Что ты делаешь
От мужа часто слышать стала фразу: А что ты делаешь? А отчего ты устала? Или вовсе может сказануть что я вообще ничего не делаю. К тому же постоянно возмущается женщинами вообще. Что якобы большинство женщин рвутся замуж чтобы родить ребенка и ничего не делать, что типа я родила, отстаньте от меня все и обеспечивай меня. У нас вспыхивают скандалы, иногда жесткие по этмоу поводу. Я замужем 5 с половиной лет. Ребенку почти 4 года. И вот где-то полтора года начались такие его заявления. Хотя знает как я устаю, то погулять, то помыть, хозяйство все на мне, он только по крупному раз в неделю затаривается, а в магазине постоянно что-то среди недели я подкупаю, то хлеб кончится, то-то, то другое. Сами знаете. В уборке, по дому тоже никак не помогает, с ребенком тоже не помогает, только может побеситься, поиграться, иногда спать уложить, но это когда в хорошем настроении, а оно у него редко уже когда бывает, но погулять может в среднем если взять то раз в 2 недели на часик-полтора, и посуду может иногда за собой помыть, но это тоже иногда, в основном отодвигает и мою все я, причем если он и моет, то например сам разогрел что-то в микроволновке, поел, потом помыл, вот в таком только режиме, вот вся помощь от мужа, помощников у меня нет, мама на другом конце города живет, к тому же мама работает и не может с внуком нянчиться, да и сразу нам заявила, коли решили, то рассчитывайте на себя. Она может подъехать крайне редко, когда реально уже совсем патовая ситуация, это бывает раз 5 в год, не чаще. И вот когда он приходит с работы, такое слышу от мужа неоднократно, слышу такое в его выходные, что как он вымотался за неделю и устал нас обеспечивая, причем постоянно на это ведется акцент, что дома покоя еще нет, нет тишины и покоя, стал требовать чтобы одевала ребенка теплее и ходили с ним гулять часа по 3-4, чтобы он мог дома находиться в тишине. Тоже это все началось где-то полтора года как. В общем тошно как-то, фуф выговорилась хоть что наболело. Не знаю почему так вести себя стал? Напрягает что не ценит ничего что я для него делаю, для семьи делаю. Очень обидно. И все я ничего не делаю в его глазах. Как вы думаете почему он полтора года стал такой несносный и что этим добивается? Может быть лю, или может он устал от нас, устал опять же и содержать семью? Хотя я не могу назвать это нормальным содержанием. Денег хватает строго только на питание, ЖКХ и на ребенка, я себе ничего не позволяю, даже парикмахерскую обычную, о вещах вообще молчу, последние мои вещи которые я покупала на свои заработанные деньги до декрета. То есть далеко не богач, чтобы так себя вести, не икру едим ложками.
потому, что тогда она будет делать все то же самое, что и сейчас плюс работа. а муж так и продолжит - только работать.
Если будет помощница, то станет легче - к приходу будет и чистота, и ужин. За такое не жаль отдать бОльшую часть ЗП.
Это куда продуктивнее, чем сидеть дома, впахивая на мужа и клянча у него деньги. Часть ЗП будет оставаться в полном распоряжении автора, плюс стаж, плюс опыт, плюс общение.
Большинство так живут. А некоторые вообще без мужа. И никто от этого не умер. Есть для помощи домработницы, можно раз в неделю приглашать. Если все будут в садах и на работах, то в доме больше порядка - пачкать некому :) Флайледи можно освоить. С мужем можно договориться и поделить обязанности :) Сейчас он ощущает на 90% себя тянущим эту семью. Если будут оба работать, то и домашние обязанности поровну.
И кстати - а как можно не успеть мужу приготовить ужин? Муж рассчитывает на автора в этом плане, приходя с работы голодным. А автор его подвела. С этого у них и начался этот скандал (об этом прочла ниже).
Договориться-то можно попытаться, но если муж до этого не помогал, он вряд ли начнет.
Я ниже предложила - тогда на выгул с ребенком, пока мать на хозяйстве. По выходным, имеется в виду.
Вы говорите о себе, о своем муже. Вы не понимаете, как же может быть иначе. Я тоже не понимаю, как можно, но можно. Автор описала моего мужа. Один в один. С той только разницей, что работает не каждый день. Так вот 2 года приучала свои тарелки в посудомойку класть. И кровать сверху накидывает покрывалом. ВСЕ!!!! Больше ничего!! Приходишь с работы - срач на кухне. А зачем по одной тарелке класть в посудомойку? Вот в раковине когда будет через верх, тогда все сразу...
Пропылесосить воспринимает как оскорбление (хотя раньше все вместе делали).
Если автор выйдет на работу, ничего не изменится!! Она действительно будет после работы делать все. Это не договаривается. На такого и ребенка не оставишь на пару дней, чтоб прочувствовал. Да, оги считают, что дома ничего особенного. Я тоже ничего не делаю. Что здесь сложного после работы кухню разбирать?
НУ так предложите ему вот в новогодние праздники выяснить, что вы делаете. Пусть делает то, что вы.
В праздники он ничего делать не будет, как и в те новогодние каникулы. Отлеживался дома, потом встречался со своими друзьями-мужиками, как он мне сказал, мужским составом. А вообще в скандале я как-то ему предложила что посмотри что я делаю, хотя бы день делай это все. Он мне возралил:Да легко, только ты работай и всех корми как я и содержи. Я готов это делать тогда даже не день, два, а постоянно. Давай говорит поменяемся ролями, тебе слабо? Я замолчала. А он потом добавил я же говорил что тебе слабо, а что тогда верещишь. Вот сиди и молчи, коли не можешь быть на моем месте.
Так вы-то не считаете, наверное, что он ничего не делает. У него возникают вопросы, ему и проверять :).
Хотя я бы на это, скорее всего, встала и пошла работать. Да, скорее всего первое время было бы тяжко, пришлось бы тянуть несколько работ. Но уж на текущие расходы для семьи всяко заработала бы. А он пусть выполняет свои слова - берет хозяйство.
Ваша проблема в том, что вы готовы сидеть и молчать.
Не допускаете такой мысли? Что он будет просто в итоге сидеть дома и в грязи и в вони и с немытой посудой и в сраче. А я еще буду работать и деньги зарабатывать? Не думаю что он дома будет держать в таком же порядке как и я, к тому же готовить все натуральное, а не кормиться полуфабрикатами из магазина.
Давайте разберемся - вы писали, что это ЕМУ нужно все натуральное и домашнее, и тут же переживаете, что он будет кормиться полуфабрикатами? Значит это ВАМ нужно его здоровое питание.
Я не переживаю совершенно что он будет кормиться полуфабрикатами. Он просто их жрать не будет, сам готовить не может, значит опять пойдут скандалы что дома жрать нечего. Когда не было ребенка, я частично готовила после работы своей, а частично закупалась на свои заработанные деньги в кулинарии, он и не знал, а дома только это грела. Но его все устраивало, потому что он думал что я такая супер мастерица и на его денежки такие яства готовлю, он и не догадывался что я львиную долю своей зарплаты тратила на разносолы из кулинарии. Поэтому конечно же он был доволен, к тому же не было еще сына, к тому же не грянул кризис. Когда появился сын, я не могу себе это позволить, потому что я вынуждена все готовить сама на его деньги и у меня совершенно ничего не остается, чтобы разгрузить себя частично, купив продукты в хорошей кулинарии к примеру.
Я тогда не совсем понимаю вот эту вашу фразу: "Не думаю что он дома будет держать в таком же порядке как и я, к тому же готовить все натуральное, а не кормиться полуфабрикатами из магазина."
Что вы не понимаете? Готовить он не будет натуральное, а если будет жрать полуфабрикаты из магазина, и ребенку их давать, то он будет опять же недоволен. И смысл чтобы муж сидел дома и давал сыну полуфабрикаты из магазина? Сам бы пусть ел, меня бы это очень даже устроило. Только его это не устроит. Говорю же до рождения ребенка я тоже все готовила, но мне было проще, потому что частично я покупала продукты в дорогой кулинарии и надо было только эти продукты дома разогреть. Салаты хорошие тоже там покупала, он не догадывался, он в выходыне пока спал, я все это на стол накрою, он думал что я рано утром подоровалась и все это сама приготовила. Что непонятного, я вас тоже не понимаю?
То есть вы включили такой демо-режим для мужа :-))) а чего же вы теперь удивляетесь, что он возмущается? Конечно возмущается: раньше ему и салатики и всякая вкуснятина (он же не знает, что вы все это покупали), а теперь фиг))) Вот вам урок на будущее: когда начинаете жить вместе с мужчиной, то ничего из себя не строите вообще - если ваше, то не отвалится, а если не ваше, то начнутся предъявы, а вы уже думайте хотите ли меняться или нет. Жаль, вы по уши завязли, но ничего. Еще можно в принципе, либо мужа построить, либо к маме уйти жить.
Где я писала что я все покупала? Что здесь за манера у евских все вечно передергивать? Я писала что готовила в выходные и часто после работы, но иногда, чтобы облегчить себе труд покупала вкусные салатики и горячее в кулинарии качественной. Я нигде не писала что вообще не готовила ничего когда работала и до рождения ребенка. К маме с радостью бы ушла, хоть сейчас, надоело это все уже сил нет, но у мамы однушка 32 метра и нам там втроем будет весьма тесно. К тому же мама привыкла одна уже, как королева жить, мужика и раньше принципиально не хотела, чтобы за ним не ухаживать, была в восторге когда я нашла жениха с квартирой. Так что мама сильно не обрадуется, но конечно примет меня обратно и внука примет. В быту мне будет конечно легче, но в целом, тоже все не так просто.
Мама «была в восторге когда я нашла жениха с квартирой.» А-а, так, эта-а, квартира, как говорится, - не ваша? Ну, тогда терпите :)
Горячее в кулинарии??? Салатики??? А какую такую трудную жизнь вы, лиля , себе облегчали, что любимому мужу горячее с салатом приготовить некогда было?
Иногда подрывалась до кулинарии, в выходные. А так я раньше мужа приходила домой на час, по пути заходила и все покупала, дома все уже накрывала. Иногда в холодильнике на дальнюю полку ставила и разные целофановые пакеты и хлеб клала, он и не видел. Да он и такой человек, он в холодильник лезет на определенные полки, где колбасы, сыр. А так он ждет когда я стол накрою, так что это не проблема была, даже если бы с вечера купила и на утро накормила. А вечером к примеру дала бы есть что-то другое, антрекот бы сделала и салат из помидоров-огурцов-зелени.
а для чего вы подрывались? вот какая цель была бежать покупать дорого за свои кровные, чтобы прятать это и потом показывать как будто только что приготовили? для меня это за гранью, я или готовлю вот все свеженькой с пылу жару или говорю у меня нет настроения свари себе пельмени или готовь сам...
И что значит он ждет когда вы на стол накроете? а сам он без рук?
Если ЕГО это не устроит, то пускай делает так, чтобы его это устроило, потому что это - ЕГО проблемы. Зачем вы обманывали человека, накрывая стол полуфабрикатами? Ради чего?
«Я замужем 5 с половиной лет. Ребенку почти 4 года.»
«Говорю же до рождения ребенка я тоже все готовила»
То есть, Вы целых 1,5 года «все готовили»? А последние 4 года - нет?
Вы совсем тупая или на эмоции выводите, вампирите? Как и мой муж меня доводите цененаправленно до срыва?
Любой вариант возможен :) Тем более, с таким благодатным материалом :) Ладно, простите, я на самом деле не очень люблю травить людей, как бы они ни напрашивались :) Просто попробуйте представить, что все люди - злые. Все заботятся только о себе. Никто Вам ничего не должен. И Вы - никому. Примите, и живите с этим. Будет легче :)
вы сидите дома жоп. отращиваете и еще у вас и срывы бывают? извините от чего? от того что вы сама придумали такую модель семьи, вашему мужу нужна такая семья? может ему это и не нужно, поэтому он вас и вампирит
Я бы на месте вашего мужа давно вас бросила, ибо терпеть не могу таких неугомонных, вы же ему небось весь мозг вынесли
А зачем Вы совместную жизнь с вранья начали?
У нас с мужем как мы начали жить вместе, вся зарплата в комод складывалась и бралось по мере надобности
ну а кто виноват что вы с самого начала жизни его баловали? не будет есть пусть голодный ходит
А с хозяйством вообще не понятно почему он не может делать что-то? например пылесосить или вытирать пыль?
У нас так - я мою полы, и на кухне - плиту, раковину, стираю, муж гладит, пылесосит, вытирает пыль, готовим по очереди или вместе, но мы оба работаем, на генеральную уборку приглашаем клининговую службу, в выходные часто в ресторане обедаем
мне и в страшном сне не приснится что я одна буду на себе все тащить, да и смысл какой, муж должен любить жену как женщину, а вас за что любить? вы же прислуга (это я не обидеть вас написала, а вы сама себя так поставили в семье)
А вы будете приходить домой и устраивать ему скандалы за бардак и требовать свежей еды ).
Он же типа готов, вот и подхватите. Честно говоря, на 99% уверена, что он довольно быстро сдаст назад, до реального выхода на работу дела не дойдет.
Откуда возьмутся деньги, если до реального выхода на работу дело не дойдет?
ваш муж засранец?
Мой бы точно справился и с порядком в доме, и с закупками, и с готовкой, и с сопровождением ребенка)) Он умен, аккуратен и руки растут из плечей.
Инструкцию прочитает - и все сделает.
Более того, ребенок был бы точно лучше воспитан, если бы отец был постоянно при нем...
Только вот мне его зарплаты точно не заработать...
нет, я стараюсь скрывать, насколько я тупее своего мужа
Поэтому не буду следовать вашему совету.
Поменяйтесь с мужем хоть на полгода ролями, а потом смотрите, из кого лучшая домохозяйка, а из кого лучший добытчик получится.
А к чему все эти эксперименты, когда роли мужчины и женщины в семье давным-давно распределены. Любые отклонения от этого правила, хоть даже и положительные, являются в любом случае исключением из правил.
уезжайте на новогодние. и скажите, что вам не слабо. но он будет вам гладить юбки, стирать вам трусы, готовить вам ужин, мыть пол и делать все, что до этого делали вы. плюс выкручиваться, как прокормить семью на вашу зарплату.
соглашайтесь. работать легче.
Мои тож однажды так сказал, пришел слегка на веселе имел неосторожность сумничать. Я тогда просидела почти год в декрете со вторым. Быстренько нашла няню мелкому и вышла на работу. Что мы сейчас имеем: Я зарабатываю в два раза больше мужа, собственно зарабатывала всегда больше его, видно подзабыл, успеваю все как с детьми , так и по дому и у меня назрел огромный вопрос: НАФУЯ мне в доме такое счастье как он?
Он активно шевелится, помогает во всем по дому и с детьми, НО теперь мне этого мало, мне нужно что бы он зарабатывал хотя бы столько же как я, а тут увы и ах. О своих словах он пожалел уже сотню раз, но уже ничего не изменишь, живу с ним только из-за детей, они его очень любят.
Для того, чтобы ролями поменяться, нужно прежде всего ему яйца отрезать. Он готов? Мужики совершенно с дуба рухнули.
Она написала, сколько зарабатывает ее муж. Даже если она ни дня не работала и вообще не имеет ни квалификации, ни опыта - заработает (правда, на нескольких работах). Но она написала, что у нее есть работа вообще-то. При наличии специальности и желания столько заработать не проблема.
И еще скажите работать с мужем наравне и деньги в дом наравне. Я могу выйти на работу, не вопрос. Только у мужа тогда какие функции будут? И еще интересно зачем тогда вообще нужен муж, если я смогу семью обеспечивать на равных с мужчиной? Он что будет делать? Если домашний труд для меня все равно никто не отменит.
Автор, а вы когда взамуж шли и ребенка планировали, то дальнейшую жизнь с мужем обсуждали? Ну бюджет, финансовые возможности, допустимо ли вам не работать и ты пы....
Ну сидите тогда, лапу сосите и упрёки выслушивайте, из принципа, чтобы функцию мужа сохранить и свою не потерять, а то, действительно, зря замуж выходили, а с теперешним положением вещей - не зря:-).
Зато выйдя на работу - появится другие интересы и главное - свой тыл обеспечите. Ибо за таким отношением - часто случаются разводы. А выходить на работу после стольких лет перерыва - очень непросто. И сложно найти работу с достойным окладом, чтобы обеспечить себя и ребенка в отсутствие кормильца-мужа.
тогда вы должны засунуть язык в жопу, шуршать по дому и слушать что скажет хозяин, а то лишит содержания и выкинет из дому.
Что значит не отменит? Вы донесите до мужа, что если Вы выходите на работу, то весь дом пополам (независимо от Вашей зарплаты). А уж ребенок пополам в любом случае. Странно, что Вы позволяете мужу жить, как на курорте.
А что вы считаете трудом? Погулять с ребенком? Помыть после себя посуду и пожарить котлеты? Гулять с ребенком, заниматься с ним и кормить будут в саду. Вечером можете варить пельмени и сосиски. Посуду помоет каждый за собой сам. А убираться будете всей семьей по субботам, как и большинство семей. Вы упахались с 4-леткой, сидя дома? Я полностью на стороне вашего мужа. 4-летний здоровый ребенок никаких проблем не доставляет, он может помочь прибраться и накрыть на стол (по своим сужу)
Таки он прав, выходит?
"К тому же постоянно возмущается женщинами вообще. Что якобы большинство женщин рвутся замуж чтобы родить ребенка и ничего не делать, что типа я родила, отстаньте от меня все и обеспечивай меня. " :D
Наравне скорее всего не получится. Выходите, вас перестанут пилить, а вы посмотрите на работу мужа другими глазами. Хотя бы на пол-дня.
Так выходите на работу. Все дела домашние делите пополам. Он готов отводить и забирать ребенка из сада, если вы на работе? Готовить ужин и стирать? Если да,то вперед.
Вот он пришел с работы вы что делаете? Сидите и с ребенком играете? а вы все дела перенесите на вечер. чтоб он видел, что вы постоянно заняты, пол моете,гладите ну и тд. А днем отдыхайте.
Готовить он точно не будет. Стирать в стиральной машине, может будет. Только я его рубашки, подмышки вначале застирываю вручную, следы от пота, потеет сильно, а потом уже их заправляю в машинку. ДУмаю что он так делать точно не будет. Грязь с комбинезона ребенка я тоже вначале в тазу застирываю, а не грязь эту в машинку кидаю, он так стирать точно тоже не будет. На счет отводить ребенка в сад, он говорил в пылу скандалов, что я готов отводить до работы, все равно, что это нечего делать. На счет того что забрать в скандале не упомянул. Скорее всего в лучшем случае бы отводил.
Я пробовала все дела перенести на вечер, было несколько раз, говорила что были в поликлинике, потом гуляли, потом ребенка кормила, ребенку готовила, ему не успела, так была такая недовольная мина и претензии и опять вечное: А что ты вообще делаешь? Элементарного не успеваешь. Причем полуфабрикаты не ест, надо все домашнее. это вообще не в тему, что-то готовое. И он требует чтобы к его приходу все было уже сделано и поглажено и приготовлено, максимум что это стирка чтобы оставалась в машинке. Чтобы вечером я ему грела, потом за ним убирала со стола, занималась сыном, отвлекала его, чтобы он папе не мешал отдыхать после работы и потом опять же занималась ребенком, укладывала спать ребенка. А потом еще когда он захочет чтобы я всегда была готова ему дать, мужу имеется ввиду, секс.
"Только я его рубашки, подмышки вначале застирываю вручную, следы от пота, потеет сильно, а потом уже их заправляю в машинку. ДУмаю что он так делать точно не будет. Грязь с комбинезона ребенка я тоже вначале в тазу застирываю"
Ой, еще можно посуду мыть перед укладкой ее в ПММ, полы помыть перед приходом уборщицы, вычистить коврики вручную перед тем как их попылесосить.
Я на ваши нелепые вопросы даже отвечать не хочу. У меня ребенку еще нет 4 лет даже. Ваш сидит спокойно и никогда не орет, не бегает, не смеется? Не проявляет другие какие-нибудь эмоции? У вас робот? У меня здоровый нормальный малыш.
Вы так часто об этом говорите, что волей-неволей закрадываются некоторые сомнения....
а почему нельзя закрыть одну из комнат и отдохнуть там?
автор, у меня трое, трое мальчиков!!!
вот сегодня мы даже входную дверь квартиры ни разу не открыли, то есть дома в полном составе
так чего мои дети за день только ни переделали (это при условии, что смотреть телевизор я разрешаю только утром, пока мы с мужем спим оба и на ночь киношку какую-нибудь), что не помешало нам с мужем устроить по паре тихих часов каждому
Здоровый ребенок такого возраста понимает слова: "Веди себя потише! Дай отдохнуть папе. Ой, у меня уже голова кругом от тебя... Давай ты соберешь разбросанные игрушки и займешься раскраской".
У вас ведь две комнаты?
В одной вы занимаетесь с ребенком.
В другой отец отдыхает.
А потом вместе сходИте на прогулку, втроем.
справедливости ради замечу, что осознание, что с одним ребенком делать нечего, приходит чаще всего именно с появлением следующих
я тоже помню, как я упахивалась с одним ребенком (правда у меня никогда не было одного подрощенного ребенка, я второго родила, когда первому было 2.3), а потом, когда их было уже двое, и свекры забрали старшего на 2 недели, и я осталась вдвоем с младенцем, то я реально не знала, чем еще заняться, при условии, что я тогда плотно занималась ремонтом в новостройке, а не просто дома сидела :)
Детей с собой на пары брали?
или таки у вас было кому помогать, поэтому и не помните такого? ;)
С мужем учились в одном институте на разных факультетах, жили в общаге. Нам повезло, у нас с ним было совершенно разное расписание (я училась с утра, он после обеда), у обоих было свободное посещение.
И еще, т.к. муж уже был офицером, то он не ходил на военную кафедру, т.е. 2 дня в неделю (один день когда мой факультет был на военной кафедре и день когда его факультет) у нас вообще без проблем были.
Если вы ничего не можете себе позволить и так бедствуете, то почему не пойдете работать? У вас не 7-ро детей мал мала меньше, а довольно подрощенный ребенок садовского возраста? Сейчас оптимальный возраст, чтобы адаптировать его к саду и пойти на работу. Позже - будет сложнее, там школа, уроки, продленка неполный день и все гораздо сложнее.
Записывайте все, что делаете в течение дня. Какие обязанности на вас. А потом оставьте на него ребенка и список дел на неделю и уезжайте куда-нибудь.
Работать легче, чем следить за ребенком и вести дом. Работать И следить за ребенком И вести дом - понятно тяжелее, чем или то, или другое, но его режим - легче вашего.
А я не соглашусь. Работать гораздо тяжелее. Я с удовольствием села бы дома и занималась только ребенком и хозяйством. Чего там делать в 54 метрах с 4х леткой? У меня в таком режиме куча времени была.
Четырехлетку пора в сад отдавать.
Но, если честно, я не представляю, чем так ужасен четырехлетка...
У моего ребенка была и задержка речи, и СДВГ...
И что?
Обезопасить квартиру ... создать ему удобную игровую зону...
Кстати, ПОРЯДОК В ДОМЕ всему этому способствует. А не наоборот.
Мой СДВГ-шный ребенок знал: сорить, пачкать и т.п. - запрещено. Пролил воду - вытри. Рассыпал что-то - подмети.
А я после 5 лет декрета просто отдыхаю на работе. И домашние дела делаются уже с большим удовольствием. Работа приносит радость. Бытовуха убивает.
Работа дома - самая муторная, неблагодарная и бесконечная. На работе есть обеденный перерыв, есть общение и есть результат. Дома - бесконечная рутина и такие же бесконечные дела. Если забить на все, готовить раз в неделю (или вообще полуфабрикатами кормить семью) и убираться раз в две, одежду стирать и не гладить, то может и правда на работе тяжелее. А если дома делать дела, а не сериалы смотреть в бардаке, то это капец.
Это все делается нормальной женщиной ПО ХОДУ.
Если в доме изначально порядок, все на своих местах, все приучены не гадить - то УБИРАТЬ постоянно совсем не обязательно. Достаточно ПОДДЕРЖИВАТЬ чистоту и порядок.
Кстати... если ребенок растет в чистоте и порядке, то для него грязь и беспорядок - будут дискомфортом. Которые он САМОСТОЯТЕЛЬНО будет пытаться устранить.
Потому и ведет себя так, что не в состоянии вас обеспечить, срывает на вас свои комплексы. А на вас срывает потому, что вас не любит, вы ему не дороги. Вам если вы хотите семью сохранить надо выходить на работу или уходить от него, но тогда всеравно придется на работать.
Нельзя так прогибаться, автор, вы себя совсем не уважаете.
Если мужчина любит женщину, он не будет ее попрекать, и гнать из дома не будет, чтобы отдохнуть.
То есть я еще и виновата что он не может нормальные деньги заработать? Приносит в дом 56 тыр. А строит из себя, как будто приносит 256. Я если выйду на работу, я буду эти же функции выполнять, только еще и работать, понимаете. А зачем мне тогда муж вообще сдался? Вы не думали об этом? Мне проще тогда с матерью моей жить и работать и ребенка в сад водить. Она вон для себя ничего вообще не готовит, работает, ест на работе в столовой ихней, дома творожки, да йогурты, всякие булочки с чаем, в выходные часто вообще в кафе ходит, там питается, чтобы дома не готовить. По крайней мере там у меня не будет требований таких к хозяйству как у мужа.
До свадьбы-ребенка сколько приносил? 256? А вы до свадьбы работали? Сколько приносили?
До свадьбы работала и после свадьбы первое время тоже работала, тогда он вообще меня в ноги целовал. Значит моему мужу нужна работающая жена, приносящая золотые яйца, чтобы он был доволен и не говорил тогда что я ничего не делаю. Тем более его вполне устраивало бы жить в сраче, я убираюсь для ребенка, а он приходит с работы и устраивает постоянный срач и посуда бы мылась раз в неделю. Он раньше так и жил, кстати до меня. Посуда оказывается мылась только по выходным, практически или перед приходом гостей.
Вы только после рождения ребенка чтоль узнали, что ваш муж не будет зарабатывать столько, чтобы позволить вам безбедно и беспроблемно сидеть дома? Или надеялись перевоспитать? ))
Мне теперь что делать? Скажите что мне делать? Что? Разводиться? Что мне теперь делать? Я думала он подработки будет брать, обеспечивать финансово стабильно и не гнушаться еще как-то зарабатывать. С кризисом этим еще труднее стало, денег совершенно впритык. Вот что мне делать? Вы предлагаете мне развестись с таким мужем, я просто не понимаю, вы иронизируете зло или что это?
Неа, не иронизирую. Просто предлагаю вам взглянуть трезво на вашу сложившуюся ситацию. Вы ж заранее ничего не предусмотрели, только "думали". Ну чтож, пришло время что то делать. И вариантов у вас немного. На мой взгляд вот они
1. Смириться с тем, что муж более 56 тыщ "приносить" не будет. Поэтому отдать ребенка в сад и самой выйти на работу. Абсолютно вменяемый и реальный выход.
2. Не выходить на работу, научиться жиь на 56 тыщ и справляться с домашним хозяйством самой, не расчитывая на стороннюю помощь.
2. Развестись. Подать на алименты, переехать к маме, отдать ребенка в сад и выйти на работу.
З.Ы. Я развелась с мужем , когда моему ребенку было около 3 лет. Просто надоело )) Разлюбила. Я вообще не люблю спокойных, аморфных, безинициатвных людей. И вот мой муж оказался таким. Тоже думала, что "перевоспитаю". А потом забила. Развелась. Доход мужа на тот момент был 60 тыщ. Алименты - 15. Я переехала к маме ( мой развод совпал со смертью моего отца) и мы начали строить жизнь вместе. Я подрабатывала на дому , вела быт. Через год вышла на полный день в офис, ребенок пошел в сад. С отцом ребенка - прекрасные, дружеские отношения. Алименты увеличились плюс он регулярно берет ребенка отдыхать, развлекаться, делает подарки, участвует в крупных покупках и ты пы
ра-бо-тать. отучаться топать ножкой, говорить "ихний" и становиться самостоятельной единицей.
мало ли что вы думали! Вы могли думать, что он миллиардером станет, но ваши мысли не имеют ничего общего с действительностью. Идите работать!
Вариантов много.
1. Развестись.
2. Пойти работать и весь быть поделить пополам, а мужу популярно объяснить почему именно так.
3. Объяснить мужу, что если весь быт на Вас, то он ОБЯЗАН заработать больше.
З.Ы. Лично я бы развелась, если бы муж не понял что при такой зарплате он не может лежать на диване в свободное время.
Вы виноваты в том, что в доме недостаточно денег. Вы не имеете возможность сидеть без работы дома, когда денег не хватает. Муж зарабатывает столько, сколько может. Вы не зарабатываете вообще.
Если вам муж нужен только для обеспечения, не нужно было от него рожать ребенка.
Хорошо, тогда по вашей логике я к примеру могу зарабатывать 10 тыр в месяц. И тоже говорить как я устала на работе и что я столько только могу зарабатывать, больше не могу. Тем более надо учитывать что я женщина, все таки. А не мужчина, который обязан содержать свою семью, коли он завел эту семью, тем более ребенка он хотел и настаивал, я думала родить позже, пожить для себя хотя бы года 3.
если вам нравится быть зависимой, можете ничего не зарабатывать. тогда лучше выполняйте ту работу, за которую муж вас содержит.
По моей логике - если не способны работать и зарабатывать, и обеспечивать ребенка - нечего торопиться с ребенком.
Не поняла связи "женщина - не могу зарабатывать". Женщина это такая болезнь? Вы умственно отсталая?
Вы и так пожили для себя 3 года, даже больше. Или вы сами запутались в своей разводке - ребенку 4 года, вы уже 4 года живете для себя.
В разводке уже обвиняют? Какие я три года жила для себя? Если ребенку 4, а то что его носила 9 месяцев и токсикозила вы вообще не учитываете? Я для себя практически не жила, первое время только, как замуж вышла, и то я тогда работала, кстати.
А как вы представляете "жизнь для себя"? Не работать, без детей, уборщица убирает, повар готовит, муж много денег приносит и букет цветов каждый вечер, и ни в чём не упрекает? У вас были основания на это расчитывать?
Я представляю чтобы мой муж не обижал меня и не унижал и ценил мой труд домашний, а не чтобы говорил что я ничего не делаю и почему я устаю. Вот. Все, надоело здесь оправдываться.
Какой домашний труд ему ценить, если Вы ему за день даже ужин не успеваете приготовить?
Человечество перед вами в большом долгу ))) Вы настоящая героиня ))))
вот сначала надо было проверить мужа на способность зарабатывать больше, а потом уже рожать от него...
А не наоборот...
Вам обоим лет по 20?
анекдот в тему:
Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды, и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома. Собаки нигде не было. В прихожей было еще больше хаоса. Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла. В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды. В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери. Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и большие груды одежды, в поисках свой жены. Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное. Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной. Когда он посмотрел в ванну,то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу. Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу. Он поспешил в спальню. Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели. Она была в пижаме и читала книгу. Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день. Он выглядел смущенным и спросил: "Что здесь произошло?" Она снова улыбнулась и сказала: "Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?" "Да?"-сказал муж с недоверием. Жена ответила: "Так вот - сегодня я ничего не делала!" )))
А полотенца почему влажные и вода из-под двери вытекает? Дети в ванну прямо в пижамах залезли? А потом в мокрых пижамах пошли во двор играть? Тогда еще следы мокрые в коридоре и на крыльце должны остаться. Почему-то не указано.
Вам в топ домохозяек, которые считают, что у них не жизнь а малина, а работающие - взмыленные лошади. почитайте, порадуйтесь за себя и успокойтесь.
А я тоже не понимаю от чего вы таааааааааааааак устаете. Добро б дом был с садом, которым вы самолично занимаетесь. А так - стандартная квартира , наверняка вся бытовая техника в наличии. Ребенок уже не маленький, здоровый. Хлеба купила и умоталась? )) а как женщины работают и потом еще что то по дому делают и мужу-детям внимание уделяют?
И да, при тяжелом финансовом положении в семье сидеть дома в ОДНИМ ребенком - непозволительная роскошь. Мое резюме - вы неорганизовання клуша.
Из бытовой техники только стиральная машина, пылесос, маленькая посудомойка, не стандартная, в которой чуть-чуть помуды помещается и пароварка для ребенка. Никакой супер техники у нас в доме нет, которая облегчала бы мой труд домохозяйки, как вы выразились.
А чего вам еще не хватает? Робота, который будет делать все за вас?)) у меня тоже самое - стиралка, пылесос и куча приблуд для кухни. Даже посудомойки неть. Квартира двушка, но большая, 75 метров.
на троих вам большая посудомойка и не нужна!! Вы там на роту солдат готовите?
клюха и есть
у меня 3-е детей - прожорливые школяры и ни одной посудомойки!
пылесос ненавижу - только влажная уборка!
и всегда - свежая, полезная еда-:
свежепросоленная капустка, молочко на творожок киснет, в морозилке куска 3 теста с сывортки на пирог-ватрушку-пиццу, в холодильнике кастрюля с курицей вареной(специально бульон не солила-горох на нем сварю, а к курочке - рис и салат из редьки-морковки с соевым соусом прям китайщина получаецца)))
вот еще у меня баклажаны подешевке закуплены - сделаю дым-ляма и рулеты на недельке)
А у вас на че мозги заточены?
Я работаю - риэлтор (свободный график - ога!!!)
Образование - филфак))) 12 лет стажу)))Под жизнь подстроилась)))
А вы мужа любите или уже нет? Если любите, то надо как-то пытаться искать компромиссы и договариваться, а если уже нет, то действительно сваливать к маме, ребенка в садик, а сама на работу. Если мужа не любишь, то с мамой проще жить, чем с таким мужем.
Тем нонче мало стало в ТД. Так что и такие топорные разводки сойдут, чо уж.
Да, я хотела замуж чтобы впоследствии иметь ребенка в официальном браке. А что здесь такого? Вы рожаете не пойми от кого?
типа у вас тока такая альтернатива была? Йооооо ...бедная... да вам еще всюжизь теперьмаиться...
В таком случае скорее всего чтобы муж не делал и как бы себя в дальнейшем не вел, вас все будет не устраивать. А он еще и не подарок оказался. Вам не жалко себя? Свою жизнь? Вы же когда-нибудь умрете. Неужели хочется вот так прожить всю жизнь с нелюбимым человеком, который еще и придирается к вам и не зарабатывает (хотя, если вы его не любите, то сколько бы он ни зарабатывал - вам будет мало).
Я до него тоже никого не любила, не было страсти ни к кому. Можно так любовь ждать всю жизнь. Себя мне жалко и вот так бездарно умереть я не хочу, впахивая по хозяйству, а меня обвиняют в том что я ничего не делаю.
Совместная жизнь с мужчиной, да еще и с детьми это такая кабала, что я просто не представляю зачем вообще во все это впрягаться если нет любви??? Потому что так у всех? Вы ошибаетесь, так не у всех. Сейчас огромное количество чайлд фри, всяких лесбиянок и геев, которые живут без детей, просто одиноких людей. Особенно в развитых странах.
так ей же надо, чтоб от людей не стыдно было. )))
хоть за Карандышева, да замуж (с).
Корди, а вот тут Вы не правы :) Думаете, автор знает, кто такой Островский, хотя бы приблизительно? А тогда - зачем? :)
Но, тогда - зачем? Хотя, ладно, об этом мы уже говорили :) Не знаю, просто, мне кажется, что контент должен соответствовать объекту обращения, иначе глупо как-то... ну, хорошо, не глупо, нелогично, вот :) Даже когда речь идет о развлечении :)
то есть, вы считаете, что на форуме обитают одни идиотки?
кстати, не вы ли меня спрашивали, зачем я пишу? )))
Ну я, конечно :) И нет, я так не считаю. Разные люди обитают, как и везде, впрочем :) Просто и общаться с разными людьми имеет смысл - по-разному :) Не бросать маргариток без необходимости :) Хотя это тоже бывает любопытно :)
меня и так постоянно упрекают в том, что я дур дурами зову. мяхше, говорят, с людями надо...
так что мне маргариток не жалко, у меня их завались, у меня маргаритошная фабрика. я под настроение и бисер могу метнуть )))
:) Не так. Вас правильно упрекают. :) Вы предлагаете "дурам" Островского с бисером а потом, когда они Вас не понимают, обзываете их, в том числе, матом :) Это не их ошибка, это Ваша. Вы пытаетесь общаться с неинтересными Вам людьми, а потом обижаетесь на то, что они Вам неинтересны :) Дур вообще не бывает (как и дураков, давайте будем справедливыми!), бывают просто неинтересные люди :)
во-первых, обижаются горничные. мне это чувство незнакомо )))
во-вторых, если вы найдёте хоть одну цитату, где я ругаюсь матом, то будете иметь право открывать...что у вас там, серых, вместо рта? )) а до этого лучше мешки ворочайте )))
в-третьих, неинтересных нет. просто на одних смотришь с антропологическим интересом, а на других - с зоологическим )))
Вам знакомо это чувство, оно всем знакомо. Кто-то научился не обращать на него внимания, кто-то - нет. Вы научились. Бесспорно. Горничные, кстати, абсолютно не обижаются, им некогда. :) Цитату я поищу :) Возможно, действительно, что-то мне показалось. Но, возможно, и нет :) У нас, серых, вместо рта - клавиатура. Как, впрочем, и у всех остальных :)
горничная - это не профессия. это состояние души. так что рановато вам фамилие ваше на Берн менять.
Я не тороплюсь :) Вполне возможно, что Вы правы, да что там, даже - скорее всего :) Но есть вопрос: состояние души - постоянная величина? Неизменяемая? Возможно ли сейчас чувствовать себя горничной, а через 15 минут (или вчера) - повелителем мира? Вы как думаете? :)
невозможно. или ты любишь себя, или тебя полюбляют другие. в коленно-локтевой позе.
О, господи, Вы правда так думаете? Это ужасно. Если упростить, Вы считаете, что возможно либо бить всех окружающих, либо они будут бить тебя? Для яркости примера обратной мысли, был такой персонаж - Махатма Ганди, который думал не так. Он был не прав?
не нужно упрощать. не нужно ужасаться и воздевать ручки.
Ганди - не истина в последней инстанции. да и никто не истина. а из его постулатов я согласна с некоторыми.
- Сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой, затем борются с тобой. А потом ты побеждаешь.
- Не будь у меня чувства юмора, я давно бы покончил с собой.
- Мир достаточно велик, чтобы удовлетворить нужды любого человека, но слишком мал, чтобы удовлетворить людскую жадность.
- Если ты хочешь перемену в будущем — стань этой переменой в настоящем.
- О величии нации и ее моральном прогрессе можно судить по тому, как она обращается с животными.
- Без моего согласия никто не может мне навредить.
- «Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем.
- Сила — в отсутствии страха, а не в количестве мускулов на нашем теле.
Спасибо, сейчас без иронии, я очень мало знаю о наследии Ганди, только в общих чертах. Это было интересно.
Вы всегда стремитесь доказать свою правоту? Даже тем людям, с которыми Вас ничего не связывает, которых Вы вообще не знаете? Для чего? Для себя? Что Вы хотите себе доказать? Себе, разумеется, при чем тут кто-то еще.
И я все равно найду цитату, где Вы ругаетесь :)
Убежденность - понятие одностороннее. Не стоит удивляться, если Ваша убежденность не убедила никого, кроме Вас самой. А не боятся только те, у кого проблемы с соответствующим отделом головного мозга. Не думала, что Вы дойдете до такого примитива, как Викицитатник.
почему вам именно вики в голову приходит? для меня это последний источник )))
а в изучении цитат ничего плохого не вижу - не наизусть же их учить. надо уметь работать с информацией, извлекая полезное для себя. а другие могут беситься, сколь будет угодно.
+1 сначала они пидорасят посуду руками, а потом выясняется что есть посудомойка. Блин, хоть бы читала, что врёт. Ребёнку то 3, то 4.
Ребенку - почти 4. Отдавайте в садик и идите на работу. День сурка - выматывает очень сильно.
Сошлись два одиночества... он хотел беспроблемное бытовое обслуживание, чтобы самому ваааапще не напрягаться, вы хотели беспроблемное содержание, тоже без напрягов при этом. Вы сошлись оба с намерением и желанием лишь потреблять, а взамен давать что-то не хотите. Вот вам и конфликт интересов. :)
Извините, но чем вы так упахиваетесь со взрослым ребенком? Пописы-покаки у вас контролируемые, стирать стотыщ пеленок не надо. Весь день вы вдвоем, то есть горы посуды не намываете. За весь день приготовить ужин на троих - не геройство вовсе. Стирает стиралка, моет посудомойка. Пыль протереть да пол вымыть - полчаса. Чем вы таким важным и тяжким весь день занимаете? Хлеб мешками таскаете?
Да. Это нормальный сон, как минимум. Моему 11, он тоже был 4 летним. И в его 4 года я работала и прекрасно успевали с мужем и ужины приготовить, и дома порядок поддерживать. И гулять ходить вечерами. В его 5 не работала. Времени дохренища было, аж тоска была. Не упахивалась ниразу.
Знаете вот с 4х до 7 лет просто чудесный возраст у ребенка. Ест с общего стола, послушный, маму-папу обожает, с мамой за ручку вполне ходит, спит всю ночь, школы еще нет, соответственно нет этих школьных проблем. Если в этом возрасте нет проблем со здоровьем, то как раз самое время выйти на работу маме.
знаете, автор, я вроде из клана тунеядок из соседнего топа, и вроде бы должна быть на вашей стороне, но могу сказать только одно,
если в моей семье будет когда-то что-то похожее на то, что сейчас в вашей, я просто встану и уйду работать, именно так, просто и молча
и мне будет все равно, что будут делать мои трое детей, каким мхом порастет дом, и мыши в холодильнике меня волновать тоже не будут - как-то так
Ойй,такие все принципиальные аж страшно.
Ну пойдет она работать. На 25 тыр рублей. Что за этим последует,она написала в первых сообщениях топа. Дома будет грязь и запустение, жрать готовить некогда или через "немогу, хотьисногвалюсь" .Ребенок запущен, мать видел только утром во сне и на ночь контрольный поцелуй в висок. С мужем скандалы продолжаются, все равно она будет опять во всем виновата с его слов, теперь уже "а нахрена твоя работа,денег нет,быт запущен"
Или вы думаете, все сразу выходят на замену Евгении Васильевой с таким же доходом и личным водителем??? Сразу няня с французским и маникюр с фитнесом в лучших заведениях?
Я не говорю, что надо сидеть и киснуть до пенсии с самодуром, но реалии свои надо тоже оценивать перед прыжком в прорубь. И так с плеча рубануть,как вы советуете,только вам единственной и подходит.
Вот пусть тогда муженек поест на ужин дешевые пельмени, походит в грязной рубашке и т.д. Может, мозги на место встанут? А если не встанут, автору будет легче обойтись в будущем без него, т.к. у нее будет хоть какой-то заработок. Ребенок в семье 1, только 1 пока. Ничего ужасного не случится, если он в сад походит, как многие другие дети. Вечера с мамой будет проводить.
Я не говорю, что это правильно и так должно быть. Мои дети в сад не ходили, я не работаю после 2 ребенка. Но и ситуация в семье другая. В семье автора явный звонок, что надо что-то менять.
Да ладно...))) Там прямо очередь выстроится за мужчиной с зп в 56 тыс и алиментами. Кому он нужен?
да не таких подбирают! А мужик со своей хатой. Не бухает, ну будет 40 тыр в дом приносить, жена столько же на двоих за глаза.
Автор, Вы не обижайтесь, но в Вашей ситуации надо бегом бежать на работу. У Вас только 1 уже подрощенный ребенок, муж Ваш явно недоволен тем, что Вы не работаете, денег в семье явно мало. Разве есть выбор?
Женщина может позволить себе не работать только в том случае, если этот вопрос обговаривался с мужем. Вернее, даже не так. Если муж САМ выражал желание, чтобы его жена занималась домом и детьми, а он готов обеспечивать хотя бы нормальное существование всех членов семьи. У вас явно не так.
Ну, и такой вопрос. Вам самой нравится, что Вы не можете позволить себе в парикмахерскую сходить, купить себе обновку какую-нибудь? Неужели это может нравиться?
И хотя я практически всегда на стороне женщины, я тоже не очень понимаю, как можно очень сильно устать с 1 ребенком, к-ый уже далеко не младенец.
Тоже мне радость дома сидеть на 56 тыс на троих... Может что не так, вот я и спросила...
Это все от недостатка денег.
Мужа гнетет что он единственный кормилец, что если с ним что то случится том вы все начнете пропадать. А ещё его бесит нереализованность, мало зарабатывать это.... унизительно.
Что делать вам. Если вас устраивает количество денег в семье, а не устраивает только что муж выносит вам мозг, то позаботьтесь о том что бы к приходу мужа был идеальный порядок и вкусный горячий ужин на столе, ну и секс конечно, да, по его первому требованию, а ещё в уши лейте какой он у вас замечательный и трудолюбивый. Ну и надейтесь что муж начнёт зарабатывать больше, поверьте если это произойдёт, то такие речи прекратятся.
А если вы не видите в муже потенциала и не готовы довольствоваться тем что сейчас имеете, то выходите на работу. Как поступать с домашним хозяйством будете решать уже на практике а не в теории.
Автор, поднимаете каждое утро папу, одеваете сына, вручаете папе в руки, выдворяете за дверь на утреннюю пробежку и зарядку. Сын же растет, в четыре года вовсю офп, занимается сыном папа, мужик же. Вы дома с сыном занимаетесь или в развивающие центры ходите? Он же не просто так у вас дома балду гоняет, каждый вечер задания ему придумывайте. В выходные папу с сыном утром в парк, опять же в целях воспитания обоих. Сами кто по профессии? Про уборки , стирки, готовки опустим, это не суть вообще(делайте все вместе с сыном). Вас не муж же замучал, а день сурка? Машину водите? Музеи, парки, центры разновсякие детские, океанариумы, просто погулять по интересным местам с ребенком. А в выходные сына папе оставляете? Оставили утрецом и отправились с подружками посидеть за кофе, на выставку сходить, кино посетить. Ну и детсад рассмотрите, сыну общение после четырех очень нужно будет, потом уже подготовительные к школе. И знакомьтесь с другими родителями, а вдруг интересы общие, возможность работы.
"А в выходные сына папе оставляете? Оставили утрецом и отправились с подружками посидеть за кофе, на выставку сходить, кино посетить."
Не, я, в принципе, за женщин ) И за их "хотелки" в приоритете. Но тут что-то уж совсем перебор.
Муж всю неделю работает, жена - дома. В выходные, конечно, жене отдых нужен больше, чем мужу ))
Им нужна смена видов деятельности. Если муж всю неделю не общался с ребенком - пусть наверстывает в выходные.
так ему отдых - побыть дома с ребенком, погулять с ним
Меня муж без проблем отпускал на целый день, еще и выпроваживал;-)
Но! Дома было чисто, еда приготовлена - и ему, и ребенку (до трех лет на раздельном столе)... Вещи для прогулки подобраны))
Ну дык, еще и, поди, секс-кекс по взаимному желанию, да? ))
А не как у Лилии - "еще и давать" ему?
Разница-то ощутимая, потому и отпускал )
Ну да...
Только вот мы поженились по любви... и ребенка завели в любви же...
А не "чтоб, как у всех"...
Автор не любит мужа. Муж не любит ее.
Ей неохота напрягаться дома. Она и бутербродами ограничится.
Ему неохота зарабатывать больше. Ему хватает...
Я за сохранение брака, если какие-то проблемы возникают...
Но вот в этом случае я за развод(((
Молодые еще люди... Встретят других партнеров... создадут с ними более гармоничные семьи.
Ребенка только жалко...
ЗЫ: а вообще топ разводка:ups1
Точно, если почитать ответы Лили, то разводка. Если прочесть первый пост и учесть, что она дома груши не околачивает, а трудится и занимается сыном, то почему не пойти в выходные погулять, а папе побыть с сыном.
А жена всю неделю работает дома, муж не видит сына, жена не видит людей, все логично. Папа отдохнет вместе с сыном, мама отдохнет от дома
Автор, вы на острове живёте, что до ближайшего магазина надо на лодке плыть? Стирать на реку ходите? Дрова для печки колите? Действительно, что вы делаете то, чтобы прям так упахиваться?
Вам,автор,извините,просто заняться нечем.Я родила двойню,один ребенок-инвалид.Муж работал,я детей растила.Сына выходили с врачами и Божьей помощью.Коляска у нас была огромная,чтобы из квартиры в дверь вывезти сначала колеса снимала,во многих магазинах пандусов не было и не во все двери могла протиснуться)Умудрилась ночами еще и учиться.В 2,5 г детей отдала в сад,сама на новую работу(не зря училась),т.к. у мужа уже здоровье подорвалось и за полгода было две операции...
Бабушки-дедушки у нас далеко и возрастные.Помогали соседки-старушки,такие же мамки с колясками.
Скоро детям 6 лет исполнится,у сына инвалидность не снимают.Но я работаю и буду работать,если только ттт здоровье близких позволит...
Хуже )))
У нас вспыхивают скандалы, иногда жесткие по этмоу поводу. Я замужем 5 с половиной лет. Ребенку почти 4 года. И вот где-то полтора года начались такие его заявления. Хотя знает как я устаю, то погулять, то помыть, хозяйство все на мне, он только по крупному раз в неделю затаривается, а в магазине постоянно что-то среди недели я подкупаю, то хлеб кончится, то-то, то другое. Сами знаете. В уборке, по дому тоже никак не помогает, с ребенком тоже не помогает, только может побеситься, поиграться, иногда спать уложить, но это когда в хорошем настроении, а оно у него редко уже когда бывает
Лилия в фильме себя обеспечивала и не жужжала ))))
никогда. никогда я этого не понимала. тебе нужен хлеб? значит пойди и купи. уборка тоже по гендерному признаку не делится. а вот трусы с носками каждый сам в машинку закидывает без вопросов. стирка делится )))
Я вообще по-вашему должна была еле ноги таскать. С болезненным ребенком, у которого до 5 лет была фонтанирующая рвота (это помыть, переодеть, постирать), из-за которой ребенка нужно было кормить каждые 2-2,5 часа маленькими порциями (чуть больше порция - рвота) и готовить ему отдельно от нас; аллергия на пыль и шерсть (а у нас была собака), что приводило к ежедневной влажной уборке 100 кв.м (пол и пыль); чрезмерная активность его на прогулке (наматывала километры). А если он заболел, то еще и не спать ночами (любая простуда - обструктивный бронхит), так как у него начинались приступы кашля до рвоты, рвота опять вела к ухудшению обструкции. Приступы до сих пор во время болезни начинаются около 2-х ночи и заканчиваются к 5-6 утра. Представьте состояние матери, когда у твоего ребенка кашель ведет к рвоте, а рвота к кашлю. Представили?
Вот теперь возьмите себя в руки и не нойте!
Автор, я свою рабочую деятельность не прекращала ни в связи с беременностью, ни с рождением ребенка. Да - тяжело.
Вечно с телефонами и бегом -- утром накормить ребенка, отправить кучу сообщений клиентам, потом передавала ребенка маме (где-то с 12 до 17 часов) и на работу, после - погулять с ребенком, поработать, приготовить , убрать , поиграть и, после того, как уложу ребенка спать- снова работать.
И когда вижу сейчас мамочек с колясками или просто на площадке, обменивающих информацией, за себя обидно - что такого у меня не было.
Что у Вас такого сложного, тем более с 4-х леткой?
И да, присоединяюсь к тем,кто советовал выйти на работу. Для того, чтобы комфортно тратить деньги на себя и свои "хотелки" - надо выйти на работу. К тому же, и ребенку сад будет полезнее,чем сидеть дома с мамой
Вы - молодец. Единственно, Вы с Вашем характером вот от этого гуляния с коляской на площадке и т.д. сбежали бы на третий день. Ибо это тоже очень на любителя. Вернее хорошо, прекрасно, но недолго и не каждый день :-)
Я в декрете подрабатывала из дому, и с одним ребенком и с двумя. Но по полной программе получила вот эту необходимость ежедневных прогулок с детьми. 4.5 года моего декрета, почти все время одна, потому как режим моих детей-жаворонков, как оказался, мало вписывался в среднестатистический режим других детей района. Общение, общение, общение... В общем, не сильно жалейте :-)
А мне, вот честно, грустно, что мои родители почти не общались с детьми. У меня есть пунктик (уже при том, что никакой помощи мне уже давно не нужно) - когда я вижу бабушку или дедушку, гуляющих с детьми и общающихся при этом с ними, вот как раз те же чувства - обидно, что у меня такого не было.
Не о чем вам жалеть. Я с первым отсидела 1.3 года, со второй 7 мес. Оба раза чуть не повесилась от дня сурка. С третьим ребенком в декрет уходить не стала - в пятницу родила, в пнд выписалась и уже на рабочую почту из дома отвечала.
Откиньте все, кроме: "А потом еще когда он захочет чтобы я всегда была готова ему дать, мужу имеется ввиду, секс.". Вы - "даёте" собственному мужу? Как обязанность? Он Вам безразличен - и муж, и секс с ним? Ну так ничего удивительного, что и муж в ответ стал использовать Вас как простодырку. Мужчина должен желать, трепетать и стремиться, а не "обеспечивать семью", так было есть и будет на этом свете между мужчиной и женщиной.
Можно представить, с какой кислой миной она ему "дает".... Если еще учесть, что замуж не по любви выходила, а за "надо"...
С некоторыми мужьями договариваться бесполезно. Мой БМ просто, как ни в чем ни бывало, мне сказал: мало ли, что я ТОГДА говорил. Ну вот как-то так буднично...
не будет муж с детьми на больничных сидеть. Не генеральское это дело. Вы хотя бы на "современной" Еве опрос устройте - кто сидит на больничных с детьми при условии, что работают оба. Увидите результат.
Если муж зарабатывает больше и его работа для семьи важнее, то логично, что на больничный сидит жена. Если он зарабатывает три копейки, значит пусть делит больничные пополам. Или никогда не возникает больше, что содержит семью.
Щаз, ага, по вашему щучьему велению перестанет возникать. Так прям и скажет - мне Ева повелела :))))
у нас именно так. Когда у меня срочная работа, муж сидит с болеющим ребенком, ходит в поликлинику. Покупает продукты, убирает дома- всегда, когда я не могу или устала. Что тут необычного?
Тоже работала во время декретов, в день родов по телефону контролировала заказы своих клиентов. Ничего, все живы. Жизнь кипит, бурлит. Но у меня характер такой деятельный, не могу без дела. Люблю деньги зарабатывать. Муж гордится). А сидеть на шее- удел клуш ленивых.
Аналогично. Лежала в ПИТе и разруливала рабочие моменты. Уйти в декрет так и не получилось ни на один день. Чему я рада :). И да, муж как раз счастлив будет, если я буду сидеть дома, ибо он семью вполне обеспечивает. Вот только я дома сидеть не хочу.
Причем детей у меня двое, младшему - год и 3. Еда вполне себе натуральная. Полуфабрикатами не пользуемся. На разные случаи, когда я не хочу готовить - в морозилке уже есть замороженные мной ранее супы.
На прошлой неделе наконец наняла женщину на уборку. Так что нелюбимая мной уборка - наконец не будет меня доставать (но я ею не занималась бы даже сидя дома :) - не люблю).
А глажка с помощью парогенератора - происходит быстро и ненапряжно.
Еще иногда получается экскурсии для класса старшей организовывать. И все это - в удовольствие.
Вообще, если быть до конца откровенной, то есть такие мужики. С такими как ни работай, сколько ни зарабатывай, сколько квартир ни покупай, сколько ремонтов ни делай, сколько блюд ни наготовь, как перышки ни начисть, сколько детей ни роди, все будет - а что ты делала ТАКОГО??? Я сама от такого ушла. Но это мой выбор.
И вполне себе вероятно, что автор, выйдя на работу, огребет все тоже самое, только больше, потому что времени у нее будет меньше.
Тоже самое и в отношении некоторых женщин. "как ни работай, сколько ни зарабатывай, сколько квартир ни покупай, сколько ремонтов ни делай....". А ей всё мало, у соседки то больше.
Угу. У таких любимая песТня - А КАК ЖЕ ДРУГИЕ...??? Причем, его самого ни с кем нельзя было сравнивать, бо солнце не сравнимо ни с чем :))))
"А у вот у Васи жена богатая, Вася вообще, что хочет, то и делает, а я весь умотался из-за вас, то заработай, это купи" (с)
Бывают-бывают )) У моего мужа тоже есть ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ представление о семейной жизни: оба работают, на женщине дом, дети и вообще, а он на диване. Ну и что? Думай себе что хочешь, живем-то мы не так. Иногда задаю ему простой вопрос: а где ты такое видел? Он: ну как, в СССР все так жили ))) Кто все? Ты видел? Не видел, но так думаю ))) Ну и думай дальше, а пока пропылесось )))
...Я в свое время на "робкое" предложение мужа выйти в офис работать (правда, раньше, в 1,5 года ребенка) прямо-таки прыгала (так то я из дома работала, но очень мало, и инет был не такой скоростной, в офисе можно было больше сделать). Гулять по 2-3 часа до сих пор не люблю. Маме своей отдавала пол-зарплаты как няне (так совпало, что ее работа была совсем малооплачиваемой, она согласилась). В сад я на всякий случай тогда записалась еще беременной, ребенок пошел в 2,5 года. Да, хозяйством заниматься надо, но не целый день, а только 2-3 часа в день, вот что успею, то и успею. Разве это плохо? :) после дня сидения. В выходные я тоже отдыхаю, ну только если стирку поставить. Вклад денежный в семью был так себе, но муж уважал за попытку, и я не просила на булавки. :) Потом, когда зарплата стала расти, а дом начал зарастать, муж начал бухтеть по поводу беспорядка и нехватки рубашек :), сказала, или снова работаю как раньше из дома или уборщица, наняли уборщицу на раз в неделю, и этого хватало. Главное желание порядка, а как его достигать, это другой вопрос. Еще как-то все поделилось по дому само собой, по крайней мере, вот эти магазины по пути за хлебушком, ну не успеваю я, да и он не без рук-ног и не без машины.
... А потом мы решили, что нам нужен второй (потом третий, теперь четвертый ребенок), с того момента я все время работаю только из дома :) И все равно не гуляю, не убираюсь, и даже не готовлю :) Скорее я семейный водитель. Лентяйкой не считает никто! :)
У некоторых мужья готовят, у кого-то няня, у кого-то домработница. У меня тоже подруга, успешная по жизни, активно работающая, мать двоих малых детей, не фанат плиты. Готовит, но редко и в охотку.
домработница, она занимается всем. Не шедевры, конечно, но моим надо все попроще. . А когда ее нет, то я готовлю ну самый максимум 1,5 часа в день. Мультиварка недавно появилась, там вообще только почистить все. Ах да, муж сейчас любит готовить сам, у него хорошо получается, да и я хвалю так, что ему в радость :) Потом я радостно за ним все убираю :)
Расскажите новый способ как записать ребенка в сад будучи беременной?
Вам это приснилось.
Ни в один садик вы не рожденного ребенка не запишете, не 3,14..те.
:)) Читайте внимательно. Я сейчас уже четвертого жду. Я сейчас не знаю систему, в сад не собираюсь отдавать. А то было давно, 13 лет назад, за 3 месяца до родов моя мама сходила к директору, тогда сам директор садика в свой список записал без имени, что девочка будет, уже знали :). Как только ребенок родился, как можно быстрее принесли документы: свидетельство и прописку. Очень хорошо помню, что у всех была тогда проблема попасть в сад. Одни друзья тогда взятки давали, чтобы в свой сад попасть, когда им понадобилось, вторые встали в очередь в год, в четыре попали. Да мы тогда не ожидали, что к 2,5 годам очередь подойдет, не отказываться же? :)
Неа :) Он мне достался не приспособленным к бытовой жизни цветочком, учитывая, что я тоже была далеко не хозяйка (по 21 на было). Многому пришлось учить первый год совместной жизни, еще до свадьбы, например, свои грязные вещи относить в ванную, а не ожидать, что я буду рыться в его вещах и вынюхивать ношеное, посуду складывать в раковину, а остатков на тарелке и двух ложек в кастрюле не хватит на еще раз перекусить, можно просто выбросить (ну реально, у него был бзик, если осталось что-то, то это можно поставить в холодильник и не мыть :) ) Ну если в простом он справился, у нас ведь тогда и стиралки не было (после свадьбы купили), он мог постирать хотя бы свое, смог развешивать многие вещи так, что гладить необязательно, то с рубашками до сих пор у него не сложилось.
Эх, это было весело, если мы поругались, а у него на завтра нет рубашки, ему ж первому приходилось мириться. А потом он сначала наличие глаженной проверял и начинал высказываться :)
... А не для того мама ягодку ростила... :) как-то так. Меня буквально спасло от ее праведного гнева, что мы жили у меня, ей было сложно мне что-то сказать, как надо правильно за мужем ухаживать, чтобы я не послала и ее, и ягодку к себе домой :) Причем! свекра она так не обхаживала ни тогда, ни сейчас, он все сам делает. А ведь она у меня из всего окружения самая нормальная свекровь, есть, конечно, перегибы, но, если не принимать ее закидоны близко к сердцу, то она все делает для сына, для внуков, ну и для меня заодно.
Повторюсь, "кошмар" был недолгим, и это было весело наблюдать. К рождению первого ребенка он был готов к употреблению в быту. Я легко ко всему относилась, а он все мужские дела решал по максимуму, ему можно было простить некоторые слабости. :) Он никогда не считал, что важно нагрузить меня домашними делами, особенно, когда выяснилось, что больше пользы я приношу, работая с ним и занимаясь детьми.
А знаете, как у нас первая уборщица появилась? :) Я хотела в один выходной убраться (сама, без него, т.е. сказала, не надо мне помогать, но и ехать никуда я не хочу), а он сказал, ты скучная! (это была страшная обида тогда, причем он же бухтел накануне, что у нас бардак) Лучше же поехать куда-нибудь, найти очередное хобби :) Я настояла на своем, а он забрал дочку трех лет тогда, и они вернулись к вечеру, довольные жизнью. А потом - ну что, тебе было весело (зануда)? а вот нам было весело! Может все-таки будет убираться тетенька, которая убирается у Мани (это я ему тоже про нее говорила еще неделю назад), пока мы не дома, она и рубашек нагладит? Может, тебе понравится? :))
Абсолютно прав, по-моему, вы лентяйка и ножки свесили. Идите работать. Не читала тему, сужу по заглавному посту. Один подрощенный ребенок, а вы ноете. Ещё и недовольны деньгами... охренеть. Недовольны - идите работать! Декретный отпуск давно закончился, что вы там, дома, высиживаете? развод? отупели, обленились... и в претензии... корону снимите уже, мать одного ребёнка))
Женщина создаёт комфортные условия, для того, чтобы мужик за мамонтом ходил сытым, чистым, отраханным. Но этого недостаточно, если тётя тупа и скучна. Работать или учиться нужно для саморазвития, самореализации, ну и чтобы в случае линьки мужика был некий запас прочности.
А вообще мужик гнилинький у вас и бестактный. Выгнать на работу можно жинку и более культурным способом. ИМХО
А богачи себя так, обычно, и не ведут. Оно вам надо - от него зависеть? Идите на работу, а носки/ рубашки пусть сам себе стирает.
Я бы при таких вводных точно вышла бы на работу. Перед этим СПОКОЙНО поговорила бы с мужем, что денег Вам впритык, поэтому необходимо еще зарабатывать. Домашние обязанности разделить на двоих. Раз в неделю приглашать дом. работницу.
Ну и скажет он ей, что она зажралась, что он против ее выхода на работу, бо это не он мало зарабатывает, а она много тратит. Если хочет, пусть идет, но унитазы он драить и у плиты стоять не будет. И что дальше?
В стартовом посте он заявляет, что устал тянуть семью. Значит, пора жене на работу, пока муж совсем не сорвался с катушек. Если он откажется помогать в быту, то ребенка в зубы и из дома на 3 часа, чтобы жена в это время занималась домом. А если домработница будет, то вообще забот по дому меньше :)
Поверьте, ТАКИЕ мужья никогда ни на каких домработниц не соглашаются. Логика проста - а на хрена мне жена тогда? И потом что-то плетут про "чужого человека в доме". Так что жене, да, топать на работу, чтобы на трусы не выпрашивать, но быт с нее никто не снимет.
Ну уж нет, я не знаю, как можно так разбаловать мужа. По-моему, от жены многое зависит - как она позволяет с собой обращаться.
Был у нас один период, когда он много работал, и я его полностью освободила от домашних дел, так у меня упал гемоглобин и я лежала пластом - просто так устала, он очень испугался и теперь меня бережет, повезло мне с ним, конечно.
А у меня вот такой был. Но для этого баловать не надо. Это дерьмо, как правило, лезет после рождения ребенка. Мы до рождения дочери прожили 8 лет. А потом он оттоптался на мне за все. Ушла, когда дочери исполнилось 5. Надо было раньше.
И поделом ему, однозначно можно было раньше. А Вам найдется кто получше - от души желаю :)
Никто автора не понимает... Уже писала выше, что у нее "мой" муж.
Любила его безумно, хотел детей очень. Помогал во всем, уборка пополам, везде вместе. Забеременела и как подменили. Родила...... Ни разу не удалось отправить одного с коляской. А если он заплачет???? Вдвоем гуляли или одна. А мне так хотелось просто одной побыть часик. Но иногда протирал полы и пыль. Время идет. Ребенок сам бегает, папа иногда ходит гулять. Уборки прекратились. Играл и читал коайне редко. Да, когда ребенку было года 4 пошли разговоры, что пора бы мне и поработать. Нашла сад, работу. Через полгода я устала как лошадь! Потому что после работы летела в сад, приводила и надо было чем-то кормит, тк ужина в саду не было. В выходные не знала за что хвататься: убирать, готовить, гулять с ребенком. Папа иногда выгуливал. Ну и все. Ни о какой другой помощи речи нет. Уволилась, папа был очень доволен. Год назад вышла на работу, сыну было 9. Я уже сама опухла дома быть
Что имеем сейчас: спит до 2-3 часов. Завтракает. Туалет. Кровать. Туалет. (Просто в туалете мы сидим не меньше часу, а то и два). Вечером ролики или коньки потом бассейн. Имея сына в таком благодатном возрасте, ходит без него (ну и без меня естественно). Пиходит часов в 12-час ночи и до утра в туалете. При этом проблема убрать тарелки после ночного жора в посудомойку. На полу и столе крошки. С сыном вообще никогда и никуда. Ты уже взрослый. Никаких мужских разговоров. Он занят только собой. Да, с планшетом расстаемся только за рулем и спим когда.
И вот в такой ситуации я скажу: да, тяжело тащить домой, трудно убирать и готовить. Несмотря на взрослого ребенка. Потому что нет помощи, нет поддержки, человек считает, что домашняя ерунда это ерунда, а вот его работа это важно, он может решить интегралы и построить синусоиду, а мне это неинтересно. Он получил пару патентов, а я гения не понимаю.
Так что у автора, похоже, та же ситуация. Выход один. Но мне некуда идти. В ее положении ушла бы. Дальше только хуже будет. Она с ребенком целый день колбасится. Каждый день. Каждый день. Каждый день. И ничего не меняется. Она одна
Как так получилось, что вам уйти некуда? Вы из родительского дома замуж шли? Обратно вернуться не получится?
С другой стороны - ну да, помощи по хозяйству нет, поддержки нет, но есть квартира (или дом, что там у вас), где жить, и есть финансовая помощь от синусоидного гения (ведь есть же?). Не так уж и мало на самом деле...
Кстати, с 10 летним ребенком гораздо легче вести хозяйство, чем с малышами, которые только научились ходить и крушат все вокруг себя. :) 10летка уже и ужин приготовит, чтобы маме дать в ванной часок расслабиться, и порядок более или менее наведет в окружающем пространстве...
Кстати про родительский дом. У меня есть подруга, которой реально некуда идти, папы и мамы нет уже, дома родительского тоже нет, квартира в общей собственности.
Да, безусловно, проще. Он салаты любит делать, сэндвичи. Плиту боится ))
Он, видя картину такую, берет пылесос. Иногда с работы прихожу - полы влажные.
Вопрос не к нему, а к подобным папам )))) Сходи за Вовкой в музыкалку. Ой, а я вот только решил отдохнуть..... Мне так не хочется....
Мы в Москве, родители в Туле. Сами родом вообще из Баку, бросили там все.
Как-то по молодости сестра к ним пару раз заходила за моральной поддержкой. Просто надо было выслушать, погладить по головке. Они ее с порога разворачивали: замуж вышла? Все. Иди туда.
Нас с ребенком не выгнали бы прям физически. Но целыми днями был бы нудеж и гундеж и ворчание. Снять квартиру вряд ли получилось бы.
Сидит с планшетом и играет в игрушки, это кстати частая такая проблема, многие знакомые мужики такие, любят просто сидеть в туалете с планшетом.
Ну я собственно, тоже иногда беру.... иногда..... и извините, когда дела сделаны, мне скучно сидеть там ))))
не понимаю, чего по 2 часа сидеть........
играет, читает, пишет письма.
По телефону говорит. Не может поверить, что в трубке слышно, что человек в туалете.
Любовница вряд ли есть. ему лень ))))
Да, он меня жалеет. Ласковый, помогает. полы протереть может без просьбы, пропылесосить.
Мама, ну вот такой у нас папа. пускай лежит, давай я сделаю. любит его.
З/плата так себе. 35.
Он реально не был таким. Сам в выходные предлагал куда ехать, вместе на лыжах ходили, на коньках катались, на роликах. В ДО ездили часто. Была компания. Потом уже с ребенком маленьким в парки ездили, в музеи, но уже реже. А сейчас вообще...Друзья отвалились.
Сын 3-й год учится в музыкалке. Препод хвалит, часто выездные концерты, в центре Павла Слободкина выступал, на конкурсах..... Он ни разу не слышал концертного выступления сына! даже в музыкальной школе!! Ну я же слышу, как он дома играет. мне хватает
Я бы не смогла настолько зависеть от мужчины. Денег впритык. В парикмахерскую даже не сходить. Для меня это ужас. Работаю и достойно зарабатываю. Муж любит, ценит, хочет. Что-то не успеваю конечно, но кто недоволен - пусть сам это сделает.
Автор просто лентяйка настоящая и муж это понимает. И на работе наверняка видит женщин, совмещающих и семью и работу и не ноющих от усталости. Сравнивает и злится.
Автор, вы выбрали такого мужа. Теперь выхода два( а что любви, доверия и понимания у вас нет это тосняк)
1) злиться на него, жить каждый своей жизнью. А ваша работа-дело уже второе. Я думаю, вы выйдите на работу( чуть попозже). Олин ребенок 4 лет это не очень сложно, правда.
2) вы разведетесь. Рано или поздно. Тогда вы точно будите работать
Только второго не рожайте пока, тогда точно в угол себя загоните.
Я была в вашей шкуре, и второго родила:) в итоге развод
Сейчас у меня второй брак, и это небо и земля. Я про отношения в паре. И неважно, работает женщина или нет
Звоночки нехорошие, да и чисто с моральной точки зрения неприятные. А потому у вас просто нет выхода, кроме как потихоньку двигаться к тому, чтобы идти работать и отправлять ребенка в сад. У вас иного выхода нет. Либо вы сами, сейчас, соломку себе подстелите и возможно даже сами и пошлёте столь ненадёжного супруга, либо он вас пошлёт совершенно неожиданно и тогда, когда вы и готовы то не будете.(
Было и в моей жизни что-то подобное. Муж работал много, зарабатывал хорошо, мы могли позволить помощницу по дому. Детей трое, я занималась ими и хозяйством. И не то чтоб говорил, что ничего не делаю, а стал деньгами попрекать, да зачем это? зачем то? В плане не заслужила. У меня были сбережения, перевела их в «рентное состояние», так чтобы на жизнь с детьми хватало.
Он это понял –язык прикусил, да и я сразу на место ставила. Но отношения наши разрушены, итог печальный. Каждый со своим кошельком, общее только детское образование.
Так что считаю поведение вашего мужа недостойным. Домашний труд и воспитание ребенка – большая работа, однообразная, с минимум общения и не ведущая к повышению самооценки. Мужчина должен понимать это и если любит свою жену – надо дать ей этопонять, а также , что он ценит ее и ее вклад в совместную жизнь.
Все люди разные, пишу только про себя. У меня двое детей, 7,5 и 5,5 лет, и яуволилась полтора месяца назад. Очень хотела сама воспитывать детей - няни и бабушки у нас как-то не пошли. Хотела и по кружкам возить , и дом в чистоте держать, и чтобы мужа встречать с работы с улыбкой, и все такое.
Что получилось - да, я работала , и у меня была и работа и домашние обязанности. Сейчас у меня только домашние обязанности. Только вот на их выполнение у меня не 1-2 часа в день, как раньше, а 5-8 (пока все на учебе и вечер).И я делаю все в 5 раз дольше, чем , когда я работала - ничего нового, все то же самое. Медленно так, размеренно.
Раньше на кружки и после сада-школы были няни. Сейчас сама вожу везде, уроки делаю.
Детям лучше, конечно. Но мне - нет. Ритм ну совсем другой. Выдумываю сейчас себе работу дома. И пока ради семьи готова жертвовать своей реализацией (я не из тех, кто реализовывается как мать и домохозяйка. Хотя , наверное, хотела бы такой быть - чтоб вот я Мама и Жена и все).
Я за то, чтобы женщина работала. Тем более, когда нет денег.
Я вышла из отпуска по уходу на новую работу на стартовую позицию , когда младшей был 1 г 1 мес. Зпл моя была равна зпл няни. Через три мес дела пошли в гору, через 2 года стала топом.
И кстати, правы те, кто тут пишут - сбежала на работу и там отдыхает. Там , действительно, отдых - принадлежишь только себе. Делаешь Дело, и тебя не дергают. Такчто муж Ваш , не от работы хочет дома отдыхать, а от вас. На работе от семьи прекрасно отдыхается