А чем лучше жить одной?
Тут много копий ломается на тему того, что самодостаточность это хорошо, держаться за "штаны в доме" признак глупости и слабости и т.д. И куча рассуждений о том, одной жить лучше.
Читаю и не могу понять. Ну ладно, оставим в стороне случаи, когда мужчина откровенно портит жизнь (бьет, пьет, орет, детей портит, требует непонятно чего и т.д.) Но если просто бабочки сдохли, живут себе люди рядом, но каждый своей жизнью, и в обозримом будущем создавать другие семьи не собираются - с мужчиной же куда удобнее. И по деньгам дешевле, и расписание можно свободнее устроить, и морально легче. Ну может еще бездетной хорошо одной, но с детьми лучше не одной жить.
Ну это мое мнение. Не могу понять, чем лучше одной.
Если осталось взаимное уважение и отношения теплые, семейные - то да, легче. Особенно если ни одному из пары эти бабочки уже сто лет как не нужны.
Но чаще всего когда бабочки дохнут, они сильно портят окружающую атмосферу.
Больше того,они начинают разлагаться и дурно пахнуть,отчего атмосфера в доме становится невыносимой.
Хорошо, если еще если люди тихо живут каждый своей жизнью и не мешают друг другу, но ведь в большинстве случаев начинают выносить мозг просто так, чтобы сорвать зло на том, кто рядом. Как в коммуналке с плохим соседом. Вот где ужас-ужас.
Поэтому лучше жениться не потому, что бабочки, которые всегда дохнут, а потому что человек подходящий и хороший
и я не люблю быт, именно поэтому мне с мужем проще)
у нас есть няня и домработница. да и сам муж много чего делает.
я уже не помню, когда последний раз посуду или пол мыла
сейчас вот сижу под пледом с ноутом, пока муж детей на тренировку повез.
бабочки сдохли давно, но секс остался, причем всегда сначала оргазм мне, и только потом мужу.
а еще он прекрасный собутыльник и интересный рассказчик
через агентство.
няню сначала пытались через знакомых искать, даже договорились с одной, но шестое чувство подсказывало, что надо продолжить поиски. с няней, предложенной агентством, сразу какое-то взаимопонимание возникло, а практика подтвердила хорошие предчувствия, так что она уже 5 лет с нами)
по уборке сначала пользовались услугами клининговых фирм нерегулярно, но потом встал вопрос о домработнице на постоянной основе. обратились в то же агентство, нам прислали лучшую из имеющихся на тот момент домработниц, у которой как раз окно раз в неделю появилось (наша няня руку приложила, как выяснилось, т.к. нас рекомендовала как супер-порядочных людей, у них там рейтинги не только работников, но и работодателей есть)
И я просто ненавижу быт. Именно поэтому муж, хорошо зарабатывающий, но уже не так горячо любимый, скажем так, практически никак уже не любимый, позволяет мне иметь помощницу по хозяйству, няню и репетиторов детям. Что высвобождает мне кучу сил, времени и нервов и вызывает по отношению к нему пусть не любовь, но очень теплые чувства благодарности.
100 раз уже копья ломали и всегда приходили к одному выводу: очень многое зависит от мужчины. Действительно есть комфортные в быту, а есть которые всю душу вынут. У меня был такой БМ - третий ребенок. Которого надо было обихаживать, свинство за ним подтирать. Мне проще одной с детьми, редко вижу его и счастлива. Хоть телевизор не орет все вечера в квартире. А у подруги муж после работы детям попы моет и ужин может приготовить - такой конечно комфортен.
Вот только что по деньгам дешевле. А с детьми - они прекрасно понимают, что у родителей "все сдохло". А если родители еще молоды, то возникают "бабочки на стороне"..... Дети это иногда куда тяжелее родителей переживают.
ну мы при ребенке не трахаемся, не целуемся и не обнимаемся. что он там понял, что все сдохло? мать и отец дома, скандалов нет, нормально общаемся, обсуждаем и фильмы, и политику, планируем поездки и покупки.
Они чувствуют настроение родителей. Если родители нервные и дерганные то и дети такие будут. А кто с кем спит - детям наплевать.
Если вашим не наплевать - родителям за воспитание двойку поставить надо.
У моей подруги на протяжении пятналцати лет был любовник . В семье никто не пострадал))) ни муж, ни обе дочери. Вышли счастливо замуж и сделали подругу бабкой, а ее мужа дедом. Их семейный стаж на сегодня - 32 года. Все прекрасно!))
Ужасно то, что девочки, например, при бегании папы налево (о котором они якобы не догадываются, скандалов нет, маме пофиг или не пофиг, но она смирилась) не растут уверенными в себе. С разынми последствиями.
Вам нужно пару крупных премий по психологии получить. Откуда такие однозначные выводы?
Может. Я и себя в детстве помню, и что для меня было такое отцовские измены (при том, что никаких скандалов в доме на этой почве не было, и мать даже и во взрослом моем возрасте уходила в глухую несознанку). Мое недоверие к семейной жизни и ненужность партнера оттуда.
Ну это же ваше личное. Мне было пофиг, как-то никогда не приходило в голову забивать себе жизнь тем, с кем спят мои родители. К семейной жизни отношусь хорошо, давно и счастливо замужем :).
И еще раз - я ВИЖУ мальчишек, возраста моих, ненавидящих своих матерей. Они, матери, изменяли отцам. Дети приняли это на свой счет.
А я вижу всяких. И прямой связи между изменами и развалом отношения внутри семьи нет. Другое дело, что довольно легко связать одно с другим "в семье плохо, это потому что мама/папа налево ходят, если бы не ходили, то хорошо было бы здесь". Но это заблуждение. Дети вообще много чего могут принимать на свой счет, причудливость связей тут нарочно не придумаешь.
Но повторю - источник проблем обычно не в постороннем в постели мамы/папы, а где-то внутри семьи.
Когда эти мальчишки прямым текстом говорят матери, как они ее ненавидят, потому что она блядь (хотя шифровались те мамы по полной) - это, оно конечно, можно отнести к другим причинам :)
Конечно. Если у мальчишки все в порядке, то он другими вещами интересуется. А слово "блядь" тогда вообще просто абстрактное ругательство.
Более того, я не знаю, о каком возрасте мальчишек идет речь, но подобные выводы самостоятельно делаются в очень и очень короткий период времени (молодой просто не соотнесет понятия, а взрослый уже знает, что жизнь длинная и сложная).
ЗЫ. Тем более говорит о серьезных проблемах (и не в маминой постели) то, что все это хоть как-то хоть кто-то может наблюдать со стороны. Даже если близкий.
У многих все в порядке, кроме отношения к матери. Речь идет о подростках и далее. Да, жизнь длинная и сложная, но они готовы простить отца, но не мать.
Матери не считают, что провинились. Ведь это не касалось сыновей. Вроде бы. А сыновья так не считают.
Так не бывает, чтобы все в порядке. Сдвиг как минимум в том, что подросток, в норме:
1. достаточно занят своей жизнью, чтобы не совать нос в постель родителей.
2. понимает, где заканчивается своя личная жизнь, где общественная жизнь, а где чужая личная жизнь.
Сама постановка вопроса, при которой есть понятие "простить родителей" за их личную жизнь (какая бы она ни была) - это хороший такой перекос.
Дети строят свою жизнь, опираясь на опыт родителей. Эти сыновья четко знают - все бабы - бляди, верить им нельзя.
Я не сын, я дочь. Но я хорошо знала уже лет в 18, что родители друг другу изменяют. Элементарно - они решили, что мне можно про это рассказывать. Изливали мне душу. Но я то не дура была уже в 18, понимала, почему они оба это делают. Это для меня не означало, что так жить - норма. Скорее чувство понимания и отчасти снисхождения к родителям. Ну вот так у них вышло. А я постараюсь такого мужчину выбрать, чтобы мне в голову не пришло искать потом другого, ну или по крайней мере если уж надоел - то уходить сразу, а не любовников искать.
Нет, я думаю в мои 8 они еще так явно не изменяли друг другу. В 12 - догадывалась что-то такое, но они так плохо жили, что в 12 я мечтала, что они разведутся. Постоянный ор в доме. Недавно они праздновали 40 лет свадьбы, а я думала что блин, такое сохранять 40 лет? Да я бы через год после свадьбы сбежала бы, просто в их годы было не принято разводиться, считалось стыдно.
Если это единственное, что они смогли вынести - ну что же, бывают в жизни огорчения, бывают тупые мужики. Но проблема не в их мамах (если речь уже о больших).
Они не это видели. То, что вы говорите - это вывод, причем вывод идиотский (как относительно собственных матерей, так и относительно всех остальных женщин). Чтобы его сделать самостоятельно, надо иметь довольно-таки извращенную психику (УЖЕ иметь, до узнавания каких-либо фактов). Ну либо может кто-нибудь такой вывод подсказать (что тоже говорит о нездоровой обстановке, и опять же о собственных склонностях юноши). Кстати, вы же пишете, что там матери шифровались. Значит молодые люди еще и интересовались вопросом, что само по себе дико.
В общем, вы можете сколько угодно считать, что именно поход матери налево "поломал психику" юным неокрепшим мальчикам. Но для меня очевидно, что это было максимум завершающим аккордом - проблемы там были и без этого, причем серьезные.
Сыновья обычно ассоциируют себя с отцами. Да, матери шифровались, точнее, думали, что они это делали, уповая на глупость детей. А дети не глупы. И тут вдруг вот такое. Так что вывод напрашивался сам собой.
В тех случаях, что вы описываете, получается не просто ассоциация. Судить о матери как о женщине, это право только и исключительно отца. А тут вдруг недоросль пытается брать на себя функции "старшего в стае". Очень немало говорит о месте отца в семье.
Вывод да, напрашивается. Но у меня этот вывод "в проблемной семье и жена налево пойдет, и ребенок будет иметь тараканов размером со слона". Но исток и того и другого - какие-то проблемы внутри семьи, а вовсе не похождения мамы (которые сами по себе следствие). Да, по мне так в таких случаях, когда внутреннее напряжение есть и никак не снимается, лучше разводиться.
Ошибаетесь. Именно дети имеют полное право нас судить по всем статьям. А семьи были разные, проблемные, не очень, нормальные. Совершенно разные, в том-то и штука. В том числе и те, в которых не собирались разводиться, потому что же "мужик хороший, а одной плохо".
Вообще-то детям совсем не наплевать - если родители целуются и обнимаются, то все хороошо...можно быть спокойными.
Это просто конкретным детям не повезло с родителями. Распущенные и бл...ливые. Нервы надо лечить и голову на место поставить
что чувствуют? что мы не любим друг друга? ну да, телепаты, индиго и прочая ересь.
Да они не телепаты. Просто да, чувствуют. И принимают это за должное, потом делают глупости в своей жизни.
Настроение и напряжение в семье чувствуют, а сколько гормонов у папы выделяется при виде мамы - да срать им откровенно, они еще далеки при этом. Тем более по мнению детей родители прежде всего созданы для их опоры, чтобы защитить их от внешнего мира, а не чтобы межжу собой миловаться, они об этом очень редко задумываются.
Детям зачем ваши бабочки? Им главное - чтобы все дома были, чтобы дружно и вместе. А есть там у родителей бабочки или нет - это их не касается
Когда с мужчиной куда удобнее - с таким и живут до поры до времени, пока других вариантов у него или у вас не найдется.
В остальном, согласна с теми, кто выше написал: если чувства проходят, то часто человек начинает неимоверно раздражать. Долго принимает ванну, переложил не туда вещи, сопит громко, говорит не то и не тогда, каждое движение неимоверно беееесит. Так и до невроза не далеко.
А это вы идеальную картинку проживания описали: когда мужчина зарабатывает больше, чем только на свои нужды, да еще и деньги в дом дает, что с ним можно договориться, да еще и морально облегчает все)))
А зачем жить вместе когда в животе сдохли бабочки? Зачем жить вместе, если все равно у каждого своя жизнь? Одной в таком раскладе конечно проще, если женщина не безрукая и самостоятельная. Которая может и работать и подработать и в хозяйстве самостоятельная и самодостаточная внутри. И детной и бездетной проще одной.
В чем проще-то?
Вот я поздно вечером в клуб хожу - банька, бассейн. Дети спят, мужу не мешают. Но если бы его не было, я бы сидела дома.
Вот я заболела и на скорой в больницу уехала - за детей спокойна.
Таких примеров множество, когда от второго человека вроде и не надо ничего, но если его нет - намного хуже.
удобнее жить вдвоем. денег в 2 раза больше. быт устроен. с ребенком кто-то всегда дома.
Так многое от отношения самой женщины зависит.
Сколько здесь читаю "муж вроде и не плохой человек, но с детьми помогает мало, денег приносит мало, живет своей жизнью - разведусь!" Как будто после развода денег и занятий с детьми станет больше. При этом после развода женщина куда проще начинает воспринимать куда более жесткие условия.
денег может стать и больше )) если раньше муж на свою одежду-еду не зарабатывал, то после развода эти статьи расходов отпадут, плюс появится фиксированная сумма алиментов на детей
Я спрашивала про "морально", а вы опять про деньги. Хотя и про деньги вопрос спорный весьма, но дело-то не в них:
http://eva.ru/topic/63/3403984.htm?messageId=91427282
Тоже не понимаю. Да и детям при отце расти намного лучше во всех отношениях. Опять же не рассматривая крайние случаи.
Есть , держащиеся за штаны, есть сама-сама-сама, но ВЫ должны житьтак, как комфортно только вам , и общественное мнение между вашими тараканами ползать не должно.По сабжу: не понимаю тех, кому лучше одной, одной с детьми, я из тех кто и сама ничего, но и за штаны крепко держусь. Мне так комфортно, и мужу моему так комфортно. Его жизненное кредо: я счастлив в том, что счастлива моя жена. Жене хорошо, дык мне и подавно. У меня муж вообще редкий индивид (объективно), но он такой из-за своих комплексов и обид из детства. Его конечная цель: сидеть в кресле , я в соседнем. а между нами большое количество внуков. Каждой твари по паре не зря было создано!
Лучше - пишут те, у которых не сложилась личная жизнь. Пишут для того, чтобы себя убедить и окружающих, для самоутешения, если хотите. Ни одна из них не откажется выйти замуж, если вдруг случится любовь.) Смешно читать, когда женщина, будучи замужем, пишет - Эх, я тааааак вспоминаю время, когда была самомамой (к примеру). Ну, спрашивается, что же тебе мешает снова развестись и жить одной "в своё удовольствие"? Так что не верьте в этот бред.
ЗЫ. Речь не идет о м@даках. С такими, понятное дело, лучше не жить. Тогда надо говорить иначе - лучше одной, чем с муд@ком. Это да - не поспоришь.
Пардон, у кого "сложилась личная жизнь", "бабочки" не сдохли. А тут речь о том, что чувств уже нет ни-ка-ких.
Да неее, мне лучше одной, и с личной жизнью при этом все ок, и ребенок уже достаточно большой и самостоятельный, мне просто не хочется совместного быта с мужчиной. Мне нравится вечный конфетно-букетный период.
Полный бред вы написали. Не надо отвечать за тех самых женщин, которых вы даже в глаза не видели, зато все о них знаете лучше, чем они сами)) Улыбнула ваша уверенность в правильности вашего же мнения))Все люди разные, что хорошо одним, совсем не обязательно хорошо и необходимо другим.
Так пожить одной у многих переходный период к встрече с человеком с которым хочется жить вместе.
Мы живем так с мужем. Но не потому что я неудачница и не могу найти другого, я не хочу чужого дядьку своим детям. И просто не имею морального права так поступить, ведь свой отец никогда не заменится никем.
Я и так достаточно времени (до 33 лет) пожила для себя, поэтому спокойно отношусь к таким семейным обстоятельствам.
И да, действительно удобно, муж и детей заберет и посидит когда болеют. А так кого просить, бабу и деду? а как работать при этом?
да самые неожиданные причины могут быть! я взамуж не пошла, потому что ответственная :)... понимала, что испорчу нафих жизнь другому человеку... и кроме того, я терпеть не могу спать с кем-то... даже в период острой влюбленности и желания меня второе туловище рядом раздражает неимоверно... налюбились до изнеможения - и все, всем спасибо, все свободны, будь любезен дрыхнуть на отдельной койке! :)
Так и говорят тем, у кого муж пьет, бьет, третирует, унижает, ущемляет и т.д.
Полно таких, которые несмотря на все перечисленное боятся быть "брошенками", "разведенками" и прочими "неудачницами".
У кого партнер нормальный - тем так не говорят.
Более того, если по описанию ситуации с головой плохо именно у мадам - то и это ей прямо говорят - отцепись от нормального мужика, голову лечи.
И подобная тема уже ни раз была, все одно и то же - НЕ НАДО ОБОБЩАТЬ. В каждой ситуации свое.
Я живу одна и прусь от этого, но если попадется хороший мужик - буду переться с ним вместе.
Мама подружки так и жила, стыдно ей было быть разведенной. Так он ее до могилы и довел.
Для меня главное и основное - спокойствие в доме и полная независимость от. Это мой комфорт. Потому что даже хороший муж может устать на работе, понервничать, поругаться с родственниками и, как правило, все они своё раздражение несут в семью. У него обязательно будут к жене какие-то, пусть небольшие, претензии. Конечно, всегда есть компромиссы, умение налаживать взаимоотношения и т.д. и т.п., но у меня реально на это сил нет:-)
Муж у меня был в быту абсолютно беспроблемный и я бы никогда с ним не развелась, если бы не его наплевательское отношение к детям. Но, живя уже много лет отдельно, я благодарна обстоятельствам, что так получилось. Мне без мужчины в доме дышится легче.
О, я такая же. Напрягает меня просто присутствие кого-то на моей территории и в моем пространстве. Здесь все так, как хочется мне, все лежит там, где нравится мне и удобно для меня, все таких цветов, как люблю я) Это моё царство, моя гавань) Встречаться, когда есть охота, настроение, почему бы и нет. Но совместный быт - это не для меня. Да и как представлю, что с одним и тем же товарищем куковать много много лет подряд, тоскливо как-то становится))) Ну вот такая я свободолюбивая, так тоже ведь бывает)
+100. И я к вам. Такая же. Напрягает кто-то, любой на моей личной территории, начинаю тяготиться даже если более 2 часов общение. Против редких встреч тоже ничего не имею против, когда могу, когда есть желание, время. А жить НИ ЗА ЧТО!!! Совместный быт не то что напрягает, а просто невыносим для меня, это настоящая пытка! Сама самодостаточная, есть своя квартира, своя машина, хорошая работа. Зачем мне нужны штаны, да еще в моем доме постоянно? Наоброт очень устраивает что имею женатого лю, надеюсь что его не перемкнет и не будет доставать меня разводом со своей жинкой и переездом ко мне. Сейчас все устраивает и комфортно и мне и ему.
Да большинство такие, не думайте, что вы уникальны.
Я бы даже с мамой не смогла жить в одном доме. Только с мужем. Потому что муж - это не "любой другой". У вас просто такого опыта в жизни не было. Появится -поймете.
Совершенно верно. С тем, к кому нет чувств, и жить вместе не стоит. Одной лучше
А в исходном посте удивляются, как это бросать мужа, которого не любишь, но который не бъет, не пьет.
бывает, люди в таких отношениях притераются и становятся друзьями близкими...есть нежность, есть уважение...вполне хорошо живут
а если нет вообще никаких теплых чувств, только раздражение, то сложно
Нет, это вы не поняли.Опыт жить с очень любящим и любимым мужем имеется.Опыт очень даже удачный, за что мужу всегда буду благодарна. И все же выбираю свободное пространство, необходимо оно мне, ну что же я с этим поделаю.
Стоит выбирать наиболее подходящий для себя вариант быта, отношений. Надо жить комфортно, каждому своё.
Я бы предпочла не жить без любви. Если сдохли бабочки, а дети уже выросли, то зачем же жить вместе? Я захотела бы новых отношений. А новые отношения построятся, когда никто в доме не будет мешать.
а если не построятся? ну, вот старые вы "аннулировали" - а новых так и не случилось... в одиночку доживать?
в нашей стране женщинам при любом раскладе часто приходится в одиночку доживать... мужчины уходят раньше (
Они во всех странах уходят раньше. Кроме того, мужчины чаще старше. Если чо, я не в "нашей стране".
Возможно, я надеюсь что посколько мы не "у нас", то и муж дольше будет жить, все же хорошая экология и здоровое питание это большое дело. Но все равно придется скорее всего пережить. Надеюсь, что не надолго.
Что значит аннулировала - прошли чувства, ничего с этим не сделать.
Если другие не построятся - ну и ладно, проще жить одной.
К сожалению, в любом случае доживать в одиночку. Мне бы может и хотелось, чтобы муж меня пережил, но все же я и моложе и здоровье лучше, подозреваю что именно я его переживу. А после 60 уже и не захочется новых отношений, куда уж там. Вот и получается - доживать в одиночестве. Хотя можно найти какого-нибудь деда - компаньона, или старушку компаньона, чтобы вместе веселее. Но это уже потом, ближе к70-ти.
По мне главное - личный комфорт. Комфортнее, удобнее с мужчиной - ОК. Комфортнее, удобнее без оного - тоже ОК. По обстоятельствам. Я в этом вопросе абсолютно беспринципна и всяческие п@здострадания давно переросла:)
Бог с ними, бабочками, но мне кажется, с мужчиной должно быть сильно лучше, чем без него. Или морально, или в плане финансовой помощи. В идеале и то, и то )) Если держит только "как же я останусь одна, что люди скажут", то не нужны такие отношения. Когда мужчина обуза, а не сильный партнёр, только неврозы зарабатывать, всё будет раздражать и мысли в голове - "нафига мне такая жизнь".
Естественно все зависит а) от характера человека, б) его семьи - изначально родителей, а потом и своей. Если мужчина не приносит удовольствия и счастья, то безусловно лучше одной.
Однако выводы о том, какой у нее характер, делаете :)
Давайте спорить о вкусе устриц, не пробуя их (с) :))))
Просто вы сообщили миру, что не хотите вести блог. К чему это было написано? Не хотите, не ведите. Вас не заставляют. И даже не предлагают.
Не миру, а вам. Вы редкая зануда :). Так что пожалуйста, вот ваше отличие от среднестатистической женщины.
Зануда? Прекрасно! Нет лучше комплимента :) А вы - человек, с сильно суженым сознанием. Читаете Пастернака? Это прекрасно. Я тоже. Точнее, уже всего давно перечитала. Но я не утверждаю, что мир ограничен Пастернаком, Пушкиным, Толстым и Булгаковым. Вы отстали от жизни :)
"Жизнь в паре и так-то нелегкое испытание"
Если для нее жизнь даже с любимым человеком это нелегкое испытание, то это уже о многом говорит.
Малка высказалась о жизни в паре в целом, а не о медовом месяце. Да, это - испытание. Это уступки, это - компромиссы. Это нормально.
Я вообще вам тоже посоветую почитать ее, прежде, чем делать выводы по единственной фразе, которую каждый толкует по-своему. Она по пятницам пишет в формате - "вопрос-ответ". Очень здраво пишет, правда.
Прекращаю ее пиарить, я с ней не знакома :)))) Но почитать - душевно!
Это для вас то, что она пишет, кажется чем-то умным и душевным. Для других - обычная тетка, пишет незамысловато и доступно для среднестатистической женщины.
Но для нее жить в паре это не просто испытание, а нелегкое испытание. Похоже, вы эту фразу выбрали, потому что она вам близка.
"Это для вас то, что она пишет, кажется чем-то умным и душевным. Для других - обычная тетка, пишет незамысловато и доступно для среднестатистической женщины."
А вы претендуете на что-то большее, чем звание "среднестатистической женщины"? Поздравляю. Чем докажете? Или я обязана верить средне-вредному среднестатистическому анониму с Евы? Вот тот уж кукиш вам. Верю только фактам.
Я не жду оценки, у меня свое мнение и свой опыт, необходимости в написании таких простыней, как она пишет, нет :).
Среднестатистическая женщина это то, про которых здесь на еве часто пишут "большинство все же живут с мужьями по привычке", "приходится мириться с недостатками", и тп.
Я к таким не отношусь. Доказывать вам что-то мне не интересно, я не тинейджер :), мне не нужно поднимать собственную значимость через общение в интернете. Вам нравится то, что пишет эта блоггерша - прекрасно.Это просто говорит о том, что ваши мысли созвучны, не более. Мне она интересной не показалась.
Я не навязываю, но раз вы не поднимаете собственную значимость через общение в интернете, и вам автор не показалась интересной, то шли бы мимо. Вы же этого не сделали. Вас чем-то это зацепило, раз вы снизошли до общения в интернете, пусть анонимного, так легче и проще. Значит вам все же надо слить свой негатив. Я понимаю.
"Это для вас то, что она пишет, кажется чем-то умным и душевным. Для других - обычная тетка..."
Этот перл отлично демонстрирует вашу гордыню независимо от того прикрываетесь ли вы анонимно или нет. И таки свой гешефт от этого общения вы имеете. Маленький такой, но для вас значимый.
Понимаете, это же интернет, вы не видите эмоции и не слышите мой голос :). У меня нет никакого негатива, я спокойно вам отвечаю, что блоггер ваша пишет незамысловато, но видно, что на определенную аудиторию. И она ее нашла. Вам обидно быть ее аудиторией? Почему вас то это зацепило?
Мне не обидно. Я - среднестатистическая тетка, я это признаю. Вас это удивляет?
Дело не в тоне, а в вашей гордыне. Вы же не относите себя к общей массе, вы гораздо лучше и выше.
Да нет никакой гордыни. Это просто самоидентификация :)
Я не среднестатистическая :). Имею право и причины так считать.
И вам удачи найти свою индивидуальность :)
Мы все индивидуальны, и я тоже, но это не отменяет законов статистики. Вот такой секрет я вам открою :) Ваша самоидентификация сыграла с вами злую шутку: вы тоже обычная среднестатистическая тетка. А если бы вы такой не были, вы бы общались на другой площадке. И не анонимно :) Но это только в том случае, если бы вам было, что сказать, а не просто обосрать заметного блоггера из первой сотни с огромным числом подписчиков.
Я общаюсь не только на этой "площадке" по-русски. Здесь довольно забавная компания собралась. Мне есть что сказать, и я говорю. Более того, вы даже поддакиваете частенько :).
Так я не имею ничего личного против вас. Если вы пишете разумные вещи, почему бы не одобрить? Вы странная :)))) Элементарные вещи не понимаете.
Из первого брака практически сразу перешла во второй. И вот уже год живу одна,так сложилось. Сначала-безумная пустота. Странно было завтракать одной, одной смотреть фильмы. Сейчас получаю удовольствие,"хочу халву ем,хочу пряники". Не хочу готовить-и не буду,не хочу вот прям счас уборкой-глажкой заниматься-и не буду. Неожиданно понравилось. А всегда думала,что я человек парный)).
Да не повезло мне, а выходила замуж по любви и за адекватного человека. Я все же не в Индии родилась, выбирать могла.
Так и я выходила замуж за адекватных мужчин,оба раза удачно)). И оба раза по любви. Но у каждой из нас существуют определенные стереотипы семейной жизни,как ни крути. У меня они такие. Правильно ниже написали-синдром отличницы. Каждый день завтрак-обед-ужин,стираное белье гладится в тот же день,муж провожается и встречается с работы в любое время.
У меня тоже такой синдром был, и стереотип. Но быстро прошло. Поумнела.
Вы еще и не работали, что ли?
Потом, белье давно не нужно гладить, его сушишь в сушилке и потом аккуратно складываешь. Это обычный уход за домом. Можно сделать сегодня, можно сделать завтра, но особых трудозатрат нет. Ужин, повторюсь, все равно надо готовить для ребенка. Но готовить это творчество и удовольствие, да и много времени не отнимает, если умеешь готовить.
И работала, и не работала. Всяко было. У вас белье не принято гладить,у нас принято было. Для ребенка готовился ужин,но муж,как правило,обедал дома. И ужинал. А готовить я умею,и всегда считала,что люблю)). А сейчас вдруг выяснилось,что можно готовить только то,что Я люблю. Или не готовить вообще)). Вы поумнели быстро,рада за Вас. Я умнею сейчас.
А муж для вас не готовил? Мы даже ребенка учили готовить, чтобы он понимал, что он тоже должен что-то делать по дому. Вернее не должен, но что это приятно что-то делать по дому, когда в нем живешь.
по моему,мы с вами сравниваем мягкое и длинное)) да готовил муж,готовил. но это именно исключение,а для меня-обязанность. вы можете легко относится к жизни и обязанностям,я-нет.и дети помогали,у них были свои обязанности,но именно ответственность была на мне,на компромиссы практически всегда шла я. и до какого то момента мне это было не в тягости,в удовольствие даже. а потом как отрезало. надоело. не хочу больше.
У меня обязанности только на работе. Дома у меня обязанности только по отношению к ребенку (но он с нами уже не живет) и к животным. Как и у мужа :).
Просто не ваш был человек, раз вам с ним было не комфортно жить, вернее, без него комфортней. Вам нужен кто-то, кто не требует, ну или не ожидает, и не считает заботу о нем обязанностью.
Сестра! Вот и я такая же,блин,отличница)). И вдруг впервые ы жизни стала "двоечницей". И, знаете, вдруг понравилось. Сейчас уже даже представить странно,что может быть по другому.
Ну.. чумазость детей это ответственность детей.
Опять же, причем здесь муж? Когда с нами еще жил ребенок, я тоже готовила, и муж тоже готовил. Потому что ребенка надо накормить, и точка. Как и собаку. Дома чисто, да, но причем здесь наличие мужа? Приятней же в чистом доме жить.
При параде - на работу, а дома можно и в джинсах.
Не, одна я могу закрыть глаза, что ковер не пропылесошен, если мне убираться лень ) в выходные могу волосы не укладывать, с хвостиком по дому ходить в трусах и удобной растянутой футболке и т.п. При мужчине все это будет меня напрягать.
Вы молоденькая совсем?
Меня такое в 25 лет еще напрягало. А после 20 лет жизни с мужем мне в голову не придет, что он бы ожидал, что я вместо отдыха буду заниматься в выходные укладкой волос. Он меня и с хвостиком любит, и без хвостика, и совсем лохматой.
вот так тетка сами себе придумывают, что они должны, потом черпают это полной ложкой. хотя даже мужу эти ужины не уперлись, если жена злая как черт. а потом говорят, что одной лучше.
Жена добра и нежна как ангел, но ей самой при этом бытовая сторона не дает расслабиться
А есть довольно много мужчин, которые требуют "свое" - идеальный дом, глаженые рубахи, свежий горячий ужин, радостных и здоровых детей, и при всем этом - жену - красавицу с ответственной работой и большой зарплатой :) Он же ей СВОЮ СВОБОДУ подарил, вычо!
Вот вот, это обо мне) мне понравилось жить самой и быть самостоятельной) И теперь на фуй мне те грязные штаны)))
одной хорошо в 20л. , но с возрастом в 30,40,50,60,70л. все хужее и хужее.:-):-)
И прекрасно. Пообщались, встретились и класс. я в своём пространстве отлично себя чувствую.
Большая семья это прекрасно! Но лучше когда каждый живёт своей жизнью. Молодые своей, старшое поколение своей. Я бы с ума сошла, если бы родня жила в нашей жизни. Да мы общаемся, внуков видят каждые выходные почти. Ну куда ещё чаще то?! Да и внуки ещё лет 5 и все, им и родители будут не нужны, куда там бабы/ деды?!
Страшно потерять близкого родного человека. А терпеть рядом чужого, ради того чтобы кто-то пыхтел рядом, скорее напряг, чем радость
Одиночество- это когда некому забрать тебя из морга) Все остальное- фигня и не одиночество вовсе)
"Привычка свыше нам дана,замена счастию она" - АС Пушкин,Евгений Онегин. Так что..старо,как мир.В молодости не хочется "жить на заменителях", а с возрастом какие-то другие морали появляются)) Думаю,критерий всегда должен быть один:если вместе лучше,чем порознь,надо вместе. Если наоборот - разбегаться..При чем тут принципы и бабочки...Многим соседские отношения невыносимы.Как-то на фишках я прочитала про девушку,которая предложила остаться друзьями" : "ваша собака сдохла,но вы можете у себя ее оставить"))) Для кого-то сдохшая любовь переходит в дружбу и "высокие отношения", а кого-то разрушает каждый день (спиваются,жиреют,впадают в депрессию и проч.)
У меня нет статистики,какое зло лучше детям: семья после разводе или семья на гране развода,но второе рождает кошмарные детские тревоги,это я знаю.
Я знаю такую статистику, наш детский психолог защищала диссертацию на тему ,,романтические отношения ... что то там с детскмими травмами,, ( на английском, точно названия не помню), я читала ее.
Там у нее была подборка, в какой семье дети более счастливы.
1.Полная семья, гармоничные отношения между родителями.
2. Семья, где один из родителей умер (погиб).
3. Семья с одним родителем, родители в разводе.
4 Семья с конфликтами, то бишь ,, на грани развода,,.
Вывод, чтобы сделать своих детей чуть более счастливее, нужно рвать конфликтные семейные отношения.
Там у нее были еще и опросники, поразившие меня. ,,бил ли один родитель другого,, ,, ругались ли они дома,, как часто это случалось. ,,били ли детей,,.
В общем, детей нужно беречь от неразумных взрослых.
А с чего вы взяли, что пункты там распределены от хорошего к плохому? Там вообще мешанина.
Одной хорошо, если все уже попробовала, и семью, и все остальное. А если всю жизнь одна, то будет же червячок сомнения, а вдруг - упускаю чего. И это отравляет весь кайф.
Абсолютно согласна! Вот я теперь и пробую,как это,одной. Нет,даже не одной,есть же дети, друзья,,родители, а именно свободной. От обязательств,отношений,компромиссов.
А я не согласна. От меня ушёл муж, которого я очень люблю. И мне без него очень плохо. Плохо не столько одной (есть дети), сколько без него. Живу так уже несколько лет, знакомиться, вроде, и не против, но не случается как-то. Да и сердце моё для других закрыто, увы. Видимо, однолюб я.(
Не всем. Вот у нас с мужем матери, им одним плохо. Им хорошо , когда мужчина рядом. Хотя уж и внуки есть и брак ей как даже не второй! И самый удачный брак у той и у другой получился именно тогда, когда все дети создали свои семьи. Т.е. нету вот этих терок бж с детьми, алиментами и т.д.
Нелюбимый человек на моей территории не может не вызывать раздражение. Я бы тогда лучше 1 жила. А с любимым мне комфортно.
По мне так в бытовом смысле без мужчины однозначно легче!!!! По-крайней мере не надо ломать голову чем его накормить сегодня, убрано-не убрано, стирано-не стирано... нет, не то чтоб я совсем засранка, но иногда после работы просто сил нет, а при муже пришлось бы приходить и пахать во-вторую смену(при таком, который был у меня) -на фиг надо. А так сама себе хозяйка, и ребенок спокойнее себя чувствует и помогает мне с удовольствием, а не под гнетом отчима. Да и по деньгам - проедаем однозначно меньше!
все наши проблемы в нашей же голове. все эти " не могу с нелюбиммым жить" - там же.
бабочки в животе - удел двадцатилетних, так же как дед мороз к примеру - удел малышей. это неумение повзрослеть. основная причина этому в быту называется "не нагулялась", на языке психологов "не приобрела соответвующий возрастной опыт, и не может перейти на следующий жизненный этап". вот бы наскакались по этим бабочкам с пятнадцати до тридцати, с тридцати уже никаких бы бабочек никогда не хотелось бы. основной интерес возрасте 30 плюс должны быть собственные дети, так же как в 50-60 плюс внуки. ведь природой секс и все что с этим связано предназначено для продолжения рода исключительно))))) бабочки должны плавно переходить в материнский инстинкт. это инстинкты и потребности одного уровня. если чО, - это секаса не отменяет. это должно отменять глупости в голове.
Бабочки в животе и нелюбовь - разные вещи. Нелюбовь - это когда вам совершенно все равно, переедет ли машина вашего мужа перед вашими глазами или нет. Вас интересует лишь его доход и некоторые бытовые плюсы проживания с ним. А если вы имеете детей от такого мужчины.... то я сочувствую вашим детям.
Если вы не смогли полюбить человека, с которым вы прожили десять лет, родили детей, деньгами которого распоряжаетесь, и при этом он нормальный /не пьет-не бьет-не псих/, то мне вас искренне жаль. Вы вообще не умеете любить.
Для меня немыслимо уже на первом этапе связывать свою судьбу с человеком, которого я не люблю. И иметь от него детей. Я б их не могла любить.
У вас каша в голове. Любовь - это чувство, которое вырастает в процессе общения с человеком. С любым приятным тебе человеком, может быть даже того же пола, подруга к примеру. А замуж выходят обычно в состоянии бабочек, влюбленности, держится это состояниие примерно года четыре, ну если раньше не убьется конечно. Конечно они называют именно это ощущение любовью. Но эта любовь инфантильная, гормональная, не особо зрелая. Об этом ещё древнегреческие философы писали.
Поэтому этот ваш пост только подтверждает то, что что такое настоящая зрелая любовь - вы и не в курсах. Ну не умеете любить, что ж бывает. Обычно следует из проблем из детства и плохих отношений с матерью. Вас в детстве не любили, вы и не умеете. Сами тоже не смогли этой премудрости обучиться.
С ЛЮБЫМ приятным мне человеком? Вы всеядны :) Притны многие, но вот ни состояния бабочек, ни влюбленности они не вызывают изначально. И из состояния "просто приятный человек" не вырастет. Скорее, из этого вырастет раздражение. Другое дело - человек, который изначально вызывал эти самые бабочки в животе.
ээээ... а я разве что-то другое написала??? замуж выходите за бабочки, бабочки сменяет зрелая любовь. это происходит потому что долгое время вы живет вместе, вместе переживаете трудности, радости и прочее. если у вас бабочки к любовнику, но у вас кроме секса ничего нет, то их таких отношений никакой зрелой любви не вырастет.
любовь при этом бывает не только к мужчине естественно. что за бред? к матери бывает, к ребенку, подруге и даже родине, гыг... и она всегда вырастает из отношений, в целом приятных. если отношения вносят неприятные ощущения, то они рождают ненависть.
это я вам уж совсем на пальцах разжевала, так что словам уж не цепляйтесь, надо было с первого раза вникать)))))
Смотрите первый пост. Там ни о каких бабочках. В задаче вы живете с человеком, к которому равнодушны. И человек удивляется, зачем же жить одной, если можно и в таких отношениях.
может вам прочитать первый пост? там написано, что бабочки СДОХЛИ. были бабочки, летали в животе, щекотали как надо, но закончились. абсолютно у всех пар ощущения претерпевают изменения, как бы не находились умелицы, котрые утверждали, что у них все как в первый день.
повтрюсь по-моему в четвертый раз. если оба партнера нормальные, живут себе детей рожают, трагедий жизненных от друг друга не испытвают, то на место бабочек приходит зрелая любовь. если не приходит, ты вы инфантильны, только и всего. об это в исходном посте этой веки подробнее.
Когда они совсем сдохли, значит, были какие-то косяки, которые не позволяют уже вообще никаких чувств иметь, см. последний пост.
нету у автора ни слова про косяки. НЕТУ. отношения претерпевают изменения сами по себе. вначале они одни, потом другие, никто в семьдесят лет после пятидесяти лет брака в засос часами не целуется. и круглосуточно не трахается. и прочих подвигов, которые были на заре сексуальной жизни не делает. хотя... может про пожизненные бабочки вещают те, кто их никогда в жизни не испытывал?? бабочками называют секс в ночнушке под одеялом? мол если я ему вообще дала, значит это были они - бабочки:-D /ушла думать.../
Есть большая разница - просто нет бабочек, нет любовного жара, или есть полное равнодушие к человеку. Бабочками называется состояние, близкое к тошноте :) Это физическое чувство. Не имеется в виду секс или что-то другое :)
так вот у меня к вам вопрос! как вы можете быть равнодушны к человеку, с которым десять лет прожили, двоих детей народили, прошли вместе и радости и горести?? как?? как это возможно вообще????
я ж говорю, вы просто не способны любить, сопереживать, винтик какой-то отсутсвует. у вас что не пЭрл, так хоть стой, хоть падай)))
у вас плохие отношения с матерью. все эти проблемы идут с детства. вы их решить в своем взрослом возрасте очевидно не смогли.
замуж вышли либо за мудака какого-то и жили с ним и детей рожали, и принимали за любовь совершенно нездоровые отношения со всеми вытекающими. либо гнобите нормального человека. третьего с вашими жизненными установками не дано. третье - это как раз нормальные отношения с человеком, который изначально приятен, к которому есть чувства, с которым ты делишь кров, хлеб и рожаешь от него общих (!!!) детей. но вы такое по всей видимости даже представить не можете.
Чет не пойму, это намёк, что у вас с мужем отношения как с дрогом или все друзья как мужья включая женский пол? :-0
Нет, все же для муня муж и подруга в разных плоскостях и не только из-за наличия сексуального желания к мужу , а не к друзьям и о боже родителям и детям.
у нас с мужем были очень даже отношения. в том числе и близкие дружеские. но это совершенно не исключает наличия любви и всякого другого рода, других очень близких людей. причём здесь плоскости?
Если у вас нет различий между любовью к мажу, маме, ребёнку и подругам- то эти вопросы не мне совершенно точно. Лично я вас даже понять не могу, ибо у меня к сыну одна любовь, к подруге другая, к мужу третья, и как их можно назвать одной " любовь в понятии именно любви" я не понимаю. Ибо любовь именно любовь в её понимании не матери к детям, у меня лично одна и она к моему мужу, а не как вы вырозились к мужу подруги. Так что я думаю наш с вами разговор можно свернуть, у вас мама , муж , муж подруги и подруга одинаково любимы , а для меня - нет, мы с вами не поймем друг друга.
тем не менее вы все это называете любовью. и к сыну и к подругам. и вся эта любовь выливается из ОТНОШЕНИЙ. начинаются эти отношения со случайносетй, внешний и внутренних обстоятельств, а развивается благодаря плотному общению, взаимной поддержке и прочих совместных вещей. и с мужем если вы прожили десять лет, он был нормальным, вы нормальны, то и отношения у вас взаимные должны быть нормальными.
ключевое слово "любить". любовь не не делается другой в зависимости от того, имеешь ты секс с объектом своей любви, или нет. ))))
Она совершенно другой породы, та любовь. Родителей не любишь так, как детей, например. Это разные чувства.
ну не знаю. для меня любовь заключается в том, чтобы без всякого душевного напряга делать так. чтобы любимому существу было хорошо. как только это начинает напрягать - всё. помидоры завяли.
Это, пожалуй, единственное, что их может связывать :) Но детей не разлюбишь, что б они там ни учудили, к родителям любовь куда более условна, к мужу тем более. Друзья-подруги даже и в сравнение не идут. К собакам безусловная :) :) :)
любовь - она и в африке любовь, в этом и дело. отношения разные, а любовь одинаковая. так можно сказать, что к пятилетнему ребенку и пятнадцатилетнему любовь разной породы, потому что разные от этих отношениий ожидания и требования. вы просто не умеете мужчин любить. и скорее всего у вас с любовью вообще сложности. вы принимаете за нее влечение, инстикты, чувство долго и дофига еще ненужных примесей.
любовь упрощенно - это принятие. вы живете с нормальным мужем по десять и более лет - вы должны уметь его принимать. если вы не можете принимать этого человека, но его не нужно держать возле себя, жить с ним, детей рожать. собаку за десять лет все полюбят, а вы мужчину не в состоянии полюбить. вам можно только посочувствовать.
А она реально разная, любовь к пятилетнему и пятнадцатилетнему :) Я-то мужа со всеми его заскоками принимаю, потому что, будьте внимательны, изначально мы женились по любви, а не потому, что "человек хороший и замуж брал".
Скорее всего, пришло из-за косяков мужа, когда понимаешь, что "ой, совсем не тот", что ты его себе придумала.
Я соглашусь, если мужчина нормальный и у вас добрые отношения, то это в 100 мильенов раз комфортней жить с ним, чем одной. Естьт с кем разделить ответственность за детей, животных, друг за друга. Всегда есть на кого рассчитывать, на его помощь, психотерапия опять же бесплатная на дому - выслушает, подскажет, просто промолчит, ты услышишь другое мнение о своем вопросе. Банально шкаф передвинуть и тяжелые сумки принести из машины. Да много чего из практического. А когда не один то куда-то собраться лечге, всегда компания - за грибами, например (стремновато одной по лесу шастать, иле же кооперироваться с кем-то надо). Если есть дача, дом заогородный, то это вообще - мужик нужен очень сильно. Все можно одной, на все есть специально обученные люди и пр.пр. Это да, но со своим мужиком все это проще в сто раз и как само собой. Другой вопрос, что за все в жизни надо платить, конечно. Мужчина, его пристутсвие в жизни, тоже стоит определенных усилий и жертв, но здесь (как и везде)))) вопрос цена-качество. И для каждого своё.
Что значит "ответственность друг за друга"? Вы готовы выслушивать чьи-то проблемы, если человек вас уже не интересует? Для леса - заведите хорошую собаку и возьмите с собой оружие, оно куда практичнее, чем еще один человек.
Вот вы взрослый человек, но пишите какие-то детские вещи. Оружие, собака... Это чтоб за грибами ходить и мужика не заводить? За собакой тоже нужно ухаживать, гулять, не уедешь просто так никуда, домой вечером нестись. Куда проще, если при собаке есть ещё кто-то в семье. Так хоть погулять выйдет муж, если ты задерживаешься, или в больницу легла (ттт). А то проси кого-то, а тут вы равны в обязанностях с мужем. Я готова да выслушивать, если у меня есть какое-то участие в человеке, жалко его. ывыслушиваем сотни чужих нам людей - на работе, попутчиков, здесь на еве. А то свой, пусть не любишь, но знаешь про него все и вся. Ответсвенность друг за друга это стакан воды если тебе плохо))) утрирую. Но вас ждут с работы, забирают пьяную с корпоратива, отвезут с ребенком ко врачу, заберут из химчистки ваши вещи, если в ыне успеваете, отвезут ввашу маму на дачу, навестят в больнице и привезут тапочки. Просто в курсе ваших дел и если вы вдруг сгинете, то первыми забеспокоятся. Можно и без этого всего обойтись, можно вообще без других людей, но вопрос ведь - как лучше с или без. Так вот - с лучше, если все у вас нормально.
Погодите, мы сравниваем выгоду-не выгоду. Вы утверждаете, что без мужчины в лес боязно. А я говорю, как "плававший-знаю", что лучше идти с чем-то более существенным :) Да, за собакой нужно ухаживать. И если нет партнера, совершенно незаметно для себя человек устраивается. Терпеть ради того, чтоб прогуляли собаку кого-то, кто тебе совершенно не нужен, по мне слишком накладно. Я не готова выслушивать проблемы чужих людей. Не сравнивайте с Евой, мы тут трендим на разные темы, лясы точим. Выключим комп и проблемы ненужных людей пропадут. То есть, это просто времяпровождение. Ни к чему не обязывающее. Стакан воды человеку, который тебе параллелен? :) Только не от меня. Отвезти к врачу - я вчера сама себя отвезла в скорую. А если б не могла вести машину - есть же такси. Опять же терпеть ради такого человека слишком накладно.
Лучше с людьми, которые ТЕБЕ интересны. Неинтересные люди, которые забеспокоятся, если ты пропадешь, совершенно неинтересны и тяготят своей заботой. ИМ какое дело, куда я сгинула?
Вклинюсь. Вы не знаете, что такое собака? У меня есть собака, ей будет 12 лет. Это огромная ответственность, это гулянье 2-3 раза в день, 3 раза уже в старости. А если вы не можете погулять вечером или утром, ну мало ли с детьми куда то надо или заболели (мигрень, пмс ....и т.д.) Поймите - вы одна!!! И ваша собачка будет вынуждена дома все делать. А не дай бог больница, травма или еще что то. Кто с собакой будет гулять. А если уехать куда надо? Собаку куда? Не любая собака будет себя чувствовать хорошо в собачьем отеле.
У меня когда муж был в больнице, я постоянно гуляла с собакой, при этом у меня трое маленьких детей. Это вешалка была просто.
Плюс когда болеть в старости начинает собака....
Не, канеш, не знаю. Всю жизнь держу собак, жизни своей без них не представляю. У меня нет трех детей, всего лишь двое. Когда еще не нашла тут работу, гуляла с мелкими совсем детьми с собакой. Какая вешалка? Вешалка, когда кавказ дергал, а я была беременной. Посему получал по ушам за непослушание. И да, надо что-то ужимать ради собаки. Как и ради мужа или детей, кстати. Тут надо взвешивать, охота ли вам ужиматься ради того или иного. Я вот не так давно пол-ночи провела с мужем в больнице. А что делать? Машина у меня, я ее вожу, да и не в состоянии он был вести машину, совсем плох был. А с собакой пол-воскресенья в ветеринарке. И что? Собака не будет чувствовать себя хорошо в отеле? Хм... Мой предыдущий пес голодал, когда я уезжала. Вот вааще не ел. И что? Брать с собой ризена?
То есть, с двумя могла, а с тремя уже бы не могла? :) А с чего такая разница? С двумя выходила, причем за покупками, дети (один в коляске, другой мелочь), кавказ, я с сумкой здоровой, а вот если б третий ребенок - уже все? Религия б запретила? :)
Чем вы толкали коляску? Третьей рукой? Давайте без сказок. Или ваш ребенок рядом шел с колясочкой, а собаку вы оставляли у входа на привязи конечно? и с двумя детьми в магазин?
Уж не болтайте. Ага, еще утром выходили тоже все вместе с собакой гулять, или у вас бабушка за кадром имеется? Не говорите, что вы прям одна одна...
Той же рукой, в которой был поводок собаки. Почему четырехлетка не мог идти рядом с колясочкой? И почему нельзя с двумя детьми в магазин? Вам запрещают служащие магазина или религия не позволяет? Собака оставлялась у магазина на привязи. Поэтому на всякий случай у него было два намордника, против слишком любвеобильного народу. Бабушка появилась постоянно в восемь месяцев младшего. Правда, с собакой она гулять не могла никогда :)
Все что вы рассказали почти ничего у меня не прокатит. 1. У меня трое детей (одна коляска двойная) + вторая коляска . Как их толкать загадка даже не имея собаки. 2. Собака никогда не останется сидеть у магазина, такая она с самого начала.
И да, я так и думала что бабуля за кадром имеется, тем более постоянно. А до 8 месяцев я так понимаю присутствовал муж. Так что не говорите, что вы всегда всегда одна и сама. А когда вы с собакой гуляли утром или вечером дети одни дома сидели?
Двойня - это все же редкие случаи. И обычно после двойни предохраняются-предохраняются-предохраняются. И кавказов не заводят.
Что значит "собака не остается"? Вы боитесь, что ее украдут?
Бабуля имеется с восьми месяцев второго ребенка. Муж, конечно, присутствовал. Работал. Причем за двоих, я не могла найти работу. То есть, ему надо было приготовить обед из трех блюд и достойный ужин, кроме прочих вещей. С собакой по горам я гуляла с детьми вместе. Не понимаю проблем. Младшее в рюкзаке, старшее пехом, пес тоже... пехом :)
Смотря что вкладывать в слово справиться. У любой мамы у которой двойня спросите, что такое гулять с ними, и еще прибавьте сюда одного и подумайте как это. Это вам не дети с разницей в 3 года, например.
Некоторые считают, что сунула батон хлеба и конфет ребенку за целый день - это накормила и т.д. Поэтому "справиться" по разному у всех.
Да, я знаю таких справляющихся. С чего вы взял что не справляюсь, у меня муж есть.
Так это вы начали, что не справится. И не хотите это принять. Ну не хотите и не надо. У вас муж с которым вы живете ради этой помощи как я поняла. Ну и отлично, зачем о других , которые не живут ради помощи, и не живут на батоне хлеба- плохо думать? Чего они вам сделали то? Справились с материнсвом? И этим заслужили ваши " да знаю я" " сунут конфету".
Скорее бы у вас дети бы выросли, что не быть такой злой на окружение, которое предпочитает не жить в рабстве.
К сожалению это не фантазии, а реалии из жизни, такие мамашки есть и фиг его знает, что они пишут на Еве :)
Но мужья-то обычно работают. И приходят в восемь-девять вечера. Что они там напомогают с мелкими детьми?
Почему мой муж официально взял декрет, потому что трое детей до 3 лет было. Не официально, частично, работал и помогал мне с детьми.
И как бы ему уже по статусу стыдно в 8-9 вечера приходить.
У нас такой возможности нет в принципе. Декрет могут взять только госслужащие, остальные просто пойдут на улицу. Помогать стало нужным, когда я нашла работу в другом городе, и дети оставались одни совсем :) Потому что пять дней в неделю я была в другом городе.
А! Условия задачи меняются? То есть, если раньше мы говорили о разновозрастных детях (у моих разница в 4 года), то сейчас уже о двойне и еще одном мелком ребенке? И того же возраста? Тройня или то, что осталось от четверни? :)
Я не о ваших говорю, а о своей ситуации. У меня трое и все почти одного возраста, погодка и двойняшки.
А то что у вас - 4 года, так это красота-ляпота !!! В 4 года ребенок уже сознательный и более-менее послушный.
Мы обсуждаем, можно ли справиться одной в обычных ситуациях - маленькие дети. Можно. Трудно, но вполне можно. ЭКО для меня неприемлимо в принципе.
А причём тут тема топа? Муж тогда нужен неработающий, если он для гуляния используется.
Его работа позволяла работать дома, а если не муж, то что? собака чтоли гулять будет?
Ну то есть муж, который на работе и не может дома помогать с прогулками уже не подошёл бы:-)
Ответственность друг для друга, если люди ЛЮБЯТ друг друга, если нет, то смысл вообще жить вместе?
Ну ... Что вы перегнули, жить с мужчиной просто ради страховки из-за 3 детей ( да и они тоже быстро растут) и похода в лес. Это какое то извращенное рабство.
Здесь только в одном вопрос - ХОРОШИЙ мужчина нужен всегда. С ним лучше и проще по жизни. А вот который все одеяло тянет только исключительно на себя, который тебе не в помощь, сам по собственной инициативе никогда ничего не предложит и не сделает, до детей дела нет, рассчитывать на которого нельзя, безответсвенный, которому ничего в этой жизни не надо, только и рад все вопросы спихнуть на женщину, который не видит у себя перед носом, что что-то нужно делать, ремонтировать, как-то решать, делает только после многочисленных пинков под зад - НАКУЙ ТАКОЙ ВООБЩЕ КОМУ НУЖЕН.
Есть разные люди. Есть такие, которые не любят, но заботятся, волнуются и интересуются даже не любимым. Для меня это нэвазможьна. А тот человек, которого я не люблю, при проживании вместе будет дико раздражать, вплоть до мыслей - чем бы его того, свести к черту :) Был такой рассказ, "пятновыводитель".... :)
я этого не понимаю. зачем любить сволочей? жизнь, чай, не казённая.
а нелюбимый может быть хорошим для кого-то другого, но на это плевать. зачем он нужен?
я не могу сказать, что хороший - нелюбимый. Да, не было таких чуйств, как с другим и что? Да и нужно ли мне это? К тому же мне с ним лучше и комфортнее, чем было с типа любимым. Я свободнее и увереннее может быть как раз именно потому, что у меня нет таких чувств и поняла, что в зрелости мне это не нужно.
И потом, почему я должна думать о том, что он может быть хорошим для кого-то другого, если он хороший для меня. Я ж не держу никого, это его выбор быть со мной или с кем-то еще. Он не маленький ребенок, почему я должна думать за него в таких вещах? Он взрослый человек и сам в состоянии решить для себя с кем ему жить. Я так отношусь к мужчинам: он уже большой мальчик, чтобы мне об этом заботиться. За меня же никто не будет думать, с кем мне лучше, почему я должна так думать про мужчин? Такие инфантилы мне не нужны. Семья может состоятся только тогда, когда оба повзрослели и пусть каждый решает за себя сам.
Не-не... Ща вам напишут, что женщина - это шея и от нее все зависит. Это баба, значит, плохая, а для другой он горы свернет! :))))
При чем баба плохая?! Вы то поди тоже не для каждого жопу поднимите и ноги ращвините?! Почему мужчины то должны это делать каждой бабе?!
Я не смогла жить без любви. А любовь умерла внезапно. Я ненавижу алкоголь, пьяный для меня- тварь и не более. Он не пил ни капли 9 лет, а тут запил. Длилось это две недели. Потом ползал на коленях, и семья его, и моя семья мне мозги вправляла, он в больницу лёг, закодировался после. Умом понимала что вроде как ни повод. Промучилась 6 месяцев и попросила его уйти. Отношения прекрасные, дружеские до сих пор, 6 лет прошло (кстати не пьёт). Я с детьми, у него новая семья. Не жалею ни разу. Без любви мне не прожить с кем-то на одной площади. Сейчас приходит на час-два -три к детям- супер, после у меня уже "почесуха" начинается, начинаю психовать и нервничать.
Не знаю, не уверена что пил бы, да и не важно. Увидела его пьяным и всё, как отрезало. Я честно пыталась, он был согласен на любые условия, но я дальше с ним жить не смогла.
Есть и такие. Есть люди, которые категорически не могут жить одни. Кто с мужем живет- как соседи, кто с родителями, кто с братом или сестрой, кто ищет квартиру с соседями.
Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И те и другие разочаровываются.
Была замужем, двое детей, развод. Пыталась создать отношения, но мужчина мне не подошел.
В соседнем доме из окна вижу две семьи, в одном доме живут две женщины за пятьдесят, в другом две молодые, им около тридцати.
Я вижу как комфортно им живется вместе, часто сидят на балконах, чаи пьют, компы смотрят, гостей приглашают. Эти пары отличаются от парочки гомиков, живущих в одном из этих домов, тоже вижу из окна ( эти два дома через дорогу от моего, у меня верхний этаж я вижу всех). У гомиков один главный, второй вечно бегает все подтирает, убирает, там видно какое то угнетение.
У теток все хорошо.Часто ,развешивая белье, глядя на них я понимаю что тоже смогу жить с женщиной, я имею ввиду именно проживание без секс отношений.
С мужиком нужно спать, грязи больше от него. Это я говорю конечно же исходя из реалий своей прошлой семейной несчастливой жизни. Очень завидую тем парам, у которых видно взаимное уважение друг к другу, но таких очень мало!! У всех знакомых какие то тяжбы в семье. Колкие фразы про жопу, про смирение, про выгоню нафиг, меня лично очень вымораживали, но я терпела, и мои подруги терпят.Но обратно в такие отношения я не хочу.
Я хочу борщ варить, гладить рубашки, но я хочу чтобы мне сказали спасибо за это, мне достаточно. Но мужчины в большинстве своем почему то начинают запинывать женщину в семье. Многие женщины не понимают или просто терпят.
Есть дамы, которые молча смотрят как отец унижает ребенка, потому что отец для матери важнее чем ребенок, я так не могу, я за своих стояла горой, отец у нас дурак дураком был, пытался кулаками воспитывать.
Штаны и секс мне не нужны, я хочу спокойного и душевоного и доброго человека. А попадаются почему то все какие то ,,яркие,, сверкающие своим эгоизмом. Спокойных видела и встречала, но они не свободны, в семьи я не лезу, наблюдаю со стороны и тихо завидую.Хотя иные тихони оказывается дома так могут кишки вымотать, оказывается, так что может вообще без мужиков жить лучше.
Ну... если выше советуют за помощью в гости ходить, то поводимому проституция привычна. Таким замуж не нужно выходить вообще.
Во-первых, мне давно уже за 40, и мы и живем вместе, ага, больше 20 лет уже.
И не стоит судить по себе. Если вам мужчина дал пинка под зад - ну, значит, такой у вас зад, и такой мужчина. Но не стоит по себе других судить.
Ну если никто в другие отношения не собирается, то можно конечно. ИМХО, такое работает лучше всего, когда мужчина очень хорошо зарабатывает и заботится о детях и их маме, секс у него в основном на стороне, и у нее тоже возможно, за это его женщина терпит. А иначе какой смысл? Я вот ушла, потому что хотел ребенка а я больше не хотела, и секса год не было. Если бы в это время мужчина еще с сексом лез, когда тебя от одной мысли выворачивает, ну как такое терпеть, брррр...
Меня соседи напрягают. Или любим и живем вместе или не любим и каждый сам с собой. Я с мужем (уже бывшим) жила так несколько месяцев, так даже в труселях и бюстгальтере не могла перед ним ходить, чтобы переодеться приходилось уходить в ванную комнату и эта скотина еще и жрала мои продукты, так свои деньги он на них тратить не хотел а все прогуливал. Сразу скажу что мне было для него жалко и мяса и сосисок, такая я жлобиха. Не все могут сохранить ровные отношения. А если у вас появится мужчина, вы как будете с мужем прощаться? Или забьете на все и будете жить с умершими бабочками?
Лучше имхо с надежным человеком, только если не напрягает. Два брака за спиной, и заметила, что после какого то времени, мужья (бывшие) стали сильно доставать. С первым быт был в тягость (подай-отнеси-убери-погладь и прочее), к тому же человек он был с тяжелым характером, самолюбивым и деспотичным. Со вторым мужем быт был простой, зато товарищ любил моск вынести как и что мне следует делать по жизни, диктовал правила игры и одеяло постоянно перетягивал.. Не знаю, нормального или "своего" так и не встретила. да и встречу ли уже к 40 (дети у меня есть)? А му***ка мне не надо, да - одиноко, но это лучше чем терпеть и тихо ненавидеть, а потом еще и супружеский долг с таким исполнять. брррр