Как помочь/повлиять на дочку?
Дочке 29 лет, внуку 5, развод. Живет отдельно. Меня тревожит ее образ жизни, методы воспитания. Она пошла на работу, на которой платят едва- едва на житье- бытье. Хотя ей предлагали отличную должность, она могла бы жить шикарно ( она переводчик, знает 2 языка). Говорит, что устала напрягаться ией нужна ммаксимально легкая работа "чтоб филонить". Дома кошмарный бардак, посуда стоит по неделе. Готовит кое-как, все заказывает. Ребенок ест домашний суп только в саду. То шоколадку ему, то сок, то пироженку. Нормальной еды нет. Бьет его и не скрывает. Шлепает. Говорю - отдай его в бассейн. "Денег нет". Купи велосипед. "Денег нет". Вечно орет на него или сидит в планшете. Ребенок делает что угодно. Самой дочке ничего не надо - ни карьеры, ни нового брака. Зачем это мне, говорит.
Да, скажут - не лезьте к ней, она взрослая, раньшенадобыло, все это понятно. Но если не я, то кто? Потом вырастают какие-нибудь бандиты из детей, а люди говорят - где ж их родные были, почему неусмотрели. Вот я эта самая родная, бабушка внука, мать дочери. Мне совершенно не нравится, как они живут, что едят, какая там обстановка, какие условия. Я считаю, могу вмешаться, надо вмешаться. Или нет? Пусть воспитывает его как угодно? Молча отвернуться и все?
а как реально вы можете помочь? Я бы не смогла в стороне остаться. НО как помочь? Дочке мозги на место поставить? Или взвалить на себя часть ее забот- готовить ей, внука забирать и с ним заниматься, кормить его? Может, у дочки затяжная депрессия после брака?
Скажу про себя- мне мама помогала. Я, по-сути и не просила, но очень ей благодарна. Она и готовила нам, и с внучкой много мне помогала. И работала до школы внучки, кстати. Я тоже готовила и много делала, но, конечно, пока была мама, я жила почти без напряга. Причем, это был сугубо мамин выбор.
Я помогаю. Внук у меня бывает минимум раз в неделю, то выходные с ночевкой, то из сада забираю. Я очень люблю им заниматься, но я сама работаю еще, поэтому все время не могу. посвятить.
Мне его очень жалко. Прямо вот пишу и слезы. Да, -она его не избивает, голодом не морит, все вроде есть. Но он сам по себе. Она вроде кормит- одевает- гуляет, но вот еле-еле, просто чтобы отстали. Кормит то пиццей, то суши, то сок. Это что за еда для ребенка? Говорит, он не ест суп, второе. У меня почему-то. ест все и с добавкой. Недавно пришла к ним, смотрю он сидит перед тарелкой какого-то варева. Говорю, что это? Дочка - "да я борщ варила, только у меня свеклы и капусты не было, видишь он не хочет есть". Правильно, баланду из морквы и томатной пасты под видом борща и я б не ела. У меня так борщ отлично ест и вообще все ест. Гулять тоже, одно название. Выведет его во двор. Никогда не поедут в парк, еще куда-то. Погулябт полчаса - "он домой просится". Конечно просится, пацану обрыд этот двор уже. Я его куда-то вывожу и все. Или на балкон его выведет - гулять типа. То же касается и всего прочего. Наплевательское отношение.
Вы прямо ангел. Да только кто эту дочку воспитывал, как не вы? Кто не научил варить нормально суп? Кто не научил разбираться в людях, чтобы не вляпаться в развод? Кто не научил, как относиться к детям? Вы и только вы.
А она не хочет варить суп, не хочет гулять и вы её не заставите, потому как она имеет полное право делать так, как ей хочется. Есть у вас желание, воспитывайте внука, больше берите к себе. Нет - так нет. Не ваш это ребенок, чтобы указывать ей, как его воспитывать и чем кормить.
Ой, ну понеслась пи**а по кочкам. 80% разводов по стране, родители виноваты что ль?
А почему нет? Мне мама например в 16лет помнится четко сказала, что в нашей семье разводиться не принято -разводов никогда не было и она очень надеется, что не будет, а значит коли решила я замуж выходить, так подумать надо очень хорошо. Я маму люблю, огорчать нет никакого желания, а потому выбирая человека, за которого взамуж собралась, помнила о её словах очень хорошо. А у тех 80% - у многих из них отношение к браку, как к чему-то несерьёзному - как женился, так и развёлся -главное на свадьбе погулять.
Ну кагешн) мама сказала разводиться не принято) а то другим мамы наверное с детства твердят - доча, разводись, разводись сразу)) кстати, моя знакомая тоже воспитана в духе, что развод это бяка. Ее отец мать бил, выгонял на лнстницу голой, изменял не таясь, пил. Но разводиться - это ж позор. Теперь и знакомая так же живет. Ее супруг ходит от нее к любовнице сребенком, то ттуда то сюда. Но разводиться это ж плохо
Еще раз - разводится 80% населения. Причин куча. Не поняли, не усмотрели, не знали друг о друге чего-то, ошиблись и прочее. Не думаю, что люди эти все поголовно были тупы.
Другим ничего не твердят. Дочки видят пример тех самых 80% и уж очень многие с детства наблюдают, что можно запросто взять и развестись и "ничо такого". Вот это "ничо такого" и влияет на то, что люди не думают о том, что вступить в брак -это серьёзно. А относительно психов-мужиков -так это ещё один немаловажный момент - в людях то тоже мама должна учить разбираться. Многие ли этим занимаются?
+1 В конце концов если мама видит что-то такое в женихе или его семье, что дочь по неопытности определить не может - есть разные способы отговорить от свадьбы.
А мне думается, что институт брака тупо отмирает, поэтому и разводы.Ну что, раньше люди женились и жили вместе долго, что, они были прямо умнее прозорливее нынешних? Раньше для женщин был позор развестись, т б родить одной, а сейчас это нормально. Женщина независимые стала, поэтому можно не терпеть супруга- пьяницу. Мы в детстве часто были свидетелями скандалов у соседей, многие почему-то пили. Но никто не разводился, терпели. Но по мне, много хуже терпеть измены, пьянство, битье, лишь бы не опрзорить семью.
Мне кажется, все из семьи идет. Меня гоняли за оценки, развивали кругозор, мама старалась всегда повкуснее накормить, подсовывала книги разные, таскала по кружкам, помогала с учебой, объясняла, поддерживала.
Я таким же образом веду себя со своим сыном.
А вы как дочь воспитывали? Какой пример у нее перед глазами?
Я не обвиняю. Я тоже в год сына осталась в разводе. Хоть квартира была, мама помогала, но она сама работала. Мне некогда было в депрессию впадать, крутилась как белка, а в 2 года ребенка отдала в ясли и побежала на работу.
Избалованность это.
А вы как считаете, женщина 25 лет, преданная любимым мужем и оставшаяся с годовасом одна, знает, что это такое??
Распущенность у дочери автора.
Я ночами не спала, выла в подушку, но так, чтобы ребенка не разбудить, а утром подрывалась и понеслась, готовить, стирать, убирать, гулять. Еще и пацан был гиперактивный.
Вы точно не знаете, что такое депрессия. Это клиническое состояние, обычная болезнь, не имеющая ничего общего с хандрой, ленью, стрессом и тоской. Как пневмония, например. Или инфаркт. Представьте, что у вас инфаркт. Вы подорветесь утром, понесетесь готовить, стирать, убирать, гулять? Хоть сто пацанов у вас будет. Подорветесь?
Ну и инфаркта у вас явно не было:) Как и абстрактное мышление отсутствует напрочь. Нет смысла продолжать разговор.
К счастью, от вашего желания или нежелания это не зависит. Вам просто дано быть дурой. Это дар, просто нужно это оценить.
Так вы начали себя в пример приводить, зафига? У вас именно диагноз был или вы просто свое плохое состояние обозвали модным словом?
А у дочки автора диагноз? Или вы её пох-изм в отношении ребенка обозвали модным словом?
Но по описанию автора похоже на клиническую депрессию. Это необязательно она, но хотя бы исключить надо, прежде чем чморить и "воспитывать".
У меня мама перенесла депрессию, на фоне абсолютно благополучной семьи. Я прекрасно представляю как оно может быть, помогли только таблетки и работа с психотерапевтом. Сейчас тьфу-тьфу-тьфу все хорошо, но в период депрессии она просто на автопилоте жила, да и жить особо не хотела.
У кого жизнь гладкая? У кого депрессии не было? А повседневные дела, особенно касаемые детей никуда не деваются. Да, разошлись с мужем, да плохо. Но молодая, красивая, здоровая, тылы есть, жилье есть, образование дадено, не надо тяжким трудом зарабатывать, ребенок подрос, в саду, ну чего ж еще хотеть? Да развод это неприятно очень, но это не беда большая. И тому уже 2 года. Может я жесткая где-то, но мне жаль внука. А дочку... Мне кажется, это не повод так забивать на дитя
Депрессии не было у абсолютного большинства, не поверите. Уныние было, хандра была - депрессии не было. И если она пришла (приходит не спрашивая и без разбора, в т.ч. к тем, у кого муж, дом, здоровье и красота в наличии), то никакие доводы и поводы не помогут. Как со сломанной ногой - будь у тебя хоть пятеро детей, а если ты лежишь на растяжке, то ничего для них сделать не сможешь. И хоть сколько уговаривай себя, что нога на самом деле не сломана - она от этого не срастется. Попытаешься жить со сломанной ногой как со здоровой - сделаешь только хуже.
Депрессия - болезнь, ее нужно лечить, а не игнорировать. Это бессмысленно и опасно. И без помощи близких здесь не обойтись, также как со сломанной ногой.
Конечно, проще сесть матери на шею, на ту же шею повесить свое дитя и ехать.
Лепота, а че? Депрессия же:chr2
Дай вам бог, чтобы вас не коснулось никогда. А коснется - вам будет реально ВСЕ РАВНО на окружающий мир. Только мрак и вокруг. Непонятно, для чего все, нет тяги к жизни. И от вашей "ответственности" это никак не зависит. Вам просто будет все равно.
Но автор не писала, что у дочери диагноз. С чего такой вывод?
Нет там никакой депрессии, а тупо лень и безответственность.
Откуда возьмется диагноз, если у врача она не была? При этом человек с депрессией сам к врачу не пойдет, ему все равно, состояние такое - для чего жить ему непонятно. Поэтому необходима помощь близки. А автор два года (!) только наблюдает и думает, как эффективнее чморнуть. А нужно к доктору и хотя бы исключить болезнь. Ну или диагноз поставить.
Хотя проще конечно обвинить в лени и отвернуться.
Вот это нравится, с больной головы на здоровую! Я прям фигею, когда мужик какой-нибудь запил и принимаются обвинять в этом всех вокруг - начальство, которое уволило и нанесло травму, жену которая недоглядела за муженьком- алкашом, таща парочку детей, родителей. Мы все взрослые люди и наблюдать нашу тонкую душевную организацию и разбираться в тонкостях наших переживаний никто не обязан, к сожалению. Ты запил? Проанализируй это все по-трезвому и иди кодируйся. У тебя нервы, тебе плохо? Так пойди к врачу. Нет, давайте мать обвиним,, какая она плохая. к слову, я абсолютно не вижу, отчего бы тут взяться депрессии. Развод? Так каждая вторая нынче рвзведена. Мать помогает, ребенок здоров, живет отдельно. А как же раньше люди жили безо всяких врачей- психологов? Люди, у которых болели лети, умирали близкие? Как-то справлялись?? Тут скорее дама перекинула часть обязанностей на мать, забила на сына потому что так удобнее.
Еще раз, для одаренных. Депрессия - соматическое состояние. У нее нет очевидных и подконтрольных причин. Как у аппендицита. Она может накрыть на ровном месте любого во вполне благополучном состоянии. И раньше жили по-разному. Просто не умели диагностировать и не лечили. Кто-то выбирался, кому-то помогали выбраться, кто-то умирал раньше времени, кто-то накладывал на себя руки. Так всегда было.
Ну хорошо, хорошо согласна на, депрессия имеет место быть у кого-то. Только не у каждой скучающей и пофигичной мамашки стоит искать депрессию. Чаще это похуизм и лень. К тому же, как я знаю, лепрессующие лежат с тупыми пустыми глазами и даже забывают поесть. Не слыхала, чтоб депрессуюшие часами сидели в планшетах) ходили на работу, готовили еду.
А ребенку требуется мама. Депрессия - не депрессия, но свою работу надо выполнять хотя бы по минимуму.
Психологов в последнее время развелось как собак нерезаных, вот и норовят все придумать себе проблем.
ваш совет какой? ну вот не может дочь выполнять обязанности, расклеилась, да мало ли что у нее в душе происходит, бывает что если на человека надавить, заставить выполнять свою работу, то можно и до суицида довести, так лучше чтоль будет?
Варианта три.
1. Если ребенок нужен отцу - отдать отцу.
2. Забрать себе, если отцу не надо.
А дальше пусть мама приводит себя в порядок. Если/когда приведет и понадобится ей ребенок, то можно будет обсудить. За пару месяцев не управилась - оформлять ребенка официально как живущего отдельно от мамы.
3. Признать тот факт, что вся эта ситуация "волнует" только с точки зрения "посетовать на плохую дочку, одновременно любуясь хорошей собой" и сидеть спокойно в стороне.
Если у человека до такой степени плохо с головой, что он может покончить с собой из-за необходимости выполнять вполне посильную работу, то ребенка надо забирать еще быстрее - такая мама просто опасна.
автор работает и помогает по мере сил, если она бросит работу то кто тогда вообще дочери и внуку поможет?
В наше время, имея детей, расклеиваться женщине просто нельзя, непозволительно. Это проще всего, забить на всех. Знаете, сколько раз мне в жизни хотелось лапы сложить и подепрессовать? А то и могила иногда кажется самым желанным местом? Только утираешься - и вперед. Ибо дети наши кроме нас никому не нужны.
Хотеть депрессовать нельзя. Также как нельзя хотеть болеть любой другой болезнью. Болеть вообще непозволительно - дети, работа, быт... И все равно ведь болеем, правда? Отменить болезнь по велению сознания невозможно.
Отцу ребенка тоже на него наплевать?
Если отцу и матери плевать, вы готовы заниматься ребенком?
Тут такое дело, что на нее повлиять вы уже не сможете. Ваша дочь опустившаяся амеба и ее это устраивает. Иногда бывает, что человек просыпается от резких встрясок, но рассчитывать на это не стоит (можно немножко надеяться, если раньше она такой не была).
А какие у вас отношения? Вы близки? Можете ей все это сказать держа за руку и глядя в глаза?
Вы думаете, глядя в глаза и держа за руку можно из 29 летней лентяйки и пофигистки сделать другого человека? Она встанет, бросит планшет и пойдет зарабатывать деньги, а по вечерам будет ребенку домашние котлетки крутить? У автора только один выход - молча помогать. Ребенку. Приносить домашнюю еду и водить в бассейн.
Я думаю, если мама с дочкой близки, то такой разговор может хотя бы подтолкнуть девушку к вытягиванию самой себя из этого состояния. Возможно маме надо будет не один раз начать этот разговор, если с первого раза дочь "не услышит".
А вообще я считаю, что ДА, такой разговор в любом случае лишним не будет. Встанет она или не встанет - не в этом дело (хотя именно для того, чтобы встала он и предлагается), но то что мама не разговаривая с дочкой на эту тему, думает, что ей тут на евском форуме дадут какой то совет и он ей поможет расшевелить дочку - это полный бред и в этом случае мама только хочет с себя снять ответственность. В том, что с дочкой такое что то непонятное происходит есть и мамина доля вины.
Этот разговор подтолкнет, если есть кого подталкивать. На свете немало женщин, которым в принципе роль матери и хозяйки в тягость. А делать то, что им в тягость, они не привыкли. Автору, наверное, виднее, кто её дочь - женщина в депрессии или эгоистка, привыкшая делать только то, что хочется самой. Когда человек в депрессии, он обычно это замечает и понимает. У меня тоже был период, когда хотелось отвернуться к стенке и замереть. Когда есть не хотелось, похудела до подросткового веса и начали выпадать волосы пачками. Но слово "надо" из моей жизни никуда не ушло и ребенка кусками я не кормила. Депрессия касалась только меня. И я понимала, что это не нормально.
Вот я и хочу провести такой разговор в подходящее время. Не так чтобы сильно близки. Она колючка с детства. Обнимашек - заглядываний в глаза не Любит.
У меня мама такая холодная. Могу вам сказать, что однажды сделала я - что оказало большее влияние, чем разговор, потому что во время разговора мама все время начинала оправдываться и повышать голос, короче, разговора не получалось и тогда я ей написала. Очень доброе письмо. И она прониклась. Уходила от меня пряча слезы, но в хорошем расположении духа.
И так однажды я написала мужу - хотя до этого сотни раз говорила свою просьбу, но он хоть и соглашался, но ничего не делал - а когда я написала свою просьбу и развесила пять или шесть листков бумаги со своей этой просьбой по всей квартире - он вдруг услышал меня.
Попробуйте и вы написать, если дочка вас не услышит.
Похоже, депрессия у дочки.
Может, для начала просто поговорить с ней по душам? Предложите помощь - по дому, с ребенком... Пусть пофилонит на полную катушку - глядишь, и отойдет...
Ну приезжайте, готовьте ей, убирайтесь, забирайте ребенка на выходные, дайте ей отдохнуть немного, думаю она придет в себя.
или еще плотнее сядет на шею и будет еще и мать обвинять что не по 10 блюд готовит ;)
А Вы уверены, что предложение о хорошей работе действительно имело место? И что она сейчас работает там, где пришлось работать, а не где она "предпочла"? И так ли просто у нее с перспективами устройства личной жизни? Судя по тому, что Вы описываете, человек вне зоны комфорта, какая-то протестная жизнь у нее. Никак не та, что может нравиться.
приедьте, сварите суп, помойте посуду , а, главное, обнимите и просто пожалейте, молча! может и откроется тогда, что не справляется с ответственностью, и одна мысль - лечь и не вставать
тогда и можно говорить, что депрессия, и как помочь, если захочет
Да и еду даю с собой. И помогаю. Принимает все, но слова не скажи о воспитании.
Может, мне его к себе взять? Пусть дочка с собой разберется одна?
Тоже может быть вариант. Только не ради демонстрации, а из реального желания помочь. Иначе не надо, хуже сделаете всем. Очень похоже на депрессию.
Вы можете взять внука к себе? а как мальчик к этому отнесется? не станет ли это для него ударом? вам о нем в первую очередь надо думать, как ему будет, если его забрать от мамы - дети они любую мать любят, даже самую конченную алкоголичку и, если их забрать - могут страдать..
Если объяснить, что мама болеет, будет лечиться и заберет его назад как только поправится - почему нет? При этом необязательно лишать их общения. Можно даже жить вместе. Если автор реально хочет помочь дочери, а не надеть на себя белый балахон и не убрать дочку с глаз долой.
Не лишним. И не к психологу, а к психотерапевту. И тут нужно взять дело в свои руки. Больной человек скорее всего не сделает это сам.
Потому и говорю, может взять его, а может и не стоит. Я не знаю как лучше. Ему нравится у меня бывать.
Муж у вас есть, еще дети? И вы упорно игнорируете вопрос об отце ребенка...
С мужем в разводе, есть сын в другом регионе. Есть близкий мужчина. Вопрос не игонрирую. Есть отец ребенка, попивает, толку мало от него. Приходил последний раз полгода назад.
Понятно, на него рассчитывать не приходится.
Я бы ребенка не забирала, помогала бы по мере сил.
Иначе вы развяжете дочери руки и она совсем расслабится и перестанет шевелиться.
Попробуйте вразумить разговором.
Нужно отвести к психиатру и исключить клинику. От результата и танцевать.
Обратила внимание в саду, школе как о многих детях сейчас заботятся бабушки,дедушки. Причем работающие, сами еще не пожилые, активные люди, бегут после работы, учат детей, водят в парки, музеи, воспитывают их. Раньше когда росла старшая больше наблюдала именно балующих дедушек, бабушек, это видно было даже в парках на прогулках. А сейчас не редкость балующая ребенка мама и рядом строгий дед, выполняющий именно родительские функции. А потом задумалась и поняла, что молодое поколение получилось слишком уж безответственным и старшие поэтому стараются заботиться о внуках сами.
дык, эти же дедушки и бабушки и воспитали этих безответственных мам и пап)
Они это понимают и пытаются так исправить свои ошибки, возмещая внукам то, что неспособны дать им их родители.
Давайте уж по-честному - то, чего не дали своим детям. Нынешних 30-40 летних по сути воспитывали их бабки и дедки, в абсолютном большинстве.
Не знаю. Не могу быть полностью согласна с вами, это было время когда люди выживали и работали все, скорее то поколение детей было заброшенно, им что то пытались возместить материально, но вот в остальном люди выкладывались на иных фронтах. Может и они поэтому не могут заботиться о своих детях? И еще когда мы говорим о поколениях мы не говорим о конкретной Насте или Никите, которым повезло и родители ими занимались, мы говорим о массе в целом. Понятно, что исключения будут всегда. Этим детям с одной стороны не хватило заботы, ибо время было сложное, а с другой им внушили их исключительность ибо палку перегнули, ломанулись в другую крайность, после того как все ходили строем. И я пишу о тех кому сейчас 25-30, сорокалетние они другие, их детство было иным.
Не надо лезть с "добрыми советами" и "разговорами по душам". Скажите дочери прямо что вы переживаете и что если понадобится то вы всегда ей поможете.
Ничего страшного в вашем рассказе я не увидела. Ребёнок ходит в садик. Там он гуляет и ест супы. С мамой он не гуляет и ест пиццу и суши (вполне себе еда). Вы его к себе забираете, развлекаете. Единственное что напрягает - шлепки. Намекните что ребёнок может рассказать в дет саду что его бьют, и туда будут неприятности.
Я понимаю ваше желание видеть дочку активной и счастливой. Но увы, она взрослый человек, и строит свою жизнь так как хочет.
Вообще-то бабушка НИЧЕГО не должна ни взрослой дочери, ни внуку . Совсем уж охренели
Ну так пусть и не лезет со своими советами и жалостью. А то лезут всякие с советами и оценками.
И кстати, от осины не родятся апельсины. Возможно, доча воспроизводит поведение собственной мамаши в ее детстве.
Родятся. Нас у матери трое. Все разные. Брат спился, сидел почти 10 лет, сумки отжимал у женщин,ю на улице, другой мой брат молодчина, с нуля бизнес поставил, благоворительностью занимается, я середняк, но в жутких вещах не замеченна. Воспитывали всех одинаково
Так от бабушки никто ничего и не требует. Бабушка помогает исключительно добровольно.
Вот именно, и немало помогает. И переживает еще за внука. У меня у коллеги мать ее выперла беременной, иди куда хошь. В 19 лет. Прошло 8 лет, мамаша даж не поинтересовалась, как там дочка вообще. Вцот это странная матт. А тут уже и помогают, и ребенка взять готовы. Депрессия. Удобно.
Блин, дамы! Да у каждой женщины, разведенной И с малым дитем, или у мам- одиночек бывают такие мысли и апатия. Да, трудно, тяжко, разочаррвание, дети изнуряют маленькие, стыдно что так вышло, вопрос денег тревожит Сама такая была. Дочка автора особенная??Если бы все женщины в ее ситуации впали в депрессию, были б полны приюты. Ну куда уже, поплакала 2 года, ну пора уж за голову браться. Это лень. Эгоизм. Желание облегчить жизнь себе
И что? Давайте мы расскажем дочери автора что жить надо весело, бодро и задорно. Ей сразу же полегчает и она тут же станет супермамой и помчится искать новую престижную и высокооплачиваемую работу (и конечно же её найдёт).
Люди разные, по разному реагируют на житейские трудности. Кому-то требуется час - прорыдаться и забыть, а кому-то года мало.
Это лень. Своего ребенка жаль должно быть,, а не свою персону. Прежде всего.
Ну вот надо сказать об этом автору - ей чо-то своего ребенка не жаль. Только пилить способна.
Было б не жаль и темы б не было. Кому пох - внуков годами не видят, часа посидеть не могут. тем паче взять их к себе желанием не горят.
