навеяло темой про бабушку
Предположим, есть у вас свекровь, которая вам не помогала с детьми, ваши подросшие дети ее и не знают. Жила своей жизнью. Слегла, старость. Что предпримите?
А) это дело моего мужа - ее сына, никак не буду вмешиваться
Б) сама не подойду, но буду с радостью отстегивать львиную долю наших с супругом доходов на сиделки- пеленки/ стардом
В) сама посвящу жизнь подтиранию свекрови, а также напрягу детей - это ж родная наша кровь!
))))) свои варианты
продать что-то бабушкино, собирать по родственникам бабушки, почему нет??
Необходимость если. Сиделки, препараты, врачи, такси.. все это деньги. А если много лет? Одна сиделка съест чьей- то часть зарплаты. А если в регионах, так и целую чью-то зарплату.
Сиделка это удовольствие для тех, кто может себе позволить. Не можете - занимайтесь сами. То же самое и по остальным параметрам. Нет денег на "дорого и удобно", можно сделать с меньшим удобством для себя, но дешевле.
Тут вопрос в том, что на чужую свекровь будут тратиться так или иначе силы и время. Если не сиделка, то жена должна быть по локти в говне. Если сиделка, то до кучи бюджета будет на нее уходить, что тоже не масло. Честно скажу, была в такой ситуации, ушла от мужа в 27 лет с одним правда ребенком. Тоже свекра ничем не помогала, мало того всячески настраивала мужа против меня, какая у меня быдлятская семья, какой невоспитанный у меня сын. Я просто убежала оттуда, когда образовалась перспективка ухода( свекра легла с инсультом, свекр не хотел руки пачкать). И считаю, хорошо сделала. Неизвестно что бы сейчас со мной было ухаживай я за ней. Прошло 7 лет, она все лежит
В смысле - на чужую свекровь? На чужую мать, но свекровь-то своя.
Вполне возможно, что вы действительно хорошо сделали. Вы не были семьей своему мужу, да и вас как семью не приняли. Понятное дело, что переживать вместе трудности не было никакого желания, при чем ни у кого (непонятно только, зачем при таких отношениях детей рожать).
Вообще если семья, то позиций "не хочет руки пачкать" быть не может. Близкие люди поделят нагрузку.
Знаете, это все отлично в теории. В книжке так написано должно быть. А на деле... знаю женщину, коллегу, ухаживала за свекром. 8 лет . Муж гулял это время. Типа жена занята, неухожена. Плюс дети у нее были. В итоге разошлись, она лет на 10 старше выглядит, ну преклонных лет дама, а ей около 40. А муженек ее красавчик с виду, прям Новый пятак. Молодую себе завел. На кой ей это было надо?
Не знаю. Я же выше написала - в семье не должно быть так, что один горшки выносит, другой гуляет. Та женщина тоже не была семьей, раз ее мужу было наплевать на нее. Но согласилась на роль домработницы. Зачем, это ей виднее.
То есть получается, что свекровь победила. Избавила сына от неугодной жены!
Ну если ей это в таком виде принесло удовлетворение, то можно и так сказать=). Я вообще считаю, что сейчас женщины более самодостаточны. И выходить замуж стоит лишь если это тебе приносит радость, выгоду. И уж не за мужчину, который вешает тебе проблемы еще в виде своей мамы. Вроде , ты же порядочная, моя жена? Ну так вперед, ухаживай за мамой, это же моя мама=) может это слишком реалистичный подход. Только я вижу очень мало примеров, когда мужчины ввязываются в чужие проблемы. Девушка с младенцем им не нужна, девушка с больной мамой тоже. И так далее
Ну я вижу примеры, когда мужчины ввязываются. Но может потому и вижу, что сама такая же.
Это мизер) это один из двадцати, а то и из 50. С другой стороны, человек ищет где лучше. Это естественно. Я бы не осудила женщину, не захотевшую мыть за свекровью, которая ей элементарно не помогла когда ей было трудно.
Обычно так рассуждают инфантилы, которые ждут помощи себе, но не станут оказывать ее другим.
Но, в общем, осуждать тут действительно нечего. Если женщине лучше без мужчины и его проблем, то на здоровье, разводы не запрещены. Только чье-то "не правильное" поведение тут ни при чем.
Насчет мизера скорее соглашусь, сейчас мужчин- инфантилов тоже большинство.
По-моему, инфаниил тот кто ждет, что щза него кто-то что-то будет решать. И очень обижаются, если желающих подставить шею нет. Я как раз считаю, что если можешь стать лишь обузой то и отношений не стоит начинать. Когда я была с 2- летним сыном одна, я совсем не строила планов на счастливую любовь в это время. Потому что знала, что я ничего не предложу на данном этапе мужчине. Ни времени, ни ухоженности, ни даже просто неспешного разговорпа по тлф. И мужчины говорили, как узнавали - ой 2 года, ну хоть бы 5) я их не виню. Мой ребенок - это сугубо мой вопрос. Так же и больная мама мужчины - это его дело. И не стоит решать его за счет урезания бюджета или заставлять жену путем всяких манипуляций за ней ходить.
Сейчас у меня брак абсолютно взаимовыгодный. Меня это устраивает полностью.
Ваше право. Для меня это вообще не представимо.
И мой мужчина бегал искал врачей моему ребенку, причем когда мы только сошлись (и не подумайте, что из-за простуды), и я существенно урезала себя, чтобы поддержать его маму (у меня лично с ней нет никаких отношений).
Для меня понятия "обуза" и "семья" вообще из разных плоскостей, не пересекаются. А взаимовыгодный брак, который может прекратиться, если станет не выгодным, это не семья, а....ну и есть взаимовыгодное контрактное соглашение.
Какие инфантилы? Так рассуждают те, кому этот нуждающийся в помощи, наделал зла и гадостей. Я например хорошо помню, как я из роддома приехала, а свекровь мужа вызвала на ковер по ооочень "уважительной" причине, как ремонта делала, а ей требовалось тело сына для ремонта в ее квартире... Мелко, глупо... но когда каждый день надоело. И мне плевать, что ей теперь действительно нужна помощь.
Не поняла, какие претензии в этом случае к бабушке. Разве это она вас бросала? Вроде нет, это делал муж, это именно он должен знать, когда вам нужно его присутствие, а когда не очень, никто другой.
Лежачая свекровь, кто. Сиделки хотят полноценную зарплату, как ни странно. Выносить какахи и чистить уши за шапку сухарей никто не будет. то есть, зарплата сиделки будет покрываться кем-то , чьей-то зарплатой, жены или мужа. Плюс памперсы, лекарства, белье, возить ее к врачам, да мало ли что. Тоже деньги, так. Я говорю конечно про срелнестатистических людей, не олигархов. Понятно, у таких вопрос денег не стоит)
А свекровь у вас без пенсии? Платите пенсию свекрови сиделке...При безденежьи покупайте памперсы не в аптеке, а на инетных "толкучках". Так делают те люди, у кого реально нет денег.
Юля, оплата услуг сиделки - это примерно 2 московских пенсии.
Еще нужно учесть расходы на питание (на 2 человек, если сиделка с проживанием), коммунальные услуги и медицину (не все будет бесплатно).
Вот памперсы можно бесплатно получать, и соцработники тоже есть. И даже социальное такси есть.
Но: нужен человек, который будет в постоянном режиме все это организовывать, направлять и контролировать; знать, по какому вопросу и куда обращаться, что положено бесплатно, а что только на коммерческих условиях.
Это не менее 0,5 FTE. То есть совмещать это с работой на полную ставку малореально. А если, например, в семье парочка детей, муж и жена работают, а свекровь живет в другом районе, то временного ресурса на обслуживание этой ситуации просто нет. И еще - если в семье оба работают, это вовсе не показатель хорошего дохода, так что перекрыть личное неучастие повышенным финансированием не получится.
Теоретикам проще))) Я например тоже знаю, что такое лежачий больной.. 11 лет дед лежит!!!
Нудануда. И, конечно, платить никогда ни за что не надо. Фантазии дело хорошее, но зачем же их выдавать за реальность.
В нашей стране - именно так. Не знаю, как в вашей. Ещё и бесплатная патронажная медсестра положена одиноким и с определённого возраста. И социальный работник.
Сиделки-няньки-жопомои платные, конечно. Но, я ниже ответила, что в топикстартере я за вариант Б.
Медицина - точно бесплатно. У меня дедушка умер от рака лёгких и бабушка от рака прямой кишки. Мамаша щас инвалид первой группы. Она - дементор.
Давайте не будем обсуждать вашу страну. Просто информации ни у кого нет. Верить вам на слово? Ну можно, но незачем. Вон Кошелка чуть не в каждой теме рассказывает, как хорошо все в Канаде устроено, но т.к. общалась с тамошними жительницами, то знаю, что не все так радужно. А про вашу страну не в курсе.
Почему не будем? Автор задала вопрос всем. Все имеют право отвечать. Независимо от страны. Вы на усраине, я угадала? Это же там даже бинты в больницах - за деньги...
В Росии стабильного инсультника тоже выпишут домой, тк это не дом инвалидов, а лечебное учреждение, таблетки пить можно и дома
Ну и пейте дома. И у нас выпишут. У нас и не возьмут в больницу. Капелек в рот накапают и всё. Оставят лист, что были и отправят к семейному. Европа, блеать:)
вариант б), но в пределах разумного. И не потому, что это "родная кровь" и бросать нельзя, а только потому, что это родители любимого мной мужа. Фактически в этой ситуации я именно его буду поддерживать и ему помогать, а не чужим мне людям, которым с свое время я тоже сто лет не нужна была, как и мои дети.
пы.сы. на наследство от свекров не рассчитываю. Оптимально - если на пеленки/сиделки пойдет то самое "наследство".
это дело мужа и вашим с ним отношений.
Доходы прежде всего мужа и он распределяет их по своему усмотрению.
Внуки, т.е. ваши дети...тут тоже вопрос. как вы их воспитали, если им плевать на бабушку, значит в случае, если вы не будете нянчиться с их детьми и выполнять любые их капризы - вы тоже останетесь одна.
А собственно почему должно быть иначе? Если ты не нянчишься - с тобой тоже не будут. Все закономерно.
мои бабушки и дедушки были молодыми и активными, когда я родилась и со мной не нянчились,что не мешало нам общаться иногда и мне знать своих дедушек и бабушек.
Во взрослом возрасте общаемся отлично.
Вы и вам подобные просто потребляди и готовы что то давать только ЗА что то.
вариант 1. и при инициативе мужа буду согласовывать с ним бюджет трат. траты - только необходимый минимум. никаких "сниму последние штаны".
А если потребуется отдавать много? Помалу все могут. Скажем, ваша зп и мужа ну ( для примера) 100. А сиделка и уход получаются 50. Че делать?
Фокус в том, что старый человек больной обычно требует очень много затрат, моральных материальных. И часто требуется в корне поменять образ жизни. В том и дело, что это ж не просто супчик сварить пару раз в неделю или там прийти комнату вымыть. Это все надо выполнять, от и до. Супчик то я и соседке сварю. Мы не звери. Но отрывать многое от себя, детей, на женщину которая на вас откровенно положила в свое время не каждый считает целесообразным. У меня такой проблемы не стоит, мать мужа умерла давно. Но вот смотрю на знакомую. Слегла свекровь, пришлось взять ее к себе, в квартиру невестки, а старый фонд где жила свекровь сдают за копейки, тыщ 6. Знакомая хотела второго ребенка, из-за ситуации пришлось забыть об этом. Ухаживает за ней, сын этой знакомой болтается без дела, никому не нужен, пацану 14 лет, Самый догляд нужен. Ни кружков, ни спорта, на это у них денег нет. Муж работает, приходит ночью, хотя вопрос задерживается ли он на работе или в иных местах. Жена тоже ходит на подработку раз в неделю. Живут очень бедно. Вопрос, а стоит игра свеч? Если ее сын по дурной дорожке пойдет, потому что он родителей и не видит, что будет? Может, она благородно поступила, но жизнь то одна, жаль ее так тратить.
А если бы пришлось отрывать от себя на женщину, которая в свое время на вас не положила? Что бы изменилось-то? Больные старики - это всегда очень тяжело. И? Не пришлось бы отрывать от себя? Вашей знакомой денег бы добавилось? На кружки бы хватило? Времени на ребенка? Что?
Вы отлично понимаете, что у невестки жизнь одна, и тратить ее вот так вот жалко. А у свекрови десять жизней? Она должна была детей вырастить, а потом ей бы сразу унучеков вручили? Вот это у вас противоречия не вызывает?
Во всяком случае, помогать бабке которая в свое время мне с детьми помогла, избавила меня от некой ннрвотрепки и ряда мелочей досадных, вроде мчаться с работы скорее чтоб забрать детей из сада, сэкономила мое здоровье, помогла сделать карьеру тем что сидела с моими детьми на больничных - да, за такой есть резон ухаживать. Моя вторая свекровь была именно такой. И что же, я ее брошу? Нет. По-моему все предельно ясно. Если дамочка сидя дома и усматриваясь сериалами, не удосужилась мне молока и хлеба принести, пока я больная лежала, и внуков забрать погулять хоть нЧас, пока мама ледлежит с температурой, ну ее воля.
Так вы ей не должны. И внуки не должны. В любом случае. Дети должны, она их вырастила.
Да старая это песня. Должны, не должны, знаете ли вы, что дети должны алименты старым родителям и более ничего? Пришли, 3 рубля положили на тумбочку и ушли. Вот что должны по закону дети. А бабка гни себе в испражнениях. А если в семье нормальные отношения, бабка не чужая внукам, так и они ей не чужие будут.
При нормальных отношениях таких тем не возникает вовсе. А на евке каждый месяц это обсасывают. Кста, никогда не встречались в жизни с ситуациями, когда бабки и детей растили, и с внуками колупались, и деньгами помогали, а им потом те самые три рубля на тумбочку? Так что песен не надо, вот именно.
Ева это вообще страх) тут костяк из самых жутких баб сидит, по-моему, разуверившихся в свекровях, детях, мужчинах. Все меряется хатами, московской пропиской, чем там еще. На деле я тоже не встречала, чтобы бабку которая любила детей и помогала с внуками( помогала не равно сидела сутками до школы) выкинули из дома и оставили гнить заживо.
Периодически об этом думаю. С родителями мужа за 11 лет брака даже не знакома - они не желают. У мужа с ними отношения тоже, мягко говоря, не складываются. Ребенка нашего они видели 1(!) раз. Вот что делать, когда кто-то из них останется один и будет требовать ухода?
Для себя решила - это дело мужа, хочет, пусть ухаживает, или нанимает кого-то. Деньгами если смогу-помогу (вменяемыми суммами, если сейчас то это до 10 000 в месяц), еды там могу приготовить, чтобы он отвез, но не более того. Ухаживать, мыть и навещать в больнице совершенно точно не буду. Получается, ближе к варианту А.
Не, ну тут вариант отстегивать понемногу допустим, не пойдет. Если сын один у нее. Сколько надо - столько и нужно уплатить. А у вас дети, нужды, кредиты. Вот и вопрос - согласитесь ли знатно ужаться ради тетки, которую вы не знали?
Я, если что, нет)
А за наследством придти не забудете, да? :) Тогда уж отказывайтесь и от бабки и от наследства.
Нефиг шиздить. Если есть что наследовать, то продать это "что" и с этого оплачивать минимально необходимое поддержание приличного жизнеобеспечения. Без пролетарской ненависти и без лишних, на мой взгляд, хотелок.
И если муж вздумает бОльшую часть семейного бюджета туда вбухивать - немедленно нотариально поделить бюджет и имущество и определить алиментацию в твёрдой сумме с возможнотью пересмотра по мере взросления детей. Пусть в первую очередь детей обеспечивает. А на остальное - маму. Ничего не останется мужу - это его сексуальные проблемы.
О! я бы сформулировали так же метко, если бы у меня седня голова хорошо работала) согласна на все Сто.
что вы говорите :)
нотариально поделить?
вы бы хоть законы изучили - все что должен муж, это % от официальной зарплаты, напрмер в 15 000 руб. Сколько там будет алиментов? и все :)
Мужу в любом случае останется. а вот автор пойдет зарабатывать на свои хотелки.
Ага, и всё нажитое в браке пополам.
Я не знаю, что там зарабатывает или не зарабавает автор, я рассматриваю данную ситуацию через призму своей ситауции. Я на себя и свои хотелки заработаю сама. И мои отношения с моей свекровью слеХка отличаются от тех, что сложились у автора.
По закону можно в процентах, а можно в фиксированной сумме.
в процентах и только в процентах, в твердой можно, если муж не работает :)
нажитое в браке пополам, если есть что, и если имущество считается совместным,а если автор приперлась в квартиру мужа. то она оттуда и вылетает.
Сколько читаю, евы помешаны на хатах. О чем ни будь тема, обязательно ввинятят про жилье - чье, кого и кто куда отправиться. Представьте себе, это для вас новость - есть мужчины, которые даже при разводе не "выпирают" жену со СВОИМИ детьми из квартиры. И ничего не отнимают при этом. Мой первый муж продал двушу, купил нам просторную однушку, ему с остатка даже на жилье себе не хватило, при разводе.
Думаю, зависит и от причины, и от обстоятельств развода.
Вы ведь развелись не потому, что категорически отказались помогать старой и больной свекрови, как здесь обсуждают?
Ой уже автора кудат посылают) автор вполне заработает на свои хотелки ибо дети уже взрослые достаточно. Вот когда с гематомой от кс я таскала 1,5 летку и с темпой 40 готовила ему еду, а свекровь дома сериалы смотрела, вот тогда было труднееько. А сейчас, да Господи) и еще одну вещь упускаете - есть мужья которые любят своих жен. Мой меня любит. И детей. А вот маму которая всю жизнь в. себе любимой....
А на кой мужчине тащить на себе таких нахлебников, которым он нужен только и исключительно как кошелек? А как только у него сложности, так разбирайся сам?
Условия ставить вы будете. Развод, раздел и алименты с официальной зарплаты. И если этого будет мало - ваши сексуальные проблемы. И это будет правильно, потому что вы ему не семья.
Вы мне? А ваш мужчина не содержит семью?) Кто должен тащить, женщина никак?)не, мне тако не надоть
Мой содержит. Ну так у нас и семья, а не видимость. И проблемы свекрови это не то, от чего я смогу отмахнуться (собственно, у нас эта эпопея уже началась). А если, как автор поста выше пишет "это его сексуальные проблемы", то и мы ему никто получается.
И у нас семья. Я люблю мужа, детей, устраиваю им быт, вкусные обеды, уют, беру на себя домашние вопросы, утешаю в трудных моментах, подбадриваю в некоторых ситуациях, стараюсь чтобы дома был настоящий мирок. Я люблю тех кто любит меня. Тех кому на меня пофиг... ну и мне ж на них пофиг) логично, нет?
Так любить-то никто не требует :). Я вот тоже свекру не люблю, но это же не значит, что ее жизнь - это только проблемы мужа. Именно потому что семья. Если у любимого мужа есть важное дело и ЕМУ тяжело с этим справиться в одиночку, это и моя проблема тоже.
А обустраивать уютный быт, пока все хорошо, это, в общем, делается для себя.
Я лично отказалась бы и от наследства) потому что ухаживать можно и десятилетиями. А это слишком трудно.
У меня тоже есть свекровь, вот верхняя тема навеяла. Тоже внуков не видела, одного, нет, видела, когда ему было года 2. Сейчас им уже 8 и 10. Живет тут же, в городе. Всю жизнь в себе, для себя. Любовника, правда, нет) старая уже, 72 года. Мужу сказала - я ни-ни. После такого игнора многолетнего меня, моих детей. вплоть до развода) муж сказал, я тебя понимаю)
Я согласна конечно, что бабушки живут не внуками едиными. Но отворачиваться и забывать про них - для меня это непростительно. Поэтому слегка удивило, что в той теме все высказались, мол, молодец бабушка)
А вас никто не спросит, ваше слово последнее. Все будет решать муж- это его мать, его наследство. Он его СЕБЕ получит. Вы тут при чем?
Если вы мне, то пусть себе получает) я не хочу наследства, но и от ухода увольте.
А вы тут при чем? Вы позволите своему мужу стать мудаком и бросить престарелую больную мать? И потом, когда сами вдруг заболеете, не удивитесь, если он также поступит и с вами?
Я - это я)) свое мнение я знаю. Я считаю, долг платежом красен. Нет долга - нет платежа. Я, как невестка, которой ни разу не помогли, мои дети, которых в лицо не знают - мы ничего не должны. Это сугубо мое мнение, а мне интересны мнения других. Либо-либо тут нет. Либо всей семье напрягаться неизвестно сколько лет, ущеслять себя, детей ради этой женщины. Либо забить.
Нет, плять, я позволю ему содержать чужую мне тиотку в ущерб своим детям.
Я просто разелю имущество и бюджет. Нотариально. И определю фиксирванные алименты на содержание детей с пересмотром по мере взросления.
И пусть он со всего, что останется, что угодно делает для своей мамО.
а вы для своей из каких будете помогать? а если операция дорогая или лекарства?
Меня успокаевает то, что у "моих" с головой всё в порядке. Они обеспечили себе необохдимый бекап на лекарства или операции.
Я делаю то же самое. Я обеспечиваю в первую очередь себя, дабы не сесть на шею детям. Больше всего я ненавижу необхоимость быть зависимой от чьей-то доброй воли.
Иногда пожилые люди начинают чудить.кто в 70, кто в 75, так что с головой все в порядке - это относительное понятие. А еще когда болеют, то становятся просто невыносимо капризными. (((
Поэтому ваш оптимизм пока только прожектерский.
В любом случае, сын будет помогать, только вы знать не будете, сколько он денег на своих родителей отстегивает. Так что вашего согласия никто не спросит.
Вы же тоже своим родителям станете, пусть даже тайно помогать, если муж будет против.
Ради тетки - нет. Ради любимого мужа, которому некуда деваться и он будет тянуть мать - да.
А если ситуация обратная и в помощи нуждается мать жены, которую сама жена очень любит, но вот внуками она не сильно интересовалась и мужу не симпатична, что делать? Бросать будете мать, мужа?
Зеркально то же самое, что и с мамой мужа. Если есть, что мамино продть - то продать и с этого оплачивать необходимое. Хотелки мамы - в меру возможности оплатить.
вы как себе это представляете- продать то, что принадлежит живому человеку при его жизни? да и что продавать у пенсионеров? какие такие картины и сервизы из севрского фарфора, за которые можно выручить приличную сумму? квартиру, в которой пенс живет?
Пенса переселить в меньшую площать и продать большую, на разницу оплачивать содержание пенса.
А нет - пусть муж со своих содержит, своих, которые останутся после оплаты необходимых расходов на ЕГО семью.
Вы неплохо теоретизируете. В жизни все складывается совершенно иначе.
Переселять пенсионера в другой дом/район/квартиру на склоне лет - ускорить его смерть. Они начинают тосковать по соседям, приятелям, улицам, своим врачам из поликлиники и т.д.
Ну и сыновья иногда бывают не единственными детьми у матери. Много всяких нюансов.
Нифига. Не единственные у матери - вот пусть и ухаживают за ней те, чьих внуков она хотя бы изредка соизволила созерцать.
Не хочеть переезжать в другую квартиру - нет ручек нет и яблока.
С каких шиши она будет оплачивать своих хотелки в виде ухода - это её дело. всё её имущество - это недвига.
А вот интересно, никто обратную ситуацию не рассматривал? Вот случилось что-то с невесткой, свекровь поможет с уходом? Или деньгами? Или с детьми ибо мама не может?
У меня просто свекровь относительно молодая и неизвестно, кто из нас раньше сляжет ))) Особенно, если учитывать жизненную нагрузку )))
ХЗ. Но это не типичная ситуация. Старшее поколение выполняет свою "жизненную программу", когда выпускает в самостоятельность детей. Все, остальное более чем опция, свое дело они УЖЕ сделали.
У меня уже была такая ситуация, когда я слегла и муж разрывался между мной, работой и ребенком. Свекровь не помогала, хотя живет недалеко и возможность была. Пару раз пришла, повздыхала, спросила, чем помочь, пропустила мимо ушей ответ, посетовала, что у нас белья нестираного много, прям в корзину не помещается и отбыла домой. Бог с ним, мне она и не должна была помогать, но вот собственному сыну - тоже не захотела. И как бы любимому внуку. Странно было бы мне в случае чего выворачиваться на изнанку ради помощи свекрови. Мужа поддержу, если придется. Но до разумных пределов. Ущемлять ребенка не позволю. Не постесняюсь напомнить, как его мама видит помощь близким :)
хм... я, как будуЮщая свекруха, чойто совсем запуталась... тоисть сначала я не имею права совать свой нос в чужую семью, а потом мне стакан воды не подадут, потому что я в их жизни не участвовала?
не, ващета я знаю, как правильно... сначала по первому щелчку помогать материально и с внучеками, но при этом вообще никак не отсвечивать, типа молчаливой филиппинской прислуги... а потом, как силы кончатся - одномоментно отползти на кладбище, никого не напрягая своими болезнями и оставив потомству все что нажито... интересно, хоть тогда-то добрым словом вспомнят? :)
да, все так по сути))) не забудьте оформить правильно составленное завещание перед отползанием!
п.с. я тоже будущая свекровь))
государство обязательно позаботится, чтобы ухаживать ему надо было как можно меньше))
Коррекция. Никаких "первых щелчков". Только то, что сама желаю и считаю нужным.
Всё нажитое - честно будет потрачено на себя любимую. То, что нифига не останется детачкам - нипарит ниразу.
А все обидки - могут засунуть себе в твиттер.
вот и я будущая свекровь и точно знаю, как принято в нашей семье не одно поколение :)
и я не стану ничего оформлять на сына, и не потому, что я ему не доверяю :)
а невестка, хорошая. хорошо, есть у меня время, желание, помогу и ей и внукам, плохая - идет к черту и ни дай бог что со мной, ее мнение не имеет значения.
Ну и я не бедный родственник совсем и на уход и на сиделок хватит :)
но точно пройдет мимо невестки.
Жила для себя и собой всегда. Детей воспитывала ее мама. Когда решила стать родителем дети уже свои семьи завели. Опоздала.
Для меня было бы очень тяжелой ношей, несовместимой с работой и семьей - стать сиделкой для свекрови.
Я бы обязательно принимала участие, переодевала и ухаживала время от времени, помогала сиделке с уходом, но сиделка должна была бы быть постоянной.
конечно. За папой 7 лет ухаживали с мамой вдвоем. Сиделки не было. Но папа родной и близкий, так чтобы ему комфортнее было, чтобы не чужая женщина подходила.
все правильно. тогда и сын будет за своей матерью ухаживать, не сможет сам - наймет сиделку из общих денег, ну и. как правило, жены жалеют мужей и помогают чем могут в таких ситуациях.
у меня была свекровь, которая никогда не интересовалась ни своим сыном, ни своим внуком, но когда лежала в больницах, сын оплачивал ей дорогостоящее лечение и я, жалея его, навещала мамО с протертыми супчиками и паровыми котлетками. а что было делать? (
А что делать, действительно. Просто сыну за матерью самому ухаживать - это очень неудобно для обоих. Женщине за женщиной проще.
У меня не "мамо", а мама. Это не было каким-то выбором. Вопрос иметь сиделку или не иметь даже не вставал и уж тем более не обсуждался.
Это мужу она мама. А мне она мамО, потому что чужая тиока. Сразу оговорюсь, я обсуждаю не свою ситуцию, а ситуацию, предложенную автором.
Чужие ситуации всегда легко обсуждать, но применительно к себе/своей семье/своим родителям мнение всегда бывает другим по таким же вопросам))
Почему неудобно? А как женщины ухаживают за отцами, допустим? Что тут неудобного? Я вообще ухаживала за дальним родственником мужа. Ну вот в первый раз я и он может и стеснялись, потом границы стерлись.
Сложный для меня вопрос. Свекровь вижу раз в год. При этом она как бы уже и не совсем посторонний человек, все-таки столько лет.... Уверена, что её сын за ней ухаживать не будет. И я, скорее всего, не узнаю, если она сляжет. А вот если узнаю - совесть загложет. В то же время, ездить к ней - у меня силенок не хватит, если бы она рядом жила.... В-общем, не знаю.
Подозреваю что все будет оплачиваться из средств свекрови. Со свекровью не общаемся ни я ни внучка. Мы бы рады, да дамо сама не хочет . Я конечно бы хотела других отношений. Пока вся ее коммуналка оплачивается из наших средств. Если сляжет, только сиделка или дом престарелых. Не испытываю к этой женщине ни капли жалости. Столько говна на меня вылила за 15 лет,пусть теперь сама его хлебает
А почему нет? В стране где я живу (не знаю как в России) дома престарелых очень даже комфортны. И муж не собирается за ней ухаживать, не такие теплые отношения с мамо, видятся раз 3 в год
Дело не в теплоте, а чувстве долга. Главное, чтобы совесть не мучила, независимо от того, сколько раз в год они видятся.
это вы, тетка, фантазируйте, а у меня есть возможность не убирать говно за человеком , которому насрать и на меня и на внучку и на сына. Вы похоже в другом положение, ну так вперед с лопатой и песней
Да не завидуйте вы так, своего нет, так все о чужих мужиках заботитесь. Чет даж жалко стало вас.
нет мужа-нет противной свекрухи) а то, я гляжу, от всей этой братии толку маловато что-то. При мужьях, при свекрах, а сами и с дитями сидят в одно лицо, и по работам скачут при этом, и еще под конец жизни давай ухаживай за какой-то старухой. овчинка выдлеки не стоит. сколько смотрю на окрестные семьи полные, столько прихожу к выводу что нынче самый лучший вариант - когда женщина одна. Конечно, женщина с головой, умеющая заработать сама и решить свои проблемы. Тогда и кланяться никому не надо, и страдать что муж убежит пока ты с дитем сидишь не надо, а еще и мамО его обхаживать перспективкой. Ведь что будет у автора? Мужчины обычно так говорят - я тебя и твоих детей содержу, а ты будь добра за моей мамО ухаживай, ты все равно столько в дом денег не приносишь как я, а раз так, то вперед. Если дама не согласна, она идет сосать с детьми в развод и фиктивные алименты. Грустно так(
Ну если не готов, то пусть рассматривает возможности за ней ухаживать. Не? Или вы реально думаете, что автор должна ухаживать за чужой ей и ненавидящей её тиоткой.
А с чего вы взяли что она что то оплачивать будет, может в одночасье представится. А сейчас пока она бодра и весела и кровь нашу пьет, так что не стоит вам беспокоиться о ее предполагаемых тратах за свой уход.
И все же - зачем (почему) коммуналку оплачиваете свекрови?
Я только маме своей оплачиваю. Покупаю и приношу продукты, деньгами на крупные покупки (но она старается не брать).
Просто вот часто говорят, мол, бабка своих вырастила, больше не обязана, типа. Но получается, она в какой-то мере отказывает в помощи сыну, когда не находит возможность посидеть хотя бы раз в неделю два часа с веуком. А когда заболевает свекровь, тут все равно от жены требуется помощь - ты ж типа любимому мужу помогаешь. Как-то не то. Где была бабка когда любимому сыну помочь надо было? Вообще, все эти разделения считаю недопустимыми. "Я вас родила, в 18 гудбай, ваши дети мне никто". Ну не выйдет абстрагироваться совсем. Сын то ваш женат на женщине. И в то же время он остается вашим сыном. Сляжете вы, жена сына не захочет деньги из бюджета на вас тратить, с мужем разведется еще и подаст алименты. Кому хуже? сыну Вашему. Поэтому бабушки, не хотящие даже часок помочь с внуками для меня просто недальновидные
Помощь в таких случаях обычно требуется не от невестки, а от сына. Дальше уже на его совести. А если так рассуждать... Ну разведется - и фиг с ней.
Ага, помощь от сына, а ужиматься должна нежеланная невестка и ненужные внуки. Да еще и по факту, если денег нет на сиделок, уход тоже на невестку ложится, а никак не на сына.
Как правило, такое бывает если нет средств оплачивать частную сиделку. У меня муж шеф огромного бизнеса, ну не будет он тратить свое время , выполняя обязанноати сиделки. Да и зачем, такие "приятные впечатления" ему, когда есть профессионалы? Почувствовать через загаженное судно близость с матерью?
Разумеется, это было в перестроечные времена еще, трудно было, конечно сейчас люди находят цивилизованные варианты.
Я про то что глупо разделяться так - твои дети, не мое дело. Кому от этого лучше. Все равно сын будет тянуть мать старую. И как хорошо если еще включиться неравнодушная невестка, подросгие внуки. А так выходит, все кидаещь на одного сына, получается
Куда деваться то. Там вопрос даже не глупости. Иногда чуть не до физического неприятия невестки - свекрови дело доходит. Никому, конечно будет тянуть, если человек нормальный. Что ему останется. В плане невестки - это уже вопрос ее совести.
Сыну помогать зачем?
сын работает, с детьми сидит жена сына - невестка :)
Жена свекрови тоже не обязана, обязан сын и так, как он считает нудным.
И если жена, например, не работает, то логично, когда сын будет помогать матери и обделять жену - ибо по совести и по закону сын обязан матери, а вот содержать половозрелую тетю жену не обязан.
Обязан сын матери и по закону, а жене по закону опять же не обязан.
Мать вырастила сына - и все, уже за это сын поможет матери когда ей будет нужно.
У сына тоже дети, которым он тоже должен. И на всех его не. хватит. Хамски плюя на невестку и внуков, вы лишаете себя еще хоть небольшой помощи. Себя и сына своего. Почему, когда свекровь помогает невесткн, тем самым она и сыну помогает. Когда я отходила от тяжелого кс, я не занималась домом, не готовила почти, брать нельзя было тяжести. Все делал муж, в 20 приходил с работы и варил- стирал- дитя качал. Я тупо не могла. А свекровь если бы помогла так и сыну бы о блегчила. Все ж взаимосвязано. Невозможно отделиться полностью от родного сына и его жены, тем более его детей.
А вы сирота?
Ваша то маманя чего не помогала?
Ахах после кесарево она прям ничего делать не могла.
Маманя у вас, моя мать живет в другом конце страны, у нее еще дочка 15 летняя, это раз, второе, представьте себе, да, образуется гематома - такое синее пятно на месте шва размером с два кулака, сочится гной и держится 2 недели темпа 40,2 . Таскать малыша в 17 кг, бегать за шустрым полуторалеткой, еще и хозяйство вести как-то в таком виде было проблнматично.
Ну так и половозрелая тётя не обязана обслуживать половозрелового дядю.
И считает половозрелый дядя, что жена ОБЯЗАНА содержать и ухаживать за в том числе и его детьми - то его можно в этом разубедить. Сын ОБЯЗАН матери определённые законом алименты. И если мамО профукала жизнь фтопку, и теперь ей сынь обязан, а сын считает также, то пусть ипуца вместе.
Чет у тебя все тетки, другим словам в ПТУ не научилась? И не завидуй ты так ни мужьям чужим ни деньгам, понимаю что из нищебродов ты, но напрягись все таки и попробуй найти себе работу, а то и денег нет у тебя и мозгами поехала
Надеюсь кто-то из братьев мужа). Денег ни копейки не дам,самим мало).Вот ей не надо было,а мне тоже незачем напрягаться. Если никто из невесток не согласится-поедет в ДП за квартиру.
Моя мама со свекровью всю жизнь собачилась, а когда бабушка слегла от рака в 84 за ней ухаживала именно мама. Хотя по своему поведению мама по жизни жесткий человек у нас.
Кто будет ухаживать будет меня касаться в последнюю очередь.Денег не дам ни копейки.
Автор, с радостью - не с радостью, но бросать своих как-то не здорово. Не так ли? Вопрос очень сложный. Творческий подход. По возможностям.
предполагать можно всё что угодно. А как на практике сделашь, когда реально тебя это коснётся- никто не скажет.
К внутренним убеждениям ещё возможности плюсуются. Так что какой расклад убеждений и возможностей будет на тот текущий момент, никто спрогнозировать не может. А писать здесь можно всё что угодно.
Поскольку меня данная перспектива ожидает-я точно знаю, вариант б. Не львиную долю, но в пределах разумного все необходимое.
Автор,сдается мне,что помогай,не помогай,таким ,как вы,свекрови нахер не нужны.КОгда слягут,вы и не вспомните о сделанном вам
Нет) я очень благодарный человек на самом деле. Если мне кто-то делает хоть малость, я всегда стараюсь ответить какой-то приятной мелочью.
Если бы вы такая были, у вас бы не было варианта "пусть свекровь катится". Человечность не бывает частичной. Так, как вы, могут рассуждать только жестокие равнодушные люди. И такие действительно, если надо подвинуться в своем комфорте, найдут причины, почему только справедливо в помощи отказать.
А мелочью отвечать, чтобы показать самой себе, какая вы хорошая - это напрягаться не надо.
Не стройте домыслы) я вас не знаю, вы меня не знаете. Я обрисовала тему, вопрос. Это тема не лично обо мне, хотя я дала о себе некие факты. Это тема о ситуации, когда свекровь ничем и никак не помогает семье сына, даже в очень острых вопросах. Отстраняется, так сказать, полностью.
ну что ж, не будьте равнодушной) Вы бы чего сделали? Третий вариант?)
Я не бросаюсь в крайности. Помогаем, да, это порой напряжно, не делая лишнего, но делая необходимое.
Из того, что вы описали никаких острых вопросов не увидела, когда действительно оставить без помощи было бы бесчеловечно. Обычная рутина, как у всех.
Какие у всех свекрови поганки)) у меня и старшую из школы водит, и с младшим гуляет, и любит их.
Счастливая вы, значит будет причина у вас выносить за свекровью судно, если не дай бог сляжет
Не знаю...точно не 3-й вариаант - его не рассматриваю даже для самой сказочной свекрови.
1 или 2 (но не львиная доля).
Автор, с чего вы взяли что у всех свекрови слягут, кстати не часто это и бывает , могут помереть в одночасье и проблемы с совестью и не возникнут тогда.
Ой, да все невестки не спят, не пьют, не едят, а денно и нощно мечтают, как свекровь будет лежать в говне, кряхтеть и жалеть, что невестку заботой обделила. А они, суки такие, все по мужикам скачут и никакая кондрашка их все никак не хватит...
Да нахрен нам о них думать. Мы то живем по накатаной уже, с детьми маленькими самое трудное прошли сами, на ноги стали, все стало проще и легче. И ситуации, когда посреди всего этого выруливает мамО , лежачая и требующвя ухода, само собой возмущают ум невесток. Раньше надо думать было. А насчет того что свекрови живы здоровы, ну прекрасно что пока здоровы, только не всем удается уйти тихо и разом во сне. Чаще Это происходит очень тяжело.
Поделюсь не медицинским, а, скорее, обывательским наблюдением (на примере своих родных, знакомых, соседей).
Замечала, что пожилые люди, перешагнувшие определенный возрастной рубеж (допустим, порядка 75 лет), в последние годы своей жизни часто нуждаются в уходе (невозможность самообслуживания, необходимость ухода, сиделка, памперсы и т.д.). Они редко умирают в одночасье.
Мои наблюдения абсолютно противоположные. В моей семье все уходили в здравом уме и в светлой памяти, обслуживали себя до последнего, а умирали, на минуточку, после 80.
Это вовсе не противоречит моим наблюдениям.
Например, мои бабушка и дедушка умерли в возрасте за 90. Лет до 85 себя обслуживали и даже с правнуками пытались помогать. Но ближе к 90 годам, конечно, уже все печально было.
Свекру порядка 83 - в ясном уме и активный, дальние родственники примерно 85 и 86 лет - уже нуждаются в посторонней помощи (ходунки, нарушение зрения, провалы в памяти и т.д.).
Поэтому я так считаю - если человек пережил возраст 75-76 лет, то у него реальный шанс оказаться долгожителем и прожить 90+ лет. При этом активное долголетие редко продолжается после 85 лет.
Моя свекровь - мой последний близкий человек. Если сляжет, но будет в уме - возьму к себе, буду ухаживать, если альцгеймер - наймем сиделку. Если не захочет жить с нами - у нас куплена квартира в соседнем доме, сейчас сдается. Но у меня свекровь не нищая, у нее есть дорогая квартира в центре.
У меня куча своих родных пожилых родственников (на меня одну), еще и свекровь я не потяну - муж будет решать, что с ней делать и как именно.
Моя свекровь пошла по пути А. Сыначке (т.е. мужу ее) было очень тяжко, сам за матерью ухаживал. Хоть и не долго. Сиделку бабушка не хотела категорически, в больницу тоже, а моя свекровь категорически отказалась за ней ухаживать. Ну не помогала бабушка ей никак, не считала нужным, так ладно бы, но давала слишком много "ценных" указаний, в третьих-отношение только критическое, если мягко: не так стоишь, свистишь, понаехала и т.д. Всю жизнь вспоминают, что бабушка так и не узнала, сколько дети болели, что у внука рука была сломана и т.п. Только один раз помыла ее, деваться было некуда, свекр решил ход конем сделать, просто уехал и бросил их двоих, думал, что проснется жалость хотя бы, но свекровь не прониклась, в тот же вечер отправили старушку к дочке, но там такое же отношение дочери к матери.
Может, поэтому после смерти бабушки свекровь стала ко мне мягче, а к другой невестке просто поменяла отношение, но уже там все заложилось для того, чтобы отношения уже не особо потеплели. Мне она и до этого не могла ничего такого сказать, напрямую особенно (муж меня всегда защищал и запретил все разборки), ситуация была за меня, да и я не навязывалась никогда, мне она больше мешала, лезла. Они со свекром слишком любят внуков, но это другая история :). Вот первой невестке досталось, она была в такой же ситуации, как сама свекровь, привезли из региона, причем из того же города, все делала не так и ей это высказывалось, только вот внуки хорошо получились. Извинялась потом перед нами обеими, что неправильно себя вела, не уважала. Объясняла это тем, что к ней плохо относились в свое время, мстила вот, не со зла :). Она сама сейчас хорошая свекровь, отношения у нас не любовь, конечно, но многие мне завидуют. Думаю, что я буду за ней ухаживать, если что, она все-таки хорошая :). Первая невестка на словах уже обозначила свое отношение, близкое к А. То, что свекровь сейчас занимается внуками, первой невестке не нужно совершенно, просто позволяет. Причем ей, первой невестке, больше бонусов перепадает, то ей суп сварит, то сама приедет уроки поучить, то сгоняют со свекром купить что-то срочное в ночи. Со мной так не носятся, я ж итак хорошо к ним отношусь :) Мне не надо назло хорошее что-то делать :)
Этот вопрос решит мой муж, его же мама. Я заранее знаю что он будет лечить и помогать, я возражать не стану
Совет будущим свекровям - никогда не помогайте невесткам, копейки им не давайте. Копите себе на старость, живите в свое удовольствие. Хоть не обидно будет в говне на старости лет лежать. Потому как вы нафик никому не нужны будете хоть обпомогайтесь. А самое прекрасное, оставьте на последний момент - если у вас есть квартира или дача оформите ее на посторнних людей с оплатой сиделок и т.д. и скажите об этом в последний момент невестке, когда она придет с вами попрощаться в ваш гадюшик - Манечка, я на тетеюВеру квартиру оформила, вишь ко мне девушка ходит, помогает мне передвигаться.
1. "Копите себе на старость, живите в свое удовольствие."
Взаимоисключающие понятия, с учетом реалий средних российских заработков и пенсий.
2. "Последний момент" может долго, очень долго подкрадываться, но наступить все же незаметно для самого пациента. Людям свойственно переоценивать сове состояние.
И в час Х можно оказаться в таком состоянии, что засвидетельстовать дееспособность для оформления любого договора нотариус не возьмется.
Вывод - всему свое время.
Случай у наших знакомых - есть квартира, в которой пациент живет, и есть комната в коммуналке, которую пациент планировал продать/оформить ренту, чтобы обеспечить себе уход. Годами думал, искал, выбирал варианты - не торопился. Дотянул до такого состояния, что не смогу ни договор, ни доверенность подписать в присутствии нотариуса (с нескольких попыток). В таком состоянии прожил года 3.
3. "если у вас есть квартира или дача" - самое замечательное в этом слово "если".
Потому что если у пациента в собственности 1/3 двушки-хрущевки (не забываем, что свекр и сын тоже собственники) или 1/2 дачи (помним про свекра) стоимостью тысяч 800 - тетя Вера не пришлет помощницу.
+10000
Еще можно оказаться совершенно недееспособным со всеми своими домами. Тупо не смочь поставить подпись. Хватил удар, а ты лежись себе. На детей ты забила, сейчас дети на тебя забили. И тут приходят черные риелторы. И ставят ситуацию так, что ты понимаешь, что либо ты отдаешь все хоть чтоб тебя от дерьма почистили и хлеба дали, либо очень скоро помираешь в одиночестве.
Про вариант 3 не поняла - на мой взгляд перспектива продажи свекровью своей доли в двушке на порядок снижает брезгливость невестки. Но это уже утонченная месть
Поясню.
С такой долей перспективы на порядок хуже, чем с отдельной квартирой.
К примеру, двушка в хрущевке стоит 5,6 млн. В случае продажи доли ее рыночная стоимость составит не более 1/3 от суммы, которую получили бы, продав квартиру целиком и поделив, то есть 600 т.р. И надо еще умудриться эту долю продать. Напомню, что есть и другие собственники - свекр (живет в этой же квартире) и сын (живет с семьей в другой квартире), которые, к слову, имеют преимущественное право выкупа доли.
Речь о продаже или ренте, так что отбросим моральную сторону вопроса.
Куда денется пожилая и нездоровая свекровь после продажи доли (другого жилья нет)?
Как Вы считаете, много ли найдется желающих ухаживать с полной самоотдачей ради доли стоимостью 600 т.р. (в лучшем случае)?
Тогда и Вы мне объясните - причем здесь брезгливость невестки? Невестка не наследник по закону, а ожидать что свекровь обделит собственного сына (!!) и мужа и завещает долю невестке (за уход), ИМХО, странно. Даже если и так, получит она еще меньше 1/3, потому что свекр, как пенсионер, получит обязательную часть от доли покойной жены. Или невестка (от большого ума) ренту заключит?
У меня совет другой. Просто оставайтесь нормальными людьми. Любите своих детей, заботьтесь о них пока они маленькие и давайте свободу взрослым, учите их пока они дети и вы будете спокойны за них взрослых. Если вам в радость то помогайте с внуками, любите их, но делайте это потому что вам этого хочется, а не ради присловутого стакана воды в старости. Не надо добрых дел и помощи на обмен "я вот для тебя, а ты мне потом будешь обязан". Ибо жизнь штука непредсказуемая, воды может и не захотеться перед смертью, а вот жизнь себе пересрете, поступая выгодно. Живите по совести и будете счастливы. И еще если вы живете по совести, то и ваши дети будут такими же и тогда они точно беспомощного человека в беде не бросят.
Ну для Вас такой вариант в самый раз. А можно еще воспитать сыновей так, чтобы они выбрали порядочных несволочных девочек в жены. Не сук и не лярв. Но и сыны чтобы ваши умели заработать чтобы всем хватило, а не тратить в случае чего кучу денег из бюджета семьи, ожидая, что жена с детьми радостно будет жить на остатки. Моя свекровь умерла в 85. Но такой светлой женщины я не встречала. Мы все - невестки сынов, жены внуков - скидывались, помогали, ухаживать ходили. Потому что ее все действительно любили и даже правнуков она помогала нянчить. А если у вас подход - все себе да себе... ну удобно будет гавно под себя грести.
Чем больше читаю Еву, тем больше понимаю, что нормальных невесток не бывает. Заранее оправдывают всех тошных свекрух.
Как показывает мой опыт с разными друзьями-знакомыми, нормальные отношения в семье остаются только при варианте А.
