Поддержите морально!!!
Девочки.. Мой муж, бывший, люблю его.( Приходит общаться с ребёнком. Со мной чисто по делу. Блин, так хочу его обнять, сказать, что мне плохо без него!!! Но у него уже другая семья. Как? Как вы справляетесь с собой в таких ситуациях? Я просто завязала себя в узел! Свою душу связала. Давлю в себе это желание сказать, что люблю и что мне очень и очень плохо. А приходится просто привет-пока.(((( Прошёл не один год, а мне не легчает. Помогите, кто как может поддержите, пожалуйста.......
Вам надо понять, что вы любите не его, а свои фантазии. Ну а потом и вовсе перейти в реальный мир.
Пока этого нет, ограничивайте общение, не надо с ним видеться.
Видимо, без этой "любви" ваша жизнь вам же самой кажется не интересной, да и впечатления от себя как от трепетной личности не те. Вообще очень удобно перейти к фантазиям, тогда не надо отвечать за реальность.
Я бы не сказала, что я не в реальности. Я очень даже в реальности, просто в этой реальности личной жизни у меня нет.(
Я это прекрасно понимаю. Но что мне сделать? Я не девочка молоденькая уже, мужики штабелями не падаю т вокруг.(
Нет, вы не в реальности. Потому что "любите" придуманного мужчину. Он не может быть реальным, ведь не может вызывать любовь человек, которому вы не нужны, вы приписываете ему черты, которых в нем нет. Поэтому и личной жизни нет - кто же может соперничать с идеальной мечтой.
У нас непростая ситуация. У него есть ещё дети. У нас второй брак у обоих был. Так у него дети и в первом браке и есть внебрачный ребёнок, родившийся, когда он был в первом браке ещё. Так вот сейчас он начинает ребёнку на мозг капать периодически про то, что у него ещё куча сестёр-братьев и про бабушку-чудесницу ( которая меня знать не хотела и ребёнка ни разу не видела). По сути, с той стороны родни нет и не хочу, чтобы мозг ребёнку зас..рал, простите.
И вы вот это вот любите ?? Мдяяя. Но, всё равно не пойму, что мешает папе повезти ребенка в игровой центр/ кафе/ куда угодно ?
Сама в шоке от себя. Пните меня, пожалуйста. Страдаю несколько лет уже.( И это "это" ещё не все. Там только сюрпризов.( Часто бывает в легком подпитии, ребёнка не хочу отпустить с ним по понятным причинам. При этом, в таком состоянии начинает больше говорить о "тех детях и той бабушке". Нам там не рады и не считаю нужным ребёнку о них знать. Прошу его не говорить о них. Он - ага-ага, но в такие моменту ему по фигу.( Поэтому могу только под личным контролем допускать общение.
Да, в постели очень хорош. Да и человек он неплохой, просто вот по жизни так накосячил. И начиналось у нас все так............. Как вспомню, сердце останавливается, столько любви взаимной было и нежности. Сейчас этого нет, понятное дело. Но я, видимо, так и живу воспоминаниями.. Не могу побороть этот свой недуг несколько лет уже. Боролась с собой и борюсь, честно. Получается плохо. Куда бежать ещё??? Психолог не помог.(
Конечно были! Любовь была неземная.) Но короткая.( Развелись почти сразу после рождения ребёнка.(
И как это сочетается с тем, что он любит только себя ? И вообще.....портрет вашего мужчины никак не говорит о том, что он способен кого- нибудь любить.
Зрите в корь.)) Он эгоист скорее. Живет как удобно. Наверное, и правда, никого не любит, кроме себя, раз смог бросить трёх женщин с детьми. При этом из себя жертву строит, несчастный такой, сложная жизнь у него. Она и правда не простая, по его же глупости, конечно. Он и не отрицает, что сам дурак, такого наворотил. Но детей всех содержит и матерям их помогает чем может.)))))
Подведем итоги? С его стороны любви не было, эмоции с его стороны были придуманы вами, поскольку вы испытываете в них потребность. В сухом остатке - хороший секс. Все. Остальное вы придумали сама . Если вы примите этот факт, вполне сможете найти ему замену.
Да я понимаю это. А что мне делать с этим пониманием? Что делать мне? Почему я никак не могу отвалить от этого человека душой? Я устала страдать, мне надоело, правда! Но! Я каждое утро на протяжении нескольких лет просыпаюсь с мыслью о нем!!! Каждое!!! Я просто усилием воли себя переключаю на другие мысли.( Я осознаю, что это и правда какая-то жуткая зависимость, но как с ней справиться? Ведь к психологу я и пришла с такой формулировкой - я в зависимости.
Моё детство и отношения с родителями не разбирал вообще. Все мусолил наши отношения с ним и моё отношение к нему. В итоге его вердикт - это любовь! Люби его. И радуйся его присутствию в твоей жизни хотя бы в таком формате. М-да...
Кстати, я уже не первый раз слышу и читаю о том, что нужно проработать ситуации из детства и отношения с родителями.. Видимо, в этом что-то есть... Интересно, но я из хорошей семьи, родители всю жизнь вместе, даже отпуск порознь не был ни разу, всегда всей смей отдыхали. Отношения с родителями прекрасные.
Фиговый психолог вам попался. Какого мнения о вас ваши родители? Они считают вас - умной, красивой ? В детстве - обнимали, целовали? Наказывали иногда?
Ну вообще обнимали-целовали, кстати, не помню.))) И я интересный вывод сделала некоторое время назад - я вдруг поняла, что родители при нас с братом никогда не выказывали нежностей друг к другу, то есть я не могу припомнить случая, чтобы родители обнимались-целовались, скорее уважение их друг к другу показывали. Это я поняла недавно, когда думала об этом. Просто есть с чем сравнить, у первого мужа родители ни сколько не стеснялись обниматься и целоваться, да и вообще проявлять нежность друг к другу при нем и при мне, соответственно.) А я, если первый муж ( молодые мысовсем были) обнимал меня при моих родителях, стеснялась и выворачивалась.. Неудобно мне было. То есть для него эти проявления чувств были нормой, а мне неудобно было.( И только вот с этим мужем, по которому я сейчас страдаю, только с ним я раскрылась как женщина - не стеснялась его обнимать и целовать при своих родителях, говорить какой он у меня умный/красивый/самый лучший, чем приводила его в жуткое замешательство...
Ну сейчас не знаю какого мнения. Наверное, думают, что дочь-дура не смогла устроить личную жизнь, жалеют. Как-то так... Да где же найти хорошего психолога? Этого мне подруга посоветовала и то вон фигня какая-то вышла. А денег немало платила.. Кстати, а как Вы думаете, если разобрать моё детство, меня отпустит? Я просто никак связи не уловлю...
Какого мнения они о вас были в детстве ? Наверное, думают? Вы не общаетесь или общаетесь только на отвлеченные темы? Если с вами будет работать хороший спец, это поможет.
Мы общаемся тесно, живем рядом, помогают с младшим ребёнком (старший подросток уже). Когда я на работе, ребёнок полностью на них - отвести на занятия, забрать из сада, дома посидеть во время болезни. Внуков обожают, мне помогают всячески. Но как-то не вставал вопрос о том, что они обо мне думают. И, пожалуй, даже спросить такое не смогу.) Неудобно как-то... Получается, что не сильно близкие отношения? Интим не обсуждаем.)
Ну а - комплименты ? Какая у меня дочь красавица/ умница - не? А главное - в детстве слышали от них подобное ?
Ну вот прям конкретных слов не припомню, но у меня память такая, что половину детства не помню.))) Но гордились точно - когда гости были, всегда просили меня сыграть на ф-но, я хорошо играла, они радовались.) Все мои начинания и желания поддерживали, особенно папа - захотела собаку, папа купил. В подростковом возрасте захотела карате заниматься - папа помог тренера и секцию найти. Папа больше во всех начинаниях поддерживал - это о чем-то говорит, интересно? )))
Скорее всего, по имени только. Я-то своих и сладкими, и зайчиками, и солнышко, и все в таком роде и целую-целую-целую... Но мои нежности сейчас в основном младшему достаются, с подростком нежностей чуть меньше.) Тоже, кстати, как-то неудобно уже здорового парня сюсюкать, хотя иногда могу.))) А за компанию с младшим вообще милое дело.)
Из сумбурной и обрывочной информации - сразу предупреждаю - её недостаточно, могу предположить, что вам не хватало тепла и проявлений родительской любви, в силу этого, скорее всего, низкая самооценка. Все это прорабатывается и лечится.
А почему моя самооценка проявилась как низкая лишь в мои почти 40 лет? До этого многие вообще меня считали чуть ли не высокомерной и слишком уверенной в себе. И уж себя я любила очень и очень до встречи с этой моей болью.(((
А вы действительно были уверены в себе , или.... Только казались такой? Вот, слова - я - умная, я - красивая - жили в вашем мозгу?
Понимаете, вот я не могу сказать, что было в моем мозгу, просто не помню. Знаю одно - вот не было у меня каких-то комплексов и проблем в детстве. Если бы были, наверняка помнила бы. Ведь если что-то идёт не так, как хочется или как должно быть в Вашем понимании, это оставляет отпечаток. То есть, если проблемы были, о них обычно помнят и говорят, даже здесь, на Еве, часто встречается - А вот у меня в детстве..... На мой взгляд, у меня проблем не было, во всяком случае никаких травм и неприятных воспоминаний нет... Я была очень общительна, подруг было достаточно. Домой подруг-гостей приводила без проблем, родители против не были. Все мои подруги, а теперь и их мужья в прекрасных отношениях с моими родителями. На первый взгляд вроде все в порядке...
Оцениваю в каком направлении? Как женщина - явно что-то не срослось. Как мать - стараюсь по мере возможности. Как друг, человек, специалист? В какой области надо себе оценку дать? Вообще я к себе хорошо отношусь.)))
Ну вот, если бы вам надо было написать о себе пол- странички, чтобы читатель смог представить себе вас , как человека, что бы вы написали ?
Ну вообще я дружелюбная, отзывчивая, гостеприимная, люблю гостей у себя собирать, всегда помогу, если смогу. Да кто же о себе плохо впишет?) Это надо у других спрашивать.) А так я хорошая, да.) В меру ленивая.
Ну, пишем- то для себя, потому, только правду . Но , из вашего описания - вы - исключительно функция, для пользы других. Для вас самой - что ? Вы - красивая ? Обаятельная? Умная? Удачливая? Вызывающая симпатию и любовь?
Ну с возрастом иллюзий поубавилось, тем более личная жизнь не сложилась... Я довольно симпатичная, ухоженная. И не дура, судя по всему... )))
Я любитель, а не профессионал. Но, знаете что? Если вы выберете очередного психолога, приходите на Еву и расскажите о вашей беседе, если он - полное говно, мы это увидим.
Бывает любитель лучше профессионала.) Я бы побеседовало с Вами, вот честно.))) Кже не могу в этом аду вариться.((((( Кстати, подруга, которая мне посоветовала того психолога, тоже учится на психолога и вообще в этой сфере варится. Она эту мою ситуацию знает от и до, все происходило на её глазах от самоготначала и до конца... Так вот я ей говорю: поработай со мной! Она: Я твоя подруга, не имею права с тобой работать как с клиентом, могу как подруга только поболтать. Вот болтаем иногда, иногда помогает ненадолго. Она, кстати, тоже говорит, что моё детство проработать надо, моих родителей знает давно.
Тефтелька, а Вы, случайно, не психолог?))))) Может, Вы бы со мной поработали? Возможно, Вы в правильном направлении роете?))))
Ёпарь-террорист какой-то... И вы это полигамное существо любите??? Что у вас с самооценкой?
Самооценка исчезла с того момента как познакомилась с ним. Полюбила его больше, чем себя. Осознаю это прекрасно. Справиться с этим не получается вообще. Он как раз любит только себя. Эгоист. Шепотом - но начиналось-то все совсем по-другому.(((((((((
Я вам расскажу пример из своей жизни. Родители моего мужа развелись, когда тому был 1 год. Его отец женился второй раз и у него родился сын, Саша. Через 20 лет Саша хотел начать общаться с моим мужем, мол, братья все-таки (так получилось, что мы работали в одной организации и там же выяснилось, что мы в некотором роде родственники). Но свекровь всю жизнь накручивала моего мужа против той семьи, в общем диалога не получилось. Сейчас свекровь просит, чтобы я нашла Сашу в одноклассниках и постаралась вывести его на общение, чтоб он с моим мужем начал общаться, что у Димы (моего мужа) близких родственников практически нет, только мы, жена и дети, а она уже немолода. Но ....поезд уже ушел.
Во-первых, у моего ребёнка есть старший брат, мой сын от первого брака. Старший в младшем души не чает (разница в возрасте большая) и наоборот. Так что детей у меня двое, к счастью. И потом, у той стороны потребности в нас нет, наоборот, ненависть - как же, папа женился и родил ребёнка. Мать его знаться не хотела. Все мечтала его обратно вернуть. Так что у нас другая история.
Да ладно вам. Просто вы хотите его видеть дома, потому и придумываете причины, из-за которых, якобы, вы не можете оставить его наедине с ребенком.
Не могу не согласиться. Видеть его очень хочу. Но я и правда не могу и не хочу отпускать ребёнка (маленького) с подвыпившим отцом на улицу, где он ему ещё и мозг будет зас..рать, уж извините.(
Не извиню. Перестаньте прикрываться ребенком. Были бы его интересы на первом месте, вы бы подвыпившего отца тем более не пустили бы домой. Видеться только на улице и толтко трезвым.
Но вы так хотите видеть его, что готовы и на пьяного. Лишь бы рядом был.
Перестаньте врать себе. На ребенка вам плевать.
Еще раз. Если бы вам было НЕ наплевать на ребенка, то подвыпившего отца в доме не было бы.
Для начала признайтесь себе, что БМ в вашем доме не потому, что он может что-то там рассказать сыну, и не потому что вы боитесь с подвыпившим отцом отпускать ребенка, а только потому, что вы хотите его видеть, и плевать вам на ребенка при этом.
Пока вы ребенком оправдываете его нахождение в вашей квартире, вы от зависимости не избавитесь.
Признаюсь себе - хочу его видеть. Что делать? Как сделать, чтобы расхотеть? Не хочу хотеть!
Подумайте о ребенке. Ему лучше видеться с трезвым отцом. И за пределами вашей квартиры. Устраивая встречи с подвыпившим отцом у себя, вы калечите психику ребенка.
А почему лучше за пределами квартиры? Дело в том, что он не так часто бывает и ребёнок не сильно к нему привязан. То есть, когда его долго не бывает, то спрашивает когда папа приедет, но слегка побаиваться его что ли..(
Потому что внутри квартиры папа подвыпивший. И вы такого пускаете. Что хорошего для ребенка в общении с таким отцом?
Плюс, пока отец дома, там и мама с собачьим взглядом. Зачем ребенку это видеть?
Мама с нормальным взглядом.) Кстати, был момент, когда он чуть ли не каждый день приезжал, даже ездили как-то на несколько дней на майские праздники. На каток зимой прошлой ходили. А сейчас... Он вообще такой - то приблизится, то отдалится. Но приближения уже, наверное, больше и не будет.(
Так она не отпускает ребенка гулять с папашей. Они дома втроем сидят. Совсем как раньше. Семьей.
Клин клином вышибают. У Вас есть мужчина? А то найдите себе хоть отдушину. Внимание другого мужчины сгладит.
Мужчины нет. Для отношений открыта, в принципе. Но познакомиться негде. На СЗ на учете состою.))) Результат нулевой.
Нет. Там такой контингент...((( Правда, однажды предложил встречу ну оочень приятный мужчина-ровесник и анкета у него была какая-то слишком хорошо-правильная. Я тут сдуру написала, а мне Евушки ответили, что наверняка женат и ты пы, короче, не пошла я...
Ну если и женат,то не сильно. Под лежачий камень вода не течет, не выйдете в люди, так и будете страдать. Сходите на свидание,отвлекитесь,развейтесь. Совершено по другому себя зачувствуете. Удачи Вам,и жениха богатого!!! У моей знакомой дочка очень беременная на 6м месяце,брошенная отцом ребенка,нашла хорошего парня на СЗ. Сейчас они живут вместе,он и ее и девочку новорожденную содержит. Видела их вместе с коляской в супермаркете,счастье на лицах,за руки держатся,он в коляске чего то поправляет малышке,прям заглядение.
Возможно. Я писала здесь. Просто я пытаюсь вырваться из этого, но у меня не получается. Ищу здесь советов. Сегодня, вот, накрыло снова... Извините, если надоела моя тема, но хочу справится с ситуацией. Ева помогает.
Автор, очень надеюсь, что вы -немного ленивый аниматор, потому что помню ваш заглавный пост слово в слово. Если нет, то это же просто кошмар и позор. Приходит к вам подвыпивший гуляка, якобы пообщаться с сыном. Как вы вообще можете нетрезвого человека, который перегаром пахнет, к ребёнку подпускать? Простите, но создаётся впечатление, что у вас одна п...зда вместо мозгов и сердца. Попробуйте не общаться с вашим сокровищем полгода. Ребёнок от отсутствия пьяницы в своей жизни не пострадает, а у вас может мозги снова работать начнут без постоянных гормональных встрясок.
Мы не общались первые полтора года вообще. Как видите, мозги на место не встали.(
Значит, вам нужен более долгий санчас. Честно, вам не стыдно перед ребёнком и на себя в зеркало смотреть не противно?
Вы считаете, правильнее вообще ребёнка отца лишить? Он периодически выпивающий, но не алкаш подзаборный. Не оправдываю его, не смотрю сквозь розовые очки, все вижу и понимаю, иначе могла про это и не писать, но вот какой есть отец.
Автор, у вашего ребёнка вырабатывается стереотип, что запах алкоголя -это норма и даже хорошо, ведь любимый папа так пахнет. Понятно, к чему это может привестм. И куча других неверных представлений. Он не знает про новую семью отца. Необходимо наладить общение отца и сына без вашего участия и на другой территории. Вам необходимо включить мозги и прекратить пи...страдания.
Я знала достаточно полковников, пьющих по-черному.
Я не говорю, что это хорошо р что так должно быть. Но так есть, к сожалению. Мне его вычеркнуть из нашей жизни?
Сказать ему, что в нетрезвом состоянии общения не будет и не впускать в квартиру. Тогда увидите, насколько ему важен ребёнок. Из своей жизни -да, вычеркнуть, из жизни ребёнка -конечно нет.
Так из моей жизни он вычеркнулся уже самостоятельно. Изначальный мой вопрос был - как мне с этим справиться и почему никак не могу внутренн его отпустить?
А когда я его полтора года не видела и не слышала, Вы думаете мне стало легче, что он не топтался на моей территории и ге мелькал перед глазами? Да я тогда чуть не сдохла.(. Даже сейчас мне намного легче, так как со временем, все-таки, затягиваются раны, видимо. А тогда думала с ума сойду.(
Значит, вам просто нравится страдать. Тут и медицина, и форум бессильны. Независимо от этого пьяные посиделки с сыном в вашей квартире необходимо прекратить немедленно.
Нет, не нравится. Может быть подскажите, где находится такая кнопка, на которую можно нажать, чтобы отключить чувства?
У вас в голове. Вы её найдёте, если действительно захотите. Полезет в голову БМ, а вы себе: стоп! И -на прбежку, тренажёр, за пылесос и пр.
Так я именно так и делаю, я выше писала - каждое утро просыпаюсь с мыслью о нем и просто заставляю себя думать о чем угодно, кроме него. Но я так устала от этих мыслей! Хочется уже просто не думать и не страдать. Все, нет его в моей жизни, все у него хорошо. Что же мне так хреново-то?