Это лицемерие?
Моей маме 60 лет. Всю жизнь сколько ее помню - вечно больная всем чем только можно, умирающая, но при это шикарно выглядящая внешне женщина. Которая может по 3 часа прихорашиваться и наряжаться, причесываться и краситься и тп. Уже лет 15 как не работающая, живет на то что были запасы еще с времен отца + ПЕНСИЯ +я помогала. И нихрена не делает. Жизнь проходит на телефоне, кухне и диване, мусор может неделю из дома не выносить!
У меня две детей маленьких, живем в 20 минутах от нее пешком. Никогда не придет и ничем не поможет( У меня работает няня, которая помогает со старшей дочкой после школы на кружки ездить. Если я заболею - так моя мать вообще пропадает и не звонит даже, а чаще всего придумает повод поругаться на это время.
И тут когда случилась катастрофа с самолетом - оооо какие были слезы и рассказы всем знакомым и родным, вот мол мои только что прилетели с отдыха, а вот случись с ними что - мол как потом жить....
И честно говоря я в ахуе, когда мне звонит тетка и говорит: "Да ты что, мать вас очень любит, вон как она плакала"
Интересная любовь( Не звонить, не прийти помочь, за 10 лет раза 10 выйти куда то со старшим ребенком и то по моей просьбе и то нафиг надо - потому что она и с ногами мокрыми вернется и тп((
Недавно отмечали ДР младшей, мне надо было в этот день чтобы она отвела старшую в театр - пешком минут 10. Так вот она ее не отвела по причине того что очень плохо себя чувствует, а на ДР к 17:00 приперлась вся как на собственную свадьбы разряженная и наряженная перед родней блеснуть(
Мне все это дико противно. Я считаю что это фальш и лицемерие ее слезы
Да, это лицемерие и фальш. Перестаньте надеяться на нее больше, чем на наемный персонал. Эмоции добирайте в собственной семье.
Дежурный звонок раз в два дня и хватит. Жизнь сразу станет проще. И не надо начинать долгого на тему"это же мать, как можно"!
у нас уже давно стадия отношений - что чужие люди мне куда больше помогут и сделают чем она...
и не звонить можем друг другу по месяцу, а если я звоню - то она вечно вся на миноре
вот совсем другое дело, когда у меня все хорошо и ей что-то перепасть может - тут же прибежит((
Ну, и пусть прибегает. Когда у человека все отлично, ему не сложно поделиться с другими. Другое дело, как она узнает об этом "отлично". Совсем не обязательно делиться с ней своим "отлично". Все ровно и просто, ни взлетов, ни падений.
Любовь бывает разная! часто- опасная, удушающая, губительная для объекта этой любви((
скажите спасибо, что мама не лезет с любовью к вам в жопу без мыла
я понимаю о чем вы((( но там хоть понятно что это такая разновидность нездоровой любви...
а тут где ваапще ею пахнет?
А нельзя любить маму просто потому, что она мама, ни чего от неё при этом не требуя, не прося и не ожидая? А если бы она была бы лежачая и вам бы ещё бы пришлось за ней ухаживать что тогда? Вам мама нужна только для чего то?
Как раз выше я и пишу, что случись с ней что-то, то я как раз таки не брошу ее как она меня постоянно бросает в трудных ситуациях, а буду помогать и причем я это делать умею не языком,а делом..
Я про свою любовь к ней не беспокоюсь, меня скорее интересует ее ко мне фальшивая
Вы такая интересная. Вы же не вчера с ней познакомились, а знали её всю жизнь. Ну вот такой вот она человек и что? У всех свои недостатки. У вас одни (вы же не святая же, правда?), у неё вот такие. Родителей не выбирают. И она вот такая ваша мама. И любите её просто потому что мама и все. И цените каждый день пока она жива.
Еще раз - вы же знаете ответ на свой вопрос. Чего вы ждете от форума? Сочувствия. Обсирания вашей мамы? Или чего? Вы создав эту тему и обсасывая тут мамины недостатки и "деля" мамины квартиры, поступаете ни чуть ни красивее её. Так что тем самым вы только ярко подтверждаете, что "от осинки не родятся апельсинки" (с.)
мне реально не понятна такая однобокая сторона зищиты мамы и всяческое нападение на меня..
у вас какой-то собственный нехороший опыт с детьми
или вы сама такая мама?
я ни с кем ничего не делю
квартира бабушки, ее нелюбимой сквекрови - моя квартира по совести и она это знает
Если бы ваша мама руководствовалась не столько расчетом и собственным комфортом, сколько совестью - квартира вашей бабушки вообще не была бы в ее собственности.
Вы... простодушная девушка.
Ваша мама гораздо более сложносочиненный персонаж.
И не обольщайтесь на тему "материнской всепрощающей любви".
Не забывайте маме своевременно покупать плюшки.
Чтобы не покупать квартиры.
но если бы моему ребенку было 12 лет и бабушка умирала бы, я бы тоже записала на себя
тут большого ума не надо
По чьей совести, вашей? :-) Потому что совесть вашей мамы, похоже, говорит другое. И закон с ней согласен, заметьте, раз у нее официальные документы.
Подстилайте соломку. Я даже не надеялась, я была уверена, что такого не произойдет никогда. И произошло.
автор, ну вам лет-то сколько? Что значит "постоянно бросает"? Ваша мать вас до пенсии должна тащить? Она вас вырастила, теперь ваша очередь ваших детей растить.
а в чем она меня тащит?))
отвести внука раз в пол года в театр родной чел не способен?)
Ну, может она театр не любит. У меня на детских спектаклях голова болит, например. "Тащит" - имелось в виду, что у вас сплошные просьбы. А ваша мама не хочет еще и ваших детей растить. Имеет право.
Да растит их автор. А бабушка нарисовывается только на словах. Тут принять, плюнуть и жить своей жизнью, не рассчитывая даже на доброе слово.
У автора в первом посте одни претензии в том, что мать не помогает. Для нее это равно отсутствию любви. Я так не считаю.
Я уже приводила в пример себя и свою сестру. Я ее вижу ну не 5 минут в год, но не чаще раза в месяц-два. Живем в часе езды друг от друга. Любим друг друга, ага :)
У вас с сестрой есть общее прошлое, а вот у данной бабушки с внуками - нет и не будет :)
Вы считаете, что ее любовь должна выражаться в помощи вам. Она считает иначе. У вас к ней потребительское отношение и мать это видит.
То есть вы не допускаете, что она вас просто любит? Я вот свою сестру очень люблю, но я не сижу с ее детьми. И у нее не возникает мысли меня об этом просить. И она с моими не сидит. Скажу больше: когда мне нужна помощь, я последним делом привлеку сестру :)
Чему? Тому, что я предпочитаю не напрягать родных мне людей? :))) Действительно, ужас-ужас.
Так зачем же родных-то напрягать?
Родных жалко.
Я бы тоже с удовольствием свекровь напрягала, нежели папу-маму.
Но она далеко:sad3
У вас какие-то проблемы с пониманием? Я не хочу напрягать близких людей. Но не спорю, есть те, кто на каждый пук напрягает маму, папу, брата и сестру.
+100. Я так же, как Вы считаю. Не понимаю, чем близкие люди провинились, чтобы постоянно напрягать их. К родственникам и друзьям обращусь за помощью в последнюю очередь.
Вы обычная потреблядь, и мерило любви у вас извращенное.
Жаль вашу мама, доча безмозглая и меркантильная, она мать может любить только за что то, плодиться научилась, а вот далее почему то мать таки обязана помогать :)
А какая у нее была жизнь? Такая же легкая и беззаботная? Она работала, кто ей помогал растить детей, есть ли у вас братья/сестры? Вообще очень даже неплохой вариант по вашему рассказу. У меня свекровь похожая: за 14 лет никуда с детьми не сходила, не посидела, не навестила просто так. Ну так зато и многого не просит: 3 раза в год ездим к ней с подарками, и созваниваемся раз в неделю. Что еще надо-то? Ей тоже 60, замужем за мужчиной 46 лет, всегда при параде и "на публике"
Ей очень помогали ее родители, они с нами жили. Ходить она со мной особо никуда не ходила, да и времени мне уделяла минимум...
Сколько ее помню - всю жизнь перед зеркалом примеряя новые наряды и бижутерию. Работала, но не напрягаясь. Дома макароны сваренные на три дня и суп на пять.
Все не так.
Мои родители чаще проводили досуг без меня, чем со мной.
Бабка и дед - и-де-альные. И мы всегда этим пользовались:-7
Повезло) Я сужу по знакомым, там где больше всего бьют себя пяткой в грудь, что взрослые дети им должны, обычно сами были некудышными родителями.
Да, тоже такое наблюдаю.
Весна - единственный пример, когда наоборот. И то, виртуальный ;).
Более того, моя бабушка - оставляла моих маму и тетю с моей прабабушкой.
На все лето с ней отправляла. Когда не в лагерь.
Потом - с женой брата или со своей старшей сестрой.
Сами бабушка и дед ездили по санаториям ежегодно.
Но став бабой-дедом - отсидели со мной за все санатории с лихвой:ups3
Так что у нас это из поколения в поколение...
Но я непременно прерву эту традицию. Детей - терпеть не могу:evil
Есть. Сын.
И он регулярно проводит выходные у бабушки и дедушки. С года. Сейчас ему 12.
Половина выходных - у них. Половина каникул. И летние - на 2/3. И еще иногда у родителей мужа живет летом - под Ленинградом.
А не важно, что она там собирается. Невестка, увидев такую свекровь, сама всё решит ;).
Пока не хочется.
Может, со временем дорасту.
Вот с подрощенными внуками можно ... Летова послушать:ups1
Летов - пророк.
Мессия.
Мой сын того же мнения. А твоему... лучше, действительно, даже не знать, кто это.
А то залапает Пророка липкими пальцами.
Жизнь прошла, как очередь
За табаком
У некурящего??
А какого мнения ему сейчас быть с такой маманей? :-7
ты скудна.... умом и пониманием :-7 Держи свою липкость и душность при себе.
я практически каждые выходные проводила у бабушки, мне кстати очень нравилось:)) сейчас мой сын часто у бабушек проводит выходные и тоже в восторге:)) кстати чаще всего сына забирает как раз моя мама:)) а папа которого я видела очень редко в свое детство, он военный, сейчас каждую субботу водит сына в бассейн и баню, если сын ночует у них то у них обязательно зарядка на улице, в то время как я такого про нас с ним не помню:)
"е кто с всегда участвовал в жизни детей, даже когда дети вырастают не сильно меняются, продолжают помогать, "
Продолжать помогать кому, взрослым половозрелым особям, которые сами начали плодиться уже? почему и зачем?
чтобы росли инфантилами? :)
Потому что семья.
Вот читаю тут про мамаш, которые не помогают, не участвуют в жизни детей и внуков, типа вырастили, а значит отстрелялись, возникает вопрос, зачем растили? Зачем вообще рожали? Хотя по сути ответ этих людей мне не интересен, главное что у меня понимающие и близкие родители)
а у меня такие же вопросы к детям ( я кстати в роли детей) зачем рожали, если сами не хотят заниматься своими детьми?
ладно одного, зачем дальше плодятся, если не в состоянии жить полноценно?
И не нужно все словом семья прикрывать, мы не в ауле живем.
Почему не хотят? Занимаются, воспитывают, мы же не говорим о крайностях, когда целиком и полностью детей сбрасывают на бабушек и дедушек?
я не знаю как вам объяснить и тем более автору, родили - воспитывайте.
Можете одного только - значит одного, можете пятерых, отлично, пятерых.
Бабушки не при чем, хотят, помогут, нет - сами сами - и один и другой вариант НОРМАЛЬНО.
Понимаете о чем я?
я Родила в ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, и вот скоро моего масегу 18. И ничего страшного, мои бабушки не на пенсии до сих пор, полноценные молодые женщины с карьерами и прочей полноценной жизнью.
Мне в голову не приходило и не приходит, что они пряма таки должны были что то :)
И никаких обид.
Я хочу возиться с внуками, ибо есть силы и возможности и тогда. когда я хочу и так как я хочу.
Как только будут требования, все пойдут лесом :)
ах да, с работы я уйду вперед ногами, не раньше :) и ради внуков не брошу ни работу. ни увлечения, в общем ничего :)
но могу из вписать по своему усмотрению в тот быт и досуг, который посчитаю нужным :)
Ну вот такие у нас бабушки в нашей семье :) других нет и не будет и это лучше. чем помирать от болезней, в 50+ быть старухами-развалюхами....и считать копейки, т.к. никогда ничего толком заработать не могли.
Допишу.
Мой деть, кстати, обожает своих бабушек и гордиться ими, ибо редко можно встретить таких :) описывать не буду, чтобы никто тут ядом не давился :)
Не надо мне и автору ничего доказывать. Мать автора сама просит помощи, но помочь в ответ нини. Просит внимания, а проявить внимание в ответ не может. В моей семье и просить не надо, сами предложат и помогут. Кстати, я в ответ сделаю тоже самое. Как-то так повелось, что мы стараемся облегчить жизнь друг друга где можем, не потому что должны, а потому что когда твоему близкому легко, то и тебе хорошо. Не все могут это понять судя по всему. Как в той притче про веник, по одиночке прутья ломаются, а все вместе нет.
у вас все такие немощные? :)
у автора и матери выстроились свои отношения.
Мать автора не имеет права просить? :) ну глупо же ;)
и мать автора имеет 2 квартиры в собственности, на которые автор претендует, более того, автор в одной из квартиры матери живет.
Так что автор конечно может дуть губы и начать жестко себя вести, но она должна быть готова, что ее выставят на улицу и вместо помощи от дочери, сдадут квартиру + куча желающих получить ДВЕ квартиры :)
Отношения ты мне я тебе - мне не близки.
Вы же, под соусом семья-взаимопомощь, подаете именно стиль " ты мне, я тебе".
Не во всех семьях настолько немощные и ограниченные люди :)
Автор обязана матери, а мать не обязана внукам - что не понятного то?
Автор не обязана матери, никто никому не обязан по сути. А какие отношения вам близки? Вы мне и я себе?)))
Про немощность с ограниченностью - это вы шутканули так?)) Смешно)
Да нет, не лицемерие, просто она лентяйка. Живет в своем придуманном мире, тратить силы на вас ей лень, но на эмоции усилий прилагать не нужно. Насмотрелась телевизора, вот и плачет.
У меня похожая свекровь. Всю жизнь "умирает", но когда ей надо едет путешествует, мотается по магазам. На таких пахать надо.) С детьми за 9 лет оставалась два раза и оба некачественно. Как только заходит разговор о серьезных вещах начинается манипуляция мужем, как она может умереть в люб.момент. Мною и папа в юности так же манипулировал. Есть такая порода людей, видимо.
Хуже лицемерия. Придет время и ей понадобится ваша помощь,тогда и вы сразу сразу начинайте плохо себя чувствовать,не звонить,пропадать.
Я думала об этом... и понимаю, что я вот ее откровенно беспомощную бросить не смогу...
Хотя сейчас, когда начинается, что мол у меня давление 200 и я лежу умираю - я говорю скорую вызывай и не дергаюсь(( Так как раньше прибегу вся на рогах испуганная, а она вполне таки себе живенькая, никакой скорой мол не надо, пройдет((
В квартире мамы есть ваша доля?
Вы уверены, что ей понадобится ваша помощь?
И что она ее не получит от других лиц?:ups1
все намного хуже) обе квартиры записаны на моей маме!
в той в которой я жмву - квартира моей бабушки по папиной линии, но так как папы не стало, а бабушка была еще жива, она записала ее на маму, хотя хотела отдать мне,но мама заверила ее,что лучше по документам все на нее)
и вот я в ней и живу на птичьих правах, она мне частенько это напоминает и шантажирует
Вы же понимаете, что если решите применить к маме какие-то "санкции", она назначит своим ... преемником... других людей:sad3
И она знает, что вы понимаете.
я не думаю что она на такую подлость способна...
все, канешн, бывает в этой жизни, но хотелось бы верить что еше не до такой степени она ку-ку
на счет ее квартиры, по сути в которй была когда то тоже моя часть - я надежд не питаю, но не думаю что она полезет и на ту, что моя от бабушки
А в чем подлость-то?
Кто обхаживает старушку - тот и получает от нее.
Это же элементарно.
И ваша мама гораздо более расчетлива и менее сентиментальна, чем вы придумали;-)
Иначе бы она не обтяпала дельце с квартирой вашей бабушки, как заправский наперсточник:-7
Не... я ВЕРЮ в вашу маму:evil
А зачем ее надо было обхаживать?
Мы с ней просто дружили.
Жили вместе.
Говорили разговоры про Достоевского.
Она - единственная, кроме меня, в семье, кто прочитал Полное собрание сочинений Федора Михайловича.
Но тебе этого не понять, унтерменша.
ЗЫ: и я не бухала. Бухал твой папа, когда тебя зачали.
Только чистый мет! Только хардкор:cool1
Та шо вы говорите?! Аж целое полное собрание сочинений?!!! Та не может быть!!!! :) :) :)
Какой мет:))) винт вонючий да портвешок:))
А бабка повелась на твои сказки да нытье. В ее квартире ты и живешь.
Ой, дорогая.... Зарабатывайте потихоньку себе на квартиру, все может случиться.....
поди, ваша маман убедила бабушку, что вы молодая, неопытная, можете что-то с квартирой сделать (заложить, в совместную собственность с мужем перевести и т.п.), а она, маман, точно для всё вас сохранит, сбережет.
Она не просто лицемерка, она коварная лицемерка )) Знаю такую историю тоже ))
Вообще, конечно, с ней лучше не ссориться. Не столько потому что она вас подставит, а потому что все-таки мать. Ну, ленива, ну, эгоистична. Но не переделаешь. Не давайте сильно на голову садиться, но и не злитесь, не тратьте свою энергию. Просите иногда что-то сделать, получайте отказы и спокойно решайте своими силами вопрос.
Если будет про ваши птичьи права напоминать - то ссылайтесь на бабушку, которая не ей, а вам квартиру оставляла, если уж по совести. Сильно не налягайте на этот аргумент, но при случае на место ставьте: "Мам, чо бабушке скажешь на том свете, где все мы будет?". Если что и перед родней - перед которой мама рисуется - можете вскользь сказать про квартирный вопрос и мамины нападки. Ну, так, без наезда и обвинений, а как вздох. Но, вот чтоб если что, то чтоб брат, сват, кум маму "осудил". Это будут сдерживающие факторы, если она зарываться будет.
А так - любите, какая есть. Просто в обиду себя не давайте и ноги вытирать не позволяйте
так и живу...
только мне все почему то хочется понять - она то любит меня или я какая-то ошибка в ее случае((
она вас любит, естественно. Если вы ошибка, то и вся жизнь ее ошибка
1) а кого ей еще любить? любит вас и будет любить
2) она из тех эгоистичных людей, кто с годами скудеет любовью и прирастает эгоизмом. ее любовь не деятельная, не жертвенная, палец о палец она ради вас не ударит. но такая любовь.
Тогда меняйте отношение. На словах охайте, ахайте, благодарите и уверяйте в вечной любви и признательности. На деле - отстранитесь, в первую очередь, морально. Обещайте, уверяйте - но выбрасывайте из головы сразу после звонка и занимайтесь своими делами. Перезвонит - ах, да, сейчас, бегу, уже бегу... Вот только няня подъедет, так сразу. Да, вот такая я у тебя, несобранная. И глазками хлоп-хлоп :)
ах как вы красиво все расписали :)
вы нагло живете в маминой квартире, которую она могла бы сдавать и иметь хороший доп доход, ад еще и недовольны, что мама не бегает вам с унучеками помогать :)
однако.
А чего на свою то не зарабатываете или на съем гордо не валите ?:)
то что поздно знаю(
знаю даже что она ни от кого не скрывая пошла с ней и у нотариуса стала распинаться, как в наше время страшно девочке квартиру отдать - убьют за нее и тп
вот бабулек и повелась
))))))))))))))))))))))))прям силой заставила, да. у нотариуса? :)
вы когда нибудь были у нотариуса - нет, иначе бы не писали чушь.
где я писала силой? я как раз была и не раз
и пофиг этим нотариусам, прошли те времена когда они к совести взывали
вы то с одной стороны зайдете, то с другой, то с третьей
мой квартира - МОЯ и хрен кто докажет обратное)
Ничего и доказывать не надо.
Все документы о собственности на квартиру - на руках у вашей матери.
И завещание, заверенное у нотариуса.
Это вы МОГЛИ БЫ доказать по горячим следам, что бабушка была не в состоянии отвечать за свои действия и противостоять давлению на нее в силу болезни. Но поезд давно ушел.
"мой квартира - МОЯ" и все татары кроме я :D Документы, милая моя, доказывают обратное и мамуля ваша вас в любой момент, с чистой совестью и по закону, может попросить на выход. Так что повзрослейте уже ;)
По закону квартира не ваша и хоть обспорьтесь ) Да и кстати от мамы своей вы недалеко упали ;)
Осторожно, потому что оппоненты правы. Нет, по совести-то квартира ваша, но факт тот, что ваша мать может в любой момент вас оставить ни с чем. А накрутить ее могут в два счета.
Ее РЕШЕНИЕ зафиксировано в ее завещании. И заверено нотариусом.
Остальное - лирика.
Ваша бабушка... обманывала вас(((
Это я вам говорю как человек, бабушка которого не только "хотела", но и РЕАЛИЗОВАЛА свое желание оставить внучке квартиру. Ага... у нотариуса.
ЗЫ: если вы не уверены в профессионализме и порядочности нотариуса - можете подать в суд и на нее. Но..... поздно, не?
Она не обманывала, скорее всего, а надеялась, что родная-то мать никогда дочь не оставит без ничего и не нарушит ее волю.
А что, дочь уже оставили "без ничего"? Дочь живет в бабкиной квартире, как и планировалось. Пока что никто бабкину волю не нарушал.
Да, это именно что лицимерие.
Только думая об этом вы себе не поможете. Все-равно вам ее не переиграть, а ссориться с ней вы себе не можете позволить. Итого, лучше об этом поменьше думать, все что вам остается.
Какая разница что это? Да, обидно. Но думаю вы с детства привыкли и на маму свою не расчитываете. Просто поставьте себе галочку в сознании что это человек вам не поможет. А в остальном радуйтесь, все хорошо, пока она действительно не начала болеть еще.
У меня свекровь такая. Никогда, ни пальцем в воду, если когда то сама хотела с внуками пообщаться то потом как подвиг это преподносила. Ну и ладно, я привыкла. Она живет отдельно, и меня это не трогает до тех пор, пока она, приезжая в гости, не начинает выносить мозг своими болячками, которых у нее нет. И вот когда начинается измерение давления после каждого пука с закатыванием глаз и пояснением мне "я вот видела передачу и там говорили, что давление должно быть строго 120/80, если 122 это еще ничего, а вот если 124 так это уже плохо. А у меня 123. Ты представляешь? И что же делать?" И это тетке 70 лет уже, с ее показателями ее в космос отправлять можно. Вот честно, она меня с моей наследственной гипертонией раздражает это безмерно. Я давно на препаратах уже и то иногда не получается полностью контролировать. Сильный стресс и давление под 180 взлетает. И тут она со своими 123 паникует и страдает.
Мне нравится это " не придет никогда- не поможет". В чем???? Она Вам уже помогла. Родила и вырастила. Выучила. Или Вы в школу не ходили? Не болели никогда? Мама совсем о Вас никогда не заботилась?
И вот Вы выросли. Половозрелой стали, детей завели. И они - это только Ваша проблема. Мне непонятны эти стоны. Моя мама умерла, когда я закончила школу, с отцом мы не общались. Мне в голову никогда не приходило напрягать своими детьми кого либо, кроме их отца. Вы живете так, как хочется Вам, а у нее своя жизнь.
а вам мамино квартиры мало, в которую вы еще и муженька наверное притащили?
в чем вы так перенапряглись?
тетя, ку-ку, это моя квартира - бабушкой подаренная
даже не ее родней ни разу)
вы свои проблемы на чужих не вымещайте
http://eva.ru/topic/63/3401567.htm?messageId=91333634
Заработай на свою ку-ку :)
А пока будешь жить и терпеть.
у нее по факту ДВЕ в собственности, все остальное не имеет значение :) и не дочери совать нос в ее дела.
Автор своих детей еще не вырастила. И ничерта не заработала, никак, не получила. ни от мужа. ни за деньги - НИЧЕГО!
ку-ку
у моей мамы недвижимость "ворованная"
мне в отличии от нее бабка подарила квартиру
Кети, если что, то аргумент "по совести" судебными приставами приниматься не будет(((
Вы же понимаете...
Я вам сочувствую. Но вам нельзя злить вашу маму.
Вас просто выселят. Судебные приставы.
Начнут выносить вещи. Врежут новые замки. А потом вынесут вас. Именно силой.
Хотите посмотреть ссылки на то, как это бывает?
Вы хоть прописаны там? А дети несовершеннолетние прописаны?
Если да, то есть шансы... но не остаться в квартире, а просто потянуть время.
мы все прописаны в этой квартире
и я не малолетняя дурочка, я уже в курсе чего и как происходит
ни один покупатель не будет связываться с такой квартирой
и выселить силой и тронуть человека в РФ не имеет права никто кроме сотрудников МВД
истоии про приставов и новые замки не рассказывайте и не верьте сказкам
у нас сосед имел долго более 2 млн по ипотеке и никто пальцем ни его/ни квартиру не тронули
сидели под дверью и уговаривали его заплатить
Весна. но вы же понимаете. несовершеннолетние дети прописаны в квартире бабки, она собственник.
Мать выписывается, за ней дети. Никаких проблем.
Вопрос только цены. Небольшой дисконт - и покупатели найдутся. Могут быть такие, от которых вы сами радостно будете уносить ноги. Прав у вас, к сожалению, крайне мало.
Про "тронуть человека в РФ не имеет права никто" - улыбнули. Вы до глупости наивны.
а вот вы и зубы показали.
Выписываетесь вы за пару заседаний суда и выселяетесь за месяц :)
Я взрослая тетя и у меня уже двое детей)
Это когда то когда мне было 15 - меня можно было обскокать, а сейчас я уже все хорошо знаю)
Не уеду я из квартиры и никто меня даже пальцем не тронет, по документам да - будет ее до ее смерти. Если кому-нить другому потом перепадет - вот тогда могут и выслить
вы остаетесь в квартире только потому. что вам мама это позволяет.
Вам уже ниже написали, не буду повторятся, что прописка ваша и ваших детей не дает вам никаких прав.
И да. мама обязательно отдаст обе квартиры другому человеку. не сомневайтесь.
А вы - зарабатывайте, у вас же двое детей, вы им обязаны, никак не ваша мама.
вам хочется чтобы я зарыдала и повесилась от перспективы такого существования)
не дождетеся))) вы забыли, у меня закалка от мамы)))
Новый владелец квартиры выпишет вас, если этого не сделает ваша мать. После этого вы не будете иметь права пользованя жилой площадью.
какая же вы дубовая.
Какое отношение ваши дети имеют к этой квартире - никакого.
Собственник квартиры бабушка этих детей, она же и выпишет вас - мать детей. далее дети не смогут быть прописанными без одного из родителей.
Все :)
Вас выселить не составит труда. Вам дадут месяц максимум на сборы, далее силой выкинут, сменив замки
мдя, ну повезло матери с дочей :)
Она не заткнулась, а просто пока с вами не связывается, но как только - НИКАКИХ ПРОБЛЕМ вас выкинуть нет.
Более того, вы удивитесь, с вами с прописанными квартиру можно продать и новые собственники выпишут вас по решению суда за ОДНА заседания, тетя и еще максимум месяц у вас будет на выезд добровольный, после чего приставы выкинут вас силой:cool1
Ваша мама любит красоваться перед знакомыми, скажите ей что вы будете на каждом углу освещать ее непорядочность по отношению к родной дочери. Что будете всем рассказывать как она шантажирует вас бабушкиной квартирой, которую бабушка записала на мать в силу вашего малолетства. Откуда бабуле было знать, что родная мать может так поступить.
Может быть мать испугается такой славы.
абсолютно правильно говорите) именно из-за страха быть осужденной родней она не сделает ничего
да ну?
только вот для вас будет сюрприз, когда после смерти матери вас выкинут, и найдутся другие наследники, которым она и завещает квартирку.
Ей то уже будет все равно :)
кстати те же родственники в очередь встанут, и выпишут вас глазом не моргнут. Кстати, как и не родственники.
Так что сидите и не гундите,отрабатывайте квартирку.
Вы, кстати,сколько матери платите за пользование ее собственностью?
не пугайте - пуганная) так шо живу и дальше жить буду и мало кто захочет связываться)
Если мать ее лишит этой квартиры, то да, будет по закону. Но не по совести. И мать получила не свою квартиру, это от бабки, отца автора.
Я кажется поняла. Вы затюкались уже с двумя детьми, Вам трудно, даже имея приходящую няню, а мама такая вся беззаботная, радуется жизни и цветет? Красится по три часа и любит потусить или полежать на диване?)) А должна была такая: " Дочь, давай мне детей на месяц, отдохни, развейся, а я уж постараюсь!!"? И так периодически. Да, есть такие матери, даже грудников к себе в комнату забирают, чтобы доца поспала ночами и в@@бывают ночами, кормят-поят, укачивают". Только открою секрет - и ЭТО тоже не ценится. А не ценится именно такими, что считают - им все вокруг должны. Они обзаводятся детьми, а помогать - это прям обязанность всех близких. Милая, ты для себя рожаешь!
А то, что мать периодически вызывает дочь, выдумывая проблемы со здоровьем, вы пропустили?
Нет, зачем? Можно сказать: я не могу/ болею/дети/муж/и т п. И это будет правдой!)
Я выскажу непопулярную точку зрения, мне кажется у родителей перед детьми есть долг, а вот у детей перед родителями нет.
Я своим родителям ну никак не из чувства долга помогаю, а просто по своему желанию, потому что люблю их, а своему ребенку я именно должна. Я ее рожала и я беру всю ответственность, надеюсь что я такая же хорошая мама, какой все это время была моя мать и дочка если и будет мне помогать, то никак не из чувства долга.
Ну, почему. Если б там мама реально была очень больна, то я бы не поняла, если б автор не побежала к ней. Но в данном случае....
... в данном случае я даже не знаю, что автору советовать с такой мамой. Если только попробовать начать зеркалить ее же поведение. Посмотреть что выйдет из этого.
так и у родителей перед детьми 18+ нет долга, посему мама автора в любой момент указывает дочери и ее выводку на дверь и автор тащится снимать квартиру. а не пользовать мамину
мне до внуков еще лет пять :) и я с ними планирую возиться, и мой деть уже почти совершеннолетний знает об этом :) но он также знает, что я не обязана, и да, я считаю, что бабушки ничего не обязаны своим внукам,только по желанию и возможности, но таким убогим как вы не понять.
а то что дочь живет в маминой квартире ВЫ пропустили ?
хочет и вызывает, не нравится, вали на съем и живи как хошь.
Не вы не поняли, автора. Она затюкалась в двумя детьми, голову поднять некогда, а тут маман рассказывающая о том как она всех любит и как сильно она болеет. Человек эгоист и тянет внимание на себя, ничего не давая взамен. Это раздражает.
как страшно жить, когда вокруг такие страшные картины
хоть я все сама, я знаю, что есть НОРМАЛЬНЫЕ семьи и настоящие бабушки, которые помогают и дети им благодарны
Инфантильно рассуждаете. А есть миллионеры и миллиардеры, и чо? У них вообще острова есть, яхты и самолеты. А есть люди из детских домов. У них никаких матерей нет. Отцов тоже. Ичо?
Надо исходить из реальности. Мама - эгоистка, имитирует болезни? Главное, что имитирует! Ищите позитив.
у мамы есть родной брат
и как-то много лет тому назад, дочке старшей тогда около годика было на семенйом празднике он выпил и я пошла прогуляться и заодно его проводить вечером
вот по пути он мне и "вылили" душу, что мать моя всю жизнь любила только себя
ну а у меня "хватило" мозгов в очередной раз ее это выдать, когда нужно было чем-то помочь
ВСЕ, дядя со мной больше не общается)
Ну.... балда, конечно. Причем в трудной ситуации мог бы помочь хоть мнением, а так вы нажили еще одного врага. Эх....
конечно балда(( но тогда еще все только "начиналось" и я не понимала что за "фрухт" моя мама)
я по жизни все сама тащила и тащу, помощь и поддержка оказалась нужной вот только когда детки родились - тут и все встало на свои места
А оно так всегда бывает. В определенный момент вам нужно пустяковой услуги, но для вас важной. И человек, ради которого вы попу на британский флаг рвали, даже пальцем не шевельнет. Узнали. Теперь пытайтесь обезопаситься в плане квартиры. А то оставаться после 40-50 на улице как-то неинтересно, ей-богу.
а как тут обезопасишься?)))
она знает что держит меня на крючке этим вопросом и не перепишет обратно(((
на улице не останусь, у нас есть еще квартира, которую купили сами, но жить хочется в этой)
А черт его знает. Знала бы - посоветовала. В общем, удачи! И не заморачивайтесь на тему "любит-не любит". Приходит возраст, когда уже совершенно все равно, любят ли родные. Если не любят - их проблемы. Вы ничего не сделали для того, чтоб вас не любили, это главное. И, судя по всему, не сделаете. Зато вы будете любить своих детей.
Спасибо за добрые слова!
Мама моя мне часто очень говорит, что меня не за что любить, что я неблагодарная и гадкая дочь( Наверное, ей так легче внутри себя объяснять отсутствие чувств к своему ребенку
Боль в душе все равно живет(( не к ней и от нее уже чего-то хочется, а за ту девочку
Что значит не поможет? Если случится что-то серьезное - действительно не придет на помощь? У меня отец живет на соседней улице - он не знает где у моих детей находятся школа и сад, никогда не покупает им подарки, редко поздравляет с др, у него девиз - сама рожала, сама воспитывай, на меня вешать не надо! Сам пока ни о чем не просит, никогда не напрягает. Но если случается чп - действительно чп, а не у меня 37 - заберите на неделю детей - он приходит на помощь за 10 мин. Слава богу это случается не часто! И я бесконечно рада, что он у меня есть, что есть человек на планете, которого хоть как то моя судьба интересует, у меня нет на него никаких обид - только благодарность - вырастил, образование имею, никогда не обижал - а то, что в попу не дул - ну так и я благодаря этому жизнеспособной стала. Других то мам у вас не будет - любите такую, которая есть! Она вам ничего не должна, вы ей в общем тоже, пока она не немощная - когда вы сами в это поверите - все встанет на свои места.
Автор, Когда Вы подрастете и сможете быть, а не казаться взрослой, Вы поймете, что мама - это уже здорово, что она есть. Что не больна по-настоящему, что у нее есть желания в 60 лет крутиться перед зеркалом и прихорашиваться. И что ее можно просто любить за факт ее существования. Вы взрослый человек и все свои проблемы вполне способны решать сами. Оставьте маму для души. Не оребуйте от нее ничего. Пусть она эгоистка, лгунья и двуличная особа, она Ваша мать. Она имеет право быть какой угодно, а не такой, как бы хотелось окружающим.
Что за фигня? Автор имеет право для души иметь другие "любви" с более приятным моральным обликом.
Моя мама тут тоже робко пыталась намекнуть, что я должна быть ей благодарна, потому что она мать. Всю жизнь слышала от бабушки в сторону отца, что он должен был быть благодарен, что она его не оставила в дд. Он и был благодарен в ущерб семьи. Так жизнь и прошла.
Так и мама Автора имеет право полюбить племянника. Или племянника покойного мужа. Или дочь старинной подруги.
И именно этим любимым людям завещать обе квартиры.
И я знаю не один подобный случай:ups1
Пусть любит. Пусть сразу же этому"племяннику" и звонит, как только "заболевает". И пусть смотрит на сколько этого племянника хватит. Я знаю случай по своей семье, где бабушка, полностью зависящая от моих родителей, выносила мозг, что оставит все деньги(целую тысячу рублей) чужим людям. Манипуляция чистой воды.
Ну и что? Вот такая у вас дура-мать.
Ну не общайтесь с ней и не просите ничего.
У мамы обычное истерическое личностное расстройство. Исходит из этого, она не очень психически здорова. От таких людей сложно получить именно настоящий отношений и настоящей близости. Так бывает(
Гистрионное расстройство ( истерическое) это. Нарциссы комедий таких не ломают на публике - они сдержаны, не их дело перед кем-то расшаркиваться) А тут обычная тетка, которая пытается быть хорошей в глазах других и требовать(наверняка с манипуляциями и проч) от близких, избегать ответственности и напряга - такой незрелый подход к жизни, живет в своей выдуманной сказке, почему бы и нет.А автору тут только одно можно посоветовать - держать границы и дистанцию от мамы.
ВСЕ правильно
Но учитывая обстоятельства, квартира моя записана на нее(( Она имеет от нее ключи и по сути приходит когда ей надо под предлогом что-то взять ( в шкафах есть ее вещи)
Конечно я много раз требовала ее забрать все, вернуть ключи, но понятно она это не сделает, это ее способ внедряться в мою жизнь.
С квартиры этой не съеду, потому что как только уступлю - на тут же сдаст свою, а в эту въедет и будет жить не тужить на моей жилплощади
Она просто эгоистка.
И зациклена на себе. Прислушивается к малейшим шевеления внутри, где кольнуло, где заныло. Она же у себя одна))). И рыдала она по себе в той истории с катастрофой. Как бы это она, бедная, пережила такой стресс и ужас, случись с вами чего, ттт, конечно. И как бы пострадало ее здоровье.
Бесполезно таких мерить обычными семейными человеческими нормами. Она птица-павлин. Вам самой это лучше понять как-то очень изнутри и крепко. Не будете тратить силы на расстройства
У меня маман такая (63 года), всем знакомым вещает как она любит внучку, как заботится о ней, души не чает, а сама с внучкой даже по телефону не разговаривала уже несколько лет. Живет за наш счет, пенсия копеечная, получилось так, что и в нашей квартире, потому что свою с мужем заложили под бизнес и прогорели. Ее мать, моя бабушка сейчас в плохом состоянии, так она и ей не звонит и не приходит, хотя живет в нескольких остановках общественного транспорта. Бабушка полностью на мне. Но все знакомые уверенны, что она по утрам за матерью смотрит, а по вечерам внучку развлекает. Меня одна ее подруга даже упрекала, что я не даю матери спокойно старость встретить, припахала ее по полной, пришлось человеку правду сказать, не знаю поверила или нет...
Знаете, легко сказать. Но она мне мать, вот куда она пойдет? В монастырь, на улицу? Я же не животное какое то. Выселить ее могу в съемное жилье, но мне тогда придется за съем платить, потому что ей нечем.
точно вещаете)))
моя тоже всем рассказывает какие дети лапочки, ощущение что она каждый день с ними проводит)
и моя родня считает ее чудо бабушкой)
Во во! Та же ситуация :) Моя творческий человек - вышивает, рисует, стихи пишет, шьет кукол потрясающих, а какие подарки она может срукодельничать - загляденье! Но только для внуков подруг/знакомых, для своей никогда. Я до сих пор понять не могу, вот почему. У меня довольно спокойная дочка, с увлечениями, любит читать, прекрасно учится и вот такое полное равнодушие, как будто ее нет. Но я никогда ее о помощи с ребенком не просила, мне не нужно было. Просто хотелось бы, чтобы у дочки была такая уютная бабушка, но не вышло.
Типичное поведение нарцисса. Они часто -интересные, творческие люди. Многие известные деятели искусства, типа Пикассо или Льва Толстого были такими.
Я думаю это работа на публику! Чтоб оценили, признания не хватает, чувства важности и значимости в мировых масштабах, а что там дома - да это твари недостойные(((
Напомнило про мою рукодельную бабушку. Тоже всем шила и вязала. А мне так и не довязала юбку, которую начала, когда я дошкольницей была. Я потом ее нашла, распустила и за один вечер связала сыну костюмчик. Однажды она все же связала для меня шаль, тогда было модно и она многих этими шалями утеплила. А потом кому-то потребовался подарок и она забрала шаль"взад".
А другие ахнут, свои-то что, привыкли, что баушка-рукодельница :) Хотя б внучек научила, что ли.... Мне вот этого больше всего жаль, что меня дед не научил, бабка вышивать-вязать да, а передать некому, дети не интересуются ни одним из моих дел.
А моя мамаша в коммуналке живет. В комнате даже елку не поставит, а на кухне иллюминацию устраивает с огоньками и елками, хотя пересралась со всеми соседями.
Автор, если хотите привести мамашу в чувство - не звоните и не общайтесь. Полгода хотя бы.
Может, что дойдет до нее.
дойдет. Моя очень старается поменять манеру поведения. Но помощи от нее все равно не дождешься. Только довольно сложное общение, которое все равно на хрен не нужно, так все время ощущаешь, что тобой манипулируют и разводят на эмоции и внимание.
уже было
она снова втирается в доверие, чует что все ок и кинжал в спину посильнее в след раз вонзит
А вы спину не подставляйте. Ничего не просите, ни на что не надейтесь, не забывайте, что это за человек.
уже давно так и живу) только она ж приезжает и умеет детей к себе расположить
они потом ныть - мам, можно к бабушке, она нас звала
а я не пускаю, так как знаю что потом проблем не оберусь( сын в 5 лет у нее на окно открытое залез и сидел, а она на кухне чай попивала
Только они еще не понимают, что ответственности у нее за них никакой, и давать их ей низзя.
ага, если с окна не выпадут или в ванной не утонут пока она туда их запихнув будет по телефону лясы точить)
да ничего не случится...это все инсинуации обиженной дочери...
Кароч, утрирует она...
Вокруг детей не надо постоянно виться коршуном...
Они поэтому и стремятся к бабушке - от гиперопеки маман отдохнуть.
чёй то? всё я понимаю. МамО не горит желанием подтирать зады внукам, а получает удовольствие от редкого общения(что внукам вполне нравится) и живёт своей жизнью, а не дониной)) Имеет право, мне так кацца
Дочь тоже не горит желанием общаться с матерью. Имеет право. Детям зады вытирает сама.
ага, прям каждый пост кричит о том, что дочь разделяет позицию матери))))
доча не горит желанием, тогда пусть свалит из маминой квартиры :)
или пусть подчиняется правилам хозяйки квартиры.
И матери дочь обязана вовсе не за внуков
Читаем мы внимательно. Квартира ПО ФАКТУ мамина. А "по совести" это только в вашей голове угу.
Слушайте... мы не ваша мама.
Бесполезно взывать к "совести" и к бабушке, смотрящей укоризненно с небес.
Кстати... для суда ваши аргументы тоже будут ниачём.
ЗЫ: ваше поведение по ходу топа навевает следующую мысль -
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось:ups1
Демонстративность, истеричность, апелляция к эмоциям и топанье ногами - всё это передалось вам от маман.
Ага... заметьте, что вы сейчас одобрительно потрепали по плечу анусную срань, которая и на вас в вашем топике оттаптывается.
Но... Бог вам судья. И совесть (вы же любите такие аргументы):ups1
может, и не горит желанием вытирать зады, но общаться лезет чуть ли не по три раза за день.
Не, я балдею с таких анонимов. ГДЕ здесь видно, что ее надеялись в рабынях видеть? Появится раз в месяц, навестить внучат - это рабство? Шоб я так жил.....
У меня свекровь очень сильно просила, чтоб я им давала детей. В принципе, можно было обходиться и без нее. Но она бы и свекр очень страдали, если б я решила, что мне это не надо.
Думаю, автору нужны советы, чтобы поддерживать отношения с ней с наименьшим ущербом для своей семьи и для психики.
вот я не натыкалась ни на какую именно этой тематики, про взаимоотношения мать дочь
посоветуйте что-нить
Чтобы работать с чем угодно, надо , для начала, знать- с чем именно работаешь. Мне не нравится слово - смириться, принять. Вот для этого, иногда, и нужен специалист.
Вам не смиряться надо, а дистанцироваться.... Но тсс... вас девушка-тефтелька сейчас завалит ссылками и советами :).
Не завалю, потому как, мне пофиг, что вы обо мне думаете :). И я не стану сыпать именами и цитатами, для того, чтобы как- то там выглядеть в ваших глазах.
Конечно, всех исключительно заботит как вы будете выглядеть в их глазах, за этим на форум и ходят :-). И даже специально создают темы, чтобы вы могли наглядно продемонстрировать, как вам пофиг :-7.
О которой вы сказали, как минимум, дважды: http://eva.ru/topic/63/3401567.htm?messageId=91338872
А, по - моему, это ваша проблема :) , мне пофиг ваше мнение обо мне и это вас злит.
*овация*
Вы сделали мой день! :) Конечно же, всех исключительно "злит", когда вам "пофиг" :-7 Затем и топы создаются :).
Можете порекомендовать конкретные источники с советами для тех, кто рядом?
Тема модная, но курса выживания для тех, кто в зоне их деятельности, до сих пор нет.
Вы понимаете, нет таблетки - единой для всех, кому что подходит, вам , наверное, лучше к спецу сходить.
странно сперва с умным видом заявить - полно литературы, а потом когда просят что-то коль вы знаете что надо - посылать к спецам
Для того , чтобы дать наводку конкретному человеку надо определить - его проблемы, степень этих проблем, общий уровень - образование, IQ, EQ. И , к сожалению, ребенку , выросшему с нарциссической матерью - самому справиться зачастую нереально, требуется специалист.
Да тут литературы обчитайся сколько угодно - мало поможет, если это мамы. Тут нужно с психологом прорабатывать детские обиды, чувство вины, переживания, пытаться сформировать новую позицию для отношения с мамой. А так - ну будет она читать, много знать - да наверняка итак знает, но смысла в этом нет. Психика не воспримет сама такую болезненную тему, нужен человек, который будет направлять
На вопрос о том, зачем вам к спецу идти ? Для ознакомления, начинают , обычно, с отца психотерапии - дедушки Фрейда, потом долго моют ему косточки, разбирают ошибки, и, вперед, вперед. Это ознакомление для тех, кто интересуется психологией.
*Терпеливо объясняет*
Я хочу ознакомиться с литературой, коей у вас "много" и на которую вы так бодро ссылаетесь.
"зачем вам к спецу идти" - вторая попытка меня достать, отмечена, но не засчитана :-7
Нет, у Фрейда ничего нет по эмоциональному абьюзу и нарциссизму, не врите.
По- моему, это вы меня пытаетесь достать, зачем ? Вы еще не поняли, что я отвечаю только на те вопросы, на которые хочу? И я совершенно не обязана заниматься вашим образованием. Вам надо - ищите, идите учиться.
Ого! Оказывается, права я выше была, топ-то под вас создан, чтобы вас достать :-7 Но вы не такая, вы сразу это прочухали. Поэтому кинули автору замануху, поковыряли гвоздиком в её ранке и довольная собой пытаетесь потыкать других участников, вдруг и тут что обломится.
Какие чудные проекции :) Это же прелесть, что такое. Оказывается , написать очевидное - что, мать - нарцисс = поковырять гвоздиком в ранке.
Увод от темы № 4 детектед. Высшего образования, как понимаю, у вас нет? Логика, аргументация, ответственность за свои слова - пустой звук? Мне не интересно играть с вами в "перевод стрелок" и "переиначь слова собеседника". Всего доброго!
Автор, я возможно, понимаю, почему вам горько и обидно. И дело не в помощи со внуками, внимании к ним и вашей персоне.
Просто вы поняли, что ваша мама обманщица. Она лжёт и вам и внукам и окружающим. Моя мама тоже страшная врунья и манипулятор, она сама призналась, что "играет в игры" с людьми, притворяется обиженной и несчастной. И плач и крики и волнения с заламываниями рук и признания в любви. А потом на тебя обрушивается тут же злобная и отвратительная, завистливо-страшная критика, да и друзьям твоим близким попадает.Что делать когда мысленные диалоги с мамой не дают покоя - ну наверное медитировать могу порекомендовать. Мне помогает лично. Но безусловно у всех этих мам я считаю есть раздвоение личности, какие-то серьёзные психологические проблемы.
Нет, я совершенно и абсолютно от нее ничего не хочу. Вот совершенно. Мы живем в разных странах, к внукам она приезжает редко, никакой помощи на дому я не прошу. А вот чего хочу - уважения к себе, моему мужу, моим детям и друзьям.
Эмоционально. Вы хотите то, чего она вам не смогла дать в детстве, вы хотите другую мать, что естественно , но невозможно.
мадам, откуда вы знаете, что на самом деле хочет автор? вы говорите об этом с такой уверенностью, что прям диву даешься...
Ну а насчет уважения - вы ищете одобрения со стороны мамы, стараетесь заслужить её любовь/ высокое мнение о вас.
Пардон муа, спасибо конечно за комментарии, но они не выдерживают никакой критики :)
Дело в том, что если совсем чужой человек, то плюнешь-разотрешь и перестанешь общаться. А тут матерь рОдная, надо звонить, справляться о здоровье, и проч., и выслушивать гуано про мужа-детей. Совсем другое дело.
Я уже давно ничего не жду. И ржала, когда слышала от матери ее попытки задеть меня, в определенный момент стало просто смешно. Но если человек болеет, немощен - надо, что поделаешь?
Почему не ждать ? Я - работающий человек, независимый от родителей совершенно ( у меня свое жильё, купленное на свои деньги и я работаю с 18 лет так для полноты картины ) имею детей и мужа. Ну и другие дамы так же. Почему мы должны покорно склонять головы и выслушивать бред? Мои дети прекрасно учатся и учились, а моя мамочка считает, что они "плохо учатся" - к чему это ? Это просто для примера. Я не прошу похвал , я прошу даже не уважения, а элементарной вежливости.
Одно из определений безумия - повторение одних и тех же действий снова и снова, ожидая другой результат. От того, что ваша мама чего- то - не того - считает - вы становитесь другим человеком? Как это вас касается ? Вас - сложившегося, взрослого человека?
про врушку вы очень метко сказали....
окрылись глаза и теперь то что вижу - такое противное зрелище
не могу поверить, неужели так было всегда и я как ребенок рисовала в своем воображении иные картинки
Вы знаете, не стоит так глубоко копать и анализировать детство, я думаю. Я практически совершенно не помню родителей своих в детстве, основное влияние на мое формирование как личности оказали дедушка и бабушка, а также хорошая подруга мамы- моя же врач педиатр. Самое главное для нас, матерей - это наши дети и мужья и мы сами. И мы не обязаны ни любить, ни уважать людей, кто нас не любит возможно и не уважает. Эта ненужная жертвенность совершенно.
Так что гоните от себя этот анализ и обиды, сокращайте общение и самое главное, ничего не просите, абсолютно ничего и не ждите.
Автор, Вы хоть тресните, но свою маму не переделаете. Вам тяжело с ней обща, так не делайте этого. По вашему описанию Ваша мама достаточно типичный "нарцисс", про таких и их детей, особенно дочерей, можно много материалов найти в интернете. Чем больше вы заводитесь, тем больше её подпитываете.
У меня такая тетка, и слава богу дальняя, двоюродная, и я опять же ничем с ней не связана в виде квартир или моральных обязательств. Это я так считаю, а она в свои 60 с приличным считает, что может выносить мне мозг часами по телефону. Читать нотации ( мн уже за 40), что я редко езжу на кладбище (!), что в детстве я была избалованной, да такой и осталась, и все в таком духе. Говорит всегда только о себе и о том, какие ужасные люди ( про подруг, про родственников), и и я понимаю, что с ними она точно то же говорит про меня:). Да, знает она меня с рождения, но сейчас я точно понимаю, что она просто недалекий, завистливый очень и злобный человек. Склонный сталкивать людей лбами. Мне неинтересно общаться с глупыми людьми, тетки они мне или посторонние, неважно. Сначала я терпела, уважение к старшим и т п, а потом я настолько четко увидела, что человек использует меня, как сливной бачок. Накопится у нее раздражение на подругу или еще кого-то, она поссорится с эти человеком и не разговаривает, а обсудить-то ей охота, она набирает мой номер, может и в мой день рождения 3 секунды уделить на поздравление, а потом начать про дуру-подругу или подлеца-брата. Достало неимоверно. Ко мне вроде как ей придраться не к чему - не в столь близком мы родстве, так она начинает вспоминатт, как меня в ДЕТСТВЕ " в попу целовали, вот и выросла балована, на кладбище к бабушке не ездишь, с родней не общаешься!". Да на фуагра такая " родня", который сама ты абсолютно пофигу?
Да ... проблеММка-то гораздо глубже и... стрёмнее, чем просто "лицемерие мамы":sad3
С обеих сторон там в ход уже идут и угрозы, и шантаж, и декларации...
Автор, признайтесь уже... вы угрожали маме, что в случае чего прикуете себя и детей к батарее, но ни пяди посовестной квартиры не сдадите врагам?
вот Вам неймется то) у меня ж мама - манипулятор, у меня ж иммунитет, так что идите тыкайте палочкой кого-нить другого)
У вас замечательная мама. Она дает вам возможность бесплатно жить в своей квартире. А могла бы сдавать ее. Наверное, за немалые деньги. Вот ведь вы как уцепились за возможность в ней жить, хотя у вас есть, по вашим словам, другая квартира (точно есть?) Значит, наверное, место хорошее, район престижный. Это дорогого стоит.
Вы чем отплачиваете за это своей маме? Покупаете ей дорогие подарки? Отправляете на курорты? Или окутали ее теплом, заботой и любовью?
Долг платежом красен, милая.
а вы типа моей мамы нахалка, которая своровала у дочери квартиру или у сына и живет радуется?
Это вы крадете у мамы минимум 50 тысяч ежемесячно.
Выше правильно заметили: квартира наверняка в хорошем районе... и скорее всего трешка. Да, от 50 до.... не сталинка, случайно?
Вы, наверное, сдаете другую свою квартиру, да? А с мамой делитесь доходом от этого?
Нет?
Ну так вы воровка(((
Не Весна, то как вы пользуете своих родителей, бабок и дедок и мужиков, за это в приличном обществе морду бьют. Ленивая свинья , наркоманка(бывших наркоманов не бывает),которая ни дня не работала, а родив одного распинается , как будто 7о по лавкам. И живет в квартире не заработанной ни разу.Потому вы мать автора и защищаете.,потому так такой же потребитель, привыкший только брать и жить за чужой счет. Вы клещ присосавшийся, вы хуже воровки.
По мне, так отличная мама. Я бы гордилась мамой, которая хорошо выглядит и радовалась бы, что она живет в свое удовольствие, и была бы ей безмерно благодарна за возможность жить в ее квартире. А помогать мне не надо, достаточно, чтобы не мешали )).
ну не хочет она помогать вам в ваших заботах - это ее право. видимо, она всех вырастила и теперь получает удовольствие от жизни. рассчитывайте на себя и нянь.
безусловно у нее есть такое право, но у нее также есть и долг помогать пожилым родителям.
и что же кажется закону по вашему?
что мать может указать доче на дверь и сдавать квартиру тыщ за 50 :)
закону это ой каким правильным покажется и пойдет доча в сад :)
Она их не заработала. Одну, скорее всего, получила еще при СССРе, а вторая ей упала, как опекунше на тот момент своей дочери. Фактически из-за несовершенства законодательства.
Автор, не слушайте таких как Весна, которые сами существуют только за счет других, паразиты , глисты такие по жизни. Она то к одному присосется , то к другому, потому позиция вашей матери ей очень близка, Она себя так оправдывает.
А выход у вас такой, съехать с квартиры и забить на мамашу. Или прекращайте ныть, если вы от нее зависите.
Автор, ответьте по существу: почему квартира, в которой вы живёте, записана на вашу сложную маму?
Которую мать легко запугала, заставив это сделать, тем, что говорила, что автора убьют, чтоб отнять квартиру.
Представьте себя на месте бабки. Кому бабка поверит, 15летнему ребенку или взрослой женщине, матери этого ребенка, которая должна интересы этого ребенка защищать?
так вступила бы в права наследования она все равно только после совершеннолетия...
Не проблема и годовалому завещать...
Как это? Насколько я знаю, наследники должны о себе заявить и вступить до истечения полугода.
Документы представить. На основании этих документов им дадут свидетельство о праве на наследство, а по нему - свидетельство о праве собственности. Несовершеннолетних кто-то представляет просто, но права-то у них. Квартира не будет просто в воздухе висеть годами.
Но не суть. Суть в том, что знание об обладании дорогостоящей собственностью может подростку вскружить головку, и толкнуть на э... неразумные поступки, скажем так, как только 18 стукнет. Да и для нехороших людей такой подросток - лакомый кусочек. Обведут вокруг пальца, или вообще башку свернут, сколько таких случаев.
А мне показалось, там не о завещании речь, а о дарственной... потому что, действительно, завещание можно написать и даже никому не говорить, долгое время, и вообще посмотреть, что и как. Бабушка ведь не могла заранее знать, что вот, я через месяц (скажем), умираю. надо вот прям счас все решить. И совершенно не за чем идти к нотариусу с кем-то, вот если дарить, тогда да, одариваемого с собой надо. Либо Автор привирает. С хера ли ее мама была у нотариуса вместе с бабкой? Да ее даже в кабинет бы не пустили, не то что вещать там что-то. Я знаю, я сама с мамой ходила к нотариусу по этому же поводу, хе-хе, мама боялась одна ходить, я всегда ее сопровождала везде за ручку.
Для дарения нотариус не нужен. Мать могла уговорить бабку на завещание и именно так, "за ручку", привести. И даже в кабинет не заходить. Прокачанная как надо бабка сама все подписала.
+1 да с бабками вообще не сложно, они самый лакомый кусок для мошенников, что угодно навешать можно.
Кстати, она и защищает. Автора что, уже выгнали из той квартиры и она скитается по съемам? Она там и живет, как и планировалось. Ну, не собственник, и что. Неизвестно еще, какие там резоны были... моя сестра, например, умудрилась последовательно просрать ТРИ квартиры и стать "бомжом", так сказать. Так мы с мамой решили, что завещание будет, и ТОЛЬКО на меня. А я уже позабочусь, чтобы у сестры было жилье, причем не на нее оформленное, а так оформленное, чтобы просрать его было невозможно.
Я не жополиз.
Бабуля натерпелась от меня. С детства. Любила... вопреки, а не благодаря))
Капитан МВД? Со странностями?;-)
Смеетесь что ли?
Бабуля меня вырастила с двух до пяти с половиной, а потом снова работать пошла:-7
ИМХО: лёгкие и добрые в МВД не водились. Хотя вы вполне могли её такой воспринимать.
Видимо, она на работе была совершенно другой, нежели дома.
Обычно дома люди хуже, чем на работе. Там держат себя в руках... лицо держат. Блюдут себя.
А дома превращаются в тиранов и мизантропов.
Ну а бабушка была на работе ... строгой))) Со мной - всегда ласковой... я все-все ей доверяла. И это было - могила)))
По документам квартира принадлежит матери, и автор должна радоваться, что может там жить, не платя нормальную аренду. Если он считает, что мать её оьмкнула, пусть обращается к адвокату.
У меня и мама такая и бывший муж и один из сыновей.Бесит, слов нет.Но насколько я поняла что эти люди живут в своем мире. А вообще советую вам почитать тАНю Танк ,,бойся я с тобой,,. Только эта книга помогла мне понять этих людей, все же мне приходится с ними общаться.
Дополнительно я смотрела в ютубе курс лекций какой то психологии на тему нарциссима, читала один жж ,, дарктриад, ру,, на тему нарциссизма.
Я поняла почему они такие, и уже не жду от них невозможного для них - любви в той форме, которую мы способны подарить. Они любят только самих себя, им нужно звездить везде кроме дома.
