Муж бывший или муж нынешний?
Девочки, помогите сделать выбор.
была уже подобная тема,видела. Но хочется и мне советов.
35 лет, ребенку 9 лет, второй брак, беременна 8 недель. Забеременела со спиралью - сразу же говорю.
Второй муж - люблю, красивый, высокий, секс отличный, меня любит тоже. Совершенно равнодушен к моему ребенку от первого брака, очень много времени и сил отдает своим детям от первого брака (берет их на все выходные и каникулы, на все лето). Мой ребенок и его дети очень конфликтуют между собой, их совмещать практически невозможно, поэтому выходные мы вынуждены проводить врозь.
У него еще очень властная маман, которая, как водится, не любит меня, а любит детей от первого брака и манипулирует сыном на раз-два, т.е. легко его срывает по всяким "суперважным" делам, и он уезжает, чем бы там с ним не занимались. Беременность моя незапланированная, он было бы не против аборта, но не гонит. Готов помогать и поддерживать и воспитывать, но не в ущерб своим детям от первого брака.
Да, зарабатывает он мало (около 50 тыс) но стабильно, квартира своя есть (наследная от бабушек-дедушек). В тратах аккуратен и расчетлив, но сейчас больше тратит на своих детей, чем на меня. Что будет, когда я перестану зарабатывать - большой вопрос.
Поссорились из-за моего недовольства всем вышеописанным, уехал пока что жить к себе и "думать".
Бывший муж - до сих пор меня любит и этого не скрывает. Узнал о конфликте с моим нынешним мужем - сразу же зовет назад, беременности скорей обрадовался, готов принять ребенка, только хочет, чтобы он был записан отцом. Но БМ правда очень любит детей (любых) и меценатствует по мере сил, и детям-инвалидам помогает и т.д. Так что тут верю.
У БМ нет других детей, он очень любит нашу общую дочь, его родители уже умерли (вопросов со свекровью нет и не будет).
Квартир своих даже две (одну заработал, другая наследная). С доходом по-разному. У него свой бизнес, бывает, что и по 300 тыс зарабатывает, бывает, что и до 30ти не дотягивает.
Почему я от него ушла? (до знакомства с НМ). Я его не любила особо, это он вокруг меня скакал и пылинки сдувал. Объективно очень средний внешне - черты лица обычные, но маленького роста (165 см, я 169 см), худой. С сексом проблемы (называется "стоит редко"), к врачу идти отказывался. Может что и изменилось, но вряд ли.
Нестабильный заработок, бывало что и по 3-4 месяца мог ничего не зарабатывать. При этом когда деньги есть - рекой льются, мне дорогие подарки, поездки, на благотворительность и т.д. А потом через месяц выясняется, что вот осталось 20 тыс и это на неопределенный срок, но он будет стараться.
У меня на работе кризис, сейчас платят слезы, декретные и отпуск по уходу заплатят по официальной минималке, будут ли меня ждать после декрета - большой вопрос.
Т.е. остаться одной будет сложно в мат. плане. хотя опять же квартира своя есть.
Кого бы вы выбрали? почему?
Аборт бы выбрала. НМ вам не муж, его семья это его дети и мама. с БМ вы сами жить не хотите.
аборт делать не буду.
скорей одна останусь с детьми, но тяжело будет финансово.
Первый, наиболее легкий, выход - аборт.
Второй - уйти к БМ. Ибо нынешний все-равно сольется
"Наиболее легкий выход - аборт". Не согласна! Самый легкий и безболезненный - самоубийство
А НМ до сих пор любит свою БЖ? Вы честно себе отвечали на это вопрос?
Очень похоже, что любит.
Оба ничего хорошего. Второй вроде получше, но "стоит редко" печалит. Видимо скоро снова любовника захочется
Для ваших детей будет лучше жить с вашим бывшем мужем. А для любой матери счастье детей не на последнем месте
НМ говорит, что любит и мной очень дорожит.
я предлагала расстаться - не хочет, говорит, давай как-то искать компромисс, но на деле компромисс не очень-то ищется..
есть шанс, что он будет любить и моего (нашего) ребенка тоже?
(это вопросы вслух)
меня напрягает равнодушие к моему ребенку и усиленное внимание к тем.
автор ваш ребенок не входит в круг семьи вашего НМ, нормальной матери этот факт должен быть неприемлем! Как вы планируете детей растить? Старшая на обочине, а младшему будут все в попу дуть? Как вы вобще пошли за человека, который пофигистичен к вашему ребенку?
Меня это больше всего мучает.
Поверьте, когда он замуж звал, то обещал золотые горы и заботиться обо всех детях одинаково.
Он даже старался, особенно поначалу. Но получилось вот так. И в конфликте детском он однозначно стоит за интересы "своих". И я же вижу, что ну вот неинтересна она ему, общается вежливо, даже может какую-то шоколадку/раскраску купить иногда, но видно все.
А вы заботитесь о его детях?
Или вы сразу сказали что его дети для вас второго сорта?
у нас были хорошие отношения (у меня с его детьми) и нормальные между детьми, до тех пор, пока муж не объявил им, что он женится на мне. С тех пор они отказываются видеть меня. Он все ждал, что будет лучше со временем, что им надо привыкнуть, но вот уж год почти прошел- становится только хуже
поэтому я не могу сейчас заботиться о его детях. Они не хотят со мной общаться. Раньше помогала, было.
Ну так к кому претензии. Что вы сделали чтобы наладить отношения с его детьми?
я понимаю, что пнуть приятно.
Но даже НМ говорит открыто, что тут вина и проблема не во мне. До свадьбы они хорошо ко мне относились, и после свадьбы поменялась не я, а они (и это не мое мнение, а мужа)
И тем не менее вы взрослый человек, и инициатива должна исходить от вас.
Вы же ждете что НМ будут заботиться о вашем ребенке. И не ждете что ваш ребенок обязан любить этого дядю безусловно!
мой ребенок не вступает в конфронтацию с моим НМ и относится к нему спокойно-ровно. Хотя она и младше.
Его дети открыто выступают против меня. Как вы предлагаете мне "проявлять инициативу" в такой ситуации?
Так это заслуга НМ, что он смог наладить отношения с вашим ребенком.
При этом ваш ребенок видит вас каждый день. А будет ли ваш ребенок любить так же вашего НМ, если вы отправите ребенка к БМ, а видится будете только по выходным?
да я не собираюсь отправлять своего ребенка к БМ, этого нет в условиях задачи. И не было, и сравнивать некорректно.
и никакой заслуги НМ тут нет - в отношении к моему ребенку.
Я объективно проявлала больше энтузиазма и сил и времени по отношению к его детям. И все было ок - до того момента,когда они узнали, что папа решил на мне жениться.
просто у меня вежливый ребенок, который не считает меня (мать) своей собственностью.
А его дети - считают его своей собственностью.
Почему нет. Если вы не готовы ради НМ отослать ребенка, то и требовать чтобы он отказался от встречи с детьми ради вас вы не должны!
Если бы ваш муж был бы груб с вашим ребенком, требовал бы чтобы вы отправили ребенка к БМ и т.д. то ваш ребенок так же не любил бы вашего НМ
Ваш ребенок не считает вас собственностью, только потому что живет с вами. А если бы он жил с отцом, все было бы по другому!
ну вот вы передергиваете и все.
отвечаю в этой ветке в последний раз.
его дети как жили отдельно с матерью, так и живут.
мой ребенок как жил с матерью, так и живет.
почему тут что-то должно меняться?
раньше его дети были готовы проводить свободное время все вместе, теперь нет. требуют чтобы папа был только их.
если папа считает, что это требование справедливо, то зачем женился второй раз?
Ну да, жили с матерью и общались с отцом на всех каникулах и по выходным.
Почему теперь должно что то меняться?
Вас ведь все устраивало, когда вы выходили замуж.
Почему у детей изменилось к вам отношение, не знаю. Может вам спросить у детей а не у форума? Может вы все же что то сделали не так, но не видите?
Они не требуют чтобы их папа был только их, они как и вы хотят чтобы все было так как было раньше. Если вы с этим не согласны, то зачем выходили замуж за мужчину который любит своих детей!
Если вы начнете забивать на своего ребенка ради детей мужа, то думаю ваша дочь тоже начнет ревновать!
Автор. ваш нынешний муж должен САМ улаживать ситуацию со своими детьми,а не вы. Должен был объяснить им все как врослым людям.Они уже в таком возрасте,что способны понять,им не 3-4 года. А муж ваш от этого устранился по какой-то причине. Может быть,не понимает,может быть,намеренно. Еще может быть тут влияние вашей свекрови сказывается. Как-то это не очень вашего НМ характеризует.
А сейчас автор хочет чтобы муж видя детей только по входным, сказал им, что не готов с ними встречаться потому что у него жена!
Нет, не так. Есть семья. В которую входят: жена, муж и их дети от первых браков. В счастливых семьях её члены хотят проводить время вместе. И в данной ситуации задача мужа (если ему дорога семья) выстроить отношения со своими детьми так, чтобы они приняли жену мужчины и совместное времяпровождение.
Если бы НМ автора проявил бы негатив к ребенку автора, то виноват был бы он а не автор.
Так же и в случае с детьми мужа. Вот видя требование автора некоторые выходные забивать на детей, уверена что автор не так безвинна как тут выглядит.
Она делает вид что искренне не понимает почему ребенок который живет с мамой постоянно, не ревнует к мужику. А дети которые видят родителя только по выходным ревнуют.
да, я считаю что проводить половину времени с детьми, а половину со мной - это разумный вариант.
если он все свободное время папа, то в какое время он муж?
А в какое время вы жена если ваша дочь все время живет с вами?
Вы ведь до брака знали что у него есть дети и что он проводит с ними много времени!
Ну здравствуй, старый знакомый ТРОЛЛЬ). Узнаю руку мастера))). Тот же стиль - грубо и навязчиво, нелогично и неконструктивно.
Автор, не ведитесь. Это местная достопримечательность, чья задача - устроить срач в топе и обвинить вас во всех грехах, просто чтобы топ поднять. Будет путаться в показаниях, переворачивать все с ног на голову) и гнать-гнать-гнать...
спасибо
не буду больше
я по этому вопросу уже все равно все что могла, сказала.
Так и его дети не входят в круг семьи автора. Нормальному отцу такой факт тоже должен быть неприемлем.
Ну вы ведь тоже не променяете своих детей на НМ.
Так и он все равно будет любить своих детей. А этого ребенка он и не хотел. Вы кстати сперва разберитесь, не сорвется ли беременность из-за спирали
Автор,он не будет уже любить вашего ребенка. Общего конечно может и будет,а вашу дочь от первого брака уже никогда не примет. Говорю не теоретически,имею опыт. Мой ребенок принимается в штыки,в жопу дует своим от первого брака,общего сына правда тоже обожает. Но я очень страдаю от отношения мужа к своему сыну старшему. Делайте аборт и уходите.
У меня сын, а не дочь. Я не люблю его детей, но я очень хорошо к ним отношусь, у нас отличные отношения. А вот моего сына муж просто игнорирует, он для него пустое место, понимаете. Я не прошу любить, я бы хотела чтобы у них были просто хоть какие-то взаимоотношения, кроме полного игнора со стороны моего мужа....
Понятно... Я вас понимаю в чем-то. У моего мужа отец неродной. Он его принял в детстве, растил и заботился, муж его очень любит и уважает, но нашим детям (старшей 14) он ни разу не сказал не слова, он на них никак не реагирует. Мы гостим у них 3 раза в году по неделе, так хочет муж и свекровь. Но свекор тупа сидит в своей комнате, а когда выходит на кухню и там ест, то все должны ждать, пока кухня освободится. Как в коммуналке, даже хуже. Детям это непонятно, а мне за них обидно. С ними разговаривают все родственники, все знакомые, соседи, а дед только "здрасти" и "до свидания". Меня он всегда на "вы" называет
Приняла бы ситуацию такой, как она есть и осталась с нынешним мужем. Бывшего вы всё равно не любите, а жить одной смысла не вижу.
да я вот что-то беситься на него начала, и уж не могу понять своих чувств к нему.
он мне говорит, что пока ребенок не родится - ему и не осознать, и любить то, чего еще нет, он не может. И уезжает опять, а я валяюсь со рвотой никакая. А он приезжает и недоволен (видно, хоть и не говорит) что никакого обеда нет..
Я еще сравниваю, как вокруг меня мой первый муж летал, когда я беременна была..
Но про мои чувства к первому - правда...
Вам нужно принять тот факт, что этот ребёнок нужен в первую очередь только вам, понимаете? Не рассчитывать на мужа и ничего от него не требовать. У вас другого выхода просто нет. Считайте, что вы живёте одна и у вас есть мужчина для секса. А дальше видно будет. Вполне возможно, что когда ребёнок родится, ваш муж изменит своё отношение и всё у вас будет хорошо. Ну, а если нет, тогда и разведётесь, сейчас нет смысла что-то менять.
из-за этого-то ребенка я и задумлась.
Я знаю, что БМ, если ему дать шанс, будет отличным отцом и для этого ребенка тоже.
Но это надо делать именно сейчас, чтобы у него был один отец. Потом, после рождения, он уже на это не пойдет (ну или во всяком случае отцом уже не станет, двух отцов не бывает).
И я боюсь, что и НМ он будет не нужен (времени у него не будет как минимум), и возможности другого отца в виде БМ лишу
но как я буду при этом жить с БМ .. не знаю тоже..
Но вы ведь уже жили с БМ. Раз ушли, значит, было невыносимо. Или нет? Когда было хуже, с БМ или сейчас?
Если вы родите ребенка НМ, ваш ребенок от первого брака будет вообще никому не нужен.Даже вам.
А как ваш БМ общается с дочерью?
А ваш БМ "простит" вам левого ребенка?
НМ ваш не оторвался еще от БЖ, все увлечения и подобное это все фигня. Если бы он вами дорожил, он бы холил вашего ребенка, а не просто терпел.
именно БЖ тут совсем ни при чем, правда, поверьте на слово. У них разводу уж лет 6-7. У нее тоже какая-то личная жизнь, он совершенно спокойно на это реагирует. Дети подростки, к слову.
То, что он "женат" на своих детях и частично на своей маман - тоже правда.
НМ говорит, что он и этих сначала не особо хотел, типа любовь потом пришла. Не знаю, насколько это правда.
Я дочку очень люблю и она мне будет нужна при любом раскладе.
БМ с ней общается и много, у него никакой другой личной жизни нет и не было. "простит" легко, он согласен считать его своим ребенком и у него требование одно: он должен стать его отцом и официально и фактически, т.е. НМ тогда от ворот поворот и никаких встреч с этим новым ребенком.
там не все так просто.
у них своя туса на даче, и я уверенна, что они там будут тусить всю жизнь.
Плюс у НМ и его сына общее увлечение (тоже вряд ли оно пройдет с возрастом).
А дочка его очень закомплексованная, у нее вообще никаких других друзей, кроме папы, нет (а ей всего 11)
А вы разве не замужем за своей дочкой? Вы сами выбирая между мужиком и дочкой разве выберете мужика?
Почему же НМ вы не можете простить, что он любит своих детей больше чем НЖ.
нет.
я готова выстроить приоритет. сначала муж, потом дети. Только все дети, от всех браков. а не так, что сначала его дети, потом я, потом дочка моя.
и в целом моя дочь гораздо более самостоятельный ребенок. У нее масса своих увлечений, и своих друзей.
Ну так вы готовы отправить дочь у ее биологическому отцу на ПМЖ?
Вот и он так же. ВСЕ дети, а не так что сперва ваша дочь и вы, а потом уже его дети!
Ваша дочь сможет видеть вас только по выходным?
моя дочь жила со мной. это было условие, на которое изначально НМ согласился.
его дети со мной (с нами) жить не хотят.
и при этом раскладе, который был до брака, он обещал - "ко всем детям - одинаково". На деле получилось совсем не так.
Если бы я изначально знала, что сначала его дети, потом я, потом моя дочь - я бы замуж не пошла. и он об этом прекрасно знал.
И что что жила?
А вот он поставит условие, что вы должны будете выбрать или муж или дочь!
Ваша дочь заведомо в более шоколадных условиях чем его дети.
я не ставлю его перед выбором - или я или дети.
я хочу, чтобы дети были после меня. любые. и не проводить с детьми все выходные подряд, это не значит отказываться от детей вообще.
а если у него дети центр, то нафига было жениться вообще?
Вот когда ваша дочь будет видеть вас только по выходным, вот тогда ваше требование будет разумным.
Я посмотрю как вы скажете ей, что не сможете с ней встретиться потому что у вас НМ.
Вы так рассуждаете только потому что ваш ребенок при вас 7 дней в неделю.
Т.е. своего ребенка ради мужа вы выпнуть не готовы, но хотите что бы его дети были после вас? А не жирно ли ?
Автор, я Вам завидую. Мой БМ забы (И)л сразу о своих детях, как мадам появилась на горизонте....И деньги он лучше на неё потратит, чем на детей...Ваш НМ хороший, но для бывшей семьи, для Вас вряд ли...
Мой БМ тоже высокий и красивый и много зарабатывает. НМ 174, детей принял, заработок стабильный, но без роскоши...
Я не знаю, что сделала на Вашем месте... БМ вам всё равно припомнит, что ребёнок не его, а для НМ Вы всегда будете 3-й сорт не брак
Или БЖ, в любом случае уважаю его отноение к детям. У моего сразу мозги отлетели когда ему сос...ть начали....
У многих мозги отлетают.
Автору не позавидуешь, во первых, как можно было выйти за мужика, которому пох на твоего ребенка, а во вторых, козел он обыкновенный.
Нет не козёл он, если о своих детях заботится... А чужих детей и я не люблю и не смогла бы принять, поэтому у меня НМ без детей...
Именно, что гнилой мужичонка, своим все, а ребенку любимой женщины ласковое слово не скажет.
Для меня НМ с детьми не существует, так как я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО свих детей. Поэтому с детьми вообще не рассматривается...
Так речь в топе не о том, какой муж автора БМ, а о том, какой он НМ. Вот в чем разница.
Поэтому ваши дифирамбы ему как БМ неуместны.
Завидовать в такой ситуации можно только детям мужчины. И все. Даже самому мужчине не позавидуешь. Потому что вряд ли когда-нибудь в своей жизни у него получится выстроить счастливые и гармоничные отношения с женщиной. Ни одна женщина долго не выдержит необходимости конкурировать с детьми своего мужчины. Один мой знакомый - такой же великолепный отец. Ради дочки на все готов! Выходные - с дочкой, отпуск в Париже - с дочкой. Только в разводе уже 7 лет, а постоянной женщины за это время так и не появилось, через несколько месяцев все сбегают. И не надо думать, что ему "оно не надо". Ему надо, он тоскует по семье и женской ласке, только не может иначе расставить приоритеты и поэтому снова и снова остается один...
Зато мой БМ забил х....й на детей и пиз.....у залётную содержит...Детей из ОБЩЕЙ квартиры прогнал, в отпуск детей не возит, копейки больше отсуженных алиментов не даёт... Вот это чмо.... А если женщина способна принять и уважать мужчину, который любит и не бросает своих детей, тогда будет ей счастье....
Какое странное у вас представление о счастье... Когда муж у тебя есть, а на самом деле его нет. Потому что он все время не с тобой. И ты у него даже не на втором месте. Это нужно дойти до последней стадии одиночества, чтобы такую ситуацию принять за счастье.
А я, если заметили, говорю не о крайностях, а об умении и необходимости соблюдать баланс между дорогими тебе людьми. Чтобы этих людей не потерять...
Баланс....???? А он существует? Я не могу найти баланс между семьёй и карьерой... Кто-то между НЖ и детьми.. Кто-то ещё что...
Если женщина готова принять детей от БЖ, то почему бы ей с ним и её дочерью не съездить в Париж???
Мой кАзёл с новой едит, а не с детьми... Вот это хуже
так вот с моей т. зр., баланс в том, чтобы ехать я+муж+мой ребенок+его дети.
все вместе.
а с его детьми но без моей дочки не поеду. потому что это ни разу не баланс.
но они со мной (с нами) не хотят.
и я считаю, что и без детей кАзел может съездить. Один раз с детьми, один без детей.. ничего такого тут нет.
А любимая женщина значит тоже гнилая, потому что своей все, а детям любимого мужчины доброго слова не скажет?
это природой заложено, и ваш БМ правильно расставил приоритеты. зачем ему БЖ ипанутая, когда у него есть нормальная женщина :)
а вы чего же не сосали качественно? :)
Автор,если ваш нынешний муж и любит кого-то,то это только его дети от БЖ. Так бывает. У моего БМ так. Он любит исключительно нашего общего сына,он первенец. Я была первой женой. После меня он был еще несколько раз женат и в общей сложности у него 5 детей. От всех жен ушел сам. Сыну уделяет очень много времени ,сил и средств,несмотря на то,что реально очень занятой и востребованный в профессии человек. Остальным детям только алименты платит и раз в год на день рождения приходит:( Со мной общение только по поводу сына. Это я говорю к тому,что не факт ,что НМ будет любить общего с вами ребенка, очень велика вероятность,что дети от прошлого брака так и останутся у него в приоритете и по отношению к вам,и по отношению к будущему ребенку. Советов давать не буду,вам самой нужно все взвесить и решить.
я писала уже.
я его не любила, и тоскливо думала, что вот так всю жизнь с ним, хорошим, но не любимым...
внешний вид его меня напрягал.
секс был раз в месяц и печальный...
деньги - то фонтаном, то нет их..
свой доход у меня был, жилье было, ушла я "счастья искать". Нашла, как видите..
может ваша проблема в том, что вы не тех мужчин ищете и при этом детей им успеваете родить?
Вас и дальше это будет напрягать... У меня НМ не высокий и тоже худой, в остальном супер... , но меня это так напрягает, что фактически стало пробмеммой № 1. Сыну 12 лет и он его почти догнал (175 НМ)
и что вы делаете? какие мысли вообще?
вот честно, пусть бы мелкий, но хоть бы тр..л как следует, так и тут облом-с...
с другой стороны, ну что, из-за секса двух уже детей лишать шанса на нормального отца?
Пиздостраданием занимаюсь, вот что я делаю... С ним в люди почти не выхожу... Трахает вроде нормально, но и там меньше чем у БМ...Я чувствую, что довыпендриваюсь и либо сама останусь, либо найду себе мизогина как БМ
Я именно поэтому и не вышла и детей ему не рожаю, хоть предложение уже не раз делал. Только вот нежвижимость вместе купили, о чём сейчас очень жалею...
Вместе 4,5 года
Нет не слюбилось. Он и ко мне всей душой и к детям. А я люблю визуально, я хочу чтобы все говорилии вау какой рядом с ней. Беда ещё и в том, что у меня всегда были парни высокие красавцы....., такое со мной впервые... , поэтому меня это ещё больше душит. Он не урод конечно, но при росте макс 175 весит 60 ...
ну, 175 это еще вполне прилично.
а у вас сколько?
и реально готовы бросить его из-за этого? я вот сейчас себя ту, давнюю, которая считала это весомым недостатком, вообще не понимаю..
Вы будете смеяться, но у меня 160 см. Поэтому я свой НЕдорос всегда высокими и красивыми парнями компенсировала...
Да у него 175, а может и 174, он типа не знает точно, но все 60 кг. На него мои штаны в обтяжку подхотят... Мужик должен быть мужиком, как не крути...
Я не готовы его бросить, поэтому и не ухожу. Мне комфортно с ним..., но если появится "брутальный", я за себя не ручаюсь....
Ребёнка ещё одного хочу, но ему не готова рожать...
А Вам сколько лет?
ну объективно с вашим-то ростом чего париться???
я еще и выше его (хоть и немного).
А он с большим удовольствием всегда покупал мне дорогущие туфли на каблуке, и с удовольствием со мной готов был гулять и в свет выходить.
Комплексовала только я молча, ему ничео не говорила
Я летала, когда появился "брутальный" (он меня в два раза тяжелее и выше сантиметров на тридцать), но вот видите к чему все пришло..
мне 35
мужчины мои примерно ровесники, около 40 обоим.
Вы знаете по-началу, мне было пофиг как он выглядит... Я наслаждалась, тем что мне мой "брутальный" БМ не выносит больше мозг, мне можно даже так сказать, он очень даже нравился... НО прошли годы и я опять вспомнила на visual aspect.
Конечно учитывая детей лучше БМ, но с годами у вас опять этот червь из-за которого ушли появиться
;(
боюсь этого, очень боюсь
и второй раз его бросать без внятных причин - его тоже пожалеть надо.
хотя у него был миллион вариантов.
при его деньгах (пусть и периодических) (если что, мы не в москве) и любви к широким жестам, плюс он еще и Директор, девчонки-секретарши и прочие часто были готовы из штанов выпрыгивать, я же видела это..
Мне смешно было.
А то, что он никак не реагировал их видимо еще больше заводило..
Но у него тоже клин. Он решил - что я вот такая любовь всея жизни.
Хотя объективно ничего особенного. У него на работе молодых красивых девок полно, явно выигрывают у меня внешне.
Мой БМ тоже директор и тут же после нашего ухода появилась содержанка... На 10 лет младше и согласившаяся на его детей... Вот это мне противней.
А то что вас БМ всё ещё любит, это похвально! Меня забыли при первом удобном случае.... , моментально как появилась первая соска... А вас вот до сих пор... Это супер...
У меня подруга есть муж 173, когда я за БМ была замужем, а я жалостью на них смотрела ( она 170 ), я думала это надо же такой гном...
А ей по....й и на моё и на чьё либо другое мнение, она с ним как в масле и очень им гордится...
если смириться с недостатками не можете, значит, родите и опять отправитесь счастья искать. Новый тоже не подарок...
Рожать, конечно, и в первый, и во второй раз было ошибкой( Уж простите за прямоту...
я бы не стала рожать сейчас, как бы грустно это не было( Если так сейчас, то дальше будет хуже. Ребенок усугубляет все проблемы в паре.
А в чьей квартире живет новым муж с 50-тысячным доходом?\И сколько при таком доходе он тратит на своих детей?
если вы живет в вашей квартире, то что с его квартирой?
я вобще считаю, мужчина с доходом 50 тыс плодиться не имеет права, на что он детей поднимать собирается? На мат капитал?
надо бы ему еще пояснить что аборт это не средство контрацепции.
Хотя вроде спираль у автора была.
любимый евский вопрос :)))))
в моей, моей квартире мы проживаем. Моя больше и у ребенка тут школа.
его стоит пустая. Ведутся (велись) вялые разговоры о том, что ее надо бы сдать.
Сейчас вот туда уехал.
Бюджет изначально планировался как общий, но ему деньги перечисляют на карточку, и он наличными их не держит. Поэтому сложилось так, что еду покупаем как бог на душу положит (примерно по очереди, возможно, я чаще), одежду себе и ребенку покупаю я сама. Ну вот например муз центр дорогой он купил в мою квартиру (он меломан, для него это важно). Мебель была нужна в квартиру - я покупала. Я меняла машину, знаю, что у него есть заначка, - не предложил сам. Хотя если бы настояла - дал бы эти деньги. Т.е. мне надо просить, а я просить не умею. Тем более что на данный момент мне хватает моей з/пл и того, что дает БМ на ребенка, чтобы не нуждаться в плане еды/одежды/обычных развлечений. Это я оплачиваю все сама...
Сколько он тратит на детей, я не знаю. Мне как таковых "живых" денег он не дает.. Знаю, что помимо алиментов он их одевает и вские ништяки по возможности покупает им тоже..
и вы считаете себя замужней? вы живете на свои, даже не зная сколько муж получает и сколько тратит, т.к. вам он денег не дает ((((
По моему вы живете одна и еще содержите мужика, который интересуется только своими детьми
Уходить ли к БМ или нет сложный вопрос, но в целом это вам решать, т.к. претензии только к его внешности и к стояку это очень личное, но судя по тому что он не жадный и вас любит и дочку и возможно и нового ребенка я бы даже не задумывалась, с лица воду не пить ;)
Да это вообще не семья
По сути пришел в вашу квартиру, принес с собой центр, музыку слушать, и вы вместе покупаете еду. Даже нет того, что с вас квартира, с него содержание. Полная фигня. Я бы сказала, что у вас нет мужа, а БМ не вариант.
Так что выбор у вас-потянете ли вы двоих детей одна
не все измеряется деньгами..
повторюсь, если я прямо ему скажу "дай денег", он даст.
но я как-то так не умею, да и нет нужды у меня.
БМ не спрашивал никогда, просто платил сам или молча оставлял деньги и все :)
И отец такой же был.
может, поэтому я такая неумеха в этом вопросе.
Прекрасная фраза, а кто, собственно, "всё измеряет деньгами"?
Скажу "дайденег", он даст....
Вы противопоставляете меркантильность полному хаосу и разброду. Семья это предприятие, рассчитанное на годы. Особенно когда браки не первые и с обеих сторон есть дети. Как вы представляете, то, что есть у вас, будет тянуться годами? Он так и будет уходить все выходные куда-то? А ваша дочь так и будет знать, что мамин муж ее в лучшем случае игнорирует, а в худшем не терпит?
От вашего мужа у вас-одни слова.
+мама, которую он тут же послушает
+его дети, которые вас не терпят
Вы же пишете, что все обострилось, когда он решил жениться на вас.
А как все обострится, когда родится их брат или сестра?
Вы думаете, он сплотит, и муж изменится?
Да он к маме свалит скорее от этого ребенка.
Тем детям конкуренты не нужны, и первый тайм они у вас выиграли. Выиграют и впредь. А у вас только надежды "вдруг муж действительно пойдет на компромисс, а не только поговорит об этом"
Говорить о компромиссе-это просто способ заболтать проблему, автор, чтобы ее не решать.
На компромисс должны пойти ВЫ, по его мнению. То есть предоставить ему жить так как он хочет
Дети не всегда рождаются здоровыми, как мы этого хотим. Вы уверены, что ваш муж будет участвовать в подъеме такого ребенка? Вы уверены, что вас и ваших возможностей хватит, чтобы поднять такого ребенка, когда он вас оставит?
Вы неумеха в каком вопросе? Измерять все деньгами, как вы мило отвесили?
А подумать на два шага вперед тоже ниже вашего достоинства?
спасибо за конструктив.
согласна со многим.
именно этим сейчас и занимаюсь - пытаюсь продумать на 2 шага вперед...
Ой, как знакомо :) Я так же, как вы " не измеряла все деньгами" и была уверена, что если скажу "дайденег", то даст. И жили мы в полном "паритете", но в моей квартире, правда, бездетные оба. А потом я забеременела, причем обоюдно запланировано. И оказалось, что мое "дайденег" его не радует, уже раз на третий-пятый... Хорошо, что ребенок здоровый и только один, хорошо, что моя профессия позволяет работать удаленно, хорошо, что я могу обеспечить и себя, и ребенка.
Вы готовы обеспечивать и себя, и новорожденного, и старшую при любом раскладе? Сколько вы сможете себе позволить побыть в декрете, если кормить вас, а главное - вашу старшую, кроме вас будет некому? Или в такой ситуации вы тоже не деньгами будете "измерять"?
да ну, автор, зачем вам этот красивый-высокий муж?? он прекрасно устроился у вас, создал себе комфорт, денег не тратит, занимается СВОИМИ детьми, живет в свое удовольствие, не перенапрягаясь. Какие выгоды вам от сего мероприятия под названием Брак? квартиру свою не эксплуатирует, чуть что - свалит туда, не моргнув глазом. А если и сдаст, то денег вы этих не увидите ни копейки. Вы ж все сами понимаете.
Сейчас вы надеетесь, что общий ребенок вас сблизит и все улучшит. Ни хрена, даже не думайте в этом направлении. То, что он много времени и средств тратит на своих детей, абсолютно не гарантирует того же вам и вашему малышу. Вот увидите.
Автор а вы у врача уже были? получится сохранить беременность со спиралью. Знаю несколько случаев когда беременность срывалась.
гарантий никто не дает.
но на узи была, яйцо в матке, сердебиение есть.
а дальше как Бог даст..
сказали пока лучше не трогать.
если никаких проблем не будет - приходить через неделю, и смотреть еще раз.
Ну так вы решайте проблемы по мере поступления. Очень часто из-за спирали случаются выкидыши даже на поздних сроках
ну знаете, считать, что проблемы нет, потому что будет выкидыш..
врач сказала, что проблемы она не видит, но нужно наблюдать чаще, чем обычно.
что скорей всего, она сама выйдет (ну или пойдет на выход, и тогда ее надо будет помочь - я так ее поняла)
Автор, я бы не переживала за ребенка, я так понимаю ваш БМ хороший отец и недостатка отцовской любви у нее нет. Плохо, что выходные вам приходится проводить одной, если ваш муж не может вам гарантировать что с появлением малыша ситуация не поменяется, то в топку такого мужа. У знакомой была такая ситуация, она просто взвыла сидя дома с ребенком постоянно одна. Муж каждый выходной проводил со старшими детьми, а маленький ему был не особо интересен, ну и отговорка, что "Я всю неделю дома, а старших вижу только по выходным!" Хотя по факту маленького он в основном видел в спящем состоянии. Иметь такого мужа хуже, чем быть одной.
Кто-то выше писали, что вы виноваты, что не можете наладить отношения с детьми НМ - это не так. Вашей вины тут нет, было бы желание, муж помог бы вам в этом, а он просто делает как удобно ему.
Возвращаться к бывшему тоже не вариант( Жить с нелюбимым мужчиной не реально, будь он хоть сто раз идеальным.
ИМХО, я бы пошла на аборт, либо попыталась бы прогнуть мужа, под свои условия. На самом деле не вижу нормального выхода из вашей ситуации, поэтому я тут так - посочувствовать. Надеюсь все у вас будет хорошо в итоге.
спасибо за поддержку..
мужа прогнуть практически нереально.. это маме и детям он не может сказать "нет", а мне, как выяснилось, очень даже может..
аборт не могу.
я не моралистка ни разу, но не могу.
да и глупо в моем возрате делать первый аборт, при том что ситуация-то не критическая, с голоду не помрем...
вот и думаю
смогу ли я вырастить в себе любовь к БМ? а если не смогу?
или и вправду с НМ как-то мы придем к компромиссу? Он разводиться не хочет, но и менять что-то тоже не хочет..
Он просто хорошо устроился, естественно не хочет ничего менять. Не обязательно разводиться, но внутренняя готовность к этому, как мне кажется, у вас должна быть.
Если ваш БМ такой хороший отец, отдайте дочку ему. Станьте воскресной мамой. Пока НМ со своими детьми в выходные и каникулы, вы со своей дочкой. время проводите.
Что за странные мысли уже не у вас у одной.
зачем мне отдавать дочку БМ? зачем?
мне хорошо с ней, ей хорошо со мной, БМ видит ее столько и тогда, когда захочет.
Он не отбирает у меня ребенка, считая, что мама для девочки очень важна. Покупает нам иногда два билета в театр :)
Зачем мне расставаться с дочкой?
и главное, как это решит существующие проблемы?
да она и так благоприятная.
ребенок ходит в привычную школу, любимые кружки и подружки рядом.
ссор между мной и НМ она не видит, формально ее НМ не обижает.
зачем ей переезжать?
никто, ни дочь, ни БМ таких мыслей не выдвигал.
только еве видней :))
Надо поговорить с НМ о материальном! Пусть сдает свою квартиру и деньги только Вам, с зарплаты тоже продукты на всех, покупки в дом, он же у Вас живет. Ребенка он скорее всего полюбит, а старшие вырастут уже скоро и им самим общения с папой нужно будет по минимуму. С бывшим сходиться, если только жить,как соседи.
да не в материальном главная засада..
хотя уже велись разгворы, что если сдавать - то надо помогать маман, у нее пенсия маленькая.. так что думаю будет 2/3 в бюджет, 1/3 маман.
на детей он точно не станет меньше тратить, а там особо-то и не разбежишься больше.. ну на еду хватит.
поездки-фейерверки-катания на яхтах, которые устраивал БМ, остались в прошлом.. НМ не понимает таких трат и денег у него таких нет..
Его дочке точно еще долго будет нужно его внимание (как минимум лет семь, а я думаю и больше). Сыну меньше, наверное, но у них общее хобби, они туда ездят каждое воскресенье.
НМ уже сбежал пожить отдельно. Хрен с ним поговоришь о материальном. Разве что он обсудит вопрос возвращения музыкального центра, ибо куплено на его бабосы и для него.
не так все плохо. не потребует точно :)
инициатива разъезда была моя. Он хоть сейчас готов вернуться. Но на тех условиях, что и раньше. Другие обсуждаем с трудом.
автор, думайте о ребенка от первого брака, БМ не любим вами - это ужасно жить с нелюбимым, потом не будет он вам припоминать, что ребенок не его? как он в этом плане? с НМ, к сожалению, делать вам нечего, семьи у вас нет, раз бегает к своим детям, а про ваших и вас забывает..
опять же, где гарантии? в росгосстрахе? :)
говорит сейчас, что ребенок сам по себе чудо, и кто его биологический отец, его не волнует.
Но он спокоен в принципе по этому поводу, у нас дочка не сразу получилась, он тогда говорил, что если что - можно приемного малыша усыновить.. Он хочет только, чтобы фамилия его была..
НМ клянется в любви, и меня к нему тянет. только вот когда в очередной раз уходит - то уже злюсь, и вся моя любовь куда-то девается. А НМ не просто уходит, он обещает-клянется, что вот в следующий раз все по-другому будет..
Блин, не понимаю, у меня , тетки , зарплата около 100 000 тысяч и , считаю что это ни о чем. А у вас мужик с 50 000 тырами и в довесок маман епнутая ( дети это святое). Мало ли что он вам говорит, дела то его не являются подтверждением его слов. Ну а в Бм , напрягают его импотентность и слишком большой разброс в деньгах, лучше стабильно , но по 100. Но ведь любит же вас и готов принять обратно.
Я бы не выбрала ни БМ ни НМ, но я бы и не попала в подобную заварушку
ну я до сих пор примерно так и зарабатывала.
меня тоже в БМ напрягает и то, и другое.
про деньги в НМ - ну не в деньгах же счастье, правда?
Если откинуть материальные вопросы( хотя Вам в декрете сидеть и в отпуске по уходу за ребенком), то с НМ Вы не чувствуйте заботы, со временем это окончательно убьет любовь. Бывший, парень не плохой, он не святой же, я не верю, что он сможет принять и Вас и ребенка. У него и так обида, его бросили.
Не ну если вы зарабатываете больше НМ, то вообще не вижу проблемы разбежаться с ним, зачем он вам.
В деньгах счастье, в деньгах. У вас проблеми с обоими мужчинами И я при таком раскладе, например, не осталась бы не с одним.
Для меня деньги важны, так же как И секс, а уж "равнодушное " отношение к своему ребенку я не потерпела бы.
+1 по поводу денег
согласна по поводу выбора. Если автор будет одна, это только финансовые проблемы. А если с одним из мужей - то куча головной боли, вынос мозга, обиды и пр. Тем более, что зарплата текущего мужа - это смех, а не деньги.
имея алименты с обоих отцов, проживет одна. Но автору пренепременно пара яиц под боком нужна и судя по качеству НМ и БМ не сильно то и разборчива автор в выборе.
вам в реальной жизни некого пнуть, хотя хочется, что вы тут ядом брызжете? Сострадание вам не ведомо?
автора сейчас не по головке гладить надо, а встряхнуть хорошо. Так как очень активно и умело ломает дрова.
это правда, но все равно надо человеком оставаться и не считать собеседника идиотом, даже если она и поступает на ваш взгляд глупо.
лето - это отдельная песня.
как будет в этом году непонятно.
когда были хорошие отношения - все вместе были, даже вместе отдыхать ездили (да-да, платили пополам, считай БМ оплачивал поездку своей дочери), и я там всем быт обеспечивала.
В этом году были битвы и вопли, НМ метался между нами как раненый олень, но в основном с ними.
Начали мы лето вместе, дети разругались, стало очень сложно, мой ребенок рыдает, - мы с ней уехали. Он пытается с ними разговаривать, но типа результата нет. Мы остались с дочкой у себя, муж. в среднем в понедельник-вторник он ночевал у меня, в среду после работы уезжает к детям, в четверг у меня, с пятницы по воскресенье с ними.
Правда, вот именно этим летом мы с ним вдвоем ездили отдыхать на 12 дней (только вдвоем!) и он оплачивал процентов на 80 эту поездку (ему премию дали). В какой истерике были дети и его маман - лучше не вспоминать. Ежедневные созвоны по скайпу по часу...
моя дочка отдыхала со своим отцом и мы обменивались смсками. они желали мне отдохнуть хорошенько и соревновались, у кого ракушки будут красивее :)
А будущее покрыто мраком, и что будет следующим летом - он мне ответить толком не может.
Ой, автор... Страшно представить, что будет с "детьми и маман", когда появится младенец...
На мой взгляд, прогноз на удачную семью у вас с НМ очень не благоприятный.
а у меня надежда - "а вдруг мы договоримся"?
очень глупо выглядит, да?
я говорю ж, при обострениях НМ всегда клянется в любви и горы свернуть обещает
вы уже большая девочка, странно, что не поняли, что судить можно только по поступкам, а не по обещаниям.
Со стороны складывается впечатление, что вы уже настолько привыкли чем-то жертвовать, подстраиваться и так сказать быть в минусе дома, что не в силах уже разорвать порочный круг и стать наконец хозяйкой своей жизни. С НМ проблемы вы никак не решите, потому что по большому счету он вам нужен, а вы ему - нет, вот и бегаете за ним, что-то просите, вынуждаете обещать, потом ждете исполнения обещаний. Зачем ему что-то делать? У него и так все ок, занимается тем, что ему нравится, на вас не отвлекается, вас потерять не боится. С чего бы вы с ним договорились в будущем?
Автор, я вас прекрасно понимаю. Мне очень знаком такой тип мужчин, который на словах - герой, а в делах - не с тобой...
Исходя из своего опыта могу сказать, что в браке с таким можно оставаться только если во всем надеяться на саму себя, а мужа держать "для красоты". Но это сомнительно удовольствие, очень сомнительное.
Вы знаете, автор, какое -то нехорошее впечатление о Вашем НМ складывается. Как не мужик себя ведет, тютя-размазня какая-то. Ни с детьми своими решить ничего не может , ни с Вами, ни с мамой. С детьми и мамой по столу кулаком разок бы стукнул, мужика включил и все было бы ок. Вам очень сочувствую, при таком ведомом на манипуляции муже, ваш номер всегда будет последний. Материально тоже как девочка- кассир зарабатывает. При таком раскладе, мож ну нафиг ее, любовь эту?
Я б наверное к БМ ушла, а там- как фишка ляжет, будет совсем невмоготу опять разведетесь.
Именно БМ должен был сказать детям, что вы - его жена. И чтобы они не раскрывали рты против вас. (я к детям хорошо отношусь, но в данный момент муж устроил эту заварушку).
Но не сказал и не настоял. И это очень нехорошо для всех.
Ну и учитывая, что вы написали выше - имхо, этот брак обречен.
Я бы рассталась бы с НМ. И стала жить одна. Придет БМ жить - может быть и оставила бы. Вдруг страстется опять.
Я за гостевой брак с БМ. Записать ребенка на него (как просит), оформить какой-то документ, что он знает о том, что не является биологическим отцом ребенка, но принимает его на содержание :), чтобы потом не смог Вас шантажировать. И каким-то образом оговорить, чтобы не было то густо, то пусто с деньгами. Т.е. густо - можно, а пусто - ни-ни :).
Смотрите на эти отношения как партнерство с редким сексом.
НМ - не вариант для семейной жизни, к сожалению.
БМ предложил мне сходу (когда я заявила свои претензии по поводу скачкообразности его доходов): давай я тебе подарю одну квартиру. Станешь ее сдавать, минимальный доход у тебя будет. Стабильные 25 тысяч ежемесячно.
Он в этом смысле самоуверен жутко, считает, что захочет - еще пять квартир себе купит.
Так чтобы у него не было пусто никогда - это вряд ли. Он сначала раздаст всем з/пл, потом кредиты, потом на развитие, а потом уж себе.
про гостевой брак... попробую с ним поговорить. но он конечно хочет жить семьей.
И в любом варианте, если говорить "да" БМ, то перед НМ нужно дверь закрывать решительно и навсегда.
А гостевой брак и есть семья, но ночевать какое-то кол-во ночей он будет у себя. Или все ночи у себя, пока Вы не созреете для постоянного совместного проживания. Надо найти какой-то балланс пожеланий с двух сторон. От квартиры не отказывайтесь, пусть будет стабильный доход, не зависящий от отношений с БМ.
Перед НМ дверь закрывать. В жизнь не все меряется страстью. Доверительные отношения много важней. Уверенность в человеке - тоже.
Ну закроете вы перед НМЧ двери. Но ведь прежний муж не изменится, и у вас опять будет и недовольство сексом и все прежние проблемы, от которых этот НМЧ появился. Станете искатъ следующего? Подумайте, вы ведь тоже не лишитесь чувств и нужд, что были прежде.
думаю,думаю, думаю...
второй раз, если соглашусь, уже от него не уйду.
живут же люди без секса? или нет?
Некоторые живут, но это не означает, что без секса сможете жить именно вы.
Не стоит переоценивать свои возможности.
если у вас идет разговор с БМ о камбэке, то о какой любви можно говорить к НМ?
уж какая есть ..
разговор о камбэке был один, очень неожиданный для меня. он приехал за дочкой.
он- я вижу, вы вместе не живете, возращайся ко мне
я - я вообще-то беременна
он - прекрасно, у нас будет двое детей
я - да ты вспомни как мы жили, мы и с одним-то периодически копейку найти не могли после твоих полетах на вертолетах всей фирмой
он - не вопрос, давай я тебе отдам квартиру, будет у тебя стабильный доход
я - я его люблю
он- да какая тут любовь, если ты беременная а он уехал! вот у меня любовь, я это и доказывать готов...
как-то так..
Ну как бы он прав в отношении "какая тут любовь"... добавьте, что НМ еще и не обеспечивал вашу семью, ничего в дом не купил, дочь не принял, отдыхает со своими детьми отдельно от вас, детям не внушил, что ВЫ - его жена, и они должны относиться к вам с уважением.
Блин, ну вы попали.
Не знаю, что советовать, по уму бы так с НЧ надо расставаться, и чем скорее, тем лучше. Но и бывший ведь не изменился, т.е. и с ним вы жить не сможете.
Объективно, обзаводиться младенцем при таких обстоятелствах - очень и очень сложно будет вам.
Не знаю, попробуйте хоть содержание какое от НЧ выбить. Ужиться вместе вы вряд ли сможете. Только если случится у него какое-нибудь чудо озарения после рождения младенца. Но особо на это рассчитывать нечего :-(.
У НМ доход 50 тыс. Он содержит двух детей и мать. Ну и себя. Какой там доход на НЖ и младенца может быть? Тысяч 5-8?
Даже если официально - алименты на 3х детей - это 50 % от зарплаты, то есть 25 тыс на троих
Или 8 тыс на одного.
Если честно, автор, то вы как то неудачно выстраиваете схему усиления на двух стульях:-)
Объективно, ни у вас нет особо любви и уважения к вашим мужчинам, ни у них к вам...
не, я так не смогу
точна.
и не хочу.
хочу покоя в душе, а для него нужен один мужчина, а не беготня между двух.
да не хочу я сидеть на двух стульях.
и до демарша НМ и его заявлений "мои дети всегда первые" никаких разговоров не было у нас с БМ, только о дочери.
На словах "мои дети всегда первые" можно ставить точку в отношениях. И начинать новые. С БМ :)
но правда через пару дней он остыл, увидев решительность моего настроя, и теперь говорит "давай попробуем найти компромисс"
вот.
c его 50 тыр в месяц и двумя детьми+маман, которые Вас не воспринимают...если компромис, то только с Вашей стороны.
Снег, спасибо!
мысль про гостевой брак с БМ мне как-то вообще в голову не приходила..
По мне,так оба ваших варианта ущербны. Вновь вернуться к БМ- это бег по кругу. Вы готовы стиснуть зубы и жить с человеком,которого не любите,не уважаете, стыдитесь и с которым у вас был редкий плохой секс? Все это уже один раз было. Вы испортите жизнь ему и совершенно разрушите свою жизнь, ибо вы прекрасно понимаете,что он не тот человек, с кем вы должны быть вместе. Новый муж-тоже не вариант, в жизни нового мужа вы стоите,практически,на последнем месте. После его детей,мамы и его самого идете вы,затем ваша дочь от первого брака.(( Он не хочет , не может и даже не пытается выстроить нормальные отношения в своей новой семье, равно как и повысить свои,скажем честно,совсем скудные доходы.:( оба ваши варианты из разряда один- плохой, второй-еще хуже.
Автор, вы пишите у БМ не стоит..., это как? А врачи? Таблетки? Пусть он вас тогда по другому удовлетворяет....
Может Вам с ним переспать перед принятием решения?
Так, предлагаю всех мужиков выгнать, родить вам 2го, и от обоих мужиков алименты получать, и по отдельности от БМ -гвоздь в стену у любовь к вашим детям, от бывшего НМ - секс.
Автор, я была в Вашей ситуации, точь-в-точь. В итоге, НМ вернулся в первую семью.
А попробуйте родить в паре с НМ. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть. Не получится-ТОГДА уйдете к БМ. если он вас так любит, то примет и тогда. Кто не рискует, тот не выигрывает :))
Я выше написала про себя - такая же ситуация была. И да, общего ребёнка родили. Но тем не менее...
у вас тоже был такой БМ? и вы к нему ушли/не ушли?
а муж ушел именно в семью, к предыдущей жене?
У меня с первым БМ хорошие отношения, у нас с ним есть ребёнок-подросток, а к моему ребёнку от второго брака он очень хорошо относится. И помогает тоже. Я летом с младшим ребёнком лежала в больнице, так вот именно первого БМ попросила нас забрать. Он сразу приехал. Когда летом улетала с детьми отдыхать, именно первый БМ нас отвёз в аэропорт и встретил ночью. Но к нему не вернулась, собственно и разговора такого даже не было. А второй муж вернулся в предыдущую семью, да. Было очень тяжело морально, но прошло время и у нас тоже сейчас нормальные отношения. Но если с первым отношения ровные, то сбо вторым "от любви до ненависти" - то ругамся и не общаемся, то хвоит-пишет-стоит под окном.
тогда я точно лишу ребенка такого отца как БМ. и такой красивой ситуации, как сейчас, уже не будет.
рожать и терпеть НМ - это не риск а упасть баклажаном и будь что будет.
Риск это кардинально изменить ситуацию, уйти от недомужа и строить свою жизнь.
Автор, вы все время пытаетесь сами себя перехитрить. Но делаете это неизобретательно: почему выбор только между двумя ущербными вариантами? И почему такая срочность? Оставьте ненадолго мышиную возню, поживите спокойно сама по себе. Вам всего 35, ваша любовь к вам придет сама и вы сразу ее почувствуете!
У вас второй брак официальный? Как можно записать ребенка на БМ в такой ситуации? Даже если срочно разведетесь, год после развода ребенок автоматом записывается на мужа, с кем развелись.
Если вся троица согласна ( о чем пишут заявления ) то никаких проблем в ЗАГСе не возникнет.
А не бегите впереди паровоза.
Вы решили рожать, вот и живете спокойно себе с этой мыслью, решайте все свои беременные дела, свои домашние и бытовые дела и дела на работе. Но при этом отложите заначку, никому ее не афишируя.
От всего, что беспокоит и напрягает - абстрагируйтесь.
Все неприятные факторы в жизни нейтрализуйте.
У Вас еще полно времени решить, что делать дальше. Вам не надо прям сейчас давать ответ.
Главное, Вы решили рожать. Все остальные действия вторичны.
Мне не понравились оба мужа во взаимоотношениях с вами.
Выбирать меньшее зло. А кто это будет, решать вам.
Женщина может рожать столько детей, сколько сумеет вырастить сама. Вы себе не можете позволить второго ребенка. Я вас ни к чему не призываю, но! Я бы сделала аборт, стала бы искать работу с нормальным заработком и жила бы в своей квартире со своим ребенком, пользуясь помощью БМ. Вашего НМ я бы послала к черту, вместе с его детьми и мамашей. Вы чота не понимаете в этой жизни. Если бы моего ребенка его дети доводили до слез, я и мой ребенок были бы задвинуты так, как задвинуты вы, этот высокий стройный придурок точно бы уже шел в пешее эротическое.