Кто считает, что "погода в доме зависит от женщины"?
и если она испортилась, нет взаимопонимания, это именно задача женщины - налаживать?
что ни тема " я его выгнала. вдвоем с дочкой" " ничего не делает, лежит на диване" " не занимается детьми" . "истерит, орет" что с мужиками творится? прям за последние 2 года на лицо эта повальная деградация с одинаковыми чертами. в воду что ли что то подмешивают?
муж потерял в этом году работу. была в получасе ходьбы от дома, теплая белая контора. работает в другой конторе, ездить далеко, теперь приходит на полтора часа позже, зарплата совсем чуть чуть повыше, выжимают все соки, приходит вымотанный.
лежит на диване, не тронь меня завяну я, не занимается ребенком вообще, а она привыкла, что он с ней много занимался.
и вроде бы не конец света, но все это еще накладывается с нашими глобальными ухудшениями отношений.
работаю на дому, остаток времени развожу ребенка по кружкам ( первоклассница).
на любое замечание, да и просто обращение в его адрес мат, хамство, лезет в бутылку, специально загоняет все попытки поговорить в тупик. утрированный пример:
- ты понимаешь, что в ответ на твою кислую мину, хамство, игнор ребенка у меня нет желания тебе улыбаться/ готовить / ухаживать.
- тогда я в следующий раз не принесу домой деньги! или не приду.
из бутылки он вообще не вылезает, может не разговаривать днями, счастлив "когда его не трогают за вымя".
я уже просто не знаю, что делать. молчать с ним годами и радоваться что "он же деньги приносит!"
хочется наладить, но налаживать - это как? в ответ на молчание, хамство, мат, игнор детей, лежание на диване в планшете?
- ты до тебя ни хера не доходит!- стук по деревяшке.
-милый, вкусно?
это женская мудрость?
возможно, человек живет здесь по привычке, и сам ведет к тому, что отношения развалятся.
еще тут правильно как то писали - под дурака как не подстраивайся - результат -пшик.
посоветуйте хоть что нибудь. или самого его в игнор на пару недель, пошел к черту.? но жить то хочется нормально, не со стенкой.
извините за многословие, еще вопрос к неработающим /малоработающим на дому - как вы ставите на место таких распустившихся мужей? если ваш муж приносит вам миллионы, при этом целуя вас в попу, а вы плюете в потолок- не трудитесь хвастаться в этой теме, мы вам и так всегда безумно завидываем. интересуют ответы по сути.
Не считаю, что погода в доме зависит от женщины. По крайней мере не в моем. Но у меня хуже, чем у вас. Муж такой же, как с моего писано. Только бутылку с картинки убрать - не пьет. И "приносит деньги" - тоже не в полной мере о нем. Я работаю полный день и ухайдакиваюсь по самое не могу.
Чо делать - не знаю, честно. Налаживать погоду неохота. Игра в одни ворота.
)))) у меня бутылка фигурировала в плане "лезет в бутылку"(можно заменить бочкой)))- выражение такое, на любое слово обижается, загоняет в тупик переговоры , короче, переводит в неконструктив.
желания развиваться, улучшать уровень жизни -о. потребности - лежать на диване, он же так переработал!
пробивных мужиков вообще единицы остались, факт.
И все-таки убеждена, все зависит от человека. На данный день, я -не работающая мама двух школьников. До этого работала 18 лет без перерыва: полный, не полный, удаленка. Со временем совместного проживания: 12 лет, муж "раскрылся" уже на все 100). Да, о может полежать на диване, уставиться в телек, но при этом он столько всего делает, что я никогда не ропщу. Магазины на нем, к плите встает часто. НЕ потому, что я не могу, не хочу, не успеваю, просто он сам хочет. Повторюсь, все зависит от взаимопонимания двух конкретных людей и тогда делить будет нечего.
Убеждена, что подход можно найти к каждому, кроме клинических случаев. Вопрос, насколько в этого хотите. Вот у меня в юности был бывший, его нужно было за руку подержать и в глаза посмотреть, чтобы он встал и пошел делать. В принципе могла его мотивировать не лежать, а много что делать, но меня это бесило, мужику в глаза томно смотреть. Но если бы было надо - ЗНАЛА И МОГЛА изменить погоду в доме. Если подумать, многие женщины могут найти ходы изменения отношений, но многим это кажется трудным или унизительным. Посдтраиваться.
вопрос к неработающим /малоработающим на дому - как вы ставите на место таких распустившихся мужей?----- перечитала два раза, не поняла, что Вы хотите?)) сформулируйте четко для себя,что Вы хотите от мужа и насколько Вам это необходимо.
у меня: муж приходит с работы,садится ужинать, за ужином болтаем,смеемся, потом он идет на кровать и до отхода ко сну "ковыряется" в интернете.)) собственно как и у Вас.)) ни какой помощи я у мужа не прошу(мне она не нужна))), можем перед сном, поболтать, рассказать друг другу новости, обсудить их,если за ужином не наговорились.))
смотрите на все проще,он отдыхает, Вы тоже отдыхайте.))
а детей вы в этот момент выключаете и складываете на полки? Вы описали ситуацию семейной пары без детей. Помню времена и такие, когда два взрослых приятных друг другу людей просто приходят с работы и делают то что им приятно и хочется. Мы с мужем ухитрялись и в игры играть и в карты и вместе футбол смотреть, было интересно готовить новые блюда, было интересно просто вместе поваляться. Но с детьми так не получается совершенно, с детьми в семье появляются обязанности, и плохо что эти обязанности появляются только у женщины, как в вашем случае.
Ребенок дает отдохнуть отцу, если у него есть в этом необходимость.
У ребенка своя комната.
И он с полутора лет знает команду "к себе!"
а еще каким командам ваш сын обучен?
стаж дрессировки большой,
в цирке его отдать не пробовали?
Всем, которые необходимы и достаточны для того, чтобы у меня было проблем на порядок меньше, чем в среднем по ТД Евасру.
Вот уж где цЫрк-то... вперемешку с кунсткамерой:scared2
кроме того,что ребенок выступает гарантом
полного вашего пансиона, до его 18 лет.
еще для каких нибудь целей планируете сына использовать?
Читайте внимательно, речь не про то что отцу никто не дает отдыхать, речь о том, что после работы отец ТОЛЬКО отдыхает. А автор хочет, чтобы отец хотя бы оторвался от гаджета и пообщался с ребенком, можно лежа. И как бы отдыхает от трудов праведных и немного работает мимическими мышцами лица, плюс немного языком, ну и иногда шевелит губами. На это тоже у труженика сил нет?
У меня муж после работы тоже ТОЛЬКО отдыхает!))
Общаться и все обсуждать можно за ужином, в том числе и с ребенком. Более полноценное общение в выходной.
а детей вы в этот момент выключаете и складываете на полки?---нет не выключаю и не куда не складываю!)) если ребенок получает любовь и заботу мамы, то от папы ему нужна только любовь,которая выражается в поцелуе, совете,беседе.
Но с детьми так не получается совершенно, с детьми в семье появляются обязанности, и плохо что эти обязанности появляются только у женщины, как в вашем случае.--- мне не трудно,все в удовольствие!))
какие у папы должны быть обязанности с Вашей точки зрения?
с моей, только любовь.))
у вашего мужа нет никаких обязанностей по дому?
вы его и детей полностью обслуживаете?
А у вас есть обязанности по работе мужа?;-)
Ну... может, вы помогаете ему отчеты писать, например?
Каждый занимается СВОИМ делом. Работа мужа - ВНЕ дома. Работа жены - ПО дому.
Ну все знают твою позицию, всем давно не интересно, домашняя ты наша рабыня.
давайте не будем в этой теме обсуждать проблемы и жизнь Весны. она ( и еще несколько идиоток) не вылезают из ТД, однообразно и во всех щелях повествуя о своих старушачьих жизнях. и счастливы , когда хоть чем то удается зацепить аудиторию.
у вашего мужа нет никаких обязанностей по дому?--------нет,от слова совсем! его обязанность зарабатывать и содержать семью!
дома он отдыхает.))
после Вашего вопроса, начинаю понимать когда говорят: семейная лодка,разбилась о быт.))
что значит обслуживаю? Да, уборка,"стирка" на мне-- это все обслуживание и мне не трудно. Даже не представляю как это,муж пришёл с работы, я ему:мол помой посуду,сходи за хлебом, проверь уроки и повесели ребенка и т.д.)))) для полноценного общения и веселья с ребенком, есть выходной,правда не всегда.
Все то же самое.
Одно НО... Муж всегда с удовольствием по вечерам общался с ребенком. И когда тот был младенцем, и попозже... У него прям потребность была в тактильном контакте с сыном - он так расслаблялся)))....оттаивал...
Сейчас, правда, каждый за своим компом... Хотя... то по сетке поиграют... то даже в шахматы иногда. Футбол вместе смотрят в зенитовских шарфах. А я им вкусности мечу к телику)))
Вы,просто очень умная женщина,жена!!!)) Таких мало!))
Вы,сделали такую атмосферу в доме, что мужу все в радость, а не в тягость.))
У некоторых женщин есть потребность выедать мозг, иначе им скучно. Могут сидеть дома и искренне удивляться почему им не рвутся помогать все домашние, помыть посуду и приготовить обед тяжкий труд для них. Лучше бы на работу шли, чесслово, а еду и заказать можно.
+ много.))
потом удивляются, почему муж не рад ее обновкам и не говорит,что она самая лучшая и любимая!))
У мужа тоже обязанностей по дому никаких, по закупкам, оплатам счетов, отпуска, билетов и т.д. тоже никаких. Работает много, от работы дома переключаться не умеет. Приходит и начинает выискивать что дома не сделано/сделано не так (немытая тарелка, не протертая пыль, не там лежат детские вещи, не тот соус.... Если видит ребенка, то сразу замечания - не смейся, не шуми, не бегай... Ребенок гиперактивный, тихо играть может не всегда и вообще любит общение. На этой почве часто ругаются. Дальше муж или музыку врубает или в инете сидит. На выходных то же самое - или дача или работа или язык учит или в инете сидит....
скорее всего, он Вас просто не любит, раз позволяет себе так вести по отношению к Вам и ребенку.((
я бы так жить не смогла!
прочитав, жалко Вас стало.((
Что Вас держит?
Ребенка он очень хотел, но оказалось, что представлял жизнь с ребенком по другому или вернее совсем не представлял. Что держит? Смотрю я вокруг и вижу, что мало у кого лучше. Шансов найти кого-то ноль. Лет мне уже очень много, придется только на себя рассчитывать. Если к маме обратно переезжать, но она старенькая и жить с ней ооочень тяжело, она в покое ни на минуту не оставит, и меня и ребенка будет непрерывно жизни учить. Ребенок и так не простой, мне врач сразу сказал, увидев мою маму, что если бабушка и дальше так будет себя вести, то с ребенком нахлебаемся. Квартира большая, у меня там доля, но разменивать она ее категорически отказывается. У меня по работе большой перерыв после руководящей должности, ребенок болел непрерывно, пришлось уйти. С понижением скорее всего не возьмут - кому нужен бывший руководитель в подчиненных... Так что с работой тоже проблемы будут, а ведь мне снимать придется, да еще, если с мамой что, то деньги тоже нужны будут. Так что с финансами большая проблема ожидается. Я думаю, что основная проблема в том, что муж не видит разницы между поведением на работе и дома( Характер его резко стал портиться вместе с продвижением по служебной лестнице. Меня в общем-то не напрягает то, что все на мне. Вместе в магазин пойти даже в голову не придет. Просто достали непрерывные придирки.
да, от женщины
Бабы чутче. У них камертон лучше настроен.
В идеале.
Если не настроен, никто не поможет.
Разве что мужчину с фемининным типом личности искать...
Но он может не устроить во всем остальнрм...
Тю! Какой же глюпый женьщин!! Как можно так с мужчиной вообще разговаривать??!! "С твоей кислой миной..." . Каков вопрос- таков и ответ. Почитайте книжек по психологии, как правильно разговаривать с людьми и с мужчинами, в частности.
Уважаемый умный психолог! см. выше. вы со всех ног бежите кормить ужином , называете ласковыми словами, если вам перед этим нахамили? или так надо делать по вашей теории?
ООО, какими высокопарными эпитетами вы меня наградили :-)) спасибо! Если мою теорию совсем уж примитизировать, то - да, я считаю так, как вы написали.
вы считаете в теории?
... а потом на шею садятся все больше и больше.
-слышь, ты , дура, жрать давай!
- бегу дорогой, бегу!
Вы знаете, мне трудно говорить от имени всех женщин или всех мужчин, наверняка, среди них и есть такие, о которых вы говорите. Но меня Бог миловал :-)
Хотелось бы привести в пример восточную мудрость: умная жена - это та, которая забирает весь сахар, но выбрасывает всю соль. Из слов мужа.
может "собирает" а не " забирает"? иначе больно глубокомысленная мудрость получается. у кого забирает?
Да нет тут единого рецепта.
У меня универсальное условие - дома при условии того, что муж вменяемый, должно быть лучше, чем вне этого дома. И ему просто себе дешевле быть нормальным.
Конечно, усталость, психи на работе и прочие сложности стараюсь учитывать. Если нагрузка на мужа выросла, то у него будет время отдохнуть. Но не ценой полного забивания на семью. В среднем, выдерживаю от четырех месяцев до полугода переходного периода. Когда муж разгребвается со своими проблемами, а я создаю ему тыл.
Когда мой муж выходит на новую работу, он какое-то время в ней с ушами. Я молча приношу пиво и массирую ему плечи и спину. Но при этом сама продолжаю жить интересно. И я же ведь знаю, что вызывает интерес мужа :). Так что через некоторое время он к нам возвращается.
ну женщине же в отношениях нужно внимание, это же никто не отрицает? благодарность, забота, подарки, обнимашки-целовашки без цели поиметь секс, спонтанность, сюрпризы, цветы, восхищение.
ну и мужчине тоженужна своя порция внимания. со стажем семейной жизни, если один или оба перестают уделять этому достаточно времени и сил, то отношения и превращаются в ругань, а через нее в оскорбления и хамство.
можно возмущаться, принципиално ничего не делать в сторону улучшения климата семье и семимильными шагами двигаться к разводу. но делать это лучше, если вы как женщина пользуетесь спросом со стороны более успешных самцов. иначе мне лично не понятно.
хотя конечно очень понимаю, как происходит охлаждение отношений и представляю, насколько тяжело в такой атмосфере перестать вариться в собственных обидах. но просто в жизни всегда лучше на несколько шагов все-таки смотреть, а не быть жертвой собственных эмоций.
а если даже что-то делать, но итог все равно печален- диван,пиво-воды-интернет?
Сейчас напишут, уверена - вы ему неинтересны.Станьте такой,сякой, займитесь собой. Да он сам себе неинтересен :). И сколько можно домкратом поднимать отношения и все остальное :),чтобы понять, что семейная лошадка-то тогось, уже не дышит.
нет, я напишу, что если мужик гамно неисправляемое, то надо разводиться. но это предполагает то, что вы можете найти лучшего спутника, иначе вы сами гамно унылое.
то есть так, что вы вся принцесса добрая трудолюбивая нежная и ласковая, а вокруг одно гамнюки и лузеры - так не бывает.
а как диагностировать, говно это неиссправляемое, говно по жизни, или говно -наследственность, вылезшая с возрастом? ( я про своего). добавлю, что он таким не был. но, они тут все, герои ТД " не такие"
и вы отвечали другому ан, наверно с такими же проблемами как у меня)
Вообще я, как человек зрелого уже возраста, против того, чтобы навешивать направо и налево ярлыки, как в 16 лет - "ты УГ и ты УГ,и ты ,на, получи,тоже УГ". Иначе каждый первый(ая) были бы претендентами на это звание, ну, кроме васс, разумеется, вы леди совершенство (или капитан очевидность?).
Кто вокруг меня, это хороший вопрос.Вокруг меня одни мистеры Хайды и доктора Джекиллы. При таком освещении принцы, при другом упыри и вурдалаки. И это касается всех абсолютно, причем "ангелы во плоти" настораживают уже самим своим существованием. Просто я никого перевоспитывать не собираюсь, а придерживаюсь мнения, что лучшее враг хорошего,особенно если уметь это хорошее видеть и ценить. И если развестись с предполагаемым УГ, то даже при наличии роты претендентов, впоследствии может оказаться,что "выиграла в любви джек-пот, присмотрелась-идиот",что чаще всего и происходит, причем неважно,хто ты - принцесса или кикимора болотная.
Да. Станьте такой-сякой.
Только не для него!!! А для себя.
Не для того чтобы "найти кого-то", а чтобы вам и без кого-то не скучно было.
И поверьте, вопросы по семейной лошадке решатся враз.
поясните свою т. з. расшифруйте " такой сякой"
- завести хобби? стараюсь, когда есть время помимо работы и ребенка
-стать самодостаточной? в душе послать его на йух?
Будет еще хуже, за кого выдавать замуж дочерей вообще не понятно. Проблема в том, что мужчин растят одинокие женщины, а вырастить мужика мы, к сожалению, не можем, поэтому получается ОНО.
В редких, редчайших случаях, если есть хоть дед нормальный, то получаются парни, а в основном тюлени, привыкшие, что за них все мамочки делают и не вякают.
Это деградация общества. Бабы в основном пашут, мужики лежат. Боролись за равенство-нате получите.
Вы топик перепутали?
Перечитайте условия задачи.
Работает у Автора муж. Она "работает из дому" (СэПэ какое-нибудь???) и "развозит детей по кружкам"...
Я сейчас тоже тогда назову себя ПЕРСОНАЛЬНЫМ ВОДИТЕЛЕМ на основании того, что вожу ребенка в школу... и потребую, чтобы муж непременно делил со мной работу по дому строго напополам:evil
Совсем тетки ёбнулись...:ups1
я считаю, это не последствия стремления к равенству, а последствие выросшего поколения ужасных инфантильных мужичонок, воспитанное матерями - одиночками . или матерями с такими же мужьями - тюленями.
т.е. сами женщины в силах поменять ситуацию, но как видно из топа про подростка-хама, не хотят.....
искренне - не знаю. можно ли что то поменять или это уже необратимая деградация и гнилое повальное воспитание ( т.е остановить на таком же уровне можно, улучшить - уже нет)
( топ про подростка не читала, но может сегодня прочту)
мне супруг знаете что на намеки о том что я - слабая женщина говорит?
ТЫ - слабая??????!!!
пишу про него и прям самой - фууууу.
Оба мои мужа (БМ и НМ) выросли в полных семьям, но это не мешает им при любой возможности присесть мне на плечи или голову, такое ощущение что у мужиков другая психология и другие ценности.
в этих полных семьях мама могла быть волевой и властной, а папочка туфячком, если не так, то я вообще ничего не понимаю в этой жизни. Моего мужа растила бой-баба, но женщина. Что такое молоток и где оно мой муж не знает и даже узнать не пытается, но попу детям намоет, гулять без проблем
Так у Автора все совсем иначе. И она не может сказать, что муж присел ей на плечи.
Ну... если конечно окончательно... нюх не потеряла:ups1
1. Смена работы - это всегда тяжело. Новый коллектив, новые обязанности и т.д.
Смена близкорасположенной работы на далекорасположенную - это очень тяжелый фактор. Это дополнительная усталость. Все по разному переносят дорогу. Мой муж - легко, я - очень тяжело. Я реально ГОД втягивалась, если не больше.
То есть причина для усталости/раздражения/стресса есть и серьезная.
2. Хамство в отношении меня я бы пресекла сразу, с первого раза.
Типа "дорогой, я понимаю, что ты устал бла-бла-бла, но это не повод обижать меня". Но мы же не знаем, как у вас в семье было заведено и заведено сейчас.
первый пункт - кошмар. Что за жизнь, если смена работы - это тяжело? Его же не на урановые рудники на Марс отправляют работать, от чего тяжело-то?
второй пункт - в теории все всегда хорошо выглядит, а что делать на практике, когда в ответ на все ваши "дорогие" он вам повторно - иди на х..? вот так, с бухты-барахты, раньше в таком замечен не был и все такое? Так и будете нудеть про "не повод обижать меня"?
Автор же пишет, что раньше такого не было
1. Любое изменение - это стресс. Новая работа - это стресс. Да, не рудники, но и не курорт. Большая часть жизни.
2. На первое же поcылание меня лично - были бы сразу разборки ситуации с моей стороны. Для меня это недопустимо. При повторении я бы уже задумалась о том, что в моей семейной жизни серьезные проблемы. В случае моего мужа это означало бы, думаю, его психиатрический диагноз :-).
Я к чему, в моем случае повторяющиеся оскорбления уже были бы поводом для разъезда.
Я считаю, что, да, погода от женщины зависит. Женщина "отвечает" за эмоциональную сферу, женщина обычно тоньше, чувствительнее. А именно это и есть погода. И женщина может многое - настроить, перенастроить, вдохновить, поддержать, дать стимул и мотивировать. И ночную кукушку никто не отменял.
Но вместе с тем, считаю, что тут крайне важно, чтоб было ради кого погоду делать. Должен быть достойный усилий партнер. Партнер, а не халявщик. С халявщиком никакой погоды не сделаешь, и все усилия пойдут прахом.
Да, от меня зависит) Когда я довольна, доволен и муж. Если у меня плохое настроение, у него сразу тоже портится
Да, зависит от меня. Я могу порхать по кухне с поварешкой, печь пирог и петь под радио, и муж с сыном будут заниматься своими делами (один в компе ищет запчасти, второй делает уроки), - но им хорошо на душе, хоть и заняты.
А могу гладить белье с выражением "не подходи -убью", и они хоть и не заняты, будут тоже мрачны и сердиты.
Сто раз проверяла - мне хорошо= всем хорошо.
Дааааа!))))
Главное - довести такую простую зависимость до ближних;-)
Но сделать это оччччень ненавязчиво... иначе обвинят в шантаже:-о
А есть здесь такие, кто прям понимал ( сразу или спустя какое то время) что не ваш человек, ( воспитание, темпераменты, вообще все) не любите, не уважаете как мужчину, но тем не менее ( только для своей выгоды) вам удалось его обкатать и создать нормальные отношения?
ну, выгода какая может быть:
- мужские руки в доме
- деньги, какие никакие
- родной отец ребенку.
-можно добавить свои пункты .
Да ну нафиг, лучше жить одной и иметь верного любовника, готового всегда прийти на помощь. Зачем вся эта бытовуха с нелюбимым мужиком?
лучше вообще быть здоровым и богатым, чем бедным и больным, кто ж спорит. здесь топ немного о другом.
а верные готовые прийти на помощь любовники ( ну и конечно щедрые)- в противовес уг мужу -ваш личный опыт или тоже теория? любовники сами ждут куда пристроиться с выгодой))) поездка в метро дорогой кажется :))))
имхо вам нужно научиться быть честной самой с собой. По вашим постам складывается впечатление, что ваш муж - редкостный хам и мудак, но вы пытаетесь как-то создать видимость приемлемых отношений и уже не знаете, как еще извернуться. Он ведет себя безобразно по отношению к вам, а вы все что-то до него доносите, а в итоге нарываетесь на все большую грубость. Надо иногда иметь смелость взглянуть правде в глаза.
Вы бы сама сели и написали, что вам вообще от него надо, что он вам дает, чем раздражает. Вот просто плюсы и минусы в столбик, а потом подбейте баланс. Только самое главное - без вранья себе.
Чужие пункты вам мало помогут, вы сама решите, что вам важнее. Мне, например, дико читать, что для кого-то могут быть аргументом "мужские руки в доме", как будто в каменном веке живем. А кто-то не в состоянии сам резину зимой поменять и держит в доме мужа ради подобных дел.
мне что то все написАть предлагают... а что, реально помогает? в голове это сложить не судьба?
да, такое впечатление складывается по моим постам, да , такой он стал.
добавлю, выше писала, НО ОН ТАКИМ НЕ БЫЛ. и я не пойму, возрастное это или что.
приличная доля моей вины в его деградации есть. ИЛИ НЕТ? как нет вины беременных теток, чьи уроды трахают других дур.
я уже окончаетльно запуталась и обсуждаю это здесь все, чтобы меня на что то навели...
и я не пойму, зачем он, оскорбляя меня, продолжает жить с нами, ведь столько раз грозил " свалить к маменьке".
ждет от меня любви, ждет тепла или чего?
написать, потому что это очень хорошо отрезвляет, а в голове еще получается приукрашать действительность. Мне помогало, когда я металась "уходить или оставаться".
Рано еще для возрастных изменений. Не ищите эвфемизмов для нелюбви. Какая вам разница, виноваты вы в этом или нет? Это факт и ваш выбор, как с этим жить, и жить ли вообще.
Он может не уходить по десятку причин, но какая вам разница, в чем причина, если он вас оскорбляет?
так вы остались?
хорошо, давайте я так напишу, уж совсем честно:
я считаю, что причина - низкое происхождение его семьи, извините. где вульгарные слова считаются нормой. где маменька, она же свекровь, говорит гадости и мерзости спецом, оргазмируя при унижении любого человека, будь то тетка на рынке ( что вряд ли будет для нее успешно), но лучше всего, поганые непуганные интеллигентишки.
тут очень правильно писали в топе " как понять что не любишь"- мужчина должен быть выше женщины.
когда он по быдляцки орет на меня, лезет в бутылку, я один в один вижу его семейку...
очень правильно раньше на Руси и в исламе по сей день приходили знакомиться с родителями - посмотрели- вот , как они живут, так и дочка будет потом жить. и женились по сословиям.
я вышла замуж по стечению обстоятельств.
на протяжении всего времени отношения с ним я жила в ожидании, что вот в моей жизни появится нормальный человек и я наконец забуду все это. человек не появлялся, .отношения все накалялись.
все же, совсем недавно, открыла в себе странное чувство как жалость к мужу. ведь он хотел хорошую семью, и наверно правда любил.
в общем, мои мотивы для наладки:
- чтобы мне наконец стало спокойно и хорошо
-ради ребенка
- жаль мужа ( может это и глупый мотив)
- ну и карма... пока не решишь вопрос, он так и останется не решенным.
пардон за много букв.
сорри, но у вас такая каша в голове... Вы не можете разделить реалии своей жизни и свои фантазии на тему семьи. Про карму - вообще без комментариев. А то у вас и христианство, и ислам, и карма. Нам, атеистам, тяжело)
Я могу себе представить, во что может превратиться мужик, происходящей из не самой блестящей семьи, разочарованный в жизни и переживающий какой-то кризис. Только правда в том, что за свое теперешнее состояние несет ответственность он один, лично, а не мама, не карма и не вы. И он так себя ведет, потому что ему нравится, потому что считает это нормальным.
Вопрос к вам, что вы с ним и с ситуацией будете делать. Я прекрасно вас понимаю, что вы хотите спокойной благополучной жизни в семье, а не развода как панацеи от всех жизненных проблем, что ребенку нужен отец, что вы привязаны к мужу. Но одновременно вы и несчастны, и сбиваетесь с ног в поисках выхода, а второй участник отношений просто плюет вам на голову.
Вот поэтому я вам и советовала взять лист бумаги и написать трезво и честно плюсы и минусы совместной жизни. Ну или за и против развода.
Мне лично в свое время помог этот способ разобраться в своих претензиях. Я ругалась с бф, потому что считала, что я несчастна потому что он мне чего-то недодает. Когда написала все, поняла, что он тут совсем ни при чем.
Вы не могли бы хотя бы вкратце рассказать, из чего Вы сделали вывод, что он ни при чем? я просто как то понять не могу- вроде за и против развода - и тут оказывается он не виноват. а кто виноват? вы?
я написала. плюсы перевешивают. это и так было в принципе понятно. но что делать с этим "одновременно вы и несчастны, и сбиваетесь с ног в поисках выхода, а второй участник отношений просто плюет вам на голову. " я все равно не знаю.
я ваш первый абзац не поняла, я же написала, что ваш муж несет ответственность за свое поведение. или мы о разных вещах говорим?
второй абзац - это очень грустная правда, которую себе надо сказать. Если вы не можете жить с унижениями - то все понятно, что делать надо. Если можете - то... Что тут сказать?Как раз только что на эту тему у Эволюции пост читала "Не унижайтесь".
в первом посте я поинтересовалась, что вы для себя уяснили после составления списка. и почему бф был " ни при чем".
а вы можете дать определение, где заканчивается "подстраивание" и начинается унижение?
и кто такая Эволюция?
Мы много ссорились, преимущественно я на него наезжала, потому что по моему мнению он не давал мне одно или другое (мало подарков, содержание могло бы быть щедрее, больше внимания и приглашений на свидания, больше развлечений и тп), при этом я упрекала его, что он от меня много получает. Он злился, говорил, что я его запилила и что рубашки он может себе сам погладить. Я села и написала плюсы и минусы жизни ним. И поняла, что нельзя от человека требовать того, что он сам не готов давать, что он взрослый человек со своими взглядами. Если я не хочу гладить рубашки, то могу этого не делать, но не могу его шантажировать уборкой за подарки.
В общем, я как-то внутренне от него отстала, перестала вообще что-то требовать. Сейчас спустя несколько лет я думаю, это было одно из самых умных моих решений в жизни.
http://evo-lutio.livejournal.com/197899.html вот статья эволюции про унижения. Если вы не знаете этот блог, я вам его очень рекомендую, один из лучших по психологии. Прям читайте все про минусов, плюсов и дисбаланс.
я с нетерпением жду развязку, а вы затягиваете.
а сейчас вы вместе? как он стал себя вести после вашего написания списка?
да, мы вместе, сейчас все намного лучше, чем тогда. Хотя я не могу сказать, что получила от него все, что тогда требовала. Что-то получила, что-то нет.
хорошо, что у вас все хорошо!
можете поподробнее:
1) какие чувства испытывали вы , после того как "отстранились" или как вы там писали? самодостаточность? пофигизм к нему?
2) а в нем какие изменения произошли после вашего списка?
не знаю, насколько мой опыт вам поможет. Все-таки ситуации у всех разные.
Если честно, я в глубине души всегда понимала, что шантажом и угрозами ничего не добьешься, но вокруг все рассказывали про своих мужей "я ему поставила ультиматум и он сдался", ну я и умирала от зависти и хотела тоже поиграть в такое. Попробовала, но наткнулась на жесткое противостояние, которое в некоторых моментах стало граничить с презрением и конкретным охлаждением ко мне.
Мне в итоге стало стыдно за глупое поведение. Я смирилась с тем, что нельзя иметь все и сразу и вспомнила, как меня родители воспитывали доброй и щедрой девочкой. Мне стало легче, потому что это все-таки была моя естественная роль, а не навязанная и не придуманная.
Он тоже здорово изменился, но я не знаю, с чем именно это связано. Наверное, совокупность факторов. Как-то принял меня в свою жизнь, смирился)) Теперь нет его и меня, есть мы, поэтому выгодно только то, что выгодно обоим. И соответственно, если выгодно одному, то выгодно всем. Как-то больше радости стало. Но факт в том, что сейчас я от него получаю гораздо больше, чем тогда, притом что я совершенно не давлю и не пилю.
А делаю по-прежнему очень много дома. Но я это делаю для себя.
Если честно, я в глубине души всегда понимала, что шантажом и угрозами ничего не добьешься, но вокруг все рассказывали про своих мужей "я ему поставила ультиматум и он сдался", ну я и умирала от зависти и хотела тоже поиграть в такое. Попробовала, но наткнулась на жесткое противостояние, которое в некоторых моментах стало граничить с презрением и конкретным охлаждением ко мне.
Во! в точку! я тоже слышала про таких / от таких женщин, что они ЖЕЗДКО ставили ультиматумы итд итп. чем дальше, тем больше я почему то прихожу к выводу, что это вранье чистой воды. глупое вранье слабых личностей.
своего мужа я ( наверно заметно из изложения) считала вообще то слабоватой фигурой. однако после ультиматумов я тоже встретила реакцию как Вы описываете. не знаю, возможно он уже видел мою слабину, что у меня не хватит выдержки итп...
ладно, посмотрим. как ни странно, ТД в этот раз в меня прям жизнь вдохнул.
не знаю, насколько это вранье во всех случаях. Я видела как моя подруга замуж выходила и ребенка рожала. Она перла как каток, не мытьем так катаньем. Прошла через много сложных и неприятных моментов, от которых я бы уже рыдала в углу, а она ничего, вставала, отряхивалась и дальше шла. Я лично не справилась, не смогла, мне не дали )) Не знаю, или я такая человечная (как мне хочется думать) или просто бесхребетная и ненапористая неудачница (как думает моя подруга)
стьянно, а вы тот же аноним? ))) которые список советовала? вы мне поначалу показались очень хребетной. но! советовать " бросить этого мудака" - легче всего на свете, а вот самой бросить - у меня нет статистики, но большинство теть все же, я считаю, предпочтут работу над собой, перемены в себе. что вы и выбрали. (я по список.)
тот же)) не знаю, хребетная или нет. Я знаю, что внутри или при критических обстоятельствах я очень сильная, а вот в повседневной жизни часто уступаю, потому что не люблю и не могу бесконечно перетирать какие-то бытовые вещи, мне реально легче согласиться и жить дальше.
мне список помог увидеть суть моих претензий и понять, что они глупы и неадекватны
работа над собой - всегда лучше работы над мужем)
вот вам еще одна статья, имхо очень в тему
http://evo-lutio.livejournal.com/200582.html
еще к вам вопрос - вы в первом посте пишете, что на любое замечание или просто обращение муж сразу остро реагирует. А что вы конкретно имеете ввиду? "Ты опять разбросал свои носки" или "сегодня чудесная погода, не правда ли"?
ну да, на носки начинается реакция " потому что разбросал!" !!!! на чудесную погоду может быть либо молчание, либо ДА, либо нечленораздельное мычание с кислой рожей, в зависимости от расположения духа ЕГО величества.
если честно, я со всеми такими моментами смирилась. Носки лежат посередине комнаты пока я не уберу. Если мне мешают - убираю, если нет - то лежат. А вы бы как отреагировали, если бы вас как ребенка строили?
Я убираю его носки, он моет за мной ванну (я ненавижу это делать).
Автору? Которая собирается налаживать отношения, в которых год терпит оскорбления?
а кому вы вопросы задавали? мне наверно? не? для чего спросили, чем это поможет?
Для себя понять, почему в первый раз не возмутились. Или возмутились? Вы анонимно пишете, просите совета и возмущаетесь, когда Вам задают вопросы. Можно подумать, Вас в угол поставят и застыдят. Ваши ответы - это, кстати, показатель, как Вы можете диалог вести. Может быть, конечно, Вы сейчас на взводе и в расстроенных чувствах, и Вас и мои вопросы раздражают. А, может, и по жизни такая зануда :-), уж не обижайтесь, и доля правды в словах Вашего мужа есть.
Вы спрашиваете, зависит ли погода в доме от женщины. Да, зависит. Вы сами позволили себе хамить, когда Ваш мужик границы дозволенного проверял. Проверил, понял, что можно нахамить и оскорбить.
я всем отвечаю в этой теме нормально, даже Весне, какой вопрос, такой ответ, начнем с этого.
1) доля правды в КАКИХ словах моего мужа? поконкретнее, без непонятных намеков.
2) см. вопрос из первого моего поста - вы уже несколько раз написали, вот я бы, вот мне бы он попробовал, да ябы. ну и? по существу? вот нахамили вам, вы возмутились, что бы предприняли? собрали вещи и ушли? или что?
вы анонимно написали " автор собирается отношения налаживать, а терпит оскорбления год". вы по существу ничего не пишете, а просто пытаетесь самоутвердиться.
1. Мы с Вами на форуме несколькими фразами перекинулись. Вы начали возмущаться на мой довольно невинный вопрос. У меня уже недоумение: "Ну чем же я могла Вас так им задеть"? Вот крест на пузе, ни обидеть не хотела, ни как-то уделать. А Вы уже на взводе.
Мне уже, как Вашему мужу, не хочется с Вами общаться.
2. Да, если бы меня муж материл и оскорблял, я бы собрала вещи и детей и ушла. Благо, мне есть куда идти и на что жить. Наверное, в каких-то ситуациях женщинам приходится терпеть. Вашей ситуации я не знаю.
у нас тогда были другие отношения. хотя я уже и тогда понимала , что человек не совсем мой. я забеременела, предохраняясь. не стала прерывать.
Да все знают, что вы родили, чтоб не работать. Свой не свой какая разница. Главное, что удалось на шею присесть. Сыначка уже половозрелый, а вы все на жопе дома сидите...
А при чем тут сыночка?
Мы стали жить вместе за два с половиной года до рождения ребенка. Из них я работала дайбох год...
два года ты шею мужа проверяла,
как поняла,что выдержит,
сразу и уселась,а что бы закрепиться,
родила.
менеджер среднего звена в области информационных технологий банковской сферы, руководитель отдела
Начинал программистом, ведущим специалистом, разработчиком баз данных
По образованию метеоролог.
Еще вопросы?
А ваш кем?)))
ЗЫ: слово менеджер я употребляю в его прямом, а не переносном значении, как вы понимаете;-)
Вы спросили?
Я ответила)))
Иногда я позволяю себе снисходительность к анусным просителям))))
В следующий раз оформляйте запрос так: "расскажите о профессии мужа вкрации(с)... или - "специальность мужа по диплому".
Я дала полный ответ. Нет бы - спасибо сказать... Еще кочевряжится, блеать:evil
Я менеджер самого среднего звена,
У меня есть дети, у меня есть жена,
Я работаю в компании "Связинтерком",
И каждый понедельник я огурцом... - ваш?:))))))))))))))))
Нет, мой менеджер в исконном смысле слова, а не "менеджер евросети")))
Менеджер - это руководитель))) Начальник)))
Я даже не помню, с каких пор менеджерами начали называть клерков и рядовых сотрудников. Особенно радует сочетание "менеджер по работе с клиентами" )))
вам самой то еще не надоело? Ладно бабка дементная во всех топах не всклад невпопад вещает о своем домохозяйстве и как все ее члены семьи нескончаемо этому рады - так некоторые форумчане с ней так рьяно сцепляются, будто искренне надеются услышать что то новое))))))
так эта бабка дементная всех жизни учит,
уверяет,что ее уклад жизни самый правильный.
