Хочу развестись и оставить детей мужу. Рассказывать ли сказки?
Развод дело решенное, сохранять эту семью я больше не хочу. Но хочу сделать так, чтобы было поменьше потрясений.
Детей двое - малыши совсем, требуют много внимания, я отлично понимаю, что не смогу им всего нужного дать. Да и не хочу, если честно. Другое дело, что лишних травм им я тоже не хочу. Сижу ломаю голову, как преподнести им то, что мама с ними жить не будет. Я сама просто рассказала бы как есть, не люблю врать и лицемерить, дети маленькие, слова родителей принимают без рассуждений и особо рассуждать именно на эту тему не будут. Но ведь не в пустыне живем. Боюсь, что какие-нибудь клуши в будущем обязательно начнут копаться да жалеть, да рассказывать про маму гадости, чем перекосят представление напрочь (к сожалению, подобные клуши есть и среди родственников). Можно придумать какую-нибудь "весомую причину", по которой совместная жизнь не возможна, типа "папы-летчика дальнего плавания".
Но будет ли легче?
Да и вообще - как лучше подготовить детей, как себя вести?
Мне не все равно, каково с этим будет жить детям. Я-то человек взрослый, меня обзывательствами не проймешь.
Если бы вам было не всё равно, вы бы не собирались их бросать. Потому что знание о том , что их мать - кукушка, не печальнее детства без матери, которое вы решили им подарить. Или вы хотите остаться для них мягкой и пушистой на всякий пожарный случай? Ну например, если в старости вам станет одиноко и тяжело жить, вы материализуетесь, вернетесь из "полета" и займете почетное место матери-старушки? Не, не выйдет.
Вы собираетесь ОСТАВИТЬ их с этим отцом и исчезнуть из их жизни, став летчицей. Или вы не правильно выразились?
Я собираюсь жить отдельно. О полном забивании на свои обязанности матери и об исчезновении речи не идет. Про "летчиков" я специально написала в кавычках, просто как обозначение какой-то истории, по которой мама ну никак не может жить с папой и детьми вместе.
Это разные вещи. Летчики - это летчики, воскресные папы - это воскресные папы. Но в любом случае вы должны понимать, что никто не будет сохранять ваш светлый образ. Довольно скоро может появиться другая женщина, которая будет заниматься вашими детьми, возможно будет их любить, а возможно будет гнобить потихоньку, родив своих. Возможно другая женщина и ваш муж решат, что этим детям вообще нет места в их доме и передадут их бабушке. Вариантов море. Но боюсь ни один из них не даст гарантии, что дети не будут считать свою маму не такой, как у их друзей...
Я не думаю, что муж станет связываться с женщиной, которая будет гнобить детей. Вот в том, что он их любит и не даст в обиду я не сомневаюсь.
Вы наивная. У женщины на лбу не написано, будет ли она гнобить ваших детей. Обычно женщины начинают этим заниматься, когда появляются свои и чужие становятся помехой, раздражают. Гнобят не как Настенька в фильме в "Морозко", не в открытую и не перегибая палку. Ну и второй вариант - отправят к свекрови. И будут ваши дети расти с бабкой. При живых маме с папой...
Мне хватает реальных проблем в жизни и нет необходимости придумывать новые, которых еще нет.
Повторяю, отец действительно любит детей и у меня нет оснований считать, что он может дать их в обиду. Склонностью терять мозги в присутствии женщин он тоже не отличается. Если вдруг что-то изменится, буду думать отдельно.
Ваше право голоса будет 125 как только вы свалите и муж встретит другую.
То что он не терял голову от вас как раз понятно :)
С Вами же он связался, не поняв, какая Вы. Уж вряд ли он предполагал, что его любимая женщина готова будет оставить своих же детей...
Надеюсь, разводка. Если нет, то что вас беспокоит в "обязательно начнут копаться да жалеть, да рассказывать про маму гадости, чем перекосят представление напрочь " ? И почему перекосят представление? Назовут вещи своими именами, только и всего. У детей будет новая мать, возможно даже настоящая.
Клуши будут гадости говорить? ахаха :)
Вы мать кукушка и это не гадость, это правда.
Вы предатель, при чем в самой стрёмной форме предательства. Ваш муж лох! Не повезло детям.
Не верю, что такие как вы бывают. Они есть, конечно, но на еву не ходят, бухают и сношаются в разваленном доме.
Автор, живите для себя! Мужики могут поступать как они хотят и беременных оставлять и с двумя детьми!!!!!! Почему женщина должна быть сильной и вытягивать на себе все? А мужики стали слабым полом. Надо снова чтобы они были сильными! Сейчас мужик современный ничего не может, тол ко лежать на диване и пиво пить и говорить как он перетрудился. Живите для себя и любите себя прежде всего, все равно не дети, не мужики ничего не оценят.
Вы никогда не останетесь для них хорошей мамой, даже если станете летчицей дальнего плавания.
Вы знаете, что такое хорошая мама? Здесь вон через один посты от детей, которые рассказывают, какие их родители были не хорошие. Хотя описывают при этом обычных родителей.
А я да, не особо хорошая мама и осознаю это. Что предложите - повеситься или родить обратно? Ищу наименее травматичный для всех выход. Но если в случае плохого папы методы, позволяющие прикрыть ребенка, более-менее отработаны, то с мамой приходится с нуля придумывать.
а неужели нельзя просто жить рядом и хотя бы не мучить и не травить детей? Достаточно быть просто дружелюбным человеком и не вредить умышленно. Пусть получают любовь и ласку от папы. А мама, например, много работает.
В смысле - жить рядом? В одной квартире и изображать семью с папой? Нет, нельзя.
Естественно, я не собираюсь уезжать далеко, папа вменяемый человек и тоже, надеюсь, не будет делать глупости.
Объясните хоть зачем было рожать второго, если материнского инстинкта нет? Ну ладно первый, сглупила, но второго-то зачем? А хороших матерей на свете больше, чем плохих. Гораздо больше, Просто пишут обычно о проблемах. Кому надо писать о том, что у него всё хорошо?
Этот ответ как-то повлияет на нынешнюю ситуацию?
Второй залетный, мужа тогда любила, он уговорил не прерывать беременность.
Что именно вы вкладываете в это предложение?
Не разводиться? Исключено.
Забрать детей себе? Ну, если честно, сильно сомневаюсь, что дети будут меня видеть чаще, чем при раздельной жизни. Мне надо будет работать часов по 10-12, чтобы восстановить уровень на работе. Плюс три часа дороги. Итого 13-15 часов в сутки я буду отсутствовать. Думаете, в человеческих силах после этого заниматься еще чем-то, тем более не имея для этого особого желания?
Какая ж вы...((( вы одна что ли воспитываете детей в одиночку? Тем более есть отец и он не собирается отрекаться.
Какая есть, другой предложить не могу.
Сейчас я не в одиночку их воспитываю. Но я же написала, что мы разводимся с мужем. Тогда да, если я забираю детей с собой, то буду воспитывать их в одиночку. Вас шокирует то, что я понимаю, каково это будет и не имею розовых очков? Ну как-то они давно разбились.
Я в первом посте написала, зачем. Просто здесь частенько большинство отвечают не на тот вопрос, который задан.
Сам факт развода и ухода да, дело решенное. Но все можно делать по разному.
Я не первый год на еве, и иногда бывает так, что попадаются дельные посты среди любительниц просто пообсасывать кости (на что мне сейчас глубоко плевать, я вообще-то не от великого счастью иду на подобные изменения в своей жизни и эмоций на желающих просто покидаться грязью у меня нет).
Это вы мне выше пишете страшилки про то, как отец другую женщину найдет?
Я не в силах вас убедить в том, что он нормальный человек. Но давайте все-таки исходить из этого. Он нормальный, любит детей, не желает им плохого, не даст их в обиду. И с ним можно договориться. Он меня еще и конченной тварью из-за моих намерений не считает.
Ну он скоро освободится. Так что у какой-нибудь хорошей женщины появится шанс.
А понятие хорошего мужика у всех разное :).
:)))) Вы мне нравитесь! "Так что у какой-нибудь хорошей женщины появится шанс." С двумя детьми он у него вряд ли появится. И поделом.
Не закрыть рты тем, кто считает такие поступки аморальными. И Ваше мнение тут не будет иметь значения
а отец, оставляющий детей с матерью, тоже всегда наплевал?
автор станет чудесной любящей воскресной мамой, о таком воскресном папе все несчастные сиротинушки, брошенные тварями-суками-эгоистами-нелюдями отцами (их в РФ около 30% от всех детей) могут только мечтать
Вы -оптимистка, раз считаете, что автор сразу полюбит своих детей, как только слиняет на собственную квартиру.
чудесной воскресной мамой? Да какая я она к черту мать? Мать не может быть ВОСКРЕСНОЙ!!!!
соседские клуши все равно будут говорить это детям, всю их жизнь. Знаю это, к сожалению, на собственном опыте. Если уж решили детей оставить, то лучше не врать им, чтобы потом к осознанию брошенности не добавилось осознание вранья. От брошенности будет только грусть, а от вранья - обида и злость.
Полностью бросать их я не собираюсь. Просто считаю, что им будет лучше жить с отцом.
вы как моя мама( она тоже не собиралась меня полностью бросать, но посчитала, что мне будет лучше жить с бабушкой. Только почему-то потом возникло это ощущение брошенности и никуда не ушло. А мама до сих пор считает, что ничего такого, она же занималась устройством своей жизни.
И? Я выше написала, что хорошей матерью быть не пытаюсь. Сравнить меня со своей мамой вы не можете, потому что людей множество разных и ситуации точно не повторяются. И что для вас было бы лучше - жить с бабушкой или с мамой, которая занимается своей жизнью, или с мамой, которая занимается вашей жизнью и из-за этого профигачила свою - этого никто не знает.
представляете, а я жила с отцом и с матерью, но это ощущение брошенности было и никуда не ушло
вы нормальных людей клушами величаете? А сукам конченным сочувствие да сострадание оказываете? Советы изволите давать? Да для таких тварей, которые детей в малолетнем возрасте кидают, надо спецзаконы принять, чтоб жизнь медом много лет им не казалась!
Бросить детей и остаться при этом хорошей в их глазах, глазах окружающих, да и своих тоже не получится.
У вас неврологии или травмы какой в детстве не было? Ибо большинство людей подобные вещи сами понимают, без форума.
Давайте как-нибудь встретимся, кофе попьем, про разводки поговорим. Вы научитесь, все еще будет хорошо, не теряйте веру в себя.
Это будет возможно только после того, как решу нынешнюю проблему. С двумя на руках ни в какое кафе я не попаду, вестимо. Я тоже хотела бы, чтобы это была разводка, в юности не так жизнь представляла. Но что есть, с тем и живу.
А, ну т.е. потом у вас время на кафе всё-таки появится. Вы там выше рассказываете о том, что по 15 часов в день будете работать. Ну-ну...
Я и сейчас работаю по гибкому графику. Именно поэтому у меня есть время на детей и дом. Вы же рассказываете о том, что вас не будет дома и дети не будут вас видеть всё-равно.
Ну вы молодец. Я не вижу в себе ни сил, ни желания совмещать. Да, можно уйти на работу в шесть утра и освободиться в такое время, что успеешь поужинать где-нибудь. Но не часто, и сил на вторую серию работы уже дома все равно не будет.
:) У Вас грудное вскармливание было? До какого возраста кормили? Памперсами какими пользовались? Дети однополые или разнополые? Кому и сколько лет? В садик ходят? Оба? В один и тот же или в разные?
Кормила лет до полутора примерно. Дети разнополые, Старший сын и младшая дочка, возраст я выше писала, 5 и 3. В сад не ходят, старший недавно начал ходить на пол дня, есть проблемы со здоровьем (решаемые, но их проще было решать дома, чем в саду, тем более с пузом и новорожденной). Про подгузники даже и не отвечу - разными.
А зачем вам это все?
Всё, занавес. Разводка. Не было у вас ни подгузников, ни детей. Либо были, но так давно, что уже и подгузников не помните.
Вы старательны, это хорошо :) Поэтому отвечаю. "Лет до полутора" - обоих? Так не бывает. Во-первых, женщина очень хорошо помнит, когда ребенок сошел с ГВ. В случае с трехлетним ребенком, вплоть до даты :) Во-вторых, ну, очень странно, чтобы у двух детей отход с ГВ произошел в одном возрасте. В-третьих, как правило, люди, пользующиеся подгузниками, пользуются одними и теми же, просто, потому что так проще. И назвать марку не составляет никакого труда :) в моем случае были Merries :) И, в-четвертых, когда в следующий раз будете разводить, не трогайте детей. Когда будут свои, поймете, почему.
+100. Моему ребенку 19 лет. Все ваши пункты подтверждаю. Разбудите ночью - отвечу без запинки.
Моему 15 и я тоже помню :)
Но думаю тут дело в том, что автор мать лишь биологическая и ей плевать на детей.
Вы не поняли, тут нет матери :) Более того, не исключено, что автор вообще не женщина :)
А зачем вам вплоть до даты? Ну я могу сказать и точнее, но просто не посчитала нужным, разница между обоими была не большая и назвала я среднее значение (просто подумала, что вам зачем-то это надо для ответа по теме).
Если вы считаете, что тема разводка, вам никто не мешает пройти мимо нее.
Извините, но я не буду больше отвечать на ваши посты. Доказывать кому-то что-то, да еще и на форуме, не имею никакого желания.
Извиняю. Не отвечайте. Все будет хорошо. Любой заработок - важен, всем нужно жить. Просто в качестве рекомендации - детей не трогайте.
Ну к слову сказать я действительно не очень помню, сколько было дочери лет, когда закончила ГВ (примерно 1.5 года как раз. :). Самоотлучилась в июле, то есть год и 7 было, сейчас вот посчитала. И точно не помню какими подгузами пользовалась. Точно были Хелен Харпер ква-ква, но скорее всего еще какие-то. Ей 10.
Вот с сыном сейчас знаю про подгузники, но он еще годовас. :) То есть в самом разгаре все.
А топ на разводку смахивает, да. Но не по этим деталям.
Gosh, сказали тоже - 10 лет :) У "автора" "дочери" три года, она ничего не помнит :) Да дело даже не в этом, дело в отношении :) Не, ну, когда разводят легко, весело, искристо, это здорово! Но, когда дрянь бросают, как помои свиньям, дескать, все равно сожрут, это обидно, согласитесь? :)
я с сыновьями пользовалась разными: хаггисы, памперсы, либеро и т.п. с дочкой 99% ашановская фирма
Моим 13 и 16, про ГВ я еще так-сяк помню, а про памперсы-нет, помню только, что на Pampers была аллергия
Я тоже разными памперсами пользовалась. А что тут такого? И точную дату отлучения от сиськи не помню, уж извините.
Нет, ну серьезно, а зачем мне было запоминать день отлучения от сиси? А вам это зачем?
У меня трое. Помню, когда и как, вплоть до всех окружающих событий, проходили последние кормления у старших. А с младшим, как ни обидно, не могу вспомнить. Сколько ему примерно было, помню, как пыталась отлучить, помню, а как отлучился - не помню. Ему 5, кстати. И марку памперсов не помню. Помню, что покупала какие-то конкретные и что почему-то считала их лучше других. А какие и почему - не помню.
А вот если бы автор была мужчиной, то 90 % сказало бы, что такова жизнь, сердцу не прикажешь, дайте возможность себе и жене быть счастливыми, если жена мудрая женщина, она не станет вас порочить и накручивать в глазах ребенка и вообще, вы выстроите равные дружеские отношения и прочие ляляля.
А если бы автор была мужчиной, как бы она могла оставить детей мужу? А-а, понятно, если бы автор была Элтоном Джоном. Ну, тогда бы у детей было бы столько денег, что им бы было все равно, кто у них мама и папа, или кто у них мамы или папы. :)
+1000
если бы автор была мужчиной, платила бы алименты, а не бегала от них,
навещала детей каждую неделю, дарила подарки, все пищали бы "какой хороший папа", и не пришло бы в голову никому, что он тварь, сука, эгоист и т.д.
даже про тех отцов, кто исчезает из жизни детей без следа, редко так говорят.
такое впечатление, что дети рождаются не в результате гетеро-секса, а таинственно появляются у женщин почкованием по их собственному злому умыслу
ой, засейваю! именно, по злому умыслу!!! и, главное, все дети! как тот анекдот про случайно на нож упал 37 раз. так и у мужиков... три жены, от каждой по 2-3, и все по злому умыслу, а он не хотел и предохранялся.
Я поняла уже, что кто-то из отвечающих принимает меня за автора еще какого-то топа. Но вы ошиблись.
Оно болеет. По всем темам меня разыскивает. И ни как не может поверить, что облом!
Занятость будет вполне себе не для прикрытия :). Я же из декрета, по работе просела довольно сильно. А надо будет заработать на съем, на жизнь и алименты еще платить. Ну и работать так, чтобы меня не уволили на ближайшей аттестации, а могут, у нас вообще не особо держат мам в возрасте и с маленькими детьми (никого не колышет, насколько эти дети пристроены и куда).
Я же ответила на вопрос. У меня есть доля в нашем с мужем жилье ( не половина, на его покупку пошло и мужнино добрачное). Другого нет.
Ну если вам очень интересно, то родилась я не в Москве. Хотя не понимаю, какое это имеет значение.
Так я еще не развелась. Сейчас все вместе живем. Я бы ушла пешком в произвольном направлении, если бы не дети. Все-таки обязанности никто не отменял, сначала надо устроить все более-менее по человечески.
Господи, какая (какой) Вы молодец! Как старательно Вы уходите от ответа. Беру свои слова обратно, Вас уже почти ничему учить не надо, Вы все умеете. Чуть больше внимания к деталям, и вообще все будет прекрасно :). И, для тренировки, в каком городе сейчас вы "все вместе живете" ? :)
Мне не совсем понятно, а какова причина?
-вы тяжело и смертельно больны?
-не сможете детей обеспечить Монклерами в одиночку?
-вы психическая?
-вы издеваетесь над детьми?
Причина того, что я хочу оставить детей мужу?
Я не смогла принять младшую, она и так-то не была желанным ребенком, а оказалась еще и напоминанием о подлости мужа. Рожать я не хотела и сил и эмоций на двоих детей не хватило, а этих эмоций и было-то не великие запасы. К старшему отношусь гораздо теплее, но инстинкта наседки не было и к нему. Мне, в общем, достаточно знать, что у него все в порядке и иногда заниматься с ним интересными делами.
Обеспечить детей в одиночку не смогу. Не так чтобы монклерами, скорее с покушать будут проблемы. Чтобы хотя бы какое-то покушать обеспечить, придется все равно оставить детей. Только что не любящему их папе, а посторонней тетке. Зато это будет считаться "я делаю для детей все возможное".
Я выяснила, что залет вторым ребенком не был залетом. Он это специально сделал, предохранение было на нем и он понимал, что по хорошему не уговорит меня на второго ребенка (тем более с такой маленькой разницей).
Идите работать. Просто работать. Без развода с детьми. Будете меньше видеться. Хотя чем виноват ребенок в таком поступке мужа. Вы страдаете хуйней. Работать!!!
Ребенок ни в чем не виноват. Но от этого теплее не становится. .вообще без развода не рассматриваю, я не буду жить с этим мужчиной под одной крышей. Можно забрать детей с собой, но даже если оставить в стороне мои чувства (а мне этого не хочется), то не вижу, чем это лучше детям.
Решают двое. Я не считала себя вправе решать одна, у ребенка два родителя. Да и аборт это не шутка - для меня это убийство.
В любом случае сейчас это обсуждать уже поздно.
Тю))))) Разводка:-) Отсосать пару мм без мозга, нервной системы и СБ-убийство, а живых детей бросать-норм. Нет, решает женщина в итоге всегда. Ребёнок в ней. Если её уж очень попросят-она может согласиться, но условия поставить сразу и чётко. И предупредить, что в случае невыполнения их сливается и оставляет чадо просившему его родить.
А с папой дети с кем будут? Или он у вас дома сидит?
Даже если вы их не любите, невозможно так ранить детей. Ведь все равно встанет вопрос - почему ты нас с собой не забрала.
И если развод - почему на съем вам, а не вашему мужу. Как вопрос с алиментами будет решаться.
Странная у вас ситуация, какая-то.
У него график гораздо мягче, чем будет у меня. Так что у него будет намного больше времени на детей.
Мне на съем, потому что моей доли в общей квартире даже на комнату не хватит, да и делить квартиру, где дети живут, я не собираюсь. Алименты буду платить стандартные.
Хорошо тут в любом случае не будет и не ранить детей не получится. Вопрос в том, как ранить меньше.
Я бы на вашем месте, раз вы такая решительная - попросила мужа съехать и осталась бы с детьми. Получала бы с него алименты, и работала бы на мягком графике. Вот это будет "ранить меньше". Потому что когда дети живут отдельно от папы - это ненормально конечно, но все же вполне объяснимо, а вот наоборот - это за гранью, на мой взгляд. Чтобы вы не говорили - они всегда будут чувствовать, что вы им не нужны.
Он не съедет. И про мягкий график я могу забыть - либо я пашу, либо меня скоро уволят.
Думаю, они при совместной жизни будут чувствовать свою ненужность ничуть не меньше (особенно при отсутствии папы, который создает им эмоциональный фон любви дома). Только вот не смогут это объяснить ничем, вроде ведь все "нормально".
Автор, давайте я вас поддержу. Если все так как вы описываете, то решение ваше разумное и правильное. Вы действительно ставите интересы детей на первое место. Вам не повезло со страной проживания. Во многих странах зап Европы, никто бы и глазом не моргнул, услышав что дети остаются с папой.
Там это где? Думаю если бы это была страна проживание детей с папой обычное дело, то автор не задавалась бы дурацкими вопросами.
Автор не отвечает на вопросы, где она живет. Автор не задается дурацкими вопросами. Автор просто разводит. Это нормально, это бизнес.
Правильно вам ниже сказали - идите работать, но детей не бросайте. Это у вас послеродовая депрессия или что-то типа того. ПолЮбите детей со временем, они подрастут, с ними будет гораздо интереснее, будут вам умные мысли выдавать и радовать логикой:) Я своих погодок люблю чем дальше, тем больше. Поняла одно - совсем маленькие дети для меня тяжелый труд и капля радости.
Это не послеродовая депрессия. Это у меня семья полностью перестала существовать.
Бросать я их вообще-то и не собираюсь. Собираюсь жить отдельно, но максимально участвовать в их жизни.
Ну или кто что понимает под словом "бросать", я в конце темы как раз задала этот вопрос.
А папа будет растить ваших детей без посторонней тетки? Он женится и приведет постороннюю тетю в дом, да если и не сразу, то как он будет работать, не имея няню? И потом, если бы дети жили с вами, отец позволил бы, чтобы они голодали? Денег на еду не стал бы давать? Или вам просто работать лень и вы хотите свободы, чтобы под бочок к новому мужику попасть?
Кто-то мешает нанять няню?
И зачем ему женщина в доме, кроме наемного персонала?
Няня + домработница + встречи с дамами на нейтральной или дамской территории.
Да, видимо кто-то мешает нанять няню. До сих пор он ее еще не нанял. Почему? Наверное, не хватает финансов. Была бы няня, возможно и у жены с головой не было бы таких проблем
ну если мать такая непутевая, что и прокормить не может, то в принципе - может вы и правы
но примите что детей в ас будет становиться меньше и меньше и в итоге может не станет совсем
если регулярно приезжать, то конечно будут рады развлечению
но мамой скорее станет другая женщина - если повезет и не окажется мачехой по сути а не по форме
травма будет все равно - насколько неизвестно
в 3 и 5 мама необходима всегда рядом
знаю семью где дети остались с отцом но там дети уже взрослые были
знакомство поверхностно, но ощущение что с матерью отношения там стали холоднее - и у детей своя личная жизнь активнее в старшей школе, и у нее уже отельные от этой семьи интересы нарастают
но если вам прежняя семья с детьми вместе не нужна - какая разница как дети переживут
переживут в любом случае со временем
если договоритесь часто появляться хотя бы первое время - перенесут спокойнее
Не думаю что история из серии "папа-летчик" Вам поможет. Скажите все как есть. Папа и мама вас очень любят, но вместе жить не могут. Поэтому мама переезжает. А вы будете жить с понедельника по пятницу у папы, а в выходные с мамой.
в обществе такое решение не приветсвуется, и что бы вы не делали и как бы не объяснялись, поддержки вы не найдете ни у кого, в том числе и у собственных детей, когда они начнут делать выводы и иметь собственное мнение. хотя собственное мнение - это довольно громко сказано. мнение у них будет того человека, с которым они живут.
поэтому никто своих детей никуда и не отдает. могут их не любить, и даже ненавидеть, и пытаться по всякому избавиться как можно на дольшее время, но всегда с пенй у рта будут доказывать, что детей - самое главное в жизни и они за них порвут.
вы кукушка и вам надо просто это признать. и забить. ну вы же признаете покойно, что вашей любви на них не хватило. ну вам надо расти дальше и признавать, что кукушка - это и есть, когда все равно на собственных детей. ну то есть вы конечно чисто теоретически хотите для них как лучше, но на этом и всё. ну и раз вам все равно что вы кукушка, вам должно быть все равно и на репутацию кукушки. да, вам с папой лучше, да, он любит вас больше.
ну допустим, не только "кукушки" добровольно отдают детей отцу на пост.проживание.
В моем случае, например, я реально понимаю что проживание у отца(свекрови) будет благополучнее для детей, чем со мной. И я безумно люблю своих детей. Но объективно оцениваю реальное положение вещей.
Хотя да, для общества я в любом случае буду кукушкой. Даже моя родная мать, считает что пусть всем будет хуже, но "прилично" чтоб дети были с матерью :-)
Автор, сначала попробуйте полечиться у психотерапевта. У Вас психика сдвинутая. Есть ощущение, что Вас в клетку посадили или типа того? Ощущение несвободы? Вам нужно не рубить с плеча, а научиться принимать свою жизнь, а это жизнь с детьми, Вы же МАМА. Маленькие люди Вас любят независимо от того, как Вы к ним относитесь, Вы их мир, и если Вы уйдете от них, этот мир разрушится.
Был в моей жизни период, когда пыталась общаться с психотерапевтами. Не думаю, что когда-либо пойду снова, никак не стыкуюсь я с представителями этой профессии.
Я вот сейчас попробовала ответить на ваши вопросы про ощущения, и смогла только одно сформулировать: "что за бред..." Естественно, какие-то ощущения у меня есть, и это не чувство невыносимой легкости бытия, не самый веселый период моей жизни сейчас идет. Но подгонять их под подобные штампы у меня не получается.
Я мама, да. Но не только и никогда не была только мамой. Я женщина, личность, специалист, да и многое другое. Разрушать мир детей больше необходимого я не хочу. Но и себя разрушить тоже не могу (да и толку, ну будут дети жить с моральной развалиной, тоже мне радость великая, ипостась "мама" тоже ведь разрушится вместе с другими).
Автор, кажется, я вас знаю. И мужа вашего тоже. Ситуация сложная, папа скорее всего сделает так, чтобы Вы не отсвечивали перед детьми, да и родня там та еще. Вы немного изменили инфу о детях?)
Я умолчала о некоторых деталях, чтобы не сделать историю узнаваемой. Но не думаю, что вы меня знаете. Хотя бы потому, что родни там у мужа никакой и нет.
Причина развода какая?
Мужик или баба?
А как Медея - не хотите?
Если уж так надо мужику насолить...:ups2
Я выше писала. Муж намеренно сделал мне второго ребенка, зная, что я категорически против этого. А я убивалась, думала, что случайный залет.
Подробности интересуют? Не будет, это к вопросу не относится. Но что именно специально сделал, я знаю точно (да и он потом сам признал, когда развод обсуждали).
блаблабла, все муй виноват, ага :) А ничо, что предохранение в первую очередь на бабце лежит? Мало того, что вы чмо-человек, так еще и дура редкостная!
Автор, не имею права вас осуждать....., но я себе не представляю жизни без детей... Они моё всё....
Хорошо если нужно дословно: я не представляю дом без детей....,мои дети живут не там где я. Так понятней???
У меня муж оказался кАзел. Поэтому сейчас он БМ. Мне тоже хотелось бы муж и дети..., но не всем дано к сожалению....
Квашня вы муторная...
Если все устраивало, но без второго ребенка, то что мешало убедить мужа: В НАШЕЙ СЕМЬЕ НАС БУДЕТ ТРОЕ ИЛИ НЕ БУДЕТ СЕМЬИ?
Вы и мать плохая...и женщина совсем никакущая...
Говно в проруби...сорри
Что именно пройдет?
Я передумаю разводиться? Нет, это точно не пройдет, этот мужчина для меня больше не существует.
Я резко полюблю детей "по наседкински" и не буду мыслить и пол часа без них? Тоже вряд ли.
т.е.вы разводитесь по причине того, что муж вас намеренно обрюхатил?
Че аборт не сделала, дура?
Ну вот не сделала. Тогда не знала, что это предательство мужа, думала случайность.
Сейчас уже поздно на эту тему рассуждать.
Если муж детям, как мама и любит их больше вас, то уходите, нахрена такая мать, которая не любит детей, это муки
не складывается у меня пазл((
Не хотела второго - почему не прервала беременность?
Сохранила бы семью полноценную для первого ребенка...
Данунах...разводка голимая...
Или Автор просто напилась в сраку:sick2
весна, там муж обеспеченный и дети мужу были нужны, а маме походу не особо(
Я за то, чтоб папе и отдала, раз ей не надо, папе надо, он это сам и озвучил, пусть отдает и уходит. Потому что иначе дети будут в ней искать маму, а мамы там нет
Интересно, в приходящем по выходным мужике папа есть, а в приходящей тетке мамы нет? Это почему же? Бабы, у вас в мозгах засор конкретный!
Потому что, написала же автор. Прерывать беременность=убийство. Имеющихся бросать-норм. Разводка 100%.
Ваша причина для развода и пафосного заламывания рук просто смешна. Если женщина не хочет ребенка она не допускает никаких " предохранение на нем". Это рулетка чистой воды. Таблетки+презерватив+безопасные дни, если уж вы до трясучки не хотели. А теперь поздняк метаться, оставить трехлетнюю девочку с папой при живой маме - это кукушка как она есть. и вам это не только клуши - это любой здравомыслящий человек скажет. И детям скажет. И не один раз. И правильно сделает.
по вашему лучше не родить, чем родить - и оставить папе?
для кого лучше? для этой мамы? - ей все равно. для ребенка? - сомнительно. для отца? - не знаем.
Ну что..И папа и свекровь сильно постараются что бы самое позднее к подростковому возрасту ваши дочери поняли что вы никто и звать вас никак.Можете не тешать себя мыслью что сохраните добрые отношения с детьми-не получится.К старости вы будете одинокой больной женщиной которую мамой никто не назовёт.При вашем раскладе у вас 2 перспективы:1 вы понимаете какой кайф жить для себя и благополучно забываете про детей и материнство и наслаждаетесь жизнью.2 Через какое то время вы завоете от тоски и захотите вернуть детей,но будет поздно.И вся ваша жизнь пройдёт в этой тоске и посыпании головы пеплом.Радужная перспектива?А других не будет...Хотя нет,есть ещё вариант через какое то время снова выйти замуж и родить себе новых,любимых детей.Но факт остаётся фактом-оставляя детей отцу вы можете с ними попрощаться.
У меня есть абсолютные противопоказания к гормональным контрацептивам, любым (это не мое мнение, а врачей). А стерилизацию я планировала, но тогда ее было еще нельзя сделать, мне не было 35 лет.
А кроме гормонов у вас вариантов нет? :)
Вы из какого века?!
Стерилизацию и до 35 лет делают, вопрос цены
разводка голимая. стиль изложения выдаёт. вроде все круглО-понятно, а зацепиться не за что.
Автор, Ваша история чем-то напоминает мою из детства. Помню мне было 6 лет папа маму умолял на коленях не делать аборт, что он сам поднимет и этого ребенка. Мама все-таки сделала аборт. Папа рыдал навзрыд, когда узнал. Для него это было страшное горе и потрясение. Мама, кстати, и спустя 31 год жалеет о содеянном, но ничего не вернешь. Папа меня вырастил один, не женился больше, боялся, что не повезет с мачехой. Помню все детство просила его родить мне братика. Всегда чувствовала себя одинокой. Вы правильно сделали, что родили. Возможно Ваша тоска пройдет. Вам надо отдохнуть, придти в себя. Желаю вам все-таки сохранить семью. Потому что Ваш муж не сделал ничего страшного. Стерилизуйтесь. И живите дальше. Но полной семьей. И к дочке поменяйте отношение. Всегда лучше, когда два ребенка, и детям веселее, и родителям двойная поддержка в старости. Удачи вашей семье!
Спасибо на добром слове. Я не желаю зла ни мужу, ни тем более детям. Но вот полной семьи уже не будет. 15 лет жизни, выбор между семьей и карьерой в пользу семьи, и вот такой вот итог. Меня тут выше одиночеством пугают, это даже смешно, полное одиночество у меня сейчас, когда и слова сказать некому, но и, блин, завыть от тоски тоже нельзя и нельзя ничегошеньки сделать, чтобы хотя бы иллюзорно его чем-нибудь заполнить. Изволь делать спокойную физиономию и добросовестно улыбаться.
Да, ближняя перспектива у меня, мягко говоря, не радужная - пустота и нищета (на 50 тыщ зарплаты надо будет снять квартиру и заплатить алименты, останется совсем чуть). Но лучше уж так, чем в нынешнем лицемерном кошмаре.
Стерилизоваться мне сейчас не надо. У меня же нет мужчины, и не предвидится в обозримом будущем, нет смысла ложиться под нож. Если вдруг появится когда-нибудь кто-то, с кем захочется лечь в постель, то сделаю.
Почему надо спокойно улыбаться? Надо устроить скандал мужу с битьем посуды.
Автор, а Вы не думали старшего ребенка оставить с собой, а младшую с мужем? Ну и поделить жилье соответственно.
Вы размышляете как мужик, а не как женщина. Оставить детей и уйти с одним чемоданом. У Вас скорее всего какие-то гормональные нарушения.
не могу найти про жилье. Т.е. Вы прав никаких не имеете? Тогда ясно. содержать детей и съем не тянете. Хреново.
Автор, Вы правы-пусть уж лучше дети останутся с любящим папой, чем нелюбящей их мамой. Я по себе знаю. Только и чрезмерной любовью можно сделать человека несчастным и поломать ему жизнь. Надеюсь вы найдете с мужем эту золотую середину. Искренне желаю вам всем добра!
Нескладушки какие-то... То разводитесь из-за "подлости" мужа, то, оказывается, он в своей "подлости" признался во время обсуждения развода...
Ну хорошо, разводка это - стало легче? Пол темы народ занимается разбором под лупой, мне это совсем не интересно. Кому удобнее считать, что тема разводная, на здоровье.
Естественно, раскопала я сама, он бы не стал мне ничего говорить. Но ежели я знаю, какую именно информацию надо получить от мужа, я ее получу, мы давно знакомы, я умею выводить его из равновесия. И он мои выводы в итоге подтвердил. Но тема не об этом вообще.
От нас то чего хотите? Совета, как бы дети, когда вырастут, в лицо вам не плюнули? Исчезните из их жизни, совсем! Папа, хоть и лох, возможно, найдёт на нормальную женщину!
Автор вас не жаль нисколько, получили вполне себе по заслугам))) а у детей все будет хорошо, нисколько не сомневаюсь)
А что им страдать? Их никто не наказывает. Тоже мне наказание - жить с любимым отцом. А вот папа теперь получит в полной мере то, чего так страстно желал.
Наказание - жить без мамы любимой и любящей. Хотя, автор такой и не была...
А без папы жить не наказание? Почему вы тут мать линчуете, а миллион мужиков сбагривают потомство на бывших жен, и им никто слова поперек не скажет???
Проблемы с психикой у нее были похоже за долго до него, да и не нужны ей были никакие дети а деньги нужны были от него
вы, автор, какой-то загадочной фигней страдаете - ну, не просчитаете вы всех вариантов, вам уже жизнь показывает-показывает, а вы все на своем настаиваете...если уж решились разводиться, то делайте, уходите на съем, приходите по выходным...дети, мне кажется, к разным вариантам семьи привыкают...некоторые родители уезжают в другие страны на заработки, детей сразу забрать не могут или забирают не всех, живут же как-то....ну, да, рано или поздно и ваши сообразят - что да, вот такая у них мама...какие уж там легенды-корабли-капитаны...чушь какая-то
а вы? вы себе оправдания, что ли, ищете??? или вас терзают смутные сомнения относительно вашего решения?
кто вам инструкции-то написует? типа, если есть такие сведующие, значит, я не одна такая - чуднАя...
и если вы такая прямая, как правда, то не вводите своих детей в заблуждение, будьте честной...а то сами же в своих баснях запутаетесь
такое не лечится, чтоб лечить надо осознать, что это ненормально
а автор лапшу вешает как муж ей "сделал ребенка" - прям таблетку дал волшебную что сразу и презик порвался и противозачаточные перестали действовать и аборты запретили категорически
ей и правда лучше детей оставить - мало ли какие еще тараканы потом проявятся
Какая прелесть! Автор не волнует психика детей, зато волнует её светлый образ. Сучка вы, и чтоб не пытались придумать, нет вам оправдания.
А что все взъелись-то? У мужчины и женщины равные права. То, что дети в 99% случаев остаются с мамами - это нормально. Пусть и папы напрягаются. Вообще давно надо менять эту порочную практику. Мужики акуели давно. Если в обществе будет считаться нормой оставлять детей отцу, то и в семье они будут вести себя приличнее, и за женщин будут держаться.
Может и так, но я не могу себе представить как отдаю самое дорогое, что у меня есть, человеку, с которым меня ничего больше не связывает.
Обоснуйте хоть вы, плиз! Чем проживание с любимым отцом может навредить детям? Папа - монстр? Я не автор, но не понимаю, почему на нее накинулись.
Папа -нормальный, мама -монстр, а не человек. Нормальная женщина не бросит маленьких детей. Женщина и мужчина устроены по-разному, у нормальных женщин присутствует материнский инстинкт, у мужчин инстинкта отцовства нет.
Я повторяю - отец хотел этих детей больше, чем автор. Юридически у них равные права, дети могут остаться с любым из супругов. В чем проблема? В вашей голове, полной стереотипов?
А где для вас граница между "бросит" и "не бросит"?
Просто интересно. Если мама выходит на работу и дети с 7:00 до 21:00 в саду/с няней (причем с самой дешевой няней), это бросила или нет? Ну выходные, понятно, дети больше с папой.
Давайте отвлечемся от того, что я там про свое отношение говорила. Просто попробуем как-то границы провести. Где начинается понятие бросила? Когда мама начинает спать не там же, где дети? Или раньше? Где, по вашему, интересы детей? А то я знаю несколько таких мам, дети которых вполне могут быть героями фразы "Коля до пяти лет думал, что его зовут "Отстань". И эти, кстати, будут очень громко кричать, какой я монстр.
Вопрос теоретический, в отрыве от моей ситуации. Про то, что я монстр и не нормальная, я уже поняла и не собираюсь никого переубеждать.
хм...вы - не монстр, вы просто ищете себе оправдания...всё, что вы сейчас написали, - это и есть оправдания..."да, вот-вот они, такие же, как я"...ну, есть и что? вы далеко не одна такая особенная...делайте уж, как решили, судите себя потом сами или не судите
вы просто не любите их, если уж на чистоту - не любите ни мужа, ни детей...че ж, бывает...поэтому да, им лучше, если вы будете приходящей мамой, занимайтесь карьерой и успокойтесь уже...и сказок не надо, зачем еще вы придумали, что надо жить во вранье
Знаете, что бы я не написала, что угодно можно назвать поисками оправданий. Но это просто сотрясание воздуха, я словами умею играть не хуже большинства тут.
По поводу любви я написала сама в первом же посте. Да, не люблю, во всяком не испытываю того, что по моему же мнению должно быть между членами одной семьи. Мужа - очевидно, иначе я не стала бы разводиться с ним, когда-то любила, и долго любила, но от тех чувств ничего не осталось. С детьми сложнее, но наседочьего инстинкта нет. Оправдываться нет смысла, потому что я не собираюсь просить за это прощения. Вот включить голову и подумать об исполнении своих обязанностей с наименьшими потрясениями для детей, это да, нормальное занятие. Чем я и пытаюсь заниматься.
А в посте выше я задала вопрос вроде бы довольно ясный. Вы можете на него ответить?
вы в посте выше, на который я реплику подала, задали несколько вопросов...на какой конкретно отвечать?...вы будете выполнять обычные обязанности обычной приходящей мамы...о каких дополнительных потрясениях для детей вы думаете? на вопрос про сказки я дала свой ответ - зачем рассказывать детям эти сказки и кто? будет их рассказывать? вы по выходным про маму-капитана дальнего плавания или фею в изгнании?
пожалейте детей - пусть привыкают уже к мысли, что они живут с папой...я вас уверяю - они это переживут...дети из неполных семей разное переживали...а теперь такие дети действительно остаются с папами и ниче...выработаете распорядок встреч, планы поездок на каникулы, игрушки там, одежка...знаю такую пару - жена живет и работает в другом городе, никто не парится особо...с детьми вообще по скайпу разговаривает, иногда приезжает навестить...детьми полностью занимается папа...
а зачем вы задаетесь этим вопросом, если вы решаете сейчас другую проблему - не как остаться с детьми при прочих равных условиях, а как жить, скажем так, отдаленно от них, потому что по-другому не получается...не надо делать драмы...
мамы и раньше уезжали на учебу на длительный срок, а не просто в командировку, мамы и раньше фактически отдалялись от детей, отдавая их на воспитание бабушкам-дедушкам...а теперь многие дети живут с папами...свои стереотипы ломайте, если уж решили жизнь изменить кардинально...почитайте, что ли, Джона Ирвинга "Мужчины не ее жизни", если осилите...может быть, пригодится
жить с детьми и работать...как бывает в ситуациях, когда муж, скажем, куда-то девается...у автора вроде муж довольно покладистый дядька, на всё готов...ошибся только в вопросе детей...а автор теперь переживает, что потратила лет 15 уже своих не на то...поэтому у нее вариант один
Не поняла
А мужа куда девать?
Работать на восстановление карьеры,брать сверхурочные и не брать больничных, детей нянькам а мужа - "деть"?
Волшебный расклад чё. Нормальные матери так делают
А ненормальные те, которые решают что родной любящий отец лучше нянек
я про ситуацию, когда муж куда-то девается сам по себе...вот я так думаю, что когда припирает, то мы не задаемся разными вопросами, а просто делаем то, что необходимо...и что удивительно, получается...а я вообще стараюсь не судить категориями - нормальная, ненормальная мать...до тех пор пока по мамашиному недомыслию не наносится реальный вред ребенку...
.
а автор, как мне кажется, выходила именно ЗАМУЖ...ей не уперлась семейная жизнь сама по себе...ей нравился тот мужчина, ради которого она стала создавать семью...теперь мужчина разонравился...и семья с ним конкретно тоже не нужна...
Ну и нормально
Не конец света
В жизни детей участвуют оба родителя, живут на 2 дома, у нас здесь обычная практика и никто никого не клеймит
С чего вы взяли вообще, что у мужчин нет отцовского инстинкта? Вы росли без отца, не видели ни разу хороших отцов? Может в вашем понимании, мужчина и не человек вовсе?
с того, что люди - не животные, у них вообще нет инстинктов,
родительское поведение ( как и его отсутствие)- это результат воспитания, обучения и общественных стереотипов
А кто люди? Ангелы бестелесные? Обычные приматы. Инстинкты у них есть, только смазанные цивилизацией и неразвитые.
у отцов то может отцовский инстинкт есть. нет МАТЕРИНСКОГО. мужчине свойственно защищать свое потомство через свою женщину, потому что основной сохранитель этого потомства - именно она. без женщины ребенок в естественных условиях не выживет. женщина защищает ребенка, мужчина защищает женщину. таким образом все под защитой. защищать напрямую ребенка отцовский инстинкт не предназначен.
Странное у вас представление о мужчинах и отцах в частности. У вас отец то был? Вот меня папа вырастил, он за меня всегда горой вставал, лучшего защитника и не надо. Все отцы защищают своих детей, если они отцы хорошие. Не городите чуши!
когда он за вас горой вставал - в два года?? защита собственного ребенка - это не по мордасам надавать. какие-то маргинальные у вас представления о защите потомства))))
папы - не мамы. и никогда ими не будут. допускаю, что бывают такие отдельные отцы, которые как мамы, но только они и мужчины - такие как женщины.
чем младше ребенок, тем тяжелее мужчине справляться с ним. у него инстинктов нет нужных, он просто не понимает всего того, что понимает женщина. ну если она нормальная конечно с сохраненными инстинктами.
я тоже думала, что отец - это такой же родитель как мать. пока не родила ребенка. отец и мать - разные родители, несут разные функции, и одинаково сильно важны детям. но по разному важны.
маленькие дети больше нуждаются в заботе, а заботится лучше получается у женщины.
как бы не были уравнены мужчины и женщины в своих правах, никогда мужчина не станет женщиной, а женщина мужчиной. как не может мужчина рожать и кормить грудью, так у него много чего еще не получается, то, что с легкостью получается у женщины. но получается что-то другое безусловно.
ну то есть по вашей логике павтор плохо старается? ну что и требовалось доказать, дамочка:-D
У вас проблемы с логикой, дамочка. Автор старается больше, чем вы даже можете себе представить.
Многих мужиков, сваливших от детей и умирающих , допустим, жён постигла кара?..
См. выше, мужчины устроены по-другому. Жннщина, которая может бросить детей трех и пятм лет -монстр, от которого стоит держаться подальше.
Она неумная. Большинство ее сообщений на форумах Евы об этом свидетельствуют.
Вот Весна резко пишет, но она зато умная.
Просто когда я читаю ваши сообщения в разных темах, даже комментировать неохота. Вы очень категоричны и смотрите на все с ну очень своей колокольни.
За потрясающий эгоизм. Провидение допустило ошибку, соединив такую душу и возможность размножаться.
Где вы тут эгоизм узрели? Автор как раз ставит на первое место интересы детей, а не свои хотелки.
В их интересах остаться полусиротами при живой матери? Её пост, что ей достаточно лишь знать, что у старшего ребёнка всё нок, а на младшего ей вообще плевать, лоя меня признание в сверхэгоизме. Ей не стоило ни в коем случае иметь детей вообще.
Вы Господь Бог, чтоб решать кому стоило-не стоило иметь детей? Не судите-да не судимы будете. Она подарила миру и мужу двоих желанных и любимых им детей. Этого достаточно. Не стоит быть столь категоричной. Иначе бы половины людей на земле не было бы.
Мир был бы лучше, если бы в нем не было бы таких злых людей как Вы.
А недолюбленными дети не будут при одном любящем родителе. А создавать видимость семьи, может и стоит, но если нет у человека сил, честнее уйти и оставить детей любящему папе.
Да пусть автор валит и как можно скорее и как можно дальше. Один родитель не может однако дать ребёнку столько любви, сколько нормальные двое. Причем не так уж и важно, живут они вместе или нет.
Полно матерей-садисток. которые калечат психику ребенку, даже в полной семье. Важно не кол=-во родителей, а качество. А вот Вы как-раз рассуждаете ущербно.
Вы спорите на тему что лучше: чума или холера? Мать -садистка дома конечно не меньшее зло, чем равнодушная мать, оставившая таких маленьких детей. Ущербна по моему убеждению как раз автор. Не представляю, как можно оставить таких маленьких детей. Наглого подростка -ещё могу себе представить.
почему один родитель-то? я так поняла, авто вовсе не собирается их бросать, просто жить они будут с отцом
Так не любит ведь она детей. Сама об этом пишет. Будет с ними в лучшем случае по воскресеньям в зоопарк ходить. Маловато для любви.
Ну, не любит. Бывает. Вы умеете любить по обязанности? Потому что надо? Вряд ли. И никто не умеет.
Допустим. Ну, и? Она что, специально себе этот инстинкт ампутировала? Чего вы все набросились-то?
Автор путается в показаниях (непонятно, почему тогда не сделала аборт)и требуют сейчас сочувствия. Я сочувствовать эгоистичному до ненормалтности человеку не стоит.
Сочувствовать стоит любому человеку, тем более, что эгоизм - понятие очень относительное.
Не сочувствуйте, кто Вас заставляет-то? Но и пинать и клеймить позором тоже не надо.
Наоборот, Автор честно рассудила. Что детям будет лучше с отцом, потому что он больше любит, у него все есть и кв-ра, и работа. А она что может им дать? Она честна перед собой и ими. Гораздо хуже если нелюбящая мать будет их таскать за собой по съемным комнатам и умирать потихоньку с голодухи.
То, что в этом случае оставить детей с отцом -благо, очевидно. От этого автор не перестаёт быть эгоисткой.
"Мужчины военнообязанные, женщины - нет" - бред чистой воды. Военная обязанность определяется не по половому признаку. А пенсионный возраст скоро у всех будет такой далекий, что обсуждать это просто несерьезно.
ну вообще то мужчины обязаны служить, а женщины нет. определяется да, по половому признаку. а далеко до пенсии или нет - это знаете ли разговор в пользу бедных, мы тут щас о правах и обязанностях.
Воинская обязанность в первую очередь определяется профессией. А разговоры в пользу бедных - это ваши неумные теоретизирования, из которых следует, что вы думаете, что воинская обязанность - это служба в срочной армии.
Речь идет именно о СК. Декларируются равные права и обязанности, но фактически обязанностей на порядок больше вешается на мать. В том числе и обязанность при разводе в любом случае оставлять детей при себе, неисполнение вызывает резкое осуждение общества. К отцам то же общество совершенно терпимо в этом плане, более того, многие НЖ требуют прекращения всех контактов с "бывшими детьми", то есть эти контакты считаются даже не обязанностями, а некой блажью. Таково фактическое положение дел, и оно не соответствует юридическому.
Автор, Вы честная женщина, честнее многих. Вот правда.
Разводка или нет, плевать. Таких много.
Становитесь воскресной мамой. Снимайте/покупайте жильё в том же районе, с мужем договариваться придётся, возможно даже через суд. Что дети каждые вторые выходные с Вами, плюс право визита в будние дни (1-2 вечера в неделю), плюс обязательно право первого отказа (это когда больничный или любой другой форс мажор и сначала выясняется, может ли другой родитель присмотреть ребёнка, а потом уже принимается помощь бабок-нянек)
У детей в Вашем доме должны быть свои вещи и своя комната. Они должны знать, что это и их дом тоже.
Вы разумный человек, судя по постам, детей любите, похоже, будете хорошей матерью, если необходимым условием для материнства НЕ будет отказ от карьеры и жизнь с нелюбимым мужем.
Платок на чужой роток не накинешь, не обращайте внимания. Выстраивайте отношения с детьми, далее по ходу дела разберётесь со всем.
Я не думаю, что с мужем возникнут проблемы. По большому счету, он не хотел мне плохого и вообще думал, что так будет лучше. Ну ошибся, мягко говоря, сильно.
а зачем вы упоминаете про войну...вроде никто, кроме автора, ни с кем не воюет...да и автор воюет сама с собой...ей извечный вопрос Раскольникова не дает спокойно жить :-)
странно только, что автор, задавая здесь свой вопрос, рассчитывала на дельные советы...когда точно можно было сказать, чем дело закончится
Развод по односторонней инициативе практически всегда потенциально - война, особенно когда есть дети. Белой завистью завидую родителям, которым удалось дело решить миром к взаимному удовлетворению сторон
+ много. Детям говорить правду. ВСЕГДА. В т.ч. и по поводу ситуаций, которые могут возникнуть в будущем со всякими клушами.
-Мама,почему мы не можем жить с тобой?
Ответьте ребёнку правду на этот вопрос.
Потому что у меня нет ЖИЛЬЯ, где можно жить и ДЕНЕГ, на которые нужно жить.
Как отвечают на этот вопрос папы, у которых ВСЕ есть?
Вот просто интересно, а ради чего вы этот свет коптите? Ладно бы служили во благо людям, что-то созидали, наукой занимались, а так сплошное ротожопие и потреблядство. Даже детей своих на ноги поднять не желаете.
- У самого бессловесного пациента есть право знать, что для него самого лучше. У него есть право человека
Автор, если Вы в браке 15 лет, а детям всего 3 и 1, то получается, что вы с мужем жили без детей целых 12 лет??? А почему так долго не было детей? Не было по Вашей инициативе? И что не хотелось столько лет прожив для себя теперь полностью окунуться в материнство? Странное немного у Вас поведение. Все-таки покажитесь врачу(я серьезно).
Да не была автор 15 лет в браке, придумала она про 15 лет, правда автор?:) это его первая жена была с ним в браке около 10, и хорошая очень хорошая была жена и любящая мать. А эта красавица в "браке" была чуть больше 5)))
Да много чего она тут придумала...
скорее всего автор действительно выдает желаемое за действительное. я думаю, что манипулирование детьми от женщины (да собственно как и от мужчины) - это прежде всего форма шантажа. привлекает к себе внимание. мстит партнеру. выделяется из толпы. и на еве поэтому запостила. ломает из этого комедию. тетки, которые не умеют или по каким то причинам не жаждут детьми заниматься - они ими тихо с рождения и не занимаются. бабки, няньки, да и те же отцы с ними возятся, а те по работам, а может и по салонам и фитнесам. и никаких проблем с этим не возникает, и рубашки никто на груди не рвет на тему "какая я хреновая мать". наоборот, придут вечером спящих поголовке погладят и умилятся, какие же вы у меня сладкие, а утром опять из дома убегут, по настоящим ли делам, или вымышленным - разве это важно?
Ну все-равно маленькие. Значит жили 10 лет без детей. Странно, что не надоело жить без детей и не возникло желание окунуться в материнство с головой.
Я никогда не представляла себя матерью-матроной большого семейства, что есть, то есть. Понимала, что на одного меня хватит, а больше вряд ли. Так и планировали с мужем. Но, понятно, не сразу после свадьбы. А когда дозрели рожать - нарисовался медицинский фактор с его стороны, да и с моей оказалось не идеально. Вот и пришлось еще довольно много времени потратить на лечение, не так чтобы мне этого хотелось, но я от своего слова не отступна. Ну вот и получилось, что детей долго не было. Думаю, во время лечения у мужа и снесло крышу на тему детей.
В материнство вполне себе окунулась с парвым ребенком. Больше мне было не надо - хватило по полной
Вот не зря бог некоторым людям не даёт детей. А человек вмешивается со своей гордыней, начинает "лечиться, а потом такой вот результат. Не зря у вас с этим мужчиной дети не получались.
так-то оно так, а как быть с тем, что ей против воли сделали ребенка?
У Вас все черно-белое. А так не бывает.
Объясните сами детям,чтобы никого не слушали и почаще их навещайте. Это Ваш выбор,пусть муж сам и занимается детьми,узнает почем фунт лиха. Знаю одну разведенную пару,они детей пополам разделили. Он с сыном 10 лет в Москве остался,а она с дочкой 5 лет уехала к маме в Липецк.
Такая же ситуация. Только я осталась с папой, а мл.братишка с мамой и то только потому что меня папа себе оставил, а брата не захотел забирать, а так бы вместе росли. Жалко, когда деток разделяют. Все-таки родные люди.
Всю тему не читала.
Но я знаю девушку (сейчас ей лет 25-26), которую в 4 года вместе с братом-двойняшкой и 8-летней сестрой бросила мать. Они жили с бабушкой, отца не было. Однажды мать пошла в магазин и не пришла. Ушла жить к мужику. Детьми больше не интересовалась, вырастила их бабушка.
У этой девушки на всю жизнь куча комплексов ("я не достойна любви", "я плохая и поэтому меня мама бросила" и т.п.) и ограмная трагедия. А еще она всю жизнь скрывает это. Даже ее муж и его семья не знают, что их вырастила бабушка, а не мама.
у женщин инстинкт - защита детей, у мужчины такого нет, они природой нацелены лишь на производство потомства. Какую женщину любит, о потомстве той и заботится (в общем смысле, исключения есть и их много). Когда уходит отец- это ещё можно понять, когда бросает мать - это понять и принять тяжело.
У вас голова полна стереотипов, навязанных обществом. Мужчина как раз и является защитником. Но вы о нем не высокого мнения, они же вообще "природой нацелены лишь на производство потомства". У вас такой же?
И вообще, если исключений много, то они перестают быть исключениями. Двойка вам, садитесь.
Сколько на Еве кукушек развелось или тех, кто им сочувствует. Печально! С вашим мнением согласна полностью, мать и отец играют для ребёнка совершенно разные роли.
С чего Вы взяли, что разные? Меня вырастил отец, с любой матерью-наседкой мог бы поконкурировать. Так же не спал по ночам, когда болела. Так же защищал от обидчиков. Так же всегда был рядом и в курсе всех моих дел и проблем, и помогал их решать. И не надо здесь утверждать. что это исключение. Хорошие отцы есть везде. Не надо, правда, свои комплексы другим экранировать.
Она с того это взяла, что хочет ощущать свою значимость и незаменимость. Понятно, что это - комплексы.
Вы очень сильно ошибаетесь, насчет отсутствия у мужчин инстинктов по отношению к детям. Если бы было так, то человечество давно бы вымерло.
У мужчин другие инстинкы: защитить от пещерного медведя и принести мамонта, а не носить ребёнка года два на себе, как это можно и сейчас наблюдать в Африке. С привязанным за спиной двухлеткой не очень поохотишься, а вот пищу готовить, на поле работать или растения собирать можно.
Не вижу дальше смысла спорить об инстинктах мужчин, главное то, что у автора напрочь отсутствует инстинкт материнства, а это ненормально. Выше написала, что очень возможно, что на её горизонте появился фей, поэтому и желание слинять в новую свободную жизнь душит.
Нет, давайте лучше дадим ей какой -нибудь новомодний орден и талон на усиленное питание.
Ну так дайте! Вы тут усираетесь больше всех о ее ненормальности. Так упорно, что ваша нормальность тоже давно у многих под сомнением.
Я считаю её либо ненормальной, либо она не написала здесь всей правды. Свои подозрения я высказывала выше.
У вас даже нет ни малейшего подозрения, что автор страдает душевно? Доказательство тому - топ в Телефоне Доверия. Может хватит ее топтать?
Не вижу в этом ничего плохого. Детям с отцом в данном конкретном случае будет лучше. Лучше видеть маму по выходным красивой и выспавшейся, чем по ночам - замотанной и убитой.
Про отца мы кстати ничего конкретного не знаем. Остаюсь при своём мнении: ищите фея! Слишком у автора всё гладко изложено.
Когда Ева оправдывает отцов, выставляющих мать с детьми на улицу, потому, что у него новая фея - любовь всей его жизни, мол муж не раб и не собственность жены, все согласны. Так вот женщина тоже не рабыня и не собственность. А дети... Дети общие. С кем будет лучше и проще, с тем и надо оставлять.
Из-за того, что, к сожалению, действительно многие отцы забывают о своих детяц, поступок автора не будет выглядеть лучше. Я никогда не оправдываю тех, кто выставляет на улицу своих детей или бросает их, независимо от пола. Попросить съехать работоспособную взрослую женщину, если отношения закончились -совершенно другое и к этому топу отношения не имеет.
Однако, если он просит съехать вслед за мамой их общих детей, то имеет. И его тоже оправдают.
Я лично считаю, что отношение к проблеме того, что дети традиционно в российском патриархальном обществе остаются с матерями, и почти никогда с отцами, надо совершенно точно менять. Заметьте, автор топа не отказывает детям в общении, участии в их жизни и намерена платить алименты, чего многие отцы после развода не делают, думая, что наказывают таким образом мать.
Я бы поддержала вашу точку зрения, если бы женщина с детьми была бы в России защищена социально также, как в развитых странах. Пока по развитию общественного сознания (и не только по этому признаку) Россия относится к странам третьего мира. Я вполне понимаю мать этих детей, и то, что после развода я оставила ребенка себе, то это лишь потому, что я могла себе это позволить. Вот так, и никак иначе. Пока российские женщины будут идти на жертвы только ради того, чтобы общество их не осудило, подобный перекос будет сохранятся. Как известно - кто везет, на том и едут. И российские мужчины этим прекрасно пользуются.
Ни общественные проблемы, ни неблаговидное поведение многих других людей не сделают поступок автора лучше, а вред, который она ВОМОЖНО нанесет психике своих детей, меньше. Если бы ее детям было 13 и 15, и это были бы подростки, то это еще можно было бы понять. Но как даже с точки зрения логистики отец будет один справляться с такимим крохами, непонятно никак. Скорее всего, скоро приведет НЖ, на которую детей и свалит. А какой она окажется - ХЗ.
В мире много убийц, но это не значит, что мы должны стермиться к эмансипации в этом вопросе и убивать тех, кто нам мешает жить.
Если и руссике женщины вдруг открыли для себя равноправие, что что же они тогда ждут, что мужчины им будут сапоги оплачитваь, как в соседнем топе? однобокая получается эмансипация.
Российское общество во многом противоречиво, как и остальные общества тоже. кстати. Традиции смешались с современностью и часто получается гремучая смесь. Бога люди бояться перестали, от этого много бед. И это не лечится, хоть на каждом перекрестке церковь или мечеть построй и в школе только Закон Божий преподавай.
Станет ли автор счастливой и ответственной воскресной мамой или постепенно вообще забудет, что у нее были дети - время покажет. ИМХО: скорее второе.
Но как даже с точки зрения логистики отец будет один справляться с такимим крохами, непонятно никак.
А, ну то есть как с точки зрения логистики, как с такими крохами будет справляться мать, которая вынуждена работать по 18 часов в сутки, чтобы заработать на троих и на съем, вопрос не стоит. Справится и все тут, да?
Не надо заниматься кликушеством. Будет НЖ, не будет, мать от этого матерью быть не перестанет.
Да, как правило, женщины с такими ситуациями справляются лучше мужчин, потому что у большинства из них развит материнский инстинкт.
Что вы в этот инстинкт вцепились? Хватит уже из мужиков недочеловеков и недоделков делать! Справляются они. Прекрасно.
Вас не поймешь. То приводите примеры тех, кто забывает о существовании своих детей спустя двух недель после расставания с их мамой, то отцов-героев и "мапап". Всякие мужчины бывают. И женщины тоже. Из-за всего этого поступок автора не становится благовиднее.
У вас просто мозгов не хватает меня понять. Папы справляются, когда на папах ответственность и дети живут с ними. А сливаются они тогда, когда появляются такие, как вы, оголтелые, когда матери детей от отцов забирают. Поступок автора неблаговидным не считаю ни разу. Дети остаются с родным отцом. А вы причитаете так, как будто она их в ДД сдала. Кликуша вы.
У вас свое мнение, у меня свое, и я кстати никого не оскорбляю, кроме автора. Но ее поведение для меня неприемлимо.
Что не оправдывает ваши оскорбления. А вас я не оскорбляла, я констатировала факт. Если вы не можете уловить простой и многократно изложенной мысли - это ваша беда.
"Мозгов не хватает" если не оскорбление, то хамство базарного уровня. Не вижу смысла дальше вести дискуссию. Автор - либо удивительная до ненормальности эгоистка, либо просто аниматор.
Самое удивительное знаете что? Что вы не терпите отношения на уровне "базарного хамства" по отношению к себе, а сами себе его позволяете по отношению к автору вот уже второй день. Хотите поменять мир? Начните с себя. Вы тут бога вспоминали? Так вот не судите, да не судимы будете.
Должна признать, что мне трудно считать автора нормальным человеком, по отношению к которому необходимо соблюдать принятые между людьми нормы поведения.
Ну, матушка, это уже ГОРДЫНЯ в самом примитивном и худшем ее проявлении. Сходите-ка в церковь. Но не просто свечку поставить, а поговорите с батюшкой, он вам объяснит. Вы еще молодая глупышка.
Опять мне тут льстят по поводу возраста. Ну не пойму я,кукушек, хоть до 120 доживу.
А я знаю мужчину, который САМ ушел к отцу и мачехе от матери. Как только ему исполнилось 10 лет.
Когда мы познакомились (нам было слегка за 20), то он мне мачеху представил "мамой", а мать - по имени (заезжали за кое-какими вещами к ней на квартиру).
Помню ваш пример по другим постам. Что он должен доказать? Что бывают отцы и мачехи, которые лучше родной матери? Это очевидно. От этого ни мать вашего знакомого, ни автор лучше не становятся.
А ведь так типа благородно даже выглядит, да? оправдаться "нелюбовью к детям" - это даже как-будто честно выходит...
Вы лицемерите, автор. Себе в первую очередь, да и остальным всем тоже.
Любовь к детям - это не наседство и не нависание над ними.
Ваш главный посыл, на котором вы строите все остальное:
"Я не нависаю, следовательно, не нормальная и не люблю детей."
Но это же не так. Люди разные, многие женщины работают, занимаются тем, что им интересно, но при этом живут с детьми, которые весь день с нянями или бабушками. При этом дети остаются с матерью.
Вы сильно ошибаетесь, когда говорите, что нет разницы, проводите вы ночь в доме с детьми или в соседней съемной квартире. Это огромная разница. В первом варианте, даже приходя с работы в 21-22ч, вы ВОВЛЕЧЕНЫ в их бытовую жизнь (а они в вашу - если вы заболели, если вы даже просто вещи раскидали и т.п.). Пусть и мало.
Во втором -вас просто нет (вы как гость в их жизни, как и все воскресные папы).
Для детей и их ощущения жизни это огромная, кардинальная разница.
А то, что вы пишите - это просто лицемерие и слабость, самообман.
Раз вы себе такого мужа выбрали и детей родили - так отвечайте за это.
Не можете "ЛЮБИТЬ" в вашем иллюзорном понимании - не любите! выполняйте обязанности матери и будьте доброй к детям.
Это ваша проблема (которую просто решать неохота) - договориться с мужем так, чтобы или вы с детьми съехали на съем (и он частично оплачивал) или муж съехал на съем.
На его алименты и вашу зарплату вы сможете нанять няню на часть дней, а несколько дней муж может к себе забирать их после сада или быть у вас дома.
Да, это гораздо сложнее, чем просто свалить. И героиню из себя построить не получится.
Я где-то строю из себя героиню?
О чем можно договориться с моим мужем, а о чем нет, то мне виднее. Если я предпочту обычный ход дел, то смогу рассчитывать на 15 тыщ алиментов. Все.
Насколько "остаются с мамами" те дети, которых те мамы бросили на нянь и занимаются своими делами - не знаю. Есть пара знакомых, которые одно время работали нянями, они отказывались работать в таких семьях со словами "ну не могу смотреть, как ребенка бросили и вообще никому до него дела нет".
Ценность именно бытового общения не понимаю, это правда. И никогда не понимала.
Героиню - тем, что выставляете свою идею, как честность и благородство по отношению к детям. Типа "я не нормальная мать, поэтому избавлю их от такой - чтобы им было лучше с отцом".
И все это только потому, что вы себе втемяшили в голову, что НОРМАЛЬНЫЕ матери - это наседки.
Вы думаете о себе. А говорите, что хотите детям облегчить ваш развод.
Им будет лучше жить с матерью, при любых раскладах.
Ну как вам объяснить...
Для примера: для вас самой есть разница "жить с мужчиной вместе, при этом оба очень много работают" или "просто видеться в выходной день"?
Бытовое общение -это не ценность. Это жизнь и есть.
Если вы действительно хотите подумать о детях, а не о себе, то мой совет такой:
1) выйти сейчас на работу, ничего не меняя, возможно наняв на несколько дней в неделю няню, чтобы она отца прикрыла.
2) отработать пару-тройку месяцев, чтобы дети привыкли к отсутствию вашему, и няне.
3) к весне отца на съем выпихнуть, оставив остальное также (и чтоб приходил и с детьми помогал).
если нет -съехать самим с детьми туда. Ваши 50+ его 15 - съем 25 - няне 15 на пол-недели = остается на еду и остальное 25.
Давайте попробую ответить.
Да, я действительно считаю эту идею более честной по отношению к детям, а вот про благородство у меня ничего не было, это уже вы додумали. Да, я думаю о себе, причем далеко не в последнюю очередь, и считаю это нормальным (естественно, я готова "двигаться" в своих интересах ради близких, но не до бесконечности).
Для меня самой просто совместный быт ценности не представляет. Он может быть удобен как тот каркас, который позволяет общаться. Если не позволяет, то надо смотреть по нагрузке при жизни вместе и врозь, может лучше и врозь. С мужчиной есть дополнительный плюс, даже если много работать - совместный сон облегчает сексуальную жизнь. Вообще такие периоды, конечно, бывали. Меня хватало на 3-4 месяца, потом начинали крутиться в голове мысли о том, не пора ли жить отдельно (при сохранении любви к этому мужчине - готова бегать на свидания, хранить верность, ждать, принимать то время, которое он реально готов на меня потратить - но отстраненный человек в доме мне не нужен). Благо такие загрузы по работе редко когда надолго.
Ваши рассуждения на тему того, что будет делать отец, чтобы облегчить мне жизнь, из разряда фантастики (точнее фантазий). Ему этого не надо, он предпочтет оставить детей у себя, поэтому даже и рассчитывать не на что (общаться он будет и много, но вот подменять меня - нет).
Математика у вас тоже страдает. При доходе 65, расход будет - съем минимум 30 (и еще поискать, не очень-то многие сдадут однуху маме с двумя маленькими детьми, возможно придется переплачивать), няне 30 (на полную неделю, удлиненный рабочий день). Остается на еду и остальное 5 тысяч, из них полторы на проезд.
Ваша ошибка при раскладах "как жить" в том, что вы рассуждаете, исходя из теоретических возможностей мамы. И определив границы этих возможностей, просто считаете, что остальное либо кто-то другой возьмет на себя, либо просто сложится. А я исхожу из необходимой нагрузки.
Я знаю точно, что если мать оставляет детей отцу, то она тем самым внушает навсегда (!) им мысль "мама меня не любит, а значит я плохой".
Идти на это сознательно - на мой взгляд, криминально.
А вообще, вы рассматриваете единственный вариант, что муж выпрет вас с квартиры вместе с 2 детьми и будет давать максимум 15 и еще и детей частично на себя брать не будет.
Это вообще дикость, ни о какой любви к детям тут речь не идет значит (с его стороны).
Если ваш муж не готов пойти ни на какие шаги по отношению к своим детям, а вы и не собираетесь (или не имеет возможность) их продавливать, то да - другого выхода у вас нет.
Соглашаться на его условия и все. Что тогда и обсуждать, причем тут ваша честность.
Я не автор, но хочу заметить, что при декларации дикой любви к детям большинство мужчин в этой стране не платят и 15 тысяч рублей. А мне пришлось еще и из общей квартиры уходить с ребенком и жить отдельно, пока он через несколько лет не смилостивился ее разменять. И все его жалели, потому что я (сука) "развалила" семью.
И большинство баб вам тут же, на Еве скажут, что 15 тысяч - это роскошные алименты, сама дура виновата, смотреть надо от кого рожала и прочий евский бред, при условии, что она заберет детей. И при этом мать, которая сама уходит из общей квартиры, собирается платить детям алименты и участвовать в их жизни поболе любого мужика, так вот ее тут же затопчут в грязь. Что и было уже, собственно, сделано.
Чем плохое поведение вашего БМ и многих других нерадивых отцов делает запланированный поступок автора лучше? По принципу: "мужикам можно, а нам нельзя?!?" Детей очень жаль.
Да, по этому принципу. Потому что реальный перекос идет, все ложится на женские плечи. ВСЕ. От и до. А это неправильно. Что вы детей жалеете? Они брошены? Дети с родными людьми и видят вторых родных людей регулярно. Не надо делать трагедии на ровном месте. Посмотрите статистику разводов и статистику - сколько детей живут не с био родителеми (или не с одним из них). Вы не представляете этой цифры. И ничего, выживают, и моральными уродами не становятся. Вы воюете с ветряными мельницами вместо того, чтобы понять - права у всех людей равные. Вне зависимости от того есть у них яйца или нет, есть у них дети или нет. Я устала вам писать одно и тоже. Как в пустоту.
А я устала вам отвечать, что вы меня не переубедите. Боретесь за полное равноправие? Так бегом в ближайший военкомат! На этом и закончим.
Деточка, я военнообязанная в отличие от тебя, и не тебе меня судить, убогая. И не дай бог тебе оказаться перед выбором автора. От тюрьмы и от сумы не зарекайся. И марш ты сама... Строевым.
Пофик, затопчут или не затопчут в грязь.
Важно моральное здоровье детей.
Оно и так будет на грани после развода.
Если добавить еще жизнь без матери...
Видеться по выходным и давать денег -это жизнь без матери.
А мужики еще более сволочи бывают, это я согласна)
а после топа как бросают беременных, тут вообще говорить не о чем.
Чушь! Я выросла с любящим отцом без ед.комплекса по этому поводу. Лучше с люб.папой чем мат.садисткой, которая может привить кучу комплексов.
Ваша ошибка в том, что вы путаете шаги по отношению к детям и к бывшей жене. Такую многие делают.
Я так понимаю, что детей он выпирать вовсе не хочет. А значит все остальные рассуждения в пользу БЖ, а не детей. А с какого перепугу ему БЖ помогать остаться белой, пушистой и в шоколаде?
автор, я думаю вас тут все так клюют потому, что большинство на форуме (да и в жизни) "онажемамки". Их мир начинается детьми и заканчивается детьми, они не представляют себя без детей. Это наверное нормально. Но для меня нормально и то, что вы собираетесь сделать. Для меня это гООраздо нормальней, чем ситуация в которой мамаша разводится и тащит деточку в дешевый сьем, лишая комфорта и гордо заявляя, что "алименты не нужны" ну и тянет лямку на 30 тыс р.
Если вашим детям реально с отцом лучше, так в чем вопрос вообще? конечно надо с ним их оставлять. Вот правда насчет того, наговорят на вас или нет и не настроют ли детей, я не знаю, просто не была в такой ситуации, ничего сказать не могу. Вот лично я ни детей не брошу ни собаку, просто потому, что сейчас им со мной будет лучше. Но если ситуация изменится, я надеюсь у меня хватит сил оставить детей с отцом (при условии, что им там будет лучше). Хотя мне будет очень тяжело, я что называется "пол жизни отдала" :-)
Я онажемать. Но не осуждаю, а понимаю. Лучше мама на расстоянии, но душевноздоровая.
Ага, все онажемамки, а вы такая понимающая, шо пипец.
Автор гаже самой последней твари на земле, если собирается маленьких детей бросить!
какой блять комфорт, когда матери нет??? идиотка.
Гаже самой последней твари та, которая детей своих убивает.
Учитесь добру.
Автор, я бы на вашем месте отдала детей отцу и покончила с собой, типа несчастный случай. Вот это будет правильно.
Матери у ваших детей уже сейчас нет. А так хоть на могилку сходят.
Сколько же дур на свете. Автор, не слушайте, у нее или гормоны, или высокий уровень алкоголя в крови.
Это совершенный перебор. Но автору необходимо провести стерилизацию. а лучше всего удалить матку прямо сейча, еще в этом году. За деньги это возможно всегда. А то пройдет пара лет, с новым мужчиной, которого мой хрустальный шар уже сейчас видит во всех деталях, ей вдруг снова захочется маленького, а потом, еще через пару лет снова надоест. Двое несчастных детей для ее жизненного пути вполне достаточно.
Карму не боитесь испачкать? "Дорогое Мироздание", оно же все видит.... Вы по сути гораздо хуже автора топа.
Не вижу в ваших словах логики. Про Мироздание - очень надеюсь, что все видит. И слезы брошенных автором детей сосчитает. Или вы думаете, что если автор действительно уйдет из семьи. ее дети ей улыбнутся, помашут ей ручкой и будут ждать, когда она в будущее воскресенье с ними в зоопарк пойдет?
Я думаю что да. Улыбнутся и реально будут ждать. И ведь дождутся!
Можно спросить, сколько вам лет, и давно ли вы родили последнего ребенка?
А что моя личная ситуация это меняет? Я вот и здесь на еве начиталась, как дети рыдают и папку ждут. Как каждый день рыдают, когда тот "отрубает хвост по частям" и приходит часто, возится с ребенком, а потом снова уходит. Не видела ни одного ребенка трех или пяти лет, который бы радовался, что мама уходит. Ведь трехлетке не объяснишь. когда будет воскресенье и куда и почему мама ушла. Ну вас, не стану больше спорить, реально жалко детей стало, а они мне никто. Надеюсь, что автор - аниматор.
Судя по тому, что вы не отвечаете на простые вопросы, а только покрываете грязью автора, решая при этом какие-то свои внутренние комплексы, аниматор тут - вы. Причем малолетний. И родили вы недавно, потому что уровень гормонов зашкаливает. Пытаетесь за счет автора повысить свою самооценку, упавшую в декрете? Зря. Неправильный путь.
Вы совершенно не угадали. Не хочу озвучивать вам мои личные данные, это - анонимный форум, и я от него помощи не прошу. Привидите мне пример трехлетки, который радуется, что мама уходит из дома.
Вы помощи не просите, а автор просит. И если вы не можете помочь, то лучше вообще ничего не говорить.
Честно, мне не ей помогать, а её детям. И по поводу её вопроса, о котором в пылу дискуссии уже забыли: ну соврет она детям сейчас, что стала "капитаном", так они через пару лет всё поймут, если родные раньше не объяснят. При, если она "уезжает в командировку " то непонятно, как она собирается и дальше регулярно присутствовать в жизни детей? Повторюсь, что она очень "путается в показаниях ". Пусть скажет честно: не хочу больше с вами вместе жить, а тебя, младший/ младшая, вообще и рожать-то не хотела. Папка меня обманул, вот пусть он теперь и живёт с вами. Чего врать-то раз она такая вся из себя честная?
Так это она тут рассуждает, примеряет разные ситуации, а как сложится, мы скорее и не узнаем.
ИМХО: лиьо она старается остаться хоть для форума хорошей, что ей, впрочем, удаётся либо пишет неряшливый аниматор.
А я думаю, что ни то, и не другое. Я думаю, что автор просто смотрит на реакцию, и проживает эту ситуацию заранее.
Вам кажется, что ей удается оставаться хорошей? Тут только три-четыре человека от силы ее поддержало. Основная масса брызгала ядовитой слюной и насылала проклятия.
В люблю случае вы будете для них мамой, которая бросила. Хоть миллион интересных историй ПОЧЕМУ придумайте. Но выстроить отношения так, чтобы у детей все же была мать, вы сможете, если захотите конечно. Только я почему-то уверена, что червоточинка в их сердце все равно будет из-за вас.
Моя соседка ушла от мужа и младшего ребенка 7 - летнего оставила. Что с сыном было не передать, плакал постоянно и ночью, и днем, нарушение сна, отказ от еды, обида на маму.
И она не хочет с ним встречаться, чтобы не ранить его и себя. Это травма на всю жизнь для мальчика...
Старшая дочь уже взрослая, замужем. общаются с ней, как и раньше.
То, что не общается, зря. А так перед глазами куча примеров разных. Есть двое уже взрослых, которых матери в детстве отдали бабушкам. Они выросли достойными и матерей-кукушек боготворят и помогают им. А те кто рос с такими матерями выросли эгоистами и не помогают. Других мамашек встречаю, которые своей ненавистью детям жизнь портят, калечат психику. Уж лучше бы отдали люб.отцам.
У меня есть пример, когда девочка жила с бабушкой в деревне до школы. Маму и папу видела по выходным. В школу её отдали в их городе, девочка была не адаптирована ни к школе, ни к городской жизни, ни к родителям вообще. Съехала от них сразу после школы как можно дальше. С матерью общается раз в месяц по телефону, отца уже нет в живых. Так что примеры разные бывают.
Автор, перед тем, как окончательно решать, дайте себе возможность 6 мес попринимать антидепрессанты. У Вас совершенно очевидно депрессия клиническая по описанию. Может быть, через 6 мес, Вы все равно также решите. Мир разнообразен, вариантов много. Но Вам в любом случае нужна помощь психолога.
Ну допустим, жить дети будут с отцом. Но вы ведь собираетесь ими заниматься? Приезжать, активно участвовать в их жизни? Объяснить, как обычно объясняются случае развода - мама сапой больше вместе не живут и т. Д...
Я бы своих детей не оставила, но и автора не осуждаю. В России это просто не принято, что дети остаются с отцом (а отцы на это и не претендуют,как правило, предпочитая ретироваться, и лучше еще и алименты не платить) но права на детей у отца и матери одинаковые, на самом деле. Если вы будете "воскресной" мамой, не бросите детей, они будут с вами связаны, понимать, что вы их любите- то почему нет, в конце концов.
Если с вашим мужем можно все эти вопросы цивилизованно решить- то может и возможен такой вариант, на мой взгляд. И вполне благополучный.
Автор, чтобы вас поддержать, я расскажу вам одну историю из жизни. Я ее уже как-то рассказывала на Еве, но вы, наверное, не слышали.
Есть у меня один очень хороший знакомый. Когда-то он женился на женщине ребенком от ее первого брака. В их браке они родили еще девочек-двойняшек. Когда двойняшкам было по два года, их брак распался, причины не важны сейчас. Короче, женщина сказала, что Боливар не выдержит троих, стали думать, как быть. Двойняшки слишком маленькие, а первый ребенок к этому БМ никакого отношения не имеет. Так вот, она взяла двойняшек, а он - старшую девочку, которая ему, по сути, никто. Когда двойняшкам исполнилось по семь лет и пришла пора им идти в школу, они поменялись детьми. Мама взяла старшую дочь обратно, а двойняшки отправились к папе. С тех пор он их и воспитывал, и учил, и кормил. Сейчас они заканчивают колледжи, платные, надо сказать. Алиментов никто никогда в этой паре никому не платил.
Все три девочки очень дружные, все любят и мать и отца, все общаются очень тесно. Старшая уже успела выйти замуж и родить внучку (напомню, моему знакомому они по крови вообще никто). Так вот он иногда мне рассказывает - приехали все девки - от старшей, до "внучки", соскучились :)))
Так что, может, еще не все так грустно? Придет время, вы встанете на ноги и будете воспитывать детей хотя бы на два дома?
Вы, главное, не отчаивайтесь. Маму детям никто никогда не заменит, вы всегда будете рядом.
Вы в эту сказку верите, что автор "всегда будет рядом"? Рядом -это как? На соседей улице? В скайпе? Кроме правильных фраз хотелось бы конкретики.
Всё же, "сама" она уже ничего решать не будет. Решение будет совместным, и ведущим голосом будет тот родитель, место жительства с которым будет определено по закону. Причем отцы - бОльшие собственники, нежели матери. Мама побухтит-побухтит, да и отпустит детей к отцу, а вот с отцами часто совершенно иная ситуация, вплоть до открытой спекуляции своим здоровьем, благополучием и т.д.
Так первое, что она услышит: "А ты кто тут, вообще?! Ты не наша семья!". Ну, в случае, если ей удастся осуществить задуманную модель развода.
Это слышат все женщины, когда развод проходит по их инициативе.
Я имела ввиду, что автор не обязана отчитываться перед mllerelena F, и ее "кроме правильных фраз хотелось бы конкретики" тут не уместно.
"Отчитываться" = оправдываться. Это вообще совершенно неуместно. Нужно хорошо знать всех участников действа. Мне доводилось быть близко знакомой с женщинами, которые приняли такое решение, к которому склоняется Автор. У каждой "свой случай", по которому не "отчитаешься". Это либо понятно "изнутри", либо НЕ понятно:-)
Это очень современно. На западе некоторые так делают. Только дети всю жизнь по психологам ходят и нередко на социале живут, потому что характер и психика не те, чтобы можно было самим зарабатывать.
Дети давно выросли, и выросли нормальными, любящими обоих родителей. Вы можете не верить.
Кошмар был бы, если бы мама одна тащила троих. В этой истории все сложилось не просто хорошо, а отлично.
Вы, автор, не с того конца за проблему взялись. Начните с практической части, берите няню, выходите на работу. Будете меньше дома бывать, возможно, мозг как раз на место встанет. Заодно таблеточков попейте. Если за полгода отношения не улучшатся и настроения не изменятся, тогда и приступайте к своему плану. Только квартиру рядом пусть снимает папахен, а не вы.
Что касается обиды на залет, это полная инфантильность, попробуйте в себе это побороть, не будьте здесь мужиком в худшем смысле этого слова. Да, не все в жизни можно проконтролировать, но это не должно вас сломать, вы не ребенок, чтобы жизни истерики по этому поводу закатывать.)
"Только квартиру рядом пусть снимает папахен, а не вы. "
Что-то мне подсказывает, что это самое трудное в этой истории. И ничего он снимать, конечно, не будет. И заставить его нельзя.
Я бы на вашем месте нашла работу с длительными командировками и хорошую няню для детей. В итоге получилось бы примерно то, что вы предполагаете - воскресная мама , зарабатывающая деньги, детей которой воспитывает другая женщина. Но при этом ваши дети будут избавлены от мачехи, а вы сможете выдвигать няне определенные требования и пожелания в воспитании детей, и совесть ваша будет относительно чиста.