Объявился отец
Здравствуйте.
Предыстория такова. Энное количество лет назад встречалась с мужчиной. Особых чувств не было, просто симпатия. Потом узнала, что он женат, буквально на следующий день - что я беременна. Девочка я уже была взрослая, хорошо зарабатывающая. Отношения прервала, он воспринял это с облегчением (пытался настоять на аборте). Ребенка обожаю. Растить помогали мои родители. Семью нашу считаю благополучной: есть постоянный контакт с ребенком, много времени проводим вместе, так как у меня свое дело и свое время организую, как удобно мне. Материальных и жилищных проблем нет, живем спокойно и дружно. Ребенок отличник.
И недавно написал мне этот... Хочет познакомиться с ребенком, предлагал помощь. Во-первых, помощь его нам не нужна. Во-вторых, он сам по себе нам совершенно не нужен - психика ребенка сбалансирована, к отсутствию папы относится спокойно и эту тему практически не поднимает.
Совершенно не хочу, чтобы "этот" начинал общение с ребенком. Причин несколько. Веры ему нет. Свои отношения со мной он строил на обмане, настаивал на аборте. Помощь предлагал, когда ребенок был младенцем - притащил аж целую шоколадку :) Поэтому не верю, что будет реальная помощь. В конце концов, у него была семья с детьми - вот пусть ими и занимается. Не хочу, чтобы он тревожил наши покой - у ребенка пубертат.
Опасаюсь, что он захочет познакомиться с ним через мою голову. Например, в интернете. Подруга советует заранее подготовить почву, рассказать ребенку все, как есть. Как лучше это сделать?
Я всегда говорила, что просто нет. Его это устраивало. Возможно, потому что до последнего времени был чудесный дедушка.
Мне кажется все нормально будет, даже если папаша вдруг объявится. У подруги была похожая ситуация, ее бросил муж с дочкой, когда девочке был 1 год. Ушел к другой, алименты выплачивать отказался, сказал ей что даже если она подаст платить не будет. А ей и не надо, она сама с неплохим доходом. Когда он через 10 (!) лет объявился, и стал пытаться познакомится с дочкой, дочка сама обнуляла общение с ним. Было примерно так:
- Привет, Катюшка, я твой папа, тебе мама про меня рассказывала?
- Класс, нет.
- Как у тебя дела?
- Норм
- Я хочу приехать к тебе в гости, пообщаться, ты не против?
- Против.
Мне интересно на что он надеялся влезая в счастливую семью, которую когда то сам бросил.
Очень здорово у Вашей подруги вышло. Получается, она тоже ничего не рассказывала. Если не секрет, у нее есть сейчас муж или мч? У нас после смерти дедушки, получается, нет вообще мужчины в семье. Я ни с кем не встречаюсь и не планирую, одиночество меня не напрягает абсолютно. Все-таки меня волнует, что сын может потянуться к общению из-за отсутствия мужчины в доме...
Она рассказывала, один раз дочка ее сама спросила, а почему у нее папы нет, подруга ответила, что не сложилось у них с папой.
МЧ есть, но вместе они не живут, она тоже одиночка в этом плане, одной жить комфортнее. Да и дочка уже взрослая, понимает в каких она шоколадных условиях живя с одной мамой.
Как это?
Ваш ребенок ведь, наверное, знает, что в зачатии участвуют два человека?
Т.е. вы ему на полном серьезе говорили своему ребенку, что он родился от случайной половой связи?
Чтобы сын мог сам принять взрослое взвешенное решение.
Да и если он отцу нужен, отец подождёт)
Это именно вы залетели от женатого мужика, дадада, не знали, и даже не догадывались, но и не предохранялись толком, спали с мужиком, который вам никто.
Это было ваше решение рожать и не требовать от отца денежных знаков и прочего.
А теперь отец имеет право объявиться и общаться с ребенком.
Ваш покой не имеет никакого значения, имеет значение правда для вашего сына.
И да, честно сказать ребенку как есть, что у него имеется отец все таки, что мама спала с женатым мужчиной и что теперь отец хочет пообщаться.
Ребенок сам примет решение.
Как вы все извратили :) Впрочем, мой вопрос был не о том, имеет ли право, здесь уже все решено.
Как я извратила ситуация? вам правда глаза колет?
За все в этой жизни нужно платить, и платить будет ваш ребенок
За что ребенок будет платить то? он уже большой чтобы сильно переживать по поводу объявившегося отца, сам сможет принять решение хочет он общаться или нет, а может быть захочет и они станут лучшими друзьями, по всякому бывает в жизни
Ребенок уже вырос без отца. нормальным его назвать сложно, и никакой дед отца не заменит.
Намерения объявившегося весьма сомнительны, а уж после известия о том. что маманя шалава еще та, а именно так папаша преподнесет информацию, сыночку автора совсем весело станет.
И 100% папаша скажет, что от него скрывали факт рождения сынаю
Самое прикольное что он имеет право объявиться даже если вы решили по другому!
Охренеть. С какого перепугу он права имеет? Пусть в суд идет и доказывает тогда уж, по-человечески прав у него никаких нет, абсолютно чужой человек.
ага, все кто без паранои живет, все лохи :)
не. ну если трахен с женатиками устраивать,а потом рожать :)....
У меня страница в фейсбуке под своим именем уже лет 5. Из почти 200 друзей - 90% под своим именем. Что то никакой гадости не гребу пока :) Повторюсь - живите честно и прозрачно и проблем не будет. Ни в инете ни в реале.
Да как то не ныла ни разу ))) Да и кому я нужна. Фотки из театра или с дачи увидят? И чо? ))
"живите честно и прозрачно" - т.е. вам нравиться жить в доме с прозрачными стенами ? Ну, это ваш выбор.
Но многим не нравится эксгибиционизм и они не стремятся выставлять на показ свою честность и прочие добродетели.
Это их выбор
Ну каждый понимает в меру своей испорченности :-D Я лично имела в виду, что у меня нет в прошлом связей с женатыми мужчинами, внебрачных детей да и вообще любых скелетов в шкафу. Поэтому смысла писать в фейсбуке другую фамилию я не вижу. Более того, у меня там двойная фамилия ( девичья и по мужу), чтобы люди из прошлого при желании могли меня найти :) Никакого эксгибиционизма, просто спокойная жизнь, без паранойи :)
Да, кстати, ребенок несовершеннолтений, так что... Смахивает на педофила такой преследующий.
Мне вас куда послать, в википедию или на куй?) у мальчика, я так понимаю, пубертат на заре, это педофилия.
Ничто не мешает мужику написать в соц. сетях парню и встретиться ничто не помешает отцу, мамка даже не узнает.
А вот что такой папаша расскажет ребенку, большой вопрос.
Пойдет в суд.
Установит отцовство.
Заплатит алименты.
И выстроит замечательные отношения с сыном.
Вместе будут мамку еще осуждать и обсуждать:-7
У них будет отличное мужское братство:party4
Настя, ну не 87ой левл)
7ой - мейби.
За все годы заплатит алименты? Сумму уточнить мона?
Мать сумеет объяснить ребенку, кто может называться отцом. А кто так...мимо пробегал
Вот установит через суд отцовство, потом через суд же порядок встреч с ребенком, тогда и будет иметь какие-то права. А пока он никто и звать его никак. Причем ему суда будет мало, надо будет еще получить согласие ребенка на общение - а ребенок может его и послать, и ничего тут не сделать.
Изолироваться от нежелательных контактов. До завершения пубертата или до совершеннолетия.
На вашем месте не стала бы знакомить со спермодонором, только лишний стресс ребенку.
С мужиком поступать смотря по тому, насколько он может вас достать. Если контакты порваны и он не сможет просто нарисоваться, можно даже не отвечать. Если может - то послать (пояснив, что ребенок знает правду и ему общение не интересно).
Ребенку постепенно рассказать правду. Не за один раз, конечно. Постепенно, когда к слову придется. Ну или в режиме рассказов о технике безопасности, о том, что люди разные бывают и т.д.
Отец вполне может сам искать контакт с ребёнком. Лучше подготовить для этого почву и ребёнка. Запретить вы ему это делать не сможете.
То есть никак не подготавливать, а потом по факту просто солгать? А если они встретятся в реале? Сын правда на него очень похож внешне...
Смотрите по ситуации, какие у отца мотивы для общения? Что у него взыграло вдруг? Рубите на корню, пусть реализует порывы в другом месте.
А с ребенком решайте по мере поступления, если познакомится через голову и ребенок захочет общаться, что тут сделаешь?
Студите папашин пыл.
вы то может вычеркнули , но он отец...
не знаю конечно какие у него намерения, но ребенок в праве знать своих родителей....а уж будут общаться или нет..решать ребенку....
никогда не понимала когда мамы не дают общаться/знать отца...
почему это? автор добровольно с ним спала, добровольно зачала ребенка...
почему женщины думают что вот если она от него родить он будет с ней всегда? увы и и ах..жизнь многогранна...
ну женат не сказал...да с ней может быть не честно поступил, но ребенок имеет право знать своего отца, а уж будут у них отношения или нет....им самим решать
потому что мало чем отличается от спермодонора, который в банк спермы сдал свой биоматериал. Т.е. отцом быть не собирался, о ребенке знать не желал. Родила она не от него, а родила в принципе. Если бы забеременела от другого - родила бы от другого, без разницы.
Потому что отец это тот, кто не только зачал, но и вырастил. А тут вклад мужика ограничился предоставлением биоматериала. В чистом виде спермодонор.
Если хочет быть чем-то иным - добро пожаловать в суд. Лет пять посудится, а там пусть налаживает отношения.
Честно говоря, я бы такого и с подобными предложениями послала :). Врун потому что, мало ли что он плетет. Но их не было, вообще никаких предложений.
И все его намерения сейчас не отменяют того, что ребенку он УЖЕ не отец. Ребенок уже вырос без него. Ну в теории может быть такое, что он прозрел и действительно решил наладить отношения и компенсировать то, что можно еще. Тогда его любое сопротивление не остановит - и подходы найдет, и убедит, и наладит. А во всех прочих случаях нафиг с пляжа, еще не хватало блядуну кризис среднего возраста облегчать.
Я тот ребенок с которым сначала папа не хотел общаться, скрылся в тумане, а мозгов на тот момент у меня было достаточно на "где папа?". А потом таки всплыл.
Матерей, которые препятствуют общению с такими вот "капитанами дальнего плавания" я полностью поддерживаю. Уж как моя самооценка упала, спасибо папе. Уж лучше бы вообще никак не общалась бы с ним.
У чувака какой-нибудь кризис среднего возраста, семья, в которой все давно устаканилось, либо вообще, могут быть траблы - надоевшая жена, дети уже своей жизнью живут, ему сообразилось, что возможно пора собирать камни ;) за счет Вашего ребенка :)
Мой в подобной ситуации пытался нарисоваться в 5 лет ребенка, я была уже замужем и беременная, дикий токсикоз, поэтому фразой: "Чо надо?" пресеклись сразу же его поползновения :) Почему они вылезают, когда как раз у других все хорошо?
Искренне считаю, что вы не имеете морального права скрывать ребенка от отца, а отца от ребенка. Что значит сказали ребенку, что отца "просто нет"? Из этого я делаю вывод, что ребенку лет 7, не больше? Так вот в 10 ( а скорее всего и раньше) вы таки получите вопрос, а где отец. Потому что человек не редиска, у него всегда ДВА родителя. И вам придется либо соврать, что он умер, либо сочинять красивую сказку, почему вы не вместе.
Вообще, рожая ребенка "для себя" подобные риски просчитывают на 10 лет вперед.
Сколько лет ребенку? Если хотя бы 7 есть, считаю нудно сесть и поговорить, рассказать про отца и возможно даже познакомить. Я правильно поняла, что замуж вы не вышли и кроме дедушки у ребенка другого мужчины рядом нет? Так вот, дед дедом, а отец все равно нужен и ребенок будет им интересоваться рано или поздно.
Тетка, есть 2 варианта почему ты такая злая , либо тебя мужик бросил , свалив с любовницей, либо тебя никто не ипет. Тебе какое дело с кем и как трахалась автор. Вопрос не об этом
Какой "такой"? Какого выбрали такой и есть. Или пристрелить его теперь? Повторюсь - рожая "для себя" от первого встречного нужно быть готовой к тому, что через лет 10 этот встречный прочухается и захочет общаться со своим (да-да со своим!) ребенком. А если к таким рискам не готовы, то есть же пробирочки.
Слушайте, а скажите, что Вы никогда не спали с мужчиной, не будучи с ним в законном браке. Без всяких доказательств, подтверждений, просто скажите. Я Вам поверю. Не знаю, как другие, но я – поверю. Только скажите.
Спала конечно. Но не рожала же . Понимаете, я искренне считаю, что секс это дело исключительно двоих. Более того (на ушко) я и к адюльтеру то спокойно отношусь, точнее к людям, его совершающим.
Но вот детей, щитаю, рожать надо в браке и по взаимному желанию. Это ответственность большая
Так это вы ж на форум с вопросом пришли, не я. Я вот свои "щитаю" и высказываю.
И нет, не получает ваш ребенок то, что получают дети от отца. Особенно сыновья. Увы, но это так
да ну? и папО у него есть, как в полной семье? :)
заменяющий дедушка это смешно, правда.
Автор, не обращайте внимание на хамство этой самоуверенной выскочки. Ни мудрости, ни такта.
Но может все-таки подготовить как-то сына если опасаетесь, что папа нарисуется. Так и сказать, что ждала момента, когда ты станешь взрослым и такие вопросы уже можно с тобой обсуждать. Это если без вариантов отослать куда подальше био отца и просто сказать ему что это не его ребенок.
ОК, я немного не об этом. Вы легко называете автора "шлюхой" и характеризуете как "раздвигала ноги перед первым встречным". Выясняется, что Вы так тоже поступали. А дело, оказывается в том, что автор родила, а Вы - нет. То есть женщину делает "шлюхой " и раздвигальщицей перед первым встречным" исключительно факт рождения ребенка? Если ребенка нет, то все в порядке?
Нет, я никогда в своей жизни не спала с малознакомыми сомнительными типами. Ну как то так жизнь складывалась, что все мои сексуальные партнеры были хорошо знакомы, приличны и серьезны.
Шлюхой женщину делает факт беспорядочной половой жизни и неприятные последствия. Вот сейчас у автора неприятные последствия, которые могут ударить не по ней, а по невинному ребенку. Потому что она даже не знает, каких козней от "отца-молодца" ожидать. Поэтому я бы предложила автору не ждать. а самой рассказать ребенку стройную и подкорректированную версию об отце. Чтобы сюрпризов избежать.
Очень скучную, ага. Не потрахалась в этой жизни с малознакомыми женатиками и не нарожала внебрачных детей :-D Прям таки зря жизнь прожила.
А право на мнение имеет каждый, странно , что для вас это новость. Ну вот я считаю вас шлюхайй, вы меня скучной пуританкой. Все при мнении :)
Безусловно :) И лично для меня это не новость :) Но лично, опять-таки, я предпочитаю высказывать свое мнение без оскорблений :) И это тоже точка зрения, которую никому не навязываю :) Каждому свое. Jedem das Seine :)
Вы молодец :) А я вот резка на язык, не во всех случаях считаю нужным подбирать слова, чтобы не обидеть.
не обязательно в браке..но надо быть готовой, что растить будет одна и да отец может объявиться...
автор не понятно чего испугалась?
ее обманул..ну так это ее обиды и надежды..ребенок не должен из-за ее обид страдать
А он прям страдает от отсутствия папаши, который хотел его абортировать? Исстрадался весь
Ну не у всех получается так, как считаете вы. ) Вы же развелись с мужем вроде бы, но постоянно утверждаете, что остались в отличных дружески-отцовских отношениях. Замуж выходили только для того, чтобы законно родить?
Вы ей-богу странная какая то. И не должно получаться у всех так, как считает кто то другой. Главное, чтобы получилось так, как хочется и правильно вам самим.
Да, мы с отцом ребенка в разводе. Да, мы в прекрасно-дружеских отношениях. Да, он отличный отец, который очень много и качественно общается со своим сыном (возможно даже более качественно и полноценно, чем отцы в браке). Замуж я выходила по любви, ребенка рожали осознанно по обоюдному желанию. Развелись спокойно, опять таки по обоюдному согласию и желанию, без воздействия внешних факторов. Не пойму, что тут удивительного и экстраординарного? И может Вы все таки позволите мне иметь собственное мнение по любому из тем на данном форуме и в жизни?))
Ну в чем то и не грех подражать ;) Например как выстроить идеальные отношения между отцом и сыном. На 99% это моя заслуга. Не каждая в браке таким похвалиться может ;
На самом деле это ирония. Я вас просто задеваю за живое чем то, возможно вам рыжие просто не нравятся :-P А подражать мне не надо, нидайбог. Просто большинство уверенных людей говорит свое мнение четкое и прямо. Без всяких ИМХО, мне так кажется и по моему мнению ;)
Моя жизнь совсем с вашей не перекликается ни в чем, так что задеть ничем не можете)
"большинство уверенных людей говорит свое мнение четкое и прямо. Без всяких ИМХО, мне так кажется и по моему мнению " - нет, это не так.
Многие вполне уверенные люди хорошо понимают, что их " свое мнение" - это только их мнение , и не более того.
Мнения других людей ничуть ни хуже. И добавлять "ИМХО, мне так кажется и по моему мнению " - это признак хорошего воспитания, а вовсе не слабости или неуверенности.
Излишне самоуверенные люди часто производят неприятное впечатление, независимо от цвета их волос.
Даже если по сути дела вы правы, апломб никого не украшает. скорее наоборот.
ИМХО, конечно :)
Девушка, так вы тоже сейчас высказываете свое мнение, причем безапеляционно. "нет , это нет так". Ага. Чой та не так? Вы так решили? :-D
Я то свое мнение высказала и дальше пошла, а вот вы меня почему то убедить пытаетесь, что я не права. Зачем? Вам не пофиг? Живите вы со своим мнением, а мне дайте жить со своим
А столь презираемое вами "ИМХО" - вы сознательно проигнорировали или просто не заметили ? :)
"Живите вы со своим мнением, а мне дайте жить со своим" - на этом и согласимся . Кто же может вам не дать жить со своим мнением ? :) :)
ИМХО - это такой идиотизм, ей богу. Для меня человек, постоянно подставляющий эту аббревиатуру, стоит на определенной ступени развития. Мне всегда даже как то неловко с такими беседовать, складывается впечатление, что человеку стыдно за себя и заранее извиняется.
Да, давайте согласимся, что каждый живет со своим мнением. Даже если оно вот такое "имхо"
" Для меня человек, постоянно подставляющий эту аббревиатуру, стоит на определенной ступени развития. Мне всегда даже как то неловко с такими беседовать, складывается впечатление...." - вот-вот , у вас такое впечатление, у других - совсем другое впечатление.
И каждый дальше живет со своим ИМХО.
Какой то странный вы диалог со мной затеяли. Вы мне что хотите доказать? Что вам мое мнение не не нравится? Или что у других оно другое? Так я это знаю и совершенно на этот счет не переживаю. К 36 годам я уже давно усвоила что все люди разные.
Имейте свое мнение, но держите его при себе. Просрать семью и этим гордиться, поебываясь на стороне - да чем вы хвастаетесь:)))
Хм, интересный ход. С чего это вы решили, что можете запрещать кому то высказывать свое мнение? Расслабьтесь и не пердите. Моя семья покрепче многих будет. Вы лучше своей займитесь. Тогда и чужой пиздеж на форуме за живое брать не будет :-P
Вы свое мнение не суйте как единственно верное. А то ваш пердеж уже на весь инет раздается.
Не смогла семью сохранить, променяла на поебушки и людей жить учит.
Не воспринимайте походя высказанное мнение на форуме как "единственное верное", это ж только ваше восприятие прочитанного. Да и за семьей чужой не следите, говорю ж, у меня она покрепче, побольше, да понежнее многих будет.
Ребенку больше 10. Про мужчин вы все поняли правильно.
Моральное право у меня есть. Отец - не тот, кто, простите, всунул и высунул, а тот, кто воспитал. Абсолютно чужой по сути мужик не имеет никакого права объявляться и вмешиваться в наши дела.
Будь он хотя бы очень обеспеченным человеком, на наследство которого стоило бы рассчитывать, я бы еще подумала. А так... обычный офисный планктон. Он ничем по жизни помочь не сможет, а осложнить жизнь сына впоследствии даже очень может.
Нету у вас морального права. Вы принимаете решение за двух людей. Исходя только из своего удобства. Вы сами и осложнили жизнь свою и своего ребенка, раздвигая ноги перед первым встречным. Вот пришла пора отвечать за свое прошлое
Какое прошлое, вы о чем? Автор для себя рожала и счастливо жила все годы. Сейчас задача просто стереть с горизонта это недоразумение, назвавшее себя отцом.
"Для себя" рожают из пробирки. А тут живой человек. Каким образом его стереть предлагаете? Отравить? Пригрозить?
Он завтра подойдет к ребенку на улице и скажет ему "привет сынок, я твой папка, мамка твоя, зараза, все эти годы скрывала тебя от меня, а я вот тебя нашел". И хорошо, если ребенок спокойно отнесется. А если нет?
Вот вам и прошлое. Расхлебывать надо.
А она ребенку объяснит, что по улицам бродят ненормальные и НЕЛЬЗЯ разговаривать с посторонними (если такое вообще случится, т.к. хочется верить что 13-летний ребенок в курсе мер безопасности и разговора никакого вообще не будет). А на живого человека напишет заявление в полицию и обвинит в педофилии. Таких даже в обезъяннике сокамерники недолюбливают.
Это все теория. На практике можно получить кучу неудобных вопрос от ребенка и его сомнение в материнской честности. В самый пубертат, ага.
Ну вот раз тогда не заморочилась, то придется заморочиться сейчас и серьезно поговорить с ребенком
Нда, умнО, нечего сказать. Могу только удачи пожелать и не оказаться в ситуации автора
Я не усложняю то что и так просто.
У меня и без ваших пожеланий все хорошо)) И как взрослый человек, прекрасно понимаю, что ситуации у всех бывают разные, если автор решила рожать для себя, это ее право, как и ее право не пускать потом в свою жизнь козлов, не зависимо био он ребенку или нет.
отец ребенка имеет такое же право как и мать и если он обратится в суд, то выиграет
Сначала пусть докажет своё отцовство) и объяснит своё неучастие в жизни ребёнка все эти годы.
Суть-то не в том, докажет или не докажет. Суть в том, что, если захочет появиться в жизни ребенка, значит, появится. Думаете, суд пройдет для ребенка абсолютно незамеченным? Дело в том, что в данной ситуации от автора уже ничего не зависит. Выхода два: поговорить с отцом и убедить его не появляться или постепенно готовить ребенка к предстоящей встрече.
Вы правы, конечно, если бы не одно но - ещё неизвестно, как ребёнок отреагирует на внезапно появившегося папашку. Почему-то тут многие рисуют себе такую идиллическую картинку - папа и ребёнок начинают любить друг друга и становятся неразлейвода, гуляют в парках и хохочут в кафе. Так только в кино бывает. Чтобы в уже сознательном возрасте ребёнка установить с ним доверительные отношения отцу надо очень постараться. На это мало кто способен, выдержки не хватает, а по праздникам позвонить с поздравлениями - много чувств не надо.
И Вы правы :) Все может быть плохо и очень плохо. Но поставленный автором вопрос не в этом. Если отсечь все измышления и возможные перспективы, проблема выглядит так: В жизни автора внезапно объявился отец ее ребенка и хочет общаться с ребенком. Автор хочет, чтобы новоявленный отец исчез и никак не пересекался с ее ребенком. Вопрос, как сделать, чтобы все было, как раньше? Ответ – никак. Или убедить отца вновь исчезнуть, или подготовить ребенка к встрече. Все, других ответов нет.
Тоже рассматриваю как вариант. Сообщить, что задолжала 10 миллионов и очень жду его помощи :)
Да, вполне. Надо только стратегию продумать. Возможно, отослать куда-нибудь ребенка на некоторое время. Главное, нужно понять, что что-то делать придется. Это тоже будет для ребенка не вполне естественным.Можно проколоться. Вообще, мне кажется, что самым простым способом было бы аккуратное подведение ребенка к тому факту, что последний случай рождения ребенка без отца был зафиксирован больше 2-х тыс лет назад, а у него отец был, и даже где-то сейчас есть. :) Чтобы не удивлялся потом. А так, конечно, автору решать.
Это стандартно: о рождении ребенка не знал, поэтому не участвовал.
Доказательство - экспертиза ДНК, назначенная судом по ходатайству претендента на отцовство.
так зачем же вы сказали если не хотели чтобы ребенок знал об отце? и раз он такой козел по вашему?
Это было ошибкой. Если бы я рассчитывала забеременеть для себя, то конечно бы все просчитала. А тут все случилось спонтанно. И масштаб "козлиности" под воздействием стресса не оценила сразу.
ну это все со слов автора..
может автор хотели женить его на себе с помощью своей беременности...
у каждой медали две стороны...
Чего бы она ни хотела - его поступки недостойны мужчины. и тем более отца. Где он был 11 лет?
ну тогда ее поступки тоже не достойны.легла под женатого , хотела увести, навязать ребенка который ему не нужен был...а теперь еще и денег и недвижки хочет срубить...ушлая бабенка
Так хотела женить, что даже алименты клянчить не стала и семью пытаться разрушить не взялась, а ушла жить своей отдельной счастливой жизнью, а если бы он сам не проявился, то и не вспомнила бы о нем?)
может в тот момент нечего было клянчить..а теперь вот за общение и знакомство она хочет финансов и недвижимость..
так автор пишет что чувств не было...просто потрахушки..а от этого дети случаются...надо головой думать...
А 3ий вариант вы не предполагаете? Сказать ребенку правду об отце? Типа так и так, твой папа слился и сказал что мы с тобой ему на фих не нужны, предлагал, чтобы я тебя убила, не? Или только врать или сказки рассказывать?
А ребенку то сколько лет? Если маленький, то ему сейчас на фиг ничего не нужо, вырастет, все равно он потребует объяснений почему он рос без папы. И вы будете рассказывать ему, что его папа летчик, погибший в бою?
не забыть еще сказать, что он был жена и что мамо его не очень дружит с моралью
А папа дружит? У нас в стране более 30% детей рождаются вне брака. Стае что не надо фарисействовать)
Ой блин назвали постороннего мужика отцом. Он не отец и никогда им не был. Может интересовать только с точки зрения биологии. И ни на кой не нужен такой дядя, который один раз уже обманул маму, а теперь придет обманывать ребенка (извините, но в его интерес к ребенку я не поверю никогда - просто у дядьки какие-то свои причины, по которым приятно осознание "у меня сын есть").
Ребенку можно рассказать правду, так чтобы интереса к подобному самцу никогда не возникло.
Напишу как ребенок, выросший без отца: при том, что я никогда от отсутствия отца не страдала и сама очень сильно вряд ли сделала бы первый шаг к знакомству даже в подростковом возрасте - я бы ОЧЕНЬ сильно разозлилась на мать, если бы узнала что отец хотел со мной познакомиться, а она мне об этом даже не сказала и обманом или каким-то другим путем этому воспрепятствовала. Я просто взбесилась даже узнав, что мать надула меня относительно отцовской фамилии (видите ли она опасалась что я его найду, получу моральную травму и т.д.) Этого в любом случае 99% не произошло бы, но это был бы МОЙ выбор, не выношу когда кто-то делает его за меня.
Мне кажется редко какому ребенку может быть даже не любопытно что из себя представляет его отец.
Вы написали, что тот человек начал отношения с Вами с обмана... так не обманывайте и Вы своего ребенка.
Зачем ребенку которому меньше 7 лет отцовская фамилия. Вы себя сравниваете в уже взрослом возрасте с ребенком автора, а он похоже еще маленький. Вот вырастет, мам ему и расскажет всю правду, тогда пусть сам решает, что делать с этой правдой
Ну меня-то мать даже во взрослом возрасте продолжала водить за нос насчет фамилии, потому я была просто в ярости. Впервые об отце она рассказала когда мне было лет 10... думаю и тогда не надо было обманывать, я считаю что ребенок уже сам может решать надо ему пытаться искать контакта или нет. Я не пыталась, так что по сути правильность фамилии ничего не решила, но все равно от материного обмана остался неприятный осадок.
У автора ситуация иная - отец сам хочет познакомиться с ребенком. Ребенок тоже сам может решить - хочет ли он общаться... может, в конце концов, позже прервать все отношения с отцом сам если у него сложится плохое впечатление.
Так я в общем и так это знала))) Мать рассказала, что он был женат, имел в браке сына и вовсе не жаждал моего рождения. Вот конкретно насчет того, что он тоже предлагал аборт мама тогда вроде бы мне не говорила, упомянула много позже, но это не так уж и важно.
что за бред вы несете...дети не дураки и все понимают...ч чего вы взяли что папа не любит детей? любит не любит, это никак не влияет с какой женщино живет мужчина....
Мне не любопытно. Когда моя мама вышла замуж во второй раз, мой генетеческий отец от своих прав на меня отказался. И совершенно неважно для меня, как у них сложились отношения с моей мамой, и кто боле виноват в их ссоре и разводе. Отказался - на хуй с пляжу.
Мне никогда, даже в подростках, тот человек не был интересн. Вообще, совсем, ни капли.
Так я и не пишу, что полное отсутствие любопытства невозможно в принципе... но мне все же кажется что это очень редко бывает. Не захочет видеть отца - откажется, чего проще?
Это зависит от характера человека, а не от обстоятельств. Вот примерно половина людей ("решительные" по соционике) такими вещами не интересуются.
Матери решать, рассказывать или нет.
Согласна с тем, что обманывать ребенка не надо.
Можно честно ему рассказать, что био обманщик и общаться с ним опасно, т.к. он склонен предавать тех, кто ему доверяет.
Вообще родителям часто приходится делать что-то против воли детей в целях их защиты. Они могут преувеличивать опасность, но беситься по этому поводу, уже будучи взрослым - по меньшей мере странно.
Я взбесилась по 2-м причинам - когда у нас появился интернет, мне было уже за 30, я пыталась найти фото отца через поиск и раз или два в разговоре с мамой об этом упоминала - она промолчала насчет того, что я предпринимаю заведомо напрасные попытки. Когда она в итоге проговорилась - мне было уже под 40, и даже тогда она отказалась назвать настоящую фамилию. Ну что это за маразм? 30-40 лет - это уже давно не ранимый подросток.
Это уже ранимый пожилой человек :). Моя мама под климакс стала так чудить, что я аж диву давалась. Ничего, какая есть, а все же любимая мама.
_83030278421768651.jpg){kind=small}
Не стала бы компрометировать себя в глазах ребенка, связь с женатым для меня позор, отказала бы отцу ребенка в знакомстве.
ха, т.е. связь и епля с женатым для вас позор, а ребенок родившийсая от позорной связи это нормально?
Я, наверное не совсем правильно изложила свою мысль: я бы предпочла не знать, что моя мать родила меня от женатого. Лично меня бы это очень расстроило, вдруг ребенок автора будет потом ее попрекать.
Считаю, что нет ничего хорошего в знакомстве с ненадежным, лживым человеком. И в жизни у него явно что-то не так пошло, не зря же он про нас вспомнил.
Когда мы были знакомы, с этим было все в порядке :) Казался приличным молодым человеком.
И то, и другое было. Он был очень растерян из-за факта обнаружения его женатости и одновременно моей беременности.
Обо всех своих делах - конечно, не обязана. А о делах прямо и непосредственно касающихся самого ребенка - лучше бы рассказать честно.
Любая ложь чаще всего выходит наружу. Рано или поздно. Уважения к матери ее ложь обычно не прибавляет.
А я бы точно упрекнула и поэтому считаю, что автору не нужно говорить про отца своему сыну.
Так Вы, как я поняла, выросли в обычной полной семье, поэтому у Вас такие взгляды: связь с женатым, ребенок от женатого - ужас и позор. Были бы Вы дочерью матери-одиночки, росли бы как и я с мыслью что это - вариант нормы, так возможно и взгляды сформировались бы другие.
К сожалению, я не из полной семьи, я росла с матерью и бабушкой, моя мать родила меня для себя в 31 год. Я все детство завидовала подругам из полных семей, даже подругам, у которых родители разведены, ведь у них был папа. У одной моей подруги мама была вдова, но все равно папа у нее был, на фотографиях, по рассказам мамы (он умер, когда подруге было всего 2 года - она его не помнит). У меня в свидетельстве о рождении есть отец, хотя лучше бы стоял прочерк.
Для меня наверное всегда будет загадкой, почему при вроде бы одинаковых исходных данных вырастают люди с совершенно разным мироощущением. Видимо дело в каких-то нюансах - что и как мать и/или бабушка говорят об отце, например.
все мы разные) об отце отзывалась она не очень хорошо, видимо он ее сильно обидел, информацию давала мне дозировано. совсем в маленьких количествах.Когда я была маленькой бабушка дала мне его фотографию единственную, я ее бережно хранила, но мать нашла ее и разорвала. Даже сейчас, когда я взрослая женщина, мне грустно, что у меня не было папы( Поэтому я считаю, что не нужно рожать женщинам без мужа, для ребенка плохо. По себе сужу.
А за ложь , думаете, выросший ребенок не упрекнет мать? Пусть не вслух. но в мыслях.
Ребенок в переходном возрасте-это 12-16 лет, уже не дитятко малое... Мне кажется, надо сесть с ребенком и все честно рассказать, сказать, что мол мне не хотелось бы ваших встреч, т.к. я боюсь, что папа прилетит и улетит на след. 12-16лет, а ты будешь страдать... Но если ребенок захочет-то разрешить
Самый адекватный и главное честный совет по отношению к своему сыну. Я бы добавила, что в свое время он Вас обманул, поэтому Вы не верите, и как мать опасаетесь, что новый знакомый обманет сына. Вот прямо так бы и сказала. Если есть у ребенка ум, до него дойдет,надеюсь ваш сын не из тех, кто ведется на шоколадку и айфон. А сейчас вы похожи на бабу, у которой "справедливость восторжествовала и не дам знакомиться...."
Автор, по-человечески, Вы правы.
Юридически, уже есть практика, когда такие папаши устанавливали отцовство и активно лезли в жизнь бывших любовниц и их детей. Самое извращенное - это то, что суды не волнует, что женщины, как правило, как-то налаживают свою жизнь, выходят замуж, дети и знать не знают, что муж мамы - не их отец.
Био. отец имеет право, он его получает через суд.
Имейте в виду, что в Вашем случае такое развитие событий возможно: уж очень папаша активен.
Вам надо бы проконсультироваться с юристом в реале, как противостоять попыткам папаши. Учтите, поскольку он не лишен родительских прав (которых у него ПОКА нет), он может вполне эти права восстановить через суд.
И получится идиотская ситуация: он в жизни ребенка участия не принимал, не содержал, не воспитывал, не заботился. Ну или последние 5-6 лет до 18-летия сделает вид, что принимал. А у ребенка будет обязанность содержать папашу пожизненно.
Вам это надо? Если нет - бегите к юристу, пока он не начал активных действий.
Спасибо! Для установления отцовства вроде нужно делать анализ? Разве без согласия матери это возможно? До 18 лет.
Если вы не дадите согласия, то суд по умолчанию решит в пользу отца скорее всего. Так что да, он в любой момент до совершеннолетия может установить отцовство, если захочет. Даже когда ребенку будет 17. Закон считает, что с отцом всегда лучше, чем без него, и с частностями не считается.
Вы у отца не спрашивали что его торкнуло вдруг?
Мб левого какого папашу записать в свтдетельство.
И мучиться потом со всяким разрешениями для ребенка от какого-то левого папаши. Не надо никого записывать. Надо выяснить, зачем БИО объявился. Что ему нужно?
Так и я предлагаю с отцом поговорить. А левым мб друг семьи или дядя троюродный
Без Вашего согласия генетическая экспертиза невозможна.
Но в случае отказа одной из сторон от генетической экспертизы суд вправе принять решение на основе других имеющихся доказательств. Что может предоставить Ваш товарищ в виде доказательств - совместные фото, свидетельские показания и т.п?
Даже не представляю, какие свидетельские показания могут быть через столько лет. Общие знакомые на тот момент были, но с моей стороны контакты давно не поддерживаются. Совместных фото, насколько я помню, не было. Тогда фото на телефон еще не в ходу были.
Вообще неплохо было бы прозондировать его намерения. Чего он вообще хочет? Может, у него и в мыслях нет никаких судебных процессов? А может, он как раз настроен решительно.
Ну и, автор, на Вашем месте я поговорила бы с сыном и рассказала бы ему историю его рождения, пока это не сделали за Вас.
У моего старшего сына похожая история, с той только разницей, что био-отец не был женат. Но "дополнительного потомства" ему было не нужно и он при вести о беременности растворился в голубой дали. Мой ребенок изначально знает правду, сейчас сыну 12 лет и если вдруг папашка объявится, то решать, общаться ли ему с ним или нет, будет сын.
Спасибо за Ваше мнение! :)
Как зондировать намерения в отсутствии общих знакомых? Страницы в соцсетях у него закрыты, пообщаться самой... не думаю, что он мне честно изложит свои намерения.
А какая вообще у вас с ним связь, какие ваши контакты он знает?
Я была в ситуации, когда дед активно прорывался к моему ребенку (правда, не отец, сам в суд подать не мог, только через опеку, но в опеку подал). Протянуть историю на три года не доводя ее до суда оказалось совсем не сложно, а за это время дед остыл (ребенок подрос, я подготовила почву и сама согласилась на встречу, но ребенку было уже не особо интересно).
Знает мой мейл (туда и написал), возможно, помнит мой домашний адрес (мы там сейчас и живем).
Адрес это плохо...
А вот с мылом можно поразвлекаться. В принципе. вариантов отвадить его множество, вопрос какой лучше подействует. Ну, для начала, вы можете просто не отвечать на письмо. Никому ведь не известно, живой ящик или нет.
Или резко сделать вид, что вы прямо скучаете по нему и его появление однозначно повлечет поход в загс :). Или прикинуться меркантильной стервой.
Важно помнить, что вы не обязаны быть корректны, не обязаны отвечать на заданные вам вопросы и т.д.
Я когда-то по телефону такие спектакли устраивала, что сама диву давалась (муж научил рвать шаблоны). Но цели своей достигла.
Хотя в вашем случае просто не отвечала бы. Ребенка в лицо он не знает, так что подкараулить его одного не сможет.
Ну и ребенку донесла бы понемногу нужную информацию.
Запросить автор может алименты хоть за 25 лет, но алименты наступят только с момента официального признания отцовства и никак ни задним числом. По 2 тыщи в месяц. например.
А вот появиться папаша может хоть завтра и без денег, ага.
У меня аналогичная история с отцом ребенка, тоже был свободен. Никакой тайны не делала, имя-фамилия известны. Все, что я о нем думаю, относительно нейтрально излагала ребенку (ей 11), когда спрашивала, а именно - человек ненадежный, эгоистичный и любящий приврать, хотя впечатление произвести умеет. Если когда-нибудь захочет общаться, она предупреждена о возможном качестве общения и последствиях, а дальше пусть сама решает.
Никаких доказательств не потребуется. Иск в суд и ходатайство об экспертизе ДНК. Мать предоставит материалы - тогда будут смотреть результат экспертизы. Мать не согласится - ст. 79 ГПК РФ.
Сейчас совместное проживание не требуется.
о есть любой мужик может прийти и заставить любого ребенка сдать анализ ДНК? Вот прям любой и к любому? Да ладно!
Заставить любого ребенка сдать анализ ДНК - нет, любой мужик не может. Но отказ в согласии на экспертизу обычно трактуется судом в пользу правоты того, кто запрашивает эту экспертизу.
вы себе противоречите. любой к любому не может, но второй обязан сделать то что требует первый, чтобы первый от второго отвалил. Чушь какая-то.
Вот заявит завтра сосед, что моя дочь от него. Ни на какую экспертизу я ессно не побегу - я пока в своем уме. И чего? Суд реально сделает его отцом? Вы серьезно ???
При чем тут я :) Это суд решать будет. А подать заявление в суд имеет право любой человек.
И кстати, почему вы боитесь экспертизы ? Это не больно, и денег с вас не возьмут, скорее всего и ходить никуда не надо.
Чего бояться?
Не боюсь. Просто не хочу. С какой стати я вообще что-то должна делать для постороннего человека? И тем более мой ребенок.
он просто встретится с парнем и возьмет генетический материал, все!
никакие свидетели и фото не нужны.
Да, экспертиза официально не будет признана судом, но она будет и будет являться основаниям на повторную экспертизу.
А еще и у самого парня могут спросить, а он согласиться и все, труба.
И как он докажет, что взятый генетически материал принадлежит именно этому постороннему мальчику, а не его, к примеру, собственному законнорожденному сыну?
Вы сериалов насмотрелись по-моему.
А тут не надо будет доказывать. Результат "нелегальной" экспертизы ДНК будет доказательством для того, чтобы ходатайствовать перед судом о назначении "официальной" экспертизы ДНК.
У Автора есть пути, чтобы воспрепятствовать этому гражданину общаться с несовершеннолетним ребенком, но для этого надо очень хорошо проконсультироваться в реале с юристом.
При чем тут ваше согласие.
Материал можно и без вашего согласия взять, и да. суд примет решение не в вашу пользу без вашего согласия.
если у него нет других доказательств - не примет, а автор сможет запросто пришить ему преследование с преступными целями. Вы считаете, что любой, вообще любой мужик может в суд подать с целью установления отцовства на любого ребенка, и ребенка обяжут для каждого ненормального сдавать анализы? Что за бред?
Нельзя взять материал без согласия матери. Можно по решению суда при наличии веских оснований, подтверждающих отцовство - свидетелей, фотографий, писем,
если Вы откажетесь, то это не означает, что его не признают, а может даже и наоборот...
Наоборот может иметь место, если мать пытается установить отцовство, а тот уклоняется от экспертизы.
А на каком основании суд обяжет? вот пришел мужик и говорит - эта баба сына 11 лет назад от меня родила. А она говорит - вообще впервые этого мужика вижу. Доказательств их связи нет, свидетелей нет. С какой стати? Может он сумасшедший. для каждого придурка анализов не напасешься.
Это дело суда - найдет суд основания или нет. Для экспертизы ДНК - материалов всегда хватит :)
Не знаю. Я не суд. А суд может найти основания, может и не найти. На то он и суд. :)
Хм, а если мужик энное время назад женщину изнасиловал, теперь ему и ребенка подавай? И что в исковом блудный папаша должен писать - считаю себя отцом Васи, хочу экспертизу?
Суд тоже земной и не может найти основания та, где их нет. Так что хорош автора запугивать. Да и не пойдет этот ушлепок ни в какой суд. Это ж алименты платить придется потом.
Куда пойдет или не пойдет этот ушлепок, этого не знаем ни мы , ни автор. Запугивать автора вовсе никому не надо, а вот самые разные варианты развития событий стоит рассмотреть.
так отец у вас как либо фигурирует в документах? записан в свидетельство о рождении?
нет? на нет и суда нет...
а вот если да, то да имеет право..и не вам решать, а только ребенку, захочет он общаться или нет, его выбор
автор если у вас не сложилось с отцом ребенка..это не значит
что для ребенка он плохой или хороший...он отец...
пс. есть знакомые...у папы 4 детей от разных 3 женщин..все дети с детства общались все вместе, мамы не против, дети за...ОТЕЦ не жил ни с одной из этих женщин и не был женат ни на одной из них....
дети знали своего отца, и даже мам своих сводных братьев и сестер...
И что им дало это знание? Спермодоноры из банка спермы тоже как бы отцы, биологические. Со всеми знакомить что ли?
"Сбалансированная" психика у ребенка в пубертате, который всю жизнь имеет версию отца, что его "просто нет"? Это Вы серьезно? Да ребенок всегда об этом думал, думает и будет думать. И отвечвает, как может (а Вы даже не знаете, как именно) на вопросы о своем отце, которые, даже не сомневайтесь, ему задавали посторонние люди уже сто тысяч раз.
Да ну глупости. Посторонние взрослые люди обычно тактичны, а дети не особо этим вопросом интересуются, особенно сейчас. У половины детей родители либо в разводе, либо отцов нет. Я на свою смотрю и ее подружек. Я, нр, знаю, что у подруги дочери отец погиб, а она об этом от меня узнала. И о том, что родители подруги были в разводе, мне тоже мать девочки рассказала, моя вообще не в курсе, они просто не обсуждают такие темы.
Мне виднее, о чем МОЙ ребенок будет говорить со мной, о чем нет. Я знаю дочь как облупленную. И еще знаю себя, мне никогда не были интересны такие вещи, а дочь - моя копия.
Вот мне тоже это странно... мне кажется автор каким-то образом создала у сына впечатление, что тема отца - запретная. А спрашивали пусть не сто тысяч раз, но спрашивают, конечно, без всякой задней мысли, обычный вопрос про родителей. И ребенок вероятно чувствует себя не очень комфортно.
Да, так. Я такой ребенок в прошлом. Мама до сих пор думает, что меня устраивала версия "да просто нет у нас папы". Но думаю я об этом всю свою жизнь, почему так вышло. Отца уже не смогла найти. У мамы спрашивать уже просто смешно, всё ушло в прошлое. Но меня ни на день не покидал этот вопрос.
а зачем вам было это знать? Ну вот просто любопытно. Чтобы что? Ведь явно если ваш отец никак за всю вашу жизнь не проявился - он думать про вас забыл. Если вообще знал.
Что бы вам дало знакомство с человеком, который когда-то имел секс с вашей матерью и на этом его участие закончилось?
Росла с отчимом с 7 лет, т.е. в курсе была, что он мне не родственник. Отца не знала. Понимала уже с достаточно раннего возраста, что даже если это существо где-то в мире есть - обо мне оно знать не хочет. Так зачем мне о нем знать?
Вы не любопытны, вам не за чем. Другие ( и дети , и взрослые) могут думать совсем иначе.
И кстати, вы со слов матери решили , что "обо мне оно знать не хочет" ? И никогда в этом не сомневались?
Жизнь такая не предсказуемая, всякого может быть. Многие сомневаются. Некоторые бывают правы в своих сомнениях.
Я не могу себе представить, какие обстоятельства могут помешать отцу быть отцом своего ребенка в течение долгих лет. Только смерть или тяжелая болезнь, не позволяющая двигаться и говорить. Остальное - отмазки. Если не появлялся - значит было не надо. Точка.
Вот плюс пятьсот.
*У нас хороший контакт* (с)
никакого хорошего контакта нет. ибо ребенок никогда внутри себя не сможет отказаться от своего родного отца. или откажется, но с очень глубокими проблемами в психики.
как вы думаете, почему детдомовские ищут своих родителей, почему усыновленные ищут своих родителей - потому что для них важно хотя бы ЗНАТЬ И ОБЛАДАТЬ.
поэтому закрытое усыновление связано с очень большими проблемами в психике. а открытое усыновление - когда не скрывают как пришел в семью к маме и папе ребенок, кто его биологические родители, нет запрета ни на что - это гораздо более щадящий вариант
вы бы лучше к психологу обратились с этим вопросом - уверяю вас, вы тут же объявите этого человека непрофессионалом - потому что вам не понравится эти знания, которые вы получите от него.
ребенок ИМЕЕТ ПРАВО ЗНАТЬ. Имеет право знать.
да пусть отец вот такой - но ОН ОТЕЦ - он часть ребенка и ребенок часть его.
отказаться от отца - это все равно что отказаться от части себя.
принять безответственность отца и воспринимать его таким какой он есть (ИМХО) самый лучший шаг.
Вы ошиблись :) К психологу обращалась именно с вопросом, нужно ли сообщать об отце. После тестирования психолог поздравил с успешным воспитанием и посоветовал оставить все как есть. Психолог, если что, мужчина, ведущий сотрудник хорошей московской клиники.
Я сама имею опыт общения с психологами на протяжении более 15 лет (не каждый день конечно, а по мере необходимости).
и я вам скажу так - извините - я вашему психологу не верю
оставить все как есть... не знаю. для ребенка это очень плохо. очень. Но вы к сожалению из за своего эгоизма не поймете это.
Я всего лишь высказываю свою точку зрения.
Когда нибудь (это время настанет безусловно) вы поймете, что вы совершаете большую ошибку, приватизируя своего ребенка.
Дайте ей просто возможность ЗНАТЬ.
и все.
Она сама решит что с этим делать. С бОльшей долей вероятности знакомство ни к чему не приведет. А если подружатся - прекрасно. Но ОН хочет видеть ребенка. и ОНА хочет видеть его так же сильно. И это просто базовая потребность.
Выше пишет дочь такого папы. Надо оно своими руками так ронять самооценку ребенка? Дескать он недостаточно хорош, чтобы отец его любил. Уж лучше не знать, какое говно твой отец. Тогда остается надежда, что говном он не был.
Нет не ребенок недостаточно хорошо.
А папа недостаточно зрел, умен и т.д.
В конце концов очень многие люди совершают множество ошибок в своей жизни.
Но от этого они менее РОДИТЕЛЯМИ не становятся.
у всех есть РОДИТЕЛИ - и их ДВОЕ
МАТЬ и ОТЕЦ
а какие они - плохие или хорошие - это бывает по-разному. в конце концов на этой земле все люди разные. но вычеркнуть ОТЦА - это самое плохое, что может прийти в голову.
В том-то и дело, что ребенок в силу особенностей возраста с вероятностью 99,5% примет "незрелость" папаши на собственный счет. и получит такие глубокие комплексы, что ... лучше не надо, честно.
Да нет такой базовой потребности - обязательно видеть и знать реального человека. И папа там ничего не хочет, на самом деле, кроме как себя потешить.
Иметь какие-то представления, которые "закрывают" место отца - да, надо. Но раз ребенку больше 10 лет, у него эти представления давно уже есть.
Я вам как краевед краеведу... Вы мало знаете про теорию потребностей. Используйте другие аргументы.
Я ходила 5 лет на сессии к психоаналитику главе института практической психологии и психоанализа Спиркиной, вот то, что вам написали выше - правда. Ребенок состоит из двух половин - отца и матери, лишенный отца по сути ребенок становится инвалидом, вы должны сказать ему правду.
Слушайте меньше бреда "психолухов" - здоровее будете. Сама она инвалид на всю голову.
Вы странно рассуждаете, не зная ни автора, ни психики её ребёнка. Почему-то априори надо думать, что ребёнку обязательно нужен отец. А если этот ребёнок вырос с нормальной психикой, в хорошей семье и у него пока нет потребности в том, чтобы узнать об отце, то зачем это педалировать, когда этого захотел папаша? Мать (автор в данном случае) должна действовать в интересах ребёнка, и если она считает, что ребёнку лучше с ним не встречаться, значит, у неё есть основания.
Я думаю, Ваш ребёнок, будучи самостоятельной личностью, имеет право знать о своём происхождении, а также иметь контакт с ОБОИМИ родителями. То, что было между вами, и нужна ли Вам материальная помощь этого человека - не имеет к вопросу о контакте отца и сына никакого отношения. Я бы не стала противиться общению, Вас же общаться (и принимать помощь) никто не заставляет.
Это всё здорово. Только невозможно не заметить общение ребенка с отцом, оно займет время в распорядке жизни, ему надо объяснить хоть раз, кто это и зачем, далее надо будет отвечать на вопросы как сына так и его био...
Так что объявившийся папаня вносит изменения именно в жизнь автора. И она имеет полное право этих изменений не желать.
Извините, но ребенок не ее собственность. Это Человек, со своими потребностями.
И одна из базовых (!!!) потребностей - ЗНАТЬ своих родителей.
Пусть плохих, пусть женатых, любых.
Но это ПРАВО ребенка - ЗНАТЬ.
Право, но не обязанность. Ребенок не просит у автора знакомства с отцом. Зачем навязывать?
Недавно смотрела передачу - там рассказывалось как падчерица и мачеха стали жить вместе после смерти отца девочки, мужа мачехи.
Они жили доме на земле, в частном доме.
и мачеха, когда девочке исполнилось 13 лет стала ее продавать знакомым за услуги
-наколоть дрова
-поправить забор
-срубить баню
и девочка была полностью психологически зависима от матери. она считала на протяжении 5 лет что так надо, хоть часть ее естества вступало в жестокий конфликт с давлением мачехи.
это конечно жесткач. но надеюсь хоть так до вас дойдет.
Опять же повторяю, что автор – это одна история, а сын - совершенно другая. И у сына есть право знать своего отца и общаться с ним. Может, автору спросить для начала сына, хочет ли он познакомиться со своим родителем? Вообще принятие такого рода глобальных решений - единовольно решить, что сыну отец не нужен и вычеркнуть его из жизни последнего - дело нехорошее и довольно опасное. Пусть сын познакомится со своим отцом и сам решит, хочет ли он поддерживать с ним отношения, а автор в этой теме должен держаться "на заднем плане".
Автор прекрасно понимает, что вторжение "отца" в жизнь ребенка опасно прежде всего для ребенка. Допустим, что ребенок захотел поддерживать отношения с отцом. А отец с вероятностью ближе к единице просто сольется. Для ребенка, обретшего отца, это будет трагедией с фиг знает какими последствиями. Зачем? Ради чего? Автор права - она обязана защищать своего ребенка и действовать в его интересах. Появление отца не принесет ни одного положительного момента в жизнь ребенка. Значит оно просто не нужно.
Да почему обязательно сольётся-то? Может не сольётся, и будет у ребёнка - контакт с отцом. Отец - это не левая тётя Соня, не надо недооценивать важность знания фактов своего происхождения. И даже если сольётся - что ж, ребёнок сам посмотрит на живого отца и на то, какой тот человек. И сделает свои выводы. Это будет ЕГО ОПЫТ. Что уже гораздо здоровей и лучше, чем ничем не подкреплённые рассказы матери. Интересы ребёнка? А что, автор ребёнка уже спросил о его интересах? По-моему, нет. Ребёнок - плод отношений ДВОИХ родителей, и просто вычеркнуть одного из них из его жизни – слишком серьёзный шаг, не находящийся в компетенции матери. Во благо её же сына.
Дело в том, что даже если Вам хочется, то не за всё в жизни Вы ВПРАВЕ брать на себя ответственность. Вы УЖЕ взяли на себя ответственность, родив ребёнка от этого человека. Этим самым Вы "впустили" отца ребёнка в его жизнь. А теперь что ж? Теперь, пусть решает Ваш ребёнок - это его жизнь, и его решения.
Будет решать, когда приобретет такое право по закону. Навешивать необходимость таких решений на несовершеннолетнего и перекладывать ответственность на него мать не вправе.
Ну такой отец это именно левая тетя Соня.
А что до опыта, то пока сын не имеет достаточно устойчивой психики, чтобы приобретать подобный опыт самостоятельно. Вот вырастет, научится разбираться в людях - тогда вперед. А до некоторого возраста за него думает мама и оберегает его от козлов в окружении. Потому что сам он этого сделать не в состоянии в силу возраста.
Если ваш ребенок 10-12 лет подружится, например, с местной компанией наркоманов-наркоторговцев, ну или еще каким быдлом - вы будете мудро смотреть, как он набирается опыта, или все-таки вмешаетесь? Вряд ли будете сидеть, скорее всего будете считать, что вправе решать за ребенка и оказывать на него влияние, и это в его же интересах.
А что, отец ребёнка судим / педофил / наркоман? Автор мстит отцу ребёнка исключительно за свою женскую обиду, забывая, что речь здесь вовсе не о ней. Речь о ребёнке, который вправе сам решать, нужен ему такой отец или нет.
Да не в праве он решать. За него решает мать, пока он несовершеннолетний. Отец - моральный урод. Это объективно, независимо от мнения о нем автора. И ограждать от уродов нужно так же, как от педофилов.
Вправе решать он будет тогда, когда дорастет до возраста, позволяющего самостоятельно делать выводы и разгребать последствия своих решений. А пока не дорос, за него решает мать. Прав без обязанностей не существует.
А отец показал уже себя с такой стороны, что желание матери защитить от него ребенка вполне понятно.
а как отец показал себя...?? переспал с давалкой..которая решила что женит его на себе посредством беременности..
может все таки автор обманщица и разрушительница брака?
Ваши грязные слова нисколько меня не задевают, так как ничего общего с действительностью не имеют. Для меня важно, что меня тогда поддержали родители, а мои "правильные" семейные подруги не отвернулись от меня, дружим до сих пор.
да..но сейчас вы требуете фин вливаний или недвижку..только за то чтобы ребенок знал отца....
значит можно сделать выводы что вы всегда были меркантильной давалкой..рассчитывали женить его на себе с помощью ребенка
В каком месте она требует-то? Она знает точно, что на этом "интерес" отца к ребенку растает как дым.
Ну и потом - а в чем она не права? Раз отец - содержи. Разве не это обязаны делать отцы?
Смешно.
Если бы хотела, я бы его развела и женила бы. Только мне такое сокровище не нужно, пусть жена сама пользуется :)
Вы всё-таки забудьте на секундочку о себе. Ну вот представьте, что в данный момент речь не о Вас, а о Вашем ребёнке. Вы тут ваще не при чём. В данном случае.
Представила. И считаю, что ничего хорошего не выйдет, если я самоустранюсь и отдам ситуацию на откуп человеку, не внушающему доверие. Да еще непонятно, как он мог измениться за столько лет. Вряд ли у него в жизни все хорошо, если попытался проявиться.
Автор, появление био - это мой страшный сон:) С рождения его не было с нами(11 лет ребенке), прекрасно знает все явки-пароли, даже приперся года 3 назад в гости, меня в городе не было, ооочень хотел меня увидеть, клялся в любви и все такое, ребенку даже шоколадки не принес. Поплакался маме моей, потоптался в коридоре и опять исчез . "Шур, а ты чего приезжала-то?"(с)
Дочка спрашивала конечно про него, я рассказываю, что он где-то конечно есть, но живет в другом месте. Почему? Потому что мы разные и не смогли быть вместе. Но вижу, что ей очень интересно...
И вот я думаю, а как опять объявится ни с того, ни с сего,блин. У нас так все тихо-спокойно. Даже не представляю, как дочка среагирует. И как правильно себя повести:(
Да, расстались, т.к.огромное влияние на него оказали мама и сестра, которые ооочень не хотели его делить с нами. Семья махровых эгоистов оказалась:( А я оказалась в роли разрушителя их идиллии. Мда
И мой страшный сон. Развелась и забыла, иногда появляется на горизонте и нагоняет тень на наш славный мир, но к счастью, быстро сваливает в туман.
Автор, моя близкая подруга была точно в такой же ситуации как вы. Отец знал о рождении ребёнка и даже в первые несколько лет через знакомых передавал раза три- четыре определенную сумму денег, но ни разу не просил ни увидеть, не переслать фотографию. Сейчас этому ребёнку уже 14 лет, летом он спросил мать об отце и захотел с ним познакомиться. Она связалась с МЧ и сказала о его желании, тот согласился. В оговорённое время привезла ребёнка на место встречи, познакомила их и оставила наедине, через два часа забрала. ПапА подарил ребёнку айфон, дал свой телефон и сказал, что будет рад общению.
С тех пор трубку ни разу не взял, сам не звонит, как будто его и не было. Ребёнок свои выводы сделал, больше про отца не спрашивает.
Мужчина жив-здоров, большой чиновник, ему около 60-ти, внуков нет, свой сын взрослый и успешный.
Автор, мы когда то купили квартиру. И спустя два года на этот адрес пришло письмо женщины.
Писала пожилая, умудренная жизненным опытом женщина.
она писала что ищет отца своей внучки или хотя бы какие то сведения о нем (в этой квартире когда то до продажи проживала подруга дочери этой женщины. Дочери, которая родила внебрачного ребенка от женатого мужчины.
она писала, обращаясь к подруге дочери - что ей и внучки ничего не надо, но внучка несчастна от того, что даже не знает, кто ее отец.
я нашла девочку в соцсетях. я помогала (были возможности) разыскать ее отца. но к сожалению эти поиски ни к чему не привели.
она (эта девочка, внебрачный ребенок женатого мужчины) - ей на тот момент было 23 года. Выросла достаточно успешной, работает в банке и тд
она мне ОЧЕНЬ много писала про свои мечты об отце, и как мама даже не подозревала о том, что ей так тяжело, и как мама пресекала любые возможности распросить о нем, и так далее....
Много зависит от того, считает ли мать-одиночка свое положение ущербным. Если женщина самодостаточна и у нее самой не идут фоном мысли о необходимости отца, то и ребенок страдать не будет.
Если женщина не ущербна, самодостаточна, то и скрывать своего ребенка от его второго родителя, имеющего РАВНЫЕ правас ней не будет.
Равные права имеет родитель, как минимум юридически являющийся таковым. Посторонние мужики никаких прав на посторонних детей не имеют. Хотел права - надо было начинать с обязанностей.
Это НЕ ПОСТОРОННИЙ МУЖИК. это - ОТЕЦ. по праву крови.
Как он выполнял свои обязанности - это другой разговор.
Но для ребенка это - ОТЕЦ
Вы преувеличиваете роль крови. Никакого права крови в современной юриспруденции не существует.
Мы ведь говорим не на языке юриспруденции, правда.
Говорим о базовых потребностях вашего ребенка.
***ть! Нет такой потребности.
Это как "ложить" и "класть"... Используйте слова правильно.
Оратор выше хотел донести до Вас, что нет такой базовой потребности, о которой вы говорите. Сорри.
Есть такая базовая психологическая потребность.
Давайте пирамиду Маслоу не вмешивать сюда. Это нечто другое.
Что, Карл! Что - это иное??! За 13 лет работы и 6 лет учебы я с вашей моделью не встретилась. Я окромя Маслоу знаю много концептов полезных в различных средах и срезах. Откройте мне новое. Я вас прошу)))!
Именно об этом. Вы оперируете понятиями, смысл которых вам не доступен. Причем оперируете уверенно, так сказать ляпаете, по рекомендации героини "Москва слезам не верит" вероятно.))))
Не ну вам, конечно как признанному эксперту, безусловно нужно доверять
*СказалЪ как отрезалЪ* (С)
Давно я его заканчивала. Хороший ВУЗ ;) Я еще много где поучилась, в том числе и за бугром.
Понимаете какая штука... Никто не может заставить взрослого человека изменить свою жизнь и лишить себя комфорта посредством вангования "потом будет хуже" и морализаторства "ты должна" и " он имеет право".
Взрослого человека, у которого всё с личной ответственностью нормально. Автор решение приняла.
Совсем не другой. Ребенок, представляя себе отца, наделяет его кое-какими функциями - любовь, защита, забота, дружеские отношения, помощь. Без этого - это посторонний мужик с общими генами.
Не бывает прав без обязанностей.
Если "отец" столько лет об обязанностей бегал, то и от прав своих он таким образом отказался. И называться он может биологическим родителем, но никак не отце
К сожалению законы психики работают иначе
я бы дала возможность увидеться ребенку с отцом
если мать не дает такой возможности, то она действует на мой взгляд исключительно согласно своей глубокой обиды по отношению к отцу своего ребенка
если бы мать хоть немного задумалась о потребностях ребенка - то ничего предосудительного, если бы ребенок увидел своего отца и имел возможность хоть раз с ним пообщаться - НЕ БЫЛО БЫ.
Мать как раз заботилась о потребностях ребенка, чего не скажешь об отце. И кто гарантирует, что общение с папашей принесет ребенку пользу, а не вред?
Я сама воспитала дочь, с отцом которой мы развелись в ее 3,5 года. Сейчас ей 19.
много лет я тяжело работала, и надо сказать не плохо ее обеспечивала, однако мы с ней почти не виделись - я уходила на работу - она ЕЩЕ спала
приходила - она УЖЕ спала.
я не взыскивала алименты.
на что мне потом моя дочь ответила (когда я ей сказала что я вынуждена была пахать как папа карло, чтобы ее обеспечить) - мама, так это ТВОИ проблемы. кто тебе мешал подать на алименты и заставить отца поучаствовать финансово. Это ТЫ не хотела. Это ТВОИ внутренние комплексы.
У нас не принято в семье говорить "это твои проблемы". И конечно, мы с ребенком общаемся больше - я хожу в офис, когда он на занятиях. Поэтому я всегда присутствую в жизни ребенка и рассчитываю на то, что никогда не услышу "это твои проблемы". Если и услышу, значит, буду считать, что плохо воспитала.
Мы все разные. Мы все стараемся быть хорошими родителями. У одних это получается, у других не очень.
Я далеко не идеальна. У меня очень много недостатков.
Ну вы вообще бред пишете. Для ребенка-де отец. Я вам как ребенок в прошлом скажу - не отец он. И не надо ему позволять лезть в чужую душу сапогами, мало того, что он мать обманул.
Такое чувство, что я его все эти годы скрывала :) Если бы он не слился практически сразу, а нормально помогал бы эти годы, то и отношение к нему было бы другое. И никаких равных прав у него со мной быть не может.
Вы правы в СВОЕМ неприятии мужчины, который вас так жестоко обманул.
Но это не имеет никакого отношения к взаимоотношениям и возможностям ДОЧЬ-ОТЕЦ.
Я имею право действовать в интересах ребенка до его совершеннолетия. А био еще надо доказать, что он хоть на что-то имеет право.
Бредовое предложение. Один раз взглянуть, да еще в таком возрасте - кроме вреда ничего не будет.
Я вижу вред от общения с человеком, неспособным отвечать за свои поступки, лживым и необязательным. Отвлечемся от кровных связей - разве кто-нибудь захочет, чтобы ребенок общался с таким субъектом, да еще на постоянной основе?
Возможно, наобещает и не сдержит слово, сольется снова. А ребенок будет верить, ждать, надеяться. Получит настоящую психологическую травму. Уж лучше оставить как есть, когда все находится в состоянии компенсации.
Не возможно а с бОльшей долей вероятности сольется. Но устройте вы их встречу.
Хотя бы один раз.
Как бы да. При этом, отэц-молодец все равно будет считать себя ничем не обязанным, а вот ребенка легко вынудит к проявлению чувств и к общению, будет этакий развод на эмоции, а то еще у ребенка, который психологически слабее, возникнет ощущения обязательств перед папашей.
У меня есть оч. хорошая давняя знакомая со студенческой скамьи.
ее воспитала бабушка, потому что отец бросил ее с матерью , пока она была младенцем.
когда ей было 7 он снова появился - крутанулся, заделал матери второго ребенка - сестру подруги и .... покрылся за горизонтам.
в общем не общался не платил алименты НИЧЕГО
и года два назад раздается у знакомой звонок - звонит сестра ее отца
и говорит что отец умирает. Рак, 4ст. метастазы, осталось немного.
Моя знакомая говорит - что она еще никогда так не рыдала. Она берет отпуск без содержания и срывается в другой город. Выносит из под отца утки, ухаживает за ним, обнимает,
он умер у нее на руках. И знакомой была истерика.
говорит что она поступила единственным правильным для себя способом.
и когда его хоронили, чуть с ума не сошла от горя.
Ну видимо что-то в семье не ладно было изначально, у матери вагон комплексов раз одного раза быть брошенной одним и тем же мужчиной ей показалось мало. Болезненная привязанность матери передалась и дочери. В нормальной семье такого бы и близко не было.
И что? У матери вашей знакомой, похоже, тараканы размером со слона (раз второй раз легла под этого молодца) и она передала их дочерям. Надо брать пример и полировать этим тараканам крылышки?
Попробую (не факт, что получится, речи писать не особо приучена).
Ребенок уже большой. Т.е. ощущение "нет отца" им уже пережито. И место отца уже занято чем-то (в случае автора, скорее всего, портрет срисован с деда). Уже придуман какой-то образ.
Реальный человек к этому образу заведомо не имеет никакого отношения. Причем тут еще и есть все основания полагать, что интересы ребенка его не волнуют, он действует только во благо себе. Однако же любой взрослый при одной встрече однозначно сумеет произвести впечатление носителя всех тех добродетелей, которые и так уже приписаны ему в фантазиях ребенка. А это неминуемо влечет за собой еще две трагедии в сознании ребенка:
1. Раскол в отношении к матери, т.к. именно она воспринимается как "база мира". И если оказалось, что в этом мире не хватало такого человека, как реальный отец, то это будет записано и на ее счет тоже.
2. Необходимость прозреть впоследствии и понять, что есть отец на самом деле. Причем тут, скорее всего, трагедия будет по полной.
Вместо одной проблемы, с которой уже более-менее разобрались (нет отца) вы предлагаете ребенку пережить три (и как безотцовщине, и как сыну хренового отца).
Зачем?
Можно было бы устраивать эту встречу, если бы была какая-то сказка, позволяющая отцу появиться и снова исчезнуть - ну типа капитана дальнего плавания, очень дальнего. И если бы были предположения, что отец действительно заинтересовался ребенком и будет действовать ему во благо (тоже нормально, договорившись с мамой можно любую картинку ребенку обеспечить).
Если приводить грубую аналогию, то это как предложение разового секса для женщины, которой нужна семья. :)
Если не понравится, то зачем вообще соглашаться, а если понравится, то одного раза будет мало и станет только хуже.
А почему Вы считаете, что ребенок хочет постоянных, длительных отношений с отцом? Я вот не припомню. чтобы хотела такого... 1 раз увидеть - да, интересно было бы, а непременно потом общаться годами - зачем? Мне и без него очень неплохо жилось. И мне кажется никаких идеализированных образов у меня тоже никогда не было.
Ну я отвечаю на реплики о том, что отец имеет право быть в жизни ребенка, пусть они общаются и т.д.
Если говорить о желании ребенка, то этого желания нет вовсе. Он отцом не интересуется. Так что будет желание у ребенка - будет тема для разговора. А пока есть только желание био, на которое маме логично наплевать.
О желаниях ребенка тут говорить сложно... он же по сути вообще не знает, что там с его отцом, где он и что из себя представляет. он спрашивал про него, так что интерес был... а после таких мягко говоря странных ответов "просто нет и всё" у него вполне могло возникнуть ощущение что тема запретна, неприятна матери. А сейчас он и понятия не имеет, что отец хочет с ним увидеться...
Ну так эта тема и неприятна матери. Что в этом такого. Интереса, который пересилил бы некоторое сопротивление и/или заставил бы предпринять хоть какие-то действия - нет. А ради вялого любопытства ребенка создавать себе и ему ворох проблем - да на кой это надо.
Собственно, и в желание отца общаться с ребенком я тоже не верю. Потешить свое самолюбие, это да, запросто. Но не в интерес к реальному человеку. И никакого смысла идти ему навстречу. Да и автор тоже не верит. Так что если отец чего-то и хочет - убедить мать ребенка в серьезности своих желаний у него пока не получилось.
Сейчас ребенок часто вспоминает дедушку, который его очень любил. Так что тема отца еще некоторое время будет не актуальна.
Ну, допустим, что отец он ей только биологически. За эти годы у него не было никаких обязательств, а теперь отчего-то вдруг появился зов крови?) гаденько это как-то (
У него были обязательства. Но он от них отказался. Это ЕГО ПРОБЛЕМЫ.
зачем это делать проблемами СВОЕГО ребенка, я не понимаю!
объяснить просто - что папа вот такой - непостоянный, не логичный не последовательный и не ответственный
и что вы до сих пор испытываете обиду, что он вас бросил в такой момент. в момент рождения НОВОЙ жизни.
но это к ребенку не имеет никакого отношения - и если она хочет - она может видеться с ним столько сколько хочет.
я вас уверяю.
дальше второй третьей встречи дело не пойдет.
но у ребенка будет нужная ниша заполнена.
)) представьте себе, что все эти годы ребёнок автора жил, окружённый любовью близких, и не знал никаких сложностей, и - вдруг- мать начинает ей объяснять про отца, который может быть непостоянным и ненадежным. Зачем, скажите на милость, осложнять дочери жизнь? И ждать третьей встречи, чтобы она сделала свои выводы? Это прямо уже из области опытов над детской неокрепшей психикой.
Автору я бы посоветовала жестко проговорить с отцом и лишь пообщаться ему, что обязательно познакомит его с ребёнком тогда, когда она сама об этом попросит.
Лучший вариант. А я бы при встрече еще уточнила, что он готов делать для ребенка и как видит общение.
Это по умолчанию считается, что отец всегда действует во благо, но тут товарисч годами доказывал, что это не о нем, так что кредита доверия к нему нет. Не стала бы ребенка подставлять под такие эксперименты.
Наговорить/наобещать он ей может три бочки арестантов, так что славам человека, которого не было в жизни автора более десяти лет, верит особо не надо. Однажды он её уже обманул.
У меня в схожей ситуации нет обиды на отца ребенка, есть чувство брезгливости и именно из-за этой брезгливости я в глубине души очень радуюсь, что общаться с ребенком он рвется только на словах.
Если бы изначально моя дочь не знала отца, я бы как и автор старалась огородить ее от общения с таким человеком.
те сами легли под какашку а ребенок теперь виноват?
значит сами овца выбирать не умеете достойных
Да имеет это отношение к ребенку, самое прямое. Он же ребенка бросил. Зачем ребенку после этого с ним видеться и вообще знать о нем? Что хорошего это даст ребенку?
Все не так просто. Знаю семью, где двоих детей воспитывала одинокая мать. Старший сын вообще никогда не страдал по поводу отсутствия отца, младшая дочь очень переживала и выдумывала себе папу-героя-летчика.
обычно девочки больше страдают от отсутствия отца, чем мальчики, мальчикам важнее мать, знаю семьи где при разводе девочки уходили с отцами, жили в плохих условиях главное с папой
И чего ? Лучше было бы, если бы вместо выдуманного героя, ей привели лгуна и блядуна, который знать ее не хотел всю ее жизнь? Кому б полегчало от такой "правды"?
Я бы честно рассказала сыну,как дело обстояло, он уже не маленький и способен все понять. Как встречались,любили,как потом открылось то,что любимый женат.( Как предлагал избавиться от ребенка,потом забыл о его существовании более чем на 10 лет. А сейчас объявился и просит о встрече. Рассказала бы первой,потому как биоотец сына все равно найдет,коль поставил это своей целью, и расскажет сыну свою,совершенно отличную от вашей версию,где он - герой! Пусть сын все узнает и сам решает,встречаться ли ему, а вы будете держать руку на пульсе.
Я автор и никаких оскорблений в Ваш адрес не писала. Я вообще против такого стиля общения. А за Ваше мнение Вам спасибо.
Нет, я не автор и не тролль, вы не менее анонимны, чем я. Обосновывать вам нечего, если у вас нет начальных знаний детской психологии. А если по-простому в двух словах - ребёнок в возрасте 10-12 лет ещё совершенно не готов к таким откровениям из личной жизни взрослых людей.
я же просила не беспокоиться обладателя "начальных знаний детской психологии":) Вот ведь странные люди.:mda
У меня чувство, что у мужика банальная блажь.
Накатила под 100 граммов коньяку тоска и решил всплыть.
Почему его не волновал 11 лет его ребенок?
Автор не пряталась и не прятала ребенка, сам слился с радаров.
А может он "Москва слезам не верит" пересмотрел?)))
Да кризис среднего возраста у него. :)
И он очень не прочь записать себе в активы еще и "вот какой у меня сын есть!"
+1 причем активно погордиться его успехами. Мой отец так гордился мною - отличницей, спортсменкой, комсомолкой и т.д. При том, что с 3 лет со мной не жил, а участия так вообще по-моему не принимал. все что я есть - заслуга мамы. Но она так пяткой в грудь себе не стучала ни разу.
нет, вы не поняли...спермодонор из банка спермы..и какой бы он ни был, о нем действительно почти ничего не известно) и найти его не реально даже если ребенок захочет
Простите, у автора есть вполне конкретный мужчина - отец её ребёнка, не спермодонор. И этот отец ищет встречи со своим ребёнком.
Спермодонор - тоже всякий раз вполне конкретный человек. И даже бывали случаи, когда спермодоноры искали встреч со своими "детьми". Тоже имели право?
Наличие яиц еще не делает самца мужчиной. А участие в зачатии не делает мужчину отцом.
Сочувствую автору... вот так живешь, никому не мешаешь... а у кого-то отцовский инстинкт в жо заиграл...
Но по делу. Автор, вот не поверю, что вы никогда не прокручивали в голове сценарии возможного "объявления" или "случайной встречи"... Так же не могу поверить в подростка, которому достаточно информации, что отца нет, просто нет и всё. Скорее он эту информацию воспринял как "маме неприятно об этом говорить, значит об этом нельзя спрашивать"... и если спрашивать нельзя, то это не значит, что нельзя и думать и строить предположения и распрашивать других (например бабушку/ дедушку)...
я бы поговорила с сыном, пока био-папа не поговорил с ним за вас. Как вы построите разговор- тут уж вам решать. Я за абсолютную честность с детьми, рассказала бы так, как было на самом деле...
А этой тени из прошлого тоже спокойно бы объяснила, что в помощи не нуждаюсь, сын без отца не страдает, категорически против встреч и общения, так как в этом ни смысла ни пользы для ребенка. Если он собирается на своих правах настаивать - то вперед в суд, не забывать про выплату алиментов и право наследования... главное- не истерить и не драматизировать
автор..вы утверждаете что папа какашка-обманщик, так что же вы такая порядочная женщина связались с таким ублюдком...вы же виноваты во всем...
так почему из-за вашего выбора должен страдать ребенок?
те автор вы ангел, а папа дьявол...и даже если так, то ребенок должне знать Обоих родителей какими бы они не были
Автор ошибку за ошибку ответила и исправила как могла, а ублюдок так им и остался. Ребенок ублюдку не игрушка.
Всех ублюдков надо обязать носить табличку на лбу, чтобы порядочные женщины не имели с ними дела. :)
И никому мой ребенок ничего не должен.
Тогда принимайте меры, чтобы он не был должен и обязан.
Кстати, в порядке бреда. Можете сообщить био-производителю, что, если он хотя бы приблизится к Ващему ребенку, Вы его обвините в педофилии.
Но лучше хорошо продумать тактику, посоветоваться с юристами...
Так никто и не ответил - ЗАЧЕМ ребенку знать родителя, без которого он прекрасно жил столько лет? И кому собственно ребенок должен-то? Когда задолжать успел?
Ребёнок автора согласно конвенции требует от матери представить ей отца, а она упорно отказывается?) А если он не требует, то как быть?))
Вот я единственного не понимаю, чего на Автора-то набросились?
Ну родила она от женатого по причине отсутствия телепатических способностей.
Она не лезла в чужую семью, не отрывала денег (а ведь имела и имеет право на алименты!) от его жены и детей.
Сама вырастила ребенка. 12 лет - это уже очень приличный возраст. Сама обеспечила ребенку нужный уровень жизни. Что еще надо-то? Это только уважения заслуживает.
Вы не знаете местную публику? Тут все сплошь и рядом - благопристойные жены, родившие от исключительно порядоШных и умных мужей.
Ну я сама та самая благопристойная жена.
И да, я считаю, что всякие внебрачные дети не должны быть в равных правах с рожденными в браке.
И да. я считаю, что всякие там прошмандовки, рожающие от женатых любовников, а потом отбирающие деньги у семей на своих ублюдков, не имеют права ни на что человеческое. Это падаль и прочая шваль.
Но Автор никуда не лезла, ни у кого никакх денег не отбирала, в семье осеменителя, возможно, и не знают про нее. Она приняла решение родить ребенка без отца и полностью несет ответственность за это решение.
Она построила свою семью, свой мир. И имеет право на зациту ее собственного мира, семьи. Кстати, как законный представитель несовершеннолетнего, она обязана защищать свою семью. В ситуации Автора, по моему мнению, ее осеменитель является швалью и падалью.
У внебрачных детей есть юридические права наравне с законными, нравится это благопристойным жёнам или нет.
Ничего личного. Я родила ребёнка в браке.
Dura lex, sed lex - суров закон, но это закон.
Да, к сожалению, Россия не пошла по "скандинавскому" пути в этом вопросе. А жаль... Злоупотреблений правом очень много.
Так разве кто-то умаляет заслуги автора? Тут речь идёт о том, что РЕБЁНОК имеет право знать своего отца. Тем более, что ребёнку достаточно лет для принятия собственных решений, и отец не притив. Не становясь на пути общения ребёнка с отцом, автор, кстати, лишит себя необходимости придумывать разные истории и оправдывать своё решение об отсутствии контакта с отцом.
А мать на самом деле сильно облегчила бы себе жизнь, разрешив контакт с отцом СЕЙЧАС, когда есть такая возможность, а не дожидаясь того момента, когда ребёнок спросит её об этом. Он, может, и не спросит, чувствуя интуитивно её отрицательный настрой. Но тем не менее - зримо или незримо - отец в его жизни уже присутствует и является её частью.
Как отец может присутствовать в жизни ребёнка, если его никогда не было? Обычно, если об отце никогда речь не ведётся, то дети эту тему долго не поднимают сами. В подростковом возрасте могут, но обычно никогда не настаивают.
Вот когда ребёнок сам спросит, где отец и что он хочет с ним познакомиться, тогда можно говорить предметно, а сейчас просто идти на поводу у отца, которого не было 12 лет и теперь его левая пятка захотела познакомиться с сыном - не нужно. Автор же не напрягала его, когда ей что-то было надо, растила сама. Ей и решать, как будет им с ребёнком удобнее.
Вы зачем ребёнка за идиота держите? Он-то прекрасно понимает, что дети рождаются от двух родителей, значит отец у него - есть. И думает о нём, и хочет его увидеть. Это естественная желание человека - знать свои корни. То, что он не говорит об этом с матерью - неудивительно. У матери к отцу ребёнка заведомо агрессивное отношение. Мать - не господь бог, чтобы принимать такие глобальные решения, как лешение ребёнка отца. Надо было не беременеть от этого ужасного человека - вот это было её правом, пожалуйста.
автор возомнила себя властелином мира..решать все и за всех...\что там у кого то есть свое мнение? плевать ей на это
На мнение постороннего мужика - плевать. Справедливо. А за ребенка не надо придумывать его мнение. Он умеет говорить. Было бы так нужно ему знание об отце - автор бы об этом была в курсе.
автор может затюкала ребенка так что они пикнуть то не может..
почитайте там выше была ссылка что мачеха с падчерицей делала...и как ее подавила...
Да понятно, понятно. И ребенка затюкала, и отцу видеться не давала, и крепость тоже она развалила...
В 14 лет я познакомилась с отцом моей матери, который ушёл из семьи, когда той было лет десять. У неё осталась на него боьшая обида, отношений не получилось. То, что я могу как-то сама, без неё, общаться с дедом, не рассматривалось. Я на мать была очень долго в обиде, что она не дала мне никакого шанса на общение с родным мне человеком.
А на что вы обижались? Ведь познакомились же. А до того вы не могли общаться с ним без ее участия. А ей за что общаться с человеком, который не только не родной, но и вообще причинил много боли?
Это был её родной отец. Моя мать так меня воспитала, что я не могла ей перечить. Поэтому и сбежала от неё в 19 лет и общаюсь теперь в основном по телефону. А познакомились мы по его инициативе.
Это вы решили, что он ей родной? А она считала, что это предатель и она знать его не желает. На что обижаться?
Он ведь ее действительно предал. Ну да, потом решил погреться душой около внучки, которую та преданная им когда-то дочь вырастила. Бывает сплошь и рядом, сволочи вообще горазды растекаться на родственные чувства, когда никакой ответственности это не требует, а прочие удовольствия в жизни уже не особо доступны.
У всех в этой история была своя версия событий и плохой отец не является автоматически плохим дедом. Переносить автоматически свои эмоции и восприятие на детей недопустимо. Особенно на выросших детей. Я не собираюсь воевать на фронтах, открытых старшим поколением.
Так я же не спорю :). Но на мать за что обижаться? Для нее он действительно плохой, предатель. Вам не надо воевать - не воюйте, общайтесь на здоровье. Но крайне странно ждать от матери какой-либо инициативы в контактах с этим человеком. Вы выросли и как только смогли сами строить отношения с окружающими, сразу начали это делать.
Я долго обижалась на то, что она не дала мне с ним даже двух фраз сказать, а сразу начала выливать свои обиды. Строить отношения уже давно не с кем, мой дед умер. Исходя из собственного опыта, я не могу принять позицию матерей, решающих за своего ребёнка, с кем из родных ему общаться.
Да нет никакой травмы, так, к слову пришлось. В Германии, где я оказалась и живу дольше, чем на родине, тенденция такая, что ребёнок должен поддерживать отношения с обоими родителями. Так как уходят как правило отцы, то женщины обязаны обеспечить контакты с ним или с био, если и отношений как таковых не было, как в случае автора. С этим строго, могут очень быстро заставить общаться через суд. В принципе, со временем такая практика действительно привела к большей ответственности мужчин и их большей готовности участвовать в жизни детей. Русские женщины часто жалуются на пассивность и отсутствие интереса к детям со стороны отцов и не хотят видеть, что сами нередко провоцируют и усиливают такое поведение и отношение. Вот у автора отец хоть поздно, но спохватился и хотел бы участвовать в жизни ребёнка. А что даёт её гордыня? Ребёнок остаётся безотцовщиной, мужчина не получает шанса хоть частично исправить свои ошибки. Зато автор и дальше может чувствовать себя героиней. Я считаю её позицию эгоистичной. Ребёнка она использует как орудие своей мести мужчине.
Да плевать она хотела на этого мужчину, явно же. Она оберегает ребенка от никому не нужно правды жизни, комплексов и разочарований.
С чего вы взяли, что он хочет участвовать? Просто скууучно стало. Может жена бросила, или дети взрослые ушли в разные стороны. Или пенсия на носу, надо будет с кого-то требовать алименты - мальчонка-то подрастет скоро. И вот он надо же вспомнил, что у него сын. Которого он предлагал абортировать. О котором ни разу не подумал в течение многих лет. Не привык думать. Он ему как ни крути чужой посторонний ребенок, в которого он не вложил ничего. Откуда вдруг взялась любовь? Лукавит дядька
Он вам это сам рассказал? Моё глубокое ИМХО: не автору решать, правда ли мужчине стал вдруг нужен ребёнок или он действительно просто заскучал. И не ей решать, нужен её ребёнку этот отец или нет. Может, и не нужен будет, как одна форумчанка ниже написала. Но это будет его решение, а не решение мамы. А когда автор спала с этим мужчиной, не предохраняясь и не посмотрев в его паспорт, так он был хорош. Ну не совсем она белая и пушистая в этой истории.
А она себя и не пытается обелить. За свои косяки, если они и были, она ответила и продолжает отвечать.
"Вдруг" как известно бывает только... ну сами знаете. Ничего другого "вдруг" не случается, тем более в человеческих отношениях. Мать не считает необходимым вводить в круг знакомств своего несовершеннолетнего ребенка постороннего мужика, который ей самой не нравится. Имеет право. А от его ли спермы ребенок родился или от какой-то другой - дело сто двадцать пятое.
Это -не посторонний мужик, а отец. Является ли он по российским законам также посторонним? Можно ли изменить этот статус по экспертизе ДНК?
По российским законам он сейчас посторонний. Попытаться изменить статус он может, но это дело не быстрое. Даже в случае изменения статуса (установления отцовства) он не сможет добиться общения с ребенком, если ребенок будет против. Если против будет только мама (но сильно против), то, по факту, несколько лет он ребенка видеть не будет, да и потом от силы раз в году на два часа.
А кто выигрывает от этой ситуации? ИМХО: никто. Ни мужчина, которому не дают возможности исправить свои ошибки, ни ребёнок, который остаётся обделенным, и дакени женщина, которая вся такая гордая, но при этом одна несёт весь груз ответственности.
Женщина и ребенок как жили счастливо, так и будут продолжать жить. А на мужика насрать. Его мотивы неясны и скорее всего нечистоплотны. Уж простите, в резкое осознание ошибок я не верю.
К тому же захотел он только "увидеться", а вот компенсировать автору материально годы воспитания его ребенка в одиночку не спешит.
Вы ошибаетесь.
Женщина и ребенок однозначно в выигрыше.
Женщина в любом случае несет весь груз ответственности. Или вы настолько наивны, что всерьез думаете, будто папа-козел, которому больше 10 лет не нужен был ребенок, хотя бы часть этого груза снимет? Бред, такого даже в кино обычно не показывают, потому как совсем никак не верится. Но лучше нести ответственность за свое воспитание и свои решения, чем разгребать еще и за того парня.
Ребенок имеет возможность вырасти спокойно, не вставая перед необходимостью прямо сейчас решать задачи, которые ему не по силам (а распознать в своем возрасте козла и защититься от него он не может). Вырастет - сам разберется.
Проигрывает только мужик, которому не удастся присосаться к чужим эмоциям (бывшей и ребенка) и не получится покрасоваться ребенком, в которого ничего не вложил. Ну и плевать на него.
Почему вы уверены, что влияние этого отца будет только отрицательным? Потому, что он непорядочно повел себя много лет назад? Люди могут меняться к лучшему.
Потому что он непорядочно вел себя все годы, что бросил своего ребенка на произвол судьбы. Причем это непорядочность именно по отношению к ребенку, его обман матери я вообще готова не рассматривать.
Это более трех тысяч дней, когда он предавал своего ребенка. И теперь ему верить из-за одного письма? В котором, кстати, он ничего особо и не предложил, насколько я поняла. Просто проявился и типа "любите меня все".
Не могут. Люди не меняются. И да, потому что он непорядочно вел себя много лет подряд. Каждый день доказывая, что он такой же посторонний этому ребенку мужик, как и миллионам других детей.
Не соглашусь с вами. У человека должен быть шанс на исправление ошибок. Редко, но бывают примеры, когда люди как раз с годами меняются к лучшему.
Так пусть идет и создает себе этот шанс сам. Что-то значимое сделает для ребенка для начала, чтобы мать увидела искренность его намерений, а не очередную болтологию. Видеться с ним при этом совершенно необязательно.
Да много чего бывает, но редко. Но вы всерьез предлагаете автору рискнуть своим ребенком, чтобы проверить, не тот ли это уникальный случай?
В тему.
http://vk.com/video49084710_163025590
Ну не такой уж уникальный. У подруги сожитель испугался ответственности, когда она забеременела и сдулся. Примерно как и у автора, нашёл её в социальных сетях лет десять спустя. Платит теперь мизер, никакой задолженности по алиментам конечно не вернул, но в жизни дочери стал участвовать. Общается с ней, приходит на выступления, забирает иногда к себе. Все довольны, может, ребёнку от него когда -нибудь квартира останется. У него других детей нет.
И что? Ну вот у вашей подруги был более-менее приемлемый случай. Вы можете гарантировать автору, что у нее будет такой же? Вряд ли. А уж рисковать или нет, это она сама решает.
Риск тут большой, реально. Это я пишу как человек, которому повезло меньше, чем вашей подруге. У меня, правда, был "блудный дед" (мой отец) и ситуация немного другая. Но зато разгребание ее мне обошлось во столько, что до сих пор вспомнить дурно.
Точно также никто не гарантирует, что решение автора верное и что ребёнок ей за него скажет спасибо. Автор берет на себя слишком большую ответственность и руководствуется исключительно своими интересами.
Она руководствуется интересами ребенка. Так как она их видит. Другой матери у ребенка нет. И да, она берет на себя ответственность. За своего ребенка. А кто как не она это должен сделать?
Насколько я поняла, она руководствуется и интересами ребенка тоже, как она их понимает.
А ответственность да, она берет на себя. Равно как брала ее все эти годы. И если она ошиблась и ребенок не скажет ей спасибо, то уж лучше это будет за свое решение, чем за решение какого-то постороннего мужика.
Да, такую позицию можно понять. Только автору нужно быть готовой именно к тому, что сын спасибо ей не скажет.
Возможно скажет что-то совсем неприятное, в лучшем случае промолчит
Думаю, автор готова. Для нее это меньшее зло. Да и для ребенка тоже, даже если он пока этого не понимает.
Вы пишете так, как будто у вас детей нет. Любой родитель должен быть готов к тому, что ребенку не понравится то, что решает взрослый. И готовой нужно быть в любом случае ко всему.
Но по мне так легче принять возможность того, что ребенок не скажет спасибо за то, что я сама решила. Ну даже если ошиблась (что не факт, пост-фактум рассуждать легко, как все было бы хорошо), так хотя бы искренне желая добра. А разгребать чужие ошибки просто оттого, что позволила кому-то влезть в душу ребенку, это совсем другое дело.
Дети есть. Есть опыт родителей, которые искренне ( или не очень искренне) желая добра, по факту поступали не лучшим образом - тоже есть.
И что? Дело житейское. Знаете, родители это не роботы - живые люди, которые могут и ошибаться, могут и не все просчитать, и вообще предвидеть не умеют.
Тут и одно и другое решение - это решение. И те, кто рассуждает на тему того, как хорошо отправить ребенка знакомиться с папашей, они ведь тоже тут просто языками треплют, а расхлебывать в любом случае автору.
А вообще история не терпит сослагательного наклонения. Я знаю множество людей, кто считает, что "если бы родители сделали иначе, было бы лучше", но это лишь праздные рассуждения. Что было бы на самом деле никто не знает.
Один раз он уже пытался "исправить свою ошибку" - когда настаивал на аборте.
Они оба не предохранялись вообще-то.
Но ответственность за ребенка взяла на себя только автор.
А мужик предпочел остаться в стороне.
Он посторонний мужик. По закону тоже посторонний. Экспертизу без оснований никакой суд не назначит. А просто заявления "мне кажется, я папа Оли" без доказательств существования какой-либо связи с мамой Оли - бред сумасшедшего. Тем более мама Оли может заявить, что некий посторонний мужик преследует ее малолетнюю дочь, а дальше он будет объясняться в кутузке с ментами. Да и не нужно ему это, поверьте. Уж ему ли не знать, какие последствия тянет за собой официальное отцовство. Ему хочется нервишки пощекотать. Чтобы автор по-бабски прониклась и сделала все сама и просто так. Без обязательств с его стороны. Он так поступал всегда, с чего вдруг ему меняться?
А кому же еще решать, как не ей. Ближайшие несколько лет все проблемы ребенка разгребать ей, поэтому и решать будет она. Если завтра ребенок из-за папы-козла, разрушившего его более-менее сложившийся мир вразнос пойдет - кто будет тратить силы, время и деньги, чтобы привести ребенка в порядок?
Возможно, она и не белая и пушистая. Возможно, отгораживая ребенка от био она делает ошибку, ну никому неведомо, где правильное решение, а где нет, каждый действует в меру своего разумения. Но уж лучше потом иметь дело с последствиями своих ошибок, нежели разгребать чужие.
Поскольку тема не предохранения время от времени всплывает, все-таки поясню (хотя к делу это совершенно не относится). За пару лет до беременности была три года замужем. Тогда безуспешно пыталась забеременеть, лечилась, так как врачи определили, что проблема по женской части. После развода не стала продолжать лечение. И была в уверенности, что для беременности потребуется продолжить лечение. А тут беременность наступила, да еще в безопасные вроде бы дни. Так сложились звезды, я решила, что этому малышу суждено появиться на свет. И была очень счастлива.
+1 000 0000
тетки которые не дают детям знать своих отцов, ихмо эгоистки ...
Вы странно рассуждаете. 12 лет его не было ни в каком виде, жизнь как-то наладилась и без него, он себя никак не проявлял и вот по первому его щелчку автор должна ломать их уклад жизни и совсем не факт, что новоявленный отец станет хорошим отцом на самом деле, а это не его минутна слабость. Наверное, автор лучше его знает и не сделает хуже сыну. В чем она своё "геройство" хочет проявить? Алиментов не требовала все эти годы, не шантажировала и не искала с ним встреч, как следует из её рассказа.
Если ребёнок сам будет настаивать на знакомстве с отцом - да, препятствовать не надо, а если нет желания - значит, и не надо.
Да откуда она его знает? Пару раз переспала с ним много лет назад и всё. Автор ведёт себя эгоистично и делает так, как удобно ей. Не спала бы с малознакомым человеком не предохраняясь -не было бы проблемы.
От таких как вы хочетс отойти подальше и вымыть руки((( Вы такая правильная до блевоты. Не судите ... Дальше сами знаете.
Фу....(((
Когда кончаются рациональные аргументы, то начинаются эмоциональные выпады. Я вас не сужу.
Хотите рациональных аргументов? Думаете, что вы, родив в браке, вы кагбэ белаяи пушистая, а автор родила от женатого и поэтому достойна всЯческого порицания? И теперь должна жить, как будет удобно мужчине, ставшему отцом? Виджете ли, не у всех жизнь складывается так, как им хотелось бы и каждый несёт свой крест. То, что автор дала жизнь своему ребёнку и воспитывает его в любви - это её жизнь, она никому ничего не должна, поэтому осуждать её за то, что переспала, не глянув в паспорт и не воспользовавшись презервативом, ханжество и лицемерие.
Вы же тоже не живёте с отцом ваших детей и вам можно задать много вопросов, таких , типично веских. И повергнуть вас в состояние вашей неправильности жизни.
Так что не вам поучать незнакомого вам автора и не судить о её нравственности.
Зачем ребёнку непорядочный отец? Лучше вообще никакого. Достаточно вспомнить, как певица Зарубина пыталась познакомить свою дочь с её отцом Малининым, который был законным мужем когда-то.
Не соглашусь. Знать своих биологических родителей важно для развития личности. Если био был бы страшным преступником, тогда ещё можно было бы понять позицию автора. А этот -просто слабый человек, каких много. Причем человек, который хочет исправить свои ошибки.
Да ничего он не хочет. Выдумали тоже.
Для развития личности важно совсем иное. Не думаю, что у дочери автора что-то не так с личностью, коль героический папенька отсутствует в ее жизни. У многих папеньки отсутствуют. А знание их имен и фамилий не дает "для развития личности" ровным счетом ничего.
Знание паспортных данных не даёт ничего, это верно. А вот знакомство с личностью, с корнями даёт многое. От отца у детей половина ген, которые очень сильно влияют на всю жизнь человека.
С подлыми личностями лучше в детстве не знакомиться. Для этого зрелая психика нужна.
Вы эту гордыню сами придумали. Обычный инстинкт самосохранения, автор просто умеет делать выводы из того, что произошло в ее жизни. И пока за ребенка отвечает автор, решать ей. И решает она совершенно логично.
Ваш оппонент считает доблестным наступать на одни и те же грабли. И ребенка ставить на те же самые грабли. Мало получала видимо.
Ну нет. Мужчина поступал непорядочно каждый день, который забивал на ребенка.
А "что-то" в данной ситуации это ничто. И никто его не обвиняет, он просто чужой человек. Это его осознанная позиция на протяжении 12 лет.
А мир устроен так, что все возможно в нем, но после ничего исправить нельзя (с).
Или проще - хороша ложка к обеду.
Вы ошибаетесь. Мужчина поступал непорядочно каждый день на протяжении более чем десятка лет. Каждый день, когда его ребенок рос без него.
Иногда бывает слишком поздно. Пусть в церкви грехи замаливает. Ребенку невозможно не соврав объяснить, почему для исправления ошибок его родителю понадобилось столько лет.
С чего вы взяли, что он решил что-то исправить?
Вероятность этого, конечно, есть, но она крайне мала. Нормальные люди в возрасте уже лет 5-7 знают, что если долго врать, то потом не поверят, что если всегда проваливать дела, то их перестанут доверять. Ну если этот мужик действительно решил исправлять и ему небезразличен ребенок, то реакция матери, пытающейся ребенка защитить, его совершенно не удивит. И он не отступится, но и не станет ломиться, а со временем найдет подход, убедит в чистоте своих намерений.
Пока веры нет, и это естественно. Собственно, жизненный опыт то же самое говорит. Я таких "возвращенцев" не одного видела, да и не только со стороны (кто к детям, кто к родителям, кто к женам/мужьям, кто еще куда) - и все они поголовно на поверку интересовались только своей выгодой.
ЗЫ. Вариантов того, как можно убеждать в чистоте своих намерений, тоже много. Только вот когда я такому вот сердобольному оставила возможности только что-то реальное делать, оборвав возможности красоваться, слился сразу.
Знаете, мой БМ тоже решил исправить своё поведение в отношении сына, но сыну это оказалось уже не нужно, он отказался от общения с ним и мне запретил говорить об отце. Бывают ошибки, которые исправить нельзя.
И кто все эти годы ему мешал "исправлять ошибки" ? Содержать, водить в сад, ходить на родительские собрания, лечить, учить, играть в футбол и шахматы, носить на руках, если не любить, то уважать и поддерживать мать своего ребенка? Кто не давал поступать порядочно каждый день в течение почти 12 лет?
Ну вот не делал он этого. Время не вернуть. Но ещё шесть лет он возможно что-то будет делать для ребёнка, если ему позволят. Если отец по мнению автора очень плохой человек, то её желание оградить от него ребёнка понятно. Но не позволять общаться с ребёнком потому, что раньше он не хотел общаться нелогично.
Он и есть очень плохой человек. Автору виднее, от чего именно она хочет оградить своего ребенка - от неизбежного обмана, разочарования, комплексов или чего-то еще.
Он уже сейчас может что-то делать для ребенка. Вот прямо сегодня, например, ни на что не претендуя, перевести на счет автора сумму алиментов хотя бы за пару лет. Или открыть счет "на образование". Купить на имя ребенка жилье. Для этого всего ему не нужно с ребенком встречаться. Он может просто "что-то сделать", верно? Если ему действительно это нужно, а не любопытство и самоутверждение им двигает. И не меркантильный интерес. Ну а чо - шесть лет грошовых алиментов, зато потом до смерти можно дочку доить.
На месте папаши я бы сначала что-то сделала, а потом уже претендовала на ответную реакцию.
А если не увидит, то не сделает? Тогда о каком "исправлении ошибок" тут можно говорить?
Объясните, почему во всех темах про отцов, ушедших из семьи, вы всегда до умопомрачения защищаете мужчин? Если вы транслируете свой личный опыт, то он не применим к другим ситуациям, а если у вас кака-то личная психологическая проблема, связанная с вашим детством, как вы пишете об отношениях с матерью, то тогда все написанное вами можно расценить как нерешенные внутренние проблемы. Это очень заметно.
Мой личный опыт показывает, что от сохранения хороших отношений между отцом, ушедшим из семьи и оставшимися с матерью детьми, выигрывают все. Даже если по отношению к матери мужчина повел себя не лучшим образом.
Так тут-то нечего сохранять. Отношений нет и не было никогда.
Мой личный опыт показывает, что сохранение дистанции при общении с козлами идет только на пользу.
К слову, когда-то я думала так же, как и вы. После того, как после общения с подобным "любящим родственником" мне пришлось лишний год с ребенком по врачам бегать, мнение поменяла.
Это всего лишь ваш личный опыт и никоим образом не может быть руководством к действию для других. А вы его все пытаетесь внедрить в массы, что не есть корректно.
Выше написала, что среди знакомых от появления блудного папаши в итоге тоже все только выиграли, а та ситуации вполне сопоставима с ситуацией автора и имеет место в России.
С каких пор блудные отцы- хорошие отцы? Тогда мой опыт совсем другой: слившиеся отцы или не хотят видет своих детей, а если и хотят, то это в подавляющем большинстве какие-то болезненные отношения, которые взрослым детям не нужны. Но мои примеры из жизни тех, кому за 50, а детям около 30-ти. К старости активизироваться начали блудные отцы)
+1 когда зубы посыпались и печень. И пришло осознание - вот она, старость подходит. А вокруг никого. Надо срочно найти кого развести на эмоции и заодно материальной помощи
У моей приятельницы из России сожитель слился во время беременности. Появился лет через десять. Конечно, далёк от идеального отца, но в жизни дочери присутствует, старается построить с ней отношения. Все довольны.
Я вам тут уже писала, что у меня другой опыт. Ну чтобы можно было сравнить, перечислю то, во что мне вылилась попытка наладить отношения моего ребенка с дедушкой, когда дедушка этого захотел:
1. Год с лишним мотания с ребенком по психотерапевтам/психологами и прочим психам. К счастью, удалось справиться.
2. Нервный тик и легкое заикание у меня. Вот тут врачи оказались бессильны, заикаюсь до сих пор, если хоть чуть волнуюсь.
3. Потоки грязи, вылитые на меня на работе у моего бывшего мужа (отца ребенка). Как следствие, потеря нескольких близких друзей из бывших коллег. Ну и необходимость объясняться за него перед бывшим, ему тоже было очень приятно во все это вляпаться.
4. Необходимость сменить жилье.
5. Разборки с опекой.
6. Невозможность появиться с ребенком в гостях у мамы в течении нескольких лет.
Мне кажется, что ваш негативный опыт также мало подаётся обобщению, как и мой позитивный. Причем я запуталась, о ком идёт речь: о дедушке или об отце вашего ребёнка?
Ну, скажем, мой и ваш опыт могут дать понятие о рисках и вероятной пользе. И как-то получается, что риски серьезнее, без общения ребенок вполне себе жил спокойно, в том числе и ребенок из вашего примера, а в негативном варианте проблем реально не оберешься. :)
В моем случае речь о дедушке ребенка, моем отце.
Главное, чтобы она не стала беднее, когда он затребует алименты со своей любимой дочурки.
Если считать всех мужчин изначально козлами, то наверное и будешь в основном на таких натыкаться. А если относиться к ним по-человечески, то и они как правило платят тем же.
А мой опыт доказывает обратное.
У вас позиция жертвы. Явно это проблема. Сочувствую.
Автор родила ребенка, сама, она за него отвечает, решать только ей. Это ее право. Абсолютное.
Тогда у нее не было бы ребенка. Пусть лучше будет ребенок. А "проблема" не стоит выеденного яйца.
Она не только переспала с ним - она выяснила, что он врал ей и совершал адюльтер (что могло быть для нее табу) и он отправил ее на аборт. Этого мало, чтобы сделать выводы о моральном облике мужика? Более чем достаточно. Правильно автор говорит - пусть своих законных воспитывает. Если сможет что-то дельное из них слепить.
В смысле - вы всегда проверяете документы у всех знакомых?
Я у большинства своих никогда не видела паспортов. И да, в том числе и у любовников. И своего тоже не показывала. Специально попыталась вспомнить, получается, что я видела документы только мужей, и то на момент подачи заявления в загс, ну и еще паспорт одного своего МЧ, но там интерес был в том, что паспорт у него не российский, мы сравнивали написание имени.
Мы не про знакомых говорим, а про того, с кем спишь без предохраниния. С кем этот факт может связать на много лет, как это и произошло с автором. И паспорт посмотрю, и родню, чтобы потом не удивляться.
Не все такие прагматичные к вы, живущая в заграницах. Вы там все продуманы насквозь.
Связать на много лет? Не смешите мои тапочки, это просто автор струхнула от неожиданности. Если кто-то считает, что факт секса меня к чему-то обяжет, даже если от этого секса кто-то родился - узнает много нового.
Меня как-то собственный отец пытался достать на тему общения с внуками. И это я была совершенно беззащитна вроде бы. Ну и ничего страшного, попытался и обломал зубы.
Ваша точка зрения имеет право на существование, наверное, но она не единственно возможная и правильная, как вы тут пытаетесь доказать.
Я уже выше писала, что знакомство с ненадежным лживым человеком - это совсем не то, что нужно ребенку. И я никогда не руководствовалась принципом "лучше плохонький, чем никакой". Считаю, что лучше никакой, чем абы какой.
Я буду готова рассмотреть варианты общения, если получу доказательства серьезности намерений на этот раз. Он должен быть неженат и готов уделять время ребенку. Должен оказать серьезную материальную поддержку, например, приобрести недвижимость или сделать достаточный вклад в банке на имя ребенка. Одним словом, доказать, что от него будет больше плюсов, чем минусов.
У вас очень правильный подход, то что он может чесать языком он уже доказал, пусть теперь докажет, что его действительно интересует ребенок. Хотя, честно говоря, меня бы и вклад в банке не убедил. Лучше избегать дурных людей, с деньгами они или без.
Да он испугается настоящей ответственности, я практически уверена. Впрочем, я пока еще ничего не решила окончательно. Просто рассматриваю варианты развития событий, думаю над тем, что тут пишут.
те вам нужен богатенкий буратино да еще и не женатый...автор это жизнь..а не сказка..
причем ту т плохоньки...ОТЕЦ один...как бы ни был...плохой или хороший..
мдя...не завидую вашему ребенку..вот вырастет он как вы говорите до 18 лет...найдет отца...отец скажет искал тебя хотел общаться, но мать сказала давай денег, тогда разрешу ....
а если у него нет финансов ? он не может быть отцом? он не достоин любви и сына?
мдя куда катиться мир....
Так он уже доказал, что он не достоин любви и сына. Пусть придумает, как доказать обратное.
чем не достоин?
тем что был женат и вам не сказал?
может это вы хотели его на себе женить с помощью ребенка?
значит ни у кого нет друг к другу претензий..
раз все такие милашки..то у отца такое же право на общение с сыном как и у матери..
она же знала что будет ребенок..значит могла содержать
Нет у него никакого права. С чего вдруг? Посторонний мужик решил, что ему понадобился чужой ребенок... Бред.
Не, ну если всякий раз проверять паспорт у партнера прежде чем лечь с ним в койку, то он вправе требовать справку из ПНД и КВД. Бред же. И потом - что бы принципиально изменилось, если бы он не был женат? Все равно бы он отправил ее на аборт. Ну не хотел он ребенка, с автором не хотел ни жить, ни общаться, как звать ее забыл на 11 лет. Женат-не женат дело десятое.
Было бы странно, если бы я не заботилась об удобстве, не находите? Оберегать свой покой и покой своего ребенка - это первый долг матери. Остальные идут лесом.
Да нет там никакой мести. Позиция автора совершенно нормальна - чем меньше козлов в окружении, тем лучше. И ничего она ему не обязана. Еще не хватало ради совершенно постороннего мужика подпрыгивать и что-то делать.
так зачем же он легла под постороннего мужчину и такого козла...
думать надо было раньше
а если уж родила для себя, тогда могла бы и не сообщать козлу как вы выражаетесь о ребенке...
зачем она сообщила ему?
Автор как раз не меркантильная, и доказала это растя ребенка без всякой помощи со стороны папаши.
А вот про вас пока ничего хорошего сказать нельзя.
Действительно, как же я, такая меркантильная, не подала в суд на установление отцовства и алименты :)
Я думаю, мать на вас не в меньшей обиде. Растила она, а сливочки достались дедуне
А не утруждала, это как? Не тратила на вас деньги, не кормила, не одевала, не лечила вас когда вы болели, не вставала к вам по ночам когда вы били малышкой?
Я вот думаю.. если у моей дочери появятся какие-нить заморочки по естественному родительству и пр. она сравнивая мое воспитание с тем как она воспитывает своих тоже сочтет, что "не утруждала". А ведь у нас и столько сил и столько бюджета семейного на нее уходит, я уже не говорю о том, что я вместо того, чтобы вести образ жизни который нравится мне, веду образ жизни приемлемый для семьи с ребенком. Сможет-ли она это оценить? Далеко не факт.. это больше будет зависеть от кого какой она сама станет, чем от реальных моих "вложений" и "утруждений".
У вас есть дети? Представляете они вам скажут когда вырастут, что вы себя не утруждали, а вот сосед дядя Петя шоколадку им как-то купил с орехами?
От любви и затрат на детей нельзя ждать благодарности, это -не инвестиции. И дети уж точно не рабы своих родителей или воспитателей, которые решают, чего им хотеть, а чего -нет. С кем общаться, кого любить. Ну к маргиналам-наркоманам это конечно не относится до совершеннолетия детей. Дети -личности, а не продолжение своих родителей.
Любовь к ребёнку - это инвестиция, потому что семья нужна человеку для того, чтобы тебя в ней любили и тем самым научили любить.
Как говорят англичане - никогда не воспитывайте своих детей, все равно они вырастут похожими на вас.
Нормальные люди понимают, что в семье любят просто так, разумеется, и, как правило, не задумываются о том, обязаны они любить любящих родителей или нет, простите за тавтологию.
Все эти теории - никто никому ничего не должен - расхожие клише.
Вы же не думаете, что ваши дети пошлют вас к едрене фене, когда вырастут.
Сначала мы видим, как наши родители относятся к своим родителям, потом так же относимся к ним, и тем самым с своих детях воспитываем то, что называется семейными ценностями. Во всяком случае в нашей семье так и было несколько поколений.
Мне не приходит в голову, что они меня пошлют. Предпосылок к этому не вижу. Но и не рассчитываю на них в старости.
Жаль вас, что ещё сказать. Это у вас от Вашего несчастливого детства - отсутствие уверенности в тех, кто рядом.
Я ращу детей в первую очередь для того, чтобы отпустить их в самостоятельную жизнь. Не считаю их своим продолжением, а в первую очередь самостоятельными личностями.
У вас самостоятельность не коррелирует с чувством долга и умением быть ответственным за тех, кого любишь? Странные убеждения.
Все психически здоровые растят с этими целями. Но если потом ваш сын скажет, что вы себя не "утруждали", а вот его тетя из далекой аргентины (которую он ни разу в жизни не видел, исключая яркой музыкальной открытки присланной на НГ ему в 7 лет, что произвело неизгладимое впечатление на детскую психику) ему оказалась очень близка и теперь он пожалуй с ней будет общаться.
Не поверю. Воспитание это в любом случае громадный труд, даже если воспитывают и не так, как вам хотелось бы.
Кто не утруждал себя воспитанием своих детей, так это тот самый дед.
Ну да, в отличие от деда, видимо.
Вот дед ваш, да, не утруждал себя воспитанием (и наверняка - даже содержанием) собственного ребенка). А у вашей матери просто не получилось вас хорошо воспитать. Бывает.
Может для начала вам самой встретиться с папашей на нейтральной территории, поговорить, разузнать о его планах и как он видит себя рядом с ребенком? Я сама ребенок разведенных родителей, мой папахен повторно женился, с моих 2-х лет он мною не интересуется . Мне уже под 40, но если бы он сейчас мне позвонил и сказал: "давай встретимся, поговорим" , то побежала бы на встречу не раздумывая, потому что я его люблю несмотря ни на что.
А за что вы любите человека, которому никогда не были нужны? У вас просто детская травма непроработанная и образ как бы любящего отца, созданный в ваших детских фантазиях.
Присоединюсь . Био-отца , первого мужа матери я не помню. Второй муж мамы меня усыновил, значит, био дал согласие.
Все это я узнала уже взрослой. Био захотел со мной познакомиться. Я как-то растерлась, не знала , что и сказать. Из-за моей растерянности , мама сделала так , что мы не встретились.
Я ее понимаю, ее обиду .
Но очень сожалею, что так и не увиделась ни разу со своим био-отцом. Мир его праху
Любите.....
Обычно такие любящие всяких проходимцев заодно забывают о любви к тем, кто реально им дарит тепло. Зато любить легко - придумал себе картинку и люби себе. А реальный человек иногда и неприятности приносит.
А вот Светличная себе новую семью завела... Но те, по кр мере, как-то заботятся о ней.
Автор, я ребенок разведенных родителей и своего отца не знала лет до... не помню? 12? 13? Потом он резко стал мной интересоваться.
Мама показала мне его со стороны. Не просто так, конечно, нашла момент, когда я была в определенном настроении и состоянии. В парке. Он красавец, высокий, был в компании, все ему в рот смотрели. Но для меня это был чужой незнакомый дядька. Потому, что жили с мамой хорошо, я ни в деньгах ни во внимании ни в мужском влиянии не нуждалась- у меня понятие "папа" не отросло, я ничего не чувствую, никакой значимости данного родственника не понимаю. Поэтому- папа и папа. Посмотрела со стороны, опять же- момент был такой, мама предложила подойти, я искренне не поняла- зачем ? Нафиг он мне нужен, и так хорошо.
Потом он пару раз попытался через мамину голову наладить со мной отношения, именно надеясь на то, что я на слове "папа" прыгну ему на шею. Но для меня ничем не отличалось от ситуации, в которой случайный прихожий пытается наладить со мной контакт. Держала дистанцию, односложно отвечала, при первой же возможности прекращала общение. Он в какой-то момент понял, что ему нечего здесь ловить, и отвалил сам.
он отец, ребёнок имеет право знать свои корни, пусть встретятся посмотрят, пообщаются , вы посмотрите, ничего страшного в этом нет .
Пусть встретятся. Когда ребенок станет взрослым и захочет своим правом воспользоваться. Никто не запретит.
На ребёнка автора не сказывается, сказывается на вас: вы только в очередной раз вашу тупость демонстрируете :fight3
Как следует из сообщений автора, ребёнок никакой инициативы по знакомству с отцом не проявляет, это папашино желание. Мать имеет право на своё решение этого вопроса - ей это не нужно.
так надо спросить ребенка, вот тут твой папа нарисовался, хочешь на него посмотреть, познакомиться? Что ответит ребенок от этого и плясать.
Кому НАДО? Зачем это надо? Если бы было надо ребенку - автор бы знала. Если ему не надо - зачем?
Я всегда за то, что дети должны быть в курсе своей истории рождения, и не в 25 лет рассказать, что его взяли из детдома, а с рождения. так как я, как работник ЗАГСа могу Вам рассказать ни одну историю, где история рождения человека стала для него сюрпризом. ребенок должен знать, что так сказать папаша ищет встреч, чтобы он был готов.
Так "никакой помощи нам не надо!" или "А пусть купит недвижимость ребенку, тогда и докажет серьезность намерений"?
Про "пусть будет не женат" - мммм....? Это зачем?
Вы хотите, что отец Вашего ребенка выкупил обиду, нанесенную Вам лично? Тогда причем тут ребенок и "его интересы"? Обозначьте отцу Ваши интересы, и дело с концом: да - да, нет - и не надо. Имеете полное право "обострить".
Требования буду выдвигать, чтобы отпугнуть. Уверена на 99,99%, что это подействует.
Допишу. Пока то да се, пройдет время, даже скорее всего много времени. А там и ребенок повзрослеет настолько, что мне будет нестрашно все рассказать и даже познакомить.
Еще допишу. Неженат - чтобы имел достаточно времени на общение. Ну и вообще не хочу потенциальных разборок с его семьей, никак разрушать семью, если она еще существует, не собираюсь. Согласитесь, мало какая жена будет в восторге от того, что ее благоверный вспомнил о ребенке на стороне и теперь собирается тратить на него время и деньги.
вы знаете..я бы как раз зауважала мужчину который хочет признать своих детей....а не наоборот..когда откупаются от женщины и ребенка, чтобы тока она его не беспокоила и ни на что не претендовала..
а что страшного рассказать ребенку что у него тоже есть отец...а не аист его принес и не в капусте его нашли...он что у вас УО???
думает от святого духа залетели?
Тогда сразу надо сказать, что отец его бросил. Недостаточно хорош оказался для него ребенок. вы уверены, что это знание необходимо?
У вас один и тот же аргумент. - ребёнок уо? (С)
Вам в консерватории надо что-то явно поправить с вашими навязчивыми мыслями. Вы тоже не производите впечатление взрослой женщины, у вас психология маргиналки.
Комплекс от того, что отец его бросил. Именно что ребенок не УО. Чудесное появление отца через 11 лет не объяснишь длительной командировкой. Отец его бросил, ребенок это будет точно знать. И запросто примет на свой счет - что не отец козел, а он недостаточно хорош, чтобы отец его любил.
так надо еще доказать..может это мама не дала отцу забрать воспитывать сына ...
С чего это вдруг ребёнок будет с комплексами? Вы так смело развешиваете ярлыки на совершенно не знакомых вам людей, что вашей фантазии можно только позавидовать. Никто не знает своего будущего, а уж будущего других людей - тем более.
Вы можете придумать 35 вариантов развития сюжета, а в жизни проиграется 36-ой, незапланированный. Так что делать прогнозы, подобные вашим, дело неблагодарное и ненужное. Тем более, что вам все время хочется автора унизить, поэтому и пишете со злостью и как-то грязно.
Это отцу в первую очередь придется доказывать, что он имеет право на установление отцовства. У всяк мимо проходящего суды бездоказательные иски подобного рода не принимают.
А сейчас 11-летнее полное отсутствие отца - оно не создает у ребенка впечатление , что отец его бросил ? Нет ?
Зачем выдвигать? Просто поинтересоваться, как он может подтвердить серьезность своих намерений. Пусть сам фантазию проявит.
Автор, я вот лично против стеснения совершенно естественных чувств, в том числе обиды и несправедливости. Если Ваши требования как-то помогут с ними справиться, то - почему нет?
Про требование не быть женатым - это, конечно, немного кумушкина логика - это требование алогично и бессмысленно по умолчанию, т.к. "достаточно времени" - понятие относительное. А вот матчасть - в Вашем и правовом, и нравственном поле. Вы. как опекун, причем единственный, имеете право "взвешивать" рацуху с этого общения отца с сыном. И с колокольни личных интересов - тоже.
Просто пытаться отвязаться молча - это не в Вашу пользу. Этот человек уже возник в Вашей жизни, и просто так не рассосется. Вы всё равно будете озабочены этим обстоятельством. Так лучше что-то делать, нежели игнорировать.
Не говоря уже о том, что отец....ну - условно отец, может вступить в контакт с Вашим сыном без Вашего ведома. Вот номер будет... Вам совершенно не нужный.
Чувства обиды и несправедливости уже давным-давно нет. Я его простила, надеясь, что он никогда больше не появится.
Но не рассосется, да... Для начала попробую подготовить ребенка, если этот опять объявится, попытаюсь понять, что его сподвигло. Ну и далее по обстановке.
А зачем втягивать себя в его психологию и ход мыслей? Если не объявится повторно - ну и бог с ним. Объявится - не углубляйтесь, короткие вежливые логичные вопросы: "Хорошо, допустим. Каковы твои планы? По пунктам?". "Му" - не принимать. Свернуть общение, выключить контакты.
автор..почему же вы не пишите что хотите денег или недвижку...а то начали что отец козел и редиска...
вы не лучше
А вы полагаете, мы с ребенком святым духом питаемся? И папочка сам по себе подарок? После того, что было, нужны очень веские доказательства серьезности намерений. И не только материальные, если вы внимательно читали. А там и ребенок повзрослеет.
со слова автора..
а она может хотела с помощью ребенка его на себе женить..
а теперь выжидала момент , пока проявиться отец, и за их знакомство требует денег и недвижки..
если бы она была такая милашка..то у нее и вопросов бы не было и тему тут не заводила...
если ей от отца ничего не надо...то давно был познакомила...а не думала как бабла срубить
Ей ничего не надо. И самого его прежде всего не надо. Требование бабла - отличный маркер истинных намерений. Мужик отвалится очень быстро, что и требуется доказать.
Сколько дур на Еве... Откуда вы такие примитивные берётесь-то, с каких окраин?:mda
ну может авторша ему тоже противна..и он считает ее "козлихой" которая хотела его окрутить и денег поиметь
Ну так и кто против? Пусть держится подальше от авторши и ее сына, как и дела успешно последние десяток лет
со слов авторши она ему и не нужна...
ему нужен РЕБЕНОК,...а авторша приняла на свой счет...
что дескать ее обидели и теперь должны заплатить...
об ребенке она вообще не думает ни разу..
да растит, кормит- молодец..
автор а как вы объясняете сыну откуда он? и где его папа? или он из капусты?
Да не нужен ему ребенок, ну что за наивняк. С чего вдруг-то? Столько лет как звать не знал, а тут вдруг понадобился.Что-то не так с мужиком. За ребенка автор отвечает - зачем ей этот гемор? И ребенку он не нужен совсем - у него сложившаяся картина мира. Автор ему дала те объяснения, которые его удовлетворили и позволяют спокойно жить дальше.
Противна или нет, это как-то отменяет его обязанности по отношению к ребенку? Нет. Так что пидарас папашка, это верно.
Автор хочет, чтобы он отвял и не появлялся боле в их жизни. Требование денег этому поспособствует. Денег, понятно, н будет в любом случае. Но тут хотя бы чувак тоже отвалится.
Ребенок занят учебой и своим хобби, а еще скучает по недавно умершему дедушке. Ему некогда задаваться праздными вопросами.
Плюсанусь. Автор не в силах понять, что слишком много на себя берёт. А отпусти она свою мёртвую хватку малёк - глядишь, многое в жизни стало бы проще.
От того что он когда-то трахал автора - он не становится априори человеком, общение с которым будет ребенку полезно. От степени родства это не зависит.
Любовник автора - это одна роль. Отец ребёнка - другая. Ваще нормальные люди радуются тому, что отец есть и хочет общаться.
Нормальные люди этому радуются, когда это происходит не через 11 лет. Через 11 лет от такого отца больше вреда.
Лучше поздно, чем никогда. В любом случае, у сына будет меньше комплексов, если у него контакт с отцом будет. Но автора этот аспект не волнует. Пока...
"В любом случае" - это вы хорошо сказали :). Вы какой зуб даете?
Практика скорее показывает, что чем меньше вокруг ребенка козлов, тем лучше. А автору всяко виднее, чем вам, козел ее бывший, или нет.
Вы готовы платить за психологов для сына автора, если общение с папашей только обвесит ребенка комплексами?
Откуда вы такой вывод сделали? Если бы тема отца постоянно всплывала, или я бы видела, что эта тема травмирует ребенка, я бы, может, сама постаралась бы папашку пнуть в сторону общения.
Если бы ребенок спрашивал автора, кто мой отец, как то сожалел что не знаком с ним, еще можно было бы подумать, а сын автора вообще не интересуется этой темой, это желание исключительно отца влезть в его жизнь.
Не интересуется сейчас - так вероятно заинтересуется потом.
Вот тут некоторые пишут - если захочет сам потом разыщет отца. Но ведь это далеко не одно и то же - познакомиться сейчас, когда отец проявил инициативу, или самому потом навязываться. А если ребенку действительно совершенно пофиг на отца - так он при известии о возможности знакомства может просто отказаться, разве нет? Это будет его собственный выбор и он потом не упрекнет мать, что та скрыла от него что отец хотел "проявиться".
Если ребенок будет навязываться отцу для общения, то пусть это делает во взрослом возрасте,
а не в детском развлекает того, к которому можно только навязываться.
автор осознает риски того, что ребенок может ее в чем-то упрекнуть (не в этом так в другом - докопаться всегда найдется к чему) . и тем не менее принимает их. Это меньшее из зол.
Если данному папаше через 7-8 лет ребенок будет неинтересен и придется "навязываться" - это будет означать, что автор права на 200% сейчас.
Вот-вот, я бы на месте автор заподозрила что-то такое. Он сейчас признает типа ребенка, будет платить типа алименты три копейки, а через 7 лет - вуаля, готов источник дополнительного дохода к пенсии. И не отвертится.
Поэтому - нет, нет и нет. Пусть законных своих детей "любит" и раскулачивает. Если действительно что-то хочет сделать для ребенка автора - это все можно без всякого установления отцовства и вообще знакомства. А не хочет - пшел вон.
Я это имела в виду, еще когда с самого начала принимала решение никак не трогать био. Все равно спасибо Вам.
Я бы ответила - ок, но тогда ребенок узнает все. И как ты его убить хотел, когда он у мамы в животе был, и как забыл про него на много лет.
Обязательно поинтересовалась бы размером зарплаты - надо же знать, какие алименты будут у ребенка после установления отцовства :-)
Что за детский лепет - пугать дядю тем, что ребенок узнает, как он его убить хотел, когда тот "у мамы в животе был"?) Ну и никто там алименты не предлагает равно как и устанавливать отцовство. Вы бы хоть ТС прочитали.
Он-то причем? Если мужчинка решит проявиться перед ребенком, то рассказывать правду, подавать на алименты и устанавливать отцовство буду уже я.
Наш тоже появлялся, 8 лет ребенку было. Поигрался 2 года и пропал. Я не была никогда против. А почему и зачем? Отец все-таки есть, как ни крути. Пусть повидаются. М.б. сложится,и у будет у ребенка близким человеком больше. А нет, да и фик с ним. Очень хотела дочка его увидеть, рада была, хотела общаться, но постепенно пыл угас. Даже и не вспоминает пару лет уж прошло. Рассказывала всегда ей как есть. Без ессно ужасов, что убить её хотел, да он и не хотел, вообще было пофик. Плохого ничего не рассказывала, зачем ей забивать голову негативом. Влюбились, встречались, поругались, расстались. А я беременная была. Родила уже после разрыва отношений. Прошло время разлюбила, чужой человек для меня, а ты если хочешь общайся, он тебе не чужой. Если б он не появился сам, то лет в 14 дочкиных обещала его разыскать, если она захочет встретиться, но он сам нарисовался. Сложнее было объяснить почему пропал, после своего появления. Были немного мысли у дочки, что не понравилась ему и тыпы. Пришлось сказать, что такой человек, любит только себя, живет своей жизнью, никто ему не нужен, один до сих пор. А мы зато есть друг у друга, да и фик с ним. Появится пообщаемся, если будет желание и время, нет - ну и нет, я настаивать не буду.
Я не думаю, что это нам решать. У детей есть право знать, кто их родители -оба. Неважно, насколько удачный или неудачный отец. Если есть возможность встретиться -нужно отбросить собственные представления о жизни, обиды и прочее -и дать им встретиться.
Возможно, снова будет разочарование. Но оно лучше вопроса КТО Я? Ребенок должен знать свои корни.
Миллионы людей, которые не знали своих родителей, они как деревья без корней. Очень тяжело жить. Знакомства достаточно, даже если потом он и охладеет или исчезнет из жизни.
У меня та же ситуация, что у вас, только аборт он не предлагал, просто слился. В 7 лет дочкиных познакомился, хотел встречаться, но пропал. Наверняка снова появится -я не мешаю встречам. Живу в новом браке, но дочь знает, что мой муж не ее папа.
Недоговоренность, тайны семейные -они тянут силы, дети додумывают, и додумывают самое страшное. Лучше показать им реальность, даже если она не особенно приглядная.
А у вас все может получиться.
Посмотрите с ребенком вместе "Москва слезам не верит", ну и там походу объясните, что у вас примерно такая ситуация была.
Можно начать переписываться с ним по мейлу, но просчитывая свое каждое слово для того, чтобы можно было эту переписку потом показать ребенку. К примеру -
вот он Вам сейчас первый уже написал, а Вы в ответ "Ну что- наконец-то решил поучаствовать в судьбе ребенка?/ "Впервые решил заплатить алименты?" и т.д. Чтобы ваша версия победила (к-рую вы озвучили в ТС), а не то, что может он потом наплести (что Вы якобы не давали видеться, бла-бла) и обвинить вас.