зять ухаживает за своими родителями.
Такая ситуация у нас 2 года. Дочка вышла замуж, родилась внучка. Когда ей было 2 мес, расшибается в дтп свекр. Остался жив, но ногу отняли, речь нарушена т к часть языка удалили. Помимо этого и давление, и сердце. Свекровь дочки за ним стала ухаживать, но сама слегла от стресса видимо, инсульт, микроинфаркт были. Их сын, муж дочки, стал за ними ухаживать, он в семье один.
Что у нас, дочка и 2,5 внучка полностью на нас с мужем. Внучка в сад пока не ходит, а дочка пошла немножко работать, сменами. Я с внучкой, когда ее нет. Готовлю, убираюсь я. У мужа моего хорошая пенсия( мвд). Плюс он тоже работает и хорошо получает. Работают в семье муж и дочка, выходит . Муж дочки никакне учавствует в их жизни. Он либо на работе, либо у родителей, деньги несет туда все, это даже не обсуждается. Там есть сиделка, но дневная, до 18-19. Вечера и ночь зять сам сидит. То есть, по сути, нет у моей дочки мужа, у внучка отца. Он полностью обихаживает родителей. Так уже больше 2 лет. И сколько будет еще, кто знает.
С одной стороны понятно, не бросать же ему родителей. С другой, а как же жена, ребенок? Им тоже внимание нужно? Дочка сначала как-то оптимистично, а сейчас говорит, мама, я как не жена, муж в стороне, на меня времени нет. Тоже переживает. Я вот думаю, это конечно, где-то подло, но мать хочет счастья своему ребенку. А если убедить ее оставить мужа раз такие обстоятельства? Да, его жаль, но дочь мне жаль тоже. 25, ни жена, ни вдова, не пойми кто, и еще так может лет 10 будет. Никуда не ходят, ничего. И сколько так? В общем, жду мнений со стороны.
Убеждать оставить точно не надо! Сама разберется. А то потом замуж не выйдет и будет вас проклинать, что вы её пилили и теперь она одна.
Ну может дочка как-то присоединится к мужу. Там и договорятся на кусочки времени для себя.
А пока да, у нее нет мужа, у него нет жены. Но нагрузка на нее постепенно снижается, а на него - нет.
Да че т знаете, до сих пор никак не присоединяться они. Сколько ждать? Если они 15 лет пролежат? Ей так и куковать?понятно, первый год даже и не думали о таком. Но вот третий год пошел, мысли ходят(
Так не ждать. А самой дочке пойти к мужу. Или она не жена а так, мимо проходила?
Да, отношения подразвалились, но на это были причины, не зависящие ни от кого. Скорее всего, их можно починить. Вот раз начали ходить мысли у дочки, значит появились свободные силы. Их бы да в мирных целях. Глядишь, и семья получится.
Пойти куда? В дом к двум инвалидам? А смысл? Все останется так же, ну будут они в одной квартире находиться. И ребенок громкий, мешать свекрам будет, да и вообще
Смысл в семье. Ну если для нее в семье смысла нет, то при чем тут муж?
Очевидно же, что мужу ее тоже нужна помощь. Причем больше свежей головой, чем руками, у него день сурка в десяток раз горше, чем у нее, он света белого не видит. И вот увидеть этот свет, помочь ему не забрасывать родителей, но и не забывать о жизни совсем, могла бы жена. Но ей пофиг?
Одна из довольно ярких ситуаций, когда жене стоит не требовать внимания, а самой его оказать. Ее мужу это ОЧЕНЬ надо.
Как вам не стыдно? А если вы завтра сляжете? Вы бы хотели, чтобы свекровь вашей дочери ТАКОЕ тут писала?
Глазам не верю! Ждите вам подобной плесени. Щас вам напишут, что никто никому ничего не должен...
Женщина, вам не стыдно? Хочется понять таких, как вы...Что у вас с мозгами?
Всё у автора нормально с мозгами. Ей больно смотреть, как уходят лучшие годы жизни её ребёнка. Ситуация может ещё десятилетия длиться, за которые зять окончательно забудет, что у него есть своя семья.
И? Родителей отравить, чтобы не мешали молодым жить? Какой выход?
Я знаю, как это тяжело, но - что?
Зять сделал свой выбор в пользу родителей. Этот выбор достоин уважения. Но требовать от 25-летней молодой мамы положить жизнь на уход за чужими ей людьми не стоит. Молодой семье не повезло, она не успела состояться. Бывает.
Жизнь все расставит по местам. Жена уйдет искать большое счастье. А найдет то, о чем будет жалеть и вспоминать этого мужа
Земля круглая и бумеранги возвращаются. Не надо думать, что впереди будет только свобода и куча поклонников. И когда они женились, она думала, что они будут вместе только в радости? В горе каждый сам по себе?
Так получилось, что в горе они оказались каждый сам по себе. Муж совершенно остранился от своего ребёнка. Не стал папой. А жена перестала быть женой. Так получилось.
этот хороший парень поднимется, и спустя годы будет нарасхват, а доча автора будет потасканной теткой, никому не нужной.
Вот тогда то все и встанет на свои места.
то, что он ухаживает за родителями, не гарантирует хорошего отношения к его семье. Сколько таких, которые мамО обожают, а на жену кладут прибор. Тут, кстати, то же самое
Девушка как бы в одиночку тянет дочь! Копейки зять на нее не потратил. Не знает, чем болела, что ей надо, вообще как они живут и на что. Зачем такая семья??
В это время её муж в одиночку тянет двух инвалидов. Или нет? При этом дочке помогаете вы, а вашему зятю - никто. Вы семья...вообще-то...
Я все это понимаю. Но не понимаю почему моя молодая красивая дочь, мечтающая об еще одном ребенке и счастливой семейной жизни, жертвовать собой. И я считаю, отец который не содержит своего ребенка и не воспитывает его - не отец. Вот и все.
Да не надо жертвовать. Пусть разведется и все. Свободна. Вы с унучкой посидите. Доча выйдет на поиски нового муя. Чо не так то?
Чем ваша дочь щас жертвует? Назовите хоть одну жертву. Растит своего ребёнка? Ахуеть какая жертва! А если она уйдёт от мужа, как вы мечтаете...чем её положение изменится? Растить ребёнка уже не нужно станет?
Принц прискочит сразу же.... Круглый сирота. Красивый, умный молодой, с большим х@ем, кошельком и сердцем. Будет доче аннилингус еженощно делать, ребенка ейного как своего воспитывать и попу вытирать, мамо с папо озолотит-уважит. А уж если приболеет кто или помощь понадобится, то пластом ляжет, но на ноги поставит, ну или решит как-нибудь, не в ущерб щастья всеобщего. Вот таким вот они жертвуют и поэтому печалятся...
Точно. Тогда с домом чоуж... Принцы в занюханных многоэтажках не живут!
Мамо, согласная ли вы на домик??
А вы просто представьте, что в такой ситуации не ваш зять, а ваша дочь. И мама зятя рассуждает так же, как вы. Нравится?
Представила. Посидел бы зять не два года - две недели холодный, голодный, без секса, с дитем на руках и без средств. Думаю, развязка была бы захватывающе скорая.
А щас он там, в квартире инвалидов, сытый, в тепле и ебётся вдоволь? Ещё и бабло на него сыплется с неба?
одно дело иметь все это из-за собственных родителей, другое - из-за тестя и тещи
Если человек - скотина, то он скотина по отношению ко всем. Родители в этой ситуации будут лишь слегка сдерживающим фактором, чтоб люди плохого не сказали. Но он при первой же возможности пристроит своих стариков в богадельню, чтоб свою развеселую жизнь проблемами не омрачать.
Вы сами будете счастливы, если ваши дети жизнь положат на то, чтобы вам в старости зад подтирать? Между богадельней и работой сиделкой есть куча вариантов.
нет, предпочла бы быть подальше от тупорылых типа тебя, которые не в состоянии прочесть написанное двумя постами выше.
Вы в курсе, сколько они стоят? Зять автора оплачивает оных, но хватает только на дневные часы, на семью не остается ничего.
И что сделают ваши квартиры? Коли вас удар хватит, это произойдет без подготовки. Вы будете невменько, а родственники не смогут распоряжаться вашим имуществом. Вам надо прямо сейчас выписать ген доверенность, чтоб хоть как-то подстраховаться.
Вот прямо все становятся невменько? Это опыт вашей семьи? У меня 2 дедушки и бабушка были неходячими под конец жизни, но все в сознании.
А для меня страшный сон, что я вообще окажусь в таком положении, что не смогу себе зад вытереть.
Знаете, я вот сейчас вспоминаю. Прабабушку удар хватил в одночасье. И на 8 лет. Я была молода, чуть за 20. Но вот восприняла я это со всеми вытекающими (необходимостью мыть, кормить, подносить судно, а потом, когда стало лучше, выносить горшок и водить в туалет) как-то... ну нормально что ли, без трагищма. Беда, конечно, большая беда. Но не конец жизни.
А вы полагаете он там как на курорте?
Ему там и готовят и стирают и трахают?
Вы вообще о чем?
Ну вы и расписали) Доча ваша живет в достатке, дитем не обременена, а ипатся может и на лево пойти, если невтерпеж. Прям голодная, холодная. Да не видели вы такой жизни, потому что если бы видели, то сейчас не поднимали бы такого дурацкого вопроса на форум, а всей семьей помогли бы бедному мужу вашей распрекрасной дочки. Смотрите, приведет нового ебаря - еще неизвестно каков он будет! По мужу видно, что в беде не оставит, не то что вы и ваша невыебаная дочурка. И в горе и в радости млять!
Ничего там не видно.... Не надо строить иллюзий. Ухаживает за родителями потому что некуда пойти даже. А понять мать тоже можно. Мы же все желаем счастья детям своим.
Смотря что называть счастьем. У каждого оно своё, конечно. Я не понимаю, чего автор от форума ждет. Одобрения что ли?
Я думаю, что ничего не ждет. Наболело у нее. Выговорится, может и кто-то что то подскажет. Но тут тяжело давать советы. Многие тут Москва, а они нет. Уровень зарплат, оплата няни, пенсия, условия другие
А что, жалко уже отдавать такого некудышнего зятя?? Такая корова нужна самому?
ваш дебильный коммент про телефон и помощь незнакомому мужику выносить дерьмо его родителей никому не переплюнуть :))
Именно поступки зятя показывают, что он не из их числа. И даже, если большинство мужчин так поступает это не значит, что остальным нужно поступать так же.
Ваша дочь не одна тянет ребенка. а села на вашу шею - это вам не нравится.
Ваша дочь, также как и муж обязана содержать своего ребенка.
Дочь говорила мужу о том, что на ребенка нужно выделять некоторые деньги?
Какая зарплата у ее мужа? может там совсем копейки и все на няню уходит?
Потому что в жизни не всегда все случается как задумано.
Потому что когда случается не как задумано - надо быть человеком, а не сволочью, которая думает исключительно о том, чтоб ее красивой заднице тепло было.
Сменить мужа на такую же сволочь, которая проблем не любит - недолго. Главное при этом - самой однажды не стать такой проблемой, если инфаркт шарахнет или второй ребенок инвалидом родится.
Девушка не в одиночку тянет дочь, в этом всё и дело. Тянула бы в одиночку, было бы по-другому.
Это ее выбор! Могла бы поехать с мужем и делить все тягости с ним.
Но ей проще на вашей шее сидеть!
Правильно мужику такая семья тоже не нужна! Не дай бог что-то с ним самим случится, так ваша дочска его подушкой придушит!
Правильно зять сделал свой выбор, точнее выбора у него не было. Не придушить же ему теперь родителей. Речь идет о жизни его матери и отца!
Девушка тоже сделала свой выбор - спокойствие ей важнее мужа.
а жене не мешало бы вспомнить что она должна быть с мужем и в горе и в радости.
А то как горе у мужа, так ее рядом нет.
У автора отличный зять. С совестью и ответственностью. Бывают же инвалиды моральные...Надо вас запомнить...
А почему они уходят-то? У мужа ее, да, уходят - он к родителям привязан, а дочка автора может вполне хоршо жить в свое удовольствие.
Так если девица своего мужа в беде бросила, кто виноват? Это жена должны сейчас быть опорой мужу, а не капризничать что муж ей мало внимания уделяет.
Когда нибудь дочка автора может в такой же ситуации оказаться. Понравится если муж свалит и скажет что своих родителей сама обхаживай!
У вас дочь есть? Представьте себе- внимание мужа у нее нет. На сторону не гляди, мужняя жена. Никуда не ходят с супругом. Ладно не ходят, все проблемы, вопросы, болячки по дочке ложаться на нее одну. Никакой поддержки. Ребенка растить опять-таки дорогое дело. И так годами. Вы б что сделали?
Я бы сказала так - если нет возможности иметь семью, содержать ее, то не надо ее иметь. надо отпустить. Так честнее. Я с трудом представляю обратную ситуацию. Жена ухаживает десятилетие за родителями, а муж такой святой, что обходится без всего - уюта, секса, дома нормального, общения с женой и не ропщет. К сожалению, жизнь есть жизнь.
Отпустить? А кто то кого то держит силой?
Ноша не по силам - вперед к свободной жизни
Бывают же уроды! МОЙ муж единственный, кто помогает мне ухаживать за моей матерью. Ситуация обратная. Да, никуда не сходить. Да, всё время на стрёме. Да, любой наш выезд обходится в 2 раза дороже из-за маминых нянек. И что? Ему меня бросить? Мы 30 лет вместе.
Он все 30 лет вашу маму обхаживает? Наверняка нет. К тому же, мама - это не мама + папа. Время пиздеть на форуме у вас есть, так что не прибедняйтесь.
+1, а еще при наличии маленького ребенка, которого надо вырастить и отсутствии фин.возможностей.
Ну вот пусть и ищут нового мужа дочке. 100% по такому сценарию и будет, тогда наедятся говна полной ложкой, раз им мед горчит.
А зачем такой муж, который никак не участвует в семье? Родителям он воздает долг, а дочери? Не надо? Как-то однобоко все.
А как он участвует по отношению к собственном ребенку? Предоставил родителям жены содержать свою дочь? Очень мужественно. Я знавала семью в похожей ситуации. Так там отец семейства землю носом рыл, работал до потери пульса, но денег хватало и на детей, и на отца- инвалида. А тут все скинул на жену и. ее мать, управился. Ума не надо много тут.
А КОГДА ему участвовать? Он - ЕДИНСТВЕННЫЙ сын у ДВУХ инвалидов. Если бы его жена помогала ему в уходе за родителями, то он мог бы видеть ребёнка и участвовать в его воспитании. Если бы парню помогали родители жены, то он тоже нашёл бы время на ребёнка.
Там сосунки 25-летние, как я поняла...
Не поняла, парня и так избавили от ответственности за жену и ребенка, еще может пойти поухаживать за его родоками? А как женщины интересно успевают и за детьми приглядеть, и в сад сводить, и уроки проверить, и дом убрать, и еды наготовить, и поработать, и какую-нибудь бабушку- инвалида тянуть? Ничего, онежеженщины? А мужчины чего-то однофункциональные пошли? Маму с папой он тянет, фсе, ацтаньте.
Ну, если бы парня ответсвенность за родителей была раздеоена ХОТЬ с кем-либо, то он бы с ребёнком занимался.
Вы знаете, вот я щас не могу никем заниматься, кроме матери. И она не лежачая.
И что? А почему вы сочувствуете только зятя автора? А дочь автора не подписываоась одна растить ребенка. И не надо, знаю массу людей, у которых больные родственники, и они почему-то успевают все, и детей не забывают, и дома стараются уют навести. Было бы желание.
Вы сами-то пробовали? Или так, чисто теоретически? Когда один человек тянет двоих лежачих больных, это ОЧЕНЬ тяжело.
Если бы дочь автора помогала бы мужу ,то ему было-бы легче и он воспитывал бы дочь вместе с ней! но автор сделала все чтобы уберечь девочку от памперсов свекров!
А дочь там за что ответственна? Она ничего не делает, даже готовит жрачку и срачку убирает мать.
Вы сами себе противоречите.
Если его избавили от забот о ребенке - то чего теперь кричать, что он ребенком не занимается?
Если хотят, чтоб занимался - правильнее всего было бы разгрузить человека, чтоб хватало времени на дочь.
Млять, а он один всем должен??? дочка автора чем там вообще участвуют в решении их семейного вопроса?? хер она ему помогает или даже хочет помочь! Она с маманей понаблюдала со стороны и решили две дуры, что ей другой пацанчик нужен. Вот и вся СЕМЬЯ.
а кто держит вашу дочь? пусть подает на развод.
Только она кому будет нужна, такая подлюка?
У меня есть дочь. Она замужем за порядочным парнем. Потому я вам, низшему примату, это и пишу.
Вы такая интересная. Авторица и так с ребенком помогает, она еще и сиделку должна оплачивать родителям зятя?
Автор вообще ничего не обязана. Обязаны дочь и зять своему ребенку. Но она вроде как помочь хочет. Вот и помогла бы, если хочет. A если не хочет - молчала бы в тряпочку, без нее разберутся.
Так если она поможет зятю - с нее свалится часть проблем, связанных с заботами о внучке.
Пусть не платит, а предложит хотя бы раз в неделю помогать сватам. А это время муж уделит ее дочери и внучке.
Ради внучки, которая отца не видит - это не достаточное основание?
А если ей внучка самой в радость, так что аж мало - чего она до зятя доеб.лась?
Какие-то слишком крутые жертвы со всех сторон вы предлагаете. Внучки ей вряд ли мало, но уж лучше внучка, чем обделанные родители зятя.
Вот из-за таких дур и семьи распадаются. Аж читать противно. А жена вместо того, чтобы быть опорой мужу - жалуется на свою судьбу и мать туда же. Черт, я почти два года так живу, только у мужа не уход за больными (т-т-т), а проект на работе. Даже по выходным не всегда он есть. Я смесь, у некоторых детей есть воскресный папа, а у нас даже такого. Он приходит -дети уже спят, он уходит они еще спят. И в этой ситуации мне даже не себя жаль (мне мама помогает с детьми),а мужа. За эти два года он потерял два или три зуба -т.к. все некогда было сходить, здоровье точно не улучшилось, спит мало (я даже не понимаю как он так может), но все равно собирает дочке свои фирменные ланч-боксы в школу и по возможности отводит. Я стараюсь как только могу его поддержать, предлагаю свою помощь по работе (в одной сфере) и т.д. У мамы были поползновения высказать свое фе (но не в ключе, что уходить от него), а то что это ненормально и надо уходить с такой работы. Но я сразу же сказала, что эта наша жизнь и мы решим как и что и , увы, понимаю, что муж не бросит проект -пока не доведет его, т.к. больше некому будет.
Самое страшное тут то, что никто не оценит его жертвы!!! Вот что страшно. Тут нет больных и немощных. Есть тупизм мужа и не более того.
А что страшного-то? Ну не оценят и не оценят. "Делай что должен - и будь что будет".
Страшно то, что человек не живет, а существует, профукивает лучшие годы на непонятном проекте. Жена, дети по боку, да и сам на себя плевал. Ладно у зятя автора хоть родители на кону. А на работе что?
Дайте вмешаюсь!!! Ты дура что ли? Сидит, как лошара, там и хуйней занимается, света белого не видя. Ладно ты чмошница жди и молчи, все равно больше никому не нужны, о ребенке хоть подумай. Хуже воскресного папы. Ребенок вырастит и забудет про него благополучно, потому что по факту чужой он ей.
Да успокойтесь,еще неизвестно,что там за "проект"..Жены годами с такими макаронами на ушах живут ((((
Интересно мне, а если бы в вашей семье такое случилось? Не желаю, боже упаси, но все же? Зятю надо было бы срочно делать ноги и искать тетку без обременения? Жизнь животных, мля...
2 года такая котовасия и еще неизвестно сколько продлится. Где уж тут "срочно"
Не слишком ли хорошо устроился свекр? Я понимаю, речь, я понимаю нога. Но руки на месте и голова тоже. Почему он не может пару дней в неделю заниматься женой?
Почему нет реабилитационных клиник, куда можно бало бы их отправлять, вместе или попеременно?
Даже в нищей Прибалтике они есть и право на них имеют лежачие больные на 4 месяца в году. И качество ухода там совсем неплохое.
свекр без ноги и языка устроился просто чудесно. реабилитационный центр - 70 тысяч неделя. ваш комментарий - это просто праздник для тех, кто ухаживает за тяжелобольными родителями))
Каждый случай индивидуален!!! Мой отец без ноги спокойно себя обслуживает, ходит в туалет, моется, готовит, посуду моет. Без языка бы думаю тоже справился.
Автор, напишите подробнее, почему родителям зятя требуется круглосуточное наблюдение? Свекровь совсем лежачая? Я так понимаю, что свекр не совсем, и в состоянии сам себя обслуживать.
За родителями ходят дети, если нет возможности обеспечить другой присмотр. У зятя безвыходное положение. Вы пытались ему помочь чем-то рациональным и конструктивным? Чтобы он хотя бы иногда проводил время с дочерью вашей, надо оплачивать еще одну сиделку на то время, когда он не занят на работе. Вы можете с этим помочь? Можете ли вы помочь с обменом квартир, чтобы свекры вашей дочери жили с ними в одном доме? Ему вообще надо знать, что есть кто-то, кто может его подстраховать с родителями, иначе вообще невозможно расслабиться, я знаю по себе. Вы можете ради счастья своей дочери взять какие-то вопросы на себя?
Человек в такой ситуации может просто не иметь сил еще куда-то выходить.
И есть ли вероятность, что свекры не так уж и тяжелы, но зятю комфортнее жить с ними, чем со своей семьей?
Почему там сиделка только дневная, до 18-19, без проживания? Это базовый вопрос на самом деле. По цене это примерно одно и то же.
Предположу ответы:
- родителям будет некомфортно постоянное присутствие чужого человека в доме.
- пропадет причина необходимости ежедневно сваливать от жены
- будет чувствовать себя виноватым если не положил свою жизнь на уход
и т.д.
Вот не могу я найти нормальных причин, не могу. Способы организовать жиснь так что бы собственноручно осуществлять уход 1 выходной + 1 вечер на недели могу, а причин не могу.
Нет у автора семьи на самом деле, ни она ему помочь не хочет ни он ей. Расходится ей надо, но по другим причинам. Инвалиды тут не основное.
А что мешает жене и ребенку переехать к мужу жить? Вот именно она как не жена, жена должнап быть рядом с мужем а не возле мамкиной юбки!
Отрывайте дочку от сиськи и отправляйте во взрослую жизнь! А взрослая жизнь подразумевает быть рядом с мужем и в радости и в беде. А ваша краля готова только радости делить!
У меня такой сосед. Мать всегда была властной, сын жил с женой и мамой. Не ладилось с начала. Когда её парализовало, то жена сбежала с ребенком (не его ребенок ). Он уже больше 10 лет ухаживает за матерью, сначала сиделки, потом она ныла и он оформил опекунство и сидит сам. За эти годы одичал, очнулся, о женщинах уже не думает. Редко выходит на улицу, маму нельзя оставлять надолго. Это ужас! Ему около 50, выглядит на 60. Ощущение что умрут они в один год. Это не героизм! Это ужасно!
Вот, вот. А то тут всякие обличающие и добродетельные пишут, что раз жена, то должна умереть возле своих свекра и свекрови! Такое могут советовать только те, кто под маской добродетели, зла желают. Автор, Вашей дочке ноги в руки и на развод!!! На хрена такое счастье. Мужиков вокруг море, найдет хорошего. И не ведитесь на всякий бред, типа ей обратно все вернется, это ее крест и тому подобное.
У "хорошего" тоже будут родители. Опять побежит, случись чего? Причем ведь с большой вероятностью так и будет, пока она не отработает данное ей испытание. Ничего не бывает просто так.
Это не ее испытание. Ее испытание состоит в том, чтобы жизнь свою не загубить и ребенка вырастить.
Ее испытание в том, чтобы научиться быть женой, партнером человеку,которого она выбрала в мужья. Если она этому не научится - у нее с любым другим выбранным в мужья будет то же самое, ибо людей без проблем не бывает.
Да с чего вы взяли, что не бросит??? Парень за два года уже "забыл", что у него есть жена и дочь и что им тоже нужна помощь, да и случись что в ближайшее время - как он разорвется на 2 дома?!?!?
А вы с чего взяли, что бросит? Он должен бросить больных родителей? Да и уверена, тещя сгущает краски. Интересно, как бы она поступила на месте родителей зятя. Видимо посоветовала бы забить дочери на них и мужа ублажаться.
Автор, так случилось, что семья вашей дочери УЖЕ распалась. В этом никто не виноват, так сложились обстоятельства. Вот такое мое мнение со стороны.
При чем из-за дочери автора и распалась. которая оказалась не женой, а так и не поддержала мужа в его беде
Думаю, дочь умничка и все сделала в меру сил - и ребенком занималась, и на работу вышла. Это и есть поддержка делом.
А ей за больными предлагалось ухаживать? Ей предлагалось мужа понять и поддержать
Вы смеетесь? Что она должна была пытаться еще сделать, имея грудничка на руках? У меня чихнуть времени не было, например.
Да что вы? При наличии помощи 2 родителей ей чихнуть было некогда? И как другие мамаши справляются без всякой помощи - и готовят, и убирают, и гуляют, и на мужа находят время и силы. Было бы желание.
А как другие женщины и за престарелыми ухаживают, и семью обстирывают, кормят да детей воспитывают? Почему муж автора не успевает?
Уход за престарелыми и уход за двумя инвалидами, разные вещи. Парализованный человек, это еще похлеще чем грудной ребенок
Если жена хочет, чтоб муж имел возможность уделять ей больше времени - пусть сама поможет близкому человеку, чтоб у него вечером хватало сил на жену и дочь.
Поставьте себя на их место: вы не выживете без помощи дочери, а там - здоровый муж и здоровый ребенок, которые в принципе, справляются без вас, еще и родители мужа помогают. Им, конечно, нужно внимание, но не до смерти, а в кризисных ситуациях можно и потерпеть без оного, так как вам оно нужнее.
Вам бы радоваться, что дочке в мужья ответственный человек попался. Такой и ее, не дай Бог что, не бросит.
"Дочка и внучка на нас с мужем". Дочка что недееспособная что ли? Почему она-то на вас? С внучкой помогаете, это вы молодцы, но дочь-то каким боком на вас? И про полностью тоже неясно. Дочь ведь работает? Ее зарплата уходит тоже на свекров что ли?
Как минимум себя и своего ребенка - да. Она думала иначе? тем более раз разводиться собралась- кто ее должен содержать?
Хотя бы себя содержать должна. Почему она висит на престарелых родителях, как пишет автор?
А если не дай Бог ситуация была бы обратной? Вы бы от дочки ждали помощи или разрешили бы забить на вас? И если бы она оказалась хорошей дочерью и стала бы ухаживать и помогать вам, то что бы вы сказали про ее мужа, если бы он решил, что ему от всего этого тяжело и свалил бы?
Не убеждать! Просто кинуть ей такую мысль. Не захочет - ладно. Но так тоже непонятно, муж только номинальный, по факту его нет.
Ну а как?? Горе в семье. Крест. Хочет ходить - пусть разводиться, ребенка на вас, здоровых родителей. И вперед. Нового мужа искать.
Пусть дочка поможет мужу с уходом за родителями,хоть раз в неделю,побудут вместе. Совместная деятельность сближает. Хотя вас понимаю,намекните ей ненавязчиво,а решение пусть сама принимает.
Вы ухаживали за лежачим? Такая деятельность выматывает, никак не сближает. Я за бабушкой ухаживала набегами, потом отлеживалась. Хотелось просто лечь и забыть.
а зятя автора упрекают в том, что он прохлаждается и ребенка не нянчит, гад такой
За таких людей держатся, а не бросают!!! А если с вашей дочкой что (ттт) или с вами??? Он так же будет делать максимум и не бросит в сложный момент! Сейчас ему ппц как сложно - работа и два лежачих, круглосуточно. Но тянет же, не сдается. Поддержите парня в тяжелый момент. Дайте денег на ночную сиделку - пусть хотя бы через ночь-две ходит. Это небольшие деньги, но семью сохраните и уверены в человеке будете.
Ну а если дебилы всей семьей, то бросайте, подберут. А себе найдите красавчика, который сдриснет при первом ОРВИ у ЧУЖОГО (для него) ребенка. Совсем больные....
Когда физически этот герой будет помогать своей жене? У него сейчас нет на это физически времени, и, возможно, не будет ещё лет 10-15. Своим ребёнком он сейчас практически не занимается. Совершенно не очевидно, что в случае чего он точно также будет заботиться и о ставшей ему чужой жене.
Нет, я вас вспомнила. Как вы убеждали бросить алкаша. Кстати, он с балкона выкинулся...Насмерть!
Никто вас не банит. Живёте одиноко, ненавидя всех мужиков, - ваше право! Не надо советы раздавать. Ваша жизнь не сложилась. Идите в Психологию любви. Там вас поймут подобные вам инвалиды...
Повторю, что совершенно не хочу с вами собачиться. Это ни мне, ни автору ничего не даст. Так что "отвяньте" плиз.
Важно, чтобы автор знал, с кем имеет дело. Хочет дочке вашего щастя - пусть вас слушает.
Когда жена и ее семья поймут, что это НЕ ЕГО ЛИЧНЫЕ проблемы, а общая сложная семейная ситуация, которая РЕШАЕМА, если вся семья подключится и будет одной командой. Доча нехило живет - мамо-папо в попу дуют, ребенком занимаются, муж не бьет-не гуляет. Только вот родители его мешают, сдохли бы скорее. Да?
Вариантов до фига, чтобы исправить ситуацию - переезды, ночные няни и тп. Но никто ж не обсуждает их, тк это не их проблема. Их проблема - недовольная доча. Фу, мерзость.
а чем физически так уж нужна помощь молодой тетке с одним ребенком, с родителями, которые как в бочке затычка?
Нет у вашего зятя выбора. Нет. Только, если отравить родителей.
Кстати, вы уверены, что к вашей дочке с таким маленьким ребёнком выстроятся принцы?
Дело не в количестве потенциальных принцев, а в том, что после расставания она стала бы внутренне свободной и у неё вообще появился бы шанс на новые отношения. Закончилось бы подвешенное состояние "не жены и не вдовы", которое кого хочешь измотает. Дело даже и не в новых отношениях, а в том, что форма должна соответствовать содержанию. Если дочь фактически осталась одинокой молодой мамой, то ИМХО лучше быть таковой и по статусу. Просто для гармонии с собой.
Вероятно, отношения с семьёй мужа не успели стать близкими, поэтому дочь и не участвует в уходе за свекрами.
Шанс всегда есть. Только он разный бывает, бывает 99 из 100, а иногда 1 из 100.
Вы много молодых мальчиков видели, желающих даму с 2-х летним ребенком? Я - нет. Зато знаю много обратных примеров. Зато, когда ребёнок подрастёт, кандидаты появятся - разведённые мужики подтянутся. С детьми и БЖ.
Повторюсь, что имхо, дело не в возможных новых отношениях, а в том, что эта семья уже практически развалилась. Не выдержала испытания, бывает. И осуждать молодую женщину может тот, кто "без греха ", кто смог ухаживать за двумя народными постронними людьми.
Они не посторонние, они родители её мужа, которых он любит, за которыми ухаживает, как порядочный человек. А доча то мужа любит?
Вы так пишите, как будто обычная порядочность для вас - это нечто необычное и редкое. И, да, я знаю многих "без грexа", вокруг меня как то хорошие люди. И у меня была такая ситуация, я в очень хорошем браке скоро 18 лет.
появится внутренняя свобода?
вот с такой мамашей и врагов не нужно.
Ваша дочь не будет свободна, она предаст своего мужа.
Да она и сейчас уже ищет легко жизни, с одобрения свей глупой мамаши
Слава Богу, что не ваша дочка там за ними каки подтирает. А то ведь как тут обычно на еве происходит. Свекра/свекровь паралич разбирает, а муж их тащит в дом к жене и ухаживать заставляет.
Хотя конечно, на хрена ей такой муж - ни секса, ни денег, ни помощи, ни отца ребенку.
Проще развестись и получать алименты.
+1. Может это и жестоко звучит, но лично я бы не смогла так жить. Надо или расставаться или организовывать уход чужими руками. Лежать те родители могут еще очень и очень долго (наверняка еще молодые и сердце здоровое). Я когда-то на эту тему поучительную историю прочитала. Писала женщина в журнал о своей жизни. Она училась в старших классах - мать слегла. В итоге она не пошла учиться - ухаживала за матерью, жили на пенсию. В итоге когда мать умерла, ей уже было 50 - ни работы, ни пенсии не заработала, ни образования не получила, ни семьи, ни детей, ни любви (даже не целовалась ни разу). Случись что - за ней-то и ухаживать некому. Она писала что поняла - нарушила закон жизни и прожила вместо своей чужую жизнь. Если бы время вспять повернуть - учиться, работать, любить. а матери нанять сиделку.
Для сиделки дочь автора должна работать активнее. Пока её деньги идут на ребёнка, а деньги мужа - на родителей.
И смысл тогда им жить вместе?! Активнее должен работать ее муж в первую очередь.
2,5. В сентябре уже может пойти. Да и сейчас автор пишет, что дочка работает. Как-то же справляется, не переломилась. Когда деньги нужны, взрослые работают. Это нормально.
лихо вы за нее решаете, она уже 2 года терпит. Видите, прорвало тетку уже. К тому же, вы многих знаете работодателей, кто с радостью возьмет на работу бывшую декретницу?
Где-то же она работает. И большинство женщин, имеющих детей, работают.
Автор рассчитывает, что ей не нужно будет терпеть дальше, если ее дочь разведется? И что же такое случится после развода? Дочь сразу станет богата?
А дочь или вы видели диагнозы? там и в самом деле все так запущено?
У нас у коллеги был инсульт, так она через пару месяцев на работу вышла... да и одноногие инвалиды не всегда лежачие...
Да притворяются свёкры, чёуж! А зять там жрёт от пуза и спит под телевизор, чтобы с жаной не сидеть...
1. С чего вы взяли, что к дочке будет толпа желающих осчастливить дамо с прицепом?
2. Вы дочке не обьяснили, что брак- это вместе тянуть лямку жизни? Вместе, понимаете? Или как несчастье- так сразу в кусты надо?
3. За счет каких ресурсов зять может больше уделять времени своей семье?
Хочется верить, что это разводка.
В наше время, когда распадается от 1/3 до 1/2 всех заключаемых браков ожидать или требовать от супругов безоговорочной преданности не уместно. Так было в те времена, когда брак заключался один и "пока смерть вас не разлучит ", сейчас ситуация изменилась. ИМХО: не стоит дочери себя хоронить. Жизнь у человека одна.
Да не важно, что считать причиной, а что -следствием. Важно то, что брак в наше время давно потерял значение священного таинства и поэтому ждать или требовать от супругов подвигов неумно и неуместно. А от молодой женщины здесь требуют подвига ради люд, которые, судя по всему, не успели стать ей родными.
Вообще, там растят в три лица. Топикстартер перечтите. Как я поняла авторица вообще не работает. Тока нянит ребёнка дони:)
Нет, этого ей было не надо. И сейчас не надо.
Уделить внимание мужу - надо.
Послушайте, а что вы по себе всех меряете? Для вас потерял, для многих других не потерял, и порядочность и ответственность- не для всех пустой звук. И никто тут ничего не требует, а просто высказывает точку зрения. И дочь не ваша, а топикстартера, которая и по дому шуршит, и с внучкой сидит, и недовольной доне в попку дует.
Ей-богу, почитаешь евку и не понимаешь, зачем вся тряхомудия с эволюцией, развитием мозга, с морально-этическими выборами, с представлением о плохом и хорошем, если можно пойти, совокупиться и не требовать никаких подвигов. Как звери, право.
Повторюсь, что вкладывать в брак столько же энергии, как 100 лет назад, когда альтернативы ему не было, неразумно. Не я одна так думаю, а все те, кто разводятся в поисках лучшего и которых с каждым поколением становится всё больше.
А кто тут, кроме вас развёлся? Вы в топе СЧАСТЛИВЫХ женщин в долгоиграющих браках. Сдрисните уже, полудурок!
Для вас, моральных инвалидов, изменилась. А для всех прочих людей - нет. Человечество вообще не поменялось со времён Адама и Евы. Есть твари, как вы и автор, а есть нормальные люди.
Знаете, автор, нафиг вы этот топ завели? Вы ж для себя все решили. Ну пусть разводится ваша доча. Мож, другого мужа себе найдет. Но одно могу сказать - нормальной семьи у нее не будет никогда. Потому, что нормальная семья - это "и в горе, и в радости". Про радость вы ей хорошо объяснили, а про горе нет. А жизнь - она длинная, и всяко бывает. На нее в горе положиться нельзя. Пусть не удивляется, что и она останется со своими проблемами один на один, если придется. Мужиков с такими же представлениями о жизни щас тоже полно.
Таких людей вообще полно - думающих о своих детях и о себе. Я их не осуждаю. Это здоровый эгоизм. Надо войти в положение зятя, а в ее положение войдет кто?? А если б вот меня с мужем не было? Она б чего делала с 2-месячным ребенком, без денег и заботы? Нельзя быть добрым за счет других, знаете. С родителями зять очень хорош, только с родным ребенком чужой. И в 38 лет,-через десяток, он вполне себе народит еще детей и будет счастливым семьянином. А вот моя дочь в 38 уже вряд ли родит и жизнь построит
Если бы вас не было, то ваша дочь сейчас помогала бы своему мужу в уходе за своими свёкрами. И их ребёнок рос в этом.
Пффффф....полился понос....
Не спрашивайте автора пока ни о чём больше!!! Ее дерьма уже постов на 500 хватит. Потом еще раз ченить спросим и тысячник сделаем. Феерическая мокрица заползла на Еву.
Ну и ладушки. Только не ждите, что при таком подходе у вашей дочери семья будет. Не будет ее никогда, потому что она не жена и быть ею не собирается.
Если бы вас не было, то ей, возможно, было бы больше шансов на счастливую жизнь. Потому что пришлось бы ей вместе с мужем разгребать все этим проблемы. Было бы лихо первое время, а сейчас уже и проблемы бы довели до состояния приемлемых и между собой сроднились.
Вот отчасти поэтому я после первого развода свою маму с ее помощью и сочувствием задвинула так далеко, как только смогла.
Она бы вместе с мужем тянула бы и ребенка, и инвалидов, как и полагается в семье. Или пахали бы оба на работе, оплачивая сиделку и няню.
Вы хотите внушить дочери, что ухаживать за родителями в ущерб супругу и ребенку нехорошо? ОК. Только бумеранг прилетит к вам, когда она будет морщить носик при виде вас, больной и немощной, и легко променяет вас на новый член и новое пузо, которые будут ей белым билетом.
Если будут у вас деньги на сиделок - заради бога. Но вот у сватов автора их видимо нет. И вы не зарекайтесь.
Квартиру разменять, мужу автора работу поденежнее найти. Вариантов масса. Но им, видимо, приятно, что сын так возле них крутится.
Ага, вот прям выстроились работодатели в очередь к молодому специалисту, на котором двое инвалидов. Чью квартиру разменять, родительскую?А их куда? И если мать там после инсульта, она может быть не в себе. И не сможет даже бумаги подписать.
А работодатели откуда об этом знать будут? Это не женщина с ребенком, о родителях не спрашивают.
Родительскую разменять, родителей в квартиру подешевле. А вы что предлагаете? Еще и жену напрячь как ишака, чтобы семья точно развалилась?
Я бы своей дочери посоветовала переехать к свекрам и постараться наладить семейную жизнь. Это не дело, когда они порознь. С точки зрения зятя ситуация тоже айс выглядит "Сидит в тепле у мамыпапы под боком, счастье ребенка растить, время свободное есть, а я здесь на одних пельменях и родители умирающие". Или наоборот, рад, что вы все тащите и ему лишний раз не надо напрягаться. Пока они не поживут вместе, ничего не ясно.
А вот если через год ничего путного не выйдет, тогда разводится с чистой совестью.
Автор, вы можете ничего не делать и не говорить дочке, время и обстоятельства сами все за нее сделают. А будет так, скоро она сама найдет себе мужчину, любовника, да. Раз мысли уже бродят. Если сложится - так же сама подаст на развод.
И это не в укор ей, я вообще удивлена реакцией вышеотписавшихся. Обвинять молодую женщину, что ее не устраивает нынешнее положение...да они все заложники обстоятельств. Но делать ее виноватой странно.
Как вариант, чтобы попытаться воссоеденить семью - пусть сиделка 2 раза а неделю будет круглосуточной, а муж - домой. Отдыхать и сексицо обоим.
И слава богу, что есть такие как она! и хочется верить ,что таких большинство
Вот осудили автора. А положа руку на сердце, отзеркальте ситуацию. Стенли родители жены. Муж будет терпеть пустой дом, жену неухоженную из-за отсутствия времени, недостаток денег, отсутствие женской ласки? Ну давайте уж признаем, что таких героев один на сотню) муж уйдет да еще скажет, жена виновата, время ему не уделяет. О боги! Да уходят от располневших от родов жен, которые с дитем крутятся и не могут в должной мере уделить время мужу. А тут были бы какие-то родители жены.Да унес бы он ноги через месяц.
плесень ,как их называет федюля, сделал бы ноги, а нормальный помогал бы жене! не судите всех по себе!
Да это у евасрушных низших приматов уходят. Анонимных! В реале - всё не так. Выше уж отписалась. Мой муж единственный, кто помогает мне с матерью.
Моя подруга, онкологическая больная в ремиссии. Без сисек и вырезанной маткой. Муж как был - так и есть. На руках носил и носит, буквально. И лысую, и жирную, и тощую. И нищих мужей любят до смерти и блядливых жён. Это тока на еве - что ни тема, то - обморок:)
Ага, да. Средневековые прям. Жанился - все. Развестись ни-ни. Чет не пойму я еву. То пишут, бабушка не обязана внукам ничего, имеет право их не видеть, то что мамаша вполне может дочку после развода с ребенком не принять, типа пшла куда хочешь. А тут блин предлагается авторовой семье жить во имя больных родитлей мужа дочери. А самой дочери забыть что она жена, женщина, и не пойми сколько так жить. Одной все делать и еще жаловаться не моги. Еще желательно между ребенком и работой бегать за свекрами ухаживать. Хм
Когда вы от меня такое читали и где? Я единственная, ДО ЭТОГО ТОПА, кто в голос орал на идиоток при "никто никому ничего не должен". Очень рада, что стока единомышленников!
Тут предлагается совместно решать проблемы. Автору под писят. Что автор знает об инвалидностях обоих сватов? Есть ли они? Оформлены ли? 25-летний опездол мог это просто пройэбать. Какие льготы положены обоим инвалидам? Как часто обоих можно пристраивать в реабилитационные центры? Где эти центры дешевле? Вот я всю инфу знаю об инвалидах в моей стране. А куча людей, с инвалидами на руках, - даже пособия не получают...
Я лично не знаю, как с инвалидами, но знаю как с малыми детьми на руках одной, когда в сад не берут, а пособие платят 80 рэ. И че делать, неясно, кушать всем надо и комбез на зиму надо, и лекарства надо, и жкх надо. Почему-то это никто в расчет не берет.
Мой терпит все это 3 года. Иногда нервы сдают, попсиховать может, но тут же отходит, признает, что просто устал немного, приносит цветы, впрягается снова и тянет все на себе, не получая пока от меня ничего взамен (в тч и секс максимум раз месяц сейчас), тк не могу сейчас в моменте ничего ему дать, сил нет.... Безумно благодарна и счастлива, что такой человек встретился.
А лет 8 назад я для его семьи то же делала, но не так долго...хотя сколько надо было, столько и делала.... Уверены зато в нашей семье на 100%. Проблемы общие и радости общие.
Жизнь она такая, полосатая. Можно однодневку-серпантин из нее нарезать, а можно прочный ковер сплести. Кому что.
Господи, какое щасте, что авторица этот топ завела! Хоть почитаешь людей нормальных А то одни уроды в ТД!
Ну я считаю, что мой муж не уйдет. Если бы считала, что уйдет, то ушла бы от него сама, мне не нужна видимость семьи.
И никогда не видела среди знакомых, чтобы уходили. Возможно, это просто знакомых так родители подбирали.
Если это семья, а не так - брак по расчету, то каждый бы помогал другому. Мой муж, когда мама лежала в окноцентре после операции -вместе со мной с утра ездил в больницу, там кормили маму, помогали ей провести все гигиенические процедуры. После четырех уезжали домой - вечером готовили, т.к. каждый день свежее возили -там с кишечником была проблема, хотя операция на др орган была сделана (удаление), но больничную пищу не принимала, т.к. кое-каких внутренних органов нет и не могла она есть. Ложились спать без задних ног и с утра как на боевой пост - опять в больницу отправлялись. В палате соседки восхищались -какие мол " у вас дочка с сыном хорошие", а мама с улыбкой -только дочка моя, а это не сын, а зять))) Поэтому мужья и жены бывают разные.
Но ошибка соседок по палате говорит о многом. Такие мужья -редкость. Рассчитывать на редкость -неразумно. Никто же не рассматривает лотерею как серьёзный источник дохода.
Возможно. Но у него и отец такой, да и в моей родне я видела такие примеры - поэтому для меня это больше норма, но, читая еву, понимаю, что для большинства это редкость. Увы(
В примере автора, я бы отталкивалась от отношения дочери к мужу, к их институту брака. Я все же надеюсь, что браки совершаются по любви, из-за больших чувств к человеку - поэтому супруги это опора, поддержка и понимание. В противном случае, не стоит неволить ни себя, ни других.
Я исхожу, опираясь на жизненный опыт, из того, что в столь юном возрасте, в каком были дочь автора и её муж, брак был заключен из чувства влюбленности, основанном на сексуальном влечении. За два тяжёлых года они сильно потускнели. Вот и всё.
))))))) Бывает и по-другому: муж женился на мне в свои 19 лет. При том, что был ребенок-ребенком (вокруг все спрашивали -по залету что ли, ан нет)))), а вот быстро сумел стать взрослым, мужчиной в семье и опорой для меня. Считаю, мне это (т.е. его) за какие-то хорошие дела сверху послали. )))))
Моего отца хватил третий инсульт, когда я была на сносях уже. Мой муж ездил к нему вечерами в больницу. Потом, когда отец уже был дома (лежачим он не был, по квартире передвигался) срывался по звонку моей мамы, если нужна была помощь (например отец пошел ночью в туалет и упал, встать сам не может)
Став бывшим мужем, поддерживал с моим отцом теплые отношения, звонил ему часто, когда приезжал к ребенку, всегда заходил к отцу моему, хоть 10 минут, но поболтает с ним.
mllerelena,
Затраты на ребенка не сравнимы с затратами на двух инвалидов.
Я знаю, я сама это прошла с папой, мамой и свекровью, имея двоих детей.
Папе мы с братом оплатили лечение.
Маму мы с братом "тащили" 6 лет.
Свекровь "тащила" в основном я, муж работал, сменял меня на выходных.
Ну вот нет у автора больше денег, в стране кризис. И отношения со свекрами, судя по всему, не успели стать близкими. Не хочет она или не может на них много тратить.
Я поняла. Про дочь-невестку мы вообще немного знаем. Ни какие у неё доходы (подозреваю, что небольшие), ни какие отношения были со свекрами до болезней (подозреваю, что не слишком близкие).
Вот и уходят на это деньги. Зять на своего ребёнка сейчас не тратит ничего. Ни он, ни автор деньги не печатают, увы.
А разведётся дочь, сразу миллионЭр с печатным станком объявится, исключительно, её ребёнка содержать.
Что сам зять говорит по этому поводу? Вы его за эти 2 года хоть раз то еще видели?
Зовет ли жену с ребенком в себе? В смысле к родителям. Может сами родители бузят и против нее и ребенка в доме? Он хоть как то ей дал понять, что он хотел бы видеть и контачить со своей семьей чаще? А дочь ваша как-то выясняла дальнейшие перспективы?
Или как уехал 2 года назад, так ни в гости, ни звоночка?
Я бы поглядела, как вы своих лелеемых дочь отправили бы подтирать опы свекрам , растить дитя, обихаживать мужа еще и денег зарабатывать=) и так лет лцать. Их и посмотрела бы. А потом зять хоронит родителей и-говорит, что-то ты жена старая, замучегая, а фей вокруг столько, уж извини, пошел йа. Ты ж за моими родителями от сердца ухаживала, а не в расчете на мою благодарность? Да, и дочка уже подросла, я алименты не буду платить уже, ладно.
Вы боитесь стать брошенкой, раз так часто употребляете сип слово?=) не бойтесь, у вас же муж хороший, все стерпит?
Непорядочные тока у поганок. У меня - очень порядочный. Если, вы по жизни, магнит для придурков, то разберитесь со своим магнитом:)
У меня мама тоже порядочная ,ни разу не поганка, но вот ушел через 20 лет муж от нее ((( к молодой!
Сейчас и на вашу никому здесь не знакомую маму выльют ущат грязи. Под раздачу, так сказать.
О, какая хорошая заявка сделана, кто хочет переплюнуть по белости и пушистости,? Отречься ее можно, проклясть. Повышайте ставки. Евка все стерпит.
А когда вы занеможете, сами удавитесь чтобы ваша деточка ручки о ваше дерьмо не замарала?
А зять при этом пивко попивать будет, ведь не для того его мама ростила чтобы он вас ворочал чтобы пролежней не было!
Для меня ответ на всю эту ситуацию почему-то только один, умные люди уже все сказали
(Из к/ф "Вертикаль")
Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а так,
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош,-
Парня в горы тяни, рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он в связке в одной с тобой -
Там поймешь, кто такой.
Если парень в горах - не ах,
Если сразу раскис и - вниз,
Шаг ступил на ледник и сник,
Оступился - и в крик,-
Значит, рядом с тобой - чужой,
Ты его не брани - гони,-
Вверх таких не берут, и тут
Про таких не поют.
Если ж он не скулил, не ныл,
Пусть он хмур был и зол, но шел,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но держал,
Если шел за тобой, как в бой,
На вершине стоял хмельной,-
Значит, как на себя самого,
Положись на него.
1966
Именно эта песня в голове крутилась, когда топ читала.
если бы жена всю себя посвятила уходу за родителями, то ни один бы мужик об этом не задумался. Ему же, блин, секс, типа, нужен. Бросил бы бабу, да еще бы и ребенка ей оставил, а сам бы двинулся большую свободную жизнь.
+ много. Абсолютное большинство мужчин (тем более молодых) поступят именно так и никакие угрызения совести их мучить не будут.
Вы про "не одного" мужика не загибайте. Да, слабаков много, ну вот как дочка автора. Но не все.
Ужас автор, что вы пишите. С любым человеком может беда случиться. Я знаю, что такое инсульт. У моего мужа инсульт случился, а он молодой 42 только. У нас трое детей садовских. Я вышла на работу, плюс помогают мои родители часто, потому что муж на реабилитации регулярно сейчас. А дети то болеют бывает....а работать надо.
Надо быть человечней, значит такая судьба у вашей дочери. Не бывает только белая полоса в жизни.
нда
мужик не уделяет внимание жене, это тоже его часть жизни, его выбор, его дочке нужно внимание
ухаживай, но зачем же бросать семью
Автор, я так понимаю, день вашего зятя строится так: после работы памперсы, мытье, уколы, лекарства, приготовить-покормить. Утром перед работой то же самое. Как по-вашему должен строиться его день, чтобы он ещё вашей дочери и внучке внимание уделял, которые, я так понимаю, сами к нему приехать брезгуют? Без общих слов напишите, подробно и конкретно.
По теме, дочь ваша будет последней дурой, если послушается вашего совета порхать как стрекоза, не заботясь о близких, и бросит своего порядочного мужа, а сейчас порядочных людей, к сожалению, очень мало. Посверкает чуток, потом огребет по-полной и будет плакать, что же я наделала.
Да что вы все сговорились то. Плакать она будет через 10 лет, когда поймет, что кроме двух туловищ в памперсах с 25-ти лет не видела ничего больше.
И не бывает счастья нормального в доме, где в каждой комнате лежачий.Не живется там свободно, не дышится нормально, обреченность в воздухе. Она может приехать к мужу, но счастливой семьи не будет, будут две разнополые сиделки.
И не бубните даже, что родители рискуют остаться неухоженными. Не рваться к свекрам абсолютно не равно не дать нужного ухода родителям.
А жить с предательством в душе нормально? Потому что если она бросит любимого человека ради комфорта - это самое настоящее предательство.
Да какое предательство? Они друг другу что - надежа и опора, которые 20 лет вместе? Которые детей вместе родили? Да они прожили то пару лет вместе, ребенок их скрепить не успел вообще, отец его и не знает совсем, считай, что чужой. Не накатана еще эта колея совместной жизни, чтобы сидеть в ней и вздыхать "судьба знать такая, черная полоса, куда деваться". Они за эти два года, что порознь, думаете роднее и ближе стали? Что там скреплять, что поддерживать. Им и говорить больше не о чем, они в параллельных мирах.
Она и не поехала туда с ним почему, читайте внимательно, блин. У нее ребенку было 2 месяца на тот момент. А раз не поехала тогда, и два года без мужа живет уже глупо говорить о предательстве потому что не было и крепкого доверия. Потому что крепкой то семьи и не было. И нечего этот фарс продолжать.
Ну нечего, так нечего.... Каждому своё. В этой ситуации будет или нет крепкая семья зависит от жёны. Детей (ребёнка) они вообще-то родили. А на возраст нечего пенять, люди взрослые, и порядочность от возраста не зависит.
Мы не знаем, сколько лет эти муж и жена прожили вместе и какие отношения были до несчастья. То, что появился ребёнок, не является автоматическим показателем того, что отношения были хорошими. Не думаю, что автор ещё что-то напишет.
Так все и говорят - в данной ситуации все в руках жёны. Нужна ей семья и порядочный муж - тогда ей надо ему помочь. Важен только собственный комфорт - тоже позиция, но не вызывающая никакого уважения.
Я хоть и защищаю тут почти в одно рыло автора, но вы уж дядьку тоже не обижайте. Он, мне кажется, наиболее пострадавшая сторона. Просто он для дочки той действительно...сторона. Не близкий человек, чтобы держаться за него.
Обижать? На первом месте у него должна быть жена, потом ребенок и только потом родители - это СЕМЬЯ. А сейчас он ведет себя как последнее Г. Он вообще интересуется на что живет жена? По идее должен впахивать на 2-3 работах и обеспечить родителей сиделками, а не тратить свое время на это.
У всех у нас есть приоритеты. Но случается так, что все они летят к черту. Вы можете мчаться на крыльях любви на свидание, но если получите в это время звонок, что вредная мама попала в больницу, вы развернетесь туда, пусть ругаясь сквозь зубы даже, но поедете в больницу.
Автор молчит вообще как контачат эти двое последние два года. Может они по скайпу экраны лобзают ежедневно, а может собачатся. Может и интересуется, может и впахивает.
Парень делает то, что должно, один только косяк, надо бы сиделку хоть иногда круглосуточную брать. И к жене.
И продолжаю придерживаться мнения, что жене у свекров делать нечего.
Раз нет сиделки - значит тому есть причины. Не будет человек сам надрываться, имея возможность этого не делать.
К вам тот же вопрос - подробно, как он должен строить свой день, чтобы вы считали, что он не наплевал на жену и дочь. В этой ситуации жена на него наплевала, а не наоборот.
Очень надеюсь, что жепу мне в старости будут быть именно сиделки, а не дети. Пусть "без души" (нахер она при виде говн нужна то), но не дети.
Поговорить бы с вами в вашей старости. Дело не в говне совсем. Одиночество - это страшно. В немощи - страшно вдвойне. А вы прочите себе одиночество и изоляцию. Чужим будет на вас наплевать. А дети по вашему же разумению не будут вами интересоваться дольше, чем на 5 минут раз в неделю. Вы вылетите из их списка приоритетов со скоростью звука.
Старость - плохо и страшно в любом случае. Ничем вам не поможет ваш сын, сжавший зубы и ворочая вас с боку на бок, смазывая пролежни. В эту минуту, конкретно в эту, он не лучше и не хуже чужого, он так же отключает эмоции. Точно так же!
А в другую минуту, когда рассказывает о внуках, уже тепло и не одиноко. Вот и мои будут рассказывать тепло и не одиноко, а мыть и переодевать - это не к ним пожалуйста. Пусть своим мелким детям штаны меняют.
Да, будут рассказывать. Раз в неделю по пять минут. Не каждую неделю, разумеется - у них свои дела, приоритеты, развлечения. Нафиг вы будут им нужны. И самое прикольное, что это - ваша позиция.
Ну конечно, надо привязать их к себе ежедневной готовкой, кормежкой с ложечки и сменой трусов. Это так по-семейному, и вам главное не страшно и не одиноко.
Вы просто не понимаете, о чем говорите. Честно. Даже не буду ни в чем убеждать. Дай бог вам дожить до немощи и одиночества - поймете.
И кстати да, в нормальных семьях естественно , когда престарелые родственники доживают жизнь в семейном тепле и любви вместе с детьми и внуками.
Я практик. Я похоронила прабабушку, которая прожила до 92 лет, последние 8 из них парализованная на одну сторону, но в полной памяти и с огромным желанием жить. И жила в она в семье, окруженная любовью и заботой, в том числе, о ужас, своей невестки (при том, что та уже была давно вдовой и делал это явно не ради мужа). И бабушку, боровшуюся с онкологией 10 лет. Тоже разумеется в семье, не с чужими людьми. Прожили бы они столько, будучи брошенными на чудих равнодушных сиделок? Уверена, что и половины не протянули бы. А так они знали, что нужны. Да, это офигенно тяжело. Но это семья, родные люди. Как можно иначе?
И я похоронила бабушку. Я выше писала, что бабушка плакала от стыда, когда мама ее мыла, а из бабушки моча лилась от недержания. А папа, ее сын, рядом находился и все это видел. Бросать не надо, но вот такие вещи, как мытье и переворачивание, таки лучше оставить профессионалам. Мама моя спину себе сорвала, переворачивая и поднимая.
А речь-то не о переворачивании. Самое скотство - бросить больного пожилого человека на чужих людей, по сути одного. Тем самым указав ему на то, что он лишний в вашей жизни, обуза и никчемность.
А почему речь не о переворачивании? Как бы вам не хотелось уютной картинки где дряхлый дед сидит в качалке, а ему ноги пледом укрывают и очки подносят, чаще всего вместо этого есть маразм, альцгеймер, инсульльты и недвижимые тела, которые испражняются и пачкаются. И кроме разговоров за жизнь и держания за ручку, вот это делать не менее важно.
Почему скотство, если перевернет и переоденет его сиделка, а вы придете целовать и обнимать чистопахнущего? Или настоящая любовь без жертв ничто?
Да где в топе речь о "бросить"? Или для вас единственное доказательство того, что ты не лишний, мытье вашей задницы?
Очень важно жить со стариками одной семьей. Я это точно знаю. Это продлевает им жизнь и улучшает здоровье. Но вы своих можете конечно навещать по праздникам и быстро похоронить, никто не неволит.
Еще раз - если вы считаете себя вправе бросить стариков одиноко доживать, то вас ничто не остановит. Своя рубашка ближе к телу. Только когда вы поймете, что такое одиночество на своей шкуре - будет поздно.
Может, мне очень повезёт, и я уйду как прадед, умерев во сне придя домой с работы? Я не хочу практически украсть жизнь у моих детей. Но и свою украсть не дам. Слава богу, на западе, куда меня занесло, принято сдавать немощных родителей в приюты.
Это даёт живым шанс нормально жить. С институтом домохозяек на западе ушли и бесплатные домашние сиделки.
Что ужасного в том, что за стариками смотрят профессионалы, а их семьи видят их веселыми и чистыми, а не обгаженными?
Ужасно то, что старики при этом живут не в семье и по сути одиноки. Они не нужны своим потомкам в качестве членов семьи. Это вырождение.
Что ужасного? В семье все заняты своими делами - работа, дети и пр. Старики часто себя чувствуют одинокими, а в спец.учреждениях вокруг такие же старики - хоть есть с кем пообщаться.
А ваши старики с вами живут? И что случается, когда один умирает раньше второго?
Совсем старики, да, жили в семье. Ничего не случается, живем дальше. Когда родители состарятся до немощи, тоже будут жить с нами, это вопрос решенный. В нашей семье иначе немыслимо.
Для меня ценность жизни близких несравнима с квадратными метрами. Блин, чувствую себя уникумом в обществе потреблядей
В моей семье все читают что именно так нормально. Жаль, что в России таких приютов мало. Однажды с мамой спорила наша знакомая - так нельзя, за стариками надо ухаживать самой и пр. Спустя много лет она извинилась - ее мать чуть не задушила ее дочь, т.е. собственную внучку. Эта знакомая потом сказала что им повезло - мать всего 3 года лежала.
Среди знакомых наблюдала ситуацию: жена ухаживала за практически лежачим мужем, который до этого выпивал и достаточно попил ей крови. Так она, интеллигентная женщина, даже била его, а уж как обзывала!.. Ни коем образом не смею её осуждать, просто эта ноша оказалась ей не по силам.
И кому нужны такие подвиги?
И? Ваши жить хотели, а другие в подобной ситуации вообще эвтаназию предпочтут и будут правы.
Они жить хотели, потому что остались людьми, нужными и значимыми членами свей семьи, несмотря на болезнь. Им было ради чего жить. Если бы мы их бросили в приюте или на сиделок, может и не хотели бы.
Но, повторюсь, все были в своем уме. С деменцией не сталкивалась, ничего не могу сказать.
Дело не в этом. Люди все разные. Я, например, вообще не понимаю как можно хотеть в теле инвалида, паралитика и пр. Как раз чокнутым уже все пофиг - все тяготы лягут на плечи окружающих. А вменяемые люди страдают и стыдятся.
Когда окажетесь на их месте - поймете. Жить хочет любое живое существо, это инстинкт. Человек хочет жить, пока он нужен.
Почти год назад смогла наблюдать, как очень достойно уходил человек. Ему было за 90, почти до последнего дня обслуживал себя сам и жил один. У него, наверное, был рак. Врачи боялись что-то делать. Он всё больше слабел, становилось трудно дышать. Договорился с дочерью, чтобы не вызывала скорую, когда ему станет совсем плохо. Так и ушёл, держа дочь за руку. Считаю, что ему крупно повезло: в наше время умереть дома, без всяких аппаратов, шлангов, катетеров и пр.
Таки дочь была рядом, да? Не нанятый ею персонал. Причем, вот удивительно, была она рядом именно в момент смерти, не раньше, не позже. Значит жили вместе или рядом. В хоспис его не отправили,
Они по европейским меркам не жили рядом, она -в другом городе, на расстоянии 200 км. Приехала к нему, когда стало ясно, что это конец. Но у него были другие дети, которые проведывали его почти каждый день. По хозяйству была помощница.
Чот не верю, простите. Когда стало ясно, что это конец? За час-два-сутки? Каким образом это стало вот прям кристалльно ясно у ракового больного, причем за достаточный период времени, чтобы дочка успела решить орг вопросы по месту жительства и приехать. И папа к тому моменту гарантированно не помер. Уж простите, хрень. Я видела трех умирающих онко больных - вот невозможно угадать, через сколько часов или дней человек умрет. Смерть приходит в одночасье, несмотря на то что к ней уже готовы.
Вы путаете понятия. Детям мы ДОЛЖНЫ. А вот если что-то случается с родителями, для этого есть сиделки, дома инвалидов и пр. И только это НОРМА. Потому что у человека задача выполнить свою миссию на Земле, а не похоронить себя заживо.
Ред. А в данном конкретном случае мужик женился, родил ребенка и у него впереди еще ГОДЫ ответственности. А он, как последняя сволочь, от нее сбежал.
Вырождаемся, блин. Родителям мы уже ничего не должны. Им должны чужие люди и хосписы. П...ц...
А кроме бабла есть в вашем сознании какие-то ценности? Ну там по мелочи, ерунда всякая - любовь, сострадание, эмпатия...
Любовь выражается в создании условий, а не в похеривании своей жизни. Вряд ли родители будут рады тому, что их дети вместо взращивания собственных детей меняют памперсы старикам. Спец.учреждение и регулярные визиты - это и есть любовь. Настоящая.
В чем сволочизм? Заработать на профессиональную сиделку? Каждый должен заниматься своим делом.
Обнимать и целовать каждый вечер и говорить "доброе утро, мамочка, что ты хочешь на завтрак" тоже будут профессиональные сиделки? И нахрена вас рожали, и наверное даже лечили, и задницу вам вытирали, когда вы в этом нуждались, качали, пели песни, читали книжки, водили гулять... Надо было отдать круглосуточным нянькам и всего делов. Ну а что - каждый должен заниматься своим делом.
Дура вы и это не лечится, увы. Любящая мать не захочет чтобы ее дети несли на себе такое бремя ежедневно.
Какое бремя? Когда вам в детстве жопу подтирали и сопли сморкали - это было не бремя. А о матери позаботиться - ну просто перетрудилась. По -вашему любящая мать должна самоубиться в тот день, когда не сможет приносить пользу - и это будет высшее проявление ее любви. Лишь бы детка не напряглась. Сочувствую вашим родителям, их ждет тяжелая старость.
Не сравнивайте ребёнка и старика. Ребёнок это радость, ты видишь как он развивается, а не деградирует. Ты понимаешь, что все усилия не напрасны, это не утомляет, а удовольствие доставляет. Нормальным людям. А старик это тяжело морально и физически, неприятно, противно, это в никуда. Поэтому это должен делать наёмный персонал по хорошему. другое дело, что у людей денег нет, вот и получается чёрти что в итоге.
Пойдите расскажите вашей маме, как она деградирует, утомляет, насколько она вам неприятна и противна. Главное за наследством не приходите потом
Меня трудно задеть :) Мама у меня самая лучшая, не вижу причин говорить ей что-то плохое, кроме того, что я её люблю :) а вот вам бы сходить покакать, у вас какашками изо рта воняет :P
Соглашусь с вами. Очень тяжело наблюдать деградацию и угасание родного человека. Неоднократно наблюдала, как люди на этом ломаются психически.
Ну вот автору предлагают ребенка няньке отдать, чтобы родителей мужа была возможность обхаживать в 2 руки. Не бывает так, что внимания хватит всем. Описанная вами картинка не имеет ничего общего с тем, что там происходит у свекров дочери автора. Там подорвался, побежал менять пеленки, мыть и переворачивать, а потом, высунув язык, на работу.
Если бы у них (да-да, не у него, а у них - в семье) были деньги на круглосуточных сиделок, неужели бы он сам надрывался? Да-да, вы сейчас заявите, что он должен день и ночь работать на трёх работах, чтобы на сиделок хватало - тогда возвращаемся к первому вопросу - где он должен время найти ещё на жену и ребёнка?
Именно. Когда нам стало не хватать денег, муж устроился на новую более денежную работу. Папа мой тоже всю жизнь рассказывал, что не в деньгах счастье, и работал за копейки. Пока не понадобились куда бОльшие деньги, чем вся семья зарабатывала. Папа переехал в другую страну в почти 50 лет, чтобы зарабатывать больше. Но можно искать оправдания.
Всегда будет место, где платить будут больше. С какой частотой прыгать с места на место? :)) Особенно, если необходимости в деньгах нет.
Автор, а дочь с мужем вообще разговаривали за эти два года? Что он вообще предлагает? Как видит ситуацию?
Потому как со стороны мужа страно поведение, даже не в деле содержания СВОЕЙ семьи, а общения с ней. Что он предлагает? Как видит ситуацию? Например, предложить переехать жене с дочкой к свекрам, им же по вечерам не постоянно нужна помощь, а изредка, остальное време - и жена рядом, и ребенок - общайся, сколько хочеешь. Дальше про деньги - ребенка скоро в сад, жена на целый день на работу, денег в семье явно больше будет, можно будет на пару вечеров или, например, в выходные - дополнительную сиделку, семья уходит гулять, на горки, кино, театры, да просто в парк пройти. Ту же сиделку можно хотя бы один вечер в неделю сейчас попросить выходить, чтобы он мог вырываться к семье, пообщаться, с ребенком увидеться. Он это делает? Или два года никакого контакта?
Я здесь не в привязке к "бросает-не бросает родителей", а именно - какие у зятя мысли по поводу своей семьи. Ориентирован ли он на нее? Любят ли они друг друга, пытаются ли сохранить контакт и общение? Тот же телефон, скайп...
А по поводу, что говорить дочери: не лезть! Она большая уже и взрослая. Можно сказать, что поддержите любое ее решение, но оно должно быть ЕЕ! И не намекать, и не советовать.
ЗЫ. А в каком состоянии свекры? Она прям лежащие? Есть возможности реабилитации?
Наймите опытного человека для радикального решения проблемы свекров, и зять освободится. Муж из МВД говорите? Наверняка нужные связи остались. Я об опытной сиделке говорю, разумеется.
Это даже не совсем в болезни. Это в глубокой свекровиной заднице на долгие годы.
вот именно, что вы не понимаете смысл брака. Вступая в брак, человек должен понимать, что могут быть любые трудности.
Редко пишу, но... не, просто любопытно. Ну а как тот нещщасный зять должен поступать? Оставить родителей- пусть себе либо сдохнут поскорее, либо уж оздоровятся и кинутся помогать "растить 2,5 летнюю дочь"? Что это вообще за подвиг - 25и летняя кобылка растит собственного ребенка, да при помощи родителей, которые снабжают всем, чем можно? Почему муж брошен с 2мя инвалидами один? Это уже не семья, муж отдельно, страдалица - "растительница" - отдельно. Н-да, что-то в этом мире радикально поменялось. "Вместе в горе и в радости" больше не канает(.
+1...а что бы теща сказала если такое с ее "красавицей " случилось? и муж бы сказала а нафига мне инвалид..я еще молодой...что бы теща тогда сказала?????
Нипаверите, я вот прям щас в декрете. На работе я не уставала вообще, если сравнивать с тем, что сейчас. Вчера температура была 35.9, сил вообще никаких не было, засыпала на ходу. Жду уже, когда на работу смогу выйти. Муж, кстати, тоже предпочитает работу, легче там, понимаете, чем с дочкой сидеть и ее развлекать. Особенно, когда от режущихся зубов и больного живота непрекращающийся ор.
Ну вот. а представьте, что вы одна. Мужа нет. Приходится весь день работать, приходить и ухаживать за дочкой/мамой/бабушкой (выберите два любых варианта), и так каждый день. И потом вас спросят - а от чего вы вообще устаете-то? Чего там уставать?
То, что муж после работы моет задницу родителям, исключительно его выбор. Правильно где-то написали про чувство самопожертвования. Нормальные люди круглосуточную сиделку нанимают. Нет возможности подработать, значит, разменивать квартиру родителей. А так, если он сам загнется, на кого его предки останутся? Я уже не говорю ничего про его ребенка.
ну не все же зарабатывают по 3 копейки и поэтому не устают на работе вообще :)
А если там однуха, куда ей было ехать?
Автор, где жили молодые пока....жили?
Автор, а что ваша дочка вообще делает? Работает недавно и немножко. Готовите и убираете вы. Ногти красит и тоскует? И осуждает мужа, который работает и ухаживает за двумя инвалидами? Оплатите ей любовника и пусть бежит на гульки, замуж только второй раз выходит исключительно за сироту без единого родственника.
автор, а вы не хотите помочь зятю? вы могли бы иногда подменять его в уходе за родителями и освободилось бы время у него на жену и ребенка.
Вы в своем уме?
Подумайте о самих инвалидах. Представте себя (упаси боже) на этом месте. Если бы вам постоянно приперались разные люди, родственики, кумовья, бабки, дедки и раздевали вас, мыли, видели песду вашу и нюхали вонь, вам бы как?? Они не совсем же в маразме, думают, чувствуют, стыдятся, возможно. Да провалиться бы в таком случае, если бы было реально.
Тут именно "бездушный", профессиональный постоянный человек и хорош.
Когда человек болеет и не встаёт с постели, такие глупости как стыдиться чего-то уже не приходят в голову, не до того. Когда моя бабушка болела и лежала несколько лет, папа и мама ездили к ней по два раза в день по очереди. А одному все тянуть, сложно не свихнуться.
Но мировоззрение его меняется кардинально. Чувства его направлены совершенно на другое, а не на глупости всякие.
Ну да ну да, вы-то точно знаете, куда направлены чувства человека, который всего лишь заболел.
Человек, который прикован к постели длительное время, это не "всего лишь заболел". Его жизнь меняется кардинально и отношение к жизни - соответственно.
хм, а вы в больнице никогда не лежали? от посторонних медбратьев и санитаров гордо отказывались, требовали родственников?
С медбратьями имела дело только в роддоме после КС. Они меня после наркоза в полуневменяемом состоянии транспотртировали в ПИТ. Я была почти без сознания и то мне было страшно неловко и некомфортно. Не могу себе представить, что так было бы каждый день или хотя бы сколько-нибудь часто.
Если б не кесарево, я бы не оказалась голой с располосованным животом на операционном столе.
Вы, видимо, вообще не читаете, что я пишу. Если посторонний мужик в моей болезни найдёт возможность поменять мне трусы, спасибо скажу. Я вообще любую помощь всегда принимаю с благодарностью.
Да нууууу, вот вы все бабушки, да бабушки, типа от старости чувства что ли притупляются? А если девушка лет 20-30, ну вот елыпалы, обе ноги сломала, лежит и принимает помощь мамы. А тут обана! свекровь приперлась "щас я тебе деточка прокладку поменяю". Нормально ей будет? Люди 50 лет и выше имеют такое же чувство стыда и неловкости.
Почему тут все в этом топе об некрасивом, неловком, грязном и неприятном (а оно такое и есть при уходе за лежачим) такие возвышенные и одухотворенные. "Это сблизит" "это так сплочает" "это судьба и проверка чувств". Фиг. Это все грязно противно и гадко. И это не сблизит, это свихнет обоих.
Знала достаточное количество людей, которые как раз в болезни и немощи очень стыдились посторонних. Поэтому и требовали ухода только от "своих" и не признавали чужих, и близко их не подпускали.
Ну это капризы просто. Да, может быть неловко. Но требовать что-то в этой ситуации нельзя. Близкие терпят - и вам тоже потерпеть надо.
Знаю достаточное количество людей, которые в немощи, болезнях и старости становились очень капризны. И если им потакать, то сели бы на шею капитально, чтобы у близких вообще жизни не осталось.
Ну да, самое правильное - пренебречь их чувствами, списав на капризы. Ведь немощью воспользоваться так легко.
Иногда - да, надо пренебречь, точнее понять, но не иметь возможности удовлетворить. А по вашему, пренебрегать можно только чувствами взрослых и здоровых?
В таких ситуациях двигаться необходимо всем со своих хотелок, в пределах возможного. Только так получится приемлемо для всех, иначе кто-то будет вьючным ослом.
Именно, что двигаться. А не двигать. Вы же считаете, что больного можно просто подвигать, не считаясь с его мнением и не получив его согласия. только потому что он больной и жить мешает. Фу как-то...
Нет, не потому что он больной и жить мешает. Но подвинуть можно. Да, иногда без согласия.
Иногда человек не вполне адекватен, и убедить его не получается. Ну вот как с ребенком. Я да, заставляю ребенка надевать подгузники, а не писать на пол, хотя он предпочитает второе. Насилие над личностью.
И когда бабушка хотела ходить голышом с кишкой, торчащей из живота и размазывать какашки по стенам да - приходилось принуждать ее надевать подгузники. Ее мнение было другое - пришлось подвинуть. Когда мая мать лежала - ее мыл зять (мой муж). Да, я понимаю, неловко. Но никто другой поднять не мог. И мама была в уме и не протестовала, не делала нашу жизнь еще сложнее, чем возможно.
ИМХО, это не капризы, а чувство собственного достоинства, которое необходимо уважать.
Вы ошибаетесь. Принять помощь в том виде, в котором ее могут оказать - никак не умаляет достоинства. Скорее наоборот.
Оказать помощь, не оскорбив достоинства и чувств объекта помощи - куда как более ценно. В противном случае уж лучше не помогать.
Практически все, пока в уме и силе, рассуждают так же. Но желающих умереть от своей руки при приближении немощи очень мало.
Я уже не говорю, что бывают не безнадежные ситуации, когда такое состояние временно.
Но это не случай автора. На западе многие старики уходят в богодельни, чтобы не быть детям в тягость.
Ну это капризы просто. Да, может быть неловко. Но требовать что-то в этой ситуации нельзя. Близкие терпят - и вам тоже потерпеть надо.
Знаю достаточное количество людей, которые в немощи, болезнях и старости становились очень капризны. И если им потакать, то сели бы на шею капитально, чтобы у близких вообще жизни не осталось.
А я не поняла что-то про необходимость круглосуточного присутствия у родителей: в первом сообщении говорится, что отец без ноги, давление, сердце - это не лежачий больной, требующий постоянного ухода, он сам может участвовать в уходе за женой.
Там действительно настолько критическая ситуация со здоровьем у обоих, что от них ни на секунду отойти нельзя?
НУ двое лежачих это сложный вопрос.
Если по хорошему, то не думаю, что их вовсе нельзя оставить даже на несколько часов. Но у сына возможности это увидеть нет, он закрутился на начальном этапе реабилитации, родители в это же время привыкли лежать расслабившись. Так чтобы на всю ночь оставлять, возможно, просто сил не останется (отпахать две смены, потом просто падаешь, не хватит сил еще куда-то ехать).
Жена могла бы помочь ему вытащить голову из этого болота.
Вообще по мне так тут семья очень зависит от жены. Будет ей надо - все успеют вдвоем.
Без ноги - он может не ходить и даже не стоять. Жена его после инсульта может быть парализованной, лежачей. Как вы себе представляете уход неходячего за лежачей без посторонней помощи?
естественно не полноценный уход, но что-то подать, дать лекарство, повернуть на бок (от пролежней) и т.п., думаю, вполне может, если в принципе способен как-то перемещаться.
таким образом часы дневной сиделки можно было бы перераспределить на какие-то вечера. и вот здесь очень нужна была бы помощь жены, как написал аноним выше, вытянуть мужа из этого болота.
Вряд ли у мужа есть деньги на более длинный уход со стороны сиделок и вряд ли в квартире свекров есть условия для переезда туда жены с маленьким ребёнком. Не думаю, что автор ещё на каких-нибудь вопросы ответит. Заклевали её здесь, как обычно. Интересно было бы посмотреть, просто в целях расширения кругозора, на людей, готовых ухаживать, хоть периодически, за тяжелобольными сватами. Что-то не верится, что в реале их очень много наберется.
ИМХО: брак, о котором писала автор, распался по содержанию. Пора закончить его и по форме. Далеко не все выдерживают такие испытания.
Ну у нас в реале и родственники и друзья такие.
Брак там еще не сложился, можно попробовать сложить, можно не пытаться. Тут от жены зависит.
Печально, что такое несчастье свалилось на Вашего зятя. Но выше кто-то правильно написал, что он свой выбор сделал в пользу родителей. Если он человек благородный, то сам должен был предложить Вашей дочери развестись. Ваша дочь не обязана гробить свою единственную жизнь из-за случившегося. Странно, что Ваш зять этого не понимает. Здесь нет ничьей вины. Она потратит свою молодость, всячески помогая и поддерживая его, а потом ее же он может обвинить во всех грехах и не оценить ее усилий. Зачем все это? Мужчины приходят и уходят, а жизнь одна. Самый рациональный и правильный выход - развод. А насчет "горя и радости", то почему мужчины, за редким исключением, никогда не разделяют беды и горести, сваливающиеся на их женщин, а женщины обязаны быть "терпелками" и сливать свою единственную и неповторимую жизнь в унитаз? Это неправильно.
В данной конкретной ситуации да. Это очень серьезное испытание для человека. Далеко не каждый такое может вынести. Тем более в 25 лет. Нельзя жену здесь осуждать.
Если бы мч дорожил своей женой и ребенком, он бы решал данную проблему другим образом (зарабатывал бы на сиделку; мог бы попросить, в конце концов, финансовой помощи у тестя и тещи, чтобы оплатить услуги сиделки). Так что свои 50% вины за развал семьи он тоже несет.
Формулировка "и в горе, и в радости" была придумана тогда, когда брак заключался один и на всю жизнь и являлся священным церковным таинством. При этом никакой романтической любви со стороны супргов друг к другу он не подразумевал тогда. С тех пор времена очень сильно изменились. Согласно гуглу в России распадается 60% зарегистрированных браков. Так что ожидать от сегодняшнего брака того же, что и от венчанного брака 19 века, это всё равно что использовать сегодня правила движения, разработанные для гужевого транспорта.
А понятие семьи осталось тем же. Человеческая психика меняется куда медленнее, нежели законы.
Да, возможно, этой семьи и не получилось. Но что в этом хорошего - инфантильность и безответственность, в основном? А браков можно хоть десяток заключить, при этом ни разу в семье не оказавшись.
В этой ситуации жаль, потому что ничего запредельного не надо, чтобы сохранить эту семью.
Да в том-то и дело, что всё стало индивидуальным. Для кого-то семья -это и тесть с тещей, и свекры, и племянник с Дальнего Востока. А для кого-то: только партнёр и дети. Или только дети, если партнёра больше нет. Сейчас молодые женятся, не спрашивая мнения родителей. Это стало нормой уже больше ста лет. Но при этом ожидать солидарности по отношению к сватам, которые для них совершенно чужие, возможно, не очень приятные люди, вообще нельзя, нет для этого никаких оснований. Ситуация была совершенно другой, когда роднились семьями, при этом не сильно заботясь о мнении молодых.
Ну такая вот судьба у вашей дочери, это ее крест. Думаете, разведется и станет свободной счастливой богатой? А судьба она может быть коварной, если на отрабатывать свои задачи.
Да, но муж то родной. Помочь, это естественное для любящий женщины желание
с чего это, у некоторых по 3 - 4 мужа за жизнь бывает и все родные что ли? Родные это когда род, т.е. однокровные родственники
нужна сиделка на вечер. как бы он не любил родителей-свою жизнь им в жертву приносить неправильно!!! у них была жизнь,а него-все? должна кончиться? никто не говорит о том,что нужно их бросить. но и своего ребенка бросить-не правильно. это даже более неправильно.
А я восхищаюсь людьми которые посвящают свою жизнь другим. Вот например тетя моего мужа всю жизнь посвятила больной дочери, не отдала ее в специнтернат для больных. И она больше не смогла родить детей, а дочь умерла в 43 года, хотя ей врачи пророчили не больше 8 лет прожить. Муж у нее умер, и с 60 лет она одна.
И? Дура она была и есть. Просрала свою жизнь, за это и наказана одиночеством.
Куча одиноких людей которые и не просрали свою жизнь, как вы выразились. Это не предсказуемо - одиночество.
И потом она не одинока сейчас, у нее есть племянник (мой муж) и у нас трое детей, она постоянно с нами общается, приезжает в гости, перезваниваемся.
Тем более,что больной ребенок и больные свекры-это вещи разные.Для многих даже нельзя сравнить ребенка и собственных родителей.
А так она была бы счастлива,отправив родного ребенка в интернат,чтобы он умер поскорее в ужасных условиях.Вы реально считаете,что эта женщина была бы счастлива и счастливее,чем сейчас?
Она жизнь прожила рядом с ребенком,по-моему,при печальном раскладе.когда рождается больной ребенок,это максимум,который родитель может сделать и для себя в том числе.
Нанять сиделку или отправить в интернат и навещать. Самой - родить еще, здорового и воспитать.
Не каждый сможет своими руками убить свое дитя, хоть и больное. Не секрет, что в интернатах больные дети редко доживают до зрелого возраста. Но и легкой их смерть назвать нельзя.
А вы думаете, она смогла бы прожить ее по-другому? Если все отмотать назад, то вряд ли бы эта женщина решила как-то по-другому.
Cама только что из подобной ситуации,ухаживала за мамой в больнице,ночами оставалась.Длилось это пару недель и я просто в ауте.И долг по отношению к маме с одной стороны и собственный маленький ребенок и необходимость работать.Я ответа на этот вопрос не знаю.
Если у свекров есть квартира и другое имущество,может быть поступиться имуществом и почаще нанимать сиделку,освобождая зятя?
Очень мало прожили дочь и зять автора. Чтобы приносить жертву. Она наверное и не знает в сущности, что за человек ее муж. так, сколько-то раз переспали, сколько-то месяцев прожили. Да, бывают мужчины благородные и благодарные. А бывают нет. И нет никакой гарантии, что лет через 15 после ухода родителей этот муж не скажет, что хочет забыть этот кошмар и все что с ним связано, в т ч жену и ребенка. Может не скажет, а может скажет. Для того чтобы знать это, надо с человеком пуд соли съесть. Да, я бы вошла в положение, если бы это был мой давно любимый муж, отличный отец, который 10 лет жил для нас, работал на нас, но вот беда - родители слегли. А здесь ничего в общем-то и не началось. Мужчины создания очень нелюбящие неудобства для себя. Чувство благодарности у них часто отсутствуют. Не хочу тут всех козлить, но жизнь показывает, что эти создания с легкостью оставляют жен с погодками, жен с младенцами, жен больных, жен с больными детьми. Потому что жить им стало некомфортно. Да, может муж дочери автора не такой. Но .. проверять бы своей дочери не советовали б.
То что муж два года не отходит от постели родителей-инвалидов ничего вам о нем, как о человеке, не говорит? По-моему, так проверочка похлеще пуда соли.
Это совершенно не говорит о том, как он поведет себя в ситуации, в которой помощь может понадобиться жене, от которой он за два года элементарно отвык. Возможно, что мама с папой для него единственная настоящая семья. Такие варианты тоже бывают и нередко.
В упор не видите, кто виноват в том, что он за два года отвык, и что мама с папой для него единственная настоящая семья?
Не могу сделать однозначные выводы, так как от автора поступило очень мало информации и вряд ли поступит больше. Вообще не вижу в этой ситуации чей-то вины. Случилось большое несчастье, и молодая семья не выдержала испытания. Бывает.
О чьих поступках Вы говорите? Бывают такие мужчины, которые просто бесчеловечны по отношению к своим женам и детям, зато в таком симбиозе находятся со своими мамочками, что готовы принести себя им в жертву. Возможно, что зять автора как раз из таких, если он вообще не решает проблему с помощью сиделки.
Поступки его жены - так она пока от него не ушла, что ее характеризует как неплохого и терпеливого человека.
Вы думаете, что за ним в этой ситуации выстроится очередь? Даже в России это имхо маловероятно.
Родители не вечны. А партнер проверяется именно такими ситуациями. "Если друг оказался вдруг"(С)
Повторюсь, что отношение к родителям в моих глазах ничего не говорит об отношении к партнеру. "Богу -богово, кесарю -кесарево".
Да, но у мужа не было выбора - родителей не придушишь. А свое отношение к партнеру дочка автора продемонстрировала красочно! Очевидно что дева своего мужа не любит!
Девушка-то устроит, а у мужика уже есть семья - его родители. И жена (нынешняя или будущая) здесь будет только третьей лишней. Ну если только за какие-нибудь материальные блага кто-нибудь согласится стать сиделкой. Но здесь сплошной бесперспективняк. Родители могут и 20 лет пролежать. Так что придется сынку самому и одному.
То, что дочка мужа другого найдет, я даже не сомневаюсь. Вы так пишите, как будто это такая редкость. Даже удивительно.
Далеко не каждому нужна жена которая бросит при малейших трудностях. Люди когда женятся, то планируют делить и горе и радость. А дочка автора из тех кому на горе любимого нас..ть!
Зато очень хорошо показывает как поведет себя жена если не дай бог что-то случится с ее мужем.
Дочь автора просто выкинет мужа на помойку как ненужную вещь!
Муж это муж. А родители мужа, которых жена и видела то наверное раз 10 за жизнь, и самого мужа знает без года неделя - это иное. Тут был как-ТО топ о сыне мужа от предыдущих брака. Так тут жену новую все поддержали в ее неприятии к пасынку, нежеланию делиться с ним деньгами. Типа, ффтопку пацана. У них новая семья, надо думать о нынешних более родных детях. Так то сын мужа, его кровинка, породнее родителей. А тут прямо девушка должна от счастья светиться, что муж про нее и их дочь забыл, положил их на алтарь сыновней любви? Любовь к родителям вижу, любовь к жене вообще ноль.
А я вижу что она не любит мужа совершенно точно. Насчет ребенка и родителей не знаю!
Не говорит. Муж моей подруги и дольше не отходил от постели отца. Что не мешало ему до того и после и гулять налево, и уходить от подруги с ребенком. У него по отношению к отцу (мама рано умерла) было громадное чувство долга и ответственность, а по отношению к жене - нет.
Хотела тоже самое написать. Молодые люди, только ребенок родился, они не успели стать семьей. Какие испытания? Не судьба.
А ребенок побоку? Взрослые люди, принимают взрослые решения. И даже попробовать восстановить не хотят.
Не все прочла. Вам, дама, вмешиваться не надо! Если дочка что-то решит, то пусть это будет ее решение, а не навязанное матерью. Да, вот так сложилось у них, но вам за них не жить и не решать что и кто делать должен.
Эгоистка ваша дочь . У её мужа родители одни, жен может быть куча. Вашего зятя уважаю. Дочь ваша не очень умна, простите. Она бы вас смогла бросить, если что, и заниматься мужем . Попробуйте ситуацию развернуть , тогда вам станет все понятно.
Ее эгоизм - эгоизм здоровый. То, что зять ухаживает за своими родителями, абсолютно не означает, что стал бы ухаживать за своей женой, если с ней, не дай Бог, что-нибудь бы случилось. И у нее мужей может быть куча, она может в свою жизнь провести счастливо, а не приносить ее непонятно почему в жертву свекрам и нынешнему мужу, которому на нее и их общего ребенка нас...ть.
Автор, советуйте Вашей дочери как можно скорее разводиться.
С такой женой врагов не надо. Автор, конечно скорее разводите дочечку, а то не успеет по уям набегаться. Зуб даю, что не встретит она никого , так и будет с уя на уй перебираться, путной семьи никогда не будет. И дело не в зяте, а в том, что мать не заложила никаких моральных принципов . А предателей жизнь учит. Давайте лет через 20 вернёмся к разговору , расскажете, как она там себе новую семью построила.
Почему вы решили, что дочка по уям бегать будет? Пока она никуда не бегает, хотя муженек на нее большой и толстый положил. Автор, не слушайте неудовлетворенных, злобных и завистливых баб. Пусть разводится Ваша дочь, чем быстрее, тем лучше для нее и ее ребенка. А предатель - ее муж, который жену бросил с ребенком и плевать ему, на что и как она живет.
По его отношению к жене и ребенку. По тем фактам, которые изложила автор, ему на них нас...ть.
Если девушка даже завела бы любовника, кто посмел бы ее осуждать, когда она мужу не нужна вовсе?
Вы такая глупая, что не видите никакой разницы между " мужу просто пофиг" и "мужу просто некогда , ибо он ухаживает за лежачими " Тогда мне вас просто жаль. У вас мозг примитивный. Вы умеете только есть, спать , какать и трахаться. Остальное вам недоступно для понимания,увы....
Конечно, куда нам до таких умных. Спасибо за оскорбления! Вы умеете видимо только обзывать окружающих. Осталось только освоить лексику фрика Федюли (не знаю, это мужчина или женщина) и станете "звездой" на еве. Это мне Вас жаль.
А ей на него не нас..ать? Чем она помогла своему мужу в трудной ситуации?
Если бы он на курорте отдыхал, можно было бы его обвинить. Она бы могла приехать помочь приготовить, убраться. Тогда бы и него больше свободного времени было бы. Но его проблемы ее не касаются!
Вы видите в нашей стране дохера нормальных мужиков ? Да ещё готовых с ребёнком взять? Ну ну. Очередь стоит наверное. Так и будет скакать.
ИщЕте, если уж хотите так написать. Мне искать не надо, это вы авторовой дочечке пожелайте-ей теперь это пригодится. Может ещё и места ей подскажете , где её ждут.
Ну надежному - вряд ли понадобится. ОНа ленива и уже показала себя в трудностях. Не очень так показала.
Нет, уже не здоровый. Здоровый был бы , если бы она честно сказала, я себя люболю больше чем тебя, поэтому в беде с тобой быть не готова.
А эта сидит и ждет что муж после того как родителей накормит, помоет, все перестирает приедет кралю свою ублажать!
Она вообще-то ребенка воспитывает и работает по мере сил. А ублажать жену - это его прямая обязанность. Зачем женился тогда?
А она зачем замуж выходила? Быть рядом с мужем и в горе и в радости, это ее прямая обязанность.
А только у мужа горе, так она тут же руки умыла!
А ребенка она мамашке своей на шею скинула между прочим!
Я думаю, муж с женой, когда все случилось, не договорились про встречи и время. Тогда было все временно. А это временно уже 2 года. Надо придумать график, если хотят вместе остаться. Ну и кто-то должен первый их них начать этот разговор.
Еще я не поняла, у мужа на жену времени нет, это понятно, а у жены на мужа тоже нет? - смены, я так понимаю, не каждый день, и не каждые выходные, в гости с ребенком к мужу они как, ездят? Жена, может, сама ничего про ребенка не рассказывает, бережет его нервы. А он, может, итак себя всюду виноватым чувствует, просто уже не лезет со своими вопросами. Разобрались бы уже между собой.
Ну вот как-бы при домострое таких вопросов не возникало бы...
Все бы съехались в одни котел (да да... и больные родители и малые дети) и все друг за другом бы ходили. Распределили бы обязанности: кто что делает, кто когда с кем... и прочая прочая Это и сесть "и в радости и в горе..."
Он никого из вас не напряг своей проблемой, решает сам по мере возможности.
Разорваться он не может.
Внимание дочке уделять да должен, но не может. Но не из-за гулек. пьянок, танчиков.... У дочки еще вся жизнь впереди, а родителям его - сколько осталось...
Долги-то отдавать надо
При домострое невестку могли бить смертным боем просто так и это тоже считалось нормой.
Я не это имею ввиду.... Я имею ввиду когда семья - это клан, в хорошем смысле этого слова.
У меня соседи такие. Муж и жена (у обоих вторые браки). На двоих - 7 детей.
Когда в дом пришла беда, они специально съехались с взрослыми детьми и родителями мужа, то есть 12 человек почти вместе. Организовали инвалиду и уход, и дети - малолетние (4-6 лет) ни вниманием ничем другим не были обделены. И кружки и секции и муз. школа ристутствовали, и даже педагоги на дом приходили, где (на минуточку) был лежачий больной.
Грамотно распределили обязанности и логистику передвижений, графики дежурств и прочая прочая...
Никому в голову не пришло оттягивать на себя внимание.
Тем, кто идеализирует кланы, очень советую перечтитать классику: Чехова "В овраге", Алексеева "Карюху" или школьную программу, "Детство " Горького. Или "Кому на Руси жить хорошо", когда старый дед не уследил за внуком и его сожрали свиньи.
некоторым фифам, которые "тянут" 2,5-летнего ребенка и которым мама пол моет это явно пошло бы на пользу
оо, давайте опять вернемся в домострой)) как бы этого некоторым хотелось, но нет, нет. сейчас женщины более умны и самодостаточны, их не страшит остаться одним или детей растить самим. Слава Богу, что сейчас не домострой когда каждый хрен в штанах и ейная мамаша могла невестке мозги промывать.
Автор, а зять-то что из себя представляет? К вам он уважительно относится? До этого случая дочь вашу любил и баловал или больше о себе и своих игрушках заботился?
Мы совершенно не знаем, какими Бали отношения до несчастья. Может, свекровь невестку не приняла и не желает видеть "дочь мента" в своём доме? В любом случае жизнь, где вместе живут два тяжелобольных и двухлетка, рискует превратиться в ад.
Да, мы не знаем. Поэтому ваши фантазии тут не уместны.
И даже если это было тогда так, то нужно иметь великодушие прощать больного человека!
Много вы таких великодушных знаете! Мои фантазии здесь также уместны, как и ваши непомерные требования по отношению к молодой женщине.
Да, много. Моя мать ухаживала за моей бабушкой (своей свекровью). Моя свекровь ухаживала за своим отцом.
А у вас в семье видимо если с родителями что то случалось, то подушку на лицо и в прорубь?
вот реально среди моих знакомых нет никого кто бы бросил лежачих родителей, и ни разу не видела чтобы муж\жена отказались бы помогать.
Ну вообще то это называется СОВЕСТЬ ! Возможно, вашему ребёнку передадутся папины гены и он не бросит вас в старости затухать в одиночестве. Да, я считаю, что мы должны своим родителям, старым, больным, немощным. У нас в семье , если что, двое стариков на руках. Со своими капризами, болезнями и всеми "прелестями" старости. Как бы трудно на было, и в голову не придёт упрекать друг друга, что , порой, отрываем от семьи время и не бросаем своих близких.
Зря так на автора набросились.
Не думаю, что автор советовала бы бросить зятя, если бы у дочери с мужем была семья. Может они уже давно чужие люди, мужу ребенок не интересен. Но ведь согласитесь, осуществляя уход за родителями, можно разговаривать с женой по телефону, расспрашивать, как так дочка, иногда просить сиделку задержаться и забегать проведать жену и ребенка.
А можно вообще забыть, что ты когда-то был женат, что у тебя есть ребенок. И вот тогда реально дочь автора и ее муж ничего общего с семьей не имеют. И со смертью свекров ничего в их жизни не изменится.
"забегать проведать жену и ребенка" - это вы про какие расстояния ?
А про разговоры по телефону... ну надо совсем не знать мужскую психологию, чтобы понять, что разговоры по телефону - это тетские дела.
Мужики - они делом заняты, они там - где нужно проявить волю и характер, где надо решать и делать.
И, если его жена-не боевая ему подруга... то чтож..пусть идет лесом
ЕМУ ехать к жене с ребёнком?? Нормальная жена, которой не по фигу семья, в выходные взяла бы ребёнка, кастрюлю супа и домашних котлет, и поехала бы к мужу, который день-ночь света белого не видит, чтобы он знал, что у него есть семья и люди, которым на него не наплевать, чтобы он кроме памперсов и лекарств смог посмотреть на своего здорового веселого ребёнка.
Мдя. Мне так интересно посмотреть, какие возрастные группы как отписались здесь. У людей постарше с моралью все хорошо . Бежать разводиться , мне кажется, советуют те, кому до 30. Дети 90/Х. Ничего святого и ничего важного. Куда катится мир.....Мне ваша позиция понятнее, чем позиция предателя.
Вы себе представляете женщину, которая ухаживает за больными родителями и ДВА ГОДА не видит детей и мужа?
И раз там муж именно что два года и ее не ждет, и сам не едет, все не так гладко в датском королевстве?
Да женщина разорвалась бы на 100 частей. И работала бы, и ухаживала бы, и готовила, и с детьми успевала бы. А мужики чёт какие-то... Не многозадачные.
Знаете, если жена знает, что ребёнок обихожен тремя людьми, а сама она уже в глубокой депрессии от ситуации, безысходности и осознания того, что никому не нужна, помощи ждать неоткуда и о ней никто не позаботится - могу представить. Думаю, поначалу бы она звонила и даже пыталась сорваться в выходной и хоть пять минут увидеть ребёнка. Но со временем сдулась бы.
В данной конкретной ситуации не исключено, что муж не временно ухаживает за родителями, а просто ушел от семьи.
Там же реально отец вполне себе нормальный, просто одноногий, в полном сознании. За ним уход не нужен. Свекровь лежачая, но за ней ухаживает сиделка. И не факт, что с 19 до 22 она не может находиться под присмотром мужа, и ей всенепременно нужен сын.
То есть может парню и без того геморроя хватает, и еще и молодая жена с ребенком не нужны никак.
А это совсем другой коленкор.
Да, можно и так. Вопрос - а надо ли эту самому мужу?
Тут речь именно о том, что может там и до аварии люди были друг другу чужими, и не нужна парню дочь автора, и ребенок не интересен никоим образом.
Ну если бы автор слегла и дочь за ней ухаживала, ведь невозможно себе представить, что она два года ребенка своего не видела, не звонила и не интересовалась, правда? И никто бы не говорил, что в этом и заключается порядочность - бросить свою семью и ухаживать за родителями.
Какое в горе и в радости, оссподи! Живут вместе всего-ничего. Им по 25, вся жизнь спереди, как говорится. Я понимаю, лет 15 прожили бы, дом, дети, быт налаженный. А тут-то что? Вот только жалко, что ребёнка родить успели. А так - разводиться и не думать. Ни ему, ни ей некогда и не надо это всё. Ребёнка только жалко, а так нечего им вместе делать. Они по сути и не жили, только залетели. Продавливать дочь специально не стоит, но и отговаривать не нужно, если сама решит уходить. Молодая, найдёт себе ещё, даже с ребёнком, если не уродина особенно. А мужик, как верно написали, и в 40 жених будет.
+ что
Дети они еще. Про какое самопожертвование можно говорить? Про какую любовь до гроба? Про какие трудности?
Тут по ходу свекровки будущие так разбесилися) примеряют на себя. Да, не хочет девка 25 лет в одно рыло растить ребенка, быть по факту мать- одинокой, но никаких льгот и выгод с этого не иметь. Еще честь мужа блюсти и не жаловаться. Такие вот девушки пошли, себя уважающие.
Прям интересно, напишите кто-нибудь через месяц такую же историю, только с другой стороны. Ну там, я, Маша, ухаживаю в одно рыло за лежачими родителями, плюс дочь, и вот муж мой недоволен, уйти хочет. Я более чем уверена, что ей напишут: а). Нах ты мужу такая проблемная нужна б). Твоим родителям надо было себе накопить денег на болезнь в). А четы хотела, ммужики они такие, и т д и т п.
А если автор с мужем слягут доча их хочет потом в одно рыло за ними дерьмо выносить?
да уж не мужиков туча набежит, чтоб это помогать ей делать) это только женщины у нас такие, готовые для всех, только не для себя.
Автор, а родителям мужа необходимо ежедневное присутствие сына? Даже при наличии сиделки туда нужно приезжать каждый день и выполнять жизненно-важные процедуры?
Если что, я не теоретик. Опыт взаимодействия с лежачим родственником у меня есть.
А еще сейчас отчего-то любят хвалиться своими невзгодами. Типа, я героиня, сама детей подняла, родителей досмотрела, ипотеку 30 лет вот отдаю. Женщины- лошади. А я бы категорически не хотела, чтобы моя любимая дочка сидела одна, без мужа, без поддержки, потому что так благородно, так возвышенно. Не хочу для нее трудностей. Да, пусть не закалиться ее характер, и что? Пусть она останется балованой нежной девочкой. Все для этого сделаю.
Вы, мамаша, просто в куклы не наигрались, и за дочкин счет хотите еще раз молодость прожить.
У нее все нормально - замужем, ребенок 1,5. Надеюсь, так будет и дальше. А изувечить могут не легкая жизнь, а трудности непосильные, отнимающие здоровье, радость, силы. Не понимаю родителей, которые детей кинут в водоворот говна и глядят, как характер куется. Да, и квартиру дали ей, да и с ребенком помогаем. Для меня это естественно. Лучше быть здоровой, озорной и избалованной, чем тягловой лошадью в 25 лет . Зато с сильным характером
Ну и делайте. Только зачем замуж ей выходить? Пусть бегает по потрахушкам и берет подарки с богатых папиков, а родители будут в перерывах между папиками кормить и труселя стирать. Будет этакое избалованное нежное чадо. В семье такая никому не нужна, даже собственному ребенку.
Именно так и рассуждают женщины-лошади. Именно поэтому и пашут они всю свою жизнь, даже при наличии мужа.
И не понять им никогда, почему и откдуа берутся женщину, которых и мужья балуют, и дети боготворят
Такие, которые сами при этом пустое место и избалованы не в меру? Обычно такие берутся из фантазий таких вот избалованных девочек.
Почему пустое место? Если дочку ограждали от трудностей, это пустое? Если ей дали возможность учиться спокойно, а не вынудили работать идти в студенчестве? Если она с мужем зашла в нормальную квартиру жить, а не вынуждена была до 40 ишачить на ипотеку? Если ей дают время поспать, заниматься собой, пока сидят с ее ребенком? Это все абсолютно нормально. Хотите трудностей и ранней старости своим дочкам - кидайте их, не помогайте им. Каждому свое
От всего не убережешь. Все мы под богом ходим - в любой момент "трудность" может наступить. Это жизнь такая.Если бросаться за мамкину юбку при каждой трудности, то что ваша балованная прынцесса будет делать, когда вы умрете? А вы обязательно умрете.
Жизнь длинная и бывает в ней всякое. Такая, которая при сложностях сложит лапы и побежит маме под юбку - пустое место. И, к слову, такие потом становятся кошмарными пожилыми людьми, которые пытаются сесть детям на шею, как раньше сидели у родителей.
зато рядом будет хорошая материальная база, жилье для сдачи и сохраненное нерастраченное здоровье на всяких мужей и из лежачих пап-мам. Это вернее будет.
Ну так и вы на здоровье себе занимайтесь проституцией, кто ж вам мешает? Речь здесь о семье.
А что вы сделаете если не дай бог окажетесь в положении лежачего больного? Удавитесь чтобы дочке легче жилось?
Ева- место где все перевернуто с ног на голову.
Молодой человек, не бросивший лежачих родителей- холодный эгоист и маменькин сынок.
Родители мужа- чужие люди.
Молодые люди обоего пола 25 лет от роду- дети! ( вам самим не смешно?)
НО: при этом 25 летняя дочь- молодая женщина, имеющая право на счастье.
Семья- атавизм.
Смерть неизбежна.
Так страшно, сколько вокруг людей бесчеловечных. Откуда столько ненависти и жесткости по отношению к своим же.
Читаю и поражаюсь....
Согласна с тем, что женщины почему-то успевают ВСЕ. А мужчины, сильный пол, обмякают. Я ухаживала за отцом. И не 2, а 4 года, инсульт, он и фекалии мазалпо стенам, и газ включал и уходил, классика. При ээтом я смотрела за старшей дочкой, которой было тогда от 13 до 17, самый опасный возраст, самый догляд, и за учебу надо было думать после школы, и сын был еще, от 4 до 8. Тоже сад одно название, то он там заболеет, то карантин, то руку сломал - няня не услелила. Плюс на всех готовила, убирала, водила отца по врачам, решала бытовые вопросы. Муж только лишь работал да иногда малого забирал с сада. Он уставал) а я нет. Делайте вывод
Ну и какие женщины успевают все?
Дочка автора не может с одним ребенком и хозяйством управиться. Про то, чтобы мужу котлет привезти да поговорить с ним и вовсе речи нет.
Ну вот и представьте, вам это легче, что муж жил бы с детьми отдельно. На вас был бы больной отец и работа с утра до ночи. Вы бы не уставали? И были бы способны выделять время/силы на мужа и детей в ожидаемом объеме?
На вашего мужа молиться надо. Он от вас не бросил, в горе и радости. А всего лишь "только работал" и содержал, видимо, не только вас и детей, но и отца вашего.
Молиться, что человек ходит на работу и приносит зарплату домой? При этом никак не участвуя в жизни семьи? Это прям идеал мужского поведения по-вашему?!
Ага, в этом случае он большой молодец, редкий экземпляр я бы сказала. Его ведь от сумасшедшего папаши, постороннего ему человека, никто не изолировал. И хлебал он полной ложкой, хоть и не обязан был. Куда как проще было свалить и жить отдельно, устраивая личное счастье. И многие его бы даже оправдали, как здесь оправдывают дочку автора, "не заслужившую таких испытаний".
А притом, что ваш муж был вынужден его терпеть и содержать. А оно ему надо было?
То есть он был полностью изолирован от отца жены? И ни копейки денег не дал на его содержание? И ни разу не услышал ни слова о проблемах с отцом? И ни одной минуты времени жена не урвала у мужа и детей в пользу отца?
ОМГ!!!
Да, конкретно мой муж был полностью изолирован от моего отца. Потому что мой отец умер ещё до нашей с мужем свадьбы. Все остальные вопросы, если вам действительно интересно, вы можете задать автору рассказа про больного отца.
Вы нормальный человек, а? Почему вы решили, что рассказ про отца-инсультника - мой?
И вы серьезно думаете, что муж автора этого рассказа поменялся бы с ней местами и с готовность занялся бы бытом, детьми и больным родственником?))) Вот это точно из области фантастики!
Сори, увидела, что не ваш рассказ. Но тем не менее. Это был не его родственник. Он не был обязан за ним ухаживать, с ним жить, его содержать. Но делал это. Видимо порядочный человек. А мог бы сбежать, как дочь автора. Никому не хочется иметь проблемы.
А зять автора и на работу ходит, и дом ведет и за двумя инвалидами ухаживает.
Был бы ребенок, он бы и ребенка потянул, но его жена трусливо его кинула.
И вы в это время еще и работали?
И инвалидов у мужа там кстати 2.
не знаю уж какой там у вас догляд нужен, но у меня сейчас двое детей 15 и 10 лет. Особых доглядов не нужно. Учатся, оценки нормальные.
Если мой муж не обеспечит должный уход своим родителям, я сильно задумаюсь нужен ли мне такой муж?
Сегодня забьет на родителей, завтра на меня и детей.
Не пойму почему жена абстрагировалась от мужа, почему не поддерживает мужа?
Да банально ужин приготовить и привезти горячее мужу, ну пусть раз в неделю, но уже хоть какая-то забота.
Что-то автор молчит, не отвечает на вопросы. Может, там муж уже 2 года вообще к жене не приезжал, не звонил, ребенка в глаза не видел. А может постоянно на телефоне, старается любую минутку урвать, чтобы приехать, продукты привозит, но полностью обеспечивать и в свет выводить не в состоянии. Согласитесь, разные ситуации? Вводных очень мало.
А что дочка автора делает чтобы побольше побыть с мужем, чтобы хоть как то облегчить его жизнь? Или только мужик должен из кожи вон лезть?
А жена будет семки поплевывать и ждать когда мужик роидтелям жопы помоет, приготовит им все , постирает, накормит и полетит к королевишне на крыльях любви?
Вы меня спрашиваете? Понятия не имею, какие взаимоотношения у этой семьи и почему жена предпочла остаться со своими родителями, а не поехать с мужем. У меня фантазия богатая, я могу напридумывать много вариантов, в том числе и полностью оправдывающих жену))) Но хотелось бы все же послушать автора)
Может, там квартира одно-или двухкомнатная? Где не может ещё поместиться молодая мама с ребёнком, которому необходимо место, чтобы нормально развиваться?
Для развития важнее жить в полной семье, с отцом и матерью. И даже совсем недурно наблюдать, как родители ухаживают за своими родителями и что это нормально.
Это всё красивые и правильные слова. Реальность часто бывает совсем другой. Ничего нет хорошего в том, чтобы спать друг у друга на головпх и жить вместе с тяжелобольными с, возможно, тяжёлым характером.
Но, поверьте мне, в этом нет ничего страшного и трагичного. Я точно это знаю.
Это ужас и ад и не надо говорит, что ничего страшного и трагичного. Это безвыходная ситуации и все.
Никакого ада, не надо накручивать. Просто жизнь. Правда мои были в своем уме. Наверное, с сумасшедшими хуже. Но и родители зятя автора вроде не в деменции.
Не верьте. Это страшно и трагично. Я видела это ребенком о точно знаю, о чем говорю.
Припоминаю: нельзя было шуметь, развиться, играть, потому что баба болеет. За ней просматривать, когда взрослым надо было отлучиться. Ничего хорошего в этом опыте найти не могу, увы.
А еще, например, не пригласить гостей, потому что бабушка начинала им жаловаться, что её голодом морят.
И не поспать ночью, потому что порой бабушке что-то мерещилось и она начинала истерично кричать, что её убивают. Или что она умирает и все должны быть рядом с ней.
Много всякого интересного было...
Девать её было некуда. Но ничего хорошего в детстве, проведенном под одной крышей с больной старушкой, я не вижу.
А к нам приходили гости. У нас было тепло и весело всегда. Может вы просто УГ?
Вот не хотела бы я в такие гости. Где вечно вонь ссаками-сраками или орёт дементный человек. А как ни убирай, всё может случиться. То памперс соскочит, то сорвёт с себя, то орать примется. Я эту тему знаю. Ну нах такие гости.
Зависит от точки зрения. Если ваш муж заболеет или ребенок, вы их тоже изгоните? Ну чтобы не ухудшать себе жизнь и остальным здоровым.
муж или ребенок - это одно. А родители мужа, братья мужа, сестры мужа, племянники мужа -это не ко мне.
А ваши собственные родители, братья-сестры и племянники? тоже не к вам? Нда...
я могу помочь посильно сестре или племяннице. но брать на себя все я не стану.
очень много написанного, всего не могу прочитать сразу, но обязательно прочту попозже. Спасибо тем, кто высказывал свою точку зрения - любую - вежливо и без перехода на личности.
Итак, я видимо не точно все описала, точнее детали некоторые опустила. тут писалось о бедном зяте, о том что кто бы ему помог, кто бы ему ужин принес. Поясняю:
зятя содержит МОЙ муж, сам уже пенсионер, 61 год. Зарплаты зятя вкупе с пенсиями его родителей( там что-то около 8 тысяч и 10 с копейками) хватает лишь на оплату сиделки( а поскольку там два больных, сиделка берет дорого). На лекарства, обследования, восстановлительные тренажеры для свекра какие-то были, пеленки, памперсы, одежду, ну и оплату жкх той квартиры их. Плюс у зятя есть авто нежно им любимое, оно требует мойки, регулярной починки, оплаты налогов, переобувания( вот в чем обута его дочь зимой, его никогда не волновало). Итого, штаны на молодом человеке за счет моего мужа, трусы тоже, бритва, шампунь, мыло - все за счет моего немолодого и не совсем здорового мужа. Мало того, мы содержим свою дочь и внучку( что вообще должен был бы делать ее супруг), так и его еще самого.
Теперь об ужинах. Кто, думаете, готовит еду ему там и его родителям? Я готовлю еду либо моя дочка на всех. Он приезжает вечером с работы, принимает душ, кушает и берет еду в судках с собой. То есть мы, МОЙ муж, еще корми ЕГО родителей. Ничего так, да? И самое главное, это может длиться и 10, и 20 лет, ибо его матери всего 58, а его отцу 63.
Насчет того, что я и моя дочка лицемерные и меркантильные... Что ж, мне так уже смешно искать одобрения на форумах, возраст уже не тот. Плохая - ну плохая. Но я обдумала все еще раз и решила, что обязательно проведу беседу с дочкой в тихой обстановке, и постараюсь уговорить ее поелететь на отдых куда-нибудь на зимних праздниках. Пусть приводит мысли в порядок. Благо я вижу, что если раньше она и слушать о разводе не хотела, то сейчас она видимо просто терзается чувством вины. Что вот не может покинуть мужа.
В общем, написала вроде что хотела, заходить смогу редко и помалу, так что на многие вопросы не смогу ответить.
Автор, спасибо за разъяснения и не принимайте то, что некоторые пишут близко к сердцу. На словах и анонимно все добрые и правильные. Опишите, каковы, с вашей точки зрения, отношения дочери и её мужа, независимо от семейных проблем? Есть ли ещё между ними "искра"? Со стороны это хорошо видно. Какие отношения у вашего зятя с его дочкой? Он хоть иногда бывает папой?
Сил вам и вашей семье!
Полноценные их отношения были очень короткими, до периода этих проблем. Потому сказать что-то конкретное я не могу. как все - молодые, влюбленные, гуляли, поженились, все было хорошо. Ей было 21, ему 24. Папой он в общем и не бывает, приезжает, ест, уезжает. Внучка не знает слово "папа", не говорит его. Спасибо!
Может, попытаться восстановить семью? Пусть хоть на выходные куда -тг выберутся вместе, для свекров взять сиделку. Или поезд уже ушёл и собственный ребёнок ему просто уже не интересен? Не до того.
А почему внучка не знает слова папа? она умственно не полноценная? Ваша дочка ребенка изолирует от мужа во время ужина?
Если ребенок не знает слова папа, то виноват не зять а вы и ваша тупая дочь! Это как нужно мужа не любить чтобы так мстить!
Нет, это у вас с головой тю-тю.
Человек каждый день бывает дома. А ребенок не знает что существует папа?
Даже у моряков, дети умнее и развитие чем внучка автора. Хотя те дети пап только на фотографиях видят.
ну если бы наш папа 45 минут бывал дома все 2 года жизни нашего сына, то он его тоже не знал бы наеврное. а что дочка там неразвита так это в том числе промах сыначки, который дает все и за чужой счет своим родителям, а родной дочери ничего не дает. Еще давайте жену обвиним, что она дочку не так воспитывает, ах, опять виновата жена. И теща. вы всегда защищаете штанцы?
Ну да, только вот изначально автор ждала что мужик должен зарплату в семью нести, а теперь уже зять у нее на иждевении.
То зять месяцами не бывает у тещи, то каждый день тут харчуется!
У нее логика полностью отсутствует!
Да забейте, автор, вам что, реально важно мнение посторонних тёток? Ну смешно, ей богу. Это ваша жизнь, вашей дочери. Как решите с ней, так и будет. Да, кто-то герой и гОвна будет с песнями выносить и радоваться, что жизнь не зря проходит, среди горшков, там зачтётся может. А кто-то не может, и не важно, сам ли он выносить не хочет или ждать, чтобы муж\жена навыносились. Все разные люди. Вашей дочери и её мужу скорее всего не по пути. Не потому что кто-то плохой, а кто-то ангел. Их жизнь разводит. Небось не пуд соли съели. Нечего ещё по сути терять обоим. Ребёнок только без отца останется. Но она и так у вас без отца.
ребенок и так без отца, к сожалению. Да, мириться с такими проблемами, когда прожили 20 лет - тут само собой. А когда прожили всего ничего, и тут такое.
и тут такое.
зять, конечно, виноват. что устроил "такое" сейчас, а не через 20 лет
Дочь не склоняйте ни к какому решению, она должна сама принять его.
Зятя вот пнуть к чертям зарабатывать деньги имеете право.
Всеравно ситуация тяжелая, не назло же он родителей в инвалидность загнал, надо принимать решение. А насчет жены и дочки, так он видит, что вы их опекаете, вот и не волнуется шибко. Многие мужики так, пока не скажешь что надо, даже не подумают.
Он зарабатывает деньги, но их очень мало, у нас небольшой город. И зарплаты не так чтобы очень, особенно у молодежи.
Решили приукрасить подробностями? Только ваши подробности не просто добавляют, а несколько противоречат первоначальным данным. Не заметили?
Кто заставляет вашего мужа покупать трусы чужому мужику? Кто вас заставляет готовить еду на всех? Делаете по своему хотению - делайте молча, не жалуйтесь. Напрягает - не делайте.
А дочка сама разберется со своей семейной жизнью. Это, по сути, не ваше дело.
добавить подробности.
Странно, тут писали, что надо бедному зятю хотяб ужин надо дать, а как выясняется, что ужин и ему и его родителям регулярно подгоняется ужасной тещей, опять не слава богу. Ну-ну.
На ваш точно не накинуть :)
Вы видимо своих родителей удавите при случае, лишь бы муж ваш был счастлив!
Ага, только до этого он дома совсем не бывал. А теперь вдруг каждый день дома. Совсем заврались?
Что еще придумаете?
он приезжает с работы к нам, ест, моется и уезжает, вес это занимает от силы мин 45. а вам зачем эти подробности, сличать что-то с чем-то? словить на лжи? ну хорошо, все .ложь, закройте эту тему и идите в другую, правдивую.
Потому что не бывает совсем - как было выше. И приезжает каждый день, это разные вещи!
Разводка у вас слабая. Таких сволочей не бывает!
Ну да, автор весь дунь думала чтобы еще придумать :)
А вы как лохушка уши развесили. И как бабка на завалинке охаете как не повезло автору!
Простите за немного бестактный вопрос, но всё равно ведь анонимно: получается, что дочь с мужем практически не спят больше вместе?
Нет! кажется, в октябре он остался ночевать у нас. 3 месяца назад. Вот и все. За 2 года может раз 6-7 было.
представляю, как его достало это ежедневное заезжание к теще, которая его ненавидит. отпустите уже парня, с деньгами-трусами он и без вас разберется. причем быстрее, чем вы думаете.
вы же всё равно анонимно... сколько зарабатывает зять и сколько стоит сиделка? в чём заключается "сидение" со свёкром? почему на памперсы, пелёнки и ЖКХ не оформлены льготы, положенные инвалидам?
зять зарабатывает около 25 тысяч. Сиделка стоит 25. У нас в поликлинике нет памперсов и пеленок. лекарства бесплатные есть. Цинаризин. Он кажется рублей 20 стоит. И валидол. Сидит он со свекрами вечерами и ночами, секровь лежит, себя не обслуживает, свекр сам плохо ходит.
Плохо ходит - это как. У меня отец вообще не ходит, а прыгает на одной ноге при помощи ходунков. Сам в состоянии в туалет ходить, мыться, еду погреть, и даже посуду помыть
если свёкр плохо, но ходит, зачем им присутствие сына по ночам и сиделка на весь день? вы сами видели, как у них быт налажен, там ничего нельзя соптимизировать в сторону большего участия свёкра и меньшего - мужа?
и если зарплата мужа идёт на сиделку, то пенсий свёкров, наверное, хватает на памперсы и лекарства, не всё из вашего кармана?
Да, попробуйте на одной ноге принести стакан воды. Попробуйте судно вынести. Попробуйте накормить парализованного а потом помыть за ним посуду.
Ну у меня папа на одной ноге, уверена, что накормил бы парализованного, и вынес судно, посуду точно помоет.
вы знаете, я на одной ноге с костылями (сломала ногу) и у меня ребёнку 1,8г. Ни чо знаете, порхаю как бабочка, жизнь заставила. И готовлю, и посулу мою, и задницу ребёнку тоже мою)) Через неделю уже и забыла как оно, с двумя ногами то)
Вам за 60? Посмотрите как "порхают" пожилые люди на костылях. Тем более отец зятя автора после ДТП, неизвестно, что у него еще повреждено.
А ему не надо пархать. У них сиделка весь день. Позвонить если что ночью он в состоянии. Если настолько все ужасно и они извиняюсь овощи-продавать квартиру и перевозить их к себе и устраивать быт с пониманием что есть семья и родители. Потому как маме 58 и лежать может легко еще лет 30
Он не сможет оказать или вызвать помощь в случае чего. Даже смешно об этом говорить.
при чём тут скорая? я пишу про сына, за два года можно было и связь по скайпу наладить, и смс-ки писать обучить, да и скорее всего он привык к речи отца и понимает его.
И сын должен по среди ночи срываться и бежать говно выносить, а потом обратно домой ехать чтобы теща была довольна?
вы автора читали? тот, кто не в себе - лежачий, тот, который встать может - нормален. они вполне могли бы жить с меньшим участием сына, т.к. помощь сиделки нужна только техническая: помыть, переодеть, накормить. но почему-то сын так не считает, вопрос, родители ли на него прочно присели, или его самого всё устраивает.
памперсы и лекарства - из пенсии свекров. Еда, хоз товары, одежда, бытовые нужды, покупки техники, мелочей для дома и прочее - все идет из кармана моего мужа. Для всех, включая свекров и их сына, нашу дочь и внучку.
Долго придумывали какую еще грязь вылить на зятя?
Но он у вас месяцами не бывает и деньги в семью не несет, то все вы все вы.
Но если раньше я вам хоть немного верила, То теперь вижу что вы просто злобная тетка. И дочку вырастили такой же!
Погодите, вы ж говорили, что зятя два года не видите-не слышите.... А тут вдруг каждый вечер приезжает.... Вторая серия?
Ну так нужно же трагизма добавить. Он еще сволочь и денег не несет в семью из своих 25 тыс. вот негодяй!
А на хрена он женился, если не может содержать семью? Кто его обязан содержать, свекр, которому больше 60 лет? Вам не кажется, что это слишком?
Конечно, все вокруг должны встать в его положение и помогать ему
Знаете, я считаю, что свои проблемы он должен решать сам, а дочь должна с ним разойтись - иначе эта безысходность и болото
А зачем она выходила замуж за 24-летнего нищеброда? Искала бы лет 40 сироту с квартирой и доходом.
а что, эти разве не ненормально?? он что, сиротинка -малолетка, инвалид?за него кто должен это делать? зарабатываешь 25 тыс, знать вообще чего семью заводить, фу.
а нахрена она заводила семью с мужиком который зарабатывает 25 тыс? рассчитывала на папину шею посадить и мужа и ребенка?
и правда фу!
Если зять начнёт больше работать, то совсем перестанет помогать родмтелям. Значит, понадобится ещё больше платить сиделкам. Кроме того, не факт, что он прямо завтра найдёт такую вот работу.
Осилила половину топа. Суть поняла. Как дама, у которой есть отец с ампутированной ногой, парализованный дедушка, свекор с удаленной прямой кишкой (но делает вид, что его и нога ампутирована и парализован) могу сказать так. Круглосуточная сиделка с проживанием на двоих будет стоить 25 тыс рублей + питание, а это две пенсии больных родственников. В шаговой доступности снять однушку и жить там с женой и дочкой (сейчас в Москве это вопрос 23-25 тыс). По другому рехнуться все!!! Если есть вопросы, задавайте. Знаю про все пособия, про КСЦО, соцработников, приспособлениях для мытья, ухода и т.д.
В нашей семье ситуация была похожая. но это были родители мамы. Мы жили в своем доме. в семье четверо детей . Бабуля с дедулей были перевезены к нам в дом. Мой отец на равне с мамой и мыл и пролежни смазывал и судна из под двух стариков выносил. Ни разу в жизни не слышали ни от него ни от мамы слова жалобы на свою судьбу. Им было всего по 30 лет..
И сколько они вместе прожили на тот момент? Авторова дочь хорошо если года 3-4 из которых 2 с лишним он в жизни семейной не присутствует.
Да я не у вас спросила, с вашими-то всё понятно. Я про родителей, которым по 30 лет было.
Автор - отключайте его от довольствия (еда, продукты и все такое)
Он сам "сольется"
А если еще дочь начнет просить денег на ребенка у него, вообще врагами станите
А потом по иронии судьбы как только зятя выгонят автор сляжет, а дочь откажется за ней ухаживать, прикрываясь ребенком, просто потому что семейка такая подлая и гнилая. А мужчина, который не бросил родителей найдет свое настоящее счастье и достойную женщину, которая будет его поддерживать и помогать ему с родителями.
Да-да, а достойная женщина окажется хохлухой с ребёнком, которой деваться некуда и пойдёт жопомойкой за жильё и еду, потому что другая женщина, которая хочет жить с мужем и рожать детей, а не говно выносить, ни за что в жизни не свяжется с таким дядей.
Вы своих родителей бросите если слягут? А если сами сляжете кто вам будет жопу мыть?
Родителей не брошу. Если сама слягу, у меня есть недвижимость, которая компенсирует затраты на медперсонал. С мужем мы живём уже прилично долго, а если вдруг, не дай бог что с моими родителями, уже будем ого-го сколько вместе, а не пару-тройку лет, как дочь автора. И да, мои родители не в России. Как будет решена эта проблема не знаю, я могу только наездами навещать, в отпуска. Но там хорошая социальная защита, одни не останутся в любом случае.
есть социальная защита - памперс поменять и кашу сварить, а есть реабилитация - поговорить и научить ложку держать. первое - гос-во, второе - только родные круглосуточно. дай бог вам с этим не столкнуться
шесть лет, на тот момент было двое детей. потом родился третий. Через 10 лет четвертый. За бабушкой и дедушкой ухаживали 12 лет..
Вот и не сравнивайте 6 лет, двоих детей и возраст 30. А тут ровным счётом терять нечего.
Раньше людии сами пахали, и сеяли, и печи дровами топили. Времена меняются и мы меняемся вместе с ними.
Достаточно просто финансово-кулинарный крантик закрутить - сам отвалится. Человек просто пользуется автором и ее семьей.
Правильно! Зато потом ему не придется еще и за автором дерьмо убирать. Доченька сама справится!
Сын ухаживающий за родителями инвалидами, это нормальная семья. Жена которая бросает мужа в беде, не нормально
Ага, только зять живет и жрет за счет свекров, хотя они уж точно не должны ему помогать
Он завел семью - значит обязан за нее отвечать, а не сидеть на шее пенсионеров
А потом все орут - мужик мельчает
ну надо ж пожалеть мальчега) нормуль, семья на него и его предков пашет, еще и плохие оказались. о нет, я эгоистка, я бы так не смогла.
Только вот утром он 2 года дома почти не бывал. :)
А теперь ждет за счет свекров, Не бывает такого одновременно :)
Отключить от довольствия, пусть сам все делает. На еду, на жкх, на все. А то блин родители жены корячатся, а еще они же и виноваты оказались, хотят перекрыть кормушку. Вот же скотины. А где ж семья?)Нет будет у мальчега семьи, раз таки плохи у него жена и тести. будет мальчег все сам, сам.
Там мысли о разводе дочери с мужем из-за того, что муж ухаживает за родителями. Развод по этой причине - предательство.
Может оно конечно и предательство. Но никто не оценить ее жертв во имя непонятно чего. Я много раз видела и слушала истории про такие дела, но ни разу не видела, чтобы они закончились благополучно.
История странная. Если это правда, то зять просто святой (я Бы не выдержала 2 года ухода за лежачей больной матерью и отцом)
И куда бы вы делись, если нет денег на Илитный дом инвалидов? Если у нас такие вообще бывают.
давайте еще подключим дальних родственников жены. Они же семья? пусть тоже впрягаются на зарабатывание денег свекрам авторовой дочки.
да. Но только родственники жены всем должны почему-то) а родственники мужа совсем ничего не должны. на то он и муж) вот так девочек рожать
Сообщите зятю, что через полгода снимите его с довольствия. За это время он должен выбить все имеющиеся льготы и по возможности найти лучшую работу.
Присоединяюсь к совету. Если зять зарабатывает 25 тыс., то какого фига за 2 года не нашел другую работу? Или это провинция? Где все происходит?
Автор написала, что в маленьком городе, где зарплаты маленькие.
Ну, что сказать, в маленьком городе за дочкой автора сразу очередь выстроится, после развода то.
Ну чо... оставит ребенка родителям, поедет москву покорять и личную жизнь устраивать. Не она первая
Ситуация очень этически нагружена.
Но, боюсь, что зять, как минимум, не собирается решать проблему ответственности перед женой и ребенком в сочетании с уходом за родителями.
А если вычесть из ситуации элемент "больные свекры", то он вообще просто сел на шею.
Тут не дочери надо говорить с мужем. Тут надо начать теще с тестем разговор про финансы, что они не могут позволить себе содержать взрослого мужика, какая бы проблема у него ни была.
1. Зять зарабатывает 25 тыс. + 8 и 10 тыс. пенсии его родителей. Сиделка 25 тыс. Думаю, что часть денег он должен отдавать семье жены (или же можно просто подать на алименты).
2. Неужели зять не может выделить пару часов в неделе, чтобы провести со своим ребенком? Пусть хоть на площадке с ним посидит. Или пусть с женой и ребенком сходит куда погулять. За эту пару часов свекры не помрут.
о чем и речь.
Мужик, небось, настолько преисполнен сознанием собственного героизма, что и не заметил, как присел на шею совершенно посторонним людям, которые тащат его уже два года и три месяца. При тем, что в браке с их дочерью он все го лишь 3,5 года. То есть, его содержат уже даже больше, чем он заботился об их дочери и собственном ребенке.
Анекдот в тему:
-Гена, Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня.
Так вот, в этой ситуации:
чемодан - больные свекры,
Чебурашка - зять
А Гена - семья автора.
Семья автора не помогает никому, кроме своей дочери и внучке. Помогали бы в любом случае.
Этика ситуации их заставляет. Он же несчастный тащит на себе родителей.
Вон сколько тут критики: и предательница, и "и в горе и в радости", и т.д. и т.п.
Только автор чует, что игра-то в одни ворота...
Зятя одевают, обувают, кормят, поят, с собой готовую еду выдают. Зять только отстегивает деньги сиделке и ночует у родителей. Вы невнимательно читали тему.
Автор, вы бы как-нибудь отправили дочь с внучкой в гости к свёкрам, проведать там и заодно посмотреть, может, уже давно в качестве сиделки какая бодрая деваха вселилась, а муж вечерами с батей в танчики режется :).
В России есть патронаж вообще? Больницы, дома инвалидов, соц.учреждения? Или если парализует, то будешь лежать на шее своих детей?
Видимо соц. работник имеется ввиду. Да, положен. Нужно оформить и получать бесплатную помощь.
Соц.работник два раза в неделю приносит по списку продукты, не более трёх килограмм. Все.
К моей тете каждый день приходил БЕСПЛАТНЫЙ соцработник, переодеть, покормить. На один час в день. Москва.
Повторюсь БЕСПЛАТНЫЙ. Как только ее не ходячую выписали из больницы.
Какой патронаж, когда одна лежачая, а другой -без ноги и не гоаорит нормально!? С ними должен кто-то быть постоянно.
Да, на шее у детей.
Государственные интернаты ужас ужасный, платные - если дети потянут, дорого.
Есть. Даже бесплатные сиделки с 9 до18 для определенных групп есть. И домработницы. Бесплатные соцучреждения-считай нет. Самый оптимальный вариант-оплата родственниками персонала, чтобы в тягость не быть.
В первый раз слышу про бесплатных сиделок. Хотелось бы подробностей, не дай Бог пригодится.
Автор, вы сами создали ситуацию, а теперь вините в ней зятя. Не нужно было изначально брать на себя финансовые проблемы. Дочку жалко, понимаю, но не правильно это было. Если действительно все так, как вы пишете, то нужно не разводить дочку, а снять их семью с довольствия. Перестаньте участвовать в уходе за больными, не варите ничего, не давайте денег. Ситуация быстро изменится. Или вы хотите быть добренькими для зятя, а подставить свою дочь, чтобы она выглядела в глазах своего ребенка и мужа дерьмом?
У нас дома была лежачая бабушка 90 лет,в течении нескольких лет и поверьте лежачий не требует ежесекундного присутствия у кровати.можно было отлучится.и не надо говорить что света не видят те кто ухаживает.видимо зятю не очень нужна семья.
У моего мужа полу-лежачая мать, после инсульта. Они с сестрой и частично сама мать финансируют уход за ней 24/7. Конечно, эти деньги уходят из семьи, и это достаточно ощутимо, но лучше деньги, чем муж.
Согласна, зятьку тому не нужна семья.
+1. Не надо рассказывать про супердорогие услуги сиделок. У меня парализованный дедушка лежит 11 лет. Сиделке сейчас платим 20 тыс + питание. Пенсия деда 85 лет состовляет 21 тыс рублей. Доплачиваем копейки. Коммуналка выходит 1000 рублей со всеми льготами. Мальчику семья не нужна, он уже отвык от них
Москва. Живет у нас девушка хохлушка уже 10 лет. И уколы делать может, и капельницы, и массаж. Доверяем ей полностью. 7 лет назад даже мы ей в качестве поощрения купили ей и ее сыну путевку в Турцию. Сын ее на Украине с родителями. Сейчас парень ее где-то в Норильске учится, приезжает к ней сюда, мы не против.
У меня по весне на операцию свекра требовалось 500 тыс. У нас таких денег нет, у моей мамы были. Но мне даже в голову не пришло просить у нее на спасение отца мужа. Там ситуация была безвыходная, успех маловероятен. просто так сказать шанс прожить чуть дольше. Если бы они отдали эти деньги, то через полгода пришлось бы самим искать где-то 600 на лечение себе. Тогда меня осуждали, что не попросила, потом осуждали, что кредит не взяла для родителей и никто даже не спросил "а тебе самой-то есть что поесть?". Всегда просто разруливать чужие ситуации. Да родители, да жалко, но через себя не перепрыгнешь. Ну он то сын, а она, жена его вообще никому ничего не должна. Как это не прискорбно.
Зачем вы травите себе душу? Что зависит от вас ? Только ваша дочь может решить- разводиться или нет, только она знает, насколько ей нужен этот человек, была ли у них когда- нибудь семья и проч.
Автор, а в чьей квартире живут молодые? Почему зять не получил льготы? Зачем вам с мужем одевать и обувать взрослого мужика? Чтобы что? Чтобы зачем?
И если город маленький, то сколько получает сиделка, что 11+8+25 = 44 хватает только на нее и на памперсы?
свекров, безусловно, жаль.
но проблема не в их инвалидности. а в том, что их сыну не особо нужна семья. он уже давно своих обязанностей отца, мужа и добытчика - не выполняет. если бы ему это было важно - выполнял бы.
ну и до кучи: автору это не нравится, но она в этом финансово участвует.
мне кажется, что ей было бы морально гораздо легче, если бы и она, и ее муж не участвовали в этой спасательной операции. Вытаскивать дочь из семьи, конечно, смысла не имеет: иначе будут очередные ромео с джульеттой со всеми вытекающими. нах автору эта драма?
а озвучить зятю, что они люди пожилые и тоже нуждаются в отдыхе - можно и нужно.
поэтому, дорогой, либо участвуй в семье финансово (минимум 10 тыров ежемесячно вынь и положь), либо увольняйся (а смысл работать, если зарплаты хватает только на сиделку) и изображай сиделку не 12 часов в сутки, а все 24. финансово никто ничего не потеряет. но при таком раскладе родители жены, как основные добытчики, настаивают на раздельном бюджете. дочь живет за счет своих родителей, ее муж - за счет своих.
Зять свой выбор сделал. Объективно он мог оплачивать ночную сиделку, А сам не появляться ежедневно. Даже в Москве на ночь за 1000 найти легко. Если посуточно-дешевле получается конечно.И отец был бы ухожен и присмотрен, и семья бы не страдала. Дочб не трогайте, она сама решит что и как ей делать.
В кои-то веки нам показали нормального ответственного мужчину - опять, блин, плохой половине читателей.
Короче, всё про всех ясно. Кто тут примат низший, кто всегда будет без мужчины и здорового сеска, кто просто человеческий отброс:)
Очень показательный топ:)
Жизнь длинная.. Родители жены в том же мире живут, что и свекры, инсульт в наше время дело молодое.. Те, кто пишут - "а чо такова, подумаешь ночью с больным посидеть" - хоть раз родному родителю памперс меняли? Нет, наверное. А с инсультником, у которого язык не ворочается - пробовали поговорить по душам? Отдыхает парень, не иначе. Все что угодно, лишь бы с дочкой не играть.
Вот вы наверное удивитесь если через 15 лет автор напишет "мы слегли, муж свалил" ? -)
Это исключительно дело дочери. Именно она, безо всякого вашего давления, должна дозреть до разговора с мужем, поставив вопрос либо он заботится о своей семье, либо он валит к своим родителям.
А причем здесь вы ,это не ваша семья, не нравится тогда не готовьте , не стирайте и продукты только для себя покупайте,
Пусть дочка сама с мужем разговаривает и объясняется. .Вообще муж то ,что должен делать? я так и не поняла ваши предложения какие? . На гору родителей отнести и с горы скинуть отслужили свое можно и на свалку.
Как здесь любят писать: мухи отдельно, котлеты отдельно. Дочь с мужем и их отношения -это одно. Их дело. Хотя я лично бы на такое смотреть не смогла. Финансирование семьи зятя тестем -совершенно другое. О сокращении или прекращении помощи говорить с зятем надо автору и её мужу.
Как у вас все сложно то...Всего делов то - перекрыть финансовые потоки и частично помощь дочери. И все само решится, без вас.
На месте Вашей дочери я бы пожалела свою дочь и своих родителей в первую очередь. Отцу уже за 60 - он пережил среднюю продолжительность мужчины в России, а если с такой жизнью он проживет меньше уготованного срока? А муж....он уже поступил эгоистично и на него надеяться нельзя.
Допустим, пойдёт он на вторую работу для оплаты сиделки. Как это поможет ему уделять больше внимания семье?
Очень удобная фразочка из серии "чужую беду руками разведу". А когда дело доходит до конкретики - упс...
Их вроде изначально никто не заставлял содержать чужого парня. Значит им это зачем-то нужно. Может на девку их больше никто не позарится и они это понимают, вот и покупают ей семейное счастье.
Сразу после трагедии автор с мужем поддержали зятя, поступив совершенно естественно в рамках семьи. Прошло уже два года, и они понимают, , что эта чрезвычайная ситуация может продлиться ещё много лет, а жизнь идёт, муж автора моложе не становится, тянуть две семьи ему всё тяжелее, внучка растёт практически без участия отца, а дочка тратит лучшие годы жизни на ожидание непонятно чего. Вот и начали сомневаться.
Ващет автор на себе нехило так тянет семейные делишки дочери и зятя. Ей отдельный поклон - могла б и слиться как бабушка на уикенд.
Сказать одно, а Вы на практике попробуйте. У меня две работы - официальная в офисе с 9 до 18 и подработка из серии как потопаешь, так и полопаешь. Нереально нормально совмещать, чтоб и волки сыты и овцы целы.
Ну-ну...в любом случае у зятя автора проблема УЖЕ есть - пусть думает как ее решать. Если сейчас ему откажут в помощи родственники жены (а они уже почти святые), то его жизнь станет еще тяжелее.
Да как-нибудь справится, не переживайте уж так. Не он первый не он последний.
Я рада за Вас, но тогда, прошу прощения, какого фига, Вы лезете советы давать, коль сами в этой шкуре не бывали? Я чувства автора прекрасно понимаю, но и у её зятя полный швах.
Вы бы погуглили перед тем, как в спор вступить.
59 лет - это было 10 лет назад. Сейчас 65. Это в России. В Москве мужчины живут в среднем 72 года.
http://www.statdata.ru/spg_reg_rf
Ерунда. Пару лет назад она была 57 лет и вдруг резко выросла? За счет чего/кого? Меньше новости смотрите.
Вы настолько наивны? Или глупы? В конце 20 века продолжительности жизни мужчины в России была 57 лет, а женщины 71 год. Думаете она могла резко вырасти за 15 лет? 65 лет за счет Кавказа получается. И потом... такие цифры показывать просто выгодно, особенно в свете разговоров о повышении пенсионного возраста.
Я не понимаю, свекровь парализованная? Даже не говорит? Не двигается?
А свекр ходить на костылях не может? Смс написать не может?
И какая от зятя помощь ночью? Они наверняка спят.
Вообщем непонятно, зачем нужен круглосуточный уход тем более из кармана тестя. Есть же соцзащита, зайдет днем, когда ее нет, зайдет невестка, вечером зайдет муж и домой. Свекры обнаглели.
Вариантов масса. 1-съезжаться и жить вместе в 1 комнате свекры, в другой молодые.
2-хоспис на пенсию и доплату из зп мужа. Муж может и подработку найти.
У меня впечатление, что парень как в санатории, поел, помылся и пошел в тишину в инете сидеть. Дети не орут, жена не просит ничего.
Уж начто я злобная редиска, но жизнь с двумя тяжелобольными не смогла бы назвать санаторием. И жену с маленьким ребёнком туда бы ни за что не привела, если есть хоть какой-то другой вариант. По факту распалась семья давно. Но это должна осознать дочь. Автору с мужем надо зятя постепенно с довольствия снимать и всё.
В идеале кв. родителей поменять на кв. рядом с домом, где живет семья дочери. Они у вас жили? +сиделка с проживанием из Ср. Азии.
Муж с работы к родителям на пару часов и домой. Днем жена может забежать, закинуть мало ли что нужно, памперсы или хлеба-молока. В выходные по полдня муж туда. Остальное время семье.
А вообще похоже на разводку.
А я верю. Очень многие россияне искренне считают, что на уход за больными предками надо положить жизнь. Правда рассуждают так только те, кто сам никогда с подобным не сталкивался. И очень любят осуждать тех, кто нанимает сиделок.
О, это про мою бабульку. Она всё мечтает, что я за ней горшки выносить буду и говно отмывать. Именно и непременно я. Кто в этот момент будет на работу ходить и ребёнком заниматься, атак же делать остальные дела, не уточняется. Про сиделку даже не заикнись. И при этом начинает квартирой шантажировать, которая мне на фиг не упёрлась, нам есть где жить, может хоть приюту кошкиному завещать :)
ООООООО Моя мама тоже просто счастьем сияет оттого, что мне "оставила" квартиру с собой и папой, за которыми надо будет ухаживать))) Папа всю жизнь пил, на мои слова "У тебя сахарный диабет" посылал меня так далеко, что дорогу еле находила обратно)))), мы купили квартиру за МКАДом далеко от них, папа ампутировали ногу и я задолбалась выслушивать какая я не благодарная тварь, что не приезжаю каждый день в нему в больницу. А кто за меня будет ходить на работу, кто будет с детьми не интересно. Мамы ему там мало. Если что ни мама, ни папа не досматривали своих родителей. Бабушка по маме парализованная была 3-4 года, мать отца около года.
Как хорошо, что у меня понимающие родители! Прям пойду позвоню им ещё раз, скажу, как хорошо, что они у меня есть :)
Вам сложнее...
У моей подруги бабушка тоже так считает, имея 4-х детей и более 10 внуков...
Да будет сиделка, ясное дело. Я ж не враг себе и своему ребёнку. А вообще, если что, то хорошо бы, чтобы всё было быстро, раз и всё... Без лежаний не в своём уме годами.
Это точно. Одна из моих пра так умерла - полы вымыла, легла спать и все... Вторая плохо ходила последние годы, но была в своем уме. Она говорила как хочет умереть (не в -50, не во время сенокоса, чтобы дождя не было и пр) - так и получилось (проблемы с рассудком и подвижностью были всего неделю до смерти).
Это счастье - уйти быстро и без альцгеймера. Мужниной бабульке 101, до недавнего времени была в уме и в силе, сейчас альцгеймер и слегла. Свекровь моя надрывается, ухаживая за матерью, сколько еще так может продлиться - долго ж может.
Счастье, да. Я это очень хорошо осознаю. В роду ни у кого не было подобных нарушений, ттт. Долгожителей много, но и в возрасте 90-100+ все были в своем уме и на своих ногах (максимум за пару дней до смерти менялись, это прямо как предвестники смерти были). К сожалению, с нашей современной жизнью в подобный исход верится все меньше.
У одной знакомой мать лежит много лет. Еще знаю женщину, у которой оба родителя слегли + она мать-одиночка с маленьким ребенком + все это в деревне было - продлилось больше 10 лет.
Неужели нечего продать? Совсем недвижимости нет? Вариантов м.б. много. Знаю ситуацию когда за уход квартиру завещали дальней родственнице и она это отработала по полной.
Если единственную квартиру продать - куда родителей?
Ну вот и считайте, что сын этих родителей - та самая "дальняя родственница", отрабатывает свое будущее наследство. Или предлагаете квартиру родительскую профукать на потребу родственникам жены? А потом куда?
Об этом надо думать заранее. Сейчас этот зять слишком хорошо устроился - пора бы ему включить мозг.
О чем об этом? Заранее подумать, что попадешь в аварию и лишишься ноги?
"хорошо устроился" - это тянет двух инвалидов? Отлично, просто отлично устроился. Включить мозг, полагаю, означает бросить родителей загибаться и бежать ублажать истосковавшуюся от безделья девицу.
Заранее позаботиться о большой квартире - как минимум, чтобы было что продавать. Хорошо устроился - пьет, ест и одевается за чужой счет, не думает о жене и ребенке ( есть ли им вообще на что жить?). Включить мозг - поступать как мужчина, а не мальчик. Представим, что его жена-сирота + у них есть ребенок и нет своего жилья. И тут случая такая же ситуация - на мужчине сразу 4 иждивенцев + он сам. Что он станет делать в подобной ситуации?
Если они вместе - это намного проще. Например, жена сидит дома с ребенком и ухаживает за свекрами днем. А он вечером. Или жена заканчивает иждивенство, ребенка определяет в сад, сама идет на работу. Таким образом, у них две зарплаты - это больше, чем одна зарплата. Ну и вряд ли у жены-сироты возникла бы даже мысль о разводе. Если бы она была самостоятельная, взрослая, а не инфантильная дурочка, и понимала, что рассчитывать ей не на кого. Смысл поняли, да? Семья - это когда ВМЕСТЕ решают проблемы, а не за мамин-папин счет с обеих сторон. Девушка это ведь ничуть не лучше - она села на шею предкам и погоняет.
Девушка сама себя содержать не может, поэтому никого никуда не пошлет конечно. Но вопрос не в этом. Никто никому ничего не должен, разумеется. Но создавая семью люди по определению соглашаются с тем, что теперь должны друг другу, даже если исполнять долг не очень легко и не очень приятно. Если девушка не была к этому готова - нех было замуж идти, сначала надо повзрослеть и ответственность отрастить. А так она вроде как замужем формально, но по-прежнему остается младшим членом родительской семьи и от сиськи отрываться не собирается.
Девушка готовит на всю семью. Растит ребенка. Пытается работать. Этого мало?!
Девушка живет с родителями за их счет, и "пытается работать" только благодаря тому, что мама готова сидеть с ребенком. Сама она не может ничего. Даже своей семьей жить сообразно текущим жизненным условиям. Взрослых решений принимать не может. Готовит на всю семью и растит собственного одного ребенка, которого добровольно родила - прям подвиг, ну просто памятник ей поставить и цветы носить за это.
Это не то что мало - это просто ничто. Ребенок родил ребенка и повесил на своих родителей.
когда заранее? парню 24 года. на него единовременно свалилось несчастье в виде обоих тяжелобольных родителей. теще, конечно, не повезло с новыми родственниками - но все же она взрослая опытная женщина, может что-то посоветовать, оптимизировать, взять на себя поиск недорогой круглосуточной сиделки, помочь с организацией и тд и тп. многое парень в силу юного возраста просто не понимает.
Он вроде работает. И при этом получается тесть вроде как кормит. Не хотите поддерживать - не помогайте, бросьте его в таком случае, если не нужен. Ситуация реально сложная, нет желания помочь - не помогайте, раз попрекаете, жена и ребенок вроде как и дочь и внучка еще. Безотносительно к этому случаю умиляет. Замуж вышла - даже если совсем молодые и учатся еще и ее родители вполне с достатком. Знают все, за кого дочь вышла замуж (любовь, оба молодые, муж не из богатых). И начинается. Он ее не содержит, с какого мы, родители, дочери (студентка, например) помогать будем. Раз женился - должен содержать и фиг с ним, что выше потолка прыгнуть не может. И она. Все хорошо, но денег мало зарабатывается, а мне, такой - растакой красавице, надо гораздо больше. Да не помогайте. И смотрите за кого дочь замуж выдаете (сама смотреть за кого замуж выходит должна, раз доходы высокие нужны). Забейте, раз такая философия. Как-нибудь сам справится.
Почему зять ухаживает за своими родителями без помощи своей жены (Вашей дочери)? Неужели дочь не стремится помочь мужу? Если так, то семьи вобщем - то и нет......
Не прошла семья проверку горем........
А материальная помощь родителей жены это уже не помощь по вашему???????
Недорогую сиделку с проживанием. Папе телефон с 1 кнопочкой смс "срочно приезжай нужна помощь".
Что там целыми днями даже в выходные муж делает?
Перевозить их поближе, чтобы жена могла днем заезжать, если что-то срочно понадобится. Какая еще помощь нужна от жены, расскажите, объясните?
Сиделку. Ездить контролировать поочерёдно.
Если нет возможности нанять сиделку, то помогать тоже поочерёдно - то муж едет к папе, то жена.
Мы так с мужем 4 года (без сиделки) ухаживали за его мамой (моей свекровью). ......ежедневно.....Жила мама на расстоянии 3 станций метро, одна.
Это Ваш выбор. Извините, не каждая будет менять свекрови памперсы и это НОРМАЛЬНО.
Согласна. Но мы с мужем привыкли и смена памперсов - это было самое "безобидное" в общении с больной свекровью. Самое страшное было тогда, когда она перестала жевать и плохо глотала пищу. Перешли на детское питание......А до этого момента - обычный уход за старым человеком. Обидно было, что она нас периодически не узнавала....
Вспоминалось, что когда я вышла замуж, свекрови было 43 года всего.....
Хорошо, родители помогают. А жена-то чем помогает? Родители как раз не обязаны, а жена - да, и по закону и по совести обязана мужу помогать и поддерживать и в радости и в беде. Иначе на кой сдалась такая жена вообще? На полку поставить и любоваться, периодически выслушивая претензии?
Скорее всего разводка или реально надо постараться найти круглосуточную сиделку. 2 пенсии и чуть добавить. Дочь хоть немного помочь вполне может. Парня жалко :(. Все это очень тяжело :(.
Разводка однозначно. Ну ни один из перечисленных диагнозов не сделает их лежачими. Но если не обращать на это внимания, то зять просто напросто так технично срулил из семьи, и еще алименты не платит.
Да, инсульт может сделать и лежачей. Но в первом посте так небрежно как-то написано про микроинфаркт, я не медик, но знаю про микроинсульты, про микроифаркт не слышала. Поэтому и кажется что разводка, тк от микроинсульта качество жизни меняется, но не лежачие. Свекр может вполне на кресле перемещаться, они сейчас и на прокат есть. Даже если ему и удалили часть языка, думать то он хуже не стал, шепелявит, но это не инвалидность . Допустим, что они инвалиды (тк лежачие и с диагнозами) - то должны быть пенсии по инвалидности и льготы всякие. Поэтому и кажется, что разводка.
Автор много чего не рассказала.
Знаю я ситуацию когда вот так после инсульта мать осталась вменяемой, но лежачей - могла бы восстановиться, но похоже просто не захотела. Отец наоборот почти потерял речь и проблемы с памятью/сознанием были большие, но ходил и это создавало реальные проблемы. Жили они в деревне (какие уж там льготы....) - дом неблагоустроенный и т.д. С ними младшая дочка - мать-одиночка с маленьким ребенком, работой и заочной учебой. Пришлось ей одного из них сдать в больницу (благо в их селе часть поликлинике под хоспис или типа того переделали) и ведь нашли идиоты, которые ее осудили. Длилось это все долго - больше 10 лет (на момент начала эти родители были старше, чем родители зятя автора). Так что....все бывает и не дай Бог столкнуться лично!
У моей мамы нет диагнозов вообще. Но ей бля требуется постоянный круглосуточный контроль. Ей надо чтобы наши с сестрой мужья жили отдельно с детьми, а мы с ней. И всем ведь рассказывает, как ей тяжело одной!!! И все ж нас с сестрой прям осуждают, что такие мы неблагодарные маму на хер променяли.
Есть пример соседа, который попал под машину и сломал ногу, всем его было жалко, жена, как вьюн крутилась возле него, сначала подай-принеси, так как ходить-то он не может, потом сел на голову, 7 лет не выходит из дома и уже с ложки кормят. А он в образе "Ага, вот попробуйте сломать ногу.... я посмотрю на Вас".
Так что как написано выше скорее всего зять автора уже привык сидет у родаков и играть там в танчики
Понятны ваши переживания за дочку. Но...не стоит ей ничего в уши вкладывать и не в чем убеждать. Вы ей помогаете и спасибо вам огромное.
Это должно быть ее решение и ее выбор. Очень важный выбор. Пусть она его сама сделает. Вот такой ей выпал крест. Такое испытание предначертано. Зять ведет себя достойно.
Никто не знает как будет. И никто не знает как лучше.
В чем достойно???В том что всем обделяет семью?
Мама сына здорово устроилась по жизни. Хорошо пока сын сидит с папой,что делает мама?она не может помочь невестке? Взять внучку,например. приготовить туда сходить?Те за папой ухаживают ТРИ человека:мама,сын,сиделка. Не много ли? да первый раз такое слышу.
только увидела,что мама теперь и сама еле живая...
Но не совсем понятно,он что там ночью не спит,караулит,а потом бежит на работу?
У моей свекрови муж инвалид. Без ног, не разговаривает,мычит, разум практически потерян, орет ночами (все думали,что он умрет,а нет как огурец). У свекрови двое детей. Мы живет в другом городе, мой муж ее второй сын. Всю жизнь папа (имея прекрасную должность) жил,как хотел. Пил, гулял. Мама так же , моего мужа лет в 10 отдали в интернат на год, тк мешал их личной жизни. Сейчас папа инвалид.
Свекровь и первый сын ухаживают за ним. Моют папу раз в несколько недель.Сиделки нет. Постоянно с ним сидеть не надо. Сын уезжает на месяц в командировку и свекровбь справляется одна. Мама отшила у сына всех девушек. Итог:мужику за 40 -он один, живет с мамой, выпивает, бросил работу в милилиции (тк надо ходить за папой). Она его обожает, он же ей пенсию отдает.
Нам его родители НИКОГДА И НИЧЕМ не помогали. Мои родители участвовали во всем, по жизни очень помогли нам. Теперь мама мужа постоянно намекает нам,что ждет от нас помощи. Раз в три месяца мы отправляем ей 3-5 тыс, не больше. И мне все равно, кто что скажет. Когда я предлагаю продать ей огромную дачу , гараж и купить вторую квартиру,чтобы сдавать ее и нанять на эти деньги сиделку,она возмущается. Свое ей тратить не хочется. Жалко. Отправила ей как то 10 тыс, она купила 2 мультиварки. Ну скажите нафига они в таком количестве нужны? Жрет,она сама как слон. Любит дорогие продукты. Деньги не бережет. Сейчас капает мне,как папе надо то и то....да пофиг.
Автора ПОНИМАЮ!!!! Зачем дочери такой муж,который плюнул на семью и живет у родителей,все деньги относит туда. А автор с мужем тянется из последних сил. И не надо тут петь про доброту мужа дочери. Скажите,а чем пожертвовала свекровь? Она что то продала?
есть СИДЕЛКА! и нефиг там каждый день делать мужу! Либо он пусть разводится. Если он не умеет делить свое внимание и заботу +деньги между семьями, пусть возвращается домой.
Не все же родители скоты. Вон, Ваши, вроде нормальные. Или они тоже перейдут в разряд "на уйх", если слягут?
Вы читаете между строк??? Или Вы считаете, что мы обязаны помогать свекрови, которая всю жизнь жила для себя, и сейчас она звонит моему мужу и закатывает истерики,как он должен отказаться от доли в пользу брата. Или мы бросим работу и с севера переедим к ним. Ходить за папой?Чтобы мне в очередной раз гадости говорили? не смешите.
Интересно, а если автор устанет сидеть с внучкой? То есть дочери надо будет и работать (по сути она и содержит семью), и ребёнка растить? А чем она отличается от матери-одиночки? Наверное тем, что ей и алименты не светят, так автор и будет помогать.
Большинство комментариев вводят в ступор. Как на женоненавистническом форуме каком-то. И такое будущее уже напророчили. Ужасное предательнице и светлое прекрасному парню, за которым очередь выстроится. Родители его, дай Бог, еще долго проживут. От парня дядя с проплешиной останется. Она должна, а он прекрасный парень, который не бросит... Он уже бросил. Бросил с совсем маленьким ребенком. В мыслях у хорошего парня не было, что ему не надо выбирать между родителями и своей семьей, а надо совместить. Больше впахивать, продумать как организовать уход, контроль, просить помощи, искать возможности. Его так прекрасно воспитали, что сейчас он предпочел воспитание своего ребенка скинуть на маму и бабушку. Замечательный парень, а она, конечно, предательница. Всего-то 2 года муж не вспоминает о ней и своем ребенке. У него миссия, он с родителями. Прекрасно, что родителей не забыл, но при этом забил на семью. Если бы сейчас обсуждали ситуацию со сменой ролей и это жена бы так поступила, уверена, что снова осуждали бы жену и снова кричали, что должна. Она должна сейчас думать о себе и ребенке т.к. как папа и муж он самоустранился и причина не важна. Если бы хотел, то нашел бы возможность видеть жену и воспитывать ребенка.
Им надо серьезно обсудить все. Если есть у него желание участвовать в жизни семьи, то просчитывать что можно сделать. Если менять он ничего не собирается, то решать зачем им этот брак и нужен ли.
Если бы была обратная ситуация, и она решила больше зарабатывать на уход, ее бы забрасывали говном, мол, бросила родителей.
Согласна. Т.Е. в любом случае заброс обеспечен. + еще бы вспомнили, что ребенком надо заниматься, а не на бабушку или мужа вешать. После работы забрала ребенка из сада и к родителям, потом вернулась, радостно убрала квартиру, приготовила еду (свежую каждый день, мальчику в 25 лет надо хорошо питаться), обцеловала мужа, в перерывах перегладила ему рубашки на работу, потом поухаживала за собой чтобы как чмо не выглядеть, секс, конечно, хороший и разнообразный (мальчику же 25 ему надо), утром ребенка схватила и по пути в сад к родителям, но завтрак не забыть мужу приготовить. И в этом случае найдут за что полить дерьмецом.
Меня тут расстреляют за амбарами, но я считаю, что растить ребёнка - это то ещё дельце, требует и сил, и денег, и тонуса. Бабушка не вечна. Да и отца не заменит.
Я с вам солидарна в этом вопросе и даже тапки ловить не собираюсь, все мимо пролетают. Нет, вполне допускаю, что для многих это и не дело вовсе, значит и относятся к этому вопросу соответственно. Потом видим и читаем о "прекрасных" мальчиках и девочках.
Как говорила одна моя знакомая: все, что мы должны своим родителям, мы отдаем своим детям.
Тут, как бы, наверное, надо расставить приоритеты.
"Как говорила одна моя знакомая: все, что мы должны своим родителям, мы отдаем своим детям." Это не так, по сути очень однобокая фраза.
Технически вы как себе представляете расстановку приоритетов? Бросить родителей умирать?
Единственное для меня решение в этой ситуации - им жить вместе. Свекр в отдельной комнате. Ухаживать вместе по мере сил. Зять очень хороший человек, если так ухаживает и не бросает! Чтобы не случилось -дочь вашу он тоже не бросит.
Так он ее уже бросил - ухаживает за родителями (что, безусловно, хорошо) и не парится, как там живут его жена и ребенок.
Ситуация сложная, понятно, что родителей бросать нельзя, но и забыть о своей семье на неопределенный срок тоже как-то странно. Возможно, действительно, жить вместе, но тогда очень невесело будет всем.
Правильнее нанять сиделку, и навещать родителей пусть каждый день , но ненадолго.
А как же это? - "Муж дочки никак не участвует в их жизни. Он либо на работе, либо у родителей, деньги несет туда все, это даже не обсуждается. Там есть сиделка, но дневная, до 18-19. Вечера и ночь зять сам сидит. "
Возможно, я чего-то не поняла...
Это здесь уже обсуждали. Не стала бы на месте жены съезжать от своих родителей, где комфортно, в квартиру, где лежачая свекровь и мычащий одноногий свекр. Уж своего ребёнка точно не стала бы туда перевозить.
Почему же мне совсем не понятно, как так можно упахаться бедной женщине, что ей тяжело с 2-летним единственным ребенком и постоянно помогающими родителями? Разрываться не надо: ушла на работу, ребенок дома с бабушкой, пришла - поиграла, почитала и спать. Ни домашнего хозяйства, ни супружеских обязанностей. Почему на 2-3 ночи нельзя оставлять ребенка ночевать у бабули или бабуле ночевать у молодых, чтобы дать возможность дочери пойти и помочь самому близкому человеку, которому реально несладко. Или подменить его, чтобы он пошел и занялся любимым ребенком. А в выходные вместе с малышкой приходить к свекрам. Вы так пишете, как будто у нее 4 новорождённых, работа и нет никакой помощи. В 2 года дети разумные и организованные, если их воспитывать. В таком возрасте дети очень многие в саду уже.
в 2 года в саду? Покажите. ГКП предлагают в таком возрасте и то далеко не всем и не везде. Организованные тихие, не наступает им на пятки кризис 3-х лет, нет периода осознания себя в мире и когда уже хочешь и пытаешься, но еще много чего не можешь. У вас когда дети в таком возрасте были?
Может ее и напрягает, что никаких супружеских обязанностей и муж не стремится это вопрос решить. Он мужчина, он женился. Да, есть проблема и серьезная, но почему он ее решает за счет свекров и того, что забил на ребенка?
Если бы ситуация была обратной и жена ухаживала за родителями, забив на ребенка и мужа, а тот собрался бы уходить, все бы активно поддерживали мужи и говорили, что он не обязан и ее родители ему никто. Не так? Так. Принято во всем винить женщин и забывать кто у нас слабый пол, а кто сильный.
+1. Почему-то даже женщины считают что женщина просто-таки ОБЯЗАНА быть ломовой лошадью.
Не ОБЯЗАНА, когда муж лежит вечером пузом кверху на диване. А когда мужу тяжело и он не просто ломовая лошадь, а вдвойне, то почему не помочь? Иметь 1 ребенка для вас = быть ломовой лошадью? Таким чадолюбивым как вы, наверное, лучше не рожать
Как выяснилось из топа, что лежачая там только свекровь. Готовит еду теща. Чем таким упахивается зять? 2 раза он переворачивает мать. Не более и кормит 1 раз, остальное делает сиделка. Покормить и попоить может и свекр. Не преувеличивайте его подвиг. И опять же повторюсь, может свекровь уже давно и не лежачая. Мы там не были. За 2 года многое могло изменится. Короче, не верю.
вот-вот. откуда это? меня искренне удивляют высказывания в духе " да че она там делает, с ребенком то и на работе". Да не, мелочь такая.
Моему младшему 3 будет через месяц. Старшие - школьники. Не было с 1,5 лет особых проблем и тяжестей жизни (тьфу-тьфу), не считая детских болезней, которые можно воспринимать просто как часть быта. Старшие в спорте с 3 лет, их там очень организовывали, я работала в декрете из дома, в офис вышла в их 2,2. Просто некоторые потакают любому "дай" и вырастают те, от которых плакать хочется. Детей надо делать союзниками и друзьями, а не царями жизни.
А мне непонятно, зачем круглосуточное присутствие? Когда моя бабушка была лежачая уже, мама работала. Утром перестилала кровать, в обед приходила ее кормила, перестилала, потом уже после работы. Дедушка у автора топа явно не лежачий, даже если и бабушка с инсультом. Дед скорее сам себя обихаживает. НЕПОНЯТНО. Особенно в условиях когда есть памперсы, поильники и тп (когда болела моя бабушка их не было). Живет где-нить уже давно, (а к родителям ходит), поэтому семьей и не интересуется.