Неразрешимый вопрос
Неразрешимый вопрос встал передо мной. В ноябре погиб мой муж в дтп. Мы жили 6 лет, есть сын почти 4 лет. Первые недели я ни на что не обращала внимания - не до того было, а потом поняла, ну короче поняла что нет женских дел у меня. Вчера я сходила в инвитро и на узи, 5 недель беременность. Что делать, не знаю. Как специально, по пути из инвитро я встретила свекровь, она живет в соседнем доме. Я была с бумагами с анализами в руках и вид у меня был видимо безумный. Ну свекровь спросила, что такое, я сказала. Она стала умолять, чтобы я не делала аборт, чтобы родила и отдала ей ребенка. Потом я поделилась с мамой своей и подругой. Такой я человек, когда все держу в себе у меня сразу жуткие мысли возникают. Не могу я сама с собой такое решать. Мама была не в восторге потому что именно к ней я обращалась за помощью с сыном. сСказала так - рожать надо от любящего и живого. Подруга вообще сразу сказала, мол, какой ребенок еще, ты этого то как теперь одна поднимешь. А явсе время прихожу к полярным решениям. Вечером думала, как же я сделаю аборт от любимого человека, которого уже нет? выращу и двух, ну будет трудно. А с утра проснулась и думаю, ну да, рожу второго, и что, будут оба нуждаться с рождения, маму замотанную видеть раз в неделю. Мне сколько надо будет работать чтобы двух поднять??
В общем, я в растерянности дикой. На свекровь я не рассчитываю, там дама непредсказуемая, с сыном не помогала, ну так, раз в месяц увидит нас на площадке. покивает, поворкует и уходит. Мне все время помогала моя мама, а у нее самой то давление, то голова болит. все равно, с ребенком за 3 года дома не насидишься, то к зубному мне надо было, мать сидела, то к другому врачу, то тупо сходить волосы постричь раз в полгода. Все это меня выручала мать. Теперь, конечно, она не хочет проходить это заново, я ее понимаю. Сын в сад пошел, но это только название. мы ходим неделю, три сидим дома, тем более сейчас сезон вирусов. За осень болели 5 раз, врач сказал, сидите ка вы до апреля дома, укрепляйтесь.
Мать содержит кондитерскую, я там у нее подрабатываю, спасибо ей за это, но конечно не хочется мне опять ближайшие годы работать под маминым началом, другой карьеры я хотела бы для себя. Да и кто будет с малым сидеть пока я работать буду? В общем, объективно понимаю, что куда мне второго... очень боюсь остаться одной с двумя малыми на руках. Пособия минималки, государство особо не помогает матерям, то что ребенок в саду болеет, также работодателя не волнует, это проблемы женщины выходят. Я и с одним-то думаю, как буду? Квартира хоть моя двухкомнатная, но почему-то коммуналки выходит почти 7 тыс, откуда их брать? И с одним то я еще могу пойти на работу, сажаю его рядом с собой, пока что-то там делаю, а с грудным? Одного прокормлю, а второго... В общем, очень тяжелый выбор. Хочется советов, кто может был в такой ситуации, может, знакомые были, как со стороны?
По-моему, и так все очевидно. Но решать толкьо вам. Вы сами все трезво оценили и понимаете.
У свекрови есть что-нибудь кроме обещаний, что она может вам дать?
Как часто вам нужна помощь?
Что вы умеете делать, есть ли у вас профессия?
Есть ли активы у семьи?
Я бы, скорее всего, ребенка оставила и выкрутилась. Ну да, понимая, что будет несколько чисто физически тяжелых лет. Но я и крутиться умею.
Что касается "остаться одной", то это меня беспокоило бы меньше всего. Один ребенок уже есть и мужики, которых дети отпугивают, уже могут идти мимо.
на свекровь я не рассчитываю, поскольку это человек импульсивный. сегодня она весь мир любит, завтра вообще по полгода не звонила, не интересовалась как там внук. Так что , свекровь нет
помощь нужна, как часто, да это так не предсказать. Какие роды, какой период восстановления, да и вообще. После первого у меня все пломбы высыпались, пардон за подробности, к одному зубному ходила раз, наверное, 10. То туда, то сюда надо пойти. Да просто даже выспаться.
Образование у меня - технолог пищевого питания, есть неплохое место, куда меня может устроить моя хорошая подруга, но она откровенно сказала - сын адаптируется, тогда и подходи, а то перед начальством будет неудобно, если ты будешь все время по больничным. активы...только лишь квартира, машина
Квартира, машина, мама на экстренный случай, работа прямо сейчас, потенциально работа лучше. Решать вам, но по мне так у вас есть все необходимое, чтобы продержаться.
Просто вы рассуждаете пока еще как человек, который привык быть под прикрытием, замужем, с возможностью подхвата. И который может позволить себе инфантильность. Но шутка в том, что оставите вы этого ребенка или нет, а все равно жизнь надо менять, взрослеть и идти по ней на своих ногах.
Так вы даже не поняли, что я имела ввиду в вопросе "есть ли что взять со свекрови".
да, я привыкла быть замужем( муж был каменной стеной( я признаться даже не знаю, где платить за жилье и вообще, всякие бытовые вопросы. Все он решал.
Со свекрови вообще нечего взять, ни в каком плане
Я бы сохранила. Думаю, вырастить ребёнка всё-таки легче, чем всю жизнь терзаться мыслями: а не совершила ли я ошибку, отказавшись от ребёнка, посланного мне словно в утешение.....
Но это всё ИМХО, ИМХО, ИМХО....
Примите соболезнования. Держитесь. Желаю Вам мужества и принятия правильного решения.....
В вашем случае вы инфантильны. сами не зарабатываете, мамка помогать не будет, свекровь - ну тут вообще все понятно.
Понятно все и вы 100% сделаете аборт.
конечно, на данный момент не зарабатываю. Точнее, зарабатываю не столько чтобы прокормить семью из трех человек
вообще женщин с малыми детьми кормят их мужчины. Во всяком случае, в моем окружении так. Требовать, чтобы я с постоянно простуженным в саду и сидящим дома дитем работала за двоих, по-моему странно. Само собой это практически неосуществимо.
увы, автор, но сейчас вас жизнь поставила в такие условия, что вам придется это делать, вне зависимости, родите вы или нет
сил вам
А смайлик ваш к чему? У женщины горе + она в трудной ситуации, а вы ей гадости говорите про ребенка и ещё и ухмыляетесь
а мне теперь улыбаться запрещено?
горе у автора случилось тогда. когда она мозг где то забыла.
а это как-то зависит? я пока сидела с ребенком дома, он у меня чем только не переболел)) в 2,3 пошли в сад, болеем ттт, очень редко и это не моя заслуга:) ни закаливание, ни длительных прогулок в любую погоду и т.д.
Я про качество жизни. Про свободное время, про плюшечки и няшечки всякие, про побаловать себя, про выглядеть и высыпаться, да и про флирт и секс тоже. Без всего этого будет потухший взгляд и измотанная лошадь. А будет или нет следующее замужество вы решите когда/если встретите достойного.
да. сын дался тяжело. Это тоже. 3 года я вообще детей категорично не хотела, предохранялись. сын только месяца 4 как стал более спокойным. так у нас сдгв было, сам ничем не занимался вообще, спал плохо. Замужество мне ни к чему. Но времени конечно не станет ни на что
И это вы рожали при жизни в полноценной семье, будучи защищенной, рядом был муж. На сдвг частенько влияют гены, так что родить второго такого же у вас и так шансы были велики. А теперь прикиньте какого вы родите после такого вашего стресса во время беременности. Спокойного беспроблемного ребенка у вас не получится гарантировано. Проблемы будут. А мужа рядом не будет. И денег нет. И это на много лет. Включите голову, не надо вам этих подвигов. Имеющегося сына не обрекайте на такую жизнь. Про следующее замужество сейчас вы конечно и думать не станете. Но оставить себе шанс на хотя бы просто нормальную жизнь надо. Сколько вам лет? Вы вообще хотели 2 детей? Имхо, рожать надо только если всегда хотела 2 детей и если не рожу сейчас то уже не успею никогда.
Пенсия по потери кормильца , на комуналку оформляйте субсидию , получайте статус малоимущей сэкономите на садике, дают путевки , еще какие то подарки
В вашем случае аборт однозначно. Ребенка вы хотите чисто теоретически, а практически ищете любые оправдания что бы избавиться от этой беременности.
Будьте честны перед собой и не надо приводить всякие доказательства и причины, тем более форуму, это чисто ВАШЕ решение и вам должно быть наплевать кто и что думает по этому поводу.
У меня сестра сделал аборт, человека через некоторое время не стало (разбился), депрессия уже в годах измеряется. Она конечно типа не показывает никаких эмоций, но.....Это мой личный взгляд со стороны.
Соболезную очень.
Меркантильно но.
Попросить мат помощь у свекрови. Лучше в виде куска собственности. Как обеспечение внуков.
Пособиями заняться. Наверняка как неработающей официально, малообеспеченной, вдове что-то положено.
Возможно, на последней работе мужа могут помочь хоть как-то и чем-то. Хотя бы на работу вас трудоустроить официально, для повышенного пособия хотя бы. Сходите на прием к руководителю если возможно, расскажите ситуацию без утайки. Бывают люди с пониманием, всегда есть хоть что-то чем можно облегчить Вашу ношу.
Если любили - рожайте. ИМХО. Мама Вас не бросит. Особенно если увидит что свекровь тоже помогла хоть как-то. А личную жизнь устроить женщине помогает не отсутствие кучи детей, а совсем другое.
Расскажу свою историю Муж погиб когда нашим детям было 6 и 2 года. Очень маленькие, но я уже активно работала, и это меня конечно очень спасло в той ситуации. Тоже была задержка, но потом оказалась ложная тревога на нервной почве, т.е. новой Б не было, но было на руках 2 малых детей и никакой помощи. Ничего, уже почти 10 лет прошло, дети подросли, у меня есть ещё один ребенок. Но возвращаясь в прошлое скажу точно, если бы у меня была Б, я бы не сделала аборт точно, я бы себе потом это не простила никогда. А жизнь она вообще не простая, и с одним, и с двумя и с тремя детьми.
Сама была в такой ситуции, правда беременнсть была первая и срок был 8 недель, все советовали сделать аборт и сказать что был выкидыш, не смогла, родила, был 1998 год кризис, было безумно трудно, выжили, дочери сейчас 17, есть теперь уже сын 5 лет, слава богу что не сделала аборт
У вас своя двушка, две бабушки, у вашей мамы свой бизнес, в который она всегда может вас взять на работу. Что тут думать? Это Ваш муж с того света Вам подает сигнал . Даже не раздумывайте! Рожайте! И будет вам счастье. Один ребенок это оч.мало, двое гораздо лучше и веселее. Это я вам как мама двоих детей говорю. Все будет хорошо! А убьете ребенка, всю жизнь себе простить не сможете. Моя мама до сих пор (уже 31 год) все-время сожалеет об аборте.
Сделаете аборт - жить будет, возможно, легче материально. Но морально - ужасно((((
не зря этот ребенок у вас завязался. ну вот ей-богу.
получается, остается одна мама на которую я могу положиться. А мне ее жаль тоже. Она и так работает, хотя на пенсии год, но пенсия мала. В общем, тяжело
Пенсию по потере кормильца оформляйте ребёнку, если родите и второму тоже, на жкх субсидию... Советовать не берусь... В любом случае сил Вам
И себе тоже, раз официально не работает, у меня сестра оформляла пенсию и на ребёнка и на себя.
Мама вам четко дала понять,что сидеть с вашим ребенком не будет, а вы нахалка свое гнете, могу рассчитывать
На себя вы можете рассчитывать.
я гну??не додумывайте
мама дала понять, что она не рада. Я/ знаю, что она посидит, если попрошу. А я просить уже не хочу. Она и так мне с первым помогала немало
Если не ошибаюсь, то пенсия по потере кормильца на двоих окажется не менее 25000 тыс.
Уже что-то.
Соболезную, но это только Ваше решение.
знакомая 4 года назад оформляла пенсию по утрате кормильца, говорила что 20 тыс. на одного ребенка. сейчас наверное больше, вы узнайте поточнее, может на двоих детей сумма другая.
Да, именно такая сумма. Моя знакомая с 2 детьми, потерявшая мужа, получает по 12 с небольшим тысяч на каждого. выходит 37 тысяч
Она офиц не работает
Вы в Москве?
Прожиточный минимум за четвертый квартал 2015 года еще не установлен, предположительно это произойдет в марте 2016-го года.
Величина прожиточного минимума за 3 квартал 2015 года установлена Постановлением Правительства Москвы № 856-ПП от 11 декабря 2015 года.
В размере:
В среднем на душу населения 15141 руб., для трудового населения 17296 руб., для пенсионеров 10670 руб., для детей 13080 руб.
http://potrebkor.ru/minimum-moskva.html
у нас прожиточный 6 800, знаю так как мать офрмляла пенсию, а у нее было менее минимума, и ей сделали доплату. сумму помню -6 800 с копейками. Они по регионам видимо отличаются
Прожиточный минимум за четвертый квартал 2015 года еще не установлен, предположительно это произойдет в январе 2016-го года.
Величина прожиточного минимума за 3 квартал 2015 года установлена Приказом Департамента труда и занятости населения Краснодарского края № 508 от 12 октября 2015 года.
В размере:
В среднем на душу населения 9326 руб., для трудового населения 10086 руб., для пенсионеров 7722 руб., для детей 8940 руб.
http://potrebkor.ru/minimum-krasnodarskiy-krai.html
Я за ребенка. Вы не представляете, откуда берутся силы у женщины ради детей. Квартира есть, работа тоже, машину продадите-деньги будут. Поговорите со свекровью-сможет ли она что-то подкидывать. Что касается вещей, коляски -пишите здесь. Здесь много добрых и хороших девочек.
Но решать конечно же Вам.
Вот-вот, пенсия вполне себе ничего, поболее алиментов от некоторых живых-то отцов будет. Сейчас это чуть больше 8700.
А почему 17? Думаете, что на второго тоже оформите? Но он же после уже родится. Не знаю, не знаю. Но вот льготы матери-одиночки можете получить, плюс материнский капитал.
конечно и на второго тоже оформит
семейный кодекс РФ вам в помощь
и себе еще по уходу за ребенком на второго
Никаких льгот матери-одиночки у автора не будет. Оснований для этого нет. Мать-одиночка в свидетельстве о рождении детей имеет прочерк в графе "отец" или справку о записи "со слов матери". У ребенка автора в СоР вписан покойный муж, у второго, если он родится, отцом будет также покойный муж. Она не мать-одиночка, а вдова.
Это, пардон, финансово выгоднее. Я, как мать-одиночка, получаю 300 ры в месяц. Ну и уволить меня проблематично с ходу.
Сейчас на одного в случае если не работал официально 12 с чем-то...+бесплатный проезд, на 2-х не знаю. Если официально работал, то больше... (Москва)
Поддержу, работаю с женщиной, сейчас оформила опекунство над племянниками, на двоих получает 30 т.р., раньше получала 24 (по 12т на каждого) недавно подняли. Москва
Я живу в регионе и пенсия по потере кормильца 8400 в месяц на одного ребенка.
причем до 23 лет если ребенок будет учиться в вузе.
в Москве эта сумма больше.
причем сумма 5700 это сама пенсия второй платеж до 8400 - доплачивает социальная служба - то есть до прожиточного минимума в нашем городе.
в Москве эта сумма по-моему 12000 на одного ребенка
то есть у вас будет 24000 рублей.
плюс пособие по уходу за вторым ребенком. плюс материнский капитал.
вы знаете мне 43 года на днях и с высоты своего опыта я могу сказать так... дети приходят к нам зачем то. и не просто так.
зачем то Бог посылает их на эту землю....
ваше решение конечно...
была такая ситуация у знакомых, причем парадокс- первого ребенка ждали 10 лет, 2 эко...а вторая берем случилась вот прямое перед инфарктом мужа(39 лет)..медикаментозный сделали, мы в роддоме все работаем, выбор всегда за Вами
Свекровь это полный бред.
Автор, узнайте все как следует про всякие пенсии и льготы, тогда и решайте.
вообще не могу принять решение. То туда, то сюда кинет. И там аргументы вроде хорошие, и тут. То утром одно, то вечером другое. Я вообще всегда как что-то решать думала по месяцу. Только сейчас так нельзя
Не вижу причин не рожать и вообще ужаса не вижу.
У вас мать, свекровь, жилье, транспорт, работа никуда не уплывает, платежи будут от государства, старший уже в саду.
Да, по каждому пункту есть вопросы и нюансы. Это и есть задача -их разрулить. Это вполне возможно.
в том и дело, что по каждому вопросу масса нюансов( сын в саду только номинально, болезни не дают ходить. Свекровь есть, только она не помогает. мать есть, но она уже устала и сама занята своим бизнесом. Жилье да, есть. Платежи есть, но, такие...Машина есть, только я водить не умею. Нет, я не ною. просто анализирую. Все это уже тыщу раз прогнала про себя
Нерешаемый вопрос только в бюджете на первый год жизни с новорожденным. Когда вы не можете работать.
Надо составить список и решать его по пунктам.
Машину продать, зачем она вам, если вы не водите?
Платежи четко узнать сколько. Сложить через год после родов платежи+ примерную зарплату, прикинуть на няню.
Свекровь - если вы попросите "до обеда вторник и четверг" (например) приводить к ней старшего -она прямо откажет?
"Марь Иванна, я в воскресение приведу к вам Сашу? нет? а когда вы сможете? мне очень нужна ваша помощь."
Маму пока не трогать. Мама сама решает с помощью, это должен быть ее личный выбор.
Ну так если с продажи машины деньги размазать по декрету, то неплохо будет.
Все больше нуля. Я лично знаю женщину, которая сейчас в москве с двумя детьми, папа дает на детей тыщ 5 в месяц, не больше.
Мужа люблю, оставила бы однозначно, на эмоциях.
Но с двумя детьми непросто, помощь нужна.
После трагедии, возможно, свекровь будет по-другому относиться к помощи с детьми, но рассчитывать надо только на себя, никто не знает как пройдет беременность и роды.
Спрашивать как у других бесполезно, важно насколько вы в себе чувствуете силы.
У меня была проблемная вторая беременность, моя мама сказала, зачем ты вообще все это устроила, есть семья и ребенок, а теперь обожает внучку, любит больше всех. (Муж есть).
Не стала бы сохранять беременность. Слишком много людей нужно напрягать, вы не самостоятельны.
Знаю женщину, которая осталась беременной с двумя детьми, младшему из которых всего год.
Родила.
Я вам про себя напишу, я правда в разводе. Осталась одна с годовасом и 5 неделями в пузе. Ничего, всё путём. Разводились долго, очень долго, почти 4 года. Суд за судом. Ладно, развелись. Он почти всё это время в другой стране жил, даже на суде только адвокат был. Через месяц после последнего суда приехал он свидетельство о разводе забирать, ну и отпраздновали мы это дело. И теперь их у меня трое. Был шок когда тест увидела, он к тому времени уже опять\ уехал, у него уже семья новая с ребёнком по факту там была. Детям 7, 5 и годик. Живу, всем довольна, мужиков нет и не надо (мне много лет, очень много по возрасту детей). Алименты есть на двух старших, нерегулярно, на третьего нет ничего. Почти не общаемся.
Допишу еще, с его семьёй не общаюсь вообще. У меня есть родители, но очень пожилые, у меня дети поздние и я сама поздний ребёнок. Помогают сколько могут, но понятно что с тремя им крайне тяжело и на значительное время не оставишь.
Да нет, реально можно справиться, у вас ребёнок уже чуть старше. И я верю в лужайки. Мне такую лужайку подкинуло что прям ух :) Я на двух работах пахала, и еще на третьей в декрете была со вторым до 3 лет. На момент выхода 6 недель, но куда выходить с пузом и уже имеющимися двумя работами? И вдруг мне на той предлагают уволиться! Да с такой компенсацией! Зарплата за полгода! Во все расчёты эта сумма вошла!
ох я и на одной то работе как следует не работаю. С этими болячками садовскими. если бы их не был, так я бы на полную силу пошла
Как сейчас- не знаю, мы вскоре переехали. Помогать ей тогда некому было, родители в подмосковье, отец лежачий. Везде сама-сама, из роддома сама за рулем приехала, везде с двумя младшими, старший уже школьник был, лет 10-12. Героическая женщина, честно.
Рожайте автор. Это ребенок от вашего МУЖА.
Я сделала аборт 3 месяца назад. совершенно случайная беременность. никто не планировал, мужчина, можно сказать, настоял.
Мужчины приходят и уходят, а дети это наше счатье. Главное в них верить!
Я жалею. что не оставила малыша.
Будут у вас и силы и деньги.
Автор, это очень сложный вопрос. Тут советовать сложно. Но я бы при Ваших вводных не оставила, дети кушать хотят. Пенсия в Москве по потере сейчас около 13, никаких других благ нет.
Я очень много лет назад похоронила мужа после дтп. У меня совсем маленькая дочка тогда была, мы как раз начали планировать второго, хотели разницу года два. Не успели. Первое время меня прям плющило что я не успела забеременеть еще одним ребенком от мужа. По прошествии 10 лет, сильно повзрослев, перестав быть инфантильной, помудрев и т.д. и т.п. - я честно думаю хорошо что не успела. Да у меня б от любимого человека было двое, но тогда б жили мы ну очень плохою. Я б не смогла работать, а на пенсию не прокормишься, не смогла б дать той которая уже была то, что смогла ей давать. Родить и потом сможете, вдовство это не крест при адекватном настрое на будущее.
да. В том и сложность. обрекать на нищету сразу двух? или дать одному более менее? какое имею право обрекать на нищету? а какое имею право лишать брата\сестры? очень сложно
по себе знаю, тяжело когда денег нет и родители заняты заработком. Мне было 7 лет, отец получил травму, лежал полтора года с позвоночником. да еще 90-е годы. мать вообще дома не бывала, работала. Один день выходной был и спать, даже никуда не ходили, гулять там. если покупались бананы, то это было отцу. Денег совсем не было. И внимания не было. Сама шла в школу, сама одевалась, сама готовила себе из чего было. И матери главное никогда не было( До сих пор этот период вызывает дрожь(
С одним тоже не нашикуешься на пенсию и пахать придется тоже. Но хотя бы будет возможность все свободное время уделять только ему, а когда на ноги встанете кружки-поездки-няню-репетиторы и т.д. В 4 года ребенок довольно бюджетное удовольствие, а дальше только траты-траты.
Лишить брата/сестры страншо и тяжко очень.
Я то только теоретик про вашу ситуацию, я то только размышляла как бы было тяжело, если б успела забеременеть.
А у вас практика.
Но в любом случае любое решение будет верным. Никто лучше вас оценить силы и возможности не может.
Единственное еще так, к слову. На свекровь не рассчитывайте. У меня несколько знакомых вдов с детьми разного возраста. Ни у одной дети бабушке не нужны. Кто через год, кто через два перестал вспоминать про внуков.
Да и братья-сестры дело наживное в будущем. Я отлично понимаю что Вам сейчас эта мысль абсурдна. но еще все будет хорошо потом и с мужчинами и с другими детьми если захотите.
Но ведь вы пережили тот период. И есть мать и есть вы.
Деньги можно со временем заработать. Жизнь - нет.
все упирается в сад... если бы все было ок, то и я бы работала... а так, водить туда только себе проблемы делать( воспитатели такие что не очень хотят следить за детьми, понятно за 30 человеками не уследишь. Ладно вирусы, а то часто халатность воспитателей( то ноги мокрые, забираю его, видать в лужу встал, а никто и не заметил, он пол дня с этими ногами ходил. То пришла забирать как-то днем, они гуляли, вижу куртка не до конца застегнута и шарфа нет, вот вам и ангина. То отравился чем-то, причем куча детей сразу. а воспиталка говорит всегда, мол, я ничего не видела не слышала, и не падали они при мне, и ноги не промочили, и без шарфа не ходили
А другого сада нет? Может, частный? Ведь если вы работать будете, то деньги будут.
Собственно, я так решала, имея одного, но довольно тяжело больного ребенка. частный сад на полный день и там и присмотр и занятия. Оказалось дешевле няни.
Примите соболезнования! У меня бывали такие мысли, а если вдруг...не дай Бог такое, но в подобной ситуации я бы только мечтала, чтобы остался еще один ребенок от мужа. Но я мужа очень сильно люблю. Считала бы Б подарком от него и рожала бы именно на эмоциях! Советовать не имею права, надо вам самой решать. У вас я не вижу особо эмоций, больше здравых рассуждений...
а вообще есть кто без мужей тут? изначально сами? решили родить сами? всегда считала, что это нереально трудно. Как обходились с младенцем, елси помощи нет? ну вот сходить зуб полечить, полис сделать, в сад на очередь встать, купить продукты, поломалось дома что-то, и т д
я ходила в магазин с ребенком, в чем проблема? коляска большая
с ребенком же и в поликлинику, полис получить, в сад на очередь встать....
больше интернета использовала для покупок.....
В магазин ладно. А если сохранение? Длительные роды? Болезнь? Или когда кладут на роды в патологию за три недели до пдр? Куда девать старшего? Как ни крути, не выкрутится женщина одна ну никак. остается утруждать маму автора.
А вы знаете, откуда-то берутся силы когда расчитывать не на кого. Я с первым ребенком тоже на сохранении, со вторым мне когда сказали ложиться, мне первую деть некуда было, муж постоянно на работе, бабушки любят всех по телефону, и ничего, отлично выносила. А заграницей вообще не существует сохранений кстати. С третьим вообще как сайгак скакала т.к. еще двое дома, куда денешься с подводной лодки. Так что все очень от настроя зависит, не надо просто сопли распускать.
Да все проблемы решаемые. И без мужей полно живут.
Поломалось - починить. По магазинам/полис/очередь - с ребенком. Вот разве зубы лечить надо с кем-то на подхвате. У меня была мама, муж и две подруги. При том, что развалились чуть не все зубы, каждому пришлось помочь мне в течении пары-тройки часов (приезжали все в клинику и кто-то гулял с ребенком в коляске, пока я в кресле сидела).
У меня, правда, муж есть. Но как раз когда младший был маленьким он меняла работу, так что я его вообще не видела. Ну продуктов приносил изредка. И сейчас меняет, как раз под роды третьего :).
Это возможно, если женщина работает и может оплачивать няньку. Вы и одного ребенка не можете тянуть. И свекровь здесь ни при чем.
Есть. Более того, знаю тех, кто родил вообще без всякой помощи (родители далеко или их не было). Кто-то делал это сознательно, у других случайность.
Я без мужа рощу двоих детей, но мне мама помогает. И если бы могла, родила бы третьего. Дети - это счастье. Они дают мне столько радости.
Я была с младенцем изначально сама. Но я очень хорошо зарабатывала, была договоренность с руководством, что я работаю на удаленке из дома за полный оклад, а не за декретные. Младенец скорректировал мои планы работать, пока малявка валяется рядом на коврике, пришлось взять няню на 5 дней в неделю с 11 дня до 18 вечера. Но зарплата это легко позволяла. В неполных два дочки я вышла уже на другую работу, оставив прежнюю, где дела к тому времени уже шли не очень, в качестве подработки на удаленке. Дочке пять, в сад она не ходит, сидит с няней. В магазины за хлебом, грубо говоря, я ходила вместе с ней, остальное заказывала на дом с доставкой по интернету- продукты, памперсы, детское питание; зубы лечить брала ее с собой (в платной клинике девочки хорошо ее развлекали), по гос. учреждениям не таскала, оставляла с няней дома. Если что-то поломалось, то вызывала "мужа на час", если не могла починить сама или это не делали специалисты из ДЭЗа. Но у меня было прочное финансовое положение, то есть "любой каприз за ваши деньги"
Накинулись на автора по традиции. Инфантилка, лентяйка. Ну не все женщины должны быть ломовыми лошадьми. Кто-то должен быть ведомым и балованым любимым мужем. Так у автора.
А по теме, не стоит оставлять ребенка. Мама Ваша видимо не молода и устала. Вы только вздохнули с ребенком. Свекровь тоже явно не помощница. Навалятся проблемы - кто решать должен? А они наввлятся. В теории, что дитя вах как легко поднять, я не верю. Представьте, что у вас банальный приступ поноса. Старшему можно дать уже игрушку и идти делать свои дела. А грудник? Зуб как пишете заболел. Тут ребенка в 4 можно даже соседка оставить за 100 руб. А малой? Да и вообще, сын Ваш через год станет совсем самостоятельным, адаптируется в саду. И вы выйдете на работу и обеспечите себе хорошую жизнь. А представьте, на руках у вас через год мелкий, и опять сад, и опять болячки, и опять без работы. Может, скажу резко, но мужчины должны вообще после себя не только детей оставлять. А и какой-то фундамент, полстраховку. Мало ли что случиться. А так вижу пока, что у вас кредит и куча неразрешеных проблем.
Взрослая женщина с ребенком может сколько угодно изображать балованную и ведомую с мужем, но если уж так вышло, что теперь надо быть ответственной и кормить ребенка - игрушки свои забросить в дальний угол и научиться все же работать.
А свекровь и не должна быть помощницей. Автору давно стоило на работу выходить.
Да ладно, ненормальнл. Мои оба болели, дочь раз в месяц, сын два, как примерно сын автора. Первые года полтора у всех так. В любом случае, нормально это или ненормально, факт есть факт, с таким ребенком с работы живо погонят взашей
Нет, не правда. Первые полтора года это совсем не у всех так. Конечно, если у вас даже насморк обычный считается болезнью - то наверно все. Но вообще то вы и автор не единственные здесь на женском форуме, у кого есть дети :). Не надо нам рассказывать, как прямо взашей с работы выгоняют из-за наличия детей.
у меня ребенок первый год болел два раза по неделе, как мы это пережили? :)
именно закалять и готовить ребенка к жизни в том числе в саду.
не поняла:
"Да и вообще, сын Ваш через год станет совсем самостоятельным, адаптируется в саду. И вы выйдете на работу и обеспечите себе хорошую жизнь. А представьте, на руках у вас через год мелкий, и опять сад, и опять болячки, и опять без работы"
Тоже самое будет, только через 3-4 года, если автор родит.
3-4 года - это срок вообще? чтобы делать аборт от любимого мужчины..
А 3-4 года эти как пережить? Год куда ни шло еще, машину продаст, подработает сама. А 4??
Вообще женщина обычно оказывается всегда сама во всем виновата. Бабушки не обязаны, мужья уходят, умирают, и остается одна мать, которая должна как один казак в две шеренги становись. Еще и попрекнут, что недодала внимания и денег детям. Что ребенок болеет в саду, что с работы такую мамашу гонят. Нет уж... мужчина должен оставлять после себя наследство. А не долги.
А кушать чего эти 4 года? Одевать? За квартиру платить? Бытовая химия? Врачи? Лекарства? Непредвиденные нужды?
А зачем стискивать зубы и совершать подвиги когда можно просто жить нормально? Автор девчонка совсем, ей всего то 29. Она еще десяток нарожать успеет если захочет и будут к тому условия.
+10000
Создавать себе трудности, потом героически преодолевать. Да на второго и многие полные семьи не решаются. Создать двум детям кошмарные условия, зато двух родить. И будет у них мама задерганная и злая.
К мужу на могилу спокойно будет ходить? Муж любимый да любящий, прикрывал, холил да лелеял, настоящей женщиной считал, матерью своих детей. А она его ребенка прибьет просто чтобы сложно не было.
Если спокойно, то пусть делает аборт.
Ей виднее. Я бы как раз в этой ситуации не смогла прервать беременность. Перед памятью о любимом не оправдаешься, а его уже нет, чтобы сказать "не грызи себя". Если ей нормально, то нет проблем.
у вас две крайности - ломовая лошадь или инфантилка балованная?
а успешная женщина вас чем не устраивает? :)
которую балует муж, но она не ничто с крестиком :)
Знаете, пока моим не исполнилось по 5-6 лет, я тож была ничто с крестиком) в декрета сидишь, занимаешься детьми, хозяйство, так или иначе круг интересов сужается. Да, муж был добытчик. Да, он решал многие вопросы. Не вижу в этом ничего такого. И у меня дети болели в саду. Когда ты из-за их болезней недосыпаешь, а тут опачки опять простудился - ну какая работа, какой полет мысли?
Сейчас им по 11 и 12, все совсем другое. И карьеры время пришло.И хобби всяческих. И личного времени. И не клуша я уже) а авторову сыну 4 нет. Ну чего от нее хотеть? Чтоб она была сильна как штык и зарабатывала круче крутых мужиков? Все придет в свое время.
ну со свекровью то просто - скажете ей, что выкидыш случился. это не проблема.
вот со всем остальным разбираться сложнее. сочувствую.
Примите соболезнование.
На вашем месте, прежде всего, не стала бы НИКОМУ рассказывать о беременности, вообще никому. И сохранять ее не стала бы. Одно дело молодая вдова с ребенком- есть еще шанс снова выйти замуж, родить детей. И совсем другое- да-да-да- та же вдова уже с двумя детьми. Шансы на новую семью стремятся к нулю. Т.е. получить в будущем поддержку и опору в виде нового мужа- почти нереально. Сейчас вы еще в горе, конечно же ни о каком другом мужчине думать не можете. Но пройдет время, и вы снова захотите быть любимой, захотите мужа, еще детей.
Решение принимать только вам. Маму и свекровь в качестве помощников вычеркиваем. Работы толком у вас нет. Ну и как вам одной с двумя? А главное- ЗАЧЕМ? Ладно бы у вас еще детей не было.
Но еще раз- никто вам не скажет, что делать, потому что это только вы сами решите. Расхлебывать-то вам. Мы поболтали и ушли.
Не рожайте. Как можно вообще рожать двоих без мужа и работы? Еще и без помощи родителей. Ну нафиг. Найдете мужчину, там и родите если захотите. Моя подруга с мужем родила вторую, так даже с мужем работающим и помогающей бабушкой им стало трудно очень, денег впритык подруга уставшая, а ведь муж это тыл, а у вас и того нет. Нет, это трудно будет
Знаю женщину, родившую восьмого (муж погиб во время беременности) без мужа.
Но это была женщина, готовая к трудностям ради детей. И в итоге ставшая центром великолепной, большой, любящей, дружной семьи детей, внуков, правнуков.
Не убеждаю ни в чем. Просто пример.
У нас тут на еве есть девушка (приезжая), которая и с 3-мя вышла замуж-за коренного москвича. Родили еще 2х :) Девушка милая, но красотой особо не выделяется. Так что не в количестве детей дело. Рожать или нет- выбирать только вам. И здесь правильно написали: все зависит от вашего отношения к погибшему мужу. Если очень любиои его-родите. иначе замучаетесь сожалениями. Но я бы напрягла свекровь в этом случае на зафиксированные обязательства, лечше всего финансовые :) Ну, а если так, средние...не стоит мучаться.
А недвигу переписать свекровкину для сдачи, не? дачки там не имеется, которую можно продать, чтобы выжить в декрете? Не стесняйтесь особо, свекровь была инициатором.
А если бы муж не умер (царствие небесное ему), а ушел к другой и уехали они на Колыму. Т.е. помощи никакой и алименты в конвертике, стала бы автор рожать или нет? В данном случае решение должно быть принято здравое, основываясь на своих желаниях, а не эмоциях и рефлексиях на тему "как я предам память мужа".
даже представить себе не могу, что можно убить ребенка в такой ситуации!
Как? Муж был любимый...каменная стена...а ребеночка его убить, лишь бы трудностей по меньше. Вам Бог дал его в утешение и помощь, а вы....
ну да, родить второго и поставить под большой вопрос возможность обоих поставить на ноги. Так лучше? или через жертвы точно уж вырастить старшего.
И не представляйте! А я, наоборот, даже представить себе не могу, как бы выжила моя свекровь, оставь она ребенка от умирающего (рак) мужа в 90-е годы. Она, чтобы первого-то поднять на ноги, продавала серебро столовое и картины наследственные, при том, что работала, как вол.
Это страшный выбор.
Я не знаю, как бы я поступила на ее месте, потому что для меня нет ничего дороже человеческой жизни, но у свекрови, конечно, не совсем похожая с автором ситуация, она ждала ребенка от больного человека, больного раком и проходящего соответствующее лечение ( уж не знаю, на какой стадии они этого ребенка зачли). Она в те времена одного-то еле на ноги поставила, а вдруг родился бы больной? У нее не было поддержки ни от кого, она была ЗАмужем в полном смысле и после его потери у нее начался ад, она была совсем беспомощна. Я про серебро написала, потому что это еще и унижение для нее было- стоять и продавать по выходным. А с грудничком как бы она это делала? Работу как найти в то время, чтобы прокормить троих, имея младенца?
Но по сути мое мироощущение ближе к Вашему- нет ничего ценнее человеческой жизни. Я- противница абортов.
з.ы. муж мой кстати очень несчастлив оттого, что был один. Постоянно это повторяет.
Моя мама тоже сделала аборт и до сих пор жалеет о содеянном. А я выросла в полной изоляции и одиночестве и тоже всю жизнь жалею о потерянном братике/сестричке. Она потом спустя много лет родила и вырастила отдельно от меня другого ребенка. Мы сейчас с ним дружим, но одно дело вместе расти, другое дело по-отдельности.
Прямо все такие сожалеющие собрались... а я бы не сказала, что сожалею. Дети тоже разные, не все мечтают о братьях и сестрах. Я когда о втором аборте думала - дочери было уже 12 лет, вот я и решила "прощупать почву" - спросила ее не хотелось ли бы ей брата или сестру. Она так удивленно на меня посмотрела, как будто я говорила о чем-то странном и совершенно ей не нужном, ответила что-то типа "Не знаю, а зачем?"
Почему умнее? Я и сама это понимала, помню даже что привела слишком большую разницу в возрасте как аргумент попытавшейся отговорить меня врачу. Просто тогда меня что-то накрыло - дочь растет, отдаляется, еще немного - и совсем вылетит из гнезда(собсно именно так и произошло), а тут новый ребенок будет. Сомневалась, перебирала аргументы за и против, вот и спросила. Конечно дочерины слова едва ли хоть на 5 процентов повлияли на мое решение.
В то же время сама я когда мне было 11-12 помню завидовала подружке, мама которой родила ей брата))) Тогда мне хотелось брата или лучше сестру, сейчас уже - нет ну и не надо. Так что, повторюсь, все разные и у всех по-разному, кто-то до седых волос все вздыхает что без братьев-сестер, а кто-то и в детстве не хотел.
Соболезную. Но не списывайте со счетов свекровь. Вы потеряли мужа, она сына. Вполне возможно ее слова о помощи не пустой звук. Мама тоже, я считаю, поможет. Сразу можно не просить, а со временем куда она денется, она же мама.
А потом куда лучше жить переживая о детях и заботах о них, а не жить прошлым и страдать почему я и как он меня оставил. С двумя детьми у Вас просто не будет ни сил ни желания страдать и еще чего хуже спиваться.
Обратитесь в социальную службу, вдруг смогут выделить человека в помощь. Могу ошибаться, но по-моему с двойней выделяют. Тут случай другой, но узнать не помешает.
И Вы написали, что по образованию пищевой технолог. В производстве колбасных изделий что-нибудь понимаете? Сможете разобраться? Смогу предложить удаленную работу.
По-поводу личной жизни - можно найти мужчину и с двумя и с четырьмя детьми при (мое мнение) условии что Вы самодостаточны. Что не повесите всех детей на мужа, именно это их пугает. Так что не слушайте тех, кто говорит что второй ребенок поставит крест на Вас как на женщине.
И еще говорят с двумя легче. Они друг друга занимают. Посадили их играть и делаете рядом свои дела. Не проверяла, у меня один тоже почти 4г- без мужа, без свекрови, мама далеко, но с возможностью работать из дома. Много вижу мам с двумя детьми и в магазинах и в других местах.
И как бы не пожалеть потом, спустя годы об аборте.
Но решать только Вам, конечно
Господи, автор, дорогая, примите пожалуйста мои самые искренние соболезнования. Как это страшно и горько. Я сама прошла через это. У меня муж от инфаркта неожиданно скончался семь лет назад- младшему было два месяца, а старшему 4 годика, поэтому я вас очень хорошо понимаю и сочувствую. У меня вообще никакой помощи не было, я в другой стране, родители в Москве, еще и свекровь от горя ослепла, потеряв единственного сына-мне пришлось ее к себе брать и ухаживать. Короче если бы не детки-особенно самый маленький-так бы меня эта ситуация бы и сломала. А так мне просто некогда было распускаться и жалеть себя- от меня зависели все. Во всех смыслах-физическом, психологическом и финансовом. Было безумно тяжело, не скрою, но выхода не было -надо было детей поднимать. И да, у меня не было такого страшного выбора как у вас-малыш уже был, и в этой ситуации только вы можете принять решение. Но одно я поняла -Дети -это самое большое счастье и нам если что-то в этом мире дается -это совсем не просто так. Я знаете благодаря младшему своему когда ему было 20 месяцев-познакомилась со своим нынешним мужем! Мой малыш пинал футбольный мячик, а мой новый сосед перешел улицу и стал восхищаться -так как он обожает футбол. И он стал приходить и с ним играть;-)) и на секцию водить! Два года назад мы поженились, год назад у нас родился еще один мальчик. Мальчишки лучшие друзья и знаете звучит странно -но считаю что то что их было двое мне очень сильно помогло- они сами друг-друга занимают и им больше никто не нужен! А средненькому сейчас 7 и он играет за команду школы и за юниорскую команду нашего района и души не чает в нашем папе, который стал не только чудесным мужем но и потрясным трепетным отцом. Поэтому никогда не знаешь что будет в жизни, но детки -это наша сила и наше счастье-и наше главное предназначение. Они даются с огромным трудом, не всем, но поверьте нет ничего важнее! А решать конечно вам! Вы главное держитесь! Тут еще такой момент-вы и так сейчас на грани, вам после всего гибели мужа еще как минимум два года из тяжелой депрессии выходить, а аборт вас в такую депрессию загонит из которой гораздо дольше придется выкарабкиваться, если не всю оставшуюся жизнь. А ребенок-это новая жизнь, продолжение вашего мужа, родной брат или сестра для вашего малыша- все совсем не просто так и новая жизнь это всегда позитив, а вам еще старшего растить-вам обязательно надо быть позитивной! Подумайте над этим. Решение только ваше! Главное чтобы вы сами, сердцем своим почувствовали что правильно! Не надо никого слушать! Удачи вам!! Все будет хорошо!
какая вы молодец. просто потрясла ваша история. Представляю, через что вы прошли и очень рада за вас, на душе теплеет от таких историй И слова вы автору правильные написали.
Эх, когда ребенок, второй ребенок уже есть тут и сомнений нет. Хорошо, что он есть. А на месте автора...тут свихнуться можно. Потому что это, может быть, мамина радость должна родится, опора и смысл жизни впоследствии. Продолжение мужа.
Но это же не обязательно счастливая история. Выписка из роддома, когда никто не встречает, скованность по рукам и ногам, когда выйти в магазин - проблема, да что в магазин, в туалет сходить проблема. Когда безденежье, депрессия и безнадега. Когда счастливых историй с новым папой не происходит. А растет ребенок без отца. Или с отчимом, которому он обуза. И ты, порой даже не знаешь, что делать, что ему советовать в какой-то ситуации, чтоб не испортить своим "бабским" воспитанием.
И аборт - это не обязательно депрессия. Это по разному женщинами переживается.
У автора действительно очень трудный выбор. Только ей решать. Никто не поможет. Ни какие чужие истории. Искренне желаю ей, сделать этот выбор правильно.
Разве кто то сможет Вам посоветовать. Это нереально сложный выбор. Но его должны сделать только Вы. У Вас условия для рождения ребенка есть. Квартира, мама, здоровье. Свекровь, потеряв сына, явно будет более внимательна к судьбе внуков. Но это Ваша жизнь. И решать только Вам.
Скажу вам, как вдова с двумя детьми. Я счастлива, что у меня их двое. Но конкретно на вашем месте, в этих обстоятельствах, я бы, скорее всего, не решилась. Поддержки нет у вас - это раз. Привыкли быть за мужем, как за стеной - два (хотя, возможно, тут не проблема, научитесь, если есть стержень)
Очень вам соболезную. Это тяжело. Но вы- молодец. ДЕржитесь и трезво мыслите.
Раз вас так Б-г сейчас испытывает - нужно принять это. Конечно нужно рожать. Загружайте свекровь прям с сёдняшнего дня первым ребёнком. Пусть привыкает. Нахально просите ( даже требуйте) помощи у матери. Узнавайте о всех полагающихся вам льготах и субсидиях, как вдове потерявшей кормильца. Узнавайте о пособиях на детей, потерявших кормильца. Взрослейте. Пришло время сделать это...
А бабкам это за что? Не они автора оплодотворили. С чего они обязаны тянуть на себе еще и второго ребенка? Глупость несусветная рожать в такой ситуации.
А без испытаний и проблем- не жизнь? Обязательно себя сперва загнать в проблемы, потом героически из них выпутываться? Нравится вам так жить- ваше дело. Я бы выбирала путь с наименьшими проблемами. Думала бы об имеющемся ребенке.
А если у бабки завтра деменция, как у вашей матери? И автору тащить на себе двоих детей и еще больную мать или свекровь. Не забывайте, что ей еще и свекрови помогать придется- сына-то у нее теперь нет.
А рассуждать кто кому чего должен, можно долго, только с реальной жизнью мало общего как правило.
При чём тут моя мать? Она детей собственных не растила, на неё рассчитывать в чём-либо нельзя было никогда и никому.
РАННЯЯ деменция развивается в районе 60-ти лет. И не у всех. Не думаю, что обе бабушки в этом возрасте. Звоночки ранней деменции очевидны всем задолго до 60-ти летия:)
Какая разница? Ее мать четко сказала- я УСТАЛА тебе помогать, я НЕ ХОЧУ больше. Почему на ее мнение надо плевать? Если автор, даже будучи замужем, не справилась с ОДНИМ ребенком без помощи бабок, то о чем речь вообще? ДВОЕ детей и нет мужа! Бабки вообще могут поумирать, и что ей тогда делать? Как растить эту память о муже?
Большая разница. Я, имея такую мать, не разуверилась во всех матерях, ибо сама совсем другая. Ваша мать хуже моей и вы сама хуже её. Иначе не писали бы подобного бреда.
Ну так и убитого ребенка ж будет не вернуть. И внуков от него на старости лет тоже.
Это совести у Вас нет. А ребенок ЕСТЬ уже с зачатия и ВСЕ это доказали и врачи, и ученые. Хватит Вам уже Ваших фантазий!
Если вы такая совестливая, возьмите у автора ее координаты, перечисляйте ей регулярно, лет 18, деньги на ребенка, и приходите к ней помогать с ним. Тогда я поверю, что у вас совесть есть. А так- пи*деть не мешки ворочать. Потрепала языком и пошла по своим делам, а ей расхлебывать в одиночку.
Автору, в её случае, ПРОСИТЬ нужно. И да, ей станут перечислять сердобольные. Но не вы...
Пожалуиста,не делаите аборт. Рожаите. Вы позже оцените свои поступок и будете безмерно благодарнысудьбе,что у вас второи ребенок. Вы не знаете,как сложится ваша жизнь,а дети,это ваше ВСЕ. Советую вам как женщина,которая тоже потеряла мужа. Вы сможете вырастить,сможете все,только сохраните ребенка. Когда нибудь вы вспомните эту тему и поблагодарите людеи,которые вам пожелали этого ребеночка. Просто поверьте и сохраните ребенка. Держитесь,у вас все получится. Сопереживаю вашему горю. У вас другая жизнь начинается.
Автор я вам могу сказать только- если решите делать аборт свекрови не говорите (а лучше ни кому). Для всех версия- выкидыш от переживаний, это оч часто случается, так что правдоподобно.
ну а по теме, я бы вот подумала о чем еще.. сейчас конечно я понимаю вам не до этого, но пройдет 2-3 года у вас появится МЧ и вы совместных захотите детей, для семьи с обычным достатком 2й или 3й ребенок, это прямо оч большая разница.
И еще не слушайте кумушек которые вам тут про убийства и грехи будут петь, если вы родите и будете с трудом тянуть лямку еле-еле, то они вас также будут клевать за этого ребенка, типо чем думала когда второго рожала без мужа. Вы посмотрите другие топы как тут анонимусы ненавидят всех и вся.
Прежде всего, примите, автор, мои искренние соболезнования, держитесь, все пройдет, и это тоже.
А по сути... Набежали тут злые обиженные судьбой тетки посмотреть, как мажорка, которая при любимом муже и без особых трудностей жила, дерьма похлебает. Чоуж тут, приятно посмотреть как подрыгается та, которая жила той жизнью, от которой +-никто бы не отказался. И чтобы было еще веселее, естественно надо или вас на подвиг подтолкнуть или ужчувство вины поконкретнее навесить. Никто, кто не собирается реально разделить ответственность, не имеет права кричать рожай. И на подвиги другого толкать - низко. Да примеры вылезания из глубоких оп впечатояют, но это еще не причина и вам туда добровольно забираться.
На забывайте автор, что прежде всего выдолжны уберечь имеющегося ребенка от лишних стресмов и проблем. Мало ему смерти папы? Давайте еще младшего для полного счастья подсуним, а еще резко снизить уровень жизни и маму злую и задерганную. Ага, зато перед общественностью стыдно не будет.
И еще автор. Выращивать детей семьей это не инфантилизм а правильно и нормально и стесняться тут нечнго. И совершать подвиг надо ради живых, а не ради памяти или идеи.
автор, не в вашей ситуации рожать. Двоих тянуть очень сложно. Да, все проблемы разрешимы и с голоду нынче никто не умирает, но все эти трудности лягут на вас и отпечатаются на лице, уйдет здоровье. Да, вы выдюжите, но какой ценой? Знаете, мы не можем иметь все что захотим. Я очень хочу третьего. Но понимаю, что это совсем нереально. Я ущемлю себя, имеюшихся детей, мужа в гроб загоню работой. Надо смотреть по обстоятельствам. А у вас они сейчас совсем не созданы для второго ребенка.
Вы только хотите третьего.А у автора этот второй уже живет в животике. Вот Вы бы своего второго убили? Зачем даете такие советы?
Соболезнования автору...
Очень сложный вопрос, но я напишу так, как думаю. В подобной ситуации у меня на первое место вышли бы не материальные а моральные аспекты... и ребенка я бы оставила... то есть мозги бы сразу переключились бы на решение задачи "как"...
Дело не в том, что я не приемлю абортов и не в греховности абортов... а вот как раз в потере любимого человека... потеря невосполнимая, конечно, но это ребенок- утишение, и ребенок- восполнение...
Все денежные проблемы, болезни садиковской адаптации, рабочие вопросы- это временно... ребенок- это навсегда.
Мои соболезнования, во первых. Во вторых- вам и так трудно, ресурсов не хватает, даже на вас двоих. Зачем загонять себя в яму? Вы рассуждаете разумно. Лужаек к зайкам никто не выдает, поэтому чем больше заек на 1 морковку, тем больше шанс протянуть лапки от голода всем.
На момент гибели мужа ребенку было полтора года. Была работа, куда недавно вышла. Было где жить. Не было родственников, кто мог бы поддержать финансово или физически. До его гибели уже обсуждали рождение второго, я очень хотела. Он тоже.
После... а после задержка. Конкретная такая. Которую тоже не заметила изначально. Стресс, все понятно. Отчаянная дикая радость и дикое разочарование, что это просто был сбой цикла на нервах.
Сейчас прошло почти 8 лет. Тогда, если бы беременность подтвердилась, я бы рожала однозначно. Рожала бы, ведомая пониманием, что это ДАР мне от него, от Судьбы и от Бога. Что так НУЖНО во вселенском смысле. Тогда, когда предстояло бы принять решение о родах (хотя все было решено), совершенно не осозновала КАК растить детей на практике в одно лицо.
Спустя годы, мы "выкорапкались". Более-менее все. Мужчины у меня так и нет. Далось все дорогой ценой. Здесь одна из форумчанок описала картину. Почти все верно.
Поэтому, глядя в прошлое, думаю, что у меня бы еще и крыша уехала бы, если бы тогла были беременность и младенец. Потому что выбирались моим трудом на жесткой работе, и нянями на полную занятость, от которых я 100% зависела. Не представляю что бы было со мной, если бы тогда была беременность.
Здравый смысл ТЕПЕРЬ кричит, что это был бы ад. Банальный бытовой ад. В нашей стране.
Если бы жила в каких-нибудь скандинавских странах, родила бы без оглядки. Даже сейчас, могла бы родить как самостоятельная мама второго (раз уж с любовями не складывается), но четко понимаю, что не в этой стране.
Принимайте ПРАКТИЧЕСКОЕ решение. Теперь Вы - ГЛАВА вашей маленькой семьи (вы и дочка).
Вот у меня ощущение, что человек не в курсе что 5 недель считаются от последних месячных. Обычная женщина неделю задержки на стресс спишет, а тут человек уже и на УЗИ успел сбегать.
И написала что сперва закрутилась и не заметила задержку. Сперва это когда? 2 дня назад?
Воеводин отлично находит 2 недельное плодное яйцо что б вы знали. Но он суперузист по плодам конечно, нет равных.
2 недели Б- это еще даже овуляция не наступила :)
Кто такой Воеводин мне неведомо. И знать это мне незачем, я свое уже отрожала :)
Сомневаюсь, что вдова, убитая горем, через пару дней после задержки побежит на узи. Разводка какая-то.
Я вообще сомниваюсь, что в током горе можно заметить недельную задержку. Да и без горя через неделю на узи не пойду. Максим тест куплю. А автор не замечала недели задержки, откуда 5 недель то?! Если только утешил кто....
2 недели беременности по УЗИ не не бывает.
Беременность отмеряется от начала месячных!
Беременность начинается от зачатия))) Зачатие происходит во время овуляции. Овуляция в норме примерно 14 день цикла. Итого имеем - 2 недельная Б это "сегодня-завтра должны были бы быть месячные, не ждем будет ли задержка, хороший тест уже покажет, делаем, вроде заполосатилось - побежали на узи. Вот оно долгожданное плодное яйцо. Еще не прикрепилось, но уже спустилось в матку. И сразу к врачу и жрать сохраняющие гормоны горстями, не рисковать угрозой выкидыша. Кто в теме, те оооооочень ценят и знают таких узистов. И знают срок своей Б очень точно.
Но вам это ни к чему. Молодым здоровым кобылам стандартный акушерский срок считают))) То что называется акушерским сроком считают именно так - от последних м, он примерный, но им этого достаточно, на хуа им все эти заморочки. Поблагодарите бога за то что вы не в теме, но невежеством лучше больше не хвастать.
Нет, вы не правы. Сроки на УЗИ указываются от последних месячных.
т.е. когда на УЗИ говорят что срок 5 недель, это значит от реального зачатия прошло 3 недели
Никогда на узи не говорят срок 2 -3 недели! Не бывает такого потому что сроки все врачи ставят по одним и тем же правилам!
И расчеты размера плода всегда считают учитывая что недели идут от месячных а не от зачатия!
Никто не будет делить сроки на акушерский и от зачатия. Люди делая анализы в одной клиники должны быть уверены что в другой результаты прочтут правильно! Не говорите ерунды! Врач который увидит ваши анализы не обязан на глазок определять являетесь ли вы здоровой кобылой или полудохлой курицей! Он должен понимать что сейчас срок вашей беременности именно такой а не на 2 недели больше\меньше!
Поблагодарите бога что вы не в теме, но невежеством больше не хвастайтесь.
Говорят узисты про 2 недели, еще как говорят, а потом и врач проговаривает и от зачатия и от месячных. Это я вам как краевед из дохлых куриц докладываю.
А в документах естественно пишут как положено, акушерский срок. Но речь шла не об оформлении документов.
Беременность-таки да, начинается от зачатия, кто бы спорил:) Но ВСЕ акушеры-гинекологи считают срок Б. от последних М. ВСЕМ беременным, и здоровым кобылам , и дохлым курицам. О каком невежестве речь-то? Спросите об этом любого узиста или акушера -гинеколога. Это стандарт, то есть , если вы обратитесь в другому врачу-в другую лабораторию, прочтение анализов должно быть ОДНИМ, двойного прочтения быть не может. Это важно для определения пороков развития плода, например.
на вскидку
- залет на первой же овуляции при лактации
- дисфункция яичников в сочетании с осложнениями эндометриоза, да и без сочетания тоже.
- предклиматический период
Ну вообще еще можно кучу вариантов придумать. Вот такая ситуация вполне возможна - беременность есть, а даты последних месячных нет.
Да, УЗИ может найти. Но вот мало кто из женщин при неделе задержки сразу на узи побегут. Тем более в таком стрессе.
У меня 18 лет назад на УЗИ в переходе метро увидели 6 недель. Про месячные я ничего сказать не могла, так как за этим не следила. Даже месяц не могла назвать, когда в последний раз было. Сказали по УЗИ 6 недель, гинеколог при осмотре подтвердила потом, что срок правильный
Есть акушерский срок беременности, а есть гинекологический. В первом триместре никто вам акушерский срок не поставит. Гинекологический считают со дня предполагаемой овуляции. Если у нее срок 5 недель по УЗИ, то это значит задержка 3 недели.
Я бы рожала. Будет 2 пенсии детских, Ваши какие-то доходы, машину через полгода продадите- голодать не будете.
В любом случае нужно все взвесить посчитать, на что жить будете, Оценить свои материальные и моральные ресурсы.. Только вам решать без оглядки на всех нас..
Вам свыше послано утешение.а Вы хотите это утешение убить. Дает Бог ребенка, значит даст и на ребенка. Люди рожали в войну, разруху, по восемь-десять детей. Дети вырастали и были опорой родителям. А теперь все у всех есть, еда, квартира, машина, мирное небо, полки полные в магазинах. А они накручивают,а потянут ли двоих? Стала кишка тонка у людей или махровый эгоизм вырос. Я не наезжаю автор, просто пытаюсь достучаться до вашей души и совести. И да на еве любят давать советы типа: разводись и делай аборт. А что потом? Кто будет нести отв-ть за погубленную жизнь? Ева? Нет, только тот кто внял такому лже-совету.
Садиться и на бумаге всё высчитывать. Для этого интернет Вам в помощь и соцзащита. Идите и подробно выясняйте, про второго не обязательно говорить, потом на два умножите. Выясняйте, какие льготы для вдовы, для малоимущих и так далее. Про субсидии, льготы по оплате детского садика, периодическая помощь - все учитывайте!
Свекровь не помогала, потому что на одного ребенка было трое взрослых. Учитывайте, что она сына потеряла, слова могут быть, конечно, на эмоциях, но поговорите с ней спустя пару дней. Будет она готова по факту няней быть? Скажите, что планируете после родов утром старшего в детский сад закидывать, а младшего ей. Согласится на такой вариант? Подробно и с пристрастием выспрашивайте. Но при этом подспудно просчитывайте варианты, что свекровь спрыгнет с темы.
С мамой - а если Вы все дела в кондитерской возьмете на себя, коли у мамы проблемы со здоровьем (имеется ввиду на период уже после родов), а Ваша мама с детьми на подхвате (с учетом младшего у свекрови)? Когда приходишь домой после тяжелой работы, а дома порядок, еда готовы, и дети присмотрены - это уже великое дело.
Здорово вы это придумали. Свекровь и мама особенно спят и видят в свои 60 лет присматривать за малышами целый день. Вы молодец. Им то ее второй потенциальный ребенок совершенно не нужен….
Почему я? Свекровь сама предложила, в заглавном посте автора же написано. Мама автора не слишком хорошо себя чувствует, работа у нее связана с физическими нагрузками, автор же - молодая женщина, им просто поменяться местами: автор в кондитерскую, а мама автора ПО ВЕЧЕРАМ ПОСЛЕ ДЕТСКОГО САДА или школы (это специально капсом, ежели кто не понял) присматривает за старшим: из сада/школы забрать, уолки сделать, еды приготовить. Автор вечером забирает младшего от свекрови домой, где у нее порядок, уют и ужин :)
Угу, это так легко и просто - вести бизнес, особенно, чужой. Держать его на плаву, развивать, сохранять единственный для всех источник дохода и не похерить к чертовой матери. Ну так легко и просто, что любой бабе, толком не работавшей под силу.
Ума и желания работать для собственного бизнеса недостаточно. Я бы сказала - это крохи, причем даже необязательные. Да и не факт, что у автора они есть.
Я бы не стала делать аборт ни за что. А в вашей ситуации это просто неприемлемо.
а чем бы детей кормили бы в ситуации автора? Пособиями мизерными? А работать реально автор сможет лет так через 5 опять, если раньше выйдет то это не работа будет, ребенок болеет, лет так до 5 точно. Да и не жизнь это , вкалывать всю жизнь чтобы прокормить 3х
спросите свою прабабушку, чем она в войну детей кормила. и в ведро не выбросила.
+1
А еще и соседских ребятишек-сироток принимали в семью охотнее чем сейчас. А сейчас все с жиру бесятся и не понимают как можно быть нормальными людьми и жить не только для себя и своего пуза.
Сказали пособия можно оформить. И вообще людей добрый хватает. Я бы лично шефство-не шефство, но помогла бы, если бы точно знала ситуацию, и что все это правда! Правда смущают две мамки-бабки, которым ничего не надо в плане помощи внукам. Ну с другой стороны они не обязаны....
Вообще-то странноватый аргумент. Любой ребенок - чье-то продолжение, так теперь всех рожать? Разница только в том, что у автора муж УЖЕ умер... но ведь и с любым другим чьим-то мужем это может произойти в любую минуту. Мое имхо - надо все-таки исходить из реальных своих возможностей и желаний, принимая решение.
Вообще-то у вас странные выводы. Тут совсем другая ситуация, стресс, потеря любимого человека. Тут только головой мало кто думает, больше чувствами. Это не просто аборт от залета с первым встречным. Человека все нет больше! Вот именно что уже умер! Последний шанс продолжить его жизнь в одной клеточки внутри этой конкретной бабы, и все оборвется. Это надо чувствовать.
У них же есть один ребенок - его жизнь и так уже продолжена. Многие рожают только одного ребенка, даже если их мужья доживают до глубокой старости.
Так то так, но тут именно психологический удар, шок, человек умер, неужели непонятно, и вот остался реальный шанс его воплощения, неужели непонятно. Все такие расчетливые, кошмар.
Какой еще последний шанс? У них есть ребенок! Еще неизвестно- захотел бы этого второго муж или отправил бы жену на аборт.
Нет, не видела такого- дайте ссылку. В любом случае, ситуация изменилась. Недаром мать автора сказала- рожать нужно от живого и любящего. И сама она уже не в состоянии оказывать помощь, что честно огласила.
что за херню вы написали про другого чьего то мужа?
представьте себе, что у женщины муж на войне погиб, а она побежала бы аборт делать??? нет, конечно, растила бы как самую лучшую память о муже.
Может рожала и растила бы если бы первая беременность, а может и нет если и так уже семеро по лавкам. В годы войны, если не ошибаюсь, аборты в СССР были запрещены, однако делались криминальные. При том, что почти у всех мужья были на фронте и многие там погибали.
Есть уже у мужа автора продолжение - их сын, зачем непременно еще одно нужно? Мужу уже все равно, а автору, видимо и одного вполне хватает раз об аборте задумалась.
Автор, вы же понимаете, что всем, кто тут отписался, на самом деле глубоко похер, родите вы или нет? Все про вас забудут уже завтра. Никто вам не скажет, как правильно.
Я разделяю обе точки зрения- рожать и не рожать. Выбор за вами. Никто его за вас не сделает.
Я вообще не понимаю, как может возникнуть даже мысль об убийстве ребенка от мужа (наверное, еще ведь и любимого?). Сама случайно забеременела в значительно более сложной ситуации, но мыслей об аборте даже не возникало. Правда у меня мозги есть и я зарабатывать умею, даже не выходя из дома и с играющими рядом детьми. Но даже если вы полная дура и ничего не умеете, квартира в Москве и пенсия по потере кормильца - этого вполне достаточно (по крайней мере на первое время).
Автор, соболезную Вам.
В Вашей ситуации первым порывом было родить. Но если материальная ситуация совсем плоха, то действительно Вашей опорой должны стать родные, а если на них надежды нет... О том, "кто возьмет меня с двумя детьми спустя три года", я бы думала в последнюю очередь.
В любом случае ВАМ, ВАМ ОДНОЙ придется принять на себя ответственность за свое решение: либо долгое чувство вины за то, что сделали аборт, либо постоянные напряги и заботы в течение ближайших 10 лет после того, как родится второй ребенок.
У вас должна быть пенсия на детей по потере кормильца. В Москве это около 12 тыр, на второго ребенка тоже будет, плюс выплаты на ребенка, плюс выплаты как малоимущей, плюс субсидия на квартиру. Около 30 тыр получится в месяц, на еду хватит - не шикарно, но хоть как.
А зачем выживать? ну с какой высшей целью ставить троих на грань выживания? А если ребенок упаси бог нездоровым будет?Это ж и останется что только петлю. Ну не потянет автор двоих детей, не потянет. Если б она изначально одна была, не пришла бы ей в голову даже близко дурная мысль родить второго. И если б забеременела случайно - вопросов бы не было, что делать. Ну вот считайте, что по сути ситуация именно такая. Моральная подоплека дело десятое. По сути все одно - одинокая женщина с малолетним ребенком и беременностью, без работы и помощи со стороны. Что тут думать? О чем?
Я б родила в такой ситуации. Даже третьего, даже с перспективой жить на 30 тыр. Да, тяжко одной с младенцем, морально тяжко...
