Как же мне обидно и завидно....
Банально: свекровь живет вся дочерью и внимания не обращает на сына... И то же отношение распространяется на внуков. Месяц уже не может приехать поздравить нашего младшего с Днем Рождения - собирается каждые выходные, но в последний момент обязательно что-то случается - то на работе что-то, то у дочки "очень важная встреча", то мастер придет, и перенести никак нельзя - в общем все важнее, чем внук.
Я устала, я завидую своей золовке - она всегда может оставить с ней ребенка (они живут вместе) и уехать - хоть на вечер, хоть на несколько дней... а мои дети практически бабушку и не знают, старший когда ее видит, запинается - не может решить, на Ты ее называть или на Вы - вроде бабушка, а вроде и посторонняя женщина.
Сейчас вот оба болеют гриппом, и я с ними за компанию, муж на работе с утра до ночи - очень тяжело, выть хочется... Очень хочется, чтобы кто-то позаботился, чтобы кто-то хоть на чуть-чуть снял с меня ответственность за все и дал отдохнуть, хоть немного( Нет, у нее работа и семейные обстоятельства, они важнее нас( Мне очень обидно... А она считает меня очень сильной, считает, что сама со всем справлюсь(
Вот на мать свою и обижайтесь. А у золовки хорошая мама. она то тут при чем?
Глупая вы какая. Вот вам народные мудрости: Лучше деверя четыре, чем золовушка одна...И ещё: Родня по песде - бегает везде, а родня по хую - сидит да охает!...
Вы не родня по песде. Смиритесь:)
Неа. В упор не увидела, где ж мамаша авторицы и почему не бегает, как ей положено:) Про свекру все понятно, и почему там бегает, а тут нет - понятно тоже. Но че бы собственную мамашу не припрячь?
Так там мамашка золовки бегает ради золовки. Это - норма. Возможно, автор - сирота:)
Канеш, норма. Почему авторица не хочет, чтобы ради нее мамаша побегала? :)
Вроде, не писала, что сирота.
Нет, они могла бы приехать к нам раз в пару месяцев (3-4 часа, а не 8) помочь, когда все болеют, или поздравить ДР внука.. тем более что она звонит и страдает , как же она соскучилась по нам и как же ей хочется приехать.
Я ж не прошу ее приезжать каждые выходные, потому что нам с мужем приспичило сходить оторваться куда-нибудь. Такие вопросы мы успешно решаем с няней.
работающая свекровь, у которой есть дочь с внуком, которой нужно помогать, должна ехать 4 часа в один конец к посторонней тете помогать, у которой мамаша в 5 минутах?
да вы с дубу рухнули?
Так они живут вместе! Конечно, внуки, к-ые живут с бабушкой в одном доме, бывают ей ближе. Сильно сомневаюсь, что Вы согласились бы жить со свекровью ради более близких отношений ее с Вашими детьми)))
А вообще я Вас понимаю. Сама сейчас пластом лежала 4 дня, потом сын заболел сильно. И хотя я маму свою просто не пускала к нам, чтобы она не заразилась, она умудрялась приготовить обед и привезти отдать у порога) Я ругалась, но это, конечно, приятно. Но честно скажу, ни одна свекровь так заботится не станет. Мама есть мама)
И еще, не надо быть всегда сильной. Надо уметь просить помощи прямым текстом. Я только это поняла, в свои 40 лет. А так тоже все думали, что уж она всегда справится.
Это да, жили с ней одно время, когда только старший родился... убежали через полгода на съемную квартиру.
Конечно не согласилась бы, накрыло сейчас просто(
Толку у нее помощи просить... Опять в последний момент у дочки возникнет мега важное дело - например, в магазин за хлебом сходить (не буквально, но по степени важности сравнимо), и она не поедет( а я буду ждать, надеяться, а потом опять обламываться( Так еще хуже(
Ну так вот теперь представьте как весело золовке жить в одном доме со своей мамой
а Вы пробовали попросить ее конкретно о помощи? она отказала? но, конечно, положа руку на сердце, было бы глупо просить ее прийти к Вам в гриппозный дом - сама может заболеть и домой к себе всем принести
Как можно завидовать чьей-то жизни на одной территории с родителями/родителем? Это неудача жизненная.
Зачем вам, болеющей, посторонние люди дома?
Заказали в интернет-аптеке лекарства, в ближайшем кафе - доставку готовой еды и лежи болей на здоровье :-) никого бы я в таких условиях видеть не хотела. Реально ничем не помогут, а нервишки пощекочат "помощники".
Мы живем с моими родителями в доме 420 квадратов.
Участок 26 соток.
Нам так удобно,родители в силе и разуме.
Считаете нас неудачниками?
Не знаю, как ваш собеседник - но я считаю. Я жила с родителями в огромном доме с участком и потом жила с мужем и ребенком в съемной двушке крохотной. Разница настолько огромная для семьи, для отношений, для ребенка, что даже говорить бессмысленно. До сих пор рада, что когда-то решилась на этот шаг под общие вопли "что ты делаешь, ломаешь жизнь ребенку, у тебя идеальные родители и идеальные отношения с ними, огромный дом, помощники под боком, а ты все бросаешь непонять для чего". Для чего это было я поняла в первый день автономной жизни.
Что не мешает мне периодически скучать по помощникам, возможности беззаботно пойти в театр и возможности потрепаться с мамой на кухне (у меня еще шесть часов самолетом между родителями и мной). Но жить вместе. НЕТ!
Думаю, что если бы они не на одной территории жили, все равно там помощи и внимания было бы не меньше.. Завидую исключительно отношениям с матерью, в остальном там да, только пожалеть...
Был бы младший старше - в общем то и болели бы на здоровье) А ему 2 года, от температуры капризы круглые сутки, от него не отплозти - мам, мам, мааааам, хочет не понятно чего, истерит...ну в общем, малыш, что с него взять... но если бы кто-нибудь хоть на немного его на себя переключил...
Вы очень ошибаетесь. Поверьте, вы бы сбежали очень быстро. Жить рядом, да хорошо. А вместе это ужас ужасный
Такова жизнь. Кому-то помогают, кому-то нет. Щас вас пропесочат) зато и вы никому не будете должны. Лучше с. детьми 3-4 года самой, чем потом за свекровью выносить экскременты. У меня подобная песня, только там свекровь любила другую невестку старшего сына жену, да и вообще старшего больше любила. Это было 10 лет назад. Сейчас она лежит с тяжелым инсультом, вторая невестка вся в пене там( они еще и жили с ней). Ухаживает за ней. Меня встретила на неделе. Я на курсы вождения, она - в аптеку за памперсами)) и так бывает.
Да ладно, вам, автор-ну это ж все объяснимо...ну для меня объяснимо. У меня мама со мной на одном этаже живет, в соседней квартире. Конечно , с ее стороны моим детям больше внимания, чем внукам, живущим за 1,20,50 км(у мамы 6 внуков от 17 лет до 6 мес). Моя мама из дома вообще не выходит по состоянию здоровья, поэтому все снохи сами ходят и детей приводят. Выздоравливайте и сами к ним в гости!)) Свекровь...золовки нет, есть деверь-один хрен по деревне. Тренировки по бегу, лыжные тренировки роднее и ближе, чем внуки...это единственные внуки у моей свекрови. Я не обижаюсь, вот искренне не обижаюсь и вам желаю не таить обиду.
И таки да, девочки ниже правильно написали:Своя пи-пи всегда роднее и ближе.
ПыСы:у моей мамы 5!! зятьев, но она очень объективна к дочерям!
Это нормально. Вы для нее - посторонняя женщина, а внуки от Вас - дети посторонней женщины.
У моей свекрови, кроме моих детей больше внуков нет. И то она бывает раз в год, когда муж привозит на машине. Хотя ехать до нас на автобусе минут 40. Мне все равно. Муж с детьми иногда ездит к ним. Ей некогда, она вся в заботах о старшем сыне (ему сорок с гаком) . Ну и о муже. Но нам проще, нам мои родители помогают)
Автор это счастье, что свекруха не таскается к вам!!!!!!!!!! Дети очень быстро вырастут)))) Какое счастье, что в свои 37 лет имеем сына 20 лет и дочь 18 лет, мы свободны как ветер!!!)))) А наша золовка слушает нытье мамО, которой она должна по гроб жизни. Сын балует подарками на праздники, а все нытье сестре)))
Пипец. вы больны гриппом и хотите что бы пожилая дама приехала за вами ухаживать и видимо окачурилась от гриппа. Вы не в курсе что пожилые люди хуже все болезни переносят? Ну куда же вам. вы же вся такая бедная устали ...
А вы не завидуйте, вы свою квартиру золовке отдайте а сами поживите со свекровью, Поверьте детей ваших будут облизывать, но вы очень быстро на стенку полезете!
Считаю дурью ехать к больным, чтобы заболеть самой и привезти заразу внуку. Неужели вы этого не понимаете? Сами заболели и другим того же желаете?
Вы хотите, чтобы пожилая женщина, затюканная работой и живущими с ней дочкой и внучкой, тащилась 4 часа, чтобы заразиться и заболеть, и в свой дом заразу притащить? Ради того, чтобы Вам сопельки подтереть? Вы обалдели совсем, что ли?
Ок, тут не права, от усталости не подумала. А что насчет ДР внука? При это она постоянно по телефону сетует, как соскучилась и как хочет приехать, но суровые жизненные обстоятельства не дают. И подарки она уже купила, но вот никак... И я бы поняла, если бы что то реально бы случилось. Но когда отмазки идут с совершенно идиотскими поводами, которые выеденного яйца не стоят и решаются на раз-два..Предлагала ей решение ее "проблем", несколько вариантов... Нет, человек из серии "не заебался - день прошел зря"
так сами бы приехали? или не хотите тащиться пол дня в дороге, а свекрови нормуль?
Автор, прививайтесь от гриппа и не болейте. Если свекровь не привита, то как вам вообще в голову пришло, что она должна приехать под Новый год заражаться от всех вас?
Нужна помощь - нанимайте помощницу. Это наилучший вариант для всех.
Вы чужая ей женщина, почему она должна помогать вам, а не своей РОДНОЙ дочери?
Тяжело вам, это еще раз, чтобы вы поняли, не внукам :)
Маму свою напрягите :)
По моему опыту, так происходит в 90, нет, в 95, нет, в 99% семей. Вот правда! Сын - как бы сын, но издалека. А дочь - это дочь. В моей семье ровно так же. Сестра брата живет с родителями, "там" внук - родной. Мои дети тоже любимы, но сильно на расстоянии. )))) Правда, нам очень помогает моя мама.
Я уже и обижалась, и недоумевала, и грустила... Но это факт, данность, и по-другому бывает редко, если у родителей сын и дочь.
У моей свекрови один ед.ребенок-мой муж. И един-ые внуки-мои дети. А отношение такое же. Я уже привыкла. Не парюсь.
Вы не понимаете, как вам повезло, что так редко ведете свекровь. Я тоже вижу ее 2 раза в год, она к нам не приезжает, детей не поздравляет, мы ездим к ней за 600 км на праздники. И я этому очень рада. Подруга-соседка живет со свекровью и хоть внешне все у них хорошо, но много такого, от чего вот никак ей не позавидуешь
Живу со свекровью, с внуками она, конечно, помогает, дочь её дико завидует мне, хотя её дети, все лето у нас, и каникулы в основном. Но вы не представляете, как я хочу жить отдельно!!! И не надо мне этой помощи, просто отдельно.
Бред какой-то. По-моему очевидно, что матери ближе дочь и ее дети, а не дети посторонней тетки. Они, конечно, тоже ее внуки, но по остаточному принципу, если других нет. А для ваших детей главная бабка - это ваша мать. Если ее нет, то такая уж судьба, не повезло.
Да нет, бывает просто , что ближе младший или старший. Нас две дочери, иак что мои внуки не чужие моей матери, но ситуация как у автора, и с др не поздравит. Я правда привыкла, сама покупаю от неё подарок. Да и есть у моих супер пупер бабушка- моя свекровь, она матери моей и в подметки не годится, наверное от того и обиды нет))
Да нет, бывает совсем наоборот и маме ближе и роднее сын с его женой, а с дочкой только по телефону.
Чего только не узнаешь на Еве. Всегда думала, что внуки от сына и внуки от дочери - одно и то же.
Нет,ни одно и тоже. Внуки дочери роднее. Так же роднее внуки любимого сына, если два сына в семье например.
Не-а, не роднее. Тут как фишка ляжет. У моих родителей дочка брата - их фсе, мои дети - просто дети их старшего ребенка. Но у нас и мой брат - любимый сын, а я -сама по себе. Простила уже их почти...
В вакууме что ли жили? Это ж очевидно, что внуки дочери роднее. Ну если только не совсем ужасные отношения матери и дочери. Да и то, даже при таком раскладе, сына свекровь может любить даже больше дочери, а вот внуков от посторонней тетки - это как получится.
Я не знаю, как вам объяснить. Наверное тем, что дети больше (да в основном) - это дети матери. Кто бы что ни говорил о равных правах на ребенка и все такое. Бред это все, по сути нет никаких равных прав ни на что.
Дети ее дочери это почти как ее дети. Дети сына это дети другой женщины и ее матери. Матриархат, типа:-D
Я с БМ развелась и свекру бывшую видела за 6 лет 4 раза, последний раз 2 года назад, столько же и дети. А внука от первой жены моего БМ она воспитала наравне с матерью (БЖ моего БМ) хотя развелись по инициативе БЖ и внучку всего годик был. Так что...
Моя свекровь моих детей любит больше, чем внучку от дочери. Возможно, потому что та внучка намного старше. Возможно, потому что сына любит больше, чем дочку - это очень заметно. Но вот во время болезни меньше всего бы хотелось, чтобы она пришла ухаживать за нами всеми. Я готова гостей принимать, только когда у меня силы есть, дом чистый, а я не в кровати.
+1. Если в семье сын и дочь - мать 100% больше любит сына. НО! Внуков от дочери все равно.
З.Ы. Исключение знаю только одно - там самый младший ребенок (сын) остался жить с матерью и она его жену/детей любила больше всех остальных (внуки от дочери были за несколько тысяч км).
когда такое было?
Я по детству ещё помню, что кузины и кузены по стороне дядей всегда лето проводили у бабушки со стороны их мамы. Мне самой ближе бабушка со стороны мамы.
Гы))) вы смешная)))
У соседки и сын и дочь
И дети их для нее не одно и тоже ;)
Дочкины ближе
Да она и не скрывает этого
Анекдот в тему
- Я слышала, твой сын женился. Поздравляю!
- Да ну, брось, это же такое несчастье - просто катастрофа! Его жена
вообще ничего делать не хочет! По утрам сын ей приносит круассаны в
постель, а она не хочет ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни даже
убирать со стола! В общем, ведет праздный образ жизни.
- Ой, бедняжка! А как твоя дочка, она вышла замуж?
- Дочка да, хоть она хорошо устроилась. У нее просто прекрасный муж:
приносит ей завтрак в постель, готовит вместо нее, стирает и гладит. А
она может себе спокойненько отдыхать и заниматься собой!
это одно и то же.
А вот дети который живут с тобой в одном доме, и дети которых ты видишь изредка, это разное.
Который с тобой живут это часть твоей жизни, а дети приезжающие это все же гости
внуки может и одинаково родные, но помогать свекровь хочет свое дочери, а автор имеет свою мамО. которая по мнению свекрови, вполне справедливо, и должна помогать автору.
Нормально. Моя мама все время у нас - домой только вечером уходит. А свекровь не видела внуков 6 лет. Живём рядом.
Да нормальные люди. Это, кстати, подтверждает мою теорию о том, что мужчина может принять чужих детей, а женщина в большинстве случаев нет. Эти дети для нее по сути чужие, это дети другой женщины. А вот дети своей дочери это свои.
А если внучка от этой чужой женщины - копия свекрови? Вот просто как две капли воды - лицо, волосы, фигура, голос, родинки. Тоже чужая?
Описание внешности ничего не меняет) иногда такая похожесть - усугубляет негативное отношение даже.
Ну я прям негативного не встречала. Может и бывает конечно. Просто свои это свои, а те - это просто родственники. Но зато они свои для другой бабушки. В принципе должно быть равновесие.
Да. Моя сестра - копия папы, а он своей матери. Больше бабушка любит внучек от дочери - те обе похожи на своих отцов.
Автор, Интересная Вы.. Вашей матери плевать на Вашмх детей и на Вас, а Вы на чужую тетку обижаетесь. Почему про свою-то маму топ не завели?
Прям у авторши озарение случилось. Дожила до светлых времен и узнала наконец-то, что внуки от сына и внуки от дочери - ни разу не одно и то же:) Абсолютно, кста, понятно, почему так.
При том, что матери больше любят сыновей. А вот внуков - дочкиных.
Потому, что дочь будет воспитывать внуков, прививая им жизненные ценности и понятия родительской семьи, соответственно бабке эти внуки будут ближе. К своей матери дочь не станет предъявлять завышенных требований, делать морду лопатой, что не в той шапочке унучека гулять повели и не той кашей накормили, потому бабка себя чувствует свободнее. Да много всяких причин.
А свекровь будет наблюдать, как невестка воспитывает внуков в традициях своей семьи, возможно, абсолютно ей чуждых и неприятных. Никогда у нее не будет такой свободы в общении с внуками, как у тещи. У многих на подсознании работает страх, что если сын разведется, то внуков они не увидят, потому боятся к ним привязываться. Ну понятно же все.
Что им привьешь, будет видно оооочень потом.:) А вот процесс прививания бабка будет наблюдать с рождения.
Кому бабка будет нужна под сраку лет - это ваще интересный вопрос. Возможно, никому. А возможно, кому-то будет. Прямой зависимости от вложенных бабкой усилий тут нет.
Ничего подобного :-) Моя старшая дочка - копия свекровь, вот просто копия. Точнее внешне - копия муж, а характер и темперамент - один в один свекровь. Даже она с этим полностью соглашается. Но тянет ее все равно больше на детей своей дочки, с ними она постоянно сидит, воспитывает их и все такое. И это нормально. С моими детьми больше времени проводит моя мама. Все закономерно, как выше и расписали :-)
у вас в семье такие лопухи мужчины, что они своих детей не воспитывают? :)
имхо, дело совсем в другом. помогают родной дочери, а зачем помогать посторонней тете невестке?
Внукам же не плохо, плохо автору, которая не справляется.
Вот кстати да, мамы действительно не то что больше, но совершенно по-другому любят сыновей. У моей мамы дочь и сын, у свекрови тоже, и у меня. Так что я эту историю хорошо понимаю. Свекровь все время как бы боится лезть в нашу семью. А с дочерью можно развернуться. У моего брата пока детей нет, но уверена, что моя мама будет их любить тоже "на расстоянии". А мои дети для мамы - все равно что свои. Времени она им уделяет максимально, младшего так вообще практически растит, я работаю.
С ранних лет мне было не понятно,а как стала совсем взрослой-мама мне все и объяснила...
Бабушка жила с нами,в доме,построенном ее сыном-моим отцом,но я всегда ощущала себя ненужной ей...
С внуками своей дочери у неё были совсем другие отношения.Кстати,это очень хорошо отображено в немногих семейных фотографиях того времени...
Кстати,с двоюродными сестрой и братом у меня всегда были нежные отношения...
Жить с родителями-на фиг, на фиг... Я живу-не рекомендую.
Бабушка занимается внуками, а до кучи и нами.
"Надь, ты опять носки не надела.." Ничего, что мне 45 лет?
Как говорит наша знакомая, когда гостит у мамы: "Тише, мама! Вас много!"
Но у них такие ржачные отношения, никто не в обиде ))
У нас такая же фигня. Когда первый родился, жили со свекровью. Она много помогала: гуляла с коляской, отпускала нас. Сейчас живем отдельно, через дорогу. Родился второй. Заходит раз в месяц-два. Я сначала расстраивалась немного, теперь забила. Мелкий подрос, её помощь уже неактуальна, пусть хоть вообще не приходит.
И да, есть внучки от дочерт - взрослые девахи (22 и 14), тусят у нее постоянно.
Как-то муж был в командировке, а мы все втроём заболели, младшему года не было. Пришла на 30 минут, меня в магаз отпустить, и домой побежала, девочкам еду готовить. Конечно, мне тогда обидно было. Но что делать - чужая тётка))) я, кстати, тоже совсем недавно узнала, что детей дочки любят больше. Остановилась на этой теории, хоть какое-то объяснение непонятного поведения)))
А поддержка может быть только от дочек?
полно знакомых мужчин, которые на мам своих надышаться не могут, помогают, поддерживают. Тут как воспитаешь...
Вот это вы зря. Гораздо больше сыновья поддерживают. Дочери с родительской шеи редко слезают. За всю Одессу не говорю, но чаще всего это так.
Ну в нашей семье так же, только я "дочь". Моя мама любит всех четырех внуков - двоих моих детей и двоих от брата, но тех не видела уже пару лет, с моими каждый день.
Потому что я родителям все время помогаю, на даче вместе забор ставили, крышу бани крыли, деревья сажали, мы все вопросы решаем вместе и 1/5 моей зарплаты я отдаю родителям.
А жена брата всегда считала что только ей все должны, а она ничего не должна, ведь она ж РОДИЛА. И все время у нее проблемы - не тем ребенка накормили (это нельзя, то нельзя), не так одели, не то подарили, не так стоим, не так смотрим. Когда еще мы все жили в одном доме, я из-за нее сбежала на съем, так она и ко мне докопалась - я видите ли не так часто меняю постельное белье, как НАДО, беременная вперлась в МОЮ комнату пол мыть руками. Вот какая ей нахрен разница, как часто я меняю СОБСТВЕННОЕ постельное белье?? Запирала кошку, которая жила в доме еще до нее, в туалете на весь день. Учила всех как надо себя вести, объясняла кто что сделал не так.
Ну и результат - уже два года не общаемся вообще.
Так что, автор, может в зеркало посмотреться?
Что вы сделали для свекрови, чтобы она что-то делала для вас?
Нет. Они живут далеко, 3-4 часа на машине + в квартире состояние вялотекущего ремонта, все в кучах накидано. А у нас маленький ребенок. И у меня единственный свободный день - воскресенье.
ну и чего вы хотите то? Самой приехать - ах, я занята, а свекровь не приезжает - плохая...
Где я писала, что она плохая?
предлагаете приехать к ней с больными детьми? В ее вечный ремонт? И остаться в квартире, в которой проживает совершенно незнакомый нам мужик (новый бф дочки)?
Спасибо всем прокомментировавшим.
Про " свою пи"№ду " - это понятно, никто и не спорит, и не претендует, кстати, на постоянное внимание и воспитание детей) Речь идет о редких визитах (на ДР внука), и возможности помочь в тяжелой ситуации (более мы вот так вот все вместе тоже по разу в год).
Пор мою маму - тут дело не на один топ) Жаловаться, разбираться, обижаться на нее бессмысленно. На нее отобижалась уже в свое время.
Я от свекрови ничего не требую, детей не вешаю, свои проблемы тоже решаем вдвоем с мужем - это к тому, что "никто никому ничего не должен". Просто мне обидно за такое отношение к мужу-ее сыну. Естественно, справляюсь со всем сама, и со стороны все выглядит, что для меня это никакого труда не составляет - ну вот такая я деловая, решительная, практичная и т п . Свекровь недавно мне сказала... Что очень рада, что у ее сына такая жена. Что детей воспитываю правильно - будет толк. Что все то, что у нас сейчас есть - квартиры-машины-дачи - это благодаря мне... Много всего хорошего наговорила, не ожидала от нее.
Отношения с ней хорошие. Никогда не навязывала своего мнения на воспитание детей. Мы ей помогаем - финансово, подарки дарим хорошие (это к вопросу о зеркале, из последних комментариев). Ну да, я, конечно, в больницу ее не вожу, массажи не делаю, как ее дочь (у свекрови ряд проблем со здоровьем) - живет далеко. Но всегда стараемся помочь по мере возможности
Ну все ясно с вами. Когда вы говорите о том какая вы хорошая, то вы "деловая, решительная, практичная, дарите подарки, помогаете финансово, кваритры-машины-дачи сами СЕБЕ заработали" (при этом массаж не делаете), но к себе хотите ДУШЕВНОСТИ - сочувствия, понимания ваших проблем с болезнью. Ваша свекровь поступает симметрично - ценит вашу самостоятельность, ваш стиль воспитания детей и... и не мешается.
Дайте сначала сами эту душевность - сочувствие проблемам по здоровью и помощью именно там, где у свекрови проблемы, а не стандартные подарки на стандартные дни. Поговорить, расспросить как дела, искренне переживать, приехать сделать массаж или отвезти в больницу когда заболела золовка или просто так - давайте я сделаю, ведь одна семья же. И к вам будет соответствующее отношение.
Я звоню, и говорю, и спрашиваю, и сочувствую, и стараюсь помочь чем могу... не напишешь же всего в одном тексте. Но если я и впрямь вместо многократного сочувствия и перетирания проблемы сразу "беру быка за рога" и стараюсь ее решить, т е действовать, а не сопли распускать...с душевностью , получается,: проблемы?(
И муж ей регулярно звонит, переживает, помогает...
Вопрос даже не в отношении ко мне, а в отношении к своему сыну и своим внукам - за них больше обидно.
да! именно. Брать быка за рога не всегда надо, иногда надо и сопли поперетирать.
Ну и ближе переезжайте. Если вам тяжело 3-4 часа ехать, то старым людям это вообще не реально, тем более с проблемами со здоровьем.
Автор, давайте я Вас просто поддержу :-) Я примерно в такой же ситуации.
Плюсы:
1. Дети вырастают быстро, очень скоро станет намного легче и помощь будет просто не нужна.
2. Вы сейчас лепите из детей то, что хотите сами.
3. Вы живете отдельно, и это огромнейший плюс.
4. Когда понадобится Ваша помощь пожилым свекрам, Вы прекрасно сможете обойтись материальной помощью. А она проще обычно, чем уход за пожилым человеком. Цинично, но это так.
Да, без помощи тяжело и обидно, но смотрим пункты выше.
И я Вас поддержу:-)Абсолютно такая же ситуация.Но...обидно,досадно,и ладно!Забейте и запретите себе думать об этом.Я тоже сначала грызла себя,умирала от обиды.Моя свекровь еще и говорит всегда:Ой,ВАШ то уже разговаривает,а НАША то еще нет!ВАШ то не заболел?НАША то вон разболелась!Знаете как обидно было,аж до слез.А в какой то момент просто насрать стало.Ну любит она ее больше,ну и ради Бога!
Спасибо большое за поддержку! Моя свекровь тоже так) Наши-Ваши))
В общем то особо не парюсь, привыкла, но иногда накатывает, вот когда все болеют, у меня еще сессия, ничего не успеваешь...
Не всегда это так. Моя свекровь моих детей не замечала до их 10 лет, потом стала лить им в уши, что любит и скучает, но в гости зовет раз в год. Ей 60, детям - 14 и 10. И мои дочери уверены в том, что за бабушкой лет через 20, когда она состарится, будут ухаживать они сами, младшая настолько сердобольная, что даже сомнений не вызывает, что так и будет. А не посидела с ними ни разу, так и говорила мне: "дети чужой женщины - не мои внуки". Вот подросли - стали внуками
мне помогает моя мама! а свекровь сидит дома на пенсии! и ничего не делает. ну так пусть за ней ухаживают потом ее дочери.
Так оно и будет. Или вы собрались ухаживать за свекровью при таком раскладе?
Свекровь как раз работает, как проклятая. На ней по сути дочка и внучка, а скоро и вторая внучка будет. Золовка сама весьма мало зарабатывает, и работать не сильно хочет..
Ну так значит устает ваша свекровь не меньше вас. Вы ей чем помогаете? Вам ее не жалко? Почему ей должно быть жалко вас?
Не поняла почему вы считаете, она на сына то внимания не обращает. Из ваших постов следует, что она ВАМ не помогает. Но вы же не ее сын. Ваш муж просил у нее помощи и она оказала?
Да, и муж ее тоже просил приехать, говорил, что мы трое с гриппом слегли, а у него реально очень важный проект на работе, не может остаться.
Ну откуда вы знаете. Вы все время себя с ним объединяете, считаете, что если помогли вам, то это помогли ему. Что если он что то сделал для своей матери , то это сделали вы оба. А это не так. Вы это вы, он это он.И он то ведь без обид, это вам обидно, что свекровь не помогает ВАМ.
А почему свекровь должна помогать вам? С дочерью она живет, там ее помощь как-бы между делом, а к вам она специально приезжать должна, бросив работу и все прочие свои дела? Одна только дорога 3-4 часа? Угу, ближний свет и куча времени на дорогу, выброшенного впустую. Вы не за детей своих переживаете, вы себя жалеете, так налаживайте отношения со своей матерью, а не на свекровь обижайтесь.
А вот действительно, давайте так рассуждать, почему она должна помогать нам?
А почему мы должны помогать ей? Ездить к ней в больницу? Специально, бросив все свои дела, и потратив кучу времени на дорогу впустую? Почему мы должны оплачивать ее лечение? С дочкой живет, ей помогает - вот пусть она и горбатится на 4-х работах, чтобы это лечение оплатить?
Да, вы правы, открыли мне глаза. Больше ей никакой помощи, раз она не может 1 раз в 2 месяца потратить свое драгоценное время, отложить свои мега важные дела (например, приклеить плинтус в туалете) и приехать к нам.
Знаете, а мне наоборот, так не хотелось, чтобы она лезла в нашу жизнь, а она лезла. Пришла к 2х недельному (!!!) ребенку с бронхитом и кашляла прямо у его кроватки. КОгда я ей сказала, она ну, я же отвернулась в другоую сторону. Есс-но ребенок заболел после этого.
Могла припереться без звонка и предупреждения, когда у нас совсем другие планы или мероприятия. ПРишлось пару раз оболомить, че.
И вопрос был принципиальным: ребенок мой и Я занимаюсь им. Чтобы не было потом "вот я вам помогала, а вы неблагодарные"! Оно ВАМ нужно????
И мне важна была моя полная независимость Да и каждый день с ребенком был счастьем безумным. А еще вопросам безопасности у того поколения не уделяется должного внимания. Вам оно тоже нужно, пойти потусить, чтобы непонятно что дома происходило. Как свекрови (в основном) сидят с детьми: на диване, перед включенным теликом, а ребенок рядом или по квартире слоняется. И что? Кому от этого польза?
Ага, всего однажды оставила детей со свекровью на пару часов. Старшей 4 года, младшей месяцев 5 было. Прихожу раньше - они одни дома. Младшая - на полу, старшая смотрит мультики. "Где бабушка?" "Ушла за хлебом, я смотрю за Машей". Как она там в 4 года смотрит за Машей и кто смотрит за ней самой? Бабуля отлучилась не на 5 минут, минут на 40. Мне сказала, что хотела мол как лучше - хлеба в дом прикупить, а "ребенка оставила со старшей сестрой и в безопасности - на полу". Больше не доверяла с тех пор
Нет, моя свекровь не сидит перед телевизором - она реально нонстопом с ними занимается, читает, играет и т п . Была возможность в этом убедиться. Когда мне хочется пойти потусить, я зову няню. От бабушки хочется просто внимания.
Я бывает так же по ною мужу,что его родители не поздравляют внучку 7 лет, видят её всего 2 раза в год всего.А с внуком от младшего сына возятся ( они живут с ними). Муж мне сразу вопрос ,а согласна ли я там жить с ними,чтобы пользоваться всеми благами сидения с ребенком.... Сразу -НЕТ (мы жили какое-то время с родителями) и нытьё,как рукой снимает, ведь жить отдельно это здорово.
Автор, поймите- Никто никому ничего не должен! И жить станет легче! Найдите плюсы в вашей жизни.
Да я и не считаю, что она мне что то должна. Просто иногда немного обидно становится.
для свекровей или для себя рожаете? А представьте, что свекрови изначально нет, в силу обстоятельств. Тоже надо обижаться на кого-то?
Да что вы ноете? Вы детей не для свекрови рожали и она вам ничего не должна. Зачем вам помощь человека, который заведомо паршиво относится к вашему мужу и вашим детям? Не противно? А для того, чтобы о вас заботиться, есть муж.
Ну, вот у меня четверо детей. Есть бабушки/дедушки с моей стороны и со стороны мужа+1прабабушка+родные дядя и тётя детей. Думаете, хоть раз, какая-то помощь с их стороны была? Не-а. Они её на полном серьёзе ожидают от нас с мужем - руками, деньгами, советом и порой искренне обижаются, если я её не оказываю. Смешно, но реальную помощь, когда она нужна, я получала только от непрямых родственников мужа и от знакомых. Парадокс.
+ 1000. Иногда помощь приходит от тех людей, от которых совсем не ждешь, а близкие сделают вид, что ничем помочь не могут. Зато сами готовы просить и не всегда готовы услышать отказ
А мне ещё "нравится", когда вот допустим на данный момент ж@па, родственники делают вид, что не понимают ничего, другие люди выручают, а потом родственники пост фактум "искренне" удивляются, что ж им не сказали, да они бы завсегда помогли бы -дескать они просто не поняли тогда то, о чем их просили.
Вот блин, ведь откопали стюардессу, я уже даже забыла про это все.
Значит, так. Что я сделала для свекрови. М ы с мужем добавили ей половину суммы и она купила квартиру, в которой сейчас проживает с дочкой, внучкой, жил БМ дочки, а теперь видимо НМ будет жить. СДелали в этой квартире ремонт. При этом там даже наших вещей нет, ни одной, даже элементарно гостевой комнаты (трешка) , где мы могли бы остановится. Подарили им все, можно сказать.
Муж оплачивает ее периодическое лечение - ей раз в полгода нужно лежать в больнице, бесплатно никто не кладет. Половина техники на кухне - наши подарки. НЕ считая всяких там паровых систем, блендеров и тп - это я даже не считаю. Это из материального.
О нематериальном писать не буду - как тут оценишь? попу не подтираю, ступни не массирую, это да. Многим чем другим помогаю.
Детей рожала не для свекрови, сваливать их ни на кого не сваливаю. Для моих нужд есть няня, есть мини детский сад. Надо будет - еще няню возьму, возможности позволяют.
Бывают минуты слабости, в которые хочется ощутить немного помощи и поддержки. Элементарно хочется немного внимания детям со стороны бабушки. Не помощи мне. А внимания детям. Чтобы не чувствовали себя обделенными, чтобы не задавали вопросов на тему - а вот у двоюродной сестры бабушка есть, а почему у меня нет? Тут почему то практически никто этой разницы не понимает вообще. Так пишут, как будто я валяюсь на диване жопой кверху целыми днями и только и ищу возможность сплавить детей свекрови.
Мне и мужу что, уподобляться ее немощной и неспособной себя обеспечить дочке, чтобы дети получили от нее немного внимания, хотя бы на свои ДР??
ой, автор, не парьтесь вы так. Прекрасно вас понимаю... Хочу поддержать своим рассказом. Моя свекровь дальше пошла... Когда мои дети (её внуки) были маленькими, она ими вообще не занималась, никак, ни разу не взяла к себе даже на пару часов, ни разу не приехала, чтобы просто побыть с ними, освободив меня хоть на час. На все мои вопросы-просьбы был один ответ: они маленькие слишком, боюсь, мне всё поломают-порушат, а у тебя я не знаю, чем мне заняться. Дети подросли, но опять не хотела она никак принимать участие в их жизни. Хотя в любви изливалась, подарки всегда дарила и даже щедрые. Мне как-то обижаться на неё не хотелось. Моей родни здесь нет, она - единственная в доступности бабушка, живёт относительно рядом. Хоть какая-то семья у детей есть. Затем женился её младший сын (у свекрови только сыновья). И тут я увидела Бабушку в самом полном понимании этого слова. Младший устроился в другом городе, там же и семью завёл, родили сына. Дороги - часов 5 на машине (мы же в 15 минутах езды). Ведь не лениво было ей каждые выходные ездить туда повидать внучка, помочь той снохе. К нам - далеко, к ним - ... А потом мы с мужем развелись. И она сказала: "раз так, то и дети теперь ЕЁ (то есть мои) мне не нужны". Сказала - как отрезала. Больше мы бабушку не видели. Она даже на их д/р не звонит. Я пыталась поначалу сохранить отношения с ней, звонила... Она мне сразу заявила: "больше нам не по пути!" Вот уж 10 лет прошло... Дети знают, как зовут папину маму, видели её пару раз за это время на каких-то тех общесемейных встречах, типа чьей-то свадьбы или юбилея. И всё. Вот чем провинились внуки? Меня она любила. Ей всегда хотелось дочь. И внуков своих она (вроде) любила, хотя и не желала с ними "заниматься". Ладно я, меня она враз разлюбила из-за развода. Но как у неё так получилось от внуков враз отказаться?
Ой, автор, нашли проблему!!! Я бы была рада, если бы моя свекровь забыла как нас всех зовут... И не лезла бы к нам вообще. Жили вместе, всегда указывала, сколько нам с детьми гулять, в какой магазин ехать за продуктами, куда ехать отдыхать... Везде пыталась покомандовать и решить за нас. Мы не позволяли, я даже больше, чем муж. А в итоге я плохая, сынАчку её испортила, ну и тп. К слову, сына фашистом обозвала (за то, что он меня перед ней защищал), ну и много ещё чего... После этого делает вид, что всё хорошо, а я гадина такая, внуков прячу (мы сейчас отдельно живём), общаться не даю и тп. Я надеялась, что уедем от неё и она успокоится, а нет...
Короче, я тоже поныла тут :))), только с противоположной проблемой. Кстати, мне в вину поставили то, что я слишком самостоятельная и привыкла свои проблемы решать сама, и не вешала на неё внуков как гирлянду на ёлку. Поэтому мне сказали, что я неправильно воспитана... О, как!
А Вы, автор, не гундите! Дочка все равно всегда ближе к маме, чем сын... Всегда так было, в подавляющем большинстве случаев...