто мужу так хочется. Это ж мама.
а "детской" Вы называете вторую комнату в квартире , где живут все Ваши дети (я так понимаю разных возрастов) + свекровь до кучи?) так у вас покруче гастербайтерской общаги!)
Я бы стояла до последнего. Да, возможно некоторое охлаждение, но тут уж никуда не деться, если мужу захочется обижаться. Сама при этом обстановку не накаляла бы, но и со своей позиции не слезала.
Если муж имел возможность ныкать деньги от семьи - то автор никак не могла повлиять на решение покупать жилье и оформлять на маму.
Но сам факт увода денег из семьи дал бы мне полное право не хотеть еще одного жильца на голову. И стояла бы на этом твердо.
Он ничего не ныкал. Решение о покупке квартиры для мамы было принято давно, после ее инфаркта. Тогда у нас еще один ребенок был.
И то, что общий бюджет будет потрачен на квартиру, собственником которой будет мама, а наследником - только ваш муж? Это тоже было общее решение? или вас таки перед фактом поставили?
Одну сдавать, а потом, когда мама уйдет в мир иной, обе квартиры достанутся мужу, и только ему. Плюс его половина в той, где они сейчас живут. Итого, в случае чего, у него две с половиной квартиры будет, а у жены - половинка от двушки. Ну и трое детей (самое дорогое). :)
Ок, не ныкал, внаглую забрал. Тем более, я бы на вашем месте считала бы себя сполна рассчитавшейся за право жить без родственников под боком.
Вас конкретно поимели, ваши с детьми условия не улучшили, зато у мамы есть квартира, которая потом достанется мужу, а не вам, хотя вы платили за нее из семейного бюджета ((((((
Очень даже понятно, почему. Если отношения "охладятся" - автор останется с тремя спиногрызами в ипотечной квартире. Или, что вероятнее, на улице. Ибо зарабатывать она вряд ли научилась, рожая как пулемет. И при продаже после выплаты долгов банку и раздела остатка останется только на корм хомячку.
А вот мужу ее охлаждение грозит грошовыми алиментами. И все. Хатку он себе прикупил, пока автор детям носы и задницы подтирала. Не ипотеку погасил, а новую купил. Причем она об этом знала, но продолжала рожать, вот что удивительно. Если не разводка, то даже не жалко автора - дур жизнь учит и правильно делает.
а как автору не боятся? если она без всего останется (с 3 детьми, это же самое ценное) у мужа будут 2 квартиры и половина от их общей, а у автора только 0,5 и дети
По крайней мере, муж не предлагал поселить маму ВМЕСТЕ с вами. Так что квартира на маму и соседняя улица - это в моем случае ерунда. Но спать друг у друга на головах, это уже за гранью. Средняя дочка ночью кричит иногда. Свекровь проснется и не заснет - у нее бессонница и давление. Потом весь негатив от недосыпа на меня сольется.
Муж обиженный. Да вы сами, наконец, обидьтесь.
Муж не окуел ли уже в тесноте жить? Или он с мамой в детстве чуть ли не в одной кровати спал?
Квартира стоит, и мама там не живет, и не сдаете. Только деньги жрет.
ЗЫ. Хотя мама в соседнем доме - это еще хуже, чем мама на полгода в гости.
Вообще странная ситуация, если вот просто так у людей есть деньги на квартиру маме, я так понимаю автор сама не работает (трое детей ведь), а нет денег чтобы улучшить свои жилищные условия.
Предполагается, что мама переедет в квартиру рядом с нами, ее квартиру продадим, нашу тоже и купим нам побольше.
Конечно зачем жалеть, а потом темы появляются об смс-ках от сотрудниц. Потому как мужики на почве такого (а ремонт и трое детей - это так не маловато) могут срываться по полной. А по всем данным у мужика и деньги имеются.
Так я о чем....а потом крышу сорвет у него, просто тупо не выдержит физически. А на работе обычно в таких ситуациях жалеющие находятся. А автору надо быть умнее в таких вопросах, и не действовать нахрапом, чтобы локти не кусать то ...с тремя детьми...потом.
Было б ему тяжело, он не для мамы квартиру купил бы, а сначала своё жильё сделал приемлемым. Или, как минимум, оформил бы новокупленную квартирку на себя, а не на маму (зачем, кстати?). И не звал бы маму каждый раз на полгода.
Видно в приоритете перевезти мать поближе, для помощи. А пока дети, я так понимаю не все школьники, места достаточно. А вот когда школьники будут, тогда уже будут решать вопрос со своей квартирой.
А он вам доверяет, покупая квартиры своей маме из семейного бюджета? Хотите сказать, что он у вас спросил на это разрешение и вы согласились?
Разрешения он как такового не требовал, но решение принималось совместно. Свекровь тогда сказала: всё равно потом все вам достанется.
Мужу понятно. Детям - вопрос (если захочет их отец и именно этим детям). А вам-то с чего? Вам там ничего не достанется. Кто вы вашей свекрови?
Ну если так рассуждать, то мне вообще от нее ничего не надо. Разберусь без лишних квадратных метров. На улице не останусь.
Так почему же тогда квартира на нее оформлена а не на будущих хозяев? Все равно же вам достанется?
ПЫСЫ. Нет, топик, все-таки, разводка.
Как раз появляются темы о таких мужиках, кто ждет, что его по головке будут гладить и считает это нормальным. А чуть попу от дивана надо оторвать (причем никакого форс-мажора, обычная жизнь), так сразу срываться.
На кой нужны такие, которые срываются даже в отсутствии трудностей? Для красоты, чтобы создавать иллюзию присутствия мужчины?
Ага, то есть мужик который способен один заработать на квартиру это чуть попу оторвать...угу....обычная блин такая жизнь.
3 детей, ремонт и приезд мамы - это трудности для мужика, женщины они более выносливые.
Чего спорить, автору выбирать...
Так приезд мамы вовсе не обязателен :). а дети и ремонт это решение самого мужчины.
И да, это обычная жизнь.
Ну по всей видимости мамО помогает им, как ни крути. Я тоже со своей мамой ругаюсь периодически, но она помогает нам с детьми.
у мамы в этом городе ни друзей, ни работы.... ничего. Да она все время будет пастись в вашей квартире.
Да я не против, но хотя бы ночевать будет у себя. Впихивать кровать в детскую не придется.
Как-то естественно ожидать такое поведение от мужчины, который "нарожал" трех детей в маленькую двухкомнатную квартирку. Естественно, что ему еще один человек не помеха. И ваше сопротивление ему не понятно, все же вы изначально привыкли жить в очень стесненных условиях и вас совершенно не беспокоит, что и дети живут в крайне стесненных условиях. Ваше теперь недовольство не вписывается в общую картину.
Недовольство я высказывала каждый раз. И считала само собой разумеющимся, что когда нас стало больше, к нам уже неудобно подселять маму. О чем ему говорила с лета. И вот опять...
Тогда давите на то , что кризис в стране и коль он не хочет мамо заселять в хатку, то хатку нужно сдать-недороГа за ремонт. И начать активно искать жильцов, тогда наверное муж зашевелится. А вообще с самого начала нужно свое фи высказывать и не бояться, а то дотянут до комы и пытаются что то реанимировать.
Мне правда повезло больше, свекровь с первого приезда закатила знатный скандалище и более не ногой со мной на одну территорию. Ну да я и не расстраиваюсь:-) и очень люблю ее за 2000км:-)
Какое ваше дело до детей автора?????? Тут вопрос в другом! Хоть с одним ребенком, хоть вообще без детей, но жить комунной никому не хочется!
ну конечно, рожать троих в полтора квадратных метра, да ещё чужих - это от большого ума.
Семейка маргиналов, на самом деле. Она задает вопрос адекватным людям, которые изначально не стали бы рожать столько детей в маленькой двушке.
А так разные есть традиции, раз им нормально жить с кучей детей в таком маленьком помещении, то одним больше одним меньше - уже без разницы.
Ваша свекровь ЗНАЕТ,что вас там 5, да с младенцем...и все равно хочет приехать на полгода? Жуть какая
предложите мужу начать процесс переезда. Это надо было сделать до рождения третьего. Вам одни плюсы будут и мужу мама рядом
я бы сама съехала из этого ада в недоделанную квартиру и пусть вся шобла варится в бульоне (((
а трое детей? я даже слов пристойных не могу подобрать, чтобы охарактеризовать роль автора в семье (((
а какой метраж квартиры? Не надо ругаться ,а предложить мужу разные варианты.Я бы маму поселила в комнату с мужем . и двумя детьми . а сама с малышом отдельно. Или ещё лучше дети отдельно. а вы с мужем бабушкой и младшим вместе и начинайте считать не какой день муж побежит делать ремонт или бабуля с котомками отчалит на родину.))))
Муж сам делает электрику (уже сделал) и водопровод с канализацией (не доделал). Остальное рабочие. Я не могу лезть, так как квартира ко мне отношения не имеет.
в этой семье к вам ничто отношения не имеет((( детям сколько лет? скоро и они об вас начнут ноги вытирать, если еще не
Да есть там канализация. Но муж немного изменил расположение унитаза и ванны, пришлось трубу наращивать,
Автор, тут как раз тот вариант когда не нужно быть терпилой! Когда она у вас жила по пол года, надо было СРАЗУ говорить мужу что вам тяжело с ней!!!! А тут жили-жили вместе тут бац, а оказывается вам было плохо. Муж и в шоке от такого. Поговорите и скажите ему, что вам НЕ НУЖНА помощь! Что с приездом его мамы на ТАКОЙ длительный срок, вы живете грубо говоря в аду, и считаете дни да ее отъезда, при этом НИЧЕГО личного не имеет против его мамы! И хорошо к ней относитесь, но жить вместе не хотите! И как выше предложили поселите ее в комнату с мужем, и только так! И скажите, если я терплю неудобства, то и ты дорогой потерпи! А то ты на работу а я одна целый день с ней и мне тоже тяжело! Но главное не ругайтесь и объясните свои чувства.
Спасибо огромное! Сохранила Ваш совет и буду перечитывать каждый раз, когда муж опять намекать на приезд мамы начнет.
бывают, бывают... у меня сестра замуж выходила, свекры так против были, что из дома его в чем был выгнали, а его вещи отдали своей дочери с ее мужем (???? та еще и взяла), женился в чужом костюме. Потом наладилось, свекры позвали дачу строить с обещаниями потом на сына дачу переписать. Несколько лет сестра с мужем на даче горбатились, последнюю копейку вкладывали, ну и дача тоже сестре отошла))))
Его-это сына, он же муж вашей сестры?
Свекры своего сына выгнали за женитьбу на неугодной? Мда, а сколько ему лет было на тот момент, и всё с родителями жил? Которые могли распоряжаться его вещами? На чьи деньги покупались эти вещи? Извините, столько вопросов, но до того нелепая ситуация....и после этого всего сын вместе с женой строили им дачу под обещания? Вкладывая последнюю копейку? Оо
И как они теперь, ваша сестра с мужем? Сын выводы какие-то сделал наконец?
Да, своего сына - мужа моей троюродной сестры выгнали. Было им по 18-19 лет, любил он ее класса с 6, долго добивался, наконец добился) Не нравилась свекрам сестра, потому что они считали, что она с ним ради денег (семья сестры богаче их и выше по соц. лестнице, если уж на то пошло). Денег от парня, конечно, не было в то время никаких. Да и сами наши новые родственники, до кучи уж расскажу, дворники в нашем дворе, знаете как раньше было - когда за квартиру работали, благами не богаты...
Вещи, конечно, на деньги родителей, подарки и т.д. Какие еще вещи в этом возрасте... аудиосистема у него была, которой гордился, - тоже не отдали...
После всего этого сестра зла не держала, внука радостно баб-дедам отдавала, дачу с энтузиазмом строила. После обмана с дачей повозмущалась, но скандала и обрыва отношений не было, по-прежнему добрые родственники...
Так что дура-не дура, а автору верю, бывают такие... терпилы...
Блин, да я уже так в третий раз "развлекаюсь". Прошлой зимой муж со свекровью меня так допекли, что я сюда прибежала жаловаться, тоже обозвали дурой и тему разводкой сочли. Но тем не менее факт остается фактом. Всё равно я Еве благодарна, буду стоять на своем, никаких больше свекровей у меня на территории. Конечно, если она переедет, всё равно будет тут пастись, но хотя бы не все время.
а про кавычки в школе не проходили? хотя какая школа, на 9 классов с трудом тянете, когда в образе )))
У старшего с 2 лет своя комната. Среднюю мы недавно ему подселили, но на пару лет только. Потом расширимся, и у него пять будет своя комната. А девчонок вместе поселим, у них разница небольшая, веселее будет.
У старшего своя комната, у двух других своя комната. Вы с мужем спите на кухне?
Ну так вы и есть дура, если топик не разводка.
Если разводка, то молодец, хорошо держите интригу.
Да нет там никакой ВАШЕЙ территории, забудьте. Была бы ваша - уже второй попытки "развлечься" бы не возникло. Но вас воспринимают как предмет мебели. Который все еще нужен или просто "не мешается, чего его выкидывать".
А можно вопрос? Какое удовольствие для мамы приезжать из своей отдельной квартиры и толкаться в маленьком пространстве с кучей детей, да еще один из которых младенец со всеми вытекающими. Из заглавного поста не очень поняла, это только ваш муж хочет жить с мамой, мама то сама этого хочет?
Ей у нас очень некомфортно, конечно. Но она обожает сына и готова на все, чтобы видеться с ним ежедневно. Меня не любит, ревнует сильно. Вот только сын не понимает, что с его стороны надо бы тоже усилия приложить, чтобы всем хорошо было. Я уже поняла, что если сейчас уступлю, то нам еще долго мытариться. А так хоть будет повод ремонт закончить поскорее.
Она не к вам приезжает на 5-6 месяцев. Она от вас к себе домой наведывается на 5-6 месяцев!
Это, как раз не удивительно, вывести из общего бюджета денежки, пока жена одного за другим рожает... Удивительно, что жена считает это нормальным, и ее возмущают только мамины визиты.
Предполагается, что когда свекровь переедет в новую квартиру, то мы ее квартиру продадим и расширим свое жилье.
Ой, сколько предположений и планов... А пока только роды-роды-роды и друг у друга на головах жизнь.
Ужас.
Надейтесь, Автор, надейтесь :-( Если бы это изначально предполагалось вашим мужем, то однушка была бы оформлена на вашу семью, либо произведен был бы родственный обмен квартиры мамО на вашу семью, а однушку на ее имя.
Пока дети маленькие, нам хватает. Но скоро поменяем, конечно же. Но сначала надо маму его перевезти.
Ну-ну, конечно-конечно. Именно так и будет. В ваших мечтах.
А в лучшем случае муж купит еще одну квартиру. И снова на маму, конечно же. А в худшем вы получите половину вашей двушки при разделе имущества и пинка под зад.
Алименты только с официальной части, а наследство достанется детям только, если оно не будет правильно оформлено, во всех остальных случаях детям достанется наследство только от матери.
Не хочу вас пугать раньше времени, но.... мы перевезли свекровь поближе, тк она одинока и ей уже сильно за 70, и тоже мне было не айс, когда она в гости приезжала на несколько месяцев...
Теперь она живет в соседнем подъезде. Но домой ходит только ночевать!!! Для нее дом - это у нас в квартире, а не там :( Отношения у нас хорошие, но раньше было лучше....надеюсь, привыкну....
К сожалению, выбора не было особенно - у нее со здоровьем проблемы, лучше ей быть в большом городе к нам и врачам поближе.
о, наша теперь в часе езды от нас, муж одно время хотел "еще ближе", я была против.
навещает нас очень часто, за*бывает всех, муж после ее визитов просто бешеный.
всего то нужно обозначить границы для свекрови, что ваш дом, это ваш дом. а она гость, когда пригласят.
Автор уже не смогла этого сделать. Ее место в семье и в доме - под ковриком.
Не соглашусь. Муж все-таки меня спросил, готова ли я принять ее маму в очередной раз. Я сказала нет, и он обиделся, говорит: "Я от тебя другого ответа ждал!"
Ну начнем с того, что "нет" вы ему ответили далеко не на первый приезд свекрови "в гости" на полгода. До этого молчали в тряпку. Понятно, что спросил он вас для проформы. И все равно сделает так, как считает нужным. понадобится - прогнет вас, покажет ваше место. В первый раз что ли?
Уважающая себя женщина уже после первого опыта совместного проживания расставила границы. А после демарша с покупкой квартиры "на маму" не продолжала бы рожать, а готовила плацдарм для отступления. Гнилой мужик-то, кинет через колено в любой момент. Не говоря уже о том, что третьего в двушку - это все-таки за гранью.
Да прогнет конечно. У мамы случится очередной предынфарктное состояние или еще чо-нить в этом духе.
И вас снова используют.
Посмотрим. В случае подобных манипуляций придется мне принимать какие-то меры. Сбегу к бабушке :( Но со свекровью больше не хочу жить. Достало.
Уж лучше продолжайте прогибаться. Будете хорошо себя вести - есть небольшой шанс, что двушку вашу расширят. А за плохое поведение можно и в коммуналке остаться.
А зачем надо было покупать квартиру на МАМИНО имя? Купил бы на себя, в браке, все честно. Вот когда бы мама продала свою двушку и отдала ее вам на расширение, тогда и написали бы дарственную на нее. Сейчас у мамы две квартиры, а у вас - трое детей, свекровь на голове и одни обещания.
Кто говорит о корысти? Речь исключительно о соблюдении интересов всех членов семьи. А они нарушены.
Ну почему же, интересы мужа и мамы очень даже соблюдены. И даже дети, быть может, получат когда-то свое наследство. Короче, большинство осталось при своих интересах. Автора, видимо, устраивает
Мама мужа - не член семьи автора. Хотя она (автор) об этом, видимо, не знает. Автора не устраивает только то, что не смотря на наличие своих двух квартир, свекровь упорно проживает с ними. Мне вот интересно, кто там такой хитрожопый - муж или свекровь? Или оба?
Свекрови у нас удобно только в том плане, что я готовлю и убираю. Но отсутствие личного жизненного пространства для человека в возрасте - большой минус. Так что ей никакой выгоды нет. А сына она не пилит насчет ремонта, потому что считает его дико занятым, ему некогда. В принципе, так оно и есть. Муж тоже не от большой хитрости не торопится. Ему и некогда, и лень. Я говорю: бери отпуск и занимайся только ремонтом. Тогда и вопросов не будет.
Отсутствие личного жизненного пространства для человека в любом возрасте большой минус. И еще больший минус - несоблюдение ваших интересов. Что значит "муж заработал"??? Вы троих детей в законном браке родили, дома пахали, свекровь, мужа и детей обихаживали!
Пусть у вас все сложится хорошо, но что-то прям страшновато за вас.
А ему и не надо напрягаться и хитрить, всё и так по-его. Квартира на маму, вас не спросили=не учли ваше мнение, мама с вами на вашем обеспечении, он на работе (читай, на воле) и типа не в курсе, каково это в двушке по полгода с чужим человеком и тремя детьми. ЕГО ничто не подгоняет, можно и лениться. И если мама говорила о квартире "всё ваше будет" (классика, ахаха), то кто мешал уже тогда квартиру на семейные деньги записать на вас или мужа? И живите, мама хоть сто лет. Но нет, главные лица решили по-другому.
Реально беспокойно за вас, автор. Так не делается, всё решается за ваш счет. Пострадавшей будете только вы
Да понятно все это, Автор, не еадо из себя дуру строить - зачем эту квартиру надо было оформлять на мамО?
С оформлением квартиры на маму косяк конкретный. Я считала, что сейчас уже благодаря Еве:Р нет юридически дремучих жен. Как же вы, автор, допустили что однушка ушла от ваших детей и вас? Мужики хитрожопые нынче. Мой БМ при покупке квартиры еще в браке тоже предлагал оформить на его маму, чтобы она вычет налоговый получила. Конечно получил отказ. Зато при разводе как он орал, что я хитрая, расчетливая, меркантильная сучка, которая заранее рассчитала, что получит 1/2 квартиры. Ага, очень хитрая, ему 1/2 и нам с сыном вдвоем 1/2. А могла бы и хрен с маслом получить при разводе, если бы на мамО тогда оформили.
Мне неудобно было настаивать на оформлении этой квартиры на него. Все-таки деньги он заработал, пусть и в браке. Может, свекровь боялась, что я квартиру отберу, не знаю, почему именно так решили. Если и произойдет что-то плохое, что ж, будет мне уроком.
А вы честно валяли дурака, пока он деньги зарабатывал? Если так, то справедливо, конечно.
она воспитывала и рожала детей, за что получала полное содержание. она и дети, также муж вложил большую часть в ипотеку, а вот все,что выше содержания семьи лично мужа, согласна с этим жена, ок. не согласна. деньги легко уводятся.
также. когда жена больше зарабатывает.
это нормально в том случае, если жена не пиявка, коих тут оч много :)
Пока нормально. Сын второклассник со средней в своей комнате, 15 метров. Мы с мужем и грудничком в другой, 16 метров. Кухня 11 метров. Мне вполне комфортно, убирать меньше :). Но сын растет, ему понадобится своя комната, конечно, об этом думаем, но не прям чтобы срочно.
А гостей где принять? Куда одноклассников позвать? Где младшим играть, когда старший учит уроки? Где самой отдохнуть, выгнав всех?
Гости у нас редко бывают. Если приходят, тусим на кухне, у нас там диван и большой стол. К старшему приходят в его комнату. Единственный минус - когда средняя спит (с 2 до 4), то уроки приходится на кухне делать. Но такое редко бывает, в это время кружки всякие. Я отдыхаю с утра - муж на работе, сын в школе, средняя в саду на полдня, грудник спит. Свекровь под боком во время такой благодати совсем ни к чему.
Так я ж написала - сын со средней дочкой в комнате. Мы среднюю отселили этим летом.
Непонятно??
Потому что мало кто с тремя детьми решит, что деньги -мужа, и что он вправе выводить их из семейного бюджета. И считает двушку на пятерых нормальным, ваш старший уже скоро среднешкольником станет, а проживает с дошколенком маленькой, и еще и разнополые.
Ну совсем непонятно, отчего тут так многие считают(((
Когда он будет среднешкольником, мы ему обеспечим комнату. Сейчас вопрос в другом вообще.
Конечно нельзя, а то на ком же родственники ездить будут если все перестанут быть такими лохушками.
А вы мне выше не ответили, как у вас в двухкомнатной квартире получается, что отдельная комната у двух детей и у третьего ребенка своя комната. Где вы живете? У вас как-то не стыкуется.
Почему у третьего своя комната? Третий грудничок, ему не нужна комната, он со мной и с мужем в одной комнате.
Ну смотрите, вы сказали, что две девочки в отдельной комнате, и старший ребенок в своей комнате уже. Всего комнат в квартире две. Вы с мужем на кухне?
Почему не понятно?
Все понятно. крестьянская закваска, когда семеро по лавкам. И тринадцать душ только мужеска полу в одном помещении, не считая баб. Сексом занимаются прям на глазах друг у друга. А пол вообще значения не имеет никакого, кроме юридического.
А придется мамО терпеть, иначе случится так, что никакой квартиры она вам потом не отдаст. Нафига ей такая невестка.
далеко не все бедненькие рожают третьего в двушку, этим страдают только совсем безмозглые слои населения.
Да ладно, у нас хотя бы двушка 56 квадратов, а наши знакомые живут впятером в однушке, переделанной в двушку. На кухне у них спальня, а сама кухня в коридоре, сделали ее на месте кладовки. И ничего. Но тоже планируют расширяться, конечно же, у них совсем жесть.
Да что ж вас так моя жилплощадь беспокоит, это вопрос времени. Я совсем о другом спрашивала!
во-первых, жилплощадь не ваша. но, к сожалению, это лишь часть общей картины мира. а она такова: вы в свой семье никто и звать никак, права голоса не имеете. и не только голоса (((
аж 56 метров это круто, у меня дом 260 квадратов всего (детей трое), а вам сам Бог велел еще парочку заделать.
Муж выкинул новый фортель. Раз я не пускаю сюда его маму, придал меня к стенке: тогда он поедет к ней на следующей неделе НА МАШИНЕ. А от нас до нее 3000 км. И возьмет туда сына. Сорвет со всех елок, спектаклей. Чтобы посидеть с ней недельку-две и обратно тем же ходом. Это жесть какая-то. Не спала полночи :(
:( Вчера он просто взбесился, начал швыряться ключами, пинать стены... Давно его таким не видела. И заявил, что из-за нежелания наладить отношения с мамой я разрушаю семью. А то, что она не хочет их налаживать, в расчет не берется. Достало все уже! И ремонт так и не движется. "Ну как я могу делать ремонт, когда мама там одна бедненькая сидит?"
Мама -его настоящая семья, вы -нет. Делайте выводы. Нет смысла перечислять его отдельные косяки.
Да, я знаю, что мама для него самый родной человек на свете. Но мне-то что делать сейчас. Я и его понимаю, как он бесится, и самой не хочется по новой терпеть. Но видимо, теперь уж придется звать его мать, чтобы он успокоился. Но нормальной жизни с ней не будет, конечно.
Как все просто. Мужа я люблю, и во всех отношениях у нас все нормально, кроме этого вопроса.
Вам ничего не делать - квартиру вы уже просрали. Вы ничего сделать и не сможете, вы остаетесь с голой жопой и тремя детьми на руках.
Вашему мужу нужен развод, вот только подлецом он не хочет выглядеть, а хочет потом говорить "она меня сама выгнала". То что он готовит развод было понятно уже на этапе оформления квартиры на мамО.
Не понимаю ситуацию. Ведь если мама будет так близко, то мужу будет гораздо комфортнее. Почему тормозит?
Ему и некогда, и лень. Да и он опять на колхоз рассчитывает. Видимо, то, что я с лета ему на мозги капала, что к нам уже никак, он серьезно не воспринимал. А тут такой отпор с моей стороны. Вот и бесится теперь.
Вы реально понимаете что владелица пары десятков квадратных метров и ВСЕ, и это на вас и ТРОИХ детей.
В чем проблема, пусть едет с сыном. Какие проблемы? Ну не сходит масег на елки. Масег папе может сам сказать, что хочет остаться дома.
Вы не на первом месте у мужа. Это горько. Стоит решать эту проблему и тогда вопрос, где будет жить мама отпадет сам.
О том, что я не на первом месте, я знаю со дня свадьбы. Тогда было горько, сейчас всё равно. Но вы представьте, что сын будет трястись три дня в машине, затекшие ноги, заняться нечем, его укачивает. А я буду вся на нервах, не случилось ли что? Говорю: летите самолетом. Он: нет, я, может, привезти что-то захочу, да и вообще давно мечтал прокатиться по России.
Раз вы его так любите и сразу поняли, что он идёт только в комплекте с мамой, то терпите и не портите себе ещё больше нервы. Трое детей при таком раскладе -большой риск.
У вас мозг разъело? Пусть мальчики едут! Если сын захочет, он сможет донести отцу о нежелании или наоборот будет радость от предвкушения поездки.
Вы представляете сколько людей ездят отдыхать на машине и за 5000 тыс км. У нас дети малолетние ездят. Загрузились в авто и на опенэйр.
У вас от гв мозги не в порядке. ДетАчка на елкууу не попадееет - лось 13 летний :crazy
Мужу не уступать! Мать живет у СЕБЯ, или там, где сейчас или в соседнем доме. Перебесится. Подталкивайте к быстрому закруглению с ремонтом. Предложите, чтобы на выходных нг заканчивал ремонтировать и мамА будет у него под бочком.
И потом, мы уже ездили на юг отдыхать в таком формате, но это было 1500 км. И всё равно было очень тяжело и нам, и прежде всего, мужу. Поездка заняла два дня с ночевкой в ужасном мотеле. А тут 3300 км. Это больше чем в два раза длиннее! Глупо из 3 недель отпуска терять на дорогу неделю.
А у сына право голоса есть, раз уж у вас его нет? Он может опротестовать папино решение?
Вообще, если бы сын решил ехать, я бы не протестовала: полезно папе наедине с ребенком остаться. Таблетки от укачивания сейчас эффективные есть. Немного смущает, что зима, непонятно какие дороги, но муж не ребенок, оценивает трезво свои возможности, наверняка.
Сын еще не в курсе. Но папа у нас такой, он морально надавит - сын сам согласится.
ППКС! Вы не сможете сына всю жизнь защищать. Учите его самого отстаивать свои интересы, даже по отношению к папе.
Муж ваш не понимает чтоли, места нет, двушка, трое детей. И похоже,что в маминой помощи вы не особо то и нуждаетесь. Это он движимый сыновьим долгом рвется к маме,и из за него непонимание в вашей семье. Доделывайте квартиру и селите маму рядом,а не к трем детям в комнату.
Он в том-то и дело что не понимает. Говорит, в тесноте, да не в обиде. И она подливает масла: типа, я росла в деревне, у нас вообще одна комната и пятеро детей, и ничего.
Да, вы правильно написали. Именно так он считает, поэтому все мои доводы для него - пустые отговорки.
у меня была похожая ситуация, за исключением того, что муж оформил однушку, в которую хотел поселить маму, на меня. я официально работала, в отличии от него, и получала налоговый вычет. и мамо приезжала максимум на 2-3 дня.
квартиру отремонтировал сам за 2 месяца, потом только перевез маму. ее квартиру в другом городе продали и купили ей свою однушку в новостройке, которая никак не достроится, зараза.
Так вот, муж тоже предложил перевезти мамо на соседнюю улицу, продав мою квартиру, в которой она живет, и ее строящуюся кв, оформив, есс-но, на нее, а то она "будет страдать, что на старости лет осталась без своего жилья", и мол все равно все нам достанется. ага. ответила, что две квартиры это лучше, чем одна, и продавать кв-ру не собираюсь, я его мамо и так слишком часто вижу
По крайней мере, муж не предлагал поселить маму ВМЕСТЕ с вами. Так что квартира на маму и соседняя улица - это в моем случае ерунда. Но спать друг у друга на головах, это уже за гранью. Средняя дочка ночью кричит иногда. Свекровь проснется и не заснет - у нее бессонница и давление. Потом весь негатив от недосыпа на меня сольется.
нифига се, вы еще и виноваты? она где у вас спит? на кухне?
давление- пусть писдует в больницу.
наша если и приезжала раньше, когда жила далеко- на 2-3 дня.
Помощи от нее никогда никакой не ждали, она сама вечно беспомощная и рукожопая, ничего не может, не умеет. даже сантехника вызвать. говорит- я его в прошлый раз вызывала, а он надо мной смеется!
мой муж свою маму на дух не переносит. он ее, конечно, любит, заботится, помогает, переживает за нее, но за пару часов она выбесит кого угодно своими бестолковыми занудными разговорами. я молчу, ухожу подальше в другую комнату, а он слушает-слушает, а потом взрывается. и так каждый раз лезет на рожон, знает ведь чем все закончится. а все равно лезет. приехала- сиди улыбайся, пойди с ребенком поиграй, так нет! я думаю, у нее с головой не все в порядке.
Наша спит в детской. Туда муж перетаскивает диванчик с кухни, который она раскладывает и никогда не складывает, так что он вечно перегораживает полкомнаты. Раньше они жили так со старшим сыном, но в этом году там еще и средняя спит, я не представляю, как я буду по ночам бегать к ней, перепрыгивая через свекровин диван. Короче, все через задницу. Зато все вместе :(
пусть спит на кухне, место там есть, вы писали. так и скажИте- я по ночам к ребенку встаю и мы будем мешать друг другу.
если скажет что не высыпается спросите- она сюда спасть приехала? знала куда едет, некуй баловать.
В прошлом году так и было, она месяц спала на кухне. Но суть в том, что кухонный диванчик обязательно надо утром складывать, если он на кухне, иначе там невозможно что-то делать - все перегораживает диван. А в ширину он маленький, 1.20. В нашу с мужем комнату она не заходила, несмотря на мои предложения полежать у нас. В детской кровать сына на возвышении, типа чердака, там не полежишь. В итоге она, бедная, сидела весь день на стуле в детской. Потом заболела и лежала на матах от спорткомплекса. Муж как увидел, сразу диван перетащил в детскую, ей как-никак днем полежать надо :( Так что с кухней номер не прокатит.
А зачем днем лежать-то, я не понимаю? Она лежать ка вам приезжает или помогать?
Ну ладно когда заболел.
Я вообще дома дне мне ложусь никогда, а мне уж под полтинник. И маму свою в горизонтальном положении тоже не припомню, бабку в деревне тем более. Я понимаю, здоровье у всех разное, но ты сиди уж тогда дома и жопу свою прищеми, помощница. Скакать через нее пол-года- охренеть. у меня бы вжиком через неделю домой. Отправляйте мужа, пусть сам к ней съездить, а то все в одни ворота- к вам да к вам. Пусть тоже посуетиться, поготовит сынку, поухаживает, а то барыня епта к вам спасть-отдыхать приехала.
Ей 74 будет. Да и давление часто скачет, голова болит. И днем она любит просто полежать-похрапеть. Правда, потом ночью заснуть не может.
Все же неправильную вы тактику избрали... каждый день надо сокрушаться, как там мама одна, а неблагодарный сын все никак квартиру ей не отремонтирует. Ну вы эту песню и свекрови, как в гости приедет, можете жужжать. Если она начнет сынку торопить, то действеннее даже будет
