Должна ли я навещать мужа?
Требуется совет коллективного разума. Мой муж в больнице. К сожалению, это не в первый, и не в последний раз. У него периодически, после ранения обострение стрептококковой инфекции. И вот с понедельника очередная госпитализация. На следующий день я купила и принесла лекарства. Еще на следующий, муж позвонил, сказал, что нужно принести еще дополнительно медикаменты. Купила, принесла вместе с лекарствами фрукты и сок. Муж вышел, взял лекарства, пакет с фруктами сунул мне обратно в руки. Я предложила пакет все-таки взять с собой в палату (она отдельная, на одного человека, в обычной городской больнице). И тут муж мне рассказал, что я ох....ла с этой едой и оте....балась от него со своими фруктами (в кратком изложении). Я развернулась и ушла. И вот теперь я уже три дня думаю, как мне поступать дальше. Должна ли я навещать мужа в больнице, звонить и интересоваться его самочувствием? Или оставить его в покое? Как бы поступили Вы?
Если это имеет значение, мне 40 лет, мужу 48. Вместе 11 лет, замужем 6. Характер у мужа взрывной и агрессивный, мне с ним трудно, всегда старалась сохранить мир и шла на компромиссы, но мне кажется, что это уже выходит за рамки.
Конечно, по-человечески надо, наверно, спрашивать о здоровье. Боюсь опять нарваться на хамство.
Состояние же у него удовлетворительное, поэтому пишите: Дорогой муж, если что нужно, звони - приеду. Выздоравливай скорее. Скучаю.
Еще до этого инцидента, в первые дни, спрашивала, как ты себя чувствуешь? Ответ был "конечно великолепно!"
когда мужчины болеют многие очень нервные и злые становятся, Ваш военный дал команду принести лекарства, несите только лекарства,,, я бы дежурный звонок или смс делала бы ежедневно, коротко интересовалась как он и что надо, а дальше по его реакции
Он у вас дома фрукты и сок ест? Если нет, то НАФИГА они ему в больнице? чтобы в холодильнике протухли?
Если бы вы ему пюре домашнее с котлетами принесли, по его запросу - еще нормально, но сок-то нафига?
да, это выходит за рамки. интересоваться траз в три дня.
Оооо, как знакомо! Муж попал в больницу летом, я таскалась на другой конец города полтора часа в пробке, возила лекарства, костыли, фрукты, еду в контейнерах, которые он мне со злостью пихал обратно, шипел на меня в палате, что ему ничоничоничо не нада!! и не приезжай! и не мотайся тут!
Перестала ездить, неделю не была, потом его выписали.
Через месяц при скандале он мне предъявил, что "к другим ездили каждый день с едой, и навещали, а тебе далеко было".
Скотина, не прощу обиду эту. Я из кожи лезла, чтоб ему облегчить все, и еще дома бегала 2 месяца вокруг него лежачего -как собака подай-принеси.
Не ценят они это ни хуя. На них орать надо и посылать почаще, за такими бабами они бегают.
моему 43, женаты 20.
Вот представьте, какой он в старости будет. Лучше сейчас послать этого придурка
Дождаться долгих извинений, до этого не общаться. Хамство чистой воды, просто сволочизм какой-то
сколько общалась с военными - такое поведение норма. Я бы даже не заметила, скажи мне так человек в погонах. Люди они довольно специфические, особенно бывавшие в горячих точках. Проф. деформация сознания сильная. Не каждая женщина сможет жить с таким мужчиной.
Выясните, не ходит ли к нему кто-то другой.
А вообще, дайте человеку то, что он хочет. Не ходите к нему и не звоните. Пусть на стену от скуки лезет. Не фиг хамить.
Я бы подождала от него как минимум извинений. До того, как сам позвонит и извинится, даже смсм не стала бы писать. Барин нашелся - х...и крыть того, кто ему помогает. И даже если Вы, возможно, показались ему излишне навязчивой с фруктами, то
то не повод грубить. Если извинений не последовало бы, то по возвращении из больницы я бы ему доходчиво объяснила, что себя не на помойке нашла и ко мне матом нельзя обращаться. Вплоть до развода. Это первый раз, когда он Вам грубит? Почему Вы позволяете так с собой обращаться?
нет, не в первый. Он может взорваться на пустом месте, от любого самого невинного вопроса, фразы и т.д. Я всегда выбираю слова, думаю как и что можно сказать, чтобы он не распсиховался, Может бросить трубку, даже, если я что-то делаю по его просьбе. Что-бы решить какие-то домашние вопросы - нужно выбрать, когда у него хорошее настроение. А оно с возрастом все реже и реже. Я не знаю, как мне донести до него, что со мной так нельзя обращаться.
Ну так, имеете соответственно. Вы показали, что готовы терпеть такое к себе отношение.
Не думаю, что вы сможете изменить взрослого человека, тем более, что поддерживали такой алгоритм поведения годами. Либо терпите дальше, либо уходите.
Как вы измените его отношение к вам? Накажете молчанием или тем, что не станете приходить? В его возрасте он уже не изменится и ничего менять её станет, в том числе и никакие отношения к кому бы то ни было. К тому же у мужчин в этом возрасте махровым цветом полыхает климакс, их раздражает все и вся, а в первую очередь жена. Он вам так и будет мозг выносить. Поверьте мне, я это проходила. Хорошо, что вовремя поняла, что это разрушительно для моего здоровья и ушла от мужа, превратившегося в абьюзера.
Так что вы неинадейтесь, что он поймёт свою жесткость по ототношению к вам.
Тогда вам нужно написать план действий, не меньше чем военная операция.
Он у вас неадекват только с вами или со всеми? Если есть люди, которым он не хамит и нормально себя ведет, значит, это вы его расслабили.
Очень поступательно придется действовать, лишать вашего внимания и поддержки при неправильном поведении. Говорить: не повышай на меня голос, разговаривай в нормальном тоне. Ты сейчас не в духе, поговорим, когда придешь в себя.
И самое главное - держаться, не сдаваться. Если на одно хамство вы сказали -не груби, а на второе -принесли то, что он сказал, значит, начинай сначала. Он должен понять, что без соблюдения ваших условий он своего не получит.
Но у вас такой характер мягкий и неконфликтный. Видимо, родители были строгие? Привыкли быть тише воды ниже травы? Выбирайтесь уже наружу, вы уже взрослая, можете жить, как сами хотите.
не переживайте, вы не одна такая, я тоже не хотела конфликтовать, но потом пришлось измениться.
Эмм, боюсь, вы меня не совсем правильно поняли. Вы спрашиваете, как вам донести до него, что с вами НЕЛЬЗЯ так обращаться. Никак не донести, потому что с вами МОЖНО так обращаться. Ну вот пока с вами можно так себя вести, он и будет.
Вот скажите, выбрать не в гормонально-розовоочковой юности, а в более чем зрелом возрасте человека, проблемного по всем фронтам, выстроить с ним отношения, которые вы описали, после описанного инцидента в больнице задаать на форуме вопрос "а должна ли я ему то-то и то-то" нормальный человек может? Нормальный человек (заметьте, не говорю "женщина", тут пол не имеет значения) не будет себя шесть лет запрессовывать под плинтус, боясь вызвать неадекват партнера.
Так что если вы до сих пор с ним - это значит только одно: с вами так можно. Тем более, как я поняла из вашего рассказа, вы особо и не возражали против его поведения, а только прыгали вокруг него на цыпочках, чтобы улучить момент хорошего настроения и тогда уже осмелиться подать голос... ну и почему же тогда с вами так нельзя? Границы, которые нельзя переступать, обозначаются в начале отношений; а вы через шесть лет после того, как неприятель занял весь город и мародерствует на главной площади, спрашиваете, а как бы мне защитный бастион вокруг города выстроить. Да никак уже...
+1 его отношение к вам уже не изменить, он привык .Нужна женская мудрость .
Не донести до него этого. Культура, вернее её отсутствие на лицо. Жалеть его надо. Больной человек. В прямом смысле этого слова.
Хе, так ведь с Вами МОЖНО так обращаться. :) Что доказано многолетней практикой (критерием истины). Как можно донести, что черное - это белое? Никак.
В ответ на агрессию есть два варианта реакции: бегство либо оборона. Вы же все время пытаетесь агрессию игнорировать, а это совсем не помогает. Так что, либо учитесь показывать зубы, либо бегите. Выбирайте. (Под "показывать зубы" я не имею в виду тупые скандалы, хотя иногда и это помогает, есть мужики, которые именно скандалов очень боятся).
По-моему, где-то что-то упущено в этой истории, автор, признайтесь! Вы опустили какой-то период между "принесла лекарства" и "муж послал с фруктами". Ну не верю, что он обматерил вас,едва вы дали ему пакет с едой. Что там было еще, признавайтесь? Или до этого? По всей видимости, вы уже находились в состоянии конфликта. Какой бы взрывной не был муж, что-то должно было его "взорвать"...
Ничего не упущено. По его просьбе, при этом отпросившись с работы в середине дня, 40 мин. до больницы и 40 мин обратно на работу, принесла лекарства, сок и фрукты. Лекарства забрал. Я предлагаю взять пакет с фруктами и .... вот получила. Была накануне, с лекарствами и соком. Взял, заглядывал в сумку, что там еще есть. Чмокнула в щечку. Ушла. Вечером позвонила, узнать как самочувствие. Получила ответ "Великолепно" и бросил трубку. А на завтра - вот это.
Мясо тоже было, вернее беляши домашние. Даже не взглянул. Водка - не смешно. Человек в хирургическом отделении, на антибиотиках и капельницах.
А как он обычно после таких ситуаций с вами общается? Прощения просит как ни в чем не бывало или что?
Автор, а в других ситуациях он нормально к вам относится или постоянно с такими взбрыками?
Боюсь, вы его очень и очень раздражаете, а сказать всё, что накопилось, он не может - не приучен обсуждать, не в состоянии сформулировать. Мой был БМ такой. С какого-то момента я начала его безумно раздражать. На разговоры и уговоры не вёлся. Точнее, местами пытался держать себя в руках, но негатив ко мне был сильнее его, постоянно прорывало.
Извините за ещё один банальный вопрос - квартира чья?
У нас разные периоды. Например, в хорошие периоды он будет везде ходить со мной, держа меня за руку и не выпуская из вида. Будет звонить мне на работу, вечером интересоваться как прошел мой день. Запросто может приготовить ужин, если вернулся раньше меня. Спрашивать у меня советов по малейшему поводу. Делиться очень личным, скажем я бы никогда не рассказала такую личную информацию собственному мужу.
А может взорваться из-за неудачного вопроса, например Я в таком-то магазине, тебе что-то купить к ужину? Нахамить. И бросить трубку. Но до матов еще не доходило.
И никогда не знаю какой у нас период в данную конкретную минуту. Вот, что страшно. Все время жду взрыва, как на пороховой бочке.
Квартира - вопрос сложный. Он считает ее своей. Хотя она куплена через месяц после свадьбы. Основные деньги - от продажи его добрачной квартиры. добавляли вместе, вместе делали ремонт. 5 лет до свадьбы жили в моей.
Его раздражают ВСЕ вокруг. Все, кроме матери. Орет матом на отца. Раздражаю я. Начальник - идиот (месяц назад разругался с ним вдрызг, теперь мужу запрещено ходить на совещания), подчиненные - дебилы (одного даже избил, еле замяли это дело).
дела его плохи, а ваши лучше. Звоните руководству, пострадавшему мужику, все фиксируйте , иначе убъет вашего сына. Психушка плачет по нему. Нужен грамотный юрист, адвокат и лучше , имхо, развод, нахрен вам с ним мучиться. Я мучаюсь с мизогином, но надеюсь временно.
Детей нет? С пляжа тогда. Хотя есть женщины-мазохисты, им жизненно необходимо страдать. Они сами могут этого не осознавать, но в спокойных уважительных отношениях им дискомфортно.
Ну вот вы и ответили на свой вопрос.
Засуньте свои эмоции подальше, найдите отдушину на стороне в виде любимого дела, книг, хобби и т.д., и постарайтесь не принимать близко к сердцу его истерики. А выговориться приходите на еву.
у меня такой муж, но я держу его в узде. Вот вчера, выходим из магазина, навстречу женщина входит. Я пропустить решила, мужа это очень задело, т.к. по правилам пропускают выходящего и я, вообще, поместилась бы в проеме и смогла тоже пройти, никто не мешал. В общем, на ровном месте завелся и так зло у него всегда выходит, такой посыл эмоциональный. Я просто отвечаю, что мне с тобой сейчас неприятно общаться и игнорирую все, что скажет. Все, пустое место. Он знает, дуться я буду до тех пор, пока не отойду. А будет настойчиво лезть и выливать на меня свой негатив еще, получит, мало не покажется. Поэтому, остыв, он минут через 15 попросил прощения. Делайте так, чтоб муж дорожил вашим общением, а не использовал вас, как помойное ведро для выброса негативных эмоций.
Это вам так кажется, что вы держите его в узде. На самом деле у вас такие качели-маятник: нагрубил-извинился, вам это доставляет удовольствие - считать, что вы его дрессируете. Вашим общением он тоже не дорожит, увы.
это вам так кажется, как на самом деле вы не знаете. Агрессию терпеть не могу и какое там от нее удовольствие может быть, ведомо только вам. Я могу подавить его агрессию еще до того, как выплеснул. Если словлю заранее. Не всегда сразу получается. И это уже другой уровень, автору пока бы так научиться.
Если человек постоянно подавляет агрессию, она не может постоянно копиться, ей обязательно нужен выход, поэтому ваш муж, будучи изначально хамом и тираном, так и будет срываться на незнакомых людей. Но когда-то и вам будет доставаться. У вас ещё будет возможность в этом убедиться. Ну и жить в постоянном контроле эмоций мужа - дело утомительное, хотя многим женщинам нравится, они тогда чувствуют себя "хозяйкой в доме".
Тиран - да, но не хам ни разу. Никогда я не слышала оскорблений и, тем более, мата. У него есть возможность на работе вылить все. Он начальник, его должны слушать и у него по струнке все ходят. Вот там пусть выплескивает. По сути, я единственный человек, с которым он может общаться на равных. Вот пусть этим и дорожит. По поводу жить в постоянном контроле - это пусть он себя контролирует, если хочет быть со мной. А муж очень дорожит семьей, для него это самое святое в жизни. Не нужно о нас делать выводы на основе обрывочных сведений - а то вы уже по полочкам все разложили и "глаза мне открываете". Мы не первый год вместе, я все отлично про него знаю и понимаю. К тому же, идеальных людей не бывает, всегда приходится с чем то мириться, главное, чтоб это "что-то" не перевешивало в сторону минуса и не зачеркивало все хорошее, что есть в человеке.
вы сами многое написал- я постоянно ловлю его агрессию, чтобы заранее ее предотвратить. Больше, по сути, и знать ничего про вас не надо. НУ и учтите, с возрастом характер портится, и если у него вокруг все по струнке ходят, то увидите, как будете ходить вы через десяток лет.
Вы же сами написали, что он тиран. Разве с тираном можно прожить счастливо? Это оксюморон какой-то. Вы просто из жён-терпил. Они всегда счастливы, патамушта семья....
можно, конечно жить и долго и счастливо. Главное, подход знать. Брак - это когда люди договариваются, когда смотрят в одну сторону. А вы не из тех, кто подход найдет, вы из тех, кто расстреляет за малую провинность. Куда уж вам понять, что можно и подход найти и к вам повернутся лицом. Вы из тех, которые говорят - нет такого, патамушта я сказала нет! А что вам так в моем совете не понравилось в 1 посте? Что там от терпилы? То, что я пытаюсь договориться, а надо, как вы, дверью хлопнуть и бежать? Потому что вы сказали, что счастья у меня быть не может?
кстати, на заметку, тут разные люди с вами общаются, могли бы и заметить. от терпилы? "я ловлю агрессию мужа и пытаюсь ее нивелировать". "Он очень зло отреагировал, что я пропустила женщину вперед".
Вы уже сами не замечаете, насколько это странно выглядит со стороны.
вряд ли разные - стиль один. Либо, обе две под копирку. Скорее всего молоденькая девушка, неопытная и бескомпромиссная - юношеский максимализм прет. Пытается советы дать, где не спрашивают, любит наезжать и своим "опытным" глазом видит проблемы там, где их нет. А на вопросы по существу не отвечает. Такое ощущение - я ей про Фому, а она про Ерему. Что ж вам странно, милая? Что семья на компромиссе построена? Что я готова смириться раз-два в месяц со вспышками агрессии за счет других плюсов? Муж меня не бьет, не унижает, матом не кроет. Вон, некоторые готовы мириться и с толстыми животами и с вонючими носками и то, что посуду не моет и еще кучу всего - за это тоже стоит расставаться, по вашей логике? Корона упадет, наверное, если все это терпеть. Кстати, поучите историю, почитайте психологию о тирании. Узнаете, что тираны дома были ласковыми котятами. Я не пишу про семейно-бытовую тиранию, как в случае автора. Там, похоже, просто вспышки агрессии на почве неврологии. За сим, позвольте, откланяться. Желания нет с куклами общаться.
а вы готовы оскорбить всех вокруг ради оправдания вашего тирана? Ну, флаг в руки.
Уверяю вас, разные) И не две. Минимум три)) Я одна из них. Лет мне 50+, стаж семейной жизни большой, и муж тоже начальник. Муж-тиран не может быть тираном на работе и милым котенком дома. Либо у него раздвоение личности, либо вы настолько предугадываете его вспышки агрессии (о чем и пишете сами), что упреждаете возникновение неприятных ситуаций. Вы к этому привыкли, поэтому не считаете это чем-то ненормальным. Так жили и живут многие в семьях, где кто-то является абьюзером, неважно,в какой паре - жена-муж, мать-ребенок, ребенок-родители. Продолжать эту тему можно долго, но незачем. Всех все устраивает, а вы гордитесь вашим мужем и собой, умеющей находить компромиссы.
Она знает, что мы правы, вот и идет в наступление:) А по сути, менять ничего-то и не надо, уже все свыклись, финансовая зависимость может быть, да и аноним наш уже приноровилась и получает удовольствие. ТОлько вот автору такие советы давать- странно, если не опасно. Ибо муж автора за такой ответ может просто голову разбить и все.
Чикатило дома был прекрасным мужем и отцом, хорошим соседом, прям котенок ласковый. Угу.
ой, не вы ли в первом посте провели аналогию между своим мужем и мужем автора? А теперь откатываете назад " Я не пишу про семейно-бытовую тиранию, как в случае автора"
Т.е. это не ваш случай? и совет ваш не поможет?
И еще вопрос : как может проявляться агрессия, зло без унижения, мата, ора? "Дорогая Матрена, разрешите Вам сделать замечание. Я считаю, что вы были не правы, пропустив эту глубокоуважаемую женщину вперед нас."?:):)
" А на вопросы по существу не отвечает." повторите вопрос по существу, я, возможно, не заметила. Прошу прощения.
Вы считаете это нормальными отношениями? Что-то советуете автору? Ну так и она ловит настроение мужа, чтобы "подавить агрессию заранее". Вы же не наслаждаетесь жизнью, не получаете удовольствие от отношения, потому что вынуждены "ловить заранее"... постоянно в напряге, постоянно на грани... не успели словить- получили по полной, дуетесь опять-же, находясь в стрессе и ожидании извинения.
У меня пожилые родственники в таких отношениях - это жесть со стороны наблюдать. Жена всегда ловит настроение мужа, боится слово сказать. А если говорит, часто оказывается невпопад.И так все 40 лет совместной жизни.
Зато такие советчицы считают себя счастливыми потому, что замужем, ну и надо обязательно подчеркнуть, что муШШ у неё - начальник, у которого все по струнке ходят. Она же хвалится, что он тиран.
м-м-м, а где я писала, что в напряге или стрессе? Я наоборот пишу, что он в напряге будет, если не сдержится. Вы мне все возрастом тычете, что пройдет много лет и станет хуже. У нас уже внуки есть, а вы пытаетесь меня научить чему то и упорно твердите, что я бедная и несчастная. Муж меня ценит и любит, любую мою прихоть исполняет. Я не уверена, что ваш муж так к вам относится, у вас в каждом слове напряжение и недоверие к мужчинам скользит. Просто, бывает, вот так клинит мужа. Но он знает, что в сторону семьи негатив выбрасывать - себе дороже. Поэтому, старается и сдерживается. Не всегда получается, за что получает нагоняй от меня. Пример с вашей родней - это как раз пример автора. Где я писала, что слово боюсь сказать? Напротив, муж ищет подходящее место,чтоб приступ агрессии переждать. Я лишь пишу, что с такими людьми можно и нужно жить, если есть любовь. И жить вполне счастливо, если знать подход и ценить себя. В море плюсов этот минус при грамотном подходе можно нивелировать.
"В общем, на ровном месте завелся и так зло у него всегда выходит, такой посыл эмоциональный. Я просто отвечаю, что мне с тобой сейчас неприятно общаться и игнорирую все, что скажет. Все, пустое место. Он знает, дуться я буду до тех пор, пока не отойду. " ну и дальше- про ловлю агрессии заранее.... Это все говорит значительно больше, чем все ваши дальнейшие оправдания. А где у меня там недоверие к мужчинам Вы увидели- это все ваши комплексы.
у вас вариант такой семейной жизни -капризный хамский мальчик и его мама, которая любит, но периодически наказывает. Мама считает, что мальчику нужно пространство порезвиться =похамить=позлиться.
Это не агрессия. Это неподчинение приказам. Армия в нем сидит застряла не выходит. Терпите автор, что делать. а вот отвечая на Ваш вопрос-заглавие топа отвечу: нет , не стала бы ни звонить ни приходить.
Спросите у мужа. И поинтересуйтесь причиной его отношения к Вам. Ставьте на место сразу, а не ждите до какого абсурда он дойдет. Моя свекровь вечно на своем покойном муже отыгрывалась. Вечно всем была недовольна, орала на него и унижала при всех. Он все безропотно сносил. Был ее помойной ямой. Вот и Вы похоже стали такой ямой для своего не слишком хорошего по характеру мужа.
Я говорю о муже автора, он регулярно в больницах, там что медики дураки. Инсультники в основном тоже не психи, но то что характер у них меняется это 100%, агрессия и т.д. А что там у мужа автора в голове мы не знаем.
Безотносительно мужа автора, медикам в больнице абсолютно плевать на проблемы человека не по их профилю. Если он не начнёт с ножом кидаться, никто на его поведение внимание не обратит.
Совершенно верно. К сожалению, такое уже было. Ходил "успокаивать" соседа сверху. В результате у пьяного соседа порезаны руки, подъезд в кровяных пятнах, в нашей прихожей - пять полицейских с автоматами, которые бережно вывели мужа (полковник ведь!) и увезли в отделение. Вернулся через 3 часа. Спасал потом зам по безопасности.
Кошмар. Его стоит бояться, он псих. Может убить и не заметить. Потом будет оправдан - состояние аффекта, старые раны... Он не как пороховая бочка, он бомба без чеки.
Возьмите тайм-аут. Позвонит-обясните, что не хотите к нему идти, боясь нарваться на очередные оскорбления. И вы НЕ ОБЯЗАНЫ это делать, ибо крепостное право у нас отменили давно. Пусть подумает. И вообще -не бойтесь. Никуда не денется, "ранетый" пожилой вояка с тараканами в голове никому не нужен.
У вас, по-видимому, инстинкт самосохранения притуплен. Скоро дойдёт до порезов и кровавых пятен у вас в квартире, а не только в подъезде. А избивать будет вас, а не подчинённых. И полицию никто не вызовет. Вы что, не видите, что мужик из берегов вышел и его ничто не тормозит?
Вы его не навещать должны, а руки в ноги и бежать, причём, уже давно.
Автор, у меня несколько тезисов по Вашему случаю:
1. Люди, побывавшие на войне (а 'милое' выражение 'горячая точка'- это реальная война, где убивают, шлет течет кровь, где получаешь порой искореженные пытками тела своих солдат, за которых ты отвечаешь, где ты, может, впервые в жизни, стреляешь в людей)- это люди в очень большой части своей с поломанной психикой. И будь он хоть генералом, от психологического слома никто не застрахован. И время да, оно лечит, но проявления эти никуда окончательно не уйдут.
Мой дед- боец штрафного батальона и узник немецкого концлагеря, бежавший оттуда, НИКОГДА не рассказывал о войне НИЧЕГО. Никому. Всегда отделывался фразой 'все воевали, если попадали в плен, то при возможности бежали'. Все. Если еще кто-то из детей или внуков задерживался с немым вопросом в глазах, то мог получить серьезный подзатыльник и резкий злой ('немотивированный') окрик 'что стоишь, иди работай/уроки делай/табуретку чини'. По ночам всегда стонал и бежал куда-то. Каждую ночь.
2. Военные- особая каста людей, часто с очень сложными характерами, особенно, если за него не в 20 лет выходить замуж, и он уже имеет все отпечатки военной службы на своем характере.
3. Болеющий мужик- это капец. Я к своему айтишнику-мужу подхожу во время его болезней (слава те Господи, раз года в два-три) только по его просьбе. Иначе- взрыв. Сначала обижалась, потом приспособилась. Здесь вопрос подхода и комфорта обоих в данной ситуации. И да, его тоже, когда у него температура под 40, не надо спрашивать, как он себя чувствует:-)
Поэтому: только Вам знать, как обращаться с Вашим непростым по анамнезу мужем в такой ситуации.
Я бы привозила исключительно то, что просит. Звонила бы каждый день с вопросом- что говорят врачи, что привезти, жду-люблю-скучаю.
На этом все.
Автор, кто же вас так изломал и сделал из вас жертву и терпилу? Родители? Первый муж?
Вас же читать чем дальше, тем страшнее... :((( причем ладно бы девочка-припевочка по молодости-глупости-неопытности вляпалась в такое, но взрослая женщина, с жизненным опытом...
Спасибо маме. Она привила чувство вины за все на свете, И могла не разговаривать со мной по несколько месяцев, все остальные члены семьи - тоже, иначе их ждала та же участь.
Ну у меня мама тоже была обидчивая. В итоге я всегда знала, что ни за что не буду жить с подобным человеком. Вы зачем добровольно на это пошли?
До свадьбы с ним было очень хорошо. Я думала "боже, за что мне такой мужчина, чем я заслужила"! Он очень умный, грамотный, начитанный, с ним интересно. очень трепетно относится к матери. Я думала, так же будет относится к жене.Думала, вдвоем нам будет легче по жизни, у обоих за плечами неудачный брак, у меня ребенок, у него ранение. Теперь я тоже думаю "боже, за что мне такой мужчина, чем я заслужила!, только с интонацией ужас-ужас.
Классика жанра... :(
Автор, но, с другой стороны, у мамы на ваше воспитание было 18 лет. На исправление родительских косяков, самовоспитание и работу над собой у вас было 22 года. Информация уже лет 15-20 благодаря интернету доступна любая на эту тему. Но, судя по вашим рассказам, вы не использовали это время хоть с какой-то пользой для себя. Почему не убрали до сих пор чувство вины?
Все возможно, поверьте!
Сейчас вам не надо делать резких движений типа скандального ухода из дома или даже просто скандалов с ним - это попросту опасно. Восстанавливайте из руин свою личность, доставайте из забытых закромов уважение к себе и своим потребностям, спокойствие, уравновешенность, достоинство свое, уверенность в себе, твердость и т.п. Не стесняйтесь за помощью обращаться, за поддержкой - не в пустыне живете, укрепляйте связи с родными, близкими, друзьями. Забудьте вопрос "что я должна ему", вы себе должны в стопиццот раз больше.
Успехов вам, и главное - будьте уверены, что все получится. Самый трудный бой - не с врагами, а с самим собой. И самая ценная победа - победа над собой. ;) главные враги ваши на предстоящем пути - страх и лень. Преодолеете их - преодолеете все остальное играючи. С мужем ситуация решится автоматически, если справитесь с собой. Муж и отношения с ним в вашей жизни - следствие, а не причина. Причина - в вас. Уберете причину, следствие отвалится само, неважно, как именно, может, формат ваших отношений изменится (что маловероятно, но все же), может, отношения прекратятся, в любом случае, вы из этого выберетесь.
научите, как убрать чувство вины? у меня мать похожая, как у автора. Не получается убрать. Я стала резкой, агрессивной или депрессивной.
Ну как тут в двух словах научить тому, к чему люди иной раз годами идут...
Главное - сделать первый шаг, ь.е. признать, что оно у вас есть, и решить, что оно вам не нужно. Методов куча описана, вам только остается выбрать свои, которые именно вам подходят.
Кстати, агрессии/депрессии имеют свойство вылезать в виде всяческих болячек, часто хронических. У вас со здоровьем как обстоят дела?
все болезни от нервов, обид, депрессий, злости, зависти и только некоторые от секса, но там начинаются другие проблемы и опять читай сначала:-)
Увы и ах, дальше с возрастом будет хуже :( Ваш муж, может, человек и неплохой, но война+ранение+всю жизнь военный - это гремучая смесь. Как бы он вас не покалечил...
Он бы меня дома не нашел в квартире после того как из больницы вернулся. Нуи ли замки нашел бы поменяные, если квартира моя. Но вы привыкли терпеть это годами и теперь спрашиваете, что делть?? Вам реально скажут, что ПРВИЛЬНО в этой ситуации, вы правда так поступите?
Правильно НЕ терпеть и НЕ спускать, рамки давно потеряны, потому восстановить их будет в разы трудней, но реально. Надо просто его физически, а не словесно нахер послать, чтобы отрезвился хоть чуть чуть
дайте ему время успокоиться, потом позвоните, если не хотите развода. Много умного про вашего мужа и себя найдете в Браке топ Мизогины( я уже там ).
если нет общих детей, я бы готовилась к разводу. С детьми тяжелее.
Терпения вам автор, к сожалению у них это всегда случается и дальше будет хуже- агрессивнее и чаще.
вам нужно решить или вы терпите и учитесь сглаживать такие моменты , или уходите сразу- он не изменится и лучше не будет никогда.
Совет один,на хрен с пляжа.Автор вы себя на помойке нашли что бы о вас так ноги вытирали?
Должны. В психиатрической клинике. Не было таких мыслей? Положить его отдохнуть в психиатрию?
Так он же сам неврологических жалоб не предъявляет. Но в одной выписке было указано про сужение сосудов головного мозга.
К мнению родственников прислушиваются не меньше. особенно, в области неврологии. Пациент иной раз и сформулировать не может - на что же он "жалуется". Сужение сосудов - это ни о чем, в общем-то. Должна быть описана клиника. Тут Ваши наблюдения важны и значимы.
В Москве как минимум 5 клиник, которые его положат " по собственному желанию". И платно, и бесплатно, и с последствиями в виде учета в пнд и без. Было бы желание. Но это вопрос адекватности. Если понимает, что слетает с катушек периодически - согласится и ляжет ( условия санаторные, держать и привязывать никто не будет!), если считает, что все нормально- он не адекватен, надо бечь! Причем, не говорить куда и в безлюдных местах с ним не встречаться.
конкретно назовите адреса за какие деньги положат? Бесплатного нет вообще или вы живете прошлым веком.
Бесплатно: клиника неврозов, пб 12
Платно: мниип, нцпз, клиника психиатрии при сеченова
Мы не в Москве. И он считает, что у него все в порядке, неврологическая помощь не требуется.
А Вы лечащим врачам рассказывали о своих наблюдениях, о его агрессии и неадекватных реакциях? Может быть, у него какая-нибудь невропатия развивается, а ее никак не корректируют. Хорошего мало и перспективы так себе.
Может есть связь с его поведением, может - нет. Если есть, то это можно корректировать. Если нет - это уже личный вопрос, нужны Вам такие отношения, или нафиг. Но без хорошего невролога тут никак. Подчеркиваю - ХОРОШЕГО. опытного. В поликлинике могут таких диагнозов навешать, что мама не горюй, и начать лечить от того, чего нет. Лучше специалист с широкой практикой, от него ничего не скроешь и ничего не симулируешь.
Вот в этом ужас нашего времени, понимаете? Самолечение по Яндексу. Есть тысячи людей, переживших такие вещи, но они нормально живут, лечатся, нормально себя чувствуют. Зачем врач, есть же Яндекс, там написано: не лечится, значит, так оно и есть. Разводимся.
читайте внимательно автора, человек уже слетел с катушек, вышел за рамки. Автора дети не держат, возможно материальный вопрос, вот и надо решать.
Ни малейших проблем не составит пригласить в отделение невролога для консультации. При необходимости даже нейрохирурга пригласят, если возникнет необходимость. Условия такой консультации - уже частный вопрос, как это будет выглядеть. Хирургу нет дела до мозга, пока никто не жалуется - ни пациент, ни родственники.
Согласна полностью. Поговорите с хирургом, попросите консультации невролога, в условиях больницы это не проблема.
пригласить можно только по жалобе, когда от автора будет подтверждение его неадекватности на работе, тогда вызовут невролога и психиатра и будет другой конструктивный разговор. Автор прикроет свою спину и сына. Психиатр даст совет.
Психиатра вызоут, если он есть в данной клинике и есть жалобы. Если нет далоб, нет психиатра, но есть осевидное неадекватное повеление- вызовут с ближайшей подстанции бригаду для освидетельствования. Если пациент немного не в себе, но адекватен и не опасен - просто сделают пометку в истории болезни и продолжат лечение осноаного заболевания.
Явно видимых отклонений при общении с ПОСТОРОННИМИ людьми нет. Он спокоен, вежлив, улыбчив, с хорошим чувством юмора. Обаяшка. Мне не верит даже его собственная мать, так как при ней он себе такого не позволяет.
Хорошему хирургу до всего есть дело, в случае с таким поведением он обязан пригласить на консультацию психиатра. Ваш муж в каком госпитале лежит?
Сейчас это не принято и даже запрещено. Больница коротким курсом лечит основное заболевание, со всем остальным - в поликлинику. Тем более марать выписку человеку фразами об осмотре психиатром никто не будет, это, как говорится, может иметь последствия...
С каким " таким поведением ? " Никто не " обязан пригласить на консультацию психиатра" , если не просит больной. Вы не в теме . Хирург не решает семейные отношения, в отделении он никого не бил.
Я видать в другом мире хирургов живу, они и психиатров на консультации приглашают и наркологов и неврологов если требуется, а уж если родня попросит то вообще не обсуждается вопрос.
про реформу в медицине не слышали ? Результат.Это раньше было при попадании в стационар проходили диспансеризацию до лечения зубов.
В этом сегменте реформа ничего не изменила. Во все времена, если нет вопиющих признаков, но есть вопросы, врача нужно было к себе расположить, и он пойдет навстречу родственникам. Причем расположить его можно не только дензнаками. "Вылёживать" неделями на койках теперь да - никого не будут, но эта часть реформы не худшая. В остальном никаких особенных новшеств. Особенно, если лечащий видит, что пациент - не "бесхозный".
В любой больнице лечащий врач может отреагировать на просьбу родственников и пригласить невролога для осмотра.
Не трогать и не навещать, пока сам не попросит.
Он у вас обычный, домостроевский хам, с вашего же позволения
Не хам он у неё, хамы только вербально оскорбляют. А тут избиения и ножевые раны. Пока не автора, но недолго осталось.
Тогда не делайте дебильных предположений о нехватке мяса. Ваш муж с голодухи на вас кидадается? Или вам нужно, чтобы вас дебилкой считали? Запросто:-7.
Вы о чём-то своём - приплели мясо, голодающих мужей, дебилов, да ещё и заикаться начали... Хотите поговорить об этом? ))))
Нет, это вы о чём-то о своём, голодающих мужьях, читать не хотите, пишете наобум непонятно о чём, так что лучше - сама-сама, с собой переговорите, только мужа накормите сначала.
И соседа он ножиком порезал потому, что голодный был. Хотел отрезать мяска и зажевать, наверное.
у меня тоже был случай с больницей. ложилась на плановую операцию, муж не отвез с сумками, ни разу не приехал и ни разу не позвонил. какие уж там соки-фрукты. на выписку опоздал, не к тому выходу подъехал, позвонила и попросила подъехать к остановке, сама тащила сумку и еле шла перебинтованная, он ждал не на той остановке, хотя я четко называла. еще в машине весь мозг вынес на тему какая я требовательная.
Вот такого точно в науй с пляжа, уж лучше одной чем с такой амеобой говорливой. Он вас ни на капельку не уважает и ни любит
Имхо, в подобных случаях проще в экстренных ситуациях заказывать такси и доставку всего необходимого, чем на постоянной основе держать в доме такого индивидуума неопределенного назначения.
Хотя... вы так спокойно об этом рассказали, что можно подумать, всех все устраивает... вас действительно устраивает?
когда я ложилась в б-цу, то в шутку высказалась, что, наконец, отдохну от него, отосплюсь и похудею. вот он и принял все это как руководство к действию. вернее, к бездействию. на тот момент у нас были весьма натянутые отношения и куча претензий друг к другу. но он хороший отец своему ребенку, хозяйственный, все в дом, меня содержит безоговорочно вне зависимости от того, работаю я или нет.
так что вы правы, меня все устраивает.
а автору надо было в больницу не фрукты нести, а хороший кусок мяса и палку колбасы. Там так кормят, что любой нормальный мужик ноги протянет.
Почитала по диагонали, конечно... Автор, Вам бы для начала разобраться со своими тараканами, с теми, что идут из детства.. Тогда и настоящее изменится.. Если у мужа медицинские проблемы, их надо решать, причем быстро и серьезно.. Если, конечно, он Вам дорог и нужен...
Это нисколь не последствие его прошлых душевных переживаний а просто скотский характер. Тем паче что все началось после заключения брака.
Сами же пишите что иной раз ходит за вами хвостиком, а потом хамит.
Типичный нарцисс. Сначала относится как к королеве, а потом как к мусору. Периоды ,,любви,, и ,,ненависти,, чередуются постоянно. договорится ни о чем невозможно. Человек просто играет вами как жонглер шариками. Захотел, поиграл как с собачкой в любовь, надоела - пнул.
Я много читала про нарциссов, ничего не может их изменить, психологи пытались, но не могут, потому как нет в человеке совести, от которой можно было бы плясать в составлении плана работы с клиентом. Семейный психолог будет вас подламывать под него, пытаясь уладить дело в семье. Выхода в светлое будущее нет и не будет. Он никогда не будет прислушиваться к вашим жалобам. Жалко женщин, которые подлаживаются под нарцисса, потому что этим самым они (женщины) ломают свою идентичность, разрушают свое собственное ,,я,,.
Я жила с таким более двух десятков лет, ни ласка ни вожжа под хвост не имеют долгоиграющего эффекта, потом все возвращается на круги своя, идет так, как нужно ему. А ему нужно мусорное ведро для слива своих отрицательных эмоций, еще ему нужна забота, стирка, еда и секс. И будет он вас отмачаливать по старой схеме, вот только периодов ,,любви,, будет все меньше и меньше.
Тут, знаете, есть один момент: лучше знать "врага" (факты) в лицо, потому что "уйти" (оазвестись) еще не = получить покой от не очень здорового на голову человека.
Предлагаете подождать, пока он ее не зарежет? Тогда и диагноз спокойно можно поставить - по фактам.
http://eva.ru/topic/63/3399696.htm?messageId=91265420
Других предложений нет и не было:-))
"Дождаться, пока зарежет", можно и после ухода.
Не отказали, прислушались - и то хлеб. А то не не ясно, на какой мине Вы сидите - заряженной или на муляже. Хирург-то свою работу сделал и забыл, а Вам еще жить с его пациентом.
+100
Жизнь одна. А раз он уже замахивется - рано или поздно ударит. Спрашивается, зачем этого дожидаться? Чем раньше уйдет, тем больше времени сьекономит.
Это отвратительно, что человек ( отдал здоровье родине ) и остался ненужным. Как легко взять и бросить мужа лишь за то, что он не корректно поговорил или вдруг пить начал, или заболел. Мы все хотим, чтобы нас не бросали в беде, хотя сами только и норовим слинять при первой трудной ситуации.
Почему? Он от этого перестанет быть "отдавшим здоровье родине?"
Вы уж как-то ведите единую политику.
Какая вы правильная!
Поживите с таким годик другой!
Там глобальные изменения в психике происходят
И будет хуже.
Те кто с таким сталкивался, не будут пафосных соплей разводить.
тут какие-то нестыковки. Получается человек отдал долг родине, а терпеть его должна конкретная женщина. Вот еслиб он душевное здоровье потерял ухаживая за ней или за общими детьми, то да. А так она-то чего ему должна?
Здоровье он отдавал... Сколько людей убил небось. А щас старый хрен еще и жену мучает. Сука.
Никто его в беде не бросал. Это не первая госпитализация. За 11 лет нашего знакомства госпитализация - как минимум ежегодная, частенько бывает и не раз в год. И всегда я ходила и ездила практически ежедневно, бывало, что и два раза в день, так как были просьбы принести еду. И он был рад меня видеть. А потом, дома оказывалось, что он меня и не звал совсем, это я его, оказывается, неправильно понимала. И уколы ставила, и следила, чтобы не забыл про таблетки, и ухаживала за ним. Только все это забывалось очень быстро.
Муж никакими домашними делами не занимается, ведь он так устает на службе. Он не умеет включать ни стиральную, ни посудомоечную машинки, пылесосом пользовался пару раз. Для устранения поломок приглашаю платных мастеров. Я не нагружаю его никакими своими проблемами, не выясняю отношения, даже денег не прошу, если сколько-то даст, спасибо.
Я думаю, что создала ему ОЧЕНЬ КОМФОРТНУЮ жизнь, только в ущерб себе.
Ваш муж этого никогда не оценит. И что бы Вы не делали, он найдет повод Вас задеть, унизить, а может и ударить. Более того, при разводе оставит Вас с голой жопой,делить будет мелочно все, вплоть до ложек и вилок.
Автор, вы выше дали понять, что вы с ним из-за денег, мол сына одна не поднимите. Значит это не совсем так? Скажите, ЧТО вас держит рядом? Вам не о ком больше заботиться? Или это - страх одиночества?
Только моей зарплаты не хватит на содержание меня и сына. Он учится в университете в другом городе. Подыскать работу первокурснику пока не получается, но он ищет. Те небольшие деньги, которые дает муж на ведение хозяйства очень помогают. Опять же жилье. И раньше, да, любила мужа и была ему благодарна. Сейчас все теплые чувства по отношению к нему сменились усталостью и сожалением. Да, и это тоже, боюсь остаться одна.
А смысл обманывать, тем более себя? Вы часто пишете в мизогинах, читаю постоянно. Спасибо огромное. Очень помогает. Я столько раз уже препарировала собственную душу. Я меня нет иллюзий, я не надеюсь, что отношения наладятся. Мне нужно дождаться, пока сын получит профессию и сможет начать содержать себя. Без мужа это сделать гораздо труднее. Вот и весь мотив совместного с ним проживания.
Автор потерпите еще немного, сын через пару лет сможет подрабатывать уже. А вы пока эмоционально отключайтесь от мужа, а то он последнее здоровье у вас высосет. Подумайте о том. что еще пара лет и этого мозгоклюя вы сможете оставить за бортом, вместе с его болячками и дурным характером. Он еще обратно будет просится, я уверена
Да, поддержу! Сейчас самое главное для автора - постараться не тратить душевные ресурсы на этого муя. Здоровье подрывает очень.
Ну так родителей своих пожалейте и детей своих если они у вас есть. Им как раз очень нужна ваша длинная и желательно здоровая жизнь.
И еще Автор, перечитала ваши сообщения. Вы очень себя и свои чувства контролируете. Как будто считаете, что не имеете право рассердиться, прийти в ярость, ненавидеть, расплакаться. Как будто проявив такие чувства, вы лишитесь и того малого тепла, которое получаете. Нужно размораживаться.
Автор, Вы принесли то, что муж просил принести вместе с лекарствами?
Если б Вы попросили принести планшет, а он принес бы виноград. Сиди мол ешь и пукай. Планшет спереть могут.) Вы бы не расстроились?
Ну и глупо. юкнитесь лет в 45 с инсультом и все. А полковник здоровую веселушку найдет. Мужчины в форме девушек прельщают :-)
берегите себя в пербую очередь. Отдыхайте, пока неврастеник в больнице. Звоните, если хотите, и у врача спрашивайте о его самочувствии. А самой не стоит ехать. По любому огребете очгередную порцию, так дождитесь ее дома, Че мотаться то?
Развелась бы со старым мудаком. Пока эта сволочь в больнице, начала бы этот процесс.
У меня был подобного вида муж, только все же не такой как у вас, не успел до такой степени распуститься. Я давно с ним разошлась. и слава богу. Зачем вам ваш? Он вас хоть обеспечивает? Вы знаете, это не жизнь у вас, вы потом оглянетесь, и нечего будет вспомнить. На каждую фоту посмотрите и будете вспоминать, вот тогда мне было плохо из-за того, а тогда-то из-за этого. Но пока из такой жизни не вырвешься,не так понятно это.
Хотя в предыдущих поколениях такие отношения были нормой, жены жили и не жужжали, еще и в синяках ходили все. Так что можно по-разному смотреть на жизнь.