Бесит тупость и наивность мамы((
Приехала в гости. И опять 25. Вроде пока ее нет - я реагирую спокойнее. Но общаться близко и долго ну не могу! Эта ее наивность, переходящая в тупость, что ли.
Постоянно спрашивает очевидные вещи. Причем, похоже, заранее зная ответ. Н-р, ей наш ребенок сказал, что мы попадали в ДТП (задело тогда по касательной, легкое). Мама: "Мне вот Ваня сказал что вы в аварию попадали. Ахх. И что, отремонтировали машину?"
К слову: мы машиной пользуемся каждый день. Она стоит по окном. ЗАЧЕМ спрашивать очевидное??? Машина в целости и сохранности.
Мой ответ: Ну конечно, сама же видишь.
Или собираюсь варить борщ. Сказала ей об этом. Достала свёклу, капусту, морковь... Вопрос: Ты борщ будешь варить, да?
Ну нет блин, КАШУ МАННУЮ! Из всех этих ингредиентов.
И так во всем и везде. Честно, мне стыдно так вот про нее думать. Но я уже не могу! Меня злят ее глупые вопросы про очевидное. Бесит просто. Я отвечаю уже сквозь зубы.
Как реагировать? У вас было такое? Или успокоительное - в помощь?
Успокоиться :) постараться, по крайней мере. Тоже раздражают очевидные вопросы, но...
ей не интересно про вашу машину и борщ, ей просто надо "А поговорить?"
Да, только вот каждый вечер думаю, что завтра буду отвечать спокойнее. Но нет. Сегодня утром. Мы с ребенком - в гостиной. Встал муж, закрылся в туалете. Встала мама - дергает дверную ручку в туалет. Спрашивает: "А там кто-то есть, да?" Ну вот очевидно же, раз закрыто!!
Я ей: "Дверь закрыта?"
Она: "Да".
Я: "Значит кто-то есть".
Если бы я на очевидное ответила "Да, есть". Следующим бы вопросом был " КТО?" :) При этом, видя в данный момент меня и ребенка.
Как говорил наш знакомый "сосуды..."
Это возрастное, свекровь давно так общается, мама моя потихоньку начинает, разница у них 10 лет (
ваша проблема в совместном проживании, у меня также было, любой вопрос меня бесил, как только разъехались сразу отношения наладились
Думаю, да. Один из вариантов. У нас сейчас бабушка болеет Альцгеймером. Примерно так все и начиналось много лет назад, то забудет, то переспросит. Только не злитесь на нее, она не специально. Покажите ее доктору. Пусть пропишут какие-то лекарства.
Думаю, что мама просто пытается общаться, а общих тем нет. Вот и задает тупые вопросы - вроди бы разговор завязывает ( о погоде-природе-борще)
вы видимо ходите надутая как мышь на крупу, а мать пытается как-то поговорить с вами.
Попробуйте иногда у мамы спрашивать как у нее дела и как она себя чувствует.
Видимо.
А это точно: мне уже иногда боязно лишний раз вступать в диалог((
И я где-то понимаю, что ей просто хочется поговорить лишь бы о чем. Но вот эти очевидные вопросы на очевидные вещи меня и останавливают. Потому как начни ей что-то рассказывать, она же будет уточнять опять же глупыми вопросами. Причем, по свежерассказанному.
если мама при памяти и хочет сохранить хорошие отношения с дочерью, она должна соблюдать правила совместного общения. Если в такой ситуации начать стелиться ковриком, мама не перестанет так себя вести.
Поговорить ей хочется. Неважно о чём. Есть умные люди, с которыми интересно поговорить, послушать их. А есть не очень умные, но им тоже хочется общения :-).
Живем далеко друг от друга. Потому, наверное, и привыкнуть к таким ее вопросам трудно. К ней тоже.
У меня дедушка такой был, мог по 10 раз одно и тоже спрашивать, а еще постоянно какие-то поговорки не в тему повторял. Мы иногда специально на один и тот же вопрос могли по разному ответить, следили за реакцией, он то радовался, то советы давал, то как раз поговорки повторял. Скучно ему было, хоть о чем то поговорить хотелось.
Будьте терпимее к маме, не стоит это того чтобы злиться.
Выдохнуть. Неизвестно какая вы будете в ее возрасте.
Но отчасти вас понимаю, моя мама тоже задает такие вопросы.
И свекровь. Причем, вторая задает 100 вопросов одновременно, задает второй, не получив ответа на первый.
Ну, терплю и уже не обращаю внимания.
Ох, как я вас понимаю. У самой такая же проблема, только мама еще вопросы умудряется строить так, что они звучат обидно, с "подковыкой". Например, жарю сырники, мама "а что ты соду не положила". Обьясняю, что я соду в сырники не кладу, меня и так все устраивает, я пробовала по-разному, мне такой вариант нравится больше, и детям тоже. Мама сырники не ест вообще, но начинает мне доказывать, что сода в них необходима. Я понимаю, что она из "лучших побуждений", но все равно раздражают эти поучения. Я уже без малого 18 лет живу самостоятельно, но ей все неймется.
Воспитываю в себе дзен, учусь не реагировать, но периодически прорывает, хоть один раз за каждый свой приезд она меня умудряется довести до белого каления. И да, успокоительное в помощь. Маму обожаю, но с ней бывает очень тяжело.
Вам надо успокоительное, причем с утра для профилактики :)))
Свекла, капуста, морковь - не обязательно борщ, может быть щи и свеклу отварить отдельно. Может быть вопрос был из серии: "Ты сама будешь варить или мне помочь?" или "Ты сейчас будешь борщ варить или через пару часиков?"
На битой машине тоже спокойно можно ездить, особенно по касательной битой, и отремонтировать в свободное время.
Такая ваша не совсем адекватная реакция на обычные бытовые вопросы от внутреннего раздражения и общего недовольства ситуацией, напрямую высказать вы это не можете, а раздраженность все равно прорывается. А мама скорее всего соскучилась, хочет поговорить, послушать ваш голос. Может просто поговорить в спокойной обстановке (за чаем, например) с мамой о ее делах, о кино, том, что читает или об общих знакомых (в смысле немного посплетничать). Примите, что люди не молодеют, относитесь более снисходительно, ну как к ребенку. Может у мамы, конечно, и что-то более серьезное в медицинском плане, но скорее возрастное + банальные трудности общения (давно не виделись, нет общих тем, общих дел).
Я всегда, когда приезжаю к маме дня два привыкаю, хотя мы с ней общаемся по скайпу регулярно.
Автор, не нервничайте. Это не тупость, это своеобразное устройство психики. Человеку не хватает ощущения надежности окружающего ее мира, поэтому спрашивает очевидные вещи.
То, что подкалываете ее, давая заведомо бредовый ответ - это правильно. Одна поправка - БЕЗ ЗЛОСТИ. С улыбочкой : неее, мамуль, машина в хлам разбита - ты разве кучу металлолома во дворе не видела? :)
У мамы все в порядке с семьей было? Эта черта свойственна многим детдомовским детям, много лет прожившим без семьи.
У меня дочь старшая такая же. Ей сейчас 12. Я эти ее вопросы называю "смешными". Помогает не беситься.
У меня отец такой. Тоже постоянные вопросы. Для него это просто метод общения. Бесит ужасно :( Ещё мою маму бесило 30 лет назад. Он таким всегда был, так что это не деменция и не старческие проблемы.
Я просто игнорирую вопросы или отвечаю один раз. Он же может переспрашивать и не верить. Да, действительно? Да быть не может? Что, точно?? Кошмар :(
Нечасто к нам приезжает в гости, но я всегда на взводе после его визитов.
Один в один..маме 61 год. Вроде адекватная, прекрасно выглядящая женщина... Но вопросы...
Караул..я тоже нервная становлюсь от таких вопросов..
утешает, что я не одна такая ;)
будем работать над собой :)
P.S. приезжает на пару дней в неделю, по телефону общаемся каждый день. По телефону вопросов дурацких почему-то не задает :)
Ничего страшного не увидела. Не хотите отвечать на мамины вопросы, ну так задайте свои. Имхо, вас в принципе бесит мама. Меня тоже иногда бесила лет до 35 примерно. Сейчас я сильно поумнела в этом отношении.
Почитала вас и разревелась. Как же мне не хватает теперь вот таких вопросов ОТ МАМЫ. Просто так. Хоть что нибудь спросить. Просто что бы слышать мой голос. Банальности. Очевидное. Просто поговорить лишь бы поговорить.
Автор вы будете ужасно скучать по этим вот разговорам ни о чем когда ее не станет. Никому и никогда больше не нужно будет с вами вот так говорить, все равно о чем лишь бы говорить С ВАМИ.
+1 и ППКС
Зайдите автор в этот топ
И почитайте как девочки про мам пишут
http://eva.ru/topic/77/3403520.htm?messageId=91406871
Это называется ностальгией по детству. Вы не по маме скучаете, а по беззаботному времени. Вариант второй - мама в вас воспитала чувство вины и наклонность к садо-мазо.
Хотя, конечно все зависит от того, насколько часто вас мучают такие мысли и как давно не стало мамы.
+ 2 и ППКС.Тоже разревелась. Мамочка, как не хватает тебя,твоих вопросов и моих ответов :(
Я тоже об этом подумала. Моя мама жива и вопросы тоже ингода не по делу, но я ценю каждую минуту ее жизни. Что угодно, пусть только мама и папа живут подольше.
Как я вас понимаю, меня бесит сверовь. По телефону "ты где?" Ее не устроит любой ответ . В магазине , в каком? Еду в машине, где едешь? Дома, что делаешь?
Я думаю ваша мама даже в уме не держит :раздражать вас. Вы сама постарайтесь успокоится, менее эмоционально реагировать. Моя свекровь похлеще приколы выдавала...например, приехав к нам с ночевкой, вечером, за ужином спрашивает:"Где вы деньги храните?", а мы с мужем сидя рядом в один голос:"Дома не храним, все на счету", а она:"Да, я вот поискала и не нашла", ну мы с мужем поржали, конечно, но ей слова не сказали. А уж вопросы из вашей серии, это вообще норма, я уже даже смеюсь через раз-привыкли!
Как реагировать? Персену выпить. Было такое? Да, было и есть. Свекровь у меня такая. Подбешивает иногда, но как представлю, что придет время и мне этих глупых вопросов не к месту будет не хватать, сразу трезвею и успокаиваюсь. Глубокий вдох-выдох, в уме до 10 посчитать и все в норме. А это свекровь у меня. А у Вас-МАМА! Мама, которую наверное бесила Ваша тупость и наивность в детстве, которая терпела Ваши выходки. Вы ведь были не идеальной, сознайтесь!
Дура Вы автор, уж простите меня за такой предпраздничный опус. Радуйтесь, что мама у Вас есть, что она хочет с Вами общаться, пытается, пусть таким наивным способом, с вами поговорить. Радуйтесь каждому произнесенному ей слову! Здоровья Вашей мамочке.
Не все умеют поддерживать разговор. Смиритесь и примите маму такой, какая она есть.
С наступающим! :-)
А она всегда была такой? Если нет, значит это старческое и дальше будет хуже. Надо с любовью и терпением. Ваши дети будут видеть это, и для них будет хороший пример . А будете срываться на маму и они на вас будут срываться
Ну что вам стоит на вопрос "Борщ варить будешь?" Ответить: "да, мам, борщ"? Развалитесь вы что ли? А я бы сейчас многое отдала, чтобы просто поговорить с мамой, да пусть "ни о чем", о какой-нибудь ерунде, но лишь бы она была жива.
Ой, тут дело совсем не в возрасте.
У меня муж такой!!!!!! Реально бесит!!!!
Точно та же ситуация с борщом. Тру свеклу-морковку, лежит капуста. "А что ты варишь?"
Вообще любимый вопрос "А что ты делаешь?" А я допустим лежу на диване, смотрю ТВ. Или на кухне чай пью. И ведь реально ждет ответа.
Вчера достает из холодильника Селедку под шубой. "А вы что, не доели шубу?". Молчу, вроде как видит же, что нет. Он стоит и смотрит на меня и повторяет вопрос.
Верх идиотизма, когда сексом занимаемся, очень любит дотронуться и спросить дурацким голосом "Ой, а что это тут такое?" и ведь тоже ждет ответа!!!!!
Какая же ты мразь убогая! Пусть тебе скорее все вернётся и 3,14зданет за твое отношение к матери!
Мама хочет просто пообщаться с сами...чтоб многое понять, надо поставить себя на место другого человека, увидеть ситуацию с ее стороны, вот так банально. Может мама уже в возрасте, вы выросли, ей не хватает общения с вами. Не сердитесь и не раздражайтесь на человека, который научил вас ложку держать и разговаривать...
Какая же вы... Жесткая и злая. Мне бы в голову не пришло раздражаться, вместо того, чтобы ответить маме на её вроде бы риторический вопрос по поводу борща. А по поводу машины она просто хотела у вас узнать подробности. Поговорить. Ужас. И еще говорят, что дочка - это нежность, забота и участие...
Наверное, такой и выгляжу с ее стороны. Скорее, не злой. Жесткой.
Но эти вопросы одновременно и ставят в тупик, и злят.
Наверное, если бы мы виделись чаще, общались, то я привыкла бы уже давно к таким ее вопросам. А так - ну не понимаю я!(( Ведь подобное - ну во ВСЁМ((
Моей маме 67. Всё то же самое, если не круче. Но это МАМА. Любимая моя, единственная мамочка. Может быть на самом деле я привыкла, потому что вижу её часто и еще чаще общаюсь по телефону. На вещи типа вашего борща отвечаю на автомате, это не сложно. На вопросы типа как у вас с туалетом ответила бы с юмором, посмеялись бы обе. Есть еще папа, которому 71, там еще веселее. Но нет, мои родители - не те люди, которые заслуживают от меня жесткости. Ваша мама, думаю, тоже.
Буду очень рада, честно. Это же на самом деле не так сложно. С пожилыми надо быть такими же терпеливыми, как с детьми. Тем более, что то, что происходит у вас - далеко не беспредел, поверьте.
А мне вас жалко:) Если вы будете понимать, что таким образом из вас энергию сосут, вам может легче давать ее будет, не заставляя человека вас мучить:), не чужая же.
Не привыкли бы, это такой стиль поведения, не знает чем зацепится за разговор, язык чешется, ждет от вас болтовни. Я поняла это и сознательно такую потребность удовлетворяю, начинаю рассказывать про борщ и даже непременно спрошу, как она считает, правильно ли я делаю, тот гребаный борщ?
И вы знаете я лучшая невестка на свете.
Девушки, а может, полезно помнить, что раздражающие вас мамы подтирали ваши задницы, стирали подгузники, не спали по ночам, кормили-поили, обучали?
Ха, а может вам не забывать что никто их не просил рожать детей? Если рожали , значит знали что нужно будет подтирать задницы и стирать подгузники, или подозреваете что уже тогда у них деменция была и они не понимали что они делают? Вы маленько не понимаете , что тетки рожают ребенка для себя, а не для того что бы дать ребенку жизнь. Рожают потому что инстинкт, рожают потому что залетели, рожали потому что так положено. И никто не должен им ничего, это родители должны своим детям, потому что дети пока были маленькие радовали родителей, сколько здесь баб орут, мол, рожаю , так как очень люблю малышей.
А вы никогда не думали, что люди рожают детей для того, чтобы было с кем поговорить в старости, чтобы было кому им подарки дарить и чтобы они внуков приводили, которые обнимут бабушку? Чтобы у них в старости был тыл и забота от детей? Что ж вы злая такая уродились?
Дети- это продолжение родителей и их опора и надежда на будущее. Но это если дети хорошими уродились. Вы явно родились в неурожайный год.
Дети не собственность родителей. Дети могут выбирать свои пути. Опора для родителей - это вы о чем вообще? Какой-то крепостной строй. Или периоды СССР, когда и возможности приличной было для ухода за стариками.
Вы не рады, что вас родили? Убейтесь. Сколько таких, кто родил и бросил. Или родил и выполнял материнские обязанности формально. И у таких дети почему-то благодарные вырастают.
Когда об этом читаешь - это одно. Когда слышишь один и тот же вопрос - или только такие вопросы 1000 раз в день, мозги просто отказывают. У меня мама также сдала после 75-ти. Это аллес, это ужасно. И никакие самоуговоры про пожилого человека не помогают.
У нас другая немного история, но я очень понимаю автора. Мы часто ездим за границу. И начинается. Что значит Артур Гонсалес? Фамилия. Что здесь написано? (по-французски, мама отлично знает, что по-французски я не говорю). Не знаю, отвечаю. А приблизительно??? Не знаю! - ты на меня кричишь, ты меня ненавидишь.
Идем по городу - мама, я понесу твою сумку. Нет, не дам. Сама еле идет, а нам бы надо побыстрей. До истерики - не дам сумку. И вот здесь написано Купис Меркукис, что это значит? А смотрите, какой плакат. Это балет? (на плакате балерина и написано Ballet). Господи!!! Ну вот я очень люблю свою маму, но это же никаких нервов не хватает. Пытаешься отключиться и механически отвечать - обида, ты меня не слушаешь. Непонятно, что делать.
Назвать собственную маму тупой может только сирота. Потерпите, скоро Вы сможете с гордостью носить это звание.
Про машину, ИМХО, вполне нормальный вопрос. Ну, не разглядывала мама ваш автомобиль, и не знает, цела она и невредима или нет. Вот и спросила.
Это потому что нет общих тем для разговоров у вас. У мамы есть потребность поговорить, а о чем она не знает, особенно когда вы так реагируете, наверняка просто боится говорить с вами о чем то более существенном. Вот и говорит об очевидном. Предлагайте темы для разговора, откройтесь как собеседник, воспринимайте ее точку зрения, озвучивайте свою.
Успокойтесь, это такая ерунда.
Мой покойный папа таким был. Сидим, смотрим кино, я встаю и выхожу, папа "ТЫ КУДА???" -"Я в туалет, папа, можно?" (с) )))
Сейчас смешно и тоскливо ((( А тогда бесило страшно ((((
Если я ночью встаю с кровати и двигаю в туалет, муж в полусне тоже спрашивает, куда это я. Честно отвечаю:"Гулять". А ему не 65 и не 70.
Вспомнила, мама в магазин собралась, зима, одевается, папа с коронным вопросом "Нина, ТЫ КУДА??" Мама, немного раздраженно "На дискотеку", племянница (4 года) - "Бабушка, упаси тебя Боже ходить на эти танцульки" )))) Пишу и ржу ))))
П.С. Племяннице 19 годиков уже, откуда она про "эти танцульки" узнала - до сих пор загадка ))))
Слушьте, ну может у меня тоже деменция, но я реально не понимаю, чего такого в вопросе "ты куда" в этом случае? Человек одевается и собирается выйти из дома, что удивительного в том, что близкие у него спрашивают - куда он?
Ну при чем тут деменеция? Это привычка- как слово - "паразит" "Ну", "Ну вот"
А вам реально не интересно, куда, допустим, муж одевается в выходной и молча уходит? Одно дело, когда у мамы на груди табличка "Я иду в магазин", а папа всё равно спрашивает. А так, вполне себе нормально.
Нее-е Он знал, не забыл, но все равно спросил ))) Ему ответ не нужен, он его знает. Вопрос риторический.
Поэтому и раздражает тех, кто на каждый вопрос привык давать ответ.
Я так своему как то на полном серьезе ответила, что вот не смогла уснуть, все думала и решила что ухожу от него, прям сейчас. (накануне вечером повздорили шуточно из-за чего-то съедобного, беспардонно сожранного в одно его лицо). Так он сквозь сон сказал: иди-иди, куплю завтра ... в двойном количестве - назад прибежишь. Вот и поговорили))
А я иногда и сама так туплю..Ну вот да,бывает отвлекаюсь и не слышу,что мне говорят)) Сын прикалывается)Автор,лечите нервы.
Я Вам точно скажу, что это проявление НЕ здоровья, а именно может быть атеросклероз сосудов головного мозга. И при этом возраст 65 как раз подходящий. Моей будет 70 и такая "тупость" уже лет 10. При этом моему папе 70 и он абсолютно нормально общается.
А моя мама еще переспрашивает по раз 5 в течение 10 минут одно и тоже. Тоже злит постоянно. А еще мне кажется она невнимательная, то есть я ей ответила, она не запомнила и опять спрашивает.
При этом ленится делать все сама, типа дверь открывать, консервную банку открыть, снять показания света и воды, все перекладывает на папу. Тут один раз дошло, что дверь не могла открыть входную, начала всем звонить. У меня дома не может запомнить как включать плиту (уже года 4 так).
Это начало деменции. Надо не злится, а бежать к геронтологам-неврологам и пить таблетки
у меня свекровь такая, муж жутко на нее бесится, я снисходительно отношусь:)) ее перлы , рассказала ,что ждем второго , вопрос " это ж каким вы местом его сделали?",вечно меня спрашивает про болезни и их лечение, устала объяснять ,что я не докторо, летом взрослая тетка 50 лет, ходила по пляжу ракушки собирала и камушки:)))
вы их тоже собрали пакет и везли в Москву?:) и ракушки от устриц? я ела устриц, так она все ракушки от них себе забрала, сказала красивые в мск повезла.
Не поверите, но ДА. Правда, потому что со мной был пятилетний ребенок, который решил, что они нам будут нужны в Москве. От устриц нет, до этого я еще не дожила. Может она дизайном интерьера увлекается и кладет гальку с ракушкой в вазы или в горшки с цветами, мало ли? Моя подруга как-то перла из какой-то дальней страны камни размером с мою голову, чтобы в саду положить на клумбе.
если бы она увлекалась дизайном , я бы ничего не сказала:) эти любители и не такую хрень тащат, нет она просто взяла, потому они красивые и просто положит у себя дома:)) человек живя один, имеет 1 шкаф купе под потолок 3 метра, 1 шкаф под потолок 1,2 м, угловой где -то на 2 с копейками метра и еще из балкона сделала шкаф и они все полные:)))заставить выкинуть пуховик уже с дырами невозможно, муж пришел и лично отнес на помойку.
Да все истории про свекровь будто как про меня. Я ракушки всякие тащу и старые вещи не выбрасываю, вдруг нужны будут тряпки или перешить что.
вот будет у меня когда-нибудь невестка, будет про меня посты строчить!
я хорошая невестка:) мирюсь со всеми ее недостатками, козьи морды не строю НГ встречам всегда вместе, ребенка даю, на море с собой беру отдыхать:))) я и про маму могу рассказать,что она хлам хранит, но с ней бороться бесполезно, она воинственных халмщик:)) ругается если выкидывать, а свекровь безвольная:))
Вот жеж… А мне 40, и я в одно лицо на Алтае ходила у горной реки и собирала голыши, круглые такие камушки. И дома в стеклянную квадратную вазу сложила - добавила к камням из других чудесных мест.
Стыдно (мне) :(
Мне 45 и я дико радуюсь, что дочь наконец-то стала мне составлять компанию в сборе ракушек, а то тоже, наверное, на меня косятся и пальцем у виска крутят. Я маньяк:( И да, тащу... Сама не знаю зачем. Всю жизнь.
Блиииин... Обожаю собирать ракушки ))) И ещё искать "куриного бога", у меня их уже 2 связки набралось, штук по 10 каждая.
Видно, сказывается детская мечта побывать на море и пособирать ракушки (впервые на море съездила сама в аж 23 года).
Да, и камни красивые могу тоже в пакетик сложить )) Пофиг, кто и что про меня думает. Почти 40.
Что такое куриный бог?)
я пру камешки отовсюду с морей. Да, отдаю себе отчёт в этой ненормальности, вес у них, мягко скажем, отличен от увлечения здравомыслящих путников. Но. Красивые они) это раз. А потом в интерьере оченно уместны и сгождаются во всяких конструкциях. И ракушки собираю, где только можно. До устриц не дошла :) но задумалась))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
надеюсь ,хоть от устриц разрешаете выкинуть? у меня отобрали, сказала с собой заберет:)
ой, у меня такая есть приятельница - а ей 30! Больше часа не могу с ней общаться - бесит. Не спрашивайте почему общаюсь - просто у нее реально друзей нет. Вот так.
Представьте, что она умерла и всё, вы больше с ней никогда и ни о чем не поговорите.
Автор, как я вам понимаю :)
Но надо все-таки стараться реагировать спокойнее. Скорее всего, это форма заявки на "а поговорить". Тему интересну придумать сложно, а молчать еще сложнее, вот и летит с языка. Как чукча "что вижу, о том и пою".
Можно с юмором отвечать, можно превентивно коментировать. Но надо самой становиться спокойнее.
Да просто нет темы для разговора, вот и цепляется за любую.
А вам стоит успокоительное попить, очень вы нервно реагируете
Смеюсь, у меня такая мама ))) но моя круче. Особенно на даче ( моя) проявляется. Сажаю на даче кусты пузыреплодника , много 10 шт., уже все посадила, упахалась. Подходит и говорит " Ты, наверное не правильно их сажаешь" или " Ты не правильно смородину обрезала, она не будет плодоносить" Ага, в этом году по умной книжке по обрезала и подкормила , в этом она как дала двойной урожай.
" Ты не так держишь нож" ))) ответ : "А мне удобно так!"
" Ты это окно ещё не мыла" ответ мой :" Я их во всем доме перемыла" она :" Как-то не очень..."
Живу отдельно от неё уже 20 лет и все вот так... Ей всё надо контролировать по жизни, а если контроля нет (в моём случае), то вот похвалы не дождусь. Уж лучше,как у вас отношения автор.
Моя свекровь меня "учит" водить, парковаться, и вообще, производить какие-то манипуляции с машиной.
При этом через слово говорит "я вообще в этом НИЧЕГО не понимаю!!"
Я б вас назвала не очень умной. Все сказанной вашей мамой - это не вопросы сами по себе, это инициация общения. Вы 1. Либо слилшком тупы, чтобы понять это и "принять мяч", начав рассказыать про дтп и машину 2. Все прекрасно понимаете, но вам вломы общаться с мамой, потому вас злит, что она смеет иниццировать общение, когда вам не охота.
все, кто укоряет автора словами "да мама просто пытается завязать с вами беседу" - можете мне объяснить, почему завязывать беседу надо именно таким идиотским (да, идиотским!) способом? мама не может попытаться обсудить с дочкой фильм, или какую-то проблему внуков, или политику на худой (самый худой!) конец?
Вот да, меня, как и автора, раздражают подобные вопросы еще не от старой мамы.
И Вы точно подметили: раздражает именно то, что есть ведь о чем поговорить-и о книге, и о детях, обо всем на свете..
мама образованная, умная..
так нет, вопросы: "ты куда", "А что ты делаешь" (при очевидном).. а это суп, да? а это макароны?-ну надо же!
но вот предпочитает заполнять паузы подобными вопросами.
:dash1
Если мама живет одна и в принципе мало общается в людьми (особенно моложе себя), то она могла просто утратить навык общения. Ей трудно сразу завязать разговор о новом фильме или книге + она может стесняться, что читает и смотрит не то, что предпочитает смотреть и читать поколение дочери. Какие-то личные проблемы тоже без соответствующей обстановки трудно поднимать: неподходящий момент, или нужно настроиться и собраться с мыслями, или боится, что если сказать сто-то мимоходом, то не поймут серьезность.
Мама очень общительна, активно общается и с моими подругами, и свои подруги у нее имеются в изобилии, и личная жизнь :)
Мы с ней в тесном контакте, я в курсе ее дел.
Я ее очень люблю, но вот беспокоюсь от таких странных вопросов.
А так пытаюсь понять, промолчать, но иногда (редко очень) как и автор, взрываюсь.
Не все гении общения. Меня тоже такие вопросы раздражают, но от чужих людей, которые хотят общения, типа "Значит в Ростов едете, да" в автобусе, который едет в Ростов. Это неумение, простецкость какая-то, но ниченго негативного в этом нет, чтобы зло реагировать.
Вот тут то они точно разосрутся в перья. Самые склочные темы - воспитание внуков, политика и что там у Малахова показывали.
Блин. Знаете, вашу маму наверное тоже весьма бесило, когда вы 3-4 летней девочкой бесконечно спрашивали "а почему?", "а зачем?", срались под себя во младенчестве, орали, болели, лежали в лужах и тэ дэ. А тут блин мама не так говорит. Ох и предъява. Какая она гадина, эта мама.
пы сы, все таки от сыновей-мужчин я такого не слышала, а вот от женщин, которые сами матери - частенько... Вот и говорят, рожай девочек, дочь лучшая подружка, ни фига.
Не хер таким как вы размножаться, раз дети для вас орущие и вонючие существа. Ваши дети просили их рожать? Нет? А вы когда иплись и залетели не знали что дети срут и орут? Нарожают такакие как вы, потом всю жизнь кровь пьют детей своих и на мозги капают, "Я тебя родила, теперь ты должна меня обеспечивать и говно за мной подтирать"
+++У меня умерла мама в этом месяце. Тоже часто раздражалась на нее, хоть и любила сильно. Сейчас язык себе готова отрезать за все, просить прощения у ног, да некому больше......тишина в ответ
и я так раздражалась на бабушку. я готовлю, а она глупые вопросы задает... я психовала и грубила.
бабушка, милая моя, посиди со мной, задай мне тупые вопросы...
только нет ее, некому задавать их.
Да? А я вот скучаю по любимой бабушке, но ни секунды не скучаю по дурацким вопросам.
вот +100. Как я бесилась по поводу этих вопросов, а бабушке было ужасно одиноко жить одной после смерти дедушки. Вот и звонила с такими вот вопросами.
Что за мерзкие отношения у вас в семье, тьфу. Вы прям в роддоме составили список, что вам должны будут ваши дети, когда вырастут? И наверняка детей то рожали для того чтобы они за вами говно убирали, деньгами обеспечивали и слушали тот бред что вы несете и т д. Маладец! Не дай бог такую мать как вы иметь.
у вас реально с головой проблемы, настолько вы озлоблены на родителей.Такую как вы лучше не рожать, чтобы такая мразота потом портила настроение
Почему-то стало очень жаль ваших родителей. Может, конечно, они сами виноваты, что такое воспитали?
Это не наивность! И не тупость! человек хочет поговорить на данную тему, но не знает как начать разговор! Хочет узнать про ремонт, что там еще, а не получить ответ да/нет.
Это мелочь, когда она одна. А когда нескончаемым потоком - это уже издевательство. Но выше верно написали, что в принципе это попытка инициировать разговор. Я пытаюсь с мамой работать в этом направлении: говорю, какие фразы меня обижают и раздражают, объясняю, как это можно переформулировать, чтобы не было обидно и звучало не как риторический вопрос или обвинение, а как приглашение к беседе. Ну типа не "а что это ты делаешь", а "дочь, расскажи мне, чем ты занимаешься, мне интересно". Она, кстати, молодец, старается, когда вспоминает. Но с памятью у нее не очень...
Автор, поверьте, совсем скоро ваш сын будет так же раздражаться на вас. Скоро-скоро этот подростковый возраст, когда родители с их вопросами кажутся глупыми, тупыми и наивными.
Я задаю своему сыну вопросы, а у него реакция, как у вас на маму, мне обидно. Я общения с ним хочу. Как и мама ваша.
Кстати мне всего 38, сыну 17, но я для него древняя бабка с тупостью.
Так может не вопросы задавать, а просто рассказать ему что-то интересное? Глядишь, и ему поделиться захочется. И еще имеет значение ваша реакция на рассказ. Я вот крайне редко рассказывала что-то маме в юности, т.к. на любое мое признание следовала нотация "а вот я в твоем возрасте" - и далее на час рассказ о том, какая мама была тогда умная, красивая, популярная и замечательная и я ей в подметки не гожусь. Оно мне надо было, выслушивать? Подумайте, не может ли ваша реакция быть причиной нежелания вам что-то рассказать.
Вот откуда ноги растут у вашей озлобленности. А вы подумайте, что не все такие убогие как вы и ваша мама, причин не слушать у подростка миллион, даже если мама самая золотая.
Да хоть два миллиона. Есть причина - значит можно ее устранить. Но проще думать о себе, как о золотой маме, которой "неудачный подросток" достался. Очень удобно, правда, отношения наладить не помогает.
Заводитесь от ерунды, симптомы однако. Вас не Люда зовут? У меня знакомая такая, но она истиричка по жизни, ей нужен раздражающий элемент, и этим элементом сейчас стала ее мама, что бы та не сказала, дочка заводится с полоборота. Маму жалко
Мне 49, тоже иногда спрашиваю свою дочь по нескольку раз об одном и том же.. Она злится ужасно.. Это что - приближение старости??
Поговорить мама хочет. Соскучилась. Достойного повода для дискуссии нет.
Че вам жалко потрепать языком?
Автор! Как ваша тема в "тему":
у меня гостит сестра, ей совсем недавно только 50 исполнилось.. Таже проблема: вначале подумала, может волнуется с непривычки в др.стране,все другое, мужа стесняется, таму в голове ничего не держится,типа, да-да, а сама все по-другому делает, потом, смотрю, на любой вопрос , просьбу, или просто в беседе, как-то вроде как впереди бежит: типа, я вижу, я поняла, да, конечно.. Подумала:вот задергал ее муж ее, как буд-то боиться всего и на все согласна.. Потом стала замечать, что забывает и привирает, я стала злиться и доказывать очевидное,на что она разозлилась и сказала:"отстань от меня, я ничего не забыла, я просто не помню!".. мне стало стыдно, что не сдержалась.. Первое что пришло мне в голову и я озвучила, что бы по приезду домой она проверила сосуды и пропила какие нибудь витамины..Она разозлилась и сказала что я сильно изменилась и вообще дура(((.Хочу быть лучше дурой, чем правой в том что моя сестричка медленно заболевает..Пять лет назад был у нее то ли инсульт то ли инфаркт..В остальном она совершенно нормальная.
Знаете, можно так себя вести раздраженно, что любой, даже самый адекватный человек, будет чувствовать себя неуютно. У меня муж так умеет. У меня объективно больше опыта, знаний и лучше образования. Но он умеет так отвратительно троллить, что я теряюсь и мне начинает казаться, что мои вопросы и правда глупые. А я просто иногда не знаю, как подступиться.
Но с мужем то я могу развестись. А вот мама вас любит и не бросит, даже если вы так реагируете на ее безобидные вопросы.
Так можно и залюбить до развода , до невроза, до самой смерти, нужное вставить.Уж не мама ли должна желать лучшего дочери и быть с нею в хороших отношениях? Мама ведь прекрасно понимает, что выбешивает дочь. Зачем это нужно делать, цель какая?
Ну причины-то перечислили. Основные - болезнь или просто возрастное. Раньше ведь она так себя не вела, как я понимаю... Информационный голод туда же. Почему-то не сомневаюсь, ей страсть как хотелось послушать про ДТП. А автор подтекст не разглядела да пресекла на корню...
Я уже писала, у меня бабушка вскакивает, когда в комнату входят :) ну точнее, сейчас уже силушки мало, сидит, но озвучит все равно: ой, садись (на свое типа место, чем является любое место в комнате), я щас уйду. Или - ой, я мешаю, уже ухожу. По факту, ей надо услышать в свой адрес подтверждение того, что ее присутствие желательно и приветствуется. Но как это поначалу бесило!! Не только меня, всех :) ничеее... лет через 10 привыкли... )) Что характерно, с дедом она всегда сидела нормально и не изображала мячик. Возможно, потому, что у деда реально было "свое" место, на которое никто больше не претендовал, уж в его присутствии точно.
Прочитав топик, хочу дать совет современным мамам. Перестаньте контролировать жизнь детей в любой мелочи и ждать подробные рассказы обо всем, что случилось - пакет в магазине порвался, машину стукнули ( не без причины вам об этом не рассказали, у папы же есть табличка 40 лет без аварий, отож) , каблук сломался, ребенок двойку получил. Попробуйте принять своих детей такими, как они есть, а не сетуйте - ну почему ты не Вера Брежнева. И страшная и денег таких не зарабатываешь, ЧТОБЫ РОДНУЮ МАМЫ СОДЕРЖАТь. Да-да, это была единственная цель в жизни - содержать маму и принести ей стакан воды в старости. Полная чушь.
Современные мамы, настройте свои социальные антенны!!! Вы ведь наверняка видете, что вопросы ваши раздражают, ну объясните мне, зачем такие вопросы задавать в очередной раз , уже зная ответ? Вы хотели дочь чем-то порадовать, и поэтому начали скулить на разные темы - ах как жаль, что я не вижу внука каждый день, я бы выучила его математике, языку и т.п. А потом идет млять такая математика - почему у тебя несколько дырок в ухе? Это позор. Почему у тебя черные футболки с фотками разных групп? Это позор. В таких только психи ходят.
После мамо удивляется со слезами на глазах - а почему он не хочет со мной общаться? Да потому, потому что ты ему ничего приятного не сказала и каждая сессия общения состоит из критики и напутствований о нормах годов 70-х или ранее.
Намного приятнее общаться, когда общение дарит позитив, а не потребность повоспитывать своих уже взрослых детей и внуков, у которых своя семья, свои дети. В таком случае мама воспримется еще одним ребенком ( нагрузкой), только старым. А своих забот хватает выше крыши.
Не, не так. Если тобой не интересовались как ребенком родители, когда были в самом расцвете сил, то нечего и начинать. Это и раздражает.
Некоторые и интересовались по правилам тех времен - ругали на чем свет стоит за 4-ки, даже били кулаком в нос за 4-ки маленького ребенка.
Хотя, не могу сказать, что именно это означает интересоваться ребенком. Наверно да, не интересовались чем живет ребенок и его желаниями, зато вбивали через з-цу отличные оценки ( моя мамо не признавала четверок), 7 лет музыкалки ( я ни на чем сейчас не играю из принципа), неразрешение ходить в худшколу или на танцы, потому что музыкалка не совпадала с этими занятиями.
Со стороны вроде бы отличная мама, которая развивает ребенка как может. Да, это фасад. Это попросту психологическое насилие над ребенком. Да и потом оно же продолжалось много лет.
Еще раз: не распространяйте убогий опыт вашей убогой семьи на всех. Вас почитаешь и тошно становится, такая ущербная злобная бабенка. Начинали бы с себя. Вы такая же, как ваша мамаша, злобная и любящая поучать. Яблоко от яблони...
Ты подписалась на распространение домостороя?
Ну понятно, все как у арабов и южных республик СССР - стариков нужно уважать ( чужих можно побить даже, но не мамо и папо). Никуда не двигаться, т.к. аксакалы всегда правы. Вступать в Игил там, или куда ты, дочь моя вступила? Ну надеюсь, что не в говно.
А мир уже давно ушел вперед.
Папка у меня такой - про пакет, про машину стукнула. Его кличка домашняя Любопышка. Мы раньше с сестрой бесились, а теперь рассказываем - и про пакет, и про машину. Он поорет, успокоится и почувствует себя причастным, умным и значимым. Мы слушаем и не обижаемся, пусть папе приятно будет. Когда занудство превышает допустимый уровень - прямо об этом папе говорим.
у нашей мамы так было. тоже все раздражались, ругали альцгеймера.. а потом маму хватил инсульт - и нет человека. то есть, конечно, человек жив, но вместо мамы с причудами - годовалое дитя. вам так больше понравится? не гневите жизнь
У моей свекрови другая манера ведения беседы, но не менее раздражающая. Например, я сказала, что буду что-то делать. В ответ свекровь: "Сделай то-то и то-то!" ( повторяет мои слова, но таким образом, что это она первая озвучила и советует мне). Или я рассказываю какое-то блюдо, которое мы очень любим. Она категорически отвергает, мол свекр такое не будет. Ну, мне-то что? Мы любим и едим. Через некоторое время она сделает, им понравится и начинает меня учить делать это блюдо. Каждый раз, как готовит, должна мне рассказать КАК его готовить. Именно с интонацией, что возьми на вооружение такое хорошее блюдо и учись, неумеха:) Я посмеиваюсь про себя, с ней не ссорюсь.
ну вот такое хамство я бы терпеть не стала. она просто ищет повод вас принижать
Скорее у нее недалекость, простота, та, что хуже-воровства. Ну и у-нее одно достоинство,-которое очень-превозносится- хорошая кулинарка-поэтому лавры забирать никто не смеет:)
Как я Вам завидую, автор! Я такая же дрянь как и Вы, только у меня уже нет возможности ничего исправить.
У Вас,очевидно,что-то не ладится в личной или проф.деятельности. Плюс еще накладывается "приезжающий раздражитель. Дело в Вас,а не в маме. Человеку просто не хватает общения. Я сама такая.Круг общения в зимний период-дочь и внук (она в декрете),приезжаю по ее просьбе каждый день.Так же могу спросить о одном и том же несколько раз. Но я поняла,что это происходит от важности вопроса. Если мне что-то нужно и это важно для меня,повтора не будет. Для Вашей мамы неважно,щи будут или каша. Ей надо просто говорить,спрашивать. На лето уезжаю в деревню.Там есть несколько подруг,которые,наоборот,какое-то важное для них событие могут обсуждать вкруговую длительное время,при этом требуется мое активное участие в разговоре. После их ухода хочется тупо молчать-все,я наговорилась до сыта. Вопросы от дочери,а что ты молчишь,а давай поговорим,а почему ты не спрашиваешь. Подругам- 40 и 45. У них,что,деменеция,тупость?
Вас бесят не вопросы мамы, а сама мама. Вопросы то как вопросы. Так к любим предраться можно. А вот почему она вас так бесит, кто ж вас знает.
Моя мама - как Вы, автор. Интраверт. Ей не нужно ничего говорить, она молчаливая.
А мы с бабушкой говорливые, болтушки.
Ох, как мать злилась на бабушку всегда "Что ты ходишь, глупые вопросы задаешь?" Полтора года назад бабушка умерла. Мама осталась одна в доме. Я - в другом городе, брат - в другой стране. Теперь мама звонит мне, чтобы просто поговорить. Может по 5-10 раз что-то одно рассказывать и обсуждать. А мне не сложно, я и в 20 раз обсужу. Мне кажется, она просто уже с ума от тишины сходит.
Вообще, выпейте успокоительного и скажите себе, что мама это не со зла и не от глупости. Это просто ее способ общаться! :) Неловко, конечно, она это делает, неумело, и раздражает это, наверное, жутко. :) Но все же хорошо, что мама с Вами общается и стремится в Вашей жизни участвовать. :) А то почитаешь тут про отношения еварушниц с мамами - страшно становится. :)
Может быть в старости у вас и похуже будет, а пока вы учите своих детей, как на вас реагировать, когда начнутся старческие причуды.
+ 10000 Хамка и истеричка. И редкостная тварь. Когда мамы автора этой темы не станет будет себе локти кусать авторша.
Я думаю , мама чувствует отношение и уже не знает куда себя деть, потому и задает такие наивные вопросы. Неловко себя почувствовала, когда поняла, что муж в туалете и не знала, что сказать, что вполне нормально. Жалко женщину :(
Ролик это здорово. А если не было в детстве той первой части, а только вторая часть?
Вас раздражает само присутствие вашеи мамы. Ничего страшного или обидного она вам не говорит. Вы не любите маму, все ваши эмоции от вашеи не любви.Мама не знает как к вам подступиться и в гостях у вас,потому что любит вас. С мамои надо разговативать. Обязательно рассказала бы маме про аварию,уже как постфакт. Не приятная тема топика,потому что мама вам ничего плохого не сказала. Вы цепляетесь,раздражаетесь от не любви к маме.
Да уж, если с такими совершенно нормальными вопросами и комментариями уже записывают в носители старческого слабоумия, то я даже и не знаю.. Автор производит впечатление человека, не привыкшего общаться и разговаривать с разными людьми, мало видевшего в жизни, и вообще очень негибкого.